然后我们欲哭无泪。
我们辗转反侧。
我们久病成医。
我们百炼成钢。
--辛夷坞《致我们终将逝去的青春》
爱情包裹
一
你从白沙湾寄回了一个包裹，我在拆封时一直挣扎着。你与我的爱情，如今到底……
认识阿宝是在多雨港都的一次旅行。
那时候，我一个人开着车去宜兰，旅行途中刚好经过基隆。阿宝在基隆庙口的夜市摆摊。我并没有什么独特的形容词可以形容她，因为她跟基隆的辣妹一比，就显得逊色多了！可是，她有着不同于庙口辣妹的味道，至少，我觉得她是比较朴实的、认真的。
第一次看见她是在我刚抵达基隆的雨夜，虽然只是飘着毛毛雨，可是我怎么也提不起兴致，也许是这一天高速公路堵车的关系吧！到了酒店后，我便泡了个热水澡，以消除旅途的疲劳。
我住的饭店是可以一眼就看到基隆港的，只要透过一道窗口，就是基隆港。酒店的冷气温度低，我便打开窗，让外面的热空气流通进来。这个城市到了晚上的时候，其实很美，因为在这里我听不到吵闹的车声，没有摩托车大队地呼啸而过，也没有聒噪的喇叭声，更没有鼎沸的人声，也许，是港都多雨的缘故。
曾经，我们都以为自己可以为爱情死。
其实，死不了人。
二
离开酒店，我一步步地走向喧哗的闹市区，这时竟下起雨来。而我总有种若有所失的感觉，很像雨点打在镜面那种悄悄然的感觉，没有声音与反应。
穿过长长的街，到了基隆著名的夜市。可能是一路上还没有吃过东西，我的鼻子灵敏地嗅到了一种微微的油腻味，又让人觉得是悠香和自然。虽然我不是美食专家，但觉得这味道给人的感觉是一种幸福。
“小姐，来一份水煎包。”我说，“这里的水煎包有一种难以形容的味道，很香但不腻。”
“嗯。”她给了我一个甜美的笑容，“您的水煎包，一共是三十块钱。”
水煎包就像是我初次见到的她一般，简单又令人着迷。她没有多余的粉妆，也没有迷人的外形，只一件简单的T恤加蓝色牛仔裤，散发着朴实的味道。
这就是她，阿宝。今年22岁，专科毕业，已婚。
我恣意地游走在基隆庙口的各个摊贩之间，这里除了美味之外，美女也不少。这里有太多浮华的都市男女。彩妆之下，人们看不到彼此真切自然的一面，人心也愈来愈冷漠，彼此难以琢磨。眼前的一切都被现代化的发展所改变，乡下的气氛已经很难找到，这里除了喧闹，什么也没有。
三
雨下得愈来愈大了，可是人潮似乎一点儿也没有减少，这或许是素有雨都之名的基隆另一大特色吧。我迈着缓慢的步伐，走在人潮汹涌的街道上，所有的摊贩都围成了“口”字形。这里明显是经过规划的，小吃摊与饰品摊被分隔在两个不同的方向，井然有序。就这样，我在庙口夜市绕行了一圈。
也许是旅途劳累，才十二点多，便有一阵困意袭来。可是，就在这个时候，我又闻到了那种幸福的味道，立刻稍稍振奋了精神。
“小姐，麻烦再给我一份水煎包。”
“呵。”她依然是点点头，给了我一个微笑。
“都这么晚了，还在做生意啊？”
“对啊！讨生活。”她手脚麻利地把刚出炉的水煎包装进了纸袋里，说，“先生，您的水煎包，一共是三十块钱。”
我左手接过了那一袋刚做好的水煎包，右手递上了一张一百元钞票。
“不用找我了，谢谢！”她还来不及反应，我已经先消失在人群中。我想，她看见我背影消失的那一刻，一定讶异着什么吧！
“幸福的感觉。”我在回饭店的路上反复地告诉自己，“真的很幸福！”
四
有一种想念是寂寞的。
那一年冬天，阳光透过百叶窗洒满了床沿，阿宝从远方捎来了一封信。
我们都知道，那一年不可能重来。
也许是冬天的气温太低吧，我只愿多待在棉被里。至少，这一刻，我的感觉仍是温暖的。
梦里，我仿佛看到回忆变成一张张照片正在回放，我看到自己与阿宝还在熄了灯火的垦丁小木屋里，我叙说着她还未曾了解的地方，而她则一直专注地看着我。
“你看看这张，这张是在鹅鸾鼻。”
“还有这张，是垦丁的灯塔，夜里的时候，往外海一望，你一定会觉得世界是如此宽广。”
“还有这一张，这张你一定比较熟悉，这是龟山岛，远远看去，会发觉其实它驮伏着的模样很像一只大海龟。像这样……”我在床上做了曲着身体缩四肢的动作。
她笑了，而且，笑得很灿烂。
“真希望能多跟你在一起！”我转到阿宝的身后，紧紧地环住她的腰，轻声地说。
“嗯……”她没有多说话，只是这“嗯”的一声，空气似乎凝结了。那一刻，爱情的热焰透过肢体传达给彼此，也温暖着我们冰冷的心灵。
五
“幸福的感觉可以延续吗？”清晨，一觉醒来，我这么问自己。
桌子上还摆着昨夜买回来的水煎包。梳洗完毕后，我从冰箱里拿出牛奶，搭配水煎包，咀嚼着昨夜曾有的幸福感觉。虽然水煎包已经凉了，可是味道并没有改变多少，只不过多了一点冷冷的空气和昨夜的余香。
记得朋友说过，隔夜茶没有刚沏好再稍稍冷了一下的茶的味道好，可是还有昨夜残余的茶香，带着淡淡的苦涩，虽然不深刻，但是隽永。
现在，我很难记得阿宝的模样了。毕竟我才见过她两次面，一切都比较生疏，没有太深的印象。我像一个幼小的婴孩，只能用小小的视野去回忆我们走过的地方。
我所能记得的，大概只是她绑着马尾，认真做生意的模样，还有那淡淡的幸福。
吃完早餐后，我驱车离开基隆。该是去往下一个目的地的时候了！
车一路开过滨海公路，右边是山，左边是海。原来山与海的距离，竟是如此近。而那位卖水煎包的年轻女子之于我呢？那幸福的感觉之于寂寞呢？
我知道自己已经踏上一条充满危险的道路，随时都有翻覆落海的危险，如同她与我之间那段不可能的爱情。
六
“跟我一起走好吗？我们一起离开这里，远离局限你的世界！你该知道，你的婚姻其实是……”我坚定地凝视着阿宝。
