1.孩子也要给“面子”

    为了得到孩子的配合，家长们使用了各种各样的办法，如哄骗、规劝、诱导、命令、威胁、惩罚等，可以说是办法尽施。可是，有多少孩子因为这些手段的运用，而积极地与父母合作了呢？

    自从上了小学之后，儿子就特别不听话。江雪每次和他商量事情，他永远都是用“不”来回答，而且总会摆出一副不合作的架势。江雪让他收拾桌子，他不是说要去做作业，就是说自己正忙；如果让他帮忙拿个东西，他也会找个理由推脱掉。

    有一次，江雪和丈夫带着儿子外出旅游。在旅游大巴上，江雪和丈夫坐在一起，儿子和一位阿姨坐在前面的座位上。

    汽车走了一半，阿姨晕车了。导游小姐想让儿子和这位阿姨换换位置：“小朋友，阿姨晕车了，你可以换到里面去吗？”

    儿子看都没看说：“车上这么多人，为什么让我换？”

    江雪看到儿子的表现，有点生气，说：“阿姨晕车，坐在外边会方便一些……”

    “那跟我有什么关系？”江雪还没有说完，儿子便蹦出了这样的一句话。

    “儿子，你再这样，以后就不带你出来玩了！”爸爸看到儿子太不像话，下了最后通牒。可儿子还是一动不动。

    ……

    随着年龄的增长，孩子们了解的事情越来越多，动手能力也越来越强，这会让他们感觉自己是一个完全独立的人，觉得自己很有能力，已经能够脱离父母和他人的管束了。所以，当父母或者他人要求孩子合作时，他们总会尝试着举起自己手上的表决牌，试探下自己的权利。

    在和孩子沟通的时候，如果父母的态度专横，经常采用命令的语气，孩子就会觉得很没有面子，从而采取一些对抗的做法。

    孩子往往很少关注别人的感受，他们眼中只有自己，完全没有与他人合作的意识。但是，如果父母的期望和孩子的需求实现了一致，彼此之间的合作还是很容易实现的。

    通常来说，孩子也是十分要“面子”的，他不希望自己在外人面前是一个没有主见的人。所以，如果父母能够对孩子多一些理解，满足孩子的这种心理需求，就能赢得孩子的好感，孩子也会变得愿意合作。

    爸爸给5岁的乐乐买了一种新型汽车玩具。

    一次，乐乐正在玩，舅舅家的哥哥来了。哥哥想和他一起玩，但乐乐始终抱着玩具车不肯撒手。没办法，哥哥只好说：“那我不跟你玩儿了。”转身便要回家。

    爸爸看到了，说：“将玩具拿给哥哥，快点！”乐乐看到爸爸生气了，很不服气，便将自己的所有玩具都搬进了书房。

    爸爸见他这样，气不打一处来地说道：“你这样，看以后谁还会和你交朋友？”

    乐乐认识到如果不和小哥哥分享玩具，就会失去一个小伙伴，于是，转而用恳求的口吻说：“我给你还不行吗！”说完，乐乐立即将汽车给了小哥哥，两个人一起玩起了合作游戏。

    这一幕恰巧被乐乐妈妈看到了，妈妈对爸爸说：“你怎么能这么对儿子说话呢？当第三者在场的时候，要尽量杜绝用命令的语气跟他说话，否则会让孩子觉得很没面子的！”

    作为父母，要多为孩子创造与伙伴交往的机会，在实践活动中引导孩子学会合作，但不要当着其他孩子的面批评自己的孩子。

    你可以事先提醒孩子，你希望他在某个场合能有什么样的表现，什么样的表现是你所欣赏的，什么样的表现是会让你感到难堪的。只要父母与孩子之间不存在很大的“冲突”，孩子大都是愿意照办的。

    2.平等交流，赢得孩子的真心合作

    父母必须具有正确的教育观，才能创造出良好的家庭环境。一个民主、宽松、平等的家庭环境，有利于造就活泼开朗的孩子，而在这种氛围中成长的孩子也愿意、乐于和父母一起合作。

    但在一些家庭中，父母不太注重尊重孩子，常常以不平等的态度对待孩子，要么强制压服，要么宠爱有加，这些做法都是不妥的！要想让孩子学会和父母合作，父母要先把孩子当成合作伙伴。

