美国第九届总统威廉·亨利·哈里逊在一个小镇上长大。他是一个又文静又怕羞的孩子，人们都把他看作是傻瓜。镇上有些人常常喜欢捉弄他。他们经常把一枚5分的硬币和一枚一角的硬币同时扔在他面前，让他任意捡一个。威廉总是拾那个5分的，于是大家都笑他的愚笨。
有一天，一位妇人看到他怪可怜的，便对他说：“威廉，难道你不知道一角要比5分更值得捡吗？”
“这我当然清楚，”威廉慢条斯理地说：“不过，如果我捡了那一角的，恐怕他们就再也没有兴趣扔钱给我了。”
擦皮鞋的小孩
一个在马路上擦皮鞋的孩子对一个过路的青年人说：“擦鞋吧，先生。”那个年轻人说不要擦。
“你只要花一便士，就可以把皮鞋擦亮。”男孩说。但年轻人仍不愿意擦。
于是男孩就对这位先生说，他愿意免费为他擦鞋。那个年轻人这才答应让他擦。男孩不一会儿就把其中的一只鞋擦得铮亮。接着，年轻人就又把他的另一只皮鞋放在擦鞋箱上。这时男孩说要他付2便士之后才肯把这只皮鞋擦亮。那个年轻人不愿付钱，于是便离去了。
但那只擦亮了的皮鞋却使那只未擦的皮鞋显得更脏了，于是他只得往回走，把2便士付给男孩。结果，年轻人的一双皮鞋很快就擦亮了。
不是论腿
美国得克萨斯州立法机关委员会在审查了通信员职位的大量申请后，有一个名叫亨利·斯廷的10岁男孩，因是小个子，遭到了拒绝。亨利很想了解一下原因。
“是这样，孩子，”主席说，“我们拒绝你，是因为你的腿太短了。”
委员会的所有委员都笑了。“腿短？”亨利反问道，他的眼睛闪出光辉，“而我认为，立法机关首先需要的是好脑子，而不是腿。”委员会立刻重新考虑了他们的决定。
金子和铜
伊斯法罕城有个人，看到一个孩子在玩一枚金币，就想把它骗到手。他走近孩子，给孩子看了自己的几个铜币，说：“你把你的这个给我吧，我这些全给你！”
“好哇，”孩子一口答应，“不过，你得装毛驴叫！”那人四下望望，见没有别人，就学了一声毛驴叫。孩子说道：“你以为毛驴分得清金子和铜，我就分不清吗？”
孤女
美国电视片《孤女》描写的是小女孩卡佳被生母遗弃，进儿童之家之后又被好心的某太太收为养女的故事。重新获得的母爱，使卡佳得到极大幸福和自豪。一天，班里一同学成绩下降，不肯认错，卡佳批评了她，她却讥笑卡佳是养女，不配批评别人。
“不，”卡佳说：“我有妈妈，妈妈选择了我。你们也有妈妈，可你们的妈妈得到你们时，不能选择，也不能再将你们退回去。儿童之家有那么多孩子，妈妈却选择了我……”
上帝何处不在
牧师：“你若能说得出上帝在哪里，我就给你两块钱奖金。”
小孩：“要是你能说得出上帝绝对不会在什么地方出现，我给你4块钱。”
教授被问住了
约翰先生是位知识丰富的教授。可是有一次竟让孙子问住了。
“爷爷，”他说：“我发现一种奇怪的东西，没有腿，从厨房地板上滑过。您猜猜，那是什么？”
爷爷想呀，想呀，可是最后还是想不出来。只能问道“是什么呢？”
“是水。”小男童得意地答道。
空腹不能吃两个苹果
“汤姆，我敢打赌，你不能空腹吃两个苹果。”小布克坚定地说。
“这有什么难？”汤姆回答道，说着就吃了一个苹果。
“现在你还能空腹吃第二个吗？你肚子里已有东西了！”
谁家的猪
哥哥王铮：“哎呀！这群猪是哪家的？竟跑到咱们院里来了！”
弟弟王磊：“大猪是哪家的我不知道，小猪是哪家的我却知道。”
“快说，小猪是谁的？”“小猪是大猪的呀！”
慢点回家
一次，张佳和方超一起骑车出去玩。突然，方超惊叫起来：“哎呀！已经快八点了！我们要赶快回家了。”
“不，慢一点，”张佳说，“如果现在就回家的话，一定会遭到大人们的痛骂，说我们回去太迟了；而如果等到10点才回家的话，他们则会拥抱我们，为我们终于安全到家而高兴。”
寻母
小秋实问警察：“对不起，你可曾遇到一位遗失了像我这样的孩子的女士？”
什么更重
人们问小王磊，一公斤铅与一公斤羽毛相比，哪个更重？小王磊毫不迟疑地回答，当然是一公斤铅重。人们立刻向他解释，他错了，两个一般重，可是王磊仍然坚持他的看法。
“为了证明这一点，”他说：“我到阳台上，从那里先往您的头上扔一公斤羽毛，然后再扔一公斤铅。咱们瞧瞧，到那时您如何说。”
不应该问的问题
一位5岁的儿童秉赋聪明，受到良好的教育，因而知识渊博，素有“神童”之称。有人不相信，便去考问他：“你能告诉我《罗密欧与朱丽叶》是什么人写的吗？”
神童毫无愧色地说：“不知道。”
那人听了，鄙视地一笑，说：“你们看，神童不是让我问住了吗？”
“先生别忙，”神童神态自若，随后用稍带责备的口吻说：“阁下对我提这样的问题是不应该的，因为一般像我这样小的孩子，是极少有人读过莎士比亚的作品的！”
如果老虎出笼
父亲领着张佳从马戏场里看戏回来。
父亲问道：“当你在看马戏的时候，如果突然有一只老虎从铁笼子里跑出来，你打算怎么对付？”
张佳说：“我就赶快钻进关老虎的笼子里，然后把笼门锁上。”
小孩也有头
一天晚上，张佳说感到有些头痛。她的姑姑对她说：“你一个小孩子，有什么事也值得头痛啊！”
张佳不高兴地反驳道：“小孩子又不是没有头！”
忘了创造者
神父问12岁的孩子：“你能告诉我谁是你的创造者吗？”
孩子思考一番以后答道：“是爸爸和妈妈。”神父以同样的问题再问5岁的孩子，孩子说：“是上帝。”
于是，神父责备那个12岁的孩子：“你不难为情吗？连5岁的孩子也知道是上帝创造了他，你12岁了，反而会不知道！”
“对不起，”12岁的孩子眨巴眨巴眼睛，巧妙地回答：“这个孩子被创造出来还不久，所以他还记得自己的创造者；我比他被创造出来的早，这些年别的事儿知道得多了，便把这事儿给忘啦！”
好拿好数
有个男孩在一家面包店买了一块两便士的面包。他觉得这块面包比以前买的小得多。
“哦，没什么关系”，老板回答：“小一些，你拿起来就会轻便些。”
“我明白了。”男孩说着，就把一个便士放在柜台上。
正当他要出店门时，老板叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！”
“哦，没什么关系。”小孩不慌不忙地说，“少一些，你数起来就会容易些。”
讲话松嘴
爷爷讲成语“鹬蚌相争”时说：“蚌把鹬的嘴夹住以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴，太阳就会把你晒死的。”
6岁的孙子小乾乾听到这里，问爷爷：“难道蚌说话不用嘴吗？”
“不用嘴怎么讲话呀？”“那它讲话的时候，嘴不就松开了吗？”
失败的推销
口若悬河的推销员正在向一位少妇推销《幼儿百科全书》，并说他的这套书可以解答孩子们提出的一切问题。
这时，恰巧少妇的小儿子秋实进来了。推销员随即拍着小秋实的头说：
“小弟弟，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的事情的答案。”小秋实：“玉皇大帝坐的是什么牌子的轿车？”推销员只好收拾起他的书，一声不吭地走了。
袜子上的洞
乾乾：“你的袜子上有洞吗？”坤坤：“没有。”
乾乾：“不可能，那你是怎么把脚伸进去的呢？”
田文谈命运、劝父亲
薛公田婴是齐威王的小儿子，曾在齐国当宰相。他有个儿子叫田文，是5月5日生的。田婴认为这个出生日子是不吉利的，就对田文母亲说：“扔了！不要养他！”但田文的母亲偷偷地将他哺养。
一天，田婴看见田文，就大骂妻子道：“谁让你养大他的？”
田文的母亲吓得不敢讲话
田文向父亲叩头后问：“父亲大人，您为什么不让养5月5日出生的孩子？”
田婴说：“5月5日出生的孩子，等长到大门那么高，将对做父亲的不利！”
田文又问父亲：“人的命运是由天支配的呢，还是由大门支配的？”“这……这……”父亲被问住了。
田文接着说：“人的命运，如果由天支配的话，父亲何必忧愁呢？如果由大门支配的话，可以把大门开高些，谁能长得那么高呢？”
曹冲称象
曹操的小儿子曹冲从小就聪明过人。有人送给曹操一只大象，曹操想知道这只大象的重量，问手下人用什么办法称，没有人知道该怎么办。在一筹莫展的时候，没料到曹冲献计说：“把大象牵到一条大船上，然后按船吃水的深度，在船帮上刻上印痕，大象下船以后，再把称好了重量的东西往船上放，等船吃水的深度与原来的印痕相齐时，从货物的重量就能知道大象的重量了。”当时曹冲才五六岁，他的聪明才智真让曹操感到吃惊。
松树与槐树
唐朝有个小孩叫贾嘉隐，年仅八岁就很有口才。有两位年长的诗人听说他很聪明，就故意前来考考他。其中有一位靠在一棵槐树上，问嘉隐：“你说说看，我倚的这棵树是什么树？”“松树。”小孩回答。“这明明是棵槐树，你怎么说是松树呢？”贾嘉隐有条有理地说：“您年纪这么大，我叫您公公，公的旁边靠着树木，不正是个‘松’字吗？”
旁边有位无聊诗人听贾嘉隐这么说，也凑趣地往树上一倚：“我靠的也是松树，你也应该叫我一声公公。”小孩灵机一动说：“你靠的这棵树不是松树，是槐树。”“你怎么又改口了呢？”小孩辩解说：“不是我改口，是因为鬼靠在树木上，正好是一个‘槐’字”。那位诗人听完，哭笑不得，不得不佩服小嘉隐的应变能力。
妙答远近
司马绍是东晋元帝的大儿子，他从小就很聪明，也很懂道理，晋元帝非常喜欢他。
司马绍只有几岁的时候，有一天，他在父亲跟前玩耍，正好有位官员从长安来到京都。那官员同晋元帝谈了些长安的情况之后，两人又逗着机灵的小司马绍说笑。因为刚刚谈到长安，晋元帝就随口问司马绍：“你说长安和太阳哪个离我们近呢？”司马绍把脑袋一歪，答道：“长安离我们近呗。”
“凭什么说长安离我们近呢？”元帝又问。
“常听人们说，有人从长安来到京城，没听说有人从太阳那儿来。由此可知长安离我们近。”司马绍忽闪着大眼睛有板有眼地回答。
晋元帝看了看那位官员，搂过司马绍来亲了又亲，心里有说不出的高兴。第二天，元帝设宴招待群臣。宴席间，他又把司马绍叫到跟前，摸着他的头说：“乖孩子，你给我们说说长安和太阳谁离我们近呢？”司马绍看了看满堂的文武大臣，随口答道：“太阳离我们近。”元帝一听这次回答和上次不一样，很是失望，脸上露出不高兴的神色。
司马绍笑嘻嘻地解释说：“我们只要抬头一眼就能看到太阳，可是怎么也不能一眼看到长安，所以说还是太阳离我们近。”
听了司马绍的这番回答，晋元帝抬起头来，脸上露出了得意的笑容。满堂文臣武将也被小司马绍的妙答逗得哈哈大笑。
永龄喊妈
明朝浮白斋主人的《雅斋》讲到：翟永龄的母亲，一心信奉佛教，每天从早到晚“南无阿弥陀佛”念个不停。
有一天，翟永龄故意喊道：“妈！”
母亲答应了他，翟永龄又喊：“妈！”母亲又答应了他。翟永龄还继续喊。就这样一连喊了好几遍，母亲火了，说：“没有事，为什么老叫个没完！”
翟永龄笑着说：“我才喊了四五声，妈就不高兴了，那个南无阿弥陀佛，每天被妈喊个千万声，他不知该怎么生气呢！”
神童穿长衫驳厅县官
清朝乾隆年间，福建有个叫郑大济的孩子，他自幼聪明伶俐，大家称他“神童”。
有一回，郑大济的祖父郑贡生因打抱不平，得罪了县官。县官一怒之下，硬把全乡的皇粮派给郑贡生交纳，并且限令他在3日之内交清，否则就以“抗交皇粮”治罪。郑家虽然是书香门第，但家境并不宽裕，哪来的钱交纳全乡的皇粮？这一下可把郑贡生急坏了。
郑大济见祖父整日长吁短叹，就向祖父问明情由。郑大济听了哈哈大笑说：“这事好办，明天让我去见县官，我自有办法对付他。”
第二天，郑大济戴上祖父的帽子，穿上祖父的长衫，摇摇摆摆地闯进县衙。
县官见了这位长衫拖地的孩子，认出是郑贡生的孙子，号称“神童”的郑大济。便厉声喝道：“没毛小子，为何自己的衣服不穿，要穿公公的长衫？”郑大济理直气壮地回答：“请问县太爷，我是公公的孙子，公公的长衫尚且不准我穿，那全乡的人又不是我公公的孙子，有什么理由让我公公来负担他们的皇粮？”
县官听了竟一时答不上话来，只好免了他祖父交全乡的皇粮。
共几杯水
古时候，一位国王问身边的大臣：“王宫前面的水池里共有几杯水？”
大臣回禀：“这种问题只要问一个小学生就能得到正确的答复。”
于是，一个小学生被召来了。“王宫前面的水池里共有几杯水？”国王问。“要看是怎样的杯子，”小学生不假思索地应声而答，“如果杯子和水池一般大，那就是一杯，如果杯子只有水池的一半大，那就是两杯，如果杯子只有水池的1/3大，那就是3杯，如果……”
“你说得完全对！”国王说着，奖赏了那个小学生。
三毛叫妈
张乐平的一幅漫画《三毛叫妈》，画的是一个贵妇人牵着条哈巴狗碰见了三毛，那妇人调笑三毛说：只要三毛叫她的哈巴狗几声“爸”，她就给三毛30块大洋。这真是极大的人格侮辱。可是聪明的三毛很快就想出了一条妙计：他如数地叫了那狗几声“爸”，那女人在众目睽睽之下只好如数把30块大洋给了三毛，三毛接过钱，不无感激地说：“谢谢您，妈！”一句话使贵妇人羞得无地自容，也惹得大家哄堂大笑。
跟上帝决斗去
大仲马是法国著名作家，在他4岁的时候，父亲去世了。他母亲在父亲断气以后心情沉重地走出房间，看到大仲马手中提着一条很重的枪，吃力地顺着台阶往楼顶上爬。
“你到哪儿去呀，孩子？”母亲问。“到天堂去呀。”大仲马回答。“哎呀，到天堂去干吗？”母亲惊讶地问。“跟上帝决斗去！”大仲马爽快说，“他把我爸爸弄死了。”
求父亲签名
美国动画片大师华尔特·狄斯尼的女儿黛安娜回忆起她小时候一个惊人的发现时说：
“我6岁那年，才从一个同学处知道原来画米老鼠和唐老鸭的狄斯尼就是我爸爸。当晚，爸爸回到家，倒在安乐椅上。我满怀敬畏地走到他跟前。因为在我看来，他不像名人。我于是问他：‘请问，您是华尔特·狄斯尼吗？’爸爸觉得好笑：‘你这是明知故问。’‘您就是画米老鼠和唐老鸭的大名鼎鼎的华尔特·狄斯尼？’我继续追问。爸爸有点奇怪，含笑地点点头。我说：‘太好了，那么请您给我签个名吧！’”