“不！不要再说了。我不能这样对他，这是不可以也不被允许的。”阿宝突然挣脱了我的怀抱，眼里泛着泪光，“我们结束吧，好吗？我求你，不要再说了！”
“阿宝，两年了，我们已经辛苦地爱了整整两年了，难道就要这样放弃？”
“不！不要！求你不要再说了！我求求你！”阿宝已经歇斯底里了，她像惊慌失措的小孩，窝在棉被里，躲到了墙角，一个人瑟缩地颤抖起来。
“为什么不说？难道我们要一辈子都像现在这样吗？”我也忍不住怒吼起来。
“不！我不要！我不要在他和你的眼中，变成不守妇道的女人。我已经努力维持那么久，虽然辛苦，可是我不要你们这么认为，求你不要逼我。”阿宝哽咽得说不出话来。
“那我们呢？我们的爱呢……”我几乎绝望了。
周围的温度似乎突然下降到冰点，我与阿宝再也没有多说任何一句话。空气中除了急躁的呼吸以及抽搐的哭泣声，还有阿宝不停的低声哀求声。
七
车辗转开过宜兰，到了罗东镇。
我总会不由得想起一个人，这样的想念无关乎其他，只是一种感觉，就像庙口的水煎包。轻启唇齿，咬上一口，熟悉的感觉便会一股脑儿地蔓延开来！我的脑海里一直在想自己是否错过了幸福，抑或是幸福已经从我的身边溜走。
酒店的冷气似乎还是和以前一样冷，我的旅程依然没有改变，可是我有着深深的失落。
夜里的罗东镇很安静，街道上并没有多少人，除了火车缓缓地驶入站口，铁轨与车轮之间的摩擦发出明显的声响与火花外，我猜，大概只有我孤独的身影和这辆刚兜完圈的吉普车了。
回到房间，我打开窗，让空气流动进来。所有的画面与动作竟是如此熟悉，仿佛都发生过。
我躺在床上点了一支烟，一声长长的叹息……
“该回去找她吗？”我问自己，“她会是我的未来吗？抑或她只是过去的一个影子？”
尽管时光流逝，尽管只有我还停留在过去，那未来呢？会是我所能负担的吗？还是我已无法触及了？现在的我，所能掌握的又有什么？
我吐出一缕白烟，但很快，它引走了我的思绪，眼前的迷雾消失在空气中。
八
亲爱的，夜将醒了，可惜我无法陪你看日出。
因为我将在你醒来之前，先到达你无法触及的地方。
阳光依然会在我们的心中留下温暖，且让我将此刻留在记忆里。
会有那么一天，你我将回首细看，爱情，如潮水般涌来。
清晨醒来，我在枕边发现了阿宝的留言。她走了，没有留下更多的信息，除了外套上那股淡淡的清香和梳妆台前断落的、我曾梳过的发丝……
我的梦里仿佛还有那么一幕，阿宝在离开的时候，还回头凝望着我，说着：“因为爱你，所以我必须离开。请原谅我……”
她离开小木屋时，窗外一定下着雨吧！她小巧的身躯快速地踩过沙滩上的每一粒沙，她一定是迈着艰难又沉重的步伐吧！而我昨日与她堆起的沙堡，已经被海潮侵蚀颓圮了。海将我们隔向两个不同的方向，一边是海，另一边已成沙。所有的交集只剩记忆的海湾，任由海水拍击沙岸。
“还会再遇见她吗？海水还如昨日平静？”
“还会再遇见她吗？基隆港的天空还飘着小雨？”
“还会再遇见她吗？一切都已是我的梦境？”
九
亲爱的，我将在你离去之后，检视多少爱情的分裂。
多年之后，我在秋末冬初的时候，收到了从白沙湾寄来的包裹。包裹里附有一张留言，上面说这是一个女子所写的信以及她希望转交的包裹。我在毫无防备的情况下拆开了包裹，包裹里有一封署名给我的信，上面有熟悉的字迹；一罐沙，让海潮侵蚀了多年，未曾风干的、潮湿的沙。
亲爱的，小宝刚出生没多久，我便带着她到了我们曾经相爱的地方。
我知道她是懂得，因为她不哭不闹，只是静静地看着海，很像你当年专注的模样。我知道，你也会懂得。那曾是属于我们的爱情……
我再度开着车子到了基隆，这一次，驾驶座旁的位子依然是空的，除了后车座上那个才四岁大，喜欢倒在我怀里哭泣、撒娇的小宝……
我再次来到了喧扰的基隆庙口。小宝似乎也是懂的，当初她妈妈飞出车外时，是多么勇敢地将她紧紧抱入怀中，虽然小宝只是一个劲儿地哭！但我知道她是懂的。
“乖，亲爱的，不哭不哭。爸爸疼你……”
我的泪在此刻禁不住也流了下来。也许是回到相遇的老地方；也许因为想起了阿宝，想起了她当初的模样，想起我曾经犯下的错；也许因为小宝太像她妈妈了，甚至连哭闹的样子都是那么神似。
所以，那一天，在我们的争执不下，妥协之后……
好好地封藏彼此内心的这一段记忆吧！品味生命像是品味一杯咖啡，总要有些苦涩和缺憾，才能在银汤匙搅动香醇完美的那一刻，飘逸出淡淡的香。
我将那罐未曾风干、潮湿了很久的沙倒了出来。阳光曾是如此温暖我们的爱情，多年以后的今天，依然如此！就让记忆变成一把永不褪色的银汤匙吧！不断地搅动那曾经潮湿了许多年的--爱情。
亲爱的，我将在你离去之后，检视多少爱情的分裂。
亲爱的，我将在时光老去之后，回想多少爱情的体验。
两小无猜
“我梦到，世界末日的时候，我们是会飞的。”
收信人：青君
地址：××省，××市，长安路，枫树街213号
在近十年里，连邮递员叔叔都察觉到了。在他骑摩托车穿街过巷的无数日子里，有一个地方他会固定去，但说起来也不是最常去的那一个，一年中有四五次，但这十年里，从未间断过。有时候，他递过去的是一封很薄的信；有时候是一张自然色彩的明信片，明信片上的所有内容为收信人青君及其地址。
使得邮递员叔叔印象如此深刻的原因还有另外一个。就是近几年，由于经济繁荣和社会建设，几乎整条枫树街都换了新面貌，像青君家那样保留着的旧式房子已经所剩无几。他家的小庭院里那棵生长了十几年的枫树，虽然会在经历寒霜风雪时摇曳着红的、黄的、枯的叶片，缓缓降落在地，却不曾倒下。
曾经有一次，邮递员叔叔问青君：“冒昧地问一句，小伙儿，这寄件人应该不是你的远房亲戚吧？”青君尴尬地笑：“其实，我也一直不知道她是谁。”
