1.准确把握孩子的气质

    美国纽约大学的儿童发育专家对儿童气质进行了长期研究后，把儿童气质归纳为9个维度。父母要准确把握孩子的气质特征，可从了解这9个维度入手。

    维度一：活动水平

    指孩子在日常生活中的活动量。活动量大的孩子显得比较有朝气，有探索性，但有时会因好动而影响既定任务的完成，或在活动中干扰他人。活动量少的孩子安静，做事较细心、有耐性，但办事速度较慢、效率低。

    维度二：节律性

    指饮食、大便、睡眠等生物功能的节律性。节律性强的孩子，各项生物功能都比较“准时”，容易抚养，但显得刻板，若生活环境有所变化，易出现适应困难。节律性弱的孩子，吃饭、睡觉等时间不规律，日常抚养中可能会给家长带来麻烦，但不易产生适应困难。

    维度三：趋避性

    指孩子面对新事物或陌生人最初的反应是接近，还是退缩。易接近的孩子，愿意接受新事物，见人“自来熟”，但也会因此容易受不良事物或人的负面影响。退缩的孩子对新事物易回避，怕生，但受不良影响的可能性也相应较小。

    维度四：适应性

    指孩子是否容易适应新环境（包括人、场景和食物等）。适应性强的孩子能很快适应新环境或是新添加的食物，这种情况多数是值得鼓励的。适应性弱的孩子在适应新环境的过程中易出现问题，如换个地方不能睡觉，见到陌生人就显得焦虑不安等，但度过了适应期也能做得很好。

    维度五：反应强度

    指情绪反应的强度。反应强度大的孩子经常大哭或大笑，易吸引家长和老师的注意，得到更多的关注，但也会因为大声哭闹而令人烦恼。反应强度弱的孩子比较安静，不善表达自己的需要和感受，在抚养时比较省心，但由于不能充分表达自我而易被忽视，得不到应有的关注。

    维度六：情绪本质

    指孩子平日主要的情绪表现是积极（愉快、友好）还是消极（不愉快、不友好）。情绪积极的孩子讨人喜欢，这种情况多数是值得鼓励的，但有时也会因为过于乐观而出现麻烦。情绪消极的孩子会让人感到不快，令大人担忧，但实际上，他们的内心同样渴望快乐和友好。

    维度七：坚持性

    指做事情的坚持程度。坚持性高的孩子，有固执、任性的一面，也有遇到困难锲而不舍的一面，能较好地完成任务。坚持性低的孩子，遇到挫折容易放弃，也容易听从家长的劝告，放弃不应坚持的事情。

    维度八：注意分散度

    指做某件事情时周围环境对孩子注意力的分散程度。注意力易分散的孩子能较快注意到周围事情，在婴儿期显得容易安抚，但进入学龄期后会影响学习成绩。注意力集中的孩子做事效率高，但过于专注一件事容易忽视周围的人和事物，在婴幼儿期显得难哄。

    维度九：反应阈

    指孩子是否敏感，可以表现为对声、光、温度、气味等生理感知的敏感性，也可以表现为对他人态度的变化等心理感知的敏感性。反应阈低的孩子较为敏感，这些孩子的音乐感和色彩感很强，善于察觉，能发现细微的变化，但容易出现如睡眠障碍、胆小等问题。反应阈高的孩子较不敏感，不怕痛，不在乎噪音，胆子大，但也可能因此忽略很多变化或遗漏有用的信息，如危险信号等。

    以上9个维度纵横交错，构成了每个孩子独特的气质特点。真正细致的因材施教，应该根据孩子气质的各个维度的特点，采取适当的教养方式和说话方式。

    活动水平：对于活动水平高的孩子，家长可以经常安排运动量较大的活动，多给他与外界接触的机会，但也应要求他在特定的时刻保持暂时的安静。对于活动水平低的孩子，家长要赋予更多的耐心，不要因为他行动缓慢而加以指责，更不要代替他做事情，要适量地增加他的运动量，多带他到户外活动。

    节律性：对于节律性强的孩子，不必刻板地按照他的规律安排生活，可以偶尔打破规律，使他能适应生活的变化，例如经常带孩子外出，适当改变他吃饭和睡觉的时间、地点。对于节律性弱的孩子，从婴儿期起就要开始给他建立适当的生活规律，如在该吃饭的时候准时吃饭，该睡觉的时候必须睡觉，前后相差不应多于半小时。

    趋避性：对于易接近的孩子，要尽早教导他明辨是非，加强安全意识教育。对于退缩的孩子，不要强迫他接受陌生人或新事物，要耐心引导，例如提前告诉孩子即将面临的事情，这些事情会带来什么好处。多为孩子创造接触新事物和陌生人的机会，鼓励孩子接近新事物，例如，有新食物可鼓励他先尝一点。

    适应性：对于适应性弱的孩子，要经常带他到没有去过的地方，让孩子适应新的场景；添加一种新的食物，要由少量开始，反复多次尝试，直到孩子完全适应。

    反应强度：对于反应强烈的孩子，在他吵闹的时候，家长不要急于表态，他强烈的情绪反应也许只是因为一件小事或干脆就是无理取闹，弄清楚原因后，耐心等待孩子情绪爆发过去，同时暗中留意孩子的安全以免发生意外，等他安静后再以平静的语气表明态度，讲清道理。反应强度弱的孩子强烈的渴望和兴趣的表现可能是微弱的，家长要鼓励这类孩子以恰当的方法表达自己的感受和要求，少用否定的语言拒绝孩子，多用肯定的语言鼓励孩子。

    情绪本质：积极愉快的情绪往往是值得鼓励的，但是，对于情绪积极的孩子，要指导他做出适当的评价，避免对危险或不良的事物也做出过于“积极”的判断。对于情绪消极的孩子，要避免指责，了解他表达情感的方式（例如以什么样的方式表达同意或真正的不高兴），采取适当的方式鼓励孩子的积极情绪，例如孩子高兴时要尽量延长这种态度，亲子间的逗笑是最有效的方式。大人也要在孩子面前多表现出积极的情绪和乐观的态度。

    坚持性：对于坚持性高的孩子，家长一定要把握原则，如果所坚持的事情是不合理的，一定要说服他放弃。对于坚持性低的孩子，应该完成的任务，家长一定要坚持让他按既定要求完成，在完成过程中可以暂时休息，但休息后一定要继续进行直至完成，并可逐渐提高要求，同时给予鼓励。