童星领奖
在奥斯卡金像奖的颁奖历史上，有许多小童星获奖。1931年，当颁奖人宣布杰基·库珀获奖时，才10岁的杰基·库珀正嬉笑着坐在母亲的大腿上。
1934年，6岁的秀兰·邓波儿在颁奖仪式上一直呆到深夜。她领到小金像之后的第一句话是：“妈妈，现在我们可以回家了吧？”
日记
7岁的小坤坤来到饭桌旁准备吃饭，他身上穿的衬衣沾满了各种污迹。有番茄酱，有巧克力，有葡萄和桔子汁，还有平时玩耍时沾上的泥巴，已看不出衬衣原来的颜色。
妈妈生气地问：“坤坤，看你衬衣上都是些什么呀！”坤坤低头看了看，得意地指着衬衣上的污迹说：“咦，妈妈，这就是我的日记呀！”
坚持说实话
小艳艳过生日。等客人走了之后，小艳艳问妈妈：“妈妈，我可以再吃块蛋糕吗？就一小块，给我吧。”
妈妈说：“不行，你今天吃得够多了。”
“那么睡觉时可以给我一小块放在枕头底下吗？”孩子问道。
“好吧，给你，快去睡觉吧。”过了一会儿，妈妈去小艳艳的房间，看见孩子把枕头放在肚子上，睡得正香呢！
资金冻结
小俊俊今年10岁。她有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里。爸妈需要零钱时，就从她的钱盒里掏，并留下一张借条。小俊俊显然不喜欢这种做法。一天，爸爸拿着一张钱数不多的小费单，跑进小俊俊的卧室，找到钱盒。但里面只有一张小纸片，上面写道：“亲爱的妈妈，亲爱的爸爸，我的钱在冰箱里，我希望你们明白，我所有的资金全部冻结了。”
放唱片
小张洁在床上咿咿呀呀地唱歌，奇怪的是她一会儿仰面躺着，一会儿俯身趴着，循环往复。
母亲很不解地问：“张洁，你怎么啦？”张洁回答：“妈妈，我在放唱片呢！”
不打最后一个蛋
哥哥乾乾对弟弟坤坤说：“如果你让我在你的头顶上打破3个鸡蛋，我就给你3块钱。”
弟弟说：“说定了！”
哥哥立即兴高采烈地在弟弟的头顶上打破了两个鸡蛋。弟弟一动不动地站着，怕鸡蛋里的粘东西淌下来流满一身，嘴里说：“你怎么还不快打第三个呀？”
哥哥说：“我才不打那一个呢。打了那一个，我就得给你3块钱了。”
得胜者
奶奶：“乾乾，你弟弟怎么啦？”乾乾：“他受伤了。”
奶奶：“真糟糕！是怎么受伤的？”
乾乾：“我们俩打赌，看谁把身子往门外探得更远，结果他胜了。”
给玉皇大帝画像
6岁的小秋实趴在一张纸上，正专心致志地用彩笔在上面画着什么。
“你画什么呢？”妈妈问他。“我在给玉皇大帝画像。”他连头都没抬，回答说。“可是谁也不知道玉皇大帝到底是个什么模样呀！”
妈妈又说。
“我一画出来，大家不就知道了嘛！”
改称呼
格林夫人简直对3岁儿子的纠缠厌烦透了，她大声吼道：“不准再叫妈妈，否则，揍扁你。”
身后安静了下来，过了一会，又传来怯生生的声音：“格林夫人，可以给我一杯水喝吗？”
实话
某英格兰人在苏格兰旅行时迷了路。他在乡村小路上遇到一个小孩，便向小孩问路。小孩说道：“给我一角钱，我便告诉你一句实话。”于是英格兰人给了他一角钱，等候回答。这时，只听小孩说道：“我也不知道。”
可怜的老先生
一天，一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正要拉一个门铃，但门铃太高，他够不到。老先生心地善良，他停下步子对孩子说：“我来给你打铃吧。”然后他使劲儿打铃，整个房子里的人都听到了铃声。
孩子连忙对老先生说：“现在咱们走吧，快！”老先生：“……”
闭眼吹口哨
尼克和父亲坐火车外出，在车上不时把头伸出窗外。父亲多次要他不要把头伸出去，尼克不听。这时，父亲迅速摘掉尼克的帽子，藏在身后说：“看，不听话帽子飞了。”尼克害怕得哭了。父亲说：“好吧，闭上眼吹声口哨，帽子会回来。”尼克闭上眼吹了声口哨，父亲迅速地把帽子给他戴上。
“哎呀，这太妙了！”尼克快活地说着，一把摘下父亲的帽子扔出窗外。
“现在该您闭上眼吹口哨了，爸爸。”
训斥
小坤坤正在挨爸爸的训斥。眼看他的身子越缩越小，最后把头挨到了铺席上。他的一群朋友从窗子外边看见了。后来，朋友们笑话他说：“喂，你每次挨训的时候都那样吗？不管怎么说，也用不着那么毕恭毕敬啊。”
听到这里，小坤坤说：“你们知道个啥，我那么匍匐着身子，是为了让爸爸的说教从头顶上溜过去呀！”
赛说谎
老徐看到一群孩子围着一只小狗。他问：“你们在干什么呀？”
一个孩子说：“我们在比赛说谎话。谁的谎话说得最妙，谁就能得到这只小狗。”
老徐说：“胡闹！我像你们这个年纪时，从来没有说过谎话。”
那个孩子笑着说：“徐叔叔，这次你赢了，这只小狗是你的。”
借用外脑
小安娜走进一家杂货店，店员问道：“你要买什么？”“买10磅15个法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡，再买两磅27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。”小安娜说。
“594法郎。”店员说。
“假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？”
“406个法郎。快一点。我没有时间跟你磨蹭。”小安娜一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢！实在太感谢你了。”
月与天
坤坤问他的哥哥乾乾说：“月大呢？还是天大呢？”乾乾说：“自然是天大。”
坤坤说：“既然是天大，为什么30天才能合成一个月呢？”
哪个重
霖霖：俊俊，你知道是早晨的太阳重还是晚上的太阳重？
俊俊：不知道，你知道吗？
霖霖：那还用说呜，当然是晚上的太阳重啦。俊俊：为什么。
霖霖：早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头把它打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。
最好的生日礼物
小俊俊笑盈盈地答谢姐姐的男朋友说：“我生日那天你送给我的口琴，是我至今得到的礼物中最好的一件。”
“你喜欢它，真是太好了。”“嗯！我只要不吹它，妈妈每星期就给我5元钱”。
小求实看病
医生对小求实说：“别担心，我小时候也生过你这样的病，现在不也是照样活得好好的么！”
“对不起”，小求实怯生生地说，“能不能把你小时候的医生介绍给我？”
吃药
小求实不愿意吃药，妈妈吓唬他说：“快点吃下去吧，要不我就去叫警察来了。”
小求实：“妈妈，是警察喜欢吃药吗？”
解答
乾乾和坤坤坐在草坪上交谈。“你说，远古的时候根本没有电，没有收音机，没有电冰箱，更没有电视，我们的祖先怎么能活着呢？”
“所以他们都死了。”
狼不吃
母亲把一碗胡萝卜端到桌上，对小儿子说：“快吃吧，刚才你不是说过你饿得像狼一样吗？”
“不错。妈妈可您什么时候看到过狼吃胡萝卜？”
圣经的回答
做完礼拜，兄弟姐妹们时常说服父亲去买苏打水和奶油冰糕。可是有个星期天父亲反对说：“哪里说过在礼拜之后小娃娃们一定要得到一些吃的和喝的东西？”“《圣经》里，”姐姐答道，“它说，‘降福给那些追随公正而饥渴的人们。’”
惩罚小狗
4岁的艳艳向妈妈告状：“我的小狗把我的皮鞋咬破了。”
“要狠狠地惩罚它一下。”母亲回答说。“妈妈，我正是这样做的。我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天，看它下次还敢不敢这样做！”
练习练习
汤姆：“妈妈，今天晚上客人们在咱们家聚会的时候，我还得必须用叉子吃馅饼吗？”
母亲：“当然，孩子！”
汤姆：“那你现在就给我一块大馅饼吧，让我好好练习练习。”
先吃轮子
母亲问小儿子：“秋实，如果汽车是用巧克力做的，你先吃哪部分呀？”
秋实随即回答道：“轮子呗！这样汽车就开不走了啊！”
替他吃
小王铮幼时见奶奶怀里那刚满一周岁的小弟弟手里拿着一块糖，咿咿呀呀，不知说些什么。
奶奶问：“小王铮，你知道弟弟在说什么吗？”小王铮忙说：“他说他太小，吃不动那块糖。他招手，是让我来替他吃呢！”
斋戒
父亲对5岁的儿子说：“今天是四旬斋，你应该放弃一些你自己平时喜爱的东西，譬如说糖果什么的。”
“爸爸，那你放弃什么呢？”儿子问。“我和你妈妈放弃喝酒。”“可是晚餐前你们都喝了一些呀！”“那是软性的雪莉酒，我们放弃的是……”儿子立即打断父亲的话，抢着说：“那我放弃硬糖！”
演大狗熊
“爸爸，我来演马戏团的大狗熊吧！”“那我演什么呢？”“您来演那个驯狗熊的叔叔，不断地把好吃的塞到它的嘴里。”
吃苹果
很晚了，7岁的张佳躺在床上要妈妈给他削苹果吃。“太迟了，孩子，苹果已经睡觉了。”
“不会的，妈妈，小苹果可能睡了，但大苹果一定没睡。”
正好留给您
一天，卡特茨先生带领小汤姆到餐厅用餐，服务员端来两块牛排，汤姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。
卡特茨先生见了很不高兴，说：“你怎么这样不礼貌？”
“那如果让您先拣，您挑哪一块？”汤姆问。“当然是小的。”“那不是正好吗，小的那块我正好给您留下了。”
偷摘苹果
护园人发现小王磊偷偷地钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。“小家伙，你爬到我的树上干什么？”
“您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去！”小王磊举了举手中的苹果对护园人说。
上帝不多嘴多舌
牧师院子里有一颗苹果树，男孩子们经常到那里去偷苹果。牧师认为发生偷窃的次数太多了。他想启发孩子们的良知，因此在树上挂了块牌子，上面写道：“上帝看见你们了。”
第二天，他去看看牌子是不是起了作用，这时他发现牌子上用典型的小孩字体写着：“但是上帝不多嘴多舌。”
送信游戏
波比很晚才回家，母亲问他：“这么长时间你在哪儿，我亲爱的？”
“妈妈，我们在玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信，真正的信。”
“你从哪儿拿的那些信？”母亲奇怪地问道。“就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。”
好客的小汤比
一位熟客突然上门，女主人由于没有奶酪和苹果馅饼招待而连连向客人表示歉意。这时女主人的小儿子汤比听见了，忙跑出房间，很快拿来块奶酪，放在客人的盘子里。
客人微笑着把那块奶酪放进嘴里，然后说：“孩子，你的眼力一定比你妈妈的好。你是从哪里找到这块奶酪的？”
“在捕鼠夹上，先生！”汤比天真地回答说。
没全坏
母亲：“你这个败家子儿！怎么把你爸爸给你买的所有玩具全部给弄坏了！”
儿子：“您说得不对，妈妈，他给我买的那把小锤子就没有坏。”
食指
“小皮克，别把手指含在口里，这很难看！”“可是，妈妈，这个手指叫做食指呀！”
从“0”开始
父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？”
儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。”
教训
老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。”学生：“这我清楚。”
老师：“那你为什么还屡教不改？”
学生：“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”
妈妈露馅了
美国前总统里根的夫人南希，7岁时就十分调皮可爱。
有一次，妈妈一本正经地教训她说：“你难道不知道吗？你再这样调皮下去，将来你的孩子也会很调皮的！”
南希得意地叫了起来：“啊，妈妈这回可露馅了！”
擦地板
奶奶看见孙子沙皮丁在地上到处爬，弄得衣服脏得要命。她生气地对孙子说道：“沙皮丁，看你的衣服把地板上的灰尘都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢？”
沙皮丁：“奶奶，你应该对我说一声‘谢谢’。”
“邮寄”到梦乡
对于年轻的母亲们来说，有时说服小孩子上床睡觉也许是一件令人头疼的事，然而有个名叫敏慧的母亲却想出了一个幽默的主意。她对儿子说道：“你的小床就是一只信封，而你就是一封写着好消息的信。”
孩子听了，高兴地跳上了床，钻进了被窝，让母亲把他放入“信封”，贴上“邮票”，并将他“邮寄”到一个甜美的梦乡。
战争是怎么引起的
儿子问父亲，战争是怎么引起的。
父亲：“例如法国和意大利之间发生什么争执的话……”
母亲：“不对，法国和意大利绝对没有什么争执！”父亲：“我知道，我这儿只不过是使用了假定法。”母亲：“这样对孩子的教育不利。”
父亲：“没什么，这不要紧的！”母亲：“没什么也不行。”
父亲：“讨厌！”
儿子：“爸爸，我知道了，我知道战争是怎么引起的了。”
父母的工作
凯特是小儿科医生，他的妻子是助产士。同学问他们的儿子：“你父母是做什么工作的？”
儿子回答：“妈妈是生产孩子的，爸爸是修理孩子的。”
告状
小汤姆的哥哥怀特，最近买了架照相机，每照完一个胶卷，就去暗房冲洗。小汤姆产生了怀疑，去向爸爸告状：“怀特尽拍些不三不四的照片。”
爸爸问：“你看见他拍的照片了吗？”小汤姆说：“没有”。
爸爸又问：“那你怎么知道他拍的是不三不四的照片呢？”
小汤姆说：“因为他总是独自一人在黑乎乎的房子里冲洗照片。”
捉耗子
