一 新孟母三迁

    我有个比较体面的工作，我有个并不是非常丑陋的女朋友，我的父母身体都算硬朗，没病没灾的，也用不着我操心他们的养老问题。

    但我就是烦！

    有时我厌烦得真想把自己的脚剁下来，然后风干，让同事们、朋友们轮流参观一下。我知道这叫心理疾病，我也看过心理医生，但那家伙竟胡说些什么弗洛伊德的解析，似乎我的病全是弗洛伊德闹的。那一刻我竟想把他的脚也剁下来，可惜我手里没斧子。

    我仔细探究过厌烦的源头，最后发现这种深入骨髓的烦躁大约起源于七八岁的光景，在此之前我的生活似乎是快乐的。

    那时天空是蓝的，大地很洁净，岁月只是每年大年初一换下来的旧衣裳。我们一天到晚地在外面疯跑胡闹，天不黑不回家，天黑了也不愿意回家。是啊，我们用泥脚印测量大地的走向，我们用舌头品尝露水的味道。我们可以做出很多荒唐而残忍的事，即不用自责也不用担心大人们过多的呵斥。因为我们岁数小啊，岁数小就是荒诞的理由。那时的我基本上是为所欲为的，即使把自己弄得遍体鳞伤又能怎么样？但这岁数一大，问题就多了，烦恼也就如夏天的蚊子，铺天盖地的，令人讨厌而无处躲藏。

    想来想去，我觉得做一辈子儿童应该是人生最好的选择了。现在的儿童远比我幼年时要幸福，最少他们的物质享受比三十年前要丰富了几百倍。要么做一个古代的孩子也可以考虑，那时候没有学校，不用提心吊胆地惧怕被老师请了家长，所以做孩子的刺激相对也能长久些。

    但我的理想是假如我不是人，孩子算是人吗？虽然他们普遍矮小但似乎应该化归于人的范畴吧。

    由于无法确定孩子的属性，所以我一直把这个计划深藏在心里。有一次坐公共汽车时，有个抱了孩子的家长与售票员发生了争执，争执内容就是孩子是否应该买车票。最后售票员证实了孩子身高还不到一米一呢，只得作罢。当时我脑子里忽然萌生了一个念头，对呀，孩子不能算人，至少公交部门是不大认可这一点的，在他们眼里孩子顶多算一件行李。

    从此我一心想当孩子，当个孩子应该是快活的。

    一夜醒来，我的身高缩短了一倍，头上还顶着两只可笑的抓髻，后脑的头发一直披散到肩上，稍微晃动晃动脑袋，脖子就痒痒得不得了。我知道，我已经是一个孩子了，而且还是个古代的孩子。

    门外阳光如雪，天色湛蓝。我知道古人是不穿裤衩的，于是提起勉裆裤就往外跑。

    我家住在一个小里村子，到处是破旧的土房，房顶上都是茅草。街道上则是尘土飞扬、人面黝黑，路上到处都是粪便，那样子比饭馆还要嚣张呢，估计这地方不大干净。走到村口，风景就好多了。远方是群山，近处是广阔的田野，田野之间纵横着密如蛛网的水渠。水牛、耕夫点缀其间，如一幅水墨画。

    我习惯性地跑到水渠边，我知道这一带是孩子们汇聚的地点。远远的几个大孩子迎面走来，其中一个道：“孟轲，昨天我让你给偷两个馒头来，你怎么空着手来啦？”（注：当时小麦还没有传入东亚大陆呢，不可能有馒头。但馒头总比饭团子读来顺口些）

    我愣愣地说：“馒头是我们家的，我妈不给。”

    大孩子抬手就是一个嘴巴：“还敢顶嘴了？凭什么你们家有馒头吃啊？小心我一把火把你们家烧喽。”

    我说：“你千万别烧，我明天给你偷一个就是。”

    大孩子冷笑着，一把攥我跨下的玩意儿：“来，让大爷我吃个鸡。”说完，他嘴里“嘟”的一声。其他几个大孩子哈哈地笑了起来，似乎他们也吃了。

    我千方百计地从大孩子们的蹂躏中逃了出来。人大一岁压死人啊，农村的孩子都是暴力的忠实信徒，只要有力气，敢下手就能当上孩子王。但我即没有力气，见了血还犯晕，所以只好心甘情愿地被他们欺负。

    有一次他们让我到水渠里摸鱼，水渠怎么可能有鱼呢？我摸不到，孩子王就命令我去老财的地里偷瓜。结果瓜没有偷到，大家全跑了，我则被老财家的狗撕掉了裤子。

    事后，小伙伴们都认为我是笨鸟，传着传着，连大人都信了。

    离开水渠我想赶紧回家去，可刚刚跑到家门口，就见一个五大三粗的男人叉着腰，正向我们家喊话呢。男人大声道：“孟家娘子，有本事你把话清楚，谁不给你家交租子了？这三年我是没有交，可我以前交过。再说了，我说过不给你们家租子吗？我说过这话吗？你要是再敢四处败坏我的名声，我就找土匪拿着镰刀收拾你。孟家娘子，我干脆就告诉你吧，山大王是我的把兄弟，专门替我们穷人打抱不平。”

