那些善于操纵说服技巧的人，不会与说服对象不停地周旋，因为大家的时间都是宝贵的。为了在最短的时间内达到目的，说服时一定要抓住关键，一语中的。

    抓住关键，一语中的

    那些善于操纵说服技巧的人，不会与说服对象不停地周旋，因为大家的时间都是宝贵的。为了在最短的时间内达到目的，说服时一定要抓住关键，一语中的。

    萧何辅佐刘邦建立汉朝，是汉朝的功臣，建国之后，萧何在政治上也颇有建树，深得百姓爱戴。刘邦生性多疑，对萧何一直有所提防，但是萧何却被蒙在鼓里，一直兢兢业业地工作。一日，萧何的一个门客对他说：“您要小心，可能不久就会被满门抄斩了。”萧何大骇，忙问为什么。门客说：“您现在是百官之首，一人之下万人之上，还有什么职位可以再封给您呢？况且您一入关就深得百姓的爱戴，之后您一直致力于为百姓办事，百姓对您的爱戴有增无减。皇上之所以关心您的起居动向，其实是在防备您。要想让皇上打消对您的顾虑，您就要故意让百姓骂您、怨恨您，制造些坏名声。”萧何长叹一声，说：“我怎么能去剥削百姓，做贪官污吏呢！”

    刘邦平定了黥布的叛乱，返回长安时，百姓拦车告御状，陈述了萧何用低价强行购买民间的土地房屋的事情。刘邦召来萧何本想问他的罪，可是萧何却乘机向刘邦提议说：“长安一带地方狭窄，而上林苑中空地很多，白白地浪费掉了太可惜，不如给百姓耕种，秋收之后，粮食归耕种者，但是秸秆留在原地给上林苑里的动物食用。”

    上林苑为皇帝游玩嬉戏、打猎消遣的地方。刘邦一听萧何居然打它的主意，不禁勃然大怒，认为萧何一定是收受了百姓的贿赂才会为他们谋求福利，于是一怒之下将其打入大牢。

    廷尉为讨好皇上，给萧何用了大刑。几天之后，一个姓王的卫尉问刘邦：“相国到底犯了何罪，为什么要将他关起来？”刘邦说：“我听说李斯担任秦相时，办了好事都归功于主上，有了错误则自己承担。如今相国却想借我的上林苑来讨好百姓，所以我把他关起来治罪。”

    王卫尉说：“当初陛下与楚军对峙，几年都没有分出胜负，陈豨、黥布反叛时，陛下亲自率军外出平叛，在那个时候，相国留守关中。如果相国存异心，那时候是最好的时机，只要稍有举动，就可以在函谷关以西的地方称王。相国那时候都没有做出不利于陛下的事情，如今难道会贪求百姓的金钱吗？陛下怎么能用这种浅陋的想法来怀疑相国？”刘邦听了，虽心中不快，但也知道自己多疑了，于是当天释放了萧何。

    王卫尉简单几句话，句句击中要害，让刘邦没有办法反驳，打消了其顾虑。刘邦终于认识到自己的行为过了，不该怀疑萧何的一片诚心，虽然王卫尉说话不留情，驳了他的面子，但还是当天便下令赦免了萧何。

    汉代的另一位开国元勋周勃，曾经帮助汉室铲除吕后爪牙，迎立汉文帝，有定国安邦的大功，可是却遭到小人的嫉妒。当他罢相回到自己的封地时，一些素来嫉恨周勃的奸伪小人便乘机向汉文帝诬告周勃图谋造反。三人成虎，说得多了，汉文帝竟然相信了，而且知道周勃有许多忠心的门徒，如果他真的造反，后果可想而知，于是下令命廷尉将周勃逮捕下狱，追查治罪。

    按照当时的法令，如果谋反之罪成立，周勃会被株连九族。周勃被抓之后，薄太后出来劝汉文帝说：“皇上，你有没有想过，如果周勃真的想谋反，那么你没有即位的时候才是最佳时机，因为当时他手里有先皇留给你的皇帝玉玺。而且他手里还有北军统帅的帅印，如果不是一心忠于汉室，怎么可能会帮助汉室消灭了企图篡权的吕氏势力，把玉玺交给陛下？相比那时，现在他罢相回到自己的小封国里，权势被削弱，在这个时候造反你觉得可能吗？”

    听了太后的分析后，汉文帝恍然大悟，明白这是有心之人的陷害，没有了疑虑，并立即下令赦免了周勃。

    此二人能够在大难临头的时候，化险为夷，要多谢站出来为他们辩白的人。而皇帝能够相信他们是无辜的，多亏了替他们辩解的人具有说服技巧，一语中的，让人不信服都难。可见，语言的威力是何其大！

    不善于运用语言技巧的人，表达拙劣，往往将简单的事情复杂化而且找不到事情的中心点，说了一大段没有一句在点上，自然对方就不会信服。而善于运用语言技巧的人，表达高明，善于把复杂问题简单化，别人十句百句都说不清的问题，他能一语道破，三言两语就说中要害，点到实质。

    所以我们在进行说服时，一定要在充分掌握事实后，分析出事件的关键，抓住要害，开门见山，一语中的，剔除那些无谓的话。

    急中生智，解除尴尬

    先看下面的故事：

    德国有位著名的霍夫曼将军，一次他到基地去视察军队建设情况。当地的一位军官为他准备了欢迎酒会，酒会的气氛十分融洽，大家都被霍夫曼将军的风度和才气所折服。

    在大家举杯同饮之后，一个下级军官来给将军斟酒。由于太紧张，这个军官拿着酒瓶的手不小心抖了一下，将酒洒到了将军的光头上。

    气氛顿时紧张起来，在场的军官和士兵都十分紧张，他们做好了迎接将军的暴风骤雨的准备。特别是那个倒酒的军官，他愣在那里，一句话也说不出来。他低着头，甚至都不敢看将军一眼。

    看到这样的情景，霍夫曼将军知道大家都以为他要发脾气了。他若无其事地从口袋里拿出手帕，把头上的酒擦了擦笑着说：“小伙子，我这头发掉了都快20年了，什么方法都用过了，都没用，不知道你这个法子行不行！不管怎样，还是先谢谢你啊！”

    此话一出，大家哄笑起来，那个军官涨红的脸也终于恢复了平静。他向将军深深鞠了一躬以示感谢，流着眼泪退了下去。

    这时，大厅里响起了一片热烈的掌声……

    在社交场合中，我们总是会与一些尴尬的场景不期而遇，要怎么去处理呢？是任由事件左右自己，还是主导事情的走向？在面临出人意料的场景时，多数人都会傻傻地愣在那里，不知所措。事实上，在这样的时刻最需要的是你的冷静、机智和勇敢。尴尬只是纸老虎，几句幽默的话便能将它吓退。就像上面的例子一样，小军官在将军面前犯下如此严重的错误，将将军置于尴尬的处境中。看到部下的紧张情绪，将军巧妙地运用自己的智慧，不仅打破了尴尬的僵局，还在下属面前树立了极好的形象。

    我想很多职场上的朋友都碰到过下面的情况，想想你们自己会怎样处理呢？

    小李带着自己四岁的儿子来办公室玩。这孩子机灵得很，十分淘气。他对办公室的东西十分好奇，一会儿摸摸这个，一会玩玩那个，很开心。

    趁大家没注意，他把书架上的花瓶给打破了。这可惹怒了小李，他扬起手，不由分说就扇了孩子一巴掌。那声音比花瓶摔破的声音还要大，听到之后，大家都非常心疼孩子，瞬时孩子的哭声也响了起来。小李可不顾，扬起手又是一巴掌。

