做人烦，是因为总有冒充领导的家伙在我们上方指手画脚，总有人要强迫我们承认，他们比一般的人类更加英明伟大。
做人真烦呀，有人希望以投票的方式，剥削我们我们这些普通人升迁为神仙的权力。有人干脆嚷嚷着说，烧火棍里出真理，真理就是大家伙全得养活我一个人，谁不服气我就揍死你们。
做人烦，可做了动物的结果就更惨了。作为一种资源，动物成了人类社会的附属物。它们被全体人类集体压迫着，是全人类的奴役对象，做动物，不烦才怪！
我认为，我的最初设想前提就有问题了。人往高处走，水往底处流啊！我为什么要做动物呢？这不是自贬身价，自讨苦吃吗？做人都烦了，做动物就能得了好结果？
高高在上的生物是什么呢？比人类更高级、更神圣，更凛然不可侵犯的，只有神仙了。只有神仙才能创造出如此辉煌灿烂的垃圾时代，只有神仙才能改变我们无聊而无奈的社会现实！对，我老人家应该做个神仙，而且还应该是个天不怕地不怕的主儿。我看看谁还敢惹我生气？我看看谁还敢让我烦？我一棍子，把他的屎尿全打出来。
臆想能力比较强的人有一个好处，随时可以麻痹自己。我想当神仙，于是喝了二两小酒就做成了。
任何人都有失误，神仙也一样。
事情的开头谁也说不清了，有人说我齐天大圣在西天路上，十四年来除魔降妖，披肝沥胆，实在是身心俱疲了。所以在回长安的七彩祥云上打了个盹，我师傅、我、八戒和沙僧便摔了下来。
这种说法有一定道理，但我打盹尚可理解，四人全打盹就有些说不通了。特别是八戒那个吃货，他干活的时候爱打盹，平时的精神头绝对是大了去了。
有人说是我等自西天出发前，四大金刚得知唐僧师徒灾数未尽，还要折腾折腾我们。他们担心斗战胜佛的铁棒无情，索性将师徒四人灌了个酩酊大醉，于是酿成了神仙路上的交通事故。
这种推测演绎的成分太重了，再说了四大金刚是否集体惧怕我的铁棒，目前尚无定论。
也有人说。这件事主要怪八戒，他自己偷看人间美眉也就算了，更可气的是还拉着我和沙僧一起欣赏，以至中了金刚们的暗算。
此言倒是有些接近事实了，因为神仙的确有七情六欲，偷看美眉也并不希奇。但这个说法依然有出入，不足为凭。
最后一种的说法本来是最站不住脚的，无论是神界亦或人间都认为这种说法太过荒唐，简直是对我——斗战胜佛一世英名的恶意玷污。他们居然说悟空大圣在翻跟斗云的时候出现了不应该有的失误。大圣爷爷脑子一走神，暂时性忘却了跟斗云动作的基本要领，就像顶级体操运动员偶尔出丑一样。一般来说，翻跟斗云的要领本来应该是360度旋下，结果年轻的佛爷我只翻了340度，玩儿了一个头朝下，额头与黄土地进行了一次足足实实的亲密接触。失误的后果往往具备连锁性质，我的跟斗云受了惊吓，冲天而去，将八戒、沙僧的云路也冲垮了。至于唐僧吗，那老和尚干脆就像面口袋一样，直接掉下去了，要不是六丁六甲奋不顾身用身体接住唐僧，这老和尚非摔成肉饼不可。于是《西游记》中事先安排好的一切都变了，而其根本原因只是悟空的一个低级失误。
在半空中，我就开骂了，全是八戒这个衰人！刚才他放了个屁，熏了我一下，以致本神仙出丑了。
一般来说失误的结果大多是笑话，再严重些的后果也就是尴尬了。但名人的失误就不一样了，比如说前苏联的宇航英雄加加林，只不过因为一个简单的操作失误，飞机和自己都完蛋了。
这个事要是换了别人，一个事故报告的事就解决了，飞行员的操作失误本来是司空见惯的。但飞机失事偏偏发生在这位苏联英雄、宇航先驱的身上，于是好面子的苏联人假装疯魔地调查了二十年，排除了上百种假设后，才羞羞答答地承认事故是飞行员操作失误造成的。
当然了，失误偶尔也会出现皆大欢喜的结果，比如说东晋大将恒温率军攻打成都时，战事眼看就要失败了，敌人的流箭已经射到了他的指挥部。恒温惊慌地命令军士鸣金退兵，但糊里糊涂的军士却敲响了进攻的战鼓。结果晋军士兵奋勇直前，一战而下成都，恒温自此也成了东晋名将。
以上的失误大多属于凡人，其危害也是有限的。可神仙就不一样了，其失误往往能掀起血雨腥风。当年半仙儿姜子牙的偶一回头，便引得十路大军征讨西歧，血流成河，人间涂炭。如来佛祖一不留神曾被大孔雀吸入肚子，结果西方极乐世界又多了好几位菩萨。而我新佛爷悟空的失误又将怎么样呢？
我的失误也的确造成了严重的后果。首先是六丁六甲为救老和尚以身殉职，其次是我们师徒四人全部失散在时空隧道里，很多年后才得以相聚，到了那一天，世道已经全变了。
六丁六甲的逝世多少让人觉得感伤。他们神职低微，还没有修炼出人形。所以不得不担当唐僧的隐形保膘，任务是保护唐僧不受妖魔侵害，安全返回长安。据说观音菩萨答应给他们些好处，没准自此得了人形也不一定呢。可六丁六甲死了，就再没有知道他们的存在了。由于上面没有人为他们说话，这几位连个劳模的称号都没有得到。
据说当他们看到唐僧面口袋一样坠落时，马上前往接应。但几位小神仓促间忘了一件事，如今的唐僧已经不凡人了，他是功德佛爷，身上充溢着避邪罡气。结果六丁六甲在接住唐僧的一瞬间统统被罡气镇死，由于他们是隐形保镖，我师傅唐僧跟本就没有察觉出来。
就这样，我们师徒在返回东土的路上失散了。而且我们无意中穿越了时空隧道，身体的分子结构发生了些许变化，而我们当时并没有觉察出来。
据说我师傅落到了燕山脚下的一座大城，八戒降落在甘肃一带，沙僧则到了内蒙古的浑善达克沙地，而我却根本不知道自己飞行的方向，大约是长安吧。
二 未央宫
俗话说：福无双至，祸不单行。这回我算是倒了大霉了，先是无字经，后是跟斗云失误坠落人间，接二连三的祸事差点要了我的神仙命。好在我是个神仙，好在我有个不生不死的金刚之躯。
其实我在半空中就开始弥补过失了，所以我拼命调整着落地角度，并且尽量向东土的方向摔去。当然错误已经犯了就难以挽回，结果是我一头撞到地上，把黄土地撞出个一米多深的大坑来，脑袋险些撞进腔子里去。
目眩神迷呀，我好不容易才把脑袋从黄土中拔了出来，眼睛里、鼻子里全是黑泥，我瞎子一样的挥舞着双手，先把眼睛弄干净，然后从地上拣起一根树枝，小心翼翼地把鼻子眼里的泥掏出来。大约折腾了半个时辰，我，孙悟空，斗战胜佛，终于恢复原样了。
我大喘了几口气，凭我悟空，凭我彻地通天的本事，怎么会落得如此狼狈呢！真真的可恼！我站起来极目四望，周围黑蒙蒙一片，天还没有亮呢。
此时我全想起来了，我们师徒四人好不容易把西天的真经弄出来了，四大金刚奉命护送我们回东土。半路上猪八戒放了个屁，冲散了云头，我们师徒几个竟然掉了下来。
想到此，我老人家颇是震怒，佛祖这个老东西，出尔反尔，毫无诚信。前几天他拿没字的经书糊弄我们爷儿几个，后来又让他的狗屁徒弟敲诈钱财，把师傅的紫金钵盂都要走了。这回竟在大家毫无防备的情况下，索性让八戒以放屁的手段暗算我们，让我齐天大圣丢了好大的面子！
我是越想越生气，于是手指满天星斗骂道：“如来老儿，你欺人太甚！我与你同殿称佛，尔安敢如此？你不就是比我多当了几天佛祖吗？我要是早生两千年，你老小子早就家吃去了……”
我正骂着，忽听旁边草棵里有男人小声叫道：“我日他先人的，神经病！这小子是个神经病！咱们快走……算了算了，衣服就别穿了……快走，快走，没准过一会儿他就要自焚了。”
又听得有个女声道：“那怎么行，万一让我老公发现怎么办……”
我听得有趣，急忙睁火眼金睛四下观察，只见不远处的草棵里，一对衣冠不正的男女正仓皇逃去。我暗自发笑，原来这是一对野鸳鸯，这就是书上说的野合吧。嘿嘿，我是和尚，不关心这种事。
估计这两个家伙早看见我撞地出丑了，但他们为什么刚才不逃走，偏偏在我骂人的时候逃走呢？对了，他们还说什么神经病，谁是神经病？
我大叹了口气，心想：自己好歹算个佛爷了，遇事不应如此鲁莽！于是我整理虎皮裙，戴好绒球帽，手搭凉棚，我要看看周边有没有妖精出没。
如今正是早晨，东方刚刚露出了一丝光亮。我所在的地方是一个大土丘，坡下是茂密的灌木丛，隐隐约约地能看出几条蜿蜒的小路。我眼神好，一抬眼就看到三里外有户人家，门上的对联是新贴的，上联是“九州同春色其乐未央……”我觉得“未央”这两个字好熟啊。于是仔细在脑海中搜索起来，但思绪太多了，一时间有点糊涂。
没过半分钟我又就发现了新的线索，土丘下还立着一块巨大的石碑呢，石碑上写着“汉，未央宫遗址。”
这回我终于想起来了，未央宫不是汉朝皇上玩乐的地方吗？大闹天宫前，我曾周游四海，也到过当时的长安城。那次我仅仅在云路上看了几眼，未央宫的富丽堂皇就给我留下了深刻的印象。后来我曾跟手下的小猴崽子说：“做人也挺好的，玉皇的天宫也不见得比长安城的未央宫高档多少。”
此时天色开始放亮了，我是越想越觉得奇怪，这个未央宫啥时成了遗址？看样子已经荒废了不少时日了，如果真是未央宫所在地的话，那就说明我已经到了长安城了，唐朝的皇上应该正等着我们呢。对了，师父呢？师弟呢？我赶紧跑到土丘的最高处，师父和师弟他们可能就在左近。
