1.孩子为什么爱发脾气？

    爱发脾气是孩子在1岁以后出现的现象，一有不如意，便会大声哭闹、跺脚、打滚。这种“动肝火”不一定是对着别人，有时候还会冲着自己。

    希望别人“那样”，自己想要“这样”——这些欲望过于强烈，而现实又无法满足，孩子幼稚的心便会慌乱起来，在情绪上表现出不安定。想睡觉了、肚子饿了、感到累了的时候，一点小事都可能引起孩子发脾气。

    当孩子发脾气时，父母应不声不响地把他抱起来，或是平静地注视着他，等待孩子自己安静下来。除此之外，没有别的办法。这种脾气暴躁期是孩子成长过程中的必经阶段，父母需要了解这一点，不要觉得孩子“变坏了”而去责怪、训斥他。

    在商店玩具柜台前经常能看见这样的情景：孩子要父母买某一个玩具，父母不肯，孩子就大发脾气，吵闹不止，甚至躺在地上打滚。这时，怕丢面子的父母就会赶紧以满足孩子的愿望来使孩子停止吵闹折腾。其实，这种做法并不可取，因为它会使孩子觉得，只要自己发脾气，在人前大闹，父母就会满足自己的愿望。于是，每当孩子有新的愿望，父母不答应，他就大发脾气，使父母不得不屈从。久而久之，孩子就会变得越来越得寸进尺，脾气也会越来越大，变得越来越任性、粗暴。

    乔庄4岁的女儿特别能哭闹，以前乔庄夫妇总是姑息迁就她，结果她以哭为武器，眼泪说来就来。乔庄感到这样下去不行，便找机会反复教育女儿，有什么要求，一定要说出充足的理由，只要理由正确合理，父母就一定会满足她。反之，如果不讲理地哭闹，那么即使是合理的要求，父母也不会答应。

    这一天，女儿又开始犯倔了，乔庄让她先练画，每天规定好的时间，而她偏偏要先玩新买的玩具。乔庄一再给她讲要养成先学后玩的良好习惯，但女儿就是不听，还使出了她惯用的伎俩——抹眼泪。

    这时，乔庄见说理不行，马上断然宣布：“今天不能玩玩具了。”女儿一听，哭声又上了一个“音阶”，乔庄也马上“升级”：“明天也不许玩玩具了。”结果到了第二天，女儿果然没能摸着玩具，不过她也没敢再哭闹，就怕妈妈再来一次“升级”，让她永远也玩不了新玩具。此后，女儿很少再采用这种无理的方式来表达要求。

    孩子不是天生“坏脾气”，而是做父母的慢慢把孩子养成这样的。行为主义心理学指出，孩子们的行为无论好坏，一旦受到了成人的赞扬或奖励，这一行为就会得到强化，以后在遇到类似情景时，这一行为就很容易再出现。

    小孩子发脾气有很多种类型，只有区别出其中的差异，才能有的放矢，做好排解工作。

    （1）疲劳或受挫折时发脾气

    孩子在饥饿、疲劳或为他所做的事感到困惑时，很容易发脾气，其发泄方式主要是哭叫和踢东西。对此，父母应及时作出反应，安排他小睡一会儿或给他些小吃。如果这样还不行，就要设法使他安静下来，问清楚他哪里不舒服，并安慰他，鼓励他，给他提供帮助。如果还不奏效，就让他去做些别的事情，以转换心情。

    （2）寻求父母的关注

    当孩子想要和父母玩，想要父母注意他，而父母没有答应他的要求，或出门不准备带他时，他就会连哭带喊，甚至重重地撞门。这时，父母需要对他微笑，对他说爱他，并把他放在一个安全的地方，让他发他的脾气，等他安静下来再主动与他谈话。

    （3）跟父母赌气，使小性子

    父母说“该吃饭了”，但孩子却说“不”；“我们去散步吧”，他还是说“不”。无论父母说什么，他都反对。这时，父母可以推迟一些事情，放段轻音乐，让孩子放松一下，切忌做正面冲突。就像父母一样，孩子也有心情不顺的时候，雨过天就晴了。

    （4）破坏性或恶作剧的发脾气

    孩子可能会专门在公共场合和人多的时候发出尖叫。对此，你可以采取隔离的办法，既是为了让他冷静下来，也是一种惩罚手段。事后，父母应该告诉他，这样做是非常不礼貌也不受欢迎的，是大家不希望看到的行为和表现。

