1.给孩子自由的时间和空间

    教育专家陶行知认为，孩子的成长和发展需要一个宽松、开放、积极的环境，父母要在热切的期望和等待中引导孩子的成长。孩子的发展要遵循天性，不能任意抹杀孩子的创造欲望和玩乐心态，要给予孩子自由的空间，让孩子自由地发展。

    孩子的成长不仅包括身体的成长，更主要的是语言、精神、气质、思想以及为人处世能力的提高和发展。为了使孩子的成长迅速一些，许多父母会采取一些过于积极的教育措施，例如请家教、报特长班等。不可否认，孩子多掌握点知识，多学点本领，没有什么坏处，但关键要孩子自己愿意，否则只能适得其反，不但不能使孩子按照自己的愿望发展，还可能极大地挫伤孩子的积极性，这是得不偿失的。

    父母指导孩子太多，关注孩子太多，或者采用的强制措施和管束太严格，都会不利于孩子自由、健康、快乐地发展。所以，对于孩子的发展，一定要因人而异，要给予孩子一定的自由空间。

    有个大学生在一篇题为《我的自由时空》的作文里写道：

    我的外公是一位艺术家，我的父亲是一家医科大学的物理学教授，我的家如同一个人文与科学的梦幻组合。一个用亲身的经历告诫我为人要真诚坦荡，对世间万物都要心怀爱与感激，即使身处逆境也要发现身边的美；一个则用严谨的数学语言让我坚信这个世界必有规律可循，求真务实、善于开拓的科学精神是人们寻找安全感的良方。

    有一段时间，外公告诉我，分久必合，合久必分，月满则亏，万物皆有必然之理；而父亲告诉我，世界可以用偶然来描述，甚至每个人都是因偶然才成为自己。当我将两句话完整地理解而发现其中的一致时，我觉得对未知世界充满了探索的自信。我认为这种感觉永远不是来自于灌输，而是启发式的诱导。记得小时候，父亲从幼儿园接我回家，总带我在路边的咖啡馆小坐片刻。在那儿，他让我试着把不同质地的咖啡勺浮在咖啡中，就这样让我理解了阿基米德的发现。

    我的家庭氛围首先是民主，从我记事起，我对家中的事务就有发言权，而且父母从不强求我做什么，他们对我采取认同和尊重的态度。记得高中毕业填高考志愿时，家里希望我考医科大学，而当我欲报考华东师范大学心理学系时，父母所做的仅仅是确认我是否真的做了慎重的考虑，而后便全力支持我的选择。

    我从小写作文就不爱打草稿，做数学题也不爱将整个步骤都写上，我认为只要抓住重点就可以了，能用简单的方法完成一件事何乐而不为呢？而这种“偷懒”的做法父母也认可了，他们的态度使我的个性在宽松的家庭环境下得到了充分的发展。

    良好的家庭教育必源自善于进行教育的父母。上述案例中的主人公就是在重视教育、懂得教育、氛围民主的家庭环境中成长起来的。家庭教育不仅为他开拓了一个融知识与能力为一体的多维空间，还使他学会了宽容和谦让、理解和融洽，使他的求知欲得到了重视和满足，人格得到了健康的发展。

    由此可见，父母作为家庭教育的实施者，必须树立正确的人才观、教育观，提高自身的素质，才能使家庭教育由经验育人向科学育人转变，由片面注重书本知识向注重教孩子怎样做人转变，由简单命令向平等沟通转变，使家庭教育真正发挥应有的作用。

    给孩子自由的支配时间能激发孩子的积极主动性，让孩子自己去探索，培养孩子各种各样的兴趣，让孩子在交往、独处、分析与解决问题时学会思考，学会生活，提高适应、合作与协调能力。如果家长支配和控制了孩子的时间，孩子就无法自由活动，这会极大限制孩子身心的自由发展和对社会的适应能力。

    给孩子自由支配的时间，还原了孩子童年的快乐、幻想和自由，奠定了其幸福人生的根基。正如教育专家所说：“童年的快乐是一生快乐的源头，童年的不幸是一生不幸的开端。一个人如果失去了快乐的童年，将来是无法弥补的。”

    除了自由的时间，自由的空间也是孩子迫切需要的。

    心理学家研究表明，孩子在成长过程中非常需要父母视线之外的、由孩子自己来规划的、属于他们个人的自然空间和心理空间，这种空间的扩大就是孩子自我的扩大。

    很多父母知道孩子需要自己的小天地，所以会特意划分出一个房间，并在房间里安置最豪华的照明设备，没想到孩子却喜欢在餐厅做功课，这是因为家长没有认清“空间”的意义。其实孩子所需要的并不是单纯的独立房间，而是一个能安心玩耍、安心做功课的空间。所谓没有约束的空间，首先必须让他有待下去的欲望。

