La vida luego de la prestación de cuidados

    Luego de que, en un lapso de seis semanas, mis abuelos paternos fallecieran, me encontraba ocupada ayudando a papá con la planificación de una ceremonia conmemorativa y preparando su casa para la venta. Para el momento en que esas tareas fueron concluidas, por primera vez en mucho tiempo, dispuse de todo un fin de semana para mí. Sin embargo, en lugar de gozar de la libertad, me quedé en la cama llorando. La realidad me golpeó con dureza: la pérdida de ambos en fechas tan próximas, la sensación de derrota por no haber podido mantenerlos en su hogar para que pasaran sus últimos días, el haber querido estar junto a ellos cuando fallecieron y el no haber tenido nada más que hacer por ellos. No podía creer que el mundo siguiera girando y que el sol continuara saliendo, como si nada significativo hubiera pasado. No sabía cómo resolver esa profunda sensación de pérdida.

    El regreso al trabajo ayudó. Fui capaz de reiniciar mis actividades a un ritmo más lento, gracias a la actitud comprensiva de un supervisor del Departamento sobre Envejecimiento de Ohio (Ohio Department of Aging), donde trabajaba en aquel momento. El empleo me dio algo que hacer cada día, un motivo para levantarme en la mañana y volver a la rutina, una sensación de realización. También me ayudó el hecho de que pude poner en práctica, en mi trabajo, las habilidades recientemente adquiridas como cuidadora. Pronto advertí que había otras personas en mi vida que necesitaban apoyo: pude pasar más tiempo junto a mi otra abuela y con mis padres. Parecía que siempre había otras personas a quienes ayudar. Como he escuchado de otros cuidadores: "Una vez que eres un cuidador, lo eres para siempre".

    Introducción

    Si eres como yo, es probable que hayas reajustado cada parte componente de tu vida para poder cuidar a tus seres queridos, trabajando a la vez en un empleo remunerado. Tu función ha sido la de prestar cuidados y esta, junto con todas las descripciones de trabajo surgidas en consecuencia y reflejadas en este libro, ha constituido una parte importante de tu identidad. Ahora, por cualquiera que haya sido la razón, tu tiempo como cuidador ha cambiado o está por finalizar. Es probable que te sientas inquieto. Quizá experimentes una sensación de pérdida, tanto por tus seres queridos como por la función que ya no desempeñas. Lleva tiempo hacer el duelo en ambos frentes y es preciso que sepas que el luto es un proceso, no es algo que haces rápidamente, terminas y das vuelta la página. Encuentra maneras de canalizar tu pena y reorienta tus conocimientos y sabiduría como cuidador y tu energía hacia tu actividad laboral, la función que te cabe desempeñar dentro de tu familia u otras actividades. Ten presente que el proceso podría, a menudo en forma inesperada, afectar por bastante tiempo tu trabajo y otros aspectos de tu vida. Permítete transitar por ese período de la forma en la que tú lo necesites; no existe una forma "correcta" para hacer duelo ni un horario preestablecido. En medio de todo esto, permite que aflore una sensación de esperanza y paz, y honra ese increíble regalo de amor que se te ha concedido. Darás vuelta la página de esta etapa de tu vida cuando estés listo para ello.

    En este capítulo, conocerás lo siguiente:

    Cómo afrontar la pérdida y transitar por el proceso de duelo.

    Cómo recordar y honrar a tus seres queridos y los cuidados que les brindaste.

    Cómo continuar con tu vida y con tu trabajo.

    Cómo afrontar la pérdida y hacer el duelo

    La pérdida de un ser querido

    Quizá estés experimentando una profunda e intensa sensación de pérdida si la persona a la que le estabas brindando tus cuidados ha fallecido. Ya sea que la hayas cuidado durante poco o mucho tiempo, es probable que su deceso haya sido un evento de alguna manera previsto… o que haya sido algo súbito; de cualquier forma, puede sentirse devastador. Necesitarás tiempo para procesar el duelo y reencaminar tu vida.

    La pérdida de tu función de cuidador

    Tal vez tu función de cuidador se modificó, debido a que aquellos a quienes cuidabas fallecieron o se recuperaron de una lesión o enfermedad. Quizá ahora reciben más ayuda de otras personas o se hayan mudado a una institución y, por ello, ya no tienes que dedicarte tan a fondo a la rutina cotidiana de cuidarlos. A lo mejor debiste desistir de tu función, quizá porque tuviste que mudarte por tu trabajo o por el trabajo de tu pareja, o porque tú mismo has sufrido un problema de salud. Independientemente de cuáles sean las causas, e incluso en el caso de que sientas un cierto alivio, es normal experimentar esa sensación de pérdida cuando la prestación de cuidados ya no ocupa el lugar principal. Tu vida ha cambiado drásticamente y cualquier tipo de pérdida puede disparar el proceso de duelo. Probablemente te sientas un poco extraviado y necesites reorientar con cuidado tus energías.