    此时母亲颤巍巍地从门里探出半张小脸来，哀求似的说：“张大哥，我也没有上门找你要去，你别着急呀？”

    男人道：“那你私下里败坏我的名声也不行，我不许你在族长面前胡说八道。”

    母亲说：“我也没说什么，都是别人瞎传的。”

    男子的口气终于缓和了：“我又不是不给你租子，早晚给了不就成啦。”

    母亲低声下气地说：“行，你有了你就叫我一声，我们娘俩自己去背。”

    男人撇着嘴说：“你等着吧。”说完，男子大摇大摆地走了。

    我跑进家门，拉着母亲问：“娘，什么叫租子呀？”

    母亲叹息着说：“租子就是粮食。”

    我不解地嗔怪道：“咱家还有半缸粮食呢，您为什么还要向人家租子？”

    “啪”的一声，母亲也给了我一耳刮子。她含着眼泪说：“半缸粮食够咱们吃一辈子吗？你怎么这么笨呢？怪不得人家都说我生了个傻儿子呢，你都快傻到家了！”

    我的脑袋被打得嗡嗡直响，暗自叫了几声苦，坏了，我扮演的是一傻孩子，这可怎么好？

    此后我逐渐弄清了自己的身世，我叫孟轲，自幼丧父。我家虽有几亩薄田，但母亲无力耕种，只得租了出去。但我家的佃户是个无赖，就是那个吓唬母亲的男子。他见我家孤儿寡母的就动了霸占田产的心思，于是几年里不交租子，母亲告到族长那里，但族长已经老得不明事理了，让我们两家人自行协商解决。于是就出现了佃户威胁地主的场景。

    据说我出生时脐带缠绕在脖子上，差点把自己勒死，村里人便认为我是个怪胎。由于分娩的意外致使脑子缺氧，所以我的脑筋比较慢，这也是我家在村子里常受欺负的原因。

    我在外面挨了打，母亲便常常找上门去告状。于是我家夜里常有不明飞行物飞进来，响动惊人，别提多可怕了。天亮一看，大多是石头。

    佃户怒斥地主婆一事成了乡里的美谈，很多人都在议论这事，甚至编成了评书，估计大家都觉得挺解气的。

    那天夜里母亲在灶台前默默地坐了许久，最后她似乎下了决心，将所有值钱的东西全部收拾起来，然后拉上我就出门了。我本以为母亲要去串门，可我们俩一直走到天亮，脚上都磨出泡了，母亲也没有回去的迹象。

    后来她拉着我在路边休息，我小声问：“母亲，咱们要去哪里？”

    母亲悲伤地说：“村子里住不得了，他们全是黑社会。咱们进城，城里挣钱容易些。”

    我问：“为什么要进城呢？”

    母亲瞪着眼说：“你少操心！还不是为了你？咱们天天在村子里被人欺负，我受够了。”说完，她拉着我又上路了。

    当天下午我看到了一道土黄色的城墙，门楼上有两个大字。很多能后我才把这两个字念出来，曲阜。母亲来到鲁国都城里打工，从此我彻底告别了乡村生活。后来我一不留神竟混成了圣人，那完全是机缘巧合或者说是造化弄人。其实以我的智力水平来说，能混口饭吃就算不错了，至少我妈当年就是这么想的。

    那年我们初到京城，人地两生，找不到房子住。母亲听说城外坟地附近的房价比较便宜，便在那一带租了间农民的房子。当然房东们也不是纯粹的农民，顶多是城乡结合部的遗老遗少。这些人大多没什么本事，但他们有房子，所以世代都靠房租度日，也算是有闲阶层了。

    当时我和母亲都非常羡慕他们的生活状态，母亲曾语重心长地说：“将来咱们要是能在京城混上一套房子就行啦！”

    后人将我们这段经历称为孟母一迁，其实我当时真没觉出有什么光彩来。

    母亲在一家服装厂打工，厂子的效益不错，生产的服装都是出口转内销的。后来我曾经仔细思索过这个问题，即使生产的是出口服装为什么要转内销呢？难道外国人穿的衣裳比鲁国的高档吗？或许是鲁国人一心想穿外国人的衣服？

