一位数学家测定完阿波罗13号宇宙飞船从太空返回地球轨道的数据后，便开车回家。此时，夜幕已经降临，工作了一天的数学家脑袋颇感发晕。
汽车开到城外时，他迷路了。他问了几次路才回到家里。
正在上小学的儿子听他讲完这件事后，说：“爸爸，幸好在太空的那些宇航员还不知道这件事！”
心不在焉的教授
（一）
教授：今天几号了？
妻子：看看你手上的报纸就知道了呗。教授：那是昨天的报纸，看也没用。
（二）
教授生病了，被送到医院住院。护士：教授，大夫来了。
教授：我现在不能见他，我病得太厉害了。
（三）教授很晚才回家，他又忘记带钥匙了，于是只好敲门。妻子开门出来，由于天黑，一时没认出是教授。妻子：很对不起，教授不在家。
教授：那好，我明天再来。
（四）教授出差回来，妻子到火车站去接他，发现教授脸色不好。
妻子：你脸色不好，晕车了吗？
教授：我的座位背向车头，我不习惯这个方向。妻子：那你为什么不跟对面那人换个位子？
教授：没法换，对面没人坐。
（五）
朋友：您好，教授！您旅游回来了？教授：是的，昨天才回来。
朋友：是坐船还是乘飞机回来的？
教授：我确实不知道，是我妻子买的票。
（六）
教授到银行取出100元钱，数到58时，他就不数了，把钱放到衣袋内。
出纳：您怎么不数完呢？
教授：数了这么多都没有出错，大概后面也不会错的！
（七）
护士：喂，您是教授吗？告诉您一个好消息，您做爸爸啦，就在刚才，您有了个儿子！
教授：噢！请您不要告诉我妻子，我要给她一个惊喜！
（八）
教授：“为了更确切地讲解青蛙的解剖，我给你们看两只解剖好了的青蛙，请大家仔细观察。”
学生：“教授！您错了，这是两块三明治面包！”教授（惊讶地）：“我可以肯定我已经吃过午餐了，但是那两只解剖好的青蛙呢？”
（九）
妻子：“你的汽车呢？”
教授：“我想起来了，我下车后转身谢谢那个搭车的人，然后就走回家了。”
（十）埃得希德教授开车在十字路口和一辆小车相撞。他的车没损坏，但是把别人的车给撞坏了。“我非常抱歉，”教授说，“这是我的不是。看看修理费是多少，然后给我打电话，我替你付钱。”说完他就把车开走了。“但是你的电话号码是多少？”那个车上的人问。“在电话号码簿里，”教授回答。“可你叫什么名字呀？”那个人叫道。“也在电话簿里，”教授不耐烦地喊道。
（十一）心不在焉的教授乘一辆拥挤的公共汽车，手抓吊带，仍摇晃不止。“先生，帮帮忙吧！”教授对身旁的乘客说，“我想肯定要迟到了。你替我抓住吊带，让我看看时间好吧？”
留站的教授
有一天，3位教授在火车站谈话，谈得津津有味，全然没有觉察到火车已经进站了。这时，列车员喊道：“请上车，车要开了！”
教授们听到列车员的喊声，便向火车冲去。在火车开动之前，两位教授上了车，另一位教授却未能上去。他怏怏不乐。
一个人走过来安慰他说：“还不太糟嘛，先生。3个人有两个人上了火车就满不错了，不是吗？”
“我知道”，教授说，“不过我是来搭火车的，我的两个朋友是来送行的呀！”
记在实验报告上
助手蹑手蹑脚地走进实验室，对一心埋头工作的老教授说：“先生，您的洛桑刚才来电话说，他已从夏令营里回来了。”
“很好，请把它记在今天的实验报告上。”教授头也不抬地回答说。
别用手摸
一个小男孩在公园里玩耍，他当教授的父亲坐在不远的一条长椅上，专心致志地看报。
“看，爸爸，一架飞机！”儿子指着天空喊道。“是啊，是啊，”父亲仍然埋头看报，“不要用手去摸它。”
职业意识
英国一位天文学家、一位物理学家及一位逻辑学家3人应邀一同由伦敦去苏格兰参加会议，过边境不久，发现了一只全身浑黑的羊。
“真有意思，”天文学家谈论道，“苏格兰的羊都是黑的。”
“这样推断并不可靠，”物理学家应声接道，“我们只能得出这样的结论：在苏格兰有一些羊是黑色的。”
逻辑学家马上接着说：“我们真正有把握能说的只不过是；在苏格兰至少有一个地方有至少一只黑羊。”
忘了打开镜头盖
一位非常健谈的女社会学家丹妮在非洲丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在嬉闹的土著儿童拍照，突然，那些孩子向她大声嚷嚷起来。
丹妮的脸霎地红了，她赶忙向土著首领解释起来，说她忘了有些土著人是不让人照相的，因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。土著首领几次想插话都找不到机会。丹妮滔滔不绝的解释说服整整进行了两个多小时。
最后，丹妮感到足以使土著人息怒时，才容土著首领说话了。只见土著首领笑着说：“那些孩子嚷嚷是在告诉您，您忘了打开照相机的镜头盖。”
统计学家看孩子
有个从来不怎么过问自己孩子的统计学家，在一个星期日下午妻子要外出买东西时，勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。晚上，当妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上面写道：
“擦眼泪18次；系鞋带17次；给每个孩子吹玩具气球各6次，每个气球的平均寿命11秒钟；警告孩子不要横穿马路77次；孩子坚持要穿过马路77次；我还想再过这样的星期六0次。”
想爱与爱想
“真是不可思议！”上了年纪的哲学家由衷地感叹道：“当我20岁时，我想的只是爱，可现在，我却爱的只是想了。”
生死人数
英国著名诗人捷尼逊写过一首诗，其中几句是这样写的：“每分钟都有一个人在死亡，每分钟都有一个人在诞生……”
有个数学家读后去信质疑，信上说：“尊敬的阁下，读罢大作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。根据您的算法，每分钟生死人数完全相抵，地球上的人数将是永恒不变的。但您也知道，事实上，地球上的人口是不断地在增长。确切地说，每分钟相对地有1.6749人在诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。这不符合实际，如果您不反对，我建议您使用带分数，即将诗句改为：每分钟都有一个人死亡，每分钟都有12/3个人在诞生。”
读者倍增
两位互不服气的作家好长时间没有见面，一天晚上两人在一次沙龙中不期而遇。
他们两人客套过后，互相争着向对方吹嘘自己的成就。
第一个作家说：“自从上次分手后，我的作品已更受欢迎，读者增加了一倍！”“恭喜你，”第二个作家说，“我不知道你已经结婚了。”
跨世纪的研究
在一次私人聚会中，有人问一位研究未来的专家：“2000年的战争将是什么样子？”
“对不起，对这个问题，我无可奉告。”他说，“即使战争在明天突然发生，我也不知它将是个什么样子！要知道我研究的是下一个世纪以后的事情。”
采访上帝
一个新闻记者抢先向报社发回一条关于煤矿塌方事故的报道，开头是这样写的：
“上帝看到这幅惨景，也落泪了。”编辑马上回电：“不要去管什么矿井了。你应该采访上帝。”
只取精华
美国一家杂志社的一位资深编辑有一天收到一位年轻女小说家的来稿，连同小说稿寄来的还有一大盒杏仁糖。看完稿子，编辑给她回了一封信：“您的杏仁糖很可口，我们收下了；可是您的小说太糟了，我们不能收。您以后只寄杏仁糖就可以了。”
幸会契诃夫
有一天，一位年轻人来到某杂志社，将一篇抄袭的作品送给值班编辑看。编辑看了以后问他：“这篇小说是你自己写的吗？”
“是我自己写的，我构思了一个月的时间，又整整坐了两天才写出来的啊！写作真苦！”
“啊！伟大的契诃夫先生，请问您什么时候又复活了？”
听了编辑的话，那青年满面羞愧地离开了编辑部。
讲究精确
某报社编辑部主任办事非常讲究精确，他也同样以此要求与他一起工作的同事。一次，一位年轻记者送给他一篇会议报道稿请他审阅，他接过稿认真读起来。当读到这样一个句子时，他抬起了头。那句子是“3777只眼睛注视着讲台上的演说者。”
“这纯粹是胡说八道！”编辑部主任动气了。“这可不是胡说八道，先生，”记者解释说，“我知道您一向要求要讲究精确，所以我非常准确地数了会场的人数，并知道会议参加者中有一位是独眼。”
别开自己的玩笑
有位年轻的女教师第一次到职工夜校高考补习班上课。几位学员油腔滑调地说：
“哟，这老师长得真漂亮！”“哟，老师的字写得很漂亮，和她的人一样漂亮！”老师却一点也不生气，笑了笑说：“你们和我开玩笑，这没关系。我这个人很随和，同学们和我开玩笑，从不计较，你们可以尽量开。就是有一点要提醒大家：你们不能和自己开玩笑！你们付了学费，还花了比金钱更宝贵的时间来学习。假如上课时思想分散，学不到知识，明年考不上大学，一年的补习班等于白读，那些金钱、时间统统白花，这岂不是在和自己开玩笑吗？”
学员们听到这儿，顿时肃然无声。
积怨
在法国西部的一所综合型大学里，一个三年级大学生走捷径交了一份考核作业《论大仲马的创作》，得了“优秀”。于是检查他的作业的教师邀这位大学生谈话。
“我亲爱的，”教师开始说道，“你大概不知道，我也毕业于这所大学，也住在现在你住的那个宿舍里。而且我们还保存着以前大学生的考核作业，为的是我们能在需要的时候浏览一下，你现在也是如此。应该说，你本人很走运：你一字不差地，甚至连标点符号都没改动，抄袭了我在校当学生时写的那份关于大仲马的作业。当然，现在你感到吃惊的是，我为什么给你打‘优秀’。我的朋友，因为我们的保守的文学教师当时只给我打‘及格’，而我总觉得我应得‘优秀’。”
“耶路撒冷陷落了”
一个名叫耶路撒冷的犹太大学生（可能是维也纳哲学家威廉·耶路撒冷的一个亲戚）到维也纳著名法学家符拉萨克处应试。耶路撒冷应考准备得极差，符拉萨克反倒为他大伤脑筋。耶路撒冷好奇的同学都聚在考场门口等待着应试结果。末了，符拉萨克带着应试者走到门口，他看了一眼等在外面的大群同学，大声呼喊道：“哭泣吧，以色列，耶路撒冷陷落了！”
不用着急
考比特第三次给一位大学生补考解剖学，可是这年轻人照样连一个问题也答不出来。考比特当然对他的考试不予通过。
过了片刻，一群大学生急匆匆跑来找考比特，并对他说，他们这位同学由于考试连遭挫折，心情极度悲伤。他扬言要用刀子刺进心脏了结自己的一生。
考比特听了以后安慰大家说：“不用着急，你们的这位朋友根本找不到心脏在什么地方。”
一分钱一秒钟
信徒：“万能的上帝啊，一万世纪对您来说是多长呢？”
上帝：“几乎是一秒钟。”信徒：“那么10亿元钱呢？”上帝：“不过是一分钱。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一分钱吧。”上帝：“过一秒钟。”
拉比求雨
连日大旱。百姓蜂拥着去见拉比，请他祷告求雨。拉比祈祷果真灵验……不料雨一直下个不停。百姓们再度绝望。这回拉比被请出来祷告求天晴。
拉比祈祷没有成功。
于是拉比的仆人对失望的人们解释说：“你们必须明白，拉比还非常年轻。求雨，他能做到；可是，如何让雨停歇，他还没有学会。”
穷人的愿望
伊玛对一群穷人讲道时说：“富人进天堂比骆驼穿针眼还困难。”
一个听众不客气地打断了伊玛的话，说：“富人能不能进天堂，与我们无关；我们想的是，要是我们走进富人的王国没有什么困难就行了。”
天国之旅
信仰复兴运动者对群众演讲说：“所有愿意到天国去的都站起来！”
除了一位先生外，大家都站了起来。“您不愿意到天国去？”信仰复兴运动者不解地问。“当然愿意，但我不喜欢集体旅行。”
身体太胖
教会发函调查非教徒不愿意入教的原因，其中有个问题是：“您为什么不信天主教？”
有位妇女很快填好表寄来，她的理由是：“身体太胖，不能飞上天堂。”
天堂与地狱
丽萨在礼拜学校（免费学习圣经知识的学校）学习，上课的时候她举手发问道：“如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗？”
“是的，肯定能到天国。”负责教他们的老牧师回答说。
“那我的猫怎么办呢？它能跟我去吗？”“不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。”
“我院子里的那些牛呢？难道它们也不能到天国去吗？”
“不能，我的孩子，牛也不能到天国去。”“这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽！”
不想进天堂
一位99岁高龄的老妇人每天临睡前这样向上帝祷告：“主啊，我是一个罪孽深重的人，我根本不配进天堂，让我留在这儿吧。”
慷慨的教民
教堂里祈祷正要结束时，收钱的帽子忽然落到教民中间。帽子经过了每一位祷告人之后，又回到神甫那里。神甫伸手把帽子底朝上翻过来，并且抖一抖，让大家瞧帽子里什么也没有，然后他眼望天空，激情地说道：
“慈悲的上帝啊！感谢您帮助我从这些教民那里收回帽子。”
上帝的家
有一个懒汉，整天游手好闲，专以乞讨为生，村里许多人都讨厌他。
一天早上，他到约翰家里。约翰问他：“你来干什么？”
那人答：“我是上帝的客人。”
约翰于是对懒汉说：“既然是上帝的客人，那就跟我来！”
懒汉跟着约翰走，一直走到乡村教堂的门口。约翰说：“尊敬的上帝的客人，这才是上帝的家。”
吃不消
年轻的牧师第一次主持礼拜的时候，偌大的教堂里空荡荡地只坐着一位农夫。看见牧师失望的样子，农夫不忍，善意地对他说：“当我喂马时，即使只有一匹马前来，我还是会喂它的。”
