邻居在月黑风高夜盗走了华盛顿的马。华盛顿和接到报案后闻讯赶来的警察在邻居的农场里找到了马，可是邻居却说马是自己的而不肯把马交出。
华盛顿灵机一动，便用手将马的双眼捂住，问道：“如果这马是您的，那么，请您说出它的哪只眼是瞎的？”
“右眼。”邻居回答说。华盛顿于是把手从右眼移开，马的右眼明亮而有神。“啊，我弄错了”邻居纠正说，“是左眼！”华盛顿便把左手也移开，马的左眼也是明亮的。“糟糕！我又错了。”邻居自我解嘲地说。“行了！行了！”警察说，“这已经足以证明这马不属于你！华盛顿先生，我们把马牵走吧！”
林肯的传染病
有一天，林肯感到身体不舒服，不想接见那些来白宫为寻求一官半职而唠唠叨叨的人。可是，一个讨厌的家伙早已赖在林肯身边，准备长谈。这时，总统的医生适时走进房里。林肯向他伸出双手，问道：“医生，我手上的斑点是什么东西？”医生说：“我也全身都有。”林肯说，“它们会传染吗？”“非常容易传染。”医生说。
那位来客听了这番话，马上站了起来，说：“好吧，我现在不打扰了，林肯先生。我没有其他事，只是来探望您的。”
化敌为友
一次，林肯总统遇到某议员。该议员批评林肯总统对敌人的态度：“你为什么要试图跟他们做朋友呢？”他质问道：“你应当试图去消灭他们。”“难道我不是在消灭我的敌人吗？”林肯温和地说，“特别是当我使他们变成朋友的时候。”
捎大衣
林肯在斯普林菲尔德做律师期间，有一天他步行去城里。当一辆汽车从他身后开来时，他喊住驾驶员，问：“能不能替我把这件大衣捎到城里去？”“当然可以，”驾驶员回答说，“可你怎样重新拿到大衣呢？”
“哦，很简单，我打算裹在大衣里头。”
“一大批人”
美国第27任总统塔夫脱有一次被困在一个乡村火车站里好长时间。正当他因搭不上火车而一筹莫展时，一个很偶然的机会，他听说如果有很多人想上车，快车也会在小站停。
没过多久，列车调度员收到一份电报，说在克斯维尔有一大批人等着上车。当快车在克斯维尔停住时，塔夫脱孤身一人上了车，并向迷惑不解的列车员解释说：“可以开车了，我就是那一大批人。”
需要大量资金
约翰逊总统在一次宴会中向一群商界头面人物讲了一个故事，借以说明国家需要大量资金同俄国人进行导弹竞赛。故事如下：
1786年，一位得克萨斯州人离家前去参加南军，他告诉邻居他很快就会回来，这场战争不会费力，“因为我们用扫帚柄也能揍倒那些北方佬。”两年后，他才重返故里，而且少了一条腿。他的邻居问这位神情悲惨、衣衫褴褛的伤兵到底发生了什么事：“你不是说过战争不费力，你们能用扫帚柄揍那些北方佬吗？”
“我们当然能。”这位南军士兵回答说，“但是麻烦在于北方佬不用扫帚柄与我们打仗。”
打裸体赌
美国前总统肯尼迪和哈利斯打赌。肯尼迪说：“假如您能光着身子跑过这条大街，我给您100美元。”
“一言为定。”哈利斯答道。
于是，哈利斯朝着河边一边跑，一边脱衣服，一边大声叫喊：“不好了！不好了！有人落水了！”最后。肯尼迪不得不忍痛付款。
坐在炸药桶上的决斗
普特南，美国独立革命战争期间的重要将领之一。
早期参加过法国和印度之间的战争。
在法印战争期间，一位英国少将向普特南提出决斗。普特南知道对方的实力，如真打起来，自己取胜的可能性很小。于是他邀请这位颇有实力的英国少将到他的帐篷里采用另一种决斗方式。
两个人都坐在一个很小的炸药桶上，每个炸药桶外都有根烧得很慢的导火线，谁先移动身体就算谁输。
在导火线燃烧时，英国少将显得烦躁不安，而普特南则悠然地抽着烟斗。看到旁观者都纷纷走出帐篷，少将再也受不了了，一下从小桶上跳了起来，承认自己输了。
这时，普特南才微笑着对他说：“这桶里装的是洋葱，不是炸药。”
请大笑
一位美国中将应邀到外国的一个兵营参观。最后，他在队前发表演说。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。
轮到译员翻译了，他只用了3句话。在场的人无不捧腹大笑！
这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语便能说得他们都懂？”
“是这样的，将军。”译员轻描淡写地回答说，“您的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我这样对他们说，刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一番，以示友好！”
我们都被别人发现了
在一次招待高官显贵们的盛大宴会上，气氛热烈，笑语频传。宴会进行到一半时，礼宾司的一名官员悄悄地走到丘吉尔身旁，对他耳语说，他看见某先生把一只银制的烟缸塞进了自己的口袋。听了这话，丘吉尔当众将一只银制的烟缸也塞进了口袋，好像无人看见一样。
宴会结束时，丘吉尔悄悄走到那位拿了烟缸的先生旁边，轻声对他说：“亲爱的，我们都被别人发现了。哎，最好还是放回去吧，您说呢？”
装聋
第二次世界大战后，受帝国主义列强欺压的土耳其挺起腰杆，一举打败了甘当英国傀儡的希腊。英国准备严惩土耳其，纠集法、意、美、日、俄、希腊等国，各派代表与土耳其在洛桑谈判，企图胁迫土耳其签订不平等条约。英国派出外相刻遵。刻遵身材魁梧，声如洪钟，是著名的外交家。土耳其派代表伊斯麦参加谈判。伊斯麦身材矮小，耳朵有些聋，且是无名小辈。刻遵当然很是轻视伊斯麦，在谈判中态度十分傲慢。其他列强代表也盛气凌人。
在这样紧张的氛围之中，伊斯麦态度从容，情绪稳定，毫无惧色，而且他的耳朵具有“特异功能”。对土耳其有利的发言，他都听见了，不利的好像全没听到。当伊斯麦提出维护土耳其的条件时，一下就触怒了英国外相，他跳起来，挥拳吼叫，又是恫吓，又是威胁。各列强代表也气势汹汹。伊斯麦耳朵虽聋些，但一般还能听得见，至于大声叫喊，更是句句听得清楚，但他却大装其聋，一声不吭。等刻遵声嘶力竭叫嚷完了，他不慌不忙地张开右手靠在耳边，将身子移向刻遵，十分温和地说：“你说什么？我还没听明白呢！”意思是要刻遵再重复一遍。须知这种如火山爆发一样的激情时间短暂而强烈，是很难重复表演的，这就气得刻遵直翻白眼，连话也说不出来。
招兵有道
目前，美国军队仍是志愿兵制。美国军方早在第一次世界大战时就请心理学家想好了一番安慰士兵的话，这种招兵词比讲大道理还有用。
美国军方是这样劝人当兵的：
如果是打传统的常规战争的话，不用担心你当了兵就会死。当了兵有两个可能：一个是留在后方，一个是送到前线。留在后方没有什么可担心的，送到前线又有两个可能：一个是受伤，一个是没受伤。没有受伤不用担心，受伤的话也有两个可能：一个是轻伤，一个是重伤。轻伤不必担心，重伤的话也有两个可能：一个是能治好的，一个是治不好的。能治好的不必担心，治不好的也有两个可能：一个不死，一个是死。不死的话不用担心，死的话嘛……也好，因为你已经死了，还有什么好担心的呢？
广播干扰战
1941年的柏林，由于英国空军的频繁空袭，纳粹广播电台迫于形势不得不常常熄灭灯火，在黑暗中播音。
一天，当一位纳粹播音员宣布“苏联红军正向第聂伯河以东节节败退时”。突然，一个神秘的声音在广播中插入：“谎言！可耻的谎言！”德国播音员愣了一下，仍继续说道：“德军又取得了新的胜利。”那神秘的声音又一次插入：“在坟墓里！”于是每当德国播音员读一段新闻，都能听到一句嘲弄、挖苦的旁白，这使得德国音播员惊恐万状又惶惑不解。
此后，这个神秘的声音便天天出现。只要德国播音员说：“现在报告新闻。”那声音就接口说：“现在开始撒谎。”德国播音员说：“德军轰炸机现在再次投入战斗。”那声音就说：“你们还有轰炸机吗？”德国播音员说：“新闻报告完毕。”那声音就说：“但谎言明天还会继续。”
有一天晚上，那神秘的声音竟然惟妙惟肖地模仿了纳粹元首希特勒的咆哮：“我是几个世纪乃至1000年来最伟大的德国人。我也是世界历史上嘴巴最大的人。”这使得纳粹德国恼羞成怒，他们采用了多种方法企图躲避干扰，但那神秘的声音仍时时守候着德国播音员。最后，纳粹德国不得不取消了新闻，改播音乐节目。然而，这充满嘲讽、挖苦意味的旁白仍不断地出现于音乐声中。
“那么这种神秘的声音到底来自何方呢？”原来，它出自苏联的诺津斯克。当时苏联技术人员已找到一种方法，把本国发射的电波频率调整到与德国电台的频率同步，从而在德国播音员广播的间隙，插入了许多有趣的旁白。
“钢铁棺材”和“人油肥皂”
英国人在战争中常常运用心理战术，试举两则：其一，“钢铁棺材。”第二次世界大战初，德国于1941年制订的建造几十艘潜水艇的计划快要实现，需要有几千名德国青年来驾驶这些出色的新舰艇。
正当许多青年把当潜水艇员作为一种崇高的职业，争先报名参加杜尼兹海军上将的潜水艇部队时，许多地方出现了一种精心设计的传单，潜水艇被画成了一个“钢铁棺材”，并写上这样文字：当潜水艇员危险，寿命短，长时间同外界隔绝……同时，英国人在无线电广播中，告诉德国人如何假患某些病，可以避免当潜水艇员。
原来，这是英国海军部一个代号为OP—16—W 的秘密部门，针对德国人很容易受到心理攻击的特点，运用心理学知识对德国进行的一次“心理战”。这样一来，许多青年对当潜水艇员产生了恐惧心理而放弃了报名。它使德军招募潜水艇员的工作拖延了好几个月。
其二，“人油肥皂”。这是英国在1918年春季的宣传。
当时，第一次世界大战僵持不下的战局已延续了4年。无名的郁闷，极度的疲惫和绝望弥漫于德国。英国人说：“德国人竟然已用人的尸体榨油，用人油制造肥皂……”。“人油肥皂”，耸人听闻，在极度贫困、残暴的纳粹德国，不由你不信；德国人本来就是化工专家，不由你想不到；所有的人，几乎天天要用肥皂……“人油肥皂”令德国方面极度恐慌。由于它不可能公开展览自己的全部工厂，所以它没有丝毫办法对此加以有效否认。由于“人油肥皂”的致命一击，更加快了德国士气的彻底崩溃。
佛祖开导失子母
佛教创始人释迦牟尼主张“要看人说法”。据说，曾有一位年轻的母亲，因失去了心爱的儿子而悲痛欲绝，向释迦牟尼苦苦哀求：“用您无边的法力救活我的儿子吧！”释迦牟尼对她说道：“那必须有个条件：您先到从未举行过葬礼的人家中取来香火。”这位母亲不禁转悲为喜，赶紧去寻找这种香火。
可是，那位母亲每到一家都回答说死过人，举行过葬礼，最后只好空手而回。这时佛祖才开导她说：“现在您该明白了吧！任何一个家，都有失去亲人的遭遇，都尝过生离死别的悲哀……”
原来佛祖是先让她行动起来，并在与别人的比较中缓和、减轻悲痛，然后才向她指明，生死乃自然之常事，过度悲痛是无济于事的。这母亲听后便从极端的悲伤中解脱了。
奇特的问答解难法
苏格拉底喜欢到热闹的雅典市场上发表演说或与人辩论问题。他同别人谈话、讨论问题时，往往采取一种与众不同的方式。
这一天，苏格拉底像往常一样，来到繁华的市场上。
忽然，他一把拉住一位过路人说道：“对不起！我有一个问题弄不明白，向您请教。人人都说要做一个有道德的人，可道德究竟是什么呢？”
那人回答说：“忠诚老实，不欺骗别人，才是有道德的。”
苏格拉底装作不太懂的样子又问：“但为什么和敌人作战时，我军将领却千方百计地去欺骗敌人呢？”
那人答道：“欺骗敌人是符合道德的，但欺骗自己人就不道德了。”
苏格拉底微笑着反驳道：“当我军被敌军包围时，为了鼓舞士气，将领就欺骗士兵说，我们的援军已经到了，大家奋力突围就可以出去。结果突围果然成功了。这种欺骗也不道德吗？”
那人说：“那是战争中出于无奈才这样做的，日常生活中这样做是不道德的。”
苏格拉底又追问起来：“如果你的儿子生病了，又不肯吃药，作为父亲，你欺骗他说，这不是药。而是一种很好吃的东西，难道这也不道德吗？”那人只好承认：“这种欺骗也是符合道德的。”
苏格拉底对此并不满足，继续问道：“不骗人是道德的，骗人有时也可以说是道德的。那就是说：‘道德不能用骗不骗人来说明。’究竟用什么来说明它呢？还是请你告诉我吧！”
那人想了想，说：“不知道道德就不能做到道德，知道了道德才能做到道德。”
苏格拉底这才满意地笑起来，拉着那个过路人的手说：“您真是一个伟大的哲学家，您告诉了我关于道德的知识，使我弄明白一个长期困惑不解的问题，我衷心地感谢您！”
苏格拉底把这种通过不断发问，从辩论中弄清问题的方法称作问答解难法。
如何择偶
古希腊哲学大师苏格拉底的3个弟子曾经求教于他们的老师，怎样才能给自己找到理想的伴侣。苏格拉底没有直接回答，却让他们走麦田埂，只许前进，并且只给一次机会选摘一支最好最大的穗。
第一个弟子走几步看见一支又大又漂亮的麦穗，高兴地摘下来。但他继续前进时，发现前面有许多比他摘的那支大，只得遗憾地走完了全程。第二个弟子吸取了第一个弟子的教训，每当他要摘时，总是提醒自己，后面还有更多更好的。当他快到终点时才发现机会全错过了。结果一支也没有摘到。
第三个弟子吸取了前两位的教训，当他走到前1/3时，即分出大、中、小三类，再走第二个1/3时验证是否正确，等到他走到最后1/3时，他选择了属于大类中的一支美丽的麦穗。虽说这不一定是麦田里所有麦穗中最大最美的那一支，但他满意地走完了全程。
求知
一位年轻人问苏格拉底：“怎样才能得到知识？”苏格拉底将这个年轻人扔到海里，海水淹没了年轻人，他奋力挣扎才将头伸出水面。苏格拉底问：“现在你在水里最大的愿望是什么？”
年轻人迫不及待地回答：“空气，当然是呼吸新鲜空气！”
苏格拉底说：“对！学习的诀窍就在于使上这股子劲儿。”
宙斯喜欢我
据说，古希腊的一位哲学家曾经遭到法院传讯，主要原因是他不信神。这也是事实。
在法庭上，这位哲学家讲哲学、讲科学。昏聩的光头老法官根本都不听——他只相信神。哲学家看了老法官的光头一眼，忽然灵机一动，就对法官说：“法官先生，您最敬仰神，这是很好的。看来，您一定听说了，先前我的一个邻居说我得了神经病，就被天上掉下来的乌龟打破了头。”
这件事早已在城里传开了，法官也听说了。法官说：“那是最高神宙斯派他的传信鸟对你邻居的惩罚。由此看来你更相信神。”
哲学家：“那么好吧！我的邻居只不过说我得了神经病，最高神宙斯就派老鹰对他作了严厉的惩罚。可见神喜欢谁是十分清楚的。现在您判我多重的刑都可以，反正最高神宙斯是会给我做主的。我已经看到他派的老鹰正向这里飞来了。”
迷信的法官一听，吓得用手摸摸自己的光头，赶紧改口说：“我知道你是最高神宙斯所喜爱的人。你使我们的城邦得到神的保佑，你是我们城邦的光荣。现在我宣布你无罪……”
这场官司就以这位哲学家的胜利而告终。在回去的路上，有人问他：“你不是说一切都是自然的原因引起的吗？怎么在法庭上你又说是宙斯的惩罚呢？”哲学家回答说：“真理只能和相信真理、爱好真理的人谈论。对于那些昏庸的家伙，只能用别的办法去对付他们。”
这位擅长针对对方的心理设辩的大哲学家，就是德谟克利特。他被马克思和恩格斯称为“经验的自然科学家和希腊人中第一个百科全书式的学者”。
一口喝干海水
伊索在给人当奴隶时，他的主人有一次喝醉了酒，与人打赌说：“我以我的全部财产打赌，我可以一口把海水喝干！”主人酒醒后回到家里，想起与人打赌的事，非常后悔，急得如同热锅上的蚂蚁，心想这下全部家产都完了。到了双方约定的时间，伊索陪主人来到海边，伊索跟对方说：“我的主人说的是一口把海水喝干，他要喝的是海水而不是河水，可现在河水不断地流到海里去，河水与海水混在一起了，你得先把河水与海水分开，他才好喝，如果你能把河水与海水分开，我的主人就可以一口把海水喝干！”河水与海水是无法分开的，这样伊索就保住了主人的全部财产。
小鱼·大鱼
一次，著名诗人但丁出席威尼斯执政官举行的宴会。席间，听差们捧给意大利各城邦使节的是一条条肥大的煎鱼，而捧给但丁的却是几条很小的鱼。
这种公然歧视使但丁非常气愤。他没有立即品尝佳肴，而是用手把盘里的小鱼逐条拿起来，靠近耳朵，然后又一一放回盘中。执政官见状，忙问这种莫名其妙的动作是何用意。
但丁朗声答道：“几年前，我的一位挚友在海上旅行时不幸逝世，朋友们为他举行了海葬。从那以后，我一直不知道他的遗体是否已安然葬入海底。因此，我就挨个问这些小鱼儿，也许它们多少知道一些情况。”
执政官接着问道：“它们对你说些什么呢？”但丁不紧不慢地回答说：“它们对我说，它们都很幼小，对过去的事情了解得很少。不过如果向同桌的大鱼们打听一下，肯定会了解到我想要知道的事情的。”
执政官这才明白但丁的意思，忍不住笑了，转身责备听差们不该怠慢了这位贵客，吩咐他们马上给诗人端上一条最大的煎鱼来。
火在口里
斯克尔顿是一位著名诗人。一次，他去朋友家赴宴，酒喝多了以致回不了寓所。所以，他住到了一家小客店里。半夜时，他渴得很厉害，于是就大喊要水。可是没人理他，他又喊自己的马夫，马夫也不见了。“怎么办呢？这样下去可不行！”他灵机一动，就大喊道：“救火啊，快救火啊！”顿时，整个客店乱成一团，所有的人都起来了。他继续喊叫，不一会儿马夫和侍者便端着蜡烛奔了进来：“火在哪里，火在哪里，怎么看不到呢？”“火在这里，”斯克尔顿指着自己的喉咙，“火在这里面，快给我端水来，浇灭它！”
妙索报酬
有一次，英国画家、雕塑家威廉·霍格思受命为一个其貌不扬的贵族画像。他坦率的写实笔调，使这个贵族看了他自己的肖像后很不满意，拒绝给这位画家付款。霍格思据理力争，但没有任何结果。
霍格思最后给他的顾客写了一封信。信上说有一个专门展览野兽、畸形人和怪物的人，对这张画像很感兴趣，愿意用高价收买。如果他3天之内收不到钱，他就打算把这幅画像再润色一下，加上尾巴和其他器官，卖给那人去展览。
奇怪的是，那位贵族收到这封信后根本没有讨价还价，而且立即如数付款，并把画像拿回家烧了。
逼真的图案设计
法国巴黎一家广告公司招聘美术设计师，要求应聘者寄上3幅自己满意的近作：一幅素描、一幅写生和一幅图案设计。
几天后，这家公司收到大雕塑家罗丹的应聘之作，但里面只有一幅素描和一幅写生。怎么会缺一幅图案呢？大家百思不得其解。就在这时，有人发现信封里面还有一张纸条。上面写着：“我的图案设计是信封上的假邮票。”