    所以，孩子需要的自由空间不必是一个独立的房间，只要在客厅的一角划分出“孩子的角落”就可以了，那个角落不要摆父母的任何杂物，只能放一些孩子喜爱的玩具和物品。

    空间感觉强烈的孩子，纵使没有门或帘幕的划分，也会在自己的场所上挂上看不见的帘子，然后在其中自由玩耍。等到孩子年纪稍大之后，可加一扇屏风，让空间更加独立，这样，孩子便会用自己的头脑去改善空间，考虑怎样才能更好地利用这里。有的孩子会自己动手钉桌子、椅子，这比父母所购买的书桌更能给予他“个人”的感觉。

    父母要注意，不用勉强把孩子的房间区分出来，你可以做孩子创造自我空间时的助手，如此，自然能培养出孩子自主性。

    等到孩子大一点，可能会要求拥有独立的房间，在符合家庭空间的前提下，父母可以顺应孩子的意愿行事。孩子因知道“空间”的意义而要求独立的房间，与父母随便为之安排一个房间，两者的意义是截然不同的。孩子要求拥有自己的房间，表示他的独立意识已前进了一大步。在这种情况下，父母应该给予积极的满足和帮助。

    2.给孩子争辩的权利

    父母在说服教育子女的时候，常常会遭到子女回嘴、反驳、顶撞。面对孩子的争辩，做父母的该如何处置呢？

    由于受几千年传统观念的影响，中国家长觉得孩子小，见识少，阅历浅，不成熟，所以形成了“父母说话，小孩子听”的习惯。很多家长不允许孩子和父母争辩，奉行“父母之命”的教义，孩子只能对父母的话“言听计从”，否则就认为孩子不守本分，有失父母威信。

    这其实是一种极不平等的观念，不但不利于和谐的亲子关系的建立，也不利于孩子心智的发展。

    许多家长的实践说明，父母平等地对待孩子，允许孩子争辩，孩子往往会讲出一通令父母受益的道理来。

    某市科技协会副主席一直希望儿子拿一次“三好学生”的奖状，可儿子一次也没拿过。当儿子取回成绩报告单交给她时，她一看成绩很好，老师评语也不错，就是上课做小动作的缺点老不改，于是很生气，数落了儿子一通，指责他有缺点不改。儿子听了，坐在沙发上哭了起来。

    过了一会儿，儿子让奶奶送本书给妈妈看，书中讲有两个小组参加竞赛，预赛时，甲组有位同学出了差错，大家都批评他，那位同学很紧张，导致在决赛中出错，甲组因此失利；乙组预赛时也有位同学出了差错，可大家都鼓励他，结果决赛时那位同学没出过错，帮助乙组赢得了竞赛的胜利。

    妈妈看完这本书，心中不免吃惊：儿子长大了，这不是在教育我该怎么做嘛！于是，她来到儿子身旁问儿子还有什么话要说，儿子说了一句：“我们班里的三好学生，他们的父母都是五好家长。”这下，妈妈听懂了，从此用关心代替指责，身教重于言教。第二年，儿子终于捧回了“三好学生”的奖状。

    明智的父母会尊重孩子，给孩子争辩的权利，认真地倾听孩子的申辩。

    从孩子的争辩中，父母可以了解其发生某种错误行为的背景、条件以及心理动机等，因势利导地进行教育。如果孩子的申辩是对的，家长就应尊重孩子的意见；如果孩子的申辩是错误的，家长也应该摆事实、讲道理，以理服人，以情动人，使孩子心悦诚服。

    让孩子争辩，也是为父母立一面镜子，父母可以通过听取子女的争辩检验自己的教育方法是否得当，说的是否在理，发现不妥之处可以及时调整。

    心理学家经过调查研究得出了这样的结论：在反抗期，能同父母进行真正争辩的孩子，将来会比较自信，也富有创造力。

    心理学家认为，促成孩子和父母争辩的直接原因，是他们语言能力的进步和参与意识的觉醒。在争论时，孩子必须根据自己对环境的观察分析，选择并运用学到的语汇和表达方式，试图有条理地表达自己的欲望、观点，挑战父母，这将大大刺激孩子语言能力的发展。而且，通过争辩，孩子可以学到争论、辩论的逻辑技巧，这对孩子日后思维的发展是有利的。

    心理学家还认为，争执能帮助孩子变得自信和独立。在争辩中，孩子会感觉自己受到重视，知道应该怎样表达才能实现自己的意志。争执也意味着孩子自我意识的觉悟，表明他正在尝试着走自己的路。孩子在与父母争辩后会发现，父母并非总是正确的，辩论的胜利无疑能使孩子获得一种成就感，既让孩子有估量自己能力的机会，也能锻炼他们的意志力。允许孩子争辩，可以培养孩子的抗争能力，有利于他在前进的道路上树立起敢于拼搏、敢于斗争的精神。

    因此，明智的父母通常不会把自己的意志简单地强加在孩子身上，而是尊重孩子争辩的权利，为孩子的争辩创造一种宽松、平等的氛围。

    尊重孩子争辩的权利，这对许多做父母的来说并不容易，他们在教育子女的时候，往往只能我说你听，哪容子女争辩？所以，给子女争辩的权利需要家长克服自以为是、唯我是从、只准说是、不准说不的单向说教的思维定势，代之以尊重孩子、鼓励争辩、勇于承认错误、善于双向交流的思维方式，改变轻则呵斥、重则棍棒的粗暴行为，养成重平等、讲民主、以理服人的良好家教习惯。

