1.你属于哪一类的“唠叨型家长”？

    身为家长，每天都可能有很多烦心事儿，最烦心的莫过于孩子的叛逆、不听话。殊不知，家长们也有让孩子感到特别“头痛”的地方和烦心的事，那就是他们的唠叨。很多父母总在孩子身边唠叨个不停，这个怎么样，那个又如何……时间长了，很多孩子开始不耐烦，进而厌烦家长，甚至顶撞父母。

    烦心的父母们哪里会知道，孩子的不听话、逆反，正是自己没完没了的唠叨逼出来的。

    听听吧，这些声音很多父母肯定再熟悉不过：“妈妈，我求您别说了！您说了好多遍啦！”“知道了知道了！您有完没完啊，我耳朵听得起茧啦！真是烦死了！”

    有资料显示，九成以上的孩子认为家长“太唠叨”，以下是一些孩子倾吐的“苦水”：

    “我妈妈什么都好，就是太爱唠叨。她的唠叨说不准什么时候就会发作，而且一唠叨准没完，有时能够持续半个多小时，说来说去总是那么几句。我一直都生活在老妈的喋喋不休之中，真是怕了她这位‘唠叨女侠’了，我一直认为，凭她那张嘴去参加武林大会一定是天下第一。”

    “妈妈对我的学习很重视，没事就叫我好好学习，总说什么学海无涯苦作舟，要头悬梁锥刺骨，要有时间的紧迫感不能放松自己，去学校要认真读书不要贪玩，学习一定要尽最大最大的努力，最近成绩退步了，学习不好就上不了重点高中，看看人家某某某学习多好，你一定要考上一个大学为我们争口气……我妈天天这样唠叨，也不管我爱不爱听，我本来还有些决心和抱负，心情也不错，结果被她这么一唠叨，连学习的兴趣都没了。”

    “每天放学一回到家里，妈妈就开始唠叨：快去做作业吧！今天有多少功课要做？语文作业是什么？数学作业是什么？当我拿出作业本时，妈妈又会千叮咛万嘱咐：把字写工整了，把头抬高点，腰挺直了，把窗帘拉开，小心眼睛。作业写到中间时，妈妈还忘不了时时干扰：现在做完几样了？抄错题了没有？题目做对了没有？抓紧时间，不要磨蹭！妈妈，您整天这样在旁边吵吵闹闹，我怎么能安静下来做功课呢？”

    “妈妈的唠叨是我生活中的一项重要内容，大到做事做人，小到生活起居，她总是对我唠叨个没完。早上一起床就开始唠叨：快点，快点起床！动作要快，不然要迟到了！在餐桌上，她的唠叨也从来不停：要细嚼慢咽不能狼吞虎咽，维生素对智力发育有益，一定要多吃些菜，掉在桌上的饭粒要捡起来！背起书包去上学，她又开始唠叨：骑车要小心，要注意红绿灯，小心不要撞到别人！就是外出春游，妈妈也忘不了唠叨：带水了没有？吃的东西够不够？路上注意安全，不要到处乱跑。本来挺高兴的心情，都被她的唠叨给破坏掉了。”

    “我有的时候会上上网，可爸妈整天在我跟前唠叨网瘾的事，我觉得很烦，因为我相信自己并没有多少网瘾，上网也只是和同学们聊聊天，放松一下，可他们却总是教训我说：又上QQ了？真想不通你怎么就爱搞这些乱七八糟的东西，什么QQ？既耗时又无聊，去网上找点资料不是挺好吗？听英语也可以啊，快把那QQ给关了。如此不能理解我，有时我真的想永远离开这个家！”

    “人人都有妈妈，但我觉得我的妈妈特别烦人，整天唠叨个没完，一丁点事她就可以唠叨上半天，像磨豆腐一样没完没了。她的话虽多，但讲不到点子上，天天老一套，听起来既单调又乏味，我早就听腻了，听得耳朵都长茧子了。”

    ……

    家长看到孩子们这些心里话，也许会感到委屈：我们唠叨，不都是为了你好吗？不正是爱你们的表现吗？你们为什么不能理解呢？

    确实，没有父母不爱自己的孩子，但父母用唠叨来表示爱，效果会怎样呢？你唠叨得越多越久，孩子只会越烦。

    一个让孩子产生“烦死了”念头的家长，教子话术显然需要提高。父母要把话说到孩子心里去，不能靠一次又一次的重复、没完没了的唠叨来让孩子记住。俗话说：“好话不说两遍。”说十次不一定比说一次有效。父母要让孩子听话，首先必须改变唠叨的习惯，掌握用一两句话就能打动孩子的说话艺术。

    家长唠叨的原因不在孩子身上，而在自身。父母要想改掉唠叨的坏习惯，就要勇于反思，从自身找原因。

    大致而言，父母的思想、性格、观念差异和教养方式等，会导致对孩子的唠叨。

    思想上，父母对孩子寄予厚望，有的父母甚至将自己当年未实现的理想也寄托到孩子身上，想让孩子去实现自己没有实现的理想。这样简单的理想“位移”，十有八九会让孩子背负上无形的压力。孩子如果能实现父母的“理想”，那当然是皆大欢喜，而一旦家长发现孩子没有按照自己预期的步骤去做，便会为了加强“督促”，不自觉地开始“强化教育”——唠叨。

