尊重孩子，才是真爱
爱心教育的核心是尊重，尊重孩子就是人格上与孩子对等，让孩子的心灵在爱抚舒展的状态下成长。捷克著名的教育家夸美纽斯很久以前就说过：“我们要像尊重上帝一样，来尊重我们的孩子。”那么作为父母，为什么要尊重孩子呢？
我们要思考一个问题，什么是自信？什么是自尊？我们认为，自信就是相信自己有能力，而自尊就是相信自己有价值。尊重才能让孩子产生自尊。自尊是打开孩子求知的金钥匙。自尊水平的高低，就决定了进取心的强弱，孩子自尊心强，上进心、自主意识就强；孩子自尊水平低，进取心、自觉意识就弱。自尊是自我教育之母，只有自尊，才能真正地自爱、自信、自强。
孩子是在成人的尊重中学会做人，学会自尊。如果孩子在羞辱中生活，他将会自卑。人类最不能伤害的就是自尊。
知心姐姐卢勤认识一位朋友，他才华横溢，但胆小怕事。一次卢勤请他与几个朋友吃饭，他始终坐在桌角，不怎么跟大家交谈，更拒绝吃鸡蛋。卢勤很纳闷。后来在一次谈心中，他透露了其中的秘密。原来，他上幼儿园时遇到过这样一件事：邻床的小朋友从家里拿来一篮子吃的东西挂在床头。一天，这个小朋友告诉老师说鸡蛋丢了。老师没有调查清楚就认为是这个朋友偷吃了。他不承认，老师就把他关进了小黑屋，说不承认就不放他出来。他说，当时，他害怕极了，就违心地承认了。于是，小朋友们总骂他是“小偷”。那年他四岁。从此，他一见鸡蛋便有一种恐惧感。
尊重孩子就是爱护孩子，尊重孩子，就要维护孩子的人格尊严。尊严是人类灵魂中不可践踏的东西。苏霍姆林斯基说：“教育的核心从本质来说，就在于让孩子始终体验到自己的尊严。”一个从小失去尊严的孩子长大后很难堂堂正正地做人，很难抬起头来走路。人没有了尊严，哪里还谈得上自信、自强？有尊严的人才能永远有动力。
台湾作家三毛自幼性情孤僻，情感脆弱，读初中二年级时数学成绩很差。平时对三毛十分冷淡的数学老师，一天因三毛做不完习题，便把她叫到面前，当着大家的面讲：“我们班有一个同学最喜欢鸭蛋，今天我请她吃两个。”说着就用饱蘸墨汁的毛笔在三毛眼睛周围画了两个圈，然后让三毛转身给全班同学看。全体同学顿时哄堂大笑。老师等大家笑够后让三毛到教室角落一直站到下课。下课后，老师又罚她从有众多学生的走廊和操场绕一周再回到教室。许多学生看了三毛这副模样都尖叫起来。三毛在学校受到莫大的精神刺激和侮辱，回家后并未告诉父母，自己也没有掉泪。直到三天后才显现出这件事的后遗症：三毛早上去上学，在走廊看到自己的教室时立刻昏倒了。后来，她一想到去学校，便会立刻昏倒失去知觉。从此，三毛患了严重的心理疾病——自闭症，再也不肯去学校，越来越怕接触外面的世界，害怕接触外人，她把自己封闭起来达7年之久。
老师这种缺乏宽容与尊重，把严格变成了严酷，往往会酿成怵目惊心的教育悲剧。离开了对孩子的尊重，任何高明的教育方法和手段，都难以收到预期的效果。我们对孩子的爱，以尊重为前提才是真爱，否则不会被孩子所接受。
爱是发自内心的，爱更需要从心理接纳、尊重孩子，这是父母应当学会的爱心教育的基本方法。这种尊重不只表现在语言上，更重要的是要发自内心，尊重他们的知识和能力、爱好与选择、思想和观念。教育成功的秘诀在于尊重孩子，没有这一条，一切教育都会落空。
尊重是家庭和谐的基础，是师生和谐的基础，也是社会和谐的基础。孩子虽小，自有独立的人格，在他们内心深处，时时都在呼唤平等与尊重。我们应该把孩子看成一个社会的人，他生来就有做人的尊严和价值。即使孩子犯错误，其人格都是不可践踏的。父母横眉冷对，恶语中伤，拳脚相加，是对孩子人格的不尊重，也不叫真爱。孩子不是父母的附属品，父母有义务抚养他，没有权利任意支配他；有权利教育他，没有权利侮辱他的人格。他像社会上其他任何人一样，有权利得到尊重。
曾经读过的一篇文章片段，文中记述了作者一件令他难忘的童年往事：
那是我8岁那年的事情。一天，爸爸下班回来，说是要参加厂里的一个宣传会，要戴上一枚毛主席像章。那像章一直别在箱子盖的内侧，但当爸爸去找的时候，那枚像章却不翼而飞了。爸爸忽然想起有一次我曾经拿像章玩过，于是认为是我拿的。我怎么申辩也没有用，最后急得哭了起来。爸爸见我哭了更加冒火，拿起鸡毛掸子就揍我。揍完了，拿来洗衣板要我跪着，反省自己。我委屈极了，放声大哭，就在这个时候，妈妈在箱子里找到了那枚像章。原来是像章没有别稳，掉进箱子里了。这时爸爸默不作声地从妈妈手里接过像章，走到另一房间里去了。妈妈过来拉我，我就是不起来，最后妈妈说：“难道你还指望爸爸向你认错吗？”
美国心理学学家罗达？邓尼说：“父母错了，或违背自己许下的诺言时，如果能向孩子说一声对不起，可以帮助孩子建立自尊，同时能培养孩子尊重人的习惯。”
没有人是完美的，父母也常犯错，承认错误求得宽恕，是平等对待和尊重孩子的行为。父母以平等的态度向孩子道歉，能够愈合孩子心中的伤口，孩子也就豁然开朗，会让孩子萌生“父母很尊重我”的想法，而这种想法也与孩子自尊和自信的形成息息相关，这是爱心教育的结果。为此，父母在尊重孩子人格方面应注意以下几点：
一、尊重孩子的选择，对孩子的能力培养有很大的好处。如果孩子在选择尝试中失败，父母千万不要用“不听老人言，吃亏在眼前！”的责备来剥夺孩子的选择权利，甚至阻止孩子选择的实践。培养孩子自立精神，鼓励孩子走自己的路。才是真正有利于孩子的选择。
首先，要培养孩子的选择意识。选择的意识不是天生的，需要父母在日常生活中教会孩子。日常生活中经常给孩子选择的机会很重要，这样孩子渐渐就会养成一些自己作主的意识。但同时要提醒孩子：不要一直追求选择最好的，但一定要作最好的选择。其次，不要对孩子管得过细。父母们总觉得孩子的一切事务都是自己责任范围内的事情，这样最容易导致对孩子管得过严过细。对孩子管得过细，孩子就失去了独立自主的机会与能力。其三，让孩子在体验中成长。在一些事情上，父母可以不给孩子太多的建议，而是让孩子自己去体验、尝试、比较，在几种结果中，孩子会获得自己的选择。