牧师听后大受鼓舞，开始做冗长的礼拜仪式。事后他征求农夫的意见，农夫睁开惺忪的睡眼，说道：“假如只有一匹马，我根本就不会用整车的草料来喂它！”
全部奉献
有一架民用班机在航行途中遇到了强大的狂暴气流。第一次坐飞机的乘客维特吓得浑身发抖，向上帝祷告说：“上帝呀，我是一个有钱的人。要是您能让这架飞机安全降落，那我就把我财产的一半奉献给您。”
飞机安全降落了。一位牧师拍了拍维特的肩膀说：“先生，我听到了您的祈祷。我是上帝的仆人，就由我来接受您对上帝的奉献吧。”
维特说：“嘿！我已经向上帝提出了一个更加有利于他的建议，那就是我把我的所有财产全部贡献给他，只要他能再次看到我坐飞机的话。”
谁使其然
英国罗马天主教牧师德纳·诺克斯与科学家霍尔丹讨论神学问题。霍尔丹推论说：“宇宙之间存在无数颗行星，难道说就不可能有一颗行星上有生命吗？”
“先生，”诺克斯微笑着说，“如果伦敦的警察在您家的壁橱里发现一具尸体，您会对他们说：‘世界上有无数个壁橱，难道就不可能有一个壁橱里有具尸体吗？’我看警察一定要研究一下是谁把它放在里面的。”
距离太近
空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师。“现在离地面多高？”牧师问。
“20000英尺。”“我看我还是不喝的好，因为这儿离我们的总部太近了。”
上帝的朋友
一个精神乐观的人，却长期患着病。神父来想鼓励他，就说：
“上帝常常用疾病和灾难来考验他所喜欢的人。”
病人答道：“无怪乎上帝的朋友这样少。如果他往后再这样干的话，他的朋友就更少了。”
教士的隐秘
4位德高望重的传教士聚到一起，他们约定各自都谈谈自己内心的隐秘。当然，这些话不能外传。
第一位说：“老实讲，我喝酒喝得太多了，还常常喝醉。”
随后一位道：“既然你很坦率，我也说实话，我最大的毛病是赌，且执迷不悟。”
第三位接着也说：“我实在摆脱不了烦恼的缠绕，因为我爱上了常来我教堂的一位女士，而她已经出嫁了。”
轮到第四个人时，他却沉默不言。几经催促，他才开口说道：“唉！我平生最爱说别人的闲话，我真不知怎样才能为你们保密。”
军事演习
黛安娜小姐每天都要从乡下的私人别墅到城里去。一天，她在路上看到许多军人和坦克、大炮、汽车。她不知道军队在演习。
她开车来到一座桥头，一个军官规规矩矩地向她敬了个礼：“小姐，您不能从这里经过。”
“为什么？”黛安娜小姐看着那座完好无损的桥不解地问道。
“它在两小时前就已经被炸毁了。”“那么我什么时候可以过去？”“很抱歉，小姐！”军官严肃地回答，“我无法告诉您，我在3个小时前就阵亡了。”
毫无怨言
汤姆、萨基和希斯特3个人一起上了前线。在一次激战中，一颗流弹打断了汤姆的一条胳膊。他连忙跑过去找萨基：“上帝啊！我亲爱的萨基！你瞧瞧，我的胳膊被打断了！”
萨基满不在乎地看了他一眼说：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家希斯特，脑袋都打飞了，可他却毫无怨言。”
将军与士兵
希伯里将军到前线视察，他刚到前线，敌方狙击手射出的子弹就打掉了他制服上的一颗纽扣。将军大惊失色，立即扑倒在地。而随他而来的官兵们却都无动于衷。
将军不由生气了，他对离他最近的一名士兵嚷道：“你为什么没想到去把这该死的狙击手消灭掉呢？”
“报告将军阁下，”士兵挺了挺胸脯，“因为我担心敌人会换上一个枪法更准的狙击手。”
找对手
在一次决战前夕，上尉对他属下的士兵们说：“伙计们，我们现在要一个对一个地干了！”
一个士兵应声说：“长官，您能告诉我吗？我的对手是谁？也许我能和他很好地达成一个双方都满意的协议。”
特殊关照
青年：“我想您不能征我去当兵——我是近视眼！”军官：“先生，不必担心，我们可以把您安排到最前沿的阵地上！”
您通过这里万无一失
战斗接近尾声的时候，一位空军上校应召去指挥部开会，商讨最后的军事行动。当汽车接近斯特摩尔时，一块禁止通行的木牌挡住了他，上写：“道路封锁——有地雷。”一位宪兵正在那里执勤，他冲着空军上校的汽车喊：“对不起，您不能通过，前方有雷区。”
空军上校走下车子，希望宪兵为他另指一条路。这时，宪兵显然注意到他的军服，于是他后退一步说：“非常抱歉，上校，我不知道您是空军。对您来说，通过这里是万无一失的。”
前线在靠近
一个不幸在俄国被俘的德国下士对犹太看守说：“我们的威廉皇帝很了不起！他平均每周都要到前线视察一次。”
犹太看守无动于衷地说：“我们的尼古拉更是了不起。他根本不需要走动，防线每周都在向他靠近。”
敬礼
一位新兵被派在深夜放哨，为了避免自己打颤，他不断装卸子弹。忽然听到有军官走来查哨，他连忙举枪致敬，谁知步枪走火，连岗亭的玻璃也被打穿了，那位军官只淡淡地说：
“你怎么一点常识也没有？举枪敬礼就够了，谁要你鸣枪致敬！”
遇雷即亡
演习正在进行，接到封锁道路命令的工兵连，手头恰巧没有地雷了，于是他们想了一个办法，画了一些地雷的图样，然后将它们散布在交通要道上。演习结束后，他们在打扫战场时发现，每张图周围都丢弃着许多“敌人”的相片，并且无一例外地注了“阵亡”字样。
士兵的勇敢
战斗结束后，将军问士兵：“喂，我的勇士，在这次战斗中，你立了什么功？”
“将军，您听了一定高兴。我勇敢地冲到一个敌人面前，狠狠地砍掉了他的双手！”士兵回答。
“砍掉他的双手？你为什么不砍掉他的脑袋呢？”“当时他的脑袋已经掉了。”
可怕的阻隔
一个西方国家征募志愿兵的广告上写道：“参加伞兵吧！从飞机上跳下来还不如过马路危险。”
有人在广告下面写道：“我很愿意参加，可征兵办公室却在马路的对面。”
叫的特权
一批服役军士在操场上排队等候令人生畏的长官前来检查，这位长官养有一只容易激动的小狗，常跟在后面。
长官挺直身板昂然大步前行时，小狗在他身后狂吠不已。军士们听见他以坚决的口吻向狗下令：“住嘴！我才有权向他们叫，你可没有！”
保密
两个德国市民在街上相遇。其中一个问：“你现在在哪儿工作？”
“这是国家机密。”“你们生产什么？”
“这是军事秘密。我能告诉你的是，我们生产的手榴弹只能用来打猎。”
瞎说
新兵刚入伍不久便向军官请假：“长官，我老婆病了，请给我一个月假，让我回去看看。”
军官没好气地说：“不对吧，我刚刚收到你爸爸的来信，说你老婆的病好了……”
士兵：“瞎说，我还没结婚呢！”
缺士气
第二次世界大战期间，德军的一个团长把一个连长叫到办公室，将大捆的钞票、高级食品和一把新式手枪交给了这个连长，说：“还缺什么？尽管提，我们一定给予满足。”
“报告长官，就缺一点士气。”连长低声说。
父亲的教诲
战斗胜利结束后，将军十分赞赏地对一个年轻士兵说：“杰克在整个战斗中，好像一直紧紧地跟在我的身旁。”
“是的，将军！”杰克回答说，“上前线的前夕，父亲写信告诉我：‘打仗的时候，你要紧紧地跟着那些将军们，因为他们很少受伤，甚至根本不会受伤’。”
“你父亲是干什么的？”“他是个老兵。”
“不忍心”
乔·托马斯，英国杰出的足球明星。一天早上，他所在球队的教练召开了一次队会，他对队员们说：“这是一次重要的分级赛，我要求你们注意仪表，每个人都要把皮鞋擦亮，领带系上，头发理好，裤缝要挺，希望你们能升级。在这个队里可不允许出现笨蛋。如果谁是笨蛋请早点站出来。”
话刚说完，乔·托马斯走出队列。教练十分吃惊，不安地问：“乔，你怎么回事？你又不笨。”
托马斯回答说：“教练，我实在不忍心让你独自站在那儿。”
他刚到
布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员，他以高超全面的球艺赢得了球迷们崇拜。
有一天，赛球归来，他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心，纳戈斯基从二楼的一个窗口失足掉到了马路上，很快引来不少围观的路人。
一个交通警察很快走了过来，问刚从地上站起来的纳戈斯基说：“请问出了什么事了？”
纳戈斯基朝四周望了望说：“先生，我不知道，我也是刚到这儿的。”
星期五进行比赛
在一场天主教学院队和哈佛大学队的足球赛中，老明星汤姆担任哈佛大学队的教练。
比赛时，双方争执了起来，天主教学院队的一名前锋竟咬下了哈佛大学队一个队员的一截手指。
“明——明——明年，我们安排在星期五比赛，”口吃的汤姆安慰受伤的队员说，“因为那天他们不——不——不吃肉。”
足球队员的希望
紧张的足球比赛马上就要开始了。某电视台专栏记者来到一位正在做赛前准备活动的前锋面前，请他向热心的球迷们说说对这场引人注目的球赛有什么希望。
这位年轻的前锋想了想，说道：“当我带着球顺利地越过对方的防守队员，冲到球门区正准备射门的时候，我希望对方守门员突然小腿抽筋趴倒在地上。”
警察与球迷
某地球迷因没弄到球票只得爬到球场外的围墙上观看场内激烈的足球赛，看了一会儿见一位警察慢慢朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：“哪个队进球了？”
“一比零，我们领先。”球迷开心地答道。“好！你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色转身而去。球赛即将结束时，警察又走过来问：“现在几比几了？”
“一比二，客队赢了……”没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不快给我下来！”球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，警察忙制止说：“快快，快上去，看看是不是我们进球了？”
负伤
“您知道吗？我的哥哥在一次激烈的足球比赛中负了伤。”
“可从来没有谁看见过他踢足球啊！”“是的。他是在观看上星期的对抗赛中喊坏了声带。”
加油干
在上半场的足球赛中，主场球队以大比分落后。场上观众气哼哼地走了大半。下半场比赛即将开始了。教练鼓励队员说：“伙计们，加油干！下面的比赛对我们极为有利，因为那些给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”
“所以才挨骂”
在看现场直播足球比赛的时候，妻子不解地问丈夫：“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”“我看到并没有击中他呀！”
“所以他才挨骂……”
奇迹
在一场激动人心的篮球比赛中，一个球员右手的两根手指伤得很厉害。
球赛结束后，他在回家途中到一家小医院去治疗。“医生，”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”“那准行！”医生向他保证说。
“那么，这倒是个奇迹，医生。要知道我以前从来不会弹。”
“每次数到8……”
一天早上，一名彪形大汉来到医院，向医生请教治疗失眠的方法。
“这很容易。”医生说，“您只不过有轻微的神经衰弱。晚上当您躺到床上时，就默念数字，从1数到10，如此循环重复，便容易入睡啦。注意：贵在坚持。”
一个星期后，这个大汉又来到医院。这次他显得比上次来时更憔悴，医生吃惊地问他怎么会弄到这般田地。
病人说：“我坚持每天晚上一躺到床上就不断从1数到10，可是每次数到8，我就跳起来了。”
“为什么呢？”“我的职业是拳击运动员。”病人回答。他怕我？
教练员约翰逊安慰自己被打败了的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛！”
“他也怕我？”“是啊，他以为把你打死了。”
一件外衣
一位著名拳击家外出吃饭时脱下外衣挂在拳击室的衣架上，生怕有人偷，便把一张纸条系在衣服上，写道：“这件外衣是拳击家杰克先生的，他一会儿就回来！”回来时，外衣不见了，留在衣架上的一张纸条上写着：“您的外衣被著名长跑家约翰拿走了，请您放心！他永远不回来了。”
高烧世界纪录
一位著名跳高运动员在一次大赛前因发高烧被送进了医院。医生给他量了量体温，看着体温计，摇了摇头说：“嗬，41度！”
这位世界纪录保持者听了，立即情绪大振：“那请问世界纪录是多少？”
复仇
在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场残酷的比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤。他被抬进医院不久，却有人见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。
“我一定要复仇！”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。
然后他开始沿街向前走去，人们好奇地紧跟着他，不知他要做什么。
斗牛士走进了一家豪华的餐馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者道：“给我上两份烤牛排，烤得越焦越好！”
尚无结果
在登山训练中，两名登山运动员当中的一个不慎跌下了悬崖。
另一个焦急地向下面喊道：“彼得，你伤着了吗？”“不知道，我还在下跌！”
