1796年，拿破仑被任命为意大利方面军的总司令。他上任时，这支部队从装备到纪律都是一塌糊涂，拿破仑决定对这支部队进行整顿。身材矮小的拿破仑仰头朝着个子很高的奥热罗说：“将军，你的个子高出我一头，但假如你不听我指挥的话，我就会马上消除这个差别。”这句话居然使得部队中激烈的争吵顿时平息下来。
拿破仑与秘书
称雄一世的法兰西帝国皇帝拿破仑有个叫布里昂的秘书，一天，拿破仑对他说：“布里昂，你也将永载史册了。”布里昂迷惑不解，拿破仑提示道：“你不是我的秘书吗？”布里昂恍然明白了他的意思，微微一笑，从容不迫地反问道：“皇帝陛下，那么请问，亚历山大的秘书是谁？”拿破仑答不上来，便大笑着高声喝彩道：“问得好！”
皇与王之间
有一次，称雄一世的拿破仑在歌剧院里看戏，见另一个包厢里坐着著名歌剧作家罗西尼，就传令侍从叫他过来。罗西尼赶紧来到拿破仑的包厢，很抱歉地说：“皇帝陛下，我没有穿晚礼服就来见您，请恕我大不敬。”拿破仑十分亲切而热情地对他说：“我的朋友，在皇与王之间，礼仪是不存在的。”罗西尼从此也就有了“音乐的国王”之称。
“对敌人给我们的侮辱必须给予报复”
有一次，拿破仑在检阅部队时发表了激动人心的演说。
在演说中他动员、激励士兵们继续同敌人作战：
“我已经看见你们在拿起武器，懦夫般的休养生活已经使你们烦恼啦！你们为荣誉而花去的时光，也就是为自己的幸福而花去的时光。总而言之，让我们前进吧！目前我们还需要急行军，我们必须战胜残敌，我们要给自己戴上桂冠，对敌人给我们的侮辱必须给予报复！让那些准备在法国挑起内战的人等着吧！让那些卑鄙地杀死我们的驻外使节和烧毁我们土伦的军舰的人等着吧！复仇的时刻到了！”
“他说得很对”
1812年6月24日，拿破仑发起了对俄战争。当时担任俄军总司令的是赫赫有名的米哈伊尔·伊拉里奥诺奇·库图佐夫。拿破仑得知后，特意提醒部下：“诸位，一定要当心，这可是一只‘北方老狐狸’！”库图佐夫听说后，却意味深长地一笑：“我将努力向这位伟大统帅证明，他说得很对！”
“法兰西抵抗的火焰决不会熄灭”
1939年，法国被德国法西斯军队占领，当时，流亡英国的法国将军戴高乐在伦敦发表了《反法西斯广播演说》，文中指出：
“事情已经定局了吗？希望已经没有了吗？失败已经确定了吗？没有！”
“请你们相信我，我是根据对事实的充分了解说话的，我告诉你们，法国并没有完。使我们失败的那些因素总有一天会使我们转败为胜。”
“因为法国并非孤军作战！它不是单枪匹马！它不是四处无援！它有一个庞大的帝国做后盾。它可以与控制着海洋并在继续作战的不列颠帝国结成同盟，它也可以像英国一样充分利用美国巨大的工业资源。”
“我是戴高乐将军，我现在在伦敦。我向目前正在英国领土上和将来可能来到英国领土上的持有武器或没有武器的法国官兵发出号召，向目前正在英国领土上和将来可能来到英国领土上的一切军火工厂的工程师和技术工人发出号召，请你们和我取得联系。”
“无论发生什么情况，法兰西抵抗的火焰决不应该熄灭，也决不会熄灭。”
“决定这一切的时刻已迫在眉睫”
美国第一任总统乔治·华盛顿在领导美国人民起来推翻英国殖民统治时，充分表现出了他那坚毅顽强、不屈不挠的精神。他在一次对部队的演讲中说：
“美国人是成为自由人，还是沦为奴隶；能否享有可以称之为自己所有的财产；能否使自己的住宅和农庄免遭洗劫和毁坏；能否使自己免于陷入非人力所能拯救的悲惨境地——决定这一切的时刻已迫在眉睫。苍天之下，千百万尚未出生的人的命运取决于我们这支军队的勇敢和战斗。敌人残酷无情，我们别无他路，要么奋起反击，要么屈膝投降。因此，我们必须下定决心，若不克敌制胜，就是捐躯疆场。”
只问时间
美国的第一任总统华盛顿有着非常守时的习惯，每当他举行正式宴会时，他总是希望被邀者准时出席。一次，大家都端坐在餐桌旁即将开宴时，一位议员才姗姗到来。华盛顿对他说：“我所邀请的人最好能准时出席，因为我的厨师从来不问客人到齐了没有，他只问时间到了没有。”
议员非常感激华盛顿的这种批评，因为它同时保护了自己的面子。
林肯擦靴子
美国总统林肯不摆架子，有些事自己能干的，就不愿让别人代劳，其中包括一些日常的生活琐事。
有一次，一位外国外交官看见林肯正在擦自己的靴子，便带着嘲讽的口气问他：“嗯，总统先生，你经常擦自己的靴子吗？”
因为在这位外交官看来，总统自己动手擦靴子，未免有失体统了。
可林肯却回答道：“是啊，那么你经常擦谁的靴子呢？”
艾森豪威尔演说
艾森豪威尔在1948年至1950年担任哥伦比亚大学校长期间，不得不应邀出席许多宴会，并发表大量演说。
在一次宴会上，他被定在最后演讲。每位演讲人都面面俱到，滔滔不绝。轮到艾森豪威尔时，时间已近尾声，他只好放弃准备好的题目。他在主持人介绍完后站起身，彬彬有礼而又沉着镇定地说：“所有的演讲，无论是书面还是其他形式，都离不开使用标点符号。”“今晚，”他说，“我就充当一个标点——句号好了。”说完后坐了下来。结果赢得了满堂喝彩。
后来他直爽地说，这是他最著名的演说之一。
难兄难弟
第二次世界大战结束前的一次主攻期间，在莱茵河畔上散步的美国将军艾森豪威尔，碰到一个神情沮丧的士兵。
“你的感觉怎样，孩子？”他便问道。年轻的士兵回答说：“将军，我特别紧张。”
“哦，”艾森豪威尔说，“那我们可是难兄难弟了，我也同样感到紧张。也许咱们一起散散步，对你我都有好处。”
艾森豪威尔随便聊天式的几句话，使这个士兵紧张的心情霍然放松。
“福特”与“林肯”
杰拉尔德·R·福特是美国第38任总统。他说话喜欢使用双关语。有一次，他回答记者提问时说：“我是一辆福特，不是林肯。”
众所周知，林肯即是美国一位伟大的总统，又是一种高级的名牌小汽车的别称；福特则是当时普通、廉价而大众化的小汽车。福特说这句话，其含义：一是表示谦虚，再是为了标榜自己是大众比较喜欢的、平易近人的总统。
钱和雨
有一次，美国总统卡特乘坐一架飞机降落在饱受旱灾之苦的得克萨斯某镇之前，该镇忽然下起了一场雨。
卡特踏上滑溜溜的机场跑道，向聚集在那里前来迎接他的农民微笑着说：“你们或者要钱或者要雨，”接着说，“我拿不出钱，所以我只好带来了雨。”
总统说的是火车
1969年9月某日，美国总统顾问基辛格，就越南战争问题与前苏联驻美国大使多勃雷宁举行会谈。基辛格正在发言时，接到尼克松总统给他打来电话。谈了几分钟之后，基辛格对多勃雷宁说：“总统刚才在电话里对我说，关于越南问题，列车刚刚开出车站，现在正在轨道上行驶。”老练的多勃雷宁说：“总统说的是一架飞机而不是火车，因为飞机中途还能改变航向。”基辛格立即回答说：“总统是非常注意选择词汇的，我相信他说一不二，他说的的确是火车。”
里根竞选州长
里根在第一次竞选加州州长时，使用多种手段对付自己的竞争对手——州长布朗。使选民失去了对布朗的选举信心，转而拥护自己。
他在一次竞选演讲中说：“州长一口一句‘他的堤坝’、‘他的湖泊’、‘他的水库’，使人感到他一旦卸任就会把这些东西都带走似的。”又在另一次演讲中，他却对布朗小捧大骂：“然而他很爱他的家人……他为自己的许多亲戚都谋得了一官半职。”
里根甚至还对自己缺乏政治经验表示责怪后，又把这个缺点变成了优点：“我还没见过有谁生下来就是官。我不是职业政治家。目前的在位者的政治经验都比我丰富。但是我所以竞选的原因恰恰在此。”
里根掷硬币
对正在访问的特定地区加以奉承是里根的一大特色。正如总统的一位幽默顾问所解释的那样：“幽默的主要价值之一，就是让听众明白你知道他们是谁，他们住在哪儿。”
有一次，里根在到达俄勒冈州波特兰时说：“我的几位辛勤工作的助手们劝我不要离开国会而风尘仆仆地到这里来。为了让他们高兴，我说：‘好吧！让我们来掷硬币，决定是去访问你们美丽的俄勒冈州，还是留在华盛顿。’你们知道吗？我不得不连续掷14次才得到使我满意的结果。”
最有权势的人
美国总统里根在白宫执政8年期间，真是权倾一世，但是他说：“有人说我是全世界最有权势的人，可我一点也不同意。白宫有一位官员，每天早晨把一张小纸片放在我办公桌上，纸片上写着每一刻钟我该做的事情。他才是全世界最有权势的人。”
吹吹枕头风
1984年9月，前苏联外长葛罗米柯前往美国访问。在一次私人聚会上他开玩笑似地对美国总统里根夫人南希说：“请贵夫人每天晚上都对里根总统说悄悄话——和平。”言外之意是里根总统头脑不够冷静，不时做出有损于世界和平的事。对此，南希毫不犹豫地回敬说：“我一定那样做，同时迫切希望您的身边也能常常吹出这样的‘枕头风’。”
微笑的背后
有人好奇地问美国前总统尼克松：“在竞选时您从早到晚到处与人握手、微笑，怎么能受得了？”他别有感触地回答：“……其实每次我在对他们微笑的时候，心里却一直是想踹他们一脚的。”
总统使用海洋
塔夫脱是美国历届总统中体重最重的一位，而且举手投足之间都显得威武有力。
夏日炎炎的一天，他去拜访前任总统西奥多·罗斯福，他到罗斯福的海滨别墅以后，出了一点汗，于是决定到海里去冲冲凉。罗斯福的一个孩子在塔夫脱下海后感到在沙滩上玩够了，于是跑回家来找罗斯福。
“爸爸，我们去游泳吧。”孩子要求说。
“不，孩子，现在不行。”罗斯福抱起孩子说：“总统先生正在使用海洋呢。”
闭着眼打字
在美国五角大楼有一位平日上班只知涂抹口红的女秘书，有一次，她将一份刚打印好的文件递交给一位将军。这位将军浏览一遍，发现错漏百出，便指着文件说：“小姐，我知道我曾经吩咐过你这是一份绝密文件，但我万万没有想到你竟如此认真，居然瞧也不瞧，闭着眼睛把它打出来了。”
已出毛病
在越南战争期间，美国影星卜合常被派往越南前线劳军演出。他的同伴问他：“你经常拿总统、议员、州长和其他大人物开玩笑，怎么从没见出什么麻烦？”
“没有出过麻烦？”卜合反问道，“请你想想，若没出麻烦我为什么会一再到越南来？”
当代人讲当代话
亨利·克莱曾任美国国务卿。他的演讲颇富有煽动性和感染力，这使他在议院中赢得了大多数人的赞赏，同时也引起了那些年高资深、说话沉闷的老演说家的嫉妒。
其中一位先生为了贬低克莱的演讲才能，便对他说：“你的演讲缺乏生命力，只能迎合当代人，取得眼前效果，而我们的演讲则是对子孙后代起作用。”
克莱于是笑问：“那么，你是要下一代的听众来到时才开始演讲吗？”
斯大林批判教条主义
斯大林在1926年11月召开的共产国际执行委员会第七次扩大会议上的讲话中运用了想象性夸张的手法，尖锐地批判了党内教条主义分子。说的是在革命初期，革命士兵去请示社会民主党，要求立即作出起义的决定，可是——社会民主党就召开代表会议来讨论研究这个问题。他们拿出《资本论》第一卷、第二卷、第三卷。他们的目的是寻找马克思有关克里木、塞瓦斯托坡尔的指示，有关克里木起义的指示。但是找遍三卷《资本论》都没有找到一个有关起义的指示。（笑声）他们又翻阅马克思和恩格斯的其他著作，寻找指示，还是没有找到。（笑声）怎么办呢？水兵已经来了，等着答复。结果怎样呢？社会民主党人只好承认，在这样的情形下，他们不能给水兵和步兵有任何指示，海军和步兵的起义就这样失败了。（笑声、掌声）不三不四的人有一次，斯大林在莫斯科市斯大林选区选举前的选民大会上发表演讲，他在提到候选人中也会有一些不正派的人参加选举的时候，讲了这样一段话：“同志们，你们自己也知道，丑儿家家都有。（笑声、鼓掌）……里戈里说：‘这种不确定的、不三不四的人，使你弄不清他们究竟是什么样的人，既不像人，又不像鬼。’（欢呼、掌声）……”
“我不能确有把握地说，在代表候选人（当然我对他们很抱歉）中间和我们的活动家中间，没有那种在性格上面貌上很像民间所说的‘既不像供神的蜡烛，也不像喂鬼的馒头’的人。”（笑声、掌声）放在党的门口托洛茨基在混入列宁所领导的布尔什维克党时，曾趁机发表过这样的声明：“我加入布尔什维克党这件事实本身，已经证明，我已经把过去所有那些使我和布尔什维克主义分开的东西放在党的门口了”。
斯大林曾就这件事狠狠驳斥道：“他把这些东西放在党的门口是为了储藏起来以备将来在党内进行斗争之用呢，还是干脆把它们拿去烧掉？看样子，托洛茨基把它放在党的门口是为了储藏起来。否则，如何解释托洛茨基入党后不久就跟党发生的并且直到现在还没有停止的那些连续不断的意见分歧呢？”
斯大林和他的扮演者
苏联卫国战争结束后不久，有一次，斯大林兴高采烈地到剧院观看演出，扮演他的演员演得非常出色，斯大林特向他表示热烈的祝贺，还称赞说：“您演得真好！我真像您啊！”只这么简单的一句话，说得在场所有的人都不约而同地哈哈大笑起来，使领袖和人民之间更为亲近了。
冷若冰霜的美女
苏联的普列汉诺夫演讲时，具有很强的控制场合能力，常常能够“胁迫”听众进入到演讲中来，他曾经在日内瓦作过一次题为《无产阶级与农民》的演讲。当时，社会革命党人和无政府主义者蓄意破坏，有些人在会场上吹口哨、跺脚，拥护者和反对者也激烈地争吵，全场一片乱哄哄的吵嚷声。普列汉诺夫冷静沉着，双手交叉在胸前，沉默不语，眼睛却在浓眉下闪耀着嘲笑的目光。一会儿，待台下渐渐地平静下来时，他就抓住时机大声宣告：“如果我们也想用这种武器同你们斗争的话，我们来时就会——（他故意停顿了一下，大家以为他会说带着炸弹或棍棒的话，然而，他说的话却大大地出人意料），我们来时就会带着冷若冰霜的美女。”这句话机智有趣，立刻引起哄堂大笑。连反对者也笑了起来。于是气氛得到缓和，演讲过程得以平稳地继续进行下去。
米高扬补充作解释
1959年，美国副总统理查德·尼克松出访苏联时，向苏联领导人赫鲁晓夫问起苏联的潜艇制造计划。赫鲁晓夫脱口而出：“我们能制造多少潜艇，就制造多少艘。”
在场的米高扬一听，知道其语“走火”了。他意识到赫鲁晓夫信口开河的一句话，不但表达得非常不准确，而且完全可能使人们产生一种错觉，让西方舆论界抓住口实，攻击苏联是好战的。米高扬连忙给赫鲁晓夫使了个眼色，并马上补充上一句：“主席的意思是我们为了防御的目的，需要多少艘潜艇，就制造多少艘。”
右腿和左腿
加里宁是俄国布尔什维克一位杰出的宣传鼓动家。有一次，他向某省农民代表讲解工农联盟的重要性，尽管他作了详尽和严谨的论证，可是听众仍始终茫茫然而不得要领。此时，有人递上一张纸条提出一个问题：“什么对苏维埃政权来说更珍贵？是工人还是农民……”
加里宁正一筹莫展，听到这个问题突然眼睛一亮，抓住机会反问道：“那么，对于一个人来说，什么更为珍贵呢？是右腿还是左腿？”
全场静默片刻之后，突然爆发出雷鸣般的掌声，农民代表们都会意地笑了。
一大篇抽象的论证虽然清楚明了，但并未取得预期效果，而一个浅显的类比却取得了极大的成功。
好转了
1989年5月18日，来中国访问的前苏联领导人戈尔巴乔夫离开北京，抵达上海。当时的上海市委书记江泽民在会见戈氏时说：“由于您的到来，上海的天气好转了！”
戈尔巴乔夫自然很高兴，但他没有停留在一般的客套话上，比如称赞几句上海的大好趋势，而是由于天气的好转而联想到中苏关系的改善，很机巧、很风趣地回答说：“特别高兴的是，中苏关系的天气也好转了！”
高尚吗
俄国著名的评论家赫尔岑，曾经被邀请参加一次豪华的宴会。宴会上，乐队总是演奏轻佻的黄色音乐，宾客们一个个恣肆妄为、寻欢作乐。赫尔岑颇感厌烦，他不得不闭上眼睛，并用双手紧紧捂住耳朵。主人见他那副不喜欢的样子，就解释说：“今晚演奏的是流行音乐，是很高尚的呀！”赫尔岑禁不住反问道：“难道流行的东西就一定高尚？流行感冒也是高尚的吗？”说完，就即刻离开了。
更困难的事
有人问英国首相丘吉尔什么事比餐后演讲更困难。“有两件事，”首相直率回答，“一件是去爬一堵倒向你这边的墙，另外一件是去吻一名倒向另一边的女孩。”
如此高不可攀
有一次，英国首相丘吉尔在动物园看到熊猫时，感到这种动物很有意思。只见那只宠物仰卧在地，怡然自得，压根儿也不理会这位叱咤风云的大人物。丘吉尔对它凝视好久，最后耸耸肩说：
“真想不到，它竟是如此高不可攀。”
万能溶剂
有一个青年科技工作者诚恳地对爱迪生说：“我有一个伟大的理想，要发明一种万能溶解剂——它能溶解一切物质。”
“万能的溶解剂么？”爱迪生吃了一惊：“那么，你打算把它放在什么容器里呢？”
有什么用处
法拉第是19世纪英国杰出的物理学家和化学家，他通过对电学和磁学的长期潜心研究，取得了一系列研究成果。他不仅发现了电磁感应现象，确定了电磁感应定律；而且还发现了电解定律……他可称是近代磁学的奠基人。
法拉第的发现，在社会上引起轰动。一次，他应邀做关于电磁感应理论方面的讲演。结束后，一个无知而又傲慢的资产阶级贵妇人，为显示自己的高明，当众有意挖苦他：“请问教授，你讲的这些东西有什么用呢？”可法拉第一点也不气恼，反而诙谐地反问道：“夫人，请问，您能预言刚生下来的孩子有什么用吗？”