凡·高的耳朵
休·特洛伊是一个不惜用恶作剧来招揽观众的美国艺术家。
1937年，现代艺术博物馆在美国首次举办凡·高画展。特洛伊认为凡·高的绘画并不能吸引成千上万的人来观看，如果添一些耸人听闻、鲜为人知的有关画家的私生活的内容倒更有吸引力。于是他用牛肉做了一只人的耳朵，把它搁在一只精制的天鹅绒的小盒子里，陈列在画展的显眼位置，并在下面贴了一则说明：
1888年12月24日，凡·高割下这只耳朵，送给他的情妇，一个法国的妓女。
盒子一放进陈列厅，就立即招来了许许多多的女性观众。
画肥鹅
长得又矮又丑的大画家门采尔有一次在一家饭馆里吃饭，这时进来一位女士和两位先生，在他旁边的一张桌子旁坐下。
画家发现他们在互相交头接耳嘲笑他，他很是生气，于是就取出速写本，假装认真地画起画来。他一边画，一边不时地望着其中一位女士的眼睛。突然，其中的一位男的朝他走过来不客气地说：“先生，我不允许你画这位女士。”
“哎呀，这哪里是一位女士呢？”门采尔说道，并且把速写本递给他看。只见那先生道了声“对不起”，便回到同伴那里去了。原来门采尔画的是一只呱呱乱叫的肥鹅（蠢女人）。
莫扎特的难题
莫扎特是海顿的学生。有一次，他请求和老师打赌，说他能写一首曲子，老师肯定弹不了。
海顿自然不相信会有这种事，于是就爽快地答应了。莫扎特用了不到5分钟，就把乐谱稿子写完，并且恭恭敬敬送到海顿的面前。
“这是什么曲子呀？”海顿弹奏了一会儿后惊呼起来。“我的两只手分别弹向钢琴的两端时，怎么会有一个音符突然出现在键盘当中呢？这是任何人也弹不了的曲子。”
莫扎特微笑着在钢琴前坐下，就弹奏起莱，当弹到那个音符的时候，他低下头来，用鼻子弹出了那个音符。
谁理应缄默
有一次，钢琴之王李斯特应邀到克里姆林宫演奏。他已经开始演奏了，而沙皇却还在和大臣谈着闲话。于是，他停止了演奏。沙皇问他为什么不弹了，他谦卑而骄傲地欠身说；“陛下说话，小人理应缄默。”
向强盗索钱
美国费城盗贼猖獗，人们外出时往往只带上几块美元，以备被抢时乖乖地奉上，好保全自己性命。
有一次，著名心理学家福·汤姆逊外出归家时，天色已晚，小街上静悄悄的，连个人影都没有。他摸一摸旧大衣内的2000美元，心里不免感到担忧。汤姆逊警惕地疾走着，突然发现身后几米远处有个戴鸭舌帽的彪形大汉紧紧尾随着他，他慢跑快走，怎么也甩不掉这个“尾巴”。
汤姆逊毕竟是个心理学家，他急中生智，冷不防地突然转过身，朝那大汉迎面走去，用凄惨地声音对大汉说：“先生发发慈悲，给我几个钱吧！我饿得快发昏了。”
那个大汉打量着他，见他一幅寒酸相，嘟囔着说：“真倒霉！我还以为你口袋里有几百美元哩！”他说着从口袋里摸出一点零钱抛给汤姆逊，然后把衣领竖起来半遮着脸，转过身很快地闪进黑暗的角落去了。
新颖的家
美国大发明家爱迪生的好友们都感到很奇怪，为什么爱迪生家花园的侧门开起来那么费劲。有一次，一位来做客的朋友忍不住问爱迪生：“像你这样的天才，完全可以设计建造一个更新颖的门。”
“难道这个门不新颖吗？”发明家爱迪生笑着对那位朋友反驳道：“这扇门同我家自来水管的压水机是连在一起的。每个进门的人都会给水槽里打进20升水。”
贝尔筹款
有一次，电话机的发明人贝尔到大资本家许拜特先生的家里，希望许拜特能够对他正在进行的新发明投一点资。但他知道许拜特是一个脾气古怪的人，他向来对电气事业不感兴趣，如果直截了当对他说反而会弄巧成拙。怎么说明预算能让他发生兴趣，并为之解囊呢？
他们见面寒暄一阵之后，贝尔并没有直截了当地向对方说明预算能获得多少利润，也没有对他解释科学道理。他坐下来先弹起了客厅里的钢琴。弹着弹着他忽然停止，对许拜特说：
“您可知道，如果我把这只脚踩下去，向这钢琴唱一个声音，这钢琴便也会复唱出这声音来。譬如我唱一个DO ！这钢琴便会应一声DO ！这事你看有趣吗？”
许拜特好奇地问：“这是怎么回事？”于是，贝尔详详细细对他解释了和音或复音电信机的原理。谈话的结果，许拜特自愿负担一部分贝尔的实验经费。贝尔如愿以偿。
谁敢跟巴士德决斗
著名的法国细菌学家巴士德正在实验室里作细菌试验。
一位不速之客突然闯进来，对他说：“伯爵准备与你决斗。”
巴士德轻蔑地笑着说：“谁敢提出与我决斗，按照惯例，我有权选择决斗的武器和方式，这里是两只烧杯，一只装着卡介苗菌，另一只装着清水。我的对手可以随便选一杯喝掉，剩下的归我来喝。”
易卜生藏文件
挪威的几位工人运动领袖被警察逮捕，这件事情不幸牵连到了易卜生。
这天，警察们赶到易卜生家里进行搜查，情况很紧急，易卜生急中生智，把重要的秘密文件随便地散放在地板上，而把那些无关紧要的东西郑重其事地做出隐藏的样子。那些警察们立刻被表面现象蒙蔽了，他们马上把那些没用的文件都抄走，而扔在地板上的秘密文件却一份也没拿走。
卓别林一字万金
1938年10月，卓别林写成了以讽刺和揭露希特勒为主题的电影剧本《独裁者》。第三年春，影片开拍时，派拉蒙电影公司派人对卓别林说：“理查德·哈定·戴维斯曾用‘独裁者’写过一本闹剧，所以这名字是他们的无形资产。”
卓别林派人跟他们交涉无结果，又亲自找上门去同他们商谈解决的办法。派拉蒙公司坚持说：如果卓别林一定要“借用”《独裁者》这个名字，他就必须付出2.5万美元的转让费，否则就要诉诸法律。卓别林灵机一动，当即在片名前加了个“大”字，变为《大独裁者》，并且风趣地说：“你们写的是一般的独裁者，而我写的是大独裁者，这两者之间是有大区别的。”说完扬长而去。派拉蒙公司的老板们，一个个哑口无言。毫无办法。事后，卓别林对朋友幽默地说：“我只多用一个‘大’字，就省下了2.5万美元，真是一字值万金！”
卓别林遇盗
有一次，卓别林带着一笔款子回家，走到半途中杀出一个强盗，拿着手枪逼他交出钱。卓别林答应了，但恳求道：“要我交钱可以，但请你先帮个小忙，在我的帽子上打两枪，我回去好向主人交代。”强盗依了。卓别林又说：“请再朝我的衣襟上打两个洞吧。”强盗不耐烦地扯起卓别林的衣襟打了几枪。卓别林又央求再朝他的裤脚打几枪：“这样就更逼真，主人不会不信了。”强盗一边骂着，一边对着他的裤脚连扣几下，竟不见枪响，原来子弹没有了。卓别林一见赶紧跳上车，飞也似地跑了。
专治“一见钟情”的方法
一次，有位年轻人向马克·吐温请教，他很想知道世界上是否有一种专治一见钟情的绝招。
“有哇！”作家非常肯定地回答，“只要你再细看一次就行了。”
时间差
亨利·盖伊·卡尔顿是美国著名剧作家。他创作的剧本和他的口吃病一样为众人所周知。
他患有口吃病，可他并不为此忧虑，他有自己独特的解决方法。
有一次，他对也是喜剧演员的朋友纳特·古德温说：“古、古、古德温先生，我、我、我可以占用您一、一、一刻钟的时间吗？”
“当然可以，您有什么重要的事？”纳特·古德温说道。
亨利·盖伊·卡尔顿说：“我、我、我想与、与您谈、谈、谈5分钟的话。”
如此删改
尤金·G·欧尼尔是美国著名剧作家，曾获1936年诺贝尔文学奖。和许多作家一样，欧尼尔最不喜欢删减自己已经完成的作品。
有一次，导演兼剧作家拉塞尔·克劳斯请求他把剧本《啊，荒芜的地方》缩短一些，他很不情愿地答应了。第二天，他打电话告诉克劳斯说他已经把剧本减少了15分钟。导演听说后又惊又喜：“太好了，我马上来取修改过的剧本。”
等他到了欧尼尔办公室后，作者向他解释说：“哦，是这样的，剧本本身并没什么改动，但你知道，这出戏我们原定分4场演出，现在我决定把第三个幕间休息省略掉。”
爱情与牛排
美国影星盖博因为主演电影《飘》而名满四海。有一次，他在与别人谈到自己的演技时说：“当我第一次拍摄爱情镜头时，导演命令我表演出情人热恋时那种强烈的渴望之情，我无论怎样努力都不能进入角色。这时导演启发我：‘在你的生活中你最渴望得到的是什么？在你脑中竭力想象它吧！’这时，我想象自己饥饿万分，于是就在脑海中想象一块鲜嫩的香味扑鼻的牛排。这种办法还真灵咧！因此，我竟意外地成功了。从那以后，我就一直这么做。在想爱情的时候就想想牛排。”
巧拒推销
美国一家服饰公司为了推销商品，给海明威寄去一条领带，并附一封短信：“我公司最近推出新款领带，深受顾客欢迎。现奉上样品一条，请您试用，并请寄回成本费3元。”
几天之后，这家服饰公司收到海明威的回信，另附小说一册，信一封。信中这样写道：“我的小说深受读者欢迎，现奉上一册，请你们一读。此书定价3元5角，请你们寄还欠我的5角。”
抢戏的酒杯
有一位女演员对美国著名女演员班克黑德大出风头很不服气。一天，她对别人说：“班克黑德并没有什么了不起，任何时候我都可以在台上抢她的戏！”
班克黑德听后不屑地说：“这没什么，我甚至在台外也可以抢她的戏！”不久的一次演出就证实了她的这句话。
那次的演出有这样一幕：那位夸过海口的女演员担任主角，扮演一个全神贯注打电话的角色，西班克黑德扮演的是一个一闪而过的角色——因受不了那无聊的废话，搁下正喝着的一杯香槟酒悄然退场。事就出在杯子上：她好像随便地将酒杯搁在桌子的边缘，一半在桌面上，一半悬在桌外。于是观众的注意力都集中到酒杯上了，紧张得连气都不敢喘，生怕它掉下来摔个粉碎。这样，主角的戏就很少有人注意了。
事后，那位女演员才发现杯底粘了块胶布所以酒杯才能悬在桌沿上不掉下去。
招客有术
美国音乐指挥家斯托科夫斯基在巴黎时，经常到一家小饭馆去吃饭。老板每天都用好菜款待他，并且收费低廉。一天，斯托科夫斯基问老板：“你为什么对我这样客气？我又不是付不起钱。”“我非常喜欢音乐，”老板热情地说，“为了音乐，我可以牺牲一切！”
斯托科夫斯基非常感动地走出饭馆，突然他发现橱窗里有一块牌子，上面写着：“请在本餐厅每天与伟大的斯托科夫斯基一起共进早餐、午餐和晚餐。”
一张票取稿酬
有一段时间，法国瓦利剧院每场只有几百观众。剧院经理很着急，于是请求大仲马赶写一部新作，来挽救这糟糕的局面，并答应付给他10000法郎的巨额稿酬，但新剧本的头26场演出必须使剧院获利60000法郎。大仲马废寝忘食终于写好了新剧本。经演出获得场场爆满的空前成功。
当演到第26场时，大仲马来到了剧院经理的面前，请求如约付酬。
“亲爱的大仲马先生，很遗憾啊，26场我们只收入了59997法郎。”经理却毫无诚意地说。
大仲马没说一句话，轻松地退了出去径直走到售票口，掏出6法郎买了张门票。他重新来到经理办公室，举起门票，慢悠悠地说：“尊敬的经理先生，这回收入该超过60000法郎了吧！”
无可奈何的经理只好如数付了稿酬。
巴尔扎克遇贼
有一夜，穷困潦倒的巴尔扎克醒着躺在床铺上，这时他看到有人偷偷走进他的房间，并开始撬他写字台的锁。这毫无疑问是一个小偷。巴尔扎克忍不住笑了起来。
这位小偷吓得惊慌失措。原来他以为巴尔扎克睡着了。“你笑什么？”小偷大胆地问。
“我的好朋友，我笑的是，在这张写字台的合法主人白天都从来找不到钱的抽屉里，你居然还这样费尽心机，奢望在夜间找到钱，这可能吗？”巴尔扎克风趣地说。
小偷一听此话，暗叫倒霉，一溜烟地逃走了。
略施小计知真相
法国寓言家拉·封丹的仆人偷吃了他的一个苹果。“啊！我的上帝！是谁吃了我放在桌上的苹果？”“不是我。”那个年轻佣人回答说。“那再好也没有了。”“为什么这样说？”“因为我在里面放了一点砒霜，是为了毒死老鼠。”“啊！我的上帝！砒霜……我感到头有些发昏，我要倒了！”“放心吧，孩子。这是我骗你的，为的是想知道事情的真相。”
见微知著
一天，法国侦探小说作家乔治·西姆农和他的合作者马塞尔·帕尼奥尔沿着圣日尔曼大街散步。走着走着西姆农忽然眼睛发亮，惊叫道：“上帝，她一定非常可爱！”
“谁？”帕尼奥尔问道，“我只看到几个小伙子。”“她在我们后面。”西姆农从容答道。“你又没有看到，怎么知道她可爱呢？”“我是看不到她。”西姆农微笑着回答说，“但我可以看到走过来的那些男人眼里的神色。”
巧去巴黎
法国作家弗郎索瓦·拉伯雷想到巴黎去。可是身上没有钱，怎么办呢？忽然他灵机一动，他弄来一些有颜色的粉末，包成3个纸包，分别在纸包上面写着：
“给国王吃的药”，“给王后吃的药”，“给太子吃的药。”
然后，他有意在街上让警察看见这些纸包。警察发觉后，如临大敌，马上把拉伯雷抓起来，并作为重大嫌疑犯把他押送到了巴黎。经过调查，无法找到治罪的证据，只好把拉伯雷放了。
阴阳发须
雨果正在赶写一部作品，时间十分紧张，可是社交活动占去他不少时间，得想个办法。一天，他想了个绝招：让人把自己的头发和胡须分别剃去半边。这样，亲朋好友一来，他就指指自己的滑稽相，谢绝了一切社交活动。待他须发还原时，他的大作也早已写完了。
征婚与推销
英国著名作家毛姆在他文学创作未成名前，有许多人都瞧不起他，他的作品也无人问津。
有一次，毛姆写完一部作品后，就在各大报纸上刊出了一则征婚启事：“本人喜欢音乐和运动，是个年轻而有教养的百万富翁，愿娶和毛姆小说中的主角完全一样的女性为妻。”几天之后，整个伦敦的每家书店里，毛姆的作品被一些年轻女性抢购一空。
搬上银幕的条件
萧伯纳的剧作大受观众欢迎，好莱坞的影商对此非常眼红。其中一位影商登门拜访，请萧伯纳允许他把这些剧作拍成电影，为了摆脱讨厌的纠缠，萧伯纳便同意了。
但是，萧伯纳又声明道：“我同意你们把我的话剧拍成电影。但你们也必须答应我三个条件：第一，你们不能用我的剧作的原名；第二，你们必须把我剧作的内容作根本性的改动；第三，在影片的任何地方以及广告上不许提我的名字。”
制片商只得悻悻而去。
演讲时的沉默
日本大正时代，有位独脚雄辩家永井柳太郎，他上台演说时最大的成功秘诀是把音量放小。如果他发觉听众中有所骚扰、不安宁甚至混乱时，绝不以提高声音去说服、去试着提醒他们，而是降低声音，甚至于完全沉默下来。只见他嘴唇仍在翕动着，像是呢喃细语，神色也显得庄重神秘可就是听不到一字。这时听众以为一定有了什么特别内容，一刹那间沉默制造了肃静，于是，这位独脚人恢复了常态，继续滔滔不绝地演说。
这就是他演讲术的要诀。也是他所以闻名于世、在演说界占有一席地位的要诀。
最后一条
在延安的一次演讲会上，当演讲快要结束时，毛泽东主席掏出一盒香烟，用手指在里面慢慢地摸。但掏了半天也不见掏出一支烟来。显然是香烟盒里的烟抽光了。有关人员十分着急，因毛泽东烟瘾很大，于是有人立即动身准备去取烟。一会儿，毛主席笑嘻嘻地掏出仅有的一支烟，夹在手指上举起来，对着大家说：“最后一条！”一语双关，妙趣横生，于是全场大笑。听完“最后一条”，听众仍兴奋不已。
周恩来二开招待会
1954年，周恩来到瑞士参加日内瓦国际会议。会议期间，周恩来得知有一位别有用心的美国记者诽谤中国，说什么“共产党统治下的中国，几亿中国人民的生活是多么的悲哀和痛苦。”周恩来为正视听，专门为外国记者举行了一场电影招待会，放映纪录片，《1952年国庆节》，在观看这部真实反映中国人民现状的纪录片的过程中，记者们不时热烈鼓掌，会场气氛十分活跃，效果很好。通过这场电影招待会，许多外国记者改变了对中国的错误看法。
过了不久，周恩来又听说有一名美国记者，竟然只根据这部纪录片当中的一些镜头，就胡说什么：“这部影片说明，中国在搞军国主义。”
周恩来于是决定再一次为外国记者举行一场电影招待会。放映的电影是《梁山伯与祝英台》。有的工作人员担心外国记者看不懂，于是搞了一份长达十五六页的说明书。
周恩来逐页翻看了说明书后，批评那位工作人员说：“你搞这份说明书，是不看对象，对牛弹琴。”
那位工作人员一直对放映《梁山伯与祝英台》是啥意思弄不明白。他不服气地嘀咕：“给洋人看这部电影，我看才是对牛弹琴。”周恩来对工作人员的顶撞倒不介意，他微笑着说：
“这就要看你的弹法是怎样的啰，你用十几页的说明书去弹，那是乱弹。我换个弹法，只要你在请柬上写上一句话：请你们欣赏一部歌剧电影——中国的《罗密欧与朱丽叶》。”
放映那天，所有外国记者都怀着极大的兴趣早早来到放映场，他们都迫不及待地想知道这部中国的《罗密欧与朱丽叶》说的是怎样一个爱情故事。他们极留心地听放映前用英语所讲的说明，这个说明仅用了3分钟。外国记者如痴如醉地看完了这部中国的《罗密欧与朱丽叶》，影片放完后还一个劲儿鼓掌。一些记者说，中国还在参加朝鲜战争，能拍出这样好的爱情电影，说明中国是稳定的，中国是很有希望的。
这部电影又扩大范围给有关外国人看，一连放了8场，不少外国的政治家、外交家、社会活动家，都说这是部好影片，并给予了很高的评价。
“小处不可随便”
国民党元老于右任，精于书法。一次，有人备筵请他写字，于在大醉之中挥毫：“不可随处小便。”那人一看很不自在，于是于右任重新拼排，原来是“小处不可随便”。
改一字救全书
1946年，汤恩伯任京沪卫戍司令，驻防无锡。上海有一个商人拿了一部《抗日战争演义》的章回小说，想请汤恩伯为这本书的封面题签，以提高身价。这本书有一回题目是：“汤恩伯血战南口，刘汝明误失张恒。”刘汝明也是国民党的高级将领，这事让刘汝明知道后，刘极为不满，于是急派了一位高级参谋专程赶到无锡，要求协助禁止这本书的发行。汤恩伯感到自己已为此书题了签，又禁止发行，面子上过不去，可刘汝明出了面，不禁止也不好交代。无奈之中，只得让书商和高参直接商量一个办法。这时，有人给出了个主意，全书内容不变，只将“刘汝明误失张恒”的“误”字，改为“痛”字即可。痛者，非不为也，是不能也，虽“痛失”亦“痛”中见忠见勇。一字褒贬，其妙无穷。结果，书商、高参、刘汝明和汤恩伯皆大欢喜。
钱学森错得离奇
1955年，钱学森冲破帝国主义的百般阻挠回到祖国。
不久，他担任了中国科学院力学所所长，对于这位国际著名的科学家，力学所的同志对他非常尊重。因此，钱学森每次作学术报告或讨论问题，大家都客客气气，谁也不提任何意见，开会总是冷场。这可急坏了钱学森。