土丘大约有二十米高，我三下两下就蹿上去了。
天哪！我只在土丘上望了一眼，就险些唬出屎来。
彻地的妖气绵绵不绝，黑烟自八方升起来，整个天空笼罩在一片恐怖的黄黑色中。我惊得冷汗直流，天啊！当年狮驼城的万千妖气也没有这么浓重啊！长安何时被妖孽所占了？
惊惧之后，我怒从心头起，抄铁棒在手，叫道：“有我齐天大圣在，长安就不是小妖的天下……”
我正要跳到半空中，观察妖精洞府的所在。忽然看见一雪白的毛团自土丘下直奔上来，其速度之快恰似一条白光，而且径直向我扑了过来。我暗叫声：好！说妖精，妖精就来了。我豪气干云，挥棒打去，白光竟在半空中转换了角度，径直扑向面门。我的反应也够快的，飞起一脚，正中白光面门。嗷的一声，白光从空中落下，疼得满地打滚。
我定睛看去竟是一条奇丑的恶犬！我觉得太丧气了，一条丑犬竟把我这个佛爷吓了个半死，还逼得我使出了金箍棒，这叫什么事啊？我觉得无趣，正要转身离去，山坡下竟跑上个半大婆子来。这婆子打扮颇是怪异，头顶一只圆筒般的白布帽子，上身穿对襟短打扮的小袄，宽腿裤子，脚上登了双厚底白鞋，怎么看都像个守孝的男子。
婆子看到地上打滚的丑犬，惊叫了一声，声音里竟有股撕肝裂胆的味道。她抱起丑犬，面目狰狞地盯着我：“你这个挨千刀的，先人板板，你个犊子！你不得好死啊？你一身奇装异服的，你也不知道寒碜，你还敢打我们家宝宝，你缺德了你。”此时她怀里的狗哼了一声，婆子叫道：“宝宝，奶奶在这儿呢，你别怕，奶奶替你教训这个坏蛋。”
我的眼睛几乎要胬出眼眶子了，她明明是个人，怎么会有一条狗孙子呢？此时婆子张扬着臂膀，呼啸着打将过来。我是佛爷，不能与女人一般见识，于是跺脚拧腰，身子飞上了半空……
三 马戏团
有件事我就从来没有搞清楚过，穿越时空隧道的时候，有股力量改变了我们的分子结构，也就是说我的神力遭到了彻底的破坏，现在仅仅残留些法术而已。但到底是怎么改变的，只有鬼才知道了。
我本想跃上半空去寻找师傅他们，却一头撞进那团妖云中。我的天，刺呛喉烟眼睛，肺管子充溢着一股子油烟味，这妖云到底是什么物质组成的？简直比老君炼丹炉中的黑烟还要厉害万分。我措不及防，嘴里一咳嗽，脚下就没站稳，结果又摔下来了。就在往下掉的过程中，我看见了，长安城四周全是烟囱，妖云就是烟囱里冒出来的。
这回我摔得更加悲凉了，连金箍棒都摔丢了。
我是屁股落地的，“啪”的一声，两片屁股摔成了三十多片，如此一来我残存的法力又失去了大半。我刚刚落地，还没爬起来呢。就听得身边有人叫道：“空中飞人，你牛啊你！”
我扭脸一看，只见面前站着个不男不女的家伙，正冲着我伸大拇指呢。这小子一头长发，后脑勺上还梳了个抓髻，下巴上晃晃荡荡地挂着几根胡子。
我怒道：“我是美猴王，不是牛魔王。”
怪人上下打量我几眼，哈哈笑道：“您这身装扮也太业余了，人家西游记的电视剧里可不是这样的。我问问你，空中飞人是业余爱好啊还是想干个专业的？”
我不大明白：“什么专业？”
怪人向空中一指：“杂技呀，你飞来飞去的，不就是杂技吗？”
我摸着脑袋说：“我一直就能飞，应该是专业的！”
怪人转动眼珠，似乎在打什么主意。
我急忙拉住他，指着空中的妖云道：“那是什么？”
“一看你就乡下人，连空气污染都不懂，现在的大城市都这样！二氧化硫！烟囱里，汽车尾气里全是这东西，这有什么新鲜的？”怪人嘴里切了好几声，似乎我是个天大的傻瓜。
我眨巴着眼睛，还是不大明白：“这什么什么硫比起老君炼丹炉中的烟雾，又当如何？”
怪人笑得前仰后合了：“你这家伙还挺会假戏真唱啊！好，我就成全成全你吧。我告诉你，大城市的空气污染绝对比炼丹炉里的烟雾厉害多了，太上老君炼丹不会烧汽油吧？不会烧焦碳吧？不会烧氟里昂吧？明白了吗？”
实际上我是不可能明白的，但既然这妖云比炼丹炉中的烟雾还厉害，我当空摔下来也就释然了。此刻我暗中使法，准备借用比较低级的土遁离开这个地方，但奇怪的是我的法力几乎全部失灵了。我惊骇万分，眼鼻错位，幸好有一脸猴毛遮挡着，否则这怪人一定会吓跑喽。
此时怪人拉着我说：“你还会别的吗？”
我问：“什么？”
怪人说：“飞来飞去呀。”说着他看见路边有一把废弃的扫帚，于是拿将过来，递给我道：“骑上，我看看你的姿势怎么样？”我不明所以，茫然地骑上扫帚。怪人大叫道：“往前跑几步，快着点儿跑。”我脚下一使劲，猛然间就蹿出去三十几丈，这是我仅剩的法力了。
怪人先是大惊，而后便拍着巴掌大笑起来，口中道：“有点儿真功夫，就是你啦，就是你！”接着他跑上来拉住我，欣喜地说：“老兄，愿意投身演艺事业吗？”我不明白，所以也就不敢随便开口了。怪人见我不说话，又给了我一巴掌：“问你也是白问，明知故问！瞧你这身打扮，是不是天天做梦想当演员呀？当明星，是不是？”
我懵懵懂懂地说：“我想找师傅！”
怪人大喜道：“我们团里有好几个师傅呢，他们狗屁都不会。”
“我师傅也不会什么。”我这么说，完全不是编排老和尚，他除了念经之外的确是什么都不会。一旦碰上妖怪，老和尚保证要跌落草稞，哭天抢地的样子好不可怜。
怪人拍着大腿说：“没错，当师傅的就是他妈什么都不会，他们无非是想找个卖命的。要不这样吧，你来接替我。我要回家结婚去，可团里说什么也不愿意放我走。我要是自己走了，保险金就拿不回来了。兄弟，你是个好人，又有艺术理想，帮个忙吧！”
他说的话我是一句都没听明白，但怪人生了张好嘴，没完没了地求爷爷告奶奶，后来差一点给我跪下。我是个红脸猴子，受不了这个，只得点头道：“我去还不行，可那是什么团啊？”
怪人道：“马戏团呀！我就天天骑着扫帚满棚飞，孩子就喜欢我。”
我惊道：“难道你也修炼过法术？”
怪人道：“修炼个屁，师傅用钢丝绳拉着我呢。你看看，”说着，这家伙居然把裤子脱下来了，他指着腰和大腿说：“我这腰上、腿上都青紫了好几年了。你想想，天天让绳子勒着，一直就没消过肿，还他妈挣不了几个钱。我想回家结婚，可那帮鸟人用保险金的事吓唬我。”
我说：“什么叫保险金？”
怪人道：“你这个乡下人怎么什么都不懂啊？以后怎么在城里混呀？告诉你，在一个单位上班前就得先交上几千块的保险金，他们是怕你半路跑喽。就跟签了卖身契一样，他奶奶的简直太缺德了。”
“给他们干活，应该是他们给你钱呀，为什么要先给他们交钱呢？”我从来没听说过这种胡说八道，谁有钱还上班啊？
怪人想了想：“他妈的，我也说不明白，反正现在都这样。”
后来我经不住怪人的甜言蜜语和胡说八道，硬是让他拉到了马戏团。
马戏团的表演棚就设在城市边缘的一片开阔地上，远远看去像个大草帽。怪人说：“开阔地本来是要建绿地的，但办事处的守备大人高瞻远瞩，他说绿地无法产生效益于是租给马戏团了。”我没说什么也不知道该说什么，经济效益又是个什么玩意儿？
自从在未央宫一落地，我就开始脑袋疼，疼得都快爆炸了。暂时失去神仙的法力倒也罢了，都是身外之物，早晚都能找回来。可怕的是我似乎到了另外一个世界，怪人、半大婆子和狗男女们明明都是在说人话，可我就是一句也听不懂，这脑袋不疼才算怪呢。
我们来到马戏团的办公地点，怪人说：“你在门口等着，我去去就来。”
我说：“我饿了，我要吃饭。”
怪人笑道：“你有钱吗？”
我随手掏出几颗散碎银子说：“我有。”
怪人怪笑起来：“这是铝盆子上敲下来的吧？”
我说：“是银子，什么叫铝盆子？”
怪人说：“你小子可真会装傻，天生就是干小丑的料。”
我不愿意搭理他，一转眼正好看到附近有个煎饼摊，我跑过去说道：“来个煎饼。”
老板见我相貌奇特，满脸不信任地说：“你有钱吗？”
我托着银子道：“我有银子！”
老板瞟了一眼，抬手就是一巴掌，散碎银子被打入草丛，不见了。老板怒道：“你少用铝锅片糊弄我，我见过银子。”
这厮好生的可恼啊！我急了，挥拳就要动手。怪人从后面一把抱住我，笑着道：“兄弟你别理他，他是一卖煎饼的，没有幽默感。”
我说：“绝对是银子！是女儿国的国王给我师父的，还能有了假？”
怪人道：“得，得，是银子，绝对是银子，可现在银子已经不通用了。”说着他拿出几张花花绿绿的纸片来：“你看看，这才是银子呢，现在叫钱了。买煎饼就得用这个。”我伸手去接，怪人却把纸片藏起来了，他皮笑肉不笑地说：“等进了马戏团，见了师傅的面就有钱了，要不你准得饿死。”
我法力全失了又担心怪人的预言成真，只得又跟到了马戏团。怪人独自进了办公室，不一会儿就带着个半大老头出来。
这老头的打扮就更古怪了，巨大的领子大得都有些变态了，而且向外翻着。挺干净的褂子上，居然还系着一根上吊的带子。
老头看见我，先是哈哈一笑：“嘿，这身行头挺像样的，他会骑扫把吗？”
怪人道：“骑得可好了，不用钢丝绳就能飞出去。”
老头瞪了怪人一眼：“胡说，难道他还真是孙悟空吗？”