我站错了地方
一个射击运动员在练习射箭时，误伤了一名旁观者。运动员赶忙跑过去道歉。旁观者说：“这不怪您，怪我站错了地方。我如果正好站在箭靶子前面，不是就不会受伤了吗？”
真实的痛苦
导演兴奋地叫道：“莫里斯先生，你扮演的伤兵角色是那么惟妙惟肖，你脸上流露的痛苦表情非常逼真，妙极了！”
“当然很逼真。要知道在演出前，我在鞋子里放了一枚钉子。”
“原来如此！你真不愧是恪尽职守的艺术家。”导演感叹地说，“不过，下面演溃逃的那一场，可千万要把那家伙仍掉！”
没耐心排队
一位英国女明星同导演激烈争吵起来。她歇斯底里地对导演大嚷大叫：“您恨我，您恨我！我知道，您就盼着我快点儿死，好向我的坟墓吐唾沫！”
“不会的，我可没耐心去排那长队！”
一切道具都真
“上台演出时，我戴的珍珠项链必须是真的。”任性的女演员对导演要求。
“好吧，可以是真的，”导演笑着回答，“一切道具都是真的，第一幕里的珍珠项链是真的，最后一幕里的毒药也是真的……”
送礼品
业余女歌手歇斯底里地唱完《假如我是一只小鸟》后，跑到台下问歌词作曲家：“我唱得好吗？”
作曲家恼怒地说：“如果我有一只秃鹰，一定把它作为礼品送给你。”
唱准为止
一位美国歌唱家在纽约首次演出，他唱的第一个咏叹调获得了热烈的掌声。听众大喊道：“再来一遍！”于是，他高兴地唱了第二遍。不料听众又强烈要求他再唱一次，接着他唱了第三遍、第四遍……最后直累得精疲力竭。
他气喘吁吁地问道：“我这个咏叹调应该唱多少遍呢？”只听听众中有人冲他喊道：“直到你唱准确为止！”
唱卡拉OK
“歌王”洛克在卡拉OK 厅高歌一曲，回到座位后兴奋地对朋友说：“我唱得如何？”
朋友说：“唱得很好。”“谢谢！”洛克更兴奋了。“不过，不唱更好！”朋友接着说。
干扰欣赏
在一次大型音乐演唱会上，一位著名的歌唱家正在台上演唱。这时，却有一位听众用颤音跟着哼起来。
“真像一头母牛！”他的邻座忿忿地说。“谁？说我吗？”那人转头问道。“不，不！不是您，是这位歌唱家。他干扰了我们对您歌声的欣赏。”
赠房子
两位英国歌唱家会心地交谈着。“我初次登台演出就获得巨大的成功。”第一个艺术家兴奋地说，“观众献给我的鲜花，让我妻子开个花铺还绰绰有余。”
另一位艺术家回答他道：“哎呀呀！那算不了什么，我首次登台演出时，我的歌喉使听众如醉如痴，他们还赠给了我一幢房子呢！”
“你在胡说！根本不会有这种事。”“他们确实送了我一幢房子，当然，只不过是每人给扔上来一块砖罢了。”
受你指挥
一个年轻的野心勃勃的指挥家在预演时，十分不满意乐队的演奏，因此常常停下来一个个去纠正。有个管乐师最后终于沉不住气了，对指挥大喊：“你如果还这样啰嗦个不停，我们今天晚上就照你的指挥来演奏啦！”
指挥与第二小号手
有一个乐队正在排练。
突然，乐队指挥停下指挥棒，大声说：“注意，第二小号手发音不准。”
队员们笑起来：“第二小号手根本没有到场。”指挥家立即回答说：“那没什么，那就等到场时再告诉他。”
报警
一位著名钢琴演奏家应邀乘火车赴K 城演出。她在包厢里休息时，不时用手弹动床边练习指法。
路上走走停停，到K 城时，火车晚点两小时，她责怪列车长。
列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停了两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁……”
催眠曲
作曲家：“为了谱写这支催眠曲，我足足花了15年时间。”
出版商：“这怎么会使您花了这么长的时间呢？”作曲家：“它老是在催我入眠呀！”
没有放糖
一位小有名气的小提琴手被邀请去做客。但主人要求他必须为所受到的每一项款待进行演奏，如睡床——《摇篮曲》，沐浴——巴赫的无伴奏《加沃特舞曲》，服侍——《诗人与农夫》……在星期六的晚会上，由于长时间的演奏，小提琴手累得精疲力竭，然而他强打精神奏完了代表刚吃过的那顿饭的曲子。最后是为答谢饭后一杯热咖啡的德沃夏克《幽默曲》，当奏到一段甜美的曲调即将开始之处时，琴声戛然而止。
当主妇愤怒地提出质问时，小提琴手这样答道：“夫人，您可能不知道，我的咖啡里没有放糖。”
苍蝇抗议
在巴黎的一个大型绘画艺术展厅里。一位艺术批评家正在谈论一幅画：“请看这幅油画。你们可以看到，画家的技术根本不够熟练，他缺乏技术和感知。树木不成形，而且歪歪扭扭的，草也没有根。云像贴在画布上的碎纸片。你们瞧这儿，他为了引人注意，竟耍了一个花招，画了一只苍蝇。当然，我并不反对苍蝇——假如画家把它画得更精确些，使它真正像一只苍蝇的话。而他的苍蝇看起来更像一团污泥，没有任何典型特征。”
正在这个当儿，苍蝇被批评家的饶舌惊动，展开翅膀，飞走了。
没脸见人
豪克是个远近闻名的吝啬鬼。这天，他找詹西为他画幅速写，可又不想付钱。詹西知道他的为人，决心治他一治，很快，画好了速写。
豪克一看，诧异地问：“怎么只画了背面？”詹西回答说：“像你这样，哪儿有脸见人！”
富人与画家
有个阔佬，请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之中的画，但他不肯多出钱，和画家争执了半天，最后才答应付画家所开价钱1/3的钱。
过了两天，画家来见阔佬。阔佬打开画卷一看，画面上全涂着红颜色，没有一个人。富人吼道：“这就是我叫你画的画吗？”
“是的。”画家说，“你看，这一片红的就是红海。”“以色列人在哪里？”
“渡过红海了。”“那么法老和法老的军队呢？”“全淹死到海里了。”
价钱具体就行
一个姑娘嫁给了一位抽象派画家。一天，她回来对母亲说：“我丈夫净画那种抽象派画！”
“孩子，让他画去吧！管它抽象不抽象的，只要能卖个具体价钱就行！”
评画
在一家美术展览馆里，有个“评论家”站在一幅肖像画前面，那画里画的是一个衣衫褴褛的流浪汉。“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱都没有，却还能够请得起人给他画像。真是不可思议。”
如愿以偿
在美术馆里，一位女士边欣赏一幅油画，边坐下来夸赞道：“多么不凡的天才之作！”然后她悄声对站在旁边的画家说：“我真希望能够把这些奇异的色彩带回家。”
“您会如愿以偿的。”画家答道：“因为您坐在我的调色板上了。”
日落
一位印象派画家画了一幅让自己很满意的作品，题为《日出》，送去展览。
在展览会上，工作人员不知是出于无知还是出于疏忽，竟把这幅大作给挂倒了。他们后来正打算把它纠正过来，这时画家走上前来制止说：“不必了。”
他拿起笔来把作品的标题改了一下，成了《日落》。
最好捐给盲人院
画家皮特尔应邀到一位暴发户家里去做客，故作高雅的主人出示其收藏的画，十分得意。但画家一看，这些统统都是赝品。主人表示要在死后把这些藏画捐出去。特地问皮特尔捐给什么机构最合适。画家懒洋洋地答道：“我看最好捐给国立盲人院。”
持家有道
一天晚上，哈森到市中心美术馆去看大型画展，当他正在欣赏一幅由一些绳子、火柴盒、铁丝滤网、破相机和一辆破车拼贴而成的抽象画时，听见旁边一个妇女低声对另一个妇女说：“这足以证明——永远不要扔掉任何东西。”
多国综合症
医生询问病人的病史，病人信口开河：“还在很小的时候，我患过法国病；5年之前我得过葡萄牙流行感冒；不久前，一位眼科医生诊出我患有丹麦眼炎。”
“这么说，您患的是多国综合症。”医生揶揄地作出诊断。
碘酒
酒鬼：医生，我实在没钱买酒了，帮帮忙，给我开点药酒吧，可以报销的。
医生：药酒没有，只有别的酒。酒鬼：行，我反正什么酒都能喝。医生：那么碘酒怎么样？
酒鬼：
失去了记忆
一次，一个中年妇女找大夫看病。当大夫询问她年龄的时候，她为了显示自己年轻，凑进大夫假装矫情地说道：“已经满20了。”
于是，医生在病历卡上填写道：“失去了记忆力。”
那是回声
“哎呀，我的上帝！您牙齿上的洞是我见过的最大的！”牙科医生大声喊着，“是我见过的最大的！”
病人不满地厉声说道：“你没有必要说两遍！”“我没有说两遍啊！”医生回答，“那是回声。”
给孩子喂奶
有个年轻母亲凌晨3点钟起床给女儿喂奶。奶的配方有两种：一种是用一半炼乳掺一半水调合而成；另一种直接从罐头里倒出来喂就行了。她半睡半醒地错把炼乳一点水没掺地倒进奶瓶喂孩子。直到她的女儿几乎吸了3盎司以后，她才惊觉自己搞错了。她慌忙打电话给一位小儿科医生。医生虽不满被黎明前的铃声从睡梦中惊醒，仍不失幽默之感。“没什么要紧的，”他说，“再给她灌3盎司的水，摇一摇就行了。”
一只眼不能过分劳累
一位眼科医生正在给一个人看眼病。
医生说：“你这左眼病情不轻，眼珠黑白不清，可能是眼睛的神经系统紊乱……”
病人不满地说：“大夫，我这左眼是假眼，主要是看右眼。”
医生尴尬地说：“怪不得左眼无神。至于右眼嘛，唯一的治疗办法是多休息，一只眼哪能过分劳累呢！”
忘了吃安眠药
一位值班女护士走进病房，见一名病人睡得正香，连忙上前大声嚷道：“快起来，快起来！”
病人揉揉眼睛极不耐烦地问：“什么事啊？”“您忘了吃安眠药！”
乱割
哈森说：“我真不明白这医院是怎么回事，我住进医院后，一个医生诊断说我是患阑尾炎，另一个医生却说是胆结石。”
“结果是什么呢？”“他们两人争论不休，互不相让。最后只好用猜硬币正反面的方法来决定，结果把我的扁桃体给割除了。”
超保险药箱
卡里先生打电话请了一位医生到家里来给妻子看病，他热情地把医生让进里屋，自己坐在门外等候。
不久，医生探出头来问：“卡里先生，有起子吗？”过了不一会儿，医生又要钳子。后来，又要锤子。
卡里先生终于忍耐不住了：“大夫，我妻子到底得了什么病呢？”
医生：“不知道，我的药箱还没有打开哪！”
不同的角度
病人：“我真不好意思告诉您：我丈夫认为您收的手术费太昂贵了。”
医生：“不过，我亲爱的，我相信，您对自己生命的估价不会像您丈夫那样低。”
练咳嗽
医生：“看来，您今天咳嗽要比昨天好多了。”
卡尔：“可不是，大夫。要知道，我昨晚整整练了一宿。”
最好转诊
病人：“大夫，人们都说我馋时像只猫，饿时像条狼，您说这能治吗？”
医生：“我建议您最好还是到兽医诊所去看看。”
最佳良药
一位著名的医生同朋友聊天时说：“我给人治病已经有40年了。在这期间，我给患者们开过各式各样的处方，然而最终我得出这样一个结论：医治人们各种疾病的最佳良药是爱情。”
“要是爱情也不奏效呢？”“那就把剂量加大一倍。”医生回答。
并非同行
漂亮的女护士为患者注射完毕，问道：“您是做什么工作的？”
患者回答说：“和您一样。”护士感到非常惊喜：“噢，那么说咱们是同行了？”“不！”患者赶忙解释，“咱们是同工种不同行。”“什么意思？”护士疑惑不解。
“我是钉鞋的！”
体重
医生问病人：“您体重多少？”
“70公斤。”
“您最重的时候是多少？”“90公斤。”“那您体重最轻的时候呢？”“39公斤。”
想见别的医生
医生：“您的病情明显恶化，看来没有什么太大的指望了。当然，我会尽我的全力为您解除痛苦的。请问您还想见见什么人吗？”
病人有气无力地回答：“别的医生。”
绞刑
护士对一位病人说：“在家族病历栏中，关于令尊的死因您只写着‘颈部问题’，不知能否写得更具体一点？例如喉头癌、甲状腺肿瘤等等。”
病人冷冷地回答：“绞刑。”
感谢医生
医生微笑着对病人说：“今天，您的气色看上去要比上次强多了。”
“是的，大夫。这多亏了您的药瓶。”“为什么？”
“为打开它我左拧右撬，弄得浑身冒汗，到底也没能把药瓶打开。”
可以盖房子了
希勒先生去看病，医生在对他作了一番彻底检查之后说道：“先生，很不幸，您的健康情况糟透了，您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰……”“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”希勒答道。
“消失”的记忆
病人恐惧地叫道：大夫，我的记忆全部消失了！医生关切地问：什么时候开始消失的呢？病人回答：去年8月12日上午8点。
腿疼
医生关切地问一个老年病人：“您哪里不舒服？”
老人颤声回答：“我的这条左腿经常疼。”
“这是上了年纪的缘故。”医生耐心地解释。“这怎么可能呢？”老人不高兴地说，“我的右腿也是同样的年纪，可它就没有病。”
一片漆黑
吸烟者恳求道：“大夫，请您对我说实话。”大夫不耐烦：“你到底想知道什么？”吸烟者：“您是不是发现了我肺部有阴影？”大夫：“请相信我，真的什么也没有看见。”吸烟者：“大夫，真的？”
大夫：“是真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影！”
巫婆治病
有一个巫婆，应邀给别人治病，吃饱喝足之后，胡吹起来：“我是神仙附体，包治百病，医院治不好的疑难怪病，只要一经我手，保险除病断根。”
说完，就疯疯癫癫地装起神来了。恰好这时，有人急急匆匆地跑来对巫婆说：“你儿子病了。”巫婆一听，赶紧对来人说：“快送医院！”
观诊
美国电报发明者摩尔斯，在发明电报前是个有名的画家。一次，他特意邀请一位医生朋友来参观他的画室，当这位朋友看到一幅垂死者的肖像画时，反复仔细观察。摩尔斯不由乐了，问：“怎样，有何评价？”