    El proceso de duelo

    Sobrellevar el duelo es una tarea individual; no hay dos personas que lo experimenten exactamente de la misma manera. Algunos se aíslan, se quedan paralizados o encuentran difícil sobrevivir una hora, mucho menos el día entero. Otros se sumergen en otras responsabilidades y demandas que se les presentan en sus vidas, intentando, consciente o inconscientemente, obviar el proceso de duelo. Muchos cuidadores me confían que no tienen tiempo para ponerse tristes porque, en su momento, debieron dejar muchas cosas de lado mientras prestaban cuidados y ahora quieren ponerse al día con su trabajo y su vida personal. Todos nos apesadumbramos de manera diferente, pero, si intentas reprimir el duelo, es muy probable que reaparezca más adelante y te sorprenda desprevenido en algún momento. Recuerda estos dos puntos fundamentales:

    El duelo es un proceso con muchas fases y etapas. Puede hacerse sentir como algo caótico y desordenado, porque no presenta un único camino, claro y directo. Espera sentir altibajos. Lo único que en este momento necesitas es respirar; vive un minuto a la vez.

    No hay nada prescrito respecto de la duración del duelo. No puedes apurar el proceso. Tan solo deja que fluya e irás progresando. No tienes que mirar hacia el futuro hasta que estés listo para hacerlo.

    Los expertos tienen muchas teorías acerca del duelo y yo encuentro aspectos meritorios en todas ellas. Podría ser útil profundizar en tu lectura sobre estas y otras teorías, para que te asistan a lo largo del proceso:

    Elisabeth Kübler-Ross identifica cinco etapas: negación, furia, negociación, depresión y aceptación.

    Roberta Temes y Geoffrey Gorer describen tres fases: atontamiento, desorganización y reorganización.

    J. William Worden describe cuatro tareas del duelo: aceptar la realidad de la pérdida, procesar el dolor del duelo, reacomodarse en el mundo sin la persona fallecida y encontrar una conexión perdurable con ella en medio de la niebla que significa embarcarse en una nueva vida.

    Sidney Zisook describe cuatro etapas: separación angustiante; aflicción traumática; culpa, remordimiento y arrepentimiento; y aislamiento social.

    Las emociones del duelo

    Sin importar cómo visualices el duelo, es una travesía que todos cumplimos en algún punto de nuestra vida y que puede resultar increíblemente extenuante y dolorosa. Con frecuencia, aquellos que han estado íntimamente involucrados en los cuidados de un ser querido llevan el duelo de una manera distinta que la de otros amigos y parientes. Los cuidadores que han presenciado grandes dolores y sufrimientos podrían sentir alivio, al saber que sus seres queridos ya no sufren tanto padecimiento. Puedes extrañar a alguien y, al mismo tiempo, estar feliz de que haya partido, ya que así se ha librado de su malestar y dolor. A menudo he sido testigo de cómo los cuidadores sufren menos que los demás durante su duelo, pues saben que hicieron todo lo posible por sus seres queridos; no hay remordimientos. Que te sientas satisfecho con tu experiencia como cuidador y que estés aliviado porque ha finalizado, no implica que ames menos a la persona que se ha ido o que menoscabes todo aquello por lo que has pasado.

    El duelo se hace sentir en forma impredecible; muchas veces nuestros sentimientos nos dejan pasmados. Las emociones pueden despertarse en las circunstancias menos pensadas, como en el trabajo, en nuestra relación con familiares y amigos, e incluso durante simples interacciones.

    Recuerdo una ocasión en el 2012, cuando me encontraba en el supermercado, poco tiempo después de que mi sobrina falleciera, y me puse increíblemente impaciente con el empleado, que se estaba tomando su tiempo a la hora de facturar cada una de mis compras. Quedé sorprendida por el nivel que alcanzaron mis emociones. Sin embargo, de inmediato tomé conciencia de que la mundana tarea de comprar alimentos significaba tan poco, en comparación con la pérdida sufrida por nuestra familia, que me enojé con el empleado por su actitud despreocupada, mientras yo atravesaba por un dolor tan inmenso. Es también sabido que las emociones durante el duelo no siempre tienen mucho sentido, y el muchacho detrás del mostrador no se merecía mi impaciencia. Las emociones extremas se fueron nivelando con el transcurso de los meses. Al día de hoy, el impacto sufrido ha menguando y experimento una sensación de aceptación más frecuentemente que lo acostumbrado.

    Nuestras emociones tienden a desbordarse hacia todos lados cuando estamos de duelo, de modo tal que debes prepararte para transitar por toda la escala: desde el alivio, pasando por el enojo, el desenfado, la negación, la aceptación, la culpa y la incredulidad, hasta regresar de nuevo al enojo, todo ello en el transcurso de un día o incluso de una hora. Podrías sentirte desconcentrado, no necesitado, hueco, carente de sentido y atontado; o podrías sentirte liberado, calmo, aliviado y en paz. El agotamiento podría alcanzarte o, por el contrario, podrías sentirte tenso y aun alerta, porque terminaste acostumbrándote a permanecer en esa condición, y es difícil desactivarla. Todas estas sensaciones son perfectamente normales.