青君盯着手中的明信片，画面是辽阔的大草原被一层柔和的红色夕阳覆盖着。青君看过寄信人的文字，字迹和文笔也都像夕阳般，柔柔的、暖暖的，还略带点儿沧桑的韵味。青君坚信她是个姑娘，一个有灵气的姑娘。
这个神秘的姑娘，十年来的寄信人，刚刚把一张明信片投入信箱。她一路散步回去，踏着夕阳的余晖，望着远处未知的定点，带着一脸的茫然和释然，轻颦浅笑。想着这些年寄出去的信和明信片，他都收到了没有。如果他收到了，他是怎样的心情呢；如果他没有收到，虽然失落，但还是会一如既往地给他寄过去。这个习惯，已逐渐成了星珊的精神寄托。毕竟她无亲无故，一个人活着太孤独了，她希望有一个人跟她分享自己的多愁善感，而且那个人是她在这个世界上最心爱的人。
一如往常，星珊在天黑之前回到小茶馆。这是一座木制的阁楼，早上做茶市，下午休息，到了晚上，会有一些时间充裕且稍有消费能力的人来这里闲坐、品咖啡、聊天。茶馆较清闲的时候，星珊常常望着木桌边人走茶凉，难免会陷入缠缠绵绵的感慨中，不由自主地在脑海里勾勒出她所经历的过往的画面。就是在这样一种满怀伤感的情绪中，星珊握起笔在本子上写出细腻的几行字。这些一横一竖躺在本子上的文字，只要看起来够豁然，就有幸被星珊撕下、折叠、小心翼翼地装进信封，寄给青君。她总是避免把太悲伤的情绪寄给青君，因为青君是她最爱的人，她的爱总是那么小心翼翼。
后来，星珊接到一个陌生的来电。一个陌生的声音说：“你好，我是青君。”
星珊握住话筒，迟迟未说话，最后她以一声“哦”开了口，声音微微颤抖。显然，在此之前，她还不能确定是不是真的会有这一刻。星珊已经辨认不出青君的声音了，十年里，他的声音变得浑厚了许多。其实，他的样子也随着岁月的推移变得成熟了许多，只不过星珊还没来得及意识到这一点。
她继续听电话那头传来的声音：“我一直都收到了你的来信，可是，请问……”青君无意识地拖长了“问”的尾音，却不好意思接着问下去。在知道自己没有猜错对方是个姑娘的时候，青君已经有些许莫名的兴奋，面对给自己写了多年书信的姑娘，自己却说不出她的名字，他想，姑娘肯定会很失落。又由于他那终究掩饰不住的好奇心，便脱口而出一句“请问”。电话的另一头，星珊更是用力地握紧了听筒，此时的她站在窗边，灯光与黑夜如海洋般在她的眼里闪成了一点一点朦朦胧胧的光晕。她尽量缓和着声音，说：“嗯……我是星珊。”
“星珊？”青君努力地回忆名字里有“星”字或“珊”字的朋友和亲人。
“小珊……你是小珊吗？”
“是的，我是小珊。你……记起我了吗？”
“嗯，我记得……”青君当然不会忘记，他永远不会忘记十几年前搬到他家隔壁的邻居，他的青梅竹马--星珊。
童年时代的青君和星珊是邻居，也是同学。那时候，星珊跟奶奶两人一起生活，她的父母长期在外打工，一年到头与星珊的唯一联系只有寄钱。父母把钱寄回来给奶奶，供祖孙俩的生活以及星珊学业。为了让星珊能与青君结伴去上学，星珊接受学校教育的时间比其他孩子提早了两年，也就是说，青君比星珊大两岁。
青君还记得，他第一次问星珊“你叫什么名字”时，星珊望着他时天真无邪的笑容，她清澈如水的眼睛，她干净甜美的嗓音。
她说：“我叫小珊。”
“小珊你好，我叫青君。”
“小珊”是奶奶这样喊星珊的，后来青君也这样喊她。即便上学后知道了原来小珊的全名叫星珊，他也没有改口喊她的全名。因为全世界只有他和奶奶喊她小珊，青君觉得这样有亲人的味道，而且是独一无二。
慈祥的奶奶很博学，她教星珊如何培土、种树。有一次，青君和星珊在青君家刨了一个洞，种下了他们的第一棵小枫树。奶奶让他们不要经常给小树苗浇水，不然它长得不强壮。那时的他们还只是小孩，哪里管得了这些道理，每天放学后都要偷偷地给小枫树浇上哪怕一点点水。他们享受这种栽培生命的乐趣，尤其是青君，他喜欢跟星珊在一起。每次看着眼前这个可爱开朗的女孩，他的心就像被含在嘴里的棉花糖，温热到溶化。
为了能争取更多跟星珊腻在一起的时间，青君决定带着星珊走过整条长长的枫树街，到街上每一个可以游玩的角落。街头的石凳，街尾尽头的小井，长着青苔的石阶……他们走着，坐着，说着，笑着……夕阳剪出两个孩子美美的剪影。但那时候的他们还不知道，夕阳能如此美。
青君也依然清晰地记得，大概在小学四年级的时候，他每天放学后和星珊一起，准时守在电视机前看动画片的时光。
他们最喜欢的一部动画片叫《飘零雪》，讲的是小女孩小兰被送到大山里，跟牧人爷爷一起生活的故事。在那座大山里很少有树，经常看到的是一大片绿草如茵。到了冬天，就纷纷扬扬地飘起了雪，到处一片白色。青君和星珊都十分向往他们悠游自在又充满情趣的生活。无论是寒冬的早晨，爷爷用火炕给小兰烤的热烘烘、香喷喷的面包，还是夜晚小兰从小木房的窗口望见的充满梦幻色彩的夜空；无论是小兰与牧童阿郎一起躺着吹风又起来奔跑着追逐的草地，还是清晨梦醒后能够听到的清脆鸟声……
自由而不寂寞。宁静孤独而欢乐。
在《飘零雪》大结局那年的春夏之际，青君与星珊去了野营。由于怕家人担心，他们只去了离城里很近的郊区。那里有一片草坪，草坪中间有个小湖，湖边长着一棵不知名的树，他们就坐在树荫下。青君玩儿起了捏泥巴。星珊穿着一条白色的碎花裙，怕弄脏了，就没有跟着捏泥巴，她四处采花，然后摆弄着他们的午餐--竹筒蒸饭。这是星珊奶奶的拿手菜，还有两碗清汤，也是奶奶一大早起来准备的。星珊逐样把它们从保温盒里捧出来，摆好。保温盒的最底层，放着奶奶前一晚亲手做的红豆糕，这是青君自认识星珊后最爱吃的甜品。