    注意分散度：对于注意力易分散的孩子，应加强他对注意内容的兴趣，内容的难度不要过高，多给孩子进行短时间的注意力训练，逐渐提高集中注意力的时间。对于注意力集中的孩子，要多提醒他不要在做一件事情时忽略了其他事情，如果孩子在看书或是游戏时不理妈妈的叫唤，不要急着指责孩子，因为孩子可能真的把注意力都集中到了书或游戏上。

    反应阈：对于敏感的孩子，要避免突然的刺激（如大声、强光），在感觉上，家长不要太主观，应以孩子的感受为标准，并逐渐训练孩子对感觉的耐受性。如果孩子的音乐感和色彩感较强，应该多给他听节奏优美的音乐，多看绘画作品。对于不敏感的孩子，家长应经常弥补孩子的遗漏之处，如抓住时机给他讲安全知识和社会规范等。

    2.对症下药：了解孩子的气质再说话

    一些不了解孩子气质的家长，常常以自己的喜好来塑造孩子，说话时一厢情愿，强迫命令，最后导致孩子伤心逆反，家长烦恼“上火”。家长若能及早了解孩子的气质特点，就能够巧施话术，积极地引导其解决在学习、生活上遇到的问题，逐渐发展出一种最适合孩子气质特点的教育方式，避免因为孩子气质和父母的期望、教育方式间的不协调而产生各种冲突。

    对爱生气的孩子——“情绪转移”法

    性情暴躁的孩子易激怒、好发火，容易形成莽撞、冒失等不良品质。孩子暴躁易怒，既伤害他人，又伤害自己。

    首先，父母要相信孩子的暴躁脾气是可以改善的。

    你和孩子都要相信脾气是能改好的。也许你觉得孩子天生脾气暴躁，但天生的东西并非改变不了。古人说的是本性“难移”，但不是“不能移”。孔子有个叫子路的学生，原来也是火爆脾气，后来却成为了一个谦谦君子。如果你能设法使孩子一次又一次地避免发脾气，他以后发脾气的概率就会减少。

    其次，引导孩子学会克制。

    民族英雄林则徐为了克制自己的急躁情绪，在书房里挂了一条横幅，写了两个遒劲的大字：“制怒”。你不一定要给孩子挂匾，但可以给他写座右铭或请旁人提醒，在怒火将燃起时就扑灭它；你也可以告诉孩子在快发火时默念十几遍“镇静”，不镇静下来就不开口说话；还可以让孩子想象自己正在冰凉的湖水中游泳，这叫“以水克火”。

    再次，建议孩子学会从生气中转移。

    如果什么人或什么事让你的孩子大发脾气，那你可以建议他离开这个人和这个地方。“眼不见，心不烦”，离开以后，怒火没有了燃料，自然就会慢慢消失。干点别的事，做些体力活动，找别人聊聊天，痛痛快快地玩游戏等，这些都是从生气中转移的好办法。其实，就算孩子人不离开，思想也可以转移开。例如，在学校和别人争论得不痛快了，孩子虽然不能离开学校回家，但可以把话题扯开，不再谈这件事。

    最后，引导孩子学会宽容谅解。

    这是最彻底的改善孩子暴躁脾气的办法。孩子看事情往往只从自己的角度出发，因此需要一种练习，就是猜猜对方怎么想。父母可以这样劝导孩子：与人争论时，你可能会生气地想，为什么对方这么固执，不承认你的道理，但如果你能换个角度想想，对方当时不也同样觉得你特别固执吗？对方不也同样觉得他自己很有道理吗？如果你发现某个人和你说话时态度不太好，你要想到或许他今天正巧有不顺心的事情，何必和他计较，反惹得自己不痛快。也许别人在某件小事上损害了你的利益，你也可以想想，这件事真的那么重要吗？也许在事后看来，它根本算不了什么。就好比小时候觉得非常珍贵的糖纸，长大了你可能觉得它一文不值。如果你把许多东西都看成糖纸，你就会发现为此生气真是不值得。

    要特别提醒的是：在孩子发脾气的时候，父母千万要保持冷静。发火的父母会使孩子更加暴躁。记住，你面对的只是一个孩子——你自己的孩子，而不是要来抓你的“大妖怪”。你可以发泄怒气，但不要针对自己的孩子，毕竟孩子的自我控制能力较差。和蔼温柔地跟发脾气的孩子说话，对他安静下来大有好处。如果孩子在叫嚷，父母要注意简化自己的用语，平静地和孩子说话。你可以忽然提出一件新鲜事，要孩子和你一块儿去干，这样可以使他忘记发脾气的事。你也可以在孩子耳边轻声说些有趣的事，孩子很可能会为了听故事而停止哭闹。不要在孩子发脾气的时候和他理论，他一定听不进去，等事情过去了再和他谈谈，效果会很好。

    对活泼型孩子——多赞扬

    活泼型孩子幽默而喋喋不休，能言善辨且异常活跃，他们积极与人交往，朋友很多。这些孩子充满了奇思妙想，但难以集中注意力，所以常常是想了不做或半途而废。

    活泼型孩子往往很冲动，做事凭感觉，做了再考虑。他们诚心诚意地信任别人、爱别人，但往往得不到同样的回报。而他们对爱、认可和被接纳看得极其重要，因此易屈从于同伴的压力。当朋友背叛他们时，他们会将爱转化为极度的愤怒。因他们善于情绪化，所以较易从失望中挣脱出来，能从坏事情中发现好的一面。他们爱听好话，喜欢用动作表达内心的情感，所以常见他们拥抱或亲昵地拍打别人。

    家长对活泼型孩子说话，要多一些鼓励和赞扬，少一些批评，多提出一些具体的要求和规范。

    多给活泼型孩子一些空间与时间，让他充分展示自己的才华，家长要积极参与其中，并给予语言的赞美（要描述性的语言）或肢体的示爱，从而培养其自信心。

    家长应该支持活泼型孩子结交朋友，但要注意他交什么样的朋友。当活泼型孩子有积极的行为和想法时，要及时帮他写下来，督促他把语言变为行动，这才有利于他的发展。督促中不可用强制或批评方法，而要用激励和引导，因为活泼型孩子对批评特别敏感，你越批评，他越容易失去信心和乐趣，而鼓励和赞扬却能唤起他的潜能。你要及时而不吝惜地给活泼型孩子以奖励和肯定，因为他的动力来自于激情与乐趣。

