从旧盘回来，我们决定好好休息一下，晚上去游泳。旧盘没有游泳衣卖，她买了三尺花布回来自己做，她只用了两个小时就做好了，没有缝纫机，她把花布剪成两块背心的样子，在两边腋下和肩部钉上带子。带子一系上就可以了，她穿给我看，问我如何，我拿起笔以最快的速度把她画下来：她的羞涩、她的小小的得意，是那么美，那么迷人。许多年后，这幅速写仍然是我许多作品中最优秀的，我以此为基础画过很多幅油画，但神韵没有一幅超过这幅速写。
她的游泳技术非同一般，一会仰泳一会自由泳，在水里钻进钻出。这水并不比白天凉多少，甚至感到比白天还暖和一点。她说：“这么清澈，不来游一次真是辜负这水了。”
还有一天我们就要去遵义了，她叫我放松放松，不要再练习了。第二天，我起了个大早，趁太阳还没升起来，我摘了一大捆花，这捆花比平时的都好看。非常遗憾的是花叶上的露珠被我抖散了，我希望它们全都保留在上面，越多越好，可任我怎么小心，它们还是落了。她接过花，高兴地说，这么多，往哪儿放啊？但立即就想到怎么放了，她把它们插在篾箦席上，篾箦时间长了，很脆，轻轻一插就插穿到隔壁去了。“反正住不多久了，管它呢。”我嫌花少了，又去采了一抱，把房间全部插满了，她的房间成了开满鲜花的小屋了。吃过午饭，太阳把露水晒干了，我们提着篮子钻进树林。多么美好的地方！灿烂的阳光照耀着林子，树干和草地都抹上了一层银一样的东西。到处在闪光。我还没去过公园，从书中描写的来看，公园不过如此吧？小鸟在歌唱，树叶在啸响，小动物在奔跑，蘑菇的香味在飘荡。不钻林子，就不知道生命有多么神奇。一棵水桶粗的野樱桃树，有一半腐烂了，另一半仍在郁郁葱葱地生长，我们在腐烂的这半边树上采摘了一堆黑木耳。还没长大，薄薄的，像小猫的耳朵。黑木耳可以生吃，冰凉冰凉的，我吃了一片，连同上面的露水一起吃了下去，林子里的露水都是干净的。华老师尝了一口，没敢咽下去，“闹人不哟？”她皱着眉头问。还没爬到山顶，我们的篮子就装满了，不光有蘑菇，还有茶果和百合。茶果是很难遇到的奇珍异果，一种大山茶树上结的，但它并不是茶树开花结的果子，而是一种叶片变异后长成的东西，中空，厚薄和颜色很像炸熟的虾片，成熟后有一层薄薄的敷膜，这层薄膜是涩的，要把它撕掉后再吃，吃起来又脆又甜，满口生津，一口气吃几十个都不会胀肚子，反倒越吃越饿。爬到山顶，我喊了一声：“来哟，来哟……”整个树林都在喊，还引起一阵沙沙响，尾音传出去又折回来。她笑着闭上眼睛，一溜眉毛又弯又长，她仰起脸，笑嘻嘻地喊道：“来了，来了——！”她的尾音拖得更长。我告诉她，在林子里唱歌声音传得远，传出去后比在光坝子里唱得好听。“唱什么呢？”她低头想了想，然后一笑，唱开了：一条大河，波浪宽，风吹稻花香两岸……这首歌太适合在树林里唱了，她的声音高亢清脆，森林用它神秘的结构把她的歌声变成了交响曲，虽然是她一个人在唱，但满山满树都在唱，这样一来唱歌的人就能听到自己的歌声，从嘴里传出去时还是激昂的、奔放的，传到远方又传了回来，变成一团一团的，更加悦耳动听。歌声在森林里一层一层地铺展开去，让人感觉叶子更绿了，花更艳了。
