因为有爱才有奇迹

    这世上，有了爱，一切皆有可能！爱是一条永不止息的河流，是一切欢乐的源泉。没有爱，就如同世界没有太阳；没有爱，就如同鱼儿离开了水；没有爱，就如同人类缺少氧气无法生存。爱对我们是如此重要，跟我们又是如此密切，有爱的地方，就有奇迹。

    一个怀孕7个月的孕妇被车撞伤了，当她被送到医院后高度昏迷，但就在这样的情况下，她的孩子降生了。生完孩子后，这个母亲却一直处于昏迷状态醒不过来。她的丈夫要照顾她，但是幼小生命也需要有人照料呀，所以，他就萌生了想把孩子送人的念头，但孩子的舅舅看着昏迷中的妹妹，不忍把孩子送人，于是就主动担负起照顾孩子的重担。妻子住院要花钱，于是丈夫变卖了家中的几只羊。最后，在实在无力支付住院费的时候，他就准备把妻子接回家调养。

    就在他准备把昏睡半年的妻子接回家照料的那天，他也把孩子给抱过来了，希望孩子能看看妈妈。但是，当孩子看见头部异样的母亲时，恐惧的大声哭了起来，但没想到，孩子这撕心裂肺的哭声竟然唤醒了昏睡的母亲。她慢慢的睁开了双眼，呆呆的看着哭泣的孩子。一家人也高兴得喜极而泣。爱的奇迹是无法估量的，是亲情唤醒了昏迷中的人。

    医学研究也发现，亲情感应有利于帮助深度昏迷的人醒来。爱的力量是很神奇的，生死相依的爱可以挑战命运，谱写着生命的奇迹，甚至可以让人起死回生。

    有一个老太太病危送到医院治疗，一个星期后，她的病情才稍有好转。老头儿迫不及待地到医院里探望她，他一看到她就直抹眼泪：“咱俩结婚60多年了，这可是头一回不在一块儿过年呀！”边说边哭。后来，老太太病情加重了，医院就通知家属病危。按照家乡的习惯，当地人临死前是要呆在家乡的。于是，儿子们就把老太太接回家了。

    回家后，老太太竟然一连几天都是滴水未进，看样子，是快不行了。孩子们说，母亲可能发烧了。老头儿说，我看她发不发烧。老头儿的腿脚不好，家里人以为他会用手去试触摸，但是，大家却看到老头儿费力地挪到老伴身边，低头吻着老太太的额头来看看她是不是发烧了。也许就是他们之间朴实的爱情感动了死神，老太太竟从死亡的边缘回来了，老太太又有了生气。于是家人马上又把她送到医院治疗，最后老太太居然起死回生，又和老头儿共渡过了5年的幸福时光。

    爱是宇宙中最强的力量。爱可以战胜病魔，可以克服所有逆境中的困难；爱让生命生生不息，爱让大地充满活力，爱的牵挂使生命瞬间停止了死亡的脚步，爱的呼唤又使生命重新踏上新的征程；爱让宇宙延续，与生命同在，与万物共存。让我们相信爱的力量，让人性的力量在宇宙间大放光芒吧！

    爱，就在每个人的身边。就像幸福一样，每天都围绕着你。当一个生命被天地间的爱所唤醒的时候。它就可以乘着爱的翅膀与我们这个世界所有的存在发生联系，因此，一个心灵被爱唤醒了，他就可以在一瞬间把所有的生命连接了起来，不是他创造了奇迹，而是因为爱是没有距离的。

    把握好与异性友谊的尺度

    在男女之间有一类情感，它不同于爱情，也不同于友情，更不同于亲情。有人说，它比爱情少一点儿，却比友情多一点儿；它不像爱情那样让人牵肠挂肚，却像亲情一样令人难以割舍。这就是异性知己之间的友谊。对此，有人褒，认为是一种精神的放松；有人贬，认为是出轨的先兆；也有人认无所谓，重要的是你能不能做到在配偶面前光明磊落。

    还有人说，异性知己就像住在爱情隔壁的邻居，离爱情很近，又不同于爱情，但又多少沾染点爱情的气息，有着同爱情相像的精神交流与愉悦，只是没有爱情接下去的灵与肉的结合。因此知己是精神上的愉悦与支持，是纯洁的友谊。

    既然说是友谊，就必须限定于心灵对话，倘若有了肌肤之亲，还振振有词地往友谊里挤，那就是强词夺理了。一旦涉及了身体，感情在瞬间发生质变，由不得你去自己定义了。就像爆竹，点燃了引线，只能巨响一声，炸成碎片。因为友谊向来是一种互助关系，而不会有事没事就念叨着要见见面，说说话。

    随着社会的不断发展，竞争日益激烈，不论是男人还是女人，都经受着来自各个方面的压力和挑战，他需要减压，需要释放，需要把自己的心里话说出来，尤其是来自异性朋友的理解和关怀。

    杨笛是小阮在大学时的一个学兄。人很实在，实在到他给你帮忙你都不知道应该怎样谢他。比如，和他一块儿逛街，小阮买了很重的东西，他肯定会主动地说：“我帮你拿吧，反正是顺路。”然后真的气喘吁吁地拿了回来，可是他却只是送到电梯口，然后说：“剩下的你自己就能搬回去了，反正出了电梯就是你的家了。”

    小阮有这样一个异性朋友，总觉得对他的好感是自然而然地终止在某一个点上。他让人感动，但不会让人心动。小阮说，她非常喜欢和杨笛在一起的感觉，即使她已经交了男朋友。因为每次和杨笛一起聊天、逛街，她都觉得特别轻松、自然，而他也总是把他最真实的一面展现在她的面前。为此，她也不必刻意去装淑女。当有事找他帮忙的时候，他既不会推辞，也不会怀疑她“别有用心”。

    女人至少需要两位关系密切的男人，一位是丈夫，一位是蓝颜知己。对蓝颜知己的长相并不苛刻，不一定是“帅哥”，但首先应该是个男子汉，头脑睿智，阅历丰富，办事干练，体贴入微，能给你兄长般的关心和呵护。你有烦心的事，困难的事，如夫妻吵架、孩子上学难等，会首先想到他，向他倾诉，请他出主意帮忙。你们虽然保持着联系，但不经常见面，也不会有刻骨铭心地思念，没有暧昧的成分，也没有性的要求，更没有金钱交易，完全是坦坦然然，大大方方，光明磊落。

    当然，男人需要的红颜知己也是冰雪聪敏、柔情似水、善解人意的。男人说自己活得很累，是有原因的，来自社会的竞争压力，家庭所赋予的责任，况且有些男人的心理承受能力还不如女人，所以男人更需要关心和呵护。能在众多女人里遇上“红颜知己”是男人的幸福，他一定会倍加珍惜和呵护的。

    “红颜知己”能给男人以精神上的安慰，还有利于家庭幸福。男人所谓的真正朋友通常并不是男人，而是他们认为的红颜知己，他会向她袒露心怀，无话不说。男人女人在一起非常相知，非常信赖，非常默契就是知己。男人便说：我有个红颜知己。女人也说；我有个蓝颜知己。这样纯洁的知己，也是有个度的，如果超越了界限，越出轨道就不神圣了，就可能变成情人了。

    无论是红颜知己、蓝颜知己，之所以吸引你，除了跟他们在一起，有知己的亲密、诚挚、默契、相互理解外，是不是还有一份彼此的欣赏、一份可能自己都说不清的情谊。

    异性知己要求男女双方站成两棵绝不连理的树，分享阳光，分担风雨，坚持一百年不动摇。任何退缩、妄进，都会摧毁这种恰到好处的暧昧，任何稀释、升华，都会破坏这种胖瘦正宜的平衡度。

    有心理学家发现了这样一个现象：在宇航飞行中，当所有的宇航员都是男性的时候，有一半飞行员会出现头痛、恶心、肠胃不适等症状。但如果有女伴同行，男飞行员的不适症状就会大大降低。

    此外，国外心理学家也发现，如果在一项工作中，异性成员的搭配比例达到12％时，工作效率会大大提高，而人际摩擦也会减少很多。

    很多心理学家都对此做了专门的研究，他们普遍认为男女之间在性格上具有互补作用，异性气味好似隐性的药物可以影响人们的内分泌、血压、心率和神经活动。比起同性朋友，亲密度相似的异性朋友，有一种因性生理激素不同而形成的天然吸引力，从而带给我们一些特殊的心理感受。

    西方心理学家对人的异性度研究结果表明，男性的女性度高，更富有创造力；女性的男性度高，智商也高。异性度高的人说明接受了异性的长处，思维更加活跃。因此应提倡异性间的正常交往和相互学习。

    总之，红颜知己也好，蓝颜知己也罢，只要当事人把各方的关系处理得巧妙，处理得恰当了，就不会对各自的婚姻家庭构成威胁。

    但在现实生活中，还是不要在家里提自己有异性知己为好，谨慎点儿能减少很多不必要的麻烦，因为我们思想的开明程度和胸怀等多种因素是不一样的，而且婚姻是排他的，总让一方有酸溜溜吃醋的感觉是不大好的，长此以往会引发“家庭战争”，严重的可能夫妻反目，婚姻破裂。

    对于已经结婚的人，同样可以有自己正常的异性朋友。但这样珍贵的关系，需要理智来控制状态。异性之间要提倡进步、发展和无伤害的道德原则，努力做到男女交往不伤害公众的情绪，不伤害他人的家庭，不伤害身心健康，不伤害隐私权，不应把自己的幸福建筑在别人的痛苦之上。

    婚外与异性交往一定要把握好尺度。异性朋友之间，不能过于亲昵。因为不但要考虑婚姻中另一方的感受，也要尊重夫妻间的感情，夫妻间的信任和理解是最宝贵的，不可破坏。拥有红颜知己或蓝颜知己的人，要有理智并有确保友谊不会变爱情的自信，双方更有不怕各自配偶知道的坦然，只有这样的婚外异性知己才可以成为你提升自己的另一种美丽动力。

    婚后“相爱”更需“相知”