    En cambio, si te sientes completamente abrumado por la tristeza y la depresión o tienes pensamientos suicidas, NO te quedes esperando a que estos sentimientos desaparezcan por sí solos. Consigue ayuda de inmediato. Comunícate con la National Suicide Prevention Lifeline (Red Nacional de Prevención del Suicidio) [800-273-TALK (8255)] o con la National Hopeline Network (Red Nacional Línea de Esperanza) [800-442-HOPE (4673)].

    Consejos relacionados con el apoyo durante el duelo y la recuperación

    Recuerda que es un tiempo importante y delicado para ti. Es probable que te sientas muy vulnerable y emocionalmente frágil. A tu modo, encontrarás tus propios y únicos caminos y mecanismos de apoyo para transitar el duelo, pero algunas pocas sugerencias te podrán resultar de mucha utilidad. (Para más información sobre cómo obtener apoyo, véase la sección "Recursos").

    Cuida de ti mismo mejor que nunca: Duerme mucho, aliméntate bien, haz ejercicio, toma un baño caliente y haz lo que sea necesario para reconfortarte. Si experimentas problemas para conciliar el sueño, consulta a tu médico. Es difícil de transitar esta etapa cuando te encuentras físicamente agotado.

    Intenta mantener algunas de tus rutinas habituales: Algo tan sencillo como alimentar o sacar a pasear a tu mascota o regar las plantas pueden ser actividades gratificantes. Si tus rutinas cotidianas estaban mayormente relacionadas con el cuidado de seres queridos que has perdido, intenta hacer alguna de esas mismas actividades para honrarlos, pero evita por ahora el repetir aquellos quehaceres que te resulten demasiado dolorosos.

    Obtén asistencia para cumplir tus responsabilidades: Es el momento de procurar ayuda de tus familiares y amigos. Tal vez necesites algo de ayuda adicional con las tareas cotidianas, hasta que recuperes el rumbo.

    Lleva un diario: Lleva un registro escrito o haz grabaciones de audio o video de tus sentimientos, pensamientos, recuerdos y reacciones al proceso que estás viviendo.

    Habla con familiares y amigos: La mayoría de las personas transita el duelo con la ayuda de familiares y amigos. Tú sabrás con quién podrás hablar para confiarle tus sentimientos. Cuenta con al menos una o dos personas a las que puedas llamar en cualquier momento del día o de la noche. Hablar sobre ti y tus seres queridos puede ser beneficioso, así que hazles saber a los demás que no hay inconveniente en conversar sobre el asunto; ellos obtendrán sus propios indicios de ti. Disfruta de los recuerdos.

    No permitas que los demás te apresuren: Como sobreviviente, estás de duelo. Al principio las personas se mostrarán pacientes y amables. Con el paso del tiempo, algunos se volverán impacientes, sintiendo que ya es tiempo para ti de "regresar a la normalidad". Hazles saber que estás haciendo tu mejor esfuerzo, pero que el duelo demanda tiempo. Si a tus familiares y amigos les preocupa que puedas estar teniendo complicaciones a causa del duelo, tal vez deberías procurar la asistencia de un profesional.

    Pospone las decisiones para otro momento: Cuando se está afectado por la pena, tal vez no sea el mejor momento para tomar decisiones importantes sobre tu vida. De hecho, podrías sentirte muy indeciso. Esto podría sucederte también en el trabajo.

    Ponte en contacto con tu equipo de prestación de cuidados: Este es un momento adecuado para reunirte con tu equipo de cuidadores y apoyarse mutuamente durante el proceso de duelo. La mayoría de la gente manifiesta sentirse reconfortada al expresar sus sentimientos ante otras personas que pueden estar experimentado el mismo tipo de emociones.

    Encuentra apoyo por medio del trabajo: Contacta a la oficina de recursos humanos u oficina de personal de tu empleador para averiguar si hay servicios o beneficios para empleados disponibles para ti, a través de algún Programa de Asistencia al Empleado (EAP, Employee Assistance Program), grupos de apoyo u orientación.

    Contacta a tu grupo de apoyo a cuidadores: Si has estado involucrado en un grupo de apoyo a cuidadores, procura comunicarte con tus colegas cuidadores. Muchos de ellos han experimentado una pérdida similar o han abandonado y retomado el papel de cuidador.

    Incorpórate a un grupo de apoyo al duelo: Algunos grupos de apoyo se centran en el luto en general, pero muchos se concentran en el tipo específico de pérdida, como la de un progenitor o un cónyuge, la de un hijo o la pérdida a causa de un suicidio. (Para saber cómo hallar organizaciones o grupos de apoyo al duelo, presenciales o en línea, visita la sección "Recursos").