    据心理学研究分析，性格软弱和紧张型的家长比较容易唠叨。唠叨是不相信自己的表现，因为不放心，所以要一次次地重复，就像有人出门的时候，不相信自己已经关好了门，还要重复去看一次一样。软弱和紧张型的家长不相信别人已听见自己的话，当然也不相信孩子会照着自己的话去做，所以要重复，要唠叨。

    观念上，随着孩子渐渐长大，接触的事物越来越多，对事物逐渐产生自己的看法和独立思考的能力。而父母这一代，跟子女成长的时代不同，接触的事物也有很大的差异。有些父母不能正视这一点，以老观点、老办法看问题，把自己奉行的观点反复强加到孩子身上，而不从子女的角度去思考，更不了解子女在想什么，这样就难免会产生冲突。

    教养方式上，一些父母乃至祖父母骄纵、溺爱孩子，养成了孩子骄横、任性、贪图享乐的习惯和唯我独尊的心理，这样的孩子自然不会乖乖听话。有的家长明显感到言语教育不起效果，又没找到其他的好办法，于是错误地认为，遇到孩子不听话，一次不听，就说两次，两次不听，就说三次，三次不听就说五次，直至十次八次，只要自己多说几次，他们总会听进去。

    不同的家长，唠叨的原因可能各有不同，但总体上可以分为以下几类。

    （1）关心呵护式唠叨

    这是一种无意识的爱孩子的本能。孩子还小，自控力差，做事常常顾此失彼、丢三落四，所以需要大人不断提醒，以至于对孩子照顾得无微不至，事无巨细都会叮嘱又叮嘱：出门要多穿衣服；晚上睡觉要盖好被子；吃饭时不要看电视；放学了不要在学校逗留，早些回来……这类家长把孩子当成永远长不大的小不点，对孩子事事不放心，不敢放手让他去经历风雨，不放心他独立做事。唠叨的结果是：孩子产生了依赖心理——反正有人提醒我，因而变得懒惰、散漫，没有责任感，培养独立生活能力成了一句空话。

    （2）催促命令式唠叨

    有的孩子性格活泼，顽皮贪玩，在父母眼里是“不听话”、不自觉、不好管教的孩子。父母认为他需要有人催促，像皮球一样，踢一下才动一下。于是，“该做作业啦”“到睡觉时间了，该上床啦”“不要在外面玩得太久，七点前要回家”的命令声在孩子耳边定时响起。当然，对于还没有养成良好作息习惯的孩子来说，适当的催促是应该的；但如果催促过多过量，孩子就算听从你的话，也会在内心对你产生抵触或怨恨情绪，使亲子关系变得疏远。

    （3）习惯批评式唠叨

    有些母亲习惯了对家庭成员比如丈夫的唠叨，自然也会以同样的方式对待孩子。这也和家长的性格有关，有些家长属于那种喜欢说个不停的人，似乎一天不唠叨就不舒服。这类家长会把唠叨挂在嘴边，怕孩子不上进，怕孩子还会再犯错。但后果是，孩子在心理上与你的距离越来越远，因为没有孩子喜欢听你不断地批评和指责。

    （4）发泄不满式唠叨

    工作上的压力，生活中的不愉快，人际关系的紧张，家庭的不和睦，对孩子的期望值太高，等等，都会影响到父母的情绪，而父母的情绪又会直接影响到孩子。经常看到这样的家长，孩子考试没考好，就对孩子大发脾气：“你看你，怎么就这么笨！人家某某都比你考得好！怎么就这么不争气！气死我了！”“你怎么就这么没出息呢，长大了去扫厕所算了！”这类家长实际上是在发泄自己的情绪，孩子成了他们的出气筒。他们根本不懂体谅孩子的心情，不知道要考虑孩子的心理承受力，最后受伤的只能是孩子。

    你唠叨的原因是什么？你属于哪一类“唠叨型家长”？反躬自省一下，是大有益处的，因为这有利于你自觉地改掉唠叨的毛病，成为会说话的父母，成为受孩子欢迎和尊敬的父母。

    2.喋喋不休，不如问到点子上

    想对孩子进行全方位的培养和教育，关键要掌握好说话的方式与分寸。如果对孩子反复数落，喋喋不休地指责，使用的方式大多为机械的重复，时间长了，孩子除了感到厌烦以外，根本什么都听不进去。一项调查表明，“我最喜爱的父母是讲话精练、有重点、不唠叨”，这是孩子们的心声。