    母亲的工作是记件付酬的，工作强副非常大，一干就是一整天。由于我们刚进城，城里孩子不知道我脑子慢的底细，所以很快我就交了些新朋友，大家一起玩耍，倒也挺开心的。

    日子过得清苦，但比起农村的倒霉岁月来总算是塌实了。我们母子在城里安顿下来，唯一欠缺的是城市户口。

    多年后我才彻底弄清楚，我们居住的城市是鲁国的都城，在中原也算繁华富庶之地了，所以都城人大多精明而傲慢。

    我们搬到城里住的那年冬天，东北的胡人听说鲁国都城遍地是黄金，便成群结队地来到鲁国都城谋生。他们本来希望发点儿小财，可无奈的是富庶之地多欺多诈，梗直的胡人很容易被职业介绍中心的人装进圈套。不几月他们被职介中心骗光了积蓄，却寸金未得，都成光棍了。

    胡人生在苦寒之地，刚烈而野蛮，恼怒之余便干起打家劫舍的勾当来。他们每人准备了一把铁凿子，专打路人后脑。一凿子上去，非死即伤，而财物则全归了胡人。

    都城中心虽然繁华，但富人多捕快也多，所以胡人特喜欢在人烟稀疏的坟地附近行事，如此被劫者即使呼救也是枉然，总不能盼着鬼魂从坟里出来吧？几月之内丧于胡人之手的人命已有数条之多，而都城捕头们大多在歌舞厅唱坏了身子，身体健康的都调到贵族保卫处去了，以至官方无法组织去有效的围捕行动，胡人日渐猖獗了。

    最烦心的是坟地附近的住户，大家人心惶惶，每人出门均以铁锅罩头，号称是防患于未然。

    虽然坟地周围常有强人出没，但孩子们大多不当回事，他们嘴里应承着家人的恐吓，该去还是去。是啊，孩子们身上没钱，胡人向没钱的孩子们下手，那不是白费力气吗？

    再说了，这些年城里四处都在搞经济建设，原有的几个公园都建成了购物中心，只有坟地周围还算开阔，那是孩子们唯一的去处。

    一日傍晚，我和小伙伴在坟地里玩捉迷藏。平时这些家伙都能轻易地把我捉出来，那日好不容易我猜了先，终于轮到我找他们了。我四下寻觅，忽然见一条腿从坟茔里露了出来，我大喜过望，拽着那人的脚就往外拉，口中喊道：“这回可算抓住你了。”

    万万没想到，一条大汉手持铁凿，于从坟中慢慢立了起来。他口眼歪斜，面目狰狞，恶狠狠地瞪着我。

    此时四处隐藏的小伙伴们都跑出来了，他们先是惊呼，然后便一哄而散。我也跟着大家跑，但那日我怀中正好有三文钱叮当做响，那是母亲叫我打酱油的。我担心被大汉抢了去，心中忐忑，跑起来脚下就有些绊蒜了。

    大汉一个箭步扑了上来，我躲闪不及被铁凿子伤及后背。我担心他再下毒手，扔掉铜钱，负痛逃窜。

    我终于跑回家了，后背上划了条大口子，衣服破了，还流了不少鲜血，母亲抱着我哭到后半夜。

    从此我几个月里不敢出门了，听到狗叫都吓得哆嗦。母亲无奈，不得不在房租较贵的闹市地段找了套房子，虽然她心疼银两，但这一带的治安条件总比坟地附近强。

    这段故事被后世人称之为：孟母二迁。

    鲁国人崇尚礼仪，原本是不大喜欢经商的，所谓的曲阜闹市其实一点都不闹。但严酷的政治形式改变了鲁国人的性格，闹市逐渐闹起来了，而我又开始倒霉了。

    当时的鲁国位于列强的包围之中，虽然历史长久又是个礼仪大国，但军力微弱，经济落后，任何国家都喜欢欺负欺负它。鲁国人最擅长的是讲理，一讲起来就一套一套的，常常会在外交场合获得一些赞誉。

    实际上弱国都喜欢讲理，强国则根本没那个心思，人家不愿意耍嘴上功夫，人家的拳头厉害。那时对鲁国威胁最大的主要是齐国、楚国。楚国幅员之大让鲁国人简直不敢想象，而齐国之富、居民之众常常能把外国人气个半死。

    这两个国家经常派军队骚扰鲁国边境，不仅掠夺财物，偶尔便占上一两座城池，永不归还。鲁国人曾把官司打到了列国首脑——周天子的案上。但周天子早就没有实权了，齐楚等豪强根本不买帐。

    后来有个鲁国大夫建议道：“师夷长技以制夷，干脆咱们效仿管仲治齐吧，男者为商，女者为娼，国富兵自强！”

    发大财挣大钱是所有人的欲望，建议一经国王采纳，鲁国就开始全民经商了。曲阜城里相继出现了几十家大规模集市，货物云集，声势浩大。但集市的硬件虽然建起来了，客源却不多，因为鲁国人的消费水平不够。所以商户之间的竞争非常激烈，几乎到了刺刀见红的地步。