    尽管两个人从相爱到走到一起，是经过很多考验的，但是深深相爱的两个人却不一定能够相互理解对方。因为你爱的是现在的对方，不代表你了解对方，能爱一辈子；你在用自己的方式与对方相处，你以为对方了解，其实他（她）并不了解。在不了解的前提下，双方很容易产生误解和矛盾，甚至分道扬镳。

    相爱是婚姻的基础，没有爱情的婚姻不会走多远。但是要想保持婚姻的长久，没有双方之间的相互了解和理解，也是不行的。婚姻是从相爱到相知，是反复沟通和磨合的过程。因此，夫妻之间应该相知。

    1、爱对方就要了解对方的所爱、所需

    许多人都很清楚自己的爱好和需求，而且也能及时满足，但对于别人的爱好和内心需求却极少去了解和关注，包括夫妻之间更是如此。

    李先生最近对他的爱人特别烦，怎么看怎么不顺眼，甚至提出了离婚。这让周围的人都大跌眼镜。要知道，李先生是出了名的好脾气，而且对妻子也是疼爱有加，他怎么会提出这样不可思议的要求呢？原来，李先生最近把他的老母亲接来家里住了，平时工作繁忙的他希望妻子担负起照顾母亲的任务，但是他的妻子却对婆婆不管不问，有时还恶语相向。这下，李先生当然不愿意了，对妻子的做法十分反感，甚至产生了感情危机，提出离婚。

    其实，她只要对丈夫的母亲好一点儿，那么丈夫也一定会回报给她更多的发。有的贤惠聪明的妻子对婆婆特别好，结果事半功倍，她也赢得了丈夫和婆婆的加倍的爱。可是在现实生活中，却往往有人想不通这一点儿，一味以自我为中心。俗话说，爱屋及乌。这样的道理用到夫妻生活中也是很合适的。

    2、爱是互相尊重而不是制服

    一对夫妻在正常生活的同时，总是免不了要争吵，尤其是新婚夫妇，他们争吵的重点永远是“谁说了算”。

    张明夫妇虽然刚结婚一年多，最近却为一件小事而打得不可开交。他们平时温文尔雅，可是打起架来却一点儿也不顾体面，这是为什么呢？原来丈夫在单位是个官儿，回到家里就不免对妻子颐指气使的，他信奉的理论是：家和单位一样，只能由一个人领导，女人又没有什么主见，当然得听我的。而妻子却想：凭什么我就得凡事听你的？你虽然在单位是领导，你说了算，但在家里就不行，甚至你还得听我的。于是两人互不相让，最终竟打了起来。

    其实，小小的一个家，根本谈不上谁领导谁，而应该互相尊重对方。在发生争执时，互相退一步，忍让一下，就可避免无谓的争执。而且两个人只要搞好分工合作，生活就会是另一番光景了。

    3、善于沟通最重要

    俗话说，君子动口不动手。可有的人一生起气来就是忍不住要动手，而过精又常常后悔不迭，道歉不已。虽然事后大多会得到和解，但是这种做法对对方的伤害很大。尤其是妻子一方。

    王先生的脾气在外人眼里那是出了名的好，见人总是笑眯眯的，一团和气，从没见他和谁红过脸。但王先生在家里却又是另一幅面孔，对妻子对不对就拳打脚踢的。问他为什么，他总是理直气壮地说：“有些事情已经和她说过多少遍了，可她就是不听，我实在忍无可忍，就只得动手，要不然你说该怎么办？”他以为以自己的拳头把妻子压下去就好了，殊不知妻子也是人，随着挨打的次数越来越多，妻子渐渐地寒了心，两个人的感情距离也越来越远。当妻子提出离婚时，他又追悔莫及。

    在日常生活中，当出现不一致的意见时，发生争吵是很正常的事情，这也是一种感情交流的方式。但是如果达不成一致便试图以暴力解决，那只会雪上加霜。争吵和粗暴的武力决不是解决问题好办法，只有积极相互对话和沟通，才能有效化解双方之间的分歧，促讲感情的融合。

    那么，应如何对婚后心理进行调适呢？

    1．坦诚相处

    坦诚相处的爱是一种使人奋发向上的力量，夫妻间首先是双方思想上和感情上的一种和谐，是心理活动上的一种互相补偿，这样双方才能产生一种温暖、协调的健康心理。

    2．尊重对方的个性特征

    一对夫妻，即使是青梅竹马，仍有各自的性格特征。有的丈夫生性爱动，而妻子生性爱静，有时就有可能争吵。一个善解人意的妻子或丈夫，应该尊重对方的个性特征，不要把自己的意志强加给对方，要给对方保留一定的自由空间，允许对方有自己的社交圈子。这样，婚姻就不是一种禁锢，而是既充分发挥各自的个性特征，又是互相依恋的情感寄托。

    3．主动承担家务

    结婚以后，需要共同协商的大事是有的，更多的是柴米油盐的日常琐事。夫妻关系的平等交往表现在家务的共同分担上，主动承担家务的一部分，是丈夫爱护妻子、妻子体贴丈夫的具体表现。如果需要对方出力的时候，最好把指令式的“你来做”换成亲切的“帮帮忙”或“我来做”。

    4．耐心听取对方倾诉

    当对方倾诉某些事情或征求某些意见时，要耐心听下去，切忌不耐烦或答非所问，不要打断对方的谈话，也不要以蛮横的语气教训对方。

    5．少挑毛病，不提过去

    每个人都有不足之处，不要以挖苦的方式挑毛病，有客人在场更不要这样，不给对方难堪。如果对方确实有缺点或失误，也要在家里耐心说服。对过去各自的恋爱史不要再旧事重提，相关的信件、物品等应毁掉，以免节外生枝。

    6．过好性生活

    性生活是男女生理上的一种需求，这种需求是自然、合理的。夫妻性生活和谐必须以感情的融洽为基础。要互相谅解、互相鼓励，特别是性生活不和谐时，不应焦虑和埋怨，不要忽视性生活的兴奋期和消退期，应力求使双方同步达到性高潮。夫妻过性生活要自始至终地在含情脉脉的气氛中进行，使双方感到温馨、甜蜜、快乐、满意。

    不要把婚姻想象得过于美好，也不要把它看作爱情的坟墓。婚姻是生活的一部分，又是夫妻双方乃至一个家庭共同成长的过程。幸福美满的婚姻是两个人共同创造出来的，是通过双方不断地调适心理，充分磨合得来的。它不可能从天上掉下来的，也不可能靠对方给予，美满的婚姻是两个人从相爱到相知的结果。

    不要让婚外情伤害你的婚姻

    婚外情，听起来好像很美很动人，因为爱情复苏了。可是这个对象不是爱人，于是有人快活有人伤悲。当寻找到了婚外的激情时，又有多少人想到曾经深爱的亲密爱人正独自落泪呢？婚姻的砝码是责任，多踏出一步，背后不仅是流泪的眼和滴血的心，还有无辜的人。

    婚外情是婚姻以外的一种不正常的、不健康的感情，是对婚姻的一种伤害。“包二奶”“养情人”“红杏出墙”等都属于婚外情。婚外情犹如一朵盛开的罂粟花，美丽妖冶却贻害无穷。

    据调查显示，约有50％以上的已婚妇女和70％的已婚男子，至少有一次不忠的想法。婚外情的一般历程是“喜新不厌旧”“厌旧喜新”“弃旧图新”。在追求婚外情的幸福中，女性往往表现得比男性更勇敢、更执著，甚至破釜沉舟、执迷不悟。

    然而在现实生活中，婚外情的结局大多是不圆满的。无论是男性还是女性，往往都会落个人才财两空的结果。他们既失去了往日美满的家庭，又不能很快再次组织家庭，只落得个半生凄凉。显而易见的是，对婚外情投入更多，更专一和执著的女性，往往跌得更深，受到的伤害也最深。

    夫妻双方在结婚的时候大多是二十几岁，眼界、经历、层次都有限，在当时便觉得自己的对象是最完美的。但是随着时间的推移，便难保一辈子都心满意足地跟对方过下去。在婚后的生活中，也可能或必然会发现比现在配偶更优秀的人，便难免会生出“相见恨晚”的感慨。如果双方都有这种感觉，进而发生秘密或公开的更进一步交往，便发展成了婚外情。

    进入婚姻围城的夫妻，在新婚的激情后，便开始了柴米油盐的现实生活。为了生活而生活，为了工作而工作，日子过得平淡无味。虽然每个人都渴望玫瑰，期待浪漫，但却再也提不起这个兴趣了。在平凡的日子里，两人甚至会因为鸡毛蒜皮的小事而吵得面红耳赤。于是婚姻中的双方或一方，就渴望冲出围城去呼吸外边的新鲜空气，可是又放不下现有的一切，便只能一只脚门里，一只脚门外，来点婚外情的刺激。

    固然，没有爱情的婚姻是不幸福的，但没有婚姻的爱情却是不可靠的。没有婚姻做基础，爱情就是五彩的、好看的肥皂泡。婚外情是一个危险的游戏，在婚外情中，没有胜者，所有的人都是殉葬品。作茧者必自缚，玩火者必自焚，婚外情最终受伤害最深的还是自己。

    婚外情，在开始或许只是一种游戏的态度。但久而久之，就有可能弄假成真，心里想放弃，却无法释怀；明知是煎熬，却又放不下；知道无结果，心却收不回……在责任与道义之间痛苦徘徊，在情感与理智之间备受煎熬，心中充满了无奈、困惑、辛酸、茫然，欲罢不能，欲退不忍。婚外情给家庭带来的伤害是巨大的。其实婚外情也是可以预防的，如果一方能及早发现一些婚外情的迹象，并采取预防措施，多数还是能够避免的。

    那么，夫妻应该如何来预防婚外情呢？

    1．不要使配偶感到孤独

    夫妻之间如果有一方因为忙于工作，而忽略了对配偶的关心，便会导致配偶对性生活的冷淡。那么，在可能的情况下，配偶便会去寻找新的性关系。而夫妻间的性生活是维系夫妻感情的纽带，它不仅是肉体的结合，更是感情的交流。