医生表情肯定地说：“这人患的是帕金森综合症。”
我就是怕牺牲了才来的
“文革”时期，有一位老太太得了阑尾炎，医生要给她做手术。老太太一听要开刀，非常害怕。
医生向她解释说：“割阑尾是小手术，你不要害怕，首先让我们共同学习一段伟大领袖毛主席的最高指示。”说完医生就高高举起红宝书——《毛主席语录》，严肃地背诵道：“下定决心，不怕牺牲……”
刚念到这里，老太太就噌的一下从手术床上坐起来喊道：
“我就是怕牺牲了才来的！”
请系紧安全带
年轻漂亮的空中小姐用和谐悦耳的声音对乘客吩咐道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟，空中小姐用比前次还优美的声音又吩咐道：“再把安全带系紧一点吧，先生们，女士们，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”
飞机跑道
飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还是险些冲到跑道外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，不由吓了一跳：“天哪，世界上竟有这么短的跑道！”
领航员闻声也伸出头来瞧：“唷，长虽不长，可宽着呢！”
假如有枪
飞机起飞时间因故一拖再拖，200多名乘客在机场等候了整整一昼夜，很是无奈。最后，终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检查时，一位旅客愤愤地大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是真有的话，我一定早开枪了！”
交不出来
上飞机以前，安全检查人员要所有的乘客把所带的金属物都交出来，以便通过检查。
一乘客通过检查口时，被叫住了。检查人员问：“你为什么不交出来？”
“要我交出来，除非动刀子。”乘客镇静地答道。“你在无理取闹吧？”安检人员生气地说道。“不，有一个曾经装过火药的子弹头还藏在自己的皮下。”
冈比斯坐飞机
冈比斯这是第一次乘飞机。当他走进机舱坐下来时，已吓得面色苍白。
发动机一响，他马上就闭上了眼睛，紧张地抓住座位扶手。仅仅5分钟，他感觉漫长得好像过了一个世纪。等到听不到什么声音之后，他才慢慢地睁开眼睛，鼓起勇气向窗外望去。
“真对不起，”他颤声对邻座说，“飞得这么高！您瞧，地上的人全像蚂蚁！”
“我只能告诉你，”邻座冷冷地说：“咱们全是蚂蚁。飞机还没有起飞呢！”
才两分钟
一位旅客在站台上沮丧地自语：“真倒霉呀，我误了火车！”
“您误了很久了吗？”一个过路人关切地问。“就两分钟！”“呸！两分钟就这样大呼小叫，别人还以为您起码误了两小时呢！”
扶手吊带
在一列快速行进的地铁列车里，某男乘客客气地对身旁的一位女士说：
“车厢真黑，请允许我为您找扶手吊带吧！”
不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了！”
“那么，请您放开我的领带吧！”这个人气喘喘地说。
箱子
科恩和格林坐在飞驰的火车上。科恩头上方的行李架上放着一口大铁皮箱子。乘务员来了，对科恩说：“这口箱子不能当作手提行李随身带，必须办托运。”
科恩坚决不同意拿去托运。经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。
列车长来了，也无结果。火车到了某车站，列车长叫来了铁路警察。警察吼道：“您必须立即把箱子拿去托运！”科恩：“不！”
警察大怒：“为什么不？”
科恩：“因为这箱子不是我的。”警察等人全傻了。“那么箱子是谁的？”“我的朋友格林的，就是这一位。”警察、乘务员、列车长不由一齐冲着格林怒吼：“你！你！你为什么不托运这个箱子？”
格林说：“你们谁也没有对我讲过呀！”
朋友的箱子
一个先走进火车车厢的人坐了个座位，又把手提箱放在身旁占了个座位。跟在他后面上车的另一个人，见那个座位空着，便客气地问：“先生，这是您的箱子吗？”“啊，不，那是朋友的。”先上车的那个人赶紧说：“瞧她在月台上跟人说话哩。”不一会，火车开了。后上车的站在一边的那位乘客一把提起那只箱子扔出窗外，然后坐了下来。“你，你，你这是干什么？”先上车的那个人急得大叫起来。
“噢，您朋友掉车了。”后上车的那位乘客笑着说：“可不能再让她把箱子也丢了。”
犹太人的反问
列车员质问道：“您拿着二等车票怎么坐头等车厢？”
犹太人觉得受了侮辱：“难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢？”
这里很干净
一次，克勒出去旅行，他买的是三等车厢的票，却坐在了二等车厢里。
列车员仔细看了看他的票说：“您知道吗，这里是二等车厢！”
“没关系，这里很干净。”克勒轻松地说。
飞得太低了
公路上有一位游客驾车疾驰，被交通警察不客气地拦住了。
“我开得太快了吗？”“不，你飞得太低了。”
没看到你
一辆小汽车急速地闯过红灯，立时，警哨大响，汽车停下后，警察质问司机：“难道您没有看见红灯吗？”
“不，红灯我看到了，只是没看见您。”
车入单行道
一位老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久，他发现自己被迎面飞驶而来的车流围住，于是不得不把车速降低到最低档的速度勉强前行。最后，他被交通警察客气地拦住了。
“我想您一定知道我为什么拦住了您吧？”
“那还用说，我是您唯一能追得上的对象嘛。”
安慰
载满人的汽车开过一条令人害怕的下坡道之后，乘车的人受了惊，颤声对司机说：“多危险啊，如果车闸不灵，那就糟了！”
“请放心，我这车根本没有闸。”
超速记录
一位超速开车的司机被警方巡逻车拦截下来，警察边做记录边说：“我要给您一张超速行车罚票，因为您刚才的时速超过了60英里！”
司机马上答道：“长官，请您写100英里怎么样？您知道吗，我正打算把这辆车子卖掉呢！”
顾客的疑问
在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地游客问司机：“听说，您们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少发生事故，这是什么原因呢？”
“这很简单，”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”
轧狗轧人
主考官问参加汽车驾驶执照口试的比奇：“假设您在开车行驶的途中，到了一个拐弯处，看到有一条狗和一个人在那儿，您是轧狗还是轧人？”比奇毫不犹豫地答道：“当然轧狗。”主考官摇了摇头说：“您下次再来吧。”比奇不服气，反问道：“我不轧狗，难道还要去轧人？”
“您应该急刹车。”主考官慢条斯理地说。
三思而后行
一辆耀武扬威的大卡车上挂着条大红横幅，上书：“本车与其他的车相撞17次，其中15次大胜，一次平局，只有一次略失小利。请诸君在撞我之前要三思而后行！”
你真走运
威尔逊开摩托车不小心撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒的行人说：“先生，您真走运，今天凑巧碰上我休息，平时我开的是大卡车呢！”
瞄准
一位刚学会骑自行车的小伙子，在城郊的马路上骑车玩耍，他自以为自己的技术已过关，于是两脚踏得飞快。突然，他发现前面有一个老人在路边走，心里很慌乱，便从背后大声叫道：“老人家，站一下，请站住别动！”
老人随即站住，没有回头，只等小伙子过去。但不幸得很，小伙子由于心慌，三歪两歪一下子正撞在老人身上，把老人给摔倒了。
老人爬起来愤愤地说：“我说你怎么让我站住别动，原来你是要瞄准呀！”
上帝和我们同在
两个年轻的神甫同骑一辆自行车在路上飞驰，被交通警察拦住：“你们不觉得骑得太快了一些吗？”警察质问。
“我们不会出事的，上帝和我们同在。”一个神甫说。“如此说来，我更要罚你们了，因为有法律规定3人不能同骑一辆自行车。”
鸡蛋未熟
一辆汽车驶过交通岗楼时，被交通警察叫住了。警察说：“看见了吗，水箱开锅了！”
“看见了。”“看见了，为什么不加水呢？”“还不到时候。”“你说啥？”
“放在里面的鸡蛋还没煮熟呢！”
车票打孔
查票员来到身边，威尔逊先生才发觉忘记带月票了。他想了想说：“我不是故意逃票的。你看，我这张诚实的脸就是车票了。”
“那么请您把脸伸过来吧，我的职责是负责在车票上打个孔！”
自讨没趣
一个歪戴着帽子、嘴里叼着烟卷的流里流气的年轻人在电车上想戏弄一下漂亮的女售票员：“我只买小孩票行吗，小姐？”
售票员瞧了一眼年轻人说：“20奥尔，谢谢！——这里只论年龄，而不是论智力付钱！”
乡村路牌
游客来到一条乡村马路，见到一个醒目的路牌，上面写着“马路封闭，不能前进。”他见前面没有什么障碍，自忖旅游经验丰富，便不顾劝诫继续前进。不久，他发现前方一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”
开灵柩车
司机：嫌我车开得不好，真是岂有此理！我干开车这一行已经几十年了，坐车的个个满意，从无一句表示不满的话！
客人：恕我冒昧，请问您从前开的是什么车？司机：灵柩车！
小小误会
一位外地旅客乘一辆出租汽车出游。半路上他轻拍司机肩膀想问点事，却不料司机吓得“哇——”地叫了起来。
“喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了您……”
“没关系，小小的误会，”司机答道，“我原来是开灵柩车的，刚改换驾驶出租车。”
喝点什么
一对热恋的情人到餐厅用午餐。两人目不转睛地痴痴对看了一阵后，竟忘了点菜。最后还是小伙子忍不住张了口：“你真甜，我真想吃你一口！”
“我和你一样，也想吃你一口！”姑娘羞涩地接口说。站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：“那你们喝点什么呢？”
不忍心卖
索亚请他的朋友在一家餐馆里吃饭，他们边吃边评论这家餐馆的经营特色。索亚对朋友说：“这里的服务员服务真有一手，对顾客是有求必应，从不拒绝顾客们的要求。甚至你要一份阳光，他们也会假装照你的吩咐去拿，过后，会抱歉地对你说阳光刚刚卖完。”
朋友听后有点不相信。于是，索亚唤来一位服务员：
“请给我来两份恐龙肉。”“先生，请问你喜欢怎样的恐龙肉？”服务员面带微笑地问道。“煮得透一点的。”
服务员记下了菜名就走了。不一会儿，她回来了：“先生，真抱歉！”
“怎么，卖完了？”索亚故意透出一副很失望的表情。“先生，不瞒您说，恐龙肉还有一点，只是不太新鲜。我不忍心卖给您。”
照章办事
4个年轻人走进一家特色餐馆喝啤酒。漂亮的女服务员向他们要身份证，因为当地的法律规定，只准对成年人供应酒。
其中3人马上拿出自己的身份证，另外一个人却还不到法定许可喝酒的年龄，他摸了摸口袋，无可奈何地拿出一张图书借书卡，问服务员能否通融一下。服务员对他笑笑，然后大声招呼柜台后边的掌柜说：
“3瓶啤酒……外加一本连环画！”
结论错了
客人：请把你们的经理找来！这牛排简直是天下最硬的东西了！
服务员：如果我们的经理来了，先生，你立刻就会发现你的结论错了。
打胜的给我
一个富翁走进一家有名的星级饭店，点了一个油炸龙虾。
一会儿，侍者把菜端上桌。这个人发现菜盘中的虾少了一只虾鳌，他责问侍者，侍者就把老板找来。
“您知道，”老板解释说，“虾是一种很残忍的动物。您的虾可能是和他的同类打架，被咬掉了一只螯。”
这个富翁马上接口说：“那么调换一下，请把那只打胜了的给我。”
念菜单
一位妇女带着她的小女儿到一家快餐店用餐。“要点什么？”服务员问。回答是这样一串话：“汉堡包，乳酪饼，大小烤牛排，鸡茸三明治，普通油炸食品，大油炸食品，苹果馅饼，巧克力饮料，香草饮料，草莓饮料，可口可乐，百事可乐，桔子苏打水。”
服务员把这些五花八门的食物装了好些袋子，当给她送去时，她说：“我还没有点呢，刚才我是在给女儿念菜单。”
10份煎牛排
“牛排怎么这么久了还没煎好？究竟我还要等多长时间？”顾客不耐烦地喊道，“我已经说了不下十次了。”
“请稍候，先生，10份煎牛排不是一时半会儿就能做好的。”
具体的鸡和抽象的鸡
有个大学哲学系本科毕业生，回到家，父亲杀鸡打酒特意招待他。酒过三巡后，父亲问儿子：“你在大学里学的什么东西？”
“哲学。”“学这有什么用？”
儿子说：“学了哲学，看问题的角度和方法就和别人不一样。比如说，拿咱们桌子上的这只肉鸡来说，普通人看来呀，它就是一只鸡，一只具体的鸡。但在我们学过哲学的人看来，是两只鸡，除了一只具体的鸡以外，还有一只抽象的鸡。”
一直听他们谈话的妹妹这时突然插嘴说：“那好，我和爸爸吃这只具体的鸡，你一个人去吃那只抽象的鸡吧。”
转菜盘
一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐。像意料中的那样，两个人只要了一条鱼。服务员把叫的菜端来以后，他俩好长时间都没动这条鱼，以免显得过于心急。这时两人都注意到，吃鱼尾不上算，因为鱼尾窄些。