妈妈，可恶的耗子掉进咱们装满牛奶的奶桶里了。哎呀！你把它拖出来了吗？没有，但不要着急，我已经把咱们家的猫扔进去了。
偷喝了酒
妈妈：“你今天又偷喝爸爸的酒了吧？”东尼：“没有呀！”
妈妈：“那为什么衣服上有很浓烈的酒味？”
东尼：“根本不可能，我喝酒时一点也没有洒在衣服上。”
恍然大悟
丈夫给妻子打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。
儿子问：“妈妈，什么叫应酬？”
妈妈向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，这就叫做应酬。”
儿子恍然大悟。第二天早上儿子要上学了，对妈妈说：“妈妈，我要去应酬了。”
妈妈的嘴甜
慧敏从幼儿园回来，用舌头舔了一下妈妈的嘴，摇摇头说：“哎呀，怎么一点也不甜呀？”
妈妈好笑地说：“这孩子，妈妈的嘴又不是糖，也不是巧克力，怎么会甜呢？”
慧敏说：“那叔叔、阿姨怎么都说，慧敏妈妈的嘴在领导面前特别甜呢？”
猫是丈夫
雅克森看见一只很漂亮的波斯猫，便问：“妈妈，这猫是丈夫还是妻子？”
妈妈为难地犹豫了一下。雅克森说：“妈妈，我知道了，这猫肯定是丈夫。”
“为什么？”“刚才我使劲拧了它一把，它一动也不动，只是耷拉着脑袋一声不吭嘛！”
无暇捣蛋
怀特放学回家后，妈妈问他：“亲爱的，今天是你第一天上学，想必你很守规矩，没吵架，没捣蛋，是不是？”
“那当然，老师罚我一直面对墙站着，哪有空捣蛋呀？”
好孩子
安杰依从学校里回来说：“妈妈，今天在校园里有一个孩子不小心掉到水坑里去了。所有的孩子都笑了，只有我没笑。”
“你做得对，”妈妈说，“你真是个好孩子。那么是谁掉进水坑里了呢？”
“是我……”
骄傲
皮特从学校回到家里，很骄傲地告诉父亲说：“爸爸，你知道吗？今天我是在班里唯一能回答出问题的人。”
“我很想听听，老师问的是什么问题？”父亲很满意地说。
“他问：‘谁把走廊上的玻璃打碎了？’”
我不是母鸡
母亲再一次叫儿子起床：“舒克，好孩子，该起床了。你听公鸡都叫了好几遍了。”
“公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡！”舒克答道。
没关系
母亲对儿子说：“还不快起床，萨沙，不然你上学要迟到了。”
“没关系，妈妈，学校的大门不关。”
成绩单
“你的成绩单在哪里？”父亲兴致勃勃地问刚从学校回来的儿子。
“我把它借给瓦连卡了。让他吓唬一下自己的父母！”
很喜欢我
妈妈：“汤姆，在学校老师喜欢你吗？”儿子：“妈妈，老师很喜欢我。”
妈妈：“真的？”
儿子：“是的，别的同学毕业后都让他们走了，老师说把我留下来再继续读哩！”
考爸爸
儿子是个小学生，这天放学一回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？”
“好孩子，这有什么难的？闭着眼睛我也可以写它几行字！”
“写几行字倒没有必要。爸爸，现在你就闭着眼睛，在这份成绩单上签个名字吧。”
证明万有引力定律
儿子：“您帮我证明一下牛顿的万有引力定律，好吗！”
父亲：“好，你知道用功了，我怎样帮你呢？”
儿子：“你先把大苹果挂起来。”
当探险家
“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”“好极了，比尔。”“可是我想立刻开始参加训练。”“怎么个训练法？”“请每天给我两元钱买冰激凌。这样我将来就能适应北极的寒冷气候了”。
当银行家
“卡特尔，你长大了做什么？”“我要当个银行家。我从今天起就开始做准备，好吗？”
“太好了！你怎么准备，快告诉爸爸！”
“请爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、外公、外婆……每天都到我这儿来存钱。”
无疑问
妈妈和儿子在刷锅洗碗，爸爸和女儿在屋里看电视。
突然，传来一阵盘子摔碎的声音，然后便无声了。女儿看看爸爸，说：“一定是妈妈摔的。”“你怎么知道？”“她没有再嚷嚷嘛。”
爸爸挨饿
爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。
小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我现在知道了，你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”
带刺的玫瑰花
星期天，一位母亲带着她的两个儿子来到公园。公园里盛开着许多玫瑰花，母亲坐在椅子上，让两个小孩自己去转转。
一会儿，他俩回来了，弟弟嘟哝着小嘴，满脸不高兴地说：“这个地方，所有的花都开在刺丛上，一点都不好玩。”
哥哥却兴高采烈地说：“不！这个地方连所有的刺丛上都开着好看的花，这个地方真好玩！”
斑马
小张佳同爸爸一起来到动物园。他们看见了好多斑马。
“爸爸，”她问，“斑马究竟是算全身白色带有黑色条纹的动物，还是全身黑色带有白色条纹的动物呢？”
拜佛爷不如拜祖宗
小坤坤病了，奶奶领他到庙里求佛爷保佑，摆好香烛，正准备磕头。
小坤坤：“我不磕了，要磕到咱家祖坟上磕去！”奶奶：“别乱说，当心佛爷怪罪。”
小坤坤：“给他磕管啥用？俺爹说过，这庙里的佛爷还是我爷爷的爷爷捏的呢！”
“绿脸蛋色。”
姐姐：“多吃点菠菜很有好处，会给你脸上添点颜”。妹妹：“谁稀罕绿脸蛋！”
应该跟我玩
母亲对自己的孩子说：“马克西姆·维克多是个坏孩子，我不愿看到你今后再跟他一起玩。”
“妈妈，那我是好孩子吗？”“当然，当然！你是个乖孩子、好孩子。”“那么，维克多就应该跟我玩。”
分辨轻重
“玛丽，厨房里那些糖果是不是你吃了？”母亲严厉地问。
玛丽思索了一下，问妈妈道：“说谎和说实话，哪样罚得重？”
相反的例子
孙子问当美学教授的爷爷：“爷爷，为什么您说一切假的都是丑的？”
“那当然了！难道你还能举出相反的例子吗？”“能！”孙子爬到美学教授的膝头上，得意地说：“您瞧您自己——装上假牙后又年轻又精神，拿掉假牙，您嘴巴又空又瘪，那才丑呢！这不是相反的例子吗？”
教授竟一时语塞。
腿的用处
女孩外出，即便是很近的地方，也总要母亲驾车送她。母亲教训女儿说：“你说咱们的两条腿是用来干什么的？”
“一条用来刹车，”女儿回答，“另一条用来踩油门。”
小坤坤写作文
在作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于150个字。
小坤坤思考了一会儿，着手写道：“我有一条狗，我叫它波波。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”坤坤停下笔来，数了数，字数还差得很远。他搔搔头皮，静静地考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波波去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：“我经常给波波洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。”他停下笔来，数一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道：
“波波喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给他……”小坤坤绞尽脑汁，再也想不出什么来了。他索性搁下笔，停了下来，正在这时，脑子里突然闪过一个念头。于是他微笑起来，飞快地写道：“当我想叫波波过来时，我就喊道：‘波波！’如果它不来，我就再叫：‘波波！波波！波波！’如果它还不来，我就使劲地叫：‘波波！波波！波波……’”写到这里，小坤坤再次数了一下，似乎还差两个字。他毫不犹豫地在卷末自己签名处又加了一个“波波”，这时一数正好150个字。小坤坤松了口气，交了作文本，吹着口哨回家了。
懒惰
老师给学生布置了一篇作文，题目是：《什么叫懒惰？》不久，老师在批改作文时，拿起小坤坤的作文一看。第一页，第二页一个字也没有，只有第三页上老师才找到一句话：“这就是懒惰！”
浓缩牛奶
老师：“我要你们每人写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满整两页纸。张佳，你的作文为什么才写这么几行呢？”
张佳：“老师，我写的作文是关于浓缩牛奶的故事，所以就短了一些。”
自己的特征
上语文课时，老师请每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面暗疮的同学写道：“一波未平，一波又起。”
短故事
写作班的同学必须在课堂上写一篇简短故事，并且要求包括宗教、皇室、性与神秘四个部分。那些羽毛未丰的作家直到下课时才把故事写完。但是一个学生很快就写好了：“我的上帝，女王怀孕了！是谁干的？”可当时的女王尚未结婚。
一词之师
上语文补习课时，教师要求每人写一篇记叙文，波卡尔坐在桌前，抓耳挠腮写不下去。汤姆见状问他：“瞧您愁眉苦脸的，是怎么回事啊？”
“老师要求我们写一篇作文，题目叫作《昨天我干了什么》。”
“那你干了什么呢？”“又喝酒了。”
“你太死心眼了，改一个词不就行啦——凡遇上‘喝酒’这个词，你一律改成‘读书’。照此写下去，就顺了。”
波卡尔一听顿开茅塞，下笔一气呵成：“早晨我一起床就读了半本书，想了想，索性把后半本也读了。可是，还想读，于是又去买了一本。回来的路上，遇上汤姆。我一瞧他的眼睛，就知道8成他也读了不少书。”
谁说的
一次，一位美国女教师在课堂上提问：“‘不自由毋宁死’，这句话是谁说的，知道的请举手。”
教室里鸦雀无声，没有一个人举手，女教师脸上出现非常失望的样子。
这时，有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特里克·亨利说的。”
“对，同学们，刚才回答的是位日本的学生。你们生长在美国却回答不出，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜哟！”
这时，从教室的后面传来一声喊叫：
“把日本人干掉！”女教师气得满脸通红，大声喝问：“谁？这话是谁说的？”沉默了一会，突然教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”
怪人一个
“现在开始上逻辑课。”科克茨教授说道，“我先给大家出道题目：电影9点整开映；6点钟吃晚饭；我儿子患麻疹；我兄弟开一辆卡迪拉克牌汽车。好，根据这些条件，请判断：我今年几岁？”
“您今年46！”学生波比不假思索地回答。“嗨，说得对极了。”教授称赞道，“那就请你向全班同学说说，你是怎样判断出来的吧。”“那还不容易！我有个本家叔叔，大家都管他叫半个怪人。而他今年刚好23岁！”
梦见周公
某老师大白天睡觉，醒来后，对学生们撒谎说：“我梦见周公了。”
第二天白天、小赖恩仿效老师呼呼大睡，老师用戒尺将他敲醒：“你怎么书不读，睡起觉来了。”学生说：“我也去见了周公。”
老师说：“周公怎么说？”
学生答：“周公说，昨天并未看见您。”
学生领会
一位私塾先生教导学生说：“只要细心领会孔夫子说的一言两语，就会一辈子得益不尽。”
一个年轻学生走上前来恭恭敬敬地行了一个礼：“学生细心揣摩了孔夫子两句话，领会得极为深刻，自己觉得心也宽了，体也胖了。”
先生忙问是哪两句，回答道：“食不厌精，脍不厌细。”
遗传与环境
有个初中二年级的学生，在老师讲生物遗传和环境的关系时，老是不理解。有一天，学生突然说：“老师，今天我恍然大悟了。”
老师说：“既然如此，你就讲给大家听一听吧。”学生说：“假如母亲生下的孩子，像父亲的话，那就跟遗传有关。”
老师说：“很聪明啊！”
学生接着说：“如果孩子生出来像邻居的话，就跟环境有关，对不对？”
老师：“……”
了不起的人物
老师：“告诉我，如果莎士比亚今天还活着的话，你认为他是否会成为一个非常了不起的人物？”
汤比：“是的，他肯定会成为一个极了不起的人物，因为无论怎样，世界上至今仍找不到一个能活四百多岁的人。”
在还债
学生们大都特别喜欢音乐课，因为任课的音乐老师非常幽默。有一次考试时，他出了这样一道题目：“巴赫有18个孩子，请问他一生中把大部分时间花在什么上面？”
有些学生比较调皮，回答“在床上”；有些学生比较严肃，回答“在德国”；还有人认为“在作曲”。但没有一个人能答对，学生问老师正确答案到底是什么。他笑着说：“在还债。”
不能拆两次
在上数学课的时候，老师问同学们：“如果12个人拆一座房子需要4天，那么，由5个人来拆同一座房子需要多少时间呢？”
“这绝对不可能，”一个名叫建军的小男孩回答，“因为同一座房子不可能拆两次，老师！”
是盐酸
老师在黑板上写了一个化学分子式，然后指着问学生：“舒茨，你来说，这是什么的分子式？”
“是……是……”舒茨嘟哝着，“它其实就在我的嘴边……”
“那还不赶快把它吐出来，要知道那是盐酸。”
大象和苍蝇的区别
老师问学生：“大象和苍蝇之间有什么区别？”一个学生回答：“大象有鼻子，而苍蝇没有。”
第二个学生回答：“苍蝇有翅膀，而大象没有翅膀。”第三个学生说：“最重要的区别是，苍蝇可以骑在大象身上，而大象却不能骑在苍蝇身上。”
露水的形成
老师：“露水是怎样形成的？并说出理由。”
汤姆：“地球旋转不停，热得出汗，这就是露水。”老师：“请详细解释一下。”汤姆：“人们出汗后不是常说：‘浑身湿露露的’吗！”