    同事们都看不下去了，纷纷出来劝小李。只见张姐噌地跳起来，指着小李的鼻子大声喊叫道：“你干吗打孩子，你的手怎么这么重？”这一嗓子，同事们都愣住了！小李扬起的手也停在空中。

    张姐指着孩子接着说道：“你知道你这一巴掌作用有多大吗？要是你这孩子长大可以当天文学家，就被你这一巴掌打没了；如果你的孩子长大可以当经济学家，也是被你这一巴掌给打没的。你该抽自己才对，一巴掌造成的损失这么大。”

    听到这里，同事们都哄笑起来，小李也忍不住笑了：“还经济学家呢，他要是有那么聪明就好了！张姐你的嘴可真厉害啊！”

    办公室的气氛又活跃了起来！

    还是上面的问题，要是你碰到这种情况，会怎么处理呢？多半会跑上去劝住小李，抑或是把他的孩子带开。这样虽然可以缓解当时的气氛，但是如何能让小李消气呢？看看人家张姐，用不着动手，简简单单的几句话，就把小李给说乐了。我们真是该好好向她学习。

    这里还有一个更有趣的故事：

    某年有个文工团去欧洲表演，获得了观众极大的好评，不得不加演一场。一伙人打算从巴黎乘飞机去伦敦。

    大家都在飞机上找到自己的位置坐好，飞机马上就要起飞了。空姐在一遍又一遍地重复了注意事项后，也回到位子上坐了下来。

    李兴突然想起自己的杂志还在刘宏那里，便急着对刘宏说：“把杂志拿过来。”由于两人的位置隔得比较远，刘宏又不能把杂志从大家头上丢过去，于是，他解开安全带，把杂志送到李兴手里。

    这一切正好被一个空姐看到，她带着一脸的怒气朝刘宏走过来。刘宏知道自己错了，因为起飞时不该离开座位，这很危险。于是他急忙向她道歉，可这个空姐根本听不进去，她还是不依不饶地训斥刘宏。刘宏的英语不太好，也听不懂她在说什么，便摆出一副无所谓的样子。但他突然听到了China（中国）的发音，他意识到这是对中国人的侮辱，自己不能再沉默下去了。于是他气愤地伸出右手的大拇指和食指，做出了一个开枪的动作。

    空姐看到了他的动作，慌张的表情马上显露出来，扭头就朝驾驶室走去。很快，飞机的发动机熄火了，接着广播响了起来：“因为飞机上可能有人带枪，我们要停止飞行，进行检查。”

    刘宏意识到自己的动作闯祸了。要知道欧洲飞机的安全措施是十分严密的，要是有持枪的嫌疑就会惹上大麻烦。

    很快舱门打开，上来了四位警察。在那个空姐的带领下，警察来到了刘宏的面前。他们首先向四周的旅客取证，然后对刘宏说：“这位小姐指控你携带手枪！”

    “你们的机场有安检，如果我身上有枪，我又是怎么登机的呢？”刘宏很快冷静下来，机智地反问。

    四位警察见他说得合情合理，他们考虑了一下，又换了一种说法：“那么这位小姐怀疑你的神经有问题。”

    “进入你们国家时，我持有健康检查证明。”刘宏依旧平静地回答。

    警察也没有办法，回过头来劝说那个位空姐。可是那个空姐还是不肯罢休，继续和警察说着什么。最后警察又对刘宏说：“你刚才用枪的手势对准这位小姐，现在她指控你侵犯人权！”

    事已至此，光靠针锋相对已无济于事，刘宏明白这点。他笑了笑，说道：“贵国尊重人权我早就知道，但是每个国家有每个国家不同的风俗习惯。在中国，大拇指代表好，是祝福的意思。加上食指是八字，八就是发，我这个手势是向她祝福，还是双重的祝福啊。”

    警察听完后也笑了起来，扭过头去向那个空姐做了解释和安慰，事情就这样结束了。

    警察走了，舱门重新关闭，飞机飞上了蓝天。尽管那个空姐给刘宏发盒饭时还是余怒未消，但刘宏的心里却痛快多了，看着窗外优美的景色，他不卑不亢，以礼相待。

    飞机平稳地降落在伦敦机场，乘客依次走出机舱的时候，飞机上的一位安保人员友好地向刘宏举起了手，做了一个八字的手势。

    刘宏笑了，安保人员也笑了。

    这便是语言的力量，看似坚不可摧的尴尬，连拳头都无法击破。但是只要你动动脑子，动动舌头，便能轻松走出尴尬的困境。

    环环相扣，达成既定目标

    交谈时，不仅要了解对方的需要，还要及时预测对方说话时的心情和反应，巧于周旋，紧紧盯住并靠近目标，步步为营，环环紧扣，这样说话才能有效。

    一位顾客走到玩具摊前，伸手拿起一个声控的玩具飞碟。

    “您好！您的小孩多大了？”售货员彬彬有礼地发出试探信息。

    “10岁。”

    顾客不经意的回答却使售货员顿时兴奋起来，从反馈回来的信息中，她确认找到了实现目的的突破口，便立即发起了攻势：“10岁，这样的年龄正是玩这种飞碟的时候。”

    她一边说，一边打开玩具飞碟的开关，拿起摇控器，熟练地操纵着，同时，又再次强化话语信息：“玩这种飞碟，可以让孩子从小培养强烈的领导意识。”两三分钟后，介绍产品的任务完成了，果然顾客发出了新的信息：“多少钱？”

    “80元。”

    “太贵了！”

    “70元好了。”

    话题转移到了价格的议定。话语调控敏捷与否，将决定着买卖能否成功，售货员洞悉家长的心情，为了孩子，一般家长都是不惜花钱的，于是，她又发起了新的攻势。“跟培养孩子的领导才能相比，这实在是微不足道。”她对顾客微笑着说。

    售货员机灵地拿出两节崭新的电池，说：“这样好了，这两节电池奉送。”说着，便把一个原封的摇控玩具飞碟，连同两节电池，一起塞进备用的塑料袋里递给顾客。“不用试一下吗？”

    话语交际又发出了新的信息，不等顾客反馈过来，售货员根据话题转移又迅速调控话语：“质量绝对保证。”付款，开发票，递上发票之后，售货员又补充说：“如有质量问题，两天之内凭发票调换。”

    这场营业交谈，虽然历时短暂，但也十分曲折，话题由介绍商品、议定价格，到质量保证，依次递转，环环紧扣，这中间只要有一环调控不当，就会导致交谈中断，原定目标就无法实现。

    两代人之间的有效沟通

    两代人之间存在代沟越来越成为普遍的现象。对于晚辈来讲要说服思想相对保守的长辈，并非一件容易的事情。但是，如果晚辈能够晓之以理，动之以情，用发自内心深处的话来打动长辈的心，还是可以达成共识的。

    伽利略年轻时就立下雄心壮志，要在科学研究方面有所成就，他希望得到父亲的支持和帮助。但是他的父亲却希望伽利略能成为一个出色的商人。二人之间的分歧和矛盾就此产生，但伽利略并不想屈从父亲的意志，他想用真诚去打动父亲的心。

    一天，他对父亲说：“父亲，我想问您一件事，是什么促成了您同母亲的婚事？”

    “我爱上她了。”

    伽利略又问：“那您有没有娶过别的女人？”“没有，孩子。家里的人要我娶一位富有的女士，可我只钟情你的母亲，她从前可是一位风姿绰约的姑娘。”

    伽利略说：“您说得一点也没错，她现在依然风韵犹存，您不曾娶过别的女人，因为您爱的是她。您知道，我现在也面临着同样的处境。除了科学以外，我不可能选择别的职业，因为我喜爱的正是科学。别的对我而言毫无用途也毫无吸引力！难道要我去追求财富，追求荣誉？科学是我唯一的需要，我对它的爱犹如对一位美貌女子的倾慕。”

