--《小王子》
岁月如歌
岁月如歌，忘词本是常事。
越发沉默，习惯早已成型。
成长逐年在我身上留下不同的纹路，
好看也罢，不好看也罢，
但最终也还是造就了今日的我。
于是，我只能反复强调，
时光啊，你怎么可以如此改变一个人，
从头至尾，不放过任何一个小细节。
可是岁月啊，你不该只是路过，
而应当一直陪在我身旁，
不错过任何一个小故事。
有段时间，失眠到觉得委屈，即便好不容易睡着了，大半夜也总是会醒来好几次，或者干脆一夜无眠。有时候，甚至是哭着醒来，哭着睡着。那个时候，我正在进行一段异地恋，我和对象通常一年也只是见两三次。开始的时候，他在那一头，我在这一头。分开的时候，他在那一边，我在这一边。整个过程根本就不像是一段恋情，不过就是一种精神上的朋友彼此唠叨、埋怨或者鼓励、支持。再加上双方家人一直都在竭力反对，我们的日子过得并不比上刀山下油锅逊色。毕竟，心灵的折磨才是最大的痛处。不得不说，后来的分开真的让我很大程度上得到了释放和成长。
有一次，我经历了三角恋的情节，至今我也没法儿说那是自己的无心之失，因为的确是我独自埋下的伏线，让彼此，还有另一个他备受煎熬。时间停在当时，我曾默默地写道：“我知道，最痛的轮不到我。毕竟，相比之下，我的忧伤和内疚是那么微不足道。”也正是这一份认识，吸引了一位叫“失眠”的朋友夜夜相伴。
记得某一个晚上，我因为情绪太过低落，选择了早睡。听舍友说，时钟尚未来得及敲响午夜的钟声时，他突然听见躺在床上的我不停地哭，还是哭了好久才又安静下来继续睡。
第二天醒来，舍友纷纷问前一晚发生了什么事情，我也忘了当时自己回复的是什么。只是前几天，翻看过去的日记才记起，那只不过是一场噩梦，梦里因为没有守护好男友送的盒子而害怕不已，由于不敢面对，只好独自一人在街上徘徊。
如今事情过去了，时间也留下了不少纹理。那个第二天醒来还稍带点儿血迹的伤口今日早已变成淡淡的伤痕，似有非有。之后和他再相见，我什么也没有说。也没有向任何一个人谈起。因为觉得都无关痛痒，不值一谈。
这样的梦，一次就够了。可我反反复复地做了好几次，画面并没有一模一样，但也没什么差别。那一阵子，我每天都活在惶恐中。失去，我不怕，只是怕这种折磨终有一天会让我们心生缝隙，待到与他相见，说不定就像一个巴掌狠狠地打在自己的心房上，又苦又涩，却又非得显得甜蜜。又或者，其实那一个巴掌早已经重重地打在了我们的恋情上，只是我一人后知后觉，始终未曾发觉。
他送的音乐盒子，我还留着。这也是我留下的唯一能与他扯上关系的实物，虽然目前我也并不清楚它在家里的哪一个角落。毕竟，岁月不该只是路过，而应当一直陪在这儿。有些人你会忘掉，而有些人你怎么也忘不掉。
“人生不过一场漫长拾荒。你一物一什地拾捡，一砖一瓦地垒砌，到最后，却连同你的身心都将悄然融入浩渺天地，不留一丝声息。”不管记忆的盒子里装满了什么，多年后的旧人相见，结局是童话里的那样也好，是令人万分惶恐与不安的噩梦也好，都没关系。因为成长从来没有捷径，你耗尽一世心力，只想把日子过得风生水起，却不知，你经过的也只是经过，这一生不过是须臾暖梦，光阴从来不会因你的眷顾而获得片刻止息。但愿岁月会与你常相伴，见证你身边发生的每一个小故事。
慢慢地，从在一起到分开，再到现在，我从一个城市来到了另一个城市。尽管依然是独自一人，可也懂得静下心来，以缓慢的姿态走在每一座城市的烟火街市，看川流过往的人群，品当地的风味吃食，领略风土人情。就像你想了解一个人，也总得耗了心力去洞明，那隐在心意血脉纹理深处妖娆抑或沉敛的性情。
只身在异域，夜晚的灯火再明耀，依旧也只是城市的面纱。那些掩在灯光深处看似沉默富丽的建筑，夜半醒来时，依旧难免让我手足无措且深深失望。只是，如若不曾来，我依旧无法想象那些温情华丽的梦想会是怎样的一个实体。幸亏，我到底还是来了。而遇到的人，刚刚好，都是爱我的和我爱的。虽说也有不愉快的人闯进，可是慢慢发现，真正能伤到我的人并不多。那些不相干的人，再处心积虑地伤害，也不会让我真正心疼，不过仅仅殃及浅表与发肤。
岁月如歌，忘词本是常事。
越发沉默，习惯早已成型。