    那么，父母如何做，才能让孩子愿意合作呢？我们分别对照下面的几种情况，看看不同的家长是怎么做的。

    孩子惹了麻烦

    一般的父母说：“麻烦死了！”“怎么又这样？”“你怎么这么笨！”

    明智的父母说：“现在，为了解决这一问题，你应该怎么做呢？”接着会让孩子一起解决问题，既不责骂，也不惩罚，有时候还会将解决办法告诉孩子。

    孩子将房间弄乱了

    一般的父母说：“赶快收拾屋子，否则……”

    明智的父母说：“你是现在收拾屋子，还是十分钟后收拾，自己决定吧。”事后，还会表扬鼓励孩子，说：“你的房间收拾得真干净，真棒！”

    早晨孩子不想起床

    一般的父母说：“赶快起床，这可是我最后一遍叫你了！”

    明智的父母说：“早上好！现在七点了，你该干什么啦？”如果没赶上校车，会让孩子自己想办法解决。

    孩子想让人帮忙做事情

    一般的父母说：“你怎么这么懒？自己动动脑筋。”

    明智的父母说：“这是你分内的事，我相信你能做好。”接着，会坚持让孩子“自己的事情自己做”，同时还会给孩子指出正确的方法。

    孩子不愿意做家务

    一般的父母说：“什么时候你才会有点责任心？”

    明智的父母说：“饭桌不摆好，我们就不吃饭了。”同时，还会让孩子动手做点家务。

    ……

    遇到类似的情形，我们中的大多数都会像“一般的父母”那样做。其实，这样的说法和做法都是不正确的，对孩子有百害而无一利。

    当孩子提出自己的建议和主张时，父母应予以尊重和理解。这样，不但有利于孩子学会合作，对于培养孩子健全的人格和健康的心理也非常重要。

    没有哪个父母不疼爱自己的孩子，但要注意的是，教育观念上的偏差、方法上的不当经常会产生适得其反的结果。在父母的溺爱下长大的孩子，通常比较任性、无理，当父母提出合作希望的时候，他们多数会拒绝；而有的父母则过分专制、严厉，孩子顺从得像只“小绵羊”，虽然会畏于父母的权威而选择被动地合作，但这种合作不是发自真心，所以效果往往不会太理想。

    其实，孩子都有上进心，当他们由于合作而得到父母的肯定、赞扬时，心中会感到满足。随着自尊、自信和上进心的增强，他们会产生更强烈的与父母合作的欲望。

    合作是一门大学问！做父母的，要学会和孩子合作，而不是做他们的统治者。只要将合作建立在爱和合理的基础上，就能成功地教育好孩子。

    有一家三口到餐厅用餐，服务生询问父母要点什么之后，不忘去亲切地询问旁边的男孩儿：“宝贝，你想吃什么呢？”男孩儿回答说：“我想吃汉堡。”

    “不行，今天你要吃蛋挞。”妈妈坚定地说。

    “再给他一份蔬菜沙拉。”父亲强调道。

    服务生并不理会孩子的父母，而是专注地盯着小男孩：“小伙子，汉堡要加什么料呢？”

    “嗯，一点沙拉酱和奶油……”他怯怯地瞟了父母一眼，服务生仍然对他微笑并鼓励着他，于是，他鼓起勇气说道：“还要一份冰淇淋。”

    点完单后，服务生径自离开，留下小男孩的父母在那里目瞪口呆。

    小男孩的这顿饭吃得非常开心，这种快乐的情绪一直持续到了晚上。妈妈叫他上床睡觉，平时他总会拖延时间，这一天却出人意料地配合，这让妈妈感到十分惊讶。

    临睡前，妈妈不解地问：“宝贝儿，你今天怎么这么听话啊？儿子回答道：“因为我今天过得很开心啊。今天有人问我想要什么，原来我也能够被别人重视啊！”

    孩子同成年人一样有思想，他有自己做选择的权力，并希望自己的选择能够得到大人的认同，而这种认同给他带来的不仅是快乐，还有信心！当孩子感到自己被认同和欣赏时，对于父母提出的一些要求，他们便不会太过抗拒，甚至会异常配合。

    3.多商量，少命令

    喜欢与孩子协商的父母是民主的父母，在这样的家庭氛围中长大的孩子会逐渐养成民主协商的习惯。不管是什么事情，只要涉及孩子，父母都不要自作主张，要学会与孩子协商，取得孩子的认同。