    父亲说：“像倾慕女子那样？你怎么会这样说呢？”

    伽利略说：“一点也没错，亲爱的父亲，我已经18岁了。别的学生，哪怕是最穷的学生，都已想到自己的婚事，可是我从没想过那方面的事。我不曾与人相爱，我想今后也不会。别的人都想寻求一位标致的姑娘作为终身伴侣，而我只愿与科学为伴。”

    父亲似乎有所感触，但始终没有说话，仔细地听着。

    伽利略继续说：“亲爱的父亲，您有才干，但没有力量，而我却兼而有之。为什么您不能帮助我实现自己的愿望呢？我一定会成为一位杰出的学者，获得教授身份。我能够以此为生，而且比别人生活得更好。”

    说到这儿，父亲为难地说：“可我没有钱供你上学。”

    “父亲，您听我说，很多穷学生都可以领取奖学金，这钱是宫廷给的。我为什么不能去领一份奖学金呢？您在佛罗伦萨有那么多朋友，您和他们的交情都不错，他们一定会尽力帮助您的。他们只需去问一问公爵的老师奥斯蒂罗·利希就行了，他了解我，知道我的能力……”

    父亲被说动了：“嘿，你说得有理，这是个好主意。”

    伽利略抓住父亲的手，激动地说：“我求求您，父亲，求您想个法子，尽力而为。我向您表示感激之情的唯一方式，就是……就是保证成为一位伟大的科学家。”

    伽利略最终说服了父亲，实现了自己的理想，成为一位伟大的科学家。

    现在，越来越多的父母感到很难跟十几岁的孩子沟通。专家们提出了如下建议，可以帮助父母消除与子女之间的隔阂。

    1.密切亲子关系

    要做到良好地沟通，就必须密切亲子关系。下面的“亲子关系新处方”值得父母们借鉴：

    多从孩子的角度考虑问题，尽可能地让孩子明白父母始终是关心和接纳他们的。

    除了学业成绩外，每个孩子还可以在许多方面发挥潜能和拓宽发展的领域。

    一个问题有多种解决方案，因此，不要执拗于一种答案而与孩子发生冲突。

    父母要不断地提高自己的情商、智商，自我开发各种潜能，放下面子，去倾听各方面的教育经验。

    多采用游戏、音乐、活动的方式培养亲子关系。

    此外，要密切亲子关系，对子女要充满信任。为此，父母要培养孩子的自信心；要正确对待孩子的缺点，帮助孩子改正错误；为孩子提供施展才能的机会；切忌伤害孩子的自尊心、自信心。

    2.营造聆听气氛

    父母要设法让孩子觉得那样做是很自然的，其诀窍就是让家里时时刻刻都有一种“聆听的气氛”。这样，孩子一旦遇上重要事情，就会来找父母商谈。要达到这个目的，其中一个好方法就是经常抽空陪伴孩子。如利用晚餐以后的时间，和孩子说说话，让孩子感到自己受到了重视。

    巴西“怪脚”加林查是人类足球史上享有盛誉的天才，在很小的时候就显示出了足球的天赋，并且取得了不俗的成绩。

    有一次，小加林查参加了一场激烈的足球比赛。赛后，伙伴们都精疲力竭，有几个小球员点上了香烟，说是能解除疲劳。小加林查见状，也要了一支。他得意地抽着烟，看着淡淡的烟雾从嘴里喷出来，觉得自己很是惬意。不巧的是，这一幕正好被前来看望他的父亲撞见。

    晚上，加林查的父亲坐在椅子上问他：“你今天抽烟了？”

    “抽了。”加林查红着脸，低下了头，准备接受父亲的训斥。但是，父亲并没有这样做，他从椅子上站起来，在屋子里来回地走了好半天，才开口说话：“孩子，你踢球有几分天分，如果你勤学苦练，将来或许会有点出息。但是，你应该明白足球运动的前提是必须要有良好的身体素质。可是，今天你抽烟了。也许你会说，我这是第一次，我只抽了一支，以后不再抽了。但你应该明白，有了第一次便会有第二次、第三次……每次你都会想：仅仅一支，不会有什么的。但天长日久，你会渐渐上瘾，你的身体就会不如从前，而你最喜欢的足球可能会因此渐渐地离你远去。”

    父亲顿了顿，接着说：“作为父亲，我有责任教育你向好的方向努力，也有责任制止你的不良行为。但是，是向好的方向发展，还是向坏的方向滑去，主要取决于你自己。”

    说到这里，父亲问加林查：“你是愿意在烟雾中损坏身体，还是愿意做个有出息的足球运动员呢？你已经懂事了，自己做出选择吧！”

    说着，父亲从口袋里掏出一沓钞票，递给加林查，并说道：“如果你不愿做个有出息的运动员，执意要抽烟的话，这些钱就作为你抽烟的费用吧。”说完，父亲走了出去。

    加林查望着父亲远去的背影，仔细回味着父亲那深沉而又恳切的话语，不由得掩面而泣，过了一会儿，他止住了哭，拿起钞票，来到父亲的面前。

    “爸爸，我再也不抽烟了，我一定要做个有出息的运动员！”

    从此，加林查训练更加刻苦，最终，在20世纪70年代的球坛上成了风云一时的人物，为巴西足球帝国的建立做出了卓越的贡献。

    3.学习平行交谈

    父母用“平行交谈”的方式跟青春期的子女谈话，往往能引起热烈回应。“平行交谈”是美国《用心去教养子女》一书的作者罗恩·塔菲尔提出的，其意思是父母与子女一面交谈一面做些普通活动，但是重点要放在活动上，而不是谈话的内容上，双方也不必互相看着对方。这种非面对面的谈话方式会让父母和孩子都感到轻松自在。

    父母与孩子的谈话内容，最好是一些有关如何学会求知、学会做事、学会共处、学会做人等内容。在交谈中，还要注意从事情到关系、从事情到感情、从一般到特殊等原则，从而使孩子与父母无话不谈。

    4.只做孩子的顾问

    父母提出的意见，即使是好意见，大部分青少年也都不喜欢听。因此，父母应做孩子的顾问、盟友，而不要做经理人。顾问只细心聆听，协助抉择，而不插手干预。心理学家伊丽莎白·艾利斯说：“父母应该协助子女仔细检讨整个事件。青少年往往能自行想到叫人拍案叫绝的解决方法。”

    5.让孩子有自己的空间

    青少年需要感到自己的生活并非完全受父母控制，所以，父母要让孩子有自己的空间，尤其不可擅入他们的房间。《跟孩子说话的技巧》一书的作者艾德莉·费巴说：“很多父母不明白的是，尽管孩子想避开父母，却不希望父母也那样待他们。”

    6.把说的话写下

    有些专家建议，父母把不想直接向子女说出或不中听的话写下来。有个家庭关系顾问说：“一般人都认为白纸黑字更加可信，而且可以一看再看。”“把话定下来，话的分量也会增加。”

    7.不要无所不问

    父母提问过多，很难使孩子讲心里话。麦可·列拉说：“青少年通常不会把很多有关自己的事告诉父母，如果你的孩子也是这样，你应该把孩子告诉你的任何事情都视为礼物，加以珍视。”

    家长在与孩子沟通时，必须要坦率，遇事要不断与之协商，而且还要不时重新界定与孩子间的关系。父母若能做好上述各点，就可做到与孩子有效沟通。

    父母与孩子的关系虽然亲密，但对孩子说话也不能随随便便。父母是孩子的第一任老师，父母的言行无时无刻不在潜移默化地影响着孩子。因此，父母在与孩子交谈时应注意自己的措辞。