她忘情地唱着，一支接一接，选的又都是适合在森林里唱的，在森林里唱的歌必须大气，宽广，深厚。真不知道她怎么能记住那么多。听着她的歌，我想和谁握手，和谁拥抱，和谁一起奔跑。我心中充满了爱，爱生活，爱朋友，爱我所能感受到的一切；我真想拥抱整个森林，因为是森林让我感受到了世界如此美好，让我激动地想要为这个世界做点什么。我感到一种无边的喜悦，等她唱够了，我一定要拥抱她，吻她，因为言语已经无法表达我的感情。这种感情和平时不大相同，平时我对她的爱充满了情欲，或者说总要归结于情欲，此时此刻，我对她只有爱，没有其他任何欲望。我惊奇地感到，我长大了，不再是小孩了，我要为我的人生负责，为我的生命负责。她在唱歌的时候，我也看到了她本人：一个自强不息的女子，虽然命运对她并不公正，但她从未抱怨，不抱怨自己，更不抱怨别人。我想到了一件事，等我考试回来，我要把爸爸的骨头埋在甲定。我不知道这件事和她唱歌有什么关系，反正我在她的歌声中把这事决定了。我不能带着它到处流浪，它应该在大地里安放，和大地合而为一。
她久久地忘情地唱着，迷人的森林之夏，当一支歌的余音似乎停息下来，就要归隐于森林时，一阵新的浪潮，再次让森林惊醒过来。森林感激地倾听着，热情奔放的曲调使森林如痴如醉。终于唱够了，唱累了，我没经她允许便上前拥抱了她，并且吻了她，她的脸在发烫。她大概看出我的心思，因此不但没有拒绝，反而更紧地拥抱着我，并且回吻了我。她的嘴更是烫得吓人，并且柔软得像一团羊绒。我给她吃了两个茶果，然后把树叶铺在地上，请她休息。刚才她一直是站着的。她坐下去后，叫我坐在她身边。我温驯地坐下去，搂着她的肩，她把头埋在我的肩上，哭了。于是我把她抱得更紧了。我懂了，她之所以一首接一首地唱，是在驱赶心头的孤独和伤心事。热情开朗是她的性格，但生活并不因此就眷顾她。我捧起她的脸，把她脸上的泪吮干。她摇了摇头，示意我别这样做。我放下她后，一股激烈得难以说清的感情涌上来，我来不及控制就放声大哭起来。她没有管我，让我哭了个痛快。我告诉她，不管今后我在哪里，我都要和她在一起，等我从艺校毕业后，我们就一起生活。我故意没说结婚两个字，我认为只要两人永远在一起就行，结不结婚都没关系，结婚不过是外在的形式，至死不渝地相爱才是最重要的。我叫她相信我，我会给她幸福的。她点了点头。但我从她的眼里看到，这不是答应，她并没有答应，她大概是把我的话当成大孩子的傻话了，她的心不在这里，在远处，在遥不可及的地方。这让我难过，但我不能强迫她保证什么，我暗暗发誓，看我的行动吧！我总有一天要让你看到我对你的爱有多深。我知道，在一起生活并非只有甜蜜和轻松，其实我更愿意承担责任，让心爱的人无忧无虑地生活的责任。
天光云影在树缝中的天幕里徘徊。不知何时，鸟儿重新在我们头顶上唱开了。有一只褐色的野兔，在离我们不远的地方好奇地站起来，举起两条前腿看着我们，我刚看了它一眼，它就一纵一跃没影了。
晚餐很别致，蘑菇熬汤，清炒野菜，凉拌鱼腥草。鱼腥草开胃，蘑菇汤又香又鲜，从这以后我就再也没喝到过。野菜微苦，但吃了一口再去喝蘑菇汤，这汤反而更鲜了。她收拾碗筷的时候，我到教室旁边的土坎上折了几枝苦丁茶，在明火上噼里啪啦爆过后，把茶叶茶梗捋到滚烫的开水里。这是我跟父亲学的。没有茶杯，我用小碗倒了一碗递给她。茶叶浮在水面上，不怎么好看。她皱着眉说：“喝得不哟？”“你尝一口就知道了，比别的茶都香。”她没喝，端着碗走到窗边，把碗撂在窗台上。这房子本来没有窗户，她的窗户是我做的。用刀把席子划开，四周钉上木条，要打开把割开的席子吊起来就行了，所谓的窗台也是一块二指宽的木条。她望着窗外，窗外月光朗朗。我不知道她在想什么，好像有点心神不定。
我喝了一碗，全身冒汗。突然发现她站在窗边的样子真是美丽动人，我立即找出画笔，画了一张速写。她看见我在画她，嫣然一笑：“真要离开了，还有点舍不得哩。”“我也是。”“你在这儿几年了？”“快五年了。”她点点头。我把画给她看，她欣喜地说：“看你画的，我有这么漂亮？”“你比我画的还漂亮。”她不置可否，她脸朝门口看了看，那里什么也没有，她说：“你把这里当成你的故乡了，但我不能。要不是为了你，我早就走了，并且再也不回来了。回来只会让我难受，你知道吗？来到这里后我就一直在后悔，早知道是这个样，还不如就在老家当代课老师。再当两年就可以转正，可来到这里什么都没有了。别人只知道我爱唱歌，不知道我为什么唱，你以为那是高兴吗？我不唱怎么办，又不能哭。”