后来，他想出了一个巧妙的办法。在一次讲话时，他故意把话说错了，而且错得离奇，还装得一本正经的。这时，终于有个同志起来发言：“钱所长，您恐怕讲得不对吧？”钱学森听到之后，高兴地说：“好极了，可有人说话了。”力学所的同志们恍然大悟，这才明白了钱学森的用意，从此，也敢于和钱学森争论问题了。
恽代英三笑
伟大的无产阶级革命家恽代英，既是一位演讲家，又是一位教育家，他的讲课、报告，生动幽默，妙趣横生，青年人很爱听。在一次晚会上，由于有几位同志已经讲过话了，当最后轮到恽代英讲话时，会场的秩序开始有些骚动，有的表现出不耐烦，有的感到很困倦，有的交头接耳，有的胡乱走动。恽代英看到这种情景，觉得用吹几声哨子，或讲句“不要讲话了”，都不会立即产生好的效果，于是就决定用幽默的办法来解决这个问题。他一走上讲台，便出乎所有听众意料地“哈、哈、哈”三笑。被弄得莫名其妙的听众为之而大吃一惊，以为他闹出了什么“神经病”。听众在一怔之后，便也跟着哄堂大笑起来。当听众精神振奋之时，恽代英开始讲话了。恽代英用这个别出心裁的调动听众情绪、维持会场纪律的方法，收到了奇特的效果。
3只半虾
著名画家齐白石老人晚年以形神俱佳画虾饮誉画坛。老人出售其画时，曾出一告曰：“白石画虾，十两一只”，一个乖巧人拿了35两银子准备向老人购画，还自以为必有赚头。
第二天打开画一看，上有三只虾和几株水草，心中怒起。可是当他细细一看，还有半只虾隐藏在水草之中，但见虾尾，不见虾头——35两银子刚好买了3只半虾。
“扎眼儿”督军
吴俊升向张作霖讨了个黑龙江省总督过官瘾，快活得没鼻子没眼的。
官是当上了，可是麻烦事也跟着来了。下边的开支都得要他审批：他识字不多。连自己名字也不会写，怎么办呢？
他只好在文件上画圆圈。为了防止别人蒙混他，他想了个别致的办法：
在口袋里放了银针，凡经他阅过的公文、批过的条子、单据，都用针在人们不留心的地方轻轻扎个针眼儿。
赶巧，吴督军手下的一名军需官贪赃枉法，他见吴俊升大字不识，连画圈圈都画不圆，慢慢造起假条子来，想骗过吴督军。没想到，吴俊升暗暗翻阅他批过的单据，挟带了不少没扎针眼儿的，就一张一张都拣了出来，放了一大摞。吴俊升大怒，立即下令把那个军需官捆起来。那军需官还不服气，说那条子、单据都是督军亲自审批的。吴俊升把单据都拿过来，一边指点，一边骂：“你他妈撒谎！看这条上有眼儿吗？”
全体入党
贵州军阀周西成虽投靠了蒋介石，但他时刻提防国民党的势力侵入贵州。
蒋介石的办法是发展党员。有了党员，就有了势力，就可以培植亲信。于是派张道藩劝说周西成。周西成听了，心想：你要来挖我的墙脚呀！好，我也给你点颜色看看！于是他不动声色地笑道：“要得，要得，不过不必个别吸收，我代表全省700万人，全体入党！”
放水
古时候，东周要种稻，可是西周不放水，东周很是担忧。苏子就对东周国君说：“我出使西周让他们放水好吗？”东周国君欣然同意。
苏子见到西周国君便说：“您的做法错了。您不放水，这可富了东周啊。现在他们国家的民众都在种麦，不种其他。您如果要损害东周，不如大放水，淹坏他们的麦子。这样，东周一定重新种稻，收割时您再夺取它们。这样，东周的人民都会拜服在你膝下，服从您的统治了。”
西周国君连声说：“好计谋！好计谋！”于是便命令放水。苏子也就获得了两个国家的报酬。
都是真的
从前，有这么两位道学先生。一天，两人偶然相遇，3句话一说，就争论起来，各自认为自己是真道学，骂对方是假道学。于是，就去找孔子做裁判。孔子见他俩来了，一看就知道所为何事，连忙下阶来，深深一鞠躬，说：“道的学理很大，何必一定相同？两位老先生都是真正的道学，孔子素来非常敬仰，哪里有假的呢？”
两人一听，都欢天喜地地走了。弟子们问孔子说：
“先生为什么把这两个家伙捧得这样高呢？”孔子说：“这种人只要能哄得他走，就够了，惹他做什么呢？”
解死结
春秋时，一个鲁国人求见宋王，并献上两个非常漂亮的木匣子。木匣子里面装的是两个麻绳结成的疙瘩。宋王看后感到奇怪：“先生，这是什么意思呀？”
“大王，这两个绳疙瘩是我把它们结成的，只有天下最聪明、最灵巧的人才能把它们解开。”
宋王把这两个绳疙瘩端详了半天，又试着解了一会，果然无法解开。于是宋王就向全国发出号令，要国内最聪明、最灵巧的人来解开这两个死结。那些人们公认的或者自以为最聪明、最灵巧的人都到王宫来解这两个死结，到最后仍是没有解开。大家看着这两个死结，一筹莫展。
“哎，有了！”忽然有人拍了一下手，高兴地大声叫起来，“儿说先生准保可以！”一句话提醒了大家。大家都知道儿说先生博览群书，才智过人。于是大家去求见儿说。儿说先生说：“好，我去试试看吧！”
到了王宫，儿说先生解开了一个死结。可是对另一个，他左看右瞧了好一阵子，把绳结交给宋王的侍卫说：
“送给大王去吧，这是一个根本不可能解开的结。”
宋王听了不明白，就问那个鲁国人，说：“儿说先生说的对吗？”鲁国人说：“儿说先生说对了！他已经把这两个结都解开了。”
宋王不解地说：“有一个绳结还没有解开呀！”鲁国人说：“这个绳结是我挽的，我知道它是解不开的；儿说先生没有解这个绳结，可是他能知道它是不可能解开的，这就等于是解开了。儿说先生真是天下最聪明、最灵巧的人呀！”
宋王这才恍然大悟。原来，儿说先生是用解不开来解开了死结。
晏子移风
齐国人都非常喜欢以车子相撞为娱乐，就连官方多次禁止都禁止不了。
齐国大夫晏子为此很是发愁。于是他专门准备了新车良马，故意出去同别人的车子相撞，同时说：“撞车者不吉利。撞车后祭祀不会顺利。居处恐怕也不会受到敬重吧？”说着下了车，弃车而去。从此国中人再不以车子相撞取乐了。
西门豹制止河伯娶妇
魏文侯当政时，西门豹做邺地方长官，他召集父老乡亲，询问百姓疾苦。父老们说：“我们的困苦是为河伯娶媳妇。”
西门豹问原因何在？乡亲们说：“邺地的三老廷掾年年向老百姓征税收钱数百万，用二三十万为河伯娶亲，其余的钱与祝巫平分。到给河伯娶亲时，巫婆巡视谁家有好看女子，就说应当做河伯的媳妇，立即命令其洗澡，更换新衣服，在河上建房子，布置床帷，让此女住在里面。第二天把宫斋浮在河上，飘数十里就沉下去了。俗话说：‘即使不被河伯娶为妻，这样水淹没上来也要溺死。’许多人家都带着女儿远逃，所以城中越来越空。”西门豹说：“到那时，望你们来告诉我，我也想给河伯送妻。”没过多久，到了约定时间，西门豹去了河边，三老、官属、富豪们，官员们，老百姓都聚在这里，围观者达几千之多。那个大巫婆是个老婆子，有女弟子10人，跟随在她身后。西门豹说：“叫河伯的媳妇来。”见过要嫁的女子后。四下环顾对三老、祝巫和百姓说：“这个女子不漂亮，麻烦大巫婆向河伯报信，换一个漂亮女子，后天送去。”立即命令随从抱起大巫婆扔到河里。过了一会儿，又说：“她怎么去了那么久？那么让她的弟子去催催吧！”遂把一个弟子扔到河里。过了一会，又道：“弟子怎么去了那么久？再让另一个人去催”。共把3个弟子投入河中。西门豹说：“这些都是女人不能禀报的事务，麻烦三老为他们禀报事务。”遂把三老投入河中。西门豹弯着腰面对着河水站立了好长时间，旁观者都很惊恐。西门豹回过头来说：“巫婆、三老都不回来报信，有什么办法？”又想让廷掾与一个富豪去催，他们都叩头至流血，面如土色。西门豹说：“那么就等一会儿。”一会儿，西门豹说：“廷掾起来吧，河伯不娶媳妇了。”邺地的官员民众都不由惊恐万分。从此不敢再提河伯娶妇之事。
苏秦和张仪
苏秦、张仪曾经是同学，都曾跟随鬼谷子先生读书。苏秦主张合纵，并以此在诸侯中扬名，但又担心秦国会进攻诸侯国，败坏他们合纵的盟约，因此就考虑找一合适的人派往秦国，并被秦所用。于是派人悄悄感化张仪，劝他谒见苏秦以求通融。果然，张仪到了赵国并求见苏秦。苏秦告诫门下人不为张仪通报，同时又使他数日不能离去。后来张仪见了苏秦。会见时苏秦让他坐在堂下，赐给他仆妾吃的食物。而且数次责备他说：“以你的才能，让自己困窘受辱到这般田地，真是大大地出乎我意料，我难道不能在赵王面前说话让你富贵吗？可你不堪造就，赵国不能收留你。”张仪大失所望，愤然告辞而去，心想诸侯国不能用我，唯独秦国强大能攻打赵国，于是到了秦国。苏秦将此事告诉赵王，同时派自己的舍人跟随张仪，和张仪同住，慢慢亲近他，然后供奉他车马金钱，张仪于是得以见到秦惠王。惠王拜张仪为客卿，同他商量讨伐诸侯国的事。舍人此时向张仪告辞，张仪说：“我依你，才能显贵，正要报答你的恩德，你为什么这时要离开我呢？”舍人说：“臣不是您的知己，您的知己是苏秦啊！苏秦担心秦国攻打赵国，破坏合纵之盟，认为只有您能掌握秦国的大权，所以故意激怒您，同时让我悄悄地奉送您财资。现在您已被秦重用，请让我归去向主人汇报。”张仪感慨地说：“我在苏秦的计谋之中，而毫无感觉，我不如苏秦聪明啊！我新被任命，怎能算计赵国呢！请代我感谢苏秦，只要有苏秦在之日，张仪哪里敢说攻打赵国呢？况且只要苏秦在，我张仪怎能打败他呢？”自此，直到苏秦去世之日，张仪一直不敢谋攻赵国。
王剪的自污
秦国出兵讨伐楚国，秦始皇令王剪率兵60万，并亲自送到灞上，王剪出发时向秦始皇请求要许多良田美宅，始皇说：“将军去吧，为什么要担心受贫呢？”王剪说：“我做大王的将军，有功最终也不能封侯，所以趁着大王赏我酒饭时，我也及时请求赏我园地，作为子孙后代的家业。”秦始皇听后大笑起来。王剪到了潼关，仍5次派遣使者返回长安请求要良田。这时有人说：“将军要求田园太着急了吧！”王剪说：“不，秦王为人粗心、狡猾，而且不信任人。现在把全国的军队委任给我一人，我如果不向秦始皇多多请求要田宅，作为子孙后代的家业，使自己坚实，难道还坐等着秦王因此而怀疑我吗？”
韩信画兵
萧何月下把韩信追回来，极力向刘邦推荐，让韩信挂帅统兵。刘邦说：“好吧，你叫他来，我倒要看看他究竟有多大智谋。”
刘邦拿出一块5寸大的布帛，递给韩信说：“我给你一天时间，你在这上面画士兵，能画多少兵，我就给你多少兵。”站在一旁的萧何心想，这么大一块布帛，能画几个兵呢？直急得心里暗暗叫苦。可是韩信却毫不迟疑地接过布帛就走。
第二天，韩信按时交上布帛。刘邦接过一看，上面只画了一座城楼，城门口战马刚刚露出头，一面“帅”字大旗斜斜地露出来。刘邦奇怪地问：“怎么一个士兵也没有？”韩信回话说：“启禀万岁，千军万马尽在其后。”
刘邦听了暗暗佩服，为韩信的聪明才智深深地感动了，就让他挂了帅印，将全部兵马交他指挥。
萧何的自防
汉高祖刘邦任用萧何主持关中之事。汉3年时，刘邦与项羽的军队相持在京索间。刘邦几次派使者慰劳萧何。鲍生因此告诉萧何说：“现在皇上自己在外风餐露宿，却数次派人来慰问您，这是因为怀疑您呀！为您考虑，不如让您的弟弟和子孙中能当兵的全到军队来。”萧何采纳了他的计策，刘邦大喜。
吕后用萧何的计谋杀掉了韩信。刘邦听到诛杀韩信后，派使者任萧何为相国，同时加封五千户，并且派500士兵及一名都尉作为相国的侍卫。诸位官员都来祝贺，唯独召平表示哀悼，说：“祸害从此开始了。皇上奔波于外，而您守于京城之内，并没有冒被弓箭所射的危险，却更加封晋级，设置卫队，这不是维护您。现在淮阴侯韩信起来造反，皇上对您也产生了怀疑，希望您把皇帝的赏封让出，不要接受，把全部家财用以资助军队。”萧何听从了召平的意见，刘邦见萧何这样，非常高兴。这年秋天，黥布反叛，刘邦将亲自率军征讨，此时仍数次派使者问萧何在做什么。萧何说：“因为皇上亲征，我在内安抚百姓，勉励百姓，尽其所有帮助军队，像皇上讨伐陈烯时我所做的一样。”
不久，又有一个门客对萧何说：“您离灭族不远了。您处于相国的高位，论功是全国第一，各方面已无以复加。您入关以来，十余年一直深得民心，而且目前仍孜孜不倦地致力于民和。皇上所以数次问您在做什么，是害怕您的威信太高，影响整个关中地带。现在您何不多多地购买田地，以损污自己的名声，如此皇上的心就安宁了。”萧何采纳了他的计谋，用贱价强买了许多民宅、民田。高祖还京时，百姓纷纷拦路控诉相国的行为，皇上听了，心中暗暗高兴。
张良设计助太子
汉高祖刘邦想废掉太子，立戚夫人的儿子赵王如意为太子，许多大臣向他进谏，反对废长立幼，他都不听。吕后知道此事后，十分着急，于是让吕泽去请张良出主意。张良说：“这是难以用口舌来争得胜利的。皇上有4个招不来的人，这4个人已经很老了。因为皇上待人轻慢无礼，他们逃入山中，不愿作汉朝的臣子。但是皇上认为这4人高尚，不爱名利。现在可以让善辩之士持太子亲笔信，用谦恭的言辞再三请求他们入宫，这样做他们就会回来，入宫之后，要以贵宾相待，让他们常常入朝，并让皇上见到他们。这对太子很有利”。吕后采纳了张良的计策，将4人请进宫来。汉12年时，刘邦的病很重，这时他更迫切地要另立太子。一次宫中举行宴会，太子亲自为这4人斟酒，4个人年纪都已80岁以上，眉须雪白，衣着潇洒，神姿伟岸。刘邦奇怪地问他们是什么人，4位老人走上前各报自己姓名，原来是东园公、角里先生、绮里秀和夏黄公。皇上大为吃惊地说：“我找你们好几年，你们躲开不肯出山，今日为何自动跟我儿在一起呢？”4人都说：“陛下您轻视士者，喜欢骂人，喜怒无常，我地义不受辱。听说太子仁慈孝顺，爱护贤士并且对我们格外尊重，天下有才之士没有不翘首以盼，想为太子效命的，所以臣等也来了。”皇上对他们说：“既如此，烦请公等帮助保护太子到最终吧！”4人为皇帝祝过福就匆匆离去。皇上目送他们远去，同时无可奈何地叹息说：
“翅膀已硬了，很难再动摇它了。”汉高祖刘邦始终没能另立太子。
避世
东方朔，字曼倩，齐（山东）人。汉武帝时，他到了长安，写了一份长长的奏折，呈送皇上，皇上用了将近两个月才看完。在奏折中，他极尽夸张之能事，说他已能背下22万字的诗书和22万字的兵书，自己“年22，长9尺3寸，目若悬珠，齿若编贝，勇若孟贲（战国勇士，水行不避龙，陆行不避虎）。捷若庆忌（春秋吴人，可走追奔兽，手接飞鸟），廉若鲍叔（春秋齐大夫鲍叔牙），信若尾生（周鲁人，与所爱的妇人约会，女不来，洪水至，抱柱而死。未失信）。”
汉武帝信以为真，于是封他为“郎”，留在左右。东方朔在朝廷什么话都敢说，什么事也都做得出。皇上赐宴，他把没吃完的肉全揣进怀里带回家，弄得满身油腻腻的；皇上赏他丝绢布匹，他弄根棍子插进绢布里，扛在肩上就回家了……这样，从皇上，到左右的大臣，好多人都看不惯他，叫他“狂人”。
有人当面告诉他：“大家都说你狂呢！”东方朔很认真地说：“我不这么认为，我这种行为其实是一种避世。跑到深山老林中，没吃没穿的，挨饿受冻，我不干；我是在朝廷里避世，有吃有喝，何乐而不为呢？”
乐羊子妻劝婆婆
范晔在《后汉书》里，曾为一位擅长讲话艺术的普通妇女立传。书里讲到：古人乐羊子外出求学，7年不归，家里日子过得十分艰辛，已经很久未尝过荤腥。乐羊子的母亲犯了馋，见别人家的鸡进到她家院子里，就偷偷地宰了来吃。
对婆婆的这种行为，乐羊子妻感到十分难过，她不但不下筷子同婆婆一起吃这偷来的鸡，而且直掉眼泪。
问她为什么？她回答说：“怪我们自家穷，我没有把婆婆侍奉好，因而使得饭桌上有了别人家里的肉。”婆婆惭愧得无地自容，主动端着煮好的鸡肉到失主家认错赔礼。
关羽赴宴
关羽镇守荆州时，东吴送来请帖，邀请他去赴宴。帖子上写着：“敬请关羽来赴宴，来与不来随你便。来了你是真君子，不来你是小儿男！”关羽一看，火冒3丈，立刻命人取来盔甲、佩剑，牵出战马全副武装，和马夫一起前往东吴。
关羽来到东吴大营，鲁肃摆上酒宴，问关羽说：“你借东吴的荆州何时归还？”关羽被问得答不上话来，举目四望，伏兵四壁。他回头看了一眼身后的马夫。马夫会意，挺身问鲁肃：“你东吴借我们的东风何时归还？”关羽斥责道：“我与鲁大夫谈话，哪有你说话的地方？”他抽出佩剑，要杀马夫。鲁肃连忙拦住了关羽，关羽顺势把佩剑按在鲁肃的脖子上，东吴将士个个吓得目瞪口呆。关羽厉声对鲁肃说：“火速送我二人过江。否则，谁也讨不了好处。”鲁肃不敢怠慢，只好下令送关羽过了江。
上岸后，关羽风趣地对鲁肃说：“敢来我是真君子，设谋你是小儿男。”
老鼠咬马鞍
有一次，曹操的马鞍放在仓库里，被该死的老鼠咬坏了一点，仓库保管员吓坏了，他想这下必死无疑，因为曹操特别喜爱这个马鞍。曹操的儿子曹冲知道这件事后，就给他出主意说：“你别急，3天之后你再去自首。”于是曹冲用小刀在自己的衣服上穿了许多小洞，就好像老鼠咬的那样，然后愁眉苦脸地去见父亲。曹操问是怎么回事，曹冲说：“听人家说，谁的衣服被老鼠咬坏了，谁必定倒霉，你看我的衣服被老鼠咬破了，我实在担心。”
“这是胡说八道，你不用担心！”曹操哈哈大笑地说道。
3天后，仓库保管员进来报告马鞍被老鼠咬的事，曹操笑着说：“我小孩的衣服放在身旁还被老鼠咬坏了，何况马鞍挂在柱子上呢？”
结果曹操没有问仓库保管员的罪。
曹睿借喻劝父
曹睿是三国时魏文帝曹丕的儿子，他自幼聪明，因此曹丕非常喜欢他。曹睿的生母甄氏是曹丕跟随父王曹操攻打袁绍时抢来的。由于甄氏长得异常漂亮，曹丕把她立为皇后，生下了曹睿。后来曹丕又宠爱上了郭贵妃。郭贵妃一心想当皇后，于是就设下一条毒计，想害死甄氏。郭贵妃找人刻了个木头人，上面写上曹丕的名字和生辰，偷偷地埋在甄氏的宫殿里，后又叫人在甄氏的住处掘出这个木头人并诬告说：“这是甄氏诅咒皇帝的，指望皇帝早点升天。”
曹丕听后大怒，便下令处死甄氏，并把郭贵妃立为皇后。曹睿失去亲娘，孤苦伶仃，虽然曹丕喜欢他，但由于郭皇后从中使坏，并不想让他继承自己的皇位。
一次，曹睿跟父王曹丕上山打猎。他们来到一条山沟里，突然窜出两只梅花鹿，是一只母鹿带着一只小鹿。曹丕弯弓搭箭将母鹿射死，小鹿一看母鹿倒地，围着母鹿呦呦哀鸣着，不肯离去。曹睿见此情景，立即联想到自己的身世：母亲被害，自己无依无靠，正像眼前这只小鹿，不由伤感起来。
这时，曹丕急了，在马上大声叫道：“孩儿，为啥不射那只小鹿？”
曹睿一语双关地说：“皇上已经射杀了它的母亲，怎么能忍心去杀害那头失去母亲的可怜的小鹿呢？”
曹睿这句话深深地打动了曹丕的心。他杀了甄氏后，也为自己听信谗言误杀贤妻而感到非常后悔。他称赞曹睿说：“我的好孩子，你真是又聪明又讲仁德啊！”