    父母对孩子说话时要有所忌讳，概括起来，主要有以下几点：

    1.忌说损伤话

    有些性格急躁的父母，恨铁不成钢，动辄损孩子。如“你这个笨蛋”“一点出息也没有”“活着干什么，还不如死了”“你怎么不像你姐姐？她门门功课都拿满分！”等等。这样的话语，无疑会把孩子的自尊心破坏殆尽。

    许多家长没有意识到自己给孩子造成了不安的情绪。“是啊，为什么我不能像她一样？父母不喜欢我了。”他的反应往往是：第一，觉得遭到了贬低，一无是处甚至没有希望；第二，摆脱人见人爱的姐姐；第三，为没人喜欢自己而愤愤不平。

    这时，更为恰当的表达是：“我知道你担心你的成绩不如姐姐好。我要你记住，你俩各有所长，各有惹人疼爱的优点。”

    2.忌说命令话

    有些父母在孩子面前耍威风，没有一点民主空气。有的家长一味限制孩子，什么也不准，说话就是下禁令。例如：“放学后不许与同学玩，不许到同学家里去，不许把同学带到家里。”“你每天除了学习，别的什么也不许干。”由于孩子长期生活在命令中，慢慢就会变得迟钝，没有创造力。

    3.忌说气话

    如今仍有相当多的父母用打骂的手段来管教孩子。打骂孩子的时候，气愤至极的父母常说这样的话：“揍死你！”这类气话，只会降低父母的威信，不会有任何实际效果。因为当他说这句话时，表明他再也拿不出什么好办法了。由于这仅仅是一句“大话”，根本无法兑现（父母也不准备去兑现），孩子并不会因此而停止他的活动。

    有时我们发现孩子使我们越来越生气，他们所有的行为确实促使我们想揍他们，所以产生了非惩罚他们不可的念头。其实，他们挑衅的目的，也正在于此，如果我们真的揍了他们，就中了他们的计策，帮助他们达到了报复的目的。

    4.忌说侮辱话

    有些父母不了解孩子的心理，当发现孩子有什么“不端”行为或者思想时，就认为是大逆不道，还没等弄清情况，仅凭主观臆断，就责骂孩子，甚至说一些不堪入耳的话，如“你这个不要脸的小畜生”“小流氓”……

    即使是稍文雅的父母有时也会旁敲侧击，弄得孩子反驳也不是，解释也不是，只好委屈地忍受着。

    所以父母在与孩子交谈时不要说伤孩子的话。

    5.忌说埋怨话

    孩子犯错误之后，会感到很无助。“我怎么会这样？我真傻。”他后悔当初没听从父母的话。所以在孩子犯了错误后，父母千万不能说：“我早就跟你说过会这样。”否则，转眼间，孩子的无助就变成了自卫。

    无论是出于反抗父母轻蔑的语气，还是出于摆脱自视蠢笨的自卑，他们都会开始辩解。最终，他们要么在绝望中屈服，要么在愤怒中反叛，无论是哪一种都不利于孩子成长。

    较好的表达方法是，妈妈说：“你试过自己的方法了，可没成功，对吗？真为你难过。我也是这么过来的。”

    6.忌说欺骗话

    有些言行不一的父母，言不行，行不果。久而久之，孩子就再也不信父母了。所以父母千万不能为了应付孩子一时的任性而轻易许下诺言，如“听妈妈话，明天给你做好吃的，买漂亮衣服”“好好念书，考好给你钱”。

    这些话不落实，比没说的后果还坏。

    7.忌说宠爱话

    现在独生子女越来越多，父母溺爱子女的现象也越来越严重，诸如“心肝儿”“命根子”“眼珠子”的话经常挂在嘴边。遇到孩子耍泼，要一些不切实际的东西，家长多数都会说“好，妈妈这就给你买”。甚至，有时候没有达到孩子的要求，遭到孩子的谩骂，或者是出手打自己，家长也会一笑了之。

    这些容易使孩子养成形形色色的坏毛病，应该改正。

    “花言巧语”易成事

    仰望理想、目标时，我们总是想到要努力，踏踏实实地朝目标前进。一旦机会降临，便能把握住机会实现自己的目标。但是你是否设想过用一种更巧的方法？这里的巧不是偷工减料，也不是投机取巧，而是适当的幽默和诙谐，这可以让你更快地实现目标。

    我记得曾经在书里看到过这样一个故事：

    有个男青年第一次去女友家吃饭，在拜访之前，女友叮嘱了他许多注意事项，希望他能给自己的父母留下好的印象。

    这天，女友父母准备了丰盛的饭菜款待贵客，大家边吃边聊，气氛十分融洽。女方的父母对男青年也十分满意。男青年吃完第一碗饭，觉得肚子还没饱，便要起身去添饭，但忽然想到女友的交代，便没有起身，想等主人来添。不巧女友和她母亲正在做家务，而未来的丈人正喝到兴头，话匣子也打开了，只顾拉着他说话，没有留意他的碗已经空了。

    男青年一时不知道该怎么办，自己去添，有些失礼；不去添，肚子又不舒服。男青年一时左右为难，有些尴尬。

    这时候他突然灵光一现，想出了个绝妙的方法。他趁着女友父亲说话的空隙插话问道：“伯父，我上次听小婷说你们家打算装修是吗？”

    “是啊！”老人家说道，“修是得修，你看现在这房子也旧了，的确是该大修一下，只是……”说到这里，老人突然停住了。

    “只是什么？”男青年接着问道。

    “现在的装修师傅不好找啊，要是找到做事不认真的师傅，那修了也是白修。”

    男青年一听，暗自高兴起来，说道：“是啊，装修师傅可一定要请好的，不然做起事来像饭没有吃饱一样可不行啊！”

    男青年故意把“饭”字念得很重。女友父亲听到这里，下意识地看了眼他的饭碗，发现男青年的饭碗空了，便明白了他的意思，马上叫女儿来帮他把饭添上。

    男青年摆脱了尴尬的境地，继续和未来的丈人天南海北地聊着。

    这里可以把男青年的目标看作吃饱饭，但是种种巧合让他身处困境。如果一味等着，势必饿着不舒服，所以他灵机一动，用这样一个巧妙的方式，使自己脱离了困境，达到了添饭以使自己吃饱的目的。

    美国有位陆军上校，自幼就一直梦想能进西点军校深造，因为那里是将军的摇篮，有士兵梦寐以求的求学环境。套用拿破仑的一句话就是：“不进西点军校的军人，不会是好军人。”

    这位陆军上校高中毕业那年，正巧遇上全球爆发经济危机，而学校又刚好是免费入学，因此更多人想进校学习。但要挤进这所学校不容易，非得有权威人士的推荐不可。

    然而，这些条件他都不具备。

    不过，为了圆自己的梦想，他亲自拜访了几位权威人士，并对他们说：“假如您是一个从小就梦想进入西点军校的人，您会怎么做？”

    这句话相当具有说服力，让这些权威人士积极地向西点军校推荐他，他终于如愿以偿，并且成就了一番事业。

    事实上，如果他直接对每个人说：“请帮我写封推荐函。”

    那么，也许他第一次找人帮忙时就会吃闭门羹。

    切记，要说服他人，就要先找出对方关心或在意的事情，并且让对方和你产生共鸣，这是佯守实攻的第一步。

    然后再观察对方热心的程度，探知对方的想法，最后让他了解并支援你的行动，这是第二步。只要走到这两步，一切问题便可迎刃而解。

    人的大脑运作和处理语言的过程都有一种惯性，利用这种惯性，在一系列只能用“是”来回答的问题中，隐藏一个你想要他回答的问题，这样就能得到你所要的回应。

    如果你想邀请你的女友星期天陪你去探望父母，然而她基于某些理由不跟你去，这时你可以运用这种“催眠说话术”来和她斗智。

    这时，你可以先说：“下礼拜我去你家，好吗？”