    父母有责任培养活泼型孩子的自律性，尤其在使用金钱方面，同时要让他了解责任心、细心、坚强个性的重要性，只有这样，你的孩子才不会变成一事无成的人。

    注意：活泼型孩子需要乐趣与被接纳和认可，你的所有教子方法都要适从他的心理需求，这样才会更有效。但千万不要放任他，要多给他提出一些具体的要求和规范，否则，没有了判断是非的标准，他连违法乱纪都会认为是好玩的事儿。

    内向型孩子——尽量别给他钻牛角尖的机会

    内向的孩子，其优点是：有强烈的责任心，谦虚谨慎，感情细腻，善解人意，深沉而拘谨。缺点是：过分认真，容易钻牛角尖，过分严肃，缺乏魄力和情趣。

    如果你的孩子很内向，在向他说话时应注意以下几点：

    （1）不要高声、瞪眼

    大声说话很容易让内向的孩子感觉是在挨批评。如果你用高声愤怒的语调对待他，他立刻就会不说话，或者会继续哭自己的，把自己封闭起来，不再理会你。如果是青春期的孩子，当大人用高声愤怒的语调说话时，他会立刻关闭房门，好多天不跟父母说话，而且以后有类似问题出现时，他也不会给父母探讨的机会。他会默默坚持自己的主张，除非你能立刻说到他的心坎上，他才能打开心扉，否则，他可以长久缄默无语。

    （2）表扬突出细节

    对外向的孩子，家长可以当着众人的面去描述其长处，因为这类孩子本就觉得自己是最棒的，他们很享受大家的关注。而对内向的孩子的表扬应该是温和的，不要大张旗鼓，因为他很害羞，脸皮很薄。还有很重要的一点，如果能够抓住某一细节表扬，内向的孩子会很高兴，因为他很关注细节，所以特别希望你能看到其漂亮的细节。

    （3）不要提过高的要求

    内向的孩子追求完美，过于注重细节，对自己要求很高、很严格。这样的孩子本来就活得很累，若父母再对他提出高要求，则会加重他们的累，累过头了，就会形成焦虑。对于内向孩子的敏感、细腻，父母应当粗线条地对待，使之大气点，让他多看看周围的人，多看看外面的世界，尽量别给他钻牛角尖的机会，以免他们会更加敏感、较真。

    （4）不要追问过多的问题

    对一个内向的孩子提出很多问题，会使他更加紧张而语无伦次。因为他要考虑过每一个问题考虑之后，才会开口回答。试着跟孩子聊聊你一天的生活，如果你也常常卡壳，那他就会比较自信，并且乐意与你交流。

    （5）不要催促内向的孩子做决定

    内向的孩子是被动型的，他的节奏会稍慢一点，所以，他要做决定，一定是想清楚了、想完整了、想得完美了才会说出来。在帮助他解决问题的过程中，不管你多着急，不管你说了什么，也不管你说了多长时间，如果没有真正说服他，他是不会做出决定，他的“拧劲儿”也表现于此。所以，你最好不要老催他，因为催他是没有用的，他不会配合。

    （6）不要打断孩子的话

    内向型性格的孩子总是出言谨慎，他在经过深思熟虑之后才会开口表达。因此，作为父母要尊重孩子的语言习惯，不要轻易打断他的话。

    固执的孩子——耐心开导

    很多父母认为，孩子固执一定是自己在家教方面出了什么问题，但研究发现，固执是天性使然。其实，固执也有其积极的方面，首先，固执的孩子通常比较有主见，他们不会随波逐流，无论身边的人多强大、多成熟，都不能对他们产生威胁；其次，个性固执的孩子往往比较专注，这对于他们以后的学业很有益处，他们会在更短的时间里掌握一门技术工种；再者，这种性格如果能与耐力相配合，做事情成功的几率通常会比较高。

    在和固执孩子的相处过程中，家长不应该和孩子较真，不能带着“我要压倒孩子”的控制欲来逼迫孩子，而要学会和孩子谈判，给孩子更多的尊重和自由，从而柔和地实现自己的目的。千万不要试图与他硬碰硬，否则将造成难以收场的局面。

    想要成功开导固执的孩子，需要注意以下几点。

    （1）多听听孩子的意见

    倾听是一种非常有效的沟通手段。对于固执己见的孩子来说，在那些与他有关的事情上，多听他的意见，是一种让父母、孩子都感到轻松的方法。父母需要掌握一个原则，只要是不危及安全、不伤害他人、不妨碍孩子自尊的事情，就让孩子自己去选择。譬如，他想与小伙伴一起玩足球，就不要要求他与父母一起去公园。

    （2）教孩子退舍和谦让

    对于比较固执、有主见的孩子，不必再强调让他争第一的概念，而应在孩子4岁以前就让他逐渐学会谦让。父母不妨经常告诉孩子，真正聪明的人常常以退为进。如果两个小朋友都想玩那个玩具，并因此发生争抢，最后反而谁都玩不上。不如大家轮流玩，不但可以更早玩，大家还可以商量出更有趣的玩法。

    （3）开导不等于迁就

    即使有再多的策略和招数，有时依旧觉得对待固执孩子是一场耐力测试，当所有的宽容、理解、尊重或民主都不能奏效时，父母就应行使自己的权力。譬如，到了睡觉的时候孩子仍拒绝上床，可将他抱上床，并且告诉他：“睡觉的时间到了，即使你现在睡不着，也必须在床上呆着。”在为固执的孩子定规矩时，既不要抹平孩子的棱角，也不要过于迁就孩子，更不要在孩子面前感叹他有多倔，这样会让孩子觉得自己很特殊，或者让他自以为有权肆意妄为。

    孩子固执的个性多半来自父母的基因，所以在“改造”孩子的同时，父母也别忘了自我修炼，注意自己的言行，不要太固执己见。

    劝说转化孩子的嫉妒心

    据美国儿童心理学家斯坦贝格研究，人类的嫉妒感可能早在婴儿期就出现了。不足周岁的婴儿看到母亲给其他婴儿哺乳时，会出现心率加快、面色潮红等不安反应，甚至哭闹起来；孩子长到五六岁时，嫉妒会更频繁地升上心头；至于上学以后，由于和小朋友进行多种“比较”的机会骤然增多，他们可能会遭到更多嫉妒的折磨，只不过随着年龄的增长，他们渐渐学会了“掩饰”自己的嫉妒心理。

