1797年9月27日，被法国战败的奥地利派了一个能言善辩的外交家科本茨同拿破仑进行谈判。10月16日，谈判在科本茨所在地乌迪内举行，科本茨绞尽脑汁费尽口舌争论：法国给（奥地利的）皇帝的补偿不及皇帝受损失的1/4，法国如果占领曼图亚和阿迪杰河一带，实际上等于吞并了整个意大利；皇帝下定决心，宁可冒战争的全部风险，甚至离开自己的京都。科本茨指责拿破仑不要和平，并威胁说，他今晚就动身回去，战争的一切后果由法国代表负责。拿破仑大发雷霆，倏地站起来像发疯的狮子怒吼道：“你的帝国是习惯于被所有人强奸的老牌婊子……你难道不知道吗，法国是战胜国，你们是战败国……你难道不知道吗，你是在我的掷弹兵的包围之中同我进行谈判。好吧！那么停战到此为止，我马上向你们宣战！但是请你们记住：在秋末以前我一定要粉碎你们的帝国，就像现在粉碎这件茶具一样。”“啪”的一声，拿破仑将科本茨带来的俄国女皇叶卡德琳娜送给这位奥地利外交官的茶具摔在地板上。茶具的碎片溅满一地，他向到会的人点一点头就出去了。科本茨被他这个动作弄得茫然不知所措。过了几点钟，他们得悉拿破仑在上马车的时候打发一位军官去通知查理大公：谈判已经彻底破裂，24小时以后战争重新开始，在拿破仑的强大的军事威力下，科本茨被迫无奈终于在10月17日签订了合约。
看风使舵
1815年3月1日，被流放的法国前皇帝拿破仑从厄尔巴岛逃出，在法国南部海岸登陆。他重新召集人马对当时波旁王朝统治的巴黎进行猛烈进攻。随着拿破仑由南至北的军事胜利，一家报纸逐渐改变着对他的称谓：第一个消息：在儒安港登陆的是科西嘉的怪物。
第二个消息：向格拉斯前进的是吃人的魔王。第三个消息：进入格勒诺布尔的篡权者。第四个消息：“拿破仑占领里昂。”
第五个消息：“拿破仑接近枫丹白露。”
第六个消息：“陛下将会在今日抵达自己忠诚的巴黎。”
警告堂兄
法兰西路易15世国王的堂兄孔泰·德·沙罗莱是个喜欢作恶的怪人。
这个家伙喜欢看他的车夫撞倒路上的修士，于是就命令他的车夫去撞任何一个可能撞倒的修士。他还喜欢看人从高处跌下时的姿势，有一次竟命令车夫开枪打死了一个正在屋顶上铺瓦片的人。
路易15世赦免了这位堂兄，但却对他说：“你必须清楚，我同样也会赦免任何一位向你开枪的人。”
乔装出逃
1790年，法国大革命的发展，要求建立君主立宪制度。国王路易16表面答应，私下与欧洲各国君主勾结，一心想镇压革命，并决定逃亡比利时，然后率领保皇军同外国干涉者一同打回法国。
路易16要出逃，当然不能大摇大摆地公开走。经过一番密谋，路易16拟就了详尽的出逃计划，由长期在法国宫廷混迹的瑞典人费尔塞纳负责把国王一家送出巴黎。东部军团司令兼洛林省省长布耶将军负责沿途的安全。
为了确保安全，布耶将军亲令其子充当前哨。王后的女仆图雷尔夫人装成俄国人科尔夫男爵的夫人，并弄来了护照。国王扮作名叫杜朗的总管；6岁的王子男扮女装，与他13岁的姐姐都装作“科尔夫男爵”夫人的女儿。王后扮作孩子的家庭教师。同行的国王的妹妹等人也一一作了相应的安排。
1791年6月20日夜间10点，图雷尔夫人与两个孩子上了费尔塞纳准备的停在杜伊勒里宫外的马车。王后留在宫内，装模作样上床就寝。在同一时间内，路易16也在自己卧室里解衣上床。负责监视国王的拉法耶特见一切正常，便退出王宫。
午夜1点光景，路易16蹑手蹑脚地起身穿好仆役服装，从暗梯走进王后卧室。此时王后已打扮就绪。3分钟后，两人手挽着手，若无其事地穿过宫内院子。卫兵以为是一对仆役趁主人安睡之际出去调情，因而未加干涉。国王的妹妹和两个女仆也如法炮制，溜出王宫。全体出逃人员登上“科尔夫男爵”夫人那辆豪华轿式马车，很快驶出巴黎，向东而去，一路上安全地通过了好几个驿站。每到一站，扮作总管的国王还故作姿态地下车同车夫寒暄几句。路易16出逃几乎成功，只是因为到了布耶将军的管区瓦伦太早，布耶没来得及迎接，才被驿站站长德鲁埃认出，后又被押送回巴黎。
镇定自若闯险关
法国总统密特朗在第二次世界大战时是抵抗运动的一位领导人，他的化名是“莫尔朗”。他常能奇迹般地越过陷阱，在敌人的鼻子底下，一次次完成了预定计划。
1942年冬天，密特朗打算越过分界线去办件事，按习惯，一路上他用假身份证，闯过了不少关卡。但是到了穆兰的马德伦车站时，却遇上了大搜查，站在车站检票处的警察仔细地查看他的身份证，并不断地翻阅名册。名册上登记的都是南北两个占领区想冒险越境的危险分子名单。如果对上号，就当场逮捕。密特朗身临险境，神色泰然，警惕地注视着警察一页又一页地翻阅。突然，密特朗在名册上看到了自己的照片，在这千钧一发之际，他镇定自若地观察对方的神态，发现对方并未识破，于是装着若无其事的样子，毕恭毕敬地站在一旁等待。最后，警察对他说：“你可以过去了。”
几个月后，在蒙帕纳斯车站又遇上了一次危险。密特朗从昂热乘上火车，到了蒙帕斯车站后，刚下火车就被扣留了。经济监督官对他说，要进行经济检查，并领他到检查处，命令他打开旅行包。在密特朗不慌不忙地打开包之后，经济监督官就动手翻起来。他见包里装着一件雨衣，再往下翻，一支左轮手枪露了出来，再下面还有一小瓶酒精和装着一丸氰化物的小匣子。一切都暴露了，怎么办？必须当机立断。密特朗很镇静、沉着，决定在迫不得已的时候再动武。出乎密特朗所料的是，监察官查完后，并无意逮捕他，反而轻声地对他说：“你走吧！可以出去了，我只管查走私犯”。这样，密特朗又闯过了一道险关。
指挥若定
在一次战役中，正当伏波元帅准备指挥军队进攻的时候，突然一颗子弹飞来，削去了他指向前方的那个指头，他马上又伸出去一个指头，并对随从人员说道：“先生们，正如你们刚刚看到的，这就叫指挥若定。”
回报
在法国的历史上，乔治·克里孟梭是一位大名鼎鼎的“老虎总理”，在治理国家、处理外事等方面以态度坚强著称。克里孟梭曾经向别人讲过这样一件往事，颇能显示他的外交手腕。
那是在一次前往东方的旅行中，有位商人向他兜售小雕像。克里孟梭很喜欢这件工艺品，便问要多少钱。商人说：“卖给您这样一位先生，我只要75卢比就行了。”
克里孟梭嫌太贵，还价到45卢比。商人想再让他添几个卢比，可是克里孟梭则不再让步。最后，商人坚持不住了，把手一挥说：“真没办法！这样卖给你倒不如送给你。”
克里孟梭毫不客气地接口道：“一言为定。”随手即拿过雕像。然后说：“谢谢你的一番好意。不过接受如此珍贵的馈赠，我应该有所回报才是。”说完便掏出45卢比给了这位商人。
再练八年
第一次世界大战结束后，协约国在巴黎召开会议，讨论战后的很多事情。
有一天，克里孟梭和美国总统托马斯·伍罗德·威尔逊举行会谈，结束后，威尔逊总统便离开了凡尔赛宫休息去了。克里孟梭却没有休息，他又坐车去和威尔逊的顾问豪斯上校会谈。车行途中，遭到无政府主义者埃米尔·科坦的袭击。科坦开了8枪，有一枪打中了克里孟梭靠近心脏的部位。结果科坦被捕并被判死刑。
克里孟梭却出面干预对这桩刺杀案的判决。他说：“我们刚刚赢得这场历史上最可怕的战争，可是这位法国同胞却使我们大失颜面——对着靶子开8枪，只中一次。然而由于他使用了杀伤武器，当然应受到制裁。但我建议：关他8年监禁，好让他集中精力在靶场上练练枪法。”
请总统做园丁
有个美国女子到法国巴黎游览。有一天，她忽然看到有个老头儿在一所漂亮的别墅花园中忙着浇水，他那勤恳操劳的姿态，使这位美国女子想，法国人真是个头等的园丁，在美国百里挑一都难，现在既然邂逅，为什么不带一个回国去呢？
于是她就走到那位老头儿跟前，问他愿不愿意到美国去做她家里的园丁，她可以给他很高的工资待遇，还可以负担他的旅差费。
“夫人，”老头儿回答说：“真是不巧，我现在还有另外一个职务在身，一时离不开巴黎。”
“你统统辞掉吧！一切我都会给你补偿的。那么请问你除了园丁，还兼营哪种副业？是养鸡吗？”
“不是，”老头儿说，“我希望他们下次不要再选我，我就能接受你的美差了。”
“选你做什么呀？”“选我做总统。”
“啊……”美国女子惊讶地叫起来，“你是——”“我是法国总统安理和。”
斯大林面对核讹诈
1945年7月波茨坦会议期间，适逢美国成功爆炸了原子弹，美国总统杜鲁门考虑要向斯大林搞核讹诈，但是对斯大林应该讲什么和如何讲呢？杜鲁门和丘吉尔周密计划，慎重商议。问题是既要显示核讹诈又要避免俄国人指责他们居心不良。
杜鲁门心想，如果将原子弹爆炸的细节直截了当告知苏联代表，只能加速他们参加对日作战，这会影响美英在远东的利益，最好是对俄国人保密，暂时不谈；但是这样后果也不好。两人再三考虑：如果拖延时间也不好，干脆等到从华盛顿发来原子弹试验比较充分的材料再说。但如何告诉斯大林和告诉他什么，始终是争论的主要问题。假如书面通过，那样会显得太正式并引起对此消息的过分注意；如果召开一个特别会议来告诉斯大林，那他会比西方领袖们预想的更慎重对待新武器的威力，并加强苏联军队在结束对日战争中的地位。
两人权衡各种可能性后最后决定：最好趁斯大林在考虑别的事情时，偶然地、猝不及防地、好像顺便地对他说一声爆炸的事。
杜鲁门作出结论：“我认为最好是在我们开了一次全体会议后告诉他，我们有一种完全新型的特殊的炸弹，我们认为他将彻底打败日本迫使日本无条件投降。”丘吉尔沉思半晌语气沉缓地说道：“我完全同意你的主张。”等待几天之后，杜鲁门终于急不可耐了，他于7月24日全体会议结束后，立即按计划执行，他慢慢地走到斯大林跟前慢条斯理地对他说美国已制造出一种具有“异常”破坏力的新武器，丘吉尔则站在只有几码远的地方两道锐利的目光凝视着斯大林……但是出乎意料，斯大林极为冷静且表情严肃，没有丝毫的畏怯之意。杜鲁门不由得有点垂头丧气，他断定斯大林没有听懂。事实上，斯大林完全理解了那句话的含义，但是他显然克制了自己的反应。在这一点上，杜鲁门的核讹诈似乎并没有取得预期的效果。不过，杜鲁门和丘吉尔为此而作的如何传播的种种思考和方法，恐怕也是不无借鉴意义的。
去厕所的时间
原苏联中央总书记勃列日涅夫有一次发出命令：把他的电视讲话放在黄金时间精彩的节目当中，在所有的频道同时播放。播放以后，他问随从：“你们都听到了些什么反映？”随从毕恭毕敬地答道：“所有收看电视的人都对您的讲话非常满意。”
“噢！太好了。请问为什么？”“如果没有您的讲话，节目当中就没有时间去厕所了。”
聋哑大学
勃列日涅夫自称自己是世界上第一流能言善道的演说家。有一次，他到美国访问，并在一所大学里发表演说。他滔滔不绝，口若悬河。只见在场的听众非常认真，整个大厅一片肃静。勃列日涅夫欣喜若狂：在美国人民心目中到底也有我的知音！
演讲结束后，当勃列日涅夫兴致勃勃地走出校门时，他留恋地回头一望，哇！差点昏倒在地上。只见挂在校门口的牌子上写着：“聋哑大学”。
阿登纳的性格
赫鲁晓夫是前苏联领导人，他想在酒席上了解对方。德国总理阿登纳在1955年秋天乘飞机前往莫斯科，与赫鲁晓夫谈判西德和苏联建交的问题。赫鲁晓夫此时刚上台不久，面对着这位战败国的首脑显露出了不可一世、盛气凌人的气势，但阿登纳表现得却极为强硬，毫不退让，有几次甚至命令飞机准备起飞回国，弄得苏联人相当尴尬。在一次宴会上，赫鲁晓夫想试试阿登纳的性格，便一而再再而三地向他祝酒。阿登纳已经79岁了，这个在谈判桌上极难对付的领导人能否用酒来征服。阿登纳尽管喜欢喝葡萄酒而不喜欢伏特加，但为了应战便端起了酒杯，喝完15杯之后仍然精神抖擞，头脑依然机警——机警得发现了赫鲁晓夫在以水代酒。赫鲁晓夫终于认识到阿登纳是一个性格坚强的人而不是临场表演，以后赫鲁晓夫谈判的态度有些和缓并不那么咄咄逼人了。
转移话题
1988年7月22日，日本首相中曾根同前苏联共产党总书记戈尔巴乔夫在克里姆林宫举行会谈。整个会谈高潮跌宕，扣人心弦。
戈尔巴乔夫有一次竟用拳头将桌子敲得砰砰作响。他气愤地声称：“据说，在日本居然有人说什么‘今后只要日本持续不断地增强经济力量，苏联便将乖乖地屈服于日本的经济合作’。殊不知，这是大错特错的，苏联决不屈服。”
中曾根也不示弱，他以强硬的口吻批驳道：“尽管如此，两国加深交往也是重要的。阻挠两国关系发展的，正是北方领土问题。铸成这个问题的原因在于斯大林错误地向属于北海道的岛屿派遣了军队。”中曾根接着语气和缓地说：“我毕业于东大法律系，你走出的是莫斯科大学法律系的门槛。我们俩同属法律系毕业生，理应了解国际法、条约和联合声明是何物。国际上都承认日本的主张是正确的。”
这时戈尔巴乔夫总书记脸上荡起一层愉快的笑容，微笑着答道：“我当法律家亏了，所以变成了政治家。”此语一出，巧妙地避开了中曾根话题的锋芒。
戈尔巴乔夫是司机
一次，前苏联领导人戈尔巴乔夫担心赶不上会议，告诉他的司机开飞车。
司机因怕违章拒绝了他。戈尔巴乔夫便强行命令司机坐在后座上，亲自开车。车行不到几英里，就被巡逻警察拦住，警官派他的警士将违章者拘留起来。
几分钟后，那位警士回来报告说，坐车的是一位显要人物不好依法办理。警官茫然地凝视着警士，问：“那是谁？”
“我拿不准，警官同志。”警士疑惑地看着警官回答说：“不过，戈尔巴乔夫是他的司机。”
女王拣废铁
在第二次世界大战期间，英国女王曾经号召全国人民从实际情况出发节约每一块钱，支持战争。她自己也身体力行。她在外出的时候经常留意拣一些废品，并叫她的随从们带回去。
一个阳光明媚的下午，女王从外面散步回来，得意洋洋地和随从们一起拖着一大块锈铁，扔进她拣的一堆废铁里。
不一会儿，一个男仆匆匆忙忙进来禀告：“陛下，一个叫史密斯的农夫等候在外面，说陛下拿走了他的犁，问能否开恩还给他。没有犁，他就什么也干不成了。”
超快速会晤
第二次世界大战时，德军占领了荷兰，荷兰流亡政府在美国设立了自己的总部。荷兰总理德克·吉尔没怎么出过国，也一点不会讲英语。在第一次会晤英国首相温斯顿·丘吉尔时，一见面，吉尔就伸出手，向他的英国盟友亲切地说了声“再见”。
“先生，”丘吉尔幽默地答道，“我真诚地希望所有的政治会晤都这样简短扼要。”
丘吉尔打出租车
英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会，会上安排他做一个重要演讲。他叫了一辆出租汽车，车子到达他所在地后，他下车对司机说：
“我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。”“不行，”司机果断坚决地回绝了，“我就要立刻赶回家去，好在收音机里收听丘吉尔演说。”首相一听这话，不禁大为惊喜，于是除了照价付车费之外，又重重地赏了他一笔可观的小费。司机望着那笔意外的收入，很快就改变心意对乘客说：“我想了一下，还是在这里等着送你回去吧。管他妈的什么丘吉尔！”
丘吉尔说俄语
第二次世界大战期间，“三巨头”在雅尔塔会谈。老谋深算的丘吉尔由于有把握，首先兴致勃勃地和斯大林单独交谈起来。说了一会儿，只见斯大林用疑惑的目光望着他只是微笑，却不回答，翻译也哑然无言。就在这尴尬之际，还是苏方翻译打破冷场，用极其标准而流畅的英语询问丘吉尔道：“首相阁下，您说的英语，怎么我一句也听不懂呀？”这时，丘吉尔才恍然大悟，他在访苏前突击学习的俄语，是彻底失败了。
施舍
第二次世界大战期间，曼克罗夫特勋爵正在英国陆军部任职。按通常惯例，每当丘吉尔出外视察时，曼克罗夫特就去首相官邸，在丘吉尔专用的大地图上标出近期的作战形势，以便丘吉尔回来后，一看地图，就对局势一目了然。
这一天，曼克罗夫特按惯例把地图铺在内阁会议室的地板上，用彩色粉笔在上面做着标记。他把帽口朝天搁在身边。这时，丘吉尔出乎意料地突然回来了。他见有人趴在地上全神贯注地标注地图，旁边还有个口儿朝上的帽子，于是便不声不响地摸出一个便士，非常准确地扔进了曼克罗夫特的帽子里。
胸脯和白肉
英国首相丘吉尔在一次访问美国期间，应邀到一家供应冷烤鸡的简易餐厅吃饭。在要取第二份烤鸡时，丘吉尔很有风度地对女主人说：“我可以再来点儿鸡胸脯的肉吗？”
“丘吉尔先生，”女主人温柔地告诉他，“我们不说‘胸脯上的肉’，而是习惯地称它为‘白肉’，把烧不白的鸡腿肉称为‘黑肉’。”丘吉尔为自己的言辞不当表示了歉意，可心里却认为这实在是太咬文嚼字了。
第二天，这位女主人收到了一朵丘吉尔派人送来的漂亮的兰花，在兰花上还附有一张卡片，上面写道：“如果您愿把它别在您的‘白肉’上，我将感到莫大的荣幸——丘吉尔。”
没问题
在英国首相丘吉尔75岁的生日茶话会上，有一名年青的记者对丘吉尔诚恳地说：“首相先生，我真心希望明年还能来庆贺您的生日。”
丘吉尔亲切地拍拍记者的肩膀幽默地说：“记者先生，看你这么年轻，身体又这么棒，应该是丝毫没有问题的。”
和狗看电影
丘吉尔养了一只非常可爱的卷毛狗，名叫鲁弗斯。一天晚上，丘吉尔的乡间别墅里在放映电影《雾都孤儿》，鲁弗斯也像往日一样，在它主人的膝盖上占了一个最好的位置。
当影片放到比尔·赛克斯为了摆脱警察的跟踪，准备淹死他的狗时，丘吉尔赶忙用双手捂住了鲁弗斯的双眼并说：“亲爱的，现在不许你看了，等会儿我会告诉你刚才发生的事。”
十之八九正确
有一次，有人告诉美国总统林肯说：国防部长埃德温·斯坦顿曾骂他是个该死的笨蛋（显然，传话人是有意讨好总统，搬弄是非）。林肯听了，没有做任何气愤的表示，只是漫不经心地说：“如果斯坦顿说我是个该死的笨蛋，那我很可能是的。因为他办事一向非常认真，他说的话十之八九是正确的。”这话很快就传到了斯坦顿那里，他非常感动，马上到林肯面前表示自己崇高的敬意。