过去的我不管了，即便说不上百毒不侵，我也始终呼吸顺畅。记忆再丰盛，也将依稀成旧事。今天再璀璨明耀，也会隐匿成昨天。紧紧攥在手里的日子，再不舍也将坚定从容地一去不返。任何物什与情感，再美好你也无须贪恋。要知道，这世上本没有什么可以恒久，再多的纠结缠绕也只是经过。最好的结局就是：彼此迎面，微笑，然后转身，错失于洪荒。
祈祷你们都会过得好，不管是喂马、劈柴，还是周游世界，愿岁月对你们的每一个故事都了如指掌，并且不离不弃。
火车之恋
火车站的时钟，正指着三点零五分。
我一个人拎着小行李箱，怀着极其忐忑的心情，踏上了“莒光”号列车。我不想问它来自哪里，也不想问它将往何处去，因为，这均非我此行的目的。我只是径自找到五号座位，然后坐了下来，等待一个不可能出现的奇迹……
那是来自一年前的记忆。
我跟他在火车上相遇，拥有了一段只有七天的恋情。一路上，车窗外都是春天展露风情的身影，有满山遍野的杜鹃，有姿态高傲的山樱，在灿烂夺目的绽放里，谁会去计较凋零？正如彼时，我和他那段只顾盛开、不懂凋零的恋情……
我永远也忘不了与他相遇的那个春季。那段时间，我患上了严重的职业倦怠症，于是没有理会总经理的脸色，请了七天年假，独自买了张车票，想回南方老家散散心。
由于不是假日，车上还不算拥挤，这让我备感安适。就在我愉悦地欣赏窗外的景致时，突然被人打断了。
“小姐，对不起，你好像坐了我的座位。”我的耳边传来一口很地道的日语，夹杂着些许的局促。
我回过头愣住了。因为我没想到说话的是个颇为潇洒的日本青年。他一头齐耳的直发，穿着一身牛仔装，背着相机，落落大方地站在我面前。他见我来不及反应过来，便又急忙地比画了一番，还拼凑了些英文来表达自己的意思。
“对不起，我的位子是靠窗的那一个……”他指着窗户，试图让我理解。
“我知道，不过我以为这位子没人呢！”我笑了笑，用还不差的日语来回应，打算起身让位。
“你懂日语？”他显然很惊讶，甚至还有点儿兴奋。
“学过一阵子，不算很流利……”尽管如此，我心里还是挺得意的。
“我想，窗边的位子适合你！”他示意我只要坐着就好。
“这……好吗？”我反倒客气起来了，虽然我心里有点儿高兴，但是脸上仍然满是狐疑的表情。他不是我印象中的日本男人，在我的印象中，日本男人要么就是色眯眯的，要么就是带着明显的大男子主义。
“你对日本人有成见？”他出人意料地问出这一句。
“啊？！”难道他会读心术？我不禁心虚得连敷衍一下都忘了。
“我知道大部分人对日本男人的风评。”他倒是一种无所谓的语气。
“不过，你是特例……”我不等他说完，便立即插嘴，想掩饰我不经意流露出来的偏见。
“这你倒是说对了，我的家人和朋友也都说我是‘特例’。”他径自笑了起来。
“嗯？”我满头雾水地盯着他，觉得他有点儿奇怪。
“我是个拿相机的时间比拿听诊器的时间还要多的医生。我叫伊藤俊彦。”
他开始大方地介绍自己，亲切中带着诚恳，幽默中不乏谦虚。顿时让我这个一直都患有严重社交疏离症的女子，体验到了只有电影中才有的邂逅情景。
一开始，我并没有期待将会有如何浪漫的后续发展，毕竟我也不小了，早过了做梦的年纪。我根本不相信所谓的一见钟情，所以，对他不过只有做好“国民外交”的打算罢了。
或许是旅行带来的解脱和放松，向来严肃的我竟然也毫无防备地与他侃侃而谈，一半用日语，一半用英文，再不懂就用手比画。就这样，我们从摄影谈到了旅行，又从民俗风情谈到了奇闻奇景。很难想象，两个认识还不到三个钟头的男女，竟然可以聊得那么开心，仿佛是前世的友谊，就等着见这一面来延续。
“这么说，这趟是你的收心之旅啰？”我问。
原来，他答应了家里的要求，在完成这趟摄影之旅以后，他就回去当个好医生，并且完成父母期待已久的婚礼。
“是啊！所以这次旅行对我来说，更是别具意义，很幸运能遇见你。”他的眼中突然闪过一丝我不太懂的神情。
这时，火车上传来报站的广播，台中站到了。离我的目的地还有一大段距离。火车停了又开，而我则一直专心与他谈话，像是着了魔，我情不自禁地滔滔不绝。我们沉浸在相互的交流里，欲罢不能。那时候的我们，并不知道这也是一种陷阱，让我们的偶遇结上了不该结的蛛网，也让分离有了牵绊，而掳获的则是我和他误闯入彼此的心。
我开始有点儿遗憾，为什么这趟火车只有短短的几个小时。
“你在哪一站下车？”我一问出口，就感到心中有些许难舍的感受。
“台中。”他停顿了一下才回答我。
“什么？那你坐过头了！”我几乎跳起来。
