事实上，首先要与关系网络中的每个人保持积极联系，选几个自认为能靠得住的人组成良好、稳固、有力的人际关系的核心。这首选的几个人可以包括自己的朋友、家庭成员和那些在你职业生涯中彼此联系紧密的人。他们构成你的影响力内圈，因为他们能让你发挥所长，而且彼此都希望对方成功。这里不存在勾心斗角的威胁，他们不会在背后说你坏话，并且会从心底为你着想。你与他们的相处会愉快而融洽。
当别人想要与你建立关系时，他们常常会问你是做什么的。如果能在短短的几秒钟的时间里，你不仅使你的回答增添了色彩，也为对方提供了几个话题，说不定其中就有对方感兴趣的。当你对职业关系有所意识，并开始选择可以助你一臂之力的人时，你可能不得不卸掉一些关系网中的额外包袱。其中或许包括那些相识已久但对你的职业生涯无所裨益的人。维持对你无甚益处的老关系只会意味着时间的浪费。
时刻提醒自己要遵守关系网络的规则，不是“别人能为我做什么”，而是“我能为别人做什么”；多出席一些重要的场合，遇到朋友升迁或有其他喜事要记得在第一时间内赶去祝贺。当你的关系网成员升职或调到新的组织去时，祝贺他们。同时，也让他们知道你个人的情况。如果不能亲自前往祝贺的，最好也应该通过电话来表达一下自己的友谊，不论你关系网中谁遇到麻烦时，立即与他通话，并主动提供帮助。这是表现支持的最好方式……当双方建立了稳固关系时，彼此会激发出强大能量。他们会激发对方的创造力，使彼此的灵感达到至美境界。
切记，在交往中不能总做接受者。如果你仅仅是个接受者，无论什么网络都会疏远你。搭建关系网络时，要做得好像你的职业生涯和个人生活都离不开它似的，因为事实上的确如此。
一、只要真心付出就有回报
（一）“施比受更有福”
交际的目的可说是为了在互惠的原则下达到共存共荣。这种情况之下的利益就不只是金钱或地位，这些实质的收获，还必须包括精神的食粮、上进心、丰富的知识及虔诚的信仰。
交际的技巧就在于随时随地的付出。但有付出就必须要有收获，这样才能永久地持续下去，这种互惠的精神也就是延续交际的力量。
“施比受更有福”是欧美人深信不疑的法则。这虽然是从基督教教义而来，并非处世技巧，但这句话早已根深蒂固地存在于每一个欧美人的心中。
今天，人人都只知道追求自己的利益，逃避对自己不利的事。但大家都忘了，你怎么对待别人，别人就怎么还报你。一味地讲求功利，如何能交到真心的朋友呢？要开拓自己的交际范围，使自己永远拥有真正的朋友，就必须保持着“为朋友两肋插刀”的决心。同时还要有施恩不图报的宽阔胸襟。
在商业社会中，最容易做的就是利用地位拉拢他人。但事实上，这却不是每个人都做得到的。如果公私处理得不好可能会惹祸上身，如果要从长计议，好好地部署一番，恐怕时间不允许，那么还有些可以利用的方法，例如不惜出钱出力尽量地帮助对方。
企业本身就是唯利是图的，若是为了企业本身的利益而公私不分倒还没有关系。例如，利用下班时间或公司财物来讨好上司，上司也不觉得有何不妥；但员工要想从中得到任何一点好处，那可就难上加难了。
人一上了年纪，不论年轻时对公司多有贡献，也得面临坐冷板凳的日子。这时，如果交际范围又不够广阔，那可真是前途一片暗淡。
随时随地的付出是很重要的交际手腕。但是，如果碰到不论别人怎么付出都不知回报的人，对这种人还是不要与之交往较好。
（二）至交好友
人们常说一辈子只要有一位真心相待的好朋友就不枉此一生了。我们常用“则颈之交”来形容我们的知交好友，意思是说为了自己信任、敬爱的好朋友，就是被砍头也无悔，这也可谓“生死之交”。
现代西方功利主义社会恐怕已经很少有这种精神了。新约圣经中有“你们愿意人怎么待你们，你们也要怎样待人。”这说明了以牺牲的精神来赢得他人的心。但在现代西方社会中，这一点已经很难见得到。正因为很难见到这样的人，所以只要能有一位这样的朋友就可说是三生有幸。
交际手腕并不一定是指能够交到挚友。人和人之间的交往是愈交往愈深入，这中间并没有什么技巧可言。挚友——实在是很难能可贵的。有些人随随便便就向人介绍：“这位是我的至交。”这样的人并不是真正的好朋友。既是至交，就很难表现彼此的情分，所以才会用“则颈之交”来形容彼此的情谊。现代社会的教育水准已日渐提高。但商场人情却如薄纸。要想和他人建立友情或得一挚友，几乎已经是不可能的事。这是在激烈的生存竞争下，生活水准虽然逐渐提高，却也产生了自私自利的人性。
如果你找到了一位可以称得上是至交的好友，那便算是幸运之至。真正的好朋友必须要有自我牺牲的精神。如果你希望交到至交，首先你自己就要是个守护正义的人士，这是没有任何技巧或捷径可循的。
除了必须要有容忍他人的度量之外，广博的知识、进取心、认真的人生观、自我危险挑战的勇气、追根究底的决心等，都是找寻挚友的要件。要得到他人的诚意与真心相待，自己首先就要做好这些准备，这也可以说是必须具备冲力十足的行动力。正因为要找到一位和自己相当的朋友是如此之难，才更要努力地做好准备。
（三）不忘老朋友
在我们逐渐拓展人际关系时，随着结交的新朋友增加，往往会疏远了老朋友。人原本就有喜新厌旧的本性，比起早已熟知的朋友，那些新朋友更能吸引我们的好奇心而频频与之接触。
然而，由陌生人很快地成为好朋友的人，大多是朋友介绍认识的，或是彼此原就有一层连带关系。在这种情况之下，刚交往的时候很容易就会以彼此共同的朋友作为话题。但是在彼此对对方的性格或内心的想法都尚未完全了解之前，就谈及比较深入的话题，这可就未免太危险了。交浅言深非但容易误解彼此内心真正的意思，这种做法也不是深思熟虑的人应有的作为。
随随便便地谈及他人的事，若是对方和这位共同的朋友交情匪浅，这恐怕会引他反感。最好不要和经由朋友介绍的朋友单独见面，不妨请介绍者同席，经由介绍者来仔细观察并了解他。
所谓老朋友就表示彼此已经有了相当程度的了解，至少也是在长年累月的交往之中得到的少数宝藏之一。珍惜老朋友的态度，也是吸引新朋友愿意主动与我们交往的力量。
英文中的“OLD”也有怀念的、亲切的含意在内。随着岁月的累积，人的思想也会更臻成熟，对人生的看法也会更加透彻，所以“老朋友”指的就是值得信赖的朋友。
一般人把孩提时代的朋友或是往昔的同学称之为老朋友，这虽然有怀念及自我的情感在内，但却未必有尊敬与信赖。因为经过了这些年的间隔，不知道对方现在已变成了什么样的人了。在这种情况之下，这人就不能称之为老朋友，顶多只是昔日故旧罢了。
老朋友指的是不受时空的阻隔而一直保持着联络的朋友，这种朋友才更是难能可贵。这些老朋友正表示了我们自己过去的人生过程，不重视老朋友就表示了根本不重视自己的过去。老朋友或许是比不上新朋友来得新鲜，但拥有愈多的老朋友就表示拥有愈多的无形资产一般，这也可以证明你自己的品德值得朋友信赖。
老朋友的价值实非笔墨所能形容。然而，如何和老朋友交往却不是一件容易的事。如果你自己不能经常保持新鲜感，如何让他人能够一直把你记在心中呢？毕竟所谓“君子之交淡如水”，和现实可是有着一大段的距离。
二、初涉人际关系的几点建议
（一）至关重要的几分钟
人们是否愿意成为朋友或什么时候可能成为朋友，按照信纳德？佐宁博士在《交际——要注意最初四分钟》一书中的观点，陌生人之间接触的头四分钟是至关重要的。他在书中对有想建立新的友谊的朋友说：“当你在社交场合中遇到陌生人，你应把注意力集中在他身上四分钟。很多人的生活将因此而改变。”
你可以注意到，一般人并不专心致志地注意自己刚认识的人，他不断地东张西望，似乎在寻找更加有趣的人。如果谁这样对待你，你一定不会喜欢他。
当我们被介绍给新朋友时，作者说，我们应当尽量显得友好和自信。“一般来说，”他说，“人们喜欢喜爱自己的人。”
另外，我们不能让别人认为我们很自负，对别人显示出兴趣或表示同情是很重要的。要知道别人也有自己的需要、恐惧和希望。
听到上述劝告，你或许会说，我不是一个天性友好或自信的人，这样做，是诚实吗？
佐宁博士认为，只要实践几次，便会改变自己的社交方式了。只要我们想改变自己的性格，我们终究会习惯的，这就像买了一辆新车，起先你可能觉得不熟悉，但是它总比旧的好。
是否说，天性不善友好和自恃的人，表现出友好或自信是一种不诚实的行为呢？佐宁博士说：或许吧，“完全的诚实”对于社交关系来说往往并不合适，特别是在相互接触的头几分钟，这时可能有各种各样的表现，但是适当的表演，在和陌生人的交际中是最好的一种方式。这时不是抱怨自己的健康问题或找别人的缺点的时候，这也不是彻底地把自己的观点和印象和盘托出的时候。
