1.嘲笑讽刺，打击孩子自尊

    从父母那里，孩子最希望得到的是赞赏和鼓励。所以，不明智的父母对孩子一句公开的嘲笑或讽刺，就可能使孩子失去所有自信，没有什么比父母的嘲笑或讽刺更能打击孩子的自尊。

    李杰是一个事事追求完美的孩子，每做一门作业，他都希望能做到最好，因此，每天放学后，他总是有做不完的作业。

    李杰因为力求完美，花在做作业上的时间过多，导致晚上睡得很迟。睡眠不足，上课时便无法集中精神，如此恶性循环下，李杰的成绩越来越差。

    而李杰的两个弟妹却聪明伶俐，相比之下，李杰便成了父母心目中的笨孩子。

    李杰的妈妈经常在亲友和邻居面前公开嘲笑他：“瞧你那副蠢样子！你真是一头笨驴。”久而久之，“笨驴”便成为了父母、邻居和同学嘲笑的对象，李杰心目中亦觉得自己很笨、没有用处，原本不大理想的成绩更见低落，直到15岁才勉强完成小学课程。

    李杰自知无法升读中学，也相信自己比别人笨，便没有继续读书，而是出来找了份工作。由于李杰对自己失去了信心，每份工作都做得不好，经常被老板开除。后来，李杰一家搬走了，便再没有他的消息了。

    从以上这则事例中，足可见父母如经常嘲笑和讽刺孩子，对于孩子的负面影响是何其深远！

    每个孩子都有他的优点，也有其弱点，当弱点显现，导致他在某件事上失败时，有些父母就会采取嘲笑和轻蔑的态度去数落、贬低孩子。

    父母的用意可能是想刺激孩子的进取心，使他再次振作起来，可这样做不但无法刺激孩子改过，还会导致不良的结果。

    孩子连连挫败，已经非常失望了，此时，父母不但不加以鼓励，反而一再数落他、讥笑他、贬低他，这样只会使孩子更加失去信心、继续失败，一直到完全陷入绝望的境地中。

    经常遭受父母嘲讽的孩子，有一些长大后会变得畏首畏尾，没有自信，也有一些会对父母产生怨恨而耿耿于怀，等到长大后再找机会报复。

    一个习惯以讽刺的态度批评孩子的父母，孩子是不会真心尊敬他的。

    项娇长得很娇小，同学都拿她当小妹妹疼爱，事事迁就她。大家都说，看到项娇的模样，就忍不住要疼爱她。

    一天，项娇和伙伴们去郊外露营。项娇在征求妈妈的意见时，妈妈同意了。临走前，妈妈嘱咐她：“要和同学们相互照应，自己的事情自己完成，不要总让大家帮忙，这是锻炼你的时候。”项娇笑眯眯地回答道：“我知道了，我不会成为大伙的累赘的。”

    来到郊外露营，项娇对大家宣布，不要帮助自己，她能自己把事情干好。话虽这样说，但项娇还是没少让大家操心。她的行李大部分都由男生拿着，过草地时，项娇总是担心有蛇，总要一个人紧紧地拽着她的手。项娇最害怕的是夜晚，她觉得郊外的夜晚很恐怖，一个晚上没有合眼，惊恐地睁着眼睛到天明。

    经过一天的野外露营，项娇终于回到了家。妈妈看着她发黑的眼圈，询问道：“怎么就这么一天，眼睛就凹下去了，你没睡好觉吗？”

    项娇抱怨道：“郊外的夜晚好可怕，都是猫头鹰的叫声，我根本不敢睡觉，所以……”

    妈妈问道：“那其他同学也是这样吗？”

    项娇摇摇头：“不是呀，大家都睡得可香了。”

    妈妈笑了笑，说道：“看吧，就你一个人是这样。你真是个胆小鬼，什么事情都害怕，唉！”

    妈妈的话语让项娇感到很委屈，在同学们的心目中，自己是不是也是一个胆小鬼呢？

    妈妈的一句话让项娇陷入了“我就是胆小鬼”的自卑中。

    其实，造成孩子胆小怯懦的原因是多方面的，主要是环境与教育的影响。例如：父母过度地限制孩子的活动，不准孩子单独外出；父母过分地娇惯孩子，事事包办……归根到底，还是父母教育的问题，不能责怪孩子胆小。若父母张口闭口“胆小鬼”，只会强化孩子的胆怯意识，使孩子变得越来越胆小。

    许多父母为纠正孩子的缺点，总是先情绪激昂、没完没了地责备孩子。有的父母说，最初，他们“因不责备就不改”而责备孩子，后来因孩子“即使责备也不改”而苦恼，最后又因孩子“不可救药”而放弃不管。

    一味地责备，不用说孩子，就连大人也会失去信心。这样下去，只能培养出因设法保护自己而产生反抗心理的孩子。

    讽刺，会伤害孩子的自尊；讥嘲，会打击孩子的信心。作为合格的父母，给予孩子的应该是赞赏，因为只有赞赏才能让孩子树立人生的自信；作为成功的家长，给予孩子的应该是鼓励，因为只有鼓励才能让孩子释放出生命的潜能。

    2.期望太高，引起孩子逆反

    对孩子提出适当的要求有利于孩子的成长。然而，父母过高的要求、过多的期待，甚至过严的苛求，则会对孩子的身心健康造成伤害。因此，父母应当用平常心看待孩子的成长，不要对孩子说要求过高的话。