后来，曹丕悉心培养曹睿并将他立为太子，让他继承皇位。
范缜焚香
范缜是南北朝的无神论者。他在宜都当太守时，有一次带领随从到下面体察民情。只见街上买卖香火的人甚多，特别是庙宇前的香火贩子你来我往，络绎不绝，生意兴隆。
范缜便令随从把各处的香火贩子带的香火集中在一个地方，并指着一个穿着讲究的香火贩子说：“你们经常卖香，可知烧香有何用处吗？”香火商答：“这烧香是上至皇帝下至庶民百姓的大事，好处可多了：烧香可托神佛之福升官发财，招财纳福……”
那人正滔滔不绝地往下说，范缜截住他的话问：“既然如此，你们卖香又是为啥？”香火贩说：“让大人见笑，不是为了赚钱吗？”范缜说：“烧香既要招财纳福，你们为什么还要把香卖掉？为何不自己去烧呢？你们把香卖给别人，让别人去招财纳福，不是显得太傻了吗？这样吧。今天我就让你们发一次大财吧！把你们所有的香都统统烧掉！”
他下令把所有收集来的香火全部当众烧掉，并对围观的百姓们说：“听卖香的人说，烧香可以发财，今天把他们的香烧掉，先让他们发财吧！大家没有这份福气，还是各自回家耕织去吧！”
霎时，浓烟滚滚，烈火熊熊，香火贩子们被熏得个个呆若木鸡，结结巴巴地说：“完了，完了，这哪里会发财，连本钱都赔了啊！”
借醉避难
魏晋之时，天下多事，百姓难以自保甚至连名士们也很少有能保全自己而不受损害的。阮籍是当时竹林7贤之一，他常常以酗酒托志，拒不参与世事。
司马昭早些时候想为儿子司马炎向阮籍的女儿求婚，可阮籍喝酒一醉就是六七天。司马昭面对终日不醒的阮籍，没法儿与他对话，只好作罢。钟会曾多次去访问阮籍，请他谈一谈对国事的看法，并想以其态度立场来定他的罪，可阮籍喝得酩酊大醉，钟会无法同他说话，阮籍也因此免去一场灾难。
王羲之贴春联
王羲之是中国古代的“书圣”，他的书法在当时就极受人们的欢迎。王羲之在某年除夕搬到了新居。他一高兴，便吩咐儿子王献之拿来笔墨纸张，奋笔写下了一副春联：
春雨春风春色新年新岁新人
谁料，对联刚贴出不久，便不翼而飞了。原来，人们已把他的手迹视为珍宝，谁见了谁就收藏，难怪这副春联刚一出现就不见了。于是王羲之又很快提笔立就一副短联：
莺啼北里燕语南郊
短联刚贴出之后，也同第一副春联一样，被人揭去了。王羲之微微一笑，计上心来，又写了第三副对联：
祸不单行福无双至
人们听说王家又贴出了春联，照例跑来观看。有些想揭的人定睛一看，觉得春联语句不吉利，于是没有人揭走。
到了大年初一，在鞭炮声中，王羲之满面春风地打开大门，对联仍牢牢贴在王家大门上，他哈哈大笑欣然把对联续写为：
祸不单行昨夜行福无双至今朝至
前来给王羲之拜年的乡亲们，见了这副对联，个个颔首称赞：“妙哉，妙哉！”王羲之父子也不由开心得笑了起来。
智救瘐冰
东晋成帝时，苏峻作乱，外戚瘐氏被迫逃散。当时瘐冰为吴郡太守，他单身逃亡，吏民没有人敢藏匿他，只有一个士卒用小船载他出钱塘口，用东西遮住他。
当船来到出口时，守关士卒喝令停船检查。小卒一手挥舞着酒壶，一手挥舞着船棹说：“你们要找瘐太守，那真是太巧了！他就在我这船上躲着呢。你们把赏钱扔过来，我就马上把他献给你们。银子少了我可不干。哈哈哈哈，我要发大财了！”瘐冰一听大吃一惊，但又不敢动，负责检查船只的人见小卒喝醉了，而且船小货少，都以为小卒在说酒话，也就没有检查，把瘐冰放了过去。
县官学狗叫
隋朝有一个善于说笑的名人侯白去拜见新上任县官，不想这位县官很傲慢。侯白退了出来，刚巧在大门外遇到几个读书人。侯白对他们说：“我能让这个县官学狗叫！你们信不信？”
几个读书人都不相信他的话，打赌说：“你要真能让这位县官学狗叫，我们输你一桌酒席，否则你输一桌酒席。”
侯白爽快地同意了。
县官见侯白又回来了，便问：“你还有什么事吗？”侯白说：“大人你这县里盗贼挺多的，我想请你下命令，让家家户户都养狗。盗贼一来，狗就叫唤，这样，盗贼自然就不敢来了！”
县官一听，说：“如果是这样，我家也得养几条会叫能咬的狗，可上哪里去找呢？”
侯白说：“我家养了一群狗，大人要，我回头就送几条来。只是，我家里养的这群狗，叫声和别的狗不同。”
县官问：“怎么叫法。”
侯白说：“是恸恸、恸恸地叫。”
县官说：“看来你还不认得什么是好狗。恸恸叫的狗不好，好狗的叫声是汪汪、汪汪的！”
几个读书人在门外听到县官学狗叫，都掩口笑了起来。侯白打赌赢了，便对县官说：“要这样叫声的狗我还得到各地去找找，回头再给大人送来。”
请让一让路
隋文帝时，侯白成了“御用喜剧演员”，皇上经常召他，只要他一有空，便又被宰相杨素召去。等杨素听笑话乐够了，乐累了，才放侯白回家，弄得侯白没有闲的时候。
这天，他给杨素讲了许多笑话，离开杨府时已是傍晚。谁知刚出杨府，又碰上杨素的儿子杨玄感。这位公子硬拉着侯白不放，非让他给讲笑话。没有办法侯白说：
“有一只老虎，肚子饿极了，一大早就去野外找食吃。它看到地上躺着一只刺猬，以为是块好肉，就想一口吞进肚里。不料，刚一张口，就被刺猬夹住了鼻子，疼痛难忍。老虎不知碰到什么怪物，吓得纵身逃跑，一口气跑回深山老林，又困乏又惊恐，便昏昏睡去了。老虎鼻子上一直带着刺猬，等老虎睡了，刺猬才放开老虎。这一下，不疼了。老虎才想起腹内空空，便又爬起来去找食。没跑出多远，便见到一棵橡树。老虎低头一看，那橡树的果实毛茸茸的，跟小怪物（刺猬）很相似，便心有余悸地问：‘今天早上遇见了您父亲，现在又碰上了您。请让一让路，放我回家吧！我肚子里还没一点东西呢！’”
杨玄感听了，果然不好意思再纠缠侯白了。
汪伦邀李白
唐朝有个叫汪伦的，很想邀请名满天下的李白一见，于是给李白写了一封信说：“先生好游乎？此地有十里桃花。先生好饮乎？此地有万家酒店。”李白好游且又好饮，看信后，接受邀请，欣然前往，等到了汪伦处后，却全然不见所想象的情景。原来，当地并无桃花，“十里桃花”指的是十里之外桃花潭。酒店倒有，只一家，主人姓万。不过，由于汪伦深知李白豪放的天性，不会在意这点小事，临归时又踏歌相送，给李白的印象很好，写下了“桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情”的动人诗篇。
没碰上任何人
王忠嗣，是唐朝著名将领。安史之乱初年，安禄山筑城雄武，扼住飞狐要塞，蓄谋作战已久，他请王忠嗣来帮助修城，并想乘机留下他的兵马。于是王忠嗣提前到达，不见安禄山来，就借口返回住地，还说：“我去了，没碰上任何人！”
官印失而复得
唐宪宗时，斐度被封为晋国公，任中书令，手下人忽然报告他大印丢了。斐公面色和悦地告诫他们不要说出去。当晚他设宴席与府中的人取乐，大家都不知道这是为什么。半夜，酒宴正酣时，手下人告诉他，官印又回来了。斐公也不说什么，直到众人尽兴方才罢宴，有人问他这是怎么回事，斐公说：“此事必然是掌管案牍的官吏私自将印拿去偷印书卷。缓一下处置，他们必然还回原处，如果处理得过于急迫，他们可能将印投入水里或销毁，印就不能失而复得。”
话中有话
宋太祖曾当面许诺要封张融为司徒长史，但是文件一直未发。一天，张融乘一匹瘦马，宋太祖见了，问：“你的马为何这样瘦，每日喂粟多少？”
张融答：“一石”。
皇帝又问：“喂这么多为何还如此瘦？”张融说：“臣许诺给它喂一石，但并没有给。”
宋太祖知他话中有话，第二天就任命他为司徒长史。
宋太祖赐酒
宋太祖以赐酒的方法解除了几位将领的兵权，又忧虑他们蓄积的财产太多。于是就每人赏一块地，给他们修建住宅。结果使每人都花费数万。住宅完工后，又赐他们宴席。大家正在酒酣之时，宋太祖宣召每位大将都由一个子弟搀扶回家。太祖送到大殿门前，对他们的子弟说：“你们的父亲都答应各自献给朝廷10万缗（mǐn，1000钱为一缗）。几个节度使醒来，问怎么回来的，是否在皇上面前失礼了。他们的子弟告诉父亲许给朝廷10万缗，诸节度使虽然怀疑酒醉时是否真有此言，但第二日，都进表如数上缴。”
巧言除奸
宋朝时候，曹玮的军队英勇善战，军纪严明，西夏人很害怕。
一天，曹玮正在与宾客下棋，突然一名士兵慌慌张张地跑进来，上气不接下气地说：“大事不好，有一部分士兵叛逃到西夏那边去了。”曹玮很吃惊，止住士兵的话说：“不要大惊小怪，他们是我派去的。”西夏人听说此事，以为叛变来的宋营士兵是奸细，非常气愤，立即下令把他们都杀了，并把人头抛回宋朝边境里，曹玮的一句话，既稳定了军心，又借敌人的刀除了叛逆，真可算是一箭双雕。此事宋史是这样记载的：
渭州有告戍卒叛入夏国者，玮方对客弈棋，遽曰：“吾使之行也。”夏人闻之，即斩叛者，投其首境上。
宋汝霖上疏
宋徽宗政和初年，宋汝霖任莱州掖县县令。当时户部命提举司购买牛黄，以便供应京城惠民和剂局制药用，提举司派出的使者们催迫得非常紧急，州县的老百姓竞相杀牛，寻找牛黄。有人为了不缴纳牛黄，就互相凑钱，用来贿赂官员祈求减免。只有宋汝霖一个人向提举司上疏，说：“牛要遇到疫年，才多病生出牛黄。如今长期过太平日子，融和之气充塞天地之间，本县境内的牛一个个膘肥体壮，没有牛黄可以捉取。”提举司的使者无法反诘，掖县百姓因此免缴牛黄，全县百姓无不欢欣鼓舞，感恩戴德。
磬有鱼
一天中午，苏东坡去拜访一位老和尚。老和尚正忙着做菜，把刚烧好的鱼端到禅房桌上，这时忽听小和尚说：“东坡先生来了。”
和尚怕把吃鱼的秘密暴露，情急生智，将鱼扣在一口磬中，便急忙出门迎接客人。两人同至禅房，分宾主坐下。小和尚端上茶。东坡喝茶之时，闻到阵阵鱼香，便对桌上反扣的磬望望，心中有数了。因为磬是和尚做佛事用的一种打击乐器，平日都是口朝上放着的；今日反扣着，里面必有奥妙。
这时，老和尚说：“居士今日光临敝刹，不知有何见教？”
东坡存心想和老和尚开玩笑，便装着一本正经的样子说：“在下今日遇一难题，特来向长老求教。”
老和尚赶紧双手合十，说：“阿弥陀佛，岂敢，岂敢。”东坡笑了笑，说：“今日，一位友人出了一对联，上联是‘向阳门第春常在’，在下一时对不出下联，望长老不吝赐教。”
老和尚不知是计，脱口而出：“居士‘才高八斗，学富五车’，今日怎么这样健忘。这是一副老对联，下联是‘积善人家庆有余’。”
东坡不由得哈哈大笑：“既然长老明示‘磬（庆）有鱼（余）’，我就来饱饱口福吧！”
说罢，随手把桌子上反扣的磬翻过来。老和尚见秘密被说破，脸一直红到耳根。
把鱼拿下来
苏东坡在杭州当知府的时候，有一天煮了一条鲜鱼，正吃着，他的好友黄庭坚来了。他随即将鱼藏到了书橱顶上，另安排了几个菜，在书斋里与黄吃酒。不料藏鱼的事给黄发现了。
酒过三杯，黄庭坚说：“你这姓苏（蘇）的蘇字，草字头下边，有人把鱼放在禾字右边，也有人把鱼放在禾字左边，你说究竟放在哪边才对呢？”苏东坡不知是计答道：“左右都行。”
“要是把鱼放在上边呢？”“那如何了得？不行，不行！”黄庭坚开心地大笑说：“既然放在上边不行，那你就把上边的鱼拿下来让我饱饱口福吧！”
苏小妹看吵架
一天，苏小妹正在家里读书，忽然听见门外有人打闹，便跑出来看个究竟。恰好碰着哥哥苏东坡从外面回来，对小妹说：“吵架有什么好看的？快回去吧！”
苏小妹不想回屋，对苏东坡说：“哥哥，我们对个联，我出上联，你若能对上，我就回屋。”
苏东坡说：“你出吧！”
苏小妹吟道：“闺阁闷，闻闾闹开门闲问。”苏东坡一时被难住了，想了好一会，才对出下联：“官宦家，窈窕容，宜室安宁。”苏小妹一听，笑着说：“好，算你对上了，我也看够了，咱们也该回去了！”
苏东坡这才恍然大悟说：“啊！原来你是用计拖延时间呀！”
徐达与朱元璋下棋
明朝开国元勋徐达，棋艺甚高。太祖朱元璋常常召他进宫下棋。可是每下一局，徐达总是输给朱元璋。朱元璋自知棋艺在徐达之下，便非要徐达拿出真本领来。徐达没办法，就笑着说：“好！”于是便绞尽脑汁，用功下棋，一局棋下了很长时间。终局时，徐达终于赢了，当朱元漳正要怪罪时，徐达请朱元璋观看棋盘上的图案，徐达的棋子竟摆成了“万岁”两个大字。
索印
明代，有一御史十分讨厌一位县令，该县令便想了一个办法，把手下一个亲信派往御史身边当差，御史毫不知情，却对这人十分信任。
一天，这人把御史官印偷走送给县令。御史发现官印已失，自知是该县令指使人干的，只是苦于不好声张，便假装生病，在家休养。
这时，海瑞任教谕，去拜见御史。御史知海瑞有才，就把丢印的事情悄悄告诉了他。海瑞听完，就叫御史在半夜时在厨房放一把火，到时火光冲天，下属官吏必来救火，然后把空印匣托交给该县令保护，官印一定会找回来。
等到火灭，该县令把印匣奉还后，打开一看，官印果然在里面。
巧拒黄金
明洪武年间，郭德成做骁骑指挥。一天他奉召到皇宫中去，明太祖拿两锭黄金塞到他袖中说：“回去以后不要告诉别人。”郭德成恭敬称是，收下黄金后将黄金装在靴筒里。等他出宫门时，假装醉酒，故意在脱靴时露出黄金，守门人看见后马上向上报告。皇帝说：“这是我赏赐给他的。”有人责备郭德成，郭说：“宫廷之内如此严密，藏着金子出去，别人岂不是说你偷的吗？况且我妹妹在宫内服侍皇上，我出入无阻，怎能知道皇上是否以此试一试我呢？”众人全都表示佩服郭的看法。
夏完淳骂叛臣
投降清朝的明朝叛臣洪承畴，在南京总督军务时，曾审问过抗击清军的神童夏完淳，企图诱使夏完淳归降：“你这小孩误受叛乱之徒蒙骗，你要归顺大清，我保你前程无量！”
夏完淳装作不认识洪承畴，故意高声回答：“你才是个叛乱之徒！我是大明忠臣，怎说我反叛？我常听人说起我大明朝‘忠臣’洪承畴先生在关外和清军血战而亡，名传天下。我虽年幼，说到杀身报国，还不甘心落在他的后面呢！”洪承畴听后瞠目结舌，手足无措，督府幕僚以为他真不认识洪承畴，赶忙悄声告诉夏完淳：“上座正是洪大人。”“胡说，洪大人早已为国捐躯，天下谁人不知？当时天子亲自哭祭他，满朝群臣无不痛哭流涕。上座这个无耻叛徒是什么东西，竟冒大名来玷污他的‘忠魂’！”
皇帝之死
利用汉字的结构特点，将字的组成部分拆开或合拢，以测字攻心，是古代军事家政治家常用的计谋——据说，明崇祯17年，李自成即将攻打北京，明朝江山摇摇欲坠。
十分信奉天命的崇祯皇帝急忙测字问卦，得一“酉”字，偷偷去问测字先生，测字先生说：“‘酉’乃居‘尊’字之中，上无头下无足，至尊者将无头无足矣。”
崇祯听罢，吓得魂飞魄散，第二天便缢死在万寿山。那位测字先生，据说便是李闯王的军师宋献策。
错字招牌
徐文长是明代著名书画家，才华横溢。有一天，他到一家新开的点心店去吃点心，发现该店生意很不景气。再仔细看看，店里还没有招牌。于是，他当场提笔为这家点心店铺写了“点店”3个大字。店主不识字，在一旁高高兴兴地看他写完。
谁知等招牌挂出去之后，有人发现点心的心字当中竟然少了一点。这可能吗？大名鼎鼎的书法家竟在招牌上写了错字，岂不是个天大笑话！人们一传十，十传百。跑来观看错字招牌的人络绎不绝，不少人看完招牌顺便还买了点心。点心店的生意因此兴隆起来。但是笑话“错字招牌”的声音不绝于耳，店主便要求徐文长把错字改掉。
徐文长回答说：“改错字很容易，但改换之后你可不要后悔。”店主表示他绝不后悔。
于是徐文长大笔一挥，把错字改了。说来也怪，自从改了招牌之后，来来往往的人再也不注意这块招牌了，点心店的买卖也渐渐冷清下来了。老板感到纳闷，碰巧又见到徐文长，询问这倒底是怎么回事？徐文长说：“当初心字少一点，就能让人感到‘肚子’空空，想吃点儿点心。如今心字加上了这一点，让人感到‘肚子’饱饱的，谁还想吃点心呢？”
祝枝山题画
祝枝山和唐伯虎是好友。一次，他到苏州去玩，就住在唐伯虎家里。苏州太守素仰祝枝山之名，就拿出一幅古画，请祝枝山给题一首诗。
这个太守是个搜刮民财的能手，虽然家财万贯，却吝啬得出奇。祝枝山知道他的底细，决心叫他破点财，故意狮子开大口，要200两银子才肯动笔。太守舍不得出钱，几经拖延，才送来100两银子。祝枝山看见只有半数的银子，心中大为不快。他展开画轴，见画的是一个小码头，一只小船停泊在柳荫下，一个商贾模样的人站在船头，好像将远去，一个女子站在岸边，脸上带依依不舍之态。他沉吟了一会，即提笔写诗四行：
东边一棵大柳树，西边一棵大柳树，南边一棵大柳树，北边一棵大柳树。写罢，就请唐伯虎将古画拿给太守。这哪是诗？太守看了大怒。声色俱厉地斥骂祝枝山不该糟蹋了这幅名画，要祝枝山赔偿。唐伯虎回家将情况对祝枝山一说，祝枝山听了，笑说：“我的诗只写了一半，谁叫太守只给一半银子。”
唐伯虎又把祝枝山的话告诉太守。太守说：“好吧！明日衙门里给足银子，他得当场把诗续写完。”
第二天，祝枝山在唐伯虎陪同下，大摇大摆地来到宾客云集的官衙，太守急忙命人拿出百两银子，祝枝山便走到画前，提笔续写道：
任你东西南北，千丝万缕，总系不得郎舟住。这边啼鹧鹕，那边唤杜宇，一声声：“行不得也，哥哥！”一声声：“不如归去！”众宾客看了这首诗，没有不叫好的。
一只手镯50两
财主丁兆康这年满50寿辰，请画家唐伯虎画幅肖像。唐伯虎知道他爱财如命，便故意抬价：“好，70两银子一幅。”财主死皮赖脸地请求减一点，最后说定50两，拿画之日，财主嫌衣袖画短了，要他改，不然就减10两银子，唐伯虎答应改。
第二天，财主来取画，觉得比上次要好得多，只是自己手上多画一只镯。正想拿画，唐伯虎说：“这画得给100两银。”
财主吓了一跳：“为什么？”
“这只手镯值50两！”唐伯虎笑着说。财主一气走了。到寿辰前三天，他以为自己的肖像谁也不会要，唐伯虎留他无用，说不定五十两银子会卖给他的，就跑到唐家来。只见许多人看着自己的肖像说笑：“真是活的丁兆康，给铐起来啦！”
财主一看，原来肖像上两只手镯用铁链连着，像副手铐。他气得没办法了，想：决不能让自己的肖像在这儿出丑，100两就100两，买回去烧掉吧，于是对唐伯虎说：“快取下来，100两也买了。”
唐伯虎却笑道：“又涨价了，非150两银子不卖！你没看见又多了一只手镯吗？”
郑板桥治财主