上面所说的同样适用于家庭成员间的关系或朋友间的关系，对丈夫和妻子、父母和孩子来说，问题常常产生在他们长期分别后相聚的头四分钟。
佐宁博士建议说，这几分钟的相聚必须小心，如果你讨论了令人不愉快的事情，以后还需着手解决。
作者宣称，人际关系在学校应该和阅读、写作、数学一样作为必修课来对待，生活的成功与否往往主要看我们和周围的人相处，这至少和我们拥有的知识同等重要。
（二）距离产生的作用
对方和你的关系如何，可以通过他与你保持的距离来判断。同时，彼此间的对话，也和双方距离的远近有很大关系。
根据美国人类学家埃特瓦特？霍尔的观察，人际关系可通过八种距离来断定。
1．密切距离——接近型（0．15米）。这是为了爱抚、格斗、安慰、保护而保持的距离，是双方关系最接近时所具有的距离。这时语言的作用很小。
2．密切距离——较近型（0．15～0．45米）。这是伸手能够触及到对方的距离。是关系比较密切的同伴之间的距离；也是在拥挤的电车中人与人之间不即不离的距离。
3．个体距离——接近型（0．45～0．75米）。这是能够拥抱或拉住对方的距离。对于对方的表情一目了然。男人的妻子处于这种位置是自然的，而其他女生处在这个距离内，则易产生误解。
4．个体距离——稍近型（0．75～1．20米）。这是双方同时伸手才能触及到的距离，这是对人有所要求时应有的一种距离。
5．社会距离——接近型（1．20～2．10米）。这是超越身体能接触的界限，是办事时同事之间所处的一种距离。保持这种距离，使人具有一种高雅、庄严的气质。
6．社会距离——远离型（2．10～3．60米）。这是为便于工作保持的距离，工作时既可以不受他人影响，又不给别人增添麻烦。夫妻在家时，保持这种距离，可以互不干扰。
7．公众距离——接近型（3．6～7．5米）。如果保持4米左右的距离，说明说话人与听话人之间有许多问题或思想待解决与交流。
8．公众距离——远离型（7．5米以上）。这是讲演时采用的一种距离，彼此互不相扰。
如能将以上8种距离铭记在心，就能准确、顺利地判断出你与对方所处的关系与密切程度。
（三）用语言拉近人际关系
英国博物学家威勒德？普赖斯的《哈尔罗杰历险记》中的15岁男孩罗杰，是一个勇敢、机智、善良、可爱的男孩。书中写到他与探险中碰到的动物的交往，更是令人感动。他跟动物们总能相处得很好，这也许是因为他喜欢它们，但也可能是因为它们不怕他。而我觉得，是罗杰的温柔的语音使得动物们感受到了他的友好和感情，得到了心灵上的沟通。
在《极地探险》中，罗杰先是碰到了一只庞然大物——北极熊。这只熊四足落地时肩高150厘米，与罗杰一般高，站起来却有3米多高，只消几口，它就可以把罗杰吞掉。罗杰怎么办呢？他“轻声细语，温柔地爱抚着那只巨兽，仿佛它只是一只小猫咪”。尽管这只大北极熊既没学过爱斯基摩语，也没学过英语，但它会分辨人说话的语调。罗杰轻柔的嗓音在它耳边响着，它就努力模仿，发出心满意足的呜呜声回应它。自然，这只巨兽就成了罗杰的宠物和好帮手。
后来，一只北美驯鹿闯到了他们住的雪屋——伊格庐里，并且大发野性，用它的那对漂亮的犄角胡挑乱撞，用它可怕的后蹄到处乱踢。罗杰勇敢地抓住了它的一枝鹿角，用另一只手去抚摸它激动的脖子，“同时对着它的大耳朵说一些虽无意义但却甜蜜动听的话。他坚持了整整10分钟，一边爱抚，一边温柔地说话。这是罗杰的拿手好戏。那只驯鹿不再挣扎，一双眼睛凝视着罗杰，看上去已经没有了恶意。”罗杰又驯服了这只大鹿。
听起来这似乎是天方夜谭，但我相信这是有事实根据的。我常想，不同语言的人群的第一次交往会是怎样进行的呢？一般不会是语言的交往，只能是使用语音与体语进行情感上的沟通。人类最早的语言（特别是手势语）并不是表达某种思想观念，而是表达情感和爱慕的。一些动物心理学家训练、教养的动物中，有的能用声音和手势来与人“对话”，然而，它们学会的“语言”基本上是表达情感的。俄国动物心理学家纳捷日达？尼古拉耶夫娜？拉迪根娜柯茨确定地说，她所研究的黑猩猩伊奥尼能发出20种声音，每一种声音都表示这个动物的一定的感情或愿望。当代心理学也已说明，婴儿最初与外界的联系，特别是同他们亲近的人的交往，也基本上是感情性联系。婴儿的意识是随着情绪的分化和发展开始萌发的。
情感上的接近是心灵的接近，而温柔的语音是心灵上接近的纽带。在大力提倡精神文明的今天，语言的使用已经有了许多规范，如礼貌用语、职业忌语的提出，是语言文明化的要求，也是人与人之间沟通与理解的要求。但使用文明语言并不一定真正达到了文明，还要看这文明语言是怎么使用的。比如，“你好”，这是很有感情色彩的语言，但如果用冷冰冰的语音说出来是绝对没有感情的，甚至会是恶狠狠的，某些单位的电话接线员就是如此。碰到这种话音，不管对方说的是什么，都会感觉到一种冰冷，一种敌意。如果是面对面的话，当一方拉长着铁青的脸，从牙缝中挤出一句“你好”时，另一方肯定转身而逃，因为那句“你好”是对方要“开打”的信号。
所以，在人际交往中，多一点罗杰的做法，多一点“甜言蜜语”吧！那会使人与人之间的关系更加融洽，人们的心灵更加接近。
三、和谐的人际交往氛围
（一）不同的气质决定不同的社交质量
在现实生活中，每个人都在塑造自己，表现为社会的某个角色。美的性格，能使人们从中发现愉快的、丰富的、生动的生活所表现的一切。由于人的性格是在人与人的交往中表现出来的，所以，一个人的性格如何，对于塑造自己的交际形象十分重要。
人们在现实生活里，会遇到各种性格的人，并引起人们各种各样的道德评价。有的勇敢而坚定，会给人一种具有力量和信心的安全感；有的人热情而富于同情心，会给人以温暖、亲切的舒畅心境；有的人机智而沉着，会使处于危急情况下的人感到踏实、镇定；有的人博学而谦虚，会使人忘掉拘束，启迪人的智慧；有的人文雅而高洁，会使人去掉俗气，心平如镜，等等。同这些具有美好性格的人相处，会使人们感到生活的乐趣、工作的美好、事业的光明。但是，我们也会遇到一些性格方面有毛病的人，比如那种抑郁、孤僻的人，怯懦、动摇的人，骄傲、放纵的人，偏狭、多疑的人等等。同这些人在一起，会使你感到别扭和难受，和他们交往会感到兴味索然。
我们要塑造自己美好的交际形象，当然希望能够具有前一类人的性格，而不愿具有后一类人的性格。但是，一个人却不是因为你喜爱何种类型的性格，就会具有什么类型的性格的。性格，作为人的典型的、稳定的心理特征，它的形成具有两个方面的因素：一是人的生理素质，即心理学家所说的素质；二是在社会实践中后天的努力。早在公元前五世纪，希腊的著名医生希波克拉底就发现人体内有四种液体——血液、黏液、黄疸汁、黑胆汁，这四种液体在人体内以何者占主导，就属于什么气质。据此把人的气质分为多血质、黏液质、胆汁质和抑郁质四种类型。每种类型的气质都有其典型的稳定的心理特征。这些特征反映在人的交往中，都各具表现。多血质气质类型的人活泼、好动、敏感、反映迅速，善于交际；胆汁质气质类型的人直率、热情，精力旺盛，也善于与人接近；黏液质气质类型的人表现较为安静、稳重，反映缓慢，沉默寡言，情绪不易外露；抑郁质气质类型的人显得孤僻、行动迟缓，善于忍耐，深思熟虑。人的这种气质类型，很早就会表露在日常生活里，在与人的交往活动中显示出迥异的性格色彩。比如，有的人走路快、说话快、性子急，他在任何时候干任何事都会表现出来，和他气质类型相同的人的表现也必定差不多。相反，有的人一向慢条斯理，稳稳当当，他也必然事事处处都显示出这个特点，同他气质类型相同的人亦会表现出这个特点。人们基于自己的生理素质，因而形成自己的性格特点。
必须指出的是，各种类型的气质，并没有好与坏的分别，不能认为哪种气质就好些，哪种气质就坏些。比如，具备多血质和胆汁质的人热情直率，很容易引起别人的注意，但多血质的人感情易变，容易犯“冷热病”，胆汁质的人表达方式也失之简单，有欠含蓄。而黏液质的人一般都不会感情用事，抑郁质的人对人对事体验较深刻，善于察觉别人不易发现的细小事物。这两种气质类型的人在交际场合有时虽然显得被动，可他们稳重的态度，安详的举止，文雅的言谈可以很快弥补这个不足。而且，我们说每一个人都有自己独特的气质，也并不是每一个人身上只有一种气质，一般人都是以一种气质类型为主而兼有其他气质类型的特点。因此，我们没有必要为自己的气质类型感到烦恼，不论哪种气质类型在人的交际中均各有所长，也各有所短。我们所说的塑造自己美好的性格，也不是要去改变自己的气质类型，而是使人们认识自己的气质类型及其长、短处，自觉地发展自己的气质类型的积极品质，限制某些消极的品质，从而成为自己气质的主人，掌握自己的性格，投身到生活中去。