    有一天，女儿莉莉回家晚了，一进门便低下了头。

    罗娟没有说什么，而是像往常一样，帮女儿拿下肩上的书包：“看你一头汗，快去擦擦！”说完，便钻进了厨房。

    当女儿从洗手间出来的时候，罗娟已经摆满了一桌子的饭菜。罗娟说：“这些都是妈妈特意为你准备的，多吃点儿！”

    女儿看看妈妈，说：“妈，你也吃！”

    罗娟对女儿说：“今天怎么回来得这么晚，我在窗口看了几次，都没看到你！”

    莉莉说：“我陪同学买东西去了，所以回来晚了，对不起妈妈，让你担心了！以后我会尽早回家的！”

    罗娟说：“妈妈知道你是一个有责任心的好孩子，不会惹麻烦，但妈妈很担心你。以后如果有事情，最好先打电话回来说一下。”

    莉莉高兴地亲了一下罗娟，说：“好的！”

    罗娟从孩子的角度出发看待孩子的过失，让女儿感受到了父母对她人格的尊重，感受到了她与父母在地位上的平等。

    使用商量的语气说话，能让孩子感受到父母对他们的尊重和关心，从而对父母产生一定的好感和信任。这不但有利于促进亲子沟通，也有利于亲子之间更好地合作。

    儿子很喜欢收集水浒英雄卡，几乎到了迷恋的程度。为了在最短的时间里收集到更多的卡片，儿子不停地吃干脆面，吃饭自然就少了很多。

    爸爸发现了这一点，他知道用大人惯用的警告、批评等方式可以改掉孩子的坏习惯，可他没有那么做，而是决定采用商量的口气，找到更好的办法。

    中午的餐桌上，儿子没吃几口饭菜就不想吃了。爸爸同他商量：“你真的不想吃了吗？”

    儿子“嗯”了一声，点点头，眼睛盯着爸爸。或许在他眼中，爸爸会因为吃饭的问题惩罚他。

    爸爸用一种不急不慢的语气说：“你现在不想吃也可以，但晚餐要到7点钟呢。在下午的时间里，你不能吃其他东西，行不行？”

    “那我现在吃了呢？”

    “很好，吃饱了饭，下午你就不需要再吃干脆面了。”

    儿子显然理解了爸爸的意思。他没有说什么，开始用心地吃饭。

    当父母发现孩子出现了什么问题时，要积极地把自己的意见耐心地传递给孩子，让孩子进行思考和判断，然后再行动。同时，还要耐心地听取孩子的想法。将自己置于孩子的思维高度，一定能找到解决问题的办法。

    李刚的父母正处于创业的初期阶段，经常顾不了家。李刚的父母将实情告诉孩子：“儿子，爸爸妈妈近期总是很忙，以后没有太多的时间照顾你，该怎么办呢？”

    李刚说：“你们要是忙，就不用照顾我了。我会自己安排好学习时间的，同样，我也会照顾好奶奶的。”

    看到儿子能够这样做，李刚的父母都很欣慰。从那以后，李刚每天回到家写完作业，都会主动照顾奶奶，有时候，父母回家累了，他还会为父母捶捶背、揉揉肩。

    李刚一直都记着父母对自己说的“我们都是家庭中的一员，要相亲相爱、尽职尽责”，他做到了，他关心着家里的每一个人，最重要的是，他的学习一点都没有耽误。

    当亲子关系发生冲突时，很多父母会用自己的权威来压制孩子，希望借此使孩子改变主意，服从自己。但实际上，这样做不仅会使孩子不愿听从父母的意见，还会让孩子产生逆反心理，进一步恶化亲子关系。记住，以协商的口吻来处理亲子冲突，孩子才会心甘情愿地接受父母的建议。

    刘柳为女儿蓁蓁制订了一套学习时间表，女儿也同意了按规定玩游戏做作业，到时间就休息。可是有一天，刘柳出差提前回到家，却发现蓁蓁正在房间里聚精会神地玩玩具。

    “蓁蓁！”刘柳大喊一声，死死地盯住女儿。

    女儿急忙把玩具藏了起来，然后故作镇静地说：“我做了一个小时的功课，刚刚才坐下来休息一会儿。”

    “蓁蓁，你真让我伤心，你怎么能这样对待妈妈，你懂不懂这样做会对你有什么样的影响？”看见女儿似乎要申辩，刘柳急急忙忙地制止了她，“不要再解释了，你真是让我太失望了！”