    （5）孩子的情绪失控

    有时，孩子会在身体上和情绪上完全失去控制，尖叫着而且连踢带敲地闹个不停。此时，父母一定要冷静，尽量抱住他，让他平静下来，以防他伤害自己或他人。事后，父母一定要认真听取他的想法，了解事发原因，以防再犯。

    孩子一旦发脾气，作为父母应该采取如下措施。

    首先，搞清楚孩子发脾气的原因。

    其次，父母要尽量从孩子的角度看问题。比如，你是否太“专权”了，什么都说了算，让孩子感觉不到自主和成就感。如果是这样的话，父母不妨在一些无关紧要的事情上让孩子自己做决定。教他如何做出正确的决定，这也是他真正成长的开始。

    最重要的是，孩子发脾气时，父母一定要把握住自己，不要急躁。比如，若他不愿洗澡，父母不妨让他再玩一会儿，但不能放弃让他洗澡。切记，让步要有理、有利、有节，让步不能过大，也不能过于频繁，否则，他很可能会养成用发脾气与父母讨价还价的习惯。

    一般来说，孩子越大，发脾气就会越加频繁和具有分裂性，而且难以控制。最好的策略是用以往行之有效的办法，如对待刚会走路的孩子，带他到寂静的地方去，叫他表达自己的感情，待平静后再与他谈曾经发生过什么、为什么。

    如果孩子长到四五岁时还继续发脾气，父母一定不要跟着生气。这时可以告诉他父母是如何疲劳和心烦，帮助他认识到这种行为如何不好，千万不要对他进行身体或口头上的侵犯，要耐心、耐心、再耐心。切记，在教育孩子方面，没有捷径可走。

    就像与成人交往一样，在孩子发脾气时，千万不要与他争论不休。父母可以把这当作孩子提高语言技巧的机会，诱导他把发脾气的原因说出来，一定要沉住气倾听他的解释。即便是孩子错了，也不要在气头上与他理论，一定要等到孩子气消了以后再与他谈话，指出他方才所做的有什么不对之处。

    如果孩子每次发脾气的时间都很长，或经常一天发三次以上的脾气，那就应该寻求专业心理医生或儿科医生的帮助了。

    2.让孩子有适当发泄的机会

    看见自己的孩子在众人面前“脾气发作”，对父母来说是很件难为情的事。一般情况下，当孩子当众有异常表现时，父母首先想到的是自己的面子，所以会对孩子的行为快速地加以压制。很少有人真正地去关心孩子此时的心情与情感需要。

    其实，这样做是不对的。作为训练有素的成人，父母的脑海中有成套的清规戒律：什么样的行为是可以接受的，什么样的行为是不应该发生的；在情感表达上，父母也有明确的概念，什么样的情感是值得赞扬的，什么样的情感是不应该存在的。

    但孩子却没有形成这样的概念。比如，孩子在两岁左右爱发脾气是一种正常现象，因为这一年龄段的孩子易冲动，自制力差，对挫折的容忍程度非常有限。孩子要到外面玩，父母不允许，为什么不允许，他不明白，所以要通过发脾气的方式来表达自己的感情。而4岁以上的孩子对挫折有了一定的控制能力，初步明白了一些事理，如果还频频哭闹、经常发脾气，原因一般大多在父母身上。

    父母应该明白：发脾气是孩子正常的情绪宣泄，要允许孩子发发小脾气，但更要找到孩子发脾气的原因和安抚孩子。

    雯雯一向很固执，对自己认准的事情绝不回头，一不如意就会发脾气，找理由哭闹，妈妈对此十分头疼，总是提防着她的坏脾气爆发。

    妈妈常常对朋友说：“我家雯雯平时很乖，但脾气一上来，怎么说、怎么劝都不行，真是软硬不吃。”

    一天，一位朋友说：“她这样总得有原因吧？不会无缘无故就哭闹吧？”

    在朋友的提醒下，妈妈留心观察，发现雯雯总是在父母不耐心或有恼怒表情后开始“发怒”，而且纠缠不清。妈妈找了一些育儿书来看，其中讲到孩子对归属感的寻求，不禁有些醒悟。也许雯雯看到父母生气，会想到他们不再爱她，所以有危机感，因恐慌而暴怒。

    找到原因就好办了。有一次，雯雯又闹了起来，这次，妈妈没有训斥或表现出厌烦，而是平静地看着她，然后和颜悦色地拥抱着雯雯说：“妈妈知道你心里难过，能不能告诉妈妈为什么难过呢？”这样问了一阵，雯雯终于吞吞吐吐地说：“我看你刚才生气，以为你不喜欢我了。”