    当孩子显露出其“丑陋”的嫉妒心时，作为家长不要严加批评指责，更不要冷嘲热讽，因为这只能使孩子更多地丧失自尊，身陷嫉妒的苦海中难以自拔。比较合理的应对方法是，佯装漫不经心地与之交谈，了解引起他嫉妒的“背景”，语气平和，且面带微笑。

    家长不妨安静地倾听孩子的感觉，此刻，孩子最需要的是向亲人倾诉自己的不安、烦躁，希望有人能倾听他的诉说，并理解他、体谅他。待你听完他也许是语无伦次也许是蛮不讲理的诉说后，不必加以评论，相反地，你可以轻松地说：“呀！我还以为有什么大不了的事呢！”要知道，你的轻松和微笑可以有效地使孩子控制住自己的嫉妒心，使其强烈的情绪渐渐隐退。

    或许，孩子时不时冒出的嫉妒心很难扑灭，但父母完全可以聪明地巧施话术，引导劝说，将其转化为激励他前进的动力。如，一个一年级的小学生对同桌收集到的玩具汽车眼红得要死，出于嫉妒，他“信口雌黄”地对母亲说，那小子一定偷了别人的汽车，不然不可能有那么多。这时，如果是明智的母亲，便会对他说：“要是你不乱买零食，省下来的钱也可以买许多玩具车啊！”这样，如果孩子很想要玩具车，便会下定决心改掉乱花钱的恶习。等他用省下来的钱买来一辆又一辆玩具汽车时，他便不会再因他人拥有玩具汽车而嫉妒了。

    在日常言谈中，父母更要有意表现出对别人的宽容大度。作为家长，一定要注意：切莫在朋友发了一笔横财或同事升官时，出于嫉妒对他们横加指责、冷嘲热讽甚至恶语中伤。要知道，坏榜样的“力量”是无穷的。当着孩子的面，家长要经常由衷地赞美自己的朋友、同事，为朋友、同事取得的成绩而高兴。在潜移默化的影响下，孩子就会学到如何正确对待比自己更有能力、更成功的人，保持宽容、健康的心态。

    间接劝导虚荣心强的孩子

    孩子的虚荣心大多出于单纯而强烈的不服输的心理，适度的虚荣心可以激发孩子见贤思齐、积极进取，因此，父母要用宽容的心体谅、接纳孩子爱慕虚荣的心理，给孩子的虚荣心留出适当的生存空间。但虚荣心如果过分膨胀，就会有碍孩子的进步，甚至形成嫉妒成性、冷酷无情的性格。

    平时，家长应多留心，仔细观察孩子的行为表现，敏锐捕捉孩子的心理动态。孩子由正常的虚荣心到过分爱慕虚荣是一个逐渐发展的过程，其间会有很多明显的信号，如孩子对衣着、文具、玩具等特别挑剔，抱怨父母不能给自己提供优越的物质条件等。当发现孩子有这样的行为时，唯有“随风潜入夜，润物细无声”地引导才是良策，所以不妨试试“迂回战术”。

    好的同学父母是什么职业？你最喜欢的同学是谁？同学们喜不喜欢你？咱们家有哪些让你喜欢的地方？妈妈有哪些优点？这些问题旨在启发孩子认识到：小伙伴不会因为妈妈是做小本生意的就不喜欢自己，大家最看重的还是我自己的表现；虽然妈妈不像医生那样神气，但她很爱我，和妈妈在一起我很开心，我的妈妈同样让人羡慕！

    这样迂回地提问并不失时机地表达出家长的想法，有利于孩子心悦诚服地接受家长的劝导。

    家长在抱怨和纠正孩子过强的虚荣心之前，首先要检讨一下自己，是不是我的虚荣心太强？是不是我把虚荣心“传染”给了孩子？记住：父母的言行举止是对孩子最有力的间接说教。

    旁敲侧击地引导孩子与伙伴们比学习、比品行、比技能，孩子就会慢慢地转移在吃穿花钱等物质上的攀比，有利于孩子艰苦奋斗精神的养成。

    3.把握时机，在合适的时间说对话

    常言道：机不可失，时不再来。打仗要讲究战机，同样，教诲孩子也要把握有利时机。父母懂得在日常生活中发现、捕捉、选择、利用好教育时机，对孩子进行说服教诲，在合适的时间说对话，能够取得事半功倍的效果。

    以下几种是有利的教诲时机，家长应抓住，自觉地加以利用。

    （1）孩子生活的转折点

    孩子一生中会有很多生活的转折点，如小学升初中、初中毕业、新学科的开设、新学一种业余爱好等。这时，孩子往往会产生一种美好的向上的愿望，他渴望进步，希望能以一种新面貌、新形象开始新的生活。这种进步的愿望往往伴随着“良好的开端是成功的一半”的认识，即使是平时纪律比较散漫、学习不够努力的孩子，也会在这段时间表现得守纪与努力，令人有焕然一新之感。这时，家长如能给以及时的鼓励和有效的督促，就能使孩子开始一种崭新的生活。

    （2）孩子生日时

    对孩子来说，生日是最难忘而又愉快的日子。父母为孩子准备生日礼物和美味饭菜的同时，不要忘了生日赠言。生日赠言，既可是书面的，也可是口头的，关键是要通过赠言使孩子明白一些道理。

    （3）当孩子对某些事物有浓厚兴趣时

    家长对孩子平时的行为要细心观察，一旦发现孩子对某一事物特别有兴趣，就要及时给予启发和鼓励。抓住孩子兴趣的“闪光点”因材施教，能够激发出孩子某一方面的智慧火花，使孩子在兴趣的引导下提高能力，走向成功。

    （4）当孩子遇到困惑时

    每个孩子在日常的学习和生活中都会遇到困惑，这时，他们会特别渴望别人的理解和指导，此刻正是家长教育他们的最佳时机。这时，无论家长是摆事实还是讲道理，孩子都会很容易接受。