何时来思考
卢瑟福是一位著名的物理学家。他培养人、教育人都有特殊的方法。有一次已是深夜，卢瑟福走进实验室，看见一个学生仍然在工作台上伏身工作。
“这么晚了，你还在做什么”卢瑟福问。“我在工作，老师。”学生回答。“那么你白天在做什么呢？”“在工作。”
“那你早晨也在工作吗？”“是的，教授，早上我也在工作。您说，这样好吗？”
学生期待着老师的赞赏。卢瑟福略微迟疑了一下，随即问道：“那么，这样一来，你用什么时间来思考呢？”学生的脸“刷”地一下红了，深深地明白了老师的用意。从那以后，那个学生开始合理安排时间，且特别注意思考问题，学习较以前更为出色。
回避
英国首席法官约翰·威尔斯在法庭上威严庄重，可他的私生活却被传多有不轨。一次，舆论界传闻大法官和家里的一位女仆有染。一位热心的牧师决定跟他谈谈，规劝他立志悔改，洁身自好。一开始牧师的谈话旁敲侧击，约翰·威尔斯也装糊涂。牧师看出他是有意回避，最后只得开门见山地说：
“据说您的一位女仆怀孕了！”大法官问：“那和我有什么关系？”“但传闻说是阁下使她怀孕的。”
“那和你又有什么关系呢？”威尔斯反问道。
洗脸和信仰
英国政治家约翰·威尔克斯跟一个信仰罗马天主教的教徒围绕着宗教信仰问题争论了起来。天主教徒质问道：“在马丁路德进行宗教改革以前，你的信仰是什么？”
威尔克斯反问说：“你早上洗过脸了吗？”天主教徒虽然感到他的问话颇为奇怪，但还是回答说：“当然洗过了。”威尔克斯继续问道：“那么，请你告诉我，你在洗脸之前你的脸在什么地方？”
恶棍是谁
乔治·杰弗里斯是一个惨无人道的英国法官，他臭名昭著。一天他用手杖指着一名受审的犯人说：“我的手杖的一头是个恶棍。”
犯人直愣愣地盯着杰弗里斯的眼睛，一歪头说：“请问阁下，您说的是哪一头？”
谦逊与牢骚
1962年，日本前首相田中角荣初任大藏大臣时，对大藏大臣所必须具备的几个条件，他几乎都不具备，大藏省的官员们为此而感到忧虑重重。精明的田中角荣深知他们的心情，来了一个走马上任的讲演，由此便打消了他们的顾虑：
“诸位都看到，我是个不学无术的人。幸而诸位都是全国的优秀人才，让我也用最大的努力来学习一下。希望大家痛痛快快地工作，责任全部由我来负。”
相反，日本政界的另一位叫竹田仪一的人物，在芦田均组阁时曾听说任命他做大藏大臣，结果却被转任为厚生大臣。竹田牢骚满腹，走马上任时在厚生省官员前大摆架子，盛气凌人地说道：“我本来要就任大藏大臣这个要职的，因为有了什么缘故，才成为陪食而已的厚生大臣！”竹田仪一本想夸耀自己，让自己显得高雅自大，可没想到这些话却恰恰道出了“厚生省是三等衙门”的意味，使厚生省官员们大为生气，竹田在厚生省遂成为“孤家寡人”。
我来了
作家贝尔，对政治家们颇有成见，很不愿和这些人来往。然而在一次聚会上，他受人之托，非得硬着头皮为介绍一位官员进行演讲不可。
贝尔说：“我应邀来介绍这样一个人，因正直而受人尊敬，因人道而受人爱戴，因勇敢而受人钦佩。”他停了一下，接着说：“这样一个领袖，一个有远见的人，卓越的协调者，伟大的政客，可惜他可能没有来！”
大家全都愣住了，全场目光一下子都聚精会神地集中到这位官员身上。
可是这位官员居然面不改色地站起来，神情坦然，微笑着走向讲台。“诸位，”他说，“贝尔把我介绍得够详细的了，我没有什么可补充的。需要更正的只是，我来了。因为他说我勇敢，我就来打肿脸充胖子吧。”
听众大笑起来，对他的风趣和勇气备加赞赏。
士兵与将军竞选议员
在美国国内战争之后的一次竞选中，曾参加过内战的一位战士约翰·爱伦跟内战中的英雄陶克将军竞选国会议员。从地位和功勋来说，爱伦显然处于劣势，然而，经过一次竞选演讲，爱伦却取得了胜利。他们之间是这样进行舌战的：
功勋卓著，曾任过3次国会议员的陶克将军在竞选演讲时说：“诸位同胞们，记得就在17年前的那个晚上，我带兵在茶座山与敌人激战，经过激烈的血战后，我在山上的丛林里睡了一个晚上。如果大家还没有忘记那次艰苦卓绝的战斗，请在选举中，也不要忘记那些吃尽苦头，风餐露宿而屡建战功的人。”陶克将军并列举自己的战绩，目的是想唤起选民们对他的充分信任，果然激起了一阵掌声和欢呼。
接着轮到约翰·爱伦演讲，他说：“同胞们，陶克将军说得不错，他确实在那次战争中立了奇功。我当时是他手下的一名无名小卒，替他出生入死，冲锋陷阵；这还不算，当他在丛林中安睡时，我还携带着武器，站在荒野上，饱尝了寒风冷露的滋味儿，来保护他。”他的话音一落，立即引起了选民们更加激动热烈的掌声。
价格谈判
世界上第一位女大使柯伦泰，几乎掌握了欧洲11个国家的语言，曾经被任命为前苏联驻挪威全权贸易代表。有一次她和一位挪威商人谈判购买挪威鲱鱼。挪威的商人要价高，而她出价低。挪威商人深谙贸易谈判的诀窍：卖方肯定喊价高得出人意料，买方往往不得不水涨船高地调整出价，再和卖方讨价还价。柯伦泰当然也懂得这一点“生意经”，只肯以低价成交，双方都找不到一个合适的成交价格，因为在谈判不致破裂的情况下，往往会有很好的收获。她坚持出价要低，让步要慢的原则，以取得和挪威商人讨价还价的余地。买卖双方在激烈的争辩中，都企图削弱对方的信心，谈判终于陷入僵局。在这种关键的情况下，柯伦泰说：
“好吧，我同意你们提出的价格，如果我方政府不批准这个价格，我愿意用自己的工资来支付差额。但是，这自然要分期支付，可能要支付一辈子。”
挪威的那一位商人从来没遇到过这样一个谈判对手，等他们明白过来时，不得不同意将鲱鱼的价格降到最低的标准。
巧辩皮箱案
20世纪30年代中期，香港茂隆皮箱行由于货真价实，生意兴隆，因而引起英国一位商人威尔斯的嫉妒。威尔斯蓄意敲诈。一次，他到茂隆皮箱行订购3000只皮箱，价值20万元港币。合同写明一个月取货，逾期不按质按量交货，由卖方赔偿损失50％。茂隆皮箱行经理冯灿履行合同如期交货，威尔斯却说，皮箱中有些木料，就不是皮箱，而合同上写的是皮箱，因此向法院提出诉讼，要求按合同的规定赔偿损失。开庭时，港英法院偏袒于威尔斯，企图判冯灿诈骗罪。冯灿便委托当时还不大出名的罗文锦律师出庭为自己辩护。
正当威尔斯在法庭上信口雌黄、气焰嚣张的时候，罗文锦律师从容地站起来，从口袋里取出一只大号金怀表，高声问起法官：“法官先生，请问这是什么表？”
法官回答：“这是英国伦敦出品的金表。可是，这与本案有什么关系呢？”
“有关系，”罗文锦高举金表，面对法庭上所有的人问道：“这是金表，没有人怀疑了吧？但是请问，这块金表除表壳是镀金之外，内部的机件都是金制的吗？”
旁听者也同声议论起来：“当然不是。”罗文锦继续说：“那么，人们为什么又叫它金表呢？”
稍作停顿，他又高声辩护道：“由此可见，茂隆行的皮箱案，不过是原告无理取闹，存心敲诈而已。”
法官在众目睽睽之下，理屈词穷，只得判威尔斯为诬告罪，罚款5000元港币而结案。
《圣经》和土地
南非原来是一个由少数白人统治的黑人国家，种族压迫和种族歧视十分突出。图图大主教就是南非统领黑人起来反对种族压迫的坚强斗士。1984年他曾经就此获得过诺贝尔和平奖。
图图主教能言善道。1984年冬天，他在美国纽约的一次宗教仪式上演讲时说：
“白人传教士刚到非洲时，他们手里有《圣经》，我们（黑人）手里有土地。传教士说：‘让我们祈祷吧！’于是我们闭目祈祷。可是当我们睁开眼时，发现情况完全颠倒过来了：我们手里有了《圣经》，而他们手里却有了土地。”
孙中山喜欢“Woman”
1897年，孙中山侨居日本期间，与日本著名政治家犬养毅不期相识。有一天，犬养毅问孙中山：“我真敬佩您的机智——不过，我想问问您，孙先生，您喜欢的是什么？”
“革命！把清政府推翻。”“您喜欢革命，这是谁都知道的。但除此之外，您最喜欢什么呢？”孙中山停了片刻，用英语回答道“Woman。”犬养毅听毕拍手叫道：“很好，再其次呢？”“Book。”
犬养毅忍不住哈哈大笑。他叹道：“这都是很老实的话。我原以为您会说最喜欢书，结果您却把女人排在书的前面。这是很有意思的。您这样忍耐着对女人的爱而拼命看书，实在了不起。”犬养毅竖起大拇指。
“不是这样！我想，千百年来，女人总是男人的附属物或玩物，充其量作个贤内助。然而我认为，她和母亲应该是同义语，当妈妈把她身上最有营养的乳汁喂给孩子的时候，当妻子把她真诚的爱献给丈夫的时候，她们的牺牲是那样的无私和高尚，这难道不值得爱吗？可惜，我们有很多人不但不珍惜这种爱，而且公然践踏这种爱。”
中山先生以更为深刻的道理解释人们普遍接受的现象。这使犬养毅深感意外，由此，对孙中山更为敬佩。
孙中山的“八字”
1913年，孙中山组织的“第二次革命”失败后，为重新寻找革命道路，他再次远涉日本。当时，有两个上海的商人专程来为孙中山推算“八字”。
“八字？”孙中山双手朝腰间一撑说，“如果我的‘八字’不好，就不要革命了？”他将手一挥说：“也好，干脆对你们讲明我的‘八字’吧，打倒军阀、革命到底！”两人一听，愣了半天也没说出话来。孙中山哈哈大笑道：“你们千里迢迢而来，我也送你们个‘八字’百折不挠、挽救中华！”
山东如耶路撒冷
1919年1月28日，美、英、法、日、意等5国代表会聚在法国的巴黎，讨论原被德国划为自己势力范围的山东省的归属问题。日本代表牧野伸显要求无条件地继承战败国在山东的权利。应邀列席的中国代表顾维钧奋而作辞说：“孔子有如西方之耶稣，山东有如耶路撒冷，中国不能放弃山东正如西方不能失去耶路撒冷。”语毕，巴黎会议3巨头——美国总统威尔逊、英国首相劳合·乔治及法国总理克里孟梭均上前与他握手道贺，顾维钧遂博得“青年外交家”之美誉。
为中国争座次
第二次世界大战结束后，远东国际军事法庭开庭对日本战犯进行审判。除庭长之外，还有美、中、英、苏、加、法、新、荷、印、菲10国法官。庭长韦伯法官（澳大利亚）的席位不容置辩，庭长右手的第一把交椅属于美国法官也已成定论，而庭长左手的第二把交椅属谁却各执一词。坐在庭长旁边，不仅可以随时与庭长交换意见，还能显示出法官所在国在审判中的地位。
这时代表中国出席的法官梅汝璈先生率先提出自己的观点说：“若论个人之座位，我本不在意。但我们既然代表各自的国家，我认为，法庭座次应按日本投降时各受降国的签字顺序排列才最合理。首先，今日系审判日本战犯，中国受日本侵害最重，抗战时间最久，付出的牺牲最大，因此，有8年浴血抗战历史的中国理应排在第二；再者，没有日本的无条件投降，便没有今日的审判，按各受降国的签字顺序排座次，实属顺理成章。”说到这儿，他话锋一转，幽默地接着说：“当然，如果各位同仁不赞成这一办法，我们不妨找个体重测量器来，然后以体重之大小排座次。体重者居中，体轻者居旁。”听了这话，庭长韦伯笑着说：“你的建议很好，但它只适用于拳击比赛。”梅先生回答说：“若不以受降国签字顺序排座次，那还是按体重排好。这样，纵使我被安置末座亦心安理得，并可以此对我的国家有所交代。一旦他们认为我坐在边上不合适，可以调派另一名比我肥胖的来替换我呀。”结果，梅汝璈以其善于雄辩的口才和果敢的斗争为中国争了一口气，赢得了第二把交椅。
“志愿军”的来历
黄炎培是毛泽东在延安时所结交的诤友，两人平时曾多次切磋如何避免“历代兴亡周期率”的治国之道。
1949年新中国成立后，黄炎培就任政务院副总理，凡遇大事，直言相陈，毛泽东也总是虚心纳谏。在抗美援朝前夕，我国打算以“支援军”名义出兵援助朝鲜。毛泽东说：“民主人士阅历多，可多听听他们的意见。”黄炎培直言不讳道：“自古道师出有名，名不正则言不顺，这个仗就打不好。我们叫‘支援军’是不是师出无名？‘支援军’那是派出去的，谁派出去的？国家吗？我们是不是跟美国宣战？”
毛泽东听后非常赞赏黄炎培的意见，就把“支援军”改为“志愿军”，这仅表明是中国人民志愿帮助朝鲜人民的，这样就可以避免了名义上同美国宣战的嫌疑。
周恩来国际会议提议案
1954年4月，周恩来参加了国际日内瓦会议。在会议上，美国采用威吓和利诱等手段，迫使16个参加“联合国军”的国家执行美国政府的指示：一定要使会议彻底破裂，各方不达成协议。
周恩来认为16国也并非铁板一块。他全神贯注地听了与会者发言，仔细观察会场每个代表团人员的情绪，认为还可以争取人心，达成某种退而求次的协议。他说：“我提一个两句话的协议草案。”
顿时，整个会场都静了下来，两句话能形成什么协议？可是，周恩来已经一字一板地口述出来：“日内瓦与会国达成协议，它将继续努力，以期在建立统一、独立和民主的国家基础上，达成和平解决朝鲜问题的协议”。“关于恢复适当谈判的时间和地点，将由有关国家另行商定。”最后周恩来提高声音，庄严宣布：“如果这样一个建议都被联合国有关国家所拒绝的话，那么，这种拒绝协商与和解的态度，将给国际会议留下一个极为不良的影响。”
对于周恩来这些合情合理的建议，与会者无法拒绝。那些曾经紧跟美国亦步亦趋的国家忽然“哗变”了，就连美国“最亲密的盟友”英国也“造反”了。会议主席英国外相艾登宣布：“周恩来的建议应当受到最认真的考虑，如果没有不同意见，我宣布周恩来的意见成为会议各方的一致意见。”
在那一时刻，美国陷入空前孤立，而中国和周恩来的声望得到了极大提高。
“一”字评霸王
1960年，周恩来总理亲自审查一批出国演出剧目。京剧《霸王别姬》就是其中一个。在演这场戏时，周恩来对该剧每个重要的场景都下了评语。这些评语下得简洁奇巧，它们都是以“一”字打头的成语。
当戏演到项羽不顾形势，不听劝阻，执意出战时，周恩来评道：“一言堂。”项羽回了后宫，虞姬再三规劝，千万不可发兵，以免中刘邦奸计。项羽不容分说，回拒说：“孤意已决，明日发兵！”周恩来评道：“一家之长”。
项羽孤军深入，落进了刘邦的伏击圈。周恩来又评道：“一意孤行”。
项羽被困垓下，周恩来评道：“一筹莫展”。戏演到虞姬备酒，项羽吟唱“力拔山兮气盖世”时，周恩来再次评道“一曲挽歌”。项羽四面楚歌，汉兵将至，虞姬自刎。周恩来指出这是“一败涂地”。
会前辩论
1964年4月10日，陈毅副总理率领中国代表团赴印度尼西亚首都雅加达，参加第二次亚非会议筹备会。这次由22个国家代表参加的筹备会，一开始就在是否邀请苏联参加第二次亚非会议筹备会的问题上发生了分歧，展开了激烈争论。
印度代表团团长辛格发言，主张邀请苏联参加，理由是苏联有很大一部分领土在亚洲，是一个亚洲国家。陈毅当即站起来对这一言词进行批驳，他说：“苏联是一个传统的欧洲国家，这是小学生都知道的地理常识问题。苏联自己也从未以一个亚洲国家自居，在联合国中它也从未参加过亚非集团的活动，那么，为什么偏偏在这时候提出这样一个不成问题的问题，给预备会造成争执和分歧呢？”
有人说，中国的观点，是因为与苏联的关系搞得不好。
陈毅副总理指出：“中国在同苏联关系好的时候，同样认为苏联是欧洲国家。蒙古同中国虽然关系不好，但中国却一贯支持蒙古参加亚非会议，因为它在地理概念上确属亚洲国家。中国反对邀请苏联，是为了维护万隆精神，维护亚非会议的原则，如果屈服于某些大国的压力而放弃原则，将使我们亚非会议蒙受耻辱。有人说，苏联在亚洲有一大片领土，因此，它可以算亚洲国家，那么，我要问：美国在檀香山也有领土，它是否也可以算作是亚洲国家呢？”
陈毅的慷慨发言，有理有力有据，使会场气氛顿时发生变化。很多国家的代表纷纷站起来讲话，支持维护中国的意见。
陈外长说服苏加诺
陈毅率领中国代表团到雅加达参加第二次亚非会议筹备会。他与苏加诺总统一见面，就发现双方在开会的地点、时间上的意见不一致。陈毅主张在非洲国家召开，于是陈毅便对苏加诺说道：
“非洲的独立国家有40多个，总统阁下如果主张在非洲开，就是支持了非洲的斗争，这样你就站得高、看得远，顾全大局，表现了政治家风度，证明你没有什么私利打算，你去发言就响亮。”
这就在开会地点上说服了苏加诺，然而在开会的时间上仍有分歧。于是陈毅就以幽默的语言说道：
“你是总统，我是元帅，我给你当个参谋长，你要不要呢？——好，你既然要我这个参谋长，就听听我的意见。我认为最好在明年开，为什么？因为今年7月有阿拉伯首脑会议，8月有非洲首脑会议，10月有不结盟国家会议，以后又有什么英联邦会议，联合国大会，这些国家领导人长期在外面开会怎么行呢？亚非会议和不结盟会议，不应该互相竞争，而应当互相补充，即使要竞争，也不必用抢先开会的办法来竞争嘛。”
陈毅以自荐参谋长的方式入题，幽默风趣，又见其军人本色。最后双方就地点、时间问题大体达成了一致意见。苏加诺感慨地说：“我与其他国家领导人谈话，从未像与你这样。”
40“公岁”