从前，有个财主十分霸道，他要佃户们即使在路上见到他也得给他叩头，让路。少年郑板桥要设法治一治这个财主。他便和给财主喂驴的孩子商量好，每天背着财主，他向驴鞠个躬就打驴一下，再鞠个躬又打一下。后来，只要郑板桥向驴鞠躬，驴就惊跳起来。
这天，郑板桥见财主骑驴过来，冲着驴子就鞠躬。驴子乱蹦乱跳，把财主摔在地上，磕得鼻青脸肿。过了几天，财主又骑驴出门，郑板桥连忙迎上去鞠躬，驴子又惊得乱蹦起来。财主急忙下驴。哭笑不得地说：“小板桥，你小小年纪就这样知礼，实在难得，不过以后就免了你的礼吧。”
小板桥高兴地说：“那我要谢谢你这头蠢驴了！”财主连忙说：“不必！不必！”以后他还常常对人说：“郑家这小子，长大后必定大富大贵。”别人问：“为什么？”他说：“他每次向我鞠躬行礼，我都受用不起！”
郑板桥遇贼
人称“诗书画三绝”的郑板桥先生，为官清廉正直，在潍县任知县时，因为见本县旱灾严重，百姓吃穿无着，所以上书皇上，请求赈济。皇上不仅不允，还一气之下，免其职务，戴罪还乡。这天，板桥先生听雨苦读至夜半。刚好一贼入室行窃。板桥耳目俱明，早已听到小偷弄出的声响。他心想：这等人若是为生计所迫，当以良言劝退；若天性全无，也不可强逐而酿大祸。
有此一念，诗从心来，便吟了起来：细雨濛濛夜沉沉，梁上君子进我门，腹内诗书存千卷，床头金银无半文。小偷刚摸到床头，听罢吃了一惊。他心想：这位先生既称我是“梁上君子”，而且出口成诗，看来是位心善的穷书生，还是走了罢。小偷遂转身出门，来到庭院。
板桥见小偷已退，知道自己的办法不错，由此，看来，此小偷不是一个恶劣之徒。于是又吟道：
出门休惊黄屋犬，逾墙莫损兰花盆。天寒不及披衣送，趁着月黑赶豪门。郑板桥返回故里，终日与黄犬、兰花为伴。小偷听到此话，仔细察看后，果然发觉大门边躺着一条大黄狗，墙边有盆兰花。小偷唯恐狗吠惊动左邻右舍，便按板桥之言，避开兰花盆，跳墙而去了。
鸡的7德
画家倪云林的一位朋友养了许多鸡，又大又肥，可总是舍不得杀了请客，一天，倪对朋友说：“听说鸡有7德，你知道吗？”
朋友说：“从来只听前人说鸡有文、武、勇、仁、信5德，哪来的7德？”倪答道：“倘若你舍得（德）我也吃得（德），加起来不就是7德吗？”
巧落标点意亦奇
绍兴师爷中寿命最长、体格最健的阮德兴，在70岁时得一子，取名小宝。这一来，背地里有人议论了，说小宝一定是野种。而阮德兴心里清楚：小宝的确是自己的亲骨肉。不过，有一桩心事一直压在心头。原来他家财颇丰，本来只有一个独生女儿，早在30年前招了个入赘女婿王恩。过去关系倒是十分融洽，自从小宝出生后，他发觉女婿、女儿的态度有些变了。原因是怕小宝成人后要继承财产。
阮德兴意识到女婿已存坏心，便心生一计，亲笔写了同样的两份遗嘱：
老汉古稀生下一子人都说非是我子焉家产全部付与女婿外人不得前来争执下面不但签了名，还盖上了一颗朱红大印。一份交给女婿，一份交给小宝。
王恩得了遗嘱，沾沾自喜。有了老人的亲笔遗嘱，他就放心了。
过了几年，阮德兴寿终正寝，其家产均由王恩独吞。王恩俨然以主人自居，对寡妇孤儿冷眼相看。小宝娘无奈，只得般进小屋，母子俩过着十分艰苦的日子。
不料当小宝长至18岁时，会稽县衙突然传讯王恩，说是家产发生了争执。王恩不觉好笑，就带上岳父的遗嘱，大模大样走进县衙门。
县官接过王恩呈上的遗嘱，看后甚感惊讶，便将惊堂木一拍：“小宝，既然你父有此遗嘱，怎能乱告？”小宝不慌不忙地答道：“老爷，家父确是写过遗嘱。我十多岁时，他曾对我再三吩咐：如果王恩对待我情同手足，就什么也不必提起；如果待我不好，叫我18岁时到县里告他。只要将遗嘱在水中一浸，是非曲直，立见分晓。”
县官把遗嘱拿来亲自一试，只见遗嘱上面显露出标点：老汉古稀生下一子，人都说非，是我子焉。家产全部付与。女婿外人，不得前来争执。
县官见遗嘱上写得明明白白，便叫王恩来看。王恩不相信，拿出自己的那张，一试也是如此。原来标点是明矾水点的，王恩做梦也没想到岳父死前会来这一手，懊恼不已。
一字一命
绍兴，自古以来就出参谋人才——师爷。他们能言善辩，文字功夫尤其厉害，常能借一字而大做文章。
有一年，江苏阳澄湖口发现一具浮尸。地方照例呈报官府“阳澄湖口发现浮尸……”。这件事被住在阳澄湖口岸的几户老百姓知道了，大家很不满意。因为官府知道是这里出的人命案，肯定就要验尸追查，给周围的老百姓惹麻烦。后来，他们去请教师爷。他叫人把呈报单拿来一看，灵机一动，拿起笔，蘸蘸墨，在呈报单的“口”字当中，加上一竖，改成“阳澄湖中发现浮尸。”那么大的阳澄湖发现浮尸，这同住在湖口岸的老百姓就不相干了。大家看了，个个拍手叫好。结果什么麻烦也没有。
在东乡，有个横行乡里的老色鬼毛浩。一次，他又企图强奸，被农妇“用柴刀劈死”。——案卷上就是这么写的。
县里的师爷知道实情，决心想办法救出农妇，他将案卷拿到房里，思考再三。忽然心头一亮，欣喜若狂，忙关上房门，拿起笔来将“用柴刀劈死”的“用”字轻轻一钩，改成“甩”字。“用刀劈死”是故意杀人，要一命偿一命；可“甩刀”就不一定致对方死命，只是甩得不巧，失手劈死，实属误伤致命。更何况毛浩还有强奸未遂等情节。果然，县官看了讼状，从宽处理了农妇，救了农妇一命。
有一年天大旱，某村农民李和的田里颗粒无收。可财主却蛮不讲理，将他家中所有东西都搬走抵租，连一只烧饭用的铁锅也不给留下。众人十分不平，青年农民阿三，单枪匹马冲进财主家，夺回铁锅就走。谁知财主手下人一拥而上，将阿三捆绑起来，并叫账房先生替他写张白日抢劫的状纸，告进衙门。
县衙门的周师爷知道了内情，答应相救，第二天升堂，县老爷一看师爷送回的状纸，觉得非常奇怪，就问财主：“这状纸可是你所写？”这财主一字不识，可死要面子，忙说：“是，是我自己所写。”“呔！信口开河，有这等事吗？”
“有有有！”
县老爷惊堂木一拍：“该死的东西，一派胡言！先打他20大板！”打了之后，县老爷又问财主：“你诬告良民，知罪否？”“大老爷，我没有呀！”
“呸！还要强辩。我再问你，他既然明目张胆，却为何要钻狗洞呀？”“啊？”财主挨了打，还弄不清到底是怎么一回事，可县老爷却已宣布退堂。
后来人们才知道事情的原委。那是好心的周师爷暗中帮了忙，将原状“明火执仗，大门而入”中的“大”字，轻轻地在右上角加了一点，变成“犬”字。这样一来，事情就不符合实际：既“明火执仗”，却“犬门而人”。所以财主落了个诬告之罪。还挨了一顿打。
演戏
从前有个县官非常可恶，凡是来打官司的人如果不给钱，就会被打得死去活来。当地有个艺人编了出戏，叫《没钱就要命》。演出那天，县官也看戏，一看演的是他，当时就火了，还没等戏演完，就赶忙回到县衙，命令衙役把这个艺人传来审问。那个艺人听说县官传他，就穿了龙袍，大摇在摆地跟着了，县官一见艺人带到，便把惊堂木的一拍喝道：
“大胆刁民，见了本官为何不跪！”艺人指了指身上的龙袍说：“我是皇帝，怎能给你下跪？”
“你在演戏，分明是假的！”“既然你知道演戏是假的，为什么要把我传来审问？”
几句话，把县官问得张口结舌，无话可说，县官只好看着艺人大摇大摆地走出了县衙。
八拜之交
河南大财主金泰来是个有名的刻薄鬼。袁世凯称帝的时候，金来想尽办法也想乘世之机。克扣工钱，发笔横财。某日，他摆了几桌酒席，把长工奴仆都叫到一起说：“今天请大家吃饭，只为袁大总统当了皇帝，咱们应该庆贺。”并说：“为了庆贺皇帝登基，我想赏在座各位每人200两白银，只是有个条件，每人说一件我从来没听说过的事就行。说对了有赏，说错了受罚——罚他一年的工钱。”
大伙儿一听，心想，这哪里是请客？分明是用软刀子杀人的鸿门宴，想扣我们的工钱啊！但也没办法，一个个只好皱着眉头想对策。
一个小丫头说：“老爷，从前我家养了一只鸭，一天下7只蛋，3个‘双黄’的，4个……”没等丫头说完，金泰来就摆手说：“别说了，我家的鸭子一天下过10只蛋哟！哈哈哈……把工钱抹去！”管账的把小丫头一年的工钱给抹去了。一个长工说：“老爷，我见过一条狗，两只眼睛朝前，两只眼睛朝后，两只眼睛朝左，两只眼睛朝右……”“唉！别说了！这算什么，一边长6只眼睛的狗，我都见过呢！哈哈哈，把他的工钱抹掉！”管账的又把这个长工一年的工钱抹掉了。金财主一口一个“听说过”，把长工们的血汗钱都给说没了。最后轮到一个当奶妈的仆人站起来说道：“老爷，奴家姓赵，我家祖父说，他与你家曾祖父有八拜之交。论起来。你还得叫我姑奶奶呢。这事你一定听说过吧？”
“胡说！”金泰来眼睛一瞪，酒盅一摔，吼道：“我怎么从来没听说过？”奶妈哈哈笑了，说道：“老爷，既然你没有听说过，那就快拿200两银子赏我吧。”
金泰来半晌才回过意来，众人面前，又不敢赖账，只好拿出二百两亮光光的白银给了奶妈。奶妈把银子分给了大伙。大伙算了算，比原来的工钱还多好几倍！
“好极了”维吾尔族的机智人物阿凡提，是以诡辩制服诡辩的能手。有一年冬大，阿凡提修了间暖房，种上香瓜。香瓜熟了，阿凡提挑了几个最好的拿去卖给国王，想多卖几个钱。谁知国王收下香瓜，一个钱也没给，只是夸奖他是位好百姓，连说3声：“好极了！”
阿凡提出了皇宫，随便走进一家饭馆，要了9个羊肉包子吃了。
“好极了！好极了！好极了！”阿凡提吃完包子，大声喊道。喊完，站起身往外就走。
“钱呢？”饭馆老板急了，“你还没付钱呢！”“怎么，刚才不是给你了吗？”阿凡提反问道。老板不由分说，一把拉住阿凡提去见国王。国王听说阿凡提吃饭不付钱，指着他骂道：“你凭什么白吃人家的包子？”
“我没错，陛下！”阿凡提慢条斯理地说，“这个老板太贪心。我不过吃了他9个包子，就把您刚才买香瓜付给我的3个‘好极了’全部都给了他，他怎么还要钱呢？”
国王听了，半句话也说不出来，只得命待臣付了香瓜钱，阿凡提拿这钱付了饭钱。
阿凡提的手势
有一次，阿凡提和村里的财主闹了纠纷，就一起到法官那儿打官司。法官仔细听完他们的诉说，没有马上宣判，而是一边看《古兰经》，一边看着他们的动静，当看到阿凡提的手往怀里指了几下后，法官非常高兴，以为有利可图，马上宣布判决说：“根据《古兰经》上的训条，这件事是阿凡提有理。”法官说完，还把财主狠狠地教训了一顿，然后撵了出去。法官笑嘻嘻地向阿凡提说：“好啦，阿凡提，官司判你赢了，快把你怀里的元宝拿出来给我吧！”阿凡提听了之后，露出惊讶的表情说：“法官先生，我并没有说要给你什么元宝呀？”
法官不相信：“阿凡提，不要说笑话了，快把你怀里的东西给我吧。你连连指着自己的衣襟，难道不是说要给我点什么酬劳吗？”
阿凡提从怀里掏出两块石头说：“法官先生，你搞错了！我的意思是说，如果你判决不公正，帮着财主欺负人，我就用这两块石头砸你。”
阿凡提说完，转身就走了，法官呆呆地愣在那里，一句话也说不出来。
煮鸡蛋与炒麦种
有一天，阿凡提看到一个饭店老板和一个穷人打官司。
店老板说：“法官大人，去年这个家伙在我店里赊了一个煮熟的鸡蛋，我们说好今年还钱的。可他只付给我一个鸡蛋的钱。事实上，他应该付给我1000两金子。”
“一个煮鸡蛋，哪能值1000两金子？”穷人争辩说。
“住嘴，你这穷鬼，”店老板咆哮起来，“那个鸡蛋要不是给你吃了，我会用它来孵小鸡的。小鸡长大了，会下许多蛋，那蛋又可以孵出很多小鸡，鸡又生蛋，蛋又生鸡，这样，我就有成千上万的鸡和蛋了。这岂止1000两金子呢？”
法官听了后，也说：“叫你只还1000两金子，真是太便宜你了。”
“可我哪有1000两金子呢？我一辈子也挣不了这么多！”穷人无可奈何地哭起来。
阿凡提听明白了是怎么回事。他走过去，说：“法官大人，看在真主的份上，让我来替这个人还债。明天上午8点，还是在这里，由我付给这位善良的店老板1000两金子。”
第二天，法官和店老板早早就来到法庭，喜滋滋地等着阿凡提来送金子。
刚到8点整，那个穷人也来了，可阿凡提没有来。
一直等到10点半，阿凡提才气喘吁吁地跑来了。“阿凡提，你怎么这时候才来？”法官不高兴地问。“啊，法官大人，实在对不起。今天家里人要种麦子，我在家里忙着炒麦种，怕误了农时。这不，刚刚炒完，就赶来了。”
“胡说！”法官气得胡子都竖起来了，“麦种能炒吗？炒熟了的麦种怎么能出芽呢？真是一派胡言！”
阿凡提说：“法官大人，既然炒熟了的麦种不会出芽，那么，煮熟了的鸡蛋又怎么能孵出小鸡？”法官和店老板听了，一句话也说不出。
闻鸡香与听钱响
有一天，阿凡提来到一贪婪的财主家，刚好碰到财主正在炖鸡，香味扑鼻。
“啊，亲爱的阿凡提，你来了。你闻到我家鸡的香味了吗？”财主问。
“闻到了，哈哈，真香啊！”阿凡提说。“既然你闻到了，那么，请你付钱吧。”财主的一对眼珠在阿凡提腰间的钱袋上滴溜溜地乱转，伸出一只手来。
“我可没欠你的钱啊。”阿凡提大声地说。“啊，是这样，你听我说，你闻到我家的鸡的香味，对吧？香味是从鸡身上发出来的，是鸡的一部分，对吧？没有鸡哪有香味呢？现在呢，你享用了鸡的一部分，为什么不付钱呢？”财主蛮有理地说。
“啊，对。”阿凡提说，“我应该付钱，完全应该付钱。”他从腰间解下钱袋，拎到财主耳边，摇晃起来，于是袋里的金币发出一阵叮叮当当的碰撞声。“你听到金币的声音了吗？”阿凡提用同样的口气问财主。
“听——听见了。”财主支楞着耳朵，咽了口唾沫，眼看着钱袋两只手直痒痒。
阿凡提把钱袋重新掖进腰里，转身要走。财主一把拉住阿凡提，气呼呼地说：“你还没付钱呢！”
“怎么没付？”阿凡提说，“你不是听见声音了吗？声音是金币发出的，是金币的一部分，我已把这部分付给你了。”
前所未闻的故事
古时候有个国王，自吹已听遍了世界上所有的故事。他为了显耀自己“知多识广的才学”，便向全国发了一道诏示：谁能讲一个国王没听过的故事，国王就把独生的公主嫁给他，并赐给他很多钱。
这个消息一传开，天天都有很多人跑来给国王讲故事，可国王每听完一个故事，都把头一摇，说：“唉！早听过了。”大家都无可奈何。
有一天，一个农夫来到国王面前：“我讲一个绝妙的故事，我敢保证，您一定没听过。”
国王看着这个穿着破旧的农夫，并不把他放在眼里，但又不得不装出耐心来听。
农夫不慌不忙地讲道：“很久以来，您的祖父欠了我祖父一大笔钱，到了您父亲手上，这钱连利息加在一起欠得更多了，到了您的手上，您不但欠我比您父亲更多的钱，还欠了我一个女儿。”
农夫讲完，满脸堆笑地问道：“陛下，这故事您听过没有呢？”国王脸色顿变，呆若木鸡，懊悔不迭。但他的许诺已家喻户晓，为了维护国王的“威望和信用”，他只好兑现自己的诺言，把独生女儿嫁给农夫，并赐给农夫很多的银子。
荒唐的事
从前，有个皇帝郑重地向全国宣布说：“如果有人能说出一件十分荒唐的事，并使我说出这是谎话，那么我就把我的一半江山分给他。”人们闻讯，纷纷来到王宫，说了各种弥天大谎，结果都被皇帝一一驳回。
有一天，一个农民挟着一个斗，来到皇帝跟前。皇帝奇怪地问道：“你拿斗来干什么？”农民说：“万岁欠我一斗金子，我是来拿金子的。”皇帝非常吃惊地说：“一斗金子？我什么时候欠的？撒谎！”这时农民不慌不忙地说：“既然是谎话，那就给我一半江山吧！”皇帝急忙改口说：“不！不！这不是谎话。”农民笑着说：“那就给我一斗金子吧！”皇帝无奈，只好给了农民一斗金子。
请您测量
古时候，有个国王召来修道院长，说：“听说你是个聪明人，而且很有学问，那么我问你：天地之间有多长的距离？限你3个礼拜内作出答复！”修道院长回到家，挖空心思地想啊，想啊，可是怎么也想不出答案来。
一个磨石工知道这件事后，答应替他去见国王。这天磨石工打份成修道院长模样，来到皇宫。国王开门见山地问：“天地之间相距多远？不要含糊，要回答精确！”
磨石工回答说：“天地相距129872公里6米5分米4厘米3毫米。”“精确得实在惊人，你是怎么算出来的？数字确实可靠吗？”
“请国王陛下去量一量，发现有半点差错，我甘愿受罚——砍我的脑袋。”磨石工非常自信地回答说。
砍头验证
从前，有个地主在年终时问长工：“我的头有几斤？如果答不出来，就扣发你一年的工钱。”
“你的头正好2斤7两！”
地主脸色突然一变：“不对！2斤8两！”
长工拿来刀和秤说：“你的头就是2斤7两，一点不多，一点不少。不信就砍下来称一下。”
说着举起刀就准备往地主的脖子上砍去。地主赶紧说：“别砍，别砍！是2斤7两。”
人工降雨落井中
古代陵州有个盐井，可以取水晒盐，该井深50丈，都是用石头作井底，用柏木作井壁，井壁的柏木一直露出井口，用很长的井绳才能把水打出来。使用年久，井壁的柏木都已朽坏，急需要更换；但是井里有一股气体向上腾升，下井的人闻气即死。只有下雨时，井里的气体随着坠落的雨水而沉入井底，才勉强可以施工更换柏木，一晴天就必须立刻停工。当时杨佐在陵州做官，经过仔细察看，他让工人做个大木盘，盘面布满孔眼，架在井口上面，然后往木盘里倒水，这样就像下雨一样，水柱往井里洒落，工人就可以乘机更换井壁朽坏的柏木了。像这样接连干了几个月，井壁全部换上了新柏木，完工后又可以像当初一样取水晒盐了。
练习射箭的新法
种世衡所建立的清涧城，位置靠近党项族的边境，城里守备十分单薄，粮草也很缺乏，于是种世衡把官府的钱借贷给商人，让他们把粮草运来，而不过问他们的收支情况。没过多久，粮仓都满了。
他又教下级官员和民众练习射箭，即便是和尚、道士和妇女也要参加练习。他用银子作箭靶的靶心，谁射中靶心就给他这块银子。不久射中靶心的人越来越多。为了提高大家的射箭技术，他把靶心改得越来越小，越来越厚，而银子分量还是像以前一样。有些人为服徭役的轻重而争吵不休，他也让他们射箭，射中的人，可以选择好的去处。有人犯了过失，他也让他射箭，射中的就免予处分。从此清涧城中人人都会射箭。种世衡管辖的清涧城无论是在粮草的富庶上，还是在防守力量强盛上，都在延州地区数第一。
范槚破贼
范槚是稽人，曾镇守淮安。当时正值景王出游，范槚得到报告说，有大盗阴谋劫持景王。于是他从天津起到鄱阳一线，都布置了警戒，派了500步兵沿途巡逻。