    “傻孩子，妈妈怎么会不喜欢你呢？刚才妈妈情绪不好，所以对你态度有点不好，可妈妈是喜欢你的，你要相信妈妈。”此后，每当雯雯有迹象要发怒时，妈妈都会先向雯雯声明她喜爱雯雯。这的确使雯雯平静了许多，不再没完没了地“找麻烦”。

    假如孩子正因为某事在气头上，要允许他发脾气。父母不妨先坐下，安静地等待孩子，安静地看着孩子，不去打断他的怒气，全神贯注地关注孩子，这等于告诉孩子：你是被我在意的，我在认真地注意你的感觉或问题。给孩子发脾气的权利，有助于孩子宣泄心理能量，这也是对孩子一种关爱的表达。

    孩子生气时，父母除了表示对他的理解和关怀外，还要尽量转移他的注意力，引导他做些愉快的事。对大一些的孩子可通过各种体育活动来达到其精神和身体的放松，有规律的深呼吸有助于孩子身心松弛。

    发现孩子发脾气的苗头后，父母要鼓励孩子把心中的不快倾吐出来。一旦发现孩子的情绪有导向发怒的可能，父母应立即提醒他，并搞清哪些事情正在困扰着孩子，向孩子提供一定的帮助。

    父母只有细心地观察孩子，理解孩子，允许孩子自由地表现，在理解的基础上进行引导，才能保证孩子的健康成长。如果孩子的坏脾气已经形成，可以采取冷处理方式，在其发脾气时故意忽视不理，让他慢慢冷静下来；也可以选择适当的方式让他发泄出来，如通过交谈帮助他把怒气宣泄出来，让孩子去跑步，去大声地唱卡拉OK等。

    孩子的喜怒哀乐等情绪体验是毫不掩饰的，他们敢爱、敢恨、敢说、敢笑，这是孩子心理的一种优势，一种使得孩子能及时宣泄各种情绪能量的优势。他们自然流露这些情绪并不是什么可耻的事情，只要不扰乱别人的正常学习和生活，不伤及别人，就没有什么对和错之分，而且，父母要鼓励孩子这样做。

    3.父母宽容，孩子才能大度

    家庭教育是一个人接受最早、时间最长、影响最深的教育。一个人从出生到成人，都离不开家庭的教育和影响，父母的一言一行、一举一动对子女都有着潜移默化的作用。父母可以将自己的孩子培养成胸怀宽广的人，同样也可以将孩子培养成心胸狭窄的人，关键在于父母自身的行为。如果父母对人宽厚大度，久而久之，孩子也会浸染上宽容的好品质；如果父母没有气量，什么事都斤斤计较，时间长了，孩子也会变得心胸狭窄。所以说，父母要想让孩子学会宽容，自己首先要以宽容的言行来给孩子做好榜样。只有父母宽容了，孩子才能大度。

    一位幼师刚毕业的女老师到一所幼儿园教学，由于缺少经验，工作中常常出问题。

    一天下午，她带小朋友去学校体育馆玩。刚开始，她领着孩子们做游戏，之后便让孩子们自由活动，孩子们在体育馆里玩得很开心。

    活动结束的时候，她锁上门，带着孩子在幼儿园门口等家长来把孩子一个一个接走。等到彤彤的妈妈来接彤彤的时候，老师却发现彤彤不见了，这可急坏了彤彤的妈妈。老师赶紧跑回体育馆，打开门，看见彤彤一个人坐在网球场上大哭，孩子明显受到了惊吓。原来，老师带孩子走的时候彤彤刚好上厕所，等彤彤从厕所出来的时候，人都已经走了。

    彤彤看见妈妈来接她，哭得更凶了。看着哭得可怜兮兮的彤彤，老师特别害怕，生怕彤彤的妈妈会痛骂她一顿，然后去领导那里告状。老师就站在旁边，等着“暴风雨”的到来。

    但出乎老师意料的是，彤彤的妈妈并没有冲她发脾气。只见她蹲下来，摸着彤彤的头安慰彤彤，并且很理性地告诉孩子：“已经没事了，老师因为找不到你非常紧张，并且十分难过，她不是故意的，现在你必须亲一亲老师，安慰她一下。”

    听到妈妈的话，彤彤走过去亲了亲蹲在旁边的老师，并且说：“老师，不要害怕，我已经没事了。”