    吴敏和章梅是邻居，又是同班同学。章梅从小学到初中一直是班里的学习尖子，担任过学习委员、班长等。吴敏学习也很用功，但她因不如章梅头脑灵活，再加上学习方法不当，所以成绩总在中游水平徘徊。中考成绩下来了，章梅以优异的成绩被市重点中学录取，而吴敏只进入了一所一般的中学。吴敏的妈妈看到这样的结果，尽管已经有了心理准备，但还是非常生气，觉得女儿没出息。有一天，母女俩为了一件小事发生了争执，妈妈控制不了自己的火气，恶狠狠地对吴敏说：“你这个不争气的东西，我怎么就没生一个像章梅那样的孩子？”

    俗话说“人比人，气死人”，家长自己也明白，鉴于各种因素影响，人与人之间是不可比的。但有的家长自己不和别人比，却常拿孩子去比。其实，这种对比对孩子的成长是极其不利的。

    当孩子失败、失意的时候，父母不应拿别人和他做比较，这只会引起孩子的逆反，进而导致他的自卑，除了会伤害到孩子脆弱的自尊外，对孩子一点帮助都没有。

    孩子在这个时候需要的是家长的体谅和安慰，一个微笑或一次抚摸，都会让他重新振作起来。让孩子在挫折中坚强地站起来是每一位做家长的责任。

    “你要是考不进市重点，后果自负！”这是一位母亲在对女儿进行恐吓时说的话。结果，女儿拼命努力，终于如愿以偿地考进了重点中学，于是，母亲百般宠爱她，因为女儿替她争了光。

    “你必须在全班考第一。”这时，母亲又提出了新的要求，女儿脸上的笑容慢慢地消失了，焦躁与不安爬上了她的眉宇。

    不久，考试结果出来了，她没有成为全班第一。母亲将女儿辱骂一通，又提出了新的目标：“期末考试成绩要是达不到90分，你就不用回来了！”母亲威胁的口吻还是那样坚决。第二天，无奈的女儿选择了离家出走。

    一旦孩子功课不好，投入巨大的父母往往比孩子更伤心。一些家长说，他们天不怕地不怕，就怕老师反映自己的孩子功课落后，这样的消息比股市暴跌还要让他们难过。

    在高期望值的支配下，父母评判子女好坏的标准严重失衡，孩子教育成败多是以成绩好坏来衡量。只要考试成绩好，什么都好说；如果考试成绩不好，怎么都不行。在这种心态的驱使下，家长们对学习好的孩子极尽娇宠。每年寒暑假的第一个星期天，许多大型商场都会挤满一家三口的购物者，原因是孩子考试前家长曾经许诺，考得好就给买高档玩具、衣物、电子产品等作为奖励，他们是来兑现承诺的。当然，成绩没有达到家长要求的孩子是绝对享受不到这种待遇的。

    殊不知，对孩子这样过分要求，不仅对孩子的成长无益，还会伤害孩子的身心，阻碍孩子的成长。

    金健考进了一所重点大学。一次同学聚会上，他非常感慨地诉说了这么多年来自己学习的压力。他说：“我现在真感觉像是一个解放了的囚徒。多年来，妈妈无止境地加码，压得我喘不过气来……每当我实现了妈妈的愿望，妈妈都会非常高兴，此刻的我就成了天上的星星；而一旦我没能达到妈妈的要求，我就会变成地上的狗熊，无休止的奚落就会劈头盖脸地扑来……”

    “多少年来，在我的心中只有第一，必须第一，无数个第一整天在追赶着我，我真是太累了……记得有个星期天妈妈出门，我做完作业和邻居家小乐玩了会儿球。这时妈妈回来了，她紧绷着脸说：‘快看书去，玩什么玩，以后考不上大学，你还有什么出息！’唉，现在总算是解脱了。”

    家长把进大学深造看做是孩子的唯一出路，很自然地，孩子就会潜移默化地接受家长的思想，一心一意努力奋斗，为上大学而学。那么，在竞争激烈、强手如林的考生中，如果孩子失利，没有迈进大学的校门，他还会有出路吗？他还会有希望吗？他把出路和希望都寄托在了“一定”或“必须”上，后果可想而知。

    因中考、高考失利而自杀、出走的事例还少吗？难道还不能引起父母的反思吗？

    父母的思维不能太过绝对，要让孩子多渠道思考问题，不要把人生的希望放在“必须”和“唯一”的赌注上，否则，一旦失利，孩子就会无法承受。所以，要从绝对化的思维方式中解放出来。有的家长就教育高考落榜的孩子“榜上无名，脚下有路”，避开了“必须”“一定”等绝对信念的左右，最终取得了不错的教育效果。

    此外，父母还要针对孩子自身的特点和基础正确地引导孩子进步。只要孩子努力了，达到什么程度都欣然接受。千万不要用过高的期望来给孩子的心理加压，以免造成本不该发生的悲剧和遗憾。

    一天，苏珊兴高采烈地拿着一张数学试卷跑回家，一进门就喊：“妈妈，我今天数学得了100分。”

    妈妈正在忙着洗菜，准备做饭，听到苏珊的话便说：“你没看见我正忙着吗？再说，有什么好看的，你早该得满分了，别的小朋友不是经常得100分吗？”

    苏珊本来是想让妈妈夸奖自己一番，想和妈妈一起分享自己的快乐。没想到，妈妈的一瓢凉水泼得她一点儿兴致都没有了。

    苏珊可能并不是一个在学习上十分聪明的孩子，但她对自己的学习很在意，把它作为自己生活的重要内容，她希望自己能够获得好成绩。她是那类在学习上努力、勤奋的孩子，自尊心很强。

    对于这样一个孩子，苏珊妈妈的态度是不对的。

    孩子对自己的认识和评价大多是依据他人对自己的评价得来的。也就是说，在孩子尚未形成对自己的稳定评价时，外界的批评或表扬在很大程度上会影响到孩子的情绪和行为。然而，许多父母却不愿把表扬、赞赏带给孩子，他们以为，只有“严厉”才会对孩子起作用。他们甚至可能把“严格”理解为态度生硬甚至对孩子进行责骂、训斥，把严格与鼓励、赞赏截然对立起来，认识不到表扬、赞赏的独特魅力。

