托领导办事的原则

    1.不同的领导不同的方法

    有人做过总结，最需要看“风向”行事的上司有下列几类：

    第一类是“面子”为重的上司。有的上司把“面子”看得过重，认为损害了他的面子是不可容忍的事情，因此会出现对于提反对意见的员工进行伺机报复的情况。对于这样的领导，其“风头”绝不可触。

    第二类是习惯于大声呵斥的上司。有的上司也许是脾气如此，此时，职员如果顶“风”而上，无异于火上浇油。

    同样的一位上司，同样的一件事，你如巧妙地用语言应付，会使你减少许多不必要的麻烦和不快。

    第三类是性急的上司。有的上司性子很急。本来，职员经过精心准备，已有了详尽的文字资料，但这样的上司却没有耐心听完汇报，常常不屑一顾地中途打断发言，更有甚者，对职员随意发怒和责备。

    2.维护领导的权威

    获得办事中国人酷爱面子，视权威为珍宝，有“人活一张脸，树活一层皮”的说法。而在中国官场上，领导者则尤爱面子，很在乎下属对自己的态度，往往以此作为考验下属对自己尊重不尊重、会不会办事的一个重要“指标”。

    从历史上看，因为不识时务、不看领导的脸色行事而触了霉头的人并不在少数，也有一些忠心耿耿的人因冲撞了领导而备受冷落。现实中一些人有意无意地给领导丢面子、损害领导的权威，常常刺伤领导的自尊心，因而经常遭到穿小鞋、受冷落的报复。

    即使很英明、宽容、随和的领导也很希望下属维护他的面子和权威，而对刺激他的人看不顺眼，百般为难。唐太宗李世民是以善于纳谏著称的贤君，但也常常对魏征当面指责他的过错感到生气。一次，唐太宗宴请群臣时酒后吐真言，对长孙无忌说：“魏征以前在李建成手下共事，尽心尽力，当时确实可恶。我不计前嫌地提拔任用他，直到今日，可以说无愧于古人。但是，魏征每次劝谏我，当不赞成我的意见时，我说话他就默然不应。他这样做未免太没礼貌了吧？”长孙无忌劝道：“臣子认为事不可行，才进行劝谏；如果不赞成而附和，恐怕给陛下造成其事可行的印象。”太宗不以为然地说：“他可以当时随声附和一下，然后再找机会陈说劝谏，这样做，君臣双方不就都有面子了吗？”唐太宗的这番话流露出他对尊严、面子和虚荣的关注，反映了领导者的共同心理。

    面子和权威之所以如此重要，根本原因在于他们与领导的能力、水平、权威性密切挂钩。一位牌技不高的科长在同下属打扑克时，常因输得一败涂地而对玩牌的人破口大骂，很明显地暴露出对下属“手下不留情”的不满，渐渐地，下属们不再同他一起打扑克，怕刺伤科长的自尊心。像这位科长一样小心眼的领导比比皆是，可谓防不胜防。平时娱乐时，一些人不喜欢和领导在一起，这方面的因素无疑是肯定的。

    得罪领导与得罪同事的结果大不一样，得罪领导者轻者会被领导批评或者大骂一番；遇上素质不高、心胸狭窄的领导可能会打击报复你，暗地里给你穿小鞋，甚至会一辈子压制一个人的发展。扬雄在《法言·修身》中谈到“四轻”的危害时讲“言轻则招忧，行轻则招辜”。从与领导相处的角度讲，不慎言笃行，一旦冲撞了领导，就会影响你的进步和发展。

    学会维护领导的权威

    为维护领导的权威，我们必须做到以下几点：

    1.领导理亏时，给他留个台阶下。常言道：得饶人处且饶人，退一步海阔天空。对领导更应这样。领导并不总是正确的，但领导又都希望自己正确。所以没有必要凡事都与领导论个孰是孰非，得理处且饶人，给领导个台阶下，让他有点面子。

    2.领导有错时，不要当众纠正。如果错误不明显无关大局，其他人也没发现，不妨“装聋作哑”。如果领导的错误明显，确有纠正的必要，最好寻找一种能使领导意识到而不让其他人发现的方式纠正，让人感觉领导自己发现了错误而不是下属指出的，如一个眼神、一个手势甚至一声咳嗽的提示，都可能解决问题。

    3.不冲撞领导的喜好和忌讳。喜好和忌讳是一个人多年养成的习惯，有些人就不懂得尊重领导的这些习惯。一位处长经常躲在厕所抽烟，经了解得知，这位处长手下有四个女下属，她们一致反对处长在办公室抽烟，结果处长无处藏身，只好躲到厕所里过把烟瘾。他的心里当然不舒服，结果不到一年，四个女下属换走了三个。

    4.“百保不如一争”。会办事的下属并不是消极地给领导保留面子，而是在一些关键时候、“露脸”的时刻给领导争面子，给领导锦上添花，多增光彩，获得领导的赏识。

    托领导办事应把握时机

    请领导托办私事时，应看准时机和把握火候，最好应先向他的秘书打听一下，这段时间他的心情好不好，如果他的心情不佳，就不要找他；工作繁忙时，不要找他；如果吃饭时间已到，也不要找他；休假前和度假刚返回时，也不要找他。因为在这些时间里，你同他谈与工作不相干的问题，他多半会拒绝。凡他拒绝的事你若再提起，只会增加不愉快，还会给领导留下一个难缠的印象。托上司办私事时，选好时机是很重要的。

    某针织厂的老许，两口子都是普通工人，也没有什么体面的亲戚，平时倒也不觉得有什么低人一等的感受。可这段时间，两口子都为儿子的升学问题愁眉苦脸。有人给他出点子，要他找厂长。不爱求人的老许只好硬着头皮去找厂长。厂长刚处理完公事，同几个下属在聊天，老许算是逮了个好时机。

    “厂长，我实在是没有办法，只好来求您了。厂里许多人都给我出点子，说只有您能帮我解脱困境。”老许首先把厂里工人抬出来，给他戴高帽。

    这句话果然很受用，厂长和颜悦色地问道：“说吧，什么事？”

    “我儿子初中毕业想进三中，可是没有关系，分数够了也难进。进不了三中，今后考大学就成问题了。厂长您面子大，认识的体面人物多，厂长一句话，比我去四处磕头还管用。”

    “就这事？这件小事好办。”厂长大包大揽地说。

    “真是谢谢您了。厂长您真是个痛快人，我们一家人永远都记着您的恩德。”

    “嗨，这点小事谢什么。要真谢，就让你儿子好好读书，将来考上北大或清华，哈哈哈……”

    不用说，老许的儿子顺利地进了三中。

    托领导办事要恭敬

    人性的弱点决定了人是塌禁不住恭维的动物。对上级来说也是如此，你求他帮助办事儿，恭维他是理所当然的。你恭维了他，他也反过来恭维你和重视你，受刮恭维的人一般不会看着对方的难题不管的。

    ：在这个社会上，会说恭维话的人，肯定比较吃香，办事儿顺利也顺理成章了。当一个人听到别人的恭维话时，心中总是非常高兴，脸上堆满笑容，口里连说：“哪里，哪里，我没那么好。”心里却想：“你真是很会讲话！”即使明知对方所讲的是恭维话，却还是没法抹去心中的那份喜悦。

    因为，爱听恭维话是人的天性，虚荣心是人性的弱点。当你听到对方的吹捧和赞扬时，心中会产生一种莫大的优越感和满足感，在这种心态下尽自己力所能及的力量去帮助恭维者也是自然的事了。