真诚话语动人心
在美国南北战争期间，有位姑娘找到林肯，要求总统开一张去南方的通行证。
林肯说：“战争正在进行，你去南方干什么呢？”姑娘说：“去探亲。”“那你一定是个北方派，你去劝说一下你的亲友们，让他们放下武器。”
林肯高兴地说。
姑娘说：“不！我是个南方派，我要去鼓励他们，要他们坚持到底，绝不失望。”
林肯很不高兴：“你来找我干吗？你以为我能给你通行证吗？”
姑娘沉着地说：“总统先生，我在学校读书时，老师就给我们讲诚实的林肯的故事，从此，我便下定决心要学习林肯，一辈子不说谎。我不能为了一张通行证而改变自己说话做事都要诚实的习惯。”
林肯被姑娘诚挚的话打动了，“好吧，我给你开一张。”说着，在一张卡片上写下了这样一行字：“请让这位姑娘通行，因为她是一位信得过的姑娘。”
聊以自慰
美国第二十六任总统西奥多·罗斯福有一次被偷去了许多东西。他的一位好朋友写信安慰他，罗斯福给朋友回信说：
“谢谢你对我的安慰，我现在很好。其实我很幸运，应该感谢上帝，因为：第一，贼偷去了的是我的东西，而没有伤害我的生命。第二，贼只偷去我一部分东西，而不是全部。第三，最值得高兴的是：做贼的是他，而不是我。”
很爱面子的总统
西奥多·罗斯福总统很爱面子，无论在什么场合，他都喜欢成为人们的注意焦点。
“我父亲最不喜欢参加的就是婚礼和葬礼，”他的儿子曾经说道，“因为在婚礼和葬礼上他既不能作新郎，又不能作死者。”
“我也一直站着”
有一天，美国总统柯立芝正在埋头办公，突然一位崇拜柯立芝的夫人闯进室来，对他前一天的演讲表示热情祝贺并说：“那天大厅里人山人海，我根本无法找到一个座位，一直站着听完了您的全部演讲。”
这位夫人是用略带委屈的口气说这些话的，显然是想借此语换得几句安慰话。不料，柯立芝并不领情，冷漠地说：“并不是你一人受累，那天我也一直站着。”
效仿总统
美国前总统柯立芝有一次邀请了一些本乡人到白宫来做客，他为前来的客人备下了丰盛的早餐。客人们怕有失礼貌，预先都商量着一举一动该如何办。讨论得出一致的结果是：总统怎么做，大伙就怎么做。开始，一切部挺顺利自然的。
可是，上咖啡的时候，令人担心的事儿发生了。总统把杯子里的咖啡倒了一点在碟子里，然后又加了糖，接着加放了一些乳酪。客人们也都一一照办了，以为这是一种很高级的吃法。末了，这位总统先生却没吃，而是把碟子放在地板上喂猫了。
金口难开
美国总统柯立芝，性格内向，沉默寡言，因此有许多人便以能和他多说话为荣耀。
在一次宴会上，坐在柯立芝身旁的一位夫人千方百计想使柯立芝和她多谈一会儿。她说：“柯立芝先生，我和别人打了个赌：我一定能从你口中引出4个以上的字眼来。”
“你输了！”柯立芝说道。一次，一位社交界的知名女士与柯立芝总统挨肩而坐，她滔滔不绝地高谈阔论，但总统始终一言不发，她只好对总统说：“总统先生，您太沉默寡言了。今天，我一定得设法让您多说几句话，起码得超过两个字。”
柯立芝总统微微一笑说：“徒劳。”
让人左右不是
美国第三十六任总统林登·贝恩斯·约翰逊，在他26岁时被任命为全国青年总署德克萨斯州分署署长。他在任期间对部属十分严格，喜欢对他们的错误大声斥责。
有一次，他走过一个同事的座位，看到他的办公桌上堆满了文件，就故意提高嗓门说：“我希望你的思想不要像这张桌子一样乱七八糟。”这样，同办公室的人都听得一清二楚。这位同事费了好大的劲，才在约翰逊再一次巡视办公室前把文件整理好，并清理了桌面。约翰逊又来到办公室时，一看原来乱糟糟的桌面变得空空荡荡，于是又说：“我真希望你的头脑不要像这张桌子一样空荡荡的。”
从未用过的心脏
约翰逊曾经嘲笑共和党政敌说：“有一位老年人需要做心脏移植手术。他有3颗心脏可供选择，第一颗是十八岁运动员的，第2颗是19岁舞蹈家的，第3颗是75岁银行家的。这位病人询问银行家的情况，得知他是一位共和党人。了解了这一点后，这位病人毫不犹豫选择了银行家的心脏。”
“结果移植手术相当成功。人们问他为什么宁愿选择七十五岁老人的心脏，而不要充满生气的年青人心脏，他说：‘我需要一颗我认为从未用过的心脏。’”
跟总统同榻
1948年纽约州州长杜威和在任总统杜鲁门竞选美国下届总统，民意调查的结果显示出杜威遥遥领先、必胜无疑的趋势。大选之夜，杜威感觉到胜券在握，于是在准备祝捷时问他太太：“你就要跟美国总统同榻了，感受如何？”
“荣幸之至，”她回答，“简直等不及了。”可是开票之后，出乎意料的是杜威惨败，而杜鲁门却当选连任。第二天早晨，杜威夫妇在旅馆里一面吃早餐，一面看报。突然，杜威太太问她丈夫道：“请问，是我到华盛顿去，还是杜鲁门到这里来？”
善意的谎话
美国前总统卡特在竞选总统时，有一位爱找茬的女记者采访了他的母亲。
女记者道：“你儿子说如果他说谎话，大家就不要投他的票。你敢保证卡特从来未说过谎话吗？”
卡特母亲答道：“也许我儿子说过谎话，但都是善意的。”
“何谓善意的谎话？”“你还记不记得，几分钟前，当你跨进我家的门时，我对你说你非常漂亮，我见到你很高兴？”
副总统住店
有一次，美国副总统杰斐逊穿着很随便的衣服也没有带侍从就出去了，他来到一家大旅馆要求住宿。房东看不起他，认定这是个钱财不多的农夫，便粗率地说：“我们没有您住的房间，先生。”杰斐逊跟没听见一样，又重复了一遍恳求，房东还是照样回答。杰斐逊没再哼声，转身离店而去。
他刚走不久，有一位富绅进门来，告诉房东：“那人是副总统托马斯·杰斐逊。”
“美国副总统？”房东失声惊叫：“天啊，我都做了什么事啊？”他命令仆人立刻赶上杰斐逊，“告诉他，他可以享用旅馆里所有最好的东西。”
仆人费了不少的力气终于在城里另一家旅馆找到了杰斐逊，并转告了房东的口信。
杰斐逊看了看仆人说：“告诉他，我在这里找到了住宿房间。再请你告诉他，我很欣赏他的好意。但是，他连肮脏的农夫住的房间都没有，哪还有房子叫副总统住呢？”
尽管吩咐总司令
在南美独立战争期间的一个冬天，在某一个兵营的工地上，一位班长正在指挥几名士兵安装一根大梁，班长高喊着：“加油，孩子们！大梁已经移动了，再使把劲，加油！”
此时有一位穿着朴素的军官正路过这里，看到这种场面就问班长自己为什么不动手干活。
“我是班长。”班长骄傲地回答。“噢，您是班长。”军官叫了一声，随后下马和士兵们一起同心协力干了起来。
大梁装好后，军官微笑着对班长说：“班长先生，如果您还有什么类似的任务，并且还需要更多的人手，那您就尽管吩咐总司令好了，他会再来帮助您的士兵的。”
班长愣住了，原来这位助人为乐的军官就是南美大陆的“解放者”、独立战争的著名领袖和统帅西蒙·玻利瓦尔。
缺乏“总统的神态”
前美国总统罗纳德·里根曾当过演员。剧作家戈·维达尔说，早在1959年，当他的剧本《最好的男人》正在选择角色的时候，里根曾被提名出演该剧的男主角——一位在竞选中遥遥领先的著名总统候选人。但是，这个提议很快就被其他人否定了。理由是他缺乏“总统的神态”。
交通标记
为了说明选民对政客的不信任感，里根曾幽默地指出政府官员们的愚蠢到了极为可笑的地步。他谈到了一座虚构的美国城市，该城市决定把交通标记再竖得高一点点。
交通标记原有5英尺高，他们要把这些标记高度改为5英尺3英寸。联邦政府人员插手此事，由他们实施这一工程——他们来到了这座城市，结果把街道平面下降了三英寸（意为刮地三寸）。
教室的面积
罗纳德·里根很善于把他的政策编进他所讲的故事，再把故事融进他的思想意识之中。
在对全国学生联合会演讲时，里根全力抨击一个老目标，即政府日常工作的种种弊病，以及官僚主义。他说：
“我认识一位教师，他不断收到政府方面送来的表格，填写好后，又一一送出。他发现表格项目尽是一些一再问过的老问题，例如他的教室面积有多少。他感到好奇，不知政府有关部门是否有人看这些报告。所以每当他填写老一套的表格时，他就把他教室的面积逐次扩大，直到教室的面积竟与罗马圆形剧场一般大，但是政府方面竟没有表示任何异议。后来他又采取相反的方法。每次填表时，他逐次缩小教室面积，以致教室面积比轮船舱口还小，政府方面仍毫无反应。后来他得出结论：‘为什么要填写这些表格呢？因为根本就没人看！’”
知情者的从容
著名的美国政治家威廉·亨利·西沃，曾任纽约州州长，州参议员。
内战前夕的一天，西沃去参加民众集会。与会人员都在推测最近军队的秘密调动是怎么回事。一位妇女注意到了他的沉默，便挑战似地问他：“州长先生，不知您对这个问题怎么想？您能猜测一下军队大概会往哪儿开吗？”
西沃微微一笑说：“夫人，假如我不知道内情的话，我早就把我的猜测告诉您了。”
巴顿寄还雪茄烟
1942年8月，巴顿被任命为进攻北非的“火炬”战役中美军部队的主要指挥官。在同盟军将领制订具体计划时，他费尽了口舌。由于争论激烈，他一支接一支不停地吸烟。没多久，自己的烟就吸光了，于是不得不向在一起工作的海军助理布彻中校要烟抽。起初，布彻也客气地送几支烟给巴顿，但是他欲壑难填，布彻苦心积存的大哈瓦那雪茄烟也全部被吸光了。临别时，巴顿怀着感激之情对布彻说：“谢谢你的雪茄烟。我一回华盛顿就会给你送一些来。”布彻听后，只是笑了笑，他认为巴顿仅是随便说说而已。然而，半个月以后，布彻果真收到了巴顿从美国寄来的一大批雪茄烟。原来，巴顿一回到美国就立即订购了大批雪茄烟，并叮嘱立即寄出。
布彻收到烟后，十分感动。他根本没有想到，巴顿在百忙中还会记得随便说出的一句话。事后，他以赞许的心情对艾森豪威尔将军说：“乔治（指巴顿）是个可以信赖的人。”
向国徽敬礼
第一次世界大战期间，有一天一名黑人少校和一名白人士兵在路上相遇。士兵见对方是位黑人，就没有敬礼。当他擦身而过时，背后传来一个低沉而坚定的声音：“请等一下。”黑人军官对白人士兵说：“你好，你刚才拒绝向我敬礼，我并不介意。但你必须明白，我是美国总统任命的陆军少校，这顶军帽上的国徽代表美国的光荣和伟大。你可以看低我，但必须尊敬它。现在，我把帽子摘下来，请你向国徽敬礼。”见此情形，士兵只好向军官行了军礼。
这位黑人少校，就是后来成为美国历史上第一个黑人将军的本杰明·戴维斯。
竞争电话
1963年，美国总统肯尼迪在达拉斯被暗杀，合众国际通讯社的梅里曼·史密斯和美联通讯社的杰克·贝尔当时同在总统车队的一辆车中。当枪声响起时，史密斯抓住汽车里唯一的一部电话机不放，一直在不停地口授他的稿件。在汽车开往医院的途中，贝尔用拳头将史密斯打得鼻青脸肿，结果还是没能让史密斯放弃电话。从那时起，随从总统旅行的新闻车里就安装了两部电话——一部给合众社，一部给美联社。
富兰克林的欢呼
美国早期的著名科学家、政治家富兰克林，在刚刚出任驻法国大使的时候，还不懂法语。在一次晚宴上，有好几位名人相继发表演说，每当他们演说完毕，大家都鼓掌赞好。当最后一个人演说完了，富兰克林也赶忙站起来，使劲鼓掌，大声欢呼。这一来，大家都转过脸来对着富兰克林笑得前仰后翻。“他们笑什么？”富兰克林大使感到莫名其妙，便问旁边的翻译。
“那个演说者刚才在恭维你，说你是个干练的大使！”
市长鼓掌
美国堪萨斯城前任市长史密斯先生曾经对人们说起这样一件往事：“有一次，我参加美国市长代表团前往法国访问。到了巴黎，我获邀参加一个盛大宴会。席间，主人盛情邀我演讲。我站起来一直讲了15分钟，可是连一点掌声和笑声都没有。我只好绝望地坐下，静听另一位先生慷慨激昂的法语演说。每当他说完一段，就是满堂掌声。我也跟着大家一齐鼓掌。后来邻座的同伙往我耳边低声说：市长，如果我是你，就不鼓掌了。那个人正在转译你的演讲啊！”
用痰盂轰击议员
在1812年的英美战争开始前，美国众议院曾发生过这样一件趣事：
有一位众议员为了阻止对英宣战决议的通过，采用马拉松式演讲来拖延时间。他的演讲从白天一直持续到深夜，会场寂静，许多议员进入了梦乡。但他们又不愿退席。因为如果赞成决议的议员不能忍受这种烦人的演讲而退席，反对派人数将占上风；反之，如果反对议案的议员退席，那么赞成派就会趁机表决通过议案。此时，战火已烧到家门，再也容不得犹豫拖延了。一个赞成派的议员急中生智，迫不得已将一只痰盂向仍在喋喋不休地发表演讲的反对派议员头上扔去。那位演讲者在痰盂的轰击下，只好抱头逃窜。于是这位赞成派的议员马上占领发言位置，提议终止辩论，通过决议。
接见和旅游
在每天中午的固定的时间，德意志皇帝威廉一世总要站在柏林宫殿的一扇窗口前，接见成千上万的人来瞻仰这位象征帝国权力的统治者。到了晚年，由于他的健康状况欠佳，医生便恳切地请求他停止这项日常活动，以免劳累过度。可皇帝却十分固执地说：“我每天的接见是写在旅游手册上的。”
铅铸的鸭子
德皇威廉二世刻苦努力自己亲自动手设计了一艘军舰图。他在设计书上写道：“这是我积多年研究，经过长期思考和精细工作的结果。”并聘请国际上著名的造船专家对此设计做出鉴定。
经过几周的研讨，造船专家们送回了其设计稿并写了如下的鉴定：
“陛下：您设计的这艘军舰是一艘威力无比、坚固异常和十分美丽的军舰，称得起空前绝后。它能开出前所未有的高速度，它的武器将是世上最强的，它的桅杆将是世上最高的，它的大炮射程也将是世上最远的。您设计的舰内设备，将使舰长到见习水手的全部乘员都会感到舒适无比。你这艘辉煌的战舰，看来只有一个缺点：那就是只要它一下水，就会立刻沉入海底，如同一只铅铸的鸭子一般。”
皇帝与小猪
有一次，查理5世前往维也纳视察一座新建的修道院，沿途与一个乡下人同行。这个乡下人用手抱着一只小猪，小猪总是叫唤，叫得皇帝心里很不耐烦。皇帝忍无可忍就对那个乡下人说：“朋友，难道你就不能使你的小猪安静下来吗？”
这位可怜的乡下人说他确实不愿意让小猪乱叫，就是不知道该采取什么措施对付。皇帝说：“抓住他的尾巴！”这个乡下人听了后一试，果然灵验，便惊喜地对皇帝说：“朋友，你真行，你一定是干这行的老手，你知道的东西比我多！”
犹太人的节日
有一次希特勒问占星家：“我会在哪一天死亡？”占星家看了一下图像，非常神秘地说：“你将死在犹太人的节日那天。”
希特勒凝视着占星家问：“究竟是哪一天呢？”
“噢，你不论哪一天死，这一天都将是犹太人的节日。”占星家诡谲地说。
希特勒与精神病人
希特勒来到一个精神病院视察。他问其中一个病人，你知道我是谁？病人摇摇头。于是，希特勒大声且神气活现地说道：“我是阿道夫·希特勒，你们的领袖。我的力量，可以与上帝相比！”
病人们微笑着，同情的目光望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀平和地说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也和你的样子一样。”
希特勒在疯人院演讲
有一天，希特勒来到一所疯人院演讲。他还没有开始讲，疯人们就疯狂地鼓起掌来，如暴风骤雨，经久不息。
希特勒见会场中有一个无动于衷呆若木鸡的听众，他气势汹汹地大声问道：
“你为什么不鼓掌？”
这个人战战兢兢地说：“元首先生，我的疯病已经治好了。”
超级重要货物
第二次世界大战期间，玻尔拒绝与纳粹德国合作，盟国决定派飞机把他秘密送往英国。
他是被按照“超级重要货物”的标准运送的，而“超级重要货物”运送的守则是：“……当遇到敌方企图截获飞机的紧急情况时，就立即将货物扔进大海。”
地平线
有一次，德国政治家瓦尔特·乌布利希为了吹嘘他们的国家是如何的繁荣昌盛，特地制造声势说：“一个空前的太平盛世已经出现在地平线上了。”“真是妙极了！”他的助手附和着说，“可空前的太平盛世真的已经出现在地平线上了吗？”
“毫无疑问，”乌布利希说，“可是你知道词典里是怎么解释‘地平线’一词的吗？那是一条想象中的线，你走近一步，它就后退一步；当你感觉到走近它时，它早已退远了。”
下地狱后再说
授予圣职候选人牧师职位并给予相当俸禄的大权，由英格兰大法官爱德华·瑟洛和一个主教轮流执掌。
有一次，在授予权该轮到谁的问题上，瑟洛和主教争执不下。最后，主教派他的秘书首先去见瑟洛。秘书转达了主教的问候，然后说，主教相信下次的授予权应该轮到他了。爱德华·瑟洛回答说：“也请你向主教大人转达我的问候，并告他，在他获得授予权以前，我要看到他下地狱。”
秘书的脸色刷地变得苍白了：“老爷，把这样的口信带给主教会令他非常不愉快的。”
瑟洛沉思了片刻，改口说：“你说得不错。那么，请你转告诉主教大人，就说他要得到授予权，要等我下地狱后才行。”
熊猫与《离婚法》
1987年，爱尔兰共和国发生了这样一件有趣的事情：这是一个至今还没有《离婚法》的国家，因为《离婚法》在历次全民投票中一直都没能获得通过。1987年6月27日又是5年一度的《离婚法》全民投票日，支持者经过大量民意调查，以为这一次一定能稳操胜券了。不料，当时正遇上中国一对大熊猫去爱尔兰“访问”，它们受到爱尔兰全国的热烈欢迎。上至总统，下至平民百姓，不少人处于熊猫热中。
6月21日，共和国总统率一批部长前往观看大熊猫的表演。次日，一位反对《离婚法》的部长即在《独立报》上著文。它先介绍熊猫简朴清淡的生活习性和自得其乐的生活情趣。接着笔锋一转，说，尽管如此，熊猫对爱情却是坚贞不渝，从一而终的。这位部长说，看来熊猫也是反对《离婚法》的，所有喜欢熊猫的人将应该反对《离婚法》。报纸在头版刊登了一幅照片，两只大熊猫并排而坐，憨态可掬，大字标题是“100％的熊猫并不离婚。”