    3.放下身架，“蹲着”说话

    在中国家庭里，家长与孩子之间等级似乎很森严，父母高高在上，孩子低低在下，没有共同语言，缺乏有效沟通，家长与孩子之间可以说是“血脉相连，思想不通”。这是许多家长“高孩子一等”的顽固思想在作怪。

    有的家长想了解孩子，或者想知道孩子最近学习如何，就会以一种命令的口气说：“儿子过来，给爸爸说说你最近表现怎么样。”“儿子，过来给妈妈汇报汇报！”完全是一种高高在上的口气和作派。孩子这时心里会想：“爸爸妈妈又要挑我的刺了。”“老师批评我的事情可不能让他们知道。”于是，家长想听到的没听到，孩子想说的没说出口，交流进入了一个恶性循环的“怪圈”。

    很多家长在潜意识中拒绝放下家长的架子，“我是你的妈妈，我不管你谁管你”、“我过的桥比你走的路还多”等，这些传统观念还残留在家长的头脑中。有的家长认为，十来岁的孩子什么都不懂，我是大人，是他的长辈，怎么可能平等呢？我说他就得听，我要求他就得做。

    孩子在大人面前没有平等对话的机会，总是被动地接受父母的管束，有话不能说，有意见不敢提，久而久之，孩子即便有想法，也不敢、不愿与父母交流。

    为什么家长与孩子不能像朋友一样平等相处、互尊互爱呢？为什么大人不能与孩子“一般见识”呢？这是因为有些家长为孩子尽义务的思想太少，而权利思想太多。鲁迅说：“对于子女，义务思想须加多，而权利思想却大可切实核减，以准备改作幼者本位的道德。长者须是指导者、协商者，却不该是命令者。”

    美国家庭教育专家史蒂文说：“成功的家庭教育是家长舍得拿出时间与孩子在一起，以一种平等的态度与孩子交流，对孩子正确的想法和行为给予充分的肯定。”

    一位美国母亲开车带着两个儿子出去。路上，妈妈一直在与大儿子说话，无意中发现小儿子在气呼呼地用脚踏前面的座位，便急忙停止了与大儿子的对话，转过头来问小儿子怎么了。

    “你只顾和哥哥说话，为什么就不理我呢？”

    妈妈连忙道歉：“哦，孩子，对不起，因为哥哥要去参加比赛，所以妈妈就多叮嘱了他两句。好了，现在与哥哥的谈话告一段落，告诉妈妈你想说些什么？”

    “妈妈，我想听儿童歌曲。”

    “好的，妈妈放给你听。”

    “妈妈，您真好。”

    “好听吗？”

    “嗯，这个小孩唱得真好，我长大了也要学唱歌。”

    “好的，儿子，只要你努力，一定也会唱得很棒的！”

    “妈妈，我们过会儿吃什么？”

    “你想吃什么呢？”

    “嗯，让我想想，我想要一个汉堡，一杯果汁，再要一个鸡腿。”

    “好的。看，前面不远处就有一家汉堡店，我们过会儿去那里买。”

    “好的，谢谢妈妈。”

    在很多西方国家的父母看来，孩子是一个独立的个体，有自己的权利，有自己的尊严，作为父母，不管是说话还是做事，都要听听孩子的意见，站在与孩子平等的位置上与孩子对话。

    那么，中国父母应该如何与孩子进行平等的交流与对话呢？

    在教育孩子时，中国的父母们早已习惯站着说话，对孩子发号施令，把自己的思维和主观愿望强加到孩子身上，而很少考虑到孩子内心的想法。当自己的愿望与孩子的想法产生碰撞的时候，父母会对孩子大失所望，然后强制孩子按自己的意愿行事，根本不会考虑孩子的感受。

    如果父母“蹲下来”，蹲到和孩子一般高时再开口说话，情况又会怎样呢？

    无数事实表明，父母以居高临下的姿态来关心孩子，反而会使孩子产生逆反心理。只有父母转变姿态，像对待朋友那样去关爱孩子，才有可能让孩子感受到平等。

    一天，刘芳接到学校老师的电话，说儿子在学校和人打架，被扣在了学校，让家长到学校领人。刘芳听完电话后，当即火冒三丈，决定这次一定要狠狠教训这个调皮鬼一番。

    在去学校的路上，刘芳忽然产生了一个想法：如果我打儿子一顿，难道就真的能收到预想的教育效果，保证儿子以后不再打架了吗？因为有了这样的念头，所以在学校见到儿子之后，刘芳并没有立刻发作，而是平静地将儿子带回了家。

    回家之后，刘芳也没有发作，而是耐心地帮儿子在伤口上贴上创可贴，并且下厨为儿子做了可口的饭菜。当儿子一口口吃着饭菜时，刘芳才开口述说自己是如何担心儿子，如何盼望儿子能早点回家。听着听着，儿子的声音哽咽了，哭着扑进刘芳怀里，说自己错了，对不起妈妈，以后再也不打架了，再也不让妈妈担心了。