    2．不要使生活变得单调起来

    结婚几年后，生活会逐渐归于平淡，感情也在慢慢降温。如果夫妻不能寻找出新的更令人满意的生活方式的话，那么不甘寂寞的一方就很有可能寻找外来的刺激和欢愉。

    3．不要伤害配偶的感情

    夫妻之间如果总是争吵，而不能相互体谅、相互理解，有了委屈和挫折也无法向对方倾诉，那么就有可能对婚姻失去兴趣，而另找感情的寄托。

    4．正确对待性生活

    男性的性欲一般较强，有时为了满足生理需要，常常要在妻子面前低三下四，而求得机会。但是妻子万不能把性生活当作要挟和制约丈夫的手段，否则丈夫便有可能另觅新欢。

    如果说情窦初开的恋爱是如沐春光，那么角落里的婚外情就是火柴划过的一瞬微焰，过后只剩一节炭黑。也许，这一下却烧伤了手指，得不偿失。也许不该发生这段婚外情，只是时尚勾引了出轨的欲望。面对婚外情，所该做的是想想曾经和你生死相许的人，你又尽了多少责任，你曾经的承诺兑现了多少。珍惜现在的，就是幸福的。

    用真爱化解婚姻危机

    在充满形形色色诱惑和浮躁的社会中，很多夫妻都经历过婚姻危机的困扰。婚姻危机给当事人心理上带来的伤害往往是非常大的。造成婚姻危机的原因有多种，比如习惯问题、沟通问题、经济问题、性生活问题、子女问题、忠贞问题等，其中尤以搞婚外情，招致“第三者”插足对婚姻的破坏最大。

    从心理学角度看，婚姻发生裂变大体要经历五个阶段：纠纷、戒备、裂痕、犹豫和破裂。纠纷即矛盾的产生，此时夫妻之间由于这样或那样的不和谐而产生了矛盾；戒备是指夫妻双方各自留一手，不再坦诚相待，开始提防对方；裂痕指夫妻已到了离心离德的地步；犹豫则指离异前的思想斗争，犹豫期长短不一，年轻、冲动性强者较长，有涵养的要短些。那么为什么会出现婚姻危机呢？

    首先，婚姻关系在经历了甜蜜的温存期后，逐步进入情感生活的调整期，伴随着一系列的心理变化和感情摩擦，特别是随着期望心理的满足，生活逐步进入程式化中，会感觉婚后生活单调、乏味。如果不及时调适心理，努力让生活变得丰富多彩起来，会使双方产生厌倦心理，即“感情饥饿”，这是夫妻感情的危险信号，说明双方已出现危机。

    其次，伴随孩子的降生，夫妻之间会出现较长时期的感情淡漠期。在有了孩子后，妻子一般都把全部精力放在了照顾孩子上，而忽视了丈夫的需要和感受。这时，双方的感情生活处于低谷状态。而男性并没有因为孩子的降生而减少对妻子的要求和期望，他们面对被忽视、缺乏关心和爱的家庭生活，容易产生不满和愤怒情绪。由于双方的感受和投入不相协调，也容易出现婚姻危机。

    夫妻就像围棋里的黑白世界、太极图里的黑白两极，既自成体系又相互渗透。夫妻相处的过程就是不断平衡、彼此融合、相互接纳的过程。生活中的磕磕碰碰在所难免，关键是面对矛盾是否有适当的方式来调节、适应和化解。

    那么，应该如何调适婚姻危机呢？

    1．不试图追究婚姻问题的是与非

    婚姻中的问题本来就是盘根错节，公说公有理，婆说婆有理。如果一定要弄个水落石出，势必会激起双方更大的厌恶，甚至仇恨。这对婚姻无益。要冷静地多从自己身上找原因，然后与对方共同分析，剖析自己。

    2．要知道离婚对孩子的伤害会很深

    特别是幼小的孩子，他们正是需要父爱、母爱的时候，任何一方面的缺失都无疑会在他们心中留下无法愈合的伤痕。离婚前一定要三思，不能冲动草率。如果能挽回这段婚姻就尽力挽回，如果婚姻没救了，那也永远不要以孩子作为借口而忽视婚姻危机。

    3．不要试图用婚外情来转移婚姻危机

    婚外情本身就是对现在婚姻状况的否定，会使婚姻危机更进一步，雪上加霜。如果受伤害的一方能意识到，对方的婚外情是因为夫妻之间缺乏共同话语和感情沟通，而设法弥补的话更好；但若意识不到，只会加剧婚姻危机。

    4．冷战常能将婚姻拖入死胡同

    冷战的前景往往是绝望。短时的冷战也可能使夫妻耐不住寂寞而重新和好，但是如果双方都较上了劲，非要拼个你死我活，那么只能使婚姻滑向绝望的深渊。冷战的持续往往比争吵伤害更大。有时候，与其互相缄默，倒不如大吵一顿。

    5．要小心、耐心调适婚姻危机

    “冰冻三尺，非一日之寒”，婚姻危机既然已经形成，必然是矛盾长期积累的结果，绝非一朝一夕可以解决。这就需要双方抛开分歧，寻找共同点，像恋爱时那样小心呵护对方，保全对方的尊严和利益。尽管你受到的伤害很深。

    6．婚姻没救时，当断则断

    当感到双方之间确实已没有感情时，便要果断结束婚姻，早日摆脱精神束缚，寻找新的生活。不要因为孩子而勉强维持，要知道，夫妻之间无论是争吵、冷战还是暴力，对孩子的伤害更深。

    婚姻出现危机，不能一味怨天尤人，要客观、冷静、主动解决问题。夫妻关系出现不和谐，不是双方某些特质上的差异，而是缺乏增进感情、处理分歧的方法。那些婚姻和谐的家庭，无一不是夫妻精心培育真情实感的结果，如上班前的一个吻，下班回来的一杯水，都会使家庭充满磁性。理智与和谐，是提高婚姻质量的法宝、

    莫让离婚后的压力击倒

    离婚不单是爱情失败的过程，它也代表了某部分人生价值暂时的缺失。离婚对人的打击，可以算作整个社会生活的一次巨大震荡。其中牵连的情感纠纷、财产分割、孩子归属等种种问题，也都让离异双方面临着巨大的心理压力。

    在离婚前，很多当事人往往都没有很清醒地认识到问题的复杂性和严重性，很多人还没有做好充分的心理准备。因此，在离婚后就难免会产生各种各样不成熟、不适应的应对方式。此时的离婚者就像太需要被爱、被呵护的孩子，太多的压力和伤痛已经让他们不能理智、清醒地思考问题，他们中的某些人在心理上是需要被呵护的弱势群体。

    云今年28岁，一年前，丈夫有了外遇。一年来，无论云怎样努力也唤不回丈夫越走越远的心。她实在不愿意再在名存实亡的家里生活了。于是一个月前，他们选择了离婚。云带着5岁的女儿回到了娘家。离婚对她打击很大，使她常常陷入孤独感和自卑感中，不能自拔，无法排遣。在母亲这里，家里人也经常抱怨她，说她任性、心胸狭窄，不会体贴人。云觉得没有人能理解她的痛苦，也感到自己做人很失败，真想一死了之。可每当看到活泼天真的女儿时，云又不忍心扔下她不管。可是云真的很绝望，不知该怎么办？

    离婚会触发强烈的人生丧失感。专家介绍，在心理应激事件中，离婚仅次于亲人离世而排在前面，其带来的心理冲击力非同一般。

    离异者在刚离婚后表现出来的那种脆弱和寂寞，也应该理解。如果此时有一个异性主动给予关心，会让人感到最大的宽慰的。因此，暂时转移情感创痛的注意力也是一种积极的尝试。

    但是，毕竟同前伴侣曾根脉相连地生活在一起，当时养成的各种习惯和心理模式已经定型。而换一个伴侣，在内心伤痛没有平复前再更换一种生活模式，也面临着艰难的“转换”危机。而如果自己依然重复先前的情感模式，那么难保上一次的失误未必不会重演，甚至可能雪上加霜，受到更大的伤害。

    在人生的道路上，离婚的确是一件会引起巨大心理挫折和波动的事件。它给夫妻双方，尤其是女方所带来的精神创伤是难以估量的。那么，应该如何来调适离婚后的心理压力，进而不被这种冲击击倒呢？

    1．让时间来医治创伤

    时间是最好的医生。尤其是情感问题，时间往往能愈合创伤。当强烈的爱或恨随着时间的流逝而慢慢褪去，一切的痛苦会逐渐变淡、消解的。

    2．缘分已尽，就随它去吧

    告诉自己：既然缘分已尽，就不必强求。强扭的瓜不甜，是自己的永远是自己的，不是自己的总不会成为自己的。双方因不可调和的矛盾而分手，那便是最好的终结。在这个世上，总有一个真正属于自己的幸福归宿。再想想暂时的独身也有好处，可以有更大的空间、更多的时间去做自己想做的事。

    3．维护自尊心

    别以为离了婚自己就掉了身价，就比别人矮了半截。要看重自己，克服“自己不够优秀”的心理设限。离婚未必是因为谁不优秀，婚姻中的不适合是很正常的。不必过分苛责自己，要懂得给自己减压，相信自己的能力和魅力，并设法通过工作、学习等来发扬自己的长处，把自己的优点表现出来，实现自我价值，以重新获得生活的主动权。

    4．理性思考，深刻反省

    从当初的热恋，结婚到离婚，双方都有不可推卸的责任。当从创痛中恢复过来时，要正视离异，并通过这个机会反省过去，反思自己性格上的不良倾向。当你解决了心理的抑郁，并拥有了获得快乐和自我成长的能力时，那么就能走出离异的阴霾，而变得更加坚强和成熟。

    5．时机成熟，情感取代

    当你已经适应了一个人的生活，并过得不错时，可以考虑重新建立家庭，但应该慎之又慎。由于有第一次婚变的经历，你会更加慎重和珍惜幸福，能够很好处理来自感情、生活等各方面的问题，识别自己情感上的盲点，懂得对关系多做一些细致经营。因此，如果有合适的机会，就不要错过。