该报发行后，舆论大哗。不少人并不熟悉熊猫的生活习性，当然信以为真。这一下风云突变。5天后，处在“熊猫热”中的人们仍投反对票，赞成的只有32.5％，《离婚法》又未能通过。胜利者欢呼道：这是熊猫的胜利。
总统府的台阶
报刊的编辑，为了显示其报道的真实性，往往容易走上极端，常把一些无关紧要的事实和统计数字告诉读者。某年，非洲一个国家新成立了共和国。一家比较著名杂志的编辑指示记者写一篇关于豪华总统府的报道文章。文章写好寄来了，开头是这样写的：“数以百计的台阶通向一道高墙，墙的里面就是总统府。”编辑读完这一句决定不予发表，并打电报给那位记者，命令他弄清楚台阶确切的数目和围墙的高度。
记者立刻出发去搞这些重要事实材料。可是过了很长时间却还没有消息。杂志就要出版了，编辑等得很不耐烦，他打了两个急电给记者，但没有得到回音。他最后电告记者说，如果不马上作出答复，就把他解雇；但仍如石沉大海。编辑无可奈何只好勉强将文章照原来写的那样发表了。一星期以后，编辑终于收到记者的回电。原来这个不幸的记者不但已经被捕，而且被投入了监狱。他经过苦苦哀求，发出了电报，向编辑报告说：他是在数到通往总统府围墙的第884级台阶时被捕的。
司令官与炮手
有一位海军司令员在一艘巡洋舰上召集全舰官兵们训话：“你们都是这艘军舰上的一份子吗？”一个水兵向前一步敬个礼，回答：“是的。”
“那么，我要问你一个问题：在战争中，炮手阵亡后该怎么办？”
水兵环顾一下左右想一想，回答：“什么也不做。”
“我是问，在炮手阵亡的情况下，你该怎么办？”“我什么也不做，长官！”
司令官气得破口大骂：“在我们海军里怎么会有你这种混账东西！”
“报告长官，我就是那个炮手嘛！”
克格勃成员
在前苏联莫斯科城一辆拥挤的公共汽车上，站在车厢里的一个男子用手轻轻拍了拍另一个男子的肩膀，然后低声问：“你是克格勃成员吗？”
“不是。”“你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？”“没有。”
“你的邻居呢？”“他们一个也不是。”“那么你的朋友和熟人呢？”
“我认识的人中没有哪个是克格勃成员。”“那么请你别踩我的脚，好吗？”第一个人说。
扫盲
上级指示“五一”劳动节之前要在全省彻底消灭文盲，可到了“五一”前两天，伊万却急匆匆地跑到村苏维埃报告说，他还不认识字呢！
村苏维埃主席一听，大骂起来：“你说什么？狗娘养的！你怎么还是个文盲呢？你怎么还那么自在！只剩两天了，你知道吗？”
伊万很抱歉地解释说：“我脑袋不好使。”
主席说：“你让我怎么办？现在本该一个文盲都没有了，结果还剩下你一个，你这简直是有意搞破坏！快去找扫盲小组，求求他们，也许他们能在两天里把你教会。至少可以把元音字母给你讲讲。”
伊万说：“元音字母我全认得。干嘛每次都教这个！头都疼了。”
“什么，什么？你全认得？也许你还能写自己的名字吧？”
“那可不！名字当然会写。”“快滚回去！你还想当文盲？你这狗娘养的！我看你还可以教书呢！”
脑袋没坏
有一位太太走进了议会大厦，上楼梯时一不小心摔倒了。路过此处的首相殷勤地把她扶了起来。
“首相先生，叫我怎么感谢您呢？”“下次大选时投我的票就可以了。”“不，我只不过膝盖摔疼了些，脑袋可没出什么毛病。”
首相生病
首相病了。他在医院里接到一份慰问函：“议会祝你早日康复，187票赞成，186票反对。”
不接外线
一位著名的政治活动家参加了竞选活动，他在参观精神病医院时，有事儿想从医院打个电话出去，但打了好几次都没打出去。
他脾气大发暴跳如雷，冲着女接线员叫嚷起来：“姑娘，你知道我是谁吗？”
“不知道，”接线员答道：“但我知道，您是从哪儿打来的。”
两大罪状
有一位青年因反对国王而被逮捕了。审讯之后，法院贴出布告，宣布该青年被判处6个月的监禁，其罪行是在大街上书写“国王是傻瓜”的标语。法官向对此事议论纷纷的群众解释说该青年有两大罪状：第一，他竟敢侮辱国王；第二，他泄露了国家机密。
我“不”是鹿
欧洲有位君主虽然年事已高，视力也很不好了，但他每年仍有猎鹿的兴趣。每次猎鹿他的副官总要陪着君主前往，但又害怕君主看不清误射自己。有一次，他写了个“我不是鹿”的牌子挂在背上，走了不久，突然听到“砰”的一枪，他腿上中弹倒下了。君主赶来了，副官诉苦说：“陛下难道没看见我背上的字吗？”君主走近仔细一看，很懊悔地说：“对不起，我刚才看到的是‘我是鹿’。”
皇帝的奖赏
罗马人非常喜欢看斗兽。一天，斗兽场上出现了一头特大的公牛，斗牛士连刺99枪都没刺中。恰巧这天皇帝正在现场，便命人奖给斗牛士一个玫瑰花环。大家都感到莫名其妙，皇帝说：“你们看，连刺99枪却刺不中这么个庞然大物，那说明要刺中它也的确是怪不容易的！”
使国王回心转意
山鲁亚尔是萨桑国的国王，为人公正，深得国民喜爱。一日山鲁亚尔出去打猎，他走后，王后打扮得花枝招展，同一群宫女、奴仆在御花园中纵情欢乐，直至日落。山鲁亚尔回来得知此事后，就杀了淫荡的王后及宫女、奴仆。他愤怒异常，认为女人是最不可信任的，她们的爱情充满着虚伪，她们的衣服里充满着阴谋。从此山鲁亚尔厌恶妇女，由此产生报复心理。他每天娶个女子来过一夜，次日便杀掉再娶，继续了3个年头。在国王的虐杀下，萨桑国的妇女不是死于国王的屠刀下，便是逃之夭夭。可国王的报复之念未有丝毫减退。
这一天萨桑国的宰相跑遍全国，也未找到一个女子。
他满腹忧虑、恐惧回到家里。宰相有两个女儿，大的叫山鲁佐德，小的叫敦亚佐德。山鲁佐德喜读历史书籍，熟悉古代帝国传记。她那天见父亲忧愁而归，便问何因，父亲对她讲了事情的经过。
山鲁佐德听完父亲的讲述，深为那些无辜被杀的女子惋惜。她决心牺牲自己，去拯救千千万万的女子。她向父亲提出了要求，宰相坚决不让自己的女儿去投虎口。但山鲁佐德固执己见，一再向父亲请求，最后宰相终于答应了女儿的要求。山鲁佐德胸有成竹，她要通过向国王讲故事，来使国王延长她的生命。时间越久，国王就会越发现她的聪明和知识的渊博，最终会放弃他那种对女人的荒唐见解。在临去时，山鲁佐德对敦亚佐德说：“妹妹，我进宫后，就打发人来接你，你到我面前的时候，对我这样说：‘请讲个故事给我听，让我们快快乐乐地消遣一夜吧。’若是国王愿意，我所讲的故事也许能救人活命呢？”
第二天，宰相从从容容地带着他的女儿去王宫。国王非常高兴。而山鲁佐德一见国王便哭哭啼啼。国王问其原因，她说是想见其妹妹最后一面。国王便派人将其妹妹接至王宫。敦亚佐德见到姐姐后，俩人非常高兴，谈笑不已。晚上，敦亚佐德说道：“姐姐，请你给我讲个故事，让我们今晚快快活活地消遣一夜吧。”山鲁佐德征求国王的意见，国王因心绪不宁，无法入睡，也想听听故事，就欣然答应。于是山鲁佐德便开始讲述她的第一个故事。山鲁佐德绘声绘色地讲着，国王和敦亚佐德入神地听着。当天色变亮时，山鲁佐德的故事正讲到高潮处，她突然停住了。敦亚佐德说：“姐姐，你讲的这个故事多么美丽！多么甜蜜！多么有趣啊！为什么突然停止了呢？”山鲁佐德说：“要是国王开恩，让我活下去，那么来夜我要讲的故事会比这个更有趣呢。”国王也听得兴趣正浓，心里想，“我暂且不杀她，等她讲完下面的故事以后再说。”这样，山鲁佐德在王宫中平安地度过了第一夜。
之后，山鲁佐德每夜如此，当她的故事讲到高潮时，天也正好发亮，她便戛然而止。国王因想听下面的故事，就决定再让她活一天。一千零一个夜晚过去了，国王山鲁亚尔终于为山鲁佐德姑娘的才智和渊博知识所征服。他意识到了自己以前行为的荒唐和恶果，下令以后不再如此对待妇女了。
牛顿忘食
有一次，英国著名科学家牛顿请一位好友吃饭。菜肴都上齐了，可是牛顿突然好像想起什么似的，二话没说，丢下这位朋友，就钻进自己的实验室去了。
朋友左等右等，仍不见牛顿归来，有点恼火，但是知道他的脾气，也就不去打扰他，自个儿把鸡肉吃得精光，并将骨头放入盆中。
不知过了多少时候，牛顿才从实验室里回来，当他看到吃剩的骨头时，惊讶地说：“啊，我还以为肚子饿着呢，原来已经吃过了。”
遂即又返回了实验室。
牛顿求婚
牛顿27岁那年，曾向一位美丽的姑娘求婚。他轻轻地握着姑娘的手，含情脉脉地注视着这位美人。
正在这紧要关头，他的心忽地溜到另一个世界去了。他头脑中只剩下了无穷量的二项式定律。这时，只见他紧紧抓住了情人的一个手指，直往烟斗里塞，原来他把她的一个手指当成烟斗的通条了。姑娘痛得大叫一声，牛顿这才清醒过来。
他急忙向她道歉，可是姑娘却扭转头悻悻地走了。望着离去的情人的背影，牛顿喃喃地说：
“看来，我是该一辈子打光棍的！”
门洞
牛顿非常喜欢动物。一次，朋友送给他一只牧羊犬和一只波斯猫。于是，他就在门边挖了一个大洞和一个小洞，让它们出入。有人问他：
“你为什么要挖两个洞呢？”
他回答：“狗太大，能从猫洞里过去吗？”
入迷
一天清晨，牛顿为了研究一个难题很早就起了床，连饭也没有吃便开始工作。管家想到应该让他吃点东西，便让玛丽送一锅水和一只鸡蛋到书房去，并吩咐她一定要把鸡蛋煮好让牛顿吃完再回来。但牛顿不愿有人打扰，便对玛丽说：“你把鸡蛋留下，我自己来煮吧。”
一小时后，玛丽回来了，发现牛顿正呆呆站在火炉旁边，他已把怀表放在锅里煮上了，而那个鸡蛋却正在手里拿着呢！
安培追黑板
一天傍晚，法国大物理学家安培正在街上散步，忽然他脑子里闪出一道题目，就向前面的一块“黑板”走去，并随手从口袋里掏出粉笔头，在黑板上演算起来。可是不一会儿，“黑板”挪动了地方，而安培的算题还没有算完，他就跟着那块“黑板”向前走动。街上的行人看到后都朝他哈哈大笑。安培给弄得莫名其妙。但他很快就发现，那块会走动的“黑板”原来是一辆黑色马车车厢的背面。
请她等一等
德国大数学家高斯正在专心研究某个数学公式的时候，有人大声地告诉他：“快回去吧，你太太快断气了。”高斯头也不抬地说：“请她等一下，等我做完这个题目马上就到。”
拣眼镜
有一天，在公共汽车上，大科学家爱因斯坦不慎把眼镜弄掉了，他弯下身去拣，但却没有找到。这时，坐在他对面的一个小姑娘把眼镜拣起来递给了他。
“谢谢你，小姑娘，你真可爱。请告诉我，你叫什么名字？”
“克拉拉·爱因斯坦，爸爸。”
忘了住所
爱因斯坦博士移居美国后，曾担任普林斯顿高级研究所的主任，一天，他办公室的电话响了：
“请问，我能跟主任谈话吗？”“主任不在。”办公室的秘书答道。“那么，您能告诉我，爱因斯坦博士住在哪儿吗？”
电话里继续问道。秘书回答说：“不能奉告。因为爱因斯坦博士不愿意在他的住所受到打搅。”
这时，电话里的声音突然变小了，而且还神神秘秘地说：“请你不要告诉任何人，我就是爱因斯坦博士，我正要回家，可是我忘记自己住在哪儿了。”
爱因斯坦的大衣
一天，爱因斯坦在纽约的街道上遇见一位老朋友。“爱因斯坦先生，”这位朋友说，“你似乎有必要添置一件新大衣了。瞧瞧，你身上这件多旧呀！”“这有什么关系？反正我刚到纽约，谁也不认识我。”
爱因斯坦回答说。几年后，他们又偶然相遇。这时，爱因斯坦已成为一个闻名遐迩的大物理学家了，但他还是穿着那件旧大衣。他的朋友又不厌其烦地劝他去换件新大衣。
“何必呢！”他说，“反正这儿每个人都已经认识我了。”
爱因斯坦和司机
爱因斯坦教授常常到大学去讲授他所创立的相对论。有一次，在去讲课的途中，他的司机对他说：“博士，我听过你的课大约有30次了，我已经记得很清楚了，我敢说，这课我也能讲哩！”
“那么，好吧，我给你一个机会。”爱因斯坦说：“现在我们要去的学校，那里的人都不认识我。到了学校，我就戴上你的帽子充作司机，你就可以自称爱因斯坦博士去讲课了。”
司机准确无误地讲完了课。正当他准备离开时，一位教授请他解答一个复杂的问题，司机想了一下说道：
“这个问题太简单了，我很奇怪您竟然还要问我。好吧，为了让您明白它是多么的容易，我现在就叫我的司机来给您解答。”
于是，充作司机的爱因斯坦走向讲台，整了整帽子，开始解答问题。
在旧信封的背面工作
爱因斯坦每天都收到许多来信，但他从不把旧信封当作废物丢弃，而是留作计算论证用的草稿纸。
有一次，爱因斯坦和夫人应邀请参加美国一座新天文台的揭幕仪式。爱因斯坦在参加讨论时，一位天文学家陪同爱因斯坦夫人参观。
在当时最先进的望远镜面前，天文学家骄傲地说：“用这种仪器，爱因斯坦夫人，我们期待着能解释宇宙的许多奥秘。”
爱因斯坦夫人点点头，微笑着说：“是的，我的丈夫也从事这样的工作。不过，他是用旧信封的背面来进行这种工作的。”
马克·吐温求婚
美国作家马克·吐温爱上了一个名叫莉薇，温柔漂亮的姑娘，于是便向姑娘求婚。但姑娘的父亲明确表示，由于对马克·吐温的为人不够了解，所以不能马上答应他，除非马克·吐温找到相关人士证明他的品行。
不久，马克·吐温拿出6位知名人士的证明材料。这些材料中讲了许多对马克·吐温不利的话，而且对这桩亲事表现得毫无热情。尽管这样，马克·吐温还是把这些材料丝毫无缺地交给了莉薇的父亲。莉薇的父亲看完这些材料后，沉默了许久，最后，他盯着马克·吐温问道：“这是些什么人？难道你在这个世界上连一个朋友也没有吗？”马克·吐温爽快地回答：“显然是没有。”出乎马克·吐温的意料，这位父亲说：“那么我本人将成为你的好朋友，和我的女儿结婚吧，我对你要比他们对你了解得多。”于是，马克·吐温和莉薇结婚了。
百万富翁的假眼
有个百万富翁花巨款安了一只假眼睛。这只假眼安得惟妙惟肖，简直可达到以假乱真的程度。百万富翁自然十分得意，常常在别人面前炫耀他的那只假眼。有一次，他碰到马克·吐温，便照例问：“先生，你能猜得出来吗，我的哪只眼睛是假的？”马克·吐温一本正经地端详了半天，终于指着他的左眼说：“这只是假的。”百万富翁万分惊异地说：“你怎么知道的？我这只假眼可不是每个人都能看出来的呀。”马克·吐温装着温和的样子笑了笑，回答说：“也不太难看出来，因为你这只眼睛里还有那么一点点慈悲，因此断定它是假的。”
一字不差
有一位牧师在讲坛上讲经，他的说讲实在不好，马克·吐温讨厌极了，有心要戏弄他一番。
“牧师先生，你的讲词实在好得很，只不过我曾经在一本书上看见过，你说的每一字都在上面。”
牧师不高兴地说：“我的讲词绝非抄袭！”“但是那书上确是一字不差。”“那么就请你把那本书借给我看看吧。”到了家，马克·吐温就给他寄去了一本大书——字典！
不及一半
美国著名作家马克·吐温在法国旅行。一次，他乘火车要到第戎去。上车后，他觉得非常疲劳，很想睡觉，就嘱咐列车员，火车到达第戎时务必叫醒他。他声明：自己是一个极爱酣睡又不易醒的人。“你在叫醒我的时候，我很可能会对你大发脾气。”他对列车员说，“不过你不要理会，无论如何，拖也要把我拖下车去。”说完，马克·吐温就去睡了。过了一段时间，当他醒来的时候，火车已经到达巴黎了。他肯定在火车到达第戎的时候，列车员忘记叫醒他了。他非常生气，立即跑到列车员面前大发雷霆。“在我一生中还从来没有这样发过脾气。”马克·吐温说。
列车员却平静地看着他说：“先生，列车到达第戎时，我拖一个美国人下车，他对我发了一顿脾气，你现在发的还不及那个美国人的一半哩！”
马克·吐温丢车票
美国著名作家马克·吐温常常心不在焉。有一次他坐火车时不知怎么把车票丢了，服务员查票时，他怎么也没有找到。乘务员认识他，就说“马克·吐温先生，您如果真的找不到车票也不碍事，我们都认识您。”马克·吐温反而非常着急地大声说：“怎么不碍事，没有车票我怎么知道在哪儿下车呀！”
第一次挣的钱
一天，有人问马克·吐温，他是否还记得他第一次挣的钱。
马克·吐温拍着脑门想了一会儿，回答说：“当然，我记得很清楚。那是在我念书的时候。”
“有一天，我损坏了自己的书桌。按学校的规定，我必须缴纳五块钱赔偿金，否则将在全校师生面前挨打。我把此事告诉了父亲，他给了我五块钱，让我交给老师。但是在给钱之前，父亲把我揍了一顿。”
“由于我已经挨过一次打，再挨打也就无所谓了。所以，我决定回学校再挨一次打，而把五块钱留下来作为己用。噢，这就是我第一次挣到的钱。”
淹死的是我
马克·吐温是个非常幽默的人，每当他谈到小时候的往事，就显得非常伤心，但仍不失幽默感。他曾经对人们这样叙述过他的身世。
“我出生时是双胞胎，我和我的双胞胎兄弟长得一模一样，连我们的母亲也很难分辨出来。”
“有一天，保姆给我们洗澡时，其中一个不小心跌入浴缸里淹死了。没有人知道淹死的究竟是哪一个。最叫人伤心的，也就在这里：每个人都以为我是那个活下来的人，其实不是这样的。活下来的是我弟弟，那个淹死的才是我！”
不会把手弄脏
一次，马龙·吐温去参观画家霍伊斯勒的画室，因为过于沉迷其中，忍不住想用手去抚摸其中的一张作品，霍伊斯勒连忙阻止他说：“不要去碰，还没有干呢。”可是马克·吐温却回答道：“放心吧！我戴着手套呢，不会把手弄脏的。”
死期提前
4月1日，是西方的愚人节。在这一天，任何人都可以开玩笑、说谎话、诱人上当。现代的愚人节，甚至报纸上都可以胡说八道，发表各类假消息。
这一天的新闻报道，消息有真也有假，让人不知信还是不信。
有一年的愚人节，纽约的一家报纸报道说：“马克·吐温于某月某日辞世了。”人们得知后纷纷赶至马克·吐温家里来吊唁，并怀着极其悲痛的心情悼念这位伟大的作家。