生气·怒放
课堂上，语文老师问一位外号叫“调皮鬼”的学生：“课文里说蜜蜂给花园里增添了生气，是什么意思？”
“蜜蜂偷采花粉，花儿就生气了呗！”大家哄堂大笑。
学生反驳道：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呀！”
同老师争执不礼貌
老师：“同学们，说一说，地球是什么形状？”皮克：“地球是圆的。”
老师：“你怎么知道地球是圆的呢？”
皮克：“既然如此，那就说是方的好了。我爸爸妈妈早就说过，学生同老师争执是很不礼貌的。”
童言无忌
教自然课的老师问道：“大自然中出于本能，一种动物不喜欢另一种动物或者仇恨另一种动物，比如说，狗不喜欢猫，狐狸追捉母鸡，猫吃老鼠，蜻蜓是蚊子的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢？”
小安娜举手回答：“例如学生和老师……”
小鸡
初中一年级的生物老师在给学生上课的时候，谈到了大自然的美，最后她用下面的话作结束语：“小鸡能够自己从蛋壳里出来，这多么有趣啊！”
坎特尔举手说：“我认为，要是它们能够再进到壳里去那就更棒了。”
太的含义
教师：“‘太’的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等。大家明白了吗？”
汤姆：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”
怪罪老师
老师：“杰克，你的朗读现在没一点进步，这是怎么回事呢？我在你这个年龄的时候，已经朗读得十分流利了。”
杰克：“毫无疑问，这是因为您的老师要比我的老师好多了。”
抽象名词
老师：“丹妮，什么叫抽象名词？”丹妮：“我不知道，老师。”
老师：“抽象名词就是能想象，但是不能摸到的东西的名称。”
丹妮：“一根烧得通红的拨火棍，是抽象名词吗？”老师：“！”
责任
老师：“我现在所讲的‘责任’，请你们举一个例子。”杰克：“老师！我裤子上的纽扣只剩一个了，这一个纽扣，是负全部责任的！”
父亲害怕
老师在给学生上思想品德课时说：“美国总统华盛顿小时候错把他父亲种的一棵樱桃树砍掉后，大胆地承认了自己的过错，而他的父亲却没有处罚他，谁能告诉我为什么华盛顿没有受到处罚吗？”
一学生举手答道：“可能华盛顿的手里还拿着斧头。”
孩子的真理
一位年轻的教师在给班里的一位小男孩讲故事，说有一只羊因为离开了羊群而被狼吃了。
“听明白了吗？”她说：“如果这只羊老实，不离开羊群，那它就不会被狼吃掉，对吗？”
“对，老师，”小男孩回答道，“但它以后就被我们吃掉了。”
生死前后
老师：“同学们！最有用的动物是什么？”
皮克：“老师，是鸡。”
老师：“什么理由？”皮克：“鸡，出生以前可以吃；死了之后，也可以吃。”
撒哈拉大沙漠
教师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，地球仪上……”他用手抹了一下，“全是灰”。
“哦，”值日生说：“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”
学监无知
一位学监作一年一度的例行巡视，来到一所农村学校。在仔细询问之后，他站起来，环顾四周，说：“我是多么想成为一个小孩子，重新上学啊！”停了片刻，为了加深印象，他又补充道：“你们知道我为什么想这样做吗？”沉默了片刻之后，一个小女孩举手回答：“因为您忘记了您过去所知道的一切。”
扔石头之后
物理课上。老师正在讲振动和共鸣，为了让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？”
学生们异口同声地回答：“罚款5元！”
巧合
课堂上，老师问：“谁能举出一例惊人的巧合来？”“我，”泰森特举起手说，“我爸爸的婚礼和我妈妈的婚礼恰好在同一天举行。”
象皮
孩子们，你们看见过象的皮吗？“我见过的，先生。”杰克敏捷而愉快地说。“在什么地方见过？”“在动物园的大象身上。”
老师错了
老师：“汤姆，你为什么不洗脸？我连你今天早上吃的什么都能看得出。”
汤姆：“吃的什么？”
老师：“鸡蛋。”
汤姆：“不对，老师。那是昨天吃的。”
是指挥官
考试开始了，杰克举起手，老师走了过来。“我没带铅笔。”杰克说。“如果一个军人上战场却忘记了带枪，你说他算什么军人！”
“我想他是个指挥官。”
不算迟
老师：“你怎么迟到了？”汤姆：“您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。”
虚伪
老师：“米什科，你能给我说说什么样的人是虚伪的吗？”
米什科：“哦，老师，早晨一个面带笑容来上学的学生。”
自投罗网
老师催促同学们交作业。他扬了扬手上的练习薄问：“都交齐了吧？不会有漏网之鱼吧？”
有位学生怯生生地回答：“老师，那条鱼明天自投罗网可以吗？”
疑问
老师讲完“只要功夫深，铁杵可以磨成针”的故事后，要学生谈谈对此的体会和感想。一学生问：“先生，那老太婆能把铁杵磨成针的精神我爱学，可那针鼻眼老太婆是怎样钻成的呢？”
用心听课
女老师竭力向孩子们证明学习好功课的重要性。她说：“牛顿坐在树下，眼睛盯着树在思考。这时，有一个苹果落到他的头上，于是他发现了万有引力定律。孩子们，你们想想看，做一位伟大的科学家多么好，多么了不起啊！要想做到这一点，就必须好好学习。”
班上一个“调皮鬼”对此并不满意。他说：“兴许是这样。可是，假如他坐在学校里，埋头书本，那他就什么也发现不了啦！”
信鸽和马
老师问：“你们说信鸽和马哪个快？”小莫里茨回答：“如果是奔跑的话，马快；若是飞的话，鸽子快。”
太不公平
放学后，教师把两个不守纪律的孩子留下来，要求每人把自己的名字写一百遍。一个孩子写完早就回家了；另一个仍在写着。老师问道：“究竟是怎么回事？”
孩子呜咽着回答：“这实在太不公平！他的名字叫汉斯·弗兰克，而我却叫穆罕默德·阿里·扎卢丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜尔·拉吉德。”
巴黎乡
在家里，小华的爸爸对小华说：“现在‘公社’改成‘乡’了，我们顺河公社，就叫‘顺河乡’，以后你给叔叔写信可要注意啊。”
期末考试，小华在试卷上把“巴黎公社”写成“巴黎乡”，老师问他为什么？小华理直气壮地说：“我爸爸说，现在‘公社’改成‘乡’了。”
最接近人的动物
生物老师讲完了达尔文的进化论后，离下课还有一点时间，于是向学生提出了一个问题：“最接近人类的动物是什么？”
一个刚睡醒的学生抢着大声回答：“虱子！”
神童
一个非常高傲的女人对老师说：“依我看，我的孩子可算个神童，他有许多非常独特的想法，难道不是这样吗？”
“不错，夫人，是这样的，”老师回答，“尤其是在默写生字的时候。”
这就是逻辑
汉斯教授：“请你告诉我什么叫逻辑？”
弗兰克：“逻辑就是：教授先生不可能不知道什么是逻辑。”
白费功夫
老师：“……现在，我们可以得出结论，X 等于零。”琼斯：“唉！算了老半天，都白费功夫了！”
举例子
老师：“阿里，你举一个当文盲的实际的例子。”阿里：“比方说吧，苍蝇如果不是文盲的话，它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。”
“发现”和“发明”
教师：“‘发现’和‘发明’两个词有什么不同？”阿卜杜拉：“我爸爸发现了我妈妈，爸爸和妈妈发明了我。”
水的用途
“水在人们的生活中具有重大的意义。”老师说，“汉斯，你讲一下，水的用途是什么？”
“如果没有水，我们就无法学会游泳，大家都会被淹死。”
结果
教师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有五个苹果，你从他那儿拿走三个，结果怎样呢？”
弗兰克：“结果吗？结果他肯定会揍我一顿！”
我知道
上课时，老师问：“孩子们，这本书的歌德名字旁边的数字（1749—1832）是什么意思？”
拉西姆举手说：“我知道，这肯定是他家的电话号码。”
鸦雀无声
“孩子们，现在我要求你们安静，安静到一点儿声音也没有，甚至连地上掉个绣花针都能听见。”语文老师说。
几分钟后，教室里鸦雀无声，一个小男孩儿突然叫起来：“快扔绣花针！”
全是问题
学校里的油印机出了毛病，印出来的试卷模糊不清。为了谨慎起见，老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗？”
一个被试卷搞得昏头昏脑的学生，满脸迷惑地站起来问：“老师，试卷上不全是问题吗？”
上帝一百分，你零分
汉斯手里拿着试卷，怎么也答不上来，便在试卷上写道：“上帝晓得，我不晓得。祝先生圣诞节愉快！”
过了几天，老师把考卷交给汉斯，只见考卷上的批语是：“上帝一百分，你零分，祝你快乐进步！”
考试作弊
“杰姆考试作弊被抓到了，你听说了吗？”“是怎么一回事？”“他考试时，用手伸进衣服里数自己的肋骨。”“那又怎么了？”
“那是人体解剖课考试。”
骗局
法律系的毕业生正在进行论文答辩。教授问一个学生：“请您告诉我，什么叫‘骗局’？”
学生想了半天，然后说：“先生，如果您判我这次考试不及格，这就叫‘骗局’。”教授问：“为什么？”
“根据法典规定：骗局即利用对方在某些方面、某些情况的不了解，使对方受到一定程度的损失。”
傻瓜的问题
教授：“一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”汉斯：“难怪我们10个学生考试总不及格。”
声比光快
“弗兰克，你根据什么说声音的传播比光要快呢？”“老师，这太简单了。每当我打开电视机时，总是先听到声音，然后才能出现画面呗！”
六次战争
老师问：“西班牙在15世纪时发生了多少次战争？”小学生回答：“6次。”
“哪6次？”老师又问。“第一次，第二次，第三次，第四次，第五次，第六次。”
小学生回答得非常利索。
奇特的动物
自然课上，老师请黛丽丝说出一头南非的奇特动物的名称。
“一头北极熊！”黛丽丝立刻回答道。
老师皱起眉头，嗔怪地说道：“喂喂，黛丽丝，在南非是找不到北极熊的！”
“我知道！”黛丽丝说，“正因为找不到，所以它才是奇特的嘛！”
与你同龄时
父亲与儿子杰克的对话。
父亲：“你知道，杰克，当林肯在你这样的年纪时，他是一个很好的学生。事实上他是全班最好的学生。”杰克：“是的，父亲，我知道。可是，当林肯在你这样的年纪时，他已是美国总统了。”
和平方式
儿子领了成绩单回家。“爸爸，你说你是和平理事会的成员？”
“当然。”“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争！”
何时开始撒谎
父亲：“你这小子真没出息，我在你这么大的时候，可没撒过这样的弥天大谎！”
拉西德：“那么，您是从什么时候开始撒弥天大谎的呢？”
母亲的骄傲
彼得在学校里没考好，他的母亲对此很生气。
“去年，我很为你感到骄傲，因为你是班里最好的学生。”
彼得听了也觉得很难过。但他想了一会儿，便笑着对母亲说：“要知道，妈妈，别人的母亲也都想为她们的孩子而感到骄傲。但是，如果我总是第一的话，这对她们来说，不就失去骄傲的机会了吗？”
拐弯抹角
小妹讲话一向拐弯抹角，常常令人生厌，爸爸妈妈想一起改掉她这个坏习惯，却没办法。
有一天，他们终于想出了一个办法：妈妈要小妹和她下棋，若输了，小妹就要立誓讲话不再绕来绕去。若击败妈妈，则加发一个礼拜的零用钱。正如意料，小妹立刻要求爸爸作她的军师。
下到半局时，小妹节节失利，急忙求助军师，可爸爸只说一个字，“千！”小妹不解，再度求援，爸爸还是老话：“千！”最后小妹被妈妈将死，小妹大叫道：“不公平，我的军师背叛了。”爸爸道：“背叛？我说‘千’，‘千’就是窃，窃者比之于我的老彭，彭即彭祖，彭祖活了800年，800年只不过铁拐李打个盹，打盹就是睡，睡就是眠，眠就是死，死于帝王为崩，于诸侯为薨，于平民为卒，我明明告诉你动卒，怎么说我背叛呢？”小妹哑口无言，乖乖地痛改前非。
母亲的劝导
有一个小孩，不知道什么是回声。有一次，他独自站在旷野，大声叫道：“喂！喂！”附近的小山立即反射回他的声音：“喂！喂！”他又大叫“你是谁？”回声道：“你是谁？”他又尖声大叫：“你是蠢材！”立刻从山上传来“你是蠢材”的回声。孩子十分愤怒，向小山骂起来，然而，小山仍毫不客气地回敬他。
孩子回家后对母亲诉说了这一切，母亲对他说：“孩子呀，那是你做得不对。如果你恭敬地对它说话，它就会和和气气地对待你。”孩子说：“我明天再去那里说些好话，听听它的回答。”
“应该的。”他的母亲说，“在生活里，不论男女老幼，你对人好，人便对你好；正如智者所说：‘温柔的答话会消除愤怒’。如果我们自己粗鲁，是绝不会得到人家友善相待的。”
父亲的教诲
阅历极深的父亲对弗兰西斯说：“当今社会对人不可全抛一片心。不管在什么情况下，你既不能说你打算做什么，也不能说你不打算做什么。”弗兰西斯对父亲的教诲心领神会。
没过多久，家里丢了100元钱。父亲追问弗兰西斯。“家里的钱是不是你拿去花了？”
弗兰西斯回答说：“这钱不能说是我拿的，也不能说不是我拿的。”
孙子救祖父
春秋时，有个小孩叫孙元觉，从小孝顺父母，尊敬长辈。可是他父亲对祖父却极不孝敬，巴不得他早点死去。