    离婚固然是双方都不愿看到的结果，但是一旦离婚了，就不必再停留在创痛中。要爱自己和不断完善自己。你自身可爱的地方正是吸引配偶的地方，相信自己的价值，尊重自己的愿望和要求，做一个完整的人，而不是谁的一半。因此，要冷静面对现实，逐步度过离婚后的心理危机期，并且勇敢地翻开自己生活崭新的一页。

    别让再婚的心理出现问题

    离异者一般在有合适的机会时，还会选择再婚。但据调查显示，再婚夫妻的离婚率要高于初婚夫妻。其根本原因在于再婚者受离婚的心灵创伤、固有的生活习惯和传统道德观念的影响，而存在着种种不良心理，比如怀旧心理、比较心理、猜疑心理和自私心理等，致使夫妻感情产生隔阂，再度出现婚姻心理问题。

    离婚者在摆脱了不幸婚姻的束缚之后，重新获得了自由。然而不久，孤独和寂寞就会袭来。但鉴于前次婚变的教训，不少离婚者对再婚存有种种疑虑、粗心和偏见，不敢再轻易闯进“围城”，怕引火烧身。再婚前的心理障碍会直接影响到其日后的生活。

    有些离异者在经历了不幸的婚姻后，“一朝被蛇咬，十年怕井绳”，便对所有异性采取一概怀疑和否定的态度。比如，如果前夫曾在外搞婚外情，而且喜新不厌旧，长期把自己蒙在鼓里，就认定天下的男人都是伪君子；如果前妻曾在婚前失贞或有婚外情，便认为女人都是水性杨花，等等。

    有些离异者鉴于前次婚变的经验，再婚时更加小心谨慎、求全责备，宁缺勿滥。有的离异者坐等“天上掉馅饼”，采取被动守候和观望的态度，等待心中的“白马王子”向自己求婚，这类人以女性居多。

    还有些离婚者之所以不敢轻易动再婚的念头或迟迟不能迈出再婚这一步，主要是由于过分考虑了再婚对孩子的可能影响，特别是给孩子带来的消极影响，以及孩子对自己再婚的反对态度。

    ……

    离异后再重新选择配偶，本身并没有错，要勇敢迈出传统和固有经验的束缚，大胆地寻找自己的幸福归宿。那么，应如何调适再婚者的心理呢？

    首先，要克服对异性的偏见，要懂得人与人之间是有差异的。并不是所有的异性都像你的前夫或前妻那样令人失望，这个世上还是有很多优秀的男人和女人的，只是遇到的时间错了，或还没有遇到。但在再婚择偶前，要尽可能多地收集有关对方的各种信息，这样有助于准确认识对方。

    其次，对再婚家庭生活也不要期望太高。无论是初婚，还是再婚，家庭生活的道路都不是用玫瑰花铺成的，常有荆棘和坎坷。因此，在再婚择偶时要把再婚择偶的基本条件放在人品好、志同道合上。只有这样的再婚配偶才能与自己同呼吸、共患难，经受住各种严峻考验。至于其他条件只能放在一个比较次要的位置上。

    再次，积极进行正当的异性交往。离婚者积极与异性交往，可以为自己选择合适的再婚配偶创造很好的条件。只要自己与异性的交往是有礼有节、适度大方的，那么就不要为别人的非议和中伤所左右，勇敢将自己与异性的正当交往继续下去，并从中寻觅到属于自己的爱情。

    最后，不要让孩子成为再婚择偶的障碍。如果孩子对自己再婚持消极态度，则可以请孩子信赖的亲友、老师来说服孩子。另外，在自己的再婚条件中，可适当加上一些诸如再婚配偶是否喜欢孩子、是否与自己孩子合得来等条件。

    再婚后出现一些心理问题，引起心理冲突，这是正常现象，再婚者不必为此背上沉重的包袱，而应以积极的心态去寻求各种心理调适方法，尽可能地减轻乃至消除再婚后的各种心理障碍。只要夫妻双方按照“长相知，不相疑”的原则来协调彼此的关系，那么就是再婚，也能拥有“琴瑟和鸣”的融洽感情。

    别让不良情绪影响亲子关系

    天真的孩子可能会经常犯一些小错误，如果家长不能控制自己的情绪，时不时用情绪化方式教育孩子，比如大骂、罚跪、不让吃饭等不正确的教育方式，必然适得其反。对孩子太情绪化，会摧毁孩子幼小的梦想。做一个善良的家长，要培养优秀的孩子，不良的情绪不应该出现在你与孩子之间。

    在日常生活中，我们经常会听到邻居或者是路人在训斥自己的孩子，甚至大打出手，殊不知，一个幼小的心灵就这样被摧残了。作为家长，我们需要明白这样一个道理，孩子的成长不是打出来的。可能很多人对此还不理解，在中国“不打不成器”的传统家教观念根深蒂固。很多家长认为，如果不打就没有办法教育孩子了。

    可见，选择情绪化方式来教育孩子的家长还是很多的，他们总认为“打是亲，骂是爱”。还有很多家长在“望子成龙、盼女成凤”的观念支配下，总是对孩子不厌其烦地说教、叮嘱、责骂，整天喋喋不休，以为只有这样，才能让孩子“刻骨铭心”。但这些父母并不知道他们已经给孩子的心理造成了极大的压力，严重的还可以导致心理畸形。而且打骂孩子在很多情况下并不能起到教育作用，反而会更加重孩子的压力，导致负面影响。

    在发火之前，不妨按捺一下自己的情绪，暂时避开现场，等心平气和了再好好同孩子谈一谈。在家长的心中要时常思考这样一个问题：如何才能使对孩子的教育达到最好的效果。其实，最好的方法就是引导，而引导的前提就是和气。做一对善良的父母，这样在同孩子的交流中会收获更多的成功。

    孩子不是成人，他会经常犯错误。作为父母应该允许孩子有犯错误的权力，这是孩子成长中必须经历一道道关口，而对于这些错误，我们不能动不动就棍棒上阵、拳脚相加、轮番打骂，即使再聪明的孩子也会被打傻的。父母“恨铁不成钢”的心理可以理解，但是要知道钢是“炼”出来的，而不是“恨”出来的，父母应该收起你们的棍棒，给孩子以更多的宽容、理解和爱心。

    做父母的一定要管理好自己的情绪。不管你心里有多大的烦恼，当你踏进家门时，千万不要随意发泄给你的家人，特别是你的孩子。你要尽量给他一个笑脸。因为你的情绪会影响孩子，你的坏心情会使孩子的心情也变坏。特别是母亲的情绪状态、做事方式会在孩子心中留下很深的影响。你想把你的孩子塑造成什么样的人你就必须努力使自己成为什么样的人。

    良好的家庭环境是孩子健康成长的重要保障，童年时代的安徒生在温馨的家庭环境中训练自己的童话灵感，培养自己的童话天赋，熏陶着一颗善良、朴实又充满幻想的“童话”之心。

    家庭成员间的相亲相爱，充满亲情、关怀和爱心的家庭气氛，会让孩子体会到幸福和温暖，产生快乐、满足的情绪，有利于形成开朗、自信、合作的性格。相反，假如孩子处在一个充满争吵、紧张的家庭氛围中，极易使他产生焦虑、不安、恐惧的情绪，性格上容易怯懦、自卑、封闭，这样让孩子背负着沉重的精神负担成长，必然影响他的心理健康。

    家庭是社会的细胞，家庭和谐就是家庭成员感情融洽，能自然交流或达到默契，互相谅解，生活快乐。父母是否能保持良好的情绪，营造和谐的家庭氛围，对孩子的健康成长影响很大。生长在父母情绪良好，家庭和谐环境中的孩子，天真活泼、有爱心、能包容、情商高……可以说，和谐的家庭氛围，是优秀孩子成长的基础。

    那么，如何来调适亲子之间的情绪呢？

    1．家长不要当众责骂孩子

    在教育孩子时，家长一定要认识到孩子都是有自尊心的，即使孩子犯了错误，家长最好也不要严厉地责骂孩子，更不要当众责罚孩子。而应在孩子平静下来后，跟孩子讲道理，有错也不是不能罚，只是要注意惩罚的方式。

    2．家长要为孩子讲明斥责他的理由

    既然家长有时候无法避免孩子犯错，那么在孩子犯错后，家长就应该讲明。斥责他的理由，让孩子明白为什么挨骂，错在哪里？家长斥责孩子的目的无非是让孩子明白自己的过失是什么，避免孩子重犯。当孩子认识到后，家长就没有必要再追究，而应该给他改正错误的机会。

    3．家长应多采用微笑式的批评

    孩子受环境的影响，会形成不正确的概念，这给家庭教育带来很大的困难。孩子虽小，但家长的评语却能让幼小的心灵快乐或悲伤。孩子犯错一定要批评，但应当选择合适的方式，即“微笑式批评”。这样，孩子更容易接受家长的建议，教育效果会更好。

    父母教育孩子最重要的是晓之以理、动之以情，在灌移默化中让孩子懂得什么可以做，什么不可以做。如果因为一点小错误就打骂孩子，那么，结果只会适得其反。要知道情绪化解决只会扼杀孩子的天性与天赋，哪怕你的孩子原本是个天才，最终也会变成庸才的。

    在相互理解中改善与父母的紧张关系

    不知什么时候，也说不清什么原因，许多人和曾经十分崇拜的、言听计从的父母的关系变得怪怪的。虽说血浓于水，但是很多事情愿意和朋友说，却不愿意告诉父母，尽管他们确定，这些事情不会给父母带来烦恼；他们有时间宁可在家睡大觉，也不愿去看望父母；他们很想知道父母现在过得怎么样，可是，接通电话却不知道说什么好……更有甚者，只要和父母一说事情，就会转变为争吵；见到父母就全身不舒服……不能否认，很多成人和父母的关系都出现了或多或少的问题。