    “那你就不要管我好了！”蓁蓁顶了一句。

    “什么？”妈妈的眼睛瞪了起来，声音一下子高了很多。

    此时，蓁蓁已经有点恐慌了，她在给自己寻找退路。“不管你！这是我的责任，我当然要管。你回房间去想一想，还有……”她忽然想起蓁蓁这个周末要去姥姥家串门，“还有，这个周末就不要去姥姥家了。”

    “为什么？”蓁蓁大叫，愤怒像洪水一样扭曲了她的五官。“我要去，我就要去，你是一个坏妈妈。”

    看着女儿那种狂怒的表情，刘柳也有些不安。她知道女儿非常盼望能与姥姥相处两天，但她的愤怒和自尊阻止她收回这道“命令”。

    “是你自己丢失了这次机会。”

    “为什么？这与玩有什么关系？我就要去，看你能怎么样！”女儿暴跳如雷。

    “你马上停止，不然我要发火了！”

    “你已经发火了，我就这样，怎么样？”

    “啪、啪”，刘柳狠狠地在女儿背后拍了两下。

    “哇！”女儿哭着冲进了自己的房间，“哐啷”一声将门关上。

    随着这两下，刘柳的怒气发泄了出来，却感到十分内疚，并且有一种被击败的感觉……

    当看到女儿在玩玩具时，刘柳首先想到的是女儿对自己要求的无视，做妈妈的辛苦和委屈一下涌上了心头。盛怒之下，她没有以商量的口吻来处理亲子冲突，没有给女儿任何解释的机会，就妄下结论。

    诚然，对孩子不关心、不在意的母亲一定是不称职的母亲，但强求孩子、一旦出了问题就用不正确的方式进行处理的母亲，不管她内心多么关心孩子，也仍是一个失职的母亲，因为她没有做到和孩子进行协商。

    无数事实表明，父母以居高临下的姿态来跟孩子说话，反而会使孩子产生逆反心理。只有父母转变姿态，像对待朋友那样去跟孩子商量，才有可能让孩子感受到平等，让孩子乐意和自己合作。

    4.大人说话，孩子也有发表意见的权利

    生活中经常会遇到这种情况，大人说话的时候，孩子由于好奇心提出疑问或发表自己的见解，但父母却以一句“大人说话，小孩不要插嘴”就把孩子给打发了。

    很多父母认为这是合理的，因为在别人说话的时候，孩子突然插嘴打断别人很不礼貌，而且大人谈论的话题，孩子根本不懂，所以没必要让他知道。

    如果站在父母的角度，这种做法有一定的道理；但是，如果站在孩子的角度，父母的这句话会让他觉得自己被父母从他们的世界分离了出来，没有把他当成一个平等的交流对象。试想，如果一开始就让孩子有一种不平等的感觉，那在以后的交流过程中，父母该怎么和孩子沟通，怎么了解孩子的想法呢？

    饭桌上，妈妈和爸爸在谈论一些问题，8岁的灵灵可能觉得大人们都不理自己，有被忽略的感觉。于是，灵灵夹着菜说：“妈妈，这个菜很好吃，叫什么名字啊？”

    爸爸当时正因为工作上的事情心烦，不耐烦地说：“没看见我和你妈妈正在说话吗？大人说话的时候，小孩子不能插嘴，知道吗？”

    爸爸本以为这样一句话能把孩子镇压住，可没想到灵灵反驳一句，说：“我和妈妈也正在说话呢！我们说话的时候，你也不能插嘴。”爸爸听了，顿时被气得哑口无言。

    不要以为孩子年龄小就什么都不懂。如果灵灵的爸爸能够心平气和地说：“我和妈妈正在商量正经事，等我们商量完了，再回答你的问题，行吗？”相信此时的灵灵一定能理解爸爸的心情，而不会与爸爸针锋相对。

    一般情况下，饭桌上的闲谈，如果是孩子可以参与的话题，父母就应该让他积极参与进来。而且作为家庭成员之一，孩子有权利知道家里发生的大小事情。如果父母实在不想让孩子知道一些事情，那就最好不要当着他的面谈论那些话题。

    聪聪的妈妈曾一直认为“大人说话，小孩不要插嘴”这句话是合理的，所以，每当聪聪插嘴时，妈妈都会冒出这句话来制止他的提问。可是，自从知道这句话对孩子的伤害后，聪聪妈妈便决定“戒掉”这句话。

