每个人都需要交往
年龄越大，越感觉到，每个人都是孤独的，每个人都需要交往，每个人都需要倾诉。
生活中，很多心里话，你不能和同事说，不能和邻居说，不能对家人说，甚至连最亲密的伴侣也不能说。
这里面有利益的顾虑，如你对现在的工作有抱怨，你跟同事说了，他可能很快就把你出卖了。
有怕对方担心的顾虑，如你的工作遇到了麻烦，告诉了家人，只能让家人更担心，也没有任何帮助。
还有理解的顾虑，例如你偶尔对某些事情产生了一些见解、感悟，你很想跟人分享一下你的这些看法，但当你告诉某个朋友时，他却根本无法理解，甚至错误地理解你的看法，让你感觉很无趣。
除了倾诉的需要之外，与人交往还可以令你心安。尼采说：
有时候，你会因为某些事而感到不安吗？又或者，你会因为不知应该以什么样的态度来面对人生而感到不安吗？
这时，你可以试着认真想想平时和你交往的、令你信任的那些人。正是这些人，构成了你心中很重要的一部分，而这些人的人生态度与你也应最为接近。
遇到麻烦、困惑时，想一想和你交往、和你类似的那些人，看看他们是怎么做的。他们处理问题的方法，你可以借鉴。这样你就不会感到无从下手，无所适从了。
此外，他们的最后结果，可以作为你的安慰。如果他们没有做好，而当你也没有做好时，你就不会太难过；如果你做好了，你会格外高兴。
只有当他们做好了，你没有做好，你才会难过。但这也没有关系，认真反思，或者向对方请教，你最终也能做好。
不仅我们普通人有交往的需求，那些伟大的思想家也是需要与人交往的。你也许会反驳说，尼采就是长时间孤独的人。
但我要告诉你，尼采并不想孤独地一个人漂泊，他是因为找不到能够真正理解他的人，他无法找到他的同类，所以，他只好选择孤独。
此外，虽然没有和具体的人交往，但尼采还是选择了自己的交往方式。他在《查拉图斯特拉如是说》中，借助查拉图斯特拉之口对太阳说：
你这伟大的天体，假如你没有你所照耀的一切，你的幸福何在！
十年了，你来到这里，来到我的洞穴，要是没有我，没有我的鹰与蛇，你会慢慢厌倦这光芒、这道路吧！
在这里，尼采把自己比作了太阳，而太阳发出的光，也就等同于尼采传递给世人的思想。
所以，尼采虽然没有和具体的人进行太多的交往，但通过他的书，他还是向世人倾诉了自己的思想。
假如他知道他的书永远没有人看，他还会活下去吗？他会不会疯掉呢？
做一个迟钝的人
不久前，我到一个朋友家小住。一天下午，天气有点热，但也不算太热，我把空调打开，一个人在房间里看书。
朋友要出去办事，推开门和我打个招呼就走了。我去送他出门时，他说：“天气不太热啊，你怎么还开空调？”
朋友离开之后，我开始想它临走前说的这句话。如果是一个像林黛玉那样有颗七巧玲珑心的人，可能就会误会：“他说这话是什么意思啊，嫌我开空调浪费他电了？这家伙也太抠门了吧，朋友来你家住几天，这一点电费钱你还斤斤计较！”
我当然没这样想，凭我对这个朋友的理解，他不可能把这点电费钱放在心上。
那他为何那样说呢？主要是因为虽然我们两个关系很好，但他并不是一个非常健谈的人，在我送他到门口的那一刻，双方突然都没有话说了。
为了不使局面太过于尴尬，作为主人的他，只是临时根据当时的场景，找了一句话来应付一下。
果然，离开之后，他也意识到那句话可能会让我误解，所以，他办完事回来之后就来到我房间，聊天时，他装作很随意地说：“天热了就开空调，别客气。”
通过这件事，我感觉到，在人际交往中，你不能太过于敏感。
没有想到尼采大师也有和我同样的感悟，他说：
你无需时时刻刻都保持敏感，尤其是在与人交往时。退一步说，即便你看透了对方的某种行为或想法背后的动机，你也需要装出一副迟钝的样子，绝不表现出有所顾虑的样子。