二、善待孩子的隐私。凡是隐私总有难言之处，隐私被别人知道了，就会觉得抬不起头来，会烦躁、忧虑，也会对自己失去信心。暴露孩子的隐私，除了会打击孩子的自信心和自尊心，还会麻痹孩子的羞耻心，削弱孩子的自省力，破坏亲子关系。那么，哪些行为属于父母侵犯子女隐私权呢？如：父母私自拆子女的信件；偷看子女日记、电子邮件、窃听子女与他人通话等行为；采用暴力、胁迫、引诱等方式要求未成年子女说出内心并不愿意被他人知道的秘密；私自检查未成年子女的私人物品以窥探未成年子女的秘密；对未成年子女只说给父母的秘密向外宣传等等。
三、尊重孩子的各种权利。在孩子很小的时候，也要尊重他的各种权利。如：交往的权利；提问的权利；犯错误的权利；游戏玩耍的权利；独立空间的权利，进入孩子的房间都应先问一下，征得同意方可进入；动用他的东西，要先经得允许。这样不但是尊重孩子的权利，而且能培养孩子学会尊重他人的权利。
孩子虽小，权利犹在，每个孩子都是一个生命的主体，拥有个人的权利。即使孩子犯错误的时候，也不能忽视孩子的权利，随意调遣、处置。
四、尊重孩子发表不同观点和意见的权利。有些父母习惯一切都要替孩子安排好，子女只能被动地接受父母的设计、安排。从幼年时的学画、学琴、学歌；到稍大些的择校、择班、择师、择友；到高考时的学文、学理、学医、学工……一切都由父母安排，毫不尊重子女的自己选择权利。剥夺孩子选择的权利，就是阻止孩子走向独立。
杜威说：“尊重的欲望是人类天性最深刻的冲动。”爱默森说：“教育成功的秘密在于尊重学生。”尊重孩子，才是真爱孩子。爱心教育中最关键的问题在于要把孩子当成一个真正的人去对待。只有尊重孩子，耐心感悟孩子的内心的冷暖，以平常心陪伴孩子的成长，孩子才能逐步建立自信心与自我价值感，才有可能抵挡社会中无处不在的各种打击和挫折。
理解有多深，爱就有多深
鲁迅先生早就说过了，对孩子的教育，“开宗第一，便是理解”。亨利？詹姆斯说：“理解是人类心灵最深层的渴求。”诗人泰戈尔说：“爱是理解的别名。”理解有多深，爱就有多深。
理解就是要有“同情心”，要知道孩子内心的真正感受和想法。父母在信任和尊重的基础上，想孩子之所想，急孩子之所急，站在孩子的角度去想问题。有许多问题，本来父母想不通，换位后，问题就迎刃而解了，这就是理解的作用。
在全国30个省、市采集近5000份问卷调查显示，有27％的中小学生将“父母不理解我”列为主要烦恼之一，那么作为父母怎样才能更好地理解孩子，走进孩子的心灵呢？请父母做好以下四点。
一、换位理解
孩子的世界不用孩子的心去理解就无法弄懂。由此我想到了下面两件颇有意思的事情：
一个幼儿园的孩子，在洗手间用杯子浇了他班里最矮的同学一身水，老师问为什么向这位同学身上倒水？他说：“老师，我想让他快点儿长高。”老师听完心猛地一颤，原来，这几天，她班做种子发芽的实验。每天早晨，她都和小朋友一起给种子浇水，并告诉小朋友：“小种子只有喝了水才能长大长高。”
另外一则是，一孩子把吃过的香蕉皮丢掉厕所水道里，妈妈问他为什么不把香蕉皮扔到垃圾桶里，而扔在厕所水道里，那样厕所很容易堵住。他解释道：“妈妈，我看见垃圾桶里没有垃圾了。我们老师说，香蕉皮放在垃圾桶里隔一夜会生小虫子的。如果把它扔厕所里，用水冲掉就不会生小虫了。”
只有童心才能理解童心，只有学会“儿童思维”，才能够发现孩子缺点中的可爱之处，甚至智慧之处。
父母要学会用孩子的眼光看世界，用孩子的心灵来理解世界，用孩子的思维来感知世界；要学会转换角度，真正“设身处地”地使自己“变成”孩子，排除自己的经验、知识、价值观、人格特点、兴趣爱好、思维定势等等的干扰，用一颗同情、理解、爱心去接触孩子的内心世界。这样才能读懂孩子。
有一位儿童电视节目主持人讲了一件十分有意思的事情。
他三岁的女儿跟他很好，可他发现，女儿最不爱逛商店，每次都哭闹着不愿进去。爸爸百思不得其解：商店比家里好玩多了，小孩为什么不爱去呢？一个偶然的机会他发现了其中的奥秘。
一天，领着孩子在熙熙攘攘的人群中挤来挤去，女儿的鞋带松了。他蹲下身子给孩子系鞋带时，忽然发现，出现在自己眼前的不是琳琅满目的商品，而是森林般的大腿和来回摆动的大手，一个个见棱见角的大提包，不时碰到孩子的小脸和身体……他明白了。
“这里太可怕了，我们一分钟都不能待了，马上回家去！”他大声地对女儿说。可是爸爸把孩子扛到肩膀上准备离开时，孩子笑了，不想走了。哇！原来她看见了漂亮的玩具。
蹲下来与孩子平视，是每一个父母应该遵循的原则。有许多事情用我们成人的眼光看怎么也理解不了，这就需要父母有变换角色的意识，抛弃自己的偏见，学会换位思考。用孩子的眼光看世界，才能看懂孩子。蹲下来才能与孩子平等相待，蹲下来才能用孩子的视角看世界，蹲下来才能更好地走进孩子的心灵。这里的“蹲下来”不仅仅是指“肢体的蹲下”，更是指“心灵的蹲下”，即父母在心灵深处平视孩子。其具体的心理换位可以通过下列各种方法进行：
（一）在心理上扮演孩子的角色，站在孩子的立场去认识问题，体验孩子的某种切身感受。比如，设身处地地想想：“我这次考试倒退了十几名，心里非常懊丧……”“我的入团申请没有回音……”这样，您就能较容易地摆脱固有的“自我中心”意识，而能以孩子的心去感受生活，许多问题的处理也就会好办得多。
（二）在心理上与孩子进行双向对话。一会儿扮演父母，一会儿扮演孩子，进行双向对话。现实中我们面对一个问题时，很自然地进行内心独白：“他这是怎么啦？这不是明知故犯吗？……”双向对话法就是在这一连串的内心独白中插入孩子的对答。一旦进入双向对话的思路，我们就会发现自己对问题有了新的认识，处理起来也就顺手得多。
（三）把自身生活经历中的某些感受，迁移到家庭教育的类似情境中来。比如，想想自己在一次大会上迟到几分钟的难堪，想想自己所承担的工作没有做好的心情……这都有利于体验孩子在类似情境中的心态。
（四）通过回忆来唤回自己的少年时代，如此，亲子就会有更多的心灵相通。实事求是地说，家庭教育的许多麻烦都源于成人的“以己度人”，忘了孩子到底是孩子。只有经常想想自己的少年时代，想想“假如我是孩子……”，用孩子的眼光看世界，用孩子的心感受世界，才能有亲子心灵的相通，孩子也才能少一些“不听话”。
二、要有爱心、事业心和童心