    （5）当孩子犯错时

    孩子的成长就是一个犯错改错的过程，犯错时恰好是说服教育孩子的最佳时机。只有在发现错误时，孩子才更有可能深刻地去理解更多的人生道理。

    犯错不可怕，可怕的是孩子不敢面对错误。这时，家长就要帮助孩子分析错误，引导孩子正确面对错误，最终达到改正错误的目的。

    孩子犯了错误，大多数会主动意识到自己错了，特别是当后果较严重时，还会痛悔不已。此时，家长及时对孩子进行教育，就会收到比较好的说服效果。

    一个孩子平时在校不守纪律，在家不听父母的话，随便玩火，结果烧了起来，幸亏邻居发现后及时扑救，才使全家免遭灭顶之灾。看到被烧坏的家具，孩子痛哭流涕，沉痛万分。父母趁机教育他要遵守纪律，不能随便玩火，孩子从此成了一名遵纪守法的好学生。

    （6）当孩子取得成绩时

    当孩子取得一定的成绩，如在学校中考得了好名次，或在某项活动中表现突出受到奖励等，这个时候，孩子的情绪往往比较高昂，自信心也会比平常强。家长要抓住这个时机，在肯定和鼓励的基础上，及时指出孩子的不足之处，给孩子提出新的目标和要求，引导孩子乘势而上，百尺竿头，更进一步，把一时的热情转化成持久的动力。

    当然，家长也不能忽视孩子因成绩而引发的骄傲自满情绪。骄傲是成功的大敌，家长千万不能忽略。有些孩子的学习成绩经常大起大落，其原因就是骄傲自满。因此，家长在表扬孩子取得成绩的同时，还应及时让孩子懂得“虚心使人进步，骄傲使人落后”的道理。

    此外，当孩子做了好事时，如给老人让座、帮助同学解决困难、关心班集体等，家长一定要给予孩子及时的肯定和表扬。孩子做好事常常是无意识的，家长要善于把这种无意识引导到有意识，逐步培养孩子良好的品德。

    （7）当孩子遇到困难和失败时

    孩子遇到困难和失败时，最容易泄气，情绪低落，同时也最害怕嘲讽。有些家长偏偏在这个时候对孩子又挖苦又讽刺，还常常说出“笨蛋”“傻瓜”“白给你吃的穿的”之类有伤孩子自尊的话，使孩子对自己越来越没有信心，上进心一滑再滑。如果此时家长能多给孩子一些鼓励和关心，积极地肯定孩子的成绩，对他的不足之处予以点拨，与孩子一起探讨解决困难的方法，帮助他重新树立信心，走出困境。在战胜困难和失败后，孩子的自信心就会大大提高，以后遇到同样的问题也会知道如何去解决。

    （8）当孩子的合理需要得到满足时

    孩子常常在学习、生活、物质和心理上提出各种需要，要求家长予以满足。如果是合理的要求，家长在满足孩子的需要时，可趁机向孩子提出一些希望和要求。这时，孩子往往会把父母的话铭记在心，按照父母的期望去行动。

    一个男孩要求爸爸为他买一件礼物送给过生日的同学，爸爸很快满足了他的愿望。当爸爸把礼物送给儿子时，提出了一个要求：“送给同学礼物是尊重同学，随便讲脏话就是不尊重别人，爸爸希望你今后能改掉随便讲脏话的坏习惯。”从此，这个男孩再也没讲过脏话。

    （9）带孩子出门做客时

    有的孩子在自己家还比较听话，但一到客人家，就容易“人来疯”，放任骄蛮，有失大人的面子。如果家长当着客人的面大声训斥孩子，孩子不但不会听，还会故意大哭大闹，弄得大家都很尴尬。要使孩子在别人面前变得更有礼貌，父母必须在临出门前先心平气和地给孩子说一些礼貌性的话语和举止，并传授文明的交往事宜，这样，孩子比较容易记住。回来时，要及时表扬孩子的优秀表现之处，同时毫不客气地指出不足之处，要求以后改正。这样做，能使孩子弄清楚大人对自己的要求。

    （10）和孩子一起外出旅游时

    孩子在和家长一起外出旅游时，心情一般会比较舒畅，家长在给他讲解景点故事的同时，还要有意识地教育他要热爱祖国的大好河山，不能攀折花枝、乱涂乱写、用食物或脏物投掷动物、乱丢瓜皮果壳等。

    教诲孩子的时机在日常生活中俯仰皆是，远远不止上述几种，关键是家长要做一个有心人，用慧眼去发现时机，用耐心去等待时机，用宽容的心去创造时机。只要时机得当、方法科学，每个孩子都能成才成功。

    4.利用场景，深入交流事半功倍

    单调的语言说教是很苍白无力的，为人父母者要善于抓住时机，利用具体生动的情景与孩子说话。

    （1）孩子表现怯懦时，利用情景给以激励

    美国肯尼迪家族的女主人就是如此。每当家里孩子因受欺负而哭泣时，她们总是说：“记住，孩子，肯尼迪家的人绝不会哭泣！”这种格言式的语言在具体情景中经过一次次反复与强化，渐渐激励孩子们坚强起来，彻底战胜怯懦、软弱。

    （2）孩子遇到困难时，利用情景给以鞭策

    有个小女孩左小臂残疾，父母倾其所爱，却养成了她依赖、怕困难的毛病。心理医生建议女孩父母要像对待健全儿童一样对待女儿，不能迁就。一次，母亲让女儿削土豆，她跑到父亲面前哭诉：“我削不了，我只有一只手！”父亲捡起一只土豆说：“它不过是一只小小土豆，你却有一只半手。动动脑子，办法总会有的。记住，孩子，一只手永远都不是你的借口！”孩子无奈，只得想办法，最终以断臂按住土豆削完了它。

    这个父亲听从心理医生之劝，抓住一个具体场景，以严格而又不失温和的言辞拒绝了孩子的借口，堵住了她向困难低头的退路，从容达到了教子自强的目的。

    （3）孩子流露傲气时，利用情景给以训诫

    某位总裁之子，一次引领同伴闯入其父办公室，一屁股坐到那把堂皇的大椅上，对同伴颐指气使道：“我爸是今天的总裁，我一定是明天的总裁，你们谁当我部下，给我沏茶送文件？”话音未了，父亲顺势让秘书递来一把木椅，一字一板道：“现在，你得好好坐在这把椅子上，念好书，写好作业。告诉你吧，爸爸的位子只会给有本事的人坐！”