鱼开始凉了。阿贝丁人（鱼尾是冲着他的）开始说起话来。
“你知道哲学家是一种什么人吗？”“不知道。”阿贝丁人把鱼盘掉转过来，让鱼头冲着自己，随即解释说：“哲学家是这样一种人，他能掉转世界，就像我掉转这盘鱼一样。”“那么，你是哲学家吗？”加布罗伏人问道。“当然不是。”
“那么，世界原来是什么样就还它什么样吧！”加布罗伏人一边说，一边把菜盘掉转成原来的样子。
不管配菜
一位顾客惊愕地说：“服务员，我的汤里漂着一只蟑螂，你看怎么办？”“请原谅，我只管上菜，不管配菜！”服务员答道。
它在仰泳
有位绅士在餐馆进餐，忽然发现菜汤里飘着一只苍蝇。他气愤极了，招来侍者，冷冷地讽刺道：“请问，这肮脏的东西在我的汤里干吗？”侍者弯下腰，仔细地端详了半天，毕恭毕敬地答道：“先生，它是在仰泳。”
认不出苍蝇
卡里卡先生在餐馆里用餐，他把服务员叫过来神色诡谲地道：“您来瞧瞧，这汤里漂着什么？”
服务员幽默地说：“先生，瞧您这么一大把年纪，连苍蝇也认不出来？”
春天到了
一位在餐馆里用餐的人惊讶地对服务员说：“服务员，汤里面有只苍蝇！”服务员诡谲地说：“阿哈，真的吗！您瞧，这说明春天到了！”
不管鸡的生平和背景
一顾客问服务员：“服务员，您看，像这样的鸡大约有多个年了？”
服务员恭敬地回答：“对不起，光生，我们这里买进鸡一般都不记录鸡的生平档案，我们也不了解每只鸡的历史背景。”
早几天来就好了
一位顾客在某饭馆就餐，满怀感慨地对经理说：“要知道是这等饭菜，我们早几天来就好了。”
饭馆经理听了，非常满意地说：“谢谢您的夸奖，谢谢！”这位顾客马上表情神秘地说：
“我的意思是，我们吃的这些鱼和肉，如果早几天来就该是新鲜的了，可惜我们晚来了几天。”
汤和雨水
一个法国人走进一家英国餐馆用餐。侍者把汤端给他后，望着迷朦的窗外，说：“看起来像是雨啊，先生。”
“是啊，”那个法国人喝了一勺汤，说，“尝起来也像是雨水啊。”
忘记掺酒了
一位人寿保险业务员疲惫不堪地敲开了大街西南角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住了：“怎么，这不是一杯白开水吗？”
“哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了！”
惩一儆百
两位英国法官夜间在街上骑自行车，由于车上没有灯，被夜间巡逻的警察抓住了，结果案子被移送至法院审理。开庭前，两人私下约好，互相审判对方的案子。第一位法官认了罪，被判罚一英镑。第二位法官也认了罪，但却被罚100英镑。这一来可气坏了第二位，他大声说：“太不公平了吧！在法律面前不是人人平等的吗？”
“我知道，”那位同僚微笑着回答说，“但是这一类案件实在太多了。今天本案已是第二件，不得不惩一儆百。”
涨价
莱维斯先生因为咒骂邻居是猪，邻居上告后，法官要罚莱维斯80元。“法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我50元。”“很遗憾，先生，我无能为力，因为猪肉涨价了。”
司机喝酒
一位倒霉的汽车司机站在法庭被告席上。“我只多喝了几杯酒，而没有像指控书上说的那样酩酊大醉。”
“正因为如此，”法官微笑着说：“我才没有判处您7天的监禁，而只判了您一个星期。”
双重人格
我的委托人具有双重人格。所以，法官先生，我请求您根据这一事实对他进行从宽处理。
当然，我会考虑到这一点的。我想给他的双重人格各判5年。
只说已经发生的事
著名气象专家伦巴多因故被带到法庭上接受审问。法官：“您的职业是什么？”
伦巴多：“预报天气形势，尊敬的法官先生。”法官不满意地摇摇头说：“我要提醒您注意这样一点：在法庭上只允许您说已经发生过的事情，除此之外，什么也不准说。”
完全可以不开门
“你为什么要偷人家的钱财？”法官审问说。“我无可奈何，因为贫穷已经找上门来了。”被告可怜兮兮地回答。“这难道是理由吗？你完全可以不开门嘛！”法官教训道。
五年思考的时间
法官对被告说：“你如何才能证明你是无罪的呢？”“这得让我有时间好好想一想才能回答您，我尊敬的法官先生。”“好吧，给你五年的时间，我想这足够了吧！”
不偏不向
一位法官私下里对自己的好朋友说：“请你想像一下，我们这里营私舞弊泛滥到何等程度！昨天，就在诉讼程序刚要开始时，被告的辩护律师转送给我1000美元。你说怎么能这样呢，啊？过了一会儿，受害者的辩护律师也偷偷硬塞给我1300美元。可我不是那种在诉讼程序中可以昧良心偏袒一方的人。所以，为了做到完全无偏见，我又归还受害者300美元。”
律师的身份
“你是说谎的！”对方律师毫不客气地指责说。
“你是骗人的！”辩护律师向对方挥臂大喊。
法官适时用小木槌猛敲一下，冷然正色道：“现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！”
在脸上
“你们8个人还抓不住一个抢劫犯，简直是饭桶！”警官向部下发火。
“长官，我们并没有白追，我们把抢劫犯的指纹带回来了。”
“在哪儿了？”“在我们脸上。”
乱抓
一个人匆匆走进警署对警长说：“警长先生，前天我曾到这里报告失窃一件极贵重的珠宝，可是今天早上我们却发现东西并没有丢，所以请你们不必再缉查了。”警长不满地皱着眉头说：“哎呀，你为什么不早一点来告诉我们？今天早上我们已经把贼抓到了，而且刚才法官已经给他定了罪！”
出色的律师
罪犯送了一份极为丰厚的贿赂给他的辩护律师。在法庭上，由于律师极其出色的辩护，罪犯被宣布无罪释放了。
休庭后，律师将罪犯送到法庭门口，问他：“现在你已经获得了释放。你能告诉我实话吗？那个人到底是不是你杀的？”“律师先生，我很感谢你！当我在法庭上听到你为我所作的辩护时，我确信我完全是无辜的。”
同行
一位律师面授其助理给另一位律师写封信。
“信的开头怎么写？”助理问，“是写尊敬的先生吗？”
“尊敬的？可他是一个十足的滑头和骗子，绝不能这样称呼。嗯……那么就称亲爱的同行吧！”
律师的能耐
法官不解地问：“为什么你把自己的罪行又全部否认了？当时在警察局里你不是已经全部招供了吗？”
被告应声回答道：“是的，尊敬的法官先生。这是因为我的辩护律师强有力地说服了我，他说我没罪。”
拐杖
“发生了什么事？”马克的朋友问拄着拐杖走来的马克。
“我乘坐的出租车出事了。”“天哪！今后你不依靠拐杖就不能走路了吗？”“上帝才知道！医生说我可以不靠拐杖走路，可律师坚持让我不要扔掉拐杖。”
老律师的经验
年轻的律师初次帮人打官司就赢了，他喜气洋洋地回到家，对父亲这位老律师说道：“爸爸，您还记得您经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月的时间便把它顺利地解决了。您瞧，连律师费都拿到手了。真不明白您怎么会拖那么久也没有办完呢？”
老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”
没钱的顾客
在豪华气派的律师事务所里，律师对神色紧张的客户说：“请您毫无隐瞒地对我讲，您是真的袭击了芝加哥银行大楼，并从那里劫走了15万美元吗？”
“我向上帝发誓，我真的没干那种事。如今我身无分文。”
“在这种情况下，我怎么好做您的辩护律师呢？我干了这么多半天，谁来支付我的酬金呢？”
坐电椅
“他被法院判了坐电椅，幸亏请到了一位精明能干的律师……”
“替他开脱罪责了吗？”“不，辩护律师替他争取到降低一些电压。”
你就是一切
可怜的年轻寡妇眼泪汪汪地向公证律师询问亡夫遗嘱的内容是什么。
“很抱歉，”他说，“您的丈夫把他所有的一切都交给‘贫穷寡妇之家’了。”
“那我呢？”寡妇急切地问。“您就是他所有的一切。”
斗富
在一列开往南美洲的国际列车上，同一车厢里坐着一个俄罗斯人，一个古巴人，一个美国商人和一个美国律师。
途中，俄罗斯人取出一瓶伏特加酒，逐个给大家斟满，然后将剩下的半瓶往窗外一甩。
“您这样做不太浪费了吗？”美国商人惊奇地问。“俄罗斯有的是伏特加，”俄罗斯人非常骄傲地说，“我们根本喝不完。”过了一会，古巴人拿出几根哈瓦那雪茄分给同伴，他自己也点燃了一根，可没吸几口就把它扔出了窗外。美国商人又不解地问：“我想古巴的经济并不怎么景气，为何这么好的雪茄就给扔了呢？”古巴人满不在乎地说：“在古巴，我们有的是雪茄，怎么也抽不完。”美国商人沉默了一会儿，突然站起来，一把抱起身边的律师，硬把他塞出了窗外。
法官与惯窃
法官：“你一辈子偷东西，没有一块钱是光明正大地挣来的，是吗？”
惯窃：“不，尊敬的法官，有一块钱是例外。就是上次选举时，我投了您一票，得到的那一块钱。”
小偷的本领
在众人严厉谴责的目光中，一名撬锁作案的惯偷被五花大绑地绑赴刑场。临刑之前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶忏悔吧！否则，天堂的大门对你将永远是关闭的。”
“没关系，世界上没有我打不开的门。”
偷钱包
一位外交官早就听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包，钱包里特意装一个小纸条，上面写着一行小字：“偷钱包的是狗熊！”他开心地想，这下定能把小偷戏弄一番。
在街上转悠了一圈，他小心备至，却一直未发现小偷光顾，不由好生失望，心想：“什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。”回到家里，他掏出空钱包，拿出纸条正欲撕碎，却突然发现原来的字已被涂改成：“大爷今天偷了狗熊的钱包！”
光有钱并不幸福
法官对被告说：“你不但偷了人家的钱，还拿了人家的表、戒指和珍珠等物品。对吗？”
被告说：“是的，尊敬的法官先生。人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福’吗？”
法官：“……”
念及老母
法官当庭质问：“当你进行偷窃的时候，你就不想想你还有个年迈体衰的母亲吗！”
被告感到很委屈：“怎么不想呢，法官先生，可我每次实在是找不到适合她老人家用的东西啊！”
以枪代账号
柏林市中心一家银行。“我要提一笔款……”“对不起，先生请问您的账号是……”
“少废话，我要有账号，还拿手枪干什么？”
日夜不分
“你好大的胆子，竟敢在光天化日之下动手抢劫银行！”
“警察先生，我干工作是从来不分白天黑夜的。”
强盗的勤奋
正直的法官横眉怒斥强盗：“你好大胆！一个星期里你竟接连抢劫了8次百货商场。”
“是的，法官先生。”强盗接口说，“如果所有的公民都能像我这么勤奋，那么我们的国家定会繁荣昌盛的。”
检察官的启示
法官：“你作案的真实过程与检察官所述说的完全符合吗？”
被告：“不，不完全符合，法官先生，不过他所说的这一套方法对我确实很有启发。”
不知何时合适
法官：“你竟敢在大白天闯入民宅行窃，简直太大胆了！”
被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！’请问法官先生，我到底该什么时候工作才合适呢？”
各有难处
一天，新来的监狱长对囚犯约翰说：“听说你来这里有8年了，但家里人却一直都未曾探望过你，他们做的也实在太过分了。”
约翰应声道：“这可不能埋怨他们。因为他们谁也不能离开牢房一步，自然无法来看我了！”
无主的车
法官：“你为什么要偷走那辆山地车？”被告：“我认为那辆车一定是无主的。”法官：“为什么？”
被告：“因为那辆车停在墓地旁边。”
“捡绳子”
从前，有个人因盗牛而被沿街披枷示众，他的一位熟人不解地问他：“你到底犯了什么罪？”
他接着细细诉说了自己的冤枉：“这真是晦气！昨天我打街上走过，看见街边有一条绳子，我觉得丢了怪可惜的，便拿着走了，哪知道就犯了罪！”
他的熟人又问道：“捡一条绳子怎么判你那么重的罪呢？”
这人懊丧地回话说：“哪知道绳子的那一头，还系着一头小小的牛呢？”
铁栏杆
新入狱的偷盗犯比尔问牢狱的管理员：“这里的窗户上为什么要装铁栏杆呢？”
“这是为了安全。”“先生，我真奇怪，在这空荡荡的房间里还有什么东西怕偷呢？”
诚实的贼
“这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，”法官说，“那么你为什么不到食品柜拿吃的，却把保险柜里的钱全都偷光了呢？”
“这很简单，因为我是一位有自尊心的人，法官先生，”被告回答说，“我总是遵循一条规则：我吃什么都要付钱的。”
备液遗传
在美国纽约有位小偷被市民当场抓获，法官质问说：“你已多次因偷窃被抓获，怎么仍恶性不改呢？”
小偷说：“我曾接受过两次输血，很不幸，法官先生，后来我才发现那个输血给我的人原来是个惯贼。”
时装
两个小偷经过一个报刊杂志零售摊时，其中一个忽然说：“等一下，我去买本时装杂志。”
“买它有什么用？”“我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。”
拒不交代
在庄严的法庭上，法官在审问窃贼：“老实交代，你是用什么法子打开那个保险柜的？”
“这可不能告诉您，法官先生，”窃贼说，“因为今天本法庭在座的说不定就有想吃我这碗饭的。”
抗议