当马克·吐温亲自接见吊唁的人群时，人们惊讶：“他还活着！”于是人们变得又非常喜悦：“上帝保佑！他没有死。”人们一致谴责这家不负责任的报纸，竟拿大作家的生命开玩笑，愚人节的玩笑开得也太大了。
可是马克·吐温一点也不发火，微笑着，诙谐地说：
“报纸报道我死是千真万确的，只不过把日期提前了一些。”
永远站着
一次，马克·吐温来到法国的一个小城市旅行并应邀作讲演。一天他独自到理发店去理发。
“先生，您好像是刚从外国来的？”“是的，我是第一次来到这个地方。”“你真走运，因为马克·吐温先生也在这里，今天晚上您可以去听他讲演。”“肯定要去！”“先生，您有入场券吗？”“还没有。”
“这可太遗憾了！”理发师耸耸肩膀，把双手一摊，惋惜地说：“那您只好从头到尾站着听了，因为那里不会有空位的。”
“是的！”幽默大师说，“和马克·吐温在一起可真糟糕，他一讲演我就只能永远站着。”
贵地蚊子十分聪明
有一次，马克·吐温到某地旅店住宿。有人早就告诉他此地的蚊子特别厉害。他在服务台登记房间时，一只蚊子正好飞来。马克·吐温借机特意对服务员说：“早听说贵地的蚊子非常聪明，今日一见，果如其然，它竟会预先来看好我的房间号码，以便夜晚光临，饱餐一顿。”服务员听了不禁大笑。结果这一夜马克·吐温睡得很好，因为服务员也记住了他的房间号码，做好了一切该做的事。
领带
马克·吐温曾经与《汤姆叔叔的小屋》一书的作者斯陀夫人做邻居。
他比斯陀夫人小24岁，对她是很尊敬的。马克·吐温经常到斯陀夫人那里去谈话，这已成为习惯。
一天，马克·吐温从斯陀夫人那里回来，他妻子吃惊地问：“你怎么不结领带就去了？”不结领带是一种失礼。他妻子怕斯陀夫人见怪，因此而闷闷不乐。
于是，马克·吐温便赶快写了一封信，并连同一条领带一起装在一个小盒里，送到斯陀夫人那里去了。信上是这样写的：
斯陀夫人：
给您送上一条领带，请您看一下。我今天早晨在您那里谈了大约30分钟，请您不厌其烦地看它一下吧。
希望您看过后马上还给我，因为我只有这一条领带了。
卓别林跌跤
第一次世界大战期间，大戏剧家卓别林等几位电影明星应邀赴华盛顿作美国第三次自由公债募购的动员演说。演说安排在华盛顿的一个足球场上，场内用一些粗制木板搭了个临时讲台，卓别林学着别人的姿势跳上讲台，面对成千上万的听众，不停地反复地说道：“德国人已经到了我们的大门口！我们必须拦住他们！只要你们买自由公债，我们就有力量阻挡他们！记住了，每买一份公债，你就救活了一个士兵，一位母亲的儿子！我们就可以早日打胜仗。”他的演说很有鼓动性，可由于他说得又快又兴奋，一不留心，从台上滑了下来，他一把抓住站在旁边的一位女影星，结果两人一起栽在一位身材高大而且年轻英俊的海军军官的头上。这位军官恰恰就是后来当选为美国第三十二任总统的富兰克林·罗斯福。
卓别林妙语得烤鸭
1954年4月，中国的周恩来总理赴日内瓦出席关于印支战争问题的日内瓦会议。一天，他趁休会时间，邀请卓别林夫妇到中国使馆相叙，并共进晚餐。席间，卓别林望着刚上桌的北京烤鸭诙谐地说：“我这个人对鸭子有着特殊的感情，所以我是不吃鸭子的。”众人以后，甚感不解，忙问其故。卓别林说：“我所创造的流浪汉夏尔洛，他走路时令人揍腹大笑的步态，就是从鸭子走路的神态中得到启发的。为了感谢鸭子，我从那以后就不吃鸭子了。”但当别人为此表示歉意时，他却微笑着转口说：“不过，这次可以例外，因为这不是美国鸭。”卓别林的这一席话，引得大家笑声不止。烤鸭是由跟随周恩来总理赴日内瓦的名厨大师亲手烤的，色、香、味俱佳。卓别林夫妇边吃边赞不绝口。
宴会将结束时，周恩来关心地问卓别林，今天的菜是否合胃口？卓别林又十分风趣地说道：“贵国的烤鸭，食味之好真可谓举世无双，但也有一个小小的缺点，那就是不能让我再多吃。”周恩来听后，深会其意，于是嘱咐工作人员把早已准备好的两只北京烤鸭送给了卓别林夫归，卓别林夫妇高兴得连声道谢。
祖传秘方
喜剧大师卓别林，曾应邀到中国上海访问演出，中国电影演员韩兰根陪同他游览市区。
中午时分，他们走进一家汤元店进餐。卓别林见了汤元，直呆呆发愣，不知怎么个吃法。他仿照韩兰根的动作，用小勺舀起一个，一口咬了下去，只听“吱”的一声，汤元的馅汁溅到自己脸上和韩兰根身上。卓别林被烫得脸直发疼，他咧着嘴一边擦脸，一边问：“这甜丝丝、香喷喷的馅是怎么注进去的？”
韩兰根忍住笑，神秘兮兮地说：“这是祖传秘方，从不外传。”卓别林惊叹不已，频频称赞。他越吃越香，直到实在吃不下去了，才不情愿地放下餐具。
滑稽喜剧
有一次，喜剧大师卓别林来到伦敦，在不到3天的时间里，他就收到了73000封信。他不得不请了6个打字员帮忙处理。经过几天忙碌，终于将信件作了分类：有16000封信向卓别林请求借款和援助，款项从40先令到20000英镑不等；还有10个女人宣称是他的母亲，她们在信中有声有色地叙述了卓别林小时候被拐骗的经过；将近700人说是他的叔伯、姑婶和堂兄弟，请求喜剧大师慷慨解囊；几千个女子倾诉她们的爱慕之情；发明家们、商人们、濒于破产的人都来信请求他入股；有人要把自己的孪生孩子送给他，说这将是他事业的继承人；竟然还有一个人寄来一张当票，要求卓别林替他把祖母的假牙从当铺里赎出来“这真是一出喜剧，比我演的滑稽戏还要滑稽！”卓别林感叹地说。
“请再寄个信封来”
马克·吐温成名之后，由于忙碌变得很少提笔。有一次，他忘了给某位英国作家回信而后者因为一直没收到回信，就把信件和邮票寄给马克·吐温，希望能借此让他想起来。
不久，马伦·吐温的回信果然来了，可是没想到信中竟然写着：
“信件和邮票已经收到，请再寄个信封来。”
谁最像
卓别林以他的讽刺喜剧艺术名震影坛。模仿他的人也多起来了。有个公司特别举办了一次别开生面的比赛会，看看谁最像卓别林，并请了一些研究卓别林的专家担任裁判。
卓别林听到这个消息后，也赶来参加比赛。但是评判结果，他却屈居第二。
发奖的那一天，公司邀请卓别林前来讲话。卓别林回信说：
“世界上只有一个卓别林，那就是我。为难的是，应该尊重评论家的意见，我既然被评为了第二名，那么还是请第一名讲话吧。”
打苍蝇
有一天，卓别林参加一个教学会。一只苍蝇却总是在这位令人捉摸不透的幽默大师头上嗡嗡地直叫，他无可奈何地把手挥来挥去。后来，他要了只苍蝇拍，挥打了几下，但都没有打中。最后，苍蝇竟落在他面前了。他举起苍蝇拍，正要给予致命的一击，突然他停住手，仔细地瞧了瞧这只苍蝇，然后又把苍蝇拍收了起来。
“你怎么不打呀？”有人问道。这位幽默大师耸了耸肩说：“刚才在我头上叫的不是这只苍蝇。”
海明威签名
美国著名作家海明威迁居古巴哈瓦那后，一位纽约富商慕名前去拜访，坚持要海明威在他的日记簿上签名留念。
海明威知道这个来访者是依靠房地产买卖而发财的，他即刻用手杖在沙地上划出了一个签名说：“请你收下吧，不妨连地皮也一起带回纽约去。”
自我责备免受罚
戴尔·卡内基是美国著名作家，他曾在《美好的人生》一书中讲了他的一段经历。
卡内基家离公园很近。因此他常常吃完饭后就带一只叫雷斯的小猎狗到公园散步。这是一座森林公园，面积很大，游人不多。公园有一规定，带狗游览者必须为狗系狗链和戴口罩。一开始，卡内基还常常按规定给狗戴上各种器具，时间一久也就松懈了。
一天，他在公园里遇见了一位骑马的警察。警察严厉地说：“你为什么让你的狗跑来跑去而不给它系上链子？难道你不知这是违法吗？”
“是的，我晓得。”卡内基答道，“不过我认为它不至于咬人。”
“法律可不管你怎么认为的。”警察厉声说，“这回我不追究，假如下回再让我碰上，你就必须跟法官去谈了。”
从此以后，卡内基照办了。可是，小狗很不喜欢束缚。看到小狗的可怜样，他心软了，不再给它带上口罩。一天上午，他正与小狗赛跑，又碰到那位警察跨在一匹红棕色的马上。警察招手让他过去，卡内基只好硬着头皮迎上前去。
他决定先发制人。他满脸惭愧地说：“先生，这下你逮住我了。我有罪，你上星期警告过我。”
几乎出于卡内基的意料，“好说，好说。”警察回答说：“我知道，在没有人的时候，谁都想让小狗无拘无束地跑一跑。”
“的确忍不住，”卡内基说道：“但这是违法的。”“哦，别说得太严重了。”警察很温柔地说：“这样吧，你只要让它跑过小山，到我看不到的地方，事情就算了。”
勉励青年人
美国社会心理学家巴尔克博士在一次宴会上提议：每人以最简短的话写一篇自传，简短到可以作为死后刻在墓碑上的墓志铭。
一个颓废派青年想了一下，交上一篇只有3个标点的自传：
“——”、“！”、“。”巴尔克问他这有何寓意，他沮丧地说：“一生横冲直撞——只落得伤心感叹！最终只好完蛋。”
巴尔克沉思片刻，提笔在青年的自传上重新增加了三个标点符号：
“，”、“……”、“？”他鼓励那位青年说：“青年来日方长，希望无限……岂不闻浪子回头金不换？”
同你玩的姑娘
有一次，爱尔兰著名作家萧伯纳从苏联访问回来，他对朋友们谈了这次访问的感想。他说：“有一天我在街头遇见一个苏联小姑娘，那小姑娘聪明活泼、逗人喜爱，便同她玩了很久，临别的时候，我对他说：‘你回去告诉你妈妈，就说今天同你玩的是世界有名的作家萧伯纳。’而小姑娘听了我的话，竟然学着我的口吻悦：‘你回去也告诉你妈妈，就说今天同你玩的是苏联姑娘×××。’”
“啊！”朋友们听了，都禁不住大笑起来。“一个人不论有多大的成就，他对任何人都应该平等相待，要永远谦逊。”萧伯纳深有感触地说。
劣性遗传
大作家萧伯纳年轻的时候，便名声大噪了。美国著名舞蹈家邓肯有一次写信给他，说：“假如我们两个结婚，生下的孩子头脑像你，面孔像我，该有多好哟。”
萧伯纳接到信，笑了笑，一本正经地给她回了一封信，其中一段是这样写的：“要是生的孩子，头脑像你，而面孔像我，那岂不是糟透了？”
捐赠
美国妇女和平行动委员会曾写信给萧伯纳，请他为筹款义卖捐赠一本亲笔签名的书。萧伯纳回信拒绝说：“我认为这种该由联合国进行的事业，对于你们小小的妇女行动委员会来说真是太大了。”
结果，委员会竟然拍卖了这封信，得到了170美元；而当时一本肖氏亲笔签名的书只售70美元。
皮鞋油商标
有一次，一个皮鞋油制造厂的老板要求萧伯纳允许该厂用他的名字作为一种新品种的皮鞋油的商标。老板对萧伯纳大大地恭维了一番之后，说：“这样一来，世界上千百万人都会知道您的大名了。”
萧伯纳立刻回答道：“没有穿皮鞋的人可例外哪！”
征询狗的意见
文学大师萧伯纳，有一天接到一位小姑娘写给他的一封信，信中说：“您是一位最使我敬佩的作家。为了表示对您的热爱，我打算用您的名字来命名我的小狮子狗。不知您的意见如何？”
萧伯纳回信说：“亲爱的孩子，我十分赞同你诚恳的希望。但是，最主要的一点是，你一定要和你的小狮子狗商量商量，并征得它的同意才是。”
终于兑现了
一次，好友帕特里克·萨奥尼与萧伯纳夫妇谈了许多问题，当他们谈到名人的爱情纠葛时，萨奥尼问萧伯纳夫人：“您是怎样与您丈夫的那些众多的女性爱慕者和平共处的？”
萧伯纳夫人没有直接回答，而是讲了一则轶事。她说：“在我们结婚以后不久，有一位漂亮的女演员拼命追求我的丈夫，她威胁我丈夫说，假如见不到他，她就要自杀，她就会心碎……”
“那么，她有没有心碎而死？”“确实如此，她死于心脏病。”萧伯纳插进来说，“不过那是在四十五年以后的事了。”
付我多少试验费
萧伯纳的脊椎骨曾有毛病，医生说需要从脚跟上截一块骨头来补脊椎的缺损。手术做完以后，医生为了想多捞点手术费，便说：“萧伯纳先生，这是我从来没做过的新手术啊！”
萧伯纳笑着说：“这太好了，请问你打算付我多少试验费呢？”
你的运气不好
一次萧伯纳去街上买东西，被一个冒失鬼骑车撞倒在地，幸好没有受伤，只是虚惊一场。骑车人急忙扶起他，连连道歉，可是萧伯纳却作出惋惜的样子说：“你的运气真不好，先生；你如果把我撞死了，你就可以名扬四海了！”
艺术和金钱
美国好莱坞米高梅电影公司的创办人、大制片商高德温有意想把萧伯纳的剧本改拍成电影，为电影版税问题与萧伯纳讨价还价，高德温打越洋电话给萧伯纳说：“您想想看，您一答应就会有几千万人有机会欣赏您的作品，想想看，您对世界电影艺术的贡献多大呀！”萧伯纳回答说：“问题是您想的是艺术，而我满脑袋装的全是金钱！”
错了几十年
英国作家毛姆晚年因患右臂疼痛症而影响写作。医生将毛姆的右臂和右手检查完之后，就警告他说：
“先生，你不会写字，你拿笔的手指部位也错了，你右臂放在台子上的位置也错了！”
毛姆听到医生的诊断后只轻声地答道：“医生先生，我已经这样写了几十年了。”医生听了毛姆的话后十分惋惜地说：“可怜的人——你已经错了几十年了。”
亚当和夏娃
英国大版画家、诗人威廉·布莱克一生中不但制作了大量铜板插图，还创作过不少高水平的诗歌。尽管生前未被重视，但其价值是不可低估的。像许多艺术家一样，他对艺术世界迷恋得近乎痴迷，常常沉湎其中而忘记了现实。
有一天，布莱克和他的妻子凯瑟琳模仿弥尔顿《失乐园》中所描绘的情景，一丝不挂地坐在他们的花园里，忘情地朗诵着《失乐园》里的诗句。正在这时，有客人来访，布莱克丝毫没有感到窘迫地对客人喊道：“请进！这儿只有亚当和夏娃。”
倒以为我死了
在萧伯纳60岁生日那天，英国的许多报纸刊登了他的大幅照片，肖氏看见后却说：“我早晨起来，一见这些报纸上有我的照片，倒以为我死了。”
以防假冒
当伏尔泰到了84岁高龄卧床不起等待死神降临的时候，一位牧师自作多情地走到他的床边，为他祈祷忏悔——这是为垂死者订购进入天国的飞机票或入场券的一种习惯作业。但是，这位老顽固不但不领情，反而追根究底，盘问起人家的身份来：“牧师先生，是谁叫你来的？”
“伏尔泰先生，我是受上帝的差遣来为你祈祷忏悔的。”
“噢，那么请你拿证件给我看看，验一下身份，以防假冒。”
两人都说错了
伏尔泰的性格放荡不羁，并一贯讥讽当时的大人物。有一天他将一名同辈作家大肆赞扬了一番。他的一位朋友当即指出：“听到您这样慷慨地赞扬这位先生，我真遗憾。要知道，就是这位先生在背后经常说您的坏话。”
“噢，那么这样看来，我们两个人都说错了。”伏尔泰回答道。
解决了食宿问题
1717年。伏尔泰因为讥讽摄政王，被囚禁在巴士底监狱长达11个月之久。出狱后，吃够了苦头的他知道摄政王不好冒犯，便去感谢他的宽宏大量和不计前嫌。摄政王也深知伏尔泰的影响，急于想同他化干戈为玉帛。于是，两人都讲了许多恰到好处的抱歉之辞。最后伏尔泰再一次表示感激说：“陛下，您真是助人为乐，为我解决了这么长时间的食宿问题，我再次向您表示衷心的感谢。可今后，您就不必再为这件事替我操心啦。”
不在家
一天，法国著名作家巴尔扎克为了清除连日紧张写作的疲劳，清早外出散步时，用粉笔在大门上写了几个字：“巴尔扎克不在家，请来访者下午再来。”
他边散步边构思小说中的情节和人物安排，突然觉得饿了，就走回家来。他正要推门，忽然看到了门上的粉笔字，于是很遗憾的说：“唉，巴尔扎克不在家。”说完，就转身走了。
巴尔扎克判笔迹
法国著名大作家巴尔扎克告诉朋友们，他可以凭一个人写字的笔迹准确无误地判断此人的性格，预见这个人将来是否有所作为。
有一天，一位老妇人拿来一个小学生的作业本，彬彬有礼地对作家说：
“告诉我，亲爱的大师，这孩子有没有出息？”巴尔扎克把作业本仔细地翻了翻，端详了好几分钟，然后问：
“您是这个孩子的母亲，还是他的亲戚？”“什么也不是，大师，您不妨照实说。”“那好，”作家干脆地说道，“我给您实说吧。这孩子是个生性轻浮、反应迟钝的人，他必将一事无成。”“可是，亲爱的大师，您怎么不认识自己的笔迹了？这是您上小学时写的啊！”
千万别寻短见
拉辛，是法国古典主义悲剧派最有代表性的作家。有一天，他为了构思《米特里达特》这部作品，来到御花园里。他想着、走着，越想越有兴致，以至于紧挨着一片池塘来回走了几十趟。一位正在忙碌修整草坪的园艺工人，见拉辛不修边幅，而且精神异常地在水池旁边徘徊不止，不禁起了疑心。他急忙放下劳动工具，跑过去挽住拉辛的胳膊，说：
“先生，您、您可千万别寻短见呀！”
拉辛惊讶地站住了。等他明白过来的时候，连忙对这位好心肠的园艺工人表示谢意，并说：“我不但没有跳水自杀的意思，就连身旁有没有水池，都还不曾留意哩！”
最遗憾的事发生了
有一次，法国大作家大仲马和一位官运亨通的青年政客发生了争执，两人争执非常激烈，甚至达到势不两立的地步，并同意用决斗来解决问题。同他俩坚定地各执己见一样，他俩的枪法又都是出了名的好。在中间人的安排下，他们决定抽签，输者必须向自己开枪。结果是大仲马输了。
他手里拿着枪，神情严肃地走进另一个房间里，随手关上了门。
在场的同伴们在焦虑中等待着那一声枪响，等了好一会儿，枪声终于响了，对手和同伴们向房间跑去。打开房门，只见大仲马手里拿着正在冒烟的枪，失望地对来人说：“先生们，最遗憾的事发生了——我没有打中。”
统计数字
大仲马的作品大多曲折感人，据说他的私生子很多，所以，取笑讥讽他的人，往往把他的作品比作他的私生子。
最使他头痛的是巴黎统计学会的秘书长李昂纳，这人是大仲马的好朋友，但是每次举统计数字的例子时，他总是说大仲马有多少情妇和私生子。有一年该统计学会开年会，大仲马估计，李昂纳又要大放厥词，说他的坏话了。于是他请求参加年会，并获得了批准，果然不出大仲马所料，李昂纳又举他的情妇和私生子的例子。
李昂纳报告完毕，请大仲马致词。一向不愿在大庭广众之下发表演讲的大仲马，这次却破例登台说道：“李昂纳先生讲的所有统计数字都是撒谎的，包括有关本人的数字在内。”听众哄堂大笑。