（一）爱心教育是从爱里产生的，没有爱就没有教育。爱心体现在人性的尊重和人文的关怀，离开情感，一切教育无从谈起，感情不能取代教育，但教育必须充满感情。教育的秘诀用一个字概括那就是“爱”，用两个字概括那就是“真爱”。有爱心才能有耐心，耐心不够，说明爱心不够。这句话很多父母听了以后都觉得很委屈，每天含辛茹苦，兢兢业业，为的都是孩子，怎能说爱心不够呢？
现在大多数父母的爱是有条件的，爱的是分数，是成绩，是荣誉，是面子……而不是生命。既然你的爱是有条件的，带有功利色彩，你的爱就会随着孩子的分数成绩大起大落。孩子分数成绩好了，你的爱就来了，耐心也就来了；孩子的成绩不好了，你的爱也就收起来了，耐心也就没了。爱和功利的混合，使得大人、孩子都痛苦不堪。只有爱心才能赢得爱心、培养爱心。
（二）有事业心将使父母产生进取心和责任感。有进取心，父母才能不断地学习，不断更新观念。有责任感，才会对孩子负责，对孩子生命敬畏，才会做到“家教”必须“育人”。责任感不但是一种优秀的品质，更是一种能力。
（三）拥有童心，真正地理解童心，才能走进孩子的心灵，孩子才会接纳你。只要我们做到，孩子三岁我们就三岁，孩子十岁我们就十岁，孩子十五我们就十五，这样我们就能轻而易举地拥有童心，走进孩子的心灵。陶行知曾告诫过父母：“我们必须变成小孩子，才配做小孩的先生。”
父母只有唤回自己的童心，才能成为孩子的知心朋友，才能使教育达到最佳效果。拥有童心才能融入孩子生活圈，在共同游戏中做个孩子王；走近孩子的身旁，并蹲下来以平视的目光、对等的语言、商量的口吻与孩子沟通。这种“童心”把父母和孩子之间的距离拉近了，使父母成了孩子倾心模仿的楷模，使父母的“感召作用”在孩子中得以充分发挥。
三、宽容理解
家是孩子每天停靠的港湾，是情绪的出口，是在外受伤跌倒时可以疗伤止痛、补充能量的地方。而父母则是臂膀、是脊梁，是孩子力量的源泉。
多年前湖南省有一位姓张的农家考生，再度高考落榜，可其父闻讯后却乐呵呵地叫家人赶集称鱼买肉，办了桌丰盛的家宴，欢迎孩子回家务农，他还亲自撰写一副对联：“学成归故里，举家其欢庆；致富有人才，兴农靠科技！”贴在大门上。全村人由衷地为老汉的大度和通情达理叫好。落榜的儿子更是精神振奋，一年来，发愤图强，创办了三个养殖场，获利6万余元，成为全村乃至全县致富的领头雁，受到省里领导的亲切接见、嘉奖。
张老汉是一个明理、豁达的父母，他的宽容理解，使迷茫失落的孩子得到最大的精神支持。最重要的是张老汉深深地懂得儿子虽然落榜，但前途并未因此变得黑暗。“榜上无名，足下有路”，张老汉能正视孩子的两度失败，保护了儿子受创的信心，从而使儿子另辟蹊径走向成功。
宽容孩子，就是要接纳孩子的一切，包括个性、理想、爱好、认知、情感、本性、优缺点、挫折、失败等。也就是要接纳孩子这个人。只有先接纳孩子，我们才能更理解孩子，引导、教育孩子。
四、关注心情
父母要理解孩子就要时刻关注孩子的心情。只有理解心情，才能更好地走进心灵。
女儿在小学六年级时，学校要挑选几个学生到市里参加数学竞赛，经过初赛，女儿位列其中，但后来任课老师却告知她让另外一个初赛比她分低的同学去参加比赛。当时女儿有点想不通，认为老师偏心。看见女儿闷闷不乐的样子，妈妈告诉她只要基础好有实力，比赛机会还多的是，这次就是参加了比赛也不能一定入围，下次再争取吧，结果她很快就想通了。
过了一段时间，有一天女儿放学回到家里，突然丢下书包大哭起来。说老师当着其他学生的面，大声斥责她：“某某同学，你为什么不认真抄课文？是不是上次我没让你去参加数学竞赛你就记恨在心？看不出你这么小气，与老师对着干，在那里捣乱，你这个样子，今后怎样在社会上做人？”妈妈听完女儿诉说后，一边帮她擦拭着眼泪，一边安慰她：“这一定是老师误会了你，因为老师可能想着你记恨她那次没让你参加比赛的事。既然你心里没有记恨她，自己问心无愧就行了，老师这样认为，可能也有她的想法和道理，你就不要与她计较了，好吗？”看见女儿默不作声，妈妈再进一步开导：“好了，看来你已经想通了，你小小年纪就能这样大度地原谅人、理解人，同时经受得住无端的委屈及挫折，女儿真是人小量大，像个小小弥勒佛啊。”一句话，说得女儿破涕为笑了。
有时孩子会面对一些他自己无法承受的心理压力。如成绩不良，被他人误解、威胁、侮辱、打骂等。这时就特别需要父母进行积极的排解和疏导。常用的方法是：跟孩子谈心，解开他们思想上的疙瘩；引导宣泄，通过倾诉、哭泣、喊叫、写日记等方式把不良情绪发泄掉；给孩子作出某些承诺，消除顾虑；帮助孩子分析原因，解决问题；鼓励孩子坚强、自信，化解心理压力；善意地关心孩子的事，不论与心理压力的成因有无直接关系，都会获得孩子的信任和理解；从事一些文体、文艺方面的活动，转移其注意力。
理解不但是一种关怀，而且是一种力量。身为父母，在关注孩子学习成绩和物质生活的同时，切莫忘记关注孩子的心情。努力让孩子时刻处于快乐的状态，这是父母送给孩子最好的礼物。关注心情，就是关注生命。
理解有多深，爱就有多深。苏霍姆林斯基也曾说过：“要进入童年的这个神秘之宫的大门，就必须在某种程度上变成孩子。”只有具备一颗童心，把自己视作孩子的朋友，处处用理解去设身处地地替孩子着想的父母才会读懂幼小的童心，才是爱心教育最得当的方法。
爱心是与孩子沟通的基础
德国教育学家米克说：“有着良好交流气氛家庭的孩子，在步入社会后，有着更为健康和坚韧的心理来承受一些他人的观点和看法，同时这些孩子也有着良好的团队精神和与人交流的能力。”
爱心教育最有效的方法是沟通，沟通是走进孩子心灵的唯一途径，是了解孩子的试金石。能与孩子沟通的父母，在教育孩子方面往往是成功的。通过交谈，孩子增长了知识，学会了与人沟通的本领和艺术，同时，也使父母加深了孩子的了解和情感。
现代社会中最宝贵的品质是什么？就是与人沟通的能力。一个善于与人沟通的人多半会成为一个成功的人或有爱心的人。我们父母就要在与孩子沟通中，去培养他们包括沟通在内的各种能力和优良品质。沟通是教育孩子最根本的手段。亲子之间无法沟通，是家庭教育的最大障碍。这个障碍不除，一切教育无从谈起。而改变的钥匙，就掌握在父母自己手中。