    听了儿子的承诺，刘芳欣慰地笑了。

    刘芳从孩子的角度出发看待孩子的过失，使孩子感受到母亲对他人格的尊重，感受到他与母亲在地位上的平等。在现实生活中，许多父母都喜欢用成人的思维方式来看待孩子的行为，孩子稍有失误，就对孩子进行指责和批评，这是不正确的。

    孩子本身就是一个独立的个体，有自己的思想、人格和尊严，他们希望父母能够给予他们尊重和平等。“蹲下来”和孩子说话，是增强孩子独立意识的有效方式。至少，孩子肯定会认真地听你说话，这一点非常重要。倘若你在说话，而他心不在焉，那么即使你说得再多，道理再正确，又有什么用呢？

    “蹲下来”吧，只有“蹲下来”，不再居高临下，与孩子完全处于平等的地位，孩子才会把他的真实想法告诉你——这就是孩子为什么喜欢把心里话对自己的朋友说，却不愿与父母说的原因。“蹲下来”，这一步很关键，因为不管孩子的想法是否正确、有无道理，只有在了解了孩子的真实想法之后，你才可能有的放矢地教育孩子。

    父母如果真心实意地愿意以平等、尊重的态度同孩子进行沟通和交流，有没有什么捷径或者最佳方式呢？以下是一些教育专家的意见，不妨参考一下。

    （1）忌用过激的语言

    好的意识需要用好的语言来表达。没有人能在任何时候都沉住气，难免会有控制不住自己情绪的时候，越是激动，越有可能说些不该说的话。这时就需要父母养成良好的语言习惯，即便再怎么生气，也要注意用语，避免说一些过激的话，以免伤到亲子关系，否则会阻碍父母与孩子之间平等关系的建立。

    （2）跟孩子说话不宜啰嗦

    有些父母费尽心力地教育孩子，效果却并不理想。表面上看来，他们是在与孩子公开交谈，殊不知，他们的某些话恰恰堵住了孩子的嘴巴和耳朵。最常见的弊病就是某些父母教条似的长篇独白，一开始就是：“当我和你一样年纪的时候……”绝大多数孩子都不喜欢这种说教式的谈话。

    （3）语言一定要发自真心

    凡是关系融洽的家庭，家人之间交谈时，语言都充满了爱心和亲切感，态度和蔼。而那种直来直去、不讲究方式的语言，用意虽好，却会得到相反的效果。具体的语言方式，要因人而异。

    （4）尊重孩子的个人意见

    在讨论一般的普通家事时，不妨让孩子“参政”一下。不管最后是否采纳了他的意见，至少要让他感受到自己在家庭中的重要性，是家庭一员。如此，他们也会发自内心地尊重长辈。

    “蹲下来”说话，不仅仅是一种行为的表现，更是一种教育观的体现。只有怀着崇高的责任心和热切的期望，父母才能“蹲下来”；只有把孩子看作平等的个体，父母才能“蹲下来”。

    只有“蹲下来”，父母才能平视孩子，才能获得和孩子真正平等交流的机会，才能真正明白孩子心中所想以及他们行为的真正动机。

    4.参与孩子的活动，做“拉拉队”

    主动参与到孩子的活动中，不但有利于建立融洽的亲子关系，还可以开拓和发散孩子的思维能力。很多父母都已经意识到了这一点，并身体力行地实践着。

    一个朋友约夏霞喝咖啡，期间，他们聊到了关于孩子的教育问题。

    夏霞问：“你家宝贝女儿从幼儿园回到家里之后，通常都会做些什么？”

    朋友说：“通常都是自己在家里玩，昨天她自己在家里玩橡皮泥，玩得可开心了。”

    夏霞问：“你有没有参与进去，和孩子一起玩？”

    朋友说：“孩子一个人玩得挺好的，我觉得不需要大人去参与，留个空间给她自己玩更好。小孩照着书本捏的小乌龟、小鸭子、小蛇很生动，非常有趣。”

    夏霞觉得朋友说得有道理，不过，她还是发表了自己的见解，她说：“如果是我，我会参与到孩子的活动中，和孩子一起捏泥人；如果玩过家家的游戏，我也会参与其中。”

    让孩子一个人玩固然好，但会缺少一种共享的乐趣。父母参与到孩子的活动中，不仅可以培养孩子团结合作的精神，还可以开拓他的思维，建立更亲密的亲子关系。除此之外，跟孩子一起玩还可以让大人获得彻底的放松。

    孩子虽然没有太多的社会经历，但他们拥有天马行空的想象力，孩子的世界更丰富、更奇妙、更有趣。有这么多的好处，为什么不参与进去一起玩呢？

    著名教育家斯宾塞就常常积极参与孩子的活动，比如音乐会、运动比赛、乐团等。即使孩子告诉他不希望他去，他也还是会去，因为他知道，孩子是希望他去的。

    通过参与孩子的活动，父母可以了解孩子的兴趣和特长。

    腾出一段特定时间与孩子一起从事他喜欢做的事情，是无比重要的。如果你希望孩子学会持之以恒的品质，掌握其他与工作相关的技能，你就要用你自己的兴趣、可依赖性及独特的指导，为孩子树立榜样。