“我知道。”他像老僧入定般冷静。
“那你为什么不下车？”
“因为……我很想跟你继续聊下去。”
原来不舍的，不是我一人。
火车还在往台湾南部疾驶，而我们的友谊已然萌芽。
我原本以为，我下车的那个月台会是一切归零的起点，我们在彼此微笑挥别后，终将走入不同的世界。然而，我忽略了春天的气味会带来的情思蠢动，它让我在与他告别后，无法漠视心头千回百转的滋味。
终于，火车还是到站了，因为萍水相逢，除了一句“一路顺风”之外，怎么说仿佛都是造作，所以，我还是笑着走下车，然后伫立在月台上，静静看着火车载着他缓缓离去。
突然，他像是想起了什么似的跳了起来，抓起随身的行囊，以令我错愕的速度朝着车门方向跑来。
他要做什么？我还没反应过来，就见他利落地跳下车，然后气喘吁吁地跑向我，对我说：“能不能当我一日的导游，陪我欣赏这里的风景？”
就这样，我们开始了一段交集。而我始终没有退路，因为从他跳下车的一刹那，美丽的错误已然成形，而情不自禁则是我和他不变的契合……
我们开始用一种暧昧不明、似有若无的方式来度过这趟春日之旅。
不管在哪里，他相机里的焦点都有我的参与，无论是赤崁楼，还是安平古堡。他说，这些风景里有我才有意义。
“不行，我怕我会破坏风景……”我总是调皮地闪躲着他的相机，可是我越是闪躲，他照得越起劲。
“谁说的，你可是天下第一大美女。”他的奉承话都令人不得不信以为真。
“你对每个模特儿都这么说吧！”我打趣地回应。
不料，他出乎意外地沉寂，过了好一会儿，他才正经八百地对我严正声明：“我从来只照风景，除了你……”
除了你。
就为了他这一句话，我放弃了回老家的假期，主动提议陪他寻找各处的名胜古迹。我自己也不知道为什么。我只知道，如果此刻我掉头而去，将来肯定会为此懊恼不已。
伊藤俊彦是个天生的艺术家，任何细微的事物都能在他的诠释下突显性情，即使是一块碎片，在他的镜头下也散发出残缺的美丽。
“你喜欢这种表现形式？”我捡起碎片，觉得这预示着我日后的心情。
“有时候，有点儿遗憾反而更容易令人终生难忘。”他说。
“这理论可以成立，不过，一旦回归现实生活，就无法像说的那么无关要紧……”
“你相信王子公主会美梦成真的那种故事吗？”他略显严肃地问道。
“不相信，不过，那的确是我努力追求的梦想之一。”我也严肃地回应。
“梦想？！”
突然，他若有所思地喃喃自语，眼神也飘到了我看不到他心思的地方。我知道，他一定是想到了回日本后的情景。
不过，体贴的他还是没让这样的情绪影响心情。他说，我们时间不多，不该浪费在烦恼里，因此，我们结束两天一夜的府城之旅，搭乘火车来到了中部。
这天不知道是什么好日子，从我们离开车站开始，敲锣打鼓的车阵就一直不停。他非常好奇，于是沿街追着拍摄取景，也不管人家愿不愿意。
“喂，伊藤俊彦，你要注意啊，不要随便拍……”我好心提醒。
“放心啦！反正我会说恭喜，客气一点儿就没关系啦！”他倒是满满自信。
说着说着，一转眼的工夫，他就不见了踪影，我自然知道他又驻足在某个车阵中忙着拍摄。只不过，这一次他真的让我差点儿吓出心脏病，因为就在我专注于橱窗的春装时，他不知从哪里冒出来，死命地抓我的手，就往路旁的巷口冲去。慌乱中，我看到后面追来的几个人影。
就这样，我莫名其妙地随着他跑个不停，一直到我实在跑不动了才停下。
“发生什么事了？”我上气不接下气地问。
“我也不清楚啊……”
原来，他从没见过这么热闹的娶亲，不但敲锣，还吹喇叭、弹电子琴，于是想拍些相片回去，顺便跟这家人说声恭喜。谁知他们不但不领情，还追着他吼叫个不停。
他一说完，我愣了几秒，然后足足大笑了五分钟。我这才想起，日本的传统婚礼就是全白色系，他自然会对这种娶亲的方式新奇不已。
“你爱笑就笑吧！反正，能这样牵着你的手，怎样都行。”
他突如其来的轻轻细语，才让我惊觉，原来，我们的手一直握在一起。这次慌乱中的牵手，像是一种无言的牵系，注定牵过之后，彼此心心相印……
这一晚，我和他之间的气氛变得不同以往，带着诡谲和暧昧，虽然和前几天一样，他每晚总会来到我的房间聊天、看电视，再讨论着第二天要去的风景区。然而，这一晚，他显得漫不经心，不是看我看得发呆，就是一个人躲在一旁偷笑。
“好啦！你该回去睡觉了。”我将他推出了房门。
“好，那晚安……”他一副不舍离去的神情。