有一天，父亲忽然把病弱的祖父装在筐里，要把他扔到深山里去。小元觉哭着跪下哀求都不管用，只好跟着父亲推车进山。待父亲将祖父扔在地上转身要走，小元觉拾起箩筐说：“我要带回家，到你老了，也要用它把你送到这里。”
父亲大为愤怒说：“你怎么说出这种话？”小元觉答道：“父亲怎样教，儿子就怎样做。”父亲终于醒悟过来，赶紧把老人接回家里，从此不敢再虐待老人。
说文解字
子：爸爸，“会”字怎么写？父：人字下面一个云字。
子：如何理解？
父：开会的时候，别人怎么说，你就怎么说，这叫‘人云亦云’！
给老师一支
一位小学老师家访，恰好看见学生和他的父亲都在屋里抽烟，3人都愣住了，不知说什么才好。
还是父亲反应快，即刻责备孩子说：“光顾自己抽，还不快给老师点一支！”
猪的儿子
父亲：“你这么笨，真是个小猪猡，你知道小猪猡是什么吗？”
儿子：“知道，它是猪的儿子。”
比你少两次
父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光知道看电影，我10回有8回都在这儿看到你！”
儿子说：“我还比您少两次呢！”
未去垂钓
老师：“你为什么迟到？”
学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”
“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓鱼，爸爸一定给你解释清楚了吧！”
“对，爸爸解释过，他说带的蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”
受了传染
父亲和儿子由于晚上看足球赛太迟，第二天早上都睡过了时间。父亲没去上班，儿子没去上学。
“工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”
父亲问儿子。
“我就说受了父亲的传染。”
虫子太傻
一位父亲正跟六岁的儿子讲睡懒觉的坏处。最后，他做结论说：“记住，鸟儿只有早起，才能捉到虫子。”
儿子不服气：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”
不能回答
汉森：“天气怎么这么冷？”
爸爸：“因为现在是冬天，冬天总是冷的。”汉森：“为什么？”
爸爸不耐烦地说：“汉森，汉森，我小的时候，从来没有问我的爸爸这么多问题。”
汉森：“啊！这就难怪你不知道怎么回答我的问题。”
不怕鬼
（一）一天，年轻的爸爸带着七岁的儿子上山玩，孩子满山乱跑。爸爸抓住了儿子说：“看你再乱跑，山上有鬼！”
儿子咧嘴一笑：“我不怕！”爸爸说：“鬼吃人，你也不怕？”儿子说：“爸爸，你不就是鬼么，怎么不吃人呢？”爸爸生气地举起手说：“谁说我是鬼啦？再胡扯，小心我打你！”儿子说：“爷爷说你是赌鬼，奶奶说你是懒鬼，外婆说你是烟鬼，外公说你是酒鬼，妈妈说你是死鬼，你不是鬼是什么？”
（二）周末，阿牛领着儿子游览“千佛门”。儿子好奇心切，眨眼跑得没影了，阿牛心急如焚，好不容易才在一尊佛后面找到儿子。
阿牛吓唬儿子：“这里鬼多，可别乱跑”。儿子拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是懒鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼……我天天跟鬼在一块，还用怕吗？”
脑袋和帽子
帽子店老板汉姆先生得知儿子各门功课均不及格，便生气地斥责道：“如果人人都像你这样懒得动脑筋，脑袋这玩意还有什么用？”
儿子说：“如果人人都不长脑袋，您的帽子卖给谁？”
惩罚
“你知道我为什么要惩罚你吗？乔森茨？”“不知道，爸爸。为什么呢？”“因为你打了比你小的孩子。”“可是我比你小呀，你为什么要打我呢？”
萧条时期
一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道：“巴伊，怎么搞的，你这学期成绩为什么这么差？”
“噢，亲爱的爸爸！你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”
当作曲家
父亲：“你认识多少字了？”
皮科：“就认得阿拉伯数字1到7。”父亲：“你真蠢！长大该怎么办啊。”
皮科：“没关系，长大我可以当作曲家。作曲家只写7个数字，连8都用不上。”
遗传学
妈妈：“孩子，你是哥哥，怎么天天和妹妹吵架？”儿子：“遗传学嘛！”
妈妈：“遗传学？”
儿子：“对，妹妹像你，我像爸爸呗！”妈妈：“哦！”
盒子的边
“一只盒子有几个边？”妈妈问沙尔特。“两个边：里边和外边。”
一张唱片
玛丽娅问父亲：“爸爸，你给我买的是什么生日礼物？”
“瞧，一张唱片。”“就一张唱片？”
“这还少吗？由100个名乐手组成的爱丁堡交响乐团全在这上面啦！”
应该懂礼貌
爸爸：“汤姆，假如我用像你这样脏的手进餐，你会说什么？”
汤姆：“我应该懂礼貌，什么也不说。”
吃瓜
一家人正在吃西瓜。
儿子问：“爸爸，是瓜都可以吃吗？”爸爸说：“是的。”
儿子又问：“那傻瓜能吃吗？”爸爸怔了一下，随即说道：“狼和老虎可以吃。”
说法不同
珍妮的婆婆在一所教堂幼儿园负责。一个星期天，当珍妮3岁的儿子变得有些难以制服时，珍妮的婆婆对助手说：“我该称他暴徒，但是看在是我孙子的份上，我说他有‘潜在的领导才能’。”
别说富
帕特同父母迁往另一城市。他家很富有，不但有园丁和厨师，还有许多仆人。开学第一天，母亲对他说：“帕特，到了学校，别说我们家富。”老师一上课，就让学生写作文，题目是《我的家庭》。
帕特写道：“我的名字叫帕特。我的家很穷，我家的园丁、厨师和仆人都很穷……”。
牧童斗狼
两个牧童进到山里，见狼窝里有两只小狼。他俩每人捉了一只，然后分别爬到相距几十步远的树下。一会儿，大狼回到窝里发现小狼不在了，急得团团转。一个牧童使劲拧小狼的耳朵，小狼嗥嗥乱叫。大狼听到叫声狂怒着奔了过来，边号叫边爬抓。这时另一棵树上的牧童也把小狼弄得直叫。大狼又奔跑过去，又号叫又爬抓起来。两个牧童交替着让小狼嗥叫，大狼就来回不停地奔跑号叫。如此几十次，最后力竭倒下死掉了。
聪明的女孩
一个阳光和煦的上午，新同学在学校里上第一节课。老师向每个学生提出一个问题。
“佳莎，”老师问道，“有一次我看到桌子上有4只苍蝇，我打死一只，桌上还有几只？”
小女孩佳莎回答说：“一只，被你打死的那只。”“对，”老师笑着说，“你是一个聪明的孩子。”
若能翻身
一个有钱人的儿子坐在他父亲坟前，和一个穷人的儿子展开辩论，他说：“我父亲的坟是花岗石修建的，墓碑上镌刻着金字，地上铺着大理石，还嵌着花砖；你父亲的坟只不过是三五块砖头、一两把黄土而已，还有什么呢？”
穷人的儿子说：“算了吧！你父亲被压在这样重的石头底下，如果能够翻身，我的父亲早就上了天了！”
一题数解
老师：“4—4=？”
学生：“等于8，老师。”
老师：“你是怎么算出来的？”
学生：“您把课桌的4个角都切掉就明白了。”
孰重孰轻
母亲节前几天，老师在课堂上问同学们将如何表达自己对母亲的孝心，他问一位远离家乡来求学的学生道：“你是不是要利用假日回家看看母亲？”
学生答道：“为了应付考试，恐怕没时间回家了。”“那么你认为是考试重要，还是母亲重要？”老师再问。
“我妈认为考试重要！”学生毫不犹豫地回答。
告诉妈妈
“给我买个冰棍吧，爸爸。”“我没钱了。”
“今天刚发工资就没钱了？”
“让小偷给掏走了。”“我回家告诉妈妈，你说她是小偷。”
与老师共在
“上自习课的时候，你们教室里有多少人？”“如果老师在的话，一共有36个人。”
“那么，老师不在的话，就有35个学生啦？”“不，如果老师不在的话，教室里边一个人也没有了！”
回答正确
老师：菲利，你们班上有一些同学有一句口头禅，你知道是什么吗？
菲利：不知道。老师：回答正确！
宗教课
在宗教课快要结束的时候，女教师问班上的学生：“孩子们，现在谁能告诉我，在我们预计会得到宽恕之前，我们应该干些什么？”
孩子们沉默了，都在思考。一个学生站起来说：“我们首先应该去犯罪。”
猜猜看
老师：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转（表针）。猜猜看，这是什么？”
汤姆：“爸爸和妈妈。”
热胀冷缩
“热量能使许多东西膨胀，”一位物理教师说，“你们哪一位能再举些例子？”
“我来，老师！”班级上一个男孩子马上站起来说：“夏季的白天要比冬季的白天长得多。”
“注意你的同桌么。”
老师要求学生写作文，题目是：“我长大了要干什”。米歇尔写道：“我长大要当一名警察去帮助大家，去抓坏人。”
老师的评语是：“很好的意愿！先注意你的同桌罗伯特，他长大要去抢银行。”
牛皮的用途
“牛皮主要用来干什么？”教师问班上的学生。一个男孩举手回答说：“我知道，老师，是用来把牛包在一起。”
交换场地
有个学生上课时老想着打球，眼睛不住地往操场上瞧。老师批评他说：“你呀，人在教室，心在操场，这怎么行呢？”
学生听了说道：“老师，让我人去操场，把心留在教室，好吗？”
五十年前
“安德列斯，”教师问道，“你能说出五十年以前还没有的三种东西吗？”
“原子弹。”
“对！”
“电视机。”
“对！”“还有……我！”“……”
有备无患
放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”
学生不解地说：“我身上哪儿也不疼呀！”“待会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”
喜欢
父亲问女儿：“你在学校最喜欢那一科？”“我最喜欢数学了。”她说。“真的吗？”父亲大为高兴。“是的，”她说，“因为我们的数学老师经常请假。”
引而不发
老师想启发小约翰，让他懂得什么是奇迹。
老师问：“有个人从教堂的顶端摔了下来，但他根本没有受伤，这是什么？”
“是偶然。”
“你没懂我的意思。你再想想：这个人第二次从上面摔下来还是没有受伤，这是什么？”
“是幸运！”“我不是这个意思。你再考虑一遍，这个人第三次摔了下来，仍未受伤，那现在是什么？”“是习惯！”
时间差
老师问约翰：“你知道为什么欧洲的时间要早于美洲的时间？”
约翰答道：“这很简单，因为美洲是后来发现的。”
绝对不冻
教师：“绝对不冻的液体是什么？”
学生：“那是开水，老师。”
没人合作
教师：“你的考试成绩怎么不能像你打篮球那么好呢？”
学生：“打篮球有人合作，可考试没有人合作！”
正反两面
“在对事物作出判断之前，一定要先听取正反两个方面的意见。”说完，老师接着问：“谁能给我举个例子说明？”
一个学生立即起来答道：“买唱片的时候！”
百万富翁
老师出了个题目：《假如我是个百万富翁》，让学生作文。
看到约翰坐着不动。老师奇怪地问：“你干嘛不写作文？”
约翰得意地说：“百万富翁根本用不着写什么作文呀！”
改句
老师：“请把‘我的哥哥去学校。’这句话改写成为将来式。”
学生：“我哥哥的儿子去学校”。
第一件事
老师：“马歇尔，你说说，当哥伦布把一只脚踏上美洲以后，他第一件事干什么？”
马歇尔：“很简单，就同说‘您好’一样简单——他踏上了另一只脚。”
不同遭遇
自然课上，老师问：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金子要放在外面呢？”
一学生答：“会被偷走”。
学一知二
学生：“老师，苹果为什么一边红，一边青呢？”
教师：“那是因为一边被太阳晒着了，一边没有晒”。学生：“我懂了，西瓜瓤是红的，一定是因为太阳钻进西瓜啦！”
为何出错
妈妈：“你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错。为什么会这样呢？”
儿子：“当我做对的时候，她就要吻我。”
不及格的原因
教师：“你们尽提些乱七八糟的问题。要知道，一个傻瓜提的问题比一个聪明人所能回答的还要多。”
学生：“怪不得我们那么多人考不及格。”
说对了
刘老师指着黑板上的“扑朔迷离”问韩冰是什么意思。
韩冰推了推高度近视眼镜，朝黑板仔细望了一会儿，无可奈何地说：“看不清楚。”
刘老师：“说对了，请坐下。”
区分
教师：“债权人与债务人有什么差别？”学生：“债权人的记忆力比债务人强！”
爸爸说教
“我像你这么大的时候，哪有机会上学呀！没钱，而且当时学校非常少。”
爸爸对上一年级的儿子说。“爸爸，那你现在替我去上学吧！”
选购唱片
老太太想让她那十六岁的孙女高兴高兴，对她说：“明天我要去巴黎，想给你买几张唱片回来，可我不知道你喜欢什么样的。”
女孩子回答说：“奶奶，这很容易，您到了唱片商店，让他们把最新的拿出来试放，哪一张您一听就摇头说‘哎呀，千万不要它，简直可怕’，您买来就行。”
绝对的证明
罗德里格斯先生看到了他儿子考试不及格的成绩单，决定去见见老师。
老师竭力平静地说道：“您儿子的答卷与他的同桌极其相似。”“哦！”父亲应声道：“难道不可能是那个同桌抄我儿子的试卷吗？”
爸爸能得到
一位父亲中了奖，得到一个玩具。回到家后他把5个孩子都叫到跟前，说：“谁最听妈妈的话，从不和她顶嘴，按妈妈说的做，谁就能得到这个礼物。”
孩子们异口同声：“爸爸能得到。”
妈妈与和平
孩子：“您并没有上街，为什么街上的人还在搞‘和平游行’呢，妈妈？”
母亲：“你这话是什么意思？”“爸爸说过，‘你妈不在时，家里就太平无事了。’”
奇妙的化合物
在美国的一所大学里，化学教授问学生：“世界上最奇妙的化合物是什么？”