一天晚上，范槚刚办完公事，门卒报告说，有贵客进城，已租了潘氏园安置妻子住下，问范槚是否要传他们来问话。范说不用，但下令去进行侦察。后来，他又接到报告说：“那贵客的随从人员很多，在潘氏园轮流出出进进。”范槚心里怀疑他们是伙强盗，就暗中挑选了几十个身强力壮的士兵，全部给他们换上庄户人衣帽，指示他们说：“你们出去，如看见那伙人有进酒楼饭馆的，就假装去和他们一起喝酒，边喝边想法挑动他们打架，然后把他们扭到衙门来。”他又警告说：“千万不要提起捕捉盗贼的话头。”
等那些化装的士兵走了之后，范槚就乘车到西门拜谒客人。当马车经过街市的时候，就有打架的人相扭着前来告状，范槚即让人把他们收押起来。到他出访回来时，已经抓到17人。范槚装作生气的样子责备这些人说：“景王的舟船刚到这里，事情那么多，我连正经的官司都没有时间受理，哪有工夫过问你们打架的事啊？”说着，就下令把17个人囚禁起来。
到了晚上，范槚传令加强警备，并且让衙门里的官吏差役都吃饱了，随时准备出发。没等天亮。他就提审捉来的17人，经过审问，这些人供出的实情正如范槚所预料。于是，他立即下令前往潘氏园捉拿强盗。到那里时，强盗头子已经逃跑了，所留下的妻子，实际上是个妓女。于是，范槚派人骑马飞速到徐扬等地报告各位将官。已捉住的17名盗贼在狱中被处决，其余的贼人闻风丧胆，全部溃散了。
王世贞
办案有一次，王世贞手下的军官捉到了7个强盗，但不小心让一个逃掉了。当审问逃走的是谁时，强盗头子乱供了一个姓名。不一会，手下士兵把叫这个名字的人捆来了，这人却直喊冤枉。王世贞就让人把强盗头子押在堂下不远的地方站着，而让那个被捆来的人跪在台阶上。这个人脚上穿的鞋，是丝织的鞋面，强盗头子曾多次从后面偷看他的脚。这一切都被王世贞看见。这时，王世贞暗地叫过一个差役，让他把被捆的人蒙上头，押下去，再由这差役模仿那个人的样子，并换上那人的丝面鞋子，再押进堂来。强盗头子不知道已经换了一个人，所以当问他这人是否是那逃跑的同伙时，他就指认了这穿丝面鞋子的人。原来是这样，王世贞听后不禁大笑，说：“你这是把我的差役当成了强盗！”说罢，立即下令释放了那个被捆绑来的无辜者。
智杀恶僧
有一天，吴地有一个书生借宿在庙中，他见和尚每次外出时，总要将房间的门锁好，而且十分小心认真。
书生对此感到很奇怪。一天，和尚忘了上锁，书生快步走进了僧房中，房内十分曲折，几上有个小石磐，书生好奇地敲了一下，这时，旁边的小门忽然开了，并且有一个少妇从里面走出来。她发现是个书生，就吃惊地离去，书生也仓皇往外跑。这时和尚正提着一壶酒从外边进来，见到门没有上锁，惊愕地问书生：“刚才你见到了什么？”书生回答说：“没有见到什么。”和尚发怒了，抽出刀来对着书生恶恨恨地说：“你必须得死在我这刀下，不能让我因事情败露而死在别人手里。”书生流着眼泪哀求说：“容我喝醉后，您再杀我的头，让我在没有什么知觉地情况下死去。”和尚答应了。书生假装举起酒杯请求和尚说：“厨房中有咸菜，求你给我拿一根下酒。”和尚拿刀到厨房去了，书生马上脱下布衫塞在酒壶里，使酒倒不出来，连壶带酒有十多斤重。他隐藏在门背后，等和尚来了便举起酒壶朝他脑袋连砸了几十下，和尚一声没吭地就被打死了。之后书生问那少妇是从哪里来的，才知是和尚杀了她的丈夫霸占了她。书生把和尚口袋里的财物分给了那少妇一部分，便让她走了。
智擒大盗
张佳胤在滑县当县令时，有一天，大盗任敬、高章诈称是朝廷使者，而且带有皇帝密旨，拿着匕首劫持张佳胤，向他索要1000两银子。张佳胤说：“县里的库藏空虚，我打算从县里的豪强大族中借到这笔钱。”于是一方面宴请强盗，一方面亲手写了10个人的名字，叫他们每人拿100两银子来。其实，这10个人平时是捕捉强盗的能手。不久，这十个人每人只捧来了20两银子向张佳胤进献。张佳胤假装发怒地说：“叫你们交100两银子，为什么只有20两？”他拿秤称了好久，渐渐地发现强盗开始稍微松懈麻痹了，这时，10个人中有一个人向前忽然跳起来靠近强盗，一刀刺死了一个，接着其他的人又把另一个强盗捆绑起来。在宴席之间，前后不过10来分钟，就把两个强盗解决了。
家养之贼
清朝时，有一天，两个差役对庞振坤说：“你家养着盗贼，偷了这一带财主的东西，现在被抓住正在县衙候审。”
聪明的庞振坤一听，就知道他得罪的财主要害他，而且估计贼不会认识他，于是就跟着走。在街上他向熟人要了一个纸盒、戴在头上，把脸盖住，只留两只眼睛在外面。来到大堂上，他对县官说：“因为家里养了贼，没脸见人，所以才用纸盒盖住。”县官问那贼：“这就是你的主人？”贼说：“是的，我在他家已经3年了。”这时，庞振坤问那贼：“我庞振坤不出名，我这个庞大麻子可是远近闻名的，你在我家3年了，你说我是大麻子还是小麻子？是黑麻子还是白麻子？”
那贼愣了一会儿，心想，好厉害的角色，我说个活络话来对付你，于是说：
“你这个麻子嘛，不大不小，不黑不白。”这时，庞振坤取下盖在头上的纸盒来：“县太爷，你看我脸上有麻子吗？”
原来，这“贼”是财主们买通的一个二流子。最后这人被治了诬陷罪。
设计释疑
罗某初到川中出使，他将船停在河边。川中某地有这样的风俗：男男女女一起在河中洗澡，洗完澡就在船旁嬉笑。罗某看不过去，就派人去禁止他们这样做。可是人们吵吵闹闹地大骂他，因为人太多了，罗某没能改变他们的风俗，他们反而还朝罗某的船上扔石头。于是罗某气愤不过便向县里上诉，县里稍加惩办，鞭打了几个人。不久，罗某到蜀中去当巡抚，消息传出后，那个县里的百姓十分担心害怕。罗某心里策划了一番。这一天他又把船停在原来的地方，大声对百姓们说：“这个地方的百姓先前被我惩处了一次，现在民风已经大变了。”感叹了很久。此话传开去，四川老百姓先前担心害怕的心情就消除了。
秘诀
清朝时，浙江宁波有个人在街上摆摊，专门出售各类“秘诀”，100钱一条，不论买什么样的秘诀，买多少，都没有限制。
有个人花了300钱，从中挑了3条，都是他所关心的事。3条秘诀，早已用纸密封好了，摆摊的人还小声叮咛他：“这方法是很灵的，千万千万不要传给别人呀！”
买了“秘诀”的人，急忙回到家里，把密封纸一层层打开。
第一条是“持家必发”。只见纸条上写着两个字“勤俭”。
第二条是“饮酒不醉”。只见纸条上写着两个字早第三条他想知道“生虱断根”的办法，那纸条上是“勤捉”二字。
这人一看大呼上当，非常后悔，就想找摆摊的辩论评理去，可转念又一想，3个纸条上说的也有道理：“勤俭能致富，早散不醉酒，勤捉不生虱子，没错呀！”这么一想，只好算了。
公鸡蛋
一个县官有意刁难他手下的一名衙役，于是把他叫来，限他3天内买100个公鸡蛋，否则就要给予重罚。
3天期满，衙役没有完成任务，便哭丧着脸，准备去受罚。他女儿问明情况，笑着对他说：“爹爹不必着急，让我去向老爷回话就是。”到了第三天她跑到县衙，大喊大叫。
县官立刻开堂，问明是衙役之女，喝道：“你父亲为何不来？”女子说：
“禀告大人，我父亲正在坐月子，所以命我前来替他领罚！”
县官怒吼道：“胡说，哪有男人生孩子的？”女子理直气壮地反问道：“男人不能生孩子，公鸡又怎么能下蛋呢？”
祖父害过疗疮
从前，有一个县官丢失了官印，急得像热锅上的蚂蚁，责令捕快3天之内将县里所有的盗贼都捉来审问。捕快说：“现行盗贼这会儿是捕不到的，不如把那些祖上偷过东西的人抓来。”县官说：“也行！祖上偷过东西，子孙也一定会偷东西，快去捉吧！”当捕快将这些人捉来后，有这么一段审问：县官问第一个：“你祖上偷过什么东西？”那人说：“我父亲小时候偷过一棵白菜。”
县官说：“父亲偷过东西，儿子也一定会偷东西，你把本县的大印偷到那里去了？”
那人大喊冤枉，结果被打了100大板。县官又审问第二个、第三个，都不过是上辈偷过人家一点儿什么东西，打了一顿，也得不出口供。也只好把他们放了。
第四个被审问的是个年轻人，他走进公堂，在公案前站着。县官喝问道：“大胆刁民，见了本县为何不跪？”年轻人说：“对不起，我祖父膝盖上害过疗疮，我跪不得。”县官大怒，拍案骂道：“你祖父膝盖上害过疗疮，和你有什么关系，快跪下！”年轻人接着说：“那么，人家祖父偷过东西，和子孙又有什么关系呢？”县官被问得哑口无言。
装哑
一个叫王庄的穷老汉把马拴在路旁的一棵树上。这时有一个肥胖的富人路过这里，也把马拴在那一棵树上，王庄说：“我的马性子烈，拴在一起它会把你的马踢死的，你还是另找一棵树吧！”那富人依然我行我素，把老汉的话不当回事。王庄又重复了一遍，富人还是不理睬。不一会儿功夫，两匹马果然又踢又咬，富人那匹马很快就被踢死了。“你必须赔我一匹马，一匹上等的好马！”富人扯着老汉一块去见法官。
“是你的马踢死了他的马吗？”法官问老汉。王庄只眨巴眨巴呆滞的双眼，没有吭声。“你怎么不说话？我问你，是你的马踢死了他的马吗？”法官提高了声音问。王庄还是眨巴眨巴眼睛。“唉，这就难办了，他原来是个哑巴！”法官泄气地说。富人立即说：“不！他是装的，”富人说：“他对我说，‘不要把马和我的马拴在一棵树上，我的马性子烈，会踢死你的马的。’”这时法官用判决的口气说：“这么说，是你无理，穷老汉不用赔你的马！”法官又转过头来问老汉：“你为什么要装哑巴呢？”王庄老汉说：“让他把真相告诉你，不是比我讲更能让你相信吗？”
和尚嫁祸
某富户家住寺庙旁。有一天，一和尚夜入富户家中正准备行窃，被发觉后，慌忙逃走，不小心踩入烂泥中，由于怕被主人知道自己是和尚，便将泥涂在头上，捏出一个道士帽状，自言自语：“赖道士所作罢！”
尊重的价值
某大学，准备建立一座现代化的电教大楼，一些厂家得知这个消息后，纷纷上门希望该校负责设备购置的张教授能够购买他们厂的产品。有的还一个劲地向张教授介绍他们厂的产品如何如何好，有的推销员还暗示，如购买他们厂的产品，可从中得到一笔可观的回扣。
而B 厂的公关部王主任，却采取了与众不同的方法。他特意给张教授写了一封信，内容大至如下：尊敬的张教授，我们知道您是电化教学仪器设备方面的专家。今天写信打扰，是因为有一件事希望您能帮点小忙。我们厂最近生产了一套电化教学方面的设备，在投入批量生产之前，我们想请您指导一下，看看哪些地方需改进，哪些地方设计不太合理。我们知道您工作很忙。因此很乐意在您指定的任何时间，派车前往迎接。接信后，起先张教授感到很惊讶，继而又感到十分荣幸。因为，那些整天围着自己，千方百计卖出产品的人，从来没有向他请教过。不知不觉中，张教授找到了自身的价值。他当即给主任回了电报：本周末愿意前往。在王主任的陪同下，张教授仔细观察了该厂的产品，还动手操作了一番，结果只在一些小小的细节上提出一些改进意见。回校3天后，厂里接到张教授的来信：“经研究决定，我们打算购买贵厂的电教产品。”
技高一筹
50年代末，美国黑人化妆品市场几乎被弗雷化妆品公司独占。当时这个公司的一名推销员乔治·约翰逊独立门户，创建了只有500元资产和两名职工的约翰逊黑人化妆品公司。他清楚地知道，当时他无力把实力雄厚的弗雷化妆品公司打垮，就集中力量生产一种粉质化妆膏。经过认真思考，他打出广告说：“当你用过弗雷公司的产品化妆后，再擦一点约翰逊的粉质膏，将会收到意想不到的效果。”同事们对这种“依附式”的宣传极为不满，说他是为弗雷公司宣传。约翰逊笑着说：“就是因为他的名气大，我才这样做，打个比方，现在很少有人知道我叫约翰逊，可如果我能想办法站在总统身边的话。我的名字马上就会家喻户。”果然这一招很灵，消费者很快接受了他们的产品，市场占有率迅速扩大。接着他又开发生产一系列新产品，经过强化宣传和短短几年努力，约翰逊生产的化妆品便将弗雷公司的大部分产品挤出了化妆品市场。
酒香中的谈判
青年茅台酒酒师郑淳历尽艰辛终于酿制出优质“郑家茅台酒”。有一次，巴拿马万国博览会理事贝当先生在上海主持中国展品的荐选工作。茅台镇伪镇长李尚廉盗名窃誉，利用种种卑劣手段，将“借来”的郑家茅台酒，换成自己的“万福第酒”商标，并利用钱势打通关节企图钻进巴拿马万国博览会。郑淳经过努力酿制出更好的茅台酒，在实业家夏明华兄妹的大力帮助下，在李尚廉宴请贝当先生的邻桌，将盛满茅台酒的瓶子摔到地上，酒瓶砰然碎裂，酒香溢散四方，摔瓶声惊动四座，茅台酒香醉众人，连说：“好酒，好酒！”终于引来贝当先生，使之尝到了醇香味美的茅台酒。这就为与贝当先生直接接触、谈判打通了道路，从而也就为茅台酒出国参展打通了道路。茅台酒终于获得巴拿马万国博览会大奖，名扬天下。
“小铜牌”
有一年，规模宏大的世界博览会在美国芝加哥隆重开幕。会上陈列着来自世界各大厂家的产品。美国赫赫有名的57罐头食品公司经理汉斯先生，将自己公司的罐头食品也送去参加展览。但是他万万没有想到，来博览会参观的人，摩肩接踵，却几乎没有人光顾汉斯先生的阁楼。整整一个星期过去了，汉斯才想出一个绝妙的计策。在博览会开幕的第二个星期，会场中参观的人常常从地上拾到一些小小的铜牌，铜牌上刻着一行字：拾到这块铜牌，就可拿它到阁楼上的汉斯食品公司换取纪念品。数千块铜牌陆续在会场上出现。不久，汉斯先生那座无人问津的小阁楼，便被挤得水泄不通。会场主持人怕阁楼会倒塌，不得不请木匠师设计加固。自从那天起，汉斯的阁楼，成了博览会的“名胜”，参观者络绎不绝。直到地上的铜牌绝迹，盛况也未削减。
百叩柴扉十扇开
有一位慈善家，动员他的朋友去募捐，以供修建教堂用。募捐的进展很不顺利。他的一位朋友打算放弃这项工作，而且用“十叩柴扉九不开”这句古诗，来说明募捐的困难。这位慈善家听后，对他说：“不错，我们现在的情况是‘十叩柴扉九不开’；可这也是说十叩柴扉总有一扇会开。那么，我们要敲开十扇门，只要努力一些，多敲几十个门就是了。你的那句话，我看可以改成‘百叩柴扉十扇开’”。他的这种解释鼓舞朋友们完成了募捐，教堂也建好了。
没听懂
一次，3名来自日本的代表和美国公司的一个经理进行业务洽谈。美国公司经理表现得异常能干，在两个半小时的谈判中滔滔不绝，以各种数据材料来论证他们的开价，与此同时，那些日本商人则一言不发地呆坐在那里。最后，美国经理带着准备迎接反驳与挑战的期望与自信，问道：
“好啦……你们有什么想法？”“我们没听懂。”一位日本人彬彬有礼地答道。美国经理呆了，说：“你是什么意思，你们没听懂？哪个地方没听懂？”“您讲的全部！”日本人再次彬彬有礼要求道：“您能再讲一遍吗？”美方经理的热情与劲头受到迎头痛击，谁还能以当初那股热诚和信念重复两个半小时的陈述呢？
管账先生
有个砖窑主，专会算计人，不论是谁给他当管账的，都得先试用一个月，然后再找个借口打发掉，管账的人就白白给他干一个月。
这一年，窑主又雇了刘二先生管账。还是那个老规矩。刘二识字不多，肚子里可满有道道。到了月末，窑主查账，只见头一笔账上写着：
“一头小黄牛，两只弯弯角，拉了一车砖，向南走去了。”
窑主看见账本后，一拍脑袋说：“不错，一车砖一定卖钱不少！”又往下看，只见第二笔写着：
“一头小黑驴，4只小白蹄，拉了一车砖，出门奔正西。”
“好，这一笔也不少！”又往下看，只见第三笔写着：“一匹大红马，拉了一车瓦，说是秋天还，一瓦还4瓦。”
“这更好！”窑主乐得直蹦高，说：“一瓦还四瓦，管账先生是好样的！”
查着查着，窑主忽然把眉头皱了起来，问道：“管账先生，你这一个月都是赊的账吗？”
“对，都是赊出去的。”
“赊出这么多，欠账的家住哪里，姓啥叫啥呀？”窑主问。
“那谁知道呀？”
这下可把窑主给气坏了，吼道：“真该死，账上不写上姓名，又不写上住址，叫我上哪儿讨账去呀？”
刘二先生笑了笑说：“怎么，我这账写得不好？那好吧，反正是试用，干不了我就不干啦。”说完就走了。窑主抱着账本，脸变成了紫茄子。
并没罢工
意大利一个著名鞋厂的工人要求增加工资，老板不同意。老板担心工人罢工，并作好了防备罢工的准备。但工人们却不罢工，仍继续生产。老板高兴了，当他检验那数千只鞋子时，发现全部是左脚穿的。老板无可奈何，不得不同意了工人增加工资的要求。
出故障
某次，一位国际知名女歌星举办了一场大型文艺演唱会，当她演唱到第四首曲子的第三段时，突然忘了歌词，但是这位名歌星却情急生智，不慌不忙，依然做出演唱时忘我的表情，同时嘴唇也一张一闭直到音乐演奏到让她记起歌词时再出声唱下去。
演唱会结束，负责麦克风的工作人员还连连向她道歉：“听说麦克风出故障了，实在很抱歉，我们都惊出了一身冷汗……好在没多久又恢复正常了，否则可就麻烦啦！”
谁是王妻
赵王李德成，一日唤来几名歌女，让她们穿戴和其妻子一样。并请相士辨认谁是他妻子。
相士说：“头上罩有黄云者便是您夫人”。这几名歌女好奇地向夫人头上仰望，独有李德成的夫人不抬头。相士指着她说：“这是您夫人。”
醉后说媒
一个酒徒在一家酒店喝酒，看上了非常漂亮的女服务员，便醉眼迷离地央求店老板作月老。店老板十分为难，但又推辞不过，只得说：“年轻人，拿酒来。”老板喝了一杯又一杯。酒徒急了：“老板，你这样喝醉了，怎么开口说媒呢？”
老板睁着眼说：“年轻人，不喝醉，我敢开口讲吗？”周围的顾客一听，哄堂大笑，酒徒也羞得灰溜溜地走了。
请吻新娘
一次，正在主持婚礼的牧师，看到两位新人都蓄着长发，分辨不出新郎新娘，情急中灵机一动，笑着对他俩说：“请你们当中的新郎吻一下新娘吧！”
铅印的吻
一位富有幽默感且精通印刷术的大学教授，为了使学生了解“铅印”和“影印”这两种基本的印刷方法，特地举行了一次浅显的示范。首先他请一位漂亮的女学生走到课堂前面，对她说：“请涂上口红，然后吻我一下。”
接着，他指指脸上的口红印，对学生说：“这便是铅印。”
然后他由胸前的口袋里取出一条白手巾，仔细地把脸上的口红印印在手巾上。然后他一面举起手巾让全班学生看那清楚的印痕，一面低声说：“这就是影印，影印与铅印的效果差不太多，但过程却乏味多了。”
教几何