气质不需要改变，性格却是可以塑造的。我们知道，影响人的性格除了人的心理素质之外，还有人的社会实践。人的性格随着社会实践的发展与变化，也会得到发展和变化的。比如，一个性格开朗、热情的小伙子，如果长期处于一个压抑、紧张的环境，就可能对自己性格的发展产生某种消极的影响；如果在人生道路上遭到某种突然变故，像失恋、婚变等，加上不善于正确调节自己的情绪，性格的发展就很可能走向自己原有性格的反面。反之，一个性格软弱的人，身处一个团结、坚强的集体，性格必然也会受到影响而逐渐变得坚强起来；一个性格忧郁的人，身边有几个热情开朗的朋友，有着共同的追求和共同语言，也一定会受到某种程度的感染和改变。所以，与人的心理素质相比，人的社会实践对性格更具有重要的意义。毫无疑问，美好的性格要通过美好的行为来塑造。
塑造自己美好的性格，对于青年朋友的生活、成长和发展是十分必要的。但必须注意的是，塑造性格并不是对自己个性的否定。青年正处于人的自我意识、独立的性格品质和人格形成与确立的时期。崇尚知识，崇拜英雄，耻于平庸，渴望成就一番事业，是当代青年的总体性格特征，这种性格特征在本质上是倾向于社会进步的大趋势的，它给社会生活注入了必不可少的青春血液和蓬勃朝气，使整个社会生活因之而焕发出生机与活力。青年具有的不论是哪种气质类型的性格，本质上也都或多或少体现着这种进取的愿望、勇气和奋发的精神。所以，塑造自己的性格，应该是保护、丰富和发展自己的这种个性，而不是放弃对个性发展的追求，更不是压制、扼杀自己的个性。但是，也有为数不少的青年在社会的磨石上，磨掉了自己的朝气，磨“圆”了自己的个性，个别青年甚至走向了颓废、堕落。青年的这种自我“塑造”，也许在一时一地增强了自己对社会的“适应”力，却在根本上失去了个性性格所特有的魅力和光彩，对整个社会的进步和发展更无益处。
一块金属材料能否经得起磨砺，在于它的质地是否坚韧。一个人能否经得起社会生活的磨砺，取决于他的思想素质包括性格素质的优劣。愿青年朋友在生活实践和人际交往中，塑造自己美好性格的同时，也不断地锻造自己性格的坚韧，最大限度地完美地实现自己的人生价值。
（二）保持融洽的心态
在单位，与同事相处，能不能处理好彼此间的关系会直接影响到心理健康。有些人处世很有技巧，跟大部分人都能合得来。这些人往往有很强的号召力，心理素质也非常好。
他们之所以能与上司和同事相处比较成功，也并没有什么太深奥的秘诀，他们大多能做到以下几点：
1．保持乐观情绪，善于与人交往。他们能够经常与同事们聊天儿，并一起参加社会活动。他们平时很注意虚心学习别人的长处，不以自我为中心，这样便能给大家留下好印象，别人会觉得你这人很友善，愿跟你一起交往。
2．交友不求全责备。有句名言，叫“水至清，则无鱼；人至察，则无徒。”说的便是人无完人，如果太苛求别人，就交不了真正的朋友，从而使自己很孤寂。人应当学会宽容，交往中求同存异，如果非要用一把“自定刻度”的尺子量别人，就很难与人长久友好相处了。久而久之，自己的心情难免也会受影响了。
3．关键时伸出手帮人一把。平常多为别人着想，也是营造和谐气氛的良方。其实，一个人的举手之劳便可能为别人提供很大的方便，只要尽力而为了，你即使办不成，别人也会感谢你。莫为善小而不为。多帮助别人会快乐自己，别人受感动，你心里也高兴。让心情总保持一种愉悦状态，对身心是大有益处的。
4．营造好心境。在单位里与同事友好相处是一个很重要的问题，因为每周5天工作日，你大部分时间在工作岗位上，学会与同事建立融洽的关系，你也会享受到其中的乐趣。
（三）达观者才不会孤独
人的某些情感缺陷会阻碍人与人之间的吸引，妨碍人际间的协调与合作关系，是社会心理学家的研究成果早就证明了的。比如：不尊重别人的人格，对生活和他人缺乏感情，过分服从并取悦于别人，过分自卑并缺乏自尊心，具有偏激情绪与猜疑性格等等。而在这些情感缺陷中，又有一种常为青年人所患，对青年健康成长影响很大的缺陷：孤独感。
孤独感在人的思想上、行为上的体现，大致有两种类型。一种是因为客观条件的制约，长期脱离人群的“有形”的孤独；一种是身处人群之中，但内心世界却与生活格格不入而造成的“无形”的孤独。有一种“有形”的孤独，比如远离人们生活中心的边疆哨所中的战士、长期坚持在高山气象观测站工作的科技工作者、长期游弋五洲四海的海员等等，他们远离亲人朋友，在工作之余没有与更多的人相互交往的机会，没有丰富多彩的精神生活，不免有时感到寂寞，感到孤独。但是，他们虽然远离城市和亲人，从事的却是与人们幸福息息相关的崇高的事业，他们的思想感情和人民是紧密相联的，虽然“孤独”，却意义非凡，因为正是他们的孤独换来人民生活的安宁、欢乐与幸福。所以，这种“孤独”是值得称道的。
而由于内心世界与人们生活有距离所造成的孤独感，却是十分有害的。人是社会化的高等动物，人区别于其他一切动物，最根本的就是因为人过的是社会化的生活。因此，人的一切，包括思想、学识、才能等等，只有在社会生活这个意义上才存在，才能得以发展。我国曾放映过一部名叫《中锋在黎明前死去》的外国影片，电影说的是某国家有一个著名足球中锋，他在世界足球大赛中表现极为出色，带领自己的球队赢得了一次次的胜利。可后来，他被一位百万富翁看中并高价“买”了去。中锋在富翁家里享受着优裕的生活待遇，但是却失去了驰骋绿茵场、施展身手的机会，只是与另外两名被买来的物理学家和舞蹈家一起，被闲置在富翁的一所豪华别墅里，全部的作用，是作为“展品”以满足这个富翁的虚荣心和占有欲。中锋没有球踢，整天生活在一种难以忍受的孤独之中，终于在默默的忧郁中死去了。这个故事剖露了资本主义社会里不平等的人与人的关系，揭示了资本家惨无人道的贪婪。同时也说明了一个浅显的道理，这就是人是不能脱离社会而生存的，离开了社会生活与人际交往，人的本性与人格都不能保持完整。许多报刊杂志一再报道过的“狼孩”、“熊孩”和野生孩的事例，都说明了这一点。
社会学、人类学和心理学的研究表明，人的健康而又完整的精神面貌，是在人际交往当中形成的；人也是通过人际交往认识自己、评价自己和改变自己的。青年的青春所焕发出的富有生气、朝气的一切特点，也都是在通过社会交往才得以体现、得以发展和完善的。一个长期被孤独感笼罩的人，精神受到长时间的压抑，不仅会导致自己的心理失去平衡，影响自己的智力和才能的发挥，也会引起人的心理上、思想上的一系列变化，产生诸如思想低沉精神萎靡，失去事业的进取心和生活的信心。
大多患有孤独症的青年，并不是自己情愿离群索居、孤身独守的。他们有的是在坎坷难行的人生路上遇到了伤人肺腑的痛苦，因而或嗟叹人生艰难，埋怨命运刻薄，或痛恨世态炎凉，咒骂人心虚伪；有的是感到自己怀才不遇，知音难觅，得不到别人的理解，因而也不愿去理解别人，不如独处一隅洁身自好；也有的是自己看不起自己，不相信自己，在人群中徒见别人风流潇洒、知识渊博，因而自惭形秽，悲观自己才貌平庸，才智低下，不敢也不愿意与人交往……境遇各有不同，其结果都大致差不多：把自己置身于孤独感的控制之下，陷入无边的伤感之中。
解除孤独感有没有办法呢？有。这就是要求患有孤独症的青年首先做个达观者。所谓“达观”，一是对不顺心的事要想得开，就像人们常说的那样，要“拿得起，放得下”；二要乐观，尤其在逆境中，在困难较多的情况下，要有一点乐观主义的精神，一方面眼睛要看得远些，另一方面步子迈得再扎实一些。这是因为生活自有它发展的规律，不会随着人的主观愿望而转移，更不会因为人的消极回避、等待而自然而然地变得好些。倘若每遇到不顺心的事，都想不开，都拿不起，放不下，恐怕什么也干不成。青年初入社会往往想做的事情多，而能够做到的事情少；开始做了的事情多，实际做成功的事情少。所以，思想豁达开朗些，心胸眼光放长远些，对青年的身心健康十分重要。