    “好啊！”

    “有部电影听说很好看，不如我们一起去看吧？”

    “好啊！”

    “我们将来一定要孝顺父母。”

    “好啊！”

    “明天我们一起去看我父母吧！”

    “好啊！”

    通常，对方顺口回答之后，才会发觉中了你的圈套。

    你略施小计俘虏了她，事后最好再多说一些好话，让她心甘情愿地跟你去见你父母。我想，任何一位女性，这时都无法再坚持她的意见。

    人世间最难的，就是逼人家去做他不想做的事，因此，在人际关系上，如果希望对方做什么，不如让这件事和他本身产生利害关系。

    这里用的说话方法便是“巧”。如果中规中矩地朝着自己的目标努力，效果却不一定好，并且在这种场合也行不通。有时候我们也可以这样，在朝着自己目标前进的时候，不妨来一点“花言巧语”，你会发现自己的目标更容易实现了。

    某家单位有两个给领导开车的司机，由于单位精简，必须裁掉其中一个，于是，两人竞争上岗。第一个司机大概讲了十来分钟，说：“我将来要是还能开车，一定把车收拾得非常干净利索，遵守交通规则，要保证领导的安全，一定要做到省油……”第二个司机没用三分钟就结束了演讲。他说：“我过去遵守了三条原则，现在我还遵守着三条原则，如果今后用我，我还将继续遵守三条原则。第一，听得，说不得；第二，吃得，喝不得；第三，开得，使不得。我过去这样做，现在这样做，今后还会这样做。”

    在领导心目中，这个司机说得非常好，为什么呢？“听得，说不得”是指，领导坐在车上研究一些工作，往往在没公开讲之前都是保密的，司机只能听不能说，说了就是泄密。“吃得，喝不得”意思是，司机要经常陪领导到这儿开会，到那儿参观，最后总得吃饭，但是千万不能喝酒，这叫保护领导的生命安全。而“开得，使不得”就是，领导不用车的时候，司机也决不为了一己之利私自开车，要做到公私分明。这样的司机谁会不用呢？这不是会说话的效力吗？

    人的一生都在不断地说话与倾听，需要你站出来讲几句的关键时刻，一定不能“掉链子”，否则，不仅会影响你的形象，而且有可能会断送掉你的美好前途。有的名人一不小心惹到了绯闻或者遭受观众的批评而走到了人生低谷，有可能几句话就会助他上位，从而平步青云。

    西方有位哲人这样总结：“世间有一种成就可以使人很快完成伟业，并获得世人的认识，那就是讲话令人喜悦的能力。”语言是思想的外化，是必不可少的交际工具。我们要在这个世界上生活和发展，就没有一天能离得开语言。曾有学者估算，一个人平均每天要说18000个词语。一个人每天总要说很多话，而且越是能办事、办事多的人，说的话肯定也越多。所以，敢于说话、善于说话才是一种积极的人生态度。

    安慰别人的有效方法

    人生不如意的事情总是很多，有人失业，有人失恋，有人离婚，有人生病，还有人突遭意外，这些都需要亲友的安慰。我们都是好人，在安慰别人的时候，一定要找对方法，而不是让人觉得自己是幸灾乐祸，或者帮倒忙。

    有一次，郭德纲携德云社众人在北京展览馆剧场表演，用话剧和相声混搭的方式，为观众演绎从清朝、民国到新中国成立后各种风格的相声。可能有些观众还不习惯这种创新，演出中途频频大喊“下去！要听相声！”表示抗议。这让正在表演的于谦感到既尴尬又难过，郭德纲为了安慰他就出来解围：“我知道只是少数在起哄，大部分都喜欢听相声，接下来你们想听谁的，我就让谁说。你们都别走啊！”

    郭德纲还安慰观众道：“花了钱了，一定要让大家满意。今晚，我不走，你们也别走。”他还语重心长地说道：“人心都是肉长的，为了这场演出，于谦好几宿没睡，就是想让大家知道相声的发展历史。”

    在解释过程中，郭德纲是“软硬兼施”，也有“严厉”的时候：“五分钟就这么难等吗？三五个人不爱看，调唆大伙闹，你能站出来吗？再这么闹你就给我出去！”这番厉害话并没有惹恼观众，反而让全场秩序井然，乐呵呵地看起接下来的相声演出。

    歌手张惠妹参加《星空不夜城》节目录制的时候，回忆起自己去世的父亲，特别是说到自己连最后一面都没有见成的时候，哭得很伤心。张惠妹本是故事主角，却极力控制，倒是蓝心湄一把鼻涕一把泪，竟哭得比张惠妹还惨，反过来要张惠妹安慰，最后形成来宾安慰主持人的有趣画面。其实，蓝心湄的做法挺好的，至少让张惠妹不会陷进内疚的情感里不可自拔。

    在生活里，当你的朋友找到了另一半时，那么，总有一天，你会担任劝架的角色。她和丈夫吵架了，找到你，扑在你的怀里大哭……这时候你说话可要讲究一点技巧，要让她在最短的时间里消气，回到他的怀抱。男人和女人在婚内是不可能舌头不碰牙齿的，要是说两口子相敬如宾一辈子，从来没有红过脸那简直是神话。所以，两人吵架是正常的，而作为劝架者，一定要站准位置。夫妻之间的感情常缺乏明确的逻辑是非，很难弄得一清二楚，劝架者切不可很投入地卷进去。俗话说“天上下雨地上流，小两口吵架不记仇”，劝架者应注意平息“战事”，如果出于“义愤”“拔刀相助”，不仅会引起夫妻之间的反感，而且夫妻和好时，调解者会很尴尬。

    安慰别人的技巧就在于让对方发泄出来，你可以作为一个倾听者，等他说完了，问问他：“你需要我怎么做？”或者是“我怎么帮你呢？”这类话最有安慰效果了。不要打断他的倾诉，让他把话说完，这个时候他最需要的就是有一个人能听他说说自己的委屈。在倾听的同时可以顺应他的感受来回答，表达自己对他的同情心，鼓励他说下去。也不要指导他该怎么做，指手画脚地出主意可不是什么好方法，你只需在他询问时，提出建议即可。

    换位——增加成功的概率

    这里的换位，有两层意思：

    第一层意思是简单的，在字面上的换位。不要以为这样做没有多大用处，如果你能在话语中巧妙地运用换位的方法的话，往往能得到意想不到的效果。

    有一天，一位年轻的画家去拜访德国著名画家门采尔，向他诉苦道：“我真不明白，为什么我只需要一天时间便可以画好一幅画，可是花上整整一年才能把它卖掉？”

    门采尔听了后，笑着说：“亲爱的朋友，解决这个问题很简单，请你倒过来试试，要是你能花上一年的时间来完成一幅画，那么你便可以一天就把它卖掉。”

    这个故事就很好地说明了简单的换位。绘画的技术不是三言两语就可以讲得清楚的，面对前来拜访的陌生人，即使说得再多也是徒劳。门采尔很清楚这一点，所以他没有规规矩矩地去教年轻人，而是把年轻人的话巧妙地做了换位。本来一天画画，一年来卖，换成一年画画，一天来卖，看似简单的调换，实则劝导年轻人要在绘画上多下功夫，这样才能有出路。