    亲子教育专家张勤女士介绍说：有一天下午，她突然被儿子的小学老师叫到学校。在老师的办公室里，老师当着儿子的面向她抱怨：你这个孩子是多么多么淘气……老师甚至使用了很多难听的字眼，而她一听，却觉得没什么大不了。男孩子嘛，淘一点很正常。事隔多年，她仍然觉得心痛：“当时我儿子站在一旁，老师就那样数落他，孩子吓得缩在墙角一个劲儿地哭！一路走，孩子一路哭，任我怎么安慰也停不下来。”突然间，她想到：老师是专业的教育工作者，可连他们都不能百分百做到跟孩子顺利沟通，那么家长和孩子间的沟通是否会出现更多的问题呢？从此，她开始潜心研究如何当一个好家长。家长是一个全新的角色。在我们有孩子之前，谁也没当过家长，也没有人教我们怎么当家长；而当我们刚学会怎样给小学一年级的孩子当家长时，孩子又升到了二年级，我们的经验又不够用了，这个过程是周而复始的。她说：“教育不是把水桶灌满，而是把火点燃。”

    点燃熊熊烈焰，有时只需要星星之火；打动孩子的心，有时只需要只言片语。想要对孩子说的话能发挥效力，就要做到少而精。简洁是智慧的镜子，唠叨则是教子乏术的表现。因此，当父母通过语言对孩子施以引导时，要提高说话质量，减少唠叨数量，使得每一句话都掷地有声，都能说到孩子的心里去，都能在孩子心中引起反响，这样才能起到及时、有效的效果。

    要做到以最少的语言达到最佳的家教效果，父母应该做到尊重孩子，正确把握孩子的心理状态，针对孩子的个性特征，选对说话的时机，施以正确引导，讲究批评的艺术，以身作则，教子先正己，等等。

    家长在特别想唠叨的时候，最好先忍一忍，不妨改变一下方式，试一试“把唠叨变成提问”。

    比如，当孩子正准备写作业，同时又打开了音响时，家长一般会唠叨“一心不可二用”“一心以为有鸿鹄将至，长大肯定没有出息”之类的话。这些大道理在这里起不到丝毫作用。如果能换成提问：“你为什么做作业要听音响，这里有什么科学道理呢？”这时，家长可能会听到一些过去闻所未闻的知识，诸如音乐能激活大脑，左右脑需要协调等。当然，如果家长是个乐于学习的人，就会在最新的资料中看到：通过科学对比实验证实，音乐虽然能激活大脑，但总的效果还是不如专心致志地学习。此时，家长若能拿出这个新信息，和孩子交换意见，效果一定比唠叨要好得多。

    有时，就算孩子的某个做法明显不对，家长也不要直接指责，更不要揪着小辫子不放，说个不停。与其直接向孩子说教“这样做的坏处是什么什么”，还不如向孩子提问“说说这样做有什么科学根据”，或“如果换种做法，效果会如何”。在父母的提问和启发下，孩子会自觉地发现和改正自己的错误之处。

    具体而言，父母把唠叨变成提问，至少有三点好处。

    （1）有利于融洽亲子关系

    父母一般都是高居于孩子之上的，很少和孩子平等地对话。如果父母能向孩子虚心提问，孩子肯定会受到震动，如此，自然乐于给父母解答，不会感到厌烦。

    （2）有利于激发孩子开动脑筋

    提高孩子思考能力的方法之一就是不断地向其发问。孩子们有时做事情并没有动脑筋，或是随大流，或是随意做。当他们听到问题时，必然要动脑筋思考，久而久之，就会养成爱思考的良好习惯。

    （3）有利于了解孩子目前的真实认知水平

    提问之后，可能会出现两种情况：一种是通过孩子的回答，了解孩子目前的真实认识。如果孩子的认识是错误的，父母可以进行教导，哪怕现在开始唠叨，也比一开始就唠叨强。因为此时的父母了解情况，属于“有的放矢”，而不是“心有成见”。还有一种更可能发生的情况是：孩子的回答不仅正确，而且非常精彩，大大超过了父母原来的认知。这时，父母就要暗中庆幸“幸亏我们没有先唠叨，不然就丢脸了”。

    当然，家长向孩子提问时态度一定要和蔼，更要虚心，不能摆架子，把提问整成“提审”，变相为“审判式”唠叨是不可取的。

    3.磨破嘴唇，不如动笔交流

    孩子容易把父母说的话当成耳旁风，但如果你能将其写成文字，孩子就无法不注意，而且，文字更容易触动孩子的思想。

    如果你看过《曾国藩家书》，就会知道，曾国藩用一份份感人至深的书信教育兄弟子侄，造就了曾门人才辈出的传奇。

    傅雷是我国著名的翻译家和教育家，他写给孩子的《傅雷家书》在读者中的热爱程度经久不衰。《傅雷家书》以书信的方式，用平实、语重心长的话表达了自己对孩子成长成才的关心和指导，读来备感亲切，至今仍是许多人用以教育孩子的经典之作。

    大多数人往往把书信用在具有一定空间距离的交往中，尤其是现在，通讯工具越来越发达，人们写信的机会越来越少，当父母和孩子同处一室时，更觉得没有写信的必要。但在教育孩子方面，写信交流是一个非常好的办法。当你觉得和孩子进行口头交流效果不太好的时候，当你希望自己的话语能够充分引起孩子关注的时候，就可以用这种方法，即使你和孩子近在咫尺。