    相信谁郡有到服装市场买衣服的经历，在你试衣时，肯定会受到卖主的恭维：

    “啊！真漂亮！这衣服就像为您特制的一样。”

    本来你不一定买那件衣服的，听了恭维话，却买回来了。

    第二天，你神气起来，可是穿了没几天，就感觉哪儿不合适了，这时，你才明白，是商家的恭维使你上了当。

    要想在办事时求人顺利，首先就要澄清自我的主观意识，养成恰当地恭维别人的习惯。俗话说“习惯是人的第二天性”“习惯成自然”“习惯成性”，当恭维别人已经变成你的习惯时，你的办事能力就会相应提高。

    要想求领导办事，就必须掌握会说恭维话的技巧。会说话同会办事是相辅相成的。话说得好听，说得到位，领导便易于接受你提出的条件和要求，否则即便是一件简单的事情，也往往容易办砸。所以要学会说恭维话，就必须学会顺情说好话。顺情说好话一般叫做赞美或者颂扬，世俗的说法即是阿谀奉承和溜须拍马之类。要想把事情办成功，就得拣对方爱听的话说，这才有利于解决问题。所以，要学会说赞美的话。

    几乎任何人都爱好虚荣，其特点往往是在他们觉得做没有多大把握的事情时，极乐意看到自己在这些没什么把握的事情上表现不凡，获得别人的称赞。当你对他们这些没把握的事情中任何一桩加以颂扬时，都会发生你所期望的功效。

    吉斯菲尔伯爵说：“各人有各人优越的地方，至少也有他们自以为优越的地方。在其自知优越的地方，他们固然喜爱。”

    恭维赞扬不等于奉承，欣赏不等于谄媚。赞扬与欣赏领导的某个特点，意味着肯定这个特点。只要是优点、是长处，对集体有利，你可以毫无顾忌地表示你的赞美之情。领导也需要从别人的评价中，了解自己的成就以及在别人心目中的地位。当受到称赞时，他的自尊心会得到满足，并对称赞者产生好感。你的聪明才智需要得到赏识，但在领导面前故意显示自己，则不免有做作之嫌。领导会因此认为你狂妄自大，恃才傲慢，盛气凌人，而在心理上觉得难以接受你，彼此间很难形成一种默契。

    学会说恭维话，当你托领导办事时你尤其会感到其中的妙用。

    托同事办事的最佳方法

    工作单位里，除了领导就是同事。大事要求领导，一些琐事、小事少不了要麻烦同事。如果说求领导是以工作上的事为主，那么求同事的事，既有工作方面的，又有生活方面的。同事是个宝，求他少不了。

    那么，我们该怎样利用同事关系办事呢？

    我们请同事帮忙，要把握好恰当的时机，对方时间富余，心情舒畅时，我们出言相求，得到他帮助的可能性非常大。相反，对方在为某事心烦，情绪不佳时，你即便是婉言相求，也常常吃个闭门羹。

    你们是同事，工作上既是竞争对手，又是合作伙伴。求同事帮忙时，他会考虑周全。如果你不真心诚意地去说话求人，对方势必不会很痛快地应允你的所求。

    用一句充满人情味的话来请求同事，远胜过通盘大道理和无休无止的唠叨。人还是比较重情义的，更何况大部分时间他是要和你“同舟共济”的同事。所以托同事办事时，说话一定要诚恳，动之以情，晓之以义。

    同事和你在一起工作，对你了解得比较清楚，知根知底。托他们办的事要有的放矢，要明确。不要手乇他们办超出他们能力的事。你应该把一些难度不大、目标明确、彼此没有利害冲突的事求同事来办。这种事也有利于你向他表示谢意。

    求同事的最低要求是不说谎，不欺骗对方。但在现实生活中和复杂的社会里，目的和手段是有一定区别的。同事是和你天天打交道的人，谎言一旦戳穿，会令你以后在单位、公司里难以做人，在同事面前抬不起头、直不起腰来。因此你在求同事帮忙时，尽量不说或者少说谎。

    求同事办事一定要注重礼节。同事不是朋友，一般都没有太深的交情。凶此，说话一定要客气，而且要以征询的口气与同事探讨，激他帮你想办法。受到如此的尊重，同事如果觉得事情好办，自然会设法替你去办。几句客气话，省却许多麻烦。办完事之后，一般不要用钱来表示谢意，客气几句，说声谢谢就可以了。必要的话可送些礼物来表示谢意。如果执意要拿钱来表示，容易引起反感，因为同事之间办点事就接受物质感谢会给大家留下坏印象。

    自己能办的事尽量自己去办，否则同事会感觉你不把同事的腿脚当回事，这样既可能耽误事，又可能影响同事感情。

    同事之间的关系，犹如在司一个碗里吃饭，你多吃一口，他必然少吃一口。因此彼此间存在竞争，存有戒备心是正常现象。如果你平时不注重结交，人缘不好，那么很难求同事办成事。在你有难时，他们不会伸手帮你一把，反而会站在旁边看你的笑话。

    既然人缘在同事之间的交往中这么重要，所以你要在说话做事上注意与同事沟通，建立好人缘。办事靠人缘，成功靠人缘。没有好的人缘，不知在工作中失去多少成功的机会，在生活里做多少事倍功半的事情。如果说人际关系是成功的普遍法则，那么这一点在中国更为突出。

    中国的传统积淀了人情的分量。有人说，某些事该不该为你办，首要的依据不是法律、制度和规则，而是凭彼此的关系。此话未免有点过分。然而在同等条件下，谁能优先，一般要看关系。这是大家有目共睹的现象。

    凡是人都有感情，交流感情凭的就是口才。口才是一根无形的磁力线，彼此的情，全依靠口才才能通。联结人缘，必有主动的一方。你取得主动，你就会率先取得同事的好印象。你有联缘的方法，别人的情才会倾向于你。人人乐意为你做事，为你所用，你才能无往不胜，成为会办事能办事的人，在众同事中赢得好人缘。

    托朋友办事也需有“礼”

    《诗经》里说：“相鼠有皮，人而无礼，人而无礼，不死胡为！”这里所说的“礼”含义很广，大到治国平天下之“礼”，小到待人接物之“礼”。我们这里所讲的“礼”，只是礼节、礼貌、送礼。在社会中要多结人缘，少结人怨。结怨太多，就会孤家寡人，众叛亲离。多结人缘，就要会左右逢源，逢凶化吉。善结人缘，就要有好礼，好朋友之间也无例外。

    礼，要真诚，否则，就让人感到造作，像那种只会谈几句客套话，对朋友不冷不热，见面只会哼哈作声的礼，只会给人虚伪的感觉。

    平常我们所说的礼貌、礼仪，其实只是一种约定俗成的“死礼”，除这些“死礼”之外，现代交际中，最为通行的是那些可以千变万化，可以化干戈为玉帛，可以作为办事敲门砖的“活礼”。所谓“活礼”是送礼的“礼”，是礼物的“礼”。

    其实，这种送“活礼”的做法在朋友办事中也不例外，而且古已有之。

    有一次，孔子带子路等几名弟子去郯，途中恰好碰到了当时著名的贤士程子，他们彼此倾慕已久，大有相见恨晚之意，于是两人车盖相抵，热情交谈。

    日薄西山，临别之际，孔子让子路从车上拿五匹帛作为馈赠程子的礼物。

    子路心里很不乐意，他振振有词：“男士若不经人介绍就与人会面，女子若没有媒人牵线就出嫁，君子不能与这种人交往，这是礼的规定。”子路所说，都是孔子让学生牢记在心的。所以，子路没照孔子说的去做，独立一旁，闷闷不乐。