“晚安！”我让他逗得害臊起来。
“等等，我有话要告诉你！”他要我附耳过去。
我才觉狐疑，就觉得脸颊一阵暖暖的气息。是他的一个吻，轻轻浅浅的，瓦解了我仅有的围篱。突然，我渴望用我的方式来表达对他的感情。纵然，我们的爱只有几天；纵然，我不清楚这到底算不算一种纪念；纵然，日后他或许不会记得我们曾经共有过的这段情节……
东奔西走不再被列入行程，我们打算去一个可以尽情享受二人世界的地方，好好爱一回。雪霸公园是见证我们这段恋情的地方，我们在观雾的农场里过着分秒必争的蜜月，满山遍野的花卉则成了庆贺的嘉宾。我和他就在最爱的山樱花前，许下此生都不能说出口的诺言……
我们都爱看太阳升起时的壮烈，就像是我们一路走来的感觉。日升日落，循环不变，正如我们早在夕阳西下之前，编织着一场凄美的恋情。
就这样，我们谨守着约定。在飞往大阪的航班来临的那一刻，我们依然从容地坐在机场咖啡厅里，喝着属于彼此的最后一杯咖啡。
“洁，谢谢你给了我这么难忘的七天……”他的语调有些哽咽。
“而你给我的，何止这些。”我微笑着说，入口的咖啡却苦涩难咽。
“如果有遗憾，那就是没有时间好好疼你。”
“可以了，我从来都不贪心。”
我的感谢尽在眼底。只是这等潇洒的话，为的是要他安心离去，而他永远也不会知道。其实，我多么想问他：今后，我们是否能再相见？然而，这话始终如鲠在喉，我连泪都不敢流。
登机的时间终究到了，催促乘客登机的广播声就像是专门拆散恋人的恶棍，看着别人的生离死别却依然喧嚷不休。
“洁，好好照顾你自己！”他的眼眶蓄满了泪，颤抖的双手温柔地捧住我的脸。
我再也无法克制自己了，任由眼泪涌出眼眶，眼前顿时成了迷迷蒙蒙的一片。我再一次深深地拥抱他，然后目送他一步步地走向登机门前。
七天的恋爱如此短暂，他走的每一步、他的每一次回首，我都听见了心在破碎时的清脆声。而我，只剩遗憾，没有埋怨……
“洁……”他突然转过身，大声喊我，“一年后，如果我们还有缘，我会在第一次相遇的地方等你的出现……”
“什么？”我急急地想听清楚。
“不管去哪里，都是三点过后的那一班‘莒光’号列车……”
这是一年前他给我的唯一承诺，我不知道自己对他的承诺有多少把握。不可否认的是，这成了我这一年来心底最深的牵挂，我几乎每一天都盼着他能谨记这个约定，在下一个春天来临的时刻，带来与我重逢的喜悦。
所以，我来了，搭上了和去年同一班次的列车，坐在靠窗的位子，心却随着火车的启动渐渐下沉。这时，身旁的空位有了震动的声息。我急切地转过头去，却被一位中年妇女臃肿的躯体遮住了视线。
我无法忍受这个结局，像是一种绝望的判决，宣判我这一年来的朝思暮想全成泡影。而他，伊藤俊彦，早成了别人的丈夫，在日本的温柔缱绻里，早已忘了我的身影。
我无法克制地掩面哭泣，顾不了车上乘客投来的异样眼光。
“抱歉，你坐错位子了。”突然，有人说话了，像是对隔壁那位太太说的。
“擦擦眼泪吧！”我的眼前竟然出现了一块手帕。
我摇摇头，因为伤心是怎么都擦不去的……
“怎么哭了呢？我又没跟你抢窗口的位子坐。”
“别管我……”这话一出口，我顿时觉得他的话有蹊跷。
“别哭了，我带你去雪霸公园走走。”
我一抬头，竟看见伊藤俊彦深情款款的眼神。
“你？真的是你？”我以为是梦。
“乖，还哭什么？”说着，他的眼底也泛红了。
“可是，你刚刚说的是中文。”我糊涂了。
“为了见你，我退了婚约，还学了一年的中文。”
我们，竟真的在原地相逢。
春天的火车载着希望的梦，而我和他在对号快车里都有了位子坐。也许不会海枯石烂，也许不会天长地久，但是，我们知道，我们不会后悔这样爱过……
给兔小白的情书
亲爱的小白，因为你是你，所以我才是我。你是我脑海中缺少的那根弦，你是我的偏心眼儿偏向的方向。你是白色的绵羊，每晚只有数着你的名字我才能安然入睡。你是紫色的茄子，只要念起你的名字我就会忍不住微笑。你是我的阳光、风光和时光。你是唯有，便是所有。你是一切，但一切都不能代替你。
亲爱的小白，我的耳朵有点儿饿了，你的声音或许是某种食物。我的眼睛有点儿疼了，你的目光或许可以轻轻把它揉拭。我的四肢已经迷路了，你的注释或许是最美的灯塔。我的尾巴翘起来了，你的名字或许是它最大的骄傲。我的心跳越来越密集了，你的嘴巴或许可以道出它的恐慌。我的身体就要瘫倒了，你的依偎或许是最后的力量。