    不要对孩子说要求过高的话，因为那样会增加孩子的压力；不要对孩子说要求过高的话，因为那样会伤害孩子的身心。每个父母都应该明白：要求适当，才能有利于孩子身心健康；目标合理，才能够促进孩子成长成才。

    著名的教育家陶行知先生早就告诫过父母们：“不要让孩子成为人上人，不要让孩子成为人下人，也不要让孩子成为人外人，要让孩子成为人中人。”“人中人”就是“平常人”。培养平常人就要有一颗平常心。以平常的心态对待孩子，就不会对孩子提出苛刻的要求；以客观的眼光看待孩子，就不会对孩子提出过高的目标。

    3.以暴制暴，造成矛盾激化

    明智的父母，会让孩子得到知识的熏陶；温和的父母，会让孩子得到心灵的抚慰；而粗暴无礼的父母，只能使孩子在不良的环境中扭曲性格，污染心灵，在痛苦与自卑中浇熄梦想。所以，为了孩子的明天，请让粗暴的父母远离孩子。

    一天晚上，彭浩和爸爸在家里看电视，彭浩并没有把心思放在电视上，而是玩起了爸爸平时钟爱的一只小碟子。爸爸一开始还叮嘱孩子要小心，但随着对电视的关注也就不再说了。

    突然，彭浩没有拿稳碟子，小碟滑落到了地板上，摔成了碎片。彭浩一下子愣住了，不知道怎么办才好，爸爸这个时候也愣了一下，但接着便本能地给了孩子一脚。彭浩惊慌地一躲，一溜烟跑出了家。望着孩子逃离的身影，爸爸大声说道：“你滚吧，想去哪里就去哪里！出去了就别再回来！”孩子的眼泪立即下来了。

    其实，孩子犯错后内心是忐忑的，他已经认识到了自己的错误。这时，若父母不能体会孩子的心情，而只是任凭自己的怒气发泄出来，不仅起不到教育孩子认识错误的目的，还会伤到孩子的心，进而引起孩子的反抗情绪。

    父母教育失败，孩子离家出走的事件屡有发生。许多情况下，孩子是被父母的话逼出家门的。冲突爆发时，父母与子女唇枪舌剑，互不相让。有些父母利用孩子依赖性强的特点，动辄就用抛开不管一类的话来恐吓孩子，发泄自己对孩子的不满，不少任性要强的孩子因为忍受不了父母的嘲弄逼迫而离家出走。

    有关专家指出：在任何情况下，父母都不应该用赶出家门来要挟子女，迫其改过。孩子有错，应该明确指出，即使在批评孩子的时候，也应该让他感受到父母的慈爱和深情的关切，从而产生自强、自信、向上的力量。否则，即使孩子一时屈服了，也于事无补。

    肖强是个好胜心很强的孩子。一天，他在学校操场上与同学一起踢足球，为了一个点球与同学争吵了起来。两人争着争着，对方同学骂了他一句：“你这个乡巴佬，滚回你的老家去吧！”原来肖强家住在农村，今年因爸爸在城里找了一份工作，父母才把他转到县城里来上学。听到同学的辱骂，肖强的火气一下子冒了起来，他冲上去，一拳把那个同学打倒在地，然后又骑在对方身上猛打起来，后来在其他同学的拉扯下才停手。因为此事，肖强挨了老师的严厉批评，并把打架情况通知了家长。放学后，爸爸怀着一肚子气，拎着肖强的耳朵进了屋，然后恶狠狠地对肖强说：“以后再在外面与人打架，看我不打断你的腿！”

    有些父母以为这种以暴制暴的恐吓话能有效地制止孩子在外面闯祸，以为这是最直接、最有效的手段，其实这是替孩子树立了一个坏榜样。父母是孩子学习的对象，但说这句话不但没有建立好的榜样，还让孩子以为打架不是过错，因为连父母都乐于采用，难怪孩子要模仿成人用拳头解决问题了。

    听到自己的孩子动手打人，父母必定会非常紧张、气愤，认为这种暴力行为必须要立即制止。但制止归制止，父母不能不问情由就破口大骂，而应以平和的态度说：“我知道你很生气。”以表示明白孩子的感受，然后坚决地说：“但绝对不可以动手打人。”说明反对这种野蛮的行为，再给孩子冷静的空间进行思考，平复激动的情绪。

    这场架可能另有内情，所以父母在平息孩子的怒气之后，要了解事情的真相，引导孩子说出打人的原因，再根据具体情况，教导孩子应该怎样处理才是正确的。事后也要与孩子一起检讨，打架是否可以解决问题。

    周小勇的爸爸已经记不清这是第几次被老师叫到学校了，每次去学校，老师都反映周小勇使用不文明的语言，有些脏话让老师听了都脸红，让周小勇的爸爸将周小勇领回家批评教育。一出校门，爸爸就发起怒来：“你这个×！再骂人我就打死你！”

    当听到孩子说着粗言秽语时，父母的反应一定很惊讶：“为什么我的孩子会说这些话！”

    其实，大多数孩子的粗话、脏话都是从父母处学来的。古人云：身教胜于言教。父母要想教育孩子不骂人，自己首先要戒除骂人的恶习，然后冷静下来，告诉孩子说这些粗话的不利影响。

    当听到孩子说粗话时，父母应把重点放在帮助孩子纠正恶习上，而非指责。单是斥责，是没法让孩子学到正确的做法的。

    孩子为什么会骂人、说脏话？世上没有无因的果，孩子骂人、说脏话一定是学来的，周围的成人包括同龄伙伴都是他们学习的对象，影视中出现的脏话也是他们的学习对象。这种学习纯粹是因为觉得好玩，属于无意识的学习。