    （4）孩子奢侈浪费时，利用情景给以纠正

    有个女孩，中学毕业后未能升学，无所事事地待在家里，由于无聊，她打起了派对电话。父亲接到当月500元的电话账单后，将账单放到她面前说：“你学过数学，也许能算出它是我工资的几分之几，请解释这个月电话费为什么这么多。”女儿只好低头承认错误。父亲说：“好，这份账单由你来处理，这个月电话费也由你来支付。打工也罢，做生意也罢，只要你能记住教训就好。”于是，女儿揣上账单外出找工作，决心以行动弥补自己的过失。

    面对女儿初显的浪费恶习，这位父亲没有讲大道理，而是利用具体情境，给女儿指点了“还账”的途径，及时予以纠正，显得自然贴切。

    （5）孩子面临选择时，利用情景给以忠告。

    有位父亲平时很严厉，对儿子从无亲热之状。等儿子穿上军装时，他才一边替孩子整装一边说：“你应该知道，你穿上这身军装，我感到很光彩。如果你还有什么事让我替你做，我会点头的！”父亲的平淡之语使儿子分外感动，更平添了几分荣誉感、自信心。

    其实，这位父亲借用穿军装这一情景而生发出的告别语，是对儿子前途选择的一种赞许，更是对儿子的忠告和期许。

    生活中，有利于启发、教导孩子的具体情境太多了。父母匠心独运，善于发现和利用这些情景，和孩子深入交流，以明白无误的言语，给孩子以适时的引导和告诫，不比那无中生有的空洞说教有力得多吗？

    5.不适合“教子”的几种情景

    清早不教子，让一天有个好心情

    潘夏家每天大清早都要重复以下的情景：

    潘夏的妈妈起床后开始为儿子准备早餐。6：30，牛奶、鸡蛋、面包准时端上桌，然后，妈妈便开始一遍一遍地叫潘夏起床。

    也不知道妈妈叫了多少遍，一直到快7：00了，潘夏才无精打采地起来。胡乱刷刷牙，抹两把脸，然后坐到饭桌前用最快的速度解决早餐。

    与此同时，妈妈忙着为他叠被子，收拾凌乱的衣服、物品，嘴里还不停地唠叨着：“看看你，老是把房间弄得乱七八糟，让人跟在你屁股后面收拾。每天叫你起床都得喊破嗓子才动，早饭都凉了吧？总吃凉饭，还这么狼吞虎咽，胃会坏的，天天跟你说也没用。要是妈一叫你你就起来，你就不用这么紧张，也不会老是迟到挨批评了……”

    潘夏只顾把吃的、喝的填进肚子，用手背抹抹嘴，抓起妈妈放在沙发上的书包，转身就往外走。妈妈追在潘夏的身后喊道：“着什么急呀，就吃这么几口呀，一上午的课呢，会饿的。哎，上学的东西都带齐了吗？别又落点儿什么，每天都要让人提醒……”

    等妈妈追到门口，潘夏已经没影儿了。妈妈站在门边，无可奈何地摇着头：“我这是造的什么孽呀，为他忙活来忙活去，他连理都不理就走了……”

    正所谓“一日之计在于晨”，当孩子每天早晨像小潘夏一样脑子里回旋着家长的训斥和唠叨声，极不开心地开始一天的学习，其效果可想而知。

    美国《读者文摘》曾调查过1000多名孩子，了解他们的苦恼和要求，其中，孩子们有一条共同要求，就是希望父母早晨不要训斥自己。

    早晨是每家每户最忙乱的时候，父母要准备早餐，整理房间，还要替孩子做出门前的准备，有的父母常常会不自觉地对孩子大喊大叫，说他们要迟到了，嫌孩子笨手笨脚等，斥责声不绝于耳。

    心理专家指出：若父母在孩子出门前对其大声训斥，这种声音就会整天在孩子头脑中回响，影响孩子的情绪。更为严重的是，声音最容易引起孩子的恐惧，早晨大声训斥会把孩子宁静的心境扰乱，使他们整天心神不宁。

    此外，孩子睡觉前被责问、训斥，甚至被打骂，也会因高度紧张而难以进入睡眠状态，而且会因带着不良心情入睡而使睡眠质量降低，影响体力和精神的恢复。

    孩子犯了错误，需要批评，但批评教导时一定要选择时机。确定批评孩子时机的原则是：一、抓住孩子能够接受的最佳时间；二、有利于孩子的学习和具体事务的进行；三、不能损害孩子的身心健康。

    餐桌不教子，营造愉快的用餐环境

    据中国青少年研究中心在全国六大城市2500名中小学生中进行的调查显示，有超过一半的孩子在吃饭时挨过父母的“批”。专家认为，餐桌是全家团圆、感情汇聚的欢乐地，父母若将进餐时间当作训斥孩子的课堂，会给孩子的身心健康造成不良影响。

    良好的“餐桌文化”氛围可以使家人放松心情、促进食欲，对孩子的生活和学习起到积极作用。可不少家长饭碗一端上手，就开始喋喋不休，指责孩子成绩不理想，大伤孩子的自尊。如果饭桌上的数落成为家庭教育的主要模式，久而久之，就会让孩子对吃饭产生一种习惯性的抵触和恐慌，在饭桌上如坐针毡，备受压抑和困扰，长此以往，容易诱发心理疾病。

    进餐时对孩子絮叨责备，不仅会在心理上对孩子形成压力，对孩子的身体也很不利。

    在餐桌上数落孩子会直接影响孩子的就餐情绪，而情绪的好坏对胃肠的消化功能有着直接的影响。就餐时，中枢神经和副交感神经适度兴奋，消化液开始分泌，胃肠开始蠕动，出现饥饿感。食物进入胃肠道后需经过消化液的作用并通过肠壁吸收其营养成分。每当就餐时，消化腺就会分泌消化液，而这个消化过程是一个在大脑神经支配下的条件反射活动。如果这时遭到大人的训斥、打骂，已经兴奋起来的消化腺就会受到抑制，消化液的分泌会大大减少，即使食物吃进肚子里，也得不到充分消化，难以吸收。长此以往，就会造成孩子食欲不振，营养不良，最终引起疾病。