    有位妈妈到学校接女儿时发现，女儿在课堂上的写字姿势很差，眼睛离书面最多10公分，而且写作业的速度在全班是倒数。这位妈妈回家后很严肃地和女儿谈了半个小时，谈到最后，语气有点重，惹得胆小的女儿哭了起来，第二天都没有和妈妈说话。妈妈着急了，便决定给女儿写一封信。女儿收到这封信时十分兴奋，因为这是她收到的第一封信！刚看了一句就说：“妈妈，你是把我当作平等的人吧？”看完后，女儿跑过来紧紧抱住了妈妈。

    女儿能从妈妈一封简单的信中读出平等、尊重，当女儿紧紧抱住妈妈时，母女间的所有不快与芥蒂都烟消云散，这何尝不让做母亲的欣喜呢？

    父母在写信的时候大多平心静气，思路清晰，是一种“润物细无声”的教育方式。而且，父母与孩子进行书信交流，内容可涉及孩子学习生活的各个方面。

    于秀娟是一位很优秀的母亲，她善于通过书信对女儿施以影响和教育。她给女儿写的信主要有三种：一种是关于读书的通信，一种是关于花钱的通信，还有一种则是关于成绩的通信。

    于秀娟举例说：“女儿小学毕业前夕，提出要拿钱给同学们买纪念卡，以表达几年来同学之间结下的真挚友谊和浓浓的情感，这是人之常情。面对女儿的合理要求，我们不能打击她的热情，便答应了下来。晚上，我经过一番思考和准备，给她的抽屉里放了一封信。在信中，我给女儿算了一笔经济账，详细列出了她一年来为同学、朋友过生日、送礼物等的种种花销，同时，我还引用了一篇来自贫困山区希望小学的报道，里面介绍了几位不畏生活困难、勤奋读书的小学生。此外，我随信附上了几张我亲手做的精美贺卡，里面夹着自制贺卡的方法。第二天，女儿看到了信，她先是缄默不语，静静地思考，接着惊讶地说道：‘真是不算不知道，一算吓一跳，我竟然花去了几百元，够那些小朋友几年的学费呢！’她拿起了我给她做的贺卡，爱不释手地看着，说：‘哇，这贺卡比买的还棒，妈妈手真巧，我也要做，我要跟您比一比……’”

    特别要强调的是，由于现在很多父母都很忙，纷纷选择将孩子送往寄宿学校，孩子可能一个月才回家一次。这样一来，家长与孩子交流的时间就更少了。有时孩子打电话回家，只有寥寥数语，很少深入交流，即便孩子回到家中，父母也经常会由于各种原因而忽略了与孩子之间的交流。有些家长倒是想与孩子交流，但孩子却不好意思将自己内心的想法当面对父母讲出来。以上种种原因，让两代人之间的沟通越来越少，父母在教育孩子方面好像无力可施，有的家长干脆把教育孩子的责任全部推给学校。其实，家长可以采取书信的方式和孩子进行交流。写信能表达父母心中对孩子最真挚的情意，孩子在读信的时候能从字里行间体会到父母对他的关爱，亲情的激发就是一种珍贵的教育。同时，当孩子给你回信的时候，他们也能够充分表达自己心中的喜怒哀乐，并在写信的时候锻炼文字表达能力。

    父母与孩子以书信的方式进行心灵的沟通，应把握好以下几点。

    （1）给孩子写信要有真情

    之所以说写信是一种好的交流方式，是因为这种方式很感人，是父母真情的流露。如果父母不能倾洒真情于信笺上，写信就只能流于形式，无法达到与孩子沟通的目的。所以，父母写信时，可以把心里话写下来，放在孩子的床头，但别急着问他看了没有或者看了之后怎么想的。孩子肯定会看，不过他看了之后可能什么也不会说。等到你又有心里话了，可以接着写第二封、第三封。

    （2）掌握写信时机

    当有些事情父母无法说出口的时候，或者与孩子冲突升级的时候，父母给孩子写信交流可能比当面开口效果更好。因为父母写信时心情会平静下来，说出的话会更中肯，而看到这样的信，孩子自然会有些反思，从而更容易理解父母的苦衷。

    （3）写信要有重点

    除了把该交代的事情说完外，还应提出要求与希望。写希望要有侧重点，每次最好提一两点或两三点，提要求不能太笼统，要有针对性，切合实际。如果要求太多，孩子在短时间里就难以做到；即使做了，也容易囫囵吞枣，落实起来就成了纸上谈兵。

    （4）鼓励孩子回信

    让孩子回信，可以充分了解他的思想、学习等现状，以便进行对症指导。况且，一封书信如同一篇作文，经常写信可以起到练笔的作用，有利于孩子作文水平的提高。不仅如此，写信还能锻炼孩子的思维，增加孩子的条理性，并使孩子写出一手好字。