    对于孩子爱骂人、说脏话的行为，可以用以下方法解决。

    （1）细心了解，分析孩子骂人、说脏话的由来及其心理动态，然后对症下药，采取不同措施。

    （2）不加理睬，使孩子因没有引起别人对自己的注意而自动减少骂人、说脏话的行为。千万不可重复孩子说的脏话，以免强化其不良行为。

    （3）一旦孩子学会了骂人、说脏话，不要简单地训斥或恐吓，更不能打骂，应对他们进行教育，讲明道理。如果孩子对教育无动于衷，可进行适当的惩罚，以防止形成不良习惯。

    4.别让“溺爱”毁了孩子的前程

    关爱与溺爱虽都是对孩子的爱，但对孩子一生的影响却有天壤之别。前者是父母在疼爱与关心中尽责的教育、尽心的培养，而后者却是在父母娇惯放任中对孩子的纵容和偏袒。父母如果期望孩子长大成才，就别让自己的溺爱毁了孩子的前程。

    从小时候起，郭玉祥的妈妈就整天围在他周围，生怕孩子会摔倒，或被东西磕到。

    现在，郭玉祥已经上初中了，个头差不多和母亲一般高了，但妈妈还是不放心。

    这天，郭玉祥学校要组织去郊外的滑雪场滑雪，郭玉祥第一个报了名。郭玉祥可高兴了，他常常在电视里面看到人们滑雪的帅气样子，这下自己终于能够亲自去了，能不兴奋吗？可是在征求母亲的同意时，妈妈却坚决不允许：“滑雪是多么危险的事情，你怎么能去呢？”

    郭玉祥反驳妈妈说：“我现在已经不是那个需要你牵着手才敢走路的孩子了，不要什么事情你都说危险。”

    妈妈说道：“再怎么样，你都是我的孩子，滑雪很危险，你不能去，反正我不同意。”

    郭玉祥觉得这样和母亲争论下去没有什么结果，就郁闷地回了自己的房间。

    生活中，很多父母特别关心子女的一切，这个不要动，那个不要去，生怕孩子有个闪失。但是，若处处顾虑到孩子的“安全”，孩子做什么事情都担心有“危险”，就无法培养孩子的独立精神，这样，遇到事情，孩子就无法独自处理，久而久之，面对真正的困难时，他们往往会知难而退。

    父母关爱孩子过头，根源在认识上。有的父母认为现在生活条件好了，又是独生子女，给予孩子特殊的关心和照顾理所应当；有的父母小时候吃了不少苦头，不想自己的孩子像自己那样受苦，所以非常照顾孩子，希望他能有一个幸福的童年；还有的父母认为，悉心照顾孩子的学习和生活，有助于孩子健康成长。其实，孩子想要健康成长，最为重要的是要学会生活、学会生存。父母照顾孩子过了头，孩子过着衣来伸手、饭来张口的生活，怎么能学会生活和生存？将来又怎么能独立自主地工作和生活？依赖父母成了习惯，当父母不能依赖时，他该怎么办？

    生活中，每个人都会遇到磕磕碰碰的事情，可以说，事故是不可避免的。孩子们需要学会忍受在生活中碰到的伤痛，增长自己的意志力。头上碰撞出的淤青可以渐渐退去，但受了伤的勇气却很难恢复，也许一辈子都会受到影响。因此，作为父母，应当松开对孩子的束缚，让孩子有更多的机会去体验、去闯荡，以增加他们对自己的自信心。

    过分保护、看管教育出来的孩子，是不合格的。

    时代在向前发展，激烈的竞争告诉我们，不肯冒一点风险，就没有一丝机会。理智地冒险意味着机遇，所以，父母要鼓励孩子去冒险，而不要告诫他们什么都是“危险”的。胆量与勇气无疑是这个时代重要的品质，许多成功人士都是依靠勇气在事业上胜人一筹，取得成功的。

    父母一定要正确理解孩子的顽皮、不听话、“冒险”，要向孩子灌输“冒险意味着机遇”的生存理念，鼓励孩子冒适当的风险。因为，人只有通过冒险才能不断超越自己，在冒险的过程中取得经验，增长勇气，实现自己的理想。当然，对于一些很不正当、真正危险的行为，父母要及时予以制止。

    彭一玲是个活泼好动的小女孩，她最近非常热衷做“家务”。每当妈妈干家务时，她总要上来“帮忙”。当妈妈拖地时，彭一玲会过来帮妈妈一齐拉拖把，这时妈妈总说：“你还小，别把身上弄脏了。”当妈妈叠被子时，彭一玲会过来拉被角，这时妈妈又会说：“你还小，别把被子弄乱了。”当妈妈洗碗时，彭一玲也会过来帮忙，这时妈妈说：“你还小，会把这些东西摔坏的。”久而久之，彭一玲便对“家务”失去了兴趣。

    许多孩子的懒惰都是由父母自小的娇惯、溺爱造成的，特别是独生子女的父母，总害怕孩子磕了碰了，因此当孩子想帮助大人做事时，不是遭到拒绝就是训斥。长此以往，孩子便不会再去尝试。孩子的积极性受到打击后，会真的认为自己什么也不能做，自信一点点被消磨掉，天长日久，便再也不会主动做什么，懒惰随之而来。

    成功的父母从来不会这样做。他们知道，想让孩子独立，就必须从小培养孩子的自立能力，因而，他们总是用鼓励和表扬的方法去培养孩子做事的自信心，而且知道要在什么时候、什么情况下鼓励和表扬孩子，才能从根本上扶植孩子的自信，使他们明白自己应该做什么、怎样做。