    在孩子情绪不好时，大脑皮层对外界环境反应的兴奋性会降低，使胃肠分泌的消化液减少，胃肠蠕动减弱，从而降低对食物的消化吸收功能。

    孩子在用餐时因受到训斥而伤心掉泪，边吃边哭，很容易在抽泣时将食物吞咽到气管里，引起强烈的呛咳，甚至呼吸受阻，危及生命。

    所以，当孩子有过错时，父母应选择恰当的教育时机，切忌迫不及待地在吃饭的时候批评、责备甚至打骂孩子。当然，这并不是说在餐桌上不能教育孩子。餐桌虽小，但意义重大。家长如果能够营造出一个愉快、舒适的进餐环境，就等于搭建了一座和孩子良好沟通的桥梁。在愉快的环境当中，孩子有发表自己“高见”和讲述“新闻”的机会，这样既有利于孩子语言表达能力的发展，又有利于父母了解孩子的内心世界，同时还有利于活跃进餐时的气氛。

    人前不教子，给孩子“面子”

    虽说中国人都爱念叨“孩子是自己的好”，但和外人在一起时，总会数说自己孩子的不足，如“我们家小胖不如你家黑子聪明”、“我们妞妞不像你们闺女那么秀气”等。其实，每个父母心里都想说“我们家的孩子最好”，可嘴里却硬是要贬低自己的孩子，找找毛病，假装谦虚。

    在西方，这种情况却截然相反，父母从不在别人的面前贬低自己的孩子，而会表现得很为自己的孩子感到骄傲。

    妈妈带五岁半的杰克去上他的第一节游泳课，小杰克没有像其他小朋友那样勇敢地跳进水里，老师把这件事告诉了他的母亲。杰克妈妈没有当着许多同学和老师的面批评儿子，而是鼓励孩子说：“没关系的！我真高兴有你这样的孩子，你会学会游泳的。我小时候学游泳比你还胆小，后来也很快就学会了。”

    后来，当别的孩子还用手扶着浮漂游泳时，杰克已经能自如地空手游了。

    父母想让孩子听进自己批评的“逆耳之言”，就必须注意处处给孩子留有余地、留足面子，尽量做到“人前不教子”，特别是不要在孩子的同学面前批评孩子，使孩子“颜面大失”。

    调查表明，很多孩子都认为在大人面前挨父母批评，即使是“大批特批”也能忍受，可是在自己同学、同伴面前被父母指责，那是很难受的。这是孩子的心声，家长一定要记在心上。

    此外，还有一点要着重提醒父母：千万不要在孩子的异性同伴和同学面前批评孩子，说孩子的缺点。因为很多事实证明，在异性同伴面前，如果父母不顾孩子的面子管教他们，孩子的逆反心理会异常强烈。

    即使在大人面前，聪明的家长也不能对孩子加以“指责”，更不要说“大批特批”。孩子为什么能够忍受在大人前面被父母指责呢？这是“习惯成自然”，一种无可奈何的选择。可家长能不能不给孩子提供这种选择的机会呢？因为这样的选择会破坏和谐的亲子关系，使父母的批评语言适得其反，影响家庭教育的效果。

    6.就事论事，切勿借题发挥

    家长要就某一问题批评孩子时，一定要就事论事，有什么问题谈什么问题，干净利索，切勿借题发挥，把问题扩大化，甚至揪住历史问题不放。

    有些家长在气头上就容易联想，喜欢把孩子过去的老底都翻出来，絮絮叨叨，没完没了，这样做只会加大解决问题的难度，增加孩子的反感。

    以下是一对父子的谈话：

    “你到哪里去？”

    “和朋友出去。”

    “到底和谁去？”

    “初中的老同学、王姨家的巍巍、八楼的德胜和后街的顺子。”

    “顺子？是不是在毕业前出事的那个顺子？”

    “老爸记性真好。”

    “我告诉过你，不要和顺子来往。那孩子太捣蛋了，差一点被开除。上次你们几个就是因为他，差点闯大祸。你们这次去哪里？”

    “我们去商场。”

    “不买不卖，到商场干什么？”

    “不干什么，就是逛逛。”

    “简直是浪费时间！年轻人不在家好好学习，到处闲逛，再加上那个顺子，不出事才怪！你功课做完了没有？上次考成那个样子，还好意思出去闲逛。”

    “老爸，你有完没完？您想象力真丰富，不就是出去玩吗？你烦不烦？”

    “小子，给我说话放尊重点。老老实实早点回来，要不然有你好看。”

    这样的对话可能在很多家长和孩子身上都发生过。在有些家长看来，这也许正是个批评教育孩子的好机会。可这样的教育效果会好吗？正如对话中的儿子所说的，不就是出去逛逛吗？本来是件小事，却被父亲上纲上线，弄得这么复杂。复杂化的主要原因是父亲没有做到就事论事。如果父亲意识到无限的引申会影响到父子之间的关系，这位父亲肯定会控制自己的联想力。

    有的父母有个习惯，一旦孩子犯了错误，他们就会把前几个小时、前几天甚至是前几个月的错事都搬出来：“你说你这孩子，上个星期上课不好好听讲，挨了老师批评，昨天作业错得一塌糊涂，今天作业还没做完就开始看电视……”很多家长惩罚训教孩子时总忘不了东扯西拉，说出孩子的种种不是，直至完全忘记本次教训的主题。

    孩子会怎么想呢？反正自己没有一处是对的，以前取得的成绩、改正的缺点家长都看不到，自己天生就是挨训该罚的料（有的甚至认为父母是在找茬整他），于是，渐渐对改错失去信心，破罐子破摔，我行我素，这样的教育效果可想而知。所以，家长教训惩罚孩子时，务必要就事论事，切勿搞牵连、翻旧账。

    7.读懂孩子，拒绝也要因人而异

    孩子虽小，但已经有了自己的感情需要和意识需要。孩子不能很好地表达自己的情感、思想，这就要求父母要用智慧去读懂和感受孩子的内心世界和他的独特思想，真正做到“知子莫如父，知女莫如母”。在读懂孩子的前提下，选择有效地说“不”。

    已经快中午1点了，昭昭还在兴致勃勃地看动画片，妈妈几次催促让她睡午觉，她都只应声却不动。为了让孩子乖乖去睡午觉，妈妈强行关掉了电视，结果，昭昭大哭了起来。爸爸看见了，便把她抱在怀里哄着。这时，昭昭说：“爸爸，我不想睡觉，如果不让你做喜欢的事，你会不会很伤心？”爸爸被问住了，妈妈也很诧异，不知该如何回答。