在午饭前，青君把刚刚捏好的作品展示给星珊看。
“小珊，你看！我为你捏的城堡。”青君转过身，一座“泥巴城”映入眼帘。城里有宫殿，有花园，有大大的草地，城外还有高高的围墙。
“好严实的城堡呀，可是，为什么送给我呢？”小珊又惊喜又疑惑。
“这样可以保护你。”青君说这句话的时候，整个人看起来变得很深沉，他微微扬起的嘴角透露出一些想法。星珊的父母不在她身边，她在学校被人欺负，都是青君替她出头。她曾告诉青君，晚上睡觉的时候，尽管握住奶奶的手，还是会做噩梦。梦见大灰狼闯进她的房间里，把奶奶吃掉了。它虎视眈眈，锋利的牙齿上还滴着鲜红的血。在每个被噩梦惊醒的夜里，星珊都全身冒汗，当她看到安详地躺在身旁的奶奶并听到她清晰的呼吸声时，心跳才渐渐平静下来。给星珊建一座城，就算外面有成群的狼都不怕了。青君是这样想的。
“我可以在里面养小狗吗？还有你平时最喜欢逗着玩儿的金鱼，还有会唱歌的鸟儿和会跳舞的松鼠，还有……”星珊一边细数着，一边围着“泥巴城”走了一圈，脸上露出和以往一样天真无邪的笑容，神色里充满了向往。青君幻想的念头也被燃烧起来。他说：“还要在城里种满一整片的枫树林，我们骑着马在漫天飞舞的落叶中穿梭，跟小鹿赛跑！”
“好，我会把我的小马训练得比你的快！”
“好啊，等着看咯！哈哈……”多么美好的城堡啊！青君再把目光投在小珊欣喜的脸上，青君心里暗暗幻想着，如果真的可以当她的国王……
野营的午饭过后，他们期待着“泥巴城”快点儿干透。小孩子就是喜欢为自己的小小成就而欣喜若狂，尽管最后他们什么都不能带走，但至少见证过两个人最真的梦。
青君说：“我带了口琴，把《天空之城》吹给你听。”
小珊安静地听着，感受那吹动着的头发和裙摆的风。风又抚过了青君的脸，他认真的样子很好看。青君也很陶醉，陶醉在自己的口琴声中，陶醉在星珊的聆听中。
突如其来的雷雨打破了他们沉醉的氛围，青君迅速地拉起星珊的手跑到不远处，刚好那里有一间旧房子，没人住但关着门。他们并肩坐在门檐下，躲过这一场下得无奈的暴雨。
玩儿了一上午的星珊大概太累了，很快就挨着青君的肩膀睡着了。青君还醒着，他侧过脸来能闻到星珊的发香。他一边轻轻抹去刚才在雨中奔跑时散落到星珊头发上的小水珠，望着前方正被大雨哗啦啦冲毁的“泥巴城”，一边在心里默念：总有一天，我会为星珊建一座真正的城堡，一座陪伴她、守护她终生的城堡。
两个人快乐的时光一直延续着，直到星珊15岁。那是一个黄昏，放学后，星珊没有跟青君一起回家。她预感家里发生了不祥的事，想赶紧回家看看。
然而天意弄人，她在回家的路上居然看见了青君，他牵着一个女生的手。他们走在前面，夕阳勾勒出他们优美的轮廓。星珊无暇欣赏眼前尽美的一幅画面，她绕过另一条街，终于在天黑前回到家中。可惜没来得及见奶奶最后一面。
外面的天空还伴着夕阳余晖，屋里的天却塌下来了，星珊心里也暗下来了。她没有去找青君，而是自己躲在房间角落里哭了一夜，不知道是因为无力，还是无望……
“后来呢？后来你去了哪里呢？”刚刚听说奶奶去世的青君追问着。
“去了南方，去找我爸爸妈妈。爸爸以前的工友是个善良的叔叔，他告诉我，我的爸爸去当矿工很久了，不幸身亡。后来都是叔叔给我和奶奶寄的生活费，于是我就留在他那里了。”
星珊还告诉青君，有时候她在那个叔叔的小茶馆里待得太久了，就拿着自己在茶馆打工的积蓄出去旅游一趟。她到过很多大草原，因为草原的辽阔更能让她真切地感受到自己的渺小与孤寂。她喜欢这种自然的真实感。旅途中有好看的风景，星珊都用相机记录下来了。拍得特别有触感的画面，星珊就把它们做成明信片，都寄给了青君。
星珊没有告诉青君，她想跟他分享所有她喜欢的东西，因为青君是她最爱的人。
那种感觉就像青君小时候想跟星珊天天黏在一起一样。
然而，一切都是阴差阳错。如果让青君解释那天为什么没有去找星珊放学，他也不知道怎么开口。因为那个女生要求青君送的生日礼物就是和她牵着手回家，青君答应那个女生的时候正是因为想起了星珊，才会心不在焉地说了句“好”。
从星珊莫名消失的那一天起，青君就一直在等她回来，人海茫茫，他不知道去哪里能找回那个曾经朝夕相处甚至心心相印的伴侣。抱着她一定不会一走了之、一定会回来的希望，青君等到了不能继续等下去的那一天--他妈妈为了让他正常地生活，给他选好了未婚妻，并安排好了婚礼。
星珊说：“你知道吗？我最近做了一个梦，他们都说世界不会进入2000年，1999年就是世界末日了。但我不害怕，因为我梦到世界末日的时候，我们是会飞的，我还见到了你哦。”
“所以你给我寄了明信片，还第一次留下了你的手机号码？”
“是啊！我想亲口告诉你我的梦。而且，我现在可以独立生活了，想离开这里。”
“小珊果然还是以前那样，总会记得我。如果我没有结婚，娶到你真是福气……”
通话的最后，还是挂断了。
其实当听着星珊讲过去的事情时，青君就在电话那头默默地落泪。在最早收到无寄件人姓名的明信片时，他猜想过是星珊寄来的，但他唯一不解的是，一个人的字迹竟然会随着经历的不同而改变那么多。他压着声音，星珊没有察觉。挂断电话后，青君更是痛哭起来。他握紧拳头，挣扎着，颈上暴露着条条清晰的青筋。最后，他索性躺在了地上，任由泪水挥洒。黑暗的房间里，只剩下他压抑着的啜泣和轻微的呼吸交替的声音。
这一幕，似曾相识的一幕，星珊永远不可能也不必要知道。
两颗曾经接近得不能再接近的心，两个走不到一起的人，两个注定孤独的人。
这是他们的宿命吧。