亲爱的小白，你问我爱是什么？我想，爱是为了静止而跳动的心。爱是废墟尚未变成废墟时的模样。爱是幻想，是一条鱼吻另一条鱼时涌起的一串气泡。爱是一只蝴蝶结，把原本平淡无奇的日子包裹得好像一份礼物。爱是一种独特的呼吸方式。爱是为喻体找到它的本体的旅程。爱是一阵微风吹过却唯独没有被吹醒的那双眼睛。爱是眼睛里开出的一朵花，世界从此缭乱。爱是两个病人之间的友谊--爱是一种疾病，唯一解救的方式，便是我们一起被感染。
亲爱的小白，因为那么执着地喜欢你，我才一点点努力地改掉自己身上所有的坏毛病。然而最后我发现，爱你其实才是我最大的毛病。而你知道吗？这个毛病最可怕的地方，是我根本不想改掉。
亲爱的小白，世界上有那么多片森林，每片森林里有那么多条岔道，每一条岔道都能带我们去一个未知的地点。因此，有的兔子可能你一生都不会遇上，但只有遇上了，才是真正的一生。如何能被你找到，是我一直在寻找的奇迹。
亲爱的小白，当我爱这个世界时，我希望所有的人都能和我一起来爱它。当我爱你时，我却希望全世界只有我一个人在爱你。你问我下辈子还想遇见你吗？我的答案是不想。因为我是一只自私的兔子，像遇见你这么美好的事情，我连下辈子的自己都不舍得分享。
亲爱的小白，爱当然不能当胡萝卜吃，但如果是和心爱的兔子一起的话，胡萝卜一定会变得格外好吃。爱不是食物，但爱和盐一样，是这世上最好的调味品。
亲爱的小白，时光正巧妙地对我们形成合围之势，或早或晚，我们总要投降的。但我唯一心存奢望的胜利是即便到了最后，我们也能携手同行。
亲爱的小白，你不知道现在的我是多么幸运。因为我曾想过，甚至不必与你同在，知道你是存在的，对我来说便足够了。你甚至不必知道我的存在，只要你的视线曾有一次掠过我的面庞时，有过一阵似有若无的犹豫--是的，只要你曾有过这一刹那的恍惚，我便觉得已经足够了。
亲爱的小白，这就是我正在做以及我想对你做的一切：我想牵着你，但不牵扯任何多余的是非；我想背着你，但不背着你做任何欺瞒你的事情；我想亲着你，但不亲吻所有其余的空气；我想靠着你，但不靠时间的允许我们也能走向永恒；我想抱着你，但不抱任何的目的。
亲爱的小白，我当然不是最好的，但为了你，我已经做到了最好的我。
亲爱的小白，我们曾在凌晨三点钟一起看昙花的开放；我们曾一起前往森林深处的禁忌之地探险；我们曾一起计算樱花落地的速度；我们曾一起为夜空中的许多星星取名字；我们曾呼吸着相同的空气，从相同的时光中走过……我们曾一起做过许多事情，最终，我们因爱所做的一切都将成为爱本身。
亲爱的小白，我想起你时，常常会不由得想起一片初夏的光景。我不知道是因为我和你的初遇恰好是在初夏，还是恋爱的气息本就和初夏的气息如此相近。记忆里那个夏天，樱桃好像怎么吃都吃不完，是因为总舍不得吃下第一口，也舍不得吃下最后一口。为什么我会那么喜欢夏天？因为我喜欢你时，你就是夏天。
亲爱的小白，我想冬天应该是最温暖的季节了，因为寒冷为我们创造了更多感受温暖的机会。天气每下降一摄氏度，我们的身体便会靠得更近一点儿。冬天会让一只兔子与另一只兔子依偎得更加紧密。我们可以一起在雪地上留下我们的小脚印；我们可以一起堆一个和你一样可爱的雪人。我想，这个冬天唯一的缺陷，大概是你如此温暖的笑容，又把这个世界的“温室效应”加重了一点点。
亲爱的小白，只要天空还在老地方，猫还喜欢吃鱼，你还能对我发脾气，那这世界就没什么大不了的。
亲爱的小白，这片森林变得越来越喧嚣了。吵闹的乌鸦不停地唱着难听的歌，喜鹊和夜莺却变得沉默。人类拿着砍刀冲进森林，到处都是伐木的声音，少了啄木鸟那亲切的聒噪声。喧闹里似乎只听得到喧闹，听不到真实的声音。所以，当我想聆听你的呼吸时，我会紧紧地捂住自己的耳朵。
亲爱的小白，我们的生命实在太短暂了，所以一定要抓紧时间去尽可能多的地方，玩尽可能多的游戏，拥有尽可能多的故事，领略尽可能多的风景，爱上尽可能唯一的彼此。
亲爱的小白，简约不是少，而是没有多余；足够也不是多，而是刚好有你在。
亲爱的小白，那些从来没有相爱过的兔子是不会真的死去的。未曾爱过，便未曾真的拥有过生命。在我们所能拥有的一切事物里，生命无疑是最珍贵的。恰如在所有能让我们分开的事物中，死亡是最美好的。