    如今的父母都把自己的孩子看成心头肉，心疼得不得了，彤彤这种情况在不懂宽容的父母看来简直就是不可饶恕的“罪行”。但彤彤的妈妈却没有责怪受惊的老师，因为她知道老师缺少经验，出错是难免的，怪罪和责难只会使受惊的老师心里更加不好受。同时她也知道，自己的行为会对孩子产生很大的影响，自己在这个时候要是怪罪老师，孩子就会跟自己学，久而久之，就会变得得理不饶人。

    那么，培养孩子宽广的胸怀，家长该做什么样的榜样呢？

    （1）父母对人要宽容

    孩子宽容的品质主要来源于父母，父母对家人、邻里、同事宽容大度，孩子就容易养成宽容的品质。与家人、邻里或同事发生矛盾时，父母不是斤斤计较个人的得失，不是一味地指责对方的错误，而是包容对方的过错、淡化自己的得失，孩子就会潜移默化地从父母的言行中学习到这种待人宽容的言行方式。

    （2）不一味地指责孩子的过错和不足

    每个人都会犯错，都有不足，孩子也是如此。如果父母能够宽容地对待孩子的过错和不足，不是一味地指责孩子，而是耐心地引导他通过努力改正错误、弥补不足，孩子就会从父母的宽容和耐心中学会宽容别人的过错和不足。

    （3）不过高地要求孩子

    过高地要求别人也是一种不宽容的表现。父母在学习、生活等方面过高地要求孩子，不仅会给孩子带来很大的心理压力，也容易让孩子学会过高地去要求别人，这样，他就难以接受别人达不到他的要求时的某些言行。

    （4）给孩子足够的空间

    拥有足够的身体和心灵空间的孩子更能精神愉快，也更容易具有宽容的品质。父母在日常生活中要注意给孩子足够的生活和发展空间，不过多地限制和约束他的言行，不给他制订过多的条条框框，让他能够在自由的空间中尽情地表现自己、发展自己。同样，孩子也会将父母这种给人更大空间的做法运用到他与别人的交往中，从而更宽容地接纳别人的言行。

    总之，父母一定要通过言传身教来培养孩子的宽容品质。但同时，父母也应该通过自身的行为来让孩子明白，宽容不是懦弱，不是盲从，不是人云亦云，这一点是必须要向孩子讲清楚的。必须让孩子知道宽容是明辨是非之后对同学、朋友的退让，而不是对坏人坏事的妥协。对坏人和得寸进尺的人是没有必要宽容的。

    4.稳住情绪，不被孩子激怒

    很多父母感叹：这个小家伙一出生就开始跟我捣蛋，总是惹我生气。婴儿时期，给他把尿的时候他不尿，刚放到床上就尿了，真是成心跟人作对；不会走的时候成天要下来走，会走了却总是让人抱；上学的时候叫都叫不起来，放假的时候却起得特别早……家长觉得，随着孩子越长越大，他也变得越来越难带，越来越不按自己的心意走。

    其实，身为父母的你之所以会有这种想法，是因为你总是把孩子当成自己的附属品，你忽略了他在一天天长大，渐渐有了自己的思想，你也忽略了孩子有自己的世界、自己的思维。人的本性就是追求开心，很多事情，他尚不知道对错是非，他需要的是你的引导，而不是你的断喝。

    在商场，亮亮为了得到一辆玩具小火车，坐在地上大哭不止，亮亮妈妈又急又气地大声说：“这个玩具和家里的一模一样，哪能看见什么就要什么呢？”

    妈妈试图把亮亮“挪走”，无奈他躺在地上打滚，边哭边说：“我就要买那个小火车！就要买那个小火车！”

    妈妈使劲拽起亮亮，狠狠地说：“你再哭我就不要你了！”听到妈妈的威吓，亮亮哭得更厉害了。

    亮亮妈妈肯定会这样想：“见着什么都想买，太不懂事了！”“给他买了这个，他还要那个，得寸进尺！”“让他不要在人多的地方乱闹，就是不听话！”“不满足他的要求，他就躺在地上哭闹耍赖，真是丢人现眼！”……

    孩子在公开场合哭闹不休，确实很让人生气。在亲子关系中，这是常见的现象。妈妈觉得自己似乎总是难以满足孩子的需要，而孩子似乎也养成了一个不好的习惯：只要不满足我的需要，就大哭大闹。面对这样的僵局，很少有父母试着去理解孩子行为背后的深层原因。