一个学生大声回答：“金发碧眼女郎！”
适可而止
“妈妈，您听！契尼把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈正在狠狠骂他呢！”
“啊，那孩子真不像话！你可不是那种说谎的孩子”。“我才没那么傻呢！我只改成了‘4’！”
于心不甘
埋头写作的父亲，对在旁边打闹的两个孩子很不耐烦，大声吆喝：“不要吵了！”
孩子委屈地呆坐一边。妈妈进来看见，于心不忍：“你们真乖。”
“妈，我们乖得很辛苦。”孩子齐声答道。
电报快
妈妈手里拿着电报，高兴地对儿子说：“尼克，你爸爸来电报说，他明天就要乘飞机回家啦。”
尼克问：“妈妈，电报快还是飞机快？”“当然是电报快。”“爸爸真傻，如果他乘电报，现在不是已经到家了吗？”
终止恶性循环
小儿子有一天忽然问：“爸爸，在你还是小孩子的时候，你爸爸打过你吗？”
“当然，他打过我的。”爸爸说。“那么，当他是个小孩子的时候，他爸爸打过他吗？”“当然，他爸爸打过他的。”爸爸笑着回答。小儿子想了一会儿，然后说：“爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以终止这种恶性循环的暴力行为。”
帮倒忙
爸爸：“老师对我昨天帮你做的作业怎么说的？”
儿子：“嗯……老师马上就发现是你给我帮了忙，他说我一个人决不可能出这么多的错。”
缘何得知
杰克逊太太责备她的小儿子说：“我告诉你多少次了，吃饭前做祷告的时候要把眼睛闭起来，可是你就是不听。”
“对不起，妈妈。可是你怎么知道我睁着眼睛的呢？”
到大人那边去
家里来了几位朋友。妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安排到一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。
“不！”妈妈说，“儿子，你还小，等你长了胡子，就可以跟大人一块儿吃喝了。”
儿子耷拉着脑袋，十分不情愿地坐到小孩桌上。这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下。儿子一踢：“去！你已经长胡子了！给我到大人那边去。”
夸张
儿子：“妈妈，你看，开过去的那辆车有一座山那么大！”
妈妈：“哎呀，孩子，我不止一万次叫你别夸张得这么厉害，可是你怎么总是改不了这坏习惯！”
不要插嘴
母亲：“我告诉过你多少次，大人讲话时不要插嘴，等大人讲完了你才能讲话。”
“我试过好多次，但他们总是讲个没完没了。”
进步真快
儿子：“妈妈，这次我考试得了第五名，快给我煮个鸡蛋。”
妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”
儿子：“谢谢妈妈！”
妈妈：“参加这次考试的一共有多少人？”
儿子：“5个人。”
全是我们家的吗
妈妈怀第二胎时，邻居家的母狗也将临产，她想，现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是带着3岁的儿子去观看母狗生产。这只狗生了6只小狗。几个月以后，妈妈分娩了，丈夫带领儿子来医院看他的小弟弟。
当他们站在育儿室窗外向内看时，儿子问：“这些全是我们家的吗？”
算账
“汤姆，你这次作业错误太多了，真不知你爸爸会怎样教训你呢！”
“老师，恰恰相反，倒是我该同他好好算账呢！”“为什么？”
“这作业全是他做的呀！”
母亲节
“妈妈，母亲节您要什么礼物？”3个孩子问他们的妈妈。
“我只想要3个听话的孩子。”
“啊，”老大叫了起来，“那我们不是将有6个兄弟了吗？”
舍不得狗
妈妈：“这个小男孩真可怜！他失去了爸爸，又丢了最好的朋友——他的狗。这篇文章说：‘在这个可怜的孩子十分孤独的时候，没有人乐于帮助他。’……西塞罗，你愿不愿意把你的狗布鲁诺送给这个小男孩？他多可怜！他得不到一点爸爸所能给予的欢乐。”
西塞罗：“嗨，妈妈，我们不会把爸爸给他吗？”
道德
“爸爸，什么是道德呢？”“道德是什么？道德？等等，让我怎么说呢？举个例子吧。有人把装有一千美元的钱包忘在商店的柜台上了，让我拣到了，很幸运对吗？是我一个人把它独吞了呢，还是与另一个售货员平分？这就叫道德！懂吗？”
我没看见你
妈妈：你的新衣裳为什么这么脏？玛丽，你的脸和手也很脏。你看我的衣裳和手脏吗？
玛丽：当你是小女孩的时候，我没看见你。
爸爸不听话
5岁的儿子非要妈妈晚上带着他睡觉。
妈妈告诉他：“小孩子长大了，要学会自己睡觉，好孩子要听话。”
谁知，儿子一下恼怒起来：“爸爸为什么不听话？爸爸都长得大大的了，可你天天带他睡觉。”
敲诈
“克莱尔，上床睡觉以前，把你的玩具收拾收拾，好不好？”妈妈说。
“我一定收拾，如果你给我一块糖。”
“克莱尔，下楼把信箱里的邮件拿来。”爸爸说。
“我就去，如果你给我买一盒彩色铅笔……”
“别人让你做事，你总是要这要那作为交换条件，这很不好。我们大人把这叫敲诈，敲诈是很坏的事。”
克莱尔乖乖地听着，停了片刻，说：“好，如果你给我10个法郎，我再也不敲诈了。”
守约
“你不是答应过我你要学好吗？”父亲问。“答应过，爸爸。”“我不是说过，你不守规矩就要揍你吗？”“是的，爸爸。可是我没有守约，你也不必守约啊。”
成为政治家
“约翰，你凭什么说我们的孩子将来会成为政治家呢？”
“亲爱的，他满口都是不着边际的花言巧语，在这方面，他已经胜过许多政治家了。”
童心
“孩子，你的手指怎么包起来了？”“给锤子弄伤了。”“怎么没听到你哭？”“我以为你不在家。”
遗传
“我被你这个不孝之子害苦了。没有你，我不知会多么舒服！”
“爸爸，别埋怨，也许先前爷爷也常这样说你呢！”
一贯制
“我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟，唯恐被父母发现，”一位已有4个儿子的父亲说：“如今为了不让儿子们看了跟着学，我还得偷偷摸摸地抽烟。”
救爸爸
一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大哭起来。
母亲问道：“孩子，怎么啦？”“妈妈，”女孩说，“我们怎样才能把爸爸从这样小小的洞眼里救出来呢？”
打鼾太累
天刚黑，小齐亚的父亲就上床睡了，不久便发出了又粗又响的鼾声，弄得小齐亚没法做作业了。
“爸爸，快醒醒！爸爸，快醒醒！”小齐亚使劲地摇着父亲。
老齐亚醒了，大发脾气：“我刚躺下，你喊什么？”小齐亚答道：“我听你打了半天鼾，实在太累了，要你坐起来好好休息一下。”
子以父荣
银行家的儿子：“我爸爸坐在转椅上，无所事事，每小时的进账是50美元。”
律师的儿子：“我爸爸跟别人闲聊，每小时能挣100美元。”
牧师的儿子：“我爸爸在圣坛上讲20分钟，要由4个人去帮他收钱。”
预测
杰克：“你认为人能预测将来吗？”
约翰：“能。我妈就能。她看了我的成绩册以后，能准确地预测我爸爸回来以后发生的事情。”
有人找你
一位正在巡视果园的农民在一棵苹果树上发现了一个小男孩。“好小子！”他喊了起来，“你瞧着，我去叫你爸爸来！”
小男孩抬头看着树上边叫道：“爸爸，有一位先生要找你说话。”
爸爸的年龄
“小朋友，你爸爸今年多大了？”“同我一样大，老奶奶。”“怎么会同你一样大呢？”“当然！他成为我爸爸同我成为他儿子都是同一天呀！”
变化莫测
小彼得站在马路拐角处伤心地哭着。一个老妇人见了，关切地问：“你为什么哭啊？”“我迷路了。”孩子回答。
“你住在什么地方？”“我不知道。我们今天搬家了”。“你爸爸叫什么名字？”“这我不知道，妈妈今天又结婚了。”
矫枉过正
“海伦，难道你不感到害臊吗？”正在客厅里接待客人的母亲对小女儿说：“你下楼的脚步声这么大，很不礼貌。再下楼时，要轻轻地走。”
一会儿，海伦再次出现在母亲面前。“妈妈，这回听见我下楼的声音了吗？”“没有，乖孩子，以后都应当这样。不过，这回你是怎样下来的呢？”“我是从扶手上滑下来的。”
眼睛长脚
“爸爸，史密斯先生的眼睛长了脚吗？”“你怎么会问出这种话来？”“因为妈妈说在晚会上，史密斯先生的眼睛总是跟着妈妈满屋子走。”
再来一个
在演唱会上，歌迷一起大叫“再来一个！”小查理问爸爸为什么他们这样大叫，爸爸说是因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心。
不久，小查理的妈妈生下小妹妹，小查理十分高兴，在医院大叫：“再来一个！”
判断价值
英国的乔治王子在巴黎上学。有一天，他写信给母亲维多利亚女王：“亲爱的母亲大人：我昨天看见一匹极漂亮的木马，想买下来，但没有钱。您给我寄一镑来，好吗？”
维多利亚女王回信说：
“亲爱的孩子：你真会花钱，花那么多钱买玩具，这可不好。你得学会判断事物的价值。”乔治很快又写信给母亲：“亲爱的母亲大人：我万分感谢您。我把您的信卖了，得了两磅。您瞧，我现在学会判断事物的价值了！”
祖孙对话
奶奶：“你知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗？”孙子：“我知道，40年了。”“你怎么知道？”奶奶惊奇地问。
“我常听爷爷对你说：‘我忍受这一切，已经忍了四十年了。’”
戴口罩
病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”
病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”
绝答
父亲：“你刚刚学了动物学，知道为什么鱼只生活在水中，而不生活在陆地上吗？”
儿子：“因为陆地上有猫。”
套用
“妈妈，我有点胃痛。”6岁的乔治说。“因为你今天没有吃中饭，胃是空的，只要装点东西进去就好了。”晚上，家里来了一位客人，谈话的时候，客人偶然谈起常常觉得头痛，不知是什么毛病。“因为你的脑袋是空的，”乔治说：“只要装点东西进去就好了！”
不得其解
一个第一次看芭蕾舞的小男孩，满怀好奇地观看那些踮着脚尖跳舞的演员。“妈妈，”那小孩大声嚷道，“他们为什么不找些个子高一点的演员呢？”
逃学
“嘿，我真该好好地处罚你一顿。”母亲说：“我听说你今天上午逃学去踢足球！”
“我没有去踢足球！”小汤米振振有词地申辩说：“这里有一串鱼可以证明。”
我赢了
一个5岁大的男孩正盯着他母亲追问人是怎样生出来的。那母亲耐心地向他解释人生的奥秘：受孕时一大群精子争着向没有受精的卵子跑去，怎样经过九个月的怀胎以至出生。
孩子坐在那里仔细玩味他刚刚听到的话。突然间，他笑嘻嘻地跳了起来，用双臂搂住母亲，喊叫着说：“那场赛跑是我赢了！”
怀疑
父子俩在街上散步，忽然看到一小女孩跌倒了。儿子：“爸，咱把她扶起来吧！”
爸爸：“别去，不然别人会怀疑是咱们碰的呢！”
回到家后，儿子看到花猫碰翻了油瓶，连忙跑开了。父问其故。
儿子说：“我怕你怀疑是我干的。”
父子对话
父亲：彼得，别拉猫的尾巴！
儿子：爸爸，我只是握着尾巴，是猫在拉！
吃了没有
母亲：“谁摘了葡萄？”儿子：“绝不是我。”
女儿：“眼下葡萄还未长熟，吃起来定会很酸的。”儿子：“不太酸，相反还有点甜呢！”
功劳
父亲下班回到家里，他的几个女儿围上来，依次汇报自己今天在家里干了些什么活。
“我把所有的碗碟都洗干净了。”大女儿说。“我把它们都抹干了。”二女儿说。
“我把它们放到碗柜里去了。”三女儿说。
最后，轮到年纪最小的女儿，她怯生生地小声说：“我，我把碎片都收拾起来了。”
父与子
儿子对患有心脏病的父亲说：“您身上带着药片吗？”
父：“有。”
子：“那我告诉您，我期末考试没及格。”
悲剧
老师给孩子讲狼和羊的故事。
老师：“孩子们，羊如果守纪律，不脱离集体的话就不会被狼吃掉了。”
学生：“可它仍会被我们吃掉。”
保持新鲜
一个牧师在教堂问一个孩子，为何在祷告时求主赐给我们每日食粮，而不求它赐给我们2天、3天，甚至10天的食物？
孩子想了想，回答：“那是为了要保持食物新鲜的缘故。”
时机
孩子：“快！警察，我爸爸和邻居打起来了，打了一个小时了。”
警察：“那你为什么不早来叫我？”
孩子：“本来一直是我爸爸占便宜，可现在他有点不行了。”
逻辑答案
儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”
男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”
真主的星星
儿子：“爸爸，领章上有几颗金星的兵是干什么的？”
爸爸：“那是军队的司令。”
儿子：“这么说，真主就是世界上各国军队的总司令了，因为他那里的星星多得数不过来！”
聪明的彼得
彼得的妈妈最喜欢在客人面前夸耀自己的孩子。这一天，有个客人来，客人问：“我想他已经学会26个字母了吧？”“哦，那是当然！你听他读读吧！”彼得读道：“A。”
“好极了！那么A 下面的字母是什么呢？”“所有其他的字母！”
潜水能手
有3个少年坐在江边闲聊。
一个说：“我爸爸曾在这里潜下去，在江水里呆了5分钟。”
“那算什么呀，”第二个说，“我爸爸在水里呆过10分钟哩。”
“喂！你们都别说了，”第三个抢着说道，“我爸爸从这里潜下去已有4年了，直到现在也没上来。”
小汤姆的关心
小汤姆向妈妈要二分钱，妈妈生气了：“我昨天给你的钱作什么用了？”
“送给一个穷老太婆了。”
妈妈听了转怒为喜，就掏出5分钱给汤姆：“这5分钱你准备怎样用？”“再去给穷老太婆。”