亲爱的小白，如果生命是一场寻宝之旅，我会在旅途的终点，把你拖到上帝面前说，我找到了这个。
来不及说我爱你
我，二十九岁。
此时的我坐在飞往花莲的飞机上。想起上一次离开花莲，已是七年前了，想不起来为什么要来，想不起来当初为什么要离开，也想不明白既然离开又为何回来？想着想着，我开始头痛起来，我已经熬了好几夜没有好好睡了。
此时，在三千多米的高空，万一飞机掉下来呢？为了提神，我只好做了这个假设。真掉就掉吧。我的精神一不好，就很容易什么事都无所谓。
我打了个哈欠，稍微伸了个懒腰，努力地想振作一下。此时，窗外的阳光很刺眼，刺得我眼睛都快睁不开了。突然想起来，那天的天气也是这样。
她老是喜欢和我唱反调。我怕热，她则喜欢在大热天找我打球；我喜欢看书，她却老拉着我往外跑，于是我和她的足迹踏遍了整个东海岸；我习惯早睡，她每次都半夜来按门铃……说起来，实在是相处不来，偏偏和她认识和相处了好多年。
她和我从小就认识，小学同班，中学同班。只有在高中时，她突然去念女校，我们才不再同班。那时候我才意识到，她是女孩子。她每天都和我一起上学，又特地等我一起放学。每次出校门。我都要很小心，担心她会突然从背后出现，然后吓我一跳。而且她每次都故意大声喧哗，惹得许多同学侧目。我觉得很丢脸，她却觉得很得意。真是和我唱反调到极点。
但是，我又不敢骂她，因为我们两家大人平常互相往来，热络得很。她妈妈简直就把我当儿子看待，而我妈妈对她也比对自己的女儿还要好。两家人一聊在一起，简直就像亲家一样。
曾经有一次，我不小心弄哭了她，结果我爸爸竟要我安慰到她不哭了才准我进家门。但她偏偏是固执的性子，决定的事从不更改。我便只能乖乖地等她自认为哭够了，肯停止了，才向我爸报备，获准进家门。
大概是因为她的个性，于是，她从来不拿第二名。从小到大，她的奖状多得比我的毕业纪念册还厚。而我唯一拿过的奖状，是德育优良奖。我上台领奖那次，她比我还要高兴，不停地称赞我，让我第一次有了飘飘然的感觉。虽然那一次，我拿了倒数第三名的成绩。
老师见我和她整天都混在一起，不禁纳闷儿她怎么没有将我潜移默化。真是很奇怪，我们两个谁也没有影响谁，她没有使我优秀，我也没有害她堕落。两个极端的人在一起反而没事，我不禁怀疑起所谓的“近朱者赤，近墨者黑”来。
上了初中后，多了些新课程，她怕我不会而天天都到我家来教我功课。乐得我妈妈天天都准备点心，留好的给她吃。说什么“良马配良饲”。劣马本来要任其自生自灭的，但看在我是她儿子的分儿上才多给我准备一份。但她每次吃点心时，都抢先把普通的一份先吃掉，刻意要留精美的那一份给我。
想想也真奇怪，她和我一样在鬼混，却比我会玩儿。她并没有刻意地看书，却总是能考得很好。我不禁怀疑我的天分是不是很差？所有的科目中，唯一能比她强的，大概只有语文吧？
每次一谈到这里，我总是得意扬扬地炫耀，她却只是笑笑。于是，我不禁有点儿得意不起来，毕竟我其他的科目一塌糊涂。
她长得真的很漂亮，唯一不解风情的大概只有我吧？她爽朗活泼的性格几乎男同学都很喜欢，常常看到有男生满脸通红，害羞地对她表白，也常常看到有人传信给她。只是从来也没看她和谁交往。而我也没有因为她天天和我上下学被男生认为是公敌，因为根本没有人相信她会喜欢我。大家都单纯地认为我们只是邻居，青梅竹马罢了。
于是，偶尔也会有人找我传信给她或帮忙约她。只是，每当拿信给她时，她都只是面无表情地收下，从不询问。我问她，你都不回信吗？她只是若有责怪地看着我，我也只好默不作声。
一直到中学毕业颁奖时，她多了一个特别表扬奖，我才发现她在作文比赛中拿了第一名。
老师询问她，为何语文考试都空着几题不做，我这才发现她是故意让着我的。
上高中后，大约是转了性，我开始用功起来。少了她同班级好像少了什么似的，那时候，心里反而落得清静。其实，除了每天校门口会被她拦截以外，我也并不是讨厌她，只是当我每次面对她时，总会有一种害怕的感觉。当时，我也不懂得那害怕的感觉是什么。
我的死党们都莫名其妙地变成了她的朋友，整天老问东问西的。诸如，她有没有男朋友呀，喜欢些什么呀，喜欢做什么运动呀，等等，没完没了。