    很多时候，我们可能会处理不好和父母的关系，造成关系紧张、甚至关系决裂。那么，当问题出现的时候，应该如何应对，如何在工作与父母之间寻找到一个平衡点？这是解决与父母问题间的所在。下面是一些人所反映的婚后和父母同住所产生的问题，总结起来有以下几点：

    1．没有自由空间。年轻人爱热闹，却要在父母那里循规蹈矩。

    2．没有个人空间。小两口想亲热一下，也要到自己房间里，还不能在白天关门。

    3．经济上说不清。碰上大家庭，和父母住会引来不必要的麻烦，都认为你沾光了。

    4．不独立。都成年了，还和父母住在一起，不利于小家庭在社会中成熟，来应变各种生活难题。

    5．婆媳难处。时间长了，难免大家都了解了，脾气谁都有。最后儿子夹在中间受气。

    由于以上种种原因，使子女与父母之间的关系变得紧张，因而产生心理不适，其表现为：

    1．烦恼。长期的和父母关系紧张会使人陷入疲惫不堪、心绪不宁的境地。情绪总是感到烦躁、忧心忡忡，在处理其他问题时容易采取情绪化的态度和行为，比如说把不良情绪带到工作单位中、无缘无故对同事发火等等。

    2．逃避心理。子女和父母关系紧张时，会感到在家无立足之地，一想到回家就担忧起来。与家庭产生了离心力，十分想逃脱父母的监管和家庭的束缚。如，在家庭里经常受到父母说教的人，因为情绪不佳，可能下班后也不回家，而是去泡酒吧、逛舞厅等等，采取一种消极应对的方式。

    3．焦虑。当看到同龄人高高兴兴回家、和父母说说笑笑，而自己与父母处于紧张关系时，子女易陷入焦虑状态：坐立不安，心神不定，严重时还会出现心悸、胸闷、食欲减退等症状。

    子女与父母之间的关系紧张，主要是由于哪些原因引起的呢？

    1．代际差异。代际差异，又称代沟，是指两代人之间因年龄、所经历的社会环境不同，而在价值观念、行为方式等方面出现的明显差异。子女和父母由于自小生活在各自不同的社会环境中，父母从孩童时期起所经历的社会化如价值定向、角色规范、生活方式、处世态度等都深深印刻在父母的心里，形成一种心理定势。现今，子女所生活的环境和父母小时候相比发生了重大变迁，他们所受的社会化的内容已发生了很大变化，有的甚至与原来的相反。在这样的环境里成长起来的子女，他们的思想意识和行为方式当然和父母有很大的差异。而当相互之间不能正确看待这一差异并理解对方时，子女就和父母就容易产生紧张关系。

    如父母认为婚前同居是很不道德的，有悖伦理；而子女认为婚前同居有助于考验男女双方的结合是否能和睦相处、相守到老。再如，年轻人总喜欢赶时髦、追时尚，什么流行关心什么，认为这样才不会被时代所抛弃；而父母则认为时尚一辈子也赶不完，赶时髦浪费金钱和精力。子女和父母都以各自的价值标准去评判对方，心理是很难相容的。可以说，代际差异是子女与父母关系紧张的根本原因。

    2．缺乏沟通或沟通不当加剧了这种紧张。子女认为父母“老脑筋”、“老糊涂”，和他们说也说不清；或认为父母总是限制自己做这做那，和自己过不去，因而不愿意和父母交流思想，互相沟通。即使是沟通也只是一些事务性的接触，没有什么真正的、深层次的心理沟通。而由于缺少沟通或沟通不当，使得双方隔阂加深，彼此间产生更大的误会和成见，加剧了双方的紧张关系。

    比如说和父母同住的公务员小陈就经常抱怨，因为工作上的应酬比较多，晚上经常会很晚回家；但是父母无法理解，经常数落她。其实这种问题完全是可以通过深层次的沟通来解决的，但是小陈只是赌气而没有想到要向父母解释，而其父母也只是一味地指责而没有去了解更多的原因，因而导致双方关系的僵化。

    子女如果与父母的关系产生了紧张，其解决办法有哪些呢？

    1．增进理解

    作为子女要了解和理解父母，并求得父母对自己的理解。上世纪70年代末及以后出生的子女都赶上了改革开放的大好时机，这一代人成长过程中更加关注自己，强调个人价值和自我实现；而他们的上一代则生活在条件艰苦，讲究集体意识、集体奋斗的时代，因此双方的价值观念有很大差异。作为子女应当了解父母的生活经历，在此基础上理解父母的思想和行为。这样不仅有助于平心静气地消除隔膜、沟通感情，而且还会认识到上一代人的经验虽然有些已经过时，但仍有许多值得吸收和借鉴的东西。另外，也要求得父母对自己的理解。推心置腹地向父母说明，时代不同了，社会对人们的思想、行为方式的评价也将发生变化，每个人只有适应这种变化才能求得发展，反之必遭淘汰，自己正是以积极的姿态去顺应社会潮流。

    2．尊重父母

    对待父母的态度要谦恭、尊敬、温和。尤其是当自己小有成就，或者与父母的意见不同时更应这样。在父母面前，你永远是个孩子。

    3．勤于沟通

    平常要主动与父母沟通，探讨那些涉及个人发展和影响家庭生活的重大问题，如就业、成家等问题。要及时和如实地说出自己的想法，并认真听取他们的意见，因为父母毕竟是过来人，经得多、见得广，考虑得更全面。

    另外，要向父母清楚完整地表达自己的愿望。许多人虽然在单位说话办事很利落，但是到了家里，特别是在父母面前，就不善于表达或表达得过于简练而忽视讲清事情的缘由，结果造成与父母间发生不必要的误会和矛盾。

    把父母当朋友来对待，要坦诚地向父母说明，在父母和子女关系上，已不是像过去那样子女隶属于父母，而是相互平等、互相尊重的关系。总之，如果你以理解父母的态度，与父母交心，父母是能够理解你的。

    正确处理好同事间的关系

    每个人都希望自己的工作环境和人际关系是和谐的，那么这个前提除了相互尊重、相互包容、相互协作外，还需要一份美好的友谊。要知道，你不管和谁在一起工作，要想获得成绩，还是得依靠同事的协作和帮助。因此，与同事搞好关系是至关重要的。

    美国汽车大王福特曾说：“如果成功有什么秘诀的话，那就是站在对方的立场来看问题，并满足对方的需要。”仔细回想一下，工作中与同事出现矛盾摩擦大多是不能站在对方立场上看问题的结果。如果能把自己摆在他人的位置上来处理问题，那么你就不会只认为你做得对，而别人都是错的了。如果这个时候你能恰当地去做一些满足对方需求的事，那他一定会记住的你的恩德，也会回报你的。

    尊重与被尊重都是相互的。站在对方的立场来看问题，会让你看懂身边的一些人和事，也会使你树立正确的人生观和价值观，而不是处处怀疑别人、记恨别人。而且更能使你身心愉悦、精力充沛，能轻松化解同事之间的纠纷。

    与同事相处，最重要的是要先了解对方，比如他的兴趣爱好、生活状态等，这也是尊重同事的前提。我们没有理由要求别人尊重自己，也没有理由苛求同事帮自己的大忙。我们要做的就是站在对方和全局的立场上想想，便能够以更富有人情味的方法解决问题。

    在日常相处中，很多同事的矛盾大多是由工作引起的。要知道同事之间是一种相互协作的关系，任何一个环节出了问题，都可能造成满盘皆输。因此，在工作中，要履行好自己的职责，而不能心存侥幸心理或推托心理。

    “身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通”，这是形容爱人之间的心灵默契。如果同事之间也能达到这种默契的话，就如同在人与人之间涂上了一层润滑剂，那么与同事之间关系就会更融洽，合作更愉快，也能更高质量地做好双方的工作。

    心理学研究表明，在与各种人的交往中，如果相互之间能培养高度的默契感，将会对双方大有益处。这种默契会使你们之间越过心理障碍，从而友好合作，走向成功。存在默契，同事间的心理距离会很近，在平时相处的过程中也会减少很多摩擦。同事间之所以能够形成一个关系独特的、较亲密的圈子，很大程度上是因为除了亲友、同学之外，同事也是日常接触最多的人。与同事交往多了，会加深彼此了解，更有利于以后的工作协作。

    同事间的默契也需要培养，它是在长期的工作中日积月累起来的。在工作中，做到了解同事也并不很难。因为地位相近，而且有许多交流的机会，也很容易了解到彼此的一些小举动或癖好，其中就隐藏着同事的性格或类型。只要同事之间的价值观相同、利益目标相同和协作意识相同，那么自然会心往一处想，劲往一处使，默契就是这样逐步达到的。

    职场也是需要很多“心机”的。这里说的“心机”并不是叫你钩心斗角、互使绊子，而是要了解同事的心理，学会沟通和相处技巧，与同事相处好，以便更好地合作共事。

    那么，应如何调适与同事之间的关系呢？

    1．不要有“酸葡萄心理”

    酸葡萄心理是一种嫉妒心理。如果你的业绩突出，则可能引起其他同事嫉妒；如果同事的业绩突出，则你也可能嫉妒同事。酸葡萄心理对人际关系和工作都很不利。这就需要了解酸葡萄心理产生的原因，然后踏实努力地干好自己的本职工作，友好、默契地和同事相处，努力做个受人欢迎的好同事。

    2．不要拉帮结派

    身在职场，工作时不能把希望寄托在同事身上，也不要企图凭借某种势力提升自己的职位，这些都不会得到好结果的。明智的人应该做一个受大家欢迎的合作者，而不是帮派中人。应该了解同事的各种心理，并从中判断他们的目的，才能把握好分寸，清楚自己的职责所在。努力做好自己的工作，其他可以不必理睬。

    3．尊重自己的同事

    既然自己渴望被尊重，那么同事也是如此。你要学会在工作中和同事相互配合，不无原则地指责，做到“只补台不拆台”；在工作上要分清职责，掌握分寸，不争权夺利，不推卸责任；要多看别人长处，严于律己，宽以待人。