1965年11月，安娜·路易斯·斯特朗在中国庆祝她的80诞辰。周恩来总理在上海展览馆大厅特意为她举行盛大庆寿宴会。周恩来风趣的开场白使那天的宾主们感叹不已。他说：“今天我们为我们的好朋友、美国女作家安娜·路易斯·斯特朗女士庆贺40‘公岁’诞辰。”周总理预料到客人们对“公岁”这个奇怪的词儿可能不太理解，他又即刻做了解释。他说：“在中国，‘公字’是紧跟它的数量词的两倍。40公斤等于80斤。因此，40公岁就等于80岁。”听了总理对这个新名词的巧妙而详细解释，几百位中外祝寿者爆发出一阵欢笑声。斯特朗听到总理说她只有40公岁，她感觉到自己还很年轻，高兴得两眼盈满了泪水。
“两个叶帅”
1955年9月27日，是很值得纪念的日子。盛大的国家授勋典礼在中南海举行。授勋结束后，在休息室里，老帅们海阔天空，谈笑风生。叶剑英含着笑问陈毅：“要是叶挺军长还在，贵军——新四军就会有两位元帅了，不是吗？”
“不！”陈毅爽朗的笑声中带着认真的口气回答道，“要是他还健在，我就把这元帅的桂冠奉送给他。那时，在十大元帅中，有两个叶帅倒是真的。”
陈毅头颅的价格
有一次，在著名的赣州谈判期间，国共两党谈判共同抗日的问题。陈毅作为共产党的代表参加了谈判。在国民党地方当局举行的一次宴会上，国民党代表请陈毅谈谈下山之后的感想。
陈毅扫了一眼，说：“没有什么感想，只有一点我很不满意。以前我在井冈山的时候，你们出赏收买我的头，赏格是2000元；我到中央革命根据地，你们的赏格涨价了，涨到5万。红军主力长征以后，我退到油山打游击，你们的赏格从5万元跌到3万元，后来竟跌到200元。你们出200元就想买我的头，这不是太瞧不起人了吗？”
国民党官员们面面相觑，狼狈不堪。
陈毅行“脱帽礼”
60年代在一次会议上，陈毅为了落实知识分子政策而大声疾呼：“不能够经过了十几年改造、考验，还把资产阶级知识分子这顶帽子戴在所有知识分子头上！”
说到这里，陈毅摘下帽子，向参加会议的知识分子代表们鞠了一躬，然后又大声地说：“今天，我给你们行‘脱帽礼’！”这幽默诙谐而寓意深刻的语言和动作，使全场每一位听众为之动容。
“民主”与“主民”
陈毅在上海任市长期间，曾对官僚主义恶习进行过狠狠痛斥：“哪有你们主民几十年，却不准许群众民主一分钟的道理？”他将“民主”换成“主民”，一针见血，击中了要害。
“同志们好！”
建国初期，罗荣桓参加了华东野战军的一个大会。大家纷纷要求他上台讲话。盛情难却，他在热烈的掌声中登上台，在台上他只讲了4个字：“同志们好！”语毕下台，全场掌声雷动。
感到失望
1985年6月，中国外长吴学谦访问当时的联邦德国。
德国的根舍外长在与吴外长会谈后说：“我认为这次讨论是有成果的，我只对一点感到失望，”说到此，根舍故意停顿了一下，使当时在场的人都吃惊地望着他，根舍直爽地说：“我感到失望的是，根本没有一个问题是同我的中国同事可以为之争论的。”
“孙子兵”
冯玉祥将军当旅长时，曾驻防四川的顺庆，与一支“友邻部队”发生了一些口角。这支“友邻部队”将骄兵傲，长官上街都穿着黑花缎的马褂，蓝花缎的袍子，青缎的刺花云子靴，在街上摇摇摆摆，像当地的富家公子一样。这同当时治军甚严的冯玉祥部队自然格格不入了。有一天，冯听到这样的报告：“我们的士兵在街上买东西，第四混成旅的兵见到了，就说我们穿得不好，讥骂我们是孙子兵。”，冯玉祥听后看看官兵们，又看看自己，都是穿的灰布袄、黄布袄，便说；“由他们骂去，有什么可气的。这正是表示他们的堕落腐化，恬不知耻。我们只要刻苦努力争取上进，人家骂也好，不骂也好，都不必管！”冯玉祥见部属们听后虽不再说什么，但余怒未息。为了避免因这无聊的事引起乱子，他又立召全体官兵集合做了一次队前即兴演讲：
“刚才你们来报告，说第四混成旅的兵骂我们是孙子兵，听说大家都很生气，可是我倒觉得他们骂得对。按历史的关系说，他们的旅长曾做到20镇的协统，我是20镇里出来的，你们又是我的学生，算起来你们不正是矮两辈吗？他们说你们是孙子兵，不是说对了吗？再拿衣服说，缎子的儿子是绸子，绸子的儿子就是布。现在他们穿缎子，我们穿布，因此他们说我们是孙子兵，不也是应当的吗？不过话虽这么说，若是有朝一日开上战场，那时也就能看出谁是爷爷，谁才是真正的孙子来了。”
一席话便敞开了“孙子兵”们郁闷的心扉，使他们一个个振作起来，再也不生气了。
海灯法师答记者问
1986年12月，成都军区武术总教练海灯法师偕高徒——成都军区武术教练范应莲一行访问美国。在一次记者招待会上，有一位美国记者对法师问道：“法师和你的高徒担任成都军区武术总教练和教练，而成都军区担负着打越南的任务，这岂不犯了你们佛教的杀戒，坏了佛门的规矩？”海灯法师莞尔笑道：“朋友之言须作些修正，勿能称打越南，而谓之自卫还击，此其一；其二，我佛慈悲，善恶须分，惩恶扬善，佛门之本。越南当局忘恩负义，与邻反目，骚扰边境，杀害无辜，吾为中国一佛徒，岂能坐视？”这一席话，赢得当场众人赞许：
有理，有理。
海灯法师言犹未尽，继续陈词：“中国兵士乃再现之罗汉，深受黎民百姓之信赖，老衲愿效绵薄之力，聊表寸心。”话音刚落，又一名美国记者追问道：“法师说，中国军队值得信赖，有何根据？”
“敝人坐守佛门，天下之事了解很少，实属坎井之蛙。不过中国军人之德行，吾还有一点发言权。”法师环顾了一下全场的记者，谦虚地说道：“别的不说，仅就耳闻目睹之事作一简介。如上所述，惩治越寇，保卫山河，中国军人抛头洒血，在所不辞，吃尽苦头，也心甘情愿，此为一宗；1981年四川发大水，良田民房惨遭淹没，妇孺老幼，危在旦夕，正值存亡之秋，忽千军万马犹如天兵天将，迅即赶来救援，普度众生，此乃第二宗；为庶民生活更上一层楼，几千军人和民兵活跃在李白故乡四川江油青莲乡，修建水电站……”海灯法师如数家珍，一气列举了23宗中国军队的为国为民之义举，然后闭目合十，喃喃细语：“功德无量，善哉，善哉！”记者们对法师的谈辩之才无不钦佩。
勾结共产党
20世纪30年代，中国发生了轰动一时的“七君子事件”。国民党反动派费尽心机，抓住“七君子”和共产党、张学良有过公开电信来往的事实，大作文章，竭力想审出他们联合共产党反对国民党政府的罪名。“七君子”的代表邹韬奋在法庭上反问道：
“我们打电报请张学良抗日，起诉书说我们勾结张杨兵变；我们发了同样的电报给国民政府，为什么不说我们勾结国民政府？共产党给我们写公开信，起诉书说我们勾结共产党；共产党也给蒋委员长和国民党发过公开信，是不是蒋委员长和国民党也勾结共产党？”
旁听席上一片哗然。邹韬奋的几声反问，辞锋犀利，理直气壮，锐不可当，直逼得对方支支吾吾，有口难言。
郭沫若智斗陈诚
1938年春，国民政府军事委员会实行改组后，建立了军事委员会政治部，任命陈诚为部长，周恩来为副部长，郭沫若为第三厅厅长。李宗仁将军指挥的台儿庄战役取得胜利后，3厅为进一步激发全国人民的抗战热情，立即编写了一本《抗战将军李宗仁》的小册子。
可是，由于国民党内部派系斗争的复杂原因，陈诚竟然命令不准散发，并借题发挥，专门发了个训令称：“近查3厅所印各种宣传文件中，每有‘人民’、‘祖国’、‘岗位’等字样，此等文字殊不妥帖。‘人民’应一律改用‘国民’，‘祖国’改用‘国家’，‘岗位’改用‘职份’。以后凡有对外文件，须经呈部核准之后再行印发。”
郭沫若为了使这本宣传抗战、鼓舞士气的小册子能够顺利同广大读者见面，便机智地进行了坚决斗争。他指出：“查中山先生生前文章已屡见‘人民’与‘祖国’等字样。是否亦应一律改用‘国民’与‘国家’？”时时标榜自己为中山先生忠实“信徒”的陈诚等人被责问得哑口无言；那个“训令”中对3厅所发宣传资料的无端指责，遂即也不攻自破了。
刘吉答问
被誉为“中国青年政治思想教育艺术家”的刘吉与青年的对话，可以说达到了炉火纯青的地步。我们听他的报告或讲话录音时，就会发现会场里总是笑声满堂，掌声不断。可见刘吉的演讲一定是幽默而风趣的。这里我们引用几段：
问：您是怎样一下子就成了党委书记的？（笑）答：我是先成为共产党员，然后才成为党委书记的，不是一下子，而是两下子。（鼓掌、笑）问：我看到周围的人都自私自利。您认为这是不是事实？
答：认为人人正直，那是愚蠢，认为周围根本就没有正直的人，那就尤其愚蠢。（笑）问：因为我看透了别人，所以我现在只考虑自己，您说我这样做对吗？
答：不对。就因为你只考虑自己，所以你才看透了别人。（鼓掌）问：您怎样看待那些以“短平快”手法赚大钱的人？答：可以“高点强攻”，也可以“短平快”，还可以“流手飞球”，我看只要不犯规就行。问：您怎样看待老大难问题？
答：老大难、老大难，老大去抓就不难。（鼓掌、笑）问：什么是当代青年的兴奋点？
答：物质生活高档次，生活节奏高频率，文化生活高水平，精神生活高格调。
问：您认为我们大学生对人生的态度是什么：答：自信、自主、自强、追求、奋斗、开拓。（鼓掌）问：您做后进人工作的原则是什么？
答：要爱不要恨，要教不要训，要管不要整，要拉不要推，冷处理、热定型。（笑声、鼓掌）问：您敢用犯过错误的人吗？
答：马有失蹄，人有失误。罚其错而不折其长，用其长嘛！为什么不敢？
问：您对有的人喜欢抬轿子怎么看？
答：轿夫多的地方，老爷必定多。有人喜欢抬轿子，主要还是老爷乐意坐。老爷不坐轿，轿夫就会失业。抬轿是为了今后坐轿。（鼓掌）问：您参加过“罗汉”请“观音”吗？
答：参加过。中国人好客，来客了吃顿便饭是人之常情。但一客9人陪的体制（观音一人，罗汉一群）是要彻底改革一下。（笑，鼓掌）问：人怎样才能正确对待自己？答：最好不要总是对着镜子笑。
问：你们分配住房是否工人都是“顶天（最上层）立地（最低层）”呢？（笑）答：在分配住房上我们厂的工人是“中流砥柱”，即上、中、下层都以他们为主体。（鼓掌）问：知识分子都是“五（层）一（层）六（层）”吗？答：知识分子也是工人阶级的一部分，当然也是砥柱中流。（笑）问：请问书记您是“顶天”吗？（笑）答：我还没有顶天，离天大约还有3米3，6层楼房我住第五层。（笑、鼓掌）问：您对跳迪斯科有何评论？
答：迪斯科舞：第一，节奏明快，有强烈动律；第二，没有严格规范，便于跳者自由发挥；第三，体现了朝气蓬勃的特点。
问：有人说跳迪斯科扭屁股是颓废，您同意吗？
答：我不同意。中国新疆舞可以扭脖子，蒙古舞可以扭肩膀，为什么迪斯科不可以扭屁股呢？（笑）不都是扭身体的一部分吗？（鼓掌、大笑）问：实行厂长责任制以后，在厂里是厂长大还是书记大？
答：你最好回家问问，在你们家里是你的爸爸大，还是你的妈妈大？
问：有的青年穿着非常入时，可说话非常脏，怎么解释？
答：这叫形式与内容不统一。（笑）
问：您对当前出现的“妻管严”如何评价？
答：“妻管严”是对“大男子主义”的否定，但听说有些妻子严过了头，公然要丈夫必须做到五全：“家务活全干，衣服全洗，工资全交，闲气全受，剩饭菜全包。”
（笑，鼓掌）
问：您怎样看一毛不拔的人？答：一个猴子死了，在阎王面前要求来世脱生为人。
阎王说：要脱生为人，毛必须全拔掉，于是叫小鬼来拔毛，刚拔，猴子就叫起来了。阎王说，你一毛不拔，何能为人也？（笑、鼓掌）问：您说我们小青年什么时候谈恋爱最合适？答：当你的理智能控制你的时候。（笑、鼓掌）问：爱情和理智还有关系吗？
答：有。当你被爱情纠缠的时候，你千万不要失去理智；当你被爱情抛弃的时候，你可千万不要忘记法制。
（鼓掌）
问：爱情与婚姻是什么关系？答：没有爱情的婚姻和没有婚姻的爱情都是可悲的。问：以身相许或轻易失身是对爱情的诚挚吗？
答：真正的爱情不是异性轻率相许，而是在理想和事业上的一致。
问：您喜欢青年人留什么样的发型？
答：发型要因各人头的大小、脸型的方圆长短以及男女性别、工作需要、各自性情喜好而异，决不可“千头一律”。（鼓掌、笑）问：有人说留长发，留胡子是一种精神污染，您也这样看吗？
答：一个民族有一个民族的风俗习惯。马克思和恩格斯不仅头发长，胡子也长，可他们是共产党的老祖宗。毛主席和周恩来头发不长，胡子也没留，他们同样是我们尊敬和热爱的导师。
一席话，使青年人心悦诚服，打消了心中的不少疑虑，理解了改革的真谛。
如果世界经济打个喷嚏
一场亚洲大专辩论会决赛的论题是：“发展旅游业利多于弊”。在双方辩论中，反方北京大学队主辩李玫在论证总结本方观点时，曾谈到旅游业与世界经济发展的关系问题，她说：“……旅游业的兴衰，完全依赖于世界经济发展的好坏，打个比方，如果世界经济打个喷嚏，那么旅游业就会得感冒，甚至得肺炎（笑）。”
掉进坑里的哲学家
夏夜已很深了，许多人仍坐在广场上乘凉。这时，泰勒斯（古希腊第一个哲学家和天文学家）仰面朝天慢慢地向广场走来，专心致志地观察天空上的星辰。在他的前面有个又大又深的土坑，泰勒斯没有发现它，一脚踩空，掉了下去……周围的人见了都哈哈大笑起来。有个人嘲笑他说：“你自称能够认识天上的东西，却不知道脚下面是什么，你研究学问得益真大啊，跌进坑里就是你的学问给你带来的好处吧！”这一挖苦又引来一阵笑声。泰勒斯从坑里爬上来时，拍了拍身上的土，镇定地回答：“只有站得高的人，才有从高处跌进坑里去的权利和自由，没有知识的人，就像本来就躺在土坑里从来没有爬出来过一样，又怎么能从上面跌进坑里去呢？”泰勒斯又笑了笑说：“明天，会下雨。”果然，第二天真的下雨了。
2000年之后，大哲学家黑格尔也说过一句同样的话，他说：“只有那些永远躺在坑里，从来不仰望高空的人，才不会掉进坑里。”
马尔尚为自己的冒险辩解
1981年，法国驾驶员马尔尚驾驶一架机翼长4米的飞机穿过宽仅6米的位于巴黎闹区的凯旋门。这是冒险行为，违反了法国有关在人口稠密地区严禁飞行的规定，依法应予严惩。
在法庭辩论中，马尔尚为自己的这次行动辩解说：“我是法国航空俱乐部的教练长，十分关心民用航空事业。而现在，拥有20000名成员的航空俱乐部已濒于破产，培养年轻飞行员工作也陷于困境。我想用自己的飞行行动促请当局对这个问题加以重视。”
马尔尚还满怀信心地列举出大量事实材料，博得了听众和法国运输部长菲特尔芒的同情。
接着，马尔尚说：“我曾担任过海军歼击机驾驶员，安全飞行记录已超过10000小时，我有特技飞行的本领。而且，我把我的飞行时间定在早上7点半，那时巴黎大街上几乎空无一人。如果不是我通知朋友拍下纪录片，并在电视屏幕上播映，恐怕谁也不会知道曾经发生过这件事。这说明我的飞行不至于也没有给巴黎市民带来危害。”
马尔尚的辩解给自己起了一定解脱作用，法庭只给了马尔尚以象征性处分：罚款5000法郎。事后法国运输部长菲特尔芒下令设立专门委员会，负责民间航空问题的研究——马尔尚冒险飞行的目的终于实现了。
拉兹雅是否是妓女
巴基斯坦的一部电影《人世间》有一段十分精彩的法庭辩论。其中有段大律师蒙索尔和儿子凯瑟尔关于拉兹雅（即凯瑟尔的生母）是不是妓女的一段对话：
蒙索尔：年轻公诉人所作的陈述说明他的经历很浅。也许他从未见过什么下贱女人，当然更不能用道德标准去衡量她们。其实任何阅历丰富的人都知道，有些女人是以卖艺为生的，她们从来不卖身。我的当事人就是这样的人。请允许我向年轻的公诉人提起这个问题，如果要把唱歌跳舞看作是一种罪恶，把这样一个纯洁的女人叫做妓女，那是不是可以容许我说，我们赖以生存的这个社会，本身就是一个娼妓遍地的世界了！给这种唱歌跳舞戴上艺术桂冠的是上流社会，而且以此引为骄傲。
那为什么这种美好的艺术一旦从高楼大厦移到民间，就变成罪恶了呢？
凯瑟尔：因为艺妓的歌舞不再是艺术，而是一种性诱惑。
蒙索尔：其实这种歌舞都被出卖了。在高楼大厦里是给阔人解闷取乐，博得一片喝彩声；而这种歌舞在民间是直接用来换取金钱罢了。
凯瑟尔：阁下，这位阅历丰富的律师说得对，我从来未见识过什么下贱女人，但我从长辈那里听说过什么是妓女。一个标榜洁身自好的正人君子，如果不顾事实，偏要为妓女涂脂抹粉，也就不是一个正人君子！阁下，无论在民间或者在高楼大厦，邪恶就是邪恶，犯罪就是犯罪！
蒙索尔：阁下，请允许我向年轻的公诉人按照他的观点提出几个问题，好吗？在几个月以前，艺术委员会在9月2日的晚上，是不是举办过一次演出？
凯瑟尔：举办过。蒙索尔：观看那次演出的，是不是有许多社会名流？凯瑟尔：是的。蒙索尔：那一次演出，在舞台上表演的是什么人呢？凯瑟尔：蒙索尔：现在我不是爸爸，是个辩护律师。你也不是我儿子，是个公诉人，我们所处的地位不同，请您向法庭和我回答。在当时，你的未婚妻，也是我的儿媳妇和我现在的当事人有什么不同？为什么指责她是妓女？
信念
屠格涅夫在《罗亭》中写过这样的一场争论：什么东西都不相信的毕加索夫说：“每一个人都在谈论自己的信念，还要别人尊重它……呸！”
罗亭：“妙极了，那么照您这么说，就没有信念这类东西了？”