    过了一会儿，孔子见子路一动不动，又催促了一遍，子路仍以这次会见不合“礼”来回答老师。

    孔子见他倔脾气上来了，就耐心开导说：“你怎能如此固执，《诗经》上不也说：‘有位佳人，优雅清丽，不期而遇，正合我意’吗？程子是当今天下的贤士，如果现在相见不予馈赠，恐怕终生难以见面了，你赶快送去。”

    孔子通过送礼以表对程予的敬意仰慕，联系情感；又通过耐心开导，告诉子路做人的灵活性。

    圣人尚且这么做，何况我们这些凡夫俗子呢？

    只是，如今的送礼，已不是单纯的仰慕，它也随着时代的变迁，增添了许多新的内涵。

    送礼给朋友，不外乎为了‘联络感情，搞好关系。而搞好关系，除“情”之外，还是为了自己生活在这个社会上的“便”与“达”，目的虽不见得像圣人那么纯良，但这个目的却是生存在这个社会上所必需的。

    给朋友送礼门道多

    1.礼要会送，不能乱送

    陈先生自己常开车去看望朋友。一次，他驱车去拜访一位朋友，心想走的时候再把礼物拿下来，于是他空着两手进屋，大家寒暄一番，对近中午，朋友没有留他的意思。陈先生起身告辞，说：“我把车上的东西拿下来。”朋友一听，马上说：“今天中午怎么能走呢？就在我这了。”朋友的妻子也立刻转身去了厨房。

    那次之后，陈先生明白了一个道理，拜访朋友，最好采用“：兵马未到，粮草先行”的策略，先把礼物一放，不管是大是小，是多是少，只要有礼在，态度准没错。

    中国人常说：“咱不是看一：他那点东西……关键是有份心意在。”其实，就是看在“那点东西”上，才会这么计较。只带份心意，不带表现心意的东西，怎么能行？

    2.礼要送在平时

    关系需要经常维护，朋友之间要时常走动，关系才不会疏远。“有空常去坐坐”，带份礼物最好不过，朋友会说你太客气，说你不当咱是朋友，告诉你下回千万别带东西。你要真听他的就大错特错了，其实朋友心里很高兴，证明他在你心中很重要，你常想着他。

    理由很简单，你看得起他，表现在礼上，看得见，摸得着。没有人会瞧不起“看得起”自己的朋友，所以他一定会很高兴，并且在适当时机给你回报。

    3.送礼，要选择恰当的时间

    生活中常发生这样的事，你带上礼物请朋友帮助，他答应了。隔几天，你问他时，他说：“什么事？我忘了，那天去的人太多。”你这才想起，你上次去的时候恰逢节假日。

    所以，请求朋友帮助时，不要凑在节假日。逢年过节时到人家里，带了礼物人家也会“贵人多忘事”。在选时间送礼上，要逆向思维，人多的时候别凑热闹。

    4.送礼要慎，谨防大礼不解近忧

    “无事不登三宝殿”，当你有事的时候，才想起某某朋友可帮上忙，往往会犯大礼不解近忧的错误。即使你提上大包小包的东西，人家也未必会给你这个面子。朋友维系关系，功在平时，“冰冻三尺，非一日之寒”，这样，朋友之间才可能有求必应。常常有这样的说法：“你瞧这人，想求我帮忙的时候才想起我。”

    礼要用在平时与朋友交往的时候，先进行投资，关键时候才能尽显威力。聪明的人会给礼穿上漂亮的外衣，因为“金玉其外”的东西让人看了舒服，也会让小礼变得不凡一些。

    学会办事要先学会行“礼”，不只是跟朋友，跟谁都是如此。

    请求已发达的朋友办事

    朋友相交之初，总会有“苟富贵，勿相忘”的誓语豪言，可事实上，并非如此。有些朋友在自己富贵发达之后，就忘了这话，逐渐与原先那些状况并未有多大改善的老朋友疏远了，甚至忘掉了老朋友，躲着老朋友。

    导致这种结果的原因是彼此之间在思想认识上产生了距离。产生了像小说《故乡》中的“闰土”一亏“我”那样的距离：生活环境的距离，生活方式的距离，地位的距离，生活追求的距离，更重要的是心理上的距离。用老百姓的话来说，就是肩膀头不一边齐了，话说不到一起了。

    导致老朋友之间不近不交的原因也许是多方面的。有可能是发达显贵的一方人格上产生了偏差，耻于与无权无势的旧交为伍了；有可能是他什么都没变，只是因整天沉湎于繁杂的事务之中难以自拔，而无暇顾及他人罢了；有可能是没有长进的一方，妄自菲薄，因自卑而羞于交往。无论怎样，两者的交情已不是窖藏的陈年老酒，越陈越香，而是将老酒搬到太阳光底下，敞开盖任其：浑发，味越来越淡了，最后有可能只剩下无滋无味的水了’。

    这里我们所要讨论的问题是，在这样的关系下，处在低层次的朋友如何向高层次的朋友开口请求帮忙办事。当然，这肯定是被逼无奈非求不可的事了。，因为求老朋友，必然要比求陌生人好得多，至少曾经有过很深的交情。再者，跟老朋友说话总比跟陌生人开口好得多，就是送礼还能找着门呢。在这种情况下不妨采用以下四种方法：

    1.带上见面礼

    因多年不见，是老交情，带点礼物上门，是非常自然的，也是情感的体现。礼物不在多少，它有把多年没有交往的空缺一下子填补起来的功效。

    这礼物最好是对方旧有均嗜好，也可以是土特产。总之，一定要是对方过去很喜欢的。

    当然，礼物不同，这见面时的说法也不同。若是旧友的嗜好之物，就说是“特意带给老兄（老弟）的，我知道你最喜欢这东西”；若是土特产，就说是“带给嫂子（弟妹）和孩子尝尝的”。一旦走进老朋友的家门，便有了开口求老朋友办事的机会了。

    2.唤起回忆

    这是此次拜访最重要的基础。因为回忆过去，就唤起了对方沉睡多年的交情，这交情才是对方肯为你办事的动力。

    明朝初年，朱元璋当了皇帝。一天，从前家乡的一个朋友从乡下来找朱元璋要官做。这位朋友在皇宫大门外面，哀求门官去启奏，说：“有家乡的朋友求见。”朱元璋传他进来，他就进去了，见面的时候，朋友说：

    “我主万岁！当年微臣随驾扫荡芦州府，打破罐州城，汤元帅在逃，拿住将军，红孩儿当关，多亏菜将军。”

    朱元璋听了这番话，回想起当年大家饥寒交迫，有乐共享，有难同当的情景，又见他口齿伶俐，心里很高兴，就立刻让他做了御林军总管。

    当然，回忆过去，闲聊往事，也有个当与不当的问题。当年朱元璋做了皇帝后先后有两个少时旧友来找他求官做，一个说了直话，引起了他出身的尴尬，被杀了头，而上述这位说了隐话的朋友将要表达的话说得委婉动听，被朱元璋委以高官。

    与朋友及家人闲聊过去，如果是当着他孩子和老婆的面，尽量少去提及对方让孩子和老婆成为笑料的“乐事”及尴尬事，这样可能会伤害对方在家庭中的权威，引起对方对你的反感，而达不到办事的目的。