    从这件小事中，我们看到了孩子的智慧。如果昭昭的父母足够机敏，他们就会趁此机会告诉孩子，不让他们做自己喜欢的事，他们也会感到很痛苦，但一个人不是喜欢什么事情就能做什么事情，要看这事对自己和别人有没有影响。不让孩子看电视是因为要午睡了，不按时午睡对身体健康不利。如此，把一些道理融于孩子的实际体验中，大部分孩子都是可以理解和接受的。但昭昭的父母哑口无言，错过了一个良好的教育时机。

    面对不同年龄的孩子，有不同的教育方法，当然也有不同的拒绝方式。

    比如，对两岁以前的孩子，宜采用直截了当的拒绝方式。因为这个年龄段的孩子语言功能还不完善，如果父母对他讲比较复杂的道理，孩子可能会听不明白，所以对这个阶段的孩子应直截了当地拒绝，如直接对孩子说“不可以”或是对他摇头。当孩子有危险举动时，例如去拿打火机玩，父母就要马上制止，甚至可以给孩子一点小苦头吃，如取消孩子的下午甜点等。

    对2到4岁的孩子可采用“冷却处理”的方式予以拒绝。因为这个年龄阶段的孩子正处于人生第一个“反抗期”，不再像以前那样听话，经常和大人“闹独立”，叛逆性十足。对这个时期孩子的不合理要求，父母要采用适当方式加以引导，尽量避免采用强硬的处理手段。“冷处理”是对付这阶段孩子不错的办法。当孩子大吵大闹的时候，你可以不去理睬他，等事后双方都冷静下来再同他讲道理。如果孩子在公众场合哭闹，父母可以先把孩子安抚回家，再进行冷处理，这样还能保护孩子的自尊心。

    对4到6岁的孩子，在拒绝时应晓之以理。因为这个时期的孩子在心理特征上处于一个过渡期，正从自我中心发展到认识周围的环境事物，同时，孩子在语言上的智能也有了相当的提高。这时，父母可以采取讲道理的方式来同孩子沟通，坦白而简单地向孩子说明为什么不能这么做，这么做会有什么后果，来帮助他提高分辨是非的能力。“冷处理”的方式也同样适用于这个年龄段的孩子，在冷处理之后再晓之以理，最后别忘了给孩子一个爱的表达来抚慰他。

    随着孩子年龄的增长，其感情和思想更加复杂，这就要求父母要懂一些成长心理学，研究孩子的年龄特征，灵活地运用有效地说“不”方式。

    孩子气质不同，父母的拒绝方式也要有异。

    对容易兴奋、听不进劝的孩子，父母可以把孩子带到另一个场所，让他脱离使他兴奋的环境，两眼冷静地看着他，强制他休息片刻。

    对好奇心强的孩子，父母要善于把他的注意力从他坚持的事情上转移到其他新奇、有趣的地方。这样，孩子很快就会忘记刚才的要求和不愉快。

    对胆小而依赖性强的孩子，可用轻柔的暗示法予以拒绝。比如：孩子不愿意睡觉，缠着妈妈，你不妨问他：“妈妈明天还要上班，你觉得妈妈累不累？”“你该怎么做呢？”

    对好胜心强的孩子可采取激将法，充分利用孩子的好胜心理，让拒绝变成鼓励。如：孩子不愿打针，父母可以说：“奥特曼连怪兽都不怕，一定也不怕打针。你呢？”

    父母有技巧地拒绝孩子，可以使自身的发展和子女的成长形成螺旋式的良性过程。孩子的成长过程有其自身规律和年龄特征，父母必须了解掌握，这需要父母不断地学习思考，增长智慧，做智慧型父母。

    孩子在成长过程中需要父母来规范其言行，需要父母给他建立各种规则。小孩子一般都喜欢无拘无束、自由自在，被规矩左右的滋味最初肯定不好受。如果父母拒绝孩子的方式不恰当，就会激起孩子的愤怒、反抗。以下一些拒绝孩子的方式是不可取的，因为如此拒绝，无法帮助孩子更好地接受规则，进而形成自律行为。

    （1）父母拒绝孩子时，规则飘忽不定不可取

    有些父母对孩子执行的规则不严谨，今天不可以，明天又可以，完全看自己的心情而定，或者看孩子的反抗程度而定。如果家长心情好就可以，心情不好就不可以，那对孩子是很不公平的。孩子时刻看家长的脸色，揣摩家长的心思，哪还有精力去发展自己？如果看孩子的反抗程度而定，那等于变相鼓励孩子变成“滚地雷”，以撒泼打滚来对付家长。如果家长受到了孩子的控制，哪还能执行规则，有效拒绝孩子？

    （2）父母拒绝孩子时，居高临下、颐指气使不可取

    情绪垃圾转移给了孩子，这是满足了家长，倒霉了孩子。遇到性情倔强的，双方势必剑拔弩张，导致亲子关系恶化。长此以往，感受不到家长的温暖，孩子的心便会渐渐远去。遇到个性温和的，虽然表面顺从，但心理会受伤，变得谨小慎微，看人脸色，迷失自我。一旦脱离家长的控制，前者如脱缰野马，行为失控；后者则不知道自己是谁、应该做什么，只会等着别人下命令，当可怜的“应声虫”。

    （3）父母拒绝孩子时，对孩子进行情感勒索不可取

    家长动不动就说“你再怎么怎么样，妈妈就不喜欢你了，就不要你了”，这对三四岁以内的孩子来说，简直就如同恐怖分子要挟人质。这么大的孩子，爸爸妈妈就是全部的世界，是自己生存的依靠。若爸爸妈妈不喜欢自己，不要自己，对他们来说就意味着无法生存，那会带来怎样的心理恐惧啊？所以，家长这样说等于把刀架在孩子脖子上进行勒索。而对于大一些的孩子，这句话又显得超级“孩子气”，也许第一次管用，多用几次，孩子就会知道其实你只是在虚张声势。孩子知道你在说谎，你又给孩子做了个什么榜样呢？

    其实，合情合理地拒绝孩子真的不难。只要父母能放下身段，蹲下来，理解并尊重孩子，用爱心、耐心和决心来执行规则，孩子就能理解并乐于接受你的拒绝。

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