“没有，根本不存在。”“您就是这样确信的吗？”“对！”
罗亭最后说：“那么你怎么说没有信念这种东西呢？您自己首先就是一个。”
苏格拉底的申辩
公元前399年，在雅典举行了一次轰动一时的审判。
被告人是70岁的著名哲学家苏格拉底。他被指控的罪名有二：一是不信神，二是引诱败坏青年。最后苏格拉底被判处死刑。他的弟子柏拉图根据当时的情形，写成《苏格拉底的申辩》（下称《申辩》）一书，记叙了苏格拉底三个阶段的申辩。下面是《申辩》的第一部分，即苏格拉底驳斥对自己的指控。
苏：来，迈雷托士（控告者之一），请说一说你是否认为使青年尽量学好是首要的事？
迈：是的。
苏：现在请你向在座各位指出谁使青年学好？迈：法律。
苏：这不是我所问的，我问的是什么人，什么人首先懂得这一行——法律。
迈：在座的审判官。
苏：他们全使青年学好，或者只有一部分？迈：全部。
苏：听审的人呢？也使青年学好吗？迈：他们也使青年学好。
苏：元老院的元老们，议会议员呢？迈：他们也使青年学好。
苏：这么说，除了我，全雅典的人都使青年学好。唯我一人败坏青年，是吗？
迈：是的。
苏：我问你一句，关于马，你是否这么想，举世的人都对马有益，只有一个人对马有害？或者相反，对马有益的只是一个人或极少数人——马术师，而多数用马的人于马有损？当然是这样，不管你承认与否。迈雷托士，你已充分表明对青年漠不关心，你显然对所控告我的事，自己毫不知晓。
苏：再者，请告诉我，和好人在一起好呢，还是和坏人在一起好？坏人是否总会随时危害与之接近的人，好人是否总会随时使同群者受益？
迈：当然。
苏：有人情愿受害于同群者而过于受益吗？迈：当然没有。
苏：好了，你把我拖到此地，因为我败坏青年，使之堕落，我是有意或是无心？
迈：我说你是有意的。
苏：那么，迈雷托士，我竟愚蠢到这种地步，不知道把所接近的人引诱坏了，自己也有受害的危险，反而像你说的，有意去引诱他们？我想，世上没有人会相信你。那么，我或是没有败坏青年，或者即使败坏了也是出于无心，两方面你都是说谎。我若是无心败坏了青年，那么法律不为无心的罪过拖人来法庭。
苏：再告诉我们，迈雷托士，你说我是如何败坏青年的？按你提出的讼词，我教他们不信国教，崇奉新神，这就是我败坏了青年吗？
迈：这确是我说的。
苏：我不了解：到底你是说我主张有神，自己相信有神，而所信的是国教以外的神，或者说我简直不信神？
迈：你简直不信神。
苏：你的话不可信。你在讼词中显得相互矛盾，就好像说：“苏格拉底不信神，因信神而犯罪。”这岂不是开玩笑的口吻？
诸位，让我们一起来研究他是如何自相矛盾的吧！迈雷托士，有没有人相信有人的事物而不相信有人吗？有没有人不相信有马，而相信有马具？不信有吹箫的人，而相信有吹过的箫？没有的，我的好人，你不肯答，我代你答。可是，你要回答下一个问题：有没有人相信有鬼神的踪迹，而不信有鬼神。
迈：没有。
苏：你说我相信并传播有新或旧的鬼神的踪迹，那么按你宣誓的讼词，我相信有鬼神的踪迹；我既然相信有鬼神的踪迹，就必然相信有鬼神，不是吗？我们相信鬼神是神，或神的子女，同意不同意？
迈：当然是的。
苏：你原先说我不信有神，现在如你所说，承认我相信有鬼神，相信鬼神是神的一种——这就是我说的你在法庭上开玩笑，说我不相信有神又信有神，世上任何人能信有神的子女而无神吗？其荒谬等于相信有马和驴所生之子——骡，而没有马和驴。
雅典人啊，按迈雷托士的讼词，我所以无罪，不必多申辩了，这些言语已经够了。
结婚与不结婚
苏格拉底是古希腊著名的哲学家和教育家。他精通于演说和辩论，并常常在回答学生的问题时表现出惊人的才智。
有一次，有一个学生问他：“请问老师，人是结婚好，还是不结婚好呢？”
这是一个难以回答、尤其是难以正面回答的问题。苏格拉底是这样告诉学生的：“有这种想法的人，无论取哪一种，都是要后悔的。”
酒桶里的第欧根尼
第欧根尼是著名的古希腊哲学家，被称为“犬儒学派”的一位杰出首领。这位历史上的奇人最奇怪的举动便是爱在酒桶里生活。
有一次，亚历山大大帝来到科林特市，途中看见路上有一只大桶，桶内站着一个穿着破烂衣裳的人，正要把一个喝水用的杯子扔掉。亚历山大断定他就是赫赫有名的奇人第欧根尼。原来，第欧根尼主张人要回到原始的大自然状态中去，像动物那样在大自然中生活，不需要一切人工制造的东西。他所以要把杯子扔掉，是为了证明人完全可以依赖自然去生活。
亚历山大大帝说：“你一无所有，哪里是什么学派的首领，简直像个奴隶。”
第欧根尼回答：“当奴隶有何不好？我曾被人揪住带到奴隶市场上卖过，我当时就是奴隶。市场上卖奴隶，要了解奴隶的特长。有人问我有什么特长，我说我的特长就是当主人。我的话在市场上一传开，顿时把前来买奴隶的人都气跑了……其实，当个有做主人特长的奴隶，不是很好吗！”
第欧根尼回答问题的机智，给亚历山大大帝留下了深深的印象。亚历山大大帝碰上这等有趣之人，下决心要帮助他。
“你有什么要求请讲，我一定满足你。”第欧根尼躺在酒桶里伸伸懒腰，想了想说：“我只要求你让开，因为你遮住了我要晒的太阳。”亚历山大大帝听罢，感叹道：“我若不是国王的话，我就去做第欧根尼。”非同寻常的言语竟对一位权势赫赫的君王显得有如此的魅力！
像这类既富有哲学理念，又似乎荒诞可笑的言语，第欧根尼还有很多。
例如，关于人生哲理的：第欧根尼养成了在大白天点着灯走路的习惯。当有人诧异地问他为什么如此时，他就说：“我正在找人。”
第欧根尼其实是在讽刺当时社会上没有一个真正称得上叫“人”的有德行的人。
这种奇语，既简单又易记，既通俗又深刻。第欧根尼有许多几乎是诗句的回答，处处闪烁着哲理的光芒。
有人问第欧根尼：“世界上什么最难？”“认清自己和隐瞒自己的思想。”他这样回答。又有人与第欧根尼谈起一位财主，问第欧根尼他是不是很富有？“我不知道，”第欧根尼答道，“只晓得此人有很多钱。”
“那你就是说他是富翁啊！”“富翁与很有钱不是一回事，”第欧根尼说，“真正的富翁是那些完全满足于其所有的人；而竭力追求更多地占有，要比那一无所有面泰然处世的人还要穷困。”
在这里，第欧根尼巧妙地避开回答“富翁”和“很有钱”在经济价值上的概念关联，而对其进行了哲学概念上的深层揭示，有力讥讽了当时社会上的那种倾慕财主的庸俗倾向。
第欧根尼，真乃是人类的奇人奇辩之才！不失掉就有吗？有一天，欧布里德对他的一位同事说：“你没有失掉的东西，那么，你就一定有这件东西，对吗？”他的同事立即回答说：“对呀！”欧布里德又说：“你没有失掉头上的角吧？那你的头上就一定有角了。”两人便吵了起来，吵到大公那里。大公耐心问明缘由，就对欧布里德说：“在我的城堡里，你没有失掉坐牢的权利是吧，那就让你来享受这种权利吧。来人，关他3天。”
谷堆与薪金
有一天，天快要下雨了，大公吩咐欧布里德带人把晒谷场上的谷堆搬回仓库里去，可他却没理睬，结果谷子被雨水淋湿了。
为此，大公大发雷霆，责问他为什么不把谷子收起来。欧布里德答道：“粒谷该不是谷堆吧？再加一粒，也还不能成为谷堆，这样每次加一粒，每次都不能形成谷堆，因此，谷堆根本就不存在，我又怎么能把它运回仓库呢？”
大公听了，只是对他微微一笑。等到发薪那天，欧布里德没有领到薪金，他去问大公怎么回事。大公就明明白白地对他说：“一个钱币该不是你的薪金吧？再加一个还不是你的薪金，这样每次加一个钱币，而每个钱币都不是你的薪金，因此你的薪金根本不存在，叫我怎么付给你呢？”
奴隶也是人
从历史上来看，奴隶主将奴隶视为会说话的工具，不承认他们是人。为此，就制定了许多奴隶不是人的法规条文。然而，著名废奴主义者弗雷德里克·道格拉斯更明显地指出：这些认为奴隶不是人的法规，自己却恰恰必须首先承认奴隶也是人。因为他们并没有用同样的法规去规定街上的狗、空中的鸟、山上的牛、水中的鱼、地上的爬虫，尽管它们都不是人。
阿凡提猜棋
阿凡提专和巴依作对。有一位自作聪明的巴依为了报复，雇用阿凡提为长工。有一天，巴依和他的老婆下棋，把阿凡提叫到跟前说：“阿凡提，大家都说你聪明，那你就来猜猜我们这盘棋的输赢吧。猜对了，我赏你一个元宝；猜错了，我打你20皮鞭。”阿凡提没考虑好就答应了，他当场就铺开一张纸，写道：
“你赢她输。”巴依看在眼里，故意把这盘棋输给了老婆。他得意洋洋地对阿凡提说：“你输了，该打你20皮鞭了！”“慢，老爷，我猜对啦！”说完，阿凡提把这句话重新再念道：
“你赢她？输！”
这句话表达的意思是巴依输，老婆赢，巴依立刻没话说了。但狡猾的巴依说：“不行，再猜一盘才算！”阿凡提又答应了。这一盘，巴依赢了她老婆。阿凡提打开纸一念：
“你赢，她输！”巴依又没打成阿凡提。“不！再猜一盘！这次你要是猜对，我就一定把元宝赏给你；猜错了，就别怪我手下无情了！”阿凡提说：“可以，不过这回你说话可得算数了。”这一盘，巴依和老婆故意下了一盘和棋。阿凡提又打开纸念道：
“你赢？她输？”这次阿凡提不肯定谁赢谁输，所以说他们和了。巴依想打阿凡提的诡计又落了空。
一言不发
哲学家狄奥佛拉斯塔在一次聚会中，亲眼看到有个人在交际场合上一言不发，像哑巴似的。于是便对他说：“如果你是一个傻瓜，那你的表现是最聪明的：如果你是一个聪明人，那你的表现便是了愚蠢的了。”
失败1200次
当爱迪生致力于发明白炽灯泡的时候，有一家大公司的老板曾取笑、挖苦他说：“你已经失败1200百次了，该停止这种徒劳的游戏了。”
爱迪生当机立断反驳道：“不，我的成就恰恰就在于发现了1200种材料不适合做灯丝。”
成功的公式
一位青年问爱因斯坦说：“先生，请告诉我，您取得成功的秘诀是什么？”爱因斯坦沉思了一会儿，用笔在纸上写出了这样一个公式：W=X+Y+Z 那位青年望着这个公式，感到莫名其妙。爱因斯坦则耐心地向他解释道：“W 代表成功，X 代表艰苦的劳动，Y 代表正确的方法，而Z 呢，则代表少说空话。”
危险的化合物
英国化学家拉姆由于刻苦学习，掌握了英、法、德、意、荷等多种语言，被人们誉为科学界中优秀的语言学家。他的谈吐诙谐、幽默，妙趣横生。他在讲到一次旅行时说：
“我到巴黎旅行，同伴是3个律师……这是一个可怕的化合物；3个无事生非的律师，再加上我这个危险的化学家，真活像是NCl3，随时都会爆炸的。”
区别
谁也没有料想到，受人尊敬的大学问家伏尔泰竟参加了一个为人所不齿的团伙的狂欢，此事受到人们的纷纷议论。可第二天晚上，他们又邀请他参加。于是伏尔泰便为自己找了一个很有说服力的理由解脱：
“噢，伙计。”伏尔泰神秘地说，“去一次，不失为一个哲学家；去两次，就跟你们同流合污啦。”
失败的老师
1820年，普希金写的第一首长篇叙事诗《鲁斯兰与柳德米拉》出版，他的老师茹科夫斯基读后欣喜万分，觉得水平已超过自己，于是就在赠给普希金的一张照片上题写道：“赠给胜利了的学生。失败的老师赠。”
学校与监狱
1901年沙俄政府宣称，为了保障军队所需要的巨额费用“准备实行节约”，因此必须首先削减公立学校的经费。马克·吐温听后对这种谬论反驳道：
“而我们则认为，国家的伟大来自公立学校。试看历史是怎样在全世界范围内重演的，这是多么奇怪。我记得，当我还是密西西比河上一个小孩子的时候，曾经有同样的事发生过。有一个镇子也曾主张停办公立学校，因为那太费钱了。有一位老农站出来说：‘如果他们要是把学校停办的话，他们不会省下什么钱。因为每关闭一所学校，就得多修造一座牢狱。’”
“这如同把一条狗身上的尾巴用作饲料来喂养这条狗，它肥不了。我看，支持学校要比支持监狱强。”
“互换演讲稿”
一次偶然的机会，马克·吐温与雄辩家琼西·M·德彪同乘一条船。船行数日后，两人应邀参加了一个晚宴。席上演讲开始了，马克·吐温第一个滔滔不绝、情感丰富地演讲了20分钟，赢得了全场热烈的掌声。轮到德彪演讲时，德彪站了起来，面显难色地说：“诸位，实在很抱歉，会前马克·吐温先生约我互换演讲稿，所以刚才诸位听到的是我的演讲，衷心地感谢在座的诸位认真的倾听和热情的捧场。然而不知何故，我找不着马克·吐温先生的讲稿了，因此，我无法替他讲了，请诸位原谅我坐下。”马克·吐温朝德彪投去略带抱怨的目光，然后特向听众无可奈何地耸耸肩膀。
太阳幸会萧伯纳
1933年2月的一天，英国大作家萧伯纳乘“玛丽皇后号”邮轮由英国出发周游世界，经香港到达上海。还未到上海前几天，上海天气一直都不好，阴雨绵绵，不见太阳；可是他到上海的那天，天突然晴了。有一位文人特对萧伯纳说：“你真有幸，在上海见到了太阳。”他摇了摇头，幽默地说：“不，应该说太阳有幸，在上海见到了萧伯纳。”
富翁的身价
有一天，苏格兰诗人贝恩斯独自一个人在泰晤士河畔的大街上散步。忽然传来一个声音，有一个富翁失足掉进河里去了，他正在水里急声呼喊救命。当时有一个穷苦的青年，听见呼喊声以后，就不顾个人安危跳进河里，冒着很大的危险，把那位富翁从河中营救上岸。那位富翁得救以后，对这位救起他的穷青年，没说一句感谢的话，丢下一枚钱，转身就想溜走。围在旁边观看的人，皆为这个富翁的骄横和忘恩负义所激怒。大家哄叫起来，七手八脚地抬起那位富翁想把他再次投到河里去。
这时，目睹这场闹剧的贝恩斯走过来，面对此种情况幽默地劝阻群众说：“放了他吧，他自己很了解他生命的价值！”
补袜子意味着什么
英国著名喜剧演员爱德华·舒特的妻子帮他洗衣服时，发现丈夫的袜子已穿破了，她就责备他为什么不早点说，小洞不补，大洞就难补。没料到，舒特却回答说：“我宁愿脚上有20个洞而不补上一个。一个洞无非表明某天出了点意外，而织补一次则意味着贫穷即将到来。”
再一次闭嘴
1948年，著名演员珍惠曼因在《心声泪影》中成功地扮演了一个聋哑人而获得奥斯卡奖。领奖时，她说：
“我因一句话没说而得奖，我想我该再一次闭嘴。”
为你伴唱
有一次，著名的歌唱家帕蒂拉举行独唱音乐会，钢琴伴奏自顾自地弹而且声音很响亮，甚至盖住了歌声。帕蒂拉虽然频频向他示意，他却全然不觉得。演唱会结束后，帕蒂拉跟那位钢琴家亲切握手，并谦虚地说：
“先生，今天我很荣幸，能参加你的钢琴独奏会，并用我的歌声来为你伴唱，特此表示衷心感谢！”
家族的兴旺
禅宗流传至日本，也演化出许多语辞奇辩。相传有一位富人请了仙崖禅师为他的家族永远兴旺而写些祝语，以便作为传家之经宝。
仙崖展开一大张好纸，似乎很认真地写道：“父死，子死，孙死。”
那位富人见了这几个字觉得不太妙，对他怒吼道：“我是请你写些祝福我家世代幸福的话！你怎么开起这种玩笑来？”
“没有开玩笑的意思，”仙崖镇定地解释道：“假如你的儿子在你前面死，你将十分悲痛。假如你的孙子在你儿子前面死，那你和你的儿子都悲痛欲绝。假如你家一代一代地照我所写的次序死，那就叫做享尽天年。我认为这才是真正的兴旺。”
美貌女踩门槛
有一次，皇帝脚踩马蹬，挺身悬空，问一年轻美貌的女子说：“你说我是上马还是下马？”
美貌女不慌不忙地走向房门，然后一只脚踩在门外面，一只脚踩在门槛上，反问皇帝说：“你说我是进门还是出门？”皇帝无法回答。
修订后的《十诫》
据《圣经·旧约》一书记载，耶和华——上帝在西奈山向摩西传授并命名他颁布10条诫令。大意是：
除耶和华外不可有别的神；不可雕刻和跪拜偶像；不可妄称耶和华的名字；当记住安息日为圣日；当孝敬父母；不可杀人；不可奸淫；不可偷盗；不可做伪证陷害人；不可贪恋他人的房屋、妻子、仆婢、牛驴及其他一切物品。
美国神父戛萨拉斯卡·杰普对《十诫》修订如下：除了我不要拜任何上帝，崇拜多了费用太昂贵。
不要制作和跪拜偶像，再多也会被罗伯特砸掉。不要徒劳地把耶和华呼叫，要等到有效时才向他祈祷。安息日不要做任何工作，应去球场看篮球或足球赛。要孝敬你的父亲和母亲，这样可以减少人寿保险费。不要杀人，也不要支持杀人犯，同样不要向屠夫付买肉的钱。不要吻邻居的妻子，除非他也吻你的妻子。
不要偷盗，因为这样不能
使你生意兴旺，做生意靠欺骗。不要作伪证——这很可耻，但可以说：“据传事实如此。”
不要存非分之想去觊觎
你用欺骗或其他手段没得到的东西。
鸟雀有佛性吗
《佛经》中说：“蠢动含灵，皆有佛性”，认为一切有生命的动物部天然具有佛性，甚至蚁蝼虫蛭也不例外。这也可以说是佛学中最基本也是最重要的一个观点。
但是，也有人提出质疑。有一位崔相公，入得寺庙来，看见鸟雀把屎拉到了佛像头上，有意问道：“难道这些鸟雀也有佛性吗？”寺庙大师依经典而答：“有佛性。”崔相公进一步追问：“既然这些鸟雀有佛性，为什么还在佛像头上拉屎？”这个问题提得是相当尖锐的。哪知大师更为聪明，他没有正面回答只巧妙地提出了一个反问：“它们为什么不在鹞子头上拉屎？”如此一问，即轻而易举而又自然地把这一看似明显的矛盾在回避中解决了。