    3.以言相激

    “无事不登三宝殿”。长时间的没有来往，此次突然造访，对方心知肚明你有事要求于他。他若不愿帮忙，你一进门他就显得非常冷淡。当你把事提出的时候，他会敷衍你，不接你的话茬儿，这可能是在你的意料之中。这时，你就得把“死马当成活马医”了。“以言相激”不失为一种扭转对方态度、继续深入进行话题的好方法。

    比如，你可以说：

    “你是不是觉得，我这事给你找的麻烦太多？”

    “我知道你能帮我，我才来找你的，否则，我也不能大老远地跑到你这里来。”

    “我想你有能力帮我。再说，这事也不是什么违背原则的事。”

    “这事我临来之前，跟亲友都打过保票了，说到你这里一办就成，难道你真让我回家无脸见人？”

    以言相激也必须掌握分寸，若是对方真的无能为力办此事，我们也不能太苛求人家，让人家为难，更不能说出绝情绝意的话，伤害对方。只有当你了解对方确实有“多一事不如少一事”的心态时，才可以以言相激，逼他去办。

    如果他真的帮你去办事，不管办成没办成，事后你都应该说个道谢的话，这样会显得你有情有义。

    4.以利益驱动

    如果你了解到这事办成的难度大，或者对方已是一个见钱眼开的人，即使朋友帮你办成，也会欠下一个天大的人情。这样，你不妨干脆以合作的态度去找他，以利益驱动对方。

    如果你把实情道出，说这是我自己的事，事成之后，我给你多少多少好处，对方可能会碍于旧交而不好接受。那么，这时你可以撒一个小谎，说这事是别人托你办的，事后人家可以有表示，这样，对方就会很坦然地接受，你也可以显得不卑不亢，事后也避免欠下还不完的人情债。其实，这种方法也是当今社会很普遍的办事手段，运用这种手段办事，成功率往往很高。

    在金钱面前要公事公办

    社交阳，朋友之间的交往，少不了涉及金钱方面的往来，如相互借钱、合伙投资、一方在另一方事业中投资、一方委托另一方进行与金钱有关的事情等。这些事情办得好，是互惠互利，双方得益的事情；而一旦出了问题，很可能是朋友也没了，钱也追不回了，真是赔了夫人又折兵。

    所以，朋友之间涉及金钱往来时，一定要公事公办。

    俗话说：“亲兄弟，明算账。”朋友之间涉及金钱往来时，不能因为是朋友就什么都好说。比如，朋友之间借钱，如果是一二百元的小数目也就算了，如果数目比较大，上千上万，甚至还多，那还是打借条比较好。现代人都比较理解，朋友跟你借钱时，乜别不好意思提出来。

    朋友合伙做生意，各出多少资金，赢利后怎么使用，利润怎么分配，之前都要讲清楚，最好签个协议，以免出现意见不合，闹矛盾。那佯，合作肯定得终止，生意也就做不下去了。丑话说在前头比较好。

    涉及金钱时一定要先谈金钱后论朋友，这不是只认钱不认人，而是一种明智的做法，对朋友双方都有好处。

    比如说借钱，先说明要借多少钱，做什么用，什么时候归还。对方要考虑自己是否有这笔钱，借出这笔钱后对自己有什么影响，以及归还时间等问题。还是先谈钱，后论朋友，因为双方是朋友，不收取利息，所以借钱给你。

    从借方来看，自己的责任很清楚，何时归还，有明确的期限，自己会为此做准备；从借出方来看，心里也踏实，朋友会按时还这笔钱，况且借条在手，也是一纸凭证。如果只讲朋友，借钱就拿走，何时还也不提。借入方以为对方不等着用这笔钱，也就不急着还。借出方真的需用这笔钱，催朋友还钱，一是使朋友为难，二是朋友关系受损，有时闹得还不如不借这笔钱。

    合伙做生意或一方在另一方的事业中投资入股时，也应按这种方式办理。如合伙的生意，双方投资的比例、利润分成要事先定好，各自负责什么业务也要明确分工。重要的是，要定期核对收支账目，这是对自己负责，也是对朋友负责。否则，长期累积下来一笔糊涂账，有问题也看不出来，没问题看起来也像有问题，朋友双方都觉得不明不白，下一步生意就难做了。

    因此，事情一经决定就要按合同约定严格执行，不管遇到什么情况，都不例外。

    在和朋友的金钱往来中，该说不的要说不，要学会拒绝。首先，要客观地评估和朋友的金钱往来会对自己的生活带来什么影响，据此再去考虑是否同意这种往来。

    如朋友急需1万元钱，求你帮忙。那你首先得看看自己是否有1万元的闲钱，没有就告诉朋友说没有，让他另找别人帮忙，别耽误了正事；有，那自己近期内是否会用到，如交房屋贷款，给孩子交学费等，以及朋友何时能还钱，是否赶得上自己用，客观评价之后，如实答复朋友。这并非不帮朋友的忙，而是为朋友也为自己考虑，是一种负责任的做法。

    朋友有一个宏伟的创业计划，力邀你加盟，这也是出于友情，给你一个赚钱和发展的机会。朋友的好意心领了，十分感谢，但创业成功的机会有多大，不能朋友说多大是多大，要经过自己的仔细研究和评估，这份事业是否是自己的兴趣所在，与自己的专长是否符合等；合作的方式如何，各投入多少资金，各自负责哪些工作，利润怎么分配，事业的发展方向等，都要经过双方的协商与讨论后再定。

    最后一点是，在朋友关系中，别拿自己的钱冒险。人们都希望自己的朋友为人正直、善良，守信用、重感情。可现实中，确实有些人并非如此，而且，坑害你的人，他们往往就是你的朋友。对于这样的人，避免与其发生金钱上的往来是最明智的，没必要拿自己的钱去冒险。

    名和利，是人一生中面对的两大诱惑，很少有人能拒绝到手的名和利，所以，在和朋友有金钱往来时一定要慎重，公事公办，别让自己受考验，也别考验朋友。

    朋友间办事八忌

    朋友之间存在差异是必然的。交往越频繁，时间越长者，这种差异就表现得越明显。但差异有的是互补型差异，也有的是冲突型差异，这两种差异都需要在友谊的天平上达到一种平衡。但有时，这种平衡却被破坏了，从而使朋友之间的友谊出现了裂痕和不愉快的阴影。究其原因，可能是因为你在某个：环节上触犯了交友的戒规。

    1.忌功利心重

    现实生：舌中，有些人交友完全是实用主义，以亲疏分等次，以尊卑论级别。隋朝王通《文中子·礼乐》云：“以势交者，势倾则绝；以利交者，利穷则散。”凡对我有利者，则热情相待，交往甚密；对我无利者，则冷眼相待，旁若路人；对有地位、有权势的朋友，笑容可掬，十分巴结；对一般朋友，则态度冷漠，保持距离。

    2.忌斤斤计较

    友谊就意味着给予，它应该是无私的。朋友相处斤斤计较，唯恐自己吃亏，这种有利必争，见好处就抢，有责任便推的人，很难成为真正的朋友。我们应该抱宽容的态度，真诚地互相理解，互相支持，互相帮助，取长补短，共同前进。