其次，应该抛掉伤感，投入集体的怀抱。鸟儿身上系上了铅块，难以飞上蓝天。一个人心理担有重负，必然影响自己的思想、学习和身体。在这种情况下，应该努力挣脱孤独感对自己的束缚，走出个人小天地，投入集体的怀抱，投入火热的生活。曾经有人这样问著名心理学家巴达斯小姐：“哪些是人类今天最基本及最深切的心理需要？”巴达斯回答说：“人类需要爱，但这不限于男与女之间的爱，从心理学家的观点看来，好人永远是快乐的。”脱离集体和生活，是无法得到爱的，把自己禁锢在孤身独处的樊笼里，得到的只有孤独而不会有快乐。就像一滴水，孤独地滴在石头上只能叹息着消失，而滴在海里则可以永远奔腾。只有热爱生活，才能感受到集体的温暖，同志的友爱，并坚定自己不断进取的决心与信心。
第三，要勇于改变自己不良性格特征和坏习惯。生活中，“金无足赤，人无完人”，没有人是完美无瑕的，而自己也必须敢于承认并改正自己的弱点。一个人过于清高，往往让人敬而远之；过于高傲，让人望而生畏；小肚鸡肠也往往让人看不起；自私、刻薄、小气，也会招人生厌。自己有什么缺点，就应乐意接受别人的建议、帮助与忠告。有了改正自己缺点的勇气和行动，就能吸引朋友来帮助你，就能创造好的人际关系。同时，对别人有这样那样的毛病，也应该热心助人，不能因此把人看扁，嫌而弃之，离而远之。
解铃还须系铃人，当你感到孤独的时候，是因为关闭了自己心灵的门窗，只要勇敢坚定地打开心灵的门窗，让阳光和春风照拂着自己的心胸，青年朋友是不难摆脱孤独感的。因为，生活永远不会拒绝任何一个热切地爱慕着她、追求着她的人。
四、使对方信任你的技巧
（一）怎样让对方说心里话
人们每做一件事情，每提一个问题，每说一句话，都希望让对方接受，达到自己的目的。可是，事情往往不这么简单。有的人由于没有掌握一定的方式方法，致使一些本来能说服对方的事也流产了。为了帮助大家掌握说服他人的技巧，这里我们将一些心理学家在长期的观察和实践中总结出来的劝说秘诀介绍给你，相信会对你有所帮助。
美国心理学家埃克曼曾与学生辩论“应不应该废除死刑”。学生主张“死刑完全应该废止”，埃克曼则自始至终只是重复“很好”这句话，可到头来却使学生自动地改变了自己的意见。埃克曼的高明之处在于，开始完全接受对方，使对方消除了戒意，因势利导，使对方改变了观点。如果他一开始就亮出自己的王牌，对方就会坚决抵抗，那样做是愚蠢的。
边微笑、边点头、边和对方交换意见，这些小动作，也表示自己对对方有好感。这样，对方就会感到，这些小事何必跟他争论得那么激烈？这简单的一招效果之大，超出我们的想象。
但是，如果认真倾听，对方仍无动于衷，又该怎么办呢？没有关系。这时候，你可以巧妙而自然地用对方携带的一些物品或他的穿着作话题，来引发对方的谈话。
一般来说，当人们被问及自己随身的物品或自己的衣着时，再不想说话的人，也要说上几句。有时候，也可以拿对方漫不经心的动作作话题。例如，见他不断地用手指轻弹桌面，就问他：“你好像也会弹琴？”他写字的时候如果翘起手指，可以对他说：“瞧你，写字的时候小指翘得那么高，真有意思。”他的这些不经心的动作，经你这么一说，便会“嫣然一笑”的，于是气氛便佳。这有助于消除对方的戒心。
寻找双方的共同点也是消除对方戒意的一种行之有效的方法，下列的方法也许有助于你迅速地做到这一点：把自己的某些小秘密泄露给对方；谈话中经常亲切地提到对方的姓名；故意使用对方爱听、爱讲的言辞或用语；询问对方的籍贯、出身、学校、居住地等；拿双方都认识的人作话题，并顺着对方的心理趋势进行深入交谈，以消除对方的抗拒心理。
人们行为的特点启发我们：只要能吸引被劝说者，打动被劝说者，使他对你产生好感，就可以使被劝说者按照你的思想去思考，心悦诚服地去接受你的建议，改变自己本来的态度。
在改变对方态度之始，必须赢得对方的好感，以此成功地改变对方的态度，“推销”你的观点。假如人心不平，对你印象恶劣，你就是说得天花乱坠，也难使人对你信服。我们应该清楚，人人都有健全的头脑，不会轻而易举地被说服。虽然我们不能从思想上强迫人家同意我们的见解，但是，有可能引导他们接受我们的观点。
那么，怎样让人家对你“言听计从”呢？首先就应该创造一个良好的开端，即友好地对待他们，引起他们的好感。
一位外国心理学家说：“对于公司内的不满分子，仅靠言语来说服他，是很难奏效的，应和他联合起来塑造一个共同的假设敌人，培养‘协调意识’。”比如，有一本幻想小说中讲了这么一个故事：自俄美两国开战以来，双方打得难分难解，就在要摁下原子弹按钮时，传来外星人进攻的情报，于是战火中的美俄停止了作战，团结起来组成地球联合军，共同对付外星人。这个例子道理很简单，但它说明一个问题：塑造好一个共同的敌人，“协调意识”就容易培养起来，这样“说服”也就不难了。这一心理学原理，运用也很简单。比方说，你的部属整天牢骚满腹，这也不愿干，那也不愿干，你可这样对他说：“如果你再不好好干，工作成绩再不提高，我们只好一块喝西北风去。”以此制造假想中的敌人，使“协调心理”起作用。那始终不满的部属，也就慢慢会和你和睦相处了。这比用简单的批评和大道理来说服人更有力。
有些人认为，对于那些与自己友好、熟悉的人，没有必要再去问候他；对于那些被公认为有成就的人，不需要再当面评价他的成就；没有必要向一个商人表示我们对他的商品满意；也没有必要向一个怀疑我们感情的人表示我们对他的热爱。这些想法似乎有其道理，但在现实生活中往往行不通。
因为人人都有让人尊重的需要，每个人都希望得到他人的关心和爱护，哪怕是一句问候的话也会令人兴奋不已。我们都有这样的体验，某人关心了我们，我们就会对他产生感激之情。尤其是当我们的领导向我们问寒问暖，了解工作，询问生活上有什么困难时，我们心里就会感到热呼呼的，觉得他是一个好领导，不自觉地产生听从他指挥的愿望。你对我好，我也对你好！你不关心我，我也不关心你。这是生活的常理。
关心别人，就满足了人们需要人关心的欲望。自然会引起人们的感恩之情；可不关心别人，就先天剥夺了别人的这一需要，把别人置于孤独之中，当然也不会使别人对你产生好感。
改变人的态度也需要关心。关心和体贴被劝说者，用真诚的爱去温暖他的心，换取他的信任，在人际交往中，是非常重要的。
具有吸引力的人比不具有吸引力的人更容易使别人敞开心扉。一位相貌漂亮、举止有风度、让人一看就具有魅力的人作报告或发表演说，会对听众产生较大的影响，听众也乐意接受他的观点和意见。而一个衣冠不整、畏首畏尾、目光闪烁不定、四处飘荡、让人一看就不具有魅力的人作报告或发表演讲，就不易打动听众，甚至引起听众的厌恶和反感。
另外，我们无论何时何地，都应审度对方的观点如何，我们对付别人，应常常提出“对方何以如此？”的问题，或反躬自问“我如果处于对方地位，将会如何？”这样，在人生大道上将方便得多，可以消除许多无谓的误会，获得许多真挚的好友。有人说：“每次拜访别人，我愿在登门之前，用两个小时的时间去研究对方的性情，准备交际的言辞，一定要达到胸有成竹时，才去登门求见。否则宁可临时返回，不愿冒昧晋见。”这的确是深于阅历的人的一种经验之谈。
（二）赞赏的好处
爱听表扬的话是人类的天性，人人都喜欢正性刺激，而不喜欢负性刺激。如果在人际交往中人人都乐于赞赏他人，善于夸奖他人的长处，那么，人际间的愉快度将会大大增加。
有一位心理医生在银行排队取款时，看到前面有一位老先生满面愁苦，这位心理医生暗想，我要让他开朗起来。于是他一边排队一边寻找老先生的优点，终于他看到，老先生虽驼背哈腰，却长着一头漂亮的头发，于是当这位老先生办完事情走到心理医生面前时，心理医生衷心地赞道：“先生，你的头发真漂亮！”老先生一向以一头漂亮的头发而自豪，听到心理医生的赞美非常高兴，顿时面容开朗起来，挺了挺腰，道谢后哼着歌走开了。可见，一句简单的赞美给别人带来了多大的好处。
一位专家在一次心理咨询中碰到一位女大学生，她因为宿舍中人际关系紧张而苦恼。在宿舍里同学们互不来往，各自忙着自己的事情，似乎相互都有戒心，很难知心交谈，宿舍气氛沉闷，她希望改变这种状况，但又不知从何做起。专家告诉她：从现在开始，试着夸奖他人，真心赞赏他人的长处，如：“你今天气色很好！”“你的眼睛真亮！”“这件裙子对你再适合不过了！”等等。不久以后，她来告诉专家，宿舍的气氛完全变了样，大家相互帮助，彼此关心，在一起时有说有笑，下课后都愿意回宿舍，好像宿舍有一种无形的吸引力。