听了她的话，我很抱歉，也很不安。原以为她总是快乐的、开朗的，原来心里装着这么多痛苦。但我不知道怎么安慰她。沉默了一会，她看了看我：“你明白了吗？”我点了点头。“你明白什么了？”“你并不开心，我没看出来。”她用力摇了摇头：“你根本就没明白！我说东你说西。你以为你很爱我，想和我永远在一起，可你不知道，这是不可能的！”我只觉血脉贲张，心头无比难过。“你以为爱一个人那么简单？你不懂，你什么都不懂！”我的呼吸急促得使我说不出话来。“你不要难过，总有一天你会懂的。”我绝望地说：“如果是这样，我永远不懂。你不相信我，我不知道要怎么做你才相信。”“是的，我不相信。”她承认。我猛然站起来，拿起菜刀，毫不犹豫地在手腕上划了一刀。她愣了一下，然后尖叫一声向我扑过来。我怕刀伤着她，忙把刀丢到一边。血像水一样冒出来了，我还没有感到痛，心头只有快意。她捶打着我的胸脯，呜呜哭泣，用她的手绢把伤口捆扎起来，然后才去找药，只找到一颗去痛片，她用筷子头把它捣碎后敷在伤口上。她问我：“痛吗？”“不痛。”我几乎只有高兴。我看见她的眼睑在发抖，她突然挥手给了我一耳光，这一耳光打得非常有力。我莫名其妙看着她，她展开双臂紧紧地拥抱我，把头靠在我的肩膀上。我暗暗盼望就这样拥抱下去，永远不要分开。她扬起脸问我：“你这能证明什么？你以为这就能证明吗？”“不能，我没法证明。”她点了点头，用手抚摸被她抽了一耳光的脸。“哪个更痛？”“都不痛。”我的确没感到痛，只感到火辣辣的。“以后再也不许这样了。”“嗯。”“你保证？”“我保证。”她放开我。把菜刀捡起来看了看，皱着眉头把它从窗子丢了出去。“明天不用切菜了。”她说。
我们默默地坐着。我知道再坐一会我就得回屋，我们不可能就这么坐到天亮，心里有点茫然，欲念无疑正在荡漾，但并不强烈。苦丁茶喝多了，膀胱里越来越胀，我不想去撒尿，我怕出去后她不让我再进来。她问：“黑猫没有回来？”“没有。”我说。“看来它在李元强家习惯了。”她把碗里的茶水从门口泼出去，水落到地上，发出中立的刷拉声。我想，等她把茶壶里的水泼掉就要叫我去睡觉了。果然，她说：“睡觉吧，明天还要赶路呢！”我难过地看了她一眼，她已经背过身理床去了，我走到门边，轻轻地拉上门。
M刘爱：我喜欢带大阳台的房子
我不想讲这件事，但又忍不住要讲出来。那天，林白霜打电话问我有没有空，他说他想买一套房子，叫我陪他去看看。我说行，等我交了稿就可以出去。上次在情人谷，他就说过要买房。他那位同事还劝他不要忙，现在又不用，何必这么早就去当房奴。白霜说，收入的增长比例远远不及房价增长的比例，存钱去塞房价增长的窟窿，还不如早点买，越早买越划算。我想他是对的。我们上午去小河看山水黔城、兴隆城市花园，下午去蛮坡小石城，最后看了看新添寨的金田家园和碧水人家。走进这些小区，连我也动心了。我现在住的地方，要想看到天空，目光就要穿越无数的阳台、铝合金窗户、晾晒的衣服、食物的气味、灰色的墙皮、蜘蛛网般的电线。在这些新修的小区里，有花园、鱼池、拱桥、路灯、雕塑、青石或雨花石铺就的小路、翘檐的凉亭，每天饭后，在小区里散散步，多好呵。