    这样的换位看似简单，但是产生的力量却不容小觑。

    另一种换位便是换位思考，遇到冲突的时候多站在别人的角度去思考。

    卡耐基每季都要租用纽约某家大旅馆的大礼堂20个晚上，用以讲授社交训练课程。

    有一次，当他做好授课的准备后，却忽然接到通知，旅馆的经理要求上涨礼堂的租金，而且是原来的三倍。但是当时，入场券已经印好，而且早就寄出去了，另外，其他开课的事宜也都已办妥。很自然，他得去和旅馆经理交涉，怎样才能让对方退让呢？他们感兴趣的当然是他们想要的东西。

    两天以后，他去找经理说：“我接到你们的通知时，有点震惊。不过，这不怪你，假如我处在你的立场，或许也会写出同样的通知书。你是这家旅馆的经理，你的责任是让旅馆尽可能得到更多的利润，你不这么做的话，你的经理职位可能就不保了。假如你坚持要增加租金，那么让我们来估算一下，这样对你到底是有利还是不利？”

    “先讲有利的一面：大礼堂不被租给用作讲堂而是租给用作举办舞会、晚会活动的单位，那你必可以获得较高利润。因为举办这一类活动的时间并不长，所以他们愿意一次付出高额的租金，比我能支付的金额当然要多得多，租给我，显然你吃大亏了。”

    “现在，来说不利的那一面：首先，你增加我的租金，却降低了你的收入。因为实际上等于你把我赶走了，由于我付不起你所要的租金，我势必要把钱花到别的地方去。还有一个对你不利的事实，这个训练班将吸引成千上万的有文化素养的中上层管理人员到你的旅馆来听课，对你来说，这难道不是个不用花钱的活广告吗？事实上，你花5000美元在报纸上登广告，也不一定能邀请到这么多人亲自到你的旅馆来参观，可我的训练班学员却全让你邀请来了，这难道不合算吗？”

    讲完后，卡耐基说：“请仔细考虑后再答复我。”最终，经理让步了。

    卡耐基在获得成功的过程中，没有谈到一句关于他要什么的话，他是站在对方的角度想问题的。

    可以设想，如果他怒气冲冲地跑进经理办公室，扯着嗓子叫道：“这是什么意思？你知道我把入场券都印好了，而且已经都寄出去了，开课的相关事项也都准备就绪了，你却要增加两倍的租金，你不是存心整人吗？加两倍租金！好大的口气！你有病吗？我才不付呢！”

    想想，那又该是怎样的局面呢？大吵之下训练班必然无法举办，即使他能够辩得过对方，出于对自尊心的维护旅馆经理也很难向他认错，而收回原意就更不可能了。

    设身处地地替别人想想，了解别人的观点比一味为自己的观点和对方争辩要高明得多，不管是谈生意还是说服下属都是如此。

    让理性领导自己的头脑

    冷静不下来的人，往往难有所作为。我们的眼睛总是会被一些虚假的东西遮蔽，让我们难以看清真相，看不到问题的本质。以冷静的头脑和理性的心态面对问题，我们才不会做出错误的判断。

    动不动就失去理性的人，总是受控于情绪，一激动就慌不择言，不能很好地表达自己。怎样才能有理性呢？答案便是冷静下来。这两者看似风马牛不相及，实则不然。只有可以冷静下来的人，才能让理性领导自己的头脑，不管遇到多么复杂的环境，都能去伪存真，看清事物的本质。

    阿尔道夫·门采尔是世界著名的绘画大师，是德国19世纪成就最大的画家之一。他长得又矮小又丑陋，每次有低俗的人嘲笑他的长相时，他总是以自己独有的方式进行还击。

    这天，当门采尔坐在饭馆里享受午餐时，进来了三个外国人，一个女士和两个先生，他们在他附近的一张桌子旁坐下。画家抬头一看，发现那个女士正与两个同伴耳语，他们还不时地打量一下自己。后来那三个人一起用略带歧视的目光打量了门采尔一番后，又哈哈大笑起来。

    门采尔的脸顿时涨得通红，他知道对方肯定是在嘲笑自己的长相。但他没有说什么，而是取出随身携带的速写本，认真地画起画来，他一边画一边不时地望向那个女士的脸庞。旁边三个人明显注意到了这点，他们不自在起来，尤其是那个女士，脸上红一阵白一阵的。她不知道旁边这个长相丑陋的人想要干什么，却又不好直问，于是表现出一副窘态。

    门采尔却不理他们，像什么都没发生一样，依旧专注地作画，并没有在乎旁边人的目光。

    终于其中一个男士忍不住了，他站了起来，走向门采尔，然后说道：“先生，你怎么能没有经过女士的允许就擅自画她，这样很不礼貌你不知道吗？”言语中带着愤怒。

    “先生，”门采尔很有礼貌地回答道，“这哪里是一位女士呢，你自己仔细看看，这分明就是一只鹅啊。”他说着把速写本递给那个男士看。

    这个男士见自己冤枉了人，就连忙道歉，面露尴尬地回到自己的座位上。

    旁边几位顾客见此情景不禁大笑起来，原来门采尔画的是一只引颈高叫的肥鹅。那个男人并不知道“鹅”在德语中有骂人的一层含义，意为“愚蠢的女人”。

    在面对别人的嘲笑时，失去理智的人往往怒不可遏，甚至大打出手。这样往往也伤害了自己。我们不如学学门采尔，他并没有被情绪牵着鼻子走，而是冷静下来，从而做了更有力的还击。

    德国大诗人海涅因为是犹太人，常常遭到无端的攻击。在一次晚会上，一个旅行家故作神秘地说道：“我发现了一个小岛，你们猜猜这个岛上有什么奇怪的景象？”

    大家的兴趣一下被他激发了起来，都兴致勃勃地等他的下文。

    那个旅行家看到大家都等着他的下文，便得意地继续说道：“这个岛上竟然没有犹太人和驴子！”说完还哈哈大笑起来。

    人们都打量着海涅。

    海涅不但没有生气，还微笑着说道：“我有一个办法来弥补这个缺陷，那就是你和我一起去这个岛上！”

    海涅如此精彩的回击，正是他可以冷静下来面对挑衅的结果，冷静的作用在这里不言而喻。所以说，当我们的愤怒情绪正要冒出头的时候，就应该用冷静来给自己降降温。

    夫妻之间的“危”与“机”

    我们这里侧重来说一下夫妻。夫妻间有着频繁的接触，是相伴一生的两个人，一生的故事可谓是丰富多彩的。

    夫妻之间，吵架是很难避免的，应该视为正常现象，不必惊慌。夫妻二人，不仅性别不同，性格、观念、习惯等亦互有差异。恋爱时，彼此还有机会掩饰；结了婚，朝夕相处，互动频繁，大大小小的冲突是无法避免的。面对这些冲突时，若是大惊小怪，以为有了争执就表示两个人不适合在一起，可是大错特错了。

    俗话说“夫妻床头吵架床尾和”。可见夫妻间的吵架并不是什么大不了的事。“打是亲，骂是爱”则更直白地说明了这些吵架正是爱和在乎的表现，有了矛盾后怎样去化解才是最重要的。处理得好，争吵会在平静的生活中激起波澜，使双方更加了解和体谅彼此，乃至回味无穷。不管吵得多么厉害，只要不想恩断义绝，“和好”是必然的。怎么从“唇枪舌剑”做到“握手言和”？

    这里为大家提供一些易行且有效的策略：

    1.遇河搭“桥”

    即让孩子做和好的桥梁。夫妻冷战后，彼此不会说话，会陷入尴尬局面，当需要和对方说话，又不想失面子时，可以对孩子说：叫你爸爸（妈妈）来吃饭吧。那么另一方应该大度一些，快速地拿起碗筷。在吃饭的过程中，一方要故意说些生活中的趣事给孩子听，当然目的是缓和气氛，使沉闷的空气变得活跃起来，几次下来，夫妻之间的冰山就会慢慢消融。