    （5）给孩子回信要及时

    书信要有来有往，不能只是儿女写，父母也要及时回。事情再忙，也要挤出时间给儿女回信，因为孩子在那一头盼着呢！

    除了正式的书信，还有一种交流方式，那就是使用便条。

    便条是一种简单的书信交流方式，内容非常简单，大多数都是一些临时性的询问、留言等，只用一两句话就可以完成。

    在日常生活、工作中，人们可能会有一些简单的事情需要告诉别人，在因为某种原因而无法见到对方时，为了传递信息，就可以采取写便条的办法。

    便条是一种简化的书信，常用于朋友、同事或家庭成员之间。如果父母有什么话要告诉孩子，可以给孩子写个便条；如果父母要对孩子提出什么要求，也可以给孩子写一个便条，然后再就便条的内容和孩子进行讨论。如果孩子有不同意见，可以进行修改。

    下面是一位家长平时写给孩子的便条内容：

    第一，未做事，先做人；做人第一，做事第二。

    第二，做好人，才能做好事；做好事，才能立好身，处好世。

    第三，学习是终身的事情，任何时候都不能满足，要与时俱进。

    第四，方向明，目标清，行动快，不动摇。

    第五，玩乐要有度，远离黄、赌、毒，追求健康生活，保持健康心态。

    第六，对长辈要尊敬，不能顶撞家长，语言上不能带脏字和口头语。

    第七，经常反思自己的错误，从改正自己的错误中进步，不断修正自己的状态。

    第八，不断总结经验，积善扬长，加速前进。

    第九，每天要再三地反省自己的言行。

    第十，每天主动把自己的学习情况告诉家长。

    很多孩子都不愿和父母谈论自己的学习情况，可是，如果孩子每天回到家里都能主动地向父母介绍一些学校里的事情和自己的学习情况，父母一定会非常开心。使用小便条，不仅可以给忙碌的父母带来方便，还可以促进正常的亲子交流，融洽彼此的亲子关系，使孩子健康成长。

    4.换位思考，才能冷静开口

    许多父母在教育孩子的过程中，都有一种自我中心倾向——在教育孩子时，父母完全从自己的角度、以自己的经验去认识和解决问题，而忽视了别人特别是孩子对同一问题的态度和看法，似乎自己的认识和方法才是最正确的。这类父母在开口训导孩子前，已经先入为主、成竹在胸了，孩子情愿接受最好，不情愿也得接受。

    对少数父母来说，自我中心倾向是其个性特征的一种反映。也就是说，这部分父母从年幼时起就形成了一种“自我中心”的定势，认识、解决问题一贯地不太考虑他人的态度和方法。在对待孩子时，这种定势不但表现了出来，而且更为强化。也有少部分父母，头脑中的“封建家长制”观念比较严重，在他们看来，父母在孩子面前就是绝对权威。

    自我中心倾向严重的父母，总是认为“孩子是我的，怎样教育、培养都由我说了算”，于是对孩子学习、生活中的各项具体事情都以“我”的主意、“我”的办法为标准，别人（也包括孩子自己）不能发表不同意见。这类父母忘记了一个重要规律：外因是变化的条件，内因是变化的依据。内因在孩子身上，孩子的积极性不调动起来，光父母“一头热”，即使磨破嘴唇，也未必能收到好的教育效果。

    自我中心倾向严重的父母，在跟孩子开口说话和沟通前，应该进行一番换位思考。

    换位思考是指认同他人的情感、思想或态度的能力，或替代性地体验他人的情感、思想或态度的能力。与孩子换位思考，就是站在孩子的角度去思考。这需要父母理解和体会孩子的想法，但要做到这一点并不容易。很多家长对孩子早已形成自己的看法和结论，很少留意孩子是怎么想的。

    一位教授给在美国宾州大学医学院攻读医学和理学双博士学位的女儿的一封信中写道：“总结我几十年的人生哲理，‘假如我是他’是一种很好的自我学习和锻炼的方式。你可以用这种方式试试当教授、当校长，还可以试试当议员、当总统。这是你的自由和权利，也是自我培养、自我提高的有效手段。”

    这位教授的女儿在美国求学多年，处事方式西方化，但思维方式从小受父母的影响，颇具东方色彩。她对记者说：“吃什么，穿什么，今天冷不冷，要不要添衣服，我从小就懂，爸妈不用操心，也不用唠叨。但遇大事情，例如读什么学校，选什么专业，我会主动找爸妈商量，听他们的意见。”

    她在美国攻读博士学位期间，突发“奇想”：休学两年，回国内乐坛发展。面对这种情况，国内大多数父母或许会强行干涉，竭力阻止，可她的父亲却始终以“假如我是他”的哲理来处理，他认为女儿会半夜起来作曲，说明她有艺术灵感，有艺术创作冲动，作为父母不该强行干涉，扑灭她的创作“火花”。