大仲马去书店
有一次，法国著名作家大仲马来到一个城市。他决定去看一看这里最大的一家书店。书店老板知道这个消息后立即决定为著名的作家做件感到非常高兴的事：在所有的书架上他只摆放大仲马写的书。
当大仲马走进书店后看到书架上只有他自己的书时，不禁使他大吃一惊。
别的书在哪里？别的书？我已经卖完了。
不能改称呼
法国著名作家小仲马的剧本《私生子》中的私生子最后得知“叔父”就是自己的生父。结尾两句台词是：父：“当我们两个人单独在一起时，你一定会允许我叫你‘儿子’的。”
子：“是的，叔叔！”儿子的简短回答，表示出巨大的愤怒。剧本将举行首场演出时，剧院老板曾要求去掉这个结尾，改成父子热烈拥抱。
小仲马冷冷地回答说：“对不起，我就是为这两句台词，才写这个剧本的。”
不肯吻脚
在法国文艺复兴时期，出现了一位极其高傲的作家，叫法朗索阿·拉伯雷，他甚至在教皇面前也保持了人的尊严。他曾经给巴黎主教当私人医生，有一次，随主教出访罗马，并进谒教皇。
一见到教皇，那位主教大人便主动前去吻教皇的脚。这是因为当时的教规规定各国使臣见教皇一律要吻教皇的脚。
拉伯雷此时却远远地躲开了。
有人怕拉伯雷触怒教皇，便好心地劝他说：“这是礼节，还是去应付一下好。”
拉伯雷笑嘻嘻地说：“我不能模仿主教大人。他是公侯，我不过是个僧侣。”拉伯雷接着还幽默地说：“我等待着。如果有谁要是脱掉教皇的裤子替他洗洗屁股，那么我再去与他接吻。”
拉伯雷不愿吻教皇的脚，当然不是纯粹的嬉闹，在某种意义上它正是文艺复兴的产物。教皇是上帝在人间的代表，拉伯雷在“神”的面前捍卫的是人性的尊严。
永别了
著名的法国作家特里斯坦·贝尔纳，有一次去饭馆吃饭，他对厨师很不满意。
“把你的主人叫来。”付过账后，贝尔纳对侍者说。饭店经理来后，贝尔纳告诉他：“请拥抱我。”“什么？”
“请拥抱我！”“真是莫名其妙，到底是怎么回事啊？先生。”贝尔纳指了指厨师说：“永别了，您以后再也见不到我了。”
迟到
有一天晚上，法国作家阿纳托尔·法朗士突然想起曾经接受了拿破仑3世的表姐——玛蒂尔德公主邀请前去吃晚餐的事情。他匆匆忙忙地赶到公主家里的时候，时间已经是晚上8点了，整整迟到了半个小时。
入座之前，他未等别人开口，便向主人和在座的客人真诚地道歉了一通。
他那优美绝伦的语言和深挚的情感使所有在场的人为之感动。看来大家总算原谅他了。
晚餐结束之后，客人们纷纷地走向大厅，公主悄悄对一位较熟悉的朋友说：“这位尊敬的法朗士先生为自己晚到半个小时而深表歉意，可他却不知道他整整提前了七天！我邀请他来进晚餐是在下个星期一。”
诗作《仙女》
英吉利诗人斯宾塞，在创作完他的杰作《仙女》初稿的时候，把稿子拿到一位有名的诗鉴赏家沙盛普东伯爵那儿去请教。侍从把他的稿子递了进去，伯爵立刻放开嗓子朗声读了几页，因为写得令人心醉，他佩服得不得了，便令侍从送20英镑给作者。说完继续往下读，隔了不久他又说：“再拿20镑给他！”可是，再往下读，伯爵终于发了脾气，带着怒意说道：“去！快把那家伙赶出去，要再往下读，我简直非破产不可！”
改论文
在哥尔多尼的晚年，某出版社决定出版他的全集。然而，在对哥尔多尼的论文进行校订的时候，几个编辑对其中一篇论文中的几个地方读了好几遍，怎么也看不懂，他们经商讨后只好将那篇论文还给哥尔多尼，请他自己修改与校订。
过了个星期，有一个编辑到哥尔多尼的家里取那篇论文。哥尔多尼拿出改好了的论文交给他，并且诚恳地说：“这篇论文很有意思，究竟是谁写的？”
魔鬼的模样
大学者贾希依对别人说：“我从来没有像在这次事件中那样受到奇耻大辱。有一天，一位素不相识的妇女硬是拉着我的手，把我拉到一个做雕像的店铺里。这个女人对老板说：‘就照他的样子雕吧！’我感到莫名其妙，就问起老板是怎么回事。老板给我讲道：‘前几天她来我们店里预订一座魔鬼的雕像，我说我不知道魔鬼是什么模样的，让她给我找个样子来，结果她就把您拉来了。’”
福尔摩斯发电报
有一天，《福尔摩斯探案集》一书的作者柯南·道尔应邀出席伦敦一个银行家的宴会，席间，在座宾客纷纷请他讲讲大侦探福尔摩斯的轶闻。作家难以拒绝，讲了一段：
“福尔摩斯受理一件与财产保险有关的案子，他得到了一些线索，但缺乏有力的证据。于是他向12位英国当时最有名的银行界巨头发出一份这样的电报——‘案已破获，火速离家’。”
“真是天才！”主人拍案叫绝，“大侦探一定抓住了罪犯”！
“不，恰恰相反，”柯南·道尔说：“在收到福尔摩斯的电报后，这12位最有名的银行界巨头都离开了英国，远走高飞，结果一个也抓不到了。”
狄更斯钓鱼
大作家狄更斯格外爱好钓鱼。他把钓鱼视为最有意义的休闲生活。有一天，他正在钓鱼，一个陌生人走来问他：
“怎么，你在钓鱼？”“是啊！”狄更斯答道，“今天钓了半天，没见一条鱼，可是昨天在这里却钓了十五条啊！”“是啊！”陌生人问：“那你知道我是谁吗？我是这地方的水利专门检查员，这段江上严禁钓鱼，我要罚你款。”
狄更斯急忙反问道：“那你知道我是谁吗？”陌生人惊讶地摇摇头，狄更斯只好直言不讳地说：
“我是作家狄更斯。你不能罚我的款，因为虚构故事是我的事业。”
小事一桩
一天，写出《克拉瑞萨》一书的理查逊，在他的乡间别墅接待一大群客人。一位刚从巴黎回来的绅士对他说：“祝贺你，理查逊先生。你知道我在巴黎看见什么了吗？我看见国王弟弟的桌子上也摆着一本《克拉瑞萨》。”
理查逊听了，心里异常高兴。但是他发现许多客人正在私下里说话，没有听到绅士所报的“喜讯”，便决定暂时先不理会这位绅士。
又过了一会儿，等人们都安静下来后，理查逊才重新接过话头问这位绅士：“先生，刚才你说什么来着”他想让绅士重说一遍，以便让所有人都听见。谁知绅士对他这种过分的虚荣十分反感，故意露出冷淡的表情说：“没有什么。小事一桩，不值得重复。”
石头落地
一天，德国大诗人海涅收到朋友寄来的一封很重的收方付邮资的信。他拆开一看，原来是一大捆包装纸，里面附着一张小纸条：“我很好，你放心吧！你的梅厄。”
几天后，梅厄也收到海涅寄去的一包很重的收方付邮资的包裹，他领取这件包裹时不得不付出一大笔现金，原来里面装的是一块石头，也附有一张纸条：“亲爱的梅厄：当我知道你很好时，我心里的这块石头也落地了。”
遗嘱
1841年，海涅跟巴黎皮货店的一个叫欧仁妮的女营业员结了婚。这是一个不幸的结合。欧仁妮没有受过教育，愚蠢无知而且虚荣心极强。海涅对她的爱情并没有能够使她克服自己的缺点。诗人临死的时候，把所有的财产都留给了她，条件是她必须再嫁一个人。
当朋友问他，为什么这样做时：
“这样，至少会有一个人会因为我的死而感到遗憾。”
海涅这样解释说。
标点与诗
德国19世纪著名作家古奥多尔·冯达诺曾在柏林当过编辑。一次，一个青年作家寄给他几首拙劣的诗，并在信中说：“我对标点是不大在乎的，请您自己填上吧。”
冯达诺很快就退还了那些诗，并在退稿信中写道：“下次来稿，请光寄标点来吧，诗由我自己来填好了。”
两面看
德国诗人乌兰德素以写短信著称。有一次，他跟朋友聊天，争辩任何事物都应从两方面来看。他的妻子笑着插话说：“可有一件东西只需看一面。”
“什么东西？”乌兰德问。“你的信，亲爱的，它们通常只有一面。”妻子答。
鼾声与回答
果戈理是19世纪俄国的大作家。有一次他正在津津有味地向诗人茹科夫斯基朗读一个剧本。读着读着，忽然发现诗人已经发出轻微的鼾声。他立即停止了朗诵。诗人被惊醒后，感到十分抱歉。可是，果戈理却极其真诚地对诗人说：
“我希望听到您的开诚布公的批评，而您的瞌睡和鼾声就是最好的回答。”
说完，立即把手稿投入熊熊的火炉之中。
150万卢布的赔偿
俄国著名的寓言作家克雷洛夫在一段相当长的时间里，生活十分穷困，有时甚至交不起房租。
一次，克雷洛夫和他的房东签订租契。房东在租契上写明，假如克雷洛夫不慎引起火灾，烧了房子，必须赔偿15000卢布。
克雷洛夫看了租契，不但不表异议，反而提笔在15000后面加上两个“0”。
“怎么，150万卢布！”房东惊喜地喊道。“是呀！”克雷洛夫不动声色地回答，“反正一样赔不起。”
唯一的腿
马雅可夫斯基曾经为了要描绘一个孤独的男子保护和疼爱他的爱人，苦苦思索了两天，还是找不到恰当的诗句。到第三天夜晚睡觉的时候，他弄得头昏脑涨仍然想不出来。后来睡到半夜，他忽然想到了下面的诗句：
我将保护和疼爱
你的身体，就像一个在战争中残废了的对任何人都不需要了的兵士爱护着他唯一的一条腿。
他半睡半醒地跳下床来。在黑暗中摸了一根烧焦了的火柴，于是他就在卷烟盒上匆匆写下了“唯一的腿”，然后就倒下睡着了。第二天早上醒来，看见烟盒上写的“唯一的腿”，他想了足足两小时，才想起来是怎么回事。
专演悲剧
剧作家考夫曼在20多岁时就有了10000多美元的存款，这在当时对他来说可谓是一笔巨款，他按自己的朋友、悲剧演员马克兄弟的建议，去买了股票。可是这些股票在1929年的经济大萧条中全部变成了废纸。考夫曼很想得开，他说：“马克兄弟专演悲剧，按他们的话去投资，能不泡汤吗？”
第二流的评论
英国的一位女电影明星布雷斯韦特以漂亮的相貌和精湛的演技出名。此外，她那伶俐的口齿也让人佩服。有一次，著名戏剧评论家詹姆斯·埃加特单独碰上了布雷斯韦特小姐，便开玩笑地对她说：“亲爱的小姐，我有个想法已经搁在心里多年了，今天就对你坦诚直言吧。在我看来，你可以算作我们联合王国里第二个最漂亮的夫人了。”
埃加特以为布雷斯韦特小姐听了此话，一定会问他有幸荣登榜首的是哪一位了。结果出乎他的意料。布雷斯韦特小姐静静地回答他说：“谢谢你，埃加特先生。我在第二流最佳评论家这里，也就只希望听到这种评价了。”
只跟主妇睡觉
有一天，美国的喜剧演员格劳乔·马克斯穿着传统老式的破烂衣服在加利福尼亚自己的花园里正忙着干活。一位贵妇人看见他，就停下脚步，想知道是否可以叫这位园丁到她家去干活。
“园丁，”她开口招呼道：“这家主妇付给你多少报酬？”
“噢，我不收钱。”格劳乔闻声抬起头来回答说，“这家主妇只是让我跟她睡觉。”
音乐的慰藉
德国作曲家勃拉姆斯年轻时家境贫穷，他的父母便把脱贫致富的希望寄托在他身上。为了帮助家庭解脱贫困，他把挣来的钱都拿了出来，但总是杯水车薪，无补于事。加之他父亲不善于理财，花钱轻率，因此经常入不敷出。有一次，勃拉姆斯离家外出，临走前他对父亲说：“要是你遇到了不顺心的事，我觉得最好的慰藉是音乐。那时，请你翻翻我那本《索尔钢琴练习曲》，也许你会消除烦恼的。”
父亲根本不懂他讲此话的含义，也没当回事。不过没几天，他就又手头拮据了。这时，他想起了儿子外出临走时所说的话，便找来了那本曲谱，看看到底能找到什么慰藉。谁知，顺手翻开一看，里面竟夹着几张可解燃眉之急的钞票。
舒伯特指点指挥家
有一次，舒伯特到排练场去看自己作品的排练情况。他蹲坐在角落里倾听。他对指挥的速度不尽满意，就用指挥能听到的声音说：“这里要快一点，那里要慢一些。”
乐队指挥听到后就不耐烦地对舒伯特说：“请你别穷叫唤！我身为指挥家，最知道这种舞曲要怎样演奏。你究竟是谁？”
“真对不起！我只是这首舞曲的作者而已！”
贝多芬的胸像
有一位显得很高雅的贵夫人对著名的作曲家雷格说：“我最近买了一架新钢琴。我想在钢琴上摆个音乐家的胸像。您说摆谁的胸像好？”
作曲家雷格不假思索地说：“贝多芬。”“啊！太棒了，谢谢。”
这位贵夫人又问：“为什么呢？”“众所周知，”雷格答：“他是个聋子。”
小猫作曲
有一天清晨，作曲家斯卡拉蒂在院子里正在构思一首新乐曲的主题，苦苦思索许久仍无结果。这时他心爱的小猫和小狗在琴房里互相发生了冲突。狗追着猫，猫一跃跳上了钢琴。狗想追过去，却在琴上撞了一个跟头。小猫胜利了，得意洋洋地在琴上跳起舞来。它一只脚踩在琴键上，“当”的一声，小猫吓了一跳，脚一移，又踩在另一只琴键上，跟着一连串踩出六个音。斯卡拉蒂听了不觉一阵兴奋，便用猫脚触键发出的乐音作了乐曲的主题，写成了著名的G 小调《小猫赋格曲》。
一块儿吃
欧内斯廷·舒曼一海因克是德国女低音歌唱家，又是瓦格纳歌曲角色的优秀扮演者。她长得很胖，平时胃口极好，别人戏称她为“美食家”。
有一天，另一个胃口也很大的贪食者恩里科·卡鲁索走进一家饭店，一眼就看见舒曼—海因克正在埋头进餐。正当她要吃一块硕大的牛排时，他走上去用手轻轻地拍了拍舒曼—海因克的肩膀问道：“舒曼，你一定不会单独把那牛排吃下去吧？”
“不，不，当然不是单独吃，”歌唱家说完就咬了一口，卡鲁索以为还有他一份，还没等他坐下来，不料她接着说：“单独吃没意思，我要和着马铃薯一块儿吃。”
贝多芬付款
有一次，大音乐家贝多芬走进一家饭馆吃饭，还没等点菜，就坐在桌边聚精会神地构思起他的乐章来。当构思好了以后，他把堂倌喊来说：“算账，多少钱？”堂馆笑着说：“先生，您还没吃饭呢！”
遗憾之事
勃拉姆斯和奥地利作曲家小约翰·斯特劳斯（《蓝色的多瑙河》的作者）彼此都很倾慕、钦佩。有一次，他俩在维也纳不期而遇，双方都很高兴。斯特劳斯把签名册递给勃拉姆斯，请他签名留念。
勃拉姆斯就随意在空页上抄了几小节《蓝色的多瑙河》的乐曲，然后在下面写了这样一行字：
遗憾的是，这并非勃拉姆斯的作品。
画家画五线谱
舒伯特，这位蜚声乐坛的伟大作曲家，生前穷困潦倒，郁郁不得志。有一次他为了听贝多芬的交响乐，竟将衣服换了一张入场券。
舒伯特极富音乐灵感，作曲的速度很快，可是，乐谱纸的短缺常常令他沮丧不已。有一次，世界著名的油画大师、舒伯特的好友马勒来访，正遇上他在为缺少谱纸而懊丧。油画大师立刻拿出厚厚的一叠白纸，为舒伯特画起五线谱来。
以后，曾有人问马勒：“在您的作品中，哪些是最有价值的？”
马勒答道：“我为舒伯特画的乐谱纸。”
其他大可不必
法国作曲家柏辽兹一向讨厌签名。当时巴黎有位红得发紫的女歌星，好几次请他签名都被回绝了，于是只好写信给柏辽兹：
“如果能得到您的签名，我一定请您吃最好的馅饼，并让您亲个痛快。”
柏辽兹看后，感到非常好笑，于是回信答道：“只把馅饼寄来就可以了！其他大可不必！”
塑像
西班牙小提琴家和作曲家萨拉萨蒂，颇受人们的好评和尊敬。听说有几位崇拜他的阔佬要为他立一座塑像，萨拉萨蒂向别人打听：“建这座雕像要花多少钱？”人们告诉他，大约要一万比塞塔。作曲家十分吃惊：“干脆我自己站在基座上好了，我只要5000比塞塔即可。”
跟着弹奏指挥
法国作曲家拉威尔才华横溢，却疏于指挥。有一次，他不得不指挥乐队演奏他创作的《西班牙舞曲》。
乐队队员很恭敬说：“大师，我一定会时刻注意着您的指挥。”
拉威尔赶忙回答道：“千万别那样，还是我跟着你的弹奏指挥更好。”
只演奏晚餐的分量
有一次，大音乐家肖邦应邀到一个交情不很深的人家进晚餐。晚餐内容不要说丰盛了，甚至可说是粗茶淡饭。晚餐刚过，女主人就立即催促肖邦演奏。
肖邦对主人的态度虽然不满，却依然坐在钢琴前面开始演奏，只是心中另有盘算。当一首曲于即将进入高潮时，他突然停止演奏。这时女主人惊讶地说：
“这样就结束了吗？”“是的，”肖邦回答，“夫人，我只演奏了晚餐的分量。”
最前面的座位
有一次，俄国钢琴家安东·鲁滨斯坦举行独奏会。演出的票早已卖光了。有一位贵夫人自认为是特权阶层，就直接找鲁滨斯坦要票。这位音乐家很有礼貌地说：“夫人，我只有一个座位。如果您愿意的话，我非常愿意奉送给您。”贵夫人听了喜出望外，然而却傲慢地说：“谢谢你，但是我希望坐在前面。”鲁滨斯坦回答：“是的，我这个座位是在前面，而且是在最前面。”说着，他用手一指说：“就在台上钢琴那里！”
满分与0分
著名钢琴家鲁滨斯坦曾巧用选择的可能性来表达过他的艺术观。有一次，鲁滨斯坦应邀对巴黎音乐学院钢琴系的学生进行考核，分数被限定在0分至20分之间。令人惊异的是，在这次考核中，鲁滨斯坦给予每名学生的分数或者是满分20分，或者是0分。人们颇为不解地问鲁滨斯坦这是为什么，他答道：
“呵，是这样，他们或者能弹钢琴，或者不能！”
准时赴宴
一天，以创作轻歌剧《乞食学生》闻名遐迩的奥地利作曲家卡斯·米勒卡收到了一位富翁邀他共进晚餐的请帖，上面写道：
“我深信这将会是一个非常愉快的夜晚，我将要我的儿子唱歌，女儿钢琴伴奏，所以无论如何请您驾临赏光。然后晚上九点整准时用餐。”
米勒卡看后，笑了笑，遂即在回条上写道：
“蒙您盛情邀请，不胜感激之至。我将于明晚九时整准时赴宴。”
听曲子频脱帽
19世纪意大利著名歌剧作曲家罗西尼，对自己的创作非常严肃认真，对那些模仿、抄袭行为深恶痛绝。
有一次，一位作曲家举办音乐会演奏自己的新作，特意请了罗西尼去听他的演奏。罗西尼坐在前排，兴致勃勃地听着，开始听得蛮入神，继而有点不安，再而脸上出现不快的神色。
那位作曲家按其章节继续演奏下去，罗西尼边听边不时把帽子脱下又戴上，过一会儿，又把帽子脱下，又戴上。这样，脱下戴上，戴上又脱下，接连反复了好多次……那位作曲家也注意到了罗西尼的这个奇怪的动作和表情，就问他，这里的演出条件不好，是不是太热了，“不，”罗西尼说，“我有一见熟人就脱帽的习惯，在阁下的曲子里，我碰到那么多的熟人，不得不频频脱帽了。”
想当指挥家
第二次世界大战后，德国著名的乐队指挥家布鲁诺·瓦尔特到了美国。
他首次指挥纽约交响乐团时，发现第一大提琴手沃伦斯坦无论是彩排还是正式演出时，都有意不听指挥。“您是一位志向非凡的人，沃伦斯坦先生，可您的抱负是什么呢？”瓦尔特没有当众责怪他，只是请他来个别交谈。指挥家的态度非常友好。“想成为一名指挥家。”大提琴手答道。