    一般情况下，年龄越小的孩子，家长需要参与的活动、花的时间越多。尽管我们很想让孩子多参加一些体育活动，但最后的选择还在于孩子自己。如果可能的话，家长要尽可能地参与，大力支持，努力做好后勤服务工作。

    尽可能参与孩子的学校活动

    对于孩子们来说，他们的大部分时间都是在学校度过的。作为父母，要积极参与孩子的学校活动。

    那么，如何才能做到这一点呢？不妨先来看看以下两个情景：

    情景一：

    施嘉刚上二年级不久，妈妈就接到了儿子班主任的电话。

    电话那头，年轻的女老师十分客气地问：“六一儿童节的时候，我们班上要出一个舞蹈节目。您是著名的舞蹈老师，能不能抽点时间帮忙指导一下。”

    “指导？”施嘉的妈妈问。

    “是。”班主任回答，“我们很需要您的帮忙。”

    “好！没问题。”施嘉妈妈满口答应了。

    情景二：

    一天，陈峰对女儿说：“前段时间，你不是一直希望爸爸去你们学校吗？现在爸爸有时间了，你们班上有什么事需要爸爸做个帮手吗？”

    女儿回答说：“爸，现在没有什么事需要您帮忙了。”

    听了女儿的话，陈峰感到很失落。

    生活中，很多父母都不愿意参与子女学校的活动。每当孩子提出这样的疑问，他们总会以抽不出时间为由拒绝孩子。殊不知，孩子们是非常希望自己的爸爸妈妈能够参与到自己的学校活动中的。

    如果父母对子女的作业、成绩、校内活动等经常做出回应，老师就会认为你重视孩子的教育，之后，他们就会更加积极主动地关注你的孩子各方面的发展。反之，如果父母对孩子的活动从来都不过问，老师就会觉得做父母的漠不关心，在忙不过来的时候，他们很可能会将你的孩子不小心“遗忘”掉。

    做孩子的“拉拉队”

    在人生竞技场，孩子只能靠自己去努力。父母既不能替代孩子，也不该自作主张地去当“裁判”。父母应该给孩子一种保持良好竞技状态的力量，做好孩子的“拉拉队”。

    父母做孩子的“拉拉队”，既要善于发现和赞美孩子，还要引导孩子正确面对失败，在挫折面前做孩子的战友。

    儿子放学回家，一直闷闷不乐，临睡前才将足球抱进自己的屋子。

    妈妈问原因，儿子却闷不吭声。一连两天，情绪都不见好转。

    到了第三天晚上，妈妈问儿子：“是不是球技没有长进，所以不高兴？”

    儿子仍不作声。

    妈妈继续追问：“你有什么不愉快的事能讲给妈妈听吗？”

    儿子回答说：“讲给你听有什么用，反正我现在不想上体育课了。”

    妈妈听了这些话，很是吃惊，忙说：“发生了什么事？”

    儿子突然提高嗓门说：“你知道吗？我今天踢了一个臭球，同学们都奚落我，认为我是差生、笨蛋。”

    听了儿子的话，妈妈说：“儿子，每个人做事情都会有失误的时候，一个球没有踢好并不能说明什么问题。在妈妈眼中，你就是最棒的孩子，爸爸也是这样认为的，他很为你感到自豪。他说他像你这么大年纪的时候，根本就不会踢球。只要你勤加练习，球技一定会提高。同学们的嘲笑也没什么，用你的进步去让他们不再嘲笑你就是了。记住，儿子，无论什么时候，爸爸和妈妈都是你最忠实的球迷，我们时刻为你加油助威！”

    那天晚上，母子俩谈到了11点，最后儿子说：“妈妈，现在我心情好多了，我会改掉粗枝大叶的毛病，明天上课好好听，把这两天的损失补回来，将自己的球技提上去！”

    故事中的妈妈显然是儿子拉拉队成员之一。当儿子因为遭遇挫折而情绪低落时，她没有告诉孩子要怎么做或者不要怎么做，而是对孩子说她会永远支持孩子，还搬出了孩子的父亲来证实孩子在父母心中的地位。这种鼓励显然起到了非常好的效果。

    做孩子的拉拉队，支持孩子，当孩子胜利时为孩子欢呼庆贺，当孩子失利时不离不弃地支持鼓励孩子，父母的这种支持和鼓励必然会给孩子信心和希望。

    5.尊重孩子的兴趣爱好

    美国教育家斯宾塞曾经说过：“身为父母，千万不能太看重孩子的考试分数，而应该注重孩子思维能力、学习方法的培养，尽量留住孩子最宝贵的兴趣与好奇心。绝对不能用考试分数去判断一个孩子的优劣，更不能让孩子有以此为荣辱的意识。”