    这实际上是一个交流的问题。孩子会透过妈妈对自己的关心行为，来确定妈妈是否爱自己。例如，当孩子感到妈妈似乎不像以前那样关爱自己，或者妈妈的注意力不再像以前一样集中在自己身上时，就会产生不安全感。这时，孩子就会用购买各种物品来引起妈妈对自己的关注，一旦要求没有得到满足，他们就会更加恐惧，进而采取更激烈的方式。如果亲子间能建立起“常态”的沟通习惯，规定一周至少有一天关掉电视，一家人一起来谈“令我烦心的事”，每个人都谈，通过平等、互助式的交流告诉孩子，任何遭遇都不会遭到家人的讪笑，爸爸妈妈会在他身边支持他。这样，孩子的内心会感觉更安全，亲子关系也会更融洽。

    没有几个父母遇到这种事情会无动于衷。然而，只是单纯训斥孩子等于是在告诉孩子：“你的情绪是坏的，我不接受；你的欲望是错误的，我不允许。”但是，孩子无法控制自己的感受，面对琳琅满目的玩具货品，他们肯定会难以控制自己，这个欲望是没有错的。如果妈妈先接纳孩子的负面情绪，孩子就会信任自己的感受，为自己的情绪负责。但是，如果成年人拒绝接受孩子的负面情绪，强迫孩子控制自己，或者想方设法逗乐孩子，孩子就会逐渐变得不再相信自己的感受，一旦产生想要东西的欲望就会感到紧张和内疚，甚至不敢说出自己的想法，故作不想，如此，孩子的内心就会处于分裂和无助的状态。

    孩子的欲望不会因为压抑和控制而消失，强行的压制不会降低它的力度，反而会令其破坏力成倍增长，妈妈应该教给孩子：“我承认我对目前这个情况很不高兴，我也接受我自己会因此而不高兴一段时间，但我不会让这个情绪控制我的生活、左右我的选择，我会解决这个问题。”

    此外，在孩子因为购物而哭闹的时候，妈妈和孩子在身体上的接触对缓解孩子的情绪非常有帮助。比如在孩子哭时抱着孩子，轻轻地抚摸或者轻拍他的后背，这样的做法能帮助孩子尽快化解不良情绪。另外，妈妈要帮助孩子学会用语言表达内心的感受。

    孩子虽然有时像小天使般可爱，但偶尔也会顽劣固执得像个小恶魔，让爸妈头疼不已。当孩子的行为过分时，再怎么理智的爸妈也很难不被激怒。这里提供几个小秘诀，帮助父母以和平的方式圆满解决问题。

    （1）让孩子有选择的机会

    避免老是以大人的权威命令孩子这样那样，让孩子有机会作选择，让他觉得自己意见被尊重，这往往能得到更好的效果。例如，问他“你想先刷牙还是先洗澡”，本来两者都不想做的孩子，可能就会勉强选择一种。

    （2）寻求其他解决之道

    当孩子想做一件会引起麻烦的事时，不要直接告诉他不可以，而应提议另一种能够让他做那件事的方式。例如，如果孩子想要在厨房盖积木城堡，建议他到客厅去玩，因为在那里可以盖更大更豪华的城堡。

    （3）听孩子说内心的感觉

    气极了的父母最直接的反应就是破口大骂。试着冷静下来，问问孩子的感觉，或许你会发现孩子其实也是情有可原的。例如，孩子欺负弟妹，可能只是因为害怕弟妹抢走父母的爱，所以想引起父母的注意。

    （4）跟孩子讲道理

    除了平时的告诫外，爸妈也要在实际情境中教孩子道理。例如，孩子抢弟妹的玩具时，父母可以问他：“如果你的玩具被别人抢走了，你会不会不高兴？”让他明白自己的行为会对别人造成什么样的影响。

    （5）让孩子尝到自己行为造成的苦头

    在无大碍的前提下，让孩子自己体会自食恶果的滋味。例如，孩子坚持继续玩不吃饭，屡劝不听后，就别勉强他；当他自己饿了要求吃饭，告诉他：“你说不吃的，我们就全都吃完了啊！”先让他饿一阵子，再拿东西给他吃。有了这样的经验，他就会知道准时用餐的必要。

    （6）以有趣的方式转换冲突情境

    爸妈如能发挥幽默感，不但能让自己不生气，也能化解孩子的反抗态度。例如，孩子不肯刷牙时，爸妈可以说：“我们来试试一种好玩的方法，我刷你的牙齿，你刷我的牙齿好不好？”