爱心是沟通的基础，尊重是沟通的桥梁，平等是沟通的法宝。一位父母曾经讲过这样一则教子心得：
我有空就给孩子讲各种故事：“大拇指”、“阿里巴巴和四十大盗”……；有时，背唐诗“慈母手中线，游子身上衣……”；有时要求他编故事，任他海阔天空地编，我专心致志地听。在潜移默化中，孩子的语言表达能力有了明显提高，他懂得了什么是真善美，也感到了童年生活的幸福。长大后，他回忆童年说那是一段美好的时光。
孩子上四年级时，有一天，我帮他整理书包，发现了一张数学卷上得了89分，而旁边竟模仿成人的笔迹赫然写着：“已阅！父母。”我一看不禁十分恼火，但很快控制了自己的情绪，郑重地与他交换意见。孩子总是报喜不报忧，主要是怕我们责怪：“考100分，不告诉我倒问题不大，考得不好却瞒着父母，还冒充父母签字，我们怎么帮助你呢？当然，我们也有过错，不够耐心……”孩子理解了我们的用心，以后没有发生类似的事。
高一时，一次物理考试，他只得了58分，回家来，十分沮丧。我和他父亲安慰他：“不要怕失败，而要认真找原因。”我还告诉他：“我在高一时，物理期中考试也考过56分。后来，我发奋努力，到期末，考了91分。只要努力，凭你的基础是没有问题的。”他冷静下来，分析考试失利的原因，找出了自己的不足，在老师的鼓励支持下，不仅迎头赶了上去，而且对物理课产生了浓厚的兴趣。
高二时，参加杭州地区中学生“求是杯”物理竞赛，获得一等奖；全国中学生物理竞赛获浙江赛区二等奖，因此也获得了免试保送上浙大混合班的机会。
1993年3月，孩子以浙大研究生总分第一的成绩毕业了。在读期间，他发表了17篇计算机专业的论文，其中4篇发表在国家一级刊物上，多篇被国际计算机学术交流大会上录用。《浙江日报》记者通过导师要他撰文“我的成才之路”。他跟我说：“我还没有真正成才，路还很远，不能张扬自己。”我为孩子的自知之明而欣慰。
1999年7月1日，儿子登上去异国求学的航班。一直到现在，电子邮件频繁来往，我经常在网上收到他的问候，告诉我他在异国的所见所闻，而我也经常在网上同他聊天。
一分耕耘，一分收获。谁不爱自己的孩子？但这种爱应该是理性的爱，其中沟通至关重要。说到底，爱心教育的艺术，是谈心沟通的艺术。谈心沟通的艺术，决定了教育的整体效能。教育家苏霍姆林斯基说过：“我敢拿脑袋担保；如果学生不愿意把自己的欢乐和痛苦告诉教师，不愿意与教师开诚相见，那么，谈论任何教育都总归是可笑的，任何教育都是不可能有效的。”
孩子首先是人，因此亲子关系也是一种必须沟通的人际关系。从以上例子可以看出，要和孩子进行有效沟通父母必须做到以下几点：
一、父母无论多忙，每天一定要挤点时间跟孩子说说话。时间最好是固定的，以便持之以恒，养成习惯。有的父母习惯于和孩子做家务时进行交流，有的习惯于晚餐桌上沟通，有的习惯于每天散步时沟通，还有的父母习惯于和孩子进行睡前交流、探讨，对孩子一天的生活来一次“清零”——解决碰到的问题，扫除心理垃圾，让孩子带着爱和快乐进入梦乡，满怀信心和希望地迎接新的一天。绝对不能平时忽略沟通，等到孩子出现了问题，才想到与孩子认真沟通，这样的沟通很难敞开心扉进入深度会谈，沟通效果一般也不会太好。
二、父母要善于倾听，有倾听的耐心，有倾听的激情，更要懂得倾听的艺术。当你成为一位非常好的倾听者时，便是你成为高明的说话者之时，你也就具备了成为孩子们喜欢的好朋友的条件。
人需要有倾听的对象，尤其是成长中的孩子，让他及时疏缓情感，使其心灵舒展非常重要。这样可以使孩子心理得到安慰，以获得平衡。只要孩子把内心的真实想法说出来，就没有解决不了的问题，就没有什么可怕的事，就会避免出现更严重的后果。因为“说”是一种释放，释放出来就会减轻心灵上的“郁结”。我们相信，没有心病的孩子成长就不会出现太大的问题；没有心病的孩子绝无大碍！
三、与孩子进行平等的有效沟通，不能以气势压人，以权威压人，而应以理服人，避免强硬的父母作风。沟通的目的是达成共识，解决问题。父母应多用一些协商、探讨的口气商谈，要淡化自己的角色意识，把孩子看成和自己平等的人，不应居高临下地命令或斥责孩子，要放低姿态，和颜悦色地和孩子讲话。这样才可以调整亲子关系，避免对立紧张状态的产生。
四、与孩子沟通要讲究艺术性，沟通要找到切入点。家庭教育忌讳直白浅露和唠叨说教，既要符合孩子的心理特点，又要有点艺术性和时代感。沟通找到切入点，父母才能水到渠成地引导孩子，这样的教育才会有显著的效果。
五、与孩子沟通需要精心准备的，切忌盲目性，要做到“事先备课”。所谓“备课”就是父母在教育孩子前要先准备一下，讲什么道理，选取什么事例，准备达到什么目的，用什么方法可以达到，用什么方法得到的结果最好，选择什么时机，都要精心准备，每次沟通都要说得有水平，有新意，找准切入点，说到孩子的心坎上，这样才能打动孩子的心。
六、与孩子沟通善用激励性语言。富有激励性的语言能有效增强孩子的信心，激发孩子积极行动的愿望，从而起到更好的教育效果。对于同样一件事，我们完全可以多用肯定性评价，少用否定性评价。如要批评孩子把饭撒到桌子上，你可以说：“你今天吃饭快起来了，有进步，如果能注意不把饭撒到桌子上就更好了！”“试试看，只要你努力，多加练习，不但能学会，而且能做得更好！”这样孩子就会更加努力。平时，要细心地发现孩子点滴的进步，并适时给予鼓励。特别是听孩子谈话时，孩子的做法、见解有不同之处都应积极地给予肯定性的赏识和评价。
六、与孩子沟通掌握拒绝孩子不合理的要求，面带微笑地提醒孩子，面带微笑地和孩子沟通谈话。不要藏起你的微笑，笑脸包含着爱意；笑脸意味着接纳；笑脸意味着宽容；微笑意味着谅解；微笑意味着鼓励；微笑意味着褒奖。笑脸是孩子精神世界的阳光。著名科学家高士其说：“笑是美的姐妹；笑是善的良友；笑是爱的伴侣；笑有笑的哲学；笑有笑的文化；笑有笑的教育学。”从某种意义上说，微笑就是教育的艺术，就是教育的真谛，是心与心的沟通、情与情的交流、思与思的共舞、爱与爱的融汇。当父母对教育的真情，对孩子的挚爱，形成绚丽的微笑之花时，生命便在花蕊中歌唱。