    中国封建的“家长意志”会抹杀孩子的创造精神，不自觉地将儿女引入“歧途”，断送前程。因此，这位教授平时从不强求女儿去做什么、想什么，只是根据自己成长的经验给她一些指导，他很尊重女儿的选择。事实证明，艺术与科学是相互沟通、相得益彰的。这两年，女儿在国内成功地举办了多场个人演唱会，录制了歌曲专辑，拍过音乐电视，还先后两次荣获过中央电视台MTV大赛特别荣誉奖……

    可以说，正是“假如我是他”的换位思考，使这位教授将女儿推上了成功的舞台。

    以下几个问题有助于家长进行换位思考。

    （1）我的说话方式和行为方式能让孩子接受吗？他们会听我的话，接受我的指导吗？

    （2）我希望别人用我对孩子说话的方式对我说话吗？

    （3）孩子对我为他们所做的选择会有什么想法？

    比如，有一天，你的儿子把收音机拆成了一堆零件，而拆完之后，他无法将它们重新装回去。此时，你可能不但不会帮助儿子，还会嘲弄他。其实，假如父母能做一番换位思考：“如果我在某件事上遇到了困难，我乐意听到别人的责骂和贬损吗？那对我有帮助吗？”这样一想，你就不会贬损儿子了。

    所有的家长都希望自己的孩子听话。但是，尽管绝大多数家长在教育孩子的过程中将他的目的表达得很明确，但由于没有考虑孩子的想法，所以他们的目的总是很难达到。实际上，无论是孩子、配偶、同事，还是邻居，如果我们不能将心比心，就不可能达到预期的结果。

    在心理学界，换位思考已成为衡量“情商”高低的一个重要指标，具备换位思考能力的人容易与人交流。家长对换位思考的实践和示范能为培养孩子的许多技能奠定基础，这些技能对其将来建立令人满意的人际关系很有帮助。这些技能包括：正确理解社交暗示，轻松有效地与他人对话，主动倾听，鼓励和支持他人，有效解决分歧与争执，等等。家长每一次换位思考，都是对孩子的良好示范，都是在给孩子今后成功地处理人际关系播下健康的种子。

    “知己知彼，百战不殆”，父母开口之前，主动进行换位思考，有助于全面了解自己的孩子，这样就不会“自说自话”地对孩子喋喋不休，也不会再用不正确的方式方法教育引导孩子。父母换位思考，有助于营造出和谐、融洽的交流氛围，使孩子更加理解父母，信任父母，愉快地接受父母的教导。

    5.适当沉默，无声胜有声

    东方大智者老子主张：“施不言之教。”白居易诗云：“此时无声胜有声。”在适当的时候，父母的沉默不语比喋喋不休更有威力，巧妙暗示比耳提面命更有效果。而父母的举止做派，本身就是对孩子潜移默化的无声教育。大爱无言，大音希声，如何对孩子施“不言之教”，实在需要父母的大智慧。

    有句俗语说得好：“沉默是金。”沉默能减少聒噪和唠叨，如此，孩子反而会有更多理性思考的空间。很多事例证明，沉默在家庭教育中有其独特的功效，如果家长能够恰到好处地运用，就能给孩子传递丰富、难以言表的信息，起到“此时无声胜有声”的教育作用。

    下面是著名作家莫言谈到的一些他教育女儿的经验。

    “我是一个不善于表达的人，虽然很疼爱女儿，但女儿小的时候，我和女儿的关系就像是两株彼此相邻、默默生长的植物，我只是顺应女儿的天性，让她快乐地成长。”

    “1995年，13岁半的笑笑和母亲离开山东，随我来到北京生活。女儿笑笑此时已长成一个渐渐褪去天真的大孩子，在北大附中初二年级插班上学。虽然对女儿青春期的成长，和天下所有的父亲一样，我也是密切关注的，但有所不同的是，我对女儿的疼爱和关心更多的是不事张扬、默默无言，甚至有的时候，这份父爱是深埋在平静的外表之下的，轻易不会表露出来给外人看到。”

    笑笑读高一那年，一天中午，突然下起了大雨。早上上学时天还很晴朗，笑笑没有带伞，中午到食堂吃饭时才暗暗叫苦，这雨总也不停，下午可怎么回家？然而回到教室，笑笑却意外发现课桌上放着一把崭新的伞。同学们羡慕地告诉她：“笑笑，你真幸福，刚才是你老爸来给你送的伞！”一股暖流涌上笑笑的心头。打着伞回到家，看着父亲俯身爬格子的背影，笑笑只感到父亲的爱沉甸甸的。

    “如今，女儿有出息了。有人问我，为何能教育出这么一个既优秀又感恩的女儿，我能说的是：大爱无言，沉默也是一种教育。”

    选择沉默，并不意味着对孩子不闻不问、放任自流，而是要时时刻刻对孩子做出暗示。在平时的生活中，要求孩子做到的，家长首先要做到，用沉默无声的行为来暗示孩子，感召孩子，以静制动，从而收到“不令而从”的效果。

    当发现孩子犯较严重的错误而又弄不清楚真实情况的时候，为使孩子不隐瞒过错，及时纠正错误，家长可以先沉默不语，让孩子在沉默中感到震惊和压力，自觉把问题讲清楚。这样，父母才可以对症下药，因势利导。