    4．勤于向同事求援

    在遇到困难时，不要碍于面子，难以启齿，而应该勤于向同事求援，这样能表明你对同事的信任，从而更进一步融洽与同事的关系，加深与同事之间的了解和感情。当然，请求同事帮助，也要讲究分寸，尽量不要使人家为难。

    5．学会成人之美

    对同事的褒贬，也是否能获得同事友谊的重要方面。一般情况下，不要在公共场合说同事的缺点和毛病。如果他有做得不对的地方，你可以私下里沟通交流。相信你真诚的态度会打动你的同事，并可能发展成一段友谊。

    6．和同事交流一些私事

    有时，适当和同事交流一些没有什么大不了的私事，可以很容易拉近彼此的友谊。比如，股票的涨跌问题、孩子的教育问题、爱人的工作问题等都可以在工作之余，顺便聊聊。它可以增进了解，加深感情。无话不说，通常表明感情很深；无话可说或有话不说，则表明人际关系的疏远。信任是建立在相互了解基础上的。

    在和同事相处的过程中，既不能处处争强好胜、互相打压，也不能为了避免事端而采取事不关己，高高挂起的行为去消极回避。而是要积极主动地去了解同事的心理，注重真诚的、心灵间的沟通，以便在日后的工作中能友好相处，携手共进。

    有效处理好与领导的关系

    很多职场中人，努力工作，不仅是为了提高自己，实现自己的价值，也为了能得到领导酌赏识，能提拔自己、重用自己，从而获得事业上的更大成就。这就需要积极与领导沟通，让领导充分了解你。领导了解你是赏识你的前提，倘若他都不知道有这么一个人，那让他怎么赏识你呢？

    作为下属，无不希望与领导搞好关系。无不愿意得到领导的赏识和器重，以便能得到重用，成就一番事业。然而，很多人却往往对此没有办法，在与领导相处的过程中不懂技巧，以至于同领导的关系甚是平淡，甚至因关系不融洽而苦恼。

    在很多人的潜意识里，领导都是难以接近，且不好相处的，稍有不慎，便会影响到自己的前程，所以很多人在面对领导时都不能以平常心对待。他们不是小心谨慎，唯恐说错一句话或做错一件事，就是大肆阿谀奉承，把领导吹捧到了天上。还有些人，觉得跟领导交往是“套近乎”，会受到同事的嘲笑和排斥，所以也对领导避之唯恐不及。

    其实，这些都是不良心理的体现，是需要克服的。否则，不仅影响与领导的沟通交流，更严重的还会影响到自己的工作。

    在某公司工作的郭先生其实是个很优秀的人，但他在公司干了三年多依然呆在原地，没有被提拔。究其原因，是他根本就没有机会显露他的才能。之所以会出现这样的情况，是因为他很惧怕自己的领导。不管是部门主管，还是行政经理，他几乎都很少主动交流，更不用提去和老总沟通了。

    惧怕领导当然就谈不上和领导搞好关系。除此之外，埋怨领导对自己不公，对领导的批评耿耿于怀，甚至身负重任也对领导产生敌意等等，都不可能与领导很好的相处。能大胆、自信、有技巧地与领导进行沟通交流，会使领导更加了解你，这也使得你有比别人更多被提拔、被重用的机会，从而更容易取得成功。但现实是，很多人都对领导敬而远之，或者不懂得怎样与领导相处，这是不利于你在职场成长的。

    那么，该如何调适自己的心理，更好与领导相处呢？

    1．保持一颗平常心

    不要把领导看得高不可攀，其实他也是普通人，都是为了一个共同的目标而组成一个团队的，只是你和他的职位不同罢了。因此，在与领导接触时，既要尊重他的职位，又要把他当做同事。这样就能放松心情，与领导沟通交流就不会是一件困难的事情。

    2．保持充分的自信

    在职场中，自信也是非常重要的，包括对自己的学识、才华、能力和业绩的自信。这样就不会因为自身存在不足而觉得不敢面对领导，从而产生自卑。另外，坚信领导是信任自己的也很重要。因为这会使你觉得领导是赏识自己的，而拉近了彼此之间的距离，也会更容易进行交流的。

    3．把自己的本职工作踏实做好

    有时，受某些条件制约，一个单位不可能在工作分工、利益分配、人事安排等方面绝对公平，人为差错在所难免。在这种情况下，当事人有想法是正常的，但注意不要把想法变成怨气，说风凉话，办撂挑子事，更不要将此转化成对领导者的埋怨。作为下属，要把任劳与任怨结合起来，不要看重一时一事的得失，而要注重领导对自己的综合印象和整体评价。要相信：一事不公，不可能事事不公；只要自己踏踏实实工作，勤勤恳恳付出，必定会得到领导的公正评价，必定会得到相应的待遇。

    4．把与领导的关系看得客观一些

    作为下属，既要把领导看成是上司，又要把领导当作朋友、老师甚至兄长。要认识到领导从事的工作与单位的命运、个人的事业息息相关，把个人的奋斗目标与集体的目标一致起来；心往一处想，积极围绕领导的意图想点子、定计划、拿措施；劲往一处使，全心协力把工作做好；情往一处汇，生活上互相关心，做到共事时心情舒畅。

    5．与领导保持健康的上下级关系

    有的完不成工作就愧疚万分；有的让领导无意间说的话搅得心神不宁；有的一旦受冷落心里就失落。其实，作为下属，既要尊重领导，又不能过分看重领导，更不能把领导看成是主宰自己前途和命运的唯一。要在工作中和领导建立纯洁的感情，而不能整天琢磨怎样接近甚至讨好领导。只有这样，上下级关系健康才能健康发展。

    有“惧官”心理的人，不妨豁出去一次，让自己足够地放松，然后主动在领导面前说话，坐在领导身边，并与领导打招呼，看看领导会怎么样自己。只要勇敢地迈出第一步后，与领导相处的经验就会在内心得到强化，下次再面对领导时也会有更多的勇气和信心。

    有效处理好与下级的关系

    在社会组织系统中，上级是领导活动中的主体，就处理与下级关系而言，其居支配地位，是矛盾的主要方面，起主导作用。下级与上级关系中是被领导者，是矛盾的次要方面，处于被支配地位。从这个意义上看，能不能建立良好的上下级关系，或者说上下级人际关系好不好，关键在于领导。要处理好与下级的关系，同样需要遵循和掌握一些基本原则和基本技巧。

    作为领导，在与下级的交往过程中，应当坚持服务原则、平等原则、信任原则、公平原则、民主原则、严己宽人原则。

    所谓服务原则，就是要坚持“为人民服务”的唯一宗旨，树立“领导就是服务”的观念。要把人民群众看成是社会的主人，而自己则是人民群众的公仆；要正确处理权力、责任与服务的关系，权力是为人民服务的工具，责任是为人民服务的体现，同时还要有为人民服务的真实本领。

    所谓平等原则，就是要做到平等待人，平等处事，一视同仁，坚持以平等为基点，去处理自己与下级的关系。

    所谓信任原则，就是领导者应该主动接近下级，信任下级，将心比心，以心换心，从而换取下级对领导的信任，还要充分信任下属，放手让其工作，对能力比自己强的人，不要嫉妒、不要怕“功高盖主”。

    所谓公平原则，就是在对待下级的提职、加薪、评职、选优、生活待遇等方面，一定要坚持公平原则，凡事做到公平，处处给人以公平感。

    所谓民主原则，就是在处理与下级关系的过程中，不应只把自己与下级的关系看成是一种领导和被领导的关系，还应把这种关系看成是一种民主平等关系，把实行和发扬民主作为自己处理与下级关系的出发点和落脚点，并贯穿于自己处理与下级关系的全部过程。坚持民主原则，领导就应当充分尊重下级的人格和权利。表现在方法上，就是要让下级讲话，要广开言路，集思广益，什么意见和看法都让下级讲出来，特别要注意让少数人把不同意见讲出来。要允许争论，允许申辩，允许保留意见，不允许搞“家长制”或“一言堂”。要坚决纠正压制民主、强迫命令等错误行为。

    所谓严己宽人原则，就是领导必须严于律己，宽以待人。具体来说，对待自己，领导不但严格要求自己，还要管好自己的家属、子女和身边的工作人员。对待下级，领导要善于关心、爱护和帮助下级，不要过多指责下级的某些细枝末节，不要苛求和求全责备。

    实践表明，领导要想与下级建立融洽的人际关系，不仅要掌握与下级相处的基本原则，而且要掌握和运用与下级相处的基本技巧。要关心、尊重、理解下属，并为其提供成长发展的机遇；要合理授权，协调好工作关系；要有宽容精神，能容忍下属对自己的不满，能宽容下属的缺点和错误；要善于运用幽默语言，使自己在与下属的交往中保持轻松和谐的气氛，从而提高自己的影响力；要乐于接受监督，自觉地将自己的行为置于监督之下，从而有效地防止领导者享受特权，从而增强自我约束机制；要保持清廉俭朴；要慎对下级论长短；要努力营造良好的工作环境，在工作上依靠下级，在感情上亲近下级，在生活上体贴下级，使下级有一种亲近感、温暖感和自豪感；要让下级感到自己的重要；要善于倾听下级的意见，及时赞美下级的成绩，让下级始终感到你是最值得信赖的。

    有效处理好与客户的关系

    随着经济全球化步伐的加快，社会分工越来越细，我们不可能闭门造车、自给自足，而是需要进行大量的协作来完成工作，而这期间与大量客户的交往就是必然的了。

    很多与客户打过交道的人都知道，与客户交往讲求的是一个双赢的过程，客户不会主动让步，客户追求的也是利益最大化。要想打开客户的心，首先要有一把能够打开客户心的钥匙，这也是关键所在。这把钥匙就是双方利益的临界点。只有摸准对方的心理定位，再用自己的良好心理素质去逐步拉近与客户的距离，才能收到事半功倍的效果。

    与客户打交道，尤其是做营销工作的，其实就是在做人的工作，也就是做客户的心理工作，与客户进行心理博弈。所以，与客户打交道的过程也就是一种心理活动的过程。如何正确把握与客户谈判中的心理活动，这对谈判的成败是至关重要的。在谈判中，客户大都有如下几种心理：