    Obtén orientación para el duelo: Algunas personas experimentan lo que los profesionales de la salud mental describen como "duelo complicado", es decir, si tu duelo es sumamente pronunciado, empeora con el paso del tiempo o te deja en un estado en que no eres capaz de funcionar por un largo período de tiempo; si en lugar de procesar la pena experimentas otros síntomas (como ser una enfermedad); o si cualquier otro evento de tu vida desencadena un sentimiento de luto por una pérdida no relacionada y acaecida con anterioridad. Si estás padeciendo esto, consulta a un psiquiatra, psicólogo, asistente social o consejero que tenga experiencia en el tema.

    Cuida de otros: Cuando mi sobrina falleció, todavía tenía que hacerme cargo del cuidado de mis padres. Me habría gustado detener todas mis actividades durante este proceso de duelo, pero no pude. Resultó ser algo bueno: mis padres me dieron una razón para mantenerme concentrada y sentirme bien. Fue lo que me motivó para levantarme cada mañana.

    Trabaja o realiza actividades de voluntariado: Luego de una pérdida, un trabajo remunerado o como voluntario puede ser una manera positiva de reconectarse con el mundo. Puede ser una forma de dejar de pensar en la pérdida, redirigir nuestras energías y brindarnos una oportunidad para la interacción social. Una amiga me comentó que ella estaba feliz de regresar al trabajo, porque allí, todos los días durante esas horas, no pensaba en la pérdida de su marido. Cuando estaba sola en su casa, su ausencia era demasiado abrumadora.

    Comienza un nuevo proyecto: Iniciar algo nuevo puede ser una gran forma de distraerte y de darle un impulso a tu habilidad para mirar hacia el futuro. Fíjate una meta —algo que sea alcanzable— y ponte a trabajar para su consecución. Te sentirás bien por los logros que consigas, y una actividad a la que puedas sumergirte de lleno podría ayudarte a recobrar tu razón de ser.

    Recuerdos y tributos

    Cada uno de nosotros encuentra su propio método para rendir tributo. Algunas personas al principio encuentran los recordatorios visuales demasiado dolorosos; otros quieren estar rodeados de recuerdos. Eso podría cambiar con el tiempo. Una amiga, que enviudó hace cuatro años, tiene una foto de tamaño real de su marido en el comedor. Dice que le hace sentir como si él todavía estuviera allí a la hora de las comidas; le agrada reconocer la importancia de él en la vida de su hija y en la de ella. Yo, por mi parte, he acondicionado un pequeño lugar en la repisa de mi chimenea para honrar a mi sobrina, Shaelee, con una fotografía suya, varias estatuillas de ángeles y un candelero con su nombre grabado. Mi hermana Susie, la mamá de Shaelee y su marido, Dean, han creado un hermoso jardín en su hogar, en su memoria.

    Veinte maneras de recordar a tus seres queridos

    Aquí encontrarás veinte ideas que he recopilado para conmemorar a nuestros seres queridos:

    Dedícales un servicio religioso o pon flores en su nombre.

    Haz una donación a alguna entidad benéfica en su nombre.

    Crea un fondo para una beca escolar en su nombre.

    Planta un árbol en su nombre.

    Haz trabajo voluntario para una causa que ellos valoraran de corazón.

    Honra el aniversario de su muerte tomándote un tiempo a solas para reflexionar y autoconsentirte, visitando su tumba o lugar favorito, u organizando una reunión de familiares o amigos, o simplemente encendiendo una vela en su memoria.

    Celebra sus cumpleaños, aniversarios de bodas u otras fechas importantes.

    Crea un álbum de recortes (puedes hacerlo incluso "en línea"), o una carpeta o caja con recuerdos, fotografías, notas acerca de tus seres queridos o hasta cartas que les hayas escrito luego de su fallecimiento.

    Haz un fotomontaje con fotos de tus seres queridos para exhibir en tu hogar.

    Dona a fin de año algo que a ellos les hubiera gustado recibir, en su nombre, o cuelga algún adorno navideño en su nombre, y deja allí notas o una lista de presentes que te hubiera gustado entregarles.

    Diviértete haciendo lo que a ellos les encantaba hacer, como asistir a un evento musical, visitar un museo, presenciar un partido de su deporte favorito, hacer una caminata, cuidar un jardín.

    Crea un prendedor con una foto de tus seres queridos y úsalo en ocasiones especiales, tales como sus cumpleaños, el Día de las Madres o el Día de los Padres.

    Escribe la historia de la vida de tus seres queridos.

    Construye un monumento, tal como una fuente o estatua en tu jardín; o emprende la construcción de un monumento en un lugar público.

    Comparte tus recuerdos y alienta a otros a publicar los propios en redes sociales como Facebook o en los libros de visitas y recuerdos que ponen a disposición muchos periódicos.

    Crea una obra de arte en su memoria: una pintura, una escultura, una talla en madera o alguna artesanía que hable acerca de su singular personalidad.

    Ofrece un brindis en su memoria con su bebida favorita, prepara su plato preferido o ve a comer a su restaurante predilecto.