    陶行知先生在育才学校任教时，班内的一位女孩在考试题中少写了一个标点，结果被扣了分。试卷发下来后，她偷偷地添上了标点，来找陶老师要分。当时，陶先生虽然从墨迹上看出了问题，但并没有挑明，而是满足了女孩的要求。不过，他在那个标点上重重地画了一个红圈。女孩顿时领会了老师的意图，惭愧不已。多年以后，那女孩已经长大成才，她找到陶行知先生说：“从那件事以后，我才下决心用功学习，下决心做个诚实的人。”

    陶先生的一次“沉默”不仅没有妨碍孩子改错，还促进了孩子的醒悟。试想，如果陶先生当面指出真相，结果会怎样？不是女孩被迫认错，就是她一时碍于情面，死活不认。无论哪种结局，孩子的自尊心都会受到伤害，更谈不上有什么教育作用了。

    在批评和劝诫孩子时，家长最容易犯的毛病是当众把孩子说得一无是处。这种批评方式和态度容易伤害孩子的自尊心，引起孩子的抵触和反感。有时，用沉默代替对孩子的直接批评和斥责，反而更容易达到预期的教育目的。

    如果发现孩子语言轻狂放肆或行为不够检点，父母可以采取沉默的态度，使自己显得和谐而稳重、慈祥而威严。这样，孩子就会感到父母身上有一种令人敬畏而又神秘的力量，进而自觉地收敛起不良行为。

    在辅导孩子学习或进行交谈时，父母适当地使用短暂的沉默，可以给自己理清思路、选择措辞和观察孩子反应的机会。特别是当孩子与伙伴发生纠纷时，父母可以适当使用沉默，进行“冷处理”以缓和气氛，使孩子冷静下来，理智地接受父母的教诲。

    6.不明说，巧暗示

    在日常生活中，许多父母习惯于“明说”教育，也就是耳提面命，直接给孩子以明确的指点，让他懂得该怎样，不该怎样，从而规范孩子的行为。

    明白说教虽然是一种重要的教育手段，但这种教育影响是直接的、外在的，只采用这一手段，会使孩子觉得父母总是管制自己，唠叨起来没完，进而逐渐产生一种逆反心理，大大影响教育效果。

    其实，父母除了明说外，还可以巧妙地运用暗示教育法。“暗示教育法”就是用动作、表情等间接、含蓄的方式使孩子不自觉地接受某种意见或做某事的教育方法。

    教育家苏霍姆林斯基说：“任何一种教育现象，孩子在其中越少感觉到教育者的意图，他的教育效果越大。”所以，父母在教育孩子时，不应用那些让人不愉快的“要求、命令、必须”等词汇，而应通过“启发、暗示、商量”等形式来进行。暗示是无声的教育，是“润物细无声”的教育。

    父母在教育孩子时，应灵活运用下面几种暗示。

    （1）眼神暗示

    眼神是一种无声的语言，比语言更能细腻清晰地表达感情。眼神暗示就是用眼睛把要说的话表达出来，孩子觉察以后会依据家长的意图去行事。例如，家里来了客人，家长看看孩子，再看看茶杯，孩子便能领会家长的用意，“主动”给客人倒茶。

    （2）表情暗示

    表情比眼神表现得更明确。人的表情能传达多种信息，比如肯定、可以、不能、不该等，使暗示对象做出反应。孩子做了好事，你对他赞许地点点头；孩子经过努力，解开了一道题，你对他会心地笑一笑，这些都是很好的激励。例如，家里来了客人，孩子高兴得忘乎所以，发起了“人来疯”，他一会儿大笑，一会儿尖叫，对爸爸的眼神视而不见，于是，爸爸猛地皱起了眉头，这下，孩子总算看到了，声音也降低了不少。这是爸爸的表情暗示发挥了效力。

    （3）动作暗示

    动作暗示就是用体态语言把自己的想法表露出来，从而达到教育孩子的目的。比如，父母辅导孩子做作业时，发现孩子坐姿不正，可以面对孩子做几个挺胸的动作，孩子接收到这种暗示后就会调整坐姿。再如，晚上9点多了，孩子还坐在电视机前，妈妈可以一言不发，站起来把孩子床上的被子铺开，这是在以无声的语言提醒孩子，该睡觉了。

    （4）情境暗示

    有位班主任的班上涌现了一批“追星族”，学生们本子上摘抄的是明星的生肖属相，课间谈论的是明星的性格爱好。为了改变这种状况，聪明的班主任买来祖冲之、毛泽东、周恩来、爱因斯坦等古今中外名人画像挂在教室里，书写名人名言贴在墙壁上，黑板报上也增添了名人惜时勤学的内容，还围绕名人开展讲故事、诗朗诵等活动。“追星热”终于降了温，取而代之的是同学们以名人为榜样，比学习、比进步。

    这一情景暗示的方法很值得家长借鉴。不同的情境能使人产生不同的心境，情境对孩子具有微妙的暗示作用。父母要善于营造优美的家庭环境，使孩子高尚的情操和良好的习惯在优美的情境中潜移默化地塑造起来。