    我家所住之集市最为热闹，集市主营为批发药材，由于大家都在拼命压低价格，假药就萌生了，到处都是狗鞭冒充的虎鞭，苔鲜假冒的鹿茸，到处是模样怪异的乞丐和违法的临时建筑。商贩们为了争地盘，抢主顾，常常是白刀子进去。然后刀子就和人一起进棺材了。所以这一带斗欧之事天天发生，根本不太平。

    我当时七岁，虽然居家周围的环境十分嘈杂，但一来母亲的时间极其宝贵，单身母亲过日子太不容易了。二来孩子们囊中羞涩，连骗子都不愿意打孩子的主意。所以母亲一旦上班，我依然是胡闹瞎玩儿。

    某日，集市上卖鱼的与买鱼的动手了，原因是草鱼肚子里塞了六两泥巴，二人三句两句的就动手了，拳头雨点一样砸向对方的脑袋。我像往常一样挤在旁边看热闹，后来卖鱼人鼻子被打出血了，他恼羞成怒一秤砣就砸了过去。买鱼人身手矫捷，身躯一晃，脑袋一甩，轻巧地躲开了。

    倒霉的秤砣竟直直地向我飞了过来，我眼睁睁地看着他砸在我脑袋上，一点反应都没有。顷刻间星星就挂满了白昼的天空，那些星星又大又亮，似乎伸手就能摘下来，我晕了，我傻了，我糊涂了。

    当天母亲打工归来，见我浑身是血的倒在街市中心，大惊失色！原来斗欧双方见伤了孩子，都怕担责任，早就跑得没影了。邻居们担心我母亲反咬一口，自己百口难辩，也没人敢上前管闲事。如果不是那天母亲回来得早，估计我就血枯人亡了。

    母亲悲戚不止，急忙找来走街串巷的江湖郎中为儿子医治。偏巧这郎中是个没良心的，患者的银子没少拿，药厂的回扣也没少吃，更可气的是他用的药还是三分真七分假的。

    虽然不久后我就痊愈了，却由于假药的作用落下个胡言乱语的毛病。母亲担心这样下去儿子迟早夭折，便举家迁到书院附近居住，世人谓之孟母三迁。

    书院是国家开设的大学堂，学生多为贵族子弟。由于书院周围有卫戍部队驻防的大院，这里的治安状况是全都城最好的。治安好，房租也是最贵的。母亲咬着牙将农村的田产卖给佃户了，我们挣了半缸粮食，总算凑够了一年房租。

    母亲年轻丧夫，总盼着我将来能出人头地，这样她的晚年也就有保障了。于是她琢磨着，这样玩下去终归不是个出路，是否该让孟轲读书了呢？

    无论在哪个时代，人们获取富贵的途径无非是两条，文武之道。我从小就生得瘦弱，而且患有晕血症，从军打仗是必然要死的。母亲曾当着我的面说过：“你这孩子将来连苦力都当不成，实在不成就从文吧。”

    俗话说穷文富武，母亲认为穷孩子上学是条必由之路。但我们是乡下人，不晓得入学的手续，母亲只得托人找到了学院校长，她希望从校长嘴里打探出我的入学的途径。

    那天母亲特地做了几个好菜，准备了一壶陈酒。菜刚上桌，校长就来了。他先是寒暄几句，然后甩开腮帮子猛吃。母亲和我只得傻乎乎地坐在一边，边等边吞咽口水。风卷残云，校长吃饱之后终于想起询问请客的原因了。

    母亲说：“还不是孩子入学的事，希望您能帮忙。”

    校长说：“好办，赞助费是五百两银子，交了银子就能上学。”

    母亲听后大惊：“这学校不是国家的么？”

    校长手捻长髯，微笑道：“学校的确是国家的。可我们老师也是普通人啊，我们也是要过日子的。您想想，我家孩子马上就要出国深造了，我老婆天天嚷嚷着要做美容，我们家老太太的颈椎也不大好，哪一样不要花银子呀？国家那点经费够吗？能把工资发出来就算不错了。现在是全民经商时期，教育不是财政的重点支持单位。再说了你们家的户口不在都城，这孩子是借读生，理应掏银子。而且我还听说孟轲这孩子智商不高，有胡说八道的毛病，将来要是影响我们的升学率可怎么办？”

    母亲哪儿来的五百两银子？她非常伤心，想起几年来的悲惨遭遇就更难过了，一时间泪流满面，哭得如带雨梨花。

    校长忽然连咽了两口唾沫，他扶着母亲的肩膀道：“您先别哭，事情是可以通融的吗！人心都是肉长的，孟娘子年轻貌美……”