    你可能在择友交友时，认为友情胜于一切，何必顾虑经济得失，金钱不能使友情牢固。这种思想使你与朋友相处时显得过于拮据，事事不出分文；或患得患失，唯恐吃亏。对朋友反馈慨然接受，自己却一毛不拔，这会使朋友感到你视金如命，是个悭吝之人。所以朋友之交，过于拮据会显得吝啬小气，而慷慨大方则显得豪爽大度，它会使友情牢固。

    3.忌不守信用

    “不求千金，只求一诺”，做朋友就要说话算数，说到做到。在现实生活中，把承诺视为儿戏，以戏言相许骗取友谊与信任的人，永远也不会得到真正的友谊。

    4.忌忘恩负义

    忘恩负义、以怨报德是一种败行。别人有德于你，你切不可忘记，要设法给予回报。有的人处于逆境时，往往会深切地感受到朋友给予自己友谊与帮助的重要和珍贵。而一旦自己地位变了，便对昔日帮助过自己的朋友保持距离，怠慢、冷漠，甚至把朋友拒之门外，这种人往往令人气愤。

    5.忌不拘小节

    有些人向朋友借钱，自以为数额不大，便马马虎虎地只借不还；有些人去赴朋友的饭局，不顾礼貌，过于随便；有的人与别人交谈总喜欢打岔争辩，不甘示弱，如此等等。这种不拘小节的不良习惯，不仅会损害自己的形象，还会使人感到厌恶，疏远你。

    6.忌彼此不分

    朋友之间最不注意的是对朋友物品的处理不慎，常谓“朋友间何分彼此”。对朋友之物，不经许可便擅自拿用，不加爱惜，有时迟还或不还，久而久之会使朋友认为你过于放肆，对你产生防范心理。实际上，朋友之间有超出一般人关系之处，然而你与朋友对彼此之物先应有一个观念：“这是朋友之物，更当加倍珍惜。”“亲兄弟，明算账。”注重礼尚往来的规矩，要把珍重朋友之物看做如珍重友情一样重要。

    7.忌强人所难

    当你有事需求人时，朋友当然是第一人选。可你事先不通知，临近登门提出要求，或不顾朋友是否情愿，强行拉他与你同去参加某项活动，这都会使朋友感到左右为难。他如果已有活动安排不便改变就更难了。对你所求，若答应则打乱了自己的计划，若拒绝又在情面上过意不去。或许他表面乐意而为，但心中就有几分不快，认为你太霸道，不讲道理。所以，你对朋友有所求时，必须事先告知，采取商量口吻讲话，尽量在朋友无事或情愿的前提下提出所求，同时要记住：己所不欲，勿施于人；己所不欲，勿施强求。

    8.忌一意孤行

    是朋友就要同舟共济，对好意之计应认真考虑，妥当采纳。也许你无视这点，每遇一事，一意孤行，坚持己见，无视朋友之见，依旧我行我素，结果自己吃亏，朋友受累。这必定使朋友感到失望，认为你太独断专横，不把朋友放在眼里，是个无为多李之人，日后会渐渐疏远你。所以你在遇事决策时，应多听：许尊重朋友的意见，理解朋友的好心，即使难以采纳的意见，也要说清楚，使朋友觉得你很尊重他。

    与朋友相处时的两个误区

    许多人交友处世常常进入这样一个误区：

    1.无须讲究客套

    他们认为，好朋友彼此熟悉了解，亲密信赖，如兄如弟，财物不分，有福共享，讲究客套太拘束也太见外了。其实，他们没有意识到，朋友关系的存续是以相互尊重为前提的，容不得半点强求、干涉和控制。彼此之间，情趣相投、脾气对味则合、则交，反之，则离、则绝，朋友之间再熟悉、再亲密，也不能随便过头，不讲客套。这样，默契和平衡将被打破，友好关系将不复存在。

    每个人都希望拥有自己的一片小天地，朋友之间过于随便，就容易侵入这片禁区，从而引起隔阂冲突。譬如，不问对方是否空闲、愿意与否，任意支配或占用对方已有安排的宝贵时间，没事就坐到朋友家里，一坐下来就“屁股沉”，全然没有意识到对方的难处与不便；执意追问对方深藏心底的不愿启齿的秘密，一味探听对方秘而不宣的私事；忘记了“人亲财不亲”的古训，忽视朋友是感情一体而不是经济一体的事实，花钱不记你我，用物不分彼此。凡此等等，都是不尊重朋友，侵犯、干涉他人隐私的行为。偶然疏忽，可以理解，可以宽容，可以忍受。长此以往，必生间隙，导致朋友的疏远或厌恶，友谊的淡化和恶化。因此，好朋友之间也应讲究客套，恪守交友之道。

    2.随便反悔，不守约定

    你也许不那么看重朋友间的某些约定，对于朋友们的活动总是姗姗来迟，对于朋友之求当时爽快应承，过后又中途变卦。也许你真有事情耽误了一次约好的聚会，或没完成朋友相托之事，也许你事后轻描淡写解释一二，认为朋友间应当相互谅解宽容，区区小事何足挂齿。殊不知朋友们会因你失约而心急火燎，扫兴而去。虽然他们当面不会指责，但必定会认为你在玩弄朋友的友情，是在逢场作戏，是反复无常、不可信赖之辈。所以，对朋友之约或之托，一定要认真对待，遵时守约，要一诺千金，切不可言而失信。

    让亲戚办事的忌讳

    亲戚关系是一种比较复杂的社会关系，主要表现在亲戚之间存在着多种差异，比如经济的、地位的、地域的、性格的，等等。这些差异既可能成为彼此交往的诱因，也可能成为产生矛盾的原因。因此，要避免严重矛盾，让亲戚真心实意地为你帮忙、办事，就必须在日常往来中注意以下四点忌讳：

    1.忌讳经济往来糊涂账

    交往过程中，为了经济利益问题而闹冲突，使关系疏远、恶化的现象，在亲戚之间是屡见不鲜的。亲戚之间的借钱借物等财物往来是常有的事，有时是为了救急，有时是为了帮助，有的就是赠送。情况不同，但都体现了亲戚之间的一种特殊关系，人们往往把这种财物往来当成表达自己心意和特殊感情的方式。

    作为受益方，对亲戚的慷慨行为给予由衷的感谢是必要的。但如果他们把这种支持和帮助看成理所应当，有机会不做任何回报的话，对方就会感到不满意，从而影响彼此的关系。

    古训说，人亲财不亲。对于属于需要归还的钱物，同样是不能含糊的。这是因为亲戚之间也有各自的利益，一般情况下应把感情与财物分清楚，不能混为一谈。只要不是对方明言赠送的，所借的钱物该还的也要按时归还。有的人不注意这个问题，他们以为亲戚的钱物用了就用了，对方是不会计较的。如果等到亲戚提出来时，那就不好看了。

    对于来自亲戚的帮助要注意给予回报，这既是加深亲情的需要，也是受益方答谢的一种需要。如果忽视了这种回报，你会被认为是一个忘恩负义的人。

    假如亲戚之间为了盈利而合作办事业，那么在合作之前就要有一个明确的说法，最好签个合同，把各方的责任和利益都写清楚，这样合作才会顺利和成功。亲戚之间的台作共事因事先没有明确的说法而发生矛盾、最后反目成仇的不乏其例。

    所以，亲戚之间在合作共事时，不要以为大家是亲戚，就感情刚事，什么也不考虑，这样做的后果往往不好。到了发生经济纠纷时，大家就会因事先没有约定而闹得不愉快。存有了合同的情况下，就一定要讲信用，不能只顾自己，更不能贪图便宜。