    ¡Hazte un tatuaje! Bueno… esto último no es para que se lo haga cualquiera, pero me he sorprendido al enterarme de la cantidad de personas que se hacen un tatuaje conmemorativo. El muchacho que embolsa los alimentos en el supermercado se hizo uno recientemente, en homenaje a su abuela fallecida; una mujer que conocí se hizo un tatuaje idéntico a uno que tenía su padre para homenajearlo y sentirse más cerca de él, tras su partida.

    Habla sobre ellos. Es la mejor manera de asegurarte que sean recordados. Cuéntales a las generaciones más jóvenes anécdotas sobre su vida; de ese modo, su memoria vivirá en las futuras generaciones.

    Vive. Honra sus vidas viviendo la tuya a pleno. Aprende de lo mejor de cada uno de ellos y trata de ser la mejor persona que puedas. La mayoría de nosotros sabemos que lo que más hubieran querido nuestros seres queridos es que continuemos con nuestras vidas, recordándolos, pero sin dejar de vivir.

    Cómo continuar con tu vida

    Es muy probable que hayas estado tan concentrado en aquellos a quienes cuidabas (a lo mejor por un largo período de tiempo, meses o años) que te hayas dedicado muy poco tiempo a ti mismo. Quizá hayas experimentado una pérdida de independencia, a medida que te comprometías cada vez más con las demandantes tareas de la prestación de cuidados. Tu mundo se volvió más pequeño. Es muy probable que hayas tenido menos contacto con familiares y amigos, y, como consecuencia, tus relaciones se hayan visto afectadas. Habrás también tenido que pedir días de licencia en tu trabajo y, ahora, necesitas tiempo para poder hacer esta transición de regreso a la normalidad. Muchos de nosotros no tenemos una cabal comprensión de todo lo que debimos dejar de lado para asistir a nuestros seres queridos; a menudo, nos convertimos en una especie de autómata, mientras hacemos una cosa tras otra, día tras día, tratando de sobrellevar los altibajos emocionales y las complicaciones inherentes a la prestación de cuidados. Es muy probable, también, que tampoco hayas tenido conciencia de cuán importante fue para ti tu función como cuidador.

    Cómo reflexionar sobre tu experiencia como cuidador y cómo celebrarla

    Acabas de vivir una experiencia que te ha cambiado la vida. Nadie transita el proceso de cuidar a sus seres queridos sin que se transforme la esencia misma de su ser. Has aprendido nuevas habilidades, te has ampliado y crecido mental, emocional y espiritualmente; y has adquirido un conocimiento práctico y útil que puede servir de ayuda a otros. Tomarte un tiempo para reflexionar sobre tu experiencia como cuidador puede resultar un ejercicio catártico y edificante.

    Si estás pasando por una etapa de duelo, es probable que esto te resulte algo contraintuitivo, pero permítete celebrar los asombrosos regalos que has recibido de tus seres queridos por el hecho de haberlos cuidado. Hiciste lo que sabías que era lo correcto. Los cuidaste de una forma única. Celebrar tus aportes puede ayudarte a transitar por el proceso de duelo. Tienes algo por lo cual sentirte bien y eso puede ser muy reconfortante.

    Siempre llevarás contigo tu vivencia como cuidador, acompañándote en tu camino por la vida. Reconoce tu dedicación, aporte, compromiso y cuidados. Aquí encontrarás algunas formas de reflexionar sobre tus contribuciones en lo que respecta a la prestación de cuidados y de cómo celebrarlas, ahora que cuentas con un poco más de tiempo para hacerlo:

    Haz algo grande por ti mismo: Reconoce, honra y conmemora la transición de la vida en la que te encuentras actualmente inmerso. Podrías organizar una reunión de amigos para señalar este cambio en tu vida. Conocí a una mujer que estuvo a cargo de los cuidados de su madre durante dos años hasta que esta falleció. Luego del funeral, se fue directamente a un spa y se internó allí por dos semanas para consentirse, reflexionar y recuperarse. Me contó que el tiempo que pasó allí le brindó una gran paz y la preparó para la transición de regreso a su trabajo.

    Documenta tu historia: Escribe acerca de lo que aprendiste y cómo creciste a partir de tu experiencia como cuidador. A veces, es más sencillo advertir estas cosas cuando se ven en retrospectiva, que cuando nos encontramos transitando tiempos desafiantes. Tal vez hasta puedas documentar tu historia visualmente, por medio de fotografías.

    Publica tus experiencias: Publica tu diario, notas o blogs, en papel o en formato digital "en línea", de modo que otros cuidadores puedan aprender de ti.

    Escucha, refuerza y aconseja: Asiste a otros que están dedicados a la prestación de cuidados, ya sea por medio de conversaciones informales, reuniones de grupos de apoyo en persona, grupos de apoyo en línea o carteleras de mensajes virtuales.

    Habla acerca de tu experiencia: Habla en reuniones de grupos comunitarios y de apoyo; aporta sugerencias a tus empleadores, que quizá estén esforzándose por ayudar a los empleados que son cuidadores; o habla con periodistas que escriben acerca de la prestación de cuidados.