    校长说到这儿便笑而不言了。母亲扭脸看了看我：“孟轲，你到外面玩儿去，不能跑远了。”

    我早就不喜欢校长油腔滑调的样子，听了这话，撒着欢的就跑了。

    我一直弄不清母亲是否交过赞助费，反正没过不久我就上学了。母亲每每要求我刻苦读书时都要痛哭一场，可怜天下母亲心啊。

    虽然我非常用功，但无奈吃假药吃混了头，满嘴里跑马车，而且我这人还是个死心眼，专爱找人抬杠。虽然学了些经典史迹，但即看不透别人也琢磨不透自己，浑浑噩噩，懵懵懂懂的。以致毕业后，学院竟没给我分配工作。

    无奈之下我便到处游说诸侯，要他们忠君爱国，号称天子是授命于天，不可怠慢的。还胡说什么人之初、性本善，其实人性善不善的，我怎么知道呢？

    令人惊奇的是我碰上了一些知音，他们都说是我孔丘之后的第二面旗帜。我这才明白，这天下比我傻的人还真不少呢。

    之后我每到一处便要求诸侯们给个官做，诸侯不答应我就天天堵在门口数落人家的不是。诸侯烦躁不已，怎么着也能给些银两。虽然银两不多，但天下的国家很多，我的脸皮很厚。

    二十年后我果然发迹了，母亲的晚年也终于有了着落。

    二 小人启示录

    睡梦中我腾的一下就坐起来了，汗都出来了。这倒霉的孩子可真倒霉！不行，不算数，那是蛮荒时期的孩子，我要做个现代孩子，而且还应该是私生子，啊不，是独生子。

    我躺下来希望接着睡去，不做个称心如意的孩子我是绝不会罢休的。

    这次我事先设置了标准，孩子应该是个小姑娘，是独生子，而且也不能像孟轲那样生活在单亲家庭里。亲人越齐全越好，家庭越大越好。这家的经济条件怎么着也得是小康吧。

    无数关怀集于一身，我要做个幸福儿童。

    我是个小姑娘了，家住北京，据说那是某大国政府的所在地。

    说来惭愧，在我的印象中，三岁之前我的生活内容只有用一个——吃，除此之外我就再也记不起其他细节了。

    每天一睁眼，姥姥的胖脸就把我的整个视野占据了。她高举无数诱人的兵器，烧饼、油条、肉包子、巧克力派以及各样的水果、饮料。她容不得我对食物表露出丝毫的不满，总是不由分说地往我嘴里硬塞，一边塞一边劝还一边夸奖食物的妙处。我把所有食物都吞下来她才甘心，似乎非如此不足以证明我的健康。逐渐我的嘴吧里实在没有空隙了，姥姥轻轻揉搓我的肚子，口中蒙骗道：“乖乖，再吃点儿吧，吃饱了就不饿了。”

    其实我早就吃饱了，但在姥姥的威逼利诱下不得不又饶上了几口。最后她还要给我硬灌下一杯牛奶去，号称有助消化。

    如此壮观的场面只是早间节目，吃过早饭后，姥姥和老爷轮流捧着我在屋里转悠。他们担心我被汽车撞死或被行人直接卖掉，所以我们从不上街。偶尔他们也允许我在阳台转一会儿，窗外有阳光，有飞鸟，似乎还有风，我心胸舒畅，我真想插上翅膀飞出去。但用不了多一会儿他们就会把我请回来，姥姥的理由是阳台上风大，似乎一阵风就能把我吹跑喽。

    上午十点钟是加餐时间，大多是牛奶麦片，偶尔也有馅饼、炸糕之类的吃食。中午是一天中最辉煌的时刻，姥姥、老爷总要准备出一桌子花样，他们自己可以不吃，但我却一样都不能少，全得吃。

    有时我真担心他们会把桌子也塞到我肚子里去。好在塞桌子的事并没有发生，据说桌子是木头的，无法消化。对我来说，生活就是一顿饭。睡了吃，吃完了再睡，无休无止。

    在他们的精心培育下，三岁时我就从出生时的六斤半长到了四十多斤。

    我天生秉异，喘口气浑身的肉就上下颤悠，如持续不断的海啸，真是又好玩儿又壮观。走在街上，很多人把我当成了未来的明星。也就这一年中，我的生活发生了变化，父母回来了。

    至于我父母的职业是什么，我到现在也说不明白。他们工作具体的内容是这样的，父母把中国生产的服装送到俄罗斯，换成俄罗斯的机器。然后把俄罗斯的机器运到南非，又换成南非的矿石。再之后他们把南非的矿石运到加拿大，换成加拿大的木材，再次回到北京时，加拿大的木材就变成房子和现金了。