在繁华的闹市区，警察逮住一名欲行窃的小偷。打开他的皮袋一看，全是防盗锁。警察不解地问小偷：“你偷这么多锁干吗？”
“我是为了抗议！他们推销这种锁岂不是打碎了我的饭碗？”
禁止游泳
在庄严的法庭上。法官问：“被告，当原告在下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他挂在岸边小树上的衣物？”
“因为，您知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。”
八十五岁的小偷
法官说：“被告，您干的这件事简直令我们个可思议，您怎么在85岁高龄的时候，还想起偷汽车的事来？您为什么在这种年龄还去偷别人的汽车呢？”
“法官先生，您当然无从了解，要知道，在我年轻的那个时候还没有汽车呀！”
没有同伙
法官问一罪犯：“你敢肯定，这连续几起盗窃案都是你一人所为，没有其他同伙吗？”
“是的。法官先生，要知道，当前能找到一个志同道合的人是相当困难的。”
硬币之谜
深夜，在华灯闪烁的华盛顿街头。有两个强盗在请求路人施舍。
“行行好！请给一枚5美分的硬币吧！”一路人不解地问：“你们要一枚硬币干什么呢？”
“我们将投掷这枚硬币，根据它的正反面来决定，谁去抢您的钱包，谁去抢您的提包。”
你也如此
审判官：“你常常到法院里来，难道都不觉得难为情么？”
罪犯：“但是您也天天在这里啊。”
好学不倦
典狱：你前天才出狱，怎么今天又犯法了？
犯人：咳，您知道，我在狱中，学的是编藤手工，由于还有一种手提包织法没有学会，只好前来补习。
原因
法官：“你为什么要用椅子砸你的老婆？”被告：“因为我力气小，举不起桌子。”
宣誓之后
在法庭上，法官问证人：“您知道宣誓之后应该怎么做吗？”
证人正色答道：“当然知道，一旦宣誓后，不论我说的是真或是假，都应该坚持到底！”
毫无指望
“法官，”被告站起来绝望地喊道，“难道审理我的案子的陪审员全都是女的吗？”
“别吭声。”律师低声劝告说。“我不想沉默！法官，我对我的老婆可以说是了如指掌，尚且瞒不过她，可这儿竟有十个陌生的女人！算了，我认罪！”
政府很看重他
翰森：“多纳尔，您儿子外出多年了，想必很有成就了吧。”
多纳尔：“有没有成就不知道，不过政府是很看重他的。”
翰森：“怎么回事？”
多纳尔：“警察到处张贴布告说，找到他可以得奖金10万。”
作伪证的结果
一个在破产商行当秘书的女子为上司出庭作证。
法官严厉地问：“您知道作伪证会得到什么结果吗？”
“知道，上司说给四千法郎外加一件优质真皮大衣。”
欺骗
法官：“为什么你要欺骗那些相信你的人？你难道不觉得这是对善良的亵渎吗？”
被告：“是的，但我没办法，因为我根本欺骗不了那些不相信我的人，法官先生。”
做过好事
法官对要判死刑的惯犯说：“想想看，你一生中有没有做过哪怕一点好事？”
“有！我使阁下和警察们不至于失业。”
为了竞争
“逮你入狱，你知道是为了什么？”“为了竞争。”
“竞争什么？”“是这样的，我印制的纸币跟政府的一模一样。”
最后一次
法官：“我这是第四次审判你了，上帝保佑，但愿这是最后一次，希望你能——”
犯人：“法官先生，您说得很对，但愿我这是最后一次不幸被捕，以后我一定会干得更巧妙一些的！”
左手与右手
法官不解地问：“你为什么要用左手打人？”伏尔比认真地回答说：“因为右手是用来握手讲和威慑力”。某大学的一位法律系学生到市法院实习期间，审判一件涉嫌杀人案。他指着凶器严厉地问被告：“你见过这把刀吗？”
实习生反复向被告交代了政策，可被告仍然矢口否认。
退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度还是不够严厉，缺乏威慑力量。于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，双目圆睁，两手拍着桌子站起来厉声问道：“说！见过这把刀吗？”
“见过。”被告吓得浑身一颤，低头低声回答。实习生认为自己的威慑力发挥了作用，暗喜之下他又猛拍了一下桌子，问道：“说！什么时间？什么地点？”“昨天。这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。
第一次被砍头
亚历山大·布莱克韦尔是位命运相当不济的英国冒险家。他曾因开办私人印刷厂失败而被捕入狱，后又被牵连进瑞典的一桩神秘阴谋案，最后被斩首。
临刑时，布莱克韦尔走到铡刀前，把头偏搁在砧板上。刽子手说他把头摆错了位置，他抱歉地欠了欠身体对刽子手说：“请原谅，先生，这是我第一次被砍头，难免会出点差错。”
枪决前的愿望
法官：“你就要被枪决了，有什么最后的愿望吗？我们尽量满足你。”犯人：“那么，法官先生，我希望穿上一套防弹服，然后再戴上防弹头盔。”
执迷不悟
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前关切地说：“我的孩子，我来告诉你一些上帝的话吧。”
犯人毫不客气地说：“我根本不需要你。再过一会儿，我就能直接见到他老人家并能亲自聆听他老人家孜孜不倦的教诲。”
脖子怕痒
一个死刑犯被刽子手押上了绞架，他哀求刽子手把绞索套在腰上，千万不要系在脖子上。他说：“我脖子那儿特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，不用你们绞，我自己也会笑死的。”
让我老死
皇帝命令处死一个罪犯，罪犯再三涕泪请求皇帝宽恕。皇帝说：“你犯了大罪，我怎能宽恕你呢？不过找可以同意让你自己选择一条死的方式……”罪犯忙说：
“那么就请您让我老死吧！”
等吃蜜桃
一个被判处死刑的抢劫犯，即将上刑场。刽子手根据传统的习惯，上前问道：
“你还想吃什么？”“吃蜜桃。”抢劫犯回答说。“在这寒冷的冬天，哪里有蜜桃？”
“那不要紧，”抢劫犯说，“我等着它长出来再吃就是了。”
怕死
监狱长对已判了死刑即将押赴刑场的囚犯说：“临刑前，你想吸支烟吗？”
“不，谢谢。我怕得了肺癌，没办法医治。”
喝酒与不喝酒
“大夫，据说酒喝多了伤人，是这么回事吗？”“一点不错。热酒伤肝，冷酒伤肺。”“那么，看样子还是不喝它好啦？”“可不喝也伤人呀！”“是吗？不喝怎么会伤人呢？”“不喝却会伤心。”
表示怀念
儿子发现昨天发誓说要戒酒的爸爸又在举杯痛饮，感到有些奇怪，于是不解地问道：“爸，您不是说过再也不喝酒了吗？”爸爸放下酒杯叹口气，说道：“我在怀念你死去的爷爷呀！你没听你妈总说我：‘见酒似见爹！’”
记拧了
已经深夜两点了，喝得醉醺醺的丈夫才东倒西歪地回到家里。
“我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过9点半，你这是怎么了？”妻子生气地说。
“你真的是这么说的吗？看来我整个儿给记拧了……”
日月难辨
有个名叫菲尔的旅行推销员，是个十足的酒鬼。一天，他来到一个完全陌生的城市，在一家酒店里敞开肚皮喝了很多酒。刚走出酒店，他突然看见一个刚从酒店出来的人，比自己喝得更多，这人站在路当中，用手往天上一指：“对不起，先生，请问，那是太阳还是月亮呢？”
菲尔醉眼迷离地看了看，然后摇摇头，说：“不知道，我也不是本地人。”
地狱之路
一个人赴宴归来，由于喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。车上遇见一位神父，神父看到这人喝得醉醺醺的样子，便不以为然地在胸前画着十字说：
“沉湎于酒色，我的孩子，要知道，这是通往地狱之路！”
“怎么，难道我又上错车了？”
莫信醉鬼
“你为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了？”“哪儿的话！我哪儿喝醉了？”丈夫争辩说。“你还说谎！你昨天自己都承认过！”“你这个人也真是，你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢？”丈夫埋怨地说。
好酒送药
医生吩咐病人：“这药丸，你每晚临睡前，定时服一粒，用好酒送下。”
过了一个礼拜，医生在路上遇见了病人。
医生：“你近来身体如何？”病人：“还不错！”
医生：“药丸吃完了吗？”
病人：“药丸没有吃，送药的酒，倒是遵命每天晚上喝一杯的。”
“那就是我”
警察把一名在马路边遇到的醉鬼送到门口，对他说：“先生，这的确是你的家吗？”
“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察于是打开门带他进去。
“你看见那架钢琴了吗？那是我的，你看见那架电视机了吗？那也是我的。”他们又上二楼。
“这是我的睡房，你看见那张床了吗？睡在那张床上的女人是我的太太，嗯，你看见和她睡在一起的人了吗？”
警察疑惑地说：“那是谁？”“那就是我。”醉汉眯缝着眼得意地说。
正在吐出来
一个有名的酒鬼因喝酒过量忍不住又在路边大口呕吐。这时，一个认识他的人走了过来，说：
“你怎么又忘了自己有高血压？还喝那么多的酒！”“我意识到了，现在不是正在吐出来吗？”酒鬼喘着气说。
醉鬼转圈
一个醉鬼正滑稽地绕着一个大圆桶不停地转圈警察走到了东倒西歪的醉鬼面前，问：“喂！先生，你在这里干吗呢？”
“回家呀！这段围墙还挺长，等走到头，我就可以往右拐了。”
醉鬼醉眼蒙眬地斜了警察一眼。
以包认路
一醉鬼提着酒瓶踉踉跄跄走来。忽然，他一把拉住正走过他身旁的一少女问道：“请告诉我，小姐。我的脑门儿上有几个包了？”
“3个。”姑娘胆怯地回答。
“谢谢你。”醉鬼咕哝着，“到家之前还得碰5根电线杆……”
我戒酒了
某人走进酒店要了两瓶酒，喝了一杯又一杯。服务员说：“您真好酒量。”
那人微笑着解释说：“不！一瓶代表我，另一瓶代表我病重的朋友。”
第二天，那人又到酒店去，不过这次只喝一瓶。服务员问：“您的朋友……死了？”
他说：“不，我听从太太劝告戒酒了。”
预支
两个好朋友在富有情调的酒吧中对饮。“咦？医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗？要知道，这已经是你的第八杯了！”
“是啊！不过，他并未禁止我预支，嗯，告诉你，我现在喝的是明年的那份啊！”
半醉
亨利：“我记得你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎么要了四杯？”
鲍勃：“我自己也觉得喝两杯已经够了，可我太太还是不满意。”
亨利：“她怎么不满意？”
鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我：真该死，又喝个半醉！”
我是丹麦人
在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。一个顾客一杯接一杯地喝法国白兰地。坐在他旁边，面前放着一瓶柠檬汽水的人忍不住提醒他说：“对不起，先生，您知道吗，3个法国人中就有一个因酗酒而得肝病的。”
“这和我没关系，我是丹麦人。”那人漫不经心地回答。
酒喝完了
一天深夜，一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。“我遇到了真正的麻烦，”他说，“快来。噢，别忘了带酒来。”
这位男子便带着酒拦了辆出租车匆匆赶到朋友家。一进门他便问：“出了什么事？”
“我的酒喝完了。”朋友说。
四瓶啤酒
医生不满地对病人说：“柯瓦契，看样子，你一定又喝了不少酒！你给我老实交代，你每天到底喝多少？”“4瓶啤酒。”
“可是我不是嘱咐过你，每天只允许喝两瓶吗？”“是的，尊敬的医生，但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝两瓶！”
酒醉心明
厂长怒冲冲地对再次酗酒的某工人大声训斥：“我要像你这副熊样，就开枪打死自己！”
“哦，厂长……阁下，您要是醉成我这样，恐怕会连枪都拿不稳了。”
时间好快
洛卡德在市中心一家低档的小饭店里吃饭时喝了很多酒，当他突然看见电扇转动时便惊叫起来：“上帝呀，时间怎么走得这么快呀！”
醉汉
彼尔和本喝醉了，他们上了公共汽车，彼尔说：“我来买票。”本说：“还是我来买。”他把彼尔推到一个座位上。
靠近车的后边还有一个人，穿着蓝制服。本走到他的跟前：“买两张到‘GOS’大桥的车票”那人没有接钱，并气愤地对他说：“别给我钱，我是个海军军官。”
本打量了这人一会儿，对他的朋友喊道：“过来，我们必须在这儿下去，我们搞错了！这不是汽车是轮船。”
酒鬼的见解
小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”
父亲：“那可是酒精啊，护士要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”
小孩：“可是我还是疼啊？”父亲：“那是你的酒量大。”
互为因果
“你为什么求乞？”“因为我需要钱买酒喝。”“那你为什么喝酒？”“好有勇气对酒钱！”
酩酊大醉
逮捕被告的警员作证称，他索阅驾驶执照时，被告在车上的手套箱里找了很久很久。