    失败的父母在教育孩子时最容易犯的错误，就是事先假定孩子什么也不会做，什么也做不好，所以，他们总是阻止孩子自己去做事，恨不得事事都要替他们做好。殊不知，这么做只会使孩子渐渐对自己失去信心，失去努力探索的精神，失去去追求、去锻炼的自觉性。

    教育专家指出：家教言论中，一个很重要而且被经常提及的是对孩子勇气的培养。担心孩子受到意外伤害，是每一个做父母的经常虑及的事。如果仅仅是担心孩子的安危，过分地强调危险性，就必然会牺牲孩子接受锻炼的机会。这样，孩子得不到锻炼，勇气也就无从培养。

    所以，父母应该鼓励孩子主动地去做事情，既不能打击孩子，也不能过分地表扬孩子，因为过分的表扬容易使孩子产生骄傲的情绪，这对孩子的成长很不利。

    总之，适当地对孩子进行鼓励和表扬，让孩子得到一种自我满足，增强他们的自尊心和成就感，达到不断增强孩子自信心的目的就行了。

    5.禁止给孩子贴上“笨”的标签

    妈妈说：“你笨死了！”爸爸说：“你简直笨得无可救药！”久而久之，孩子就有可能真的认为：“嗯，是的。也许我真的就很笨。”

    父母的话在孩子听来是很权威的，有时候，他会对这些话深信不疑。若是父母一直向他灌输一个“他很笨”的观念，那么无论他原来有多聪明，到头来，他的聪明才智都有可能直接被抹杀掉。

    一位母亲带着9岁的女儿来到一家儿童心理咨询机构，母亲对咨询师说：“这孩子总是不认真学习，又贪玩，成绩又差，笨得要死。你给她测测智商看是多少，我也好心里有个数。”说着，母亲便把身后的女儿推了过去。

    咨询师测完后亲切地问：“告诉叔叔，为什么你不用心学习呢？”小女孩愣了一会儿才说：“我笨呗。”咨询师惊讶地问：“你怎么知道你笨呢？”小女孩非常小声地说：“妈妈总说我笨，还总当着别人的面说。”咨询师一下子就明白了原因。

    等得焦急的母亲忍不住问道：“我的孩子到底有多笨啊？”咨询师却摇了摇头说：“您女儿的智商是130，若是再高点儿就成天才了。您总给她戴‘低能儿’的帽子，她自然就觉得自己笨了。”这位母亲听后，惊讶地张大了嘴巴，久久没有说话……

    不知道有多少孩子像故事里的小女孩那样，被父母制作的“笨”标签、“低能”帽子压得喘不过气来。

    父母期望孩子能有出息、出人头地，这是人之常情，可以理解。但孩子的成长发展不尽相同，不是所有的孩子都是神童，父母不能用又高又统一的标准来要求孩子。更何况，孩子对自我的认知与判断，有一部分来自于父母的态度，而且这一部分在孩子的心中占有很大的分量。若父母只因为孩子接受能力差一些，或者理解速度比别人慢一些，就直接一口断定孩子“笨”，那随着时间的推移，他可能就会真的“笨”下去。

    一个孩子上小学的时候数学差得出奇，一次考试得了29分，再一次考试是40分。面对这样差的成绩，爸爸却没有骂他，反而说：“你与上一次考试相比进步了11分啊！这是个了不起的飞跃，可见你还是很聪明的。只要你努力，一定没问题！”后来在爸爸的鼓励下，这个孩子渐渐地对数学产生了兴趣，成绩也越来越好。

    许多人都知道这副对联：“说你行，你就行，不行也行；说不行，就不行，行也不行。”说的就是这个简单的道理。不给孩子贴“笨”标签，多给予他希望，有助于孩子积极发挥自己的才能，还有可能激发出他的潜能。这样的做法，才是正确的教子方法。

    如何才能避免给孩子贴上“笨”的标签呢？父母可以参考以下建议。

    （1）了解孩子的实力在哪里

    板凳宽，扁担长，各有优点。所以，孩子在哪些方面有优势，孩子的实力到底有多少，这些都需要父母通过认真观察来全面掌握。另外，孩子自己也要了解自己的真实水平。

    无论一个人的学习能力是强还是弱，只要能在自己的基础水平上有所进步，就是好样的，就值得表扬。而且，清楚自己的实力并能努力求取进步的人，我们也称他为“有自知之明”、“有进取心”。若是父母能用这样的态度去对待孩子，何愁他不会努力学习呢？

    （2）帮助孩子建立一个正确的自我形象

    要帮助孩子建立正确的自我形象，父母首先要尊重孩子，还要多看到孩子的优点，多给他一些正面的评价。同时，父母也不要忽略或否定孩子的消极情绪，否则就会影响他的自我判断。

    当然，最重要的是父母要挖掘出孩子的特质，看到他学习上的优点，并鼓励他继续发扬优点。不要帮助孩子下结论，否则，孩子将无法正确认识自己。只有建立起一个正确的自我形象，孩子才能有信心去继续努力，才有可能在学习上取得更大的成绩。

    1968年的一天，美国心理学家罗森塔尔和福德一起来到一所小学，他们从一至六年级每个年级中选出了3个班，进行了一次“发展测验”。然后，他们将一份名单交给了老师，并用赞美的口吻说：“这些学生将有可能有良好的发展。”

    8个月后，两位心理学家再一次来到这所学校进行复试。结果，名单上学生的成绩都有了显著的进步，而且他们的性格都非常开朗，有很强的求知欲望，敢于发表自己的不同见解，和老师的关系也非常融洽。

    其实，心理学家提供给老师的名单只是随机抽取的，但面对这份名单的老师却对这些学生有了积极的期待。学生受到老师的影响，变得更加自信，更加努力学习，结果就有了飞速的进步。