    一次，在公交车上，妈妈和小姨聊着天，6岁的聪聪坐在一旁听得很入神。当妈妈和小姨谈论到一部电影时，聪聪插嘴问：“妈妈，你们在说什么呢？那个男的和女的怎么了？”

    当时，妈妈很庆幸那句话没有脱口而出，仔细思考了一番后，她解释道：“我们在谈论电影里一个男的和女的要离婚。”聪聪皱了皱眉，问：“他们为什么要离婚？”妈妈回答：“因为他们在一起不快乐。”聪聪似懂非懂地“哦”了一声。

    接着，妈妈对他说：“以后大人在说话时，一定要等别人把话说完，你再提问，这样才更礼貌。”聪聪听了，点了点头。

    孩子是有求知欲的，也有一定的判断力。如果父母总以“大人的事，小孩别管”来敷衍孩子，就会大大打消孩子探索和求知的积极性。

    因此，当大人们在谈论一些适合孩子参与的话题时，父母应该积极鼓励孩子参与其中。

    具体该怎么做呢？

    （1）把孩子当成独立的人来养育

    教育孩子首先要尊重他，他才能学会尊重别人。尊重的前提就是父母要从小把孩子当成一个独立的人来养育，尊重他的表达需要，让他自由发表意见。

    如果大人谈话时，孩子在场的确不方便，父母可以用温和的语言告诉他，让他暂时回避；或者转移他的注意力，让他做些别的事情。在孩子还没有学会用恰当的方式发表自己的见解时，切忌大声呵斥孩子，更不能说一些“大人说话，小孩不许插嘴”、“大人的事，小孩别管”之类的话责怪他，尤其不能在外人面前这样责怪他，以免伤到他的自尊心。

    （2）给孩子表达的机会

    一位母亲带着10岁的儿子去看心理咨询师。母亲喋喋不休地数落着儿子上课做小动作、不按时完成作业、欺负同学等种种恶行，儿子则坐在母亲身边一言不发。

    这时，心理咨询师拿出一张纸让男孩画一张自画像。画完后，这个头像没有嘴，问及原因，男孩说：“我在家里只需要耳朵，不需要嘴巴。”

    男孩的画表现出了他在家庭中扮演的角色，永远只是一个被训斥者。父母应该认真反省，在生活中，自己是不是也在无形中把孩子说话的权利给剥夺了，从来就没有关心过孩子真正的想法？如果是这样的话，父母就要马上改正，少说一些话，多听听孩子的心声。

    （3）告诉孩子打断别人是不礼貌的行为

    有些孩子特别喜欢表现自己，听到别人说某件事，就会情不自禁地把自己知道的全都说出来，甚至抢话说。其实，孩子这种表现很正常，他只是希望引起父母的注意。

    这种情况下，父母就要多多反省，自己是不是平时对孩子关注得太少了。如果是这样，父母就应该多抽出时间陪陪孩子。

    当然，父母要告诉孩子，随便打断别人谈话是对别人的不尊重，是不礼貌的行为，同时还要告诉他在与别人交谈时，要认真倾听对方的谈话，等到别人说完或者询问意见时，再发表自己的见解。

    父母之间说话时要互相尊重，语气平和，语言得体，不能轻易插嘴，更不能互相争吵，为孩子作出表率。

    （4）大人说话时，适当鼓励孩子参与

    平时，父母在聊天时觉得自己谈论的都是“正经事”，所以不许孩子参与。其实，从大人的“正经事”中，孩子可以了解社会、了解大人的生活，也可以借此机会锻炼孩子的表达能力和独立思考能力。因此，父母应该多鼓励孩子发表观点。

    在日常的聊天中，当涉及一些家庭决策、财政支出等话题时，父母不妨听听孩子的见解。尤其是在商量孩子的事情时，一定要听听他的想法，征求他的意见，让他自己作决定。

    一般来说，喜欢插嘴、抢话的孩子思维都比较活跃，能跟得上大人说话的节奏，也能理解部分内容。所以，父母要以积极的态度来看待这种现象。当父母听到孩子正确的插话时，要适当地给予表扬，这样可以鼓励孩子更加积极地思考。当然，允许、鼓励孩子插嘴还要分情况，有些话题不适合孩子参与，父母就不要在孩子面前谈论，或是把他支开。总之，具体情况具体分析，父母要因势利导，引导孩子发表见解，这样更利于亲子间的沟通。