其实，星珊的梦并不是真的，她在梦中看见的青君还是小孩模样，两颗兔牙，浅浅酒窝，笑起来很腼腆。现在的青君，怎么还会是以前的样子呢？
就算世界末日来临，又有何恐惧？奶奶去世后的那些年月里，星珊已经足够孤独、足够绝望了。
她根本不用会飞，也不用等到世界末日的来临。
或许在另外一个时空里，有一个不孤独的她。
世界依旧是转动的，枫叶也依旧是落下的，但再也没有寄往青君家的信或明信片了。
爱你到明年的春天
那一年的春天，男孩给他暗恋已久的女孩写了一封信。
信里说：“嘿，认识你这么久了，终于鼓起勇气向你告白。今天是我们初识的日子，选择今天向你告白，希望无论失败与否，我们依然是朋友，一直到你给我机会去爱你。我不敢说这世上我最爱你，但你的确是我最爱的女人。我希望你能给我一次机会，让我照顾你。”
女孩收到信时，哑口无言。她做梦也没想到，自己一直当作朋友的他，在不知不觉中已爱上了自己，女孩选择逃避。从此，她不再出现在男孩面前。她想不管信的内容，因为她不想面对一个这样的朋友。
第二年春天，男孩又鼓起勇气给女孩写了第二封信。
信里说道：“对不起，不知道上回的事有没有影响到你的生活，如果有的话，让我说声抱歉。如果你不喜欢，我将不再给你写信，但我会依然爱你。快联考了，不知你准备得如何。今天是我们相识的第三年，给你写这封信，希望你不要介意。”
女孩看了，不知道怎么办。她并没有想过他会再写信来，更没想到他依然爱着自己，但她的决定依然是选择逃避。终于结束了高中生活，他和她各自踏上了不一样的旅程。
女孩本想忘了一切，但男孩又写来了第三封信。
信里说道：“嘿，大学生活怎样了。有什么不愉快吗？今天是我们相识的第四年，我只是想告诉你，我依然非常爱你。四年，整整四年了，你都没发现我的改变吗？我真的希望你能给我一次机会，哪怕只有一天，也够了。”
女孩这回有了不一样的表现，她回信了。
信里说道：“嘿，我的好朋友，非常高兴你会喜欢我，也感谢你为我所做的一切，我都看到了。只是，现在的我已经有了另一个他。我们非常相爱，我希望你不要再来打扰我们，谢谢！”
男孩看完信，泪水已决堤，他不知道能说什么，就灌了一瓶酒，然后睡到天亮。从此，两个人的生活再也没有了交集……
十年后……
女孩得了脑瘤，医生说她活不过一年了。在她知道病情的那一天，男朋友跟她分手了。她哭着倒在床上，说不出话。
一直到一个朦胧又熟悉的影子出现，是十年前的他。他见到女孩，说了和他的第一封信内容一样的话：“嘿，认识你那么久了，终于鼓起勇气向你告白，今天是我们初相识的日子，选择今天向你告白。希望无论失败与否，我们依然是朋友，一直到你给我机会去爱你。我不敢说这世上我最爱你，但你的确是我最爱的女人。我希望你能给我一次机会，让我照顾你。”
女孩虽然感动得说不出话来，但依然没有接受男孩的爱，因为此时此刻的她，已经没有资格让他爱了，她不想男孩因为自己而失去前途。
男孩黯然地走开。女孩一直看着男孩走到路的尽头，眼泪才决堤。
又过了一年，女孩虚弱了许多。躺在病床上的她收到了男孩的来信和一个包裹。
信里说道：“为什么，为什么，二十多年来，我对你的感情你都不了解，没有你，就算拥有全世界我也不会笑，请让我爱你一次，用我的力量。请不要再拒绝我了，因为这世上已没有人比我更爱你。”女孩打开包裹，是二十封没有寄出去的信。
原来，这二十年来，男孩一直爱着女孩，他每年都在给她写信。女孩又哭了。这时，男孩走了进来，抱着她说：“今天是我们认识的第二十六年，今年的春天，请让我爱你。”
女孩感动得说不出话来，只是不停地点头，然后渐渐地在男孩怀里睡着了。
朦胧中，女孩问男孩：“明年的春天你还会爱我吗？”
男孩回答：“我会一直爱你，直到这个世界上没有春天。”
“然后呢？”女孩问道。
“然后我会告诉你，拥有了你，每天都是春天。”男孩说。
第二天早上，女孩在男孩的怀里死去了，但她的世界并不寒冷，因为男孩每天都给她温暖。
结婚五年，我又发现了一次爱情
嫁给这个男人五年了，我不知道自己是否还爱他。
记得刚结婚的时候，每天早晨，我必定会在他的怀抱中醒来，我却总是红着脸不敢说一声早，怕嘴里的口气弄皱了他的眉。
漱口杯与牙刷坚持要和他用同款不同色，摆在一起看才有夫妻的感觉。我会帮他打点上班的衣物，什么衬衫配什么领带，经过我的审美才准他穿上身。
起床到餐桌上，为了他的健康，我每天变换不同花样的早餐。晴天的话，可能是熏肉蛋加上烤吐司；雨天的话，或许来点小米粥搭酱瓜咸蛋；要是阴天，就吃些外面买来的烧饼油条和豆浆。早餐的式样一直用到我变不出新把戏，可是，我乐此不疲。
除了当一个贤惠的妻子，我亦毫不掩饰对他的热情。“我爱你”是每天恭送他出门上班一定要说的话，然后附加一个亲密的热吻，即使他大多时候只是浅浅一笑，也足够我高兴大半天。
但是，五年过去了。
我相信，还不到“痒”的时候。可是，到底是什么改变了我和他的互动？
早晨起床，他的位置往往已空荡荡的，只能由皱褶的床单证实他确实存在过，即使他偶尔睡过了头或者小赖一下床，也绝对是急急忙忙从床上跳起来，再匆匆忙忙地洗漱、换衣。
我已经快忘了被他拥抱着迎接朝阳的感觉。
盥洗室里的漱口杯，在几年前被打破一个后，再也找不到一模一样的了，而另一个因为掉到马桶里，所以也换了新的。五年内，牙刷已不知道换了多少，甚至有时我们睡迷糊了，还会用同一把牙刷，什么口气问题都不需要再掩饰了。颜色和款式是否一样，根本不重要。
洗手台上，HelloKitty和小叮当图案的两个漱口杯左右对峙。小叮当的杯里插着一支绿色牙刷，是我的。HelloKitty的杯则是空的，因为他前一阵子已改用电动牙刷，摆在架子上。