这个时候，你应该尽量从善意角度解读对方的言语，将对方视作一个高尚的人，一个大方的人。
不可否认，人在某些时刻，会有自私、阴暗、丑恶的想法，其言行背后可能真的会包含厌烦、鄙视、妒忌、嘲笑、攻击你的成分。
这种负面的想法常常只是一时的，短暂的，或者因为那一时刻他心情不好，或者有某些其他事情刺激到了他心中阴暗的东西。所以，这个时候，你应该迟钝一些，不需要任何言行都明察秋毫。
当然，如果对方整个内心都是阴暗的，那你就不必要和他继续交往下去了。
此外，尼采认为，社交时保持一定程度的迟钝，不仅是社交的诀窍，而且也是对对方的怜恤。如果对方真的有一些阴暗的思想，你不去揭穿他，也就保住了对方的尊严。
当然，鼓励迟钝，并不是鼓励你去犯傻。如果明明知道对方是坑你，你还装作不知道，这当然是不行的。
尼采的意思是，在对方主体思想是友好的情况下，对他部分言行保持适当迟钝，不要太过于敏感。
随缘惜缘不攀缘
几乎每一个中国学生，都或多或少有一点北大情结，而我的北大情结则更重一点。高考的时候，我非常向往北大，但是我清楚地知道自己的成绩距北大太远，所以连报都没敢报。
考研的时候，我毫不客气地选择了仰慕已久的北大，但最后名落孙山。
当我第一次来北京时，第二天我就去了北大校园。青砖教学楼，古色古香；未名湖畔，美丽而又幽静。我被北大深深地震撼了，我强烈地感受到，作为一个中国人，没有能够来北大读书真是遗憾。
几年之后，在一次作家沙龙上，我认识了一个北大历史学系的博士。我沉睡在心底的北大情结，再一次被激活。我留了他的电话，并在好几个周末，想找他一块吃饭聊聊。然而，每一次他都找理由委婉拒绝了。
后来，打电话他也不接了。
热脸碰上了冷屁股，这让我很是生气，也很有些失落。
偶尔，读了一篇有关佛教的文章，文章中提到交友的心态是“随缘惜缘不攀缘”，我才豁然开朗。
我们应该珍惜生命中的每一段缘分，每一份交情，但不应该强求缘分。否则，你不仅不能够得到缘分，还可能会令自己受辱。
尼采也说：
假如对方从生理上就厌恶你，那么无论你如何礼貌地对待他，他也不会立刻对你改观。最后，你可能只落得无事献殷勤的下场。
你不可能让全世界的人都喜欢你，所以，与人交往时，以平常心相待便是。
尼采的话和佛教佛理是高度吻合的，即与人相交，不攀缘，不强求，以平常心处之，一切随缘。
当然，一切随缘，并不是说就不可发挥主动性。具体到我和那个北大生交往的故事中来，我主动要对方的联系方式，并主动邀请他出来聊聊，这个并没有错，这属于发挥积极主动性层面，是属于“惜缘”。
但在人家拒绝两三次之后，我就不应该再次发出邀请，因为这已经不是“惜缘”，而是“攀缘”了。
“攀缘”一般不会有好结果，所以，我不应该为“攀缘”的失败，而感到生气。因为按照佛教所说“一切有为法，应作如是观”，我违背了“法”，自然就要遭遇失败，一切皆在因果之中，有什么可生气的呢。
与人交往的准则
物以类聚，人以群分。因为性格，因为社会地位，因为财富状况，因为社会经历，因为价值观或者兴趣爱好，人们被分成了很多个圈子。
这些圈子相互交叉，圈子内部也有亲有疏，甚至干脆是相互仇恨。所以，每个人的人际关系都是复杂的，都是有层次性的。
和这些不同层次关系的人相处，自然也要采用不同的原则。尼采说：
对朋友要永远诚实，对敌人要心怀勇气，对失败者要心存宽容。此外，在任何时候，都要礼貌待人。
尼采的这段话为人们与各色人等打交道提供了准则。
对朋友要真诚。如果你不真诚，你就不会把你的心里话说给他听，那样彼此之间就难以相互理解，也就难以成为真正的朋友。