“你怎么会关心起她的？懂事的孩子。”妈妈又高兴又好奇地问。
“因为她是卖糖的。”
今非昔比
娜佳：“上次我们在这里见过一只小猫，它现在怎么样啦？”
莎莎：“娜佳阿姨，难道你真的不知道吗？”娜佳：“我什么也没有听说。难道它死了吗？”莎莎：“没有。”
娜佳：“你们把它送给朋友了？”莎莎：“没有。”
娜佳：“那么，我可就不明白了。它现在怎么啦？”莎莎：“它已经成长大猫了。”
恍然大悟
一只皮球破窗而入，进了穆勒太太的厨房。不久，一个小孩来揿门铃说：“爸爸一会儿就来给您装新玻璃。”果然不错，一个男人走上台阶，穆勒太太把皮球还给那孩子，孩子走了。
那人把玻璃换好后，说：“10块钱。”“什么？你不是他的爸爸？”穆勒太太问。“什么？你不是他的妈妈？”
释画
加拿大艺术家哈罗德·陶恩一天晚上正在餐桌旁作画，他最小的女儿开始问他有关孩子是如何出生的问题，艺术家以为用漫画来表现的机会到了，就画了一张妇女生理结构详细解剖图，他一边画一边解释卵巢、输卵管和子宫的功能。
画完后，他女儿的评述只是：“现在画的是一只长颈鹿。”
逼改法规
从前，有一个小孩，由于不是他父亲的婚生子，依据当时的习俗，就不能继承他父亲的爵位和财产。而他父亲又没有婚生子，便决定把他的侄子过继过来继承他的爵位和财产。
到了指定的日子，在府第里举行仪式。这位父亲是朝中的大臣，所以知名的人士都来了，连国王也亲自驾临。这时，这位9岁的小孩手中捧着许多削得尖尖的棒头走了过来，他给每位客人都分了一根，然后说道：
“如果谁认为我不是父亲的亲生儿子，请刺瞎我的眼睛吧！”
大家齐声说道：“你是你父亲的亲生儿子。”
“如果谁认为我的堂兄弟是我父亲的亲生儿子，请刺瞎我的眼睛吧！”
“他不是你父亲的亲生儿子。”“那么，你们为什么剥夺我——这个父亲亲生儿子的权利呢？”
大家告诉他说：“法律是这样规定的呀，根据法律，你是非婚生的儿子啊！”
男孩说：“那么，应该不是我非法，而是法律非法了。”他又问道：
“法律是谁写的呀？”大家回答说：“是人们写的。”“你们是‘人们’么？”
客人们议论了一会之后，回答道：“我们是‘人们’。”
男孩子说道：“这就是说，更改这种非法的法律，你们得负责任了！”
大家不声响了。国王听了这个男孩的话，高兴地说：
“这小孩子很聪明！我们为什么不改正这条不公正的法律呢？”
法律因而就更改了，这个男孩也取得了继承他父亲的爵位和财产的权利。
从此以后，这个国家就再也没有所谓非婚生的孩子了。
请警察系鞋带
在一所小学里，一个大约6岁的女孩找到了警察。她把警察上下地打量了一番，小心地问道：
“你是警察吗？”“是的。”
“我妈妈说，不论什么时候，要求得到帮助，就要找警察，你说对吗？”
“对！”“那好，”她将一只脚伸出来，“请帮我系上鞋带吧！”
当妈妈
一天，妈妈不在家吃晚饭，7岁的女儿坐在妈妈的位子上，假扮妈妈。
儿子对她以妈妈自居，很不服气。
他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？”
女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲吧。”
杰克和贝利
杰克和贝利，两个7岁的小孩子，一天早上都同去卖甜饼。杰克的妈妈吩咐他：“拿12饼子，每个卖5分钱，一个也不能吃，也不要送给你的朋友。”
贝利的妈妈也这么告诉他。但是，一个上午过去了，贝利只卖了一个甜饼。这时，他感到饿极了。突然，他脑子一闪，用5分钱去买杰克的甜饼吃。
杰克也饿极了，于是，拿贝利买饼子的5分钱去买贝利的甜饼吃。这样，一天快过去了，贝利和杰克的甜饼也都吃光卖光了。
离开学校
“如果校长不收回他早上对我说的话，我将要离开学校。”
“他说了什么呀？”“他告诉我：‘离开学校’！”
通病
医生问博比的母亲：“博比什么时候感到不舒服的？”
“今天早上。他说他觉得恶心，不能上学。”“他早上吃了什么？”“桔子汁、烤面包和牛奶。”母亲想了想说。“我明白了，”医生毫不犹豫地说：“您的儿子得了一种男孩子的通病。今天下午电视里有一场足球赛，看后博比的病准好……好了，现在我得给其他的男孩子看‘病’去了！”
外形不对
哥贝茨基先生开车去郊游，不慎轧死了一只母鸡，他立即下车去问附近一个男孩子：“这只母鸡是你们家的吗？”
男孩子瞧了瞧母鸡，然后说：“不，不是我们家的，我们家没有这样扁的鸡！”
棘手难题
妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩，可是没过多久，她就听见了哭声。
“琼斯，弟弟怎么啦？”妈妈在厨房里问。“妈，叫我怎么办呀？”琼斯带着哭腔说：“弟弟在地上掏了个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。”
放心
公园的椅子上，坐着一位老太太。忽然走来了一个小男孩问她：
“老奶奶，您的牙齿还好吗？”“不行，都没了。”
小男孩这才放心了，他拿出一包胡桃，交给老太太说：“请您帮我拿一下，我去解个手就来。”
诚实
老师想给全班上一堂有关诚实的课，所以布置了阅读历史课本第十一章的家庭作业。
第二天，她请凡是已读过第十一章的同学举起手来。几乎人人都举手了。
“今天，我们就来谈谈诚实的事情，”老师说，“历史课本上根本就没有第十一章。”
历史事件
老师：请问在1809年，世界上发生了什么大事件？詹姆斯：亚伯拉罕·林肯诞生。
老师：完全正确。那么1812年呢？
詹姆斯：亚伯拉罕·林肯已经3岁了。
懂事的儿子
15岁的儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。“妈妈病了吗？”儿子关切地问道。妈妈点了点头。“做饭的事不用愁，”儿子安慰妈妈：“我会把您背到炉子那儿。”
身传言教
在一张铺有天蓝色桌布的圆桌旁，爸爸在翻阅报纸，妈妈在绣坐垫，8岁的维佳在看书。
“爸爸，我有个问题弄不清楚，”维佳突然问父亲，“请你给我解释一下：怎么有些人会吵嘴呢？”
“这不难。”爸爸把报纸放置一旁说了起来，“打个比方，我们的房屋管理员与庭院清扫工之间有了意见……”
“没有那回事！”妈妈打断了爸爸的话，“房屋管理员与庭院清扫工相处得很好。”
“这是我举个例子嘛。”爸爸辩解道。
“你不应该凭空瞎举这样的例子。”妈妈提高嗓门喊了起来。
“那就有劳你向孩子解释解释……”“你总是把责任推到我身上！”“不是我推卸责任……是你爱找碴儿……”“是我爱找碴儿？”
“是的，是你……”“不对，是你……”“别吵了，”维佳插嘴说，“我明白了。”
贵重物品
父亲把5岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球，便问道：“爸爸，篮球一定很贵，是吗？”
爸爸惊诧地说：“乖乖，你怎么会这样想呢？”孩子说：“要是不贵，他们为什么不每人买一个呢？”
妈妈的名字
小姑娘迷了路，警察发现了。警察问她：“你跟谁出来的？”
“妈妈。”
“妈妈叫什么？”
“那就说不定了，”小姑娘想了想，回答说：“我叫她‘妈妈’，可爸爸叫她‘亲爱的’，姥姥却叫她‘珍妮’”。
好玩的帽子
一位妇女抱着孩子坐电车，这孩子哭得很厉害，怎么哄也安静不下来。坐在她旁边的一个人生气地说：
“唉！这孩子真能哭！他要什么你就给他什么不就得了吗！”
“如果可能，我倒很愿意，”孩子的母亲镇静地回答说：“可他想要你那顶好玩的帽子。”
口快心直
5岁的儿子迷上了机器脚踏车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”爸爸的回答永远是：“只要我活着就不行。”
一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆机器脚踏车风驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆——等爸爸一死我就买！”
无师自通
一位父亲带他6岁的儿子经过跑狗场。孩子问：“那个场地是干什么的？”
“那是大人赛狗的地方。”父亲答。孩子想了一会儿说：“我敢打赌，一定是狗赢。”
父亲的信
一个学生收到他父亲的信，信上说：你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你犯的一点小错误，用阿拉伯字写10的时候，只能写一个零，不能写两个。
看看构造
“爸爸，我把电视机拆散了又重新装好，是想看看里面的构造。”
“谢天谢地，你没把零件弄丢吗？”“没有，还多出来十几件呢！”
爸爸和儿子
下面的对话发生在爸爸和九岁的儿子间。
“这不公平，爸爸！妈妈要我自己整理自己的床，可我不知道该怎么干。”
“你该学学了，你的干净床单在哪儿？”“我不知道。”“这是什么意思？你不知道？你应该对自己的东西心中有数。”“迈克尔的床单在哪儿？”丈夫问妻子。“就在我们的床单旁边。”妻子回答。
长时间的寂静后丈夫腼腆地问：“我们的在哪儿？”
指南针
儿子：“爸爸，我送给您一只指南针，这是我自己做的。”
爸爸：“你留着玩吧，我也用不到它。”
儿子：“您不是常常从酒吧间里出来就迷路了吗？”
为了证明
纳赛尔丁还是一个小孩子时，从不按别人的话做事，因此当他的父亲让他做某件事时，总是说相反的话。一天，父子俩用驴驮着几袋面粉回家，穿过一条湍急的小河。
他们走到河中间，纳赛尔丁的驴驮着的一袋面粉开始向下滑动，因而他的父亲就说：
“那袋面粉几乎浸到水面！快从上面用力向下压！”纳赛尔丁真的在面袋上面使劲向下压，结果面袋沉到了水下。“纳赛尔丁，你这是干什么？”他父亲生气地叫喊。
“噢，爸爸，”纳赛尔丁说：“这次我想，我就应该按您告诉我的去干，以便向您证明您所有的命令该是多么蠢！”
小财迷
教会学校的牧师对学生说：“爱是金钱买不到的。”为了让孩子更加信服，他问道：“假如我出100法郎，能使你们不爱父母吗？显然不能！”
教室里一片寂静。突然有个学生嗫嚅地问：“要是我不爱哥哥，先生您出多少钱？”
儿子的衣领
早晨，儿子下楼吃早餐时穿了一身颜色相称的衣服，显得十分英俊，只是领子没有拉直。“你今天的样子真帅。”妈妈一面说一面伸手去拉直他的衣领。
“妈，不要去弄它，”他说，“等一会儿上学碰到某个人时，她会替我拉直的。”
难兄难弟
小时候，7岁的哥哥常载着弟弟骑自行车出外。他一骑上车就以最高速度冲下陡峭山路。弟弟惊恐极了，每次都紧闭眼睛，却不敢作声，唯恐他以后不载自己去。
20年后，两兄弟同车驶下那段山路，弟弟问哥哥：“你还记得我们常常骑自行车猛冲下去吗？我当时惊慌得很，总是闭眼睛。”
“什么？你也是？”哥哥惊得大声说。
小罗斯福借堂叔扬名
美国历史上出现过两个罗斯福总统，老罗斯福是指西奥多·罗斯福。老罗斯福与小罗斯福是叔侄关系。
小罗斯福入哈佛大学以后，一直想出人头地。哈佛同美国其他大学一样，把体育活动放在很重要的位置。可罗斯福的体格使他不能在这方面有所发展。他太瘦弱了，身材较高，但体重却不及常人。因此，橄榄球队、划船队都未能入选，只能干个“拉拉队”队长。女孩子们打趣地叫他“妈妈的乖儿子”（由于他有绅士的派头），“羽毛掸子”（由于他身材细高）。在体育方面是无出路了。小罗斯福决定另谋他途。
他看中了哈佛校刊《绯红报》。做校刊的编辑是引人注目的，然而这并非易事。为了达到目的，他巧妙地利用了其堂叔老罗斯福的影响。
老罗斯福当时正担任纽约州州长。一天，小罗斯福来到堂叔家里，称哈佛学生都很崇拜老罗斯福，尤其想听听老罗斯福的演说，一睹州长的风采。老罗斯福一时兴起，来到哈佛发表了一场演说。演说从头至尾都是小罗斯福一手操办，而且，演说完后，老罗斯福又接受了小罗斯福的单独采访。这样一来，校刊编辑部便注意上了小罗斯福，认为他有当记者的天分，于是吸收他做了助理编辑。
不久，老罗斯福作为麦金莱的竞选伙伴与民主党的布赖恩竞选总统。哈佛大学校长查尔斯·埃利奥特的政治倾向自然是引人注目的。小罗斯福决定再充分利用这次机会，向主编提出要访问校长。主编认为这是徒劳，而小罗斯福却坚持要试试看。
埃利奥特接见了这位一年级的新生。面对威严的校长，小罗斯福并没有被吓倒，他坚持要校长表明自己将投谁的票。埃利奥特很赏识他的勇气，很高兴地回答了他的问题。此后，不但《绯红报》上刊登了小罗斯福采写的独家消息，全国各大报纸也纷纷转载。小罗斯福一时成为人们街谈巷议的话题。临近毕业时，他当上了《绯红报》的主编。
小罗斯福大学毕业时，除哈佛圈子里的人外，公众还很少知道他。1904年，他不顾母亲的反对，宣布与远房表妹安娜·埃利诺·罗斯福订婚。埃利诺是西奥多·罗斯福的女儿。1905年3月17日，他们在纽约举行了婚礼。
小罗斯福特别邀请了在总统任上的堂叔参加。举行婚礼那天，宾客如潮，但大部分人是为了瞻仰总统风采而来。经过这次婚礼，小罗斯福的名气便大了。
录取资格
小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的钞票问：“这是什么？”
小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸。”老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”
生死辩证法
学生：先生，你知道人什么时候生，什么时候死吗？先生：天堂里满了，人就死；地狱里满了，人就生。
有其母必有其女
教师在女学生的记分册末页写道：“玛丽娅的话太多，尤其是在课堂上”。
玛丽姬的父亲看了以后，在上面写上：“如果您有幸认识她母亲的话，您就不会奇怪了。”