    没错，我父母买了一套大房子，有四百多平米，是上下三层的。他们说要把几家的人口汇总起来，这样一旦有了事大家都方便了。

    另外他们还有一层意思就是希望大家群策群力，把我教育成一个好孩子，而且省得有的老人说父母偏心。我不清楚到底是谁埋怨父母偏心，但从此之后我再不用与姥姥、老爷单独相处了，我们家骤然间就大大的热闹了。

    我的新家是一套联体别墅。父母把爷爷、奶奶，小姨都接过来了，从此我们组成了一个庞大的家庭。但父母平时是不大在家的，他们总在天上飞。我真想不明白，只有鸟才能飞呢，人怎么也会飞了？后来我才知道所谓的人在天上飞，指的是坐飞机旅行。实际上我父母是在天上坐着，大人们用“飞”这个字实在是太不贴切了。

    虽然父母不在家，但我依然有四个监护人，爷爷，奶奶、姥姥、老爷，至于小姨吗，她只有偶尔才回来住一晚上。老爷一看见她，眼珠子就变成红的了，和波斯猫的眼睛差不多，而且他总是喜欢和小姨吵架，一点大人的风度都没有。

    最让我不解的是老爷他们都是几十岁的老人了，可他们对生活的理解完全不一样。

    老爷说：“煤球是黑的。”

    爷爷说：“我们家有二十年不烧煤球了。”

    姥姥说：“面条是长条的。”

    奶奶说：“意大利通心粉也是长条的。”

    更可气是他们常常要把这种差别都体现在我身上，我的精神负担是一般孩子的四倍。

    先说姥姥吧。姥姥认为，人生存下去的关键就在嘴壮，只要嘴上不吃亏，人活着就算是幸福的。所以她对我的关心主要体现在吃上，我壮硕的身材就是最明显的例证。但姥姥对吃的理解比较表面化，她注重的是数量和体积，食品种类就是那老几样，变化很少。姥姥觉得能吃就是福，所以不大关注我的感受，我估计姥姥这辈子是没吃过什么好东西。

    老爷就大不相同了，用姥姥的话讲，他总是带着我到处胡吃海塞。我们俩没事就涮羊肉、吃烤鸭、四川烤鱼，广东海鲜，韩国烧烤、日本料理，只要是能叫上名字的，老爷保证要带着我去。

    有一次我们爷俩吃了顿四川火锅，辣得我从饭馆一路跑回家，嘴唇上依然火烧火燎的。但没过几天我就开始怀念那辛辣的味道了。

    对了，老爷不仅带着我吃，还带我玩儿呢，他号称要把一切自己小时候没有玩儿过的东西，全让我玩儿到了。这一来我可美了，反正我也不用去幼儿园，我们每个月都去游乐场、动物园、儿童活动中心，我想玩儿什么老爷就带我去。头年嘉年华活动来北京的时候，我们俩连去了三天，我一口气赢回来六只布艺玩具，风光无限。

    但是痛快之后我也有烦心的事，一旦回了家，奶奶的消毒水就等着我呢。我奶奶当过医生，还是儿科的，在她看来世界万物都是肮脏而无法触摸的。一旦接触了外物，那些种类繁多，罪恶滔天的细菌就会通过眼、耳、鼻、舌、口以及皮肤源源不断地入侵我的肢体，造成大面积杀伤。于是我就病了，万一没治好就得夭折。

    所以自从奶奶搬到我家后，就给我制定了一套严格的消毒程序。一进门我就要脱得精光，浑身消毒。衣服是每天一换，碗筷要专人专用，凡是我使用过的物品每天都要消毒，连刷牙都得用纯净水。奶奶严格执行了自己制订的消毒程序，身体力行，从不马虎。结果我身上总有一股子药味儿，小区里的爷爷奶奶都把我当成了药店的小伙计。

    奶奶是烦人，爷爷基本上就是遭人痛恨了。

    大家住到一起时我才三岁，爷爷进驻的当天就当众宣布，这孩子的教育问题由我负责。

    那天我爸爸正好在家，只见他苦笑着说：“爸，你负责倒也没问题，可你得循序渐进呀！”

    爷爷瞪着眼说：“我做了一辈子老师，我难道不懂这个吗？”

    爸爸笑道：“有几个老师懂教育的？中国的老师要是真懂教育，咱们国家还至于这么落后吗？我四岁的说话你就让我背《将进酒》，那不是要小孩的命吗？背不下来您就打我，结果弄得我上学后见了古文就哆嗦。”

    爷爷板着脸说：“你放心吧，这回我找点儿容易的。”