我说：“我就是孙悟空。”
老头瞪了我一眼：“真他妈不要脸。”
怪人赶紧说：“您看见没有，人家一直在戏里转悠呢。你说的，这就是演员的最高境界，不要脸就是要脸。”
老头回手腿了他一把，不信任地说：“他要是飞不起来，我一分钱的保险金都不给你。”
怪人道：“我让您看看还不行。”说着他又找出条扫帚来，扔给我道：“让他看看，你会飞。”
我不情愿地说：“我要找师傅。”
怪人指着老头说：“他就是师傅！”
我不满地说：“不对，我师傅是和尚！”
怪人急道：“现在哪儿还有和尚啊？就是有和尚也是假的。你先试试吧，大哥，我求你了我。”
我这人的脾气不太好，属于吃软不吃硬的，在怪人的哀求下，我又骑着扫帚转了一圈，这是我最后的残存法力了，真丢人。没想到，这一手把整个马戏团都给轰动了。我从扫把上下来，几十人将我围在中心，三十多只手在我身上寻找绳子，但最后大家全都失望了，但依然不死心。
老头也跑过来了，这家伙惊得两只眼睛都不一般大了。他惶恐走到我面前，猛然间抓住我毛茸茸的手道：“可找到你了，总算是找到你了。”说着，老头激动得目中含泪，声音颤抖，连我都有点感动了。老头接着道：“咱们马戏团的将来就得指望你了，你不能走，你绝对不能走。你说说，你要什么条件？什么条件都都答应你。”
我无奈地说：“我就是想马上找到我师傅。”
老头回眼看了看怪人：“他师傅真是个和尚吗？”
怪人说：“那是他自己说的，我不清楚。”
老头使劲点了点下巴：“看来咱们是遇上高人的弟子了！”
四 娱乐圈
后来我还是一门心思地想离开马戏团找师傅去，但老头和怪人拼了命地挽留。最后老头居然带着马戏团的所有人当场给我下跪了，老头一把鼻涕一把眼泪地说：“高人啊，你只要留下来给我们撑撑场面，让我干什么都成啊。您是不知道啊，现在马戏团经济效益不好，根本原因是就缺乏您这样的高级人才，人才难得呀。我在这儿求求您了。”
与此同时，马戏团全体成员一致高喊道：“高人啊，您就留下吧！我们给您烧香啦！”
我感动得眼眶都湿润了，这些跑码头的凡人实在太可怜了。后来我琢磨着，既然暂时还不知道师父、师弟们的下落，留在这里也是条出路。在马戏团参加演出，露脸的机会就多了，一旦让师父他们看见，没准他们自己就找上门来了。思前想后，我决定暂时留下来。怪人拿走了保险金，高高兴兴地回家结婚去了。临行前他向我表示了感谢，偷偷地掖给我几张纸片。
后来小老头点头哈腰地把我请进办公室，从抽屉里拿出一个大信封，笑着说：“高人，这是一万块钱的定金，您先拿着。等咱们的马戏团火了，我加倍给您钱。”
我惊道：“挺好的马戏团为什么要点火呢？”
老头赶紧说：“不是点火，是生意红火的意思。”
我这才打开信封，里面果然也装着一些纸片，看来那怪人并没骗我。我说：“这东西能买煎饼吗？”
老头道：“别说买煎饼了，女人都能买回来。”
我对这一点倒是并不觉得奇怪，在唐朝，女人是可以随便买卖的，巩固机现在也差不多。我说：“我问问你，现在到底是什么朝代了？”
老头说：“现在是二十一世纪了。”
我不明白什么叫世纪，只得又问：“你们知道唐太宗吗？”
老头大笑道：“当然知道了，前几天电视里还演他了呢。她闺女爱上了一和尚，还生了个小和尚呢。那故事都编出花来了，纯粹是胡说八道。”
我更加糊涂了，我到底是落在什么地方了？后来老头极尽谄媚地说：“高人，您只要在我们演出的时候，骑着扫帚在大家头顶上转上几圈，这事就成了。出不了一个礼拜，咱马戏团就出大名了。”
我有点不好意思地说：“就怎么简单？”
老头说：“现在的人不爱琢磨东西了，脑子都退化了。只有给他们看简单的把势，他们才能看明白呢，把势要是太复杂了观众就糊涂了，弄不好还得认为你是弄虚作假。”
我暗自点头，看样子二十一世纪的钱是值不了多少银子的，这些纸片也太容易到手了吧？
马戏团的演出非常频繁，当天晚上就开始了。我出场前，老头在台上整整吹嘘了半个多小时。他口若悬河，滔滔不绝：“各位来宾，各位观众，各位女士们：现在我向大家介绍一个空前绝后的杂技节目，这是我们团经过数年的准备，精心呈现给大家的旷世绝技，我们的明星在没有任何外力的协助下，骑着扫帚进行空中旅游表演。请大家记住，这是久已失传的古代巫术，使用的是古代萨满教巫师驰骋天下的无上法力……”最后老头实在说不出别的了，只得大叫道：“我们的明星到底是谁呢？我告诉大家，是孙悟空，是降妖除魔的齐天大圣美猴王。现在有请我们的大明星出场献技。”
一排灯光将我照得闪闪发亮的，我在万众瞩目下身披金色铠甲，脚踏七彩祥云，闪亮凳场了。
喇叭里兴奋地大叫着：“孙悟空，孙悟空！”
我放眼望去，棚子里大多是孩子。这一下我高兴了，我喜欢孩子，于是我骑上扫帚高高地飞了出去。那天我在孩子们的欢呼声中连飞了三十多圈，而演出也获得了前所未有的成功。
据说第二天有十几家报纸专门报道了马戏团新来空中飞人，号称扮演孙悟空的高人是马戏团重金从俄罗斯秘密黑帮请来的，身怀绝技，乃旷古一人。由于担心被自家人认出来，不敢以真面目识人，所以一直扮做孙悟空的样子。
没过多久，我便成了马戏团的台柱子，空中扫把成了传奇性节目。
就这样我在马戏团安顿下来了，演出也逐渐成了例行公事。每天演出时，我骑着扫帚在众人头顶上转几圈，大家全疯了，我便回去了。
因为我的加盟，马戏团的观众是越来越多，到最后不得不向当局申请更大的演出场地。
一个月后，演出的观众就突破了一万人大关，大家都是冲我来的。
老头怕我跑喽，三天两头地往我手里塞纸片，后来我竟积攒了一箱子纸片。但我依然怀念着师父和师弟，我想去找他们并把这个想法告诉老头了。老头先是紧张了一阵，后来笑道：“你呀，可能是在山修炼的时间长了，脑筋落伍了。何必要亲自去找呢？咱们可以通过电视媒体找吗。明天正好有一家电视台要采访你，你在电视直接说呀。”
我知道电视那种玩意，是个方盒子，盒子里全是小人，所有人人都喜欢盯着那东西看。我觉得老头的话也有道理，便同意了。
当天晚上有个叫如花似玉的女人来到我的住处，要和我谈一谈。我认识她，她是马戏团的舞蹈演员，据说以前马戏团生意不好的时候，经常在外面演些电视剧里的群众演员。我把如花似玉让进来后，她毫无原由，不由分说地把衣服脱了。我惊奇地问：“你热呀？”
如花似玉说：“悟空老师，我想和你干那个事。”
我明白她的意思。去西天的时候，猪八戒天天念叨他和媳妇如何修炼房中术，我和沙僧都听烦了。我只得说：“我是和尚，不干那个事。”
如花似玉蹭着我的身子，嗲声嗲气地说：“悟空老师，你就干了我吧！有什么呀，这和握手有什么区别呀？您放心，我不向你要钱，明天你接受采访的时候带着我去就成了。”
“我愿意去，我带着你就行了，咱们还是不干那事了。”我觉得太好笑了，想去就去吧，何必非要干这事呢。
如花似玉愣了一会儿：“您，您为什么不干呀？我可没病。”
我实在懒得和她解释了，干脆把自己的裤子也脱了，然后指着毛茸茸的松软玩意儿说：“你看看，我是个真和尚。”其实我已经是成了佛的猴了，那个功能早就废了。
如花似玉竟托着那玩意儿，在手里把玩了一会儿，见那东西依然没有雄起的意思，颇有些失望地说：“原来是这样啊，我明白了。”
第二天，老头带来两个电视台记者，如花似玉果然跟来了。老头气呼呼地说：“想出名都想疯啦？人家是采访大明星的。”
如花似玉说：“我在悟空老师身边站着还不行吗？”
不知为什么，老头急了，三把两把就把如花似玉推一边去了。
记者的样子也很怪，其中一个举着一只大眼睛，另一个则把一只铁棒举到我面前，上来就问：“请问您的真实姓名？”
我说：“孙悟空啊。”
记者笑道：“早听说大明星是铁齿铜牙的，没想到还真厉害。那您不远万里来到中国，难道仅仅是为了挣些钱吗？”
“我本来就是中国猴，我是不远万里回来的。”我大瞪着眼说：“我在找我师傅呢，就是唐僧。”
记者惊道：“你都能飞啦，您还要找师父啊？您师父是什么人啊？”
我说：“我说了，我师父是唐僧，我师弟叫猪八戒，沙和尚，您要是有他们的消息就赶紧告诉我。”
记者就像看怪物一样，上下盯了我好几眼，冷笑道：“你做秀的本事真是高啊！好，我要是见了唐僧，我就让他给您打手机。”
记者走后，老头兴奋地拉着我的手，一个劲地摇晃：“你可真聪明啊，这下你更出名了。嘿嘿，马戏团的大明星要找唐僧，这事太八卦了！”
不久，我到处找唐僧的消息就传开了，不知为什么来马戏团看演出的人更多了。很多人在看台上号称自己是唐僧，我一看就知道他们是假的。
几天后，如花似玉辞职了，据说她办了一家小网站。在网站上，如花似玉把娱乐圈里所有男人阳具的尺寸和勃起的耐久能力全给公布了，据说最松垮的是导演，而场工的耐久力最强。另外她还在网站上，为我专门设计了一个网爷，号称我是天生的阳痿，估计与练功有关。从此如花似玉就成了名人，不少电视台纷纷给她做专访，号称她是破除娱乐圈潜规则的第一人。