    这就是心理学上著名的“罗森塔尔效应”，也叫“皮格马利翁效应”。这个效应告诉我们：对一个人传递积极的期望，能使他进步得更快，发展得更好。反之，向一个人传递消极的期望，则会使人自暴自弃，放弃努力。

    所以，父母要以一个积极的态度去期望孩子，给予孩子最起码的信任，相信他可以尽自己的努力去学习，并能学有所成。如此，孩子在父母的积极期望下，就非常有可能如那名单上的学生那样，获得长足的进步。

    台湾著名女作家罗兰上小学六年级的时候，算术不好，有些知识点老师无论怎么跟她讲，她都听不懂。老师甚至还单独给她开小灶，但她依然没什么长进，她觉得自己当时真的是一个笨学生。

    当她惴惴不安地将48分的算术成绩单拿给父亲看的时候，父亲却说：“你的理解力不行，但记忆力很好，现在不要忙，等你长大一点，理解力会慢慢增强的。”

    后来，父亲的话果然没错。等罗兰到了高中，她的几何、代数都学得非常优秀。

    欣赏孩子的优点，就等同于认可他、信任他，这会让孩子有被尊重的感觉。当然，“欣赏”也要有个限度，不能随便夸大孩子的某些优点，应该坚持“实事求是”的基本原则。

    6.滥施表扬，当心“捧杀”孩子

    为了说明这个观点，先让我们读一则访问学者在异国遇到的真实故事。

    一天，学者到当地一个教授家做客，一进门便看到了一个天真聪慧的小女孩。当她得知这个女孩是教授的女儿时，便夸奖了一句：“好漂亮的孩子，真是天生丽质啊。”说着，便用手抚摸了一下女孩儿漂亮的黄色卷发。

    教授听了之后，说：“请向我的女儿道歉。”学者感到很纳闷！

    教授说：“你是因为她的漂亮才夸奖她，而漂亮并不是她的功劳。一个只有5岁的孩子还没有明辨是非的判断力，你夸奖了她，她就会认为这是她的本领。一旦认为天生的美丽是值得骄傲的资本，她就会看不起长相平平的孩子。而且，你未经她的允许就抚摸了她的头，这会让她认为一个陌生人可以不经她的同意就随意地抚摸她的身体……”

    听到这里，学者恍然大悟。

    教授接着说：“有一点你是可以夸奖她的，就是她的微笑和有礼貌，这是她自己努力的结果。”

    这个故事告诉我们：夸奖孩子的时候要掌握好分寸，否则会产生负面的影响。

    不可否认，孩子需要表扬，但是，过多、空泛而不准确的表扬可能会给孩子带来各种负面的影响。

    现在，很多父母都认为“好孩子是夸出来的”，倾向于对孩子采取表扬式、鼓励式的教育方式，经常在口头上对孩子作出正面、肯定和积极的评价，并认为这样可以增加孩子的自信，引导孩子的行为，使孩子得以在家长的鼓励下不断进步、成长。出于这种考虑，只要一有机会，有的父母就会赞扬孩子。即使是很平常的一件小事，他们也会忙不迭地夸奖孩子几句。

    不管家长是对孩子赞许、表扬、鼓励，其实质都是在“捧”孩子。孩子有时候确实需要捧，因为父母对孩子的积极评价可以使孩子获得成功的体验，增强孩子的荣誉感，而成功体验和荣誉感在孩子的成长过程中是必不可少的养料。但是，父母捧孩子捧得过多、过频，就会变成“捧杀”。

    从长远来看，父母经常对孩子采取表扬式、鼓励式的教育方式，效果是非常有限的。一味地对孩子进行赞美，通常只能获得负面的效果。

    父母经常赞美孩子，孩子就会长期生活在一种较为顺利、较少挫折的环境中。经常接受来自家长的正向激励会使孩子的性格单质化，形成一种“玻璃心态”，一碰就可能受伤，甚至破碎。

    鼓励的语言说多了，其正向的激励作用也会趋于弱化。不管是什么话，说多了就不值钱了。家长第一天对孩子说“你真棒”，即使是不经意间说出的，孩子也会心生感动；第二天再说，孩子仍然会感动，但感动的强度和持续的时间都会变短；第三天接着说，其激励作用就会明显减弱。家长持续地说“你真棒”，语言的激励作用就会不断趋于弱化，以至最后归于无。

    表扬孩子过多，还会助长孩子的“娇、骄”情绪，使孩子越来越娇气和骄气。孩子由于经常受到父母的表扬、赞许，无形中就使他（她）有了向爸爸妈妈“讨价还价”的资本，有了资本，孩子就会向父母“叫板”、撒娇，提出过高甚至非分的要求。

    作为未成年人，大多数孩子是很难对自己做出准确的自我评价和自我控制的，赏识的语言听得多了，就可能晕头转向，过多地关注自己的优点，过高地估计自己，以至于行事为人总不免带有几分傲气。

    为了鼓励孩子，家长采用赞赏、表扬的方法本无可厚非，但值得注意的是，表扬和赞赏不宜过度、过量。

    （1）不要滥施表扬

    父母表扬多了，孩子就会对表扬之词产生依赖，如此，向父母邀功就会成为他们做事的根本目的。如果父母有一次没有像往常那样赞扬他们，他们就会因此而失落。

    为了让表扬变得更加可贵，父母应该适当地控制一下自己表扬的冲动，不要滥施表扬。如何才能做到这一点呢？

    杨女士对女儿实施的是赏识教育，只要女儿有进步，杨女士都会进行表扬。即使是微不足道的小进步，杨女士也会乐此不疲地夸赞女儿。

    女儿很享受这种表扬，每天就像只小喜鹊一样，不时地对妈妈说“妈妈，我已经做了这个”，“妈妈，我又做了那个”，然后期待得到妈妈的夸奖。

    当孩子第一次独立走路、第一次完整地背出一首唐诗的时候，的确会让全家人欢喜一番。但是，如果孩子所做的是他们每天都要做的事情，比如吃饭前会主动收拾碗筷，睡觉前会向妈妈道晚安等，就不必兴师动众地夸奖或表扬他了。