    （7）协商双方都能接受的办法

    有时，和孩子谈条件、彼此各退一步也是一个不错的办法。例如，天色已晚，孩子还不愿意离开游乐场，可以和孩子协议再玩三次溜滑梯就回家。

    （8）稍作让步

    父母稍作让步，通常可以立即解决问题，不过这种方式只能偶尔为之。例如，孩子吵着想睡觉，不愿意刷牙，爸妈可以说：“好吧！既然今天你这么累，就不要刷牙了，可是只有今天喔！”

    （9）暂时离开，直到自己平静为止

    极度愤怒的父母可能无法理智地处理问题，此时最好先离开一下，转移自己的注意力，做点其他的事情，例如打电话给朋友、听音乐等，暂时不想孩子的事。等自己平静下来以后，再来解决问题，和孩子好好谈谈。

    （10）修正自己的期望

    换个角度想，孩子年纪小，有好动、固执、健忘、没耐性、自我中心、异想天开等缺点都是很正常的。只要自己不太过苛求，事情并没有那么严重。

    5.和孩子一边做事，一边谈心

    亲子间的沟通，说难也不难，说容易也不容易，关键在于父母是否能够走进孩子的内心。如果你能让孩子向你打开心扉，沟通便不会有阻碍。而要想打开孩子的心扉，就需要父母用真心去换。孩子体会到你的舐犊情深后，自然会向你倾吐心声。

    日常生活中，孩子们为了反抗父母的安排、抵抗父母的意见，常常会出现“父母不让做的事情偏要做”的情况，和父母对着干，个别孩子甚至会用更为极端的方式来表达自己的不满：离家出走、自甘堕落、早恋甚至自杀。

    为什么父母无法得知孩子的真实想法？为什么孩子不愿意将自己的真实想法告诉父母？如何才能将孩子真实的想法引导出来？

    李明出生在农村，由于父母工作忙，李明一直都被寄养在爷爷奶奶家。由于是被爷爷奶奶带大的，所以李明和父母的关系并不亲近。上小学的时候，李明被父母接到了身边。父母的严格教育让李明感到压力很大，他不想和他们生活在一起，他觉得父母不和他沟通，不理解自己，甚至觉得父母很恐怖。

    上初中之后，李明选择了住校。离开了父母，李明的学习、生活状态改变了很多，成绩在班级名列前茅，可他和父母的关系依旧不怎么融洽。李明对父母有一种说不出的讨厌，只要父母走到身旁，一靠近他，他就会感到一阵莫名其妙的烦躁。

    班主任老师发现了其中的异样，找到了他。班主任耐心地开导他，终于，李明说出了自己的想法。原来，上初中之后，父母只知道让他考高分，从来都没有和他沟通过，他们根本不知道儿子的真实想法。

    李明之所以不愿意和父母说话，主要在于父母和他的沟通方法有问题。生活中，很多家长都会像故事中的爸爸妈妈一样，将自己的想法横加在孩子身上，把自己没有实现的愿望寄托在孩子身上。

    孩子的内心世界会一天比一天充实，当孩子有了属于自己的独立想法时，就会产生一种强烈的愿望，希望将自己的这些想法充分表达出来。但这些想法往往会与成人的认识发生矛盾，因而得不到肯定。于是，一些缺乏耐性的孩子为了发泄对成年人的不满，就会以反抗的手段来应对。

    孩子长到六七岁的时候，身上会表现出一些反抗情绪。当父母让孩子去做某一件事的时候，孩子经常会以各种各样的理由加以拒绝。这时候，如果想引出孩子的真实想法，就需要父母动一番脑筋了。

    红红是小学五年级的学生，一直以来，她都为自己脸上生有雀斑而烦恼。随着年龄一天天增长，这种情绪变得越来越强烈。

    妈妈看出了女儿的心思，决定和女儿谈一谈。星期天，吃过午饭之后，妈妈将家中的相册拿了出来，女儿也跟了过来。

    妈妈一边翻看，一边对女儿说：“脸上长有雀斑并不难看，更不会讨人厌！你看，爷爷、姑姑的脸上不是也长有雀斑吗？可是，这些雀斑却没有对他们的生活、工作产生任何影响，不是吗？”

    女儿点点头，因为她知道爷爷是一位德高望重的老教师，而姑姑则是一位大律师。

    妈妈说：“爷爷的脸上虽然长有雀斑，可是，没有哪个学生因为这个而远离他，你难道没看见，每个星期天都会有爷爷的学生来看望他吗？你长得这么像姑姑，尤其是这几个小雀斑，这说明你以后一定会像姑姑一样优秀。”