有位教师在讲授初中几何第一节“绪论”时，是这样做的：课文中指出：“几何学是研究物体的形状、大小及物体间相互位置关系的一门学科。”如平平淡淡地重复书上这句话，就不会引起学生的注意。在备课时，教师把这段话加以具体化，准备先提出下面几个问题让学生重点考虑：为什么球架要造成三角形？为什么门要造四边形？为什么车轮要造成圆的？后来，这位教师又觉得，这样提问虽具体、形象，但还不够幽默有趣。于是他在讲课时这样说：“我家买了一辆自行车，轮子是方的；做了一个铁门是三角形的。”讲到这里学生便哄堂大笑了。接着老师又问学生：“这些东西能用不能用？”大家当然回答：“不能用。”又问：“那么为什么不能用呢？”大家视而不答。
这一系列的问话引起了学生的极大兴趣，很自然地流露出一种想知道的欲望。这时老师就对学生说：“要解答以上问题，首先要掌握三角形、四边形和圆的性质，而这些图形的性质，都是几何学所研究的对象，今后我会逐步给大家讲解，到那时我一定把答案一一告诉大家。”这样就调动了学生学习的积极性。
论坚守岗位
在一次演讲比赛会上，一个参赛者精神昂扬地走上讲台，向大家宣布：
“我向大家演讲的题目是：论坚守岗位。”她的语音甜润，吐字清楚。可是刚说完这句话，演讲者突然下了讲台，向会场外走去。台下的听众面面相觑，先是小声议论，彼此猜测；继而喧声四起，怒不可遏。
难堪的5分钟过去了，演讲者才慢吞吞地回到讲台上，面对着被激怒的观众，等大家的情绪平息下来后，她便充满激情地说。“如果我在演讲时离开讲台是不能容忍的话，那么，在工作时间内，纪律松弛，玩忽职守，擅离生产岗位，难道不应该谴责吗？我的演讲完了。”
会场安静了一小会儿，突然爆发出一阵热烈的掌声。
仰望天空
一天下午，有个拉着一只皮箱的年轻男人，在纽约闹市区专注地对着天空仰望良久。过路的好奇人也跟着向天空望，以为天上有什么新奇东西。没多久，马路上很快云集了大批的好奇人。那位男人觉得发财的时机已到，就在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，顿时生意兴隆。
难读懂的书
一位图书馆管理员对馆长反映说，有些书因为太难懂，从来没人看。馆长把那些书收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌子：“谨告——这些书难读，需要有高深学问的人才能读得懂。”
这个架子上的书很快就全部借出去了。
无货不备
美国有一家有名的大百货商店，门口挂有一块大牌子，上面写着广告：“无货不备。如有缺货，愿罚10万。”
有一个法国人看见这则广告后很想得到10万元，便去见经理，开口就说：“潜水艇！在什么地方？”经理把他领到地下大厅，当真有一艘潜水艇。他又说：“我还要看看飞船。”经理又领他到了22层楼，一看，果然有一飞船。法国人还是不罢休，问道：“可有脑袋长在身子下面的人？”
他以为这一问，经理一定要被刁难住了。谁知经理声色不动，对旁边的店员说：
“你来一个倒立给这位客人看看！”经理知道这个法国人是在故意刁难，但一句幽默的话，便立即将对方制服了。
不必摘帽
某国一家电影院常有戴帽的女观众，坐其后者，因被挡住视线极力反对，请经理通告禁止。经理说：“禁止欠妥，只有提倡戴帽尚可。”大家很觉失望。
后来这家电影院影片开映前，银幕上果然出现一则通告：“本院为了照顾衰老高龄的女客，允许她们照常戴帽，不必摘下。”
通告一出，所有女帽全部摘下，无一戴者。
树上保险公司
美国一家保险公司为了拉顾客，别出心裁地在一棵大树上办理保险业务。该公司认为，前来投保的人若能爬上大树，就证明他的健康状况良好，接受这样的人寿保险，对公司有利。
两份菜单
几乎没什么人到白玫瑰餐厅去吃饭，餐厅老板急得不知如何是好，客厅里的饭菜物美价廉，可是好像没有人理会这个优点。
后来他果断地采取了一个措施改变了情况，几个星期以来他的餐厅总是挤满了先生们和他们的女友。每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单。两份菜单外表看来完全一样，但内容却大不相同。侍者给男人的那份菜单上是每份菜、每瓶啤酒的正常价格，而给女士们的那份菜单上的价格要高得多！所以当男人很从容地点了一份又一份菜，要了一种又一种酒的时候，女士会自然而然地觉得他比实际上要慷慨得多！
代售帽子
顾客：“你把我的头发理成这个样子，让我怎么走得出去？”
理发师：“这有什么关系，本店代售帽子。”
地皮和汽艇
一个推销员发现他推销的那块地皮被水淹没了，便问他的老板是否该把钱退还给顾客。
“退钱？这不可能。”老板对着推销员吼叫起来，“快卖给他一只汽艇！”
乳猪之变
有一天，一户非常有钱的人家过命名日，来了许多客人，其中有一位是牧师。这些天，恰逢他的大斋戒，牧师照例是不准动腥的。
主人准备了各种各样的佳肴款待客人，桌子中央摆着的一盘烤乳猪更是油光闪闪，香气扑人。东家十分抱歉地对牧师说：“对不起，牧师！如果连乳猪都不能吃的话，我给您做点素菜吧！”
牧师却挽了挽袖子，举手在胸前画了个十字，指着乳猪喃喃地说：“上帝啊，万能的主！为了我，您已把这罪恶的小猪变成了白薯，可是凡人俗子毫不察觉，只有我这个上帝的仆人才心明眼亮，让我把这白薯吃了吧！”说着就心安理得地吃起烤乳猪来。
调情与丰收
一位神甫起身对自己的教徒们宣布：“今天我发现这里有个人跟别人的妻子调情。如果不把5美元放进盘子里，我就在经坛上说出他的名字来。”当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，结果盘子里出现了19张5美元面额的钞票，另外有一张2美元附有一张条子：“3美元我明天一定带来。”
不要贼的钱
在乡下小教堂里，牧师收到的捐献总是少得可怜。一个礼拜天，牧师宣布说：“在我传下这个捐献盘以前，我要说明一下，那位曾经在老妇人家偷过鸡的人不必捐献了，因为仁慈的主不要贼的钱。”于是，在传递盘子时，人人都捐了钱。
别派牧师来
几年前，美国阿拉斯加州一个小镇的牧师去世了。当地成立了一个寻找牧师委员会，委员会人人填完了所有的表格，并向纽约城的全国牧师分遣委员会打了不少电话。几个月过去了，还是没有新牧师到来的迹象。最后，愤怒的寻找牧师委员会女主席给牧师分遣委员会写了封短信：“别派牧师到我们这里来，因为我们发现犯罪更有趣。”
没想到两星期之内，新牧师就被派到那个小镇上来了。
出色的演员
一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察拦住。
“我非常遗憾。”司机很快明白过来，说：“但是，我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。”
警察怀疑司机欺骗他，但是乘客中有一个相当聪明的小伙子。他用天使般的目光瞅着这位警察，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，亲爱的。”那警察一听马上痛痛快快地把手一挥放了他们。
友好款待
一天，两车相撞之后，杰克和帕特友好地察看撞车的结果。看完后，杰克从口袋里掏出一瓶酒热情地请帕特喝。帕特呷了两口，还给杰克，杰克把它放回口袋里。
“你干吗不喝上一口？”帕特问。“等警察跟我们打过交道，弄清楚事情之后，我再喝。”杰克答道。
只有七条
在佛罗里达机场上飞机时，老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情十分冷淡。于是空中小姐灵机一动说：
“女士们、先生们，歌中唱道，离开爱人的路也许有50条，但我得警告你们，活着下飞机的路却只有7条。因此请听好。”一阵哄笑后，老乘客们果然认真地听了起来。
喊“反动口号”
在“四人帮”猖獗之际的一个夏天中午，正在某农场被强迫劳动的“走资派”老林同志又渴，又饿，又累，实在难以忍受，就走到池塘边捧一口水喝，哪知疲劳过度，头昏眼花，支持不住一下栽到了水中。他不会游泳，竭力挣扎，拼命呼喊：“救命，救命啊！”正在这时，恰巧有一个造反派头头带着两个随从到池塘边钓鱼，他们见老林同志在水中挣扎之状，反而狂欢大笑，不去搭救。生死之际老林突然用尽全力大呼一声：“打倒王洪文！”那个造反派头头听后勃然大怒，认为他是公然呼喊“反动口号”，于是立即命令左右将老林拉上岸，扭送“造反司令部”审查幕后指挥者及其同党，并严加批斗。
老林同志吃尽皮肉之苦后，被关在“牛棚”里，同志们问他为什么不继续喊“救命”而要改喊那个“反动口号”，他说，除了引起那些人的痛恨之外，别无妙法：我如果喊反动口号，他们准抓我；他们如果抓我，我就要被审查批斗；如果我被审查批斗，我就可免于淹死，所以，我喊“反动口号”，就可免于淹死。
大家听了，忍不住笑了，都夸老林机灵。
爱犬如命
一位爱犬者带着自己心爱的犬出去旅游。一日在游艇上爱犬突然失足落水。这位旅客急忙去请求船长中途停船打捞爱犬。
船长解释说，不能因为一条狗而停船，耽误大家的时间，因为这究竟不像救人那样重要。
这位旅客闻听此言，灵机一动，一跃而落入水中大呼救命。船长见此情景，无奈只得停船打捞，把他和犬一起救上船来。
从善如流
一天，柯雅德希问：“律师先生，如果我在开庭之前送一只烤鸭给法官，并附上我的名片，您认为这个主意如何？”
律师忙说：“您发疯了？您会立刻因贿赂法官而输掉这场官司的！”
开庭的结果是柯雅德希赢了官司。第二天他得意地跑去告诉律师：“我没听您的劝告，还是把烤鸭寄给了法官！”
律师有点怀疑地说：“这不可能！”“可能的！”他解释道：“只是我把对手的名片连同烤鸭一起寄去了！”
证人
一天，艾米去找律师：“博士先生，您看，彼得这个无赖都写了些什么？竟然说我应该还他2000银币，否则他就要控告我。我敢发誓，我这一辈子从未从他手里拿到过2000银币！”
“那么事情就非常简单了……秘书小姐，请录下我的话：‘……由于我从未从您手里得到过这样一笔借款，因此我对您的起诉不予理睬……’”“哎呀，博士先生，错啦，完全错啦！您是在哪里学的法律？秘书小姐，您应该这样写‘……在我早已还清您2000银币之后，对您的控告我不予理睬……’”
“艾米先生！您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱！”
“那么，我得到过吗？”“那么您为什么要写上您已经还掉了？”“博士先生，您瞧：如果我照您所说的那样写，那么最后他就能举出两个证人来证明他给过钱……而照我的意思写，那么证人就必须由我来提出。我就可以证明还过他钱了。”
同理
某国有一个小孩燃放鞭炮误伤了眼睛，家长控告到法院，要求制造鞭炮的邻国赔偿一切损失。法院传讯了邻国的制造商，可是邻国商人过了两个月才到。
法官生气地责问：“你怎么现在才来？”
商人答道：“法官先生，我一接到传票就急忙驾着贵国制造的小汽车往这里赶，行车途中小汽车撞在了一块石头上，我立即向当地法院控告了贵国的汽车制造商，判决书到现在才下来：厂家不承担因使用不当而引起的一切损害。我不服，又告到贵法院来了。”
本案撤销
法官：“我无论如何也不能相信，像您这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”
约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了理性。”
法官：“她都说了些什么？”
约翰斯：“她喊道：‘来打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要你碰我一下，我就马上把你拉到那个秃头的老家伙——法官那里去。’”
法官：“本案撤销。”
自负膳宿费
有一段时间某地犯罪率急剧减少。各界不明白到底是怎么回事，所以组织人员进行调查，终于查明原因。原来各看守所和监狱都贴出了这样的布告：
从今日开始，凡因犯罪或犯罪嫌疑被送入本处的人，一律自行负担食宿费。
处理酒鬼闹事
汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是喜欢挑上一位最干巴瘦小的警察陪同他一起前去。
别人觉得很奇怪：“你们得和酒鬼打架呀！”“对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比另一个瘦小，你先打哪一个呢？”汤姆警官说。
正在录像
一个劫匪突然闯进银行后，递给会计员一张条子，上面写着：“混蛋，快把钱放在我的包里，不许动！”
会计把条子读了一遍，一点也不惊不慌，很镇静地在上面添了一行字又把它递了回去：“混蛋，把你的领带拉整齐，他们正在替你录像。”
只可智取
警察学校今年招了一批新生。一位教官正在教学生们怎样当头儿。只见教官把一个学生叫到讲台前，然后递给他一张纸条，上面写着：“现在你是值日官，你的任务是把大家引出教室，但不许引起骚乱。”
这个新生看完条子后一筹莫展，茫然地回到自己座位上去了。第二个被叫上来的学生用命令的口气喊道：“全体起立，走出教室！”可是没有一人响应。第三个学生看了看条子，轻松地笑着说：“同学们，下课了，大家快去吃午饭吧。”几秒钟内，教室里便空无一人了。
聪明的指挥官
一次军事演习正在进行。一位指挥官的吉普车不小心陷进了泥里。这时他看见附近几个士兵正懒洋洋地躺在地上，便叫他们来帮忙。
“很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。”指挥官突然转向他的司机说：“赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们快点上路。”士兵们马上从地上跳了起来，齐心协力把吉普车从泥里抬了出来。
指导员谈扑克
小说《啊，索伦河谷的枪声》中的主人公，是任某炮团三连指导员的冼文弓，他上任的“第一把火”竟从打扑克“烧”起。
那天，在欢迎新指导员的全连大会上，不少战士早早就去了，想听听这位指导员是怎么“耍嘴皮子”的。冼文弓先谈了他到这个连里来的感觉，紧接着就讲道：“有人说我们连落后，我就不相信。我看完全可以在玩扑克方面压倒其他连队，夺个冠军。”
这番话简直把大家说得目瞪口呆！
“我今天先给大家讲讲扑克里面的学问。”接着，冼文弓谈起了“扑克经”；“扑克是历法的缩影。52张正牌是52个星期。两张副牌，大王表示太阳，小王表示月亮；用桃、心、梅、方表示四季。每一季是13个星期，扑克中每一种花正好是13张；每一季是91天，13张牌的点数相加正好是91；四种花色的点数全部加起来，再加上小王的一点，正好是365——一年的总天数，如果再加上大王的一点，正好是闰年的天数。J、Q、K 共有12张牌，既表示一年有12个月，又表示太阳在一年中经过12个星座……”没想到新来的指导员讲的这番道理真新奇，战士们个个都睁大了眼睛，聚眼会神津津有味地听着。冼文弓接着说：“扑克牌的四种花色，还有不同的寓意。黑桃象征橄榄叶，表示和平；红桃是心形，表示智慧；梅花是黑色三叶，源于三叶草；方块代表钻石，表示财富。所以四种花色表示对人们在一年中的美好祝愿！完了。”
新指导员这一席讲话博得全连同志长久热烈的掌声。
冼文弓是研究心理学的。他知道，知识就是力量，在一般情况下，谁能讲些别人没听过、又听得懂而又用得着的知识，谁就有吸引力。无疑，他的“第一把火”——第一次演讲成功的原因，正是具有了这种吸引力。
有点烂的苹果
广东武警总队某中队一个战士因爱情受挫而产生了轻生的念头，正当他要做出幼稚的举动时，指导员及时将他救下，并把他请到自己的宿舍里，特意拿出一盘苹果招待他。其中有几个苹果只烂了一小点，指导员拿起就要往垃圾筐里扔。这个战士连忙阻止说：“这苹果只烂了一点点，扔掉多可惜呀！”“是可惜呀，”指导员说，“几个苹果价值很小，扔掉都觉得可惜，而你作出如此轻生的举动，这不更令人痛心吗？”
整顿会风
董事长请教新上任的总经理：“过去召集部门经理开会，他们老是心不在焉，这种会风应该怎么整顿？”
“这很好办，”总经理胸有成竹地说，“撤掉记录员，立出新规矩，在会议结束时才宣布由哪位负责记录。”
教子有方
一个年轻的父亲到一个年纪比他大的邻居家做客。
他们站在花园里谈论着怎样教育孩子的事。年轻人问道：
“父母对孩子们应该严格到什么程度？”年纪大的人指着系在一棵粗壮的大树和一棵细小的幼树之间的一根绳子对年轻人说：
“请你把绳子解开。”年轻人把绳子解开后小树则向另外一边弯过去。“现在请你再把绳子系上，”年纪比较大的说，“你看，孩子们的情况也是一样。你必须对他们严厉，不过有时候你要把绳子解开，看看他们的生长情况。如果他们还是不能单独站立，就说明还要再把绳子系紧。但是当你看到他们能独立时，就可以把绳子去掉了。”
裤上贴膏药
徒弟在师父对门开药铺，把师父的生意抢了。师父看他生意比自己好，连恨带气病了。他儿子说：“爹，俺师兄这时正走红，请他看看吧！”“他会弄啥？”父亲没好气地说。
不两天，徒弟提着果子、糕点来看师父。师父哼了一声，翻身脸朝里不理睬他。徒弟猜透了师父的心病，便恭恭敬敬地号脉，半天方说：“这个病好治，贴张膏药就好了。”
说罢，竟把膏药贴到师父的裤子上。师父心里暗暗发笑：“你真会糊弄人，膏药要贴到肉上，哪有贴到布上的，我看你这膏药能起啥作用？”师父一天到晚看着膏药笑，没几天病竟真的好了。
打铁绝技
从前有个铁匠师傅，手艺很高，但却贪杯好吃。他的几个徒弟也都投其所好，时常办些酒肉孝敬他，唯有一个徒弟是个吝啬鬼，学艺时不知道孝敬，出师后又不上门拜访师傅。师傅非常生气，决心治一下这个不肖门徒，于是他通过别人给这个不肖徒弟吹风，说他还有一项绝技没有传授。徒弟一听，赶忙大办宴席，请师傅光临赐教。铁匠师傅酒足饭饱之后，把徒弟叫到跟前，郑重其事的附在徒弟耳朵上说：“铁烧红以后，不能用手摸。”
科学对待
从前有一个心理学系的大学生骑自行车不小心与一个青年相撞。那青年破口大骂，大学生不但没有生气却大笑不止。一过路人好奇地问大学生：“他骂你，你为什么反而大笑呢？”
“骂人只不过是把气愤转嫁给对方，”大学生说，“当他达不到目的时，他会更加气愤的！”
戴校章