此外，朋友的一个很重要作用就是倾诉，如果你不真诚，你不敢倾诉，那么你拥有朋友的这个倾诉价值就没有了。你把所有的心事都憋在心里，最后受伤害最大的当然还是你自己。
对待敌人要心怀勇气。敌人，是和你敌对的人，是和你争夺利益的人，甚至是打算消灭你的人。
面对这种人，如果你没有勇气，那你将不仅会遭遇重大损失，甚至死亡，而且还会被你的敌人及周围的人嘲笑是个懦夫。
对失败者要心存宽容。曾经对你构成很大威胁的人，曾经瞧不起你的人，曾经骄傲不可一世的人，曾经令你忌妒得咬牙切齿的人，突然失败了。
压在你心头上的石头突然消失了，这让你长舒了一口气，也让你十分兴奋。
但经过短暂的兴奋之后，你应该及时停止你的这种幸灾乐祸，你应该学着宽容他，同情他，在可能的情况下，你还应该毫不吝啬地提供帮助。
因为失败者心情低落，如果他看到你的幸灾乐祸，一定会心怀怨恨，而且这种怨恨会持续很久。不管这个人以后会不会再次成功，无意中多了一个敌人，总是不值得的啊。
反之，如果你宽容他，帮助他，这个时候的他最需要帮助，你很可能就会多一个朋友。
在任何时候都要礼貌待人，这不仅仅是一个修养问题，还是一个非常现实的问题。你礼貌待人，你的人际关系就会和谐，你的心情就会舒畅，办事也会更顺利。
反之，你不礼貌待人，别人也不会礼貌待你，有时甚至恶语相向。这时，你的心情自然不会好，更别谈办事顺利了。
真正的至交好友
年轻时处了一些比较好的朋友，读大学，找工作，换工作，几经折腾之后，和许多朋友已经是天各一方。
现在大家都有了各自的家庭，有了各自的牵挂，而且有些朋友过得并不如意，经济的窘迫和家庭的纠葛，把他们折磨得焦头烂额。
于是，朋友之间的联系越来越少了，有时一年都不联系一次。这让我感到有些遗憾，也有些担心，感觉常年不联系，和这些人的友谊也许会逐渐淡去。
直到有一天，我遇到一位老作家，他告诉我：“我有很多朋友，也是常年不联系，但偶尔聚在一起，大家依然是无话不谈，依然是彼此理解，依然是无拘无束。聚会之后，大家再各奔东西，各忙各的。当然，其中也有个别朋友生活中遭遇了一些变故，暂时离开了朋友圈。若干年后，他们有的还会回来，有的就不再回来。来来去去，这就是生活啊。”
听了这位老作家的话，我释怀了很多。判断朋友的标准是相互理解，至于表现形式是亲密无间，还是略显冷淡；是无话不谈，还是寡言少语，这都不是很重要。
尼采说：
拿出无比亲密的态度，装腔作势地与对方套近乎，不厌其烦地联系对方，以上这些都说明，他们彼此并不相信自己得到了对方的信赖。
如果真是相互信赖，他们便不会依赖亲密的感觉。真正的互相信赖，在外人看来，反而显得有些冷淡。
为何会显得有些冷淡，因为大家已经彼此了解对方，不必再做那些只有不相互信赖人才需做的亲密举动。
而那些表现亲密的朋友，在亲密举动的背后，可能是两颗彼此隔膜的心。
彼此的亲密，看起来像一团火焰，不可否认，有些隔膜可能会被亲密的火焰熔化。但有些隔膜异常顽固，再亲密的火焰，对它也无可奈何。
还有时候，那些亲密的背后，包含着阴暗的动机，这也就是人们常说的“无事献殷勤”。你如果把这个火焰视为友谊，那就可能遭遇损失。
朋友，又叫“知己”，鲁迅说：“人生得一知己足矣。”有时候，得到一个真正的知己，也不是那么容易的。如果得不到，你也不必强求。
因为人生就是这样，得之，你幸；不得，你命。
与友相处有底线
《聊斋》里有一个故事，一个书生有些笨，和一群书生在一起玩，经常遭到他们的戏弄与嘲笑。有时候，那些书生朋友出去花天酒地，没钱了，就喊这个书生过来付账。
这个书生尽管很不满，但是为了能够维持这份友谊，只好默默接受。
这个书生比较幸运，他有个非常有特点的妻子。妻子在外面勇猛得像一头老虎，回到家却温顺得如同一只小绵羊。