    “人各有志”，每个孩子都有各自的兴趣与喜好，家长不能勉强，也不应勉强。人们常说的“萝卜白菜，各有所爱”，强调的就是个人的兴趣爱好是不同的。

    大多数父母都明白这个道理，但一旦牵扯到孩子身上，有的父母就会忽视这一点。生活中，总有许多父母无视孩子的兴趣，把自己想要孩子具备的“兴趣”强加在孩子身上，这样做必然会束缚孩子的发展。作为父母，望子成龙、望女成凤无可厚非，但若为了孩子能有一个好的“前途”而给孩子过大的压力，让孩子不堪重负而走向极端，那就太让人遗憾了。

    孩子的发展应当是全面的。父母培养孩子首先要发现孩子的特长与爱好，不能让孩子变成学习的机器，而应当使他得到全面的发展。只要孩子的兴趣爱好不是有害的或不良的，父母就要加以鼓励和保护，因为孩子的兴趣爱好是引导孩子获取知识、培养能力、开发智力的有利条件。

    西晋时，左思的父亲左熹一心想让儿子学书法，还花了重金聘请名家指导。可左思对书法不感兴趣，学无所成。之后，左熹又让儿子学琴，结果学了很长时间，左思也弹不出一支像样的曲子。这时，左熹才明白尊重孩子特点的重要性，根据儿子性格内向、记忆力好、对文学有特殊偏好的特点，因材施教，让儿子学赋诗。这下，左思如鱼得水，进步神速，不出几年，便能写出一手漂亮的文章，最终成为了西晋著名的文学家。

    明代大医学家李时珍的父亲李言考科举屡次失败，便将入仕的希望寄托在了李时珍的身上，而李时珍酷爱医学，对八股文不感兴趣。可是在“父权”时代，李时珍只能从命，攻读八股文，结果三次科考都不中。李时珍感到不能再虚度光阴，便说服父亲同意他弃文从医。后来，他终于成为了举世闻名的医学家。

    有的父母也想尊重孩子的个人兴趣，却不知道该如何去做，下面的方法可供参考。

    （1）承认孩子有爱好的权利

    虽然是孩子，但他们拥有有自己爱好和兴趣的权利，家长不应随便干涉。

    （2）尊重孩子的喜好和兴趣

    当今社会，人类的个性和兴趣得到了自由和充分的发展，对于孩子的爱好，只要不是太脱离实际，父母就应该允许孩子自己选择。当然，在承认与尊重的前提下，父母还可以进行适当的引导，培养孩子高尚的趣味和情操。

    （3）不要随便干涉孩子的爱好

    父母在准备干涉孩子的兴趣爱好之前，可以先听听孩子怎么说。现在的父母都希望自己的孩子能够多才多艺，如果家长想让孩子学，一定要先征求孩子的同意，仔细观察，再选择一种比较适合孩子性情及兴趣的才艺。千万不要让孩子一下子接触太多，或强迫孩子学习没有兴趣的东西，否则会破坏孩子以后学习的信心和欲望。

    除了爱好，孩子的理想和追求也应得到父母的尊重。

    父母在培养孩子时，必须征求孩子的意见，尊重孩子的理想和追求，进而理解孩子的理想，知道孩子的真正需要。即使孩子的理想与父母的期望有一些差距，也要平静地与孩子沟通，在尊重孩子理想和追求的基础上，通过家庭会议，让孩子充分理解父母的想法，然后把选择权交给孩子。对孩子的理想，父母如果觉得合理，就应给予支持。但支持是讲究方法的，应该充分考虑孩子的心理准备和接受能力。

    理想有一个渐渐成型的过程，即从一个初步设想到牢固树立的过程。理想在萌发之初需要精心呵护，所以，对孩子的理想，家长不理不睬的态度是错误的，但急于求成、拔苗助长的做法更不对。父母的支持应该建立在对孩子的充分理解和尊重的基础之上，不要在孩子建立理想的初期给孩子太多的压力和警示，这样很容易打击孩子的积极性，使孩子被迫放弃自己的理想。必须以孩子的现实准备为前提，然后进行适当的启发和诱导。这里所说的启发和诱导不是命令和要求，比如，当孩子提出以后想当演员时，家长可以这样说：“当演员也不错。孩子，你觉得演员想要得到人们的欢迎，需要付出多少努力呢？”让孩子自己去思索，这样，孩子才能对自己的理想有更深的认识。

    总之，对孩子的理想之苗，父母要一点点地培养扶持，细心浇灌培育，才能长成参天大树。

    6.营造和谐快乐的家庭氛围

    瑞典教育家爱伦·凯指出：“环境对一个人的成长有着非常重要的作用，良好的环境是孩子形成正确思想和优秀人格的基础。”

    《三字经》中有“昔孟母，择邻处，子不学，断机杼”的传诵名句，孟母的“三迁择邻”、“断机教子”等脍炙人口的故事，成为了千百年来中国人妇孺皆知的历史佳话，是天下母亲教育子女的样板故事。