    （2）不要低估了孩子的能力

    父母要了解孩子的兴趣和现有能力，根据同龄孩子的平均水平对孩子进行相应的评价。需要记住的是，表扬要随着孩子的能力一起成长，不能低估了孩子的能力。

    星期天，妈妈对文文说：“我们一起玩串珠子游戏，好吗？”

    文文高兴极了：“好！好！”因为这是她最拿手的。果然，文文很快就串好了手中的珠子。

    “真棒呀，能那么快串好！”妈妈表扬说。可是，妈妈的表扬却让文文流露出了失落的表情。

    也许是妈妈低估了孩子的能力，所以表扬没有让孩子感到快乐。对孩子早就学会的串珠子，妈妈还显得很惊讶地“夸奖”她，孩子听后能不失望吗？

    （3）不要让自己的表扬给孩子带来压力

    具体、恰如其分的表扬会使孩子感到受肯定，激发孩子再做进一步的努力。反之，不恰当的表扬则会给孩子带来很大的压力。

    小区里，董女士带着儿子悠悠出来遛弯，途中遇到了老熟人张大姐。张大姐问：“悠悠吃饭怎么样，挑食吗？我家闺女这段时间总是挑食。”

    董女士当着张大姐的面表扬悠悠说：“我们家悠悠吃饭不但不挑食，吃得还很快。”

    站在一旁的悠悠感到压力重重，因为他在幼儿园吃饭时总是落在别的小朋友后面。悠悠挣脱妈妈的手，一个人走开了。

    董女士的表扬不仅不准确，还很夸张。这种言过其实的夸奖对孩子来说是一种无形的压力。而且，妈妈当着别人的面过分地表扬他，让他感到很反感，因为他已听出妈妈说的不是实话。

    （4）不要使用半夸奖半玩笑的方式表扬孩子

    能够独立完成一件事情，本身就是值得肯定的，那些无伤大雅的细节可以忽略掉。面对年幼的孩子，我们大可不必太过纠缠于他们的失误。

    早晨，妈妈看到3岁的宁宁自己穿上了衣服，便说：“谁说我们宁宁不会自己穿衣服？你看穿得多好啊！就是裤子前后穿反了，哈哈，拉链都跑到屁股上去了……”

    宁宁听了之后，一下哭了起来。

    显然，宁宁的妈妈表扬孩子的措辞有些问题，一句善意的玩笑反而挫伤了孩子的自尊。面对幼小的孩子，最好给他明确的语言，让他知道到底哪些是值得表扬的，千万不要采取这种模棱两可的半夸奖半玩笑的方式来表扬孩子。

    （5）表扬不要太空泛

    不管苗苗做任何事情，都会得到妈妈的表扬：“真棒！”现在，她对妈妈这句口头禅已经无动于衷。

    赞赏要具体，泛泛的赞赏，比如“你真聪明”、“你真棒”之类的语言，虽然能够一时提高孩子的自信心，但孩子却不明白自己究竟好在哪里，为什么受赞赏。这容易让孩子养成骄傲、听不得半点批评的坏习惯。

    赞赏的内容越具体，孩子越容易明白哪些行为是好的，哪些行为是值得表扬的，越容易找到努力的方向。例如，孩子看完书后，把书放回了原处，摆放整齐。如果这时父母只是说：“你今天表现得不错。”赞赏的效果就会大打折扣，因为孩子不明白“不错”指的是什么。你不妨说：“你自己把书收拾得这么整齐，我真高兴！”这样，孩子就会更清晰地找到努力的方向，从而养成好的习惯。

    7.以身作则，为孩子树立人生榜样

    父母是孩子最重要的人生楷模，会对孩子的成长起到最直接的影响。正所谓“近朱者赤，近墨者黑”，以身作则的父母能让孩子得到成长的力量，而言行不一的家长只会使孩子沾染上不良习气。

    周末，妈妈带卢欣萍去游乐园玩，上公共汽车后发现，卢欣萍的身高已经超过了儿童购票线，卢欣萍对妈妈说：“妈妈，该买票了。”妈妈有点不耐烦：“等会儿。”十几分钟后，卢欣萍又一次催促妈妈：“您买票吧，就要到站了。”妈妈说：“人多挤……算了。”卢欣萍说：“给我钱，我去买。”妈妈把食指伸到嘴边，做了一个闲嘴的动作：“嘘，别嚷嚷！”

    乘公共汽车要买票，这是一个人人皆知的道理，也是全体社会成员都应遵守的行为规范。作为孩子的第一任教师，父母应承担起对子女进行品德教育的责任。买票不是一件大事，但从这里可以看出一个人的品行和修养。

    俗话说“孩子身上有家长的影子”，这话是很有道理的，因为家长的一切言论、行动，生活方式，甚至接人待物，都是孩子学习的榜样。一些家长认为，把孩子送进学校后就万事大吉了，这种想法是不对的，因为学校教育并不是孩子受教育的全部，它代替不了社会教育和家庭教育。父母与子女有血缘关系，感情最深，又有一个和孩子朝夕相处的客观环境，所以应该掌握教育孩子的主动权，培养孩子在品德、智能、健康、审美、劳动等方面向积极方向发展。如果不利用这些条件，不注意家长言传身教的作用，不端正和约束自己的不良言行，则会阻碍孩子身心的健康发展。