我还是不明白，在网站公布男人阳具的尺寸，怎么就能出名呢？而且我是和尚啊，和尚阳痿不应该是新闻呀？奇怪呀，真是太奇怪了！
再之后马戏团便收到了许多沿海城市的演出邀请，老头高兴得几夜没合眼，号称多年的苦心经营终于是拨云见日了。
在临出发前，他召集马戏团所有成员在饭店里为我举行了感谢宴会，并声称从此我占有马戏团10%的股份，我是股东。大家纷纷祝贺，而我却并不大明白其中含义。
五 重建高老庄
大约一个月后，马戏团在沿海城市的巡回演出开始了。这次的演出地点定在可以容纳数万人的体育场里。为了加强宣传攻势，体育场在大门口立起了我的巨副照片。
老头希望我能把飞行的距离加长一倍。我不答应，他就哭，最后我只得同意了。由于法力有限，我实验了几次却总有掉下来的危险。我告诉老头，只能飞到一层看台，再远就不行了。老头二话没说，又给我拿来几万块的钱，并再三叮嘱，能飞多远就飞多远，有本事千万别藏着。我不明白人为什么要把本事藏起来，反正尽力飞就是了。
演出进行得非常顺利，没几天我们就成了沿海城市的宠儿。我走在街上，当地孩子都认识我，大家都叫我洋悟空。奇怪，我明明是猴子，怎么成了羊呢？
后来市长特意要接见我，希望我能做他们城市的代言人，我答应了。几天后老头告诉我：“市长反悔了，有人说不应该请洋人做代言人，有损城市形象。”我无所谓，但老头却惋惜了好长时间。
有一天老头兴奋地跑了来，拉着我说：“今天有个大人物要来看咱们演出，可能要以大价钱收购咱们马戏团，你可一定要尽力呀。”
我笑道：“人家都要把你买走了，你难道不生气吗？”
老头顿足捶胸地说：“我就盼着这一天呢，咱们要是能和大人物套上关系，就不是江湖人物了，咱们就脱胎换骨了。”
脱胎换骨的事我明白，老和尚就是在接引佛祖的帮助下完成的，难道人间也出这样的人物拉？我赶紧问：“到底是什么样的大人物？”
老头说：“直隶省侍郎。”
我轻蔑地说：“以前我见的都是国王、宰相，侍郎算个什么东西？”
老头哈哈笑道：“在电视里你可以随便吹牛，在侍郎大人面前可千万别说这种话。”
当天演出开始前，老头指着主席台说：“尽量往那个地方飞，让他们好好看看你的本事。”我虽然不明白这么做的原因，但老头一直对我不错，便答应了。
不一会儿演出开始了，老头的开场白也比平时增加了三分之一，还特别提到马戏团的所有人员感谢侍郎大人指导工作。最后，他向我一挥手，我就明白了，骑着扫帚就飞了过去。
刚刚飞到一半，我就听到主席台方向传来一声极其刺耳的惊呼：“猴哥，原来真是你呀！”
我定睛一看，只见侍郎身边坐着个茁壮而庞大的女人，那女子的长嘴足足有半尺，两只大耳朵前后呼扇着，如同两把扑扇，更可笑的是这丑女人脸蛋子上还抹了层厚厚的脂粉，如烂茄子上挂了层青霜。
我嗓子里呕了一声，这女人的模样也太像猪八戒了，不会是师弟的妹妹吧？就在我一走神的功夫，没有控制好扫帚的方向，竟一头从空中栽了下去。
看台上“嗡”的一声，所有人都站了起来，接着边是一阵排山倒海般的笑声，大家都说我演得太逼真了。
肥头大耳的女人第一个从看台上冲了下来，一把将我拉起来，关切地叫道：“猴哥，你现在都是大明星啦！驴槽子改棺材，你成人啦？”
我吓得一个劲往后躲，口中叫道：“你是谁呀？”
女人道：“我猪八戒呀，啊不，我现在叫猪八妹，叫我猪美眉就行了。”
我傻瞪着两眼，猪八妹？难道我师弟成女人啦？
我，斗战胜佛，天不怕地不怕的齐天大圣，被吓昏了。
这次回到人间后，我火眼金睛的功夫基本上也作废了，庞大的丑女人几乎快把我的眼睛弄瞎了。好一会儿我才清醒过来，此刻侍郎已经从看台上冲下来了，正拉着猪八妹吵架呢。侍郎揪住他她子上的赘肉，声嘶力竭地说：“这男人到底是谁？”
八妹道：“我们以前合伙做过买卖，这小子挺实在的，就知道傻干活。”
侍郎面目阴沉地说：“你跟他有没有那种关系？”
八妹风情万种地给了他一巴掌：“你这人就知道往歪处想，真没劲。你看看他的模样，整个一猴样，我能看上他吗？”
侍郎的脸色这才缓和下来，哼了一声道：“别跟我玩儿花样，我是官场上混的，什么都明白。”
八妹又给了他一指头：“你懂生孩子吗？行啦，你找地方玩儿去吧。我们是多年不见的老朋友了，在这儿叙叙旧，你要么回别墅要么就去酒廊，随你的便。”
侍郎瞪了我一眼，走了。
我越看越心惊，这个女人的思维方式、言谈举止，活脱脱就是个女八戒，难道她真是猪八戒变的？我瞪着八妹说：“你怎么变成女的了？赶紧给我变回来。”
“我的法力一点都没有了，变不回去了。”八妹忽然在我面前转了一圈，肥硕的大腿油腻得如同奶油蛋糕。“做女人不好吗？我觉得做女人比做男人强。”
我恶心得吐了一口：“我求你了，赶紧变回来吧，你这副尊容岂不是要吓死别人吗？”
八妹白了我一眼：“你就是一猴脑袋，时代不同了，审美观进步了，你懂吗你？再说，我想变也变不回来了。”
我说：“时代再怎么变，你猪八戒也是个丑八怪。”
八妹嘿嘿笑了几声，凑到我面前，眨了眨眼睛，那双猪倒还真有几分妩媚。“你仔细看看我，仔细看看我！”
我扳着他的脑袋，左右拧了两下：“你还是个猪样儿啊？”
八妹一把打开我的手：“讨厌！你这人层次太低了，看不出玄机来。我这模样是天上难寻，地不没有的福像。他们都说我是招财的耳朵元宝的脸，吃八方的大嘴喜兴的眼儿！”
我哼哼了几声：“谁说的？”
八妹自豪地说：“侍郎从香港找回一个大师来，大师一见我的面就跪下了，说我是神仙转世，不同凡响。他还说谁与我在一起谁就是洪福齐天，百邪不侵！大师这么一说，侍郎就说什么也不让我走了。现在我是他的情妇，也叫二奶，如果在唐朝就叫偏房了。”
我腾地站了起来，一把捏住他的鼻子：“你！你是净坛使者，你是神仙啊，你怎么能怎么能……”
八妹扭动腰肢，风情翩翩地站了起来：“我是净坛使者，可佛祖把我扔在这儿了，谁能帮我？只能靠我自己了。不就是个二奶吗？其实咱俩也差不多，你也堕落成文艺工作者了，凭什么说我呀？”
天道无常啊！我本来以为取回了真经就算功德圆满了，可偏偏落了这么个结果，连猪八戒都敢笑话我了？
当晚八妹请我在逆风海鲜城吃了顿大餐，据说侍郎在这儿是签单的，不用结帐。吃饭时，我向他询问师父和沙僧的下落。八妹摇头道：“我怎么知道？我从云头摔下来时差点把肚子摔破了，哪儿还有心思关注他们的死活？”
“还不是你放了个屁。”我怒道。
“也不是我愿意放的，保证是佛祖暗地里使坏。”
我使劲摇了摇脑袋，不愿意为当初的事费脑筋了。“那我问问你，你怎么变成女的了？”
八妹说：“我这是给子孙后代造福呢。变性不要紧，只要能挣钱。阉了我一个，幸福千万家。你懂吗？”
我摇着头说：“我不懂。”
八妹叹息了一声：“你是光棍，你还真不懂。没办法呀，谁让我在高老庄还有一群猪崽子呢？子孙太多了，我不想着他们谁想着他们？”
我实在琢磨不透这事的缘由了，八妹便在饭桌上把自己的遭遇详细地讲了一遍，原来我这师妹也挺不容易的。
当初猪八戒放了个屁，我的跟斗云出现了故障，立刻就把别人的云头冲散了。肉大身沉的猪八戒大头朝下地摔了下去，险些当场就摔死了。
好在八戒皮糙肉厚，扭了扭屁股也便没事了。
他如我一样，起身查看周遭的环境，竟发现这一带原来是高老庄。
按说事隔了千年，高老庄早就应该日新月异了，八戒不大可能立刻就能认出来。可他在村子口发现了一座小庙，进去一看，庙中供奉的神仙竟是自己，牌位上写着：先祖猪八戒之神位。落款是高老庄孝子贤孙敬立。
猪八戒大喜过望，跑到庙外就大声嚷嚷起来：“祖宗回来啦，儿孙们快来参见我老人家！”
不一会儿，庙外就聚集了百十名叫花子一样的男人。这些人统统生了两只煽风耳朵，模样与猪八戒都有着一二分的相似。
众人一见是八戒，口中高喊着祖宗，纷纷下拜行礼，据说磕头的声音如同响雷，连树上的喜鹊窝都给震下来了。八戒迫不及待地向众人询问高小姐的下落，子孙们说：“祖奶奶已经去世一千多年了，现在村子里都是祖奶奶和祖宗的后代。大家怀念祖宗，就立了这座小庙，老天开眼，还真把祖宗给请回来了。”
八戒见众人面有菜色，衣衫褴褛，便询问最近高老庄是不是闹了饥荒。
子孙们说：“也没什么大灾，现在气候变化了，原来一年收一季粮食，现在能收两季了。”
八戒颇是奇怪，既然没闹饥荒，子孙们为何如此破落呢？
此时有个白胡子孙子自告奋勇地禀告道：“祖宗啊，您是不知道啊，咱们高老庄现在是附近出了名的贫困村，俗称光棍村。您看看，我们这些人这把年纪了还没娶上老婆呢，眼看着咱们高老庄就要断了后了。实在是没办法了，我们琢磨着您老人家不会撒手不管的，所以给您立了座庙，天天烧高香啊。哎，您得给孙儿们想些办法呀！”
八戒说：“胡说八道，满嘴放屁！当年高老庄是这一带有名的富裕村，要不我能到高老庄入赘吗？”