    这次谈话之后，红红再也没有抱怨过自己的雀斑，反而还有点引以为荣！

    看到自己脸上长了很多雀斑，女儿心生芥蒂。为了了解女儿的真实心情，妈妈和女儿进行了面对面的交流。她们一边浏览家庭的照片，一边谈论关于雀斑的事情。当一本相册看完之后，女儿的问题也就解决了。

    生活中，只要一说到亲子之间的沟通，很多父母就会一本正经地把孩子叫到自己的面前，让孩子正襟危坐，说“我们谈谈吧”或者“我们沟通一下吧”。在这样的氛围下，孩子们只会感到紧张，又怎么会将自己内心的真实想法说出来呢？

    “和孩子一边做事，一边说”确实是一个不错的方法，可以一边做家务一边谈，一边等公交车一边谈，一边锻炼身体一边谈……从而使孩子毫无保留地将自己内心的想法说出来。

    需要注意的是，父母只要扮演好自己的顾问角色就可以了，千万不要无所不问。

    吴芳和老公经营着一家餐馆，由于刚刚起步，所以，收益不是很好，家里的生活条件也不太宽裕。14岁的女儿梅梅是一个爱美的女孩，只要一看到其他小朋友换上了新衣服，她就会露出羡慕的神情。

    一天，吴芳看见女儿拿着几件旧衣服坐到客厅里修修改改。当得知女儿是在给自己做衣服的时候，吴芳一阵心疼，一把夺过女儿手中的针线，说道：“我来做！”

    女儿说：“你那么忙，还是我自己做吧。”

    吴芳偏和女儿抢，结果女儿生气了：“我做就我做！你这是做什么？”

    吴芳被弄得很尴尬，结果母女不欢而散。

    梅梅爱漂亮，因此对穿着非常留意。为了让自己的衣服更加新颖别致，她不惜花时间自己改造旧衣服。如果吴芳能够做女儿的顾问，给女儿提一些建议，女儿可能还会接受。可她却大包大揽，夺过了女儿手中的针线。这样做，不仅会让孩子觉得不自由，从而产生叛逆的想法，还会剥夺他们锻炼的机会。

    不同的孩子在思想观念、感情、情绪等方面都有不同的表现形式。谁了解孩子的心理，谁就能赢得孩子的心，进而将孩子的真实想法引导出来；反之，只会出现一种顶撞现象，甚至还会遭到孩子的埋怨，最终费力不讨好。

    所以，当孩子表达出自己的想法时，即便不符合家长的意愿，也绝不能马上“一棍子打死”。在了解了背后的理由之后，给予正确的引导才是上策，一味地否认和责备，只会让父母与孩子之间的距离越来越远。

    6.当着孩子面，父母不能互相“拆台”

    由于每个人成长的背景和经历有所不同，所以人与人很难有观点完全一致的时候，即使是长久生活在一起的夫妻，也总会因各种各样的事情而产生分歧。

    虽说夫妻之间有分歧是很正常的现象，但处理分歧的方式却是很有讲究的，值得注意的是，夫妻之间即使有再大的分歧，也不要在孩子面前互相拆台。

    孩子年龄尚小，是非对错的分辨能力比较弱，很容易受到父母观点的左右。俗话说“清官难断家务事”，年幼的孩子更无法成为父母观点谁对谁错的衡量砝码。

    爸爸和妈妈又吵架了，爸爸一气之下连早饭都没吃就摔门而去，妈妈和12岁的郑远然一起吃早饭。

    “你爸爸呀，一点也不顾咱这个家。你说，他心里有咱娘俩吗？除了回来吃饭睡觉，什么时候陪咱俩出去玩过？他倒好，在外面吃香的喝辣的，回来就二郎腿一翘什么也不干，连你的学习也不管……”刚开始吃饭，妈妈就开始没完没了地向孩子抱怨。

    “你说，他算个称职的爸爸吗？哪回开家长会不是我去的？自从你上学，他去过你们学校吗？你说……”

    “妈，我吃饱了。”不等妈妈说完，早已听够了妈妈发牢骚的郑远然随便吃了两口，背起书包就上学去了。

    “唉，这孩子，连话也不让我说完。”妈妈叹了一口气。

    郑远然来到学校上课，但妈妈的话却还在他的脑海里，像留声机一样一遍又一遍地响着。他不由地想：爸爸真的像妈妈说的那样吗？他开始回想小时候的事情，回想关于爸爸的记忆……老师的讲课声已经进不到他的耳朵里，他揣测着妈妈的话……