有一年，她过生日，我的死党们都起哄要帮她过生日，要求我一定也要帮忙，并规定我也得准备礼物。我想了想，这么多年了，每年她都会准备礼物送我的，我是该送个东西给她了。于是，我第一次送她一条贝壳项链。她当时感动得一塌糊涂，我的死党们看了，个个都脸色大变，争先恐后地交出礼物，期望能获得她的青睐。谁知，她只是高兴地笑着声说“谢谢”而已。
这时的我似乎一下子变成了公敌，众人充满怨恨的眼光都齐刷刷地射向我，喊道：“不会吧？”她突然害羞地点头。
大家面面相觑，垂头丧气地闷在那儿。而我听了，更是心跳加速，不相信这是真的。
机舱外的阳光太刺眼了，我不禁痛得流出泪来，我拿起手帕擦了擦眼泪。低头看了一下时间，飞机也快到花莲了。什么时候花莲竟离我这么远呢？如同我远去的记忆，随着岁月，也一点一滴地消失不见了。
飞机伴随着嗡嗡声快速前进，犹如我曾经拥有的那一段回忆，正快速地被埋葬在云雾下。
那是她初次主动对我表白，也是唯一一次。表白事件过后就是联考，再加上我刻意躲她，于是她找不到我，我更是碰不见她。她也没有打电话来我家问，反而是和我的死党们都有联络，总是会问及我的近况。死党对我的做法很不理解，认为我太不够意思，要求我联考后一定得找她谈清楚。我只好唯唯诺诺地点头答应。
不幸的是，我落榜了。
除了语文成绩是高标外，其余科目的成绩几乎连低标的边儿都沾不上。大概是那次发现她在让着我受到刺激了吧，整个高中三年，我其他的科目得过且过，只有语文是下了苦功去读的。
看了看成绩单，我不禁有些得意，又有些丧气。心中想着，不知道她考得怎么样呢？一定考得很好吧，凭她的实力，任何一所大学应该都没有问题。
落榜的我决定上北部的补习班，把其余科目的基础打好。一切都办妥后，妈妈突然要我去她家探望一下，我低声答应。但想着暂时没有见她的打算，面对她时不知道要说什么，还不如不见。而且，我落榜了。尽管她不会笑话我，但我该为自己负责。
于是，我连死党们也没有通知，就一个人去北部复习了。
飞机逐渐地下降，感觉耳压减轻了不少。从窗外可以清楚地看见海岸线。北上、南下、南下，再北上。我的日子什么时候像是空中飞人一样，在西海岸那端追寻着茫茫不可知的未来。得到了些什么，又错过了些什么。
到台北时，已经是傍晚了。出机场时，外面正下着雨。我背着简单的行李与一身的寂寞，告诉自己，从此我得在这里拼搏一年。没有朋友，没有她，没有家人。陪伴我的只有厚厚的参考书和几件单薄的衣服。还有她怕我赖床而送给我的时钟，她送我的手表，她送的项链，她送的毛衣……她送给我的许许多多的生日礼物。
我拦了辆出租车，掏出了妈妈给我的地址，去投奔一位阿姨。
傍晚的台北，满是车潮与人流。默默地看着灯光闪烁，我想起花莲港一闪一闪的灯塔。
车子穿梭在车阵中，耳中满是跳表的哔哔声，不禁想干脆回花莲去。
不行！就这样回去铁定被笑死。还让她再天天来我家教我功课吗？劣马！
我不能永远是劣马。
“先生，到了。”蓦然，一个声音打破了我的沉思，把我从不安的心情中唤醒。我掏出钱给司机，下车后，看见一间间房子密密麻麻地排列着。我深吸了口气，按照地址找到了阿姨家。确认没错后，我按了门铃。抬头望望天色，黑暗已包围了我。
“来了，来了，哪位呀？”一个女子的声音从门后传来。
一打开门，阿姨先愣了一下，再三辨认后突然抱着我哭了起来。我挣脱也不是，让她继续抱着也不是。想不到是这位阿姨，她是妈妈的好姊妹中最爱哭的一个。她可是说哭就能哭、说笑就能笑的。从小到大，我最怕的就是这个阿姨，她一哭，我就没辙了。
整理好了一切之后，姨丈带我去台北市逛了一圈，认了一下去往补习班的路。晚上打了一个电话给家报平安，和妈妈说了几句话后，便听妈妈絮絮不休的，要我听阿姨的话，在生活上打扰了人家，要多跟人家谢谢。当我将电话转交给阿姨时，听见阿姨又哭了起来。我转过身去，摇摇头。妈妈多话，阿姨多泪。另一个住高雄的阿姨据说自己开公司；还有一个阿姨住国外，很会念书，嫁了个有钱的老公……妈妈的朋友们，真是各有各的特色呀！
深夜的窗外，灯光耀眼，闪烁不停。像是从北滨往外海看，船只飘摇的样子。我默辨了一下方向，花莲大概在那边吧？我对星空许了愿，希望自己第二年能考上好学校。
一转眼，我看见闹钟上小熊的眼睛一亮一亮的，突然想给她打电话。但，又何必呢？我落榜正需要时间重新开始，而她将要面对新的生活。我想，我没必要打扰她。