林白霜比我内行，也比我挑剔，开间大小、朝向、厨房的位置，他都能指出它们设计上的缺陷。而我只要大阳台，楼下有花园，就觉得心满意足。当我感觉挺不错的房子被他指出这不行那也不行时，不禁有些气恼。想到他也许是为了和售房小姐讨价还价，我才没有把不满表露出来。回到市里面，我很疲倦也很兴奋。早上十点钟出去的，可感觉过了好几天似的。林白霜问我想吃什么，我说去陕西路吃小吃吧。我吃过几次，意犹未尽。陕西路的小吃摊天黑后就摆开，通宵达旦，热闹非凡。这在别的城市极为少见。这里是年轻人聚会的场所，尤其是收入低的年轻人，因为消费便宜。
坐下后，我给妈妈打电话，告诉她今天干了什么。这时来了一个女子，兴高采烈地坐在林白霜旁边。林白霜介绍，这是他的女朋友，名叫××，然后介绍我，××聪明地打断他：“不用介绍，我知道，刘爱。”她对我说，“我早就听白霜说过了，没想到这么漂亮。”转向林白霜，“今天怎么样，有中意的吗？”再向我，“我太忙了，没时间陪他去，辛苦你了，一会我要好好敬你两杯。林白霜，你要啤酒了吗？要的什么啤酒，告诉你，要老瀑布才好喝。刘爱，你应该能喝吧。”
我感到这是欺骗，这是耻辱。我的身体忍受不住，要我马上离开这儿，但理智告诉我，要冷静，如果你走掉，从此以后羞耻感会像卑鄙的小偷一样换着花样破坏你的情绪。我暗暗观察林白霜，希望他有所歉疚，或者告诉我，他不是有意的，这一切另有原因。不知是我的双眼模糊，还是头脑已经错乱不清，我没看出他有任何变化。他没有事先告诉我为谁看房，是不是对我那天晚上的拒绝的报复？想到这里，我的心智差不多已经乱了。侮辱、践踏、轻慢、抛弃、委屈、卑鄙、愚蠢、虚伪、可笑，这些和我从不沾边的词，此时像冰雹一样倾盆而下，砸得我晕头转向，痛不欲生。如果能马上化成一摊水钻到地下，我宁愿变成这高贵的水，而不是坐在这里忍受冰凉的兽夹将我紧紧夹住，可怜巴巴地用所谓的理智疗伤。
从情人谷回来，到今天才半个月，我不相信他们是在这半个月认识的。那么，那天晚上林白霜在情人谷的所作所为……太恶心了，我不敢想下去。这时，一个恶毒的念头冒出来，豁出去，把那天晚上他做的讲出来，不怕丢人，把细节全部讲出来，让这个活泼得让人讨厌的人听听，让她尝尝什么叫背叛和耻辱。当然，我也可以改天再讲，单独约她出来讲。但几乎与此同时，我就知道，我决不会做这种事。“女人何必为难女人”，记不清谁演唱的歌在我心里回旋。我不喜欢她，但并不恨她，因为她并不清楚这一切。
啤酒上来后，我一口就把一瓶喝干了，我知道这样很愚蠢很傻很没气质，但我还是忍不住要喝干它，在不能把任何人当仇人的时候，只能把酒当仇人。我不知道总共喝了多少，回到家我就吐了，但吐了我也觉得我是清醒的。吐的时候我还愉快地想，好了，吐了就好了，连同龌龊事一起吐掉就没事了。我甚至没有为喝醉而难为情，相反我感到的几乎是自豪。我坚强地保护了她，没让她知晓什么叫肮脏。我用我的自负让她今晚上睡了一个好觉。
我看着对面的房子和电线杆，觉得它们正离我而去，窗户正对着的路灯，向我投来小心翼翼的目光。它们不想贸然卷入我的悲伤？思维很快，但全都转瞬即逝，什么也抓不住；我在自己的思想里寻找，企图把一些想法排除掉，走近另一些想法，但屡屡失败，不舒服的东西太沉，而想要的东西太轻。我知道醉得很厉害，再这样下去非摔倒在卫生间不可。扶着墙壁回到卧室，以自以为坚强的毅力在日记本上写下诗人雪莱的话：你受到伤害，这意味着记忆。
我给马也打了一个电话，我不知道为什么要给他打电话，我不假思索地找到了他的号码。电话接通后，我没说话，他试探性地说：“喂，你好，请问找谁？”我有很多话要说，但我一句也没有说就把电话掐掉了。把手机放在桌子上，望着它，眼泪抑制不住地滚落下来。
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