被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯：“当时车里是不是很暗，手套箱里是不是塞了许多东西？”
“是的。”“他摸索了大约多久？”“可能有5分钟。”警员道。
“好，”律师道：“你是否认为在又黑又乱的手套箱里找一小张纸片而花费了5分钟时间非常奇怪？”
“是的，”警员答：“当时他在我的警车上。”
榜样
“你家的狗怎么走起路来总是七歪八扭的？”“可怜的小东西，我丈夫从酒店里回家时，它老跟着，就这么跟惯了。”
喝醉
“长官先生，请允许我向您报告，我们的班长又喝醉了。”
“你怎么知道的呢？”“他正在拿刀片刮镜子。”
不然
一名摔跤手在一家乡村酒店里喝酒。他不理会同伴对他狂喝滥饮的劝阻，一个劲儿地喝。当他抄近路回家时，却被一只凶猛的公牛吸引住了。摔跤手攥住公牛的双角，开始和它搏斗，随之而来的是一幕惊心动魄的角逐。最后，公牛挣脱逃走了。
“你们是对的，”摔跤手说：“我是喝过头了。要不的话，我是完全可以把那个青年人从他的自行车上拖下来的！”
了解滋味
一天，一个牧师坐上一辆满载乘客的电车，一个醉醺醺的老船长也上了车。牧师站起来说：
“这边来，先生，请坐！”船长跌跌撞撞地坐在空座上，虽然讲话十分困难，他还是说：“谢谢！真不错，在这条塞得满满的船上还有人知道喝醉了是什么滋味！”
谁在开车
两个醉汉驾着汽车狂奔。
第一个说：“注意！前面要急转弯。”第二个说：“什么？不是你在开车吗？”
飞快
有个喝得东倒西歪的醉汉在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司机说：“把我拉到华尔大酒店去。”
司机回答说：“这里就是呀。”
醉汉埋怨说：“以后开车请慢些，不然会出危险的。”说完，付了10美元的车钱就走开了。
宽容刻度
一个酒徒因饮酒过量而影响了肝脏机能。到医院检查时，医生对他说：“为什么不自我约束一下呢？譬如事先在酒瓶上划线，绝对不超过这一条线，这样不是很好吗？”
“是啊！这种办法我也实施过……”病人很沮丧地说：“问题是，常常是划线的地方还远得很，还没有喝到那地方，我就已经醉得不省人事了！”
我是别人
两个朋友对饮。一人喝得大醉，另一人只好付账，然后扶着送他回家。走在大街上，醉汉看见人来人往，就问：“街上怎么有这多么人？都是些什么人？”
朋友一听，觉得很难跟他说清，便敷衍道：“朋友和别人。”
醉汉问：“朋友和别人怎么区分？”
朋友说：“帮你付完酒钱还扶你回家的是朋友，其他人是别人。”
醉汉说：“这么说，你是朋友，我是别人，对吗？”朋友说：“你没醉？”
醉人醉语
有个醉汉回到家门口，掏钥匙开门，捅了半天都插不进锁洞。
一名警察刚好巡逻经过，便走过来说：“我来帮你把钥匙插进锁洞好吗？”
“谢谢你，”醉汉回答说：“不过，你只要能固定住房子，别让它转来转去，我就可以自己开门了。”
两个爱尔兰人
两个爱尔兰人坐在一间酒吧里喝酒。其中一个人问另一个道：“你是哪儿人？”
另一个答道：“我目前就住在此地，都柏林，不过我生在科克郡。”
“不是开玩笑吧？我也生在科克郡，现在也住在都柏林……咱们再来一杯吧！你生在科克郡什么地方？”另一个答道：“我生在我妈妈的房子里，门前有一条小河从萨克村南边流过。”
“上帝保佑！”第一个人叫道，“你能相信吗？我也是生在我妈妈的房子里，也离萨克村不远！那么你是在哪个学校上的学呢？”
“我上学是在镇上的圣母受难学校。”另一个答道。这时候第一个人已经兴奋得不能自已，他大声喊了起来：“天啊！太不可思议了！我也是在那家学校上的学！这个世界真是太小了！老板，再给我们来一杯！”
电话铃响了。酒吧老板接电话：“克兰西酒吧……噢，今天晚上没什么新鲜的，奥哈拉家的那对双胞胎又喝醉了……”
无所畏惧
教会粉刷一新的墙壁上挂着一块做工精致的匾额，上面工整地写着：“你不得饮酒，酒乃杀人之物！”
匾额下面挂着一块布道用的小黑板。某天，有人用粉笔在上面写了几行小字：
“倘若我虔诚信奉基督，那么我将对死亡无所畏惧！”
还钱
两个好朋友都喝得酩酊大醉。一个口齿不清地嘟哝说：“现……现在，我……看东西都是双……双层的！”
另一个闻言急忙掏出一张十元的钞票说：“这是我还你的20元钱！”
要爱你的敌人
某乡村神父谆谆告诫教徒们不要喝酒，说酒是人之大敌，但他自己却嗜酒如命，常常喝得烂醉如泥。一次，他喝醉了酒被人发现了。
“神父，您干吗喝酒呀，您不是说酒是人类的敌人吗？”
“是呀，可是您知道《圣经》上是怎么说的？要爱您的敌人呀……”
酒瓶换车
“安德烈，我发现你昨天刚买了一辆小轿车。谁借给你的钱？”
“谁也没借给我。我用自己的现钱买的。”“得了吧，我还不知道你的底子？你怎么可能来那么多钱买汽车呢？”“我把家里的空酒瓶全拿去卖钱了！”
赌博结果
波士顿东城区有个有名的赌徒。有一次，邻居老太婆问他的太太：“您的先生昨天晚上又到赌场去了，不知运气如何？”
“嗯，他去的时候坐的车子值10000美元；回来的时候坐的车子值100000万美元。”“哦！运气不错。”
“哪里，去时他坐自己的小轿车；回家时坐的是公共汽车。”
筹备罚款
半夜，4个赌徒正在屋里赌博时，被公安人员抓住了，一起被关进了派出所。“天亮以后再说。”说着公安人员锁上门走了。
过了一会儿，一个赌徒从鞋子里拿出了剩下的六张扑克牌，说：“来！咱们接着玩！”
“玩什么呀？身上都一分钱没有了。”“咱们赌记账，谁输了，谁就拿罚款。”于是几个人就又为筹备罚款赌了起来。
吝啬鬼送礼
赵财和李富都是村里出名的吝啬鬼，二人又是相当要好的朋友。这天，赵财准备去拜访李富，想带点礼物，可又舍不得花钱，便用一张纸剪成一条鱼作礼物。李富出门去了，他儿子在家。赵财拿出纸鱼笑着说：“这条鱼送给你爹。”李富儿子接过鱼，便用双手比成一个烧饼大的圆圈，说：“大伯，这个烧饼你带回去吧！”李富回家来，他儿子把这事一说，李富很生气，用一只手比出半个圆圈说：“你这败家货，谁叫你给他比整个的，难道送半块还不行吗！”
哪儿也不去
一个有名的吝啬鬼对正在上小学的儿子吩咐说：“去告诉你们地理老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我们一家这辈子哪儿也不去。”
冤枉钱
吝啬鬼的儿子恳求爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，学校老师组织我们去动物园看蟒蛇。”
“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了？”
包装
一个吝啬鬼在商店为他的狗买完骨头后迟迟不肯离去。
“您还需要点什么？”售货员问。“噢，我有一个小小的想法，希望能用今天的报纸把这些骨头包起来。”
铜丝来历
“你知道铜丝是怎么发明的吗？”“不知道。”
“两个吝啬鬼想分一枚小铜钱，谁也不肯让，使劲往自己这边拽。”
苍蝇做客
人们在谈讼某个有名的吝啬鬼时，其中有人问道：“谁在他家的桌子上吃过饭？”
“苍蝇。”一位诗人马上回答说。
绳子钱
一天，一个加布罗沃人忽然对生活感到厌倦了，于是决定上吊自杀。正当他双脚悬空、眼看待死的时候，恰好他家的仆人走过来，大惊之下赶紧剪断绳索，把主人给救了下来。
到了月底付工钱的时候，仆人接过钱一数比他应得的数少了四列弗，便问老板是怎么回事。
不料老板回答说：“我扣了你一根绳子钱。我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了。我只能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。”
借锤子
很久以前，村里有两个邻居，一个叫佐藤，一个叫青木。
有一天佐藤吩咐佣人去青木家借锤子。佣人于是来到隔壁青木家：“劳驾，我主人想向您借把锤子，敲几个钉子。”
“好，好，不知那钉子是铁的，还是木头的？”“是铁钉子。”
一听铁钉子，青木便哼哼哈哈地说：“真不巧，锤子刚被人家借去了。”
空手而归的佣人，把经过原原本本地告诉了主人。佐藤大声嚷起来：“世界上竟会有这种吝啬鬼！钉子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借，好像一用就会坏掉，真没办法，只好拿我自己的锤子来用了”。
怎么不值一提
“昨天我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗？”吝啬鬼问一见义勇为的大学生。
“是的，先生，这不值一提。我想，当时，谁遇到那种事都会这么做的。”
“怎么不值一提？孩子的帽子还没找着呢！”
庆祝典礼
吝啬的商务顾问莱维决定要庆祝他的公司成立50周年，便召见他的代理人克罗托纳吩咐说：“您仔细听着，我要庆祝本公司成立纪念日。必须想办法搞得引人注目，职员们要个个高兴，不过，有个前提，活动不得花一分钱。”
克罗托纳说：“商务顾问先生，您上吊得了！这样肯定既引人注目，又不用花一分钱，您的职员也准保个个高兴。”
未来鸡与过去笋
古人某A 生性吝啬，也很狡诈。一次他的表兄某B 过60大寿，A 派儿子送了一个礼盒去以示祝贺。B 揭开一看，礼盒里仅有6个鸡蛋，还附了一张说明：
此未来之肥鸡也。兄千秋令节，为时过早，若可迟3月者，一群凤雏，行将引吭而啼矣。
B 见了，不笑也不怒，不声不响地让人收下。第二天，B 派人给A 送去请柬，约他来赴宴。A 欣然前往，来到B 家，宴会已经开始了，座无虚席，A 被引导到一个单间里坐着。这单间临近宴会厅，酒香菜香味，扑入鼻中，直沁心脾，把B 馋坏了，可总不见端菜上来，甚至连筷子、酒杯都没摆上。
A 正盼着的时候，B 进来了，把手里拿着的一根青竹子放到桌子上，说：“这是过去的嫩竹笋，特别鲜，特别好吃。老弟怎么来晚了呢？要早来几个月，这鲜笋还没长成竹子，正好下酒呀！”说完，顾自走了。A 看着一竿青竹，半天说不出话来。
凑份儿
某城镇决定集资建一个漂亮的公共游泳池。募捐人来到马克塔家说：“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池做点贡献吗？”
“当然，当然！”马克塔爽快地应着，转身去提了一桶水递给来者。
新不如旧
一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅，不巧不小心给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两家和气，连忙专程跑到市场去买了一个更大、更好的沙锅给还回去。他满脸堆笑地对那个加布罗沃人说：“我真无用，把您借我的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来了一个新的。”
不料对方却一脸不高兴地说，“一个新沙锅，不！您知道一个新沙锅得吸多少油？我那个旧的可是早已吸足了油哟！”
拒绝捐款
一个慈善机构的筹款委员会请一位当地有名气的富商捐款：“先生，您那么富有，做点善事简直是轻而易举的。”
“你不了解我的情况，”富翁皱着眉说，“我91岁的老母亲已在医院里5年了；女儿寡居无助，还要抚育5个幼儿；两个兄弟又欠了政府一大笔款。”
募捐者一听，连连道歉说：“我真不知道您有这么多负担。”
“不，”富翁紧接着说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？”
本性难移
一位垂死的老绅士对公证人口授自己的遗嘱，声音低得只能勉强听见：“凡是在我这里工作20年以上的人，我答应每人给他10000美元。”“啊，这真了不起！多么慷慨啊！”公证人感叹道。“不，完全不是那么回事。”垂危的老绅士嘟哝道，“要知道，没有一个人在我这儿工作两年以上的。可是把这登到报纸上，那该多么冠冕堂皇啊。”
向犹太人借钱
伊万想喝酒，却没有钱，便向村里一个富有的犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还债，还加倍的钱。在此期间他用斧子作抵押。
伊万拿到钱刚要走，犹太人突然叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事。到明春要凑足两个银币你是有困难的。你现在先付一半不是更好吗？”
这话使伊万开了窍，于是他归还了银币。他走在回去的路上又想了一阵子，然后自言自语地说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币，那犹太人还蛮有道理！”
欺骗上帝
邻村一个贫困的农民向加布罗沃人借债。加布罗沃人同意借给他，但半年后却要9分利息。
“你这简直是掠夺嘛！”农民气愤地说。“也不怕上帝惩罚你！”
“上帝从天上看，这个9跟6一个样。”加布罗沃人轻松地回答。
给与拿
杰克有一位爱钱如命的朋友，从来都是有进无出，不给人一点东西。一天，他和朋友在河边散步，突然滑进河里。朋友们都跑去救他，其中一个人屈膝半跪在地上，伸出手并大声喊道：“把你的手给我，我拉你上来。”奇怪的是吝啬鬼宁愿给水淹得两眼发白也不肯将手伸过来。
这时，杰克分开众人走过来喊道：“拿着我的手，我拉你上来。”吝啬鬼一听，马上伸出手，杰克与众人就将他拉上了岸。