    孟子名孟轲，出生于现在山东省邹城的农村。3岁时父亲逝世，家境贫寒，与母亲相依为命。

    孟家最初的住处靠近一片墓地。由于经常看到出殡送葬的人群从附近经过，孟轲与其他孩子就“为墓间之事，踊跃筑埋”。他们模仿送葬的人群，兴致勃勃地玩抬棺材、掩埋死人的游戏。孟母认为这样的环境会影响孩子，妨碍孩子正常思想的形成，让孩子走向不健康的道路，于是决定搬家，带着孟轲迁居到了远离墓地的庙户营村。

    庙户营村位于现在的邹城市西北部，当时是一处繁华的集镇。孟轲置身于这人来人往的闹市之中，逐渐又同集镇上的孩子一起玩起了做生意的游戏，与同伴们学习商贩叫买吆喝、讨价还价，还学邻居屠夫杀猪宰羊。孟母觉得这样下去，孩子很容易受小商贩的影响而不认真读书，于是毅然决定再一次搬迁自己的住处。这次，他们搬到了学宫的旁边。这所学宫位于现在邹城南门崇教门外路东，是孔子之孙即子思设宫讲学的地方，后人称它为“子思书院”。

    孟母想，孩子在学宫的附近居住，必然会受到学宫气氛的影响，长大以后读书也方便。母子搬迁到这里后，天资聪颖的孟轲果然被书院里的琅琅读书声所吸引，常到书院里跟着学习诗书，演习礼仪。

    孟母很高兴自己终于找到了培养孩子的理想场所，从此就在这里定居了下来。后来，孟母把孟轲送入学宫，随子思的弟子学习，使孟子从此走上了学业之路。

    孟母是一位颇有见地、善于教子的贤德女性。孟子能够成为中兴儒学的“亚圣”，成为儒家思想体系中地位仅次于孔子的人，都得益于这位母亲的教育，得益于她为孩子提供的良好的成长环境。

    孩子绝大部分时间都生活在家里，家庭环境对他们有耳濡目染、潜移默化的教育作用。

    孩子模仿性强，这个特点意味着家庭环境对孩子有着重要影响。为此，父母应当向孟子的母亲学习，努力创设良好的家庭环境，促进孩子健康成长。

    生活是最好的教材，家庭是除了学校之外的一个特殊的课堂。父母是孩子人生路上的引路人，父母的情操、理智、修养会直接影响到孩子。在每一件具体的事情上，父母的所言所行给孩子的教育和影响，往往胜过平日教子时的千言万语。

    著名剧作家沙叶新幽默感极强，其女儿也天生具有幽默细胞，还在童年时，她就对“女大不中留”有过一番妙论：“我认为‘女大不中留’的意思就是……嗯……就是女儿大了，不能再在中国学习了，要到外国去留学。”后来，她果然去了美国留学。

    有一次，沙叶新的女儿回国探亲，她和父母谈起了同在美国留学的弟弟，说弟弟想娶个黑人姑娘。父母不由大吃一惊。“妈妈怎么还有种族歧视？黑人女孩是黑珍珠，身材好极了，长得也漂亮。”“我倒没有种族歧视，”沙叶新接话说，“我就担心他们以后给我养个孙子，送到上海来让我们带，万一晚上断电全是黑的，找不到孙子，那不急死我们！”女儿连忙说：“那没关系，断电的时候，你就叫孙子赶快张开嘴巴，不就能找到了吗？”

    在这番对话中，父亲显示出了他开阔的胸襟、年轻的心态和幽默的天性，而女儿更是青出于蓝而胜于蓝，一番“唇枪舌剑”为久别重逢的父女增添了一份格外的喜悦。

    家庭环境可以加强也可以抑制一个孩子创造力的发展。一个对人、地、事物拥有丰富体验的孩子，能呈现出多样化的可能性和创造力。

    爱迪生是世界著名的发明家，一生中共有大大小小的发明2000多种，人们称他为“发明大王”。他出生于美国俄亥俄州一个贫苦的农民家庭，自幼富于幻想，爱动脑筋，特别喜欢鼓捣科学小把戏。

    爱迪生只上了3个月的学，就被老师以“低能儿”的名义赶出了学校，这使爱迪生幼小的心灵受到了很大的打击。然而，他的母亲了解自己的儿子，她认为自己的儿子不仅不是“低能儿”，而且才华出众。

    为了满足爱迪生的发明爱好，母亲专门在地下室里为他开设了一个实验室，支持孩子的小科学试验，这使爱迪生的发明能力得到了充分的激发。

    1862年，爱迪生成功发明了留声机，轰动了全世界。

    假如没有父母的理解和支持以及为爱迪生创造的自由环境，即使爱迪性具有好的天资，恐怕也不会在发明领域取得多大的成就。

    所以，作为父母，一定要意识到家庭氛围的重要性，不要把家庭变成死板的学校教室，使孩子整日都是在学校的感觉。

    愉快的家庭气氛本身就是一种教育，为了孩子的身心健康，请父母让笑声充满整个家庭。

    做到这一点并不容易。有位母亲说：“孩子的爸爸在单位上与同事相处融洽，待人谦和，对孩子却是另一副面孔，不高兴就大发雷霆。”为什么，因为父母与子女的关系是感情介入和渗透最深刻的人际关系，爱之深则责之切。再加上父母与子女间心理上没有障碍，语言上没有阀门，所以父母一不高兴，说话上就有点收不住。