老孙子磕头道：“祖宗，这时代不同了，您要以发展的眼光看问题。我问您，您当年在家时咱们高老庄有多少田地？”
八戒掐指一算：“有五百多亩呢。”
老孙子接着问：“那时咱庄子里有多少人口呢？”
八戒说：“有六七十人，外加十几条狗。”
老孙子说：“对呀，地多人少，粮食富裕，所以当年的高老庄是富裕村。可现在咱们村里有五百多人，却只有二百亩地了，怎么能不穷呢？”
八戒一时间有点儿糊涂了，人口增加了倒是可以理解的，田地怎么会少了呢？难道田地能长出腿来跑了吗？
老孙子看出了八戒的心思，赶紧解释道：“祖宗是神仙，自然不大明白凡人的事。五百多个子孙自然要五百多处房子，没错吧？”
八戒想想道：“没错，我的子孙们总不能住大街上吧？”
老孙子继续说：“这一千多年来咱们死了那么多的先辈，总不能让先人抛尸街头吧？祖宗，您跟我来。”
说着老孙子将八戒带到村北，他挥着胳臂这么一抡：“您看看，这都是您的儿孙，也是我们的先人！”
八戒大声赞叹着：“好壮观的一座坟地呀！”
只见野坟岗，荒山下，天似穹庐，笼盖四野。天苍苍，野茫茫，风吹草低见坟头！
八戒从没想到自己有这么多子孙，心里那叫舒服，浑身的囊肉都痒痒了，同时他多少有些感伤，主要想起了高小姐。
此时老孙子接着说：“活人要用地，先人要用地。您也得用地呀！”
八戒说：“我又没住在高老庄，用什么地？”
老孙子说：“管事的神仙太多，哪个神仙我们也得罪不起呀。所以这建庙也得用地，咱们村现在有山神庙，土地庙，灶王庙，反正别的村有的庙咱们村也得有，而且咱们高老庄还出了您这么一位大神仙，我们敢不给您建庙吗？”
老孙子的名堂真不少，之后他还举出了派出所、工商所、村政府、税务所、银行、妇联等等一系列办公机构。据说供电局还打算在高老庄的地界上盖一座办公楼呢。
听到这儿，八戒怒了：“光棍村要妇联干什么？”
老孙子说：“咱们村好歹也是一级机关，麻雀虽小，五脏一个都不能少，这是规矩。”
八戒这回算是明白了，怪不得高老庄只剩下二百亩地了，照这样占下去用不了多少年，高老庄的地就得成了负数。
他暗自咒骂起来：这群猪崽子，谁让你们繁殖率那么高的？是哪个乌龟王八蛋让你们生了这么多？少生几个孩子，土地不就节省了。人口能增加，土地却不能增加，你们怎么连这个道理都不明白？也难怪孙猴子瞧不起咱们猪族，儿孙们的头脑的确是不大灵便。
八戒心里骂着，口中却不将把子孙贬得一钱不值，好歹他们也给自己立了座庙啊。八戒道：“你们这些死脑筋啊，田地不够种了，你们还可以进城打工吗。我们那时候就有进城打短工的，一年下来也能得挣不少银两。”
老孙子苦着脸说：“祖宗，我刚才不是跟您说了吗，时代不同了。”说着他回手拉过一个后生来：“这是您的三十六代孙，你跟祖宗说说。”
三十六孙先是磕了个头，然后字字滴血，声声含泪地说：“祖宗啊，我们去年在城里当了一年的建筑工人，那活儿那叫累呀，驴都不愿意干呀。可干到年关了，工头一分的钱都没给我们，全他妈白干了！”
八戒怒道：“岂有此理？干活不给钱，还有没有天理了？”
三十六孙说：“有没有天理的事我们说不清楚，反正是没给钱，建筑公司就给了我们一张白条。我们几个找他们头头评理去，结果让人家打了一顿，您看看。”说着他把自己的扇风耳拎了起来，八戒一看，耳朵上多了几个缺口，看样子是利器割出来的。
八戒惊道：“欠债的还敢打人？”
后生说：“现在就是欠债的厉害，欠债的都是爷爷，谁惹得起他们？您说说我们还敢去城里打工吗？那不是猪崽子日老虎，找死吗？”
八戒一拍大腿：“你们为何不找官府？”
老孙子又站了出来：“祖宗，我们找了，官府的法院也判了，他们让建筑公司赶紧给钱。可建筑公司就是不给，官府拿他们也办法。后来我们去报社了，要给建筑公司暴光，可报社的人说最近要开个什么会，负面新闻一律不许出现。哎！现在的事就是这个样。”
八戒背着手转了几圈，他也没主意了。最后他盯着老孙子问：“你们就这么穷着？穷死啊？”
老孙子说：“所以我们天天给您烧香，就盼着你回来拿主意呢。”
八戒拍了拍脑门：“这年头干点什么事来钱最容易呢？”
老孙子说：“当女人，进夜总会，万一要是当上大人物的二奶，一家子就跟着沾光了。”
八戒的道德观念本来就是比较混沌的，当下就叫道：“那咱们村的女人呢？进夜总会呀，一块儿去。”
老孙子摊开手道：“咱们高老庄是光棍村，穷啊，哪儿来的女人？就是有个把女人，也是老太太了。”
八戒思索着好一阵子，最后下定决心：实在不行的话，只好让祖宗替儿孙们出面了，身为神仙的祖宗总不能看着子孙们受苦吧！
就这样，八戒在儿孙的劝说下，找了个机会便混进了夜总会。
在一个偶然的机会，他巧遇了直隶省侍郎。侍郎立刻认定她是只招财猪，于是八妹就成了侍郎的二奶。后来侍郎要替朋友来收购马戏团，八戒也跟来了，这才碰上了孙悟空。
六 恶人沙僧
八戒边吃边讲，吹到第八只龙虾的时候，终于讲完了。
我听得是心惊肉跳啊，眼珠子都快掉下来了。最后我不得不把胸中最大的疑团摆了出来：“八戒，可你是男人啊，你怎么能做二奶呢？”
八戒道：“猴哥，时代不同了，咱们应该以发展的眼光看问题。其实自从一落了地，我就明白了，咱的法力失灵了。没法力了咱一样得想办法呀，活猪不能让尿憋死。我问问你，你听说过变性手术吗？”
我点着头说：“我电视里看见过，特别恶心。”
“虽然恶心，可人妖就是这么来的，他们号称是男人女人之外的第三股势力。那些家伙能做手术，我凭什么不能做呀？我跑到南方，做了个变性手术，我不能看着我的子孙受穷啊，我这是扶贫助困！我这是福泽后人……”
我一把捂住她的猪嘴，弄了一手的口红：“可我听说做手术要花不少钱呢，高老庄不是贫困村吗？”
八戒说：“我把我的耙子卖啦！我那耙子挺值钱的。你忘啦，豹头山那几头烂狮子为了抢夺我的耙子，差点把咱们几个全杀喽！”
我瞧着他那张半男不女的嘴脸，忽然萌生出一阵恶心来，我憋不住，便在饭店里呕吐起来，几乎连肠子都吐出去了。八戒似乎习以为常了，抓住第九只大龙虾，三下五除二地塞进嘴里，全当没看见。
我抹了抹嘴角说：“现在高老庄的人有富裕了吗？”
八妹小声道：“我的高老庄都快修机场了，这事你可千万别说出去啊。嘿嘿，侍郎说我是只招财猪，可我觉得他才是招财猪呢。那家伙身上全是钱，也不知道他是从哪弄来的，反正我一要他就给。”
我皱着眉说：“不对呀，侍郎是芝麻大的官，级别不高，顶多是个伺候巡抚的角色。”
八妹神秘地说：“官不大，可钱多呀！社会发展了，现在一个低级捕快手里都能趁上几百万了，何况是一省的侍郎！反正每个月我都能从他身上刮下几万块的钱来，其实我要钱也没什么用，全部寄回高老庄了。而且这小子还给我弄了几个工程呢，我都给高老庄的孙子们干去了。我那帮孙子还挺聪明的，都包出去了，这回我的猪孙子也成甲方了。嘿嘿，我那些子孙就是孝顺呀，天天在家不干别的，轮番给我烧高香。你那群小猴崽子就不行了吧？我劝你呀，干脆和侍郎大人合作，让他拉个大款来投资，把花果山改成游乐场，保证赚钱。”
我狠狠瞪了他一眼，我的花果山是世外桃源，绝对不能让你这个半人不猪的东西糟蹋。
我叹息着说：“我累了，我要找师父去，我想回西天。”
八妹说：“那个老和尚有天神护体，没事的。我现在的任务是让高老庄赶紧脱贫致富，让我的子孙们进入小康。”
我又问：“你知道沙僧的下落吗？”
八妹说：“不知道，没准是回流沙河当妖精去了。”
我说：“瞎说，现在的河水全污染了，连鱼都没有了，他能在那样的河水里当妖精？我才不信呢。”
八妹想了想说：“我估计，即使沙老弟没了法术可也有把子力气，当个强盗总没问题吧？”我歪过脸去，不愿意搭理她。八妹笑道：“猴哥，你这人是天生的小心眼。放心吧，咱们早晚都能回去。”
我惦记着师父的情况，一时心中有些难过。
八妹小声说：“你去找师父，我来帮我的猪崽子。下个月我们就去澳门，侍郎说了，要把澳门赌场里的钱全搬到家里去。到时候我跟他多要一些，我们高老庄就彻底脱贫了。”
我说：“一旦找到师父，我怎么找你呀？”
八妹说：“打我手机呀，我的号码是1399999999。”
我哈哈大笑：“号码不错呀。”
八妹自豪地说：“侍郎在拍卖会上给我拍来的，光号码就值二十万呢！”
当天我们俩一直吃到深夜，八妹把海鲜城的存货全吃了，号称只吃了半饱。临走前他向我抛了个媚眼，我又吐了。
八妹走了，侍郎的收购马戏团的传闻也逐渐平息了。
后来老头私下里告诉我：“有高人给侍郎出主意了，风声比较紧不要太招摇了，更不能和杂耍界来往，那帮杂耍不好整。所以收购马戏团的事才告吹了。”
此后马戏团又恢复了平静，我们的演出照常进行着。
由于我已经是大明星了，总有出头露脸的机会，也常常成为八卦报纸追踪的对象。平时我是不大敢上街的，万一上了街上，总能碰上一些疯疯癫癫的男女。他们如吃错药了一样，呼喊着、追逐着，摆出各种怪异的造型跟在我面前耍，有时他们还会闹出些无聊的恶作剧。