善于赞赏别人常会使一个领导者具有神奇的力量。如果你对下属说：“大家知道，你很能干，最近单位人力紧张，有件事我们希望得到你的帮助。”这样一来，你的下属一定会为你分忧，即使一人干了两个人的活儿也不会有任何怨言。在家庭生活中，学会赞美尤其重要。人们常常婚前甜言蜜语，婚后批评抱怨，以为结了婚就如进了爱情的保险箱，用不着挖空心思讨好、夸奖对方，难怪有“婚姻是爱情的坟墓”的说法。其实，婚后妻子更需要丈夫的欣赏，丈夫更渴望妻子的鼓励，批评挑剔不但于事无补，反而会适得其反。有一则故事叫“王大姐训夫记”。王大姐之夫平日懒惰，从来不理家务，王大姐唠叨指责毫无效果，无奈之下求教于心理医生。得到心理医生的指点后，王大姐一反常态，再不唠叨抱怨，代之以刻意观察寻找丈夫偶尔表现出来的良好行为。某日，其夫无意中洗了一次自己用过的碗，于是王大姐大加赞赏，并承诺做几道好菜予以鼓励，其夫心里颇为受用。再一次，其夫又无意中顺手洗了自己的袜子，王大姐马上如法炮制，大做文章。渐渐地，其夫感到家庭颇为温暖，一回家即主动寻找家务活，并逐渐乐在其中。
在儿童的成长过程中，鼓励和赞扬更是不可缺少。“小宝真乖，快把苹果分给小弟弟”之类的话有利于孩子的社会化。“儿子真棒，爸爸为你而自豪。”“妈妈相信你有能力处理好与同学的矛盾。”这些对培养儿童的自信心和自立能力非常重要。
赞美他人会使别人愉快，被赞美者的良性回报也会使我们自己感到愉快，从而形成人际关系的良性循环。
当然，夸奖他人并不意味可以毫无顾忌，以下两个原则是要注意的：一是真诚。夸奖别人要出于真心，所夸奖的内容是对方确实具有或即将具有的优良品质和特点，不要让别人感到你言不由衷，另有所图。如夸奖一位身材矮小者长得魁梧恐怕就要出现“拍马屁拍在蹄子上”的情况。二是夸奖的内容应被对方所在意。称赞中年妇女身材苗条，赞扬老年人身体硬朗便很容易引起良好反应，而赞美儿童年轻、青年人牙齿坚硬等却很难有积极效果。
（三）善于倾听
交往，是人的基本需要。良好的人际关系与正常的交往，能够鼓舞人的精神，培养人的自尊心与自信心，增进人的社会适应能力。反之，会影响人的心理健康。交谈，是交往的一个重要内容。在交谈中，既要适时适度地开启心扉，也要随时随地接纳对方。当一方在侃侃而谈时，他总是希望对方专心致志地在聆听。而只有感觉到别人对自己的欣赏时，一个人的自信才能建立。因此，学会倾听，做一个合格的倾听者，不仅是一种与人交往的文明礼貌行为，也是表达对他人的欣赏和帮助他人建立自信心的重要方式，将有助于使自己能取得信赖，赢得友谊。
做一个合格的倾听者应当掌握的三个要点是：注意、接受和引申话题。
1．注意。倾听时，眼睛注视说话的人，将注意力始终集中在别人谈话的内容上，给予对方一个畅所欲言的空间，不抢话题，表现出一种认真、耐心、虚心的态度。
2．接受。交谈时，通过赞同的微笑、肯定的点头，或者手势、体态等做出积极的反应，表现出对谈话内容的兴趣和对谈话对方的接纳与尊重。
3．深入话题。通过对某些谈话内容的重复和对谈话对方情感的重述，或通过提出某些恰当的问题，表现出对谈话内容的理解，同时帮助对方完成叙述，从而使话题进一步深入。
五、社交中最易出现的问题
（一）让人讨厌的八项行为
美国芝加哥大学行为心理学家米哈里博士曾进行过一项调查：什么样的行为最令人厌烦。以下是问卷答案显示出的八项最不受欢迎的行为：
1．经常向别人诉苦，包括个人的健康问题、经济问题、工作情况等，但对别人的问题却从不感兴趣，不予关注。其实，交谈中，有一个基本而显见的原则，就是要谈双方都感兴趣的事。家家都有一本难念的经，谁也不会以听你的诉苦为乐事。
2．经常唠唠叨叨，只谈一些鸡毛蒜皮的琐事，或者不断地重复一些肤浅的笑话和一无是处的见解。墨子曾教诲弟子不要说话太多，否则就像池塘里的青蛙，整日整夜地叫，却从不为人注意。
3．言语单调，喜怒不形于色，对任何事都漠然，不做出情绪上的反应。
4．态度过分严肃，不苟言笑，一派道貌岸然的态度。有些人认为：“宁可让你的嘴闭着而被人认为是个傻瓜，也不要开口而让别人看出你的底细。”这未免自欺欺人，应该记住：真诚自然地表现你的本色，要比掩饰、伪装高明得多。
5．缺乏投入感，在任何社交场合中，悄然独立，既不参与别人的活动，也不主动与别人沟通。
6．反应过激，语气浮夸粗俗，满口俚语粗言。
7．过度以自我为中心，不断向别人诉说自己的生活琐事，从不理会别人的感受和反应。
8．过度热衷于取悦别人，以博得别人的好感。
（二）不要浪费对方的时间
有些人总是喜欢在约会的时候迟到，而且他总是有很多的理由来自我解释：“对不起！我实在太忙了。”
这种解释真是一点也不合情理，既然忙就不要和他人约定，即使是临时有事也要事先联络。
首先以忙为理由就是不合理。你这么忙既不是对方的责任，也不是对方要求你要这么忙，而你却完全只站在自己的立场说话，只想到自己的方便与否，却没有为对方着想。像这样任意妄为全然不顾对方的立场，让对方等待数十分钟就等于是使对方在无形之间蒙受了损失，这简直是侵占对方的时间。不论你侵占的是对方的物品或是金钱、时间，对方都同样是受到了损失。
尤其是现代社会也可说是契约社会，而约定也是一种契约。身为国际社会的一员，若不能遵守这契约精神，如何能够与人交往呢？
对基督教教徒而言，契约就如同是对神许下的承诺，无论如何都非得遵守不可。所以他们重视约定，甚至将之当作行动准则，违背约定就如同背叛神一样。
然而，有些人就没有这种想法。不只是一般人不重视与他人约定的时间，就是有些各行各业的官员也没有这个习惯。这从宴客就可以很明显地看到，邀请函明明印了6时入席，一般能在7时开始就不错了。再者，把汽车送进车厂修理，讲好三天后取车，届时对方可能会说：“这两天太忙了，明天才开始修理。”类似这种空头支票，大家早已经见怪不怪，甚至早已经演变成一种风俗文化，太信守承诺的人反而会让人大吃一惊。
然而，不能信守约定却是生意人的一大忌讳。不论这个人多么有才能，但却老是若无其事地赴约迟到，久而久之大家就都知道他是一个言而无信的人，自己说的话都做不到，拜托他的事就更别提了。何况在这个分秒必争的社会，时间就是金钱，不，应该说时间就是生命。侵占他人的时间简直就是谋杀的行为。所以在与他人交往的时候，务必不要侵占他人的时间，这样才称得上尊重他人的表现。千万别以为迟到这种小事大可不必放在心上，结果却落得因小失大的下场。
（三）避免口无遮拦
在办公室里，同事每天见面的时间最长，谈话可能涉及到工作以外的各种事情，“讲错话”常常会给你带来不必要的麻烦。同事与同事间的谈话，如何掌握分寸就成了人际沟通中不可忽视的一环。
1．办公室不是互诉心事的场所。有许多爱说、性子直的人，喜欢向同事倾吐苦水。虽然这样的交谈富有人情味，能使你们之间变得友善，但是研究调查指出，只有不到1％的人能够严守秘密。所以，当你的个人危机和失恋、婚外情等发生时，你最好不要到处诉苦，不要把同事的“友善”和“友谊”混为一谈，以免成为办公室的注目焦点，也容易给老板造成问题员工的印象。
2．办公室里最好不要辩论。有些人喜欢争论，一定要胜过别人才肯罢休。假如你实在爱好并擅长辩论，那么建议你最好把此项才华留在办公室外去发挥，否则，即使你在口头上胜过对方，但其实是你损害了他的尊严，对方可能从此记恨在心，说不定有一天他就会用某种方式还以颜色。
3．不要成为耳语的散播者。耳语，就是在别人背后说的话，只要人多的地方，就会有闲言碎语。有时，你可能不小心成为“放话”的人；有时，你也可以是别人“攻击”的对象。这些耳语，比如领导喜欢谁？谁最吃得开？谁又有绯闻等等，就像噪音一样，影响人的工作情绪。聪明的你，要懂得，该说的就勇敢地说，不该说就绝对不要乱说。
4．当众炫耀会招来嫉恨。有些人喜欢与人共享快乐，但涉及到你工作上的信息，如即将争取到一位重要的客户，老板暗地里给你发了奖金等，最好不要拿出来向别人炫耀。只怕你在得意忘形中，忘了有某些人眼睛已经发红。
六、交际语言用得恰到好处
（一）话题的误区
人们交谈时通常是由开始讲话的人选择一个话题，大家围绕这一话题各抒己见，然后转向另一个话题，因此选择合适的话题便十分重要。如果选择的话题能被大家接受，谈话便会顺畅地进行下去。如果选择了不适宜的话题，引不起大家的兴趣，没有人做出反应，交谈便失败了。有时候你可能拥有权势使别人不得不坐下来听你讲话，他们可能假装用心听你讲话，但你却无法强迫别人开口讲话。
不合适的话题主要有以下几种类型：
1．有关谈话者自己的话题。有的人谈来谈去总是围绕着自己的生活，开始人们也许还有兴趣听，时间久了人们便失去了兴趣甚至躲着这样的谈话者了。