一拳见效
1985年3月6日的一天，泰森第一次登台比赛，遇到的对手是有名的拳王梅森迪斯。当时泰森年少且没有名气，被人看不起，梅森迪斯以为他不过是个乳臭未干的孩子，开赛前还讥笑他说：“你妈妈跟来了吗？”结果两人上台交锋后，泰森第一个回合就把梅森迪斯击倒了。
后来，这位不知天高地厚傲视泰森的拳王幽默地说：“没想到上台我才呼吸了几下，就觉得眼前所看到的，怎么只是拳击台上的大灯？原来我已经倒地了！”
口袋装人
1986年第13届世界杯足球赛在墨西哥城举行。摩洛哥队与英格兰队交战前，英格兰队教练罗布森曾认为自己了不起，就夸口说：“在这场比赛中，我们英国人简直可以把摩洛哥队装进口袋里。”
经过紧张的比赛，成绩打成平局后，摩洛哥队的教练法里亚幽默地说：“蒙特利尔的天气实在太热了，罗布森先生不得不脱去外套……所以，他没有口袋把我们装起来。”
以问代答
中国抗日战争那会儿，有两个黄脸黄牙黄胡子的伪军，倒背大枪闯进了一个小村庄。小柱子刚要出门，正巧碰上这两个伪军，就想转身往回走，那两个伪军已经发现了他，挡住问道：“小柱子，你那当游击队的哥哥是来了刚走，还是来了没走？”小柱子脑瓜一转答道：“我也正想找我哥哥呢？你们知道他在哪儿，能告诉我吗？”
两个伪军大失所望，你望望我，我看看你，无法再追问下去。
男女大防
鲁迅先生平时讲话十分生动幽默，和他在一起交谈常常给人一种春风拂面的感觉。有一次，几个朋友和他谈起国民党的一个地方官僚下令禁止男女同在一个学校上学、同在一个游泳池里游泳的事。鲁迅先生随口说：“同学同泳，皮肉偶尔相碰，有伤男女大防。不过禁止之后，男女仍然还是一同生活在天地中间，一同呼吸着天地中间的新鲜空气。空气从这个男人的鼻孔呼出来，被另外一个女人的鼻孔吸进去；从这个女人的鼻孔呼出来，又被另外一个男人的鼻孔吸进去。互相来回地更换，如此这般，淆乱乾坤，实在比起皮肉相碰还要坏。要彻底划清界限，不如再下一道命令，规定男女老幼，诸色人等，一律戴上防毒面具，既禁空气乱通，又防抛头露面。这样，每个人都是……喏！喏！”鲁迅先生站起身来，模拟起戴着防毒面具走路的样子来。在座的朋友们都笑得前仰后合。
孩子的结局
在写文章时，巧妙地使用模糊语言，能使文章别具一格。鲁迅先生的一篇《立论》，运用模糊语言来结尾，一针见血地抨击了社会上那种“说谎的好报，说必然的遭打”的不合理现象，有力揭示了“立论难”的社会根源：专制制度不容许人们说真话。其全文如下：
我梦见自己正在小学校的课堂上预备作文，向老师请教立论的方法。
“难！”老师从眼镜圈外斜射出眼光来，看着我，说：“我告诉你一件事——”
“一家人家生了一个男孩，全家高兴透顶了。满月的时候，抱出来给客人看——大概自然想得到一点好兆头。”
“一个说：‘这孩子将来要发财的。’他于是得到一番感谢。”
“一个说：‘这孩子将来要做官的。’他于是收回几句恭维。”
“一个说：‘这孩子将来是要死的。’他于是得到大家的一顿合力痛打。”
“说要死的是必然，说富贵的是说谎。但说谎的得好报，说必然的遭打。”
“你……”“我愿意既不谎人，也不遭打。那么，老师我得怎么说呢？”
“那么，你得说：‘啊唷！这孩子呵！你瞧！多么。啊唷！哈哈！Hehe ！he，hehehe ！’”
一句话
在1936年10月19日，上海各界知名人士的代表举行了公祭鲁迅先生的大会。出版界的代表邹韬奋先生只在会上作了一句话的演讲，他说：
“今天天色不早，我愿用一句话来纪念先生：‘许多人是不战而屈，鲁迅先生是战而不屈’。”
功罪后人评
1946年，国民政府的军统特务头子戴笠坠机死亡，蒋介石如失去左右手，内心十分痛惜。他示意在追悼会上一定要弄几副名人的挽联来画饼充饥。恰好其时正有一次名流的聚会。陈立夫便乘机向大家提出送挽联的事。众人心想：像戴笠这样的人，如果谀扬，必为识者所不耻；反之，又恐惹祸。互相推诿一阵后，最后公推章士钊来写。章也不好再推，只好承担了此事，这样，章就构思，一挥而就。大家传观，只见上面写道：
生为国家，死为国家，功罪盖棺须论定；名满天下，谤满天下，是非留待后人评。结果，满座叹服，欣然定稿。陈立夫也束手无策，无话可说。
“田汉”欢迎田汉
1929年1月，著名进步戏剧团体“南国社”应陶行知先生的邀请，在田汉的带领下前往南京晓庄师范进行演出。在“南国社”到达的当天晚上，晓庄师范全体师生和周围农民都举行欢迎会。陶行知校长在会上致欢迎辞。他在欢迎辞中说：
“今天我以‘田汉’的资格欢迎田汉。晓庄是为农友而办的学校，农友是晓庄师生的朋友，我们的教育是为种田汉而办的教育。所以我是以一个‘种田汉’代表的资格欢迎田汉……”
田汉致答辞说：“陶先生说，他是以‘田汉’的资格欢迎田汉，实不敢当。我是一个假‘田汉’，陶先生是个真‘田汉’，我这个假‘田汉’能够受到陶先生这个真‘田汉’以及在座的许多真‘田汉’的欢迎，实在感到荣幸！”
陶先生的欢迎辞和田汉的答辞博得全场的热烈掌声。
竺可桢信口开河
民国时期，著名科学家竺可桢在担任浙江大学校长期间，深受师生们的爱戴。
有一天，他在联欢会的节目单上看到有一项是“校长训话”。
竺可桢感到在联欢会上来个“训话”，实在不妙。于是，他在讲话时说：“同学们，‘训’字从言从川，是信口开河也。”
整个会场哄堂大笑起来。
牛、牛尾巴与牛毛
有一天，著名的文学大师郭沫若和茅盾偶然相聚了。郭沫若诙谐地说：“鲁迅愿做一头为人民服务的‘牛’，我呢？我愿做这头牛的‘尾巴’，为人民服务的‘尾巴’。”
听说郭老愿做“牛尾巴”，茅盾笑了笑说：“那我就做‘牛尾巴’上的‘毛’吧！它可以帮助牛把吸血的‘大头苍蝇’和‘蚊子’扫掉。”
意到笔未到
中国现代著名诗人柳亚子的书法风格流畅奔放，一泻千里，但字体却很潦草，甚至不易被人所认识。书画家辛壶不直说柳亚子先生的字迹潦草，却委婉地说柳亚子先生的字是“意到笔未到”。这含蓄、风趣的评语，使柳亚子先生极为敬佩。
侯宝林“糊弄人”
语言大师侯宝林，在一次相声艺术家的表演会上表演京剧唱段。他演得十分精彩，全场热烈鼓掌。
唱完后，他却谦虚而又颇风趣地说“岁数大了，唱不好，就能糊弄人。”
主持人很感激地说：“我听挺捧！”侯宝林接着又说：“你听我糊弄惯了。”
“把恋爱当饭吃”
一天，有个青年因为对另外两位青年谈恋爱感到非常不满，便特意跑来向大教育家陶行知告状，他说：“陶先生，您应该管一管，他们太不像话了，简直是把恋爱当饭吃！”
“是吗？”陶行知好像发现新大陆似的，眼睛里闪耀着惊奇的目光：“他们真的是把恋爱当饭吃吗？”
“谁还对您说假话，他们就是这样！您应该批评批评他们。”
“批评？——不，我认为应该赞扬他们。”陶行知若有所思地说，头还在不停地点呀点的。
“陶先生，请您不要说笑话，他们这样发展下去，对集体的影响是很大的。”
“为什么？”“因为他们把恋爱当饭吃，如果不管，就会影响别人也把恋爱当饭吃。”“那很好，我一定完全赞同。”陶行知一本正经地拍拍那位说话人的肩膀说：“假如今后你搞恋爱，我也希望你和他们一样。”
“陶先生又在讲笑话了。”“不，这决不是笑话，把恋爱当饭吃，这是人生最正确的恋爱观！”陶行知的态度变得如此严肃沉着，并开始把他的理由讲述出来，说：“人每天吃饭不过3顿，每顿按10分钟，加个倍，一共也不过一个钟头，其余时间就可以专心工作，专心学习，就可以产生力量，发生热，发生光。一句话，就可以使一天的工作和学习得到更大的成效，这岂不是很好吗？我想应该是很好的。我担心你们的，并不是你们把恋爱当饭吃；恰恰相反，我就怕你们不把恋爱当饭吃，而是把它当成工作和学习，当成生活的全部啊！”
这位青年听罢，也笑了。
音乐问题
著名音乐家李抱枕先生平时在教导学生学习音乐时非常幽默。他曾经告诉过学生：早年教音乐时，有一些调皮的学生连八个主要音阶都唱不准，有人唱成“独览梅花青腊雪。”后来，有的学生搞恶作剧，竟把它唱成：“多来米饭，少来稀粥。”引得学生们捧腹大笑。
针对学生演唱时只重视谱不看指挥的毛病，李说：“好的合唱团员把谱记在脑袋里，不好的则把脑袋埋在谱里。我恳求各位在该唱的时候，多‘赏’我几眼，别老是‘埋头苦干’，因为在实际演出时，我们不能说话，只能彼此‘眉来眼去。’”
李的一席话，说得大家都哈哈大笑起来，同时吸取了很多知识。从此演唱时，合唱团员们的眼睛再也不离指挥了。
保持本色
有一次，中国著名古建筑学家梁思成在他学术报告中说：“我是个‘无齿之徒’。”
这句话弄得满堂愕然，以为是“无耻之徒”，这时，他说：“我的牙齿没有了，后来在美国装上这副假牙，因上了年纪，故不是纯白的，略带点黄，因此看不出来，这就叫‘整就如旧。’我们修理占建筑也要这样，不能焕然一新。”
请回地球
中国著名作家冯骥才访美期间，一位美国朋友带着一个孩子去冯所住的宾馆看望他。
他们在谈话间，那个壮得像牛犊的孩子，爬上冯的床，站在上面又蹦又跳，弄得床上一塌糊涂。冯内心想，如果直截了当地请他下来，势必会使其父亲产生歉意，于是就幽默地说道：“请你的儿子回到地球上来吧。”
那个美国朋友也立即心领神会：“好，我和他商量商量。”
方成的身份和职业
漫画家方成在《自我介绍》一文中，写了这样一段充满谐趣的文字：“方成，不知何许人也。原籍广东省中山县（填表历来如此写法），但生在北京，说一口北京话。自谓姓方，但其父其子都是姓孙的。非学画者，而以画为业。乃中国美术家协会会员，但宣读论文是在中国化学会。终生从事政治讽刺画，因不关心政治屡受批评。”
报纸
美国的无线电话也同样报告新闻，这无疑与报纸形成了比较剧烈的竞争。一位报社的新闻记者愤愤不平地说：“无论如何，无线电话决不能代替报纸”。当别人让他讲清理由的时候，他反问道：“请问，无线电话可以包东西么？”
散开
有一次，英国有一位善辩人士站在街头进行讲演。当他讲到社会问题时，激昂地说：“为了使这些老爷们清醒，我们唯有把宫殿和众议院烧光。”顿时听的人越来越多，挤满了街头，弄得水泄不通。此时，维持交通秩序的警察走过来，向围观的人说：“各位请散开吧。要烧宫殿的请到左边来，要烧众议院的请到右边来。”围观的人群哈哈大笑，自行散开了。
飞行员打喷嚏
有一天，正在天空中飞行的客机突然发生严重的倾斜，而后在空中翻了个跟斗方才恢复正常飞行。座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗起来。这时一位空中小姐从驾驶舱走出来，自然大方地微笑着对大家说：
“请女士们、先生们大可不必惊慌，飞行一切正常。刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。”
不安的消息
在俄国的彼得堡，有一个因赌场失意欠债累累的少尉在喝得酩酊大醉时，瞎说了一句很不妥当的话：“沙皇陛下在我的屁股底下”，结果被他的一个宿敌军官告到了法庭。
法官经过认真的审理和判断，确认少尉有罪。彼得堡的记者们纵然要报道这一判决，但又不能重复那句侮辱皇上的话，真是绞尽脑汁。其中一个比较聪明的晚报记者写的消息，都被各报所采用。
晚报记者是这样写的：“安里扬诺夫陆军少尉违法，军事法庭判处有期徒刑二年，因为他泄漏了一些有关沙皇陛下住处的令人不安的消息。”
哲学有用
中学毕业后，儿子填写志愿及专业时，父亲希望儿子学法律，可是儿子却固执地学了哲学。儿子毕业后，工作非常难找。
“告诉你，学哲学没用，可你偏偏不听！”父亲记忆犹新地说。
“哲学有用，从此它能让我冷静地分析您所说的话。”
什么是战争
有一位好奇于战争的人，对“战争”这个词语的定义，弄得不太明白，就请教于一位哲学家：“什么是战争？”
那位哲学家回答说：“战争就是用牙齿解开政治上的结——当舌头无能为力的时候。”
结婚有益
有一位勤劳而朴素的父亲对其长大的儿子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。无论怎样，结婚总是有益的。”
扩大家庭
在一个英国人的婚礼上，主持婚礼的是一位中国人，他在主持词中说：“我们的新娘美貌动人，而新郎则显然是一位负责的丈夫。他们俩将永远记住今天这个日子，而且不时会想起在座的每一位，因为我们也是这婚礼不可或缺的成员。我们祝愿你俩健康、富有、幸福。当你们开始考虑下一项大笔投资时，我们建议，最合算的莫过于扩大家庭了！”
蜂蜜
一个人到邻居家做客，主人拿蜂蜜设宴招待他，但蜂蜜既稀薄又没有啥味道。客人忍不住说：“很明显，这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜的那个时代保存下来的。”
圣人君子
小城有个风俗：一个人死了，没人致悼词是不许埋葬的。
有一次，碰上一个恶棍死了，他的尸体摆了两天两夜，这因为找不到一个能为他说好话的人而未能埋葬。第三天，才有一位车夫愿意为他致悼词。在埋恶棍的坟地上，车夫说：“女士们，先生们！我们知道死者是谁：一个小偷，一个骗子，一个嗜酒成性的家伙。但是，同他的两个儿子相比，他可真算得上一位圣人君子了！”
为贼祝福
一个臭名昭著的扒手来找拉比：“拉比，我请求您为我祝福。”
“你这无赖！难道要我祝你取得更好的成绩吗？”拉比狠狠地责备说。
“拉比，我给您50个盾，请求您为我祝福！”那个厚着脸皮的扒手又恳求说。拒绝这样一笔款子显然是愚蠢的，拉比沉思了一会儿，终于想了个主意。
他把手举起，祈祷道：“假如上帝惩罚某人遭受偷窃的话，但愿上帝通过你来完成他的旨意。”
怎样做人
在大千世界里，人们常常说做人难。怎样做人呢？人们问毛拉，毛拉自言自语地回答道：“当你听到聪明人在讲话时，就要集中精神，把他的话记在心里，并付诸行动；当你发现有人在认真听你讲话时，就要头脑清醒，知道自己在讲些什么。”
孟子绕问齐宣王
孟子很会说话，他的许多辩论往往从对方不注意的方面入手，然后绕几个弯而回到正题。待对方发觉自己被驳倒时，已理屈词穷，一切反驳都为时已晚了。
一次，孟子批评齐宣王治国不力。孟子说：“假如您有个臣子，把他的妻室儿女托付给朋友照顾，自己到楚国去了。等他回来后，发现他的妻子儿女都在挨饿受冻。对这样的朋友，该怎么办呢？”
王曰：“和他绝交。”
孟子又问：“假如管刑罚的长官不能管理好他的部下，那该怎么办？”
王答曰：“撤掉他！”
孟子又问：“假如一个国家里政治搞得不好，那又该怎么办呢？”
王顾左右而言他。孟子机智的绕问击中了齐宣王的要害，使其防不胜防，无言以对。
以矛攻盾
《韩非子·难一篇》记述了这样一个故事：楚国有一个卖盾和矛的人，先夸耀自己的盾说：“我的盾异常坚固，什么东西都刺穿不了它。”又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利无比，没有它刺穿不了的东西。”有人说：“用你的矛刺你的盾，会怎样呢？”这个人无言以对。
师旷劝学
有一天，晋平公同著名音乐家师旷谈话。晋平公想了想，叹了口气说：“光阴似箭，日月如梭。我今年已70岁啦，人生70古来稀。我很想学习，恐怕已经太晚了。”
师旷笑着对他说：“时间太晚了吗？那你为什么不把蜡烛点起来呢？”
晋平公听了，沉下脸，不高兴地说：“我和你说正经话，你身为臣子，怎么可以取笑我呢？怎么能和我开这样的玩笑？”
师旷赶忙起身拜道：“敝臣哪敢这样。我也是说正经话。我是说：一个人少年时好学，前途就像早晨的太阳，辉煌灿烂；壮年时好学，就像正午的太阳，还有半天的时光，老年时好学，就像蜡烛的火焰，虽然不怎样明亮，但有了蜡烛的光亮，总比在黑暗中摸索要强些，点亮蜡烛走路同摸黑瞎闯，哪一种更好呢？”
晋平公听后，很受启发，从此，便抓紧晚年的时光刻苦用功求学。而师旷用生动的比喻，奉劝晋平公学习的谈话艺术，也因此传为佳话。
墨子说服公输盘
中国春秋时期，鲁国人公输盘为楚国造了攻城的机械——云梯，楚国准备借用它来攻打宋国。墨子听说这个消息后，就立即从鲁国动身，一连走了10天10夜，方才赶到楚国，拜会公输盘。
公输盘很客气地问：“先生不远千里而来，有何见教？”
墨子故意说：“北方有人侮辱我，我想借助您的力量杀了他。事成之后，我送您200两黄金。”
公输盘听了后很不高兴，断然拒绝道：“我是讲仁义的啊，怎么能随便杀人呢？”
墨子因公输盘还自称是讲仁义的，便反驳他说：“请允许我向您进言。我从北方听说您造了云梯，要拿去攻打宋国，宋国有什么罪呢？楚国多的是土地，缺少的是人。发动战争来杀害自己所缺少的人，而争夺自己已经足够了的土地，不能算是聪明；宋国没有罪，却要去攻打他，不能算是仁爱；懂得这个道理，却不据理力争，不能算是忠诚；争论达不到目的，不能算是坚强。杀一个人认为不义，却去杀许多人，也不能算会类推事理。”