七、与孩子沟通的内容要广、要深、要杂，绝对不能一谈话就是作业啦，考试啦，学习啦，成绩啦，同时父母也要把自己的工作、学习、生活情况和孩子聊一聊；新闻、报纸、杂志，奇闻轶事、热点追踪等都可以谈，不拘一格，各抒己见，形同朋友聊天，气氛活跃、热烈、宽松、自在，多倾听，多引导，常分享。长此以往孩子不但有主见，心情好，而且口才好，会沟通。
总之，父母要养成与孩子沟通的习惯，首先要把交流融洽在生活中，不放过任何与孩子沟通的机会，什么都谈，增加感情；其次，要发展共同爱好，进入同一话题，谈孩子感兴趣的问题。爱心是沟通的基础，平等、尊重是敞开与孩子沟通的心灵之窗。温和、激励的语言是搭建与孩子信任、爱心、友谊和成功的桥梁。
爱是把批评孩子化为提醒
苏霍姆林斯基说：“故意指责孩子的缺点，甚至抱着一种讽刺的态度，会刺伤孩子的心，有时会使他陷入悲观失望。”所以，父母批评孩子要方法得当。
爱心教育的有效方法是提醒，提醒孩子的人格心灵和自我意识。在批评、惩罚孩子时，最重要的是提醒孩子的自尊、自信、自爱及自强。不管是激励孩子，还是批评、惩罚孩子，目的都是提醒孩子，变教育为自我教育，否则父母的激励或批评、惩罚就是没有真正起到应有的作用，而爱心教育的方法也没有发挥应有的效果。
曾经有位父母讲了这样一个故事：
一天晚饭的时候，儿子还没有回家，邻居带口信来说：“你儿子因犯错误留在学校，班主任请你去学校一趟！”
我急忙赶到学校，班主任气呼呼地向我告状：“今天下午上数学课，一名学生突然发出一声惊叫：蛇！全班顿时炸开了锅，一片呼叫声。有的同学爬上了桌子，有的往教室外逃，教数学的女老师慌了手脚。我听到一片乱哄哄的声音后，赶到教室，只见你儿子趴在桌子底下，伸手一把抓住一条蜥蜴，往一个小纸盒里一塞，放进书包，若无其事地坐到位置上。我把他叫到办公室狠狠地批评了一顿，他不服气，到现在仍不肯写检查。”
我把孩子领回家，但并没有批评，我不能主观臆测，随便下结论，不分青红皂白训斥批评，这是教育的大忌。晚饭后，我心平气和地问儿子：“你抓蜥蜴，不怕它咬你吗？”儿子说：“蜥蜴没有毒，不咬人。”“是吗？你怎么知道的？”“书上说的！”“你什么时候抓到的？”“七八天了。”“这么久了，喂什么给它吃？”“我没有喂它！书上说，蜥蜴饿急了，会吃掉自己的尾巴，我想试一试，看看是不是真的。但它至今还没有吃掉尾巴。”
我拍了拍儿子的肩膀，鼓励他把实验继续做下去；并告诉他．如何做好观察记录。同时向他提出：不该将蜥蜴带到学校。两周后，儿子兴奋地告诉我：蜥蜴的尾巴不见了！我与他一起剖开蜥蜴，在肚子里找到了尾巴。他高兴得不得了。
正在这时，区里举行科技小发明、小论文竞赛。我指导他整理蜥蜴实验的记录，写成一篇观察报告，被学校选去参加比赛，结果获得了小论文二等奖。
孩子小，社会性较差，心智不成熟，人格不完善，自制力差，意志比较薄弱，为了让其健康有序地成长，必须对其进行相应的约束。但又不能伤害孩子的个性、创造性、独立性和影响孩子心理健康。对孩子的批评不是过去那种居高临下训斥式的，而是平等朋友式的提醒。正因为在这样爱心教育的提醒下，孩子才乐于接受，尽快改正。批评的目的是让孩子改掉缺点，而提醒符合孩子的心理需求。要想批评达到效果，必须遵循以下的爱心教育方法，供父母参考：
一、把批评化为赏识
比如孩子经常出现写错别字的现象，你已经跟他说了很多遍，今天你又发现他的作业上出现了错别字，一般的批评是友情提醒一下：“孩子，你这字错了。”而更有效的批评是这样的：“孩子，爸爸通过这么长时间的观察发现你写字的速度比原来快了，下次再不出现错误的字那就更棒了！”这就是赏识性批评，孩子听完就更乐意改正。
二、把批评化成幽默
铃木镇一教孩子小提琴的时候，一发现哪个孩子压弦的方法不对，发出“咯吱，咯吱”的怪调时，就让大家背这样一句顺口溜：“小提琴声音怪，青蛙的耳朵也捂起来！”于是，每个孩子都在愉快的笑声中，不知不觉地把此缺点改了过来。
三、把批评化为后果
批评看似平常，却蕴含着教育本质的东西，那就是父母无论在何种情况下实施批评，其目的都应是使学生有所收益。苏霍姆林斯基曾处理过这样一件事：
他的学生尤尔科无辜打死一只麻雀。为了教育尤尔科，他把尤尔科带到雀巢旁，里面几只雏雀嗷嗷待哺，苏霍姆林斯基不无忧伤地说：“它们失去了妈妈，现在谁也无法救助它们……”这种批评方式使尤尔科十分懊悔。20年后，尤尔科对苏霍姆林斯基说：“如果当年你严厉批评我，那么这么多年来，我就不会警示自己了。”在这里，苏霍姆林斯基并没有指责、训斥学生不爱护益鸟，而让学生明白这样做的后果会怎样？
动之以情，循循善诱，让学生在自我教育、自我反省、自我惩罚中达到批评的目的。这是批评艺术的高境界！
四、把批评化为谈心
小时候，在我上小学三年级之前，父亲经常打我，我每次都“离家出走”，但每次都跑得不远，肚子饿了我就在家门口附近转，以便于他们找到我，自己也好有个台阶下，但回到家我还是不愿和爸爸说话。每当此时，妈妈总会来到我的房间，坐在床沿上，她的第一句话总是：“孩子，有什么心里话和委屈跟妈妈说吧！好吗？”一听到这话，我顿时泪流满面，说实话，那一刻叫我怎么承认错误我都认了。
五、把批评化为沉默
有的父母喜欢不停地说，其实唠叨的效果反而不好。
铃木镇一上一年级的时候，做了一件错事，受到母亲的批评后，他心里不服，便强硬地顶撞她。他满以为母亲会愤怒地大发雷霆。可母亲当时只是久久地凝视着他，两行热泪不住地往下流，然后一言不发地走了。望着母亲渐渐远去的背影，铃木内心升腾起一股难以抑制的内疚之情，“我再也不想同母亲顶嘴了。”这就是沉默的力量，“袖手不言味正长”、“此时无声胜有声”！
六、把批评化为故事
有一天，爸爸对女儿说：“爸爸发现一个写作的诀窍，那就是把灵感随时用笔记录下来，看书的好句子也记录下来，写作的时候，思想就会很丰富了。”谁知女儿听后竟说：“我才不记呢！我的脑袋好用得很，存在里面就行了！”爸爸心想糟了，这不是盲目自信吗？可这时立即批评她，效果肯定不大。两天后，爸爸给她讲了一个故事：有两个好朋友，一个叫星星，一个叫亮亮，都很聪明，学习上常常是难分胜负。有一次学校通知要进行作文比赛，星星知道后不仅马上开始准备素材，而且一有灵感和看书时遇到的好句子就记录下来，并把这个做法告诉了好朋友。可亮亮对他说：“我这么聪明，何必那么麻烦！”比赛那天，星星写得如鱼得水，而亮亮却在冥思苦想。爸爸的话还没说完，女儿抓了抓小脑袋，“爸爸，我懂了！”第二天，她的书包里多了一样东西：灵感好句子记录簿。