靠两只手谋生
在纽约的一个宴会上，小提琴手斯特恩被一位好友介绍给著名的拳王阿里。
“在一定意义上可以说我俩是同行。”斯特恩说，“因为我俩都是靠两只手谋生的。”
阿里钦佩地打量着斯特恩说：“你更是了不起，因为你的身上连一处伤疤也没有留下。”
四封信
有一次，科学家戴辛交给著名影星凯瑟琳·赫本一个剧本。赫本看后便给戴辛写信：“亲爱的戴辛先生，承蒙你送给我这样一部动人的剧本，我非常感谢。剧本很有趣，只是……”
写到这里她停了下来，不喜欢信里的虚伪口吻，于是又另外铺开一张纸再写：“亲爱的戴辛先生，我用心看了好几次，还是不明白这个乱糟糟的剧本究竟说些什么……”她感到这样又欠妥当，于是再次停笔，从头再写：“戴辛先生，我从没见过这样无聊而又令人灰心丧气的剧本……”
不行，她认为说得太过火了，又改写为：“亲爱的戴辛先生，承蒙眷顾，不胜感谢，可惜工作过忙，无暇抽身……”还是不行，为什么要扯谎呢？后来她和朋友谈起这件事情，朋友问她最后是怎样决定的。她说：“我把四封信都装进一个信封里，统统寄给他了。”
明星的正面和背面
被称为“瑞典的夜莺”的歌剧女高音歌手珍妮·林德在美国演出时颇受欢迎。有一天黄昏，一批旅游者敲开了她家的门。珍妮问他们想干什么，其中一个人说，只是想看她一眼。
“这是我的正面，”说着女歌星又调转身子，“这是我的背面。好了，现在你们可以回家去说你们已经看到我了。”说完她就关上了门。
以魔制魔
1923年1月12日，英国伦敦的国立剧场初次演出亨德尔的歌剧《奥德萨》。排练时，担任主角的意大利女高音克佐妮姗姗来迟，而一来就傲慢地表示歌剧中的咏叹调速度太慢了，对她不合适。亨德尔心中很为恼火，然而事已至此，不容发作。他略一思索，便不失幽默地走上前去，突然用他那粗壮的手臂抱起女演员走到窗口说：“你是一个恶魔，但是，今天就是要叫你尝尝我这个能降服一切恶魔的魔王的厉害。”说完就做出要把她扔出窗外的姿势。克佐妮惊慌不已，大呼救命，并表示愿意向亨德尔赔礼道歉。于是排练正常地进行下去。后来，这首咏叹调竟成了这位女高音歌唱家最得意的一首名曲。
不会吊销执照
意大利人卢奇安诺·帕瓦罗蒂是一代世界歌王。他年青时，每当演出结束后往往喜欢开快车，借以松弛一下自己过分紧张的神经。
有一次，他在纽黑文市演出后，从朋友那里借了一辆汽车，带了几个朋友回纽约。帕瓦罗蒂把车开得飞快，他的女秘书安娜玛丽娅·维尔德大叫起来：“卢奇安诺，你开得太快了，警察看见会吊销你的执照！”“绝对不会的。”他答道。
“为什么？”“我本来就没带执照！”
勇敢与丑恶
第二次世界大战期间，法国著名演员让·加班到了纽约，一位记者问他：“你们法国人对盟友英国究竟持什么态度？”
“我们既赞成英国，又反对英国。”加班说，“那些赞成英国的人每天晚上在祈祷中都说：‘亲爱的上帝啊，让那些勇敢的英国人快获胜吧！’而那些反对英国的人在祈祷中则说：‘亲爱的上帝，让那些丑恶的英国人快获胜吧。’”
悬念
以导演惊险和恐怖片而出名的英国导演阿尔弗雷德·希区柯克正在认真地看妻子做蛋奶酥饼。每当她把酥饼放进炉子，他的两眼就直愣愣地盯着炉膛门。
“炉膛里面在干什么呢？”每隔几分钟他就这样问一下，嗓门压得很低，好像害怕蛋奶酥饼听见会发怒似的。
酥饼香味扑鼻的时候，希区柯克太太打开炉膛门，取出一块香甜可口的烤熟了的酥饼，可笑的是希区柯克却紧张得浑身精疲力竭。
“下次做酥饼时一定得安装个装着玻璃门的炉子，好看清里面发生的一切。”惊险片导演气喘吁吁地说，“我实在受不了这个悬念。”
吻画
约翰·辛格·萨金特是美国著名的人像画家，他特别善于画富人和名人的像。
在一次晚宴上，萨金特发现自己身边坐着一位热情洋溢的女性崇拜者。
“哦，萨金特先生，前两天我看到了您最近的一幅画，忍不住吻了画上的人，因为那人看上去实在是太像您了。”美丽的她动情地告诉萨金特。
“那么，它回吻了您吗？”画家笑着问。“什么？它当然不会，因为那是幅画呀！”“这么说，它一点儿也不像我。”萨金特诡秘而得意地笑了起来。
你超过了我
卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家。一次，他画的一串葡萄逼真极了，引来了四面八方的飞鸟争相啄食。另一个艺术家巴拉西说：“我要力求超过你！”
过了几天，他就把自己的一幅画拿到卓伏柯瑟夫面前。卓伏柯瑟夫只是急于想看到巴拉西手中的画，于是大声喊道：“快点拿开画上的布帘，我想看看你的画！”
“看吧，可我画的就是布帘呀！”“你确实超过了我！”卓伏柯瑟夫说，“我欺骗的仅仅是飞鸟，而你欺骗的竟然是艺术家！”
活生生的画笔
著名画家伊吾斯·克莱恩作画时喜爱用“活笔”。他吩咐漂亮的女模特儿在身上涂满颜色，自己则站在梯台上指挥，命令她们用肉身冲撞画布。《时代杂志》刊载了一篇关于他的文章后，编辑部收到了这样一封读者来信：“我对克莱恩的画不敢领教，但他如有旧‘画笔’出让的话，我则极愿意购买。”
活生生的画板
一次，西班牙著名画家毕加索和两位好友在泰国海滨游玩，一个小男孩拿着一张纸朝他走来，要画家亲笔给他画一幅画。毕加索想了一会儿，便把纸撕了。接着他拿出几支彩色画笔就在孩子的胸口上和背上画了一些图案，并签上了自己的名字。
画完后，他笑着对朋友说：“这孩子的父母亲，大概再也不会让他洗澡了。”
“博士”画像
一个非常喜爱收藏艺术品的博士请戈雅画像。这个博士是个伪君子，为了夺取朋友之妻，竟惨无人道地将朋友杀掉。
戈雅早知这位博士的底细，仍然不动声色地为他画了像。博士高兴地说：“我知道你是很难为人画手的，这次你竟把我的两只手都画上了，我真感荣幸！我要给你一大笔酬金。”
戈雅冷笑着说：“你知道我为什么要把你的两只手都画上吗？我是要让人看出你是一个杀人凶手，你的双手是干过极其卑鄙凶残的事的。”
博士仔细地看了看画上自己的双手，果然隐隐带着血污，顿时气得脸青面黑，火气腾腾。
走路太不注意了
有一天，法国第三共和国第八位总统阿尔芒·法利埃参观了大雕塑家罗丹的工作室，他看到屋子里到处都堆满了未完成的作品部件——头、手、脚、躯干等。总统风趣地说：“天哪，这些人走路也太不注意了。”
前卫派画家
皮埃尔是巴黎蒙马特尔的肖像画家之一。他一向以前卫派画家自居。
有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有个60多岁的老妇人从旁边走过，见了他的画，惊奇地说：“哎哟，这画可真有趣。眼睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴还是三角形的呢！”
皮埃尔对老妇人说：“欢迎您来参观，太太！这正是我所描绘的现代美呀！”
“哦——！那太好了！小伙子，你结婚了吗？你如果还没有结婚，我把长得和这画像几乎一模一样的女儿嫁给你好吗？”
闭嘴与演讲
古希腊的著名哲学家苏格拉底能言善辩。有一个年轻人去向苏格拉底请教演讲术，这个年轻人为了表示自己有个好口才，首先就滔滔不绝地讲了许多话。
苏格拉底要他交纳双倍的学费。那年轻人惊诧地问道：“为什么要我加倍呢？”苏格拉底说：“因为我得教你两样功课，一是怎样闭嘴，二：是怎样演讲。”
将军与诗人
一天，古罗马将军西比奥去拜访他的一个朋友——诗人昆塔斯·恩纽斯。敲开门后，诗人的仆人告诉他主人不在家。可恰在这时，西比奥一眼瞥见了诗人正闪进后面的一间小屋里。他没有诘问那位仆人，只是一言不发地离开了。
没隔多久，诗人恩纽斯也来拜访西比奥。当诗人来到西比奥家门前时，西比奥站在屋里大声说：“西比奥不在家。”
“你别指望我会相信这话——我已听出了你的声音。”诗人在外面抢白说。
“好你个混蛋，”西比奥回击道，“我连你的仆人的话都相信，你却不相信我。”
该向谁道歉
大卫·克罗克特，是美国边疆开发中的传奇人物，后来当选为众议院议员。
有一天，克罗克特和朋友去华盛顿动物园参观。当他们走到猴山边上时，他指着其中一只猴子说它的长相、举止很像某位国会议员。话刚说完，他突然发现这位议员也在他身边，此时正用愤怒的眼睛盯着他，克罗克特就笑着对他说：“我想应该道歉。不过，我不知道究竟是该向您道歉，还是向它（指猴子）道歉！”
露天电影
一个风和日丽的下午，美国实用主义哲学家约翰·杜威和几位哲学界的同事在百老汇大街上散步。这时有人提议去看一场露天电影。刚才还在思考和讨论的头脑还未来得及细想，他们便举步向一家露天电影院走去。等这伙哲学家抵达了目的地，他们才开始意识到托马斯·鲍威尔的话：“电影要求黑暗，可黑暗在世界这个角落的白天里，并不那么猖獗。”
请坐两张椅子
拉布歇雷曾在圣彼得堡担任英国使馆的官员。有一次，一位傲慢的贵族来到使馆，他要求立即会见大使。
“请坐，大使待会儿就来。”拉布歇雷说。来访者对这么怠慢、没有客套的接待大为生气，说：
“年轻人，你知道我是谁吗？”说着随即背出了一长串头衔。
“噢，既然是您，那么，请坐两张椅子。”拉布歇雷回答道。
不当院士
有人劝法国政论家、哲学家马伯利竞选国家研究院院士，马伯利却坚决不愿意。他说：“如果我真当选了院士，有些人就会说，‘哼，他怎么也当选院士了，一定是……’但我宁愿让人们说，‘他应该当选院士’”。
伊索进监狱
著名的古希腊寓言家伊索奴隶出身。有一次，主人派他进城去办事。半路上，他遇到一位法官，法官看他那仓皇样子就严厉地盘问他：“你去哪儿？”“不知道。”伊索满不在乎地回答说。这样的回答更使法官起了疑心，于是准备把他投入监狱。“要知道，我讲的全是实话。”伊索在狱中愤慨地提出了抗议：“我确实不知道会进入监狱。”法官听了，感到非常好笑，就把他释放了。
周恩来同蒋介石下棋
1945年的9月，周恩来陪同毛泽东到重庆与国民党进行和平谈判。周恩来以政治家所具有的敏锐洞察力，机敏的话语和犀利的言辞，常常驳得蒋介石张口结舌，无言以对。为了挽回面子，求得心理上的暂时平衡，蒋介石利用一次会间休息的机会，邀请周恩来与之对弈。周恩来欣然同意：“校长，奉陪。这样还真不错，桌上两党和谈，桌下楚汉相争，挺有意思嘛！”
“恩来，你先走。”蒋介石向周恩来挥挥手。“不，校长，你先走。”
周恩来谦让道。蒋介石不再推辞，立刻拿起炮来，使用他平时最爱用的“大炮攻势”。一时炮声隆隆，直逼周恩来，大有千军压境之势，颇见威胁。周恩来沉着应战，使用车卒并进，避过锋芒，很快便化险为夷。
进入中局，蒋介石连连丢马损炮，攻势受挫，只得转攻为守，陷入被动。周恩来迅速抓住战机，率军稳步前进，很快兵临城下。蒋介石此刻只有招架之功，已无还手之力。见状，只得弃车保将，对子求和。但为时已晚，终无力挽回败局。结局之后，周恩来一语双关地对蒋介石说：“校长的‘大炮攻势’很见功力，只是太轻视了我的过河卒子了！以致铸成败局。”蒋介石听罢，非常尴尬地说：“恩来临阵不乱，棋高一筹，棋高一筹……”言毕，起身走出休息室。
派克钢笔
有一次，一个美国记者同周恩来谈话时，看到桌子上放有一支美国派克钢笔，就带着几分讥讽的口气问：“请问总理阁下，你们堂堂中国人，为何还要用我们美国的钢笔呢？”周恩来听出了它的弦外之音，就回答道：
“提起这支钢笔，话就长了。这是一位朝鲜朋友抗美的战利品，作为礼物赠给我的。我无功不受禄，就拒收。朋友说，留下做个纪念吧。我觉得有意义，就收下了这支贵国的钢笔。”
那个记者听了后，一脸窘相，怔了半晌说不出话来。
棋盘连着战场
“皖南事变”之后，陈毅代理新四军军长。陈毅的房东是位年逾花甲的私塾先生，当听说这位老先生精于下棋时，陈毅便趁战事之暇前去拜访。老先生望了陈毅一眼，一边从墙上取下挂着的棋盘，一边说道：“我与人对弈，从来都是执黑，而且是用钉子把老将钉死的。今天跟首长来棋，我就破个例。”接着便将黑将上的钉子拔下来。第一局，陈毅猛冲狠杀，片刻旗开得胜；二局又开，战成平手；三局再战，又是不分胜负。陈毅因有公务，只得作罢。过了一段时间，陈毅带兵休整又来到这里，遂想起上次下棋的事，又去找那老先生下棋。老先生见到陈毅，显得很高兴。他边整棋盘边乐呵呵地说：“上次我破了例，这次不动‘将’了，请将军先行吧！”陈毅闻听，动开了脑筋。对战一阵子之后，陈毅连输3局。
陈毅不解地问：“上次您拨动老将，战成一负二和；这次您不动老将，却连胜3盘，这是么子个道理嘛？请老先生指教。”
老先生摸摸胡子，笑吟吟地说道：“上次对弈，战事正紧，您是前线总指挥，乃为将军助兴也。眼下战事已毕，全军凯旋，您正在兴头上，此乃戒将军胜利后头脑之昏也！至于下棋不动将嘛，与人世一样，又是一番道理。”陈毅听罢，深受启发，站起身来，向老先生深深地鞠了一躬。
将计就计入虎穴
故事发生在1925年。韦拔群接受党的指示，在东兰地区开设农民运动讲习所。由于革命思想的迅速传播，当地农民的阶级觉悟提高很快，到处可见“打倒土豪劣绅分田地”的标语，有的还被编成山歌，在这一地区广为传唱。革命的气势使当地的土豪劣绅极为惊恐，整日胆战心惊，坐立不安。
一日，这一地区为首的一个大恶霸，暗地里纠集几个豪绅来家中密谋对策。内中有一个献计说：“这些事情都是韦拔群唆使，‘擒贼先擒王’，只要把他除掉，这祸患就可平息。”
“当然干掉他就太平了，可是难以下手。我也曾想叫人去行刺，但韦拔群非常机警，万一做不成，这祸事就小不了啊。”大恶霸说。
这时，又有一个献计道：“我已观察过。韦拔群爱吃狗肉，你可以杀只狗，把他请到你家里吃宵夜，然后把他灌醉，扶上3楼去睡，半夜偷偷把他杀死。这样，人不知鬼不觉的。我只担心，你能否将他请来？”
“这个计要得！”大恶霸拍手称赞，便把这件事一手包揽下来。
一切筹划就绪，便各自散了。第二天，大恶霸杀狗，置办酒席，准备妥当。便亲自去拜访韦拔群，见面先是恭维一番，继而说道：“前日，我在圩头上买了一只好肥好大的狗，又得几瓶美酒，不敢自用，听说您喜吃狗肉，所以请韦先生今晚到寒舍喝两杯。我们都是老交情，大家在一起畅谈畅谈，请你一定赏脸！”
韦拔群心想：黄鼠狼给鸡拜年没安好心，嘴上却说：“好，我今晚一定去！”大恶霸又一再叮嘱，才放心回家，一路还哼着小曲。心想，你韦拔群今晚是死定了！
送走了大恶霸，韦拔群马上召集了十多个农民，分头给他们布置了任务。
天黑时，韦拔群一身短打扮，暗藏一支驳壳枪，径直往大恶霸家里赴宴。
刚一进门，便看见酒席已经备好。几个豪绅一见他来，赶忙又是让座，又是递烟，殷勤招待。酒过三巡，豪绅们不怀好意地轮流敬酒，意在灌醉他。韦拔群早已看穿了这帮家伙的阴谋，便佯称道：“各位的好意我领了，只是近来身体不适，喝酒容易醉，现在已经感到受不了啦。”
大恶霸趁机接过话说：“既然醉了，就请韦先生上楼休息休息。”于是命两个狗腿子搀扶韦拔群上了楼。几个豪绅暗自得意，继续喝他们的酒。韦拔群躺在床上，待狗腿子转身下楼后，起身抄起一条长凳塞进自己的被窝里，迅速脱掉鞋子甩在一边，赤着脚绕到床的背后，架着手枪等待着。过了一会儿，只听楼梯上传来了轻轻的脚步声，时断时续，越接近楼梯口，脚步越轻。接着是死一般的寂静。韦拔群借着微弱的月光向楼梯口望去，只见3个狗腿子手拿短枪和砍刀，慢慢向床边摸了过来。这时，韦拔群抬手就是一梭子，3个狗腿子应声倒地。韦拔群接着机警地越过大床，迅速隐藏在楼梯旁边。几个土豪听到枪声，以为诡计得逞，争先往楼上跑来，准备灭尸。那曾想一阵枪响，个个见了阎王。
此时，埋伏在大门外的十多个农民，拥进屋子，将狗腿子们团团包围。
韦拔群立即召开群众大会，当场揭露了大恶霸等人的阴谋，教育了群众。
俗话说：“不入虎穴，焉得虎子。”韦拔群将计就计，既教育了群众，又揭露了敌人的阴谋，打击了敌人气焰，不愧是智勇双全的红军指挥员。
等你等急了
著名地质学家李四光，为创立地质力学付出了艰辛的劳动。为此他常常达到废寝忘食的地步。
一个星期日，李四光像平常一样，在地质资料馆里写论文，研究资料，竟然忘记了回家。忽然，他瞅见一个小女孩静悄悄地来到他桌子旁边，站着不走了，李四光就对她说：“你是谁家的小姑娘呀，天这么晚了还不回家？快走吧，不然，你妈妈该等急了。”
女孩答道：“我妈妈不是等我着急了，是等你着急呀！”
李四光抬头一看，禁不住笑了，原来这是自己的女儿。
鲁迅谈“主观主义”
20世纪30年代，某些作家的主观主义毛病相当厉害。一次，有人请鲁迅谈谈这一问题。鲁迅一开始笑而不答，过了一会儿，讲了两个小故事。
（一）金扁担
有个农民，每天都得挑水，他忽然想起，皇上用什么挑水呢？自己又接着回答：一定用金扁担。
（二）吃柿饼
一个农妇，一天清晨起来，觉得饿。她想皇后娘娘该是怎样享福的呢？一定是一觉醒来就叫：“大姐，拿一个柿饼来吃吃。”
墙碰扁了鼻子
据鲁迅的侄女周晔的回忆，她小的时候，有一次在伯父家吃饭，曾问鲁迅先生道：“为什么我爸爸的鼻子‘又高又直’，而您的鼻子‘又扁又平’呢？”
鲁迅笑着说：“你不知道，在我小的时候，我的鼻子跟你爸爸的一样，也是又高又直。可是到了后来，碰了几次壁，把鼻子碰扁了。”对于这个解释的真谛，年幼的周晔当然难以理解，便问：“你怎么会碰在墙壁上呢？是不是你走路不小心啊？”鲁迅回答说：“你想，四周黑洞洞的，还不容易碰壁么？”
周晔遂信以为真，当即一副恍然大悟的样子，她说：
“墙壁当然比鼻子硬得多了，怪不得伯父把鼻子碰扁了。”在座的其余人都哈哈大笑起来。