    1．客户的“安全心理”

    这是说客户都会有一个从怀疑到信任的过程。当客户提出这样那样的问题时，一定要耐心回答，切忌因为这个问题在你看来很简单，而显得不耐烦，随便敷衍几句。但是对方可能并不这样认为，如果他得不到这个问题的明确回答，可能就不会与你合作，也就是说如果你的回答如果不能让对方满意，可能这个合作就此告终了。

    2．客户的“更便宜心理”

    任何人买东西，都希望自己买的会是最便宜的。虽然实际上并非如此，但每个客户还是希望如此，因为他们要的就是这种感觉。所以，在与客户谈判中不能忽视这个问题，或者采取了错误的策略。比如，你给客户的让步已经很大了，可是对方依然不满意，这可能就是你的策略不对。虽然你的让步很大，但你的方法不对，别人并不买账。这就要求不仅要学会让步，更要懂得让步，要让客户觉得你让出了很多，而他得到的也很多。

    3．客户的“被重视心理”

    客户希望他在你的心里能够被重视。就像一个人在社会中、工作中、家庭中需要地位一样，同样，客户在你的公司里也希望能够得到重视。如果一个客户感觉对于这家公司来说是无足轻重的，他就不会对这家公司产生感情，合作也就不会进行下去了。

    4．客户的“占便宜心理”

    每个人都有额外获得附加收获的心理，就像我们平时去买东西时，当我们把款货两清后，又看到摊上有一个对自己有用的东西，就非常希望老板能送给自己，也许这个东西并没有什么价值，但人们依然希望这种占点儿小便宜的感觉。所以有时候，也要让客户享受到这种感觉。

    5．客户的触底心理

    在谈判中往往会给客户画出各种底线，但是这种底线又往往容易被触及，甚至被打破。比如，我们说这套设备的最低价是20万，那么客户往往说我只有15万，这样底线就被打破了。以后再谈判的各种底线，客户自然就不信了。

    6．客户在成交那一刻的“犹豫心理”

    当在最后成交的那一刻，往往还会往更深处思考一下：这就成交了，还有没有什么没有考虑到的地方。这是人的一种自我安全的警示，是一种正常的心理。要正确引导、说服客户，而不是对客户横加指责。越到这时候，越要小心谨慎，不要怠慢了客户，否则他会认为“就是为了最终拿我的钱”，会产生不信任感。

    每个人都应该明白，和客户的交往，尤其是最初的交往，其实是一种心与心的交往，要用你的诚心和感情来赢得对方的好感与尊重，用你的人格魅力去攻破他的心理防线，来取得他的信任。只有用心交流，以感情俘获，才是最大的胜者。

    那么，面对客户时都有哪些调适策略呢？

    1．了解客户的性格

    有些客户很强硬，谈判工作很不好做，就需要让客户知道你很尊重他。要先肯定他，再引导他，并让他明白，你的方案是和他的水平分不开的，你的理念也是和他相匹配的。有的客户细致，我们想的建议就要比他还细致；有的客户没有主见，常常左右摇摆，我们就要帮他拿主意。

    2．了解客户的感情世界

    感情的作用往往是不可思议的，它能使人迅速打破彼此的不了解，而寻找到共同话题，甚至产生共鸣。了解客户的感情世界，有助于你找到一种他喜欢的形象和他接触，在短时间内取得他的好感和信任，并使你的理念和今后的方案一标中的。

    3．不要把暂时的失败放在心上

    有时候，与客户打交道时常常被拒绝或谈判失败，这是很正常的。不要被暂时的失败扰乱了心神，而应该继续与客户接触，寻找切入点。要相信在你的诚心和耐心下，对方最终会取消掉最后一道防线的。

    4．让客户感觉你对他是有帮助的

    要常做换位思考：如果我是客户我会怎么办？很多时候，我们只是站在自己的立场上夸夸其谈，而没有考虑客户的感受和需要，这是不会抓住客户的心的。只有先说服自己，才能再说服对方；只有让客户感觉你对他是有帮助的，他才能逐渐接纳你。

    在与客户进行交流时，只有把握好客户的心理需求，在尽可能不损害自己利益的同时，确保客户心理需求的满足，才能抓住客户的心，也才能实现双赢。不要计较当前的一时得失，也不要在无关大局的小事上反复讨价还价，要能让一步就让一步。在竞争激烈的社会，当客户已经认同了你，并决定和你长期合作下去的话，你实际上就是最大的赢家。

    做一名有亲和力的人

    “和为贵”，这是古今中外成功者最为推崇的处世哲学。《菜根谭》里这样写道：“天地之气，暖则生，寒则杀。故性气清冷者，受享亦凉薄。惟和气热心之人，其福必厚，其泽亦长。”人与人的关系是一种相互依存的关系，不仅所从事的事业存在共同性，而且也有很多工作必须依靠合作协同才能完成，否则，互相拆台，暗中作梗，明处捣乱，要想把一件事情做好是不大可能的。而让周围的人都能捧场与合作，自然需要气氛上的和谐一致。倘若情感上互不相容，气氛上别扭紧张，就不可能协调一致地工作。每一个人都应主动热情地与周围的人接近，以自己的情绪、语言、得体的行为和善意的态度去感染、吸引或帮助他人，使所有人的关系更和睦、更融洽。与人为善、平等尊重，是与人友好相处的基础；友好相处最和谐的方式莫过于以爱心关爱他人；理解、宽容是保证和谐融洽的“和事佬”。

    和和气气地做人做事，是一个人走向成功的秘诀之一。人应努力做到和气，更需要重视培养自己的亲和力。

    亲和力是人际关系能力的综合体现。它一方面表现为主动控制人际交往，另一方面表现为被其他人所认可。具有亲和力的人在他人眼中有两个特点：有益、无害。有益是指能给人带来实际的利益或者心理上的舒适感；无害是指攻击性不强。也就是说，这样的人要有一些确实的优点，同时并不是完美无缺的，因为完美无缺的人反而会给人产生距离感，减少亲和力。

    人要增强自己的亲和力，就需要提高自己对他人、对自身的理解能力。“知人者智，自知者明”，知人固然不易，然而知己更难。一个亲和力很强的人对人对己都是有很强的理解力和洞察力的。其能真正知道自己是一个怎样的人，知道自己的优点和缺点，对自己既不夸大也不妄自菲薄；对别人能够体察入微，认识到每个人都会有自己的个性、爱好和禁忌；在与人交往时，不把别人看得过于高大，以致使自己害怕，同时又能尊重别人。

    要增强亲和力，需要做到喜欢与人交往、善于与人交往，采取平等、主动、友善的态度与人交往。具有了这种良好的个性，人们就愿意与之交往，双方的交往也会感到愉快和满意。

    要增强亲和力，还需要学会赞美别人。心理学家马斯洛认为，荣誉和成就感是人的高层次的需求，一个人具有某些长处或取得了某些成就，他需要得到社会的承认。如果能以诚挚的敬意和真心实意的赞扬满足一个人的自我需求，那么任何一个人都可能会变得更令人愉快、更乐于协作。恰当地赞美别人，会给人以舒适感，所以在交往过程中，人要学会发现对方的闪光点，学会恰到好处地赞美别人。

    做一名会微笑的人

    据报载，非洲的一座火山爆发后，随之而来的泥石流狂泻而下，迅速流向坐落在山脚不远处的一个小村庄。农舍、良田、树木，一切的一切都没有躲过被毁的劫难。滚滚而来的泥石流惊醒了睡梦中的一位14岁的小女孩。流进屋内的泥石流已上升到她的颈部。小女孩只露出双臂、颈和头部。及时赶来的营救人员围着她一筹莫展。因为对于遍体鳞伤的她来讲，每一次拉扯无疑是一种更大的肉体伤害。此刻房屋早已倒塌，她的双亲也被泥石流夺去生命，她是村里为数不多的幸存者之一。当记者把摄像机对准她时，她始终没叫一个“疼”字，而是咬着牙微笑着，不停地向营救人员挥手致谢，两手臂做出表示胜利的“V”字形。她坚信政府派来的救援部队一定能救她。可是营救人员最终没能从固若金汤的泥石流中救出她。而她始终微笑着挥着手，直到一点一点地被泥石流所淹没。在生命的最后一刻，她脸上没有一点痛苦失望的表情，反而洋溢着微笑，而且手臂一直保持着V字形状。那一刻仿佛延伸一个世纪，在场的人含泪目睹了这庄严而又悲惨的一幕，心里都充满了悲伤。世界静极了，仿佛只见灵魂在独舞。这一故事告诉人们，死神可以夺去人的生命，却永远夺不去在生死关头那个V字所蕴涵的精神。在人生的道路上挫折、困难甚至绝境是避免不了的，最重要的是要坦然面对，自信自强，让灵魂始终微笑，高举那面叫做自信的胜利之旗。

    生活不断地告诉人们，没有什么东西能比一个阳光灿烂的微笑更能打动人。微笑是世界上最美的行为语言，虽然无声，但最能打动人。微笑具有神奇的魔力，它能够化解人与人之间的坚冰，能够给人带来巨大的成功，也是身心健康和家庭幸福的标志。

    美国旅馆大王希尔顿于19l9年把父亲留给他的l2000美元连同自己挣来的几千美元投资出去，开始了他雄心勃勃的经营旅馆的生涯。当他的资产奇迹般地增值到几千万美元的时候，他欣喜而自豪地把这一成就告诉了母亲。出乎意料的是，他的母亲淡然地说：“依我看，你和以前根本没有什么两样……事实上你必须把握比5100万美元更值钱的东西：除了对顾客诚实之外，还要想办法使来希尔顿旅馆的人住过了还想再来住，你要想出这样一种简单、容易、不花本钱而行之久远的办法去吸引顾客。这样做的旅馆才有前途。”经过长时间的迷惘，经过长时间的摸索，希尔顿终于找到了具备母亲说的“简单、容易、不花本钱而行之久远”四个条件的东西，那就是：微笑服务。正是这一经营策略使希尔顿大获成功。经营旅馆业如此，其他行业又何尝不是如此呢？生活中遇到的一切烦恼，又何尝不能用微笑来化解呢？美国著名企业家卡耐基说得好：“笑容能照亮所有看到它的人，像穿过乌云的太阳，带给人们温暖。”