    Actúa como defensor: Haz trabajo voluntario con grupos de defensa, presta testimonio en audiencias públicas o asiste a otros eventos políticos destinados a atraer más la atención y el apoyo para los cuidadores.

    Confecciona tu currículum vitae como cuidador: Haz una lista de las habilidades que has desarrollado como cuidador. Emplea las descripciones de trabajo que encontrarás al final de cada capítulo de este libro para que te ayuden a darte cuenta de lo fabuloso que realmente eres. Te hará experimentar una sensación de logro y realización, y tal vez te sea de ayuda en tu trabajo.

    Tu función en constante cambio

    Cuando ya no necesites enfocarte plenamente en la prestación de cuidados, podrías sentir una gran sensación de libertad que te motive a hacer lo que deseas; o podrías sentirte incómodo y egoísta, desde el momento en que no estás acostumbrado a prestarte atención. Podría suceder que te faltara orientación y que te sintieras extraviado respecto de qué es lo siguiente que deberías hacer. Cuando estabas prestando cuidados, probablemente colocaste tu salud, intereses personales, objetivos laborales, actividades y relaciones en un segundo plano. Ahora es tiempo de redirigir tus energías hacia esos aspectos fundamentales de tu vida.

    Laurette Bennhold-Samaan se ocupó de cuidar a su mamá, a su papá y a su marido, quienes ya han fallecido. "¿Cuál es mi función ahora?", pregunta. "Mi papel de esposa y mi papel de hija han finalizado; mi función de cuidadora llegó a su fin. Quedaron atrás décadas en las que presté cuidados de una forma u otra, y ahora soy una persona distinta debido al papel que desempeñé. ¿Qué me depara el mañana?"

    Cómo seguir cuidando de otros

    Muchos de nosotros nos encontramos de duelo por la pérdida de un ser querido, pero aun así seguimos teniendo la responsabilidad de cuidar de otra persona. Si bien esta situación puede, de algún modo, brindarte esa razón de ser que tanto necesitas en este momento, también puede representar una dificultad, al tener que escarbar hasta el fondo de tu ser para obtener esa energía que necesitas para cuidar de alguien, justo mientras estás de luto. Si esta fuera tu situación, intenta obtener asistencia adicional por un tiempo. Puede que no necesites esa ayuda temporal por un período muy prolongado, pero lo que sí necesitas es tiempo para hacer tus propios ajustes y poder sobrellevar tu dolor.

    Trabajo

    Aunque las circunstancias de la vida te exijan retomar tu actividad laboral en breve, trata de seguir tu propio ritmo todo el tiempo que te resulte posible. No puedo dejar de hacer suficiente hincapié en esto: no hay una línea de tiempo para el duelo ni para las transiciones en la vida. Necesitarás reabastecer a pleno tus propias reservas físicas y emocionales. Aquí encontrarás algunos aspectos para considerar a medida que regresas al trabajo:

    Una vez que te hayas reintegrado a tus tareas, podría suceder que te resulte difícil mantenerte concentrado. Cuando estás de duelo, al principio está bien simplemente dejar que transcurra el día. Puedes sentir que ya no hay nada más que te importe, incluido tu trabajo. Sin embargo, con el tiempo irás obteniendo más satisfacción de tu trabajo. En función de esto, podrías permitir que tu trabajo se convierta en una suerte de alivio contra la tristeza.

    Si has estado alejado por un tiempo, tal vez necesites más formación y capacitación. Busca cursos en línea, lee, conéctate con grupos de trabajo y organizaciones profesionales, y mantente al día con los nuevos avances que surjan en tu campo laboral.

    Aporta a tu vida laboral las habilidades que has desarrollado como cuidador. Lo más probable es que ahora seas una persona más sabia y segura de sí misma. Como consecuencia de tu desempeño como cuidador, has adquirido nuevas aptitudes y capacidades. (Para más detalles sobre las habilidades que has desarrollado, lee el final de cada capítulo).

    Laura George cuidó a su marido, quien resultó lesionado a causa de un accidente, durante muchos años y hasta su muerte. "Tuve a tantas personas cerca mío, diciéndome lo que podía o no podía hacer en mi papel de viuda acongojada, que llegó un momento en el que me sentí enfurecida", comenta. "Soy una persona joven. Tengo la habilidad, puedo y voy a cerrar este capítulo para seguir con mi vida y ser una persona exitosa. La gente tendrá dos opciones: alentarme o mantenerse apartada de mi camino. Habrá días en los que simplemente lloraré, pero he caído en la cuenta de que el propósito de la vida de mi esposo fue dar vida a otros y yo voy a ser el conducto que permitirá que eso suceda". Luego de la muerte de su marido, Laura comenzó a trabajar como enlace de emergencia para el manejo de discapacidades. Asimismo, y como una forma de honrar su memoria, se ofreció como trabajadora voluntaria en un programa para la rehabilitación de lesiones en la médula espinal. Ella afirma que la experiencia que adquirió al cuidar de él, le enseñó la manera de ser una fuerte defensora y la preparó para su labor de ayudar a aquellos que sufren discapacidades.