半幅题词
1962年秋天的一个早上，茅盾先生来到广东佛山民间艺术研究社，他饶有兴趣地参观了社内陈列的秋色、灯色、剪纸等各种工艺品。负责接待的同志看他兴致很高，便请他留下了墨宝。茅盾先生欣然执笔题词：剪纸斗彩，秋色迷人；但是，在落款后面，却留下半边空白。大家看了这“半幅题词”，心里觉得怪怪的。只见茅盾先生笑着说：“这自有妙用”。
茅盾同志离开没多久，艺术研究社又接到了郭沫若先生来参观的通知。
郭老虽然是第二次来这里参观，但还是十分细致地观看了各种工艺展品。当他在书画室内看到茅盾先生的这半幅题词时，笑着说：“这岂不是考难题了”。他思索了一阵，便在空白处挥笔补是：
作字题诗，春风满座。这时，大家这才恍然大悟，原来半幅题词的妙用就在这里。
“人到40就该死”
钱玄同教授曾是五四新文化运动的闯将，那时他才30岁，年轻气盛，很是傲慢偏激。他在打倒孔家店、提倡白话文的战斗中，竟把中年人也置于打倒之列，他愤言道：“人到40就该死，不死也该枪毙。”鲁迅先生曾批评过他：一般人“十分话只须说到八分，而玄向则必说到十二分。”
可是曾几何时，当新文化运动冷下来时，他却静居在书斋里享受教授学者的清福，与新文学几乎绝了缘。到了1927年9月12日，正当他40周岁时，在京的友人胡适、刘半农等人抓住他“人到40就该死”这句话，要为他在《语丝》杂志上编一期《钱玄同先生成仁专号》，并且撰写了讣告、挽联、挽诗和悼念文章。专号后来虽未编成，可胡适先生并不罢休，遂作了一首《亡友钱玄同先生成仁周年纪念歌》，诗云：
“该死的钱玄同，怎会至今未死！一生专杀古人，去年轮着自己。可惜刀子不快，又嫌投水可耻，这样那样迟疑，过了9月12，可惜我不在场，不曾来监斩你。今年忽然来信，要作‘成仁纪念’，这个倒也不难，请先读《封神传》。回家先挖一坑，好好睡在里面，用草盖在身上，脚前点灯一盏，草上再撒把米，瞒得阎王鬼判，瞒得四方学者，哀悼成仁大典。今年9月12，到处念经拜忏，度你早早升天，免在地狱捣乱。”鲁迅先生后来在《教授杂咏》里也写道：“作法不自毙，悠然过40。”不过，玩笑归玩笑，谁都知道，钱玄同的“人到40就该死”，在当时饱含了多么深重的民族忧思和恨铁不成钢的深深绝望啊！
郁达夫请客
中国著名作家郁达夫，作品很多，但却很穷，经常连喝茶的钱也没有，上馆子请客，那更是少有的事。
有一回，他得了一笔稿费。碰巧几个朋友来访，高兴之余，请朋友上馆子。他们美美地吃了一顿之后，结账付费。郁达夫手一扬说：“不必算，我给你的钱足够！”说着，从鞋底里抽出几张国币，“叭”地一声打出去，说“你数数看，够不够！”那跑堂的惊奇地说：“先生，要一张就足够饭钱！”可是郁达夫却站起来，走了。
等走到门口，他的朋友惊奇地问：“你为什么那么大方，又为什么把钞票放在鞋底下呢？”郁达夫笑笑说：“这东西过去老是压迫我，现在我鄙视它，把它们踩在脚下，也压迫压迫它。”
选择饭票
中国大音乐家冼星海在巴黎参加音乐学院的入学考试时。门警看他像做苦力的，就不让进大门，此时恰好遇着主考，才得以被放进去。
考试结束后，冼星海成绩优秀。主考宣布：“冼星海正式录取，由于成绩优异，校方决定颁赠奖品，受奖者有权选择奖品，需要什么可以提出来。”
冼星海说：“我选择饭票！”主考笑着要他解释清楚。冼星海作了解释。主考决定破例给他免费供应食宿。
丰子恺画画不要脸
20世纪30年代初，上海《新闻报》有一篇评论著名画家丰子恺的文章——《丰子恺画画不要脸》。丰子恺看后大吃一惊，怒不可遏。心想：我与作者素不相识，无冤无仇，为何竟遭此辱骂？待看完全文，丰子恺却发出了会心的微笑。原来文章是分析丰子恺画的画，人物脸部虽然大都没有眼睛鼻子，但却惟妙惟肖，极为传神。
褒义贬出，脱俗出奇！竟然取得了出乎意料的效果，以至于30年后，丰老先生仍清楚地记得文章发表的年月日和作者的名字。
末将来也
有一次，戏曲史研究家赵景深向一代语言大师、著名作家老舍催索稿件，他在信纸上写了一个大大的“赵”字，然后又用红笔圈起来，旁边写着“老赵被围，速发救兵。”
老舍接信后，就在原信上画了一枝直刺红圈的枪，也写了一行字：“元帅休慌，末将来也！”
马芮改名
有人名叫马芮（ruì）。有一天，他因患重感冒，到一家很有名气的医院去看病。等了好久好久，值班护士才拿着挂号本在走廊里叫道：“马内！谁叫马内？”
马芮见无人答应，心想：大概是叫我的吧。便走进门诊室。医生问：“你叫马内？”马芮只好随口答道：“是的，我叫马内。”
到化验室抽血后，化验员高声吆喝道：“马苗，谁是马苗？你的血化验好了。”马芮不敢答应，但眼看化验室就要关门了，他便进去要化验单，女化验员不耐烦了：“你就是马苗呀，那你刚才是聋了还是哑了？”
马芮到药房取药。药剂师隔着窗户尖声叫道：“马丙，马丙的药！”因有教训在先，这时马芮不敢怠慢，管他马内、马苗、还是马丙呢，抓起药就往注射室走去。
注射室的女护士拿起注射单一看就笑了：“哟，这个病号叫马肉！马肉，该马肉啦。”马芮哭笑不得。
孔子尽人之用
孔子带着他的弟子周游列国，有一回，他的马跑了，吃了农民的庄稼。
那个农民十分愤怒，就把马扣下了。孔子的学生子贡去向农民求情，说了许多好话却没有把马牵回来。孔子感叹地说：“用别人不能理解的话去说服人，好比用最高级的牺牲——太牢去贡奉野兽，用最美妙的音乐——《九韶》去取悦飞鸟，有什么用呢？”他就派养马的人前往。养马人对那个农民说：“你不是在东海耕种，我也不是在西海旅行，我们既然碰到一起了，我的马怎么能不侵犯你的庄稼呢？”农民听了，十分痛快地解下马，还给了他。
孔子适卫
孔子住在陈国的时候，有一次离城外出。经过蒲国时，恰巧遇上公叔氏谋反。蒲国之人就扣留住孔子，对他说：“如果您答应不去卫国，我们就让您走。”于是孔子就和他们立盟。但孔子出了蒲国东门之后，立即就去了卫国。他的学生子贡不解地问：“这样做不是违背盟约了吗？”孔子说：“像这种被迫立的盟约，连鬼神也不会理会的。”
公孙仪不受鱼
春秋时，公孙仪作鲁国宰相，他嗜好吃鱼。鲁国的官员都争着买鱼送给他，公孙仪却不接受。他的弟弟问他：“你那么爱吃鱼，却不接受别人送的鱼，为什么呢？”公孙仪回答道：“正因为我爱吃鱼，所以才不能接受别人送的鱼。因为一旦接受别人送的鱼，必然要照人家的意愿去办事，就将违法乱纪。犯了法，就会被罢免宰相的职务。一旦丢了官，虽然想吃鱼，又有谁再给我送呢？不接受别人的鱼，就可以免于被罢相，虽然没有白拿鱼，却能长久地自己去买鱼吃。”这是深知靠人不如靠己之理啊。
宓子不容伤害世风
战国时期，孔子的学生宓子作单父县长，齐国人攻打鲁国，单父是必经之地，单父的老人们向宓子请求说：
“地里的麦子已经熟了，请你任凭人们出去收割吧！不要管是不是他种的。让单父的百姓增加些粮食，总比留在地里，让敌人获得资助强些。”他们请求了三次，宓子都不同意。不多久，齐国的侵略者来了，抢走了麦子。季孙氏发怒了，派人去斥责宓子。宓子皱着眉头说：“今年没有收到麦子，明年可以再种，如果让不耕种的人趁机获得粮食，就会使他们希望有敌人入侵。单父一年的小麦能否收到，并不影响鲁国的强弱。如果使老百姓有了侥幸获取的心理，世风坏了，对鲁国所带来的损害会几代人都恢复不过来。”季孙氏听了十分惭愧，他说：“如果入地有门，我难道还有脸去见宓子吗？”
明大义不记私仇
赵王从渑池归来，因蔺相如立了大功，拜他为上卿，位置排在廉颇之上。廉颇自恃战功卓著，而蔺相如只有口舌之劳，官位反在他之上，心中不服，就对人说：“我遇到蔺相如，一定要侮辱他一番。”相如听说后，不愿与廉颇碰面。每当要参加早朝时，经常说自己有病不去，以免与廉颇争席位的左右。过了一些时候，相如出门，望见廉颇来了，马上赶车躲避开，于是他手下的官员门客都来说他，认为他太软弱可欺，使他们也蒙羞受辱，想辞职离去。相如一再劝阻他们。他问：“你们看廉颇比得上秦王吗？”他们说：“不如秦王。”相如又说：“秦王那样威风，我敢在朝廷中叱责他，羞辱他的群臣。我虽然很愚笨，难道偏偏害怕廉将军吗？我考虑的是，强大的秦国之所以不敢侵犯赵国，只因为有我和廉颇在。如果我们两虎相斗，必有一死。我所以这样做，是以国家安危为重，将个人私仇放在一边。”廉颇听到这些话，十分惭愧，解衣露体，背负荆条，由宾客引到相如家里请罪。从此后，二人结为刎颈之交，誓同生死。
3000食客
艾子来到齐国孟尝君家里作客，一住就是3年。孟尝君拿他当上等嘉宾看待。
艾子回到鲁国，恰好碰到鲁国的大夫季孙。季孙问他：“你在齐国住了这么久，他们那里数谁最好？”
艾子老实地说：“再没有比孟尝君更好的了。”季孙又问：“他好在哪里？”
艾子说：“他家里有3000食客，肚量不大的人能容得下吗？”
季孙说：“我家里不也有3000食客吗，这有什么稀奇？”
艾子便很敬重他，说：“那你就是鲁国最好的人了。我明天要到你家里去，见见你的3000食客。”季孙爽快地答应了。
第二天一清早，艾子穿得整整齐齐来到季孙家里。可是连一名食客踪影都没有见到。过了许久，季孙溜出来了。艾子责问：“你的食客呢？”
季孙怏怏地说：“你来得太迟了，那3000食客都回家里吃早饭去了。”
刘邦巧饰失言
楚汉相争时期，刘邦被项羽的军队包围在荥阳。项军攻城十分猛烈。荥阳随时都有被攻破的危险。这时，刘邦手下的大将韩信已经把齐国平定，刘邦给韩信写了一封信，要他火速派兵来援救。
几天后，韩信的使者带来书信。刘邦拆开一看，竟然是写着韩信请求封他为假王的内容，不禁大怒，当着使者的面骂了起来：“这小子太不知趣了！”刚骂出口，张良和陈平不约而同地在暗中用脚尖踢了踢他的脚，并附在他的耳朵边低声说：“现在汉军处境不利，怎能禁止韩信称王呢？不如趁机封他为齐王，做个顺水人情，以免发生变乱。”刘邦恍然大悟，急中生智接着骂道：“大丈夫平定诸侯，当王就该当真的，干什么要做假王呢？真是太没出息了！”接着就派张良为使者，去封韩信为齐王。
韩信打下齐国后，谋士蒯通曾经怂恿他叛汉自立，韩信正在犹豫不定。
他的使者回来后，报告了见到刘邦的情况，紧接张良宣布了封王的命令，使他放弃了自立为王的念头，很快派出了大军，去解荥阳之围。后来，项羽多次派人来劝说韩信反对刘邦，他都没有动摇。
司马相如夫妇“诈”财
司马相如不仅是西汉时期著名的文学家，而且还是一位风流才子。他与四川临邛才女卓文君的爱情故事，同样是流传千古的动人佳话。
司马相如原来当梁王刘武的门客，刘武死后，他回到家乡四川成都。有一次，他到临邛的财主卓王孙家中做客，见到了卓富翁的在家守寡的女儿卓文君，两人一见钟情。卓文君不顾父亲的反对，乘夜私奔到司马相如处，以身相许。经过商量，两人一起逃回成都。卓王孙知道后，暴跳如雷，又是骂女儿不守礼教，又是骂司马相如衣冠禽兽，发誓不准她们返回家门。
卓文君随司马相如回到成都后才知道，她的夫君虽然名声在外，但家中却很贫寒。万般无奈，他们只好返回临邛，硬着头皮托人向卓王孙请求一些资助。不料，卓王孙破口大骂：“我不治死这个没出息的丫头就算便宜她了，还想要我接济，一个子儿也不给！”
夫妇俩听说父亲的态度如此坚决，心都凉了半截儿，可是眼下身无分文，日子怎么过呢？到底他们两人都是“才”，很快想出了一个“绝招”。
第二天，司马相如把自己仅有的车、马、琴、剑及卓文君的首饰卖了一笔钱，在距卓府不远的地方租了一间屋子，开了一个小酒铺。司马相如穿上伙计的衣服，卷起袖子和裤腿，像酒保一样，又是擦桌椅，又是搬物件；卓文君则粗布衣裙，忙里忙外，招待来客。酒店刚开张，就吸引了许多人来。这倒不是因为她们卖的酒菜价廉物美，而是前来目睹这两位远近闻名的落难夫妇。司马相如夫妇一点也不感到难堪，内心倒很高兴，因为这正好达到了他们的目的——给顽固不化的老爷子现现眼。很快，临邛城里人人都在议论这件事，有的对这一对夫妇表示同情，有的责备卓王孙刻薄。卓王孙毕竟是一位有身份、有脸面的人物，十分顾忌流行一时的风言风语，居然一连几天都没有出门。
有几个朋友劝卓王孙说：“令爱既然愿意嫁给他，就随她去吧。再说司马相如毕竟当过官，还是县令的朋友。尽管现在贫寒，但凭他的才华，将来一定会有出头的日子，应该接济他们一些钱财，何必与他们为难呢？”
这样一来，卓王孙终于动摇了，答应周济女儿女婿。他送给女儿一百个奴仆，一百万贯钱，又把女儿第一次出嫁时的财物都送了过去。司马相如和妻子得到这些财物，谢过了父亲，关闭了酒铺，双双回到成都，成了那里的财主。
此后，汉武帝读了司马相如的《子虚赋》，大为赞赏，于是召见了他，留在宫中当官。司马相如果然没有辜负卓文君的一片苦心，又飞黄腾达了。
刘关张相面
东汉末年，有位自称善于相面的人，来看刘备。刘备让他看相，这人说：“你的相很好，白面白心。”
刘备又叫他给关羽看相，这人说：“你的相也很好，赤面赤心。”
刘备听后，急忙拉着黑脸张飞的手说：“三弟，你可危险，别看相了，还是快走吧！”
杨布打狗
有一天杨布穿着白褂出去，因天下雨淋湿了白褂，他便脱下外衣，只穿着黑衫回来了，他的狗见此便汪汪而叫。杨布火了，操了根木棍就要打狗，哥哥杨米却对他说：“别打、别打，你怎么怪狗呢，要是狗出去时一身白毛，回来后一身黑毛，恐怕你也认不得吧。”
两面出主意
中国古代有个诡辩家名叫邓析。他擅长辩术，谁碰到无法解决的难题，一去找他，难题就能迎刃而解。
一次，洧河水涨，郑国有个富人淹死了，有个人捞到了尸体，富人家要用钱赎回，那人要价很高。富人家便向邓析请教办法，邓析说：“由他去，你们安心好了，那人肯定不会把尸体卖出去，别人家谁也不会要的。”
过了几天不见富人家动静，捞尸者对尸体不能出手很是担心，于是也去向邓析请教。邓析说：“你安心好了，这尸体别人谁也不会要的，而他的亲属总要来买的。”
喝个大醉
晋朝的刘伶最好喝酒，有人劝他说：“你看看各种用具中，就数酿酒的用具朽烂得最快，人喝酒多了，也容易损伤身体。”
刘伶回答说：“你怎么没看见，肉要是放了酒，保存时间却长得多呢？”
刘伶的妻子，常常因刘伶爱喝酒而苦恼。有一次，她和刘伶的小老婆一起商量，要加害刘伶。她俩找来一口又大又深的大缸，要酿造一缸酒。
刘伶听说妻子酿造了一缸酒，便天天向妻子讨酒喝，妻子说：“等酒酿造好了，我一定请你喝个大醉。”
酒酿好了，妻子便招呼刘伶来就缸喝酒，趁刘伶不备，她和小老婆一块把刘伶推到大缸里去了，然后赶快把缸盖盖上，还用大木头压上。满以为这样一来刘伶一定会被酒淹死的。
过了3天，听听缸里没啥动静，她们以为刘伶死了，便抬开大木头，揭开缸盖查看，看的结果，却让她俩大吃一惊！原来满满一缸酒全喝干了。刘伶却醉得坐在酒缸里大睡。
过了好一会儿，刘伶抬起头来，问他妻子说：“你不是答应过要让我喝个大醉吗？怎么不拿酒来，为啥让我干坐着？”
屋为衣裤
刘伶纵酒成性，很少有不醉之日。一次，他酒后脱了衣衫，裸露着身子在屋内，此时有人碰巧走来，就讥讽刘伶。刘伶反讥笑那人说：“我刘伶以天地为栋宇，屋室为衣裤，你为何钻入我的裤中了？”
超之一倍
北齐时，北齐高祖读了《文选》中郭璞写的《游仙诗》，由衷地啧啧称善。
石动筩站起来说：“殿下，我看这诗也没什么了不起的，若让我来作，一定会超过他一倍。”
高祖不太高兴，冷笑两声。石动筩又道：
“那就让我试试看吧！如果不超过他一倍，情愿死罪！”高祖答应了他，石动筩从容不迫地说：
“陛下，郭璞的《游仙诗》中有一联是：‘青溪千余仞，中有一道士。’我现作一联和他比比：‘青溪二千仞，中有二道士。’你看，我的诗不是超过他的一倍吗？”
高祖一听，忍不住大笑起来。这时才明白石动筩的妙趣真意。
武则天禁杀牲
唐朝女皇武则天信佛，当朝时曾下令禁止屠杀动物，于是，官民的“菜篮子”里，很少见到猪、牛、羊、鸡、鸭、鱼等各种肉类了。不过，人们还是变着法儿来解馋。有一次，大臣娄师德到陕西处理公务，地方官员不能让朝廷下来的人吃素食呀，到吃饭时，厨子端上羊肉。娄师德问：“怎么会有羊肉吃呢？不是不让屠宰吗？”厨子说：“大人但吃无妨，这羊不是杀的，是被狼咬死的。”娄师德明知说的是假话，但对地方上的这一片苦心也就心领神会了。
过一会儿，又端上一盘鱼。娄师德问：“这又是怎么回事？”厨子又说：“大人但吃无妨，这鱼不是杀的，也是狼咬死的。”
娄师德一听，啪地放下筷子，大声斥责道：“这是什么话？狼能下水咬鱼吗？”看到厨子吓得战战兢兢，他又接着说：“真是缺心眼，你为什么不说是让水獭咬死的呢？”
唐代宗大度慰子仪
唐朝大将郭子仪，以武举累官至天德军使兼九原太守。安史之乱时，他在河北大败史思明；唐肃宗时配合回纥收复长安、洛阳；唐代宗时又有单骑退回纥之功。因战功卓著，被封为汾阳郡王，其子郭暧被代宗招为附马。
郭子仪寿诞时，儿媳升平公主仗着自己是当朝公主，不肯去给公公拜寿，儿子郭暧大怒，与升平公主发生争吵，还打了升平公主一记耳光。郭暧指着升平公主愤怒地说：“你仗着你父亲是天子吗？我的父亲还轻看天子，不想做天子呢！”
郭暧盛怒之下讲出了这会招惹杀身之祸的狂话。升平公主本是代宗皇帝的掌上明珠，作丈夫的不仅不把自己放在眼里，而且还不把自己的父亲当朝天子放在眼里，这还了得。升平公主十分恼怒，赶上金銮殿面奏皇上。
唐代宗听了升平公主的哭诉后却说：“他说的话不是你能懂得的。他父亲确实是不想做天子。假如他想做天子，天下哪能归到你家所有呢？”说完就叫公主回家去，并要她向公公赔罪。