七、把批评化为宽容
球王贝利少年时，一度染上吸烟的毛病。一次被他的父亲发现了，贝利非常害怕，担心受到责骂。可他父亲却以朋友般的态度，非常和气地对他说：“你踢球很有天分，以后或许能成为一名好手。可吸烟对身体是有害的，如果因为它而没有能使你成为球星，你会遗憾的，吸不吸烟由你自己决定。”说完把自己仅有的一点儿钱给了贝利。父亲的这种宽容使贝利悔恨不已，从此贝利改掉了吸烟的毛病。当回想往事的时候，贝利说：“如果当时父亲狠狠地揍我一顿，那么我今天很可能只是一个烟鬼。”
八、把批评化为暗示
一次考试时，老师发现刘××偷偷看了同桌的试卷，然后匆匆将自己的试题答案“60”改成了“6”。这位老师没有当场指出其作弊行为，而是在考完以后，若无其事地在黑板上出了这位同学做错的这道题，然后请他来做，这位同学认真思考以后做对了。老师微笑着说：“刘××同学现在真的会做这道题了。”这位同学的脸顿时红了，下课后他主动跑到办公室，要求在试卷上的这道题旁打“×”号。
这种批评体现了老师的爱心和匠心，既暗示了错误，又保全了孩子的面子，促进了孩子的自我教育。这样的经历会成为这个孩子成长过程中的一次难忘的教训，却又是他继续前进的动力而不是包袱。
暗示式批评，是通过父母的面部表情、声调、眼神等使孩子认识到这样做是不对的。
九、把批评化为反语
班上有不少的男生最近开始迷上了抽烟，深谙教育心理的老师知道这是许多男生在发育期间追求“成人化”的表现，如横加指责，只会造成师生对立。因此，在一次班会上，老师并不点吸烟学生的名，只是说了一席话：“今天我给大家讲讲吸烟的好处。”一句妙语开场，如石击水，反响强烈。老师讲道：“第一大好处是吸烟引起咳嗽，夜半尤剧，可以吓退小偷；第二大好处是咳嗽导致驼背，可以节省布料，……”
这种诙谐的反语暗示了吸烟的坏处，使学生在笑声中感受和理解了老师的用意。
十、把批评化为引导
孩子在学校和同学打架了，你可以这样批评他：
“孩子，今天下午你为什么和别的同学打架呢？没有更好的解决方式了吗？我对你这种文明不礼貌的行为非常不高兴，同时也很伤心！我希望下次你能通过更好的方式方法来解决类似的问题，而不是通过这种行为。我相信你有能力做得到。”
十一、把批评化为反省
芬兰有个叫彼得的孩子，10岁那年，有一天，他给母亲写了这样一份账单：“母亲欠她独生子彼得如下款项：为她取回生活用品，20芬尼；为把信送到邮局，10芬尼；为在花园里帮大人干活，20芬尼；为他一直是个好孩子，10芬尼。共计60芬尼。”彼得母亲在餐桌上看到这份账单，无声无语地在账单旁放了60芬尼。
但正当彼得为自己的小聪明心喜不已的时候，他又发现了母亲留下的一张账单，上面写着：“彼得欠他母亲如下款项：为他在家里过的10年幸福生活，0芬尼；为他10年的吃喝，0芬尼；为他生病时的护理，0芬尼；为他一直有一个慈爱的母亲，0芬尼。共计0芬尼。”彼得看完这份账单，羞愧不已，他蹑手蹑脚地走过去，把发烫的小脸深藏在母亲的怀里，一句话也没有说，小心翼翼地将60芬尼放到了母亲的口袋里。
父母批评孩子的方法有很多很多，只要父母用心思考，不断反省总结，批评的艺术肯定是越来越高，效果越来越好，孩子也会在这种爱心教育的状态下愉快成长。
教孩子有一颗关爱的心
查尔斯？赫梅尔说：“我们的星球，犹如一条漂泊于惊涛骇浪中的航船，团结对于全人类的生存是至关重要的。”为了人类未来的航船不至于在惊涛骇浪中颠覆，为了使我们的孩子成为“地球之舟”合格的船员，我们有责任培养好自己的小水手，让他们拥有勇敢、坚定、机智的美德，同时也让他们成为一个心灵丰富的人，懂得善良、同情、友爱、关怀……
有一位二年级的男孩转学来到某校（1）班，老师安排他与小乙同座，他望望周围没有一个认识的小朋友，怎么办呢？第一节课他帮小乙削铅笔，于是他有了一个小伙伴，下课后他帮邻桌的小丙拾起地上的铅笔，他们就三个人一起玩了，再一节课，他扶起跑得太快而跌倒的小丁，于是他在短短的时间里拥有了三个小伙伴。放学后，他主动留下来帮助几个值日生搞卫生，然后一起回家。不到三天这个孩子与班上所有的孩子都熟了，小朋友都愿意跟他玩。而另一位六年级的男孩却完全相反，他学习很勤奋，成绩很棒，但转学后一个学期也没能融入整个班集体。他在日记中写道：“我很孤独，因为我在这里没有朋友。我的好朋友都在××小学。我只有发愤学习，以优异成绩考入市重点中学，才能与我的好友相见。”他经常在日记中回忆他与好友在一起的快乐日子，憧憬着重逢的情景，并且常常做梦，梦见自己与好友相聚的喜悦，醒来无比地惆怅。他的问题是：应关心和帮助周围的同学，由此他会获得同学的敬重。
在孩子们的交往中，总是那些热情开朗、乐于助人的孩子容易融入群体，被同学们所接纳，从而感到轻松快乐，而那些孤僻的孩子往往是由于冷漠，不善关心别人，而感到紧张孤独。
一个人的爱心及其修养是人道精神的核心，必须在童年时细心培养，否则难有效果。教育家苏霍姆林斯基说：“一个人应当在童年就上完情感的学校——进行善良情感教育的学校。”
马宇歌是中央电视台“大风车”节目的小记者，父母均为普通公务员。她和许多同龄孩子一样，还脱不了一脸稚气，每天背着书包上学，课间和同学一道玩耍，放学后和同学一样回家做作业，有时还要帮妈妈做饭……她并不比别的孩子高大早熟，也不比别的孩子多两只手或两只脚，她的时间也不可能比别的同学更多，但她却比同龄孩子走了更多的路，见了更多的人，做了更多的事，也有着更大的知名度。