    总之，亲戚之间的钱物往来，既可以成为密切感情的因素，也可能成为造成矛盾的祸根，就看你如何处理了。

    2.忌讳居高临下或强人所难

    亲戚之间虽有辈分的不同，但是，也应当相互尊重，平等对待。特别是在彼此之间有地位、职务差异拘情况下，更应如此。

    常言说：“穷在街市没人问，富在深山有远亲。”这就是说，就亲戚而言，财大的、地位高的人对于比不上他们的亲戚来说是很有吸引力的。地位低的人总是希望从地位高的一方那里得到一些帮助，同时他们在获得帮助时，又怀有极强的自尊心。

    在这种情况下，如果地位高的一方对前来求助的亲戚表示出冷漠的态度的话，那就很容易伤害对方的自尊。

    比如，有一位在城里当公司经理的人，神通广大。一天，他的一个远方亲戚来到家里找他，说是因为在家里受了村干部的气，要求他帮忙打一场官司。可是，这位经理借口不了解法律而推脱了，使亲戚感到十分恼火，拂袖而去。

    这是地位高的人小看地位低的亲戚而造成的不愉快的事例。一般说来，地位低的人对于被小看的事情是很敏感的，只要对方露出哪怕一点冷淡的表情都会很计较，易出现不欢而敦的结局。

    还有另一种情况，就是一个亲戚求另一个亲戚办事，特别是办一些有违原则的事，人家没办就心怀不满，说人家不讲情谊，这也够使人伤心的。

    有一位姑娘想去当兵，就到武装部去找当部长的远房伯伯。可是女子当兵是件百里挑一的事情，而且姑娘的条件也不具备，这就使当伯伯的很为难。可当伯伯向姑娘说明情况后，姑娘十分生气，说伯伯不愿意帮忙，连外人都不如。回去一诉说，一家人都骂部长，姑娘的父亲还写了一封信指责当伯伯的，说他官当大了，六亲不认。这件事使那位武装部长十分生气。

    如上所述，在有地位差异的亲戚之问最常见的矛盾是在求与被求之间，是在不能满足对方要求的情况下发生的。因此，如遇这些问题，一方应注意尽量不要给人家出难题，即使客观原因不能满足自己的需求，也应给予谅解和理解，不能过多地计较。

    3.忌讳为所欲为，不讲礼节

    亲戚之间由于彼此关系有远近之分，有密切程度上的差别，因此，在相处中要注意把握适当的分寸。

    “亲戚越走越亲”，是一般原则。但是，看你如何走法，这里面也是有一定技巧的。

    有一位青年到城里做生意，要求在他的一个亲戚家里住几天。可是一住三个月，每天把很多货物运到家里，把这里当成了仓库，亲戚一家人还要为他当保管员。他赚了钱也不拿一点出来买些菜什么的，这样搞得人家一家不安生，在忍无可忍的情况下，向他下了逐客令。类似这位在亲戚家的行为表现，就有些过分，是最容易得罪人的。

    比如，过去走亲戚可以在亲戚家住上一年半载，现在就有很多的不便。大家都有工作，都有自己的生活习惯，住的时间过长很多矛盾就会暴露出来。

    还有的人到亲戚家做客不是客随主便，而是任自己的性子来，这就给主人带来很多的麻烦，也容易造成矛盾，使自己成为不受欢迎的人。

    比如，有的人有睡懒觉的习惯。每天要睡到太阳升起来才起床，他们到亲戚家也不改自己的毛病。主人要照顾他，又要上班，时间长了就会影响主人的工作和生活的正常秩序，进而影响彼此的关系。

    还有的人不讲卫生，到了亲戚家里，烟灰烟头到处扔，人家收拾不及。如果时间不长，人家还可以忍耐克服一下，要是日子长了，矛盾就会暴露出来。

    因此，在与亲戚的交往中也有一个优化自己行为方式的问题，如果方式不当，同样会得罪人。

    只要注意以上这些问题，就能奠定一个良好的亲戚交往的基础，再把各种方法活学活用，托亲戚办事的艺术就会运用得炉火纯青，得心应手。

    让亲戚办事的奥秘

    在传统的亲戚交往中，往往存在着一种误区，那就是：亲戚关系是一种血缘、亲情关系，彼此都是一家人，七大姑给八大姨帮忙办事都是分内之事，都是应该之事，没必要像其他关系那样客套、讲礼。其实，有这种想法就是火错而特错了。血缘的关系虽说是“割断了骨头连着筋”，但亲情的维护与保持就在于彼此之间的相互帮助与知恩图报上。

    1.会沾亲戚的“仙气”

    过去就有“沾亲带故”一说，多个亲戚多条路，路多了自然更易办事。

    既然要沾点“仙气”，那就应该明白，“仙气”不会自动索绕上来，就像“天上不会淖馅饼”的道理一样。“沾”这一字是关键，要“仙气”，就看你会“沾”不会“沾”了。

    有这样一句话：“踏破铁鞋元觅处，得来全不费工夫。”意思：是说在找寻…件东西时，千辛万苦都没找到，最后在一个意想不到，又容易忽视的地方找到了。与此不同的是，在处于困难之中，需要就某事求助于别人的话，这时就不妨拿出“踏破铁鞋”的精神来，不怕事情没有“觅处”。

    运用亲情有一个原则，就是需要有一种“踏破铁鞋”的精神，要有一种不怕吃苦的精神，通过一定的能力，去找寻亲戚关系。

    现代衬会，由于人们的岁：规模迁徙，以及人际交往的减少，许多人的亲戚交错分布在各个地方，致使亲戚之间存在着互不认识的奇怪现象。因此，就会有一些“得道”的亲戚你并不知道。

    然而，一旦自己陷入困境，需要求助的话，这些亲戚也许就是能帮助你的人。

    民国大军阀曹锟就是靠千方百计攀亲爬上去的。清廷批准袁世凯编练新建陆军后，曹锟投入袁世凯的帐下。此时袁已成为慈禧太后十分倚重的人物，曹锟只当了一个小小的帮带。他清楚地知道，要想升迁，非得依靠袁世凯不可。曹锟以前东游两荡的贩布生涯使他学会了一套善于吹拍、看风使舵的本领。可光会拍马屁还不行，苦于没有见袁世凯的机会。

    正当曹锟徘徊、彷徨、十分苦恼之时，一个偶然的机会，他听说天天津宜兴埠曹克志与袁世凯原系世交，于是备了一份厚礼，从小站跑到天津，登记求见曹克志。拜见曹克志时，曹锟口若悬河地与曹认宗攀亲。曹克志在曹锟花言巧语的蛊惑下，认他为族孙，并且答应由他的姨太太出面向袁世凯说情。

    俗语说，吃了人家的嘴短。曹克志的姨太太没少在袁世凯面前替曹锟说话。有了这个内援，加上曹锟的阿谀奉承，他很快受到重用，几年间由一个小帮带爬上了总兵职衔。

    2.多多走动，牢固亲情

    亲戚之间虽有亲情，但这种亲戚关系的维系、培养和发展却需要平时多走动，使亲情更加牢同。有了这样的基础，求亲戚办事则如水到渠成般地轻松。

    建立好的亲戚关系是求亲戚办事成功的基础，但好关系的建立不是一朝一夕就能做到的，必须从一点一滴入手，靠平日的积累。只有不断地构建和巩固，亲戚关系才会牢固。有了“铁”关系垫底，何愁求助无门？而只有经常进行感情投资，亲戚常来常往，才会建立“铁”关系。感情投资不仅要重“事前”，“事后”更须注意。“有始有终情不断，寸心缕缕慰亲情。”