那一次有个家伙剃光了头发，在脸上涂了金粉，化装成如来佛，见了面就让我下跪。我给了他一脚，这家伙哈哈大笑着跑了。还有一次几个女孩子集体露着肚脐眼，号称是缠丝洞的女妖，非要让我请她们去洗澡，我拒绝了。
有一天演出完毕，我跑到后台上厕所。刚刚进门就听见有人颤巍巍地说：“大师兄，是你吗？”我定睛一看，只见便池边坐着个乞丐，胡子拉岔，破衣拉撒，满脸的泥，浑身的土，头发一缕一缕的，而且是褐色的。这家伙惶恐地瞪着我，全身上下洋溢着不信任。
我呵呵冷笑道：“行啦，老兄，该干什么你就干什么去吧？我忙着呢。”
乞丐慢慢站了起来，仔细研究着我的脸：“听声音应该是大师兄啊？难道你真进马戏团了？”
“你不会说你沙僧吧？”我哈哈大笑起来。“告诉你，昨天我碰上个人，那小子冒充牛魔王，要当我哥哥，什么玩意儿啊？”
乞丐二话没说，一把就揪住我脸上的毛，使劲一拽。我疼得大叫一声，一拳就把他打了个趔趄。乞丐非但没生气，反而大笑着说：“毛是真的，你是大师兄。猴哥，我就是沙僧啊，你仔细看看。”说着，这家伙又要往前凑。
我担心他又要抓我的毛，侧步跳了出去。我现在是大明星了，不得不非常注重个人形象，也很少有机会接触这等下层人物。老头说过：这些人身上不干净，全有传染病。我退到门口，摆着手说：“你别过来，你要再敢往前凑和，我就叫保安了。”
乞丐痛心疾首地哭了起来：“师兄，我真是沙僧啊。”这家伙将脸上的毛发重新输理了一翻：“你看看，你看看呀！”
我觉得这人保证是脑子坏了，真是太可怜了，于是我干脆拿出几张纸片递给他：“找个饭店吃顿好的，你就知道自己是谁了。”
乞丐哭得更伤心了，他手拍大腿，痛不欲生：“师兄啊，我就是沙僧。你脖子后是不是还有两根救命毫毛啊？”
我大惊失色，救命毫毛是观音菩萨给的，我在狮驼国用了一根，所以只剩了两根。这事是我的个人隐私，除了自家兄弟是没人知道的。我仔细看了看，乞丐的眉目果然有些像沙僧，于是试探着说：“难道你真是沙僧？”
沙僧哇哇大哭起来：“师兄，命苦啊，沙僧我都快饿死了，师兄啊！我的命好苦啊！”
我断定了，厕所里的乞丐应该是沙僧。我赶紧把他拉起来，从小丑那里借了身干净衣服，让他穿了。
沙僧一个劲地喊饿，我便拉着他找了个小吃摊。沙僧是无论荤素，见了吃食就往嘴里塞，最后硬是把小吃摊吃了盆朝天碗朝地。我苦笑道：“沙师弟，你现在比八戒还能吃啊！”
沙僧道：“师兄，我都六天没吃饭了，摊上还有东西我还能吃。”
我叹息了一声，又拉着他进了家大饭店，要了几个大菜，沙僧又开始吃了。好在有小吃摊的吃食垫底，沙僧的吃相也不那么狼狈了。
眼看东西吃得差不多了，我询问道：“沙师弟，你怎么混成了这副模样？”
沙僧四下看了几眼，小声道：“师兄，警察正到处抓我呢，你可千万别把我卖出去。”
我气得脖子直疼，沙僧居然长心眼了！对我都不信任了？我说：“咱们是兄弟，我们怎么能卖了您呢？”
沙僧摆着手说：“你千万别兄弟这个两字了，千万别提，我现在听到这两字，腿就哆嗦。我混成这模样，全是兄弟害的！”
后来沙僧自己的遭遇简单说了说，我听得是的脊梁沟冒凉气，手脚麻木了。沙僧的遭遇比猪八戒的故事还热闹呢。
当初沙僧的云头受了惊，结果落到赤峰附近的浑善达克沙漠里了。好在沙僧当过妖精，野外生存的能力比较强。他拄着禅杖，在沙漠里不吃不喝地整整走了两天，硬是走出来了。
出得沙漠便是一座小城市，沙僧发现城市街上空无一人。他不明真相，竟以为这座城市早就荒废了。后来在街上转了好久，终于看见个女人。
沙僧上前向她打听路径，女人瞪着他道：“你个大男人的不去喝酒，在街上转悠什么？”
沙僧说：“我是和尚，怎么能喝酒呢？”
女人道：“现在的和尚都能娶老婆了，喝酒算什么？”
沙僧忙问缘故，女人说：“这是座北方城市，喝酒是我们城市的传统，是男人就喜欢喝酒。现在是中午，所有的男人都去喝酒了，你没去喝酒就说明你可能是个坏人。”
沙僧觉得爱喝酒也不是什么坏事，至少说明这一带民风淳朴。他急忙解释说：“我是外地人，刚来。”
女人指着路边一个小酒馆：“那是我家的饭馆，我给你打八折。”
沙僧也没客气，当下就让当地女人灌了个半死。沙僧曾经问过，中午就全喝多了，下午要是有工作怎么办？
女人说：“谁下午还工作呀？我们这儿，所有的单位都是上午开门的。”
当天沙僧在这家小客栈下榻了，无意中他与几个客官攀谈起来。大家听说他是沙僧，纷纷表示敬佩。当晚客官们拉着他再喝，纷纷以兄弟相称，结果沙僧喝多了。第二天等沙僧起床时，发现禅杖丢了，他找客栈老板理论。
女老板说：“是你兄弟拿走的。”
沙僧叫道：“我没兄弟。”
老板说：“昨天跟你喝酒的人不是你兄弟吗？他们叫你哥哥，你叫他们老弟，没错吧？你弟弟拿你的东西，我能管吗？”
沙僧这才弄明白，那几个家伙请他喝酒，原来是看上了自己的禅杖。
后来沙僧在北方城市流连了几天，发现这地方的人张嘴哥哥，闭嘴弟弟，可一扭脸就抄菜刀，下攮子，完全是口是心非的典型。本来沙僧的武功就稀松平常，再加上法力失灵了，老实人沙僧竟真的有些害怕了。他找不到师父、师兄的下落，便琢磨着赶紧去南海紫竹林，请观音菩萨帮个忙。
沙僧倒是听说了，有火车可以直接抵达南海，可他没钱买车票。无奈只得一路南下，他准备来一次长途的徒步旅行。
在路上，汽车中常有人喊他是暴走族，沙僧也不清楚那是骂人还是夸奖。
路过山南省时，沙僧听说南方有一颗杂技明星冉冉升起了，其绝技是骑着扫帚飞翔。沙僧在报纸上看到了明星的照片，立刻认出这就是大师兄孙悟空。于是他改路西南，想先找大师兄。可他向西南方向走出了五百里，又听说杂技团去沿海城市做巡回演出了。沙僧白走了几百里，郁闷之极！
得知马戏团搬家的消息沙僧的心情特别不好，当天他找了家小酒馆，喝了几两闷酒。几两酒下肚，沙僧便人事不知了。等他恢复知觉时，时间已经过去了一十二天。
原来这一地区假酒泛滥，小酒馆里兜售的大多是工业酒精，沙僧中毒了。据说那一天只有三十多人中毒，已经是非常少的了。中毒者差不多都死了，好在沙僧喝得不多，总算是捡回条小命来。
沙僧清醒后，拉着医生的手是千恩万谢，如果不是白衣天使们救死扶伤，他这个金身罗汉就再回不了西天了。
医生说：“救人是我们应该做的，电视台记者就在外面呢，要报道我们医院在危难关头的出色表现，您得说几句呀。”
沙僧说：“没问题。”
后来他当着记者的面，把医院说成了西方极乐世界，将医生比喻为菩萨在世，罗汉重生。当天晚上电视台就把沙僧的演说播出了，医生们都说他是好样的，是病人的楷模。
几天后，沙僧的病情稳定了，医生拿来个帐单让他签字。沙僧一看，帐单是七万多块的钱，他一口气没上来竟当场昏过去了。众人将沙僧救了过来，他哭道：“众位，我是穷人，哪儿有那么多钱。”
医生说：“我们这儿是医院不是救济院，我们也是自负盈亏的。我们救死扶伤总不能没有经济效益吧，救人是不能白救的。”
沙僧说：“道理是这个道理，可我没钱呀！”
医生想了想说：“这个事也好办，早就把路子给你们想好了。我们的医院是煤矿的下属医院，我们和煤矿上有协议，一旦病人付不出钱了，就让他们下井挖煤。挖了多少煤就算多少钱，最终与欠款相抵消，这不就行啦？我们能让穷人治不起病吗？”
沙僧觉得这办法倒也可行，当下就答应了。
从此沙僧变成了一矿工，夜以继日地在井下挖煤。监工说了：“你就在下面呆着吧，几时凑足了医药费就几时上来。”
七 唐董事长
听到这儿我的眼圈红了，滴滴答答地掉眼泪。
堂堂的卷帘大将，新出炉的金身罗汉，怎么就当了矿工呢？当了矿工也就罢了，为什么警察还要抓他呢？沙僧是个老实人啊，要抓也应该抓猪八戒呀。
沙僧叹息道：“师兄啊，这都算不了什么，惨事还在后面呢。你就听我慢慢说吧！”
沙僧是个典型的劳模型人才，力气也不小，他在井下呆了一个月就干出了别人两个月的活儿。但矿井越挖越深，用来支撑矿道的木头不够了。矿长说：“现在咱们企业懂事局说了，不许砍伐森林，木料紧缺。我希望要提高环保意识，干脆咱们就用竹竿吧。”
竹竿子虽然便宜，但支撑不到三天就撑不住了。后来矿井塌了，沙僧和十几名矿工被埋在最底层，险一险就没气了。此时沙僧身体里残存的神仙气质起了作用，他奋神力，发虎威，凭着一把斧头，用了三天的时间在坍塌的矿井中开出了一条小路来，然后带领着难友们逃了出去。
逃上地面之后，沙僧和难友们惊奇地发现，矿长似乎根本不知道井里出了事故，他把原来的井口封了。然后又组织了一帮人手，新开了作业面，正继续挖煤呢。沙僧气不过，指着矿长的鼻子骂他不是人。矿长说：“是不是人有什么关系，只要有钱争就成。”沙僧要伙同矿工们去告状。矿长说：“你告去吧，巡抚大人是煤矿的股东，看见没？我们煤矿已经是三年生产无事故的标兵了。我就不信你小子还能反了天？”