得知自己的丈夫在外受气之后，妻子像下山的猛虎一样，狠狠地教训了一顿那些嘲笑自己丈夫的书生。
次日，当这个书生再去找那些朋友时，那些吃了亏的朋友，就把心中的怨气转向了这位书生。他们嘲笑书生怕老婆，并表示以后再不和怕老婆的人来往了。
为了证明自己不怕老婆，书生一纸休书把妻子休了。
因为没有了这个霸道妻子的存在，这个懦弱的书生根本守不住家产，一个巨大的家族很快就没落了。而那些所谓的朋友，也不再和落魄、懦弱的书生来往了。
这个书生的遭遇是很悲惨的，为了朋友，他先是舍弃了尊严和部分钱财，接着舍弃了妻子，最后他失去了一切，也没有能够挽救他十分看重的那份“友谊”。
也许你会说，这根本不叫友谊，那些人自始至终根本就没有把书生当作朋友，这一切都不过是书生的一厢情愿而已。
这固然是事实，书生确实是懦弱的，或者是有点弱智的。
但是你敢说，围绕在你身边的友谊，就都是真心的吗？尤其是当你有钱或权时。
在当今这个时代，那些被所谓的朋友欺骗的人还少吗？人们常常看到别人被骗时的愚蠢，却没有发现自己其实也正处于被欺骗之中。
退一步说，即便双方都是真诚的，在和朋友的相处中，你也要把握好自己的分寸。所以，尼采说：
你敬重对方应该多于自己，你爱对方也是理所当然，但你还要更爱自己。
在与朋友的交往中，你可以表现出亲密与温柔，但你要小心不让自己陷入进退两难的境地。
你不可混淆对方与自己，你要清楚两者之间的区别。
那么该如何具体落实尼采的这一建议呢？
首先，你要爱你自己，尊重你自己，至少你要保持自己独立的人格。你可以为朋友两肋插刀，但你不能为了朋友放弃你的人生原则。如果对方真的需要你放弃这些，那你不如索性放弃这份友谊吧。
其次，你要保持自己的经济独立，不要想到哪一天不行了，去依附朋友，否则你可能会让对方看不起，进而失去朋友。
真正的朋友，应该像是一对寒风中的刺猬，彼此靠近可以相互遮风取暖。但靠得太近了，就可能扎到对方，所以彼此之间还应该保持一定的距离，给彼此留出一定的空间。
交友不可太功利
现在在微信朋友圈里，经常会看到一些关于交友的帖子，里面总结出了几类人不可交，几类人需要交。
至于原因，不能交往的人，不外乎吝啬、心胸狭窄、道德不好等等，和这种人交往久了，既可能给自己带来实际的损失，又可能把自己也带坏了。
那些值得交往的人，不外乎道德高尚、见解不凡、事业有成，和他们交往，他们随便指点一下，或者提携一下，你就可能有很大的进步。
总的来说，这些交友指南都是以功利为核心的。趋利避害，这是人的本性，所以这些交友指南所提倡的并不算错。
但问题是，你抱有如此功利的心态去交友，你能交到真正的朋友吗？那些道德高尚、见解不凡、事业有成的人，很多人都想结交，你“热脸”主动贴上去，迎接你的可能不是笑脸，而是“冷屁股”。
你也许会不服，那些卓越的人不是也有很多穷朋友吗？为何我和他们交往，就被你嘲笑为“热脸去贴冷屁股”呢？
你说得不错，卓越的人也有穷朋友，但是你却不一定知道，这些穷朋友是怎么和这些卓越的人成为朋友的。
尼采解释了这个问题，他说：
孩童进行人际交往时，他们绝不会从生意、利害关系与恋爱开始，他们的一切始于友情。他们在一起玩耍、争吵、安慰、竞争、担忧……
这种种经历，在他们之间构筑起了友谊。于是，两人便会成为了朋友。在以后的日子里，即使距离再远，也能保持朋友关系。
正是因为没有功利之心，交往的目的就是在一起经历喜怒哀乐，所以在孩童时期、上学时期，人们最容易交到朋友。
等你变成成年人，等你踏入社会，这种单纯的心没有了，所以，相对来说，你也就很难交到真正的朋友了。
所以，那些卓越的人和穷人的友谊，可能起源于他们的孩童时代，或者起源于他们共同落魄的时代。