一无所获
一位钢琴家自白道：“贝多芬的琴盖上刻的名言是：‘我击败了命运。’而我的格言却是：‘命运击垮了我。’”他的学生插话道：“所以我跟着您一无所获。”
后边是什么
彼得学习非常吃力，不管老师教多少遍，他还是不会区别东南西北，老师把他抱到黑板前，说：“现在你的对面是东，那么你的右边是什么方向呢？是南面，快说声‘南’！”“南。”“那么你的后边呢？”
彼得哭了起来：“我后面坐着小约翰，他在用针刺我的屁股！”
恰当的评语
某大学每年都将本年度毕业生的合影挂在学生活动大楼内，还在每个班级的镜框旁贴上最具有代表性的《圣经》节选来作为说明。
一次，某毕业班同学问一位教授，《圣经》中哪一章最能说明本班的情况。
“第十一章35节。”教授回答道。
同学们急忙翻开《圣经》，找到教授指出的那一节，只见上面写道：“耶稣在哭泣。”
小高斯巧解算术题
高斯是德国伟大的数学家。小时候他就是一个爱动脑筋的聪明孩子。
还是上小学时，一次一位老师想治一治班上的淘气学生，他出了一道算术题，让学生从1+2+3…一直加到100为止。他想，这道题足够这帮学生算半天的，他也可以得到半天悠闲。谁知，出乎他的意料，刚刚过了一会儿，小高斯就举起手来，说他算完了。老师一看答案，5050，完全正确。老师惊诧不已，问小高斯是怎么算出来的。
高斯说，他不是从开始加到末尾，而是先把1和100相加，得到101，再把2和99相加，也得101，…最后50和51相加，也得101，这样一共有50个101，结果当然就是5050了。聪明的高斯受到了老师的表扬。
俯首称臣
大哥一向自命不凡，年近不惑，尚未成婚。他常常对弟妹说：“本人择偶条件唯7个字：聪明、漂亮、能干、乖，缺一不可。”小妹接口道：“算了吧！我看要是碰上符合头6个字的姑娘，那‘乖’的人该是你啦！”
遭武装暴徒袭击的学生
扎恩来到学校，上课铃已经响过多时了。“出了什么事了，这么晚才来？”女老师问他。“我遭到了武装暴徒的袭击。”“上帝！他抢走你的什么了？”
“作业”
解难题
老师用手指指着地球仪上的太平洋地区问：“这是什么？”
没有人回答。
老师：“德特，你善于解答难题，你来回答吧。”德特：“是食指，10个手指中的一个。”
名不虚传
教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验，问：“你的生日是哪一天？”
“8月28日。”
“哪一年？”
“每年。”
第四元素是肥皂
老师提问：“谁能答出自然界的四大元素是什么？”一学生举手后站起来回答：“第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”“第四是什么？不要急，慢慢想想，你平时用什么来洗手洗脸的？”
学生受到启发后欣然回答：“第四元素是肥皂！”
要紧的问题
老师：考卷已送到印刷工人手里。你们都应该好好准备，下星期一上午考试。还有什么问题吗？
学生：老师，我有一个要紧的问题，那个印刷工人住在什么地方？
聊以自慰
在一个繁忙的候机厅，一旅行者坐在一个怀抱婴儿的女人身边，婴儿正大声哭叫。过了一阵，孩子总算安静下来，那人听到孩子母亲温柔的声音。“好啦，好啦，南西，”她拍打着孩子说道，“再过几个钟头你就可以回家了，那时就好啦。你可以舒舒服服地洗个热水澡，爬上床痛痛快快睡一觉。”
下雨的时候
老师问杰克：“请你告诉我，什么时候摘苹果最好？”说完他转身对其他学生说：“不准提示！”
杰克站起来，不假思索地回答：“下雨的时候最好。因为园丁呆在屋里，狗也不在园子里。”
谁发现了美洲
教师在课堂上提问：“这是一幅世界地图，谁能指出来美洲在哪里？”
尼克走到地图前，指出了美洲在地图上的位置。教师又说：“好，孩子们，告诉我：谁发现了美洲？”孩子们异口同声地回答：“尼克！”
下坡
军事学校操场上，有一队学生在原地练习跑步。教官说：“你们可以假想自己正在骑脚踏车，就会觉得轻松了。”
听了教官的话，一名学生忽然一动不动地站住了。教官问他为什么如此，他回答说：“报告教官，我的脚踏车正在下坡呢。”
长颈鹿的脖子
老师：“为什么长颈鹿的脖子那么长？”学生：“因为它的头离它的身体太远了。”
听话的学生
有次上课，老师跟学生约法三章：作文得“甲”的基本条件是必须写满两页纸。
有一个学生在剩余的两行写着：“只剩下两行，快做完了，努力吧！现在剩下一行了，继续努力吧！加油！快完了！终于做完了”。
一般大
老师：“约翰，你和你弟弟谁大？”
约翰：“去年我妈告诉我，我哥比我大一岁，也就是说，今年我俩一般大。”
消除不和
老师：“同学们，今天是家庭问题讨论课。沃尔夫，你认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？”
沃尔夫回答：“老师，最好的办法是：你在我的学习通知单上全填上5分。”
不逃学的一天
老师：“汤姆！你每天都逃学，哪一天你才喜欢学校，不逃学呢！”
汤姆：“星期天！”
原因
一天清晨，有个男人在旅馆的旋转门里不断转来转去。一个侍者把门拉住，问他什么事。
“没事，”邓人解释，“我吃早饭以前总要跑二公里。”“那么为什么不到街上跑步呢？”“不行，”那人回答，“我在等一个非常重要的电话。”
留做它用
香港的律师资格考试，要一连考3天而且极其累人，及格率非常低。第一天的考试结束时，一个显然觉得自己不会及格的考生挥舞着试卷大声对他的朋友说：“你看见这张试卷了吗？我要把它珍藏起来，将来用它来向我的子孙解释为什么我要做水管工人！”
老师的记性真好
历史课上，老师正在讲哥伦布发现美洲大陆的故事。最后她说：
“所有这一切，都发生在近500年以前。”
一个小学生把眼睛睁得大大的，惊讶地叫喊说：“我们老师的记性真好！”
谁挨巴掌
小学生对他的老师讲：“我不想吓唬你，只是我爸爸说过，要是我再不及格，有人就会挨巴掌。”
声音的速度
教师：声音和光，哪个速度快？学生：声音。
教师：你根据什么说声音传播的速度比光快呢？学生：老师，这不太简单了吗？每当我打开电视机的时候，总是最先听到声音，然后才出现画面。
谁笨
小学一年级的新教师老是诉苦，他总觉得校长把一批又笨又傻的学生分到他的班里，他想尽了一切办法，也没法教好这些学生。
一天，校长让这个老师随便找几个他认为又笨又傻的学生，让教师给学生提几个问题，当场测试一下学生的智力。
教师：“包威尔，当你在露天走的时候，你看到头顶上有什么？”
包威尔想了一会，胆怯地回答：“老师，有天空。”教师：“那么，你再想一想，当下雨的时候，在你头顶上，你又看到了什么？”包威尔自然而然地说：“我的雨伞，老师。”
老一套
珍妮第三次考试还是没有及格，在学校门口，女友们都来安慰她。她挥了挥手说：
“你们不用安慰我，一开始我就知道没有希望了。你看看，3年了，考了3次，还是这个大厅，还是这个考官，还是这些问题！老一套，我有什么办法呢！”
金币会被溶化掉吗
化学课上，老师掏出一枚金币，指着玻璃器皿里的溶液问学生：“刚才我已经讲过这种溶液的性质，现在，我把这块金币扔进去。你们想一想：金币会被溶化掉吗？”
坐在第一排的霍特站起来大声说：“肯定不会！”“你回答得很好，”老师摸着小霍特的头，赞许地说，“今天的课，你一定弄懂了。”“我什么也没听懂。”小霍特低着头说。“那你是怎么知道金币不会被溶化呢？”老师惊讶地问。
小霍特很快地回答说：“要是这种溶液能溶化金币，您怎么舍得把它放进去呢！”
座右铭
老师希望全班同学记住这句座右铭：“给别人的要多，得别人的要少。”
一个男孩大声地说：“对，老师，我父亲正是这样做的。”
“啊，你爸爸是干什么的？”“拳击运动员！”孩子回答。
总和等于零
数学课上，老师问一个学生：“假如你欠理发师10个戈比，欠卖菜的8个戈比，欠面包师一个卢布，那么总和是多么？”
学生立刻回答。“总和等于零，因为我家搬到别处去了。”
碳原子跑哪儿去了
化学教授在课堂上给学生们详细地讲解了一个有机化学反应过程。他说：“请注意，同学们。在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……”他停顿了片刻，等待着学生们的反应，可是课堂上一片寂静。教授接着问：
“究竟发生了什么情况以至于失去了这个原子呢？”仍然是一片寂静。教授无可奈何地摇了摇头，再一次提示说：“谁能来说一下，它究竟上哪儿去了？”
课堂上更是静得出奇，没有一个学生想回答，教授只好指着前排一个学生说：“你说呢？”
过了好一会儿，这个学生喃喃地说：“从上课开始，没有人离开教室啊！”
自言自语
“我们的物理老师常常自言自语。”“我们的老师也一样。但他并不知道这一点。他在课堂上滔滔不绝地讲，还以为我们在听着呢！”
横在马路上的梯子
两个孩子在路上玩耍。其中一个说：“汤姆，我还从没见过这么长的梯子。你看，那些横在路上的阶梯，怎么老也没个完？”
另一个回答说：“不对！你弄错了。那不是梯子，那是栏杆。”
组装
妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”
“懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？”
看戏
一个5岁的男孩坐在剧场里聚精会神地看演出，旁边的一位中年妇女问他：“孩子，怎么就你一个人来剧院呢？是你自己买的票？”
“不是，是爸爸买的。”
“那你爸爸？”“他正在家里找票呢。”
儿子话录
清晨，阳光刺到了正在酣睡中的儿子的脸上。儿子不耐烦地喊道：“闭灯！”
妈妈答道：“这哪是灯呀？这是太阳。”儿子又咆哮起来：“闭太阳！”
儿子指着妈妈的乳房问：“妈妈，这里边有没有牛奶呀？”
究竟是谁
小明翻阅旧相簿，问正在忙着织毛衣的母亲：“妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？”
母：“是怎样的年轻人？”
子：“嗯，有一头乌黑头发和结实身材的年轻人。”母：“傻孩子，那是你爸爸呀！”
子：“是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁？”
天才儿童
老师：小明，请你用“果然”这个词造个句子。小明：先吃水“果”，“然”后再喝汽水……老师：不对，不对，不能将“果”与“然”两个字分开！小明：老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。
祷告
儿子整天淘气，爸爸妈妈不得不把他赶回自己的房间。后来他们偷偷去看他，只见他跪在床上。“主啊，”他祷告说，“请把我变成一个好孩子吧！我的父母拿我没办法了。”
我和妈妈两回事
爸爸骂儿子不干家务活：不倒垃圾，不洗碗，不刷鞋子。儿子总是找各种理由推托。有一天，爸爸又说：“你看看你妈，她干的家务有多少，可她从不推托，从不抱怨！”
儿子回敬道：“你说得对，爸。但是妈妈完全是另一回事：她自愿和你结婚，自愿跨进这个家门——她完全是自愿的。我呢，却不是这样！”
苍蝇能吃
父亲告诉小哈利吃饭时不要讲话。有一次吃饭，小哈利问父亲：“爸爸，我只说一句话，苍蝇能吃吗？”“不能吃，你问这十啥？”“我看见你把一只苍蝇吃下去了。”
全家福
7口之家来到一家新开的照相馆拍摄全家福。摄影师想尽办法让他们微笑，可是大伙儿紧张得不得了。后来摄影师发现镜头照不到一个约6岁大的男孩。于是对他说：“你能不能再靠近你妈那边一点儿？”
“她不是我妈，她是我奶奶！”他嚷道。话一出口，大家全都笑了，摄影师于是拍到一张再好也没有的相片。
子承父旨
父亲叫儿子去买葡萄，儿子去了很久还没回来，父亲很生气。儿子刚进屋，父亲就打了他一个耳光，并怒气冲冲地问：“无花果呢？”儿子委屈地说：“你只叫我买葡萄，没叫我买无花果呀！”父亲喝道：“笨蛋，我叫你做一件事，你就不会同时做两件事吗？”
一天，父亲病了，他吩咐儿子去请医生。一会儿，医生来了，后面还跟着一个人。父亲问儿子：“那人是谁？”儿子说：“那是挖墓坑的。”父亲勃然大怒，骂道：“你怎么把挖墓坑的叫来？”儿子一本正经地说：“你不是说，叫办一件事必须同时办两件事吗？”
电视的威力
幼儿园老师对小朋友进行启蒙教育，她拿出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是什么？”
“天气预报！”一个男孩应声答道。老师又把一幅天安门广场的大照片举起来问：“这是什么？”
“新闻联播！”全班孩子异口同声。
妙答
一名游击队员正在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁男孩提出问题：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”
科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”
可怜男孩
小约翰在百货商场四处找不到自己的母亲，在经理办公室里他是这样说的：
“我怎么也不能抓住母亲的手。她买了许多东西。”“那就应当抓住她的裙子。”经理说道。“我试过，但够不着，裙子太高了。”男孩说。
历史有限
沃克拿着自己的成绩单兴高采烈地让爸爸看。“呵！”爷爷说：“我上学的时候，历史成绩总是5分，可你却只得了4分。”
“可是，爷爷，”沃克回答，“您上学的那时候，历史要比我们现在学的短多了。”
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