2．有关禁忌的话题。如夫妻关系、家庭成员之间的矛盾、不愿谈及的疾病等等。如有的人不愿意别人打听自己的经济来源或经济状况等。所以这些话题最好不要触及，除非对方主动提及。
3．假话题。假话题是指那些无法继续下去的话题，如果你用“今天天气很好”来开始谈话，对方便没有什么话来回应。
如果你发现周围的人不愿意与你交谈，那你就要检查一下你在选择话题方面是不是存在问题。检查的方法如下：以一星期为限，尽可能记下你与人交谈时所选择的所有话题。如果有的话题重复出现，在话题后面记下次数。这样就得到一张你选择的话题的清单。检查出现次数较多的话题，问自己两个问题：如果别人总是跟你谈这样的话题，你想不想听？如果不想听，为什么？
（二）把握共同关心的话题
同陌生人谈话是口语交际中的一大难关，处理得好，可以一见如故，相见恨晚；处理得不好，又能导致四目相对，局促无言。
怎样才能找到自己同陌生人间的共同点呢？
1．察言观色，寻找共同点。一个人的心理状态、精神追求、生活爱好等等，都或多或少地要在他们的表情、服饰、谈吐、举止等方面有所表现，只要你善于观察，就会发现你们的共同点。当然，这察颜观色发现的东西，还要同自己的情趣爱好相结合，自己对此也有兴趣，打破沉寂的气氛才有可能。否则，即使发现了共同点，也还会无话可讲，或讲一两句就“卡壳”。
2．以话试探，侦察共同点。为了打破这沉默的局面，开口讲话是首要的，有人以招呼开场，询问对方籍贯，身份，从中获取信息；有人通过听说话口音、言辞，侦察对方情况；有的以动作开场，边帮对方做某些急需帮助的事，边以话试探；有的甚至借火吸烟，也可以发现对方特点，打开口语交际的局面。
3．听人介绍，猜度共同点。你去朋友家串门，遇到有生人在座，作为对于二者都很熟悉的主人，会马上出面为双方介绍，说明双方与主人的关系，各自的身份、工作单位，甚至个性特点、爱好等等，细心人从介绍中马上就可发现对方与自己有什么共同之处。这当中重要的是在听介绍时要仔细地分析认识对方，发现共同点后再在交谈中延伸，不断地发现新的共同关心的话题。
4．揣摩谈话，探索共同点。为了发现陌生人同自己的共同点，可以在需要交际的人同别人谈话时留心分析、揣摩，也可以在对方和自己交谈时揣摩对方的话语，从中发现共同点。
5．步步深入，挖掘共同点。发现共同点是不太难的，但这只能是谈话的初级阶段所需要的。随着交谈内容的深入，共同点会越来越多。为了使交谈更有益于对方，必须一步步地挖掘深一层的共同点，才能如愿以偿。
寻找共同点的方法还有很多，譬如面临的共同的生活环境、共同的工作任务、共同的行路方向、共同的生活习惯等等，只要仔细发现，陌生人无话可讲的局面是不难打破的。
（三）避免冷场的技巧
越是初次交谈，越应该注意避免因话题枯竭而冷场。即使同很难找到共同话题的人交谈，只要你经常注意下面这些细节，就会很容易地找到可资交谈的共同话题。
1．天气。谈论天气或季节，例如“天气真热”、“真冷啊”等，这样的话对谁都可以说。
2．健康。有关健康的话题，从相互问候开始到最近关于健康的新闻或事物，这是很多人都感兴趣的话题。
3．爱好。关于爱好或娱乐的话题，如钓鱼或打高尔夫。即使你是个外行，一旦知道了对方的爱好，仍可以用提问的方式展开交谈。
4．新闻。谈谈最近发生的事件或事故，注意尽量避免谈论政治或宗教。如果是男士之间的交谈，体育新闻会是很好的话题。
5．失败经历。谈谈自己事业上的失败。如果你坦诚地谈及自己的失败经历，对方也会说“其实，我也……”，来向你吐露心声。
6．旅游。关于旅游的话题，有时不太喜欢旅游的人对此也会感到十分新奇。
7．朋友。关于朋友的话题，有时向对方提起自己认识的人当中有这样或那样有趣的朋友时，会意外地发现原来此人是双方共同的朋友。
8．家庭。关于家庭的话题，谁都会不经意地提起关于结婚与否或有关家人的话题。
9．衣。谈论对方衣着的颜色或关于流行的话题。
10．食。询问对方用餐与否。谈论各自喜欢的食品、酒类或有名的饭店等会迅速拉近双方的距离。
11．住。唐突地问对方住什么样的房子是很失礼的，但也可以换一种方法，比如谈谈最近买了房子或正打算买房子的朋友。
七、妥善处理人际关系的各种问题
（一）应对别人嫉妒的方法
1．走自己的路，让别人去说。与有嫉妒心的人相处时，最好不要特意采取一些方式方法来对付有嫉妒心的人。因嫉妒心理本身就是多疑的、爱猜忌的。所以，倒不如将有嫉妒心的人当作普通人来看待，俗话说，见怪不怪，其怪自败。与其说费尽心思去琢磨，不如来个“无为而治”，落得个“无为而无不为”的效果。
2．采取妥协和退让的必要策略。大智若愚，难得糊涂。孔子曾说：“聪明圣智，守之以愚；功被天下，守之以让；勇力抚世，守之以情；富有四海，守之以谦。”这不仅是一种单纯的策略，事实上，当一个人处在鲜花与掌声中时，更需谦虚、谨慎，这不仅防备被嫉妒，而且能从根本上调整自己；以爱化恨，以让抑争：以爱化恨法主要是以真诚的爱心去感化嫉妒者，从而消除和化解嫉妒。老百姓常说，“恨是离心药，爱是胶合剂”。因此，当你遇人嫉妒时，如果能够以德报怨，用爱心去感化嫉妒者，恩怨也就自然会化解了。
以有原则的忍让来抑制无原则的争斗，这是根治双向嫉妒和多向嫉妒关键之举。如果嫉妒者向你发出挑战，你不但不迎战，反而退避三舍，以不失原则的适度忍让来求大同存小异，或是求大同存大异，都不失为化解嫉妒，免遭嫉妒的好方式。
3．说服、鼓励的对策。有些嫉妒是因误会而产生时，就需要进行说服和沟通。否则，误会越来越深，以至严重干扰和破坏人际间的正常交往。在说服时要注意心平气和，也要做好多次才能说服的准备。
对嫉妒者还要采取鼓励的态度。因为嫉妒者是在处于劣势时产生的心理失落和不平衡，虽表面气壮如牛，实内心是空虚的，且隐含着一种悲观情绪。所以对嫉妒者采取鼓励的态度十分必要。主要是客观地分析他的长处，强化他的信心，转变他的错误想法，而且还要在力所能及的情况下，为嫉妒者提供一些实质性的帮助，使嫉妒转向公平竞争。
（二）提高说服对方的能力
在人际交往中，我们通常要面临的问题或困难，不是别的，而是怎样说服对方，这是一种艺术，也是成功交际的根本。因为有时候，就算是说和听的双方都同出善意，也常因对话语的不同理解而闹出尴尬扫兴的误会。我们跟对方交谈时最感困难的事，莫过于能否正确地把自己的意图传达给对方。要想正确地传达意图，表达思想，就要进行不断地分析，排除正确沟通的障碍。
1．摘掉自己的有色眼镜。当听别人说话时，不可能完全接受听来的东西，就像戴着有色眼镜看风景，或深或浅地要加上自己的颜色。说话者虽然一心一意地想正确传达自己了解的事实真相或自己的意图，但如果不考虑到倾听者的立场、观念，就容易在传达和接受之间产生扭曲，以至于不能达到预期的目的。另外，个人经验的不同也是正确沟通的障碍，虽然我们在说话时竭力想使自己的话客观些，但还是免不了要受自己过去经验的影响，当别人说话时，更免不了通过自己的经验来判断和接受。因此，要说服对方，首先就得摘掉自己的有色眼镜，以说服对象的立场、观点、感受等作为出发点，循循善诱，从而说服对方。
2．切莫先入为主。说服对方的另一个有效方式就是消除先入为主的观念，激发对方的参与之心，对消除先入为主有着巨大作用。
3．要说服对方就要消除倾听者的戒备之心。毫无疑问，对倾听者若不加分析，交往就会遇到重重阻力。由于双方在刚见面时，倾听者对说话者采取了警戒的态度，所以谈话者应当一面巧妙地疏导和松懈对方的戒心，一面小心地辅以适当的忠告，这样对方就比较容易接受。切忌单刀直入地指责对方，批评对方，这简直是火上浇油，会使对方迁怒于你。所以忠告时应把握好尺度，真诚恳切而又平心静气地向对方陈述，使对方信任你，从而说服对方。
4．用事实说话。人们常说“事实胜于雄辩”，也就是说，事实最具有说服力。但是在我们说话的时候，并不能够随心所欲地让事实马上呈现，因此我们只有举出具体例证。采用具体例证以使倾听者接受和同意，在描述时必须尊重事实真相，否则效果会适得其反。要想得到倾听者的共鸣、共识，一定要利用倾听者熟悉的事物。倾听者本身的生活经历，或非常熟悉的事例，是最逼真的，也最容易引起对方的共鸣。
总之，要说服对方，需要说服者具有敏锐的思维，精细的眼光，多角度的分析和诚恳亲切的态度，只有在这些方面驾轻就熟，自然而然，才能够顺利迅速地打动对方，说服对方。