沙僧急了，当下就把矿长的鼻子拧了下来。之后他向南逃入深山，再也没敢露面。
沙僧在山里流窜了好几天，终于进了南河省。他在报上看到，山南省正在通缉自己呢，罪名是拖欠医药费，打伤矿长，聚众滋事。沙僧担心被警察认出来，不得不把头发披散下来，掩护脸面。
在人间总是要吃饭的，神仙也不例外。沙僧手里没钱，他思前想后的，最后搬出了取经路上的老把势——化斋。他找了只破饭碗，饿了就上门化斋。当然没有人认为他是和尚，大多是吃了闭门羹，偶尔能要些剩菜剩饭的就算不错了。
后来他在一家火车站碰上了好人，好人见他饿得眼睛都蓝了，安慰沙僧说：“跟我走吧，只要你能干活就给钱就有饭吃。”沙僧又信实了，于是跟着人家来到了一家砖窑。
进了砖窑，沙僧大为感动，这回可算是碰上大善人了。在砖窑里工作的只有三种人，沙僧这样的叫花子，胳膊腿齐全的残疾人，还有就是无家可归的孩子了。沙僧知道，这就叫为弱势群体开辟工作岗位呀，这样的老板真是天上难找啊。
可能是老板担心坏人袭击砖窑，不仅院墙盖得非常高，墙上还拉了铁丝网，墙下还有大狼狗站岗呢。这地方简直是太安全了！
砖窑的工作一点儿也不比煤窑轻松，沙僧挺看不起其他人的，他们除了偷懒就是耍奸。一次搬二十块砖头算什么，不过才八十多斤吗？别人搬不动，他沙僧行，搬三十块都没问题。开窑的时候，砖的温度才八十度吗，算什么呀？可那些人被烫得浑身是泡，装得跟真的似的。沙僧不怕，谁让咱是金身罗汉呢，带着火苗都敢往里钻。
按说忠心不侍二主，可那些工人花花肠子都挺多的，一天到晚地想逃跑。后来沙僧发现了几个人的逃跑计划，就把这小子告诉老板了。老板带着几个人就去了，回来时那几个家伙被打得半死，再也不敢跑了。
沙僧老实，老板让他干什么就干什么，如此又干了一个月。
到了月底，沙僧找到老板要工资，老板瞪着眼说：“你不是吃饭了吗？”沙僧认为给地主打长工不仅管饭还有工钱呢，老板二话没说，回手就把大狼狗放出来了，追得沙僧满院子跑，屁股上还被咬了好几口。
最后沙僧只得求饶道：“不要工资了，我不要了，一分都不要了。”
老板怒喝道：“从来没有人敢在我面前提工资的事，你小子要反天呀？告诉你，我爸爸是保长，这一片我们家说了算。”
沙僧只得再次求饶，老板这才把狼狗叫了回去。
沙僧让狗咬了，当天晚上就得了狂犬病，他是见人就咬见狗就扑。老板给吓坏了，赶紧命人把沙僧装到麻袋里，连夜扔到乱坟岗子去了。
好在沙僧有个神仙之体，狂犬病发作了一阵也就过去了。第二天一早，他挣脱了麻袋，钻了出来，总算是也可以继续南下了。
一路艰辛，一路血泪。
路上，沙僧依然看到了山南省通缉自己的告示，所以就更加小心。就这样沙僧徒步走了几千里，终于来到了沿海城市。可他没钱，根本买不起马戏团的门票。于是便找个机会偷偷溜进后台，在厕所里藏了起来。沙僧的想法是非常有效的，大师兄就是真成了佛爷他也得上厕所，结果我们师兄弟在厕所里重逢了。
听完了沙僧的讲述，我的肚子里如同揣了二十五只小兔子，百爪挠心！二师弟做了变性手术，顶顶老实的三师弟居然成了通缉犯，如此看来只有我齐天大圣的日子好过一些。虽然咱只是个小明星，但好歹是靠本事挣的钱呀！
我怕沙僧太难过了，开解道：“沙师弟，我手里有的是钱，过几天咱们坐飞机去南海，找观音算帐去。”
沙僧说：“师兄啊，坐飞机得要身份证，你有吗？”
我说：“身份证是什么东西？难道是度牒吗？”
沙僧道：“不是度牒。我早就打听好了，街上到处都是办假证的，咱俩干脆办两张假身份证吧。不对，要办四张，争取把二师兄和师父的也办喽，办好了咱们一起去南海。”
我惊奇地说：“你二师兄我倒是见到了，难道你知道师父的下落？”
沙僧诡秘地一笑：“我知道。”说着他从怀里拿出张皱巴巴的报纸来：“你看看，这个人是不是咱师父？”
我抢过报纸一看，只见头版上有一张大照片，照片上的人物西服笔挺，气宇轩昂，不是老和尚又是谁呢？照片旁边有个醒目的大标题，题目是：江北首富南下牛城，与南方富豪竞拍国宝！副标题是：唐僧紫金钵盂现身牛城，拍卖行拟定上亿天价。我叫道：“难道咱师父当上富豪了？”
沙僧道：“这是我前两天在垃圾堆里捡来的，估计师父已经去牛城了。”
我一把拉住他，叮嘱道：“明天你就去把假证办回来，咱们也去牛城，咱们找师父去。”
我结了帐，又给了沙僧一些钞票，然后飞也似的跑回马戏团。我知道，师父要是真当了富豪，网上保证会有他的消息，我要看看师父到底是怎么发迹的。回到马戏团我马上打开电脑，输入富豪的名字，竟出现了几万条搜索结果。我连续打开了十几个网页，迫不及待地阅读起来。
老唐僧如今是京城金丝楠木博物馆的董事长，其发迹史非常简单。
据说此男子来历不明，但自称唐僧，世人都以为这家伙是摇头丸吃多了，产生了幻觉。但后来有个华侨老太太信了，将之收为义子，并把自己的所有财产托付给此男子保管。
从此这男子就成了江北第一富豪，还开了一家金丝楠木博物馆。关于富豪与老太太的传闻非常多，有人说是义子关系，有人说他们是实质夫妻，是老母牛吃了嫩草。也有人说：“这个男子很可能就是老太太早年在国内的私生子。”反正说什么的都有，但是谁的话也没有确凿证据。
我又拿出报纸来，对照着网上的照片仔细观察，最终断定，这个人就是老和尚，就是我们伟大的师父——唐僧。奇怪呀，老和尚的性格比沙僧还要木纳，他居然都当上懂事长了！对了，老和尚跑到牛城干什么去？难道紫金钵盂真的流落到中土啦？我思考了一会儿，觉得这事也不是没有可能的。阿南、珈叶那两家伙见了银子，身上所有的眼儿都开了，他们卖掉钵盂的可能性完全存在。
两天后，沙僧果然搞来了假身份证，我弄了两张机票，偷偷溜出马戏团，去机场了。在侯机厅里，我碰上几个追星族，哭着喊着的让我签字，我只得签了。沙僧道：“师兄，你这模样不行，到哪儿都会被认出来的。”我知道沙僧的话有道理，要是马戏团的老头追上来就麻烦了，他一哭二闹三下跪的，我还真受不了。于是我跑进厕所，把虎皮裙和僧衣脱下来，换上西服，还特地戴了顶帽子。
安检时机场保安让我脱鞋。鞋脱下来了，保安却差点吓死，原来我脚面上全是黄毛，指甲也是尖尖的。沙僧只得向保安解释说：“他是毛孩，去牛城治病的。”如此一说机场当局才放行。
我心里别提多难受了，想当年在西天路上，我一条铁棒降妖除魔，打遍天下无敌手。可自从跟斗云出了事故，八戒和沙僧都比我适应得快，连老和尚都当上董事长了，惟独我孙悟空是最后脱下僧衣的，想想真让人难受啊。
飞机刚刚离开跑道，沙僧就大大地叹了口气。
我问他：“为什么叹息？”
沙僧说：“师兄啊，咱们的法术是失灵了，但即使法力还在，我估计咱们也玩不过这些凡人了。”
我说：“我会七十二变。”
沙僧说：“你能变出非典病毒来吗？你能把禽流感弄到人身上吗？现在的凡人就能整出来，还有叫爱什么什么的病，你都没听说过吧？”
我说：“我拔根毫毛就能变出无数猴崽子。”
沙僧说：“现在的凡人也会克隆了，猪、马、牛、羊，人家全能变出来。你只会变猴子，太单调了。”
我有点生气了：“我一个跟头十万八千里。”
沙僧冷笑：“我和二师兄一直认为这事你是吹牛，现在总算是证实了。”
我叫道：“谁吹牛了？我没吹。”
沙僧说：“地球的周长才八万里，你那十万八千是怎么出来的？”
我大张着嘴，没话了。
八 人间团聚
牛城号称是特区，在牛城居住的人都是特殊材料制成的。据说全中土钞票最富裕，势力最庞大的人都在牛城建有别墅。原因是从牛城出逃比较方便，只要过了一条河，人和钱就全没影了。
我们抵达牛城的当天，紫金钵盂的拍卖会已经开始了。我和沙僧跑到现场却死活进不得大门，最后我只好花了一万块的钱，在组委会买了两只白牌子，这才混了进去。
走到门口，沙僧举着牌子笑道：“我是七十七号，你呢？”
我说：“我是七十八号。”
沙僧说：“这东西到底是干什么用的？”
我想了想说：“就跟饭店里发的座位号一样，估计这地方人满为患了，总是翻桌。”
我俩走进拍卖会，主持人的大肆吹嘘正在进行中：“紫金钵盂是唐太宗送给玄奘的御用之物，上刻青龙玄鸟，重达四百五十七克，黄金成色为94%。当年玄奘师徒出长安，走武威，入大漠，过天山，进天竺，一走就是十四年啊。师徒四人吃饭用的就是这个钵盂，极有纪念意义，在宗教史、哲学史以及……”
此时台下有个女人细声细气地说：“师徒四人都是用这一只碗吃饭吗？”
主持人说：“是啊！这一点是有据可查的。《西游记》和《大唐西域记》里都是这么说的。”
女人冽着嘴说：“多脏啊，他们也太不讲卫生了。”
台下“哄”的一声就笑了起来，很多人又是做鬼脸又是敲桌子。
这一折腾使主持人忘却了下面的说辞，不得不掏出张纸条，紧张地看了几眼。
沙僧小声问我：“师兄，那是咱们的钵盂吗？”