    人在求人中往往会犯这样的毛病：认为对方是亲戚，感到他们为你做事、帮忙是理所当然的，不需刻意致谢。

    这是十分错误的想法。“礼尚往来”是中国人处世为人的准则。“投桃报李”“滴水之恩当涌泉相报”等，就体现了我们民族知恩图报的良好品德。

    致谢必须是发自内心的，同时不管对方是陌生人还是亲朋好友，都要有所表示，许多人忽视了这一点。事实上，不论是一般关系的人还是亲朋好友，都愿意听到感谢的话，虽然他们的付出微不足道，但如果受惠人说一句滚烫贴心的话，无疑对他们是一种心理上的慰藉补偿。

    对热情相助的人，在物质上给予回报，也是一种不失礼节的方式。物质往来虽然不是人际交往的主要方式，但它毕竟存在于现实生活之中。我们提倡淡化物质交往，不是要取消物质交往，而是要让这种交往多一份真情，少一些铜臭。

    有时适量的物质回报是培养良好的人际关系的特殊需要。比如某人曾多次尤私地帮助过你，某一天当他生病住院的时候，你带上礼物去探望，无疑对他是一种莫大的慰藉。总之，物质回报要遵循适度的原则，适量地“往重于来”，但不要出于功利目的借回报之名行贿。

    当语言回报不足以表达心意，物质回报又不合时宜时，行为日报不失为一种得体的司报方式。

    某单位小赵幼时父亲不幸去世，是城里的叔叔供他上高中、念大学。近来叔叔体弱多病，小赵经常利用空闲时间帮叔叔干家务，还时常为叔叔寻医找药。做叔叔的听在耳里，看在眼里，喜在心里。

    行为回报虽不像语言回报和物质回报那样悦耳、显眼，但它是无价的。于细微处见真情，好的行动无需用语言证明。当一个具有真才实学的青年求职时历经挫折终被一位贤明的“老板”录用，最好的报答不是说几句感谢的话语或送些厚礼，而是实干。

    希腊一位哲人曾说：“感谢是最后会带来利益的德行。”善于求人的人经常都备受感谢之辞，因为它往往成为人与人之间交往的润滑剂，在生意上的来往也因它而顺利进行。

    事实上，没有人不喜欢常听到感谢之词。因此把“谢谢”二字随时摆在心中，需要时刻派上用场，没有比这个更简单而容易使用的了。所以，对亲戚也别忘了感谢。

    3.亲戚也要“投桃报李”

    现实生活中，我们都有过这样的体验，作为亲戚之间的甲方若是一味地照顾、帮助乙方，而乙方则一副不冷不热、不谢不颂的公事公办的态度，时间长了，甲方必定会生气，认为乙方是不懂人情、不值得关照的冷血动物。若乙方依然故我，认为甲方帮助他是应该的，那甲方必然会终止与乙方交往。相反，若乙方知恩懂情，虽然没有什么物质好处回报，但经常去帮甲方做点家务活、跑跑腿等，甲方也会得到心理平衡，也是愿意与乙方继续交往下去的。

    事实上，不论是一般关系还是亲朋好友，甚至是父母，都愿意听到一句别人对他们的感谢话，虽然他们的付出有多有寡，但受惠人一句滚烫贴切的话无疑对他们是一种心理的补偿。

    对热情相助的人，在物质上给予回报，也是一种不失礼节的方式。物质回报虽然不是亲戚间交往的主要方式，但它毕竟存在于现实生活中。我们提倡淡化物质交往，不是要取消物质交往，而是要让这种交往多一份真情，少一份铜臭。

    有时适量的物质回报是培养良好人际关系的特殊需要。比如某人曾多次无私地帮助过你，某一天当他生病住院的时候，你拎上礼物前去探望，无疑对他是一种莫大的慰藉。总之，物质回报要遵循适度的原则，适当地“往重于来”。

    当然，在现代经济社会里，尤其是与经商有关的事，谁帮忙都讲究经济效益，而感谢帮忙的最好方式就是“投桃报李”。“投桃”后得到亲戚的“报李”，也可先得到亲戚的“报李”后再“投桃”。求助于亲戚时，在亲情互相信任的基础上，先“投桃”与先“报李”都是无所谓的。

    清朝中期的“红顶子”商人胡雪岩就很善于利用这种技巧去利用亲戚关系。

    有一次，胡雪岩购进一批昂贵的珠宝时，需要一大笔钱，但一直苦于自身没有那么多现银，找别人借又因为数目太大，别人不允。

    于是，胡雪岩去找他的堂伯，他的堂伯是当时富甲一方的茶叶商人，家财万贯，且仗义疏财。当胡雪岩把来意说明之后，并向堂伯保证，这是一笔只赚不赔的买卖，到时答应分给堂伯三分红利。

    胡雪岩的堂伯一直十分欣赏他，认为此子将来必成大器，再加上有三分红利的利润，那可不是一笔小数目。于是，在没有任何抵押、担保的前提下，只有胡雪岩的口头允诺及彼此的信任，堂伯借给了胡雪岩三百万两银子，这相当于他资产的三分之二。

    结果，这笔珠宝买卖及最后的交易非常顺利，胡雪岩不但收回了成本，还赚了几百万两的巨额利润，并如数将先前允诺的本钱与红利一并还给了堂伯。

    如此看来，在求助于亲戚时，可充分运用自己的真诚去打动对方，然后做出诺言，让对方能够相信于自己，这样，才可能先得到亲戚的“报李”。

    但有一点是要注意的，就是在做出“投桃”的允诺之后，就必须要对得起自己的良心，要有诺必践，千万不要做出“小人”行径，暗中坑亲戚一把，那时“亲情”这两字也将变得不值一文了。

    所以，有诺必践，有“报李”必有“投桃”，这是继续保持良好亲戚关系的一种非常重要的前提，切不可“一次性处理”。否则，在今后的社会中，再想利用亲戚办事那真是难上加难了。

    切忌斤斤计较

    上文说过，亲戚之间帮忙、办事应该讲究“投桃报李”，这也是维系亲情、继续交往的基础。但亲戚之间办事毕竟不是经商做买卖，若讲究谁投的多、谁报的少，追求量上的绝对公平，那势必又陷入斤斤计较的误区，不利于亲情的维护和发展。

    在亲戚交往中，有些人对亲戚要求十分苛刻，总是尽量想着怎样对自已有好处。一旦亲戚有了困难，不闻不问，不去关心和帮助，这是典型的世俗习气，是不足取的。

    亲戚交往，气量要大一些，切忌斤斤计较。你给我半斤，我给你八两，你敬我一尺，我敬你一丈。这样才有利于亲戚关系的密切发展。

    朱德还在年轻的时候，特别注重与亲戚的关系。平时他总是为亲戚解决困难，做些不计较个人得失的事情，使亲戚们对他的印象非常好，彼此间的关系相处得非常融洽。

    朱德当时年轻强壮，很有几分气力，在每年的农忙季节，他总是很快地就把自家的庄稼给收完了。而这时，朱德顾不上休息一下，总是跑到其他亲戚的田地里去帮忙，这样，一天下来，总累得他腰酸腿疼。可第二天，他又拿起农具，继续去亲戚的田地里帮忙收庄稼，却从没有喊过累，也没有过抱怨。