高四生涯，习惯慢吞吞处理事情的我也变得快节奏起来。台北市繁华的景象，错综复杂的道路，让我常常迷路。于是，我也习惯了自己找回家的路。打电话问阿姨，得先等她哭完。那时候天也黑了。刚开始，真的不习惯。花莲市的路不多，但对那时候还是小孩子的我们来说，一公里就要走上一天了。记得有一次和她贪玩迷路了，在花莲市的某条街，她牵着我的手，沿路向许多大人问路，很费劲才走回家。
突然，傍晚又下起雨，桌灯亮着，映在窗上。看着窗外下个不停的雨，我想起花莲，想起迷路的夜晚，想起她牵着我的手，想起她害羞地点头，也想起她教我功课时那头头是道的样子……
过年时回到花莲，和爸妈一起去她家拜年。可是，没有看到她，我不禁感到奇怪。下午，死党们过来找我，我差点儿被众人围殴。几个人围过来，又抱又叫又笑，恨恨地兴师问罪起来。
谈起早上去她家拜年，他们的脸色才稍微好一点儿。
死党雄似乎累积了许久的怨气，说道：“你小子总算回来了，你去探过她，那就算了。”
“她？什么呀？讲话神秘兮兮的。”我笑道。
“什么事？怎么我不知道？”平平讶异地说。
雄狠狠地瞪了他一眼，平平立刻不作声了。我拉住平平要他说，可是雄拉开他，说没什么。我不禁着急起来，拉住雄，问她究竟怎么了。
最后，雄要我自己去问她妈妈。大年初二，我起了个大早，急急忙忙往她家去。我不停地按门铃，却没有人来开门。我气急败坏地踹了两下门，最后没办法，回家去问妈妈。妈妈也是吞吞吐吐了半天，还是不肯告诉我。我一气之下去了平平家，非要问个清楚。偏偏平平也和他妈妈回乡下奶奶家去了，我只好去找雄。我憔悴地站在雄家的门外，焦急地按着门铃。雄满脸困意地开了门，看见我的样子，吓得醒了一半。
“你快告诉我，她怎么了？”
雄犹豫了半天，我气得往他家的门踹了一下。他最后没办法，拿给我一个地址，告诉我，不准说是他给的，然后取了块抹布小心地擦门。我看了看，那是台东某家医院的地址。
我道了声谢就往外冲，突然又跑回他家，问：“台东怎么去？你带我去。”
他愣在那儿，抹布掉在地上，嘴巴张得大大的：“给你地址我都很怕她责怪我了，还要我带你去？她好好的时候你怎么不关心一下，一定要她生病了，你才肯回头看一下吗？”
雄怒气冲冲地说，我的眼睛越瞪越大，雄才发现说漏了嘴。他无奈地蹲在地上，叹了口气：“她生病了，我们几乎每个星期都抽空去看她。她憔悴了好多，瘦了好多。你呀！没良心的！你一直没消息回来，她每次都问起你，我们只好说你变得用功了，成绩进步了。她很高兴，她真的很高兴。我们只要能看她高兴，我们就够了，够了。”雄站起来，说：“好，你要去，我就带你去。”
雄骑着他的追风，带着我飙在台九公路上。寒风从袖口灌进来，但我一点儿也不觉得冷。只觉得脑门中嗡嗡作响。两个半钟头后，到了台东。在一所疗养院前，雄突然停住了。我顺着他的眼光看去，正看见她，她正和许多病人一起聊天，有许多小孩围在她的身边，一副欢乐的样子。她真的憔悴了好多，瘦得不像样了。可是她的笑容好自信，好灿烂。我不解地看着雄。
“她，得了癌症。”雄眼眶红红地说，“但她还能够把欢笑带给大家，我佩服她佩服得不得了。她看起来简直就像健康人一样，她很漂亮，又有爱心，美丽又温柔。但她偏偏得了癌症，癌症呀！她不准我们告诉你，怕害你分心，无法专心读书。看！她多善良，她多爱你呀！”
我听了，傻傻地站在那儿。突然，许多回忆袭上了心头，她的好，她的真，以及给我的一切回忆。我的脑子像被抽空了一样，嗡嗡地响个不停，东海岸、南滨、北滨、七星潭、八仙洞、鲤鱼潭、台东……一个个片段，犹如静止了一样。我脑海中的印象突然醒目起来，心头涌起一股刺痛。我再也忍不住，含泪地站在她面前。
她吃了一惊，晶莹的眼眸中也滴下了泪，她转身就往病房跑去。我站在病房外，不断地敲门，但是她终于没有开门。雄过来拉住我，劝我走。我终于站起来，和雄离开了台东。但她在门后隐隐啜泣的声音，始终萦绕在我的心头。
我回来了，花莲。我在她的墓前，轻轻地放上一束鲜花，犹如她也这样轻轻地爱我一样。我告诉她，我不再笨了。我考上了医学院，并且当上了医生。她帮助我重生，带给我受挫不折的勇气，但我始终来不及对她说一句：我爱你。
聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com
小提示:漏章、缺章、错字过多试试导航栏右上角的源