四川某大学有位老教授，不管春夏秋冬，也不管是穿单衣、夹衣、羽绒服……常年郑重其事地在显眼的地方佩带本大学的校章。
有人对他说：“先生您对学校的感情实在太深了。”教授答：“你有所不知，根本不是那么回事，此章为‘防盗章’，凡是小偷见胸佩此章者，知其定为穷书生无疑，因此绝不下手。我天天乘公共汽车，钱包安全无恙，都是此章的功劳。”
死活未定
某剧团新编了一个剧本，送领导审查，张领导指示让主人公最后应该活着，而李领导却指示主人公最后应该死掉，搞得团长感到很为难，编剧说：“不要紧，我写两个结尾。张领导审查，就演主人公活着；李领导审查，请演主人公死去。”团长一想是个好办法，就点头同意了。
剧本修改好，张领导和李领导一块来审查了。团长急得团团转，编剧对他附耳低言了几句，演出就开始了。
戏演到接近结尾时，台上突然宣布：“演出到此结束。”二位领导听了，一起走进后台，问：“戏为什么不演完？”
编剧对他们说：“非常不幸，演主人公的演员忽然得了急病，已送到医院动手术去了，目前是死是活还没确定。”
贼的肖像
一个富翁请著名的画家为他画肖像，肖像画好后，却拒绝支付议定的报酬，理由是：画的根本不是我。
不久，画家把这幅肖像公开展览，题目为《贼》。富翁知道后，万分恼怒，马上打电话向画家抗议。
“这事与你有什么关系？”画家平静地说，“那幅肖像画的根本不是你！”
富翁不得不用巨款买下这幅画，改名为《慈善家》。
造谣能手
有时候找个好工作真不容易，人们最担心是如何在众多的对手中脱颖而出击败对手。当一位年轻的求职者在“特长”这一栏中填上“造谣能手”时，主考官以不信任的口吻挑剔道：“请你造一个谣让我们看看。”年青人走到门外，对那些等待考试的人说：“诸位可以回去了，我已经得到了这份工作，没你们的事了。”
悲剧的效果
以前有一个悲剧作家对他的老婆说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕头？”
“为什么？”老婆问。“我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪都滴到这个枕头上，看完后再把眼泪从枕头中挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的好坏了。”
一定需要这个东西
在伦敦，一位大学毕业生急于找到工作，找了一个月仍没找到，他急了，几乎是冲进一家报馆，对经理说：“您们需要一个好编辑吗？”
“不需要。”经理看了他一眼，不耐烦地答道。“那么，排字工人呢？”“不，我们现在什么空缺也没有！”“那么，我想你们一定需要这个东西。”这个大学生从自己的公事包中拿出一块精致的牌子，上面写着“额满暂不雇用。”
经理看了看牌子，立刻打电话给老板，原原本本地把这件事说给他听。
然后，经理笑嘻嘻地对他说：“如果你愿意的话，请到我们广告发行部来工作。”
外交手腕
有一流浪汉走到一住户门前，敲了敲门，女主人看见他，骂了起来。
“你的样子很壮实，本可以在矿场安安心心地挣钱养活自己，用不着流浪。”她对他说。
“是的，太太。”他回答说，“而您长得这么漂亮，本应该登台表演成明星，而不是干家务活。”
“等一等，”女主人说，她的双颊泛起红晕，“我马上去瞧瞧，我这儿有什么东西。”
乞丐求针
乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来缝一下我的破衣服和破裤子。”吝啬人：“我现在正站在6层楼的窗台边，即使我把针给你扔下去。你也绝对找不到的。”
乞丐：“那么，请你把针插在一块面包上扔下来吧！”
安装电话妙法
一家大报的编缉搬到一所新楼住。第二天，他给电话公司的经理打了个电话：“您的工作人员对我说，6个月以后才能给我安装电话。我觉得，他们向我提供了写文章的好素材。”没想到第三天，电话就安好了。
死讯、生讯
一天，罗斯特气呼呼地给报社打电话质问：“你们报纸在搞什么名堂，明明我还活着，怎么在报纸上发表了我的死讯？你们必须负责刊登更正的启事。”
编辑：“真对不起，更正是不可能的。”罗斯特：“为什么？”
编辑：“为了维护我们报纸的信誉，我们从来不刊登自相矛盾的消息。不过，我们可以想一个办法来弥补一下。”罗斯特：“有什么好办法呢？”
编辑：“我们可以在明天的《出生栏》里，刊登您出生的消息，让您重新做人。”
减肥食方
（一）
患者：“大夫，请问减肥有什么特别好的办法？”大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，就这样不停地摇头。”
患者：“什么时候这样做最好？”大夫：“有人请客的时候。”
（二）一个贪吃贪喝的富人，从来不干活。他就喜欢吃喝，所以越来越胖，甚至连走路都不方便了。无奈之下，他只好忧心忡忡地去找医生。
医生认真地给他检查了身体，最后告诉他：“你每天只能花3个便士，并且是自己来挣这3个便士。”
健忘症者
医生：“您就这样走了吗？医疗费付过了吗？”
病人：“啊！真对不起，我忘了，我患的是健忘症，请您原谅！”并立刻掏出300元交给医生。
医生：“谢谢您啊！再见！”
病人：“咦！不是270元吗？您还没找我30元钱呢？”
医生：“哦！实在是对不起，我也是个健忘者，不过您的记忆力经我一医治，倒好多了。”
伸舌头与开处方
一个爱唠叨的中年女人终于忍不住了，不耐烦地对医生说：“你让我把舌头伸出来，已经过去6分多钟了，却还不给我检查，这是为什么？”
“让你把舌头伸出来，是为了在我给你开处方时不受打扰。”
偷瘾解急
一精神科医生在半夜接到一个紧急的电话，是他的一个患有偷窃狂的病人打来的。“大夫，你必须设法帮助我，”他恳求道，“我那种非偷不可的老毛病又犯了。”“哦，看在上帝的份上，”精神科医生回答说，“就先偷两根火柴，等到早晨再给我打电话吧。”
烟酒的妙用
“请问，马丁尼先生，”一个医生问他的同行：“为什么您在给病人看病时，总要特别详细地询问他常吸什么烟或常喝什么酒？根据烟酒的牌子就能判断病人的健康状况吗？”
“不，当然不是。但是根据烟酒的牌子可以判断病人的经济状况。然后根据这点来确定门诊的费用。”
延长生命
一位妇女在就诊时被告知只能活6个月了，她感到非常痛心。“医生，”她忧郁地问：“我还有什么事情可以做的吗？”
“有啊，”医生调侃地回答：“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又冷又潮的山间小屋去住；然后再嫁一个拉扯着9个幼小孩子的一无所有的农民。”
“这能使我的生命延长吗？”
“不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”
人体反映器
有所医院处处要节省开支。一次护士室洗脸用的镜子不小心打破了，请求更换，院方以经济拮据为由驳回，不予批准。后来，请求发给设备时，有个护士在表上填写了“一具人体反映器”，很快就被批准了。
取药
分配来药房实习的学生问药剂师：“您从柜台上方的小箱子里取的是什么药呢？”
“当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药，这种药是任何作用也没有的。”
教练有方
运动员：“我老是把球踢得偏离球门，我该怎么办？”教练：“这是因为你照着门踢。如果你照别处踢，就有可能把球踢入球门了！”
看你敢不守住球门
一个大学生足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？昨天才买的，价钱可不便宜。而且不太结实。你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔！”
请别扔瓶子
一场有著名球星出场的足球比赛开始前，场内负责维持治安的工作人员对观众说：“各位观众，请你们别向裁判员和球员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可能退钱的。”
抵押
顾客：“对不起，老板，这顿餐钱看样子我是没法付了，因为我忘了带钱。”
餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。”
顾客：“这可不太好，别人都会瞧见我的名字的。”餐馆老板：“写完后把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住你的名字吗？”
欠债人的复信
“尊敬的先生：您好！您的来信已如期收到，至于催还债款一事，使本人甚感抱歉，但我只得通知您：我无法付还债款，因为我本人和本人的金钱、财产全都被怀疑带有传染病毒。由于这种原因，我在住院治疗的一年期间都是与世隔绝的。因此，当您看完这封信之后，望您立即把它焚毁，并立刻用消毒剂把双手洗净，切记！切记！这是为您的安全着想。”
倾诉
一天深夜，从睡梦中惊醒的女主人接到一个陌生女人打来的电话说：“我恨透我的丈夫了！”
“您打错电话了。”女主人告诉她。但是电话那头好像没听见，仍滔滔不绝地说下去：
“我一天到晚照顾5个孩子，他还以为我在享福。有时我想出去散散心，他都不肯，自己却天天晚上出去，说是有应酬，谁会相信！”
“对不起，”女主人不耐烦地打断她的话，“我不认识你。”
“你当然不认识我！”她说，“这些话我会对亲朋和认识我的人讲，而弄得满城风雨吗？现在我说出来，舒服多了，谢谢你！”说完，她挂了电话。
别真那样
安娜送淘气的儿子去军训夏令营，临走前再三叮嘱儿子别忘了给家里写信。儿子点点头，却是一副心不在焉的样子。
有个热心人对安娜说：“我给您出个好主意：您先给孩子写信，告诉他给他寄了钱，让他吃得快话，玩得快活。”
“这样他就会来信吗？”“当然，但您千万别真的寄钱给他。”
多得小费之谜
餐馆服务员休息时在一起聊天。“马歇尔，为什么你收的小费总比别人多？为什么那些女顾客总爱多给你小费呢？”“这很简单，一见到女顾客我总要对她们说：‘您好！太太’。而当她们离开时，我就对她们说‘再见！小姐。’”
穿错了大衣
在一个饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地用手碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件华贵的真皮大衣。“对不起，”他小心地问，“请问您是不是让·皮埃尔先生？”
“不，我不是。”那人头也不抬地回答。
“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
婉转
一位“嬉皮士”顾客坐在一个高级餐馆的餐桌旁，漫不经心地把餐巾系在脖子上。经理很反感，叫来一个招待员说：“你去让这位绅士懂得，在我们餐馆里，这样是不允许的。但话要得尽量说得婉转些。”
招待员快步来到那个人的桌前，很礼貌地问道：“先生，您是刮胡子，还是理发？”
救生衣
一个塞夫利耶沃人乘船出游，在船上凑巧见到了一个加布罗沃人朋友。
他马上向他恳求说：“请把您最好的衣服借一身给我。”
“您身上穿的不是挺好吗？”“可是，您知道，我不会游泳。万一咱们的船翻了，我要是穿着您的衣服，您准会豁出命去把我救上来的。”
凭牙齿
“你用什么方法可以准确区分出这是一只老母鸡，还是一只小母鸡呢？”
“以牙齿来分别。”“小母鸡有牙齿吗？”“可能有，我尝一下不就知道了吗？”
以鱼喂马
一个远游旅行者骑着马赶路时，天下起雨来，毫无准备的旅行者浑身变得又湿又冷。后来他终于来到了县城的一家小客店。客店里挤满了避雨、取暖的人，使他无法接近火。这时他灵机一动把客店老板喊出来说：“拿点鱼去喂我的马。”
老板说：“马并不吃鱼呀！”
旅行者认真地说：“不要紧，你按吩咐去做。”客店中的人群听到这奇怪的吩咐，都纷纷跑去看马吃鱼。这样整个房里只剩下了旅行者一个人，他在火旁坐了下来，暖和自己。
当客店老板和那一群人回来时，老板说：“您的马不吃鱼。”
旅行者笑着答道，“不要紧，把鱼放在桌子上，等我把衣服烤干了，我自己来吃。”
钓鱼新法
一个路人看见有个渔翁拿着一面镜子站在水里，“请问，您在那里干嘛？”
“在钓鱼。”“用镜子钓吗？”
“不错——这是新发明的一种钓鱼法。”“您能把这种方法告诉我吗？”
“可以，但要付100块钱。”那路人好奇心盛，于是如数付款。
“方法是这样的，”钓鱼人把钱装进口袋后开始向好奇的路人解释：“你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它。待鱼儿吓昏后你就可以把它捞起来。”
那人听了不由勃然大怒：“胡说八道。这样怎么可能钓到鱼。你钓了几条了？”
“今天你是第五条。”
木匠与教书先生
过去，有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生，经常玩点小把戏嘲弄先生。有一天，他发现“荼”字比“茶”字多一横，便写了个“荼壶”去问先生。先生不知是计，随随便便把它给念成“茶壶”。木匠一听开心得哈哈大笑：“连个‘荼’字都不认识，还教书哩！”
过了几天，先生从院子里找了一把破扫帚，把扫帚疙瘩锯下来，花了半天时间刻成一个小毛猴，问木匠这毛猴是用什么木料刻成的。木匠看了半天，答不上来。先生笑着说：“原来你当了一辈子木匠，也有不认得的木料！”
省油良方
一人肚子饿极，却又没钱，来到油条铺，咂着嘴巴看了一会，灵机一动大声叹道：“费油啊，费油。我虽有良方，可惜无人过问。”。
主人赚钱心切，忙上前探问：“我愿领教。”那人故意看看太阳，说：“太阳已经偏西了。”主人领会了他的意思，端上酒饭，请他饱餐一顿。
吃完，他擦嘴便走，主人赶忙拉住他问：“良方呢？”
那人说：“卖烧饼不比卖油条省油？”
治蚊妙法
有个人对夏天蚊子屡屡叮咬毫无办法，十分苦恼。朋友献计道：“你试试把麻布当棉被盖在身上，灵得很。”
那人好奇地问道：“为啥？”
回答道：“等蚊子来叮咬时，你突然把上边一层扯掉，这就把它们的嘴扯歪了，它们伤了筋骨，至少要修养100多天，叮人的嘴巴才会好起来，到那时天气也凉了，自然就免了蚊子叮咬之苦。”
立竿见影
有位犹太老人乘火车，一个傲慢的俄国军官坐在他的正对面。
俄国军官斜眼看了看正在津津有味地吃青鱼的犹太人，得意洋洋地问：
“为什么都说犹太人很聪明？”“这是由于青鱼头的缘故。”犹太人头也不抬地回答。“您说青鱼头是什么意思？”“我们是吃整个青鱼，也就是说连头都吃了。”
“我懂了。您能卖给我两个青鱼头吗？”
“非常愿意！要两个卢布。”犹太人回答。军官虽然觉得很恶心，还是把花了两个卢布买来的两个青鱼头都吃了下去。突然他叫起来：“您骗我！您买的青鱼头根本没这么贵！”
犹太人满意地点点头：“您看，马上起作用了。”
再次藏钱
毛拉把钱罐子埋藏在废墟里一个隐蔽的地方，每当他有了现钱，就放进去，然后记上账。离废墟不远，有个香料店。店老板发现毛拉经常出入废墟，便起了疑心。经过多次跟踪，店老板弄清了毛拉的秘密，把他埋藏的41个第纳尔全偷走了。
毛拉丢了钱，心里很懊恼，他猜准是香料店老板搞的鬼，便想出一条妙计来，准备惩治他一下。
毛拉走进香料店，央求老板说：“劳驾，请您帮我算算账：36个第纳尔加上72个第纳尔是多少？”
“是108个第纳尔。”
“再加上41个第纳尔呢？”
“是一百149个。”
“这么说，再凑一个第纳尔，就是150第纳尔了。”毛拉道谢后，起身离去了。
财迷心窍的店老板把算账这件事一琢磨，认为毛拉肯定还有存钱，并准备把这些钱也放到藏在废墟的那个钱罐子里。于是，他把偷来的那41个第纳尔又放回原处。
第二天，在身后偷偷跟踪的店老板见毛拉走进废墟，待了许久才出来。
店老板等毛拉走远后，心想这回可要发财了。他急不可待地找到毛拉藏钱的那个地方，伸手便到罐子里去掏。然而这次他没有掏出钱来，却抓了满手的粪便！
丢失毛驴以后
贾（突尼斯机智人物）的毛驴被偷了，找了半天毫无结果，他在村里大喊：“快还我毛驴，要不我就要像我父亲那样做了。”
小偷听了很害怕，赶忙还驴。旁人不解，问他父亲是怎么做的，贾说：
“很简单，再买一头毛驴。”
冷水边的篝火
一巴格达商人有个浴池，池水冰冷彻骨，他扬言，谁能在池里泡一夜，赏谁100个金币。有个穷人为了得到这份报酬，一咬牙奋不顾身跳进浴池。半夜时分，穷人的儿子来浴池，发现父亲没有冻死，便在池边点燃篝火陪伴父亲到天亮。第二天去要钱，商人却说篝火暖了身体，拒绝付钱。穷人只好找法官告状，可是所有法官都偏袒商人。穷人把他的不幸一五一十地告诉了可布·纳瓦斯（阿拉伯机智人物）。
这天阿布·纳瓦斯邀请国王、法官、大官们和那个商人都到他家去做客。客人们如约赶到，可是从早晨一直等到下午，不见主人将饭菜端来待客。大家饿极了，便跑到后面催问，只见阿布·纳瓦斯在树下生一堆火，锅却吊在离火较高的树枝上。国王惊奇地问他，这么高的距离煮饭，何时才能将锅烧热？
于是他向国王陈述了穷人的遭遇，然后说：“是的，像这样在树底下烧火，烧了这么长时间可锅连一点热乎气都没有；可是商人却偏要说，穷人之所以禁得起在冷水里泡一夜，是因为他儿子在池边生火的缘故。”国王听后十分生气，立即命令商人付给穷人100个金币的报酬。
谢客妙法
乔钟山家做的馄饨特别好吃，不得不为有许多朋友都来求取而苦恼。一天，他在每位客人面前放一纸条，并告诫说：“吃完方可打开纸条。”客人吃完后打开一看，原来里面是介绍做馄饨的方法。客人相视大笑而去，从此便无人再来求取了。
子侨陷友
子侨等三人跳墙时，先跳的子侨掉进了茅坑里，但他一声不响，反而招呼另两人跟着跳，结果全都陷进了茅坑，之后，他对另两个苦着脸的朋友说：“我是想使你们不要笑话我啊！”
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