如果真是后来才发展的友谊，那么，他们的交往应该不是起源于功利目的，或者主要不是起源于功利目的。他们在一起或者因为共同爱好，或者共同经历了什么，或者在一起很愉快。
如果穷人是基于傍大款的心态，去结识了卓越的人，那这位卓越的人一定不愿意接受这种承载着功利目的的友谊。如果他表面上接受了，那可能是这个穷人有能够被富人利用的地方。
所以，交朋友，不能抱有太强的功利目的。有些人缺点很多，但他可能和你正好臭味相投，你们就可能会成为非常知心的朋友。有些人是很优秀，但你死乞白赖地去结识，可能会自取其辱。
即使说，如果你真的想结识那些优秀的人，你也应该把你的功利之心抛弃，以真心相待。否则，对方一定会非常蔑视你，讨厌你，更不可能跟你交朋友。
寻找同类的朋友
有一年大学暑假，我没有回家。当时，整栋楼里就剩下我、东、海三个人。寝室里没地方洗澡，我们每天晚上都要到游泳馆去洗澡。因为要走很远的一段黑路，所以我们常常结伴而行。
海比较懒，经常是我和东一起去。我喜欢历史，东也喜欢一点，所以我们两个一起的时候常常会聊些历史，一路上倒也很热闹。
然而，海偶尔也加入，我一路上就很郁闷。因为海非常喜欢足球，东也喜欢，两个人一路都在谈论足球，我简直插不上一句话。
那时候，我就深深感觉到，“人以群分”原来是如此的有道理。
多年之后，我继续是个历史爱好者，偶尔有些心得，我依然非常兴奋，非常想把自己的这个发现分享给别人。
我找到同在一个城市工作的东，告诉他我的心得，他虽然很热情地回应我，但我知道他内心深处对我的这些心得并没有太大兴趣。几次之后，我就变得意兴阑珊了。
幸好依靠网络，我认识了几位对历史感兴趣的爱好者，和他们分享心得，我能从他们的眼神里、回答中，清楚地知道，他们认可了我的心得，也对能够有这种心得的我表示了敬重。
这一刻，我才感觉到，虽然我和他们来自不同的地方，干着不同的职业，有着不同的年龄，但因为对历史的爱好，我们才算是一个圈子。
尼采说：
会称赞你的人，是那些与你相似的人，你也会称赞那些与你自己相似的人。因为大家若非同类，便无法互相理解彼此的真意，也无法判断其善恶。
人是有不同层次的。理解与称赞，以及以迂回形式出现的自我认同，都是在同一层次的人之间进行的。
人是有层次的，这个层次有的是以爱好划分的，有的是以职业划分的，有的是以社会地位划分的，有的是以共同目标划分的，等等。
同一个划分标准下划分出的圈子，还有一个程度高低问题，例如，100亿的富翁有100亿富翁的圈子，1000万的富翁有1000万富翁的圈子。
人不必一定要在你所在的层次找朋友，你的朋友可以来自各种圈子、各种层次，但不可否认，能够真正理解你，认同你，真心赞赏你的朋友，大部分还是来自和你同一层次的圈子。
勇于突破你的圈子
如果尼采只是鼓励你多结交圈子里的人，那么尼采的思想，就不会如此受后人推崇。他在告诉你结交圈子里的人的意义之后，还不忘提醒你，在适当的时候，你应该大胆地突破这个圈子。
这是因为：
人们常说：“物以类聚，人以群分。”然而，拥有同样想法的人聚在一起，相互认同，相互理解，以求满足，那便会让这个圈子成为一个舒服的封闭空间，无法催生出新的观点与想法。
同时，圈子中的年长者，常常会一味偏袒与自己观点相近的年轻人。这样一来，圈子里的年轻人也好，圈子也好，最后都可能会一事无成。总之，害怕反对意见或独特的创意，一味追求安定的态度，最后只会令圈子与人从本质上腐朽，并加速其颓败与破灭。
尼采所说的老人会非常固执于自己的观点，并偏爱与自己观点相同或者相近的人，这种情况不仅适用于普通老人，甚至连最伟大的心理学家弗洛伊德，都不能免俗。