（三）正确处理人际中的僵局
工作时同事间难免会有争执与磨擦，若处理不当，可能会扩大事端，引发更多的问题；若处理得当，便能化火爆的争执为冷静的沟通，有助于问题的解决。当然，这需要较高的智慧，聪明的你一定不喜欢冲突与争执，那么不妨由你来缓解僵持的局面。下面介绍处理方法：
1．当同事哭泣。表示你的关切及协助的意愿，但不要阻止他（她）哭泣，因为哭泣可能是缓解情绪的好方法。给他（她）一些时间来恢复平静，不要急着化解或施予压力。
最后再问他（她）哭泣的原因，如果他（她）拒绝回答，也不必强求；若他（她）说出不满或委屈，只要倾听、表示同情即可，千万不要贸然下断语或凭自己喜恶提供解决的方法。
2．当同事愤怒。不要以愤怒回报，但也不用妥协。对你自己的意见要坚持，并表明你希望先冷静下来，再讨论问题所在。
之后询问他生气的原因，但最好不要长篇大论、东拉西扯。如果他后悔自己的一时失态，立即表示你毫不介意。
3．当同事冷漠。不要有任何臆测，你可以不经意似的问他“怎么了？”如果他不理会，不妨以友善态度表示你想协助他。
如果他因感情或疾病等私人问题影响到工作情绪时，建议他找人谈谈或休假。
4．当同事不合作。切勿一味地指责对方或表示不满，最好找个时间两人好好谈。若对方因工作繁多、无法配合，则可另再安排时间或找他人帮忙；但若是纯粹的不合作，则更需多花时间沟通，寻求问题的症结及解决的办法。谨记：退一步海阔天空，说不定还能因充分的沟通而化敌为友呢！
八、学会与上司交往
（一）与上司相处的艺术
1．与女上司相处的艺术。不要穿得像她的“孪生姐妹”。对拥有青春的下属来说，穿得像女上司一样雍容华贵，是对她的成就感的一种微妙侵犯。
情况不明之前，勿问候她的家人。别冒冒失失问候她的丈夫和孩子，许多女上司的生活比我们想象中的要独特得多。单身的女子，你何必去加深她的形影相吊之感呢？
除非被咨询，否则勿向她陈述养颜的秘方。交换美容心得是女性之间增进亲密感的秘诀之一，不过这一手法不适用于女上司和女下属之间。女上司十有八九会失去平常心，因为她为自己的晋升付出太多。
不管女上司是否严肃，记住在电梯里要对她露出微笑。与男上司相比，女上司更关注你与他人融洽相处的能力，而不是你单枪匹马的业绩。
女上司生病时，记着对她打电话表示问候。登门慰问倒不必，一些从不以“素面朝天”形象出现的女上司，或许并不愿意向你展露她那种病弱的形象。
别跟她交流柴米油盐及打毛衣的心得。人的精力有限，跟她谈持家心得，会引起她的警觉：“你是不是一个‘半颗心犹留在家里’的上班族”？
2．与男上司相处的艺术。不管他喜欢不喜欢小鸟依人型的女子，别在他面前“发嗲”。也许男上司并不讨厌你“发嗲”，但在旁观者眼里，会认为你是心有企图的，随之而起的流言可能会使男上司有意利用你的这种“企图”。
空闲时彼此聊聊儿女的近况总不会错。现代成功人士总是乐于展示他们贤夫良父的形象，无论他是38岁还是58岁，儿女总在他的生命中占着至关重要的位置。
如果你跟随男上司外出谈判或参加有关会议，衣着要恰如其分。对此，曾有公司员工有过深刻的教训。该员工本来只是事务性秘书之一，但有一次，她穿上色调深沉并饰金钮扣的名牌职业女装，让谈判对手误以为她也是决策层中的人物之一，一定要听她的意见，男上司当下脸色就十分难看。男上司往往对“职业身份”十分看重，人微言轻之际，何必去讨那个没趣呢？
上班穿着一定要整洁、得体、大方。低胸衣、迷你裙、夸张的饰物等，除了会影响周围同事工作时的专心程度外，更会使男上司怀疑你的工作能力。在工作环境中，太浓的妆或在工作时经常补妆，有欠对男上司的礼貌，也会妨碍工作。
（二）让上司满意的八种行为
你遇到过如下问题吗？自己整天忙忙碌碌，忙前忙后，可是就没人注意到你；自认为工作能力强，经常有创见，可总是得不到老板赏识。是什么原因导致了这种情况呢？应该如何改变这种状况呢？如下的几点建议肯定会有助于你。
1．苦中求乐。不管你接受的工作多么艰巨，即使鞠躬尽瘁也要做好，千万别表现出你做不来或不知从何入手的样子。
2．勇于承担压力与责任。社会在发展，公司在成长，个人的职责范围也随之扩大。不要总是以“这不是我分内的工作”为由来逃避责任。当额外的工作指派到你头上时，不妨视之为一种机遇。
3．提前上班。别以为没人注意到你的出勤情况，上司可全都是睁大眼睛在瞧着呢！如果能提早一点到公司，就显得你很重视这份工作。每天提前一点到达，可以对一天的工作做个规划，当别人还在考虑当天该做什么时，你已经走在别人前面了！
4．善于学习。要想成为一个成功的人，树立终生的学习观是必要的。既要学习专业知识，也要不断拓宽自己的知识面。往往一些看似无关的知识会对你的工作起到巨大作用。
5．说话谨慎。工作中的机密必须守口如瓶。
6．反应要快。上司的时间比你的时间宝贵，不管他临时指派了什么工作给你，都比你手头上的工作来得重要，接到任务后要迅速准确及时完成，反应敏捷给上司的印象是金钱买不到的。
7．保持冷静。面对任何困境都能处之泰然的人，一开始就取得了优势。老板和客户不仅钦佩那些面对危机声色不变的人，更欣赏能妥善解决问题的人。
8．切勿对未来预期太乐观。千万别期盼所有的事情都会照你的计划发展。相反，你得时时为可能产生的错误做准备。
（三）巧妙应付素质低的上司
一位对处理异性上下级关系很有经验的文秘小姐向我介绍了一组方法，或许对姐妹们有一点用处。
1．给上司一点面子。凡是当领导的，都是要面子的，尤其男性领导在女下属面前。尽量尊重他，把他当领导看，这可避免不必要的灾难。当然，请领导吃饭是一个办法，如果你不想请他吃饭，那么最好是常给他一个笑脸，或者见面问声好，适当的恭维也是有用的。如果他已经成家并有了孩子，不妨和他谈谈孩子，夸夸他的孩子怎么有出息，这比任何一种恭维都有效。总之，该做的就要做，否则你的处境会莫名其妙地一天不如一天。
2．以诚相待，不卑不亢。不论上司品德如何，其实都是可以以诚相待的。以一种高姿态与他相处，即使瞧不起他也不要放在脸上，记住，不卑不亢是你对待上司的最好态度。
3．虚心请教，做好下级。下级应该学会服从上级，“领导怎么说就怎么干”其实是一种处世方法，虽然不是最好的办法，但起码不至于影响自己的生存。再说，任何人都是有长处的，多向上司请教请教吧，既然他是你的上司，就一定有做你上司的道理。
4．无愧于己，无负于人。做到这点很不容易，但努力去做，是会收到成效的。当你的所作所为都经得起检验时，上司会觉得你这人无懈可击，他又敢把你怎么样？
九、学会与属下相处的技巧
（一）摆脱新官上任的苦恼
凯瑟琳在一家知名的跨国公司兢兢业业工作数年后，有了新的挑战——担任一个部门的经理。开始她很开心，因为这意味着这几年的努力和业绩获得了公司的认可。可过了一段时间之后，凯瑟琳感到了一种失落。以前她在技术部门做一项具体的工作，每当她完成了一天的工作之后，总有一种成就感；而现在，别人不再根据她的工作来评估她了，而是根据她发动别人去完成工作的能力来评估她。要知道，有时一天做下来，很可能什么名堂也看不出，这时候她会感到灰心丧气。有时因为她的支持和鼓励使得部下取得了成功，凯瑟琳也会感到和他们一样的欣慰。很多与凯瑟琳类似的专业技术人员在改变职务、当上经理时，或多或少会有一种失落感。其实从某种意义上讲，他们还没有完成一种从被管理者到管理者的心理转变。希望有同样苦恼的白领女性能从以下建议中获得启发。
1．学会管理同事和朋友。当你在原工作部门内获得提升，成为该部门经理时，你会发现以前相处不错的同事现在会对你冷眼旁观。这时对待他们的最好办法是请他们发表意见，让他们参与有趣的任务和挑战性的工作，尽力让他们担负新的责任。当然，在一个新的公司担任经理则比较容易，因为在那里你可以重新做起。
2．完成自己的准备工作。尽可能多了解公司的信息，诸如阅读年度报告，与同事或熟人进行交谈，尤其是非正式的交谈，可以帮助你获得大量的信息。也可以了解一下前任的情况，他的作风如何？是什么原因使得他遭到了替代？公司目前在业内的声誉如何？
3．你的行动计划。你希望达到什么目标？你将采取哪种管理风格？你计划如何改善经理与员工之间的关系？你计划采用什么样的监督检查措施？你打算如何使自己的观点能够被其他人接受？你建议使用哪种信息系统？