我早就看出来了，冷冷地说：“是，保证是如来老儿的那两个好徒弟把钵盂给变卖了。”
大约半了小时以后，拍卖会开始了。钵盂的起价是一亿元，我和沙僧不大明白拍卖会的游戏规则，只见白牌起落，钵盂的价格就一路长了上来，从一亿元长到一亿三千万，每次价格变动都是五百万。
沙僧觉得非常有趣，小声嘟囔道：“咱们也试试！”说着他也把手里的牌子举了起来，主持人大叫道：“最新出价一亿三千五百万。”一眨眼的功夫，前排又有人举牌了，钵盂的价格又长了五百万。沙僧从来都是甘居人后的，今天却不知怎么了，他似乎铁了心地要做一回老大，又举牌了，经他这么一哄抬，钵盂的价格几乎翻到了两个亿。
最后前排举牌者终于站了起来，回过头来大叫道：“八戒还是沙僧？要么就是悟空！”
我和沙僧一看，顿时喜得心花怒放啊，真是老和尚！
唐僧张着胳膊跑过来，我们师徒三人抱到一处，师父道：“八戒呢？”
我说：“我有他手机。”我拿出手机，拨了八戒的号码，可这家伙居然不在服务区。
此时主持人大叫道：“这个痰盂你们还买不买啦？”
师父说：“买，我现在就签支票。”
之后，师父办好了拍卖钵盂的手续，我们三人找了家饭店，边吃边聊。我特意关注了一下，还好，老和尚依然吃素，估计是没有还俗，我的心这才放下。
我和沙僧赶紧询问师父的遭遇，老和尚道：“别提了，一不留神我就当上董事长，可实际上我是什么也不懂。”
原来唐僧当初也摔下去了，但他的命好，直接摔到进了京城。唐僧逢人就打听西天怎么走，大家伙都把他当成了神经病。后来老和尚找了座破庙，进门就说自己是唐僧。和尚们也算讲道理，二话都没说，一顿拳脚就把他打出去了。
此时门口正好有一辆宝马经过，唐僧正好摔在车前，车上人下来询问原因，唐僧便如实说了。车上人大笑道：“你小子可真能编啊！反正咱们也是同行，干脆我给你找个工作吧！”
就这样唐僧进了一家大公司，成白领了。
宝马车的主人是一家风水科技公司懂事长，号称有半仙之体。他认为唐僧也是个靠说瞎话骗钱的人，于是便把他招了进来。
从此唐僧就在风水科技公司当上了风水师，专门替人家看风水，偶尔也为主顾算算命。
我和沙僧大惊道：“师父，你哪里会算命吗？咱佛家可不讲这一套啊，这是江湖人的骗术。”
师父叹息着说：“我不会算命可我还不会念经吗？来了客户我就给他们念经，全傻眼了，要多少钱就给多少钱。你们说，这事怪不怪？”
我和沙僧一吐舌头，这老和尚脑筋还挺快的。没错呀，现在还有几个人会念经啊？老和尚念的是真经，旁人不傻眼都怪了。
后来有个老女人是哭着来的，人家希望唐大师给指点迷津。原来那女人手里有绿卡，是半个美国人。她从美国银行里贷了一大笔美国钱，准备做个大生意，可生意伙伴中途失踪了，连钱也失踪了。
现在美国银行正逼着她还钱呢，女人走投无路，便跑回国内，向亲戚们朋友借钱，但没有人愿意借给她。老女人无奈之下，听说唐大师有扶危助困的回天之术，就跑到科技公司找科技找他来了。唐僧不会别的，依旧闭着眼念经，女人哭得不成样子，最后号称要自杀了。
老和尚生怕在老女人死在公司里，自己说不清楚，只得把自己那件袈裟拿了出来，说道：“这个给你吧，这件袈裟多少还值些银子，救人一命吗！”
女人眼尖，立刻就知道这东西是个宝贝。之后她把古董袈裟压在中国的银行了，又借了一笔款项，不仅打发了美国人，而且还真是做成了几笔大生意，发了大财了。
从此这女人就把唐僧当成了宝贝，在京城开了家金丝楠木博物馆，请他来做镇馆之宝，老和尚就当上了董事长。实际上老和尚的懂事长是个名誉，虽然可以随便花钱，但不怎么管事。
我不解地问：“师父，我听说那女人把您认做干儿子了。”
唐僧说：“没错，她是我的干妈，也是你们的干奶奶。”
我和沙僧大声抗议：“我们不要干奶奶。”
唐僧说：“现在的人都欢喜认干妈，他们说有个好干妈比亲妈还管用呢。”
我不愿意再讨论干妈的话题了，决定改变话题：“您买钵盂干什么？”
唐僧说：“我就是想把你们几个引出来，我又不用化缘了，要钵盂也没有用处了。不过我听说这玩意儿现在已经宝贝了，我还特地找故宫的专家鉴定过了。他们说，至少值三个亿呢。”
沙僧问：“师父，你找我们出来，难道还要去西天吗？现在去可容易多了，办个护照就能去印度了，坐飞机也就是几个钟头的事。”
唐僧说：“我想过了，不去西天了。估计呀，当年咱们的经书就没有取回来，经书取回来了东土还能是这副样子吗？”
我冷着脸说：“正因为没有取回来，东土才如此混乱呢。咱们要是赶紧回去，把经文送到长安城，东土或许就是另一番样子了。”
唐僧半天没说话，最后点着头说：“悟空的话有些道理，可咱们想回也回不去了。我一直在研究这个问题呢，咱们是如何到的二十一世纪？现在看来只有一种解释，咱们是无意中穿越了时空隧道，回不去了。”
沙僧说：“我一直想找观音菩萨去，这地儿离南海不远了，咱们去吧。”
最后我们三人商定，沙僧和师父先去南海，我去高老庄找八戒，然后在紫竹林门口汇合。
我在路上一直拨打八妹的手机，但这个女人就是不在服务区。我只好坐上了去高老庄的飞机。在飞机上我看了张免费的报纸，有条新闻引起了注意，直隶省侍郎在澳门狂赌数千万，已经被立案审查了。我心里一动，侍郎出事了，不会把八妹也牵连了吧？
到了高老庄，我径直往庄里走，只听路边的庄稼地里有人叫道：“师兄，师兄啊！我在这儿呢。”我扒拉开一人多高的玉米，只见八妹正在地上躺着呢。这家伙肚子已经没有了，双眼无神，看样子至少饿了十来天了。
我赶紧塞给她些干粮，八妹吃了几口说：“看来，只有咱们才是兄弟呀，谁都不行，事到临头，连子孙都指望不上。”
原来侍郎在澳门犯事了，八妹心思灵巧，瞅了个机会跑了。她琢磨着，自己给高老庄创造了几千万的好处，儿孙们保证会把她藏起来。于是八妹跑回高老庄，但庄里人早就得知了祖宗被通缉的消息，直接把庄口封了。还派了人，专门拦截八妹进村，甚至要通知捕快。
八妹好不容易找到了老孙子，想讲讲理。八妹说：“我是你的祖宗，怎么能这么对祖宗呢？”
老孙子说：“你是变性人，我们的祖宗是男的，这事说出去多难听啊！我们不能辱没祖先。”
八妹说：“这村子的产业是我挣下的。”
老孙子说：“所以就更不能让你进来了，一旦证明了财产与你有关就坏了，全得充了公。”
八妹无处可去，只得在高老庄附近流浪。后来她实在走不动了，在玉米地里一躺就是七八天。幸好我来了，否则这家伙就饿死了。
听了八妹的遭遇我大怒，挥拳就要打进庄去。八妹拉着我说：“不行啊，咱们打不过他们，还是赶紧走吧。”
由于八妹没有身份证明，而且还是被通缉的。我们不敢坐飞机，只得上了火车，一路颠簸，最后在南海之滨与师父、沙僧团聚了。
众人见面，不免一翻唏嘘，好在南海近在眼前了，回西天的事还是有指望的。
我们一行人来到紫竹林边，却发现这紫竹林已经变样了。入门处立起了一棵圣诞树，树上还挂着几颗星星和数量众多的玩具。善财童子正在卖门票呢，但生意非常冷清，几乎见不到什么游人。
我上前揪住他：“菩萨呢？”
“原来是你们几个呀，都一千多年没见面了。”童子看见我们非常高兴，一个劲问我们去哪儿了。但我更关心菩萨的事，童子最后只得说：“不巧，菩萨正好西方来的神仙谈判。”
我惊道：“谈什么？”
童子说：“转会呀！”
我说：“转什么会？”
童子鄙夷地瞪了我一眼：“你怎么连这个都不懂啊？现在的神仙已经职业化了，一切都得服从市场规律。哎，咱们佛家俱乐部不知道推陈出新，墨守成规，现在已经不吃香了。哎，原来你所在的道家也没有好到哪里去。你看看，堂堂南海紫竹林连个游人都招引不来。没办法，咱菩萨琢磨着，紫竹林应该转会到基督俱乐部去，现在正和人家谈判呢。”
唐僧一屁股坐在草稞里，泪水涟涟地说：“佛门广大，万法源流，咱们的历史最悠久，是正根啊，怎么会不吃香呢？”
童子指着圣诞树说：“那我问问你，现在有谁还给佛祖过生日啊？人家都给上帝的儿子过生日呢。再不转会，咱们就一分钱的香火费都挣不到了。”
唐僧拍着脑门道：“怪不得紫金钵盂流落人间呢？估计极乐世界的日子也不好过呀！”
八妹一把拉住童子道：“你跟菩萨说说，干脆咱们来个集体转会吧，那样的声势还大些！谈判的时候，西方神仙也能照顾照顾面子。”
童子一拍大腿：“是个好主意！你们在娱乐圈有一定的号召力。要不我现在就说说去。”
八妹使劲推了他一把。“赶紧去呀。”童子跑了。
唐僧回手给了八妹一巴掌：“你这个蠢货，谁让你转会了？”
八妹理直气壮地说：“人挪活，树挪死，现在西天都不行了，咱们还凑什么热闹？”
唐僧看着我，拿不定主意。一时间我的脑子也空了，到底该不该转会呢？
至于孙悟空他们到底回没回西天，我还真不知道了，因为我酒劲过去了，醒过来了。
看来当神仙也不是好玩的。
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