    Los beneficios de la prestación de cuidados

    Son tantos los desafíos que plantea la prestación de cuidados —la tensión nerviosa, las responsabilidades y la presión del tiempo— que es muy común concentrarse en ellos. Sin embargo, la prestación de cuidados también aporta muchas cosas positivas a nuestras vidas. Los cuidadores y los investigadores han informado sobre muchos beneficios, entre los que se incluyen:

    Mejor memoria función cognitiva que los no cuidadores

    Rendimiento físico superior al de los no cuidadores

    Mayor confianza en sí mismos

    Sentido de capacidad

    Satisfacción en la vida a nivel personal

    Mayor sentido de propósito y determinación

    Mejores relaciones

    Incremento de las habilidades prácticas de la vida

    En tu papel de cuidador, has estado sujeto a un proceso de maduración. De la misma manera, como cuidadora, yo también percibo esa experiencia como una fuente que enriquece mi vida de muchas maneras:

    Mi relación con mis padres es más cercana que en el pasado. Mis padres son conscientes de los sacrificios que he hecho por ellos, y por ello me valoran y saben que yo los valoro. Compartimos un amor y respeto mutuos que son más fuertes y profundos ahora, de lo que fueron en otras etapas de nuestras vidas. Los conozco de maneras que nunca podría haber llegado a conocerlos, de no haber comenzado a cuidarlos cuando me necesitaron. Por otra parte, estoy muy feliz de haber dispuesto de este tiempo junto a ellos, conociéndonos y relacionándonos de forma distinta.

    He gozado de múltiples momentos especiales en su compañía. Nunca hubiera podido vivir tantos momentos especiales si no me hubiera comprometido a acompañarlos de la manera íntima en que lo hice a lo largo de este tiempo. Creamos nuestros propios recuerdos juntos, ya sea cuando los llevo a conciertos y al teatro, o cuando vamos de compras o a comer afuera. Sin embargo, para mí fueron mucho más especiales esos pequeños momentos cotidianos: el beso de las buenas noches dado en forma regular; el compartir las comidas y escuchar a papá recitar una plegaria de agradecimiento; observar el rostro de mamá iluminarse cuando le llevo flores tal como solía hacerlo papá; cantar a coro con papá cuando salimos a pasear con nuestra mascota, Jackson; disfrutar de esos abrazos espontáneos; compartir nuestros platillos favoritos; disfrutar de la buena compañía y contemplar cómo disminuyen sus niveles de estrés y cómo aumenta su sensación de seguridad. Mis padres me hicieron el regalo de poder mantener una conexión especial con ellos.

    Mi conciencia está tranquila. He sido muy afortunada al haber podido hacer su vida más fácil, más cómoda y más significativa. He sido testigo de estos hechos a diario, ya fuera asistiéndolos en sus cuidados personales, asegurándome de que estuvieran intelectualmente estimulados, haciendo los arreglos necesarios para que recibieran cuidados o tratamientos médicos, o encontrándoles la prenda de vestir exacta para la ocasión. No existen palabras para describir la plenitud que esto conlleva. Yo elegí cuidar. Hace que sus vidas sean mejores. El día de mañana no tendré nada de qué arrepentirme.

    Tengo plena conciencia de que estoy marcando una diferencia. Las cosas que hago importan. Tienen un efecto positivo sobre mis padres y, así lo creo, en un sentido más amplio, contribuyo a incrementar el flujo de amor en este mundo. Mi vida tiene un sentido. Sé que cumplir con mi responsabilidad de cuidarlos —siendo la prestación de cuidados un servicio, por más imperfecto que resulte— ha hecho una diferencia, y eso es gratificante. Podría haber brindado mis servicios voluntarios de otras formas, pero, como reza el proverbio, creo firmemente que la caridad bien entendida empieza por casa. Ayudaré a otras personas en el futuro, pero en estos momentos yo marco la diferencia a través de mi propia familia, donde más se me necesita.

    Me siento más fuerte y con más confianza en mí misma. Luego de haber pasado por lo que he atravesado, me siento capaz de sobrevivir a casi todo. Es cierto, soy sacudida por los vientos del desafío y el cambio, pero en algún lugar recóndito, en el fondo de mi ser, tengo la certeza de que lo superaré; he aprendido que siempre lo consigo. Me resulta también más sencillo tomar decisiones, fijar prioridades y hacer malabares para cumplir con múltiples tareas. Hago lo que tengo que hacer, no tengo tiempo para desperdiciar y la mayoría de las veces voy directamente al grano y obtengo resultados.