    5.主动将自己的感受告诉孩子

    每一位父母都希望自己能够与孩子融洽地相处，能够跟孩子进行有效的合作，与孩子建立起和谐的亲子关系。可让人感到遗憾的是，越来越多的父母发现，跟孩子说话成了一件非常困难的事情。有时候，自己急急忙忙地跟孩子讲一件发生在自己身上的重要事情，孩子却无动于衷，一点反应都没有，甚至还没等父母开口说话，孩子就已经厌烦了。

    这是怎么回事呢？其实，这种现象并不奇怪。随着孩子们的渐渐成长，他们心中的秘密越来越多，就会变得越来越“排外”。

    这几天，由于工作的关系，王女士的心情很不好。她本来想和丈夫聊聊，缓解一下自己的紧张情绪，可丈夫不在身边，想想女儿也大了，她就想跟女儿聊聊。

    “闺女，妈妈这几天的心情很不好，能不能陪妈妈说会儿话。”王女士来到女儿的房间说道。

    听了妈妈的话，女儿感到一阵莫名其妙，问：“妈，跟我说这些干啥？”

    王女士看到女儿的表情，说：“我就是想和你聊聊。”

    “妈，您不就是想知道我考试考了多少分吗？跟我说这些干吗？这圈子兜得也太大点儿了吧？有话您就直说吧，我还忙着呢。”女儿漫不经心地回答说。

    王女士伤心极了。都说女儿是妈妈的贴心小棉袄，女儿都这么大了，怎么一点不知道体谅、安慰一下妈妈呢？

    王女士和女儿之间之所以会出现这样的局面，主要是由于母女长期缺乏良好沟通造成的。其实，孩子是渴望跟父母交流的，但他们需要的是正常平等的思想和感情的交流。

    一项调查显示：70%以上的父母承认没有耐心听孩子说话。很多时候，是父母不给孩子沟通的机会。父母们都忙，忙着工作，忙着养家，忙着照顾老人和孩子，一旦有了空闲时间，他们问孩子最多的是他们的学习问题。久而久之，孩子就知道，只要父母一开口，肯定就是问学习，因此，他们会回避跟父母的交流。即使父母偶尔心血来潮，想跟孩子说几句真心话，孩子也不会买账。

    其实，不知道跟孩子聊什么或者跟孩子交流不下去，说到底还是父母的心态和方法不正确。想要孩子和父母实现良好的合作，父母就要主动将自己的感受传递给孩子。

    一天，妈妈来接女儿放学。在回家的路上，女儿说：“我今天敢爬软梯了。”然后一路都在说这件事。女儿一路走一路说，快到家门口时，妈妈突然吼了一声：“你能不能让我清静一会儿！”

    有时，父母之所以觉得烦，除了他们自身的情绪起伏外，也跟他们认为孩子的讲述没有提供“有效信息”有关。很多妈妈头疼于孩子“话太多”，滔滔不绝，但翻来覆去就那么几句。其实，这与家长的引导无方有相当大的关系。耐心倾听是基础，只要在倾听的过程中抓住一两个点，就能将话题引入有趣的“频道”。这样有意识地引导一两年，孩子的讲述就会变得有条理、有重点、有趣味。

    比如上述爬软梯的话题，妈妈可诱导孩子仔细回忆站在软梯上的感受：“有没有小朋友喊加油？”“在下面保护你的老师是不是很紧张？是不是对你鼓励地笑？”如此，不仅能教会孩子坚强、勇敢，懂得感谢他人的帮助，也能教会她细致观察生活中的变化。这不只是对孩子品性的锤炼，对她的语言表达和未来的作文表述也有裨益。

    在日常生活中，如果我们有什么事情要告诉另一方，或委托他人办什么事，一般都是面对面沟通。其实，除了这种方式，便条虽然写起来简单，但里面也有很多学问。

    那么，该如何利用好便条呢？

    情景一：

    一个孩子总是乱放东西，妈妈对此感到很苦恼。她提醒过孩子很多次，但没有丝毫作用。最后，妈妈想出了一个有效的方法，就是将便条贴在相关的物品上。比如：她看到儿子要将毛巾乱放，便在毛巾架上贴上了一个便条。