在学校里她乐于助人是出了名的。只要班上有请病假的同学，不管晚上放学多迟，天气多恶劣，宇歌都要去同学家帮助他（她）将落下的功课补上。但有一次，宇歌自己病了，却没有一个同学主动来看她，这使善良的宇歌非常伤心。还有一天，父亲下班后，总不见女儿回来，就很焦急地去学校找宇歌，走到宇歌的教室看见她一个人还在打扫卫生。回家后父亲觉得女儿脸色越来越苍白，两腿一直紧紧地夹着。父亲一检查，着实吓了一大跳，宇歌的大腿根部有一个深深的伤口，血流不止。原来宇歌在打扫卫生时为将黑板擦得更干净，就踩在凳子上，一不小心凳子翻了，正好戳进她的肉里。可宇歌硬是忍着疼痛，坚持打扫完教室。那时候，班级教室晚上供给外面上课，一直未安排学生打扫，宇歌一个人已经为班级打扫了两年卫生。
从来不请假的宇歌，不得不躺在病床上休息了。受伤的她显得非常孤独，她多么希望她的同学来看她，和她说说话，帮她补课呀！可一连5天，没有一位同学主动来看她。父亲最懂女儿的心思，他严肃地抓起宇歌的手告诉她：咱们不应计较别人对你的回报，我们不是为了得到而付出，而是为了让这社会更美好……
宇歌从小就受到父母这样的教育：对人要真诚、热情、礼貌。邻居唐爷爷是位退休老教师，已有80高龄，宇歌第一笔稿费，就为酷爱书法的唐爷爷买了两支毛笔。每次老人出去购物，只要遇上父亲，他总要主动下车帮老人一把，宇歌耳濡目染，每次遇到唐爷爷就主动上前搀扶，帮爷爷拎包。宇歌就是凭着她的爱心打动了人们的心，结交了数不尽的朋友。
父亲说，小宇歌和所有的孩子一样，原先只是一张白纸，她的好品质是一点一滴积累而成的。父亲只是起了个启发熏陶的作用。
我国老教育家刘绍禹曾经说过：“不要太关心儿童，太关心了容易养成孩子的自我中心心理，结果变成自私自利的人。”有一位8岁的小女孩在日记里写道：“爸爸妈妈都说我是太阳，可是我宁愿做星星。因为星星有好多好多朋友。”星星不会孤独，星星会互相关心，互相爱护，努力发出自己的光彩，照亮自己，也照亮别人，共同组成美丽而迷人的星空。这不正是我们所期望的孩子们手拉着手，互助友爱，建立充满着爱的和谐世界吗？
一次，某幼儿园阿姨对她所教的中班进行心理测试，其中有这样一个题目：“一个小妹妹病了，冷得直哆嗦，你愿意借给她外衣吗？”结果孩子们半天都不回答。当老师点名时，第一个孩子说：“病了要传染的，她穿了我的衣服，那我也该生病了。我妈妈还得花钱。”第二个孩子则说：“我妈妈不让。我妈妈会打我的。”结果，半数以上的孩子都找出种种理由，表示不愿意借衣服给生病的小妹妹。可巧，这位老师的孩子也在该班，她实在不甘心这样的结果，就问自己4岁的儿子：“一个小朋友没吃早点，饿得直哭，你正吃早点，该怎么做呢？”见儿子不回答，她又引导：“你给他吃吗？”“不给！”儿子十分干脆地回答。妈妈又劝：“可是，那个小朋友都饿哭了呀！”儿子竟然答：“他活该！”
这不是特例。在现实生活中，孩子们的有些举动足以让人瞠目结舌。究竟是什么使这些孩子这样冷酷无情？教育的忽视难辞其咎。有些父母把智力、分数看得过重，而有意无意地忽视了包括“同情人”、“关心人”在内的人性、爱心教育。作为现代人，需要有强烈的竞争意识，更需要以同情心、爱心等美好情感为内涵的人性美。那么，在家庭中父母怎样培养孩子有一颗关爱的心呢？我们的建议是：
一、父母应做尊敬老人的带头人。在孩子眼里，父母的行为就是一把尺子，认为父母做的，他就能做；父母怎样做，他就应该怎样做。因此，父母在与老人（自己的父母、公婆、岳父母和其他老人）相处中，态度应谦逊、彬彬有礼、关心照顾、体贴入微。如在家给老人端茶送水，在公共场合，给老人让座让道。父母的言行孩子看在眼里，记在心上，表现在自己的行动中，他们会像父母一样善待老人。
二、在日常生活中，父母必须处处留意，对孩子从“小事”入手，加强培养。比如：经常让孩子帮老人做事情，用礼貌语言与老人交往（常用“您好”、“再见”、“谢谢”、“请慢走”等），关心、慰问生病的老人等等。多次训练，日积月累，孩子的良好习惯便会逐渐养成。
三、利用有关节日，启发诱导。可借助老人生日、重阳节（老人节）、元旦、春节等有利时机，通过谈话、点拨、暗示，诱发良好行为。如询问孩子：“明天是××节（××日子），你应该做些什么？怎样使爷爷（奶奶）高兴呢？”孩子就会认真地说，“我帮爷爷切蛋糕，祝爷爷生日快乐，健康长寿”，“我送奶奶一件礼物”，“我给爷爷、奶奶拜年”……
四、夫妻之间要互敬互爱，父亲对母亲的一言一行都影响孩子对母亲的态度。从父母恩爱、彼此尊重的家庭里走出来的孩子，他们对家人温和亲爱，对外人也谦让有礼。教育孩子热爱并尊重他的母亲，因为孩子正是从爱母亲开始扩大到爱老师、爱他人、爱科学、爱祖国的啊！连自己的妈妈都不爱的人，是不可能去爱别人的。
五、把善良的根植入孩子的心中。父母对周围人应表现出真挚的同情，并帮助我们身边正遭受痛苦和不幸的人。父母还应以自己的善良感染和陶冶孩子，在孩子的心中撒播善良的种子。要热忱支持孩子的“献爱心”活动，为了培养孩子的爱心，学校、社会经常举行为希望工程、为身边不幸的同龄人献爱心的活动，父母应支持和参加。
不要把爱变为溺爱
著名教育家马卡连科说：“一切都让给孩子，为他牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福。这就是父母送给儿童的最可怕的礼物了。这种可怕的礼物可以这样来比方：如果你想毒死你的孩子，你就给他饱吃一顿足量的你个人的幸福，他就可以被毒死。把自己的责任局限于单纯为子女服务的母亲，已经不是一个从事教育的母亲，而是子女的奴隶了。”可是孩子需要的并不是奴隶，而是引导他的人生导师。一味抱着慈悲心肠为孩子牺牲一切的父母，可以说是最坏的爱心教育者。
教育没有爱不行，但仅有爱不够。要爱，更要会爱。爱孩子的父母很多，会教育孩子的父母很少，错误的教育对孩子、对父母自己都将是一种伤害。家庭教育最难的一点，是排除情感因素所导致的溺爱。也就是说，一种真正科学的爱心教育方法应该是在排除溺爱的前提下进行的。很多父母因无法克制自己的溺爱而最终导致爱心教育的失败。
溺爱的形式归纳起来大体有四种：
一、娇惯迁就
儿子过生日那天，妈妈买了生日蛋糕，爸爸买了十几块他爱吃的巧克力，而儿子却不吃蛋糕，一连吃了4大块巧克力，还要接着吃。于是爸爸和妈妈开始“拒绝”，给他讲巧克力吃多了对肠胃没好处，给他讲不要偏食的道理。可孩子根本不听，大哭大闹，躺在地板上打滚撒泼。妈妈心软了，眼含热泪说，就依了儿子这一回吧。爸爸语气很坚决地说：“不，该纠正的当纠正，不能姑息迁就。”