墨子从不智、不仁、不忠、不义等方面发出一连串具有针对性的词语，气势逼人，公输盘无从辩解，只得承认自己错了。
救嫂子与救天下人
孟子和淳于髡都是中国战国时期的著名雄辩家，孟子提倡仪守礼制，淳于髡嫌其过于刻板。为此，他们曾经展开过一次唇枪舌剑的辩论。
淳于髡：男女之间不亲手传递和接受东西，这是礼制所规定的吗？
孟子：当然是礼制规定的。
淳于髡：假使嫂嫂掉进水里，做小叔的看见了，能不能用手去拉她呢？
孟子：嫂嫂掉进水里，不去拉她，那简直变成没有人心的豺狼了。男女之间不亲手递接东西，这是正常的礼制，嫂嫂掉在水里用手去拉她，这是一时权宜变通的办法。
淳于髡：现在天下人民的痛苦，已经和跌在水里一样了，您却不去救援他们，又是什么缘故呢？
孟子：天下人民受着水淹般的痛苦，要用“道”去救援；嫂嫂掉在水里了，是用手去救援，你难道要我也用手去一个一个救援天下人吗？
还是用比喻
有个门客在梁王面前亮自己的本事说惠施的坏话：“别看惠施能说会道，假如你不让他用比喻，他就不能把话说明白了。”
梁王听信谗言，果然亲自召见惠施，对他说：“希望你以后说话直截了当，有什么说什么，不要用比喻了。”
惠施从容不迫地回答说：“要是有这样的一个人，不知道‘弹’是什么模样的东西，你只告诉他‘弹’的形状像‘弹’，那个人听了会明白吗？”
梁王又说：“那自然不能明白。”
于是，惠施另换个说法：“如果告诉他，‘弹’的形状像弓，是一种用竹片做弓梁，用丝弦做弓弦的射鸟工具。那么，能听明白了吗？”
梁王点点头说：“可以明白了。”
惠施说：“用他熟悉的事物来比喻他不清楚的事物，目的是使他明白。说话用比喻，怎么能不行呢？”
梁王只能信服地说：“说得好！我不反对你用比喻了。”
占卜
秦国与楚国即将发生战争，秦国就派人出使楚国，想试探对方的虚实。楚国的官吏奉命要羞辱秦使。于是问：“你来楚国之前占卜过吗？”“占卜过了。”“结果怎么样？”“吉——一切顺利。”
“啊，完全错了！”楚官吏故作玄虚惊讶地说：“我们的国王正要杀你，用你的血来涂钟上的缝隙，这怎么还会是‘吉’呢？可见你们国家里的乌龟都没有灵性，用来占卜的乌龟壳因此也不灵验。”
“不对，占卜的结果是正确的。”秦使者反驳道，“秦国与楚国即将发生战争，我们大王派我来了解一点情况。我一旦被杀死，秦国就会提高警惕，早做准备，把军队训练得整整齐齐，威猛有力，这不是一件好事吗？再说，人死后没有知觉，用我的血去涂钟有什么关系？如果死后有知觉，我是万万不会抛弃秦国而帮助楚国的！我的魂灵将附在钟鼓上，要使楚国的钟鼓发不出声音；而钟鼓一旦敲不响，你们的将领就无法指挥军队，会不吃败仗吗？”楚王惊讶于秦使的机灵，便释放了他。
长生酒
汉武帝听说君山庙有一种长生酒，便带了一些人到那里去看一看，奴才东方朔是少不了要跟一起去的。
君山庙的和尚，把制作好的长生酒敬献给皇帝。东方朔眼疾手快先接了过来，对武帝说：“这种酒我见过，请陛下允许我先尝一尝，看它是真是假。”
汉武帝点点头，赞扬他代君尝酒的举动。谁知他一仰脖子把敬献给皇帝的长生酒喝了个精光。武帝见后大怒：“献给朕的长生酒，被你喝光了，该当何罪。来人呵！”这就要处死他。
东方朔面不改色地说：“请陛下息怒！假若陛下能杀死我，就说明这酒是假的，并不能使人长生；假如酒是真的，我可以长生，陛下也杀不死我！”
皇帝一听，觉得言之有理，果然就“息怒”了。
儒僧之辩
儒士张倬与僧人辩论。
僧人开口宣称：“儒教虽正，却不如佛学玄妙，我们僧人能读儒教的书，你们却不能通晓佛家经典。”
张倬马上回答道：“不对吧，比如饮食，人可以吃的狗也能吃；狗可以吃的，人却不一定能吃了。”
僧人面红耳赤，缄口无言。
避讳父名
古人在避讳方面，有许多特别的讲究；对于人的命名，说法就令人难以接受。其中的一条是，自己所取得的功名和所授的官职等，其名称中不能与父亲的姓名中的字相同，连同音也不行。于是，便出了不少避讳的办法：吕公著的儿子，因父名中有“著”字，只好辞去著作郎的官；袁高的儿子，在重阳节时不敢在家吃糕（与高同音）；刘岳的儿子，不能听音乐（与岳同音），也不能游嵩山、华山，因为它们属于五岳之列……这种避讳，给人们的才能发挥和正常生活都带来很大影响和不便。唐朝李贺是个才子，天赋聪明，7岁时便作得一手好诗。就因为他的父亲叫李晋肃，李贺就一辈子不能考进士。对此，当时的许多文豪都为他鸣不平，其中韩愈就和主管考试的人辩论过，他说：“父亲名字中有‘晋’字，就不许儿子考进士；倘若父亲名字中有‘仁’字，难道就不许儿子做人了吗？”
何故砍树
西楚霸王项羽，少年时代就喜欢树木。一天，他见邻居正要挥斧砍掉庭院中的一棵大树，就忙上前阻拦问道：“这桂花树长得甚好，老伯何故要砍掉它？”
邻居叹口气说：“我这庭院四四方方，有了此树，便成了‘困’字，老夫怕不吉利，故只能狠狠心。”项羽听后拱手笑道：“依老伯的讲法，院中树倒留人，不又成了个囚犯的‘囚’字吗，岂不是更不吉利？”寥寥数语，说得那邻居无言以对，终于收起了斧子。
报以战栗
梁朝时，有个叫萧琛的人很有些辩才。某日，武帝大宴宾客，萧醉倒了，武帝把枣投给萧琛，萧便取了颗栗子掷向武帝，正中其面部，武帝有些发火，萧琛便忙解释说：“陛下投臣以赤心，臣不该报以战栗吗？”
腊月蛇咬
隋朝有一人很聪明，杨素喜欢同他开玩笑。在腊月的一天，杨素对那人说：“如果现在家中有一人的脚被蛇咬了，怎样医治？”
那人立即也反问道：“取5月5日南墙下的雪涂涂即可治愈。”
杨素说：“5月天什么地方还有雪呢？”
这人答道：“5月天没雪，那么腊月天哪里会有蛇咬呢？”
求婚
传说唐朝文成公主既美丽又聪明。她选驸马时提出一个条件：只要谁能提出问题难倒她，她就嫁给谁。
许多王子来求婚，提出许多稀奇古怪的问题。文成公主都对答如流。他们只落得高兴而来，败兴而去。
松赞干布得知消息后，也赶来求婚。他非常坦然，恳切地向文成公主问道：“请问，我提个什么问题能难倒你？”
文成公主听后，什么也没说，就应下了婚事。
只怕后生笑话
宋代大文豪欧阳修善于利用零星的时间安排写作。他说：“我的文章，多数是利用‘三上’进行构思、打好腹稿的。所谓‘三上’，就是马上、枕上、厕上。”
他的写作态度十分严肃。每当写完一篇文章的初稿时，他便把它贴在卧室的墙上，随时看，随时改，直改到自己满意了，才肯拿出去，他把这种方式、方法叫做“改壁稿”。
老年时，他又拿出自己以前所写的文章，一篇篇修改，很是辛苦。有一次，他的妻子劝他说：“你呀，为什么这样自讨苦吃呢？又不是小学生，难道还怕先生生气吗？”
欧阳修笑了笑，很认真地说：“不是怕先生生气，而是怕后生笑话啊！”
智辩乾隆
清代文人纪晓岚能言善辩。传说乾隆皇帝有一次对他说：“爱卿，从各方面看，我都觉得你很不错，可是为何总有人在我面前说你的坏话呢？”
纪晓岚略作沉思，片刻后转而反问：“皇上，你说皎洁的月亮好不好？”“当然好！”
“但是人们对它却褒贬不一，很多人感到它把黑暗照亮，说它好；盗贼则恨它不暗，说它坏！一个人处世，谁能不被人说坏话呢？”说到这儿纪晓岚停了一下，又说：“所以，我看只要多数人说好就可以了。”
第一等评语
清代有个叫王少香的人，他学习写诗，但连平仄声都搞不明白。他住在很偏僻的地方，那里没有几个能舞文弄墨的人，当地的人们便觉得他能写几句诗很了不起；他自己呢，也就称起诗人来了。
有一年，“诗人”到了北京，动不动就赠人一首诗。真正懂吟诗的李九溪看了他的“作品”，在上面批了“放狗屁”三个字。
有人见了，说：“你怎么骂人骂得这样狠呢？”李九溪说：“我这可是第一等评语呀！还有二等、三等，那才是恶骂呢！”这人听了，很是糊涂，就请他加以解释。
李九溪说：“‘放狗屁’，是说人偶然放了个狗屁，其中还有人味，所以是第一等评语。第二等是‘狗放屁’是狗而不是人了；好在这狗屁不多，不是终日放屁。第三等则是‘放屁狗’，以放屁得名的狗，就全是狗屁了。”
升官发财与做梦
80年代初有人问中军殷浩：“为什么将要得到官职，却梦见棺材，将要得到财宝，却梦见粪便？”
殷浩解释说：“官职爵位本来就是恶臭陈腐的东西，所以将要得到它时就梦见棺材、死尸；钱财本来就像粪土，所以将要得到它时就梦见肮脏东西。”
有零钱的给带个头儿
以下是一则过去说相声的向听众收钱时的讲演：“诸位别走，有钱您帮个财缘儿，没钱您帮个人缘儿，站脚助威也知您的人情。小哥儿几个说了半天了，就为混碗饭吃。我们这锅饭刚煮得，眼看到嘴了，啪！您给扬一把沙子，我们吃不了，您也拿不走，您说您损不损？还有一样儿得说清楚：不是谁的钱都要，好几百位要都给钱，说相声的早发财了。左邻右舍您甭给，周围做买卖的您甭给，没带钱的您甭给，有大票换不开的您甭给，哪位有零钱今儿不愿意给的您甭给。都不给我们吃什么呀？无君子不养艺人。我们没能耐，我们的能耐都在您兜里哪，您不给钱我们能耐在哪儿呀？这话又说回来了，您也不能都不给呀，我们就靠诸位养活着哪！我们就是您驾前的‘欢喜虫儿’。您喜欢养猫，我们就是猫；您喜欢养狗，我们就是狗；您喜欢养鸟儿，我们就是乌儿。养鸟儿您还得遛呢，我们也不用您遛，我们自个儿就遛了。可是您得喂喂。您养鸟儿不就是听叫吗？小哥儿俩叫唤半天了，该您喂了。哪位有零钱您给带个头儿，我看也不费劲儿，掏出来啪一扔，摔碎了您都甭管。”
情分
一位来自新加坡的老太太在游武夷山时，一时不小心被蒺藜划破了裙子，顿时游兴大减，中途欲返。这时，导游小姐走近老人，微笑着说：“这是武夷山对您有情啊！它想拽住您，不让您匆忙地离去，好请您多看几眼！”短短几句话，就像和煦的春风，吹散了老人心中的不愉快情绪，使老人的游兴又复苏了。
双喜临门
一对新人结婚时，正好赶上下雨天。“张老客”冒雨前去祝贺，他赶到时，身上溅满了泥水。当新人双双向客人们敬酒时，新郎看到他身上溅沾的泥水，就略带歉意地说：“冒雨前来，叫你辛苦了；这都怪我失算，选了这么个雨天！”“张老客”灵感来了，赶紧接过话茬说：“老兄此言差矣，自古道‘久旱逢甘雨，洞房花烛夜’，这人生的两大喜事，让你们小两口这一天正好都赶上了，这才叫双喜临门呢！”一句话说得举座皆笑，活跃了婚礼的气氛。
爱国与爱家
有位老师应邀到某工厂做爱国主义的学术报告，讲到一半时，听众中有一个小伙子大大方方地送到前台一张条子。这位老师过去养成个习惯，对送上来的条子一般是看而不念，等到适当机会再作回答。可这位老师刚看完条子，那个小伙子周围的人就哄起来：“把条子给我们念一念！”“有本事把条子上的事讲一讲，别扯别的。”于是，这位老师决定灵活处理，争取从被动转为主动。他先念了条子：“老师，您刚才说一个正直的青年首先应该爱党、爱国、爱社会主义。我有不同看法。我认为一个正直的青年，首先应该爱老婆、爱孩子、爱家庭，您说对吗？”
这时，台下一片哄笑，吵嚷，接着又是鸦雀无声，等待着老师的回答。
老师故意喝了口水，清了清嗓子，然后轻轻地说：
“这条子写得是何等的好哇！好极了。”会场响起了掌声。
但也有人沉默不解。“它好在哪里呢？就好在写得真，写得实。我碰到一个青年人，月初发工资，不出10天就花光了，然后就偷老婆的。老婆和他吵，他就打老婆、骂孩子，成天闹离婚，搞得左邻右舍鸡犬不宁。同志们，你们说，从这个角度看，刚才那位青年条子上的内容，说得有多好哇！一个青年人无事生非、不务正业，打老婆、骂孩子，搞得四邻不安，破坏了安定团结，算啥真本事？这样的人你能说他爱党、爱国、爱社会主义吗？（下边回答：不能）所以说，爱老婆、爱孩子、爱家庭和爱党、爱国、爱社会主义是一致的。马克思和燕妮、周总理和邓颖超、鲁迅和许广平的互爱互尊关系，应该成为我们的楷模。连老婆、孩子、家庭都不爱的人，他又怎么能爱同志、爱工作、爱党、爱国呢？”
这一席话，赢得了听众热烈的鼓掌声。
欢迎与我“争风吃醋”
某人因擅长交际被选举为某市演讲交际协会的第一任会长。下面是他发表的一段就职演说：
“我是大学中文系毕业的，我从小酷爱文学，特别喜欢古希腊的神话。在古希腊神话中，我又最喜欢皮克马利翁的故事。皮克马利翁是古希腊神话中的一位雕刻大师，他绞尽脑汁将一枚象牙雕成美女的时候，对这件作品产生了一个美好的感情，于是，他对象牙美女倾注了自己全部的心血和爱，每天深情地雕呀、刻呀……最后，上帝被感动了，让象牙美女有了血肉，有了生命，并让她和皮克马利翁结成了终身伴侣！”
“各位朋友，打个也许不恰当的比方，我们的协会也好比一位象牙美女，我想，如果你真心地爱她、疼她，她将报答你以甜美的微笑；反之，如果你对她半心半意，她也将对你冷若冰霜。”
“我深情地热爱演讲艺术，我深情地热爱我们的协会——她是一位多情而公正的象牙美女，她属于我，也属于你。我执著地爱恋她，追求她，但我更热忱地欢迎大家来与我‘争——风——吃——醋’！”
熏陶
一位教诗词欣赏的老教授，为人风趣，但有个毛病，上课时爱吸咽。某日，一位坐在第一排的女同学被烟熏得忍受不了，便只好礼貌地向他建议：“教授，可不可以不抽烟？”
教授听后沉吟了一下，便把烟熄灭了，抬起头说：“既然你不愿意接受我的熏陶，那我也就不勉强了。”
取喻明理
鸟语花香，蜂飞蝶舞，情侣依依，春风微微。只有一对青年夫妇紧锁双眉，愁容满面。这情景被一位热心肠的长者觉察后，便主动与青年夫妇搭话。经过耐心询问，终于彻底解开了谜底。原来那个男青年属虎，女青年属龙，双方父母认为他们生肖相克，龙虎相斗，结成夫妻后，来日会反目成仇，一直反对这门亲事。尽管两位青年冲破家庭阻力终于结成良缘，但世俗偏见笼罩在这对青年夫妇心头的阴影并未消除，因此怏怏不乐。
长者了解了事情的原委，有意把他们引到虎跑泉游览。3人围坐桌旁，边嗑瓜子边喝茶聊天，长者故意问：“你们觉得这茶的味道如何？”青年夫妇不假思索：“当然好了，龙井茶嘛！”
“你们知道这是什么泉水吗？”“虎跑泉”。
“这就对了！龙井茶，虎跑泉是杭州有名的双绝。龙井茶非虎跑泉不够味，可见龙虎不但不相克，而且配合得还挺好嘛。”说到这里，两个青年人会意地相视一笑，愁云顿消。
两头驴
从前，有个农民关心他儿子的前途问题，就去见儿子的老师。
农民：“我要教育我的儿子！免得他成为愚人。”老师：“你做得很对，但每学期要交100里拉。”农民：“这笔钱数目不小，我可买头小毛驴了。”老师：“如果你买了驴子，而不教育儿子，家里就有两头驴了。”
大拇指·小拇指
一位演讲家在演讲时说：“男人，像大拇指，”他高高竖起大拇指，“女人，像小拇指。”
话音未落，整个会场哗然，尤其是女士们对此言语更是强烈反对。
演讲家见势不妙立刻说：“女士们，人的大拇指粗壮有力，而小拇指却纤细、苗条，灵巧可爱。不知诸位女士之中，哪一位愿意颠倒过来？”
这短短的几句话把女士们心中的愤怒平息了。
良心的分配
曾经有位哲学家感慨地说：“我认为，世界上分配得最公平的东西要算是良心了。”
“为什么？”有人反问道。“因为从来没见有人埋怨过自己缺少良心呀！”
奇迹
海关人员问正在接受检查的一位老妇人：“请问，您带的这些瓶子里边装的是什么？”
“圣水。”老妇人说，“是我到法国旅行时顺便在一家教堂里装的。”
海关人员不相信，就打开其中一瓶，顿时一股白兰地酒香飘了出来。
“太太，您对此作何解释？”海关人员问。“啊，万能的上帝！”老妇故作惊讶地喊道：“真是奇迹！”
理由
玛丽到杂货店购物，看见鸡蛋像乒乓球般小，忍不住向老板娘抱怨：“这么小的鸡蛋要一块钱一个，未免太贵了。”
老板娘和善地说：“太太，我可不想为多嫌你几角钱让母鸡难产而死啊！”
鸟食
海关人员：“袋子里装的是什么东西？”旅客：“鸟食。”
海关人员：“让我瞧瞧……这分明是钻石，你竟说成是鸟食。”
旅客：“鸟食就是鸟食，至于鸟吃不吃那就不关我的事了。”
龙卷风
堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到家乡，刚下火车便在车站碰到了他所属教区的一个教民。
“我们那里出了什么事吗，希拉姆？”牧师问道。“先生，不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”教民回答。
“亲爱的，”牧师同情地说，“我已知道了，但我不感到惊奇。希拉姆，你还记得吗，我早就警告过你，平时要注意自己的生活方式。恶有恶报是谁都无法回避的事情。”
“先生，当时龙卷风把你的家也给卷走了。”希拉姆说。
“是吗？”牧师说，“阿门，那时上帝以为我去英国可能不回来了。”
木匠与财主
张班和鲁班本来是师兄弟，张班虽没有鲁班那么出名，但他的手艺也很高超。有一次张班给一个财主修建台阁。财主当时和他口头约定，如果修建好的台阁合他的心意，他会当即赏5马驮银子，外带一担米，两只猪，3坛酒。