郭子仪听到儿子打了公主并口出狂言的事后，就把郭暧囚禁起来，绑到午朝门外，然后自己入朝请求皇上治罪。唐代宗却宽慰郭子仪说：“俗话说‘不痴不聋，不做阿家翁。’小两口在闺房中吵架时的气话，怎么能当真呢！”接着，唐代宗传旨将郭暧松绑放回。
趣说靴价
宰相冯道与和凝同在中书省任职。一天，和凝问冯道说：“您新买的靴子，多少钱？”
冯道抬起左脚说：“900。”
和凝性急，冲吏役吼道：“我的靴子怎么花1800？”于是又把吏役责骂一通。
这时冯道又不慌不忙地抬起右脚说：“这只也值900哩。”于是哄堂大笑。
“朕也喝醉了……”宋太宗时，孔守正官拜殿前都虞侯。一天，他在北陪园侍奉太宗酒宴，孔守正喝得酩酊大醉，就和王荣在皇帝面前争论起守边的功劳来，二人越吵越气愤，失去下臣的礼节。侍臣奏请太宗将二人抓起来送吏部去治罪，太宗不同意，让人送二人回家。第二天，二人酒醒了，一齐到金銮殿向皇上请罪，太宗说：“朕也喝醉了，记不得有这些事。”
岂敢空扰
有一天，苏东坡和黄山谷在金山寺借宿，两人忽然想打面饼吃，共同商议后说：今天打饼，一定不能让佛印和尚知道。饼打成后，两人数了数，献到观音座前，虔诚地拜了几拜，并说道：“愿菩萨保佑我们寿比彭祖，富比陶朱！”谁料到，佛印预先已藏在神帐中，偷偷拿走了两张饼。
东坡拜完，起来一看，少了两张饼，又连忙跪倒说：“观音如此神通，吃去两饼，何不出来相见？”
佛印在帐中答道：“我如果有面，便与你们合伙打饼了，岂敢空来打扰！”
不知羞
有个人自以为能做一些打油诗，便目空一切。他听说欧阳修的诗做得很好，非常受人赞赏，他就决定去找欧阳修，想作一番比试。
走到路上，他看见一棵大树，心里非常激动，就触景生情兴致勃勃地做起诗来：“门前一棵树，两股大桠杈。”做了这么两句，却想不出后面的词了。恰巧欧阳修从后面走来，接着替他续了两句：“未结黄金果，先开白玉花！”
这人回头一看，并不认识来人就是欧阳修，便说：“想不到，你也会做诗，那咱俩就一同去拜访欧阳修吧！”于是，他俩一同来到一个村口，见一个小孩正用竹竿赶鹅下河。这人于是又“灵感”大发，做起诗来：“家养一群鹅，一竿赶下河。”欧阳修听了，又帮他续了两句骆宾王的诗句：“白毛浮绿水，红掌拨清波”。他们一同渡河，这人在船上又做起诗来：“两人同登舟，去访欧阳修。”
欧阳修心里窃笑，接口说：“修已知道你，你还不知修（羞）！”
那人听罢大喜说：“哦，欧阳修已经知道我了，这说明我的诗才高啊！我看，欧阳修可能还不如你我二人呢！”
不要银子要棺材
在中国南宋时期，传说有一天，一个青年渔民从西湖中救了一个落水的人。
落水者愿付出300两纹银，以报答青年渔民的救命之恩。青年渔民坚持不肯收下。落水者过意不去，便说：“既然这样，以后你有什么难处，就到临安城内相府之中找我秦桧吧。”
青年渔民一听，懊悔不已，说：“啊呀，你原来是秦大人，银子我不要，请你赏我一口棺材吧！”
秦桧听说此话不明其意，急忙问那青年渔民：“你为何不要银子，却要棺材。”
青年渔民回答：“如果我父亲知道我救了你，他老人家会把我打死的。”
用铜钱看星相
南宋的张俊，本为抗金名将，后来依附了秦桧，进而陷害岳飞，为人所不耻。他害人求荣，又很会做买卖，成了个大富豪。
一次，有位喜好天文的艺人说：“世间的贵人，都是天上的星宿，用浑天仪看，就能看出他们的星象；假若没有浑天仪，用铜钱也可以看。”
对于这位艺人的信口开河打趣，大家都信以为真，让艺人用铜钱来看。
艺人装模作样地看了看皇上，说这是“帝星”；又看了看秦桧，说是“相星”；再看韩世忠，说是“将星”。
张俊一听，好星星都数得差不多了，忙说：“看看我。”艺人看了，说：“看不见星星。”张俊让他再仔细看看，艺人说：“还是看不见星，只看到你坐在钱眼里。”
皇帝自我封将军
明代武宗皇帝忽然想起一桩心事：我今日加封这个，明日加封那个，谁加封我什么啦？
他越想越觉得不划算。于是，他下了一道手谕，令内阁草拟一道诏敕，加封朱寿为威武大将军，总理全国军务政务。
朱寿是武宗皇帝的名讳，让内阁替皇上起草诏书，封皇上自己为将军，令皇上总督军务，这其实就是皇上自己封自己，自己命令自己。内阁大臣们颇感啼笑皆非，不知所以。
大学士梁储等人上疏力谏，武宗不听，竟然亲自找到内阁，召见梁储，敦促他快点写诏书。梁储跪地谏阻。武宗拂袖而去，愤然道：你不写拉倒，这点事还能难得倒我么！
于是武宗亲笔草敕：封朱寿为威武大将军。诏敕颁下之后，满朝哗然。
首先是翰林院舒芬等8位大臣上书，陈说利害：今后大臣们如何对待你呢？拿你当威武大将军，你成了大臣们的同僚，便不再有君臣的名分。拿你当皇上，那么威武大将军的头衔便没了意义。
接下来是兵部郎中黄巩，员外郎陆震，联名上书，说：封皇上做大将军是荒唐之举，做为人君的视朝政如儿戏，怎能驾驭万乘之国？朝臣们纷纷上书，陈述己见，连御医也凑热闹递上一本。一时间，奏章似雪片一般，直达武宗案前。
看了几篇，武宗很不耐烦，长袖在案上猛然一拂，奏折撒了一地。
武宗难解胸中闷气，便捡着几个说话最不入耳的，把他们下了大狱，其他107人，罚他们跪在午门外暴晒3天。
众大臣齐刷刷跪了一地，纱帽莽袍，在灿烂的阳光下一片斑斓。武宗觉得挺有趣，便让太监撑起伞盖，宫女为他摇动羽扇，津津有味地观赏起这一道悦目的景致来。
扑通一响，有人晕倒。武宗说，拖下去！扑通，又有人晕倒。晕倒的大臣，被拖下去，用冷水浇头，醒过来，又被押送回来跪晒。又有33位大臣联名上书，劝谏武宗不可虐待大臣。武宗怒斥道：你们不去责怪他们违抗君命，反来责怪我惩治逆臣，想必你们是串通一气，故意与我为难。说罢，又命将上书的33位大臣也牵过来一同跪晒。
金吾指挥使张英，袒着双臂，挟了两个土囊，前来泣谏。武宗问，你弄两囊土来，想干什么？张英说，臣等劝谏万岁，乃出于忠心，万岁仍不见从，今日下臣血洒万岁前，为免污万岁眼，故挟来两囊土，以掩血迹。武宗哂笑道：你愿意来送命，我也不拒绝，不过这土，我是不要的，快快给我拿去罢。我身为大将军，还怕血么！
张英仰天长叹道：万岁身为一国之君，草菅人命，而不顾惜皇天后土，乃是不祥之兆啊！说罢，蓦然抽出短刀，插入自家的胸膛。举朝上下，一片黯然。
江彬从午门路过，有人将他拦住，质问道：满朝文武都劝谏万岁，你身为万岁近臣，为何缄口不语？
江彬哼了两声，很是不屑一顾。你怎么不说话？
江彬说：万岁要当威武大将军，不过是闷得慌了寻个开心。本来不是个事，却叫你们这群人折腾得这般热闹，真的成了事儿。事到如今，你们尚不知反省，反来责怪我，好没道理！
众大臣抬起头来凝视着江彬，个个目瞪口呆。江彬嘿然笑道：你们这些人哪，不是沽名钓誉，就是愚不可及！
跪晒的大臣们听了江彬一番话，禁不住以头触地，连呼：
罢了！罢了！
“文长”的来历
明代文学家徐文长，本名徐渭，12岁时便能落笔成章，出口成文。他无心于仕途，但他的两个哥哥逼他去应考。有一次考举人，他拿到试卷后一挥而就，文章很短，却很精辟。因剩了许多时间，便在卷子的空白处画上祖先画像，又画上供桌、祭品和他自己穿着举人服祭祖的模样，画上还题了“不过如此”4个字。主考官看了卷子，很佩服他的短文，但看到那画后却频频摇头，故意要惩罚他的轻慢，批道：“文章太短脸太厚，名次排在孙山后。”
这次落第了。3年后又去考，还是那个主考官。徐渭心里很火，便在卷子上历数科举弊端，洋洋洒洒奋笔疾书，文章越写越长，试卷上写不下，就写在桌面上、抽屉上、凳子上，最后连凳脚上都写满了。交卷时，徐渭把试卷、桌、凳一齐背上去。主考官大惊，说：“你要干什么？”
徐渭笑道：“你喜欢长文章，我就给你长文章看吧！”此事很快传开，徐渭从此就被人称为徐“文长”了。
唐伯虎祝寿题诗
相传明代著名画家唐伯虎，很看不惯他家对门儿的那户人家。有一天，这个家里的儿子为其母亲祝寿，想请唐伯虎到家表示庆贺，从而为自己增添光彩。唐伯虎勉强同意了。席间，许多亲朋让唐伯虎写诗助兴，唐伯虎也想借这个机会，好好把这个老太婆耍笑一番。于是便拿起笔来，写下了第一句：“这个老妪不是人，”第二句还未写下，主人亲朋，个个对唐怒目而视了，但当对方的“怒”还未爆发出来，而又使唐伯虎已经解气之时，唐伯虎抓住机会写了第二句：“九天仙女下凡尘”。这么一来，大家也都转怒为乐了。
唐伯虎看到这种狂热场面，遂即又兜头泼了一盆凉水，写下第三句：“儿孙个个都是贼”，一下子又把在场的儿孙们气得横眉立目。眼看快要发作了，唐伯虎蘸墨挥毫，唰唰地写下压轴的一句：“偷得蟠桃奉至亲。”这时，主人客人又皆大欢喜，个个笑逐颜开。其实，唐伯虎并不是来真心祝寿，而是来出口恶气的。他要骂一下那个久已让他仇恨的寿婆。可是，在骂出之后，当他看到周围的气氛，对自己大大不利时，就立即改变了口吻。于是，便以灵活的手腕，写了第二句、第四句，使自己转危为安了。这就看出了唐伯虎幽默中的机智。
李时珍开方戏昏官
明代杰出的医药学家李时珍，曾任四川蓬溪知县，他为了编写《本草纲目》，决意辞官回乡。临行前，新任县官为李时珍饯行。席间，新县官请求李时珍为他开一贴滋补壮阳药。李时珍早闻此人是个五毒俱全的昏官，于是便利用这一机会戏弄了他一番。李时珍给他开的药方是：“柏子仁二钱，木瓜二钱，官桂三钱，柴胡三钱，益智仁二钱，附子三钱，八角三钱，人参一钱。台乌三钱，上党参三钱，山药二钱”。开完药方便扬长而去。
第二天，那昏官将这贴处方交师爷去买药。师爷仔细一看，忙说：“大人，您被李时珍骂了！”昏官莫名其妙，师爷便为他解释了药方的含意：柏木官（棺）柴（材）益（一）附（副），八人台（抬）上山。听罢，昏官气得七窍冒烟。
女人扭弯龙颈
有一年，宰相刘罗锅陪乾隆皇帝下江南。船至扬州时，君臣尽情欣赏四周风景，忽见一妙龄女子正在洗衣。乾隆为她的美貌所迷，目不转睛地看着，以至船过很远，他还回头张望，刘罗锅暗自好笑，便说：“陛下，您可知天地间什么力量最大？”
乾隆说：“水，水能载舟，也能覆舟。”刘罗锅摇摇头。乾隆反问道：“那你说什么力量最大？”
刘罗锅子说：“女人。”乾隆不解其意，刘罗锅神秘地说：“女人能把龙颈扭弯……”
纪晓岚写春联
有一年春节，纪晓岚回老家省亲，乡里有一家兄弟3人请他帮忙写一副春联，他提笔写道：“惊天动地门户，数一数二人家”，横批是“先斩后奏”。这一来可坏事了，有个好事者以“犯上”告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知后，立召纪晓岚回京查问。纪晓岚实在地回道：“春联是我写的，没有错。这家老大是卖炮仗的，不是惊天动地的门户吗？老二是集市上管斗的，成天一斗、二斗地叫，不是数一数二的人家吗？老三是杀猪的，不是先斩后奏吗？”乾隆听了，也禁不住哈哈大笑起来了。
竹苞
乾隆年间，大臣和珅想请同朝为官的文学家纪晓岚为自己题几个字。他在花园里修了一座亭台，四面栽上竹子，清风拂面，幽静异常。一天，他以此为由，恳请纪晓岚为之题字。
纪晓岚参观了他的亭台之后，提笔写了两个大字——竹苞。和珅非常高兴，马上叫工匠凿成匾额，悬于亭子之上。
有一天，乾隆皇帝驾临和珅花园，看到“竹苞”题额，又联想起纪晓岚平日惯于诙谐戏弄人，不禁大笑起来，道：“这个纪晓岚真会嘲弄人。”又接着回头对和珅说：“他在骂你呢，哪里是什么‘竹苞’，拆开来看就是‘个个草包’的意思。”
听乾隆一说，和珅窘得满面飞红，呆在那儿说不出一句话来。
笑受唾面
娄师德温顺谨慎，与人没有嫌隙。某年，其弟升位刺史，他劝弟不要因小事与人计较。
弟说：“今后有人唾我的面，我也不争吵，自己擦去罢了。”
娄师德说：“不可，别人既然唾你，必然非常恨你，你若擦还会引起敌视，不如笑而受之，待它自己干。”
偷诗
有个叫魏周辅的人，送了几首诗给陈亚看，其中抄袭了古人两句诗，陈亚对他很不客气，骂他偷诗。魏周辅不但不生气，反而又送上一首绝句说：“无所用心叫‘饱食’，怎胜窗下作新词？文章大都相抄袭，我被人说是偷诗。”
陈亚看后，笑了笑便按照他的原韵和了一首说：“以往贤人该加罪，不敢说你爱偷诗。可恨古人太狡猾，预先偷了你的诗。”
管他是谁
钱陈群是康熙年间进士，他在雍正、乾隆年间很长时间值勤南书房，担任经筵讲官，是个学问家。经常有些举子要求见他，他都接见，并且极力赞扬：瘦的，赞他精干；胖的，赞他福相；以至相貌丑陋、身材矮小的，他也夸奖其精力充沛、事业无穷。得到赞扬的举子，一个个心理上得到满足，十分得意，还以此为荣耀，四处宣扬。
有一天，他又送走一个客人，回来时，他的学生问他：“这人是谁？”
钱陈群说：“忘了他叫什么名字了。”
学生说：“您老夸他这么老半天怎么竟忘了姓名呢？”
钱陈群说：“来求见的，无非是想听几句好话，我只是随便夸夸而已，管他是谁呢？”
名人之后
清代张若霈，是桐城派文学家张廷玉的孙子，曾在山东济南府做官。此人很善于讲话。
有一天，衙门里演戏，藩司阿某把大小官员都请来看戏。这天演的是《孔明借箭》，就是《三国演义》中“草船借箭”的故事。这位阿藩司胸中没有一点学问，却还不时地要评论一下。演到孔明出场时，藩司笑着对众人说：“孔子的后人中，有了孔明，可见是善有善报呀！”官员们一听：老天爷！孔子姓孔，孔明姓诸葛，名亮、字孔明，两人根本没有什么血缘关系啊。可谁也不敢说话，说“对”也不是，说“错”也不是。只有张若霈接上话茬儿，说：“不光是善人有善报，恶人还有恶报呢！秦始皇怎么样，他的后人中出了个秦桧，比他还坏。”
阿藩司竟然没听出这话里的讽刺意味，反而连连点头道：“说得好！说得好！”
张若霈和别的官员只有偷偷地笑了。
我不敢娶
据说，李鸿章当中堂把持朝政时，他的一个远房亲戚赴京参加科举考试。此人胸无点墨，不学无术。拿到卷子，连题目都看不懂，更不用说按题目做文章了。不过，到这儿，他也挺着急的。
他猛然想起，我是李中堂的亲戚，要是让主考官知道这层关系，他敢不录取我？取不到前边的名次，列到后边也行啊！于是，他在考卷上写了“我是当朝中堂李大人的亲戚。”无奈，他不会写“戚”字，就把“戚”写成了“妻”。如此一写，这句话变成了“我是当朝中堂大人的亲妻。”
主考官阅卷看到此处，又恼又笑，批道：“因为你是中堂大人的亲妻，我实在不敢娶（取）也！”
一报还一报
军阀张作霖大帅逛街正自得其乐时，突然听到一声吆喝，吓得他打了个哆嗦，回头一看，原来是个卖豆腐脑的，挑着担子从小巷里走出来。张大帅大怒：“给我抓起来！”
卖豆腐脑的莫名其妙地被一直拉进大帅府。
“我要枪毙他！”
张大帅说着，把小贩一直拖到操场上。只听“砰”的一枪，小贩即瘫软在地。不一会儿，只见小贩蠕动着身躯，爬了起来。奇怪，身体丝毫无伤。
这时，张大帅得意的说：“刚才你吓我一跳，现在我要吓你一死。”
“大老粗”演讲
韩复榘胸无点墨，腹内空空，却喜好讲话，一通信口雌黄，留下许多笑柄，是不学无术的一个典型，但他的一些“妙语”，却成了相声创作的极佳素材。
据说，30年代，他当山东省主席时，参加齐鲁大学校庆，发表了一通驴唇不对马嘴的讲话。内容大致是这样的：
诸位、各位、在齐位：今天是什么天气？今天是讲演的天气。开会的人来齐了没有？看样子大概有五分之八啦，没来的请举手吧！很好，很好，都到齐了。你们来得很茂盛，敝人也实在是很感冒。
今天兄弟召集大家，来训一训。兄弟有说得不对的地方，大家应该互相原谅，因为兄弟和你们大家比不了。你们都是文化人，都是大学生、中学生和留洋生，你们这些乌合之众是科学科的，化学化的，都懂七八国的英文；兄弟我是个大老粗，连中国的英文也不懂。你们都是从笔筒里爬出来的，兄弟我却是从炮筒里钻出来的。今天到这里讲话，真使我蓬荜生辉，感恩戴德。其实，我没有资格给你们讲话，讲起来嘛，就像——就……对了，就像对牛弹琴。
今天不准备多讲，先讲3个纲目。蒋委员长的新生活运动，兄弟我双手赞成，就是有一条“行人靠右走”着实不妥，实在太糊涂了。大家想想，行人都靠右走，那左边留给谁呢？还有件事，兄弟我也想不通。外国人在北京东交民巷都建了大使馆，就缺我们中国的。我们中国人为什么不在那儿建个大使馆？说来说去，中国人真是太软弱了！
（第三个纲目讲讲来校所见，就学生篮球赛痛斥学校总务长）要不是你贪污了，那学校为什么这样穷酸？十来个人穿着裤衩抢一个球，像什么样子？多不雅观！明天到我公馆再领笔钱，多买几个球，一人发一个，省得再你争我抢。
完了。对于这篇“奇文”，该怎样欣赏，怎样分析，就留给读者见仁见智了。
泰山留诗
山东军阀韩复榘，是个“只凭枪杆，胸无墨水”的军人。有一天他前去泰山游览，秘书奉承说：“您身为山东省的统帅，为什么不留诗于此？”韩复榘看着泰山，沉思良久，遂让秘书笔记道：“远看泰山黑乎乎，上边细来下边粗。”下面好像子弹卡了壳。秘书等了半天，仍不见了两句，忙提醒说：“这下面两句……”韩复榘又搔了搔头皮，想了想说：“有了，有了，赶快记下！有朝一日倒过来，下边细来上边粗。”
也怕长毛
清人陈细怪，本名仰瞻，绰号细怪，系湖北蕲春县株林河人。咸丰3年（1853年），太平军直逼蕲春县城时。陈细怪不禁高兴地到株林河街上去打听消息。一位乡绅惊慌失措地问他：“听说长毛要来了，你怕不怕？”陈细怪毫不在乎地回答：“我怕，怕得很！”乡绅感到很奇怪，就责问：“你一无田，二无钱？怕么事？”他说：“我怕长毛不来！”
聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com
小提示:漏章、缺章、错字过多试试导航栏右上角的源