分属两个不同故事的漱口杯，以及位于两个不同位置的牙刷，仿佛在嘲讽我们的夫妻关系，渐行渐远。
因为他出门的时间早，打点他的衣着已经不再是我的事，他自己会搞定。
早餐？很久没有一起吃了，我同样不必费尽心思地去想菜单、查食谱，反正没人赏光。
“我爱你”这句话更不用说，还有热情的早安吻，他无福消受，而且现在说起来也有些矫情。
仔细想想，五年来，他没有说过一次“我爱你”，一次也没有。
我和他相聚的时间，严格地来说是从晚上七点开始，也就是他下班回来之后。
如果他加班的话，那时间可能要延到十点、十一点。
刚结婚的时候，我为了他去学烹饪，“要抓住男人的心，先抓住他的胃”，我深信这条铁律。所以，一些餐馆名菜常出现在我们的餐桌上：宫保鸡丁、五更肠旺、葱油鸡、东坡肉……
见他吃得高兴，我也开心，虽然不全是我爱吃的，但是，他爱吃就好。
饭后，我们会依偎在沙发上看电视，我陪他看新闻，听他评论时政、批判社会。他陪我看八点档，听我调侃剧情，大哭大笑。
然而，五年的时间，可以改变这一切。
烹饪班的课程，我可以说是半途而废。不知道从哪天起，他开始干涉我做菜的方法，宫保鸡丁他不喜欢太多辣椒，五更肠旺他开始抵制，葱油鸡叫我别淋油，连东坡肉要放多少酱油，他都有话说。
我做的菜渐渐变得简单，烹饪班也不想去了，有时候一盘炒青菜、贡丸汤和皮蛋豆腐就打发掉他，他反而没什么意见。
我想，我抓不住他的胃了。
随着他加班次数的增加，我们很少在一起看电视，我对于时政可以说是一无所知。而他，问都不用问，《台湾霹雳火》的男主角是谁，他绝对不可能知道。
我们之间开始言不及义，他对我说的话大多是“不用等我”“早点睡”。我跟他说的话，也不外乎是“你回来了”“菜在锅里热着”。
我们没有相同的话题，没有相同的兴趣，除了“夫妻”名义上的联系，我们的交流空泛得可怜，比普通朋友还不如。
多可笑的夫妻关系，不是吗？
结婚前，我们曾描绘未来的愿景。他说要生两个孩子，先男后女，哥哥可以保护妹妹。我却认为应该先享受一段时间的二人世界，生孩子的事情并不急于一时，只是我不想坏了他的兴致，并没有说出口。于是，我背着他吃避孕药。
那时，他还兴冲冲地带我到医院探视一名女性朋友。她刚生完四公斤的巨婴，神色萎靡地躺在病床上。
我忘不了他隔着一块玻璃看新生儿时眼中绽放出的神采，可是我更忘不了，那位女性朋友用虚弱的语气告诉我，她整整痛了一天一夜，才求医生由自然生产改为剖腹产。我更不敢生小孩了。
五年后的今天，他似乎已经放弃了生小孩这回事，毕竟只有他一头热是没用的。
可是，待在他上班后空洞的房子里，我突然觉得生个孩子也不错，至少屋子里会热闹点，我的寂寞也会少一点。
他早就在数年前就开始有避孕措施了，我不清楚是什么让他改变心意，不过这也让我松了口气，因为我似乎对避孕药过敏，不论怎么换用牌子，最后都会水肿。
我猜他六百多度的近视加散光，应该看不出我水肿前和水肿后有什么不一样，重点是，他的避孕措施解决了我的一个大麻烦，同时又带来另一个新烦恼。因为我现在想要一个孩子了，他却似乎不想，我不知怎么跟他开口。
然而，他频繁地加班，晚上常常累得一回来倒头就睡，如果我再开口，似乎在变相增加他的压力。
我们两个人之间，已经够低潮了，不需要再增加一个会引起冲突的话题。
在我们恋爱的时候，他很喜欢带我到淡水，坐在河堤旁看落日，沿着码头走一遭，可以吃到不同口味的各式小吃。
淡水的海产颇负盛名，他似乎是匹识途的老马，总知道哪家是最地道的。
有时候，他带着我坐渡轮到对岸的八里。那里只有一条路热闹，卖的全是孔雀蛤，两个人吃掉一大盘，还觉得意犹未尽。
他也会和我骑双人脚踏车，沿着淡水老街骑到淡海，再从淡海骑回来。沿途的风景不算十分迷人，但有种质朴的味道，海风咸咸地吹在脸上，我很享受这种感觉。
当然，坐在脚踏车后座的我，心情好的时候才会踩两下，他明知我偷懒，还是卖力地踩。
我很怀念，真的。即使过了五年，那段回忆仍然历历在目。
结婚后，我们到淡水的次数，除了新婚那阵子，可以说屈指可数，近两三年一次都没去过。
每到假日，他不到中午不会起床，我见他这么疲倦，当然也不会烦他带我到处走走。
照理说，假日我们应该可以有些交集，可是他累，我只能自己找事做，和朋友们出门逛逛街，聊聊是非，也顺便埋怨一下他。
至于在家睡觉的他，午饭和晚饭，自己解决吧！
他不知道，在前几个月，我耐不住无聊，自己坐地铁到了淡水。果然，太久没有去，那里已经变成了一个我完全不认识的地方。
河堤旁的小吃摊不见了，全部集中在地铁站附近，过去我和他看夕阳的地方被整修成了一道长堤，仅供游客散步。
路面变得干净整洁固然好，但是收藏我和他的美好记忆的地方，消失了。
没有他带路，我找不到地道的海产店，找不到好吃的小吃，也骑不了双人脚踏车。但我惊讶地发现，淡水多了一个渔人码头，可以坐公交车过去。
渔人码头，他的脚步没有踏上过，我先了他一步，这是没有他，只有我自己的经验。
到了渔人码头边，风景确实很美，却有种人工雕砌的做作。
我以为花了几百元搭乘“蓝色公路”可以到对岸八里，就像渡轮一般，但那失了古风的游艇绕了一大圈后又回到了原点。
除了颠簸的船身摇得我头晕目眩，我记不起来什么美丽的风景，连孔雀蛤也没捞到一粒。
淡水变了，我和他的回忆，也变了。
某个早上，我特地比他早起，给他做了一顿丰盛的早餐。然后，我递出了离婚协议书。
我们之间，没有第三者，没有争吵。