“你们不了解我这位朋友。”事后，杰克对众人说：“当你对他说叫他‘给’时，他总是无动于衷；如果你对他说让他‘拿’时，他就来劲了。”
欠一个答复
布克因缺钱用去找他的邻居。“基扎克，借我一点钱吧！”“多少？”
“50卢布。”邻居马上沉默了。布克等了很久，最后实在忍耐不住了，于是小心地问道：“您为什么不回答？”
“很简单：我欠您一个答复比您欠我50个卢布合算多啦！”
借钱的信
有个小伙子的钱花光了，不敢向家里要，于是写信向他的伯父借。然而，他又想给他的伯父一个好印象，故而提笔在信封背面写道：“实际上，我是多么后悔给您写这封信啊！我跟着邮递员后边跑，想把这封信追回来。”
他的伯父在回信中写道：“既然你是这样渴望收回你要钱的信，你一定会高兴地知道我根本没有收到它。”
保密
约翰：“我求您一件事，您能为我保密吗？”大卫：“没问题。”
约翰：“近来我手头有些紧，您能借给我一些钱吗”大卫：“不必担心，我就当没有听见。”
谁心疼
毛拉应邀到一位吝啬的朋友家做客，主人端出了大饼、奶油和蜂蜜。毛拉把奶油和蜂蜜麻利地抹在大饼上，然后津津有味地吃起来。眼看着蜂蜜快吃光了，主人在一边忍不住插嘴说道：“你这样吃蜂蜜肚子受不了，心会痛的。”
毛拉把最后一点蜂蜜吃完，用手抹了抹嘴巴开心地说：“真主才知道谁会心疼呢！”
乞丐的逻辑
一位好心肠的男子经常把钱施舍给他家附近的乞丐。
有一天，乞丐对他说：“先生，我想向您请教一个问题。两年前，您每次都给我12块，去年减为6块，到了今年，每次仅只给我两块，这是什么缘故呢？”
那人回答说：“两年前我还是个快乐的单身汉，去年我结了婚，今年家里又添了一个孩子。为了家用，我只好节省自己的开支。”
乞丐听了，生气地说：“你怎么可以拿我的钱去养活你的家人呢！”
乞丐的愿望
一群犹太人站在广场上，每人都在为自己祈祷。有的想成为富翁，有的想娶富翁的女儿，有的祝愿妻子能生个聪明的儿子。
在这群人中间有一个年轻乞丐，他也喃喃地对天祈祷着什么。
“喂，”有人问他，“您为自己祈祷什么呀？”“我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”
分公司
一个40多岁的男人站在街角，双手各拿一顶帽子，等着好心的路人布施。有位行人停下来往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：“另一顶帽子是干什么用的？”
“最近生意做大了，”那人回答，“我决定开家分公司。”
方法之一
乞丐：“总的说来，我应该是个畅销书作家，我写了一本《赚钱一百法》。”
企业家：“那您干吗还出来要饭？”乞丐：“这是我所描写的方法之一。”
乞丐与富人
富人：“我把这条裤子送给您，您看——它几乎是新的。”
乞丐：“愿上帝赐福于您！现在请您满足我的第二个愿望：您买下我这条裤子吧——它几乎是新的！”
谁最懒惰
有位绅士在乡间散步，看见3个乞丐卧在路旁。绅士喜欢说笑话，他对这些乞丐说：
“你们里头谁最懒惰？我想把五十美分给那最懒惰的人。”
于是乞丐中有一人回答说：“把这钱给我，先生。我已经六个月没有做工了。”绅士没有说话。
第二个乞丐说：“不行，不行，你必须把这钱给我。先生，因为我已经一年没有去做工了。”
两个乞丐正在争辩的时候，第三个乞丐疲倦似地翻转身来，说道：“到这里来，先生，替我把钱放在我的衣袋里吧。”
帮忙缝一条裤子
一个乞丐敲门，要一点吃的或一点钱。“太太，可怜可怜我吧。”乞丐说。“可怜的人，”太太说，“我实在没有钱，也没有吃的。要是你有什么衣服要缝补的话，我倒可以帮帮忙。”“那好，太太，我这里有一粒纽扣，请帮我在上面缝一条裤子吧。”
小声点
大桥底下，有几个乞丐在闲聊。“最近米和油都大大地涨了价，城里人都在发愁呢！”
“他们也真可怜……”“比起他们来，还是咱们好过，一不用买米，二不用买油。”
“并且，谁也不用出房租……”这时，其中的一个仿佛醒悟了什么：“嘘！小声点。要是让人们听见，就会谁都想当乞丐了！”
自作老板
约翰：“汤姆，你愿意当我的合伙人吗？咱们自己是自己的老板，既不需要任何资本，也不必缴所得税；可以访问许多地方，会见各种各样的人。如果有魄力的话，你还会比我挣得更多。”“具体干什么？”
“乞丐。”
身兼数职
一位商人的家里进来了一个乞丐。“可怜可怜我吧，对我这穷画家施舍点什么吧，我家里还有个80岁的老母呢！”
商人仔细打量了他几眼，说：“哟，我记得3天前您来过一次，是不是？”“是啊。”
“可那时您自称是个被解雇的飞行员，对吗？”乞丐愣了一下，点点头：“不错，不过，请您设身处地想象一下，像我这种状况，仅靠一种职业能活下去吗？”
新的答案
乞丐某日去找约翰。他说：“约翰，我要向您提一个最难的问题：如果一个人饿了，又身无分文，那该怎么办呢？”
约翰想了想，给了他几个硬币。第二天，乞丐又敲开了约翰的门：“约翰，我有个最难最难的问题……”“是不是和昨天的一样？”“对极了，约翰。”“我不是已经告诉你那个问题的答案了吗？”乞丐笑了笑：“是的，约翰。不过，当我回家后，我本想好好地领会您的答案，可您的答案已经不在了。现在只好请您再给我一个新的答案……”
一便士
一个乞丐在沿街乞讨：“请给我一便士吧，我已经3天没吃东西了。”
一个行人给了他一便士之后问道，“你真的已饿了3天？这一便士能派什么用场呢？”
“先生，我想去称一称自己的体重，看看这几天来到底瘦了多少。”
李四中状元
一天早上，掏粪的李四听到门外有个算命先生叫算卦。他问：“你看我今年时运怎样？”算命先生信口开河：“好、好、好！时运到，今年你一定能中个状元。”
这年正好开科考状元，李四兴冲冲地去了。考场上，考生们正在刷刷地答卷，唯有李四看着白卷左右为难，急得满头冒汗，两眼不住地往地上看，看呀，看呀，终于看见地上爬过来一只屎壳郎。李四计上心来，就把那虫儿一下子捉起来，放在墨盒子里，让虫子脚上沾上墨汁在卷子上一行行地爬，一会儿就把那张卷子爬满了足迹。
阅卷非常严格，要过几道关，第一道关是监考严大人审卷，这监考大人一看字迹好比天书，心想：“我读书破万卷，还从来没读过这样的字。”但又怕说不识，露了丑，就批道：“不错，不错。”到了第二位监考卡大人那里，一看稀罕，也批道：“很好，很好。”来到第三位监考压大人那里，一看都已批字，就想都已认出来，难道我成了不识字的不成，也就执笔批道：“可以，可以！”
3关已过，最后皇帝还要亲自审批。一看李四离奇的卷子，大吃一惊，难道说我竟连一个字也认不得？转眼又想：这3位监考大人都是饱学之士，把着严、卡、压三道大关，还能有错？最后，便也执御笔批道：“头名状元”。李四稀里糊涂中了头名状元，皇帝知道他“文才超世”，就将女儿许给他，招为东床驸马。洞房花烛夜，公主好奇地问丈夫：“听说你答的卷子都认不得，你是怎样写出来的呢？”掏粪李四就老实告诉了她。这下把公主气得七窍生烟，非要去父王那里告他欺君之罪不可，李四不慌不忙地说道：“我们不成夫妻倒还罢了，现在我有个长短，你就要守寡一辈子呀！”一句话提醒了公主，公主说：“明天3位大人还要面试，你可答得出？”李四直摇头，公主就献计说：“……如此这般。”还给他做了一个小面盘子装在口袋里，摸摸口袋就想起来。
第二天，皇帝摆盛大宴席，3位监考大人都来了。席间，严大人问李四：“新科状元，开天辟地是谁人？”李四想起妻子装在他的口袋里的那个盘子，用手一摸，摸着是个扁的，就随口答道：“扁古”。卡大人道：“只听说盘古开天地，就没听说扁古呀！”李四一听，心想：糟了！可是眼珠子一转，有了主意。便说：“你们想，先有盘古？先有他娘？扁古是盘古的娘嘛！”卡大人一听也觉得有道理，就连连夸奖道：“附马有见识，有见识！有道理，有道理！”皇帝在一旁也开心地咧嘴笑了，实在佩服这位女婿。
东天与西天
王二请了和尚为刚逝世的父亲做道场。和尚开口索价1000元，他认为太贵了，说道：“打8折吧，给你800元就不少了。”和尚同意了，于是开始念经：“请魂上东天、上东天。”“不对呀，”王二指出极乐世界在西天，应该上西天才对。和尚答道：“上西天要1000元才行，800元就只能送到东天去。”王二听了无奈补足了差额。和尚才改口念：“请魂上西天、上西天。”此时棺材里忽然传来了父亲的怒骂：“你这个不孝的东西，就为了几个钱，竟忍心害我东奔西跑，不得安宁，幸好我没真的死去。”
有福气
从前，有个地主非常刻薄小气，每天长工累死累活地为他劳作，饭菜却一点油水都没有，而他自己顿顿大鱼大肉。有一天，他派人从集市上又买了一条鱼回来，长工们看了一下，他便粗声大气地说：“看你们这副馋相！有福气的才能吃鱼，谁叫你们没这份‘福气’！”
正好这时窜来一条狗，一口把佣人刚递到他手里的鱼给叼走了，地主追不上，气得跺脚直骂。长工们哈哈大笑说：“老爷别骂了，它和你一样有‘福气’呀！”
论理
有一天，一位穿戴时髦的姑娘骑着自行车急匆匆赶着去县城，走到一个三岔路口时认不得路了，看见旁边坐着一位银须白发、手持拐杖的老人，姑娘先用“哎”向老人打招呼，见老人不搭理，就嗓门更大了：“哎哎，问你哩，到县城还有多少里路？”
老人不高兴地抬头瞅一眼车上的姑娘，没好气地说：“还有5拐杖。”
那姑娘又气又急地说：“不是论拐杖，是论里。”
“论理（里）”？老人捋捋花白胡子，发话了：“论理——你得叫我老大爷！刚才你不论理，我才拿拐杖教训你哩！”
姑娘一听，脸颊绯红，赶忙下车不好意思地说：“老大爷，对不起了。请您告诉我到县城还有多远？往哪走啊？”
老大爷听后宽厚地笑了笑随后向县城方向一挥拐杖，“姑娘，还有5里。”
好先生
从前有个“先生”，不识字偏要逞强办私塾，收了3个学生：一个姓王，一个姓羊，一个姓金。可他自己只会写个“王”字，便将“王”字写了，教3个学生念了好几遍。然后，他对姓羊的学生说：“你的姓不好写，不如把两只角和尾巴去掉，也姓王吧！”又对姓金的学生说：“你的姓更难写，不如把上边的盖子去掉，把下边的蛋子挤掉，也姓王吧！”三个学生回家把上课的情形复述一遍，家长立马都火了，当晚便点起灯笼火把，相约拿着棍棒找“先生”算账。“先生”一见势头不妙，便爬到屋梁上躲了起来。家长们找了半夜也没找到。后来人们都埋怨“先生”不好，“先生”说：“哪里有我这样的好先生，打着灯笼都找不到！”
题字
从前有个姓王的老婆婆，很阔，想在自己老早就准备了的上好的棺材上题些字，便给道士送了一份厚礼，请他多用些好字眼。道士搔着头皮想来想去，觉得没有什么可称呼的，只好题了一行字：“翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆婆之灵柩。”
割耳剥皮
从前有位姓周的秀才，被一陈姓人家请去当教书先生。头一天见面，秀才谦恭地上前施礼，口称：“拜见东翁”。
陈字，俗称“耳东陈”，文人便尊称姓陈的为“东先生”、“东翁”。
可这位主人心里却琢磨：我明明姓陈，为何叫我为“东”，不行，以后我得回报他。
第二天，两人又见面了，主人开口便叫“吉先生早！”周先生不由一怔：“我姓周，不姓吉。”
陈氏主人说：“我姓陈，也不姓东呵！你既然割了我的耳朵为东，我也不得不剥了你的皮为吉呀！”
请继续“那个”
一日，一位将军到某边远哨所视察。一位班长急匆匆跑步到将军面前，大声报告道：“报告将军，我们哨所正那个……那个……那个……”，由于心情紧张，半天也没说明白。大家都为班长担心，以为将军会训斥他，可将军却语调平和地说：“好吧，那就继续‘那个’吧！”
这句充满诙谐的话，顿时驱除了弥漫在大家心头的紧张气氛。
如此列阵
将军在检阅了部队之后，问陪同检阅的连长：“为什么将高大英俊的都排在前列，矮个儿的反而全放在后排去了？”
“报告将军，”连长立正回答，“我是摆水果摊出身！”
传阅十批
在现实生活中，官僚主义在政治上造成很坏的影响，在经济上造成很大的损失，人民群众经常用喜闻乐见的幽默方式加以讽刺。同时，也被演讲人加以广泛运用。如《传阅十批》：
甲：拟同意。
乙：考虑同意。
丙：拟考虑同意。丁：拟不同意。
戊：是否可再考虑？己：拟可再斟酌。
辛：拟再考虑。
壬：拟以后再议为好。
癸：已阅。
“语录”开场
在“文化大革命”期间，有不成文的规定，人们说话办事必须以“语录”开场。如打电话：“破私立公，你找谁？”对方回答：“造反有理，我找小王。”到食堂打饭，在小小的窗口上，买饭人说：“为人民服务，我买4两干饭，”炊事员应答说：“完全彻底，拿饭票来。”这段话对答完了，才能正式讲话。
据传，有这么两口子性格合不来，妻子拉着要到公社办离婚手续，也要以“语录”开场。
公社干部问：“要斗私批修，你们来干什么？”女的说：“下定决心，我要离婚。”
男的说：“排除万难，我不同意。”公社干部说：“抓革命，促生产，这些小事我不管。”相声《如此照相》也形象地反映了这段历史：
甲：破私立公，照几寸？乙：造反有理，3寸的。甲：革命无罪，你拿钱。乙：突出政治，多少钱？甲：立竿见影，一块三。
乙：批判反动路线，给你钱。
甲：反对金钱挂帅，给你票。
乙：横扫一切牛鬼蛇神，谢谢。甲：狠斗私字一闪念，不用了。
乙：灵魂深处闹革命，在哪照相？甲：为公前进一步死，往里面走。
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