    小朋友：

    请把我放回原处晾干，谢谢！

    毛巾

    儿子看到便条后，意识到自己乱放东西的行为不好，便马上按便条上写的去做了。

    情景二：

    一位爸爸看到儿子不收拾东西，很不满意，经常对儿子大喊大叫。有一次，他不想再对儿子大吼大叫，便使用了写便条的方法。

    亲爱的儿子：

    我知道你忙于运动和学习，但这堆纸需要收拾一下，捆在一起。谢谢！

    爸爸

    看到爸爸留的便条，儿子感到很开心，因为爸爸顾及到了他的感受，没有当面斥责他，所以，他开开心心地收拾好了东西。

    使用便条的方式和孩子进行沟通，少了对孩子的大声喊叫和训斥，既不会伤害他们的自尊，也不会让他们有逆反心理，还能鼓励孩子与我们合作，不留下任何的负面感受，真可谓一举多得。

    顾名思义，便条就是方便之条。在孩子的生活中，有许多不方便、不情愿、不好意思的情况，这时候，父母就可以用写便条的方式来解决问题。

    凡事贵在坚持，便条具有可重复性、概括性，易于被孩子接受。就算孩子一时想不通，也有进一步思考的时间，不会让孩子感觉受到了强迫。所以，写便条这种方式一定要坚持下来，不能半途而废。

    6.真诚沟通，建立信任

    父母只有放下架子，在生活中尊重孩子，才能与孩子建立相互之间的信任，成为孩子的知心朋友，实现成功的亲子沟通。

    孩子往往喜欢与家庭以外的成人交往，因为那些成人对待他们很像同辈，而孩子在家庭中却感受不到这种气氛。

    有些父母对孩子，总像上级对下级那样，只顾强调他们自己的观点与尊严，丝毫不顾及孩子的想法。这样做，不仅得不到孩子的认同，还容易引起他们的反感，破坏父母在他们心目中的形象。

    父母和孩子的交往应该是平等和民主的，而不是独断的。孩子在家庭中扮演的虽然是子女的角色，但与父母一样，他们的价值和尊严应该受到尊重。简言之，就是父母要把自己放在一个平等的角度来与孩子交往，才能在教育孩子时，让孩子对自己更加信服。

    但父母还应看到，在生活中，光有父母对孩子的尊重是不够的，还要与孩子建立相互的信任，让父母成为孩子的知心朋友。而建立和孩子之间信任的最佳手段，莫过于把自己放到孩子的位置上，站在孩子的角度去看问题。

    蔡琳的女儿林达放学回家后抱怨老师当着全班同学的面向她大声斥责。蔡琳听后把腰一叉，用质问的口气说：“你是干什么坏事了？”林达瞪起眼，很生气地说：“我什么也没干。”“老师不会无缘无故地斥责学生，你一定是干了什么。”

    林达重重地坐在椅子上，一副不开心的样子盯着妈妈。蔡琳继续责问：“那你打算怎样解决这个问题呢？”林达很倔强地说：“什么也不做。”如果再这样问下去，母女之间一定会对立起来，什么问题也解决不了。

    此时，蔡琳改变了她的态度，用一种友好的语调说：“我肯定你当时觉得很尴尬，因为老师在全班同学面前斥责你。”林达有些怀疑地看了妈妈一眼。妈妈接着讲：“我上四年级时也发生过同样的事，其实我只是在算术考试时站起来借了一支铅笔，老师就斥责了我一顿，让我下不了台，我感到十分尴尬，也很气愤。”

    听到这番话，林达才露出轻松的表情，感兴趣地问道：“真的？我也只是在上课时要求借一支铅笔，因为我没有足够的铅笔，我觉得老师为了这么简单的事教训我，不公平。”“的确是这样。但你能不能想出办法，今后可以避免这种尴尬的局面呢？”“我可以多准备一支铅笔，那样就不用打断老师讲课而向别人去借了。”“这个主意不错。”

    想要成为合格的父母，赢得孩子的信任，下面几点可供参考。

    （1）对待孩子应真诚

    在与孩子的交往中，没有任何虚假，这要求父母要能客观地意识到自己在想什么、感受什么以及做什么。除了自我意识，真诚还意味着向孩子敞开你的思想和感受。当你的工作没有做好时，你可以说你很着急；如果对孩子很生气，直接对他表露这种感受比用隐讳的方式更好。