台阁修好了，财主里里外外都检查遍了，完全符合要求，半点毛病也找不出来。该按约定条件付报酬了，只见财主叫家丁牵来5匹马，并排站着，背上横搁一块大木板，木板上放的竟是一块比桃仁还小的银子。财主面无愧色地说：“这就是5马驮银子。”接着财主拿来用鸡蛋壳装的米粒又说：“这就是外赏你的‘一蛋米’。”然后财主又从纸匣里拉出两个蜘蛛，说：“这是‘两蜘蛛’。”最后，他用手指头在只装半杯酒的酒盅里蘸了一下，对着张班弹了三下说：“这是给你的‘三弹酒’。”
医死与医活
有一个律师，他的妻子突然患了急病。他跑去请来一位医生。医生知道，这位律师拒不付账是出了名的。因此，在跨进病人的房门前，他对律师说：“我担心看完病以后，您不会付钱给我。”律师立即从身上掏出一张支票，说：“这里是500英镑。无论您救活了她，还是误诊医死了她，我都将如数付给您。”医生这才放心进了房门。
虽然经全力抢救，病人还是死了。医生表示了歉意，然后要求付急救费。“我的妻子是您误诊医死的吗？”律师不慌不忙地问。
“当然不是，我的诊断和用药都没有错。”医生说。“那么你把她救活了吗？”律师又问。“这已是不可能了，她的病情实在太重了。”“那就对啦。既然您没有把她救活，也没有把她医死，那我就什么也不用付给您了。”律师说完后双手一摊。
僵蚕活了
一天，有人向一位医生求药。医生打开药箱，却看见里面有许多蛀虫。
来人问：“这是什么东西呀？”医生镇静地答道：“是僵蚕。”“既是僵蚕，为什么是活的？”医生答：“因为他吃了我的药了。”
你是来吃药的
住院患者：“这样低劣的饭菜，叫病人怎么吃呢？”医院炊事员：“你住医院，是来吃药的还是来吃饭的？”
太下流了
汽车出售公司的收费科寄了一封信给故意延付款子的买主，信中写道：“先生，如果我们的职员抵达贵府，把你的汽车取回来，那么，你隔壁的人会怎样？”
隔了几天，回信来了：“这桩事我曾和邻居们讨论过了，他们说，这种做法是最下流的。”
中尉的辩护
“杰克逊中尉，你被指控，在敌人强大火力面前临阵脱逃，而且你的连队也随同你一起开了小差。你认罪吗？”
“不！绝不！因为这与事实不符。”“那么事实又是怎样的呢？”“事实上是真正开小差的只占我连的一小半，而另一多半人则是为了把那些胆小鬼追回来，而特意派的。而我跑在他们后面，则是为了监督他们，防止他们同那些胆小鬼一起溜掉。”
这事不好办
小偷在受审的时候，一直把手插在衣袋里。法官见了他这副样子大为不满，斥责道：
“被告，不许藐视法庭！还不赶快把手从口袋里抽出来！”
小偷故作为难地说：“这事不好办。我把手放在自己口袋里，你却要我把它抽出来；如果我把手放进别人的口袋里，你却把我送进监狱。”
打靶示范
某连打靶，一个战士打了5发子弹，一发也没打中，连长有些生气，对那战士训斥道：“真是个饭桶，吃馒头数你多，打靶一发也上不去，这不是给连里抹黑了吗？”于是，连长拿起枪，很内行地看了看扳机、准星、缺口，没发现枪有什么问题，便走到射击位置上，熟练地装上子弹，干脆利落地将5发子弹射了出去。不一会儿，前面报靶的示意：一发也没打中。连长不慌不忙地站起来拍拍身上的土，瞪着那个战士说：“看到了吗？这样是打不中的！”
死鸭能飞
有一个人常向人们吹嘘自己是位好猎手，并总是沾沾自喜地谈论自己的高明枪法。一天，他同朋友一起去打猎。到了野外，朋友指着河里一只野鸭子请他开枪。他瞄了一下就扣动了扳机，但没打中，野鸭子飞走了。朋友为他难为情，但他却毫不介意，反而对朋友说：“真怪！我这还是头一回看到死鸭子能飞呢！”
误中野鸭
守林人在林中发现了一个狩猎者。“你在干什么？”守林人声色俱厉地问道，“春天这里按规定是严禁狩猎的，你难道不知道吗？”
“这我固然清楚，”狩猎者说，“可我实在是因为遇到了一件一生中最不幸的事，想跑到这里自杀的。只是因为开枪时手抖得很厉害，不知怎么搞的，子弹竟误落到了野鸭身上。”
尴尬的猎人
丈夫打猎归来。“在你带回来的兔子的脖子上，怎么还挂着一个小硬纸牌。上面标着17.25。”妻子问，“这一定是兔子的价钱吧？”
“那怎么可能，”丈夫胆颤心惊，“那……那只不过是当我打死兔子时记下的时间。”
脑袋和口袋
甲：“我敢这么说，凡是进入我脑袋里的东西，我绝不会忘记。”
乙：“两个月前，我借给你的50个第纳尔，你怎么忘记了呢？”
甲：“那笔钱没进入我的脑袋，而是进入了我的口袋了。”
思路全面
某厂办公大楼内一水槽上方歪歪斜斜地写着“此处不准倒剩茶叶”几个大字。对此，几个青年展开了一场争论。
甲：“‘此处不准倒剩茶叶’，就是说，好茶叶是可以倒的。”
乙：“你这理解还是略嫌片面。应该说，这句话的意思是：只要不是剩茶叶，任何别的东西都可以往里边倒。”
章回电影
某电影放映员放映时老是出岔子，一场电影总要中断几次才能放完。
于是就有观众向他提意见，他却振振有词地说：“你懂什么，这叫章回电影。”
童衫随孩子长大
一位母亲为孩子买了件童衫，后来发现越洗越大，便去商店找老板评理。
店老板满面堆笑地说：“我们店出售的童装，是可以随孩子一起长大的。”
随车提供
一个人看中了广告中说的一种新颖美观的自行车，专程找到登广告的那家商店，但挑选时发现实际出售的自行车上没有车灯，而广告中却是有的。顾客要求店主给安装上，店主不愿意，说：“这灯是额外赠送的东西，没有计入车子的售价内。”顾客指责广告骗人。店主却振振有词地反驳道：“广告里还有一位骑在车上的女郎呢，难道我们也要随车提供一位吗？”
有什么关系
一位先生去餐馆里吃早点。侍者给倒好一杯饮料送上来，那位先生喝了一口，然后问侍者道：“请问，这是茶还是咖啡？”
侍者答道：“先生，你难道自己不能从味道上分辨出来吗？”
那人说：“是啊，只是我确实分辨不出。”
侍者说：“既然如此，它是茶还是咖啡又有什么关系呢？”
陈年老酒
“侍者，你请过来看看，你们这酒里怎么漂着根白头发？”
“先生，从这一点上，您就可以看出来，我们的酒是真正的陈年老酒。”
鸡腿问题
“服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？”
“那有什么关系？您难道还想同它跳舞吗？先生。”
物价稳定
工人：“这烧茄子7月份就卖一元钱一份，现在茄子都老了，尽是籽，怎么还卖一元钱一份？”
伙房师傅：“这不是正说明物价稳定嘛？”
大象镶牙
在工艺品商店里，一名妇女在质问经理：“上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假的，我请人专门鉴别过了，它根本不是用象牙做的！”“请原谅，夫人。真弄不清楚究竟是怎么回事？或许那头大象曾经镶过一只假牙……”
还想漏香槟
房客对房东说：“我再也不能忍受下去了！我房间里不停地从屋顶上往下漏水，给您说过多少次，您也不给修补……”
“您还想要怎么样呢？就凭您付的那一点点房租，难道还想漏香槟酒不成！”
嘴巴与家门
胡公在朋友家里喝得酩酊大醉，摇摇晃晃地往家走。经过一家宅院门口时，只觉得肠胃一阵翻涌，便当门呕吐起来。
看门人见了怒骂道：“你为何借酒发狂，在我家门口吐？”
胡公爬起来，睨着眼睛反骂道：“怎么怪我对着你家门口呕吐？谁叫你家门口朝向我的嘴巴开哩？”
“真是个无赖，”看门人哭笑不得地说：“我家门口造了这么多年啦，难道是今天才对着你的嘴巴造的么？”
“哼”，胡公指着自己嘴巴说：“告诉你，老子这张嘴巴，说来也很有了些年纪了！”
酒鬼诡辩
孔群常常因酒误事。
朋友劝他说：“酒不宜多喝，酒坛口的布，往往首先烂掉，人喝酒同样也是很危险的事。”
孔群答说：“你看不见，放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂么？”
万年乌龟
有一个小伙子在热闹的夜市上叫卖乌龟。“卖乌龟！卖乌龟！谁买乌龟？鹤命千年，龟寿万年。这可是活10000年的乌龟，便宜卖啦！”
有个中年人听说乌龟能活10000年，就争着买了一只，可第二天一看，乌龟已经死了。到了晚上，他气呼呼地跑到夜市上，找到那个卖乌龟的人，气愤地说：“喂！你这个骗子！你不是说乌龟能活10000年吗？可它只活了一个晚上就死了！”
卖乌龟的不紧不慢地答道：“先生，这样看来，到昨天晚上它刚好满10000岁。”
列车时刻表
马里列本火车站挤满了要回家去的旅客。一列又一列的火车不是误点了，就是被取消了。终于，一位旅客生气了，对列车员说：“我不明白英国铁道公司为何费事印时刻表呢！”
列车员说：“我怎么会知道。不过，要是我们当真不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟是否误点以及误点多久了，对吗？”
旅客发现了时刻表的新用途！
候车室
旅客：真让人受不了，火车老是晚点，你们的时刻表是干什么用的？
服务员：若火车老是正点到达，那么候车室又有什么用呢？
重女轻男
甲：“就一般情况看，中国人都有‘重男轻女’的观念。”
乙：“不对，中国人在观念上历来是‘重女轻男’的！”甲：“请问有根据吗？”
乙：“中国的文字就是一个根据。什么叫‘好’？‘好’就是‘女’‘子’；而不是‘女’‘子’的人就是‘孬’，不是女子的人只能是男人。由此看来中国人历来认为女子好，男子孬，这难道不是重女轻男的表现？”
凡是女人心肠都软
甲：“凡是女人心肠都软。”
乙：“那可不一定，没听人说‘女人似蛇蝎吗’？”甲：“那决不是女人！”
乙：“为什么？”
甲：“因为女人心肠都软。”
善辩的司机
司机对警察说：“警官，这回就让我过去吧，我们生活在这个行星上，它以每小时1000英里的速度自转的同时，还以每小时66000英里的速度绕着太阳转。而且太阳还以每小时上百英里的速度绕银河转。你怎么好因我在限速30英里的区域内行驶35英里而给我一张罚款条呢？”
看书与看杂志
师傅：“你怎么上班看书？”徒弟：“我看的是杂志。”
师傅：“杂志也是8小时之外看的。”
徒弟：“对，我看的就是《八小时之外》。”师傅：不速之客一位富翁大摆宴席招待嘉宾，首席客人是省长。有个食客混在客人中大吃大喝。省长看见了问食客：“是主人请你来赴宴的吗？”
“没有，”食客并不脸红。“不知道吗？不请自来者为窃，不允自食者为不义。”“不，我来这儿吃是得到允许的，”食客说，“我听到主人对厨师们说过，每样菜要多做些，请到的客人会来，没请到的客人也许会来。我就是没请自来的客人。”
信守合同
一个人在一家银行门口摆摊卖煮玉米。他的煮玉米十分好吃，前来买的主顾很多，因此不久便积攒下了不小的一笔财产。他的一个朋友听说这消息后，专门跑来，想从他那里借一笔钱去做买卖。
卖玉米的当时就回答道：“实在很抱歉！这事照理是不成问题的，我的朋友。不过当年我开始在这里设摊的时候，便已跟这家银行订下合同：我们两家之间决不搞残酷的商业竞争。也就是说，银行不卖煮玉米，我也决不经营贷款业务。我怎能不信守合同呢？”
因为未戴手表
有个戴手表的农民在干活，一个青年小商贩从他面前经过，问道：“请问现在是几点钟？”
农民说：“按照我们的习惯，对陌生人拒绝回答这种问题。”
“为什么？”青年颇感奇怪。
农民说：“一旦我告诉了你，你一定会感谢我，然后我们必然会互相介绍，互相认识；相识之后，我就会请你到家吃晚饭，那时你会看见我漂亮的女儿；你看见我漂亮的女儿，就会一见钟情；如果你一见钟情，你就一定会为她向我求婚；我呢，我必然要拒绝你的请求，因为我实在不愿意把女儿嫁给一个没有手表戴的人，所以……”
领导与群众
某厂，有个工人问厂长秘书：“厂长看戏怎么总是坐到前排？”“那叫带领群众。”“可看电影时他怎么又坐在中间了？”“那叫深入群众。”“来了客人，餐桌上为啥总少不了我们厂长？”“那是代表群众。”“可是他天天坐在办公室里，车间里却从不见他的身影，又怎么讲？”“傻瓜，你连这都不懂，那是相信群众嘛！”
扬长避短
甲：咱们厂长谈起成绩来没完没了，可出现的问题怎么一句也不谈啊？
乙：这就叫扬长避短。
数字的诡辩
老师说：“算术是不容许怀疑的，例如，一间房若由一个人来建造需要17天，17个人一齐动手，这间房子只需一天就可建成。”
学生跟着推理道：“288个人一齐动手，一小时就可以建好；17280个人则只需要一分钟；如果1036800人一齐动手，就只需一秒钟。照这样推算，一条轮船横渡大西洋要6天，如果6条轮船一齐开航，一天就可以横渡大西洋了。老师说了，‘算术是不容怀疑的’嘛！”
蚯蚓裸泳
巡警：“这里不许钓鱼。”
钓者：“我不是钓鱼，而是让蚯蚓游泳。”巡警：“那么你把蚯蚓给我看。”
钓者：“你看！”
巡警：“不行，裸体游泳，该当罚钱。”
作案工具
警察抓到一个正在现场作案的罪犯。罪犯：“我没有罪。我只不过是被人利用的工具而已，而工具是没有罪的。比如说一个人用刀杀了人，罪过在人而不在刀。”
警察：“您是说您是被人所利用的工具吗？”罪犯：“是的！”
警察：“那好，请跟我走一趟！”罪犯：“为什么？我没有罪！”
警察：“请别动。按照法律条例规定，作案工具是要被没收的。”
秃子理发
从前，有个秃子，头发脱落得寥寥无几。他在一个理发店理完发后，就对理发师傅说：“师傅，我的头发那么少，你应该收我半费才公道。”
理发师傅回答说：“哪里的话，你的头发那么少，我好容易才找到一根来理，花了那么多功夫，我不加收你的钱，那才是公道过了头啦！”
狗知道这条谚语吗？
一天，一个德国人去拜访他的一个英国朋友。当他走近朋友的住宅时，猛地看见一条狗窜出来朝他汪汪直叫。德国人吓得连忙止住了脚步。这时，他的英国朋友出来看见了他，就笑着说：“不要怕，有条谚语说：‘汪汪叫的狗不咬人’，难道你没听说过吗？”
那位德国人答道：“我早就知道这条谚语，可是这条狗……它也知道这条谚语吗？”
谁被污辱
“索忍尼在他的著述《收容所群岛》一书中，曾经将纽约最高的法官称为‘驴子’！”
“他没有感到受了污辱吗？”“谁？是法官还是驴子？”
为什么不请总统
剧院经理对一名歌星说：“您不认为您的要价太高吗？您一场音乐会的收入已经比我们总统一月的工资还高啊！”
“既然如此，那您为什么不请总统上台来演唱呢？”
想拿什么奖
拳击比赛进行到第二个回合，其中一位拳击选手的竞技状态仍然不佳，于是教练直接问他说：“你这是在干什么？你到底是想拿金牌，还是想拿诺贝尔和平奖？”
足球网眼
“足球比赛我看得可谓多啦！不是自夸，我懂得有关足球的一切知识。”
“是吗？你能告诉我，足球网有多少窟窿眼吗？”
搞票
“听说您在体育馆工作，您能不能替我搞几张球票？”
“当然可以。听说您在银行工作，您能不能为我搞几张钞票？”
红白米饭
有个孝子的一位朋友死了母亲，孝子见朋友在居丧期间偶尔吃了红米饭，责备有加。他自觉有学问地说：“红是表示喜的颜色。”
朋友回答：“照你的说法，难道吃白米饭的人，都是有丧事了？”
弄清问题
有人控告希金斯偷了别人的牛。检察官念完起诉书后，用严厉的口气质问他：“牛是不是被你偷了？”
希金斯迷惑地答道：“我被带到法庭上来，不就是为了要弄明白这个问题吗？检察官先生！”
上帝万能吗
一位教徒来到教堂向神甫求教一个问题：“神甫大人，我是一位虔诚的教徒，但不知上帝能给我什么帮助？”神甫说：“上帝是万能的，他可以帮助你得到你所需要的一切，只要你祈祷。”而教徒却装作忧虑地说：
“我的邻居也是信教的，如果我祈祷下雨，他祈祷天晴，那么，上帝又该怎样呢？”神甫瞠目结舌，无话可说了。
六个指头的天使
一位给教堂画壁画的画家把小天使画成了六个指头。
“您在什么地方见过六个指头的天使？”牧师气愤地说。
“我承认我没见过，”画家回答，“但是您见过五个指头的天使吗？”
抽烟与祈祷
有一个人问牧师：“祈祷的时候可以抽烟吗？”“绝对不可以。”牧师答道。
另一个人问：“那么在抽烟的时候可以祈祷吗？”“当然可以”。
为何不能用
某人有一次问自己的犹太助手道：“我不理解，为什么犹太人在回答问题时总喜欢用反问句呢？”
助手惊奇地反问：“为什么犹太人在回答问题时不能用反问句呢？”
三次渡江
当老师给学生讲到有一个人总在早饭前横渡3次江的故事时，吉米笑了起来。
“你是不是认为水性很好的人能够做到这一点？”老师问吉米。
“不，我是这样想的：我不明白，为什么那个人不再游第四次，回到他放衣服的那边去呢？”
喜剧还是悲剧
教师：“我推荐给你们去看的那个剧怎么样？你们一定觉得很有意思吧？那可是一部少有的好喜剧！”
学生：“那不是喜剧，而是一场悲剧。”教师：“那怎么可能呢？”
学生：“整个剧场里只有我们16位观众在观看，难道这还不算是一场悲剧吗？”
警告
一位年轻妇女在路上见到一个男孩正在抽烟，就停下来用警告的语气问那个孩子：“你爸爸知道你抽烟吗？”