另一位非常伟大的心理学家荣格，早年曾经学习过弗洛伊德的精神分析理论，受到弗洛伊德的青睐，并被其视为国际精神分析运动的领袖，而且，经弗洛伊德提议，荣格还成为了国际精神分析协会终身主席，对协会事务拥有独裁般的权力。
然而，随着研究的不断深入，荣格和弗洛伊德的分歧越来越大。弗洛伊德对荣格的这种“叛变”非常不满，甚至直接要求荣格放弃他的研究。
因为两个人的分裂，精神分析这个圈子也出现了分化。最后，在第四次国际精神分析大会上，双方势力还相互攻击。
无奈之下，荣格决定突破这个圈子，为此，他辞去了国际精神分析协会主席职务，也离开了这个协会。
离开了这个圈子之后，昔日的许多朋友、同事都和他决裂了，荣格一下子感到非常孤独。不过，他并没有消沉下去，经过努力研究，他最后终于创立了心理分析学派。于是，国际上又多了一个协会——国际心理分析协会。
从一个学派的追随者，到一个新学派的创立者，荣格的这个变化，见证了适当时候突破圈子的重要性。
寻找朋友圈子，是为了找到一批志同道合的朋友。突破朋友圈子，是为了更大的进步，找到更适合自己的圈子。
所以，从这个意义上说，突破圈子，实际上也是在寻找圈子。
既然寻找圈子是人类的必需，那么突破圈子，也应该是必不可少的。
保持独立的判断力
大学刚毕业，我去了一个家纺连锁店总部做采购，带我的师傅是一个比我早毕业了5年的山东人。
没事的时候，他经常传授我许多“道理”：
“每个月报销发票，一定不能报太少。否则，不仅你吃亏，还会得罪其他同事。因为你报销的这么少，他们报销的那么多，会显得他们的报销有水分。”
“做采购，厂家送东西该拿就要拿。但拿时要把握分寸，如果你感觉这个买卖你能够拍板，对方给好处，你可以拿。如果你不能拍板，你就不能拿，否则被人家投诉了，就麻烦了。”
……
不可否认，刚刚走出学校，第一次听到这些实用性很强的“道理”，我感觉收获很大，甚至有时会有醍醐灌顶的感觉。即便是到了今天，重新品味这些“道理”，我也会承认有些“道理”还是有一定价值的。
不可否认，师傅传授我这些“道理”时，确实是出自真心，他真诚地希望帮助我这个刚刚走出门的年轻人，少走一些弯路。
然而，今天的我，并不想在我刚毕业的时候，在我脑子还是一片空白的时候，被塞进那些所谓的“道理”。
这些“道理”本质上是功利的，世故的，变通的。它的确可以让我短暂地得到实惠，但更会让我把兴趣点放在蝇头小利上。
如果我真得按照这些“道理”去生活，去工作，我就会为了一点小利放弃我的人生原则，我也学得会变通了。
慢慢地，我变成了蝇头小利的奴仆，变成了一个气量狭窄的人。这种人，是不会有远大前途的，市侩、小市民，就是我未来的人生标签。
相信，在当今社会上，会有很多我师傅那样好为人师的人。
对此，尼采说：
在这个世界上，有无数个像模像样的冒牌老师。他们教会你很多处世之道。如果你真的如他们说的那样做，你确实能占到便宜。
但是，请你仔细想想，这些冒牌老师的教诲，皆为功利判断，而看待人与事物的方法全无。难道你要在尚未理解人生本质的情况下，浑浑噩噩地度过你的一生吗？
围棋有语：“不为小利，必有大谋。”只有谋大谋者，才能做出大事；整天盯着小利的人，注定难成大事。
当然，踏入社会，人有时候是需要变通的。但变通的应是你性格中不好的地方，而不是为了一点蝇头小利而变通。
等你踏入社会很多年之后，你才会明白，这个世界最需要的不是会变通的人，而是敢于坚持的人。
所以，在人际交往中，你应该有独立的判断能力，不要什么人的话都相信。毕竟，这个社会上“好为人师”却又不具有“人师”资格的人太多了！
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