    He crecido como persona. Como resultado de mi papel de cuidador, me he desarrollado mental, emocional y espiritualmente. A menudo, es a través de los retos que logramos desarrollarnos, y la prestación de cuidados es una experiencia de vida a la que pocas se le pueden equiparar. He alcanzado un mayor conocimiento de mí misma: de mis recursos personales, mis límites, mi escala de valores y mis prioridades. He tenido, y continuaré teniendo, numerosas oportunidades para reforzar mi capacidad para lidiar con ese sentimiento (o pensamiento) negativo de estar abrumada. He aprendido a reiniciarme a mí misma como mejor pueda, ante cualquier situación que me toque vivir.

    He desarrollado aptitudes y habilidades. Sé que he mejorado en todas las áreas de capacidad abordadas en este libro y, al igual que otros cuidadores, puedo aplicar muchas de esas habilidades a mi trabajo. Ahora soy una defensora de la prestación de cuidados más entusiasta de lo que lo era, lo que es decir mucho, ya que la totalidad de mi carrera se ha edificado alrededor de la acción de brindar ayuda a quienes están en una posición de vulnerabilidad o tienen una necesidad especial, en particular los ancianos. Estoy segura de que estoy expandiendo mis habilidades cognitivas en un momento clave de mi vida, pues yo, también, estoy envejeciendo. La prestación de cuidados ha sido una preparación para la siguiente fase de mi vida.

    La prestación de cuidados y tu plan de vida

    Al haber tomado conciencia de la increíble profundidad de las habilidades personales que has acumulado, tal vez estés listo para concebir de nuevo tu vida. Hazte la siguiente pregunta: ¿Ha llegado el momento de cambiar? ¿En qué área de mi vida? Considera llevar a cabo cambios desde el punto de vista laboral, ¿es momento de embarcarse en una segunda carrera? Si la prestación de cuidados ha hecho necesario un cambio en la dirección de tu carrera, ¿qué dirección es la que tú deseas tomar ahora? ¿Existen nuevas maneras de integrar tu trabajo, tus actividades de cuidador y el resto de tu vida personal?

    Aquí encontrarás algunas medidas que puedes adoptar mientras contemplas los beneficios de la prestación de cuidados y cómo podrías imaginar, o reimaginar, tu vida:

    ¿En dónde te encuentras ahora? Regresa a tu revisión general del Capítulo 3. ¿Hay algo de todo eso que haya cambiado? ¿Cuáles son tus actuales necesidades? ¿Con qué recursos cuentas en la actualidad? ¿Qué es lo que te resulta más importante en la vida ahora?

    Abre tu mente: Imagina cómo podría ser tu vida si siguieras adelante. Visualiza cómo quieres que sea tu vida. Anota qué es lo que te gustaría en relación con tu tiempo, con qué personas estás, el lugar donde vives, tu trabajo, tus pasatiempos, tus relaciones, tu salud y tus finanzas, cada aspecto de tu vida. Escríbelo como si ya hubiera pasado, como si existiera en el presente. Este ejercicio te ayudará a cambiar tu forma de pensar respecto del futuro.

    Fija metas: Escribe tus metas para cada una de esas áreas y revísalas con regularidad. Considera las metas de tu vida desde la nueva perspectiva que has obtenido como cuidador.

    Obtén algo de ayuda: Un consejero de vida o un especialista en orientación profesional, consejero o terapeuta pueden ser de utilidad. Pídeles consejo y apoyo a tus amigos.

    Crea un plan viable: Establece un camino realista y factible, en pos de la consecución de tus metas.

    ¡Pon manos a la obra! Cuando estés listo, empieza, un paso a la vez.

    Revisa, refuerza y valida tu plan: A medida que tus sueños y deseos cambien, continúa siendo claro respecto de lo que deseas: ¡imagínalo y haz que se concrete! Has estado a cargo de los cuidados de tus seres queridos, ¡puedes hacer cualquier cosa!

    Ten fe. Serás capaz de avanzar en el trabajo —y en la vida— en profundidad y con las nuevas habilidades que adquiriste, y siempre atesorarás los recuerdos de tus seres queridos. Reconfórtate sabiendo que cuidaste de ellos, y honra su memoria avanzando y viviendo tu vida a pleno.

    Descripción del trabajo:

    Coordinador de las transiciones de la vida

    Este aspecto de la descripción de tu trabajo es el más personal de todos. Has aprendido a manejar los períodos de transición de tu propia vida luego de que la etapa de prestación de cuidados llegara a su fin. Puede ser una empresa ardua y desafiante, pero has aprendido y madurado. Este aspecto es el que le da el toque final a tus habilidades como cuidador:

    Comprende los aspectos prácticos y emocionales del período de duelo. Según sea necesario, obtiene asistencia para sobrellevar el proceso de duelo. Es capaz de organizar homenajes y conmemoraciones de sus seres queridos fallecidos. Se involucra en reflexiones personales relacionadas con su papel como cuidador y coordina gestos de conmemoración, internos y externos, al respecto. Acepta los cambios que afectaron su función y coordina activamente las transiciones de la vida que derivan de ello. Reconoce las maneras en que la prestación de cuidados ha enriquecido su experiencia de vida.

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