    （5）人物暗示

    即家长利用自身的示范作用或权威人士的榜样作用来间接地影响教育孩子。例如，教导孩子不以强凌弱，与同伴友好相处，父母首先要保证不打骂孩子。

    （6）活动暗示

    让孩子参与活动，在实际活动中受到熏陶和教育。孩子精力旺盛、好动、喜欢做事，父母可利用孩子的这种特性，多分配他们一些“任务”，使他们在完成“任务”的过程中受到教育。例如，爷爷行动不便，可以让孩子帮着端饭；妈妈病了，让孩子帮着倒水拿药；邻居买了东西，让孩子帮着拿回家等。

    （7）认知暗示

    即通过一定渠道，让孩子自我反省、自我评价、自我认识。

    佳佳有许多不良习惯，如乱花钱、上课迟到、拖交作业等，爸爸没有直接批评她，而是要求她给自己远方的好朋友们写一封信，告诉他们自己开学以来养成了哪些好习惯、近期有什么打算。从此以后，佳佳果真克服了不少不良习惯，学习也有了明显进步。

    佳佳爸爸的方法之所以能取得意想不到的效果，是因为佳佳在写信过程中进行了自我反省、自我认识，避免了心理对抗和厌烦。父母应抓住孩子的思想状况，利用积极的认知暗示，促进其良好习惯的养成。

    总之，暗示法能够起到尊重孩子、潜移默化、自然而然地施以有效影响的作用。为了使暗示教育法收到更好的效果，家长可以巧妙地将上述几种暗示方式进行综合搭配运用。

    7.善用幽默，化解冲突

    父母对孩子说话的态度多种多样，但总的说来，不外乎疾言厉色、心平气和、风趣幽默三种。家庭教育的本质在“教育”二字，无论父母采取哪种态度，都离不开生活理念的灌输，不同的灌输形式产生的效果大不相同。疾言厉色的态度可以威慑孩子，但容易让孩子产生对抗心理；心平气和式的态度能使孩子体会到自己与父母在人格上的平等，但由于语言平淡，不疼不痒，无法产生持久的效果；风趣幽默的态度触动的是孩子活泼的天性，因此更能在他们心中留下深刻的印迹，使他们时刻以此警示自己。

    世界上有人拒绝痛苦，有人拒绝忧伤，但决不会有人拒绝幽默和笑声。在教育孩子时，父母如果能经常想到“寓教于乐”，再顽皮、再固执的孩子也会逐步发生转变。幽默表面上只是一种说话态度，实际上，它贯穿的是一种乐观精神，一种坚信“明天会更好”的执著，反映了教育的人文本质。

    当孩子处于青春期时，逆反心理会加重，这时，家长若能运用幽默风趣的说话方式，既能保护其自尊心，又能达到教育效果，自然更容易被孩子接受。

    15岁的刘金晚上喜欢独自在房间里听音乐。一天晚上，时钟已经敲了11下，刘金仍然沉醉在美妙的歌声之中。妈妈喊了几次，见刘金仍无反应，准备起身冲到儿子房间里去斥骂一通，但被爸爸劝阻住了。爸爸起身到刘金房间门口，和颜悦色地对儿子说：“你能把音响借给我们用一下吗？”“你们也想听流行歌曲？”刘金问道。“不，我们想睡觉！”爸爸回答。刘金听后笑了起来，立刻意识到自己深夜听音乐影响了父母休息，于是面带愧色地关上音响，上床睡觉。

    如果父母采用责骂的方式阻止，可能会产生一场冲突，但爸爸幽默的话语避免了冲突，刘金又从中受到了很好的教育。家庭教育中，幽默这个“润滑剂”的确不可少。

    幽默地说话远远胜过呆板无味地说教，它能使父母的教育导向化为无形，更有力地传递给孩子。

    若兰在寄宿学校就读，离校回家时带了一大包脏衣服。爸爸见状说：“今天家里的‘永久牌’洗衣机出了点小故障，需要休息。”若兰听了一怔，旋即领会了爸爸的意图，便自己动手把衣服洗了，以减轻妈妈的负担。后来，她基本上都是自己洗衣服。

    懂得幽默的父母一定可以巧妙地化解很多亲子间的冲突和僵局。只可惜，很多父母都无法以幽默的态度去看待孩子的错误行为。

    幽默能带来快乐，使人从痛苦的情绪和经验中挣脱出来。孩子在成功之前必定会经历许多挫折，如果父母能以轻松幽默的态度去看待，孩子必定会被你的诚意所感动。幽默更是亲子沟通的润滑剂，在幽默中搭起的亲情桥梁是温馨而持久的。

    父母还要注意的是，不要让幽默变成挖苦或讽刺。幽默并非用尖酸刻薄的话语来反讽孩子，而是诚心诚意地给对方机会，用笑话来化解尴尬。千万不要让孩子觉得自己渺小，伤害到他的自尊，尤其对有些敏感的孩子，要防止弄巧成拙。

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