那是我第一次看到他震惊的表情，如果那天是愚人节，我想我成功了。
可是，我不会开那种恶劣的玩笑，他知道我是认真的。
他没有像一般男人那样暴跳如雷，开始数落女方的罪状，也没有哭哭啼啼，跪下哀求我留下。他只是极力让自己的心绪冷静，默不作声地接下协议书，开门，上班，一如往常。
他或许也察觉到我们的夫妻关系的瓶颈，打算仔细考虑离婚的可行性。对于他近几年的疏离，我没有流下一滴眼泪，可是他这天的冷漠，几乎倾尽我五年的泪水。
我有些后悔，这后悔逐渐蔓延，以心脏为一个起点，通传至我的头顶及脚趾。
但后悔又如何？不快刀斩乱麻，也只是拖着一个平淡如水的日子，两个人干耗。
我不知道自己对他的爱还剩多少，更不清楚他对我的爱还剩多少。
嫁给他之前，我就知道他沉默寡言；嫁给他之后，自以为能改变他的我，并没有改变他多少。
我的爱，还不足以改变他；他的爱，亦不足以为我改变，这大概是关键所在。
柴米油盐酱醋茶会摧毁爱情的甜蜜，我尝到了，但这是用五年换来的教训。
趁现在，没有孩子，没有牵绊，我也不贪图他什么，该是离婚的最好时机吧？
我抖着手在离婚协议书上签字，一直到他出去后好几个小时了，我仍然在发抖。
这是一种未知的惶恐。我等他给我一个结果。
他冷淡了我五年后，又拖延了我七天。
离婚协议书交到他手上之后的整整一个星期，他不和我说一句话，也睡了七天的沙发，每天仍然照常上下班，除了更加冷淡，我感觉不到他的喜怒哀乐。
那张协议书，就算扔到垃圾桶里，也会有触动垃圾袋的声音。可是他，一点儿声音也没有。我怀疑他根本不当一回事，想一段时间不理会我，只是在看我会不会自己忘了离婚这回事。
我受不了了，他到底要怎么做？连离婚也要离得这么漠然吗？
然而，七天后的他，吓了我一跳。
一大早，我听到他在客厅起床的声音，隔着门板听不真切，我却一直没等到他出去上班的关门声。
一阵乒乒乓乓的金属撞击，取代了他一向安安静静的作息。我终于按捺不住起身察看，却在开门后，闻到了一阵食物的香气。
“起床了？吃点儿蛋卷。”他笑着，如新婚时我吻他之后那种浅笑。
我的心狠狠地跳了一下，原以为古井不波的情绪，因他的体贴而起了丝丝涟漪。
他还是那么轻易地，可以撩动我的心。
我不清楚他怎么可以混到九点、十点还不去上班，他看到我的疑惑，也只是淡然一笑，身上简单的服装，一点儿上班的气息都没有。
我想，他可能工作太累吧？也可能……他要宣判了，关于那张离婚协议书。
看他神色自若的样子，我默默地吃着早餐，想象着等一下他会说的话。他会干脆地就离婚了？还是会在我面前撕了协议书？不可否认，我的心倾向后者。
“我升上经理了。”他的第一句话出乎我的意料，下一句话马上进入重点，轰得我措手不及，“工作上的事告一段落，现在要好好处理家里的事。”
工作是排在家庭之前吗？我苦笑。
“工作安顿好，我才能给你安定的家。”他像在解释我的疑惑，“所以，告诉我为什么要离婚？”
他终于问了，脸色变得严肃。他从来没用过这种质疑的口气和我说话，望着他难得的厉色，我竟一句话也说不出来。
“你觉得我冷淡你了吗？”转眼，他的态度又变得自嘲，弄得我摸不着头脑，“我就知道，你一个人在家老是胡思乱想……”
我和他长谈了一整天，数个小时的谈话中，有五分之四的时间我在哭，因为我觉得自己犯了一个弥天大错。
可是，有些事，如果没有那张离婚协议书，我永远不会知道。
他说，五年来，他确实每天都是抱着我醒来，只是后来他工作忙，起床时间变早，而我仍睡着，不知道罢了，有时他还会亲亲我的脸，看着我贪懒的睡颜，他不忍心叫醒我。
而摆在盥洗室的漱口杯，他根本搞不清楚小叮当是他的，还是HelloKitty才是他的，他以为粉红色是女孩子的颜色。原来，我们一直在无形中有着亲密的唇齿交流，可怜的HelloKitty，摆在那儿没人用，成了个装饰品。
早餐，他吃的都是7-11，他承认很想念我做的早餐，可是他不好意思央求我每天做给他，他知道我会绞尽脑汁变花样，他舍不得看我太累。
“我娶你，是希望你享福，不是要你来当女佣的。”从他这句话开始，我便止不住眼泪。
提到他的衣着，他更是笑我傻。他看得出来我会为他添新衣服，按颜色、样式在衣柜里整整齐齐分类摆放。而新婚时，我常帮他搭配，时间久了他也知道我的喜好，什么领带配什么衣服，他是为我而穿。
至于热情的早安吻，每天他早在我熟睡的时候就给我了，我却兀自钻牛角尖，认为他不需要我的吻。
“你为什么从不说你爱我呢？”我噙着泪水问他。
“我以为你知道，否则我们为什么结婚？”他理所当然地回答道。
是啊，我知道，我一直都知道，不然我不会嫁给他的。可是，既然知道，我又何必强求他说出来？
女人都是需要一些爱语滋润的，我想这就是理由，看着我控诉的眼光，我想他也知道理由了。
“你做的大菜很好吃，可是那些菜费工夫，也不全是你喜欢的，所以我宁可你做些简单的菜，最好是你也喜欢吃的。”
他一句句地解释，又让我掉了一缸泪水。
“你不喜欢吃辣，因此我要你少放辣椒；你不吃内脏，那我也不吃；你怕胖，所以料理时我希望油加少一点；酱油盐高，吃多了肾脏负担大，为了你我的健康着想，调味即可，不必加太多。”
原来，只要是我煮的，他都喜欢。想想每次准备食物给他，他没有一次不是吃光的，到底为什么我会觉得抓不住他的胃？
所以，我也抓住了他的心吗？
另一件令我惊讶的事，他真的知道《台湾霹雳火》的男主角是谁，即使猜得不完全正确。
“是刘文聪吗？还是那个李正贤？晚上在公司加班，同事都会开电视看，所以我多少也知道一点。”