    2.借“机”行事

    碍于面子，又需要和对方说话，孩子不在，或者还没有可以做“桥”的孩子，怎么办？这时最好的办法，就是把对方的必需品移动位置，然后故意早点出门，再用手机发短信或打电话告知“所在地”。这样看起来是提醒，其实也包含淡淡的关怀，让对方感觉你仍关心他（她），同时也给对方一个台阶下。

    3.以“写”代说

    一位公司职员，跟太太吵架后，总是故意工作很晚才回家。太太想和好，但找不到适当的机会跟丈夫说话。后来太太想了一个妙法，在餐桌上留了一张字条，上面写着：“鸡在烤箱里，啤酒在冰箱里，面包在餐桌上，我在床上。”

    看到这些话，想必再怎么倔强的丈夫，如何怄气，也会心有所动吧。

    所以，有时不愿用嘴说或没机会说的，都可以用手来“说”，效果定会不一般。

    4.冷静一下

    磕碰中，如果一方已经认识到了自己没有道理，那么另一方应该克制自己不要多说。最好，两个人先默默地做自己的事情，过一会儿心情平和了，男人应该主动和太太说：“早点睡觉吧，明天还要上班呢！”女士也应该半是撒娇半是道歉地说：“我今天心情不好，对不起了。”夫妻怎么会有隔夜仇呢，自然是床头吵架床尾和了。

    5.进入角色

    每一个人都需要树立起高度的社会责任感和家庭责任感。一个人要懂得自己肩负着对社会和家庭的责任，使自己保持一颗平常心，把个人的身份、名望、荣誉和利益得失等看得淡一些，排除优越感和特殊感，不管自己贡献多大，权势多高，都把自己视为一个平凡且普通的人。一个能及时转换角色的人，会让人感觉到亲切、自然、可敬、可爱、可亲。

    据说，有一次，英国女王维多利亚和丈夫阿尔伯特因为生活中的琐事而争吵不休。阿尔伯特一气之下，把自己关在了屋子里，闭门不出，发誓要和女王断绝关系。

    事后，女王有些后悔，想主动和好，于是便去敲门。

    丈夫在屋里问：“谁？”女王答道：“我是女王。”门不但没有开，屋里连一点声音也听不到了。这时，聪明的女王立即转换了角色，改变了态度，丢掉“女王”这个角色，用温和的声音说道：“亲爱的，对不起，我是您宠爱的妻子。”这一下门开了，矛盾迎刃而解，夫妻和好如初。

    6.直言和解

    如果双方的矛盾并不大，只是偶然出现摩擦，就可以直截了当和对方打招呼，打破沉默。比如说：“好了，过去的事就叫它过去吧，不要再赌气了。”说不定对方会有所回应，言归于好。

    也可以装作把所有的不愉快都忘掉了，像什么事也没有发生似的，主动与对方说话，若是对方再顺水推舟，沉默自然就被打破了。如上班前，丈夫突然问还在生气的妻子：“我的公文包呢？”见丈夫没有将不愉快记在心上，妻子也不好意思不理睬，应声道：“不是在衣柜上吗？”这样就会化解僵局。

    7.明确地表达自己的意见

    唠叨和正式提意见是不同的，向对方正式提意见是使对方明确地知道自己的不满，从而引起注意，进行改正；而唠叨则主要是一种情绪宣泄，不会产生什么好的效果。

    有的人只是一味地对他人做无原则的迁就，并不把自己的不满明确地告诉对方，而事后再唠叨、抱怨，这样反而使事情复杂化了。

    一个丈夫二十年来一直耐着性子听妻子的唠叨。有一天，他终于忍耐不住了，他很严肃地对妻子说：“你听着，我下班回来很累，要休息休息，然后我才有兴趣听你唠叨，我已经忍了二十年了！”妻子听了不胜惊讶地说：“你忍了二十年了？我真不知道你是太客气、太体贴人，还是太笨，连句话都不会说。你要先休息一下，就休息好了，可你为什么不说呢？”

    是啊，如果这个丈夫早点儿明确地表明自己的意见，也许这个问题早就解决了。再如，丈夫如果对妻子不够尊重，甚至在朋友面前使妻子难堪，若是妻子当时做了忍让，事后发发牢骚，那么对事情的改观不会有一点作用。更好的办法是，她应该在丈夫当着朋友的面使她难堪时，冷静而坚决地对丈夫说：“你不该说这种没有礼貌的话，我想朋友们也会和我一样感到不安。如果你有什么对我不满意的，可以回家再说。”

    如果丈夫还是不改变态度，妻子可以理直气壮地对他说：“我已经提醒你不要这样无礼了，我不愿意在朋友面前和你争吵，但是我不能容忍你的行为，我回家去了，以后再谈。”妻子一次两次这样明确地表明自己的态度，清楚地告诉丈夫自己的不满，最后就会使丈夫做出改变。

    8.认错求和

    如果一方意识到发生矛盾的主要责任在自己，就应主动向对方认错，请求谅解。如：“好了，这事是我不好，以后一定会注意。”“这件事是我考虑不周，责任在我，我赔不是，你就不要生气了，气出病来，可不划算！”对方听了，纵有满腔怒火也会烟消云散的。

    退一步说，即使错误不在自己一方，也可以主动承担责任。

    9.幽默和解

    开个玩笑是打破僵局的最佳方式。如：“我说，你看世界上的冷战都结束了，我们家的冷战是不是也可以松动一下？”“瞧你的脸拉那么长干什么！天有阴晴，月有圆缺，半个月过去了，月儿也该圆了吧！女人不是月亮吗？”对方听了多半会“多云转晴”。

    总之，只要一方能针对矛盾的具体情况采取相应的沟通方式，巧用言语，就可以尽快打破僵局，创造出和谐愉悦的氛围。

    提意见的有效方法

    战国时期，陈轸来到秦国，正赶上秦惠王为一件事发愁。当时韩、魏两国互相攻打，打了一年也没分出胜负，战争一直持续着。

    秦国是当时的一个大国，秦惠王想凭借自己的实力来阻止这场战争，一是彰显一下自己的实力；二是以阻止战争为借口乘机消灭两国。于是他向左右的大臣询问对此事的看法。

    大臣们都各执一词，有的认为阻止这场战争好，有的认为不该阻止这场战争。最终秦惠王也没能下定决心。秦惠王见众臣的说法都不一样，一时间不能决定，所以就想听听陈轸的想法。

    陈轸听秦惠王诉说完自己的烦恼以后，并没有直接谈论这场战争，而是给秦惠王讲了一则《两虎相争》的寓言故事：

    从前，有个人叫卞庄子，以开旅馆为业，因此人们也叫他馆庄子。此外，他还雇用了一个小伙计帮助自己。卞庄子为人好斗，而且他确实有些本事，敢只身斗老虎。

    有一天，一个牧童跑来，对卞庄子说：“不好了！两只老虎正在争吃我的牛呢！你快帮帮忙把老虎赶跑吧！”

    听后，卞庄子热血沸腾，全身上下似火在烧，当即提起宝剑随牧童跑到山上。到了山上，只见一大一小两只老虎正咬住一头牛，牛拼命地挣扎着。卞庄子二话不说，拔出宝剑就要去刺杀老虎。

    这时，跑来的旅馆小伙计一把拉住卞庄子说：“两只老虎正争着要吃牛，为了各自的口中食，它们必然相互争抢，争抢就必然要搏斗。所谓‘两虎相争，必有一伤’，而且死的那一只肯定是小老虎。等小老虎死了以后，大老虎肯定也要受伤。到时候你刺杀那只受伤的老虎，轻而易举。这样一来，你只要刺杀一只老虎，就可以获得刺杀两只老虎的美名了。”