4．管理新员工。尤其是在新员工开始工作的头两周，应尽量花大量时间与他们谈话，了解他们的实际工作情况，尤其重要的是要让他们明白公司对他们的要求，否则这将影响到日后各方面的工作运转。
5．应当记住四个“R”——Require、Review、Reward、Respect。
Require意味着你对下属的要求是什么；对他们的期望怎样；打算如何让他们了解到你的要求。
Review意味着你打算如何去评估他们。
Reward则意味着你将如何去回报那些工作出色、并实现了目标的员工，加薪、发放红包和晋升。
Respect则意味着你打算如何保持整个团队间的尊重和信任。信任意味着责任性、预见性和可靠性；尊重意味着钦佩和赞赏。
二、巧妙应对各种挑战
1．被误作情侣时即时更正。职业女性尤其女主管，免不了会有许多工作上的应酬，如与一名男士单独吃饭、跳舞什么的。不幸的是，在某些时候，尤其在晚饭时间，常会被人误作夫妻或情人。当侍者走过来，自作聪明地唤你一声“太太”时，你当然极不自在。礼貌上，应由男士作解释，但男人通常不会即时做出反应，而是听之任之，若无其事。一是懒得解释；二是有意戏弄，遇到这种情况便自己解释好了。
2．对男性下属不得优礼有加。做一个成功的职业女性，面临着多方面的压力。除了因为性别歧视，还面临着男性下属不愿服从的麻烦。作为女主管，你要对他用软功，苦口婆心，他会看扁你，因此，对待这类男性下属，没有必要优礼有加，处处谦让，而应拿出上级的权威，让他感到你不是吃素的。当然，若能恩威并举，是最有效的，只不过这种恩要建立在威的基础上，对女性来说更应如此。
3．重视自己的职业形象。在一般人的观念中，女性主管给人的印象是胆量不够，眼光短浅，依赖性强。第一件要做的事，就是叫男朋友不要在你上班时打电话，也不要男朋友到你公司来接你，更不要在众人面前，在电话里跟他撒娇发嗲，这样才能显示出自己的工作责任心及起码的独立能力。
4．培养自己的独立性。如果说在私下交往中，你还可以得到男人的关心爱护的话，那么在工作中则根本不可能得到男同事的礼遇。要是你能干，男同事反而会有受威胁的感觉，否则他又会嗤之以鼻，因此，女人在工作场所里，尽管能得到男人口头上的诸多关照，但一到实际情形，则没有谁会真心帮助你，唯一能依靠的只有你自己。
5．工作岗位上要公私分明。照章办事，公私分明，这本是做工作的基本常识。但要在工作上严格照章办事却并不容易。通常，有些人便会钻人情空子，不按常规办事，男人做这些勾当，往往会设下爱情或友情陷阱，诱骗女同事往里钻。当女性迷迷糊糊尚不清醒时，让女性在不知不觉中做了男人的工具。故女性有了办公室友情或恋情时，遇到涉及公事的事，也要理智对待，不违原则。
6．不要伤害男人的自尊心。这并不是要你向男士拍马屁，但你一定要明白，男人总是自信天下第一、无所不知、无所不能。这种自尊心实际非常脆弱，一遇到女人威胁到他的存在，便会产生抗拒心理。所以你若想在一个现代的世界里站稳脚跟，就必须懂得在适当的时候维护一下他们的自尊，并夸奖他们一两句。但要记住：这种夸奖要有分寸，否则别人可能误会你对他有意，而令你们尴尬。
7．在相处中寻求共同点。男人面对职业女性时，常常手足无措，因为他所面对的女性，既是同事，又是个女人。在这种情况下，你设法消除他们这种心理，努力寻求建立一个共同点，产生共鸣，使相处变得容易。
要想达到这个目的，先要知道这个人的喜好，方可对症下药。听音乐，那你们便有了一个共同的话题，大家也可以自然地谈公事以外的事了。另外男人同女人一样，对自己的家庭和儿女都非常关心，所以问候他的儿女情况，也会慢慢消除他对你的敌意和戒心。
8．征求男人的意见。征求男人的意见也是一种赞赏。因为这表示你重视他的见解和经验，令他觉得他存在的重要性。但你在征求意见时，不要让他觉得你事无大小都要过问一番，这样会令他觉得你根本没有判断力，不懂得抉择。
你征求男人的意见时要注意：在公司，极不适宜和男人商量纯私人性的问题，如家庭、丈夫、男朋友的问题等等，除非你和他私交相当不错。当然，诸如你想买汽车、投资股票或购买房子，又知道他在这方面有研究，就可以在轻松的情况下（如午饭、下班后）向他讨教，保准会令他觉得你有眼光而对你友善，以后也会自动向你提意见。对于纯属公事性的问题，则可以随时提出，用不着不好意思。
9．对别人的情绪反应要敏锐。作为一个出色的女职员，要想和对方建立一种良好的工作关系，就需要擅长观察别人的情绪，采取不同的办事方式。要是你的上司在早晨心情特别好，那你便要看准时间，和他商讨困难或提出升级的要求；若你知道他今天特别忙碌或刚开完会，非常疲倦，你要鉴貌辨色，千万不要打扰他。
10．布置好你的办公室。办公室是自己可以控制的地方。装饰好你的办公室，不单代表你的职位和身份，更反映了你个人的风格气质。你可以适当地把你的房间重新布置一下，或花钱购买一些装饰品，这样不但可以创造一个理想的工作环境，有时还能无形中增加你的威势。
比如放一两盆植物，但切忌把房间布置得太花哨，一如女性的闺房。不要挂海报，因为看上去好像大学生宿舍。如要挂画，应选择高雅的版画或油画，而不要挂风景画。同时，要尽量减少把家人的照片放在房间四周或书架上。
11．提防别人有意“忘记告诉你”。在公司竞争中，有的人会不择手段地拆你的台，一个能干的女主管也不能幸免，一种最常用的手段就是同事有意向你泄露假消息或提供假情报，令你在紧要关头措手不及。比如，你需要某些重要的资料方可完成一项决策，而拥有这些资料的同事却有意无意间把重要部分“忘记告诉你”，以致你的计划难以完成，或因此而做出错误的决策。或者是定于后天召开的会议，妒忌你的同事明知你赶不完计划，却突然不动声色地和上司商量提前到明天开会，使你的工作无法在开会前完成，给上司造成你懒散无能的印象。
12．不要在别人面前流眼泪。女性很容易用哭来要求想要的东西。但在一个工作的环境里，这种女性化的情绪表现却是不能容忍的。虽然这一哭，可能会立刻得到同情，但这只是一刹那间的事。从长远的眼光来看，不但有损你的威严，也对你的事业形象有害。在有些情况下，男人能接受某些女人的眼泪，但对一位主管却绝对不能。他们会鄙视动不动就哭的女人，并以此断定该人不能做大事。所以，你一定要学会控制自己的眼泪。
13．学会客观地接受批评。女人做事，很容易主观化，别人一批评，容易不经考虑而立刻为自己所做的事情做出辩护，找借口说明自己是对的；有时还会丧失客观的判断力，而令人觉得不能接受建设性的批评。特别是受到上司的指责时，更会觉得难受。所以女人有必要不断提高自己客观的见解，学会接受批评。否则，你的同事和上司难以和你沟通，不能和气地倾谈，这对你是不利的。最好的方法是平心静气地听他人说完，分析之后，觉得是对的便先承认过失，这样的态度才会受人尊敬。
14．妥善地向下属布置工作。女性一得到提升，便觉得自己更应努力，很容易事无巨细都亲自接手而变得心力交瘁，精神不振。同时，如果事无巨细你统统包办代替，下属也会因此而事事依赖你，难以发挥整体的才能和配合。要改变这种被动状况，你必须学会妥善地向下属布置工作，明确哪些是该你亲手做的，哪些是该下属做的。要相信下属并给下属以锻炼的机会。不要身为主管仍做从前一般职员所做的工作，而应学习做领导，指导别人，从一个新的角度去展开工作。
15．多与同级或更高职位的主管交往。你若想保持女主管的形象，并要别人承认你这个地位，你应该与自己同级或更高职位的朋友来往，这并不是势利眼而是现实情况。商业社会阶层观念特别受到重视，职位和朋友都是身份的象征。你若留意的话，便会发觉别的主管都较多和主管级的人来往。
16．不要同当主管前的下属朋友打得太火热。假如你做秘书时已和别的秘书成莫逆之交，之后，你脱颖而出，升了主管，便要避免与她们打得太火热。一方面不要让别人觉得你还是摆脱不了女秘书风格，另一方面，她们亦会在你面前有诸多顾忌。因为诉说上司的闲话是她们的生活情趣，你若在场，会使她们感到尴尬。
17．恰到好处地运用批评警告。作为一个女主管，当面临男性下属没做好工作而需要批评时，往往会觉得难以启齿，担心伤害男人的自尊心。但为了大局，你还是应该不顾情面，该批评的批评。在批评之前，最好先赞赏几句，然后再具体地提出建设性的批评意见，并提供改进的方法。同时不要在一班人面前批评下属，也不要在一个下属面前说另外一个下属的不是。
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