    （2）放弃大人的成见

    父母应该明白，大人的世界是大人的世界，孩子的世界是孩子的世界，这两个世界是不一样的。如果父母硬要用大人的要求来对待孩子，势必会发生许多不愉快。因此，父母应该学会放下自己的成见，试着用“孩子的眼光”来了解和认识孩子。

    （3）学会换位思考

    站在不同的位置会看到不同的风景，处于不同的立场会产生不同的观念。作为父母，应该学会换位思考的方法和技巧，当孩子遇到问题时，能够迅速以孩子的位置和角度来看待问题，分析问题。此外，换位思考还是一种了解孩子的真实想法，快速拉近和孩子心灵距离的有效方法。

    总之，父母和孩子之间不是上下级的关系，而是一种平等、尊重、关心和信任的友谊关系，这样，父母才能真正赢得孩子的信任。

    7.言而有信，许下承诺就要兑现

    中国青少年研究中心的一项全国调查表明：中小学生最不满意父母的12种行为中，“说话不算数”占43.6%，排在第一位。

    一位小学生在给心理咨询专家的信中伤心地说：“我爸爸、妈妈说话一点儿也不算数。我爸说，只要我考进前5名，他就带我去坐过山车。可我真的考了第五名时，他却说没时间，下次吧。我妈妈也一样，她说我写完作业就让我下楼和小伙伴玩，可等我写完了，她又让我弹一个小时的钢琴。每到这时候，我都会想起电影《麦兜的故事》，麦兜的妈妈让他吃药，说吃了药病就好了，病好了就带他去马尔代夫。结果麦兜吃了药，病好了以后，妈妈却再也不提去马尔代夫的事了。麦兜再问，妈妈就说，发了财再说吧。我理解麦兜，觉得他和我一样可怜。以后爸爸、妈妈再怎么向我许诺，我都不会相信他们了，全是骗人的！”

    对孩子说话不算数的父母，很少用同样的态度对待身边的成年人，因为他们知道“人而无信，不知其可”的道理。但他们认为，对孩子说话算不算数无关紧要，所以“哄孩子”一词在中国很流行，几乎成了父母们的共识。

    父母对孩子言而无信，最本质的原因是父母把孩子当做自己的附属品，没把孩子当成独立的人，因而也没有把对孩子的承诺看成承诺。

    如果父母不讲诚信，说话不算数，孩子自然会失去对父母的信任。久而久之，孩子就不会和父母说心里话，相互间的沟通会因此受阻，亲子关系也会受到影响。

    在孩子眼中，父母就是天，就是地，他们从心眼里崇拜和依赖父母，特别是在10岁以前，父母的每句话对孩子来说都如同“圣旨”一般。一旦孩子发现父母对自己的承诺只不过是一种哄骗，就会大为疑惑和失望：爸爸妈妈都可以说话不算数，这个世界上还能相信谁呢？这种恐慌感会给孩子带来巨大的心理危机，由此引发的对父母权威性的挑战几乎是颠覆性的。

    古人很早就知道这个道理，孔子的学生曾参的教子典故，给了现代父母很多启迪。

    一天，曾参的妻子要到集市上买东西，小儿子闹着要一同去，曾参的妻子便随口哄孩子说：“你留在家里，妈妈回来杀猪给你吃。”等到妻子回家后，曾参便要捉猪来杀。妻子赶快制止他说：“我刚才只是和孩子说着玩的，你怎么真的要杀猎？”曾参对妻子说：“孩子是不能欺骗的。孩子年幼无知，只会学父母的样子，听父母的教诲。如今你说话不算数，哄骗孩子，实际上是在教孩子说谎。当妈妈的欺骗了孩子，孩子便会觉得母亲的话不可信，以后妈妈再对他进行教育就不会有效果了。”最终，曾参还是把猪杀了，兑现了对孩子的承诺。

    父母的行为是孩子学习模仿的对象。倘若父母言而无信，那孩子日后也很难有诚信的美德。

    对于孩子，你可以少承诺，但承诺了就要履行。如果因为一些特殊的因素而使承诺无法兑现，父母应及时向孩子解释原因，并用诚挚的态度向孩子道歉，让孩子从心里理解和原谅父母。

    父母也有责任告诫孩子不要轻许诺言，一旦许诺，就必须遵守，对自己的言行负责，并对孩子诚信的言行及时予以表扬和鼓励，促使孩子从小养成诚实守信的好品质。

聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com