    孩子具有很强的模仿能力，特别是对他所敬爱的人，更有一种天然的模仿力。如果家长在思想上没有主动教育孩子的意识，必然会放松对自己的要求。上述案例中，我们不能说这种“不买票”的对话不是一种教育，只是它从内容上已发生了质的变化，不是教孩子遵守社会行为规范，而是走到了错误的一端，家长被动地“教育”孩子，这种“教育”只能给孩子的发展带来副作用。

    某小学二年级曾做过一次“你乘车每次都买票吗”的调查，结果有将近50%的人回答“不是每次都买”，其中又有一半的人在和父母一起乘车时有意逃票。这说明，有相当一部分家长不重视对孩子的品德教育。处理这种情况的最好办法是家长日常的言传身教与社会行为规范统一起来，主动地引导孩子向良好的方面发展，帮助教师完成思想品德教育的任务，使家庭德育与学校德育同步、协调。

    乘车买票不是一件大事，但从教育孩子的角度来说，它并不“小”。父母在日常生活里的点滴小事中如不注意，便会改变或扭曲孩子已形成的道德价值观念，长久下去，容易让孩子养成贪小便宜、不遵守社会行为规范的坏习气。因此，作为家长，要认识到每一件小事中蕴含的教育意义，主动地给孩子做榜样。

    上小学五年级的吴浩比较贪玩，想让爸爸妈妈为他买辆山地车。爸爸许诺，如果他的期末考试成绩每门都上80分，就买车。为了他盼望已久的山地车，吴浩学习非常努力，期末考试取得了好成绩。然而，当吴浩让爸爸兑现承诺时，爸爸却说：“那是为了鼓励你，随便说说的，山地车等上了中学时再买。”

    吴浩爸爸的行为犯了两个错误：一是用物质刺激提高孩子的学习积极性；二是信口开河，言而无信。

    小孩子是最讨厌欺骗，最承受不了被欺骗，也最不应被欺骗的。但在日常生活中，不少家长都做过随便对孩子许诺而不兑现的事。可能这些家长只是为了鼓励孩子好好学习，或纯粹只是为了摆脱孩子的纠缠，求个清静，原本就不打算兑现。可孩子出于对家长的信任，并没有忘记家长的许诺。此时，如果家长缺乏教育观念，言而无信，说了不算数，就会失去孩子的信任，降低自己在孩子心中的威信。不仅如此，如果长期生活在一个滥许诺言又不能兑现的家庭中，孩子诚实的品格就会逐渐丧失。

    《礼记·曲礼上》说：“幼子常视勿诳。”“诳”就是骗人的话。这句话的意思是说，幼小的孩子同父母朝夕相处，一言一行、一举一动都是跟父母学的，父母的言行举动要十分谨慎，不可轻易言而无信，哄骗孩子。因此，每当父母要给孩子许诺时，一定要想想：第一，该不该许；第二，能不能实现；第三，有无教育意义。

    周末的一天，天气特别好，妈妈带吴丽去植物园参观游览。吴丽对一种奇特的热带花卉很是着迷，又是闻又是看，久久不愿离去。

    看到女儿这样喜欢，妈妈说：“妈妈给你摘一朵。”

    公园里明令禁止攀折花木，为的是能有一个美丽而整洁的环境，成为公众业余时间、节假日休息散步、品味玩赏的佳处胜景。可上述案例中的这位妈妈却为了讨得女儿的欢心，置公共规则于不顾，折枝采花。这会给孩子留下一个什么样的印象呢？

    印象一：妈妈不好

    女儿从小画册、课本及其他一些地方了解到，随便攀折公共场所的花木是不道德的。孩子的心灵是纯洁的，白就是白，黑就是黑，能做的事可以去做，不能做的事说什么也不能做。出于这个常识，孩子可能会劝阻妈妈，并告诉妈妈自己只是觉得那花好看，并没有要那花的意思。这样的孩子是好孩子，在这样的孩子面前，做妈妈的难道不为自己刚才的话脸红吗？

    印象之二：妈妈好

    孩子说那花真好看，说不定心中就是想得到那花，而又不好意思明说出来。妈妈主动提出给自己采来，岂不正合了自己的心意？然而，就在孩子从妈妈手中接过那鲜艳欲滴、娇态百妍的花朵，说一声“妈妈真好”时，孩子心中公与私、好与坏、当与不当的界线已经模糊了。

    孩子的私欲在妈妈不正确的行为面前急速地膨胀起来，一个简单的逻辑在孩子头脑中闪现：凡是我喜爱的，妈妈都会满足我。至于可能与否、道德与否全然不顾。“小皇帝”的性格就是这样慢慢养成的，父母和他人都成了孩子的“仆臣”。

    印象之三：自己可以不受任何道德规则的约束

    公园里不是不让采花吗？妈妈进去采了，给我戴在头上，别在胸前，添几许美丽，多几分欣喜，大摇大摆，不也没有人管吗？既然如此，那我下次在别的地方看到诸如“禁止攀折花木”一类的牌子，就可以当没看见。只要自己想干什么，就不存在什么规则。

    不论是哪一种印象，妈妈的这种行为对孩子的影响都是弊大于利的。

    就上述例子中的情境来说，妈妈可以和孩子一起欣赏孩子喜爱的花，从颜色到形状，从香味到姿态，并弄清楚这花的品名、属科、习性、产地乃至价值，以加深孩子对它的印象，增加孩子这方面的知识。如果孩子自己提出要妈妈折花，或自己跑过去折花，必须予以拒绝和阻止，并抓住这一机会对孩子进行爱护花草、遵守公共规则、讲究文明道德的教育。要想培养出身心健康的孩子，父母不可不随时检点自己的言行。

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