    从此我每天上午的九点到十一点就属于爷爷，其他人在此期间全得回避。

    爷爷最擅长让孩子背诵古诗，他教我的第一首诗是“黄河远上白云间，一片孤城万刃山——”我狠着心，花了三天的时间终于背下来了，爷爷便跨我是个小天才，要求我每天背下一首，这一来我可惨了！我太狠那些古代人了，没事写诗干什么，而且还写了那么多，谁能分得清啊？不糊涂才怪呢！

    有一次爷爷让我当着大家的面背诵古诗，我张嘴就说：“日照香炉生紫烟，此地空余黄鹤楼。不识庐山真面目，疑是银河落九天。”

    除了爷爷外，大家都鼓掌祝贺，姥姥还一个劲地说：“小乖乖真聪明，中午我还给你做好吃的。”

    爷爷却一拍桌子，吼道：“什么乱七八糟的？你还学会串门呢？四首诗串成了一首！不行，再给我背一遍。”

    结果我也不知道又串到哪首诗里去了，爷爷气得中午都没吃下饭去。

    其实我是真不喜欢古诗，后来爷爷也看出来了，索性让我背乘法口诀，可我说什么也不愿意背，几乘几的跟我有什么关系？

    后来小姨实在看不下去了，她冷冷地说：“现在都有计算机了，还背口诀有什么用？”

    爷爷说：“我要给她打好基础。”

    小姨说：“您那一套早就过时了，还不如教他计算机呢。”

    本来小姨只是一句玩笑话，不几天爷爷就在外面报了个计算机班，估计是为我学的。

    在这一家人里，我最喜欢小姨了，她总能带回些可爱的男士来，这些人都挺喜欢我的。他们为了巴结小姨，纷纷对我下手，不是吃匹萨就是去肯得基，当然小姨也在。可一旦小姨不在场，那些男人就让我叫他们姨夫，我叫一声他们就高兴得什么是的。真有意思！

    有时我觉得自己挺笨的，大人们的事我似乎永远也搞不清楚。

    有一天爷爷兴高采烈地宣布：“我已经在计算机班结业了，从明天开始我要教乖乖使用计算机了。”

    我耷拉着脸，没言语。学！学！他就知道让我学这个学那个，可学了半天又是为了什么呢？还不如看几个动画片呢。

    我老大的不满意，姥姥看出了，撅着嘴说：“按说吧，学点东西也没坏处，可咱家孩子太小，饭量也不大，万一累坏了怎么办？应该吃点好吃的，给孩子补补身子。”

    老爷道：“你就知道吃，乖乖都快让你喂成皮球了。孩子的天性就是玩儿，多给她一些玩儿的时间才对。”

    爷爷冷笑着说：“她现在玩了，现在是高兴了，将来怎么办？童年是人生的起跑线，我不能让孩子输在起跑线上。现在是知识时代，要想成为有用的人，首先就得用知识武装头脑。”

    姥姥叹息着说：“这人啊是有用的早晚得退休，没用的他也得退休，一退休就全没什么用了。首先是吃，其次是玩儿。”

    奶奶见老爷夫妇合着伙的与爷爷唱上了对台戏，也加入了战群：“玩儿的事我不反对，吃的事我也不反对。但首先得讲卫生吧？您天天给孩子买油条吃我就反对，从早点摊到家有好几百米的距离呀，风啊，土啊，可吸入颗粒物啊到处都是。这一路得染上多少细菌啊？孩子吃了这东西能茁壮成长吗？”

    姥姥也不高兴了，嘟囔着说：“大家都这么吃，我看也没有几个吃死的。”

    奶奶道：“冰冻三尺，非一日之寒，病就是这么积累下来的。还有您。”说着她望向老爷。

    老爷一惊：“我怎么了？”

    奶奶道：“您带着孩子玩儿我不反对，可有您那么玩儿的吗？上个月您带孩子去蹦极，也亏您想得出来！”

    老爷道急道：“蹦极怎么了？我没蹦过我就得让孩子蹦，我怕对不起她。”

    爷爷哈哈大笑道：“您要是把孩子吓死怎么办？”

    老爷拍着胸脯说：“我自己的外孙女我还不清楚吗？乖乖，蹦极的时候你怕不怕？”

    我最怕大人们吵架的时候征求我的意见，站在哪一个阵营里都是错误的。说实话，老爷那次的确是把我吓晕了，我都不知道自己是怎么回来的。但老爷玩的项目也有很多是我喜欢的呀，这让我怎么说呢？

    就在众人的大眼睛瞪着我这双小眼的时候，门开了，二叔垂头丧气地走了进来。估计他已经在外面听了一会儿了，进门就挥手道：“您都休息休息吧，让孩子怎么说呀？让他向着谁呀？”

    老爷不满地说：“向着真理！”

    二叔苦笑道：“你们都是真理，可孩子太小，分不清楚。不就是学电脑吗？交给我吧。我保证让她又高兴又轻省，而且还卫生，行了吧？”