    卞庄子认为小伙计说得有道理，于是他们就站在那里等着。

    过了一会儿，两只老虎果然因为怎样分得食物的问题搏斗起来。正如小伙计所料，小老虎被大老虎咬死，大老虎也被小老虎咬伤了。这时卞庄子拿起宝剑刺死了受伤的大老虎，果然一举两得，获得了刺杀双虎的美名。

    讲完这则故事，陈轸对秦惠王说道：“现在韩、魏两国相攻，一年也没停止，这必然使大国受伤，小国灭亡。大王讨伐受伤的大国，这不就能一举消灭两个国家吗？这同卞庄子刺虎是同样的道理。”

    这便是历史上著名的陈轸借虎谏秦王的故事。要知道在古代，向皇帝直谏可是非常不容易的事情。本书提到了一些大臣成功直谏皇帝的故事，这些大臣都是才智过人之人。直谏皇帝，仅仅有一片忧国忧民的心意还是不够的，臣子们的直谏能否被皇帝采纳取决于他们的讲话方式。

    上述故事中的陈轸就是一个很好的例子。故事里，陈轸的想法是和皇帝相悖的，这样去劝谏皇帝就更有难度了。在这件事情的处理上，陈轸并没有直言皇帝的不对。因为若是他这样做的话，很容易让皇帝下不了台。取而代之的是，他巧妙地借用了一则寓言故事进行劝谏。让皇帝自己对号入座，从而认清事实，自己做出明智的选择。这样的方法看似走了弯路，其实是有助于更快地达到目标。

    这个故事也给我们提了醒，当我们要向领导提意见的时候，应当怎么说才合适呢？如果你一心为公司好，说出的意见却不被领导采纳，甚至引起领导的反感岂不是太冤枉？因此，在提意见前，多动动脑子是必要的。

    人都是喜欢听好话的，领导更是如此。所以你在陈述自己意见的时候不要只盯着现状的不好说，你说话的重点应该放在自己的意见实施后可能带来的好处上。

    乾隆年间，林爽文在台湾兴兵起义，负责镇压的部队屡屡受挫，引起了乾隆皇帝的担心，他表示要御驾亲征。

    和珅在乾隆皇帝身边，看在眼里，急在心里，不就是一帮蟊贼吗？偌大的一个朝廷谁都管不了吗？非要让皇帝御驾亲征，这不明摆着朝廷太弱了吗？如果御驾亲征，朝廷势必会乱作一团，因此和珅要想出一个理由，阻止乾隆皇帝。

    和珅很快转起脑筋，如果乾隆皇帝不去，谁能镇压下去呢？得想个办法，既能说到皇帝的兴趣上，又能解决问题。

    和珅说的话大意如下：

    “皇上，台湾战事不佳有其深刻的原因，这么多年来，您爱民如子，轻徭薄赋，人头税都免了，只征一点地税，哪里找您这么好的皇上？但是台湾人不一定知道您的仁慈啊，不一定知道您的恩德，原因在于当地官员。您派去管理台湾的人没有把您的恩德带到台湾，所以才有人造反。依奴才愚见，最好还是做两手准备：继续用兵；裁撤台湾官员，重派新的官员，把您的仁德带给台湾人。”

    他寥寥数语就说动了皇帝的心，最后乾隆皇帝决定派别人去征讨，同时，撤换了台湾的官员。

    先察看对方的情绪在哪里出了问题，找出对方感兴趣的问题，并帮助其解决，对方听了怎么会不受用呢？在这一过程中，和珅很清晰地解决了三个问题：阻止了乾隆皇帝的亲征；夸了乾隆皇帝的功德仁义；指出了起义的症结和破敌的方略。这样向皇帝进言的下属，能被皇帝几十年如一日地喜欢呵护，一点也不足为怪。

    领导也是普通人，他们也有自己的喜怒哀乐，所以提意见的时候要特别注意时机。倘若你选择了领导心情不好的时候，那么你就是撞枪口上了。在领导心情好的时候，你的意见更容易被接受。

    说话要特别注意语气，最好能一直保持诚恳、认真的态度。只有先让领导觉得你可靠了，他才会考虑你提的意见。

    提意见的时候要注意委婉，就像上面的故事里说的一样。懂得怎样去暗示自己想说的，才不至于将话说得太直白，让领导感到难堪。

    无法正面迎接，可以选择逃避

    在一些情况下偶尔使用回避、逃跑的方法，对我们的口才大有帮助。

    很多人对此可能很疑惑，逃避怎么能是好的方法呢？很多的口才书以及口才培训的教材上都写着诸如遇到困难不要逃避，要勇敢面对之类的话。而这里，怎么会这么说呢？

    逃避，简单地说就是不去正面回应。要知道很多无聊的人就是喜欢搬弄是非，以调侃揶揄别人为乐。你越把他当回事，他便越激动，甚至会把这当成一种表演。要是把这类人的表演欲望挑起来了，那么他们就非常难对付了。所以你在觉得一些问题很无聊的时候，干脆不要去理。对方摆出一副要和你决斗到底的架势，而你淡淡地不做出回应，能让对方自讨没趣。

    当然，这只是简单意义上的逃避。逃避还有更深层的意思，便是不去正面迎接挑战，故意避开锋芒，避开对方最尖利的部分，寻求别的突破口。

    有个人十分小气，全村都知道他喜欢占小便宜。有一年冬天，他买了一尺布，找裁缝去做帽子。那裁缝也对他的脾气略知一二，帮他量了量脑袋，说：“好的，布够了，你过些天来拿便是了。”

    这个人走出门后，心里琢磨着：“布够了？哼，这个裁缝肯定是骗人的，他会把多出来的布再卖给别人。布肯定是有多的！”于是转回去问裁缝。裁缝说：“是多了一点。”他又问：“多的布能不能再做一顶？”裁缝见他贪小便宜的毛病又犯了，只好笑着说：“当然可以啊！”

    这次这个人高兴地出了门，但没走多久他又在想：“当然可以？恐怕还有多的，不然他怎么这么爽快呢！”他越想越不对劲，就又转回去问裁缝：“做三顶帽子够不够？”裁缝见他这样，便迎合说道：“只要你愿意，做十顶都可以！”他一听，高兴得不得了，问：“十顶帽子都能戴在头上吗？”裁缝答道：“当然可以啊！”这回这个人开开心心地回家去了。

    一个星期过去了，那小气鬼来到裁缝这儿取帽子，一看，顿时说不出话来了。原来，那十顶帽子做得非常小。他很生气，愤怒地质问裁缝：“你不是说十顶帽子都能戴在头上吗？这么小，你叫我怎么戴啊？”裁缝应道：“怎么不能戴了？戴在手指头上不就是了！”小气鬼听了，火冒三丈，说：“你见过谁把帽子戴在手指头上吗？”

    裁缝又好气又好笑：“一尺布要做十顶帽子，不戴在手指头上，那你还想戴在哪里啊？”

    看了这个故事，笑过以后，我们应该想一想，若我们是那个裁缝会怎么做？也许有人会说肯定在做之前就指出他的不对。但是面对这样一个喜欢贪图小便宜甚至疑神疑鬼的人，我们的劝解往往招来对方的猜忌。不如学学故事里的裁缝，避开他的毛病，一开始全都按照他的要求来做，等到结果出来的时候，用事实给他一巴掌，让他清楚地看到问题所在。这样岂不是更好？

    是不是偶尔的逃避也不错呢？

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