男孩机敏地马上回答说：“你无故在半路上和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”
死难见人
其人叫他的仆人做一件非常艰难，以至于不付出生命的代价就难以完成的事，仆人胆小怕死，不敢去做。
他的朋友问：“你没有为完成那件事而去死吗？”仆人答道：“是的，做事要对自己有利才做，死对自己不利，所以我不去死。”
朋友说：“你这样怕死还有脸见人吗？”仆人说：“你以为死了反而就有脸见人了？”
对女人没想法了
被称为铁石心肠的日本总理大臣吉田茂，晚年丧妻。
一次，一位女记者当众问他：“阁下对女人有什么想法？”
显然，在公众场合向一位国家领导人提出这样的问题，是不礼貌的。吉田茂看了这位不识趣的女记者一眼后，冷冷地答道：“过去想法很多，但自从看到你以后，很抱歉我对女人就没有想法了。”这位女记者被吉田茂毫不客气地当众奚落，自讨没趣。
夫妻裂痕
德国著名的婚姻恋爱心理学家主持的电台专题节目，使许多濒临分裂的家庭重归于好，但主持人贝尔和妻子（也是一名婚姻问题专家）之间的裂痕，却怎么也无法弥合，最后俩人不得不分手。当有人好奇地问起这方面的有关情况时，贝尔对听众解释说：“这没有什么奇怪的，正如美容师也要脱发，牙医也会掉牙一样。”
一仆不能侍二主
摩门教是基督教的一个分支教派，该教主张一夫多妻制。一次，马克·吐温与一位摩门信徒就一夫多妻问题展开了激烈的争论，结果两人谁也说服不了谁，最后那位教徒说：“您能在《圣经》中找到一句禁止一夫多妻制的话吗？”
“当然可以，”马克吐温回答说：“《马太福音》第六章第二十四节说：‘一仆不许侍二主’”。
怎么办
“记住，安娜，”女主人一见面就对新来的女仆说，“我将要求你做到两件事：老实，听话。”
“是，夫人。”安娜立即答应道，但想了想又说：“如果您让我告诉客人您不在家，而事实上并不是这样，那我该怎么做？要老实呢，还是要听话呢？”
蠢驴和朋友
有一次两个朋友之间因故发生了点误会。一个朋友骂另一个朋友说：“你这头蠢驴！”“我也许真是头蠢驴……问题仅仅在于：究竟是因为我是你的朋友我才是头蠢驴呢，还是由于我是头蠢驴，才成了你的朋友？”
谁眼瞎了
有一个糊涂木匠，有一次，人家请他去安装门闩，他竟把门闩装在了门外面。主人看到了生气地骂他：“你眼瞎啦！”木匠反骂道：“你才眼瞎了！”
主人争辩道：“我怎么眼瞎了？”木匠道：“你眼睛没瞎，怎么请我这么个木匠？”
“各有所用了。”
顾客：“请问那条绿围巾卖多少钱？”营业员：“55元。”
顾客：“这么贵啊！都够得上买一双好皮鞋的价钱”。营业员：“是比较贵。可说回来，脖子上挂一双皮鞋好看吗？”
农民与毛驴
毛拉去集市上买毛驴，卖驴的地方挤满了乡下来的农民。有个衣冠楚楚的人大摇大摆经过那里，随口说道：“这个地方除了农民，就是毛驴。”
毛拉听了很厌烦，上前问那人道：“先生，您一定是农民了？”“不，我不是农民。”“那您是什么呢？”
“……”
帮我合计
强盗站在街上拦住一个路过的人威胁道：“是留钱还是留命？”
路过的人眨眨眼说：“真的不好说，您能帮我合计合计吗？”
皆争上位
眉毛、眼睛、嘴巴、鼻子四种器官忽然都有了灵性。一天，嘴对鼻子说话了：“你有何本事，竟凌驾于我之上？”
鼻子哼了一声说：“我能辨出香臭，故在你上。”鼻子又对眼睛说：“你何德何能，在我之上？”眼睛上下转了一圈说：“我能观察四面八方的情况，应该在你之上。”
鼻子又说：“如果是这样，那眉毛有何能力也处在咱们上方？”
眉毛低垂下来无奈地说：“我也不了解我怎么在这个位置上，只是我如果摆在眼睛、鼻子下面，不知你们这张脸该往哪儿放？”
马是什么东西
3个犯人只要坐在一起便会争得面红耳赤，争论的内容是都想证明自己是最早来到监狱的。
第一个说：“我来监狱时，火车还没有造出来呢！”第二个紧接着说：“我来的比你可早多了，我来时，人们仍然还是骑马旅行哩。”第三个疑惑地问：“马是什么东西？”
人狗有别
一位妇人带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。“我理发也只要9美元，”她轻蔑地说。“但你不咬人吧？”理发师很快回答。
处乱不惊
一名歹徒冲进一家酒馆，连发两枪，大声喊道：“所有混蛋都给我滚出去！”顾客们纷纷夺门而逃，只有一人还站在柜台前不紧不慢地喝酒。
歹徒走向他：“怎么？”“没什么。”这位顾客从容地说，“看来混蛋还真不少，是不是？”
停在哪里
4个子女相聚，为寡母庆祝80寿辰。谈话涉及早年在困顿中的奋斗。大姐说：“因为我们是一个大家庭，当然免不了受穷。妈妈，你为什么生这么多孩子呢？”妈妈环视每个子女后说：“你们要我停在谁那里不生呢？”
回头负的伤
古罗马是一个尚武的强悍民族，战争中战士们往往以身前受伤为荣，而以后背受伤为耻。一次，有位士兵当着朋友的面炫耀自己脸上的伤疤，朋友调侃地对他说：“我明白了，你一定是逃命时回头向后看啦。”
上帝来做生意
父子俩兴致勃勃来到举世闻名的科隆大教堂参观。“爸爸，这座又高又尖顶的房子是什么地方？”儿子好奇地问。
“这是个大教堂。”父亲回答道。
“什么是教堂？”儿子不解。“就是敬爱的上帝居住的地方。”父亲耐心地回答道。“上帝不是住在天上吗？”儿子忽闪着一对大眼睛。“你说得对。上帝是住在天上。但他要来这里做生意。”
十字架
一个乡村牧师在教堂里布道。
牧师：“神圣的十字架，现在布满全世界了。”听者：“这话不错。”
牧师：“你怎么知道？”听者：“我不管旁人，我家就有两个。我开的两间店，都被十字封条封了门了。”
袍裙开叉
老陈：“以前女人的旗袍为何两边开叉呢？”小王：“如此才能‘左右逢源’啊。”
老陈：“那现在为什么女人的裙子只开单叉呢？”小王：“为了‘一心向上’嘛，这还不简单？”
我不是漫画家
李老先生终于成名了，于是他把一位著名肖像画家请到家里来。
“我请您来不为别的，只是想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。”
画家紧紧盯住这位先生的面孔细瞧了一阵，摇头叹息道：“哎，实在对不起！我不是画漫画的。”
爱因斯坦与卓别林
大科学家爱因斯坦十分喜欢看卓别林主演的电影。
《摩登时代》放映后，一次爱因斯坦禁不住写信赞美卓别林说：
“全世界的人都能理解您的幽默、含蓄，您的确是一位非常伟大的艺术家！”
卓别林很快回信说：“世界上只有极少的人能理解您的‘相对论’，可您已经是一位真正的伟大的科学家了。”
卓别林唱歌
一次，好莱坞为查理·卓别林举行盛大的生日宴会。宴会结束前，卓别林用自己的抒情高音即兴演唱了一首意大利歌剧插曲。
在座的一位故友惊叹不已：“查理，我们相处几十年，也不知道您唱得这么好啊！”
卓别林回答：“其实我根本不会唱歌。这只不过是在模仿剧中人恩瑞柯·卡如索罢了！”
辨真假
10年浩劫期间，有个造反派想把花园里的一盆不知名的花拿回家，但不知道这盆花好不好，于是就去问被专政的作家赵树理。赵树理说：“我不是不知道，是不好说。因为我是黑帮分子，我说是香花，你们说是毒草；我说是毒草，你们说是香花……”
赵树理被武斗后受了伤，去医院看病。医生惊诧地问：“你就是作家赵树理？”赵树理淡淡一笑说：“这个时候，谁还敢冒名顶替我呢？”
张大千谈马
著名国画大师张大千的好友徐悲鸿与赵望云都擅长画马。而徐比赵的名气大。在一次私人聚会上，赵问大千说：“我和徐到底谁画的马好？”
“当然是他画的好。”大千毫不犹豫地说。赵追问说：“为什么？”
“他画的马是赛跑的马和拉车的马，你画的是耕田的马。”
孟轲劝齐王
燕国宰相子之作乱篡权，当了燕国国王。在他当王的3年里，国内大乱，人心惶惶不可终日。齐王乘此机会，命令章子为大将，率领国都周围5城的军队及北方的部队征伐燕国。燕国士兵毫无战意，城门大开不守，让齐军顺利进城，杀死子之和不理政事的前燕王姬哙。
这时，齐王请教孟轲，说：“有人建议我不要攻占燕国，有人建议我乘机吞并它。我想，以万乘兵车的大国去进攻另一个同样的大国，50天就征服，这靠人的力量是做不到的，只能是天意。现在我若不吞并燕国，是违背了天意，我想把燕国并入齐国，你看怎么样？”孟轲回答说：“吞并后如果燕国人民很高兴，那就吞并吧，古代有这样做的，比如周武王；如果吞并而使燕国人民气愤，就不要吞并。古代也有这样做的，比如周文王。齐国以万乘兵车大国征讨燕国这样的大国，那里的百姓都捧着食品、茶水来迎接齐军，没有别的原因，就是为了跳出水深火热的战祸啊！如果新统治下水更深，火更热，百姓又将转而投奔别的国家了。”齐王不听，准备吞并燕国。
各国都在策划援救燕国。齐王又向孟轲问道：“各国都谋划来讨伐我，我该怎么办？”孟轲回答齐王说：“我听说过只占有70里而能统一号令天下的例子，就是商王汤。没有听说拥有千里土地的国家总害怕别人。《尚书》说：‘盼望我们的君主，他来了我们就可以获得解救。’现在燕国虐待它的百姓，大王前往征服它，燕国人民认为是从水深火热中拯救了他们，都前来迎接齐军，您如果杀了他们的父兄，囚捕他们的子弟，毁坏他们的国家，掠夺他们的财宝，那可就不行了。天下本来就畏惧齐国的强大，现在齐国又增加了一倍，如果不实行仁政，那么天下就会联合讨伐齐国。大王您应该立即下令，释放被捕的老幼百姓，停止掠夺燕国的财宝，与燕国人民共同商议，推举新的国君，然后离开燕国，这样做还来得及，燕国百姓也会对您感恩不尽。”这次齐王又没有采纳孟轲的劝告。
不久，燕国人民果然纷纷反叛齐国。齐王这时才后悔当初没听孟轲的话。
唐且不辱使命
秦王派人对安陵君说，要用五百里的地方换取安陵，安陵君不同意，秦王非常不高兴，于是安陵君派唐且出使秦国。
秦王见到唐且，对唐且说：“我想用500里的地方换取安陵，安陵君不听我的，这是为什么？秦国打败韩国，灭掉魏国，而安陵君能以50里的地方存在下来，不是我害怕他的力量有多大，而是觉得他讲义气罢了。现在我用多于10倍的土地来交换小小的安陵，他不接受，这不是轻视寡人吗？”唐且回答秦王说：“不是这样，您误会了。安陵君是从祖先那里继承了安陵，所以谨慎地守卫着它，即使用千里的土地和他交换也不敢换，何况是500里呢？”秦王听到唐且的话后，勃然大怒，对唐且说道：“你听说天子发怒吗？”
唐且冷静地说：“下臣没听说过。”秦王说：“天子一旦发怒，就会伏尸百万，血流成河。”唐且反问说：“大王听说过布衣百姓发怒吗？”秦王傲慢地说：“布衣发怒，只不过是把帽子扔在地上光着两只脚，以头碰碰地罢了。”
唐且说：“您所说的只不过是平庸的愚人发怒，不是真正布衣之士发怒。专诸刺王僚，吓得彗星袭月；聂政刺韩傀，惊得白虹贯日；要离刺王子庆忌，慌得苍鹰碰在大殿上。这3个人的发怒，都是布衣之士的发怒，我心中的怒还没有发，加上我就是4个人了。我如果发怒，就会伏尸二人，血流5步，天下人为我披麻戴孝，就是这一天了。”唐且说着就拔剑而起，怒视秦王。
秦王吓得面无血色，跪在唐且面前道歉，说：“先生请坐，何必如此，寡人现在明白了。韩国和魏国都被秦国消灭了，而安陵能以50里地存在，都是因为用了像先生这样智勇双全的人啊！”
从此以后，秦王再也不敢提与安陵君交换土地了。
公孙弘智应秦昭王
战国时，齐国的孟尝君合纵抗秦，他的门客公孙弘对孟尝君说：“您不妨派人到西方观察一下秦王。如果秦王是个具有帝王之资的君主，您恐怕连作属臣都不可能，哪里顾得上跟秦国作对呢？如果秦王是个不肖的君主，那时您再合纵跟秦作对也不算晚。”孟尝君说：“好，那就请您去一趟。”公孙弘便带着10辆车前往秦国去看动静。
秦昭王听说此事，想用言辞羞辱公孙弘，借以观察他。公孙弘拜见昭王，昭王问：“薛这个地方有多大？”
公孙弘回答说：“方圆百里。”昭公笑道：“我的国家土地纵横数千里，还不敢据以跟谁作对。如今孟尝君土地才百里见方，就想跟我作对，能行吗？”公孙弘回答说：“孟尝君喜好士，大王您不喜好士。”昭王说：“孟尝君喜好士又怎样？”公孙弘回答说：“信守节义，不向天子称臣，不与诸侯交友，如果得志，作人君毫不惭愧，不得志，就连人臣也不肯作，像这样的士，孟尝君那里有3人。善于治国，可以做管仲、商鞅的老师，其主张如果被听从施行，就能使君主成就王霸之业，像这样的士，孟尝君那里有5人。充任使者，遭到拥有万辆兵车威重君主的侮辱，退下自杀，但一定用自己的血染污对方的衣服，像我这样的，孟尝君那里有7人。”
秦国国君昭王笑着道歉说：“您何必如此呢？我对孟尝君是很友好的，希望您一定要向他说明我的心意。”公孙弘答应着回国了。
公孙弘有胆有谋，出色地完成了孟尝君交给的出使秦国的任务。
能意议政
战国时齐国人能意去见齐宣王。宣王说：“我听说你为人正直，有这样的事吗？”能意回答说：“我哪里能做到正直？我听说正直的人士，家都不住在政治混乱的国家，自己不去见德行污浊的君主。如今我来见您，家又住在齐国，我哪里能算得上正直！”宣王生气地说：“真是个鄙野的家伙！”打算治他的罪。
能意机智地回答说：“我年轻时喜好直言争辩，成年以后一直这样做，您为什么不能听取鄙野之士的言论，来表彰他们的爱好呢？”说得宣王恍然大悟，于是赦免了他。
宋弘巧对皇帝问
宋弘是东汉初年汉光武帝刘秀手下的一位大臣，不光学识好，才干强，而且长得一表人才，可以说是男子中的俊杰。
湖阳公主是刘秀的姐姐，新近死了丈夫，一直郁郁寡欢。刘秀打算给她找一个中意的丈夫，事先征求她的意见。湖阳公主说：“朝臣之中论人品、才干和相貌，宋弘是别人比不了的。”刘秀连连点头，赞同地说：“眼力真好，我会成全这件好事。”
一天，刘秀召见宋弘，让湖阳公主坐在屏风后面听。刘秀先谈了一些别的事情，然后婉转地把话题拉到提亲的事上来，问道：“俗话说，地位高了以后要更换朋友，家富了以后要另娶妻子，这不是人之常情吗？”宋弘已经听说湖阳公主对自己有情意，听刘秀这样一问，已经猜出下面要谈什么事了。
他略一思索，回答说：“臣也听说过这样的谚语：贫贱时的知心朋友不可以忘记，患难与共的妻子不可以抛弃。这难道不也是人之常情吗？”
刘秀听了以后，很佩服宋弘的为人。湖阳公主虽然好事未成有些遗憾，但心中也不得不称赞宋弘确实是位德才兼备的好人。
伊籍巧语窘孙权
刘备派伊籍去见孙权。孙权听说伊籍有辩才，便想挫之以显自己之能，他说：“你事奉无道之君，肯定非常劳累吧？”伊籍当时正好在给孙权行礼，便回答说：“不过一拜一起而耳，算不上太劳累。”孙权一听大窘，因为他本意是想说刘备是无道之君，被伊籍这一回答，无道之君反成孙权自己了。
足见伊籍回答的巧妙机智。
诸葛亮激将说孙权
曹操征服荆州，刘备逃奔夏口。诸葛亮看到事情危急，便去东吴求救于孙权。
当时，孙权兵聚柴桑，对曹操是战是降犹豫不决，想观望曹刘的胜败之后再作决定。诸葛亮见到孙权说：“天下大乱未已，将军您起兵据有江东，刘备亦在汉南收拾民众，与曹操共争天下，逐鹿中原。现在，曹操已基本平复北方之乱，遂而南下破了荆州，威震四海。致使刘备英雄无用武之地，逃遁奔命。将军您当此紧急关头应该慎重从事，量力而行。如果您认为吴越之众足以与曹操的中原抗衡，不如早与曹操断绝，布兵相拒。如果您认为不能与曹操相抗，何不弃甲罢兵，归降曹操呢？现在，您表面上说服从曹操，内心却在犹豫不决，事情危急而不果断，恐怕大祸即将临头了。”孙权说：“按你的说法，刘备为何不归降曹操呢？”诸葛亮知孙权本不想投降，便以激将法说：“田横是齐国的壮士，他都能够守义而不降受辱，何况刘备是皇室后裔呢？刘备英才盖世，众人仰慕，贤人智士之归依他，犹如百川之入大海。如果他的大事不济，只能说是天意使然了，他怎么能够归降曹操呢？”激将法果然奏效，孙权愤然说：“我誓不能以东吴之地，10万之众受制于人，与曹操交战罢。”孙权仍存疑虑，说：“刘备新败之后，能否渡过此次大难呢？”诸葛亮看到孙权大计已定，便趁热打铁说：“刘备虽然新遭长阪之败，但归降战士及关羽所率水军仍不下万人。荆州刘琦的江夏士兵也不下万人。曹操的士兵远来疲惫，听说追刘备时，一日一夜行军300余里，这就是所谓的强弩之末势不能穿鲁缟，是兵法上的大忌。而且曹军是北方人，不习水战。荆州百姓附于曹操，不是迫于兵威，不是真正的心服。所以，如果您能派猛将领兵数万与刘备协同作战，击败曹操是必然之事。曹军失败必然北还，如此则荆州与东吴的势力强大起来，天下鼎足三分的格局便形成了。成败之机，在于今日。希望将军您早下决心。”此番激将法加上明确的分析，使孙权大为高兴，因为战胜曹操，自己的东吴便无累卵之危了。之后，孙权很快联刘抗曹。
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