    妈妈的牢骚虽然听来很烦，也许孩子根本不愿意去听，但听多了还是会让孩子受到影响。“是爸爸不好，还是妈妈不好？”这是孩子最不愿意面对的问题。因为在他的心里，爸爸和妈妈同样重要，都是他最亲近、最值得信赖的人。

    夫妻之间相互拆台和抱怨，并不能让孩子更爱其中某一个人，也不会让他觉得哪一个更有威信，只会让他的内心产生矛盾，从而在上课时不能集中精力，影响到学习。没有哪个父母不爱自己的孩子，但不得不说的是，父母的爱虽然伟大，有时却往往不够理智。比如有时，父母也会在对孩子的教育方式上产生分歧。

    爸爸和妈妈都很爱7岁的儿子秦南，但他们爱的方式却有所不同。爸爸是个感性的人，他希望儿子能开开心心地长大，所以凡是儿子要求的，他都会尽量满足。秦南常常和爸爸撒娇，他上楼梯时总是故意喊累，让爸爸背他上去。

    妈妈觉得不能这样娇惯儿子，于是呵斥他说：“下来，你都多大了，还要爸爸背你上楼。”不等儿子说话，爸爸便毫不在乎地说：“没事，我背我宝贝儿子高兴着呢！”然后回头问儿子说：“是吧，宝贝儿！瞧你妈，她不背你，还不让爸爸背你。”

    其实，妈妈是想培养孩子的独立性，不想他太过于依赖父母，可孩子的爸爸却总是事事都要为儿子做好，生怕他吃一点苦。因此，夫妻二人在儿子的教育问题上产生了分歧。而且，儿子常说“妈妈没有爸爸好”，这让妈妈感到很伤心，她和丈夫之间的感情也因此受到了影响。

    其实，每个家庭都是一个整体，只有爸爸好、妈妈好，孩子才能更好，这就是老祖宗说的“家和万事兴”。

    因此，父母在教育孩子的时候，不要和孩子说类似于“你爸不疼你”、“你妈不够爱你”之类的话，也不要把双方的分歧暴露在孩子面前。

    不少初为人父母的人往往容易忽略这一点，只要认定自己的教育观点正确，就会毫无顾忌地在孩子面前反驳对方。殊不知，这样做会影响到孩子对父母的看法，导致他和爸爸或者妈妈感情疏远。

    在孩子面前，即使对方有做得不对的地方，也不要当着孩子的面说，要互相表扬，为对方树立威信。当然，互相表扬的前提是要能真正地发现对方的优点，不能只是做给孩子看。孩子也许年龄小，但这不代表他分不清真假，如果父母只是做戏给他看，并不是真的相互欣赏，那么他从父母那学到的便不是人与人之间的赏识和关爱，而是虚情假意。所以，夫妻双方要尽量发现对方的长处，体谅对方的辛苦，要想到能在千千万万人中成为夫妻是一种难得的缘分，不要为了谁付出多一点、谁付出少一点而斤斤计较，也不要为了谁更有理而争吵。

    老人们常说“家不是讲理的地方”，那不是因为家人不讲理，而是因为家是一个充满情意的地方，处处争理会伤了彼此的情分，也会伤到家人的心。

    对同一件事，不同的人总会有不同的看法，有意见并不是问题，问题是双方没有及时地沟通和交流，从而让意见变成了误会，让误会发展成矛盾。当矛盾上升到一定级别时，双方便很难再心平气和地坐下来进行交流了，这时，争吵便会不可避免地发生。

    所以，夫妻双方无论是在生活还是在孩子的教育方式上有分歧时，一定要及时进行沟通，不让意见堆积成矛盾，更不能让矛盾扩大化。通过沟通，尽量做到双方意见互相调和，若是双方的意愿能达成一致，对孩子的教育则更为有利。

    有的父母会将自己对妻子（丈夫）的抱怨说给孩子听，好像在让孩子为自己评理。可事实上，如果父母经常向孩子说起自己另一半的“坏”话，只会让孩子感到迷茫。但孩子总有长大的时候，等他能够明辨是非，学会理性地看待自己的家庭问题时，他就会认为父母不该向自己说对方的坏话，不该把他心中的埋怨带给自己，不该让自己的童年多一层本不该有的灰色阴影。

    所以，为了孩子心灵的健康成长，父母应该把自己的矛盾限于两人之间，不要影响到孩子。

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