他抚去我脸上的泪痕，笑问：“你也在看吗？”
“嗯。”我又想哭了，我真是小觑了那部电视剧的收视率。
“当上经理后加班会比较少，那我们就一起看。”他说得轻松，我却鼻头一阵酸楚。
我在意的，其实不是看什么节目，没有他在身边，看什么都索然无味。
我发现，只要愿意，两个人什么事都可以谈，连我跟他讲《台湾霹雳火》的剧情，一路聊到整容话题，他也听得津津有味。
是我封闭了自己，以为他不愿意听我说、不愿意跟我说话。
他心疼我一个人在家里，聊公司里的事又怕闷坏我，可是见我一副不想搭理他的样子，他每天也就少言寡语。
无论他跟我说什么，我都是爱听的，可是我现在才让他知道，我们浪费了几年的时间在这种误解里打转，他活该，我也活该。
“我很少看新闻，都不知道最近发生了什么事。”我的这句话似乎有些抱怨。
“我以后每天当你的新闻台。”他温柔地笑了。
聊到生孩子的事，他一阵默然。
“我想生一个孩子。”这时候，我有勇气说出口了。
“我以为你不想，刚结婚那阵子，你不是一直吃避孕药吗？”难得听到他有些怪罪的语气。原来，他一直知道我在吃药。
或许是我某次把药随便搁在化妆台上，被他看到了，他以为我根本不想要孩子。
而他也知道，我吃完药隔天会有水肿的现象，身子骨纤细的我，双腿肿得跟象腿一样，也只有我这种人的鸵鸟心态才会认为他不会发现。
后来，我养成习惯，将药好好地放在抽屉中。他以为我不再吃，怕身子水肿难受，所以，他开始采取避孕措施。说来说去，还是为了我。
“你又水肿了吗？一直哭个不停，是想把身体里的水逼出来？”他居然敢揶揄我？
他还是想要孩子的，听完我说想生孩子，他眼里兴奋的光芒大大地告诉了我这一点。只不过，那抹光芒在闪烁后随即消失了。
“你真的想生？”他又严肃地问了我一个问题。
“想啊，我一个人在家好无聊。”
“只是因为无聊？如果只是因为一个人在家无聊，你想出去学东西、去工作、和朋友去逛街，我都不会阻挠你。”
“你不是也想吗？”我生气了，纵使泪眼婆娑没什么说服力。
他开始说起那个四公斤的巨婴，原来他那位女性朋友的经验不仅吓到我，也吓到他了。
他不希望我生孩子还要受极大的痛苦，什么剖腹产、自然生产，他一点儿概念也没有，只知道一定会很痛。他明白我怕痛，所以他舍弃了生孩子的想法。
“我不管，我要生。”明白了他的想法后，我更希望替他生一个孩子，一个身体里流着我和他的血液的孩子。
“那就生吧！”他悄悄地在我耳边说了一句令我脸红的话。
“你这么有精力？不是上班很累吗？”我怀疑他所说的真实性。
经他解释，我才恍然大悟，就算工作累，他偶尔也有欲望，有时晚上搂着我，又看我睡得香甜，这种看得到吃不到的痛苦，他只能郁郁地闷在自己心里。
面对他的心意，我真的无言了。
在我像两个水蜜桃似的双眼略微消肿后，他催我换衣服，带我出门。
已经好久没和他一起出游了，在两个人之间的冷淡破冰后，坐在他身边竟也给了我当初恋爱时的感觉。
我凝望着他专心驾驶的侧脸，将他的动作和姿态深深刻在心里，因为我差点儿忘了，我和他之间还横着一个问题--那张离婚协议书。
我要一辈子记住他的模样，如果他最后仍是签了名。
可是，他应该不会签吧？否则，他何必和我讨论生孩子的事……
“到了。”他停车，我也随之下车。
海风迎面吹来，是淡水。他也记得这个地方，这个在我们记忆里珍藏的地方。
“我一直想带你来，可是你在假日都和朋友出门，我只好蒙着棉被在家睡觉。”他如是说道。
这是个什么乌龙？我体谅他工作累，他体谅我和朋友出门，就这样，我们错过了一次又一次的相伴。
“你以后想干什么，可以直接说。”我恼火地盯着他。
“你也是。”他严肃地回视我，言下之意是要我别五十步笑百步。
说来也好笑，我们一直认为自己是在为对方着想，以自己的方式去体贴对方，可这种自以为是导致了无数个阴差阳错，一直到我开始怀疑自己不爱他、他也不爱我了，才惊觉这份爱并不是消逝，而是溶入了生活中，自然得让人忘了它的存在。
爱情的表现，可以是黏腻、亲热、奉献、祝福，甚至是退让，每个人的方式不同，导致的结果也各异。
我的方式是盲目付出，他的方式是全然关怀。乍一看，两个人都没错，可是无论什么方式，中间都少了一种叫“沟通”的元素，因而容易导致裂痕。
我们的婚姻，就是建筑在这种缺乏沟通的空中楼阁之上的。我嫁给这个男人五年了，我以为我渐渐地不再爱他，但只是一番简单的剖白心意，我对他所有的爱便再度复活，甚而转浓。
女人会因为男人长久的冷落而对爱情失望，也会因为男人的一句话对爱情重新充满希望。我不想和他离婚，一点儿也不想，当初硬着头皮签下名，或许只是赌气，只是要他正眼看看我，可是……
“那，那张离婚协议书……”我打算收回来。
“在公司里。”他平静地说，“公司的碎纸机里。”
“你的意思是……”
“你想离婚，等我成为你的亡夫时再说吧！”我估量不出他是不是在开玩笑，不过他又骗到了我的泪水。
原来，他真的很爱我……即使他没有说过。
我想，如果我坚持离婚，他会放我走的，他舍不得见我难过，就像他见我掉泪又赶快搂住我一样。
倘若，是他想离婚呢？
恕我自私，我是坚决不会放他走的，除非等我变成他的亡妻，我自信可以留住他。
“整个淡水都变了，我都快不认识了。”哄完我，他连忙岔开话题。
“我来过，我知道有什么景点。”
“那这次就要靠你带路啰。”
是啊，我们可以开创新的记忆，只要有我也有他，时间和地点都不是问题。
结婚五年，我又发现了一次爱情。
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