    要创造和保持美好和谐的家庭气氛，父母首先要克服情绪上的随心所欲。生活中总会遇到各种各样的烦心事，父母在喜怒之间，应随时调整自己的心理状态，力求保持一种平和、明朗、乐观的心境。千万不要把愤怒、怨恨、沉郁等消极情绪传染给家庭和孩子。

    （1）让幽默为家庭添乐趣

    人人都希望家庭的港湾宁静而和谐，而宁静的生活也需要笑声做点缀，和谐的日子也需要诙谐来调剂。幽默中有自嘲、有宽慰、有机智、有纯真，虽然幽默的情况不同、方式不同，效果却同样神奇，既有教育孩子的作用，又能给家庭平添不少乐趣。

    （2）创造自由的家庭环境

    心理学研究表明，有利于孩子创造性发展的前提条件是“心理安全”和“心理自由”。

    在进行创造性活动时，孩子不希望自己受到嘲笑或干扰，而希望能自由自在地专注于自己的活动。因此，给孩子一个自由的家庭环境十分重要。

    （3）让笑声充满整个家庭

    “笑一笑，十年少”，“笑一笑，福来到”，笑是联络感情的一种妙用无穷的方法。孩子生活在笑脸盈盈、笑声朗朗的家庭之中，必然会心情愉快，产生进取的激情和向上的力量。

    （4）打消对子女的过高期望

    望子成龙、望女成凤之心可以理解，但当子女由于种种因素，在某些方面不能达到父母的期望时，许多亲子之间的矛盾和冲突就不可避免地发生了，打骂仅是一种感情发泄，对改变子女的现状无济于事。与其如此徒劳无效，不如降低期望值，让子女在没有压力的情况下自己选择前进的道路。

    （5）不要过多地干涉孩子的行动

    无数事例证明，没有一个孩子是在训斥、干涉和棍棒威胁下成才的。棍棒威吓只能起到暂时性的作用，但不会持久。充满敌意的家庭气氛，过多地干涉、训斥孩子，都是不恰当的。

    7.做错了，就真诚地向孩子道歉

    身为父母，你对孩子做了错事，会说一句“对不起”吗？或许因为碍于面子，即便你知道自己错了，也还是硬撑着、扮强势。其实，向孩子说一句“对不起”，不仅不会有损父母的权威，还能构建起亲子间平等交流的平台。

    大人和孩子都避免不了做错事，但孩子向父母道歉的情况比父母向孩子道歉的情况要多得多。因为很多父母觉得，自己处在一种比较高的地位上，为了维护自己的尊严和一家之长的权威，即使犯了错误，也不能向孩子道歉。

    教育专家和心理学家们的观点跟父母的恰好相反，他们认为，适时地向孩子道歉有利于改善家庭关系，有利于孩子的健康成长，也有益于提高父母的权威。同时，父母主动、真诚地向孩子道歉，还能起到一个以身作则的表率作用。当他们以一种谦卑、平等、平和的态度来对待自己的孩子时，孩子在以后的生活中也会学到这种好的品质。

    所以，做父母的要有一种气度、胸怀，要善于反思自己的言行，若有不妥，应及时、真诚地向孩子道歉：“对不起，我昨天因为公司的杂事而烦躁，没有听完你的解释就大喊大叫，你能原谅妈妈吗？”“对不起，孩子，我忘记了我们的约定，请你不要生气了，我们这个周末再去看你喜欢的电影，好吗？”

    父母向孩子道歉时，有几点需要注意。

    （1）要注意孩子的年龄阶段

    相对于年龄小一点的孩子来说，父母其实不用讲太多的道理，不需要说太多的话，只要用一些行动，例如手势、表情、做法等，很自然就可以让孩子知道，在这件事上父母错了，而且父母在向他们道歉。如果孩子知道这种做法是错误的，他们一般就不会再犯类似的错误。但对于年龄大一点的孩子来说，父母在向他们道歉时就必须讲明这件事错误的原因，这也是对孩子的一种间接的启发和教育。

    （2）要注意说话的态度

    父母道歉时的态度很重要，不能太过于生硬，或者轻描淡写。如果态度错误，即使道歉了，也不能挽回什么，只会加深误解，因为年龄大的孩子能明显感觉到父母态度的不同，意识到父母是不是在敷衍。所以，父母应用真诚的态度来道歉，不要碍于面子或者身份，只是略微地说一下。例如，父亲撞到女儿时，与其说“我不是故意的”，倒不如真诚地对她说“对不起，女儿，我撞到你了”。显然，大大方方的道歉比不真诚的辩解更能够得到孩子的尊重。

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