    奶奶道：“你不走啦？”

    二叔还没结婚呢，平时也不跟我们住在一起。二叔往沙发上一躺，抱着脑袋道：“是啊，最近我就住这儿了，您跟我哥说一声。”

    后来我从大人们嘴里听到些片言之语，据说有个武汉的客户要购买二叔公司的产品，由二叔承办。结果他把公司的产品运到武汉，交给购买方。可第二天购买方和货品一起失踪了，爷爷说：“对方就是一诈骗的。”公司损失了不少财物，一怒下就把二叔开除了。他无处可去，只好到我们家来躲清闲。

    从此二叔开始对我进行计算机启蒙教育，我们先从空当接龙下手，然后把扫雷游戏进行到最高级别。再之后二叔教我在网上打麻将，但他很快发现这种人文背景深厚的游戏对我不大合适，于是我们来就开始网游了。

    二叔的武艺太高强了，有一次他在网上寻宝，整整找了三天，最后硬是把耶酥的裹尸布找出来了，真了不起。逐渐我把他当成了自己的偶像，而二叔却说：“不应该盲目崇拜，你应该把我当成赶超的目标，这是人不断进取的动力。”

    奶奶他们只知道我在学电脑，不应该打扰，所以监督程序就免了。没几个月的时间，我已经是网游高手了。

    二叔说：“你在网上的名字叫球球女。”

    后来父母飞回来了，我迫不及待地向他们展示我的学习成果。爸爸得知我已经成为高手的消息，立刻冲到二叔的房间，两人没说几句竟大声对骂起来。

    爸爸的意思是，你已经没出息了，你难道想让你侄女和你一样吗？

    二叔说：“我怎么没出息了？你别以为只有商人才能出人头地。我明年要参加世界网游大赛，我这是给我侄女打基础呢。”

    爸爸呸了一声：“那也叫正经玩意儿？”

    二叔说：“什么东西不是玩意啊？什么东西不正经啊？打台球一样能出人头地，等我要是拿了世界冠军，你就风光吧你。”

    爸爸手指门外道：“你给我滚，我闺女不能天天玩游戏。”

    二叔哼了一声，拎着包就走了。

    后来奶奶曾将爸爸狠狠数落了一顿，爸爸也曾想把二叔找回来，但二叔却说什么也不回来了。

    哎！这一家人里我最崇拜二叔了，现在也不知道那个世界冠军他拿到没有。

    从此我的生活又恢复了原状，我没时间玩电脑游戏了，奶奶他们如盯小偷一样地盯着我。由于活动量非常少，六岁的时候我竟长到了九十斤，大家都叫胖墩儿。

    不久小姨兴高采烈地回来了，而且还带着个小老头。那老头老得连头发都没有了，脸上全是皱纹，像鱼鳞。小姨郑重其事地将老头介绍给大家，我第一个跑上去，礼貌地叫了声爷爷。

    老头有点尴尬，小姨却扳起面孔说：“乖乖，不对了，应该叫姨夫！”

    我茫然地叫了声姨夫，却听到旁边“咚”的一声，老爷仰面摔倒了。

    此后，我们家便爆发了一场战争，是空前绝后的大战，所有人都参战了。至于战争原因我说不清楚，反正战况异常激烈。最后小姨出门前大声宣布：“我这辈子再也不回来了。”

    小姨说的当然是气话，她喜欢我，之后她经常在电话里和我聊天，有时还带我出去吃麦当劳。

    那天我们俩偷偷跑出来，小姨说：“麦当劳新出了一种巨无霸。”

    我们俩跑去吃了，吃到一半，她忽然看着我的脸说：“乖乖，你这脸上是怎么了？”

    我用手摸了一把，大约有几个芝麻大小的豆豆。我摇着头说我也不知道，后来小姨给妈妈打了电话，第二天妈妈就带我去医院了。

    医生说我是内分泌失调，雌性激素分泌过多等等等等，他要妈妈带我去减肥，而且再不能吃什么垃圾食品了，因为那些食物里都含有激素。另外我还得打针，每个月打一次，要连打两年，据说惟如此才能平衡激素分泌。

    此后我不得不在大家的监督下，开始了漫长而痛苦的减肥生涯。我每天只能吃几片面包和玉米，能吃点水果就算是大家的恩典了。本来吃得就很少，他们还要硬逼着我做一些徒劳的事，就是来回推拉铁架子上的铁块，直到把我推得大汗淋漓。我不愿意，我哭、我闹，我发脾气，但大家似乎铁了心了，没人同情我。我累呀，我又累又饿，眼见的星星总在不知疲倦地晃动着。终于有一天，我昏倒在健身器上，失去知觉前我听到了大人们惊慌的叫声……

    我又醒了，幸福的童年真幸福啊！

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