在孩子撒泼任性时，有很多父母宁可用许愿、哄、骗的方式对付孩子，也不愿严肃地进行正面教育。这样时间一长，孩子就会形成任性、固执、唯我独尊的个性。不迁就不合理的要求，是培养良好行为习惯的重要方法。
二、包办代替
从南方某城市高分考取南开大学的一位同学，在开学不到两个月的时候，生病感冒，硬是打电话回家让他妈妈去照顾他。结果他妈妈真的请假去了，问他怎么感冒的？他说：“按你标的衣服顺序穿，就感冒了。”原来，这孩子在家一切均有父母包办，衣来伸手，饭来张口，考上大学要独立自主的生活，可他没有生活的经验与能力，妈妈又不能长期陪伴，怎么办？于是他妈妈就把要穿的衣服标好顺序，估计气候变化，什么时候该穿什么衣服。由于在他感冒前几天天气突变，这孩子还按顺序穿，衣服太单薄，他就感冒了。
父母对孩子一味包办代替，把本属于孩子的任务揽在自己身上，把本属于孩子的问题自己解决，使孩子失去锻炼各种能力的机会，结果只能造成孩子的懒惰与无能，并且导致孩子责任心差，依赖性强，长大以后很难适应发展迅速、竞争激烈的社会。现实生活中，很多孩子的独立性就是在父母的亲情和溺爱中被扼杀掉的。
三、无原则地满足
哲人柏拉图曾说过一句话：“对一个小孩最残酷的待遇，就是让他‘心想事成’”。不管任何情况下，原则问题绝对一步不让，妥协一次，永无宁日，妥协多次将自食其果。
6岁的毛毛跟妈妈一起去商场。“你要什么？”妈妈问。“我要那个。”毛毛指了指一个塑料做的动力别动队。“妈妈知道这把剑是电视‘动力别动队’里的武器。不，毛毛，你有了那个，会天天学电视画面，同别的小朋友打架的。我给你买别的玩具吧。七巧板，行吗？”可是毛毛开始大叫大嚷：“我就是要那个，要那个！”周围的人都在看他。妈妈只好说：“别叫了，小祖宗，拿着吧。走，去付钱！”自从有了这把“剑”，毛毛天天在家里学着电视上的场面，喊“杀呀”、“冲呀”，有时还把邻居小朋友当成敌人，乱比划，乱打一通。妈妈一点办法也没有。
这位母亲没有说到做到，使孩子挑战权威成功，威信随之降低，以后就更难教育孩子了。
溺爱是父母送给孩子最可怕的礼物。溺爱的父母应仔细掂量一下“溺爱”的含义和分量。孩子们将来的路还很漫长，不要让自己的爱“淹死”了孩子应有的能力，不要无原则地满足，让爱毁了孩子的未来。
四、过度保护
张阳是位年轻的妈妈，儿子今年上小学三年级了。张阳对儿子的关怀无微不至。从上幼儿园开始，每天清早，她先为儿子准备好营养早餐，再轻轻地喊上三五遍，把儿子喊起床，以免上学迟到。儿子吃早饭的时候，张阳帮儿子叠被子，并检查儿子的书包，以防有什么课本、作业本、文具等物品遗忘在家。儿子背上书包，张阳早已再三叮咛：“穿马路一定要小心！下午天热时，把里面的毛线衣脱掉，放学后再穿上回家；不要做危险的游戏或活动；不要和别的孩子打架；不要和不好的孩子一起玩；有谁欺侮你回来告诉我。听见了吗？”
放学后，张阳总要给儿子端上一份精美的点心。晚上她始终陪着儿子做家庭作业，帮助儿子削铅笔，再为儿子端好洗脸水，等儿子上床入睡后，张阳才能体会到片刻的轻松。
尽管张阳几年如一日，对儿子倍加呵护，但儿子还不懂事，没脑筋，看着邻居家的孩子一天天长大，张阳常常叹息：“这孩子丢三落四，真拿他没办法。”
过度的保护自然会剥夺孩子多种锻炼机会。没有克服困难和挫折的实践，缺乏生活能力的磨炼，时时事事都有全方位依赖的“拐杖”，好像生活中只有甜蜜，而没有苦涩了。造成孩子能力低下，依赖性强，自主性差，性格懦弱、孤僻，不会交往共处，心理承受能力差，生存适应能力弱。
总之，爱心教育不是娇惯迁就、包办代替、无原则的满足和过度保护的“溺爱”孩子，正确的方法和教育意义，是父母要懂得什么是真正的关爱、如何关爱？也就是说，在孩子成长的道路上，把所有爱心化作一种力量，鼓励、引导、培养孩子健康成长、成才。
那么，父母如何走出溺爱孩子的误区呢？不妨尝试以下方法：
一、培养孩子的适应社会的生存能力和搏击人生的生活技巧。如果一味地退让、满足，会使孩子以自我为中心，心理幼稚，缺乏容忍和自制的能力；难以控制自己的情绪，动辄勃然大怒，吵闹不休，且时常得寸进尺，贪得无厌。这样的孩子缺乏社会的生活能力，在家作威作福，出门缩头缩尾，长大以后生活必定十分辛苦。溺爱是孩子健康成长的“祸根”。
二、凡是孩子能够自己做的事，一定让他自己做；凡是孩子能够自己想的，一定让他自己想；凡是孩子能够解决的问题，让他自己解决，切不可包办或横加干涉，应从旁观察，相机指导。直接经验、亲身体验、自己思想是孩子学习中的唯一门径。
三、对孩子的教育必须从小就做到是非分明，始终如一，不行就是不行，有时不答应，有时答应，反而给孩子带来痛苦。正如诗人席勒所说：“我们对从未得到的东西就不会感到不足。”不允许的事情，一开始就不允许，这对孩子就没有什么痛苦。做父母的绝对不能有“孩子小时候可以放宽一些，待长大以后再严格一些”的错误想法和做法，并且家庭的意见要一致，要相互配合。
四、教育孩子懂得分享。今天的孩子什么也不缺，缺的是与别人分享的心。家里吃东西，不管是什么，最低原则是每人一份，要让孩子心里有别人，有好吃的要大家一块分享，更不能说最好的那个就是他的，绝不能允许独吃独占的行为存在，以助长自私心理。
五、对于孩子不合理要求，任性行为，父母一定不能迁就、屈从，要态度鲜明，立场坚定，坚持原则。孩子都是“小心理学家”，精得很，也“坏”得很。为了不溺爱孩子，作为父母必须严格要求自己，控制自己才行，这样才不至于落入孩子的“圈套”。
独生子女的一代，虽然是娇生，但绝对不能惯养。父母给予子女的爱心，应该是一份完整的、理智的爱；一份以关怀为起点，以理解为基础，以尊重信任为核心，以严格要求为原则的爱。这才是父母给予孩子的真爱！我们不但要付出爱，更要懂得爱，学会爱，走出“太爱你”可又“不会爱你”的怪圈，使孩子能够幸福而茁壮地成长，成材，成功！
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