    有一次，朱德跑到一个表叔家去帮助收庄稼，可这个表叔却是一个疑心病特别重、很小心眼的人，看到朱德来帮忙，就怀疑他要趁机偷自己的庄稼，所以在朱德干活时，就不时地监视他的行动，特别是朱德要走的时候，还要偷偷地打开朱德带来放工具的筐子，检查是否拿走什么东西。这一切朱德都看在眼里，只是一笑，然后说道：

    “表叔，活干完了，我走了，我妈等我回家吃饭呢！”

    说完，背起筐子，挥挥手走了。表叔看到这一切，惭愧地摇了摇头，心里不由暗暗钦佩这位年轻人。

    不斤斤计较，这就是朱德与亲戚处好关系的最根本原因。不计报酬帮助别人、帮助别人不声张、好心相帮却被怀疑也不抱怨，这种亲戚关系的处理方法，看似被动，却是主动。在行动的过程中，由于你在发挥主观能动性，所以别人也会渐渐从行动中强烈地感到了你的人格魅力，自然也就被你所征服了。

    不过，这个化被动为主动的过程，需要有一定的技巧，即宽容待人，不斤斤计较，做事要做在明处，要让你的亲戚“无意”间发现，否则，就会吃“暗亏”，就会被别人说成“矫揉造作”。所以这尺度一定要把握好。

    另外，不要“斤斤计较”，并不是什么也不在乎，“公斤”不在乎，“吨”不在乎，那不是现代社会关系中所提倡的。这个“斤斤”的标准应该是在不损害你自身根本利益的前提下，如果超过了这个标准，达到了“公斤”“吨”，那就不得不计较了。否则，吃的亏会越来越大，而且，亲戚也会认为你这人真的“豪爽”，那占你“一两斤”或“一两公斤”的便宜也就心无愧意，“理”所当然了。

    既然讲到了要“斤斤计较”，那这里也要提一下，在处理亲戚关系的时候，也要分对象。如果亲戚中真有小人存在的话，那在与他相处时，不妨使用一下“斤斤计较”，甚至有时可与他“两两计较”“克克计较”，毕竟，对于异于常人的小人，就要用异于常人的方法来对待。

    利用“乡情”好办事

    “他乡遇故知”，被列为人生的四大喜事之一。一句“老乡见老乡，眼里泪汪汪”，更说明老乡间的乡情有多亲厚。“亲不亲，故乡人”，由于大家彼此是同乡，能顺利地交成朋友，完成所托。

    大学里常见“老乡会”。每年当新生涌入的九月份，寻找老乡的活动也就拉开了序幕。这种老乡会确实给大多数同乡带去“实惠”，解决了不少困难。这种利用“乡情”的凝聚力，使我们在求人办事时顺利多了。

    在求老乡办事时，你要让对方放心。你要巧妙地采取言谈的技巧。会说话不等于口无遮拦、直来直去，也不等于口若悬河、故弄玄虚。托同乡办事时，更应知道老乡的喜恶。要老乡答应某一请求，直说不行，要会曲说；正说不行，反面来说；实说不行，虚说却成功。而人们的目的主要是办事儿，而不是追究你怎么说。

    记住，求老乡时，一句浓浓的“乡音”会勾起对方一种亲密的感觉。乡音这件法宝，是你求老乡办事时的一大绝招。你要会运用。有时切忌在公众场合用乡音与之交谈。因为有的人并不想让别人对其知根究底。但大多数情况下，乡音是联络感情的重要工具之一。

    办什么事，求什么人。求对了人，说准了话，令你办起事来，成功的几率增大。如果你让和尚帮你杀鸡，而令道士为你念《金刚经》，这种事儿，你甭想成功。“物有所值，人情不同”，你要善于利用不同的人来完成你不同的要求，请不同的人来帮忙。

    走对庙门，拜对神。求对了人，说对了话，人际交往中求人办事就容易多了。

    利用邻里办事的方法

    生活上的事，日常的琐事，离不开你的邻居。俗话说“远亲不如近邻”。作为邻居，彼此间一些事更是要相求不断。今天你求我，明天我可能会去求你。因此和邻居搞好关系，和睦相处，互通有无，在我们日常生活中显得格外重要。如果你邻里间不和，一三五小吵，二四六大闹，礼拜天又吵又闹，战火连绵，外人笑话不说，还会影响情绪，给小人造成可乘之机。

    如果我们和邻居处不好关系，或者有事儿时不知道去找邻居帮忙，则我们在社会生活中可能会出现一个很大的疏漏。无论你的邻居能力有多小，有些日常琐事可能还离不开他。比如客人突然到家里来，而你却不在家，这时邻居可以为你临时招待一下客人，等你归来。那种“人人自扫门前雪，莫管他人瓦上霜。’的做法实在不司取。

    求邻居办事，你要大度，不要斤斤计较，不妨利用“软交换”法。

    求邻居办事，你的话应当会说。因为邻居不同于你的顶头上司，也不同于你的同事。相处好，求时省力。你去求助时，对于一些平常的生活琐事，不必转圈子，直说也无妨。因为邻里之间，相互求助是正常的事。把一些琐碎事说得太隆重，只能说明你和你的邻居关系不怎么融洽，你需要平时多补一下课。

    求邻居办事不一定要明言明语。有时用暗示的方法，让邻居明白你的困难，并理解你的苦衷，好心的邻居必会在自己力所能及的情况下提供帮助。

    当有邻居做伴时，自己遇到了困难，该如何来争取到他们的帮助呢？这点也是要讲究技巧的。

    我们不必直接告诉邻居“我现在想请你帮个忙”，如果邻居是个热心肠的人，会毫不犹豫地答应下来。如果邻居是个有心计的人，他会考虑自己有没有必要帮这个忙。我们可以在与邻居的闲聊之中告诉邻居，现在自己正处于困境之中，面对的这个困难是自己无法解决的，需要有人帮助。

    我们可以先告诉邻居自己遇到怎样的困难，随后再提出请求就比较自然了。

    依邻居的能力来说，是很方便的事，先给他戴上一个大帽子，邻居也会认为这点事对自己来说并不算什么，这样就容易帮自己的忙。

    在我们做任何事时，都会遇到各种各样的困难，例如，资金周转不灵，联系客户不够，或是自己缺乏信心，缺少经验等，如果自己求助于邻居，也许会发现邻居给予自己许多有价值的建设性意见。

    有一个年轻人和商人为邻，这个人特别想自己做一番事业，就从银行贷款投资做生意，可他毕竟年轻，涉世太浅，没多久就陷入资金周转不灵的困境，这时，他想起了平日和自己关系不错的那个商人。于是他就找了个合适的时间来到商人家，告诉他自己的难处。商人听后，笑着说：“不奸不为商，你还很年轻，有许多事还没有看透。不过，我会给你谈谈我这些年来在商场摸爬滚打的经验，也许对你还有些用。”年轻人听后，似乎觉得自己明白了不少事理，也似乎从中摸出了一些经商门道。后来，他告诉商人，自己现在资金周转不灵。商人说：“我可以帮你渡过这个难关，但这些钱必须用你赚了的钱来还我。”年轻人听后，深表感谢。

    年轻人在自己身处困境的情况下，在邻居有能力帮自己渡过难关的情况下，请求邻居的帮助，是十分正确的方法。邻里之间本应该互助互利，但我们必须努力去争取，才能够得到帮助。否则，坐在家中等着馅饼从天上掉下来，只能是白日做梦。

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