    就社会角色而言，人更需要学会微笑。因为微笑表达的是认同、肯定、赞许，是理解、宽容、关爱——上级对下级微笑，下级就会产生“重要感”，消除陌生感；对下级板着面孔，下级就会产生自卑感，加剧紧张感。从这个意义上说，一个单位的领导会不会微笑，直接影响内部的人际关系、精神氛围和办事效率。

    人应努力学会微笑，并且切实做到不把个人的不良情绪带到工作中，也不应该影响他人。自己处于困苦之境却仍能予人微笑，这是一种境界。微笑是省力的，又是不易的。说它省力，是因为微笑只需动用13块面部肌肉，而皱眉蹙额需要动用47块面部肌肉；说它不易，是因为微笑来自爱心真情，来自宽阔胸襟，需要一定的修养和长期的坚持。

    做一名诙谐幽默的人

    诙谐幽默，是以温和宽厚、不动声色的态度，用俏皮、诙谐、含蓄的语言，进行批评、赞美或自嘲，使人们在会心的微笑中得到启迪、警觉和快乐。诙谐幽默感是一种高雅而可贵的情趣，是智慧和感情的结晶，幽默思维是一种愉快的思维。具有幽默感的人，往往是乐观主义者，为人处世比较灵活，能比较容易地与周围的人，建立良好的人际关系。

    美国一位心理学家说过：“幽默是一种最有趣、最有感染力、最具有普遍意义的传递艺术。”诙谐幽默的语言能使社交气氛轻松、融洽，利于交流。诙谐幽默是一座桥梁，是沟通心灵的桥梁。诙谐幽默者最有人情味，与诙谐幽默者相处，每个人都会感到快乐。特别当一个人要表达内心的不满时，如果能使用诙谐幽默的语言，别人听起来会顺耳一些。当一个人需要把别人的态度从否定改变到肯定时，诙谐幽默具有很强的说服力。当一个人和他人关系紧张时，即使在一触即发的关键时刻，诙谐幽默可以使彼此从容地摆脱不愉快的窘境或消除矛盾。

    英国戏剧家萧伯纳的名字几乎与诙谐幽默成为同义词了。一天，年迈的萧伯纳在街头被一个骑自行车的人撞倒，虽然没有发生事故，但这一惊吓也非同小可。那个人立即扶起戏剧家，并讷讷地向他道歉。然而，萧伯纳打断了他，对他说：“不，先生，您比我更不幸，要是您再加点劲儿，那就可以作为撞死萧伯纳的好汉而永远名垂史册啦！”诙谐幽默感给了萧伯纳以惊人的自制力。萧伯纳的这句诙谐幽默话使双方都摆脱了窘境。美国小说家马克·吐温的机智幽默同他的小说一样，也享有盛名。有一次，他去某小城，临行前别人告诉他，那里的蚊子特别厉害。到了那个小城，正当他在旅店登记房间时，一只蚊子正好在马克·吐温眼前盘旋。那个职员面露尴尬之色，忙驱赶蚊子。马克·吐温却满不在乎地对职员说：“贵地的蚊子比传说中的不知聪明多少倍。它竟会预先看好我的房间号码，以便夜晚光顾，饱餐一顿。”大家听了不禁哈哈大笑。结果这一夜马克·吐温睡得十分香甜。原来，旅馆全体职员一齐出动，想方设法不让这位博得众人喜爱的作家被“聪明的蚊子”叮咬。

    由此可见，诙谐幽默不仅反映出一个人随和的个性，还显示了一个人的聪明，智慧以及随机应变的能力。但需要注意的是，诙谐幽默既不是毫无意义的插科打诨，也不是没有分寸的卖关子，耍嘴皮子。诙谐幽默要在人情人理之中引人发笑，给人启迪，这是需要具有一定的素质和修养。具有诙谐幽默感的人一定是聪明的人，因为诙谐幽默的思维方式可以让他们用与众不同的形式对付突如其来的窘境，除此之外，诙谐幽默还能给不怀好意的质问予以充分的还击。例如，美国释奴运动领袖菲利浦斯有一次被一位牧师诘问：“先生不是要拯救黑奴吗？为什么不直接到非洲去宣传呢？”菲利浦斯不紧不慢地回答：“先生不是拯救灵魂吗？为什么不直接到地狱里去呢？”一句话把牧师问得无话可说。

    诙谐幽默是一种储蓄，一种稳重。诙谐幽默像一首耐人寻味的诗，它蕴寓着无限的联想，给人留下美好的记忆。诙谐幽默的年轻人活泼可爱，诙谐幽默的老年人健康长寿。现代心理学家认为：诙谐幽默不但能调节和保持心理健康，还可起到延年益寿的抗衰老的作用，究其原因，诙谐幽默能使紧张的心理放松，释放被压抑的情绪，摆脱窘困场面，和缓气氛，减轻焦虑和解忧，避免过强的刺激，从而起到心理保健的作用。

    诙谐幽默是一种优美的健康的品质，也是现代人应该具备的素质。学会诙谐幽默、善于诙谐幽默，是为人处世的一个重要方面。诙谐幽默在工作中主要体现在：可以在同志之间或上下级之间起到润滑剂的作用，有利于创造宽松和谐的工作环境，可以通过展现人的真诚、坦率、宽容和大度以及乐观开朗、奋发向上的精神风貌；可以通过激发人们的情绪和创新意识，激励人们不怕困难、迎难而上的信心和勇气；可以通过强化人的性格风采、增强人格魅力来提高其对于周围人的凝聚力、号召力与亲和力。诙谐幽默实际上也是一种能力。要提升这种能力，需要有渊博的知识和宽阔的胸怀，对生活充满信心与热情；需要有高尚的情趣、丰富的想象、开朗乐观的性格，才能成为幽默风趣、自然洒脱的人。

    做一名懂得感恩的人

    生命的整体是相互依存的，每一样东西都依赖其他每一样东西。人自从有了自己的生命起，便沉浸在恩惠的海洋里。

    传说，有个寺院的住持，给寺院里立下了一个特别的规矩：每到年底，寺里的和尚都要面对住持说两个字。第一年年底，住持问新和尚心里最想说什么，新和尚说：“床硬。”第二年年底，住持又问新和尚心里最想说什么，新和尚说：“食劣。”第三年年底，新和尚没等住持提问就说：“告辞。”住持望着新和尚的背影自言自语地说：“心中有魔，难成正果，可惜！可惜！”

    住持说的“魔”，就是新和尚心里无尽的抱怨。这个新和尚只考虑自己要做什么，却从来没有想过别人给过他什么。像新和尚这样的人在现实生活中很多，他们这也看不惯，那也不如意，怨气冲天，牢骚满腹，总觉得别人欠他的，社会欠他的，从来感觉不到别人和社会对他的生活所做的一切一切。这种人心理只有产生抱怨，不会产生感恩。

    其实，人有了感恩之情，生命就会得到滋润，并时时闪烁着纯净的光芒。永怀感恩之心，常表感激之情，原谅那些伤害过自己的人，人生就会充实而快乐。一位哲人说，世界上最大的悲剧和不幸就是一个人大言不惭地说：“没人给过我任何东西。”一位名人曾经说过：“生活就是一面镜子，你笑他也笑，你哭他也哭。”也就是说，你感恩生活，生活将给予你灿烂的阳光；你不感恩，只知一味地怨天尤人，最终可能一无所有！

    我们对父母、对长辈应有孝心，对亲人、朋友、领导、同事要有爱心，总之，对所有帮助和支持我们的人都要用感恩的心去回报。我们每一个人都获得过别人的帮助和支持，应该感谢这些帮助我们的人。一个人的成长，要感谢父母的恩惠，感谢国家的恩惠，感谢师长的恩惠，感谢大众的恩惠。没有父母的养育，没有国家爱护，没有师长教诲，没有大众助益，我们怎能存在于天地之间？所以，感恩不但是美德，感恩还是一个人之所以为人的基本条件！对于个人来说，感恩是富裕的人生，只知道受恩则表示一个人的贫乏。

    两个行走在沙漠里的旅人，已行走多日，在他们口渴难忍的时候，碰见一个赶骆驼的老人，老人给了他们每人半瓷碗水。两个人面对同样的半碗水，一个抱怨水太少，不足以消解他身体的饥渴，于是拒绝喝下这半碗水；另一个却拥有一种发自心底的感恩，并且怀着这份感恩的心情，喝下这半碗水。结果，前者因为拒绝这半碗水竞渴死在沙漠之中；后者因为喝了这半碗水，终于走出了沙漠。这则故事告诉人们，与其抱怨，不如感恩。对生活怀有一颗感恩之心的人，即使遇到再大的灾难，也能熬过去。感恩者遇上祸，祸也能变成福，而那些常常抱怨生活的人，即使遇上了福，福也会变成祸。同时，对生活怀有一颗感恩的心，人心才能真正快乐。“羊有跪乳之恩”，“鸦有反哺之义”，“赠人玫瑰，手有余香”，这些都因怀有一颗感恩的心，才芬芳馥郁，香泽万里。

    感恩，其实是一种处世哲学，一种生活态度，一种优秀品质，一种道德情操。毫无疑问，一个懂得感恩并知恩图报的人，才是天底下最富有的人。感恩是一份美好感情，是一种健康心态，是一种良知，是一种动力。人有了感恩之情，生命就会得到滋润，并时时闪烁着纯净的光芒。心怀感恩，我们就会觉得这个世界上有许多人需要我们，我们的生命变得更有意义，我们就会更有责任感和使命感，工作就会更有干劲，事业将会更加成功！人有了感恩之心，人与人之间才会变得和谐、亲切，而这种感恩之心也会使我们自身变得愉快和健康。因此，每一个人都应学会感恩！

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