探出别人底牌，找出应对之策

    曾有一位著名作家说过：“人生是个双面舞台，扮演英雄的人，总是费尽心机地将自己小人的那一面遮掩起来。”的确，这个世界充满了诡诈和陷阱，人们为了成功或者为了谋取自己的利益，都想掩饰自己的内心，藏好底牌，以待关键时刻露出制胜的一手。

    司马懿装病夺权就是一则有名的掩藏自己底牌的故事。

    魏明帝时，曹爽和司马懿同执朝政。司马懿被升为太傅，其实是明升暗降，军政大权落入曹爽家族。司马懿见此情景，便假装生病，闲居家中等待时机。

    曹爽骄横专权，不可一世，唯独担心司马氏。正值李胜升任青州刺史，曹爽便叫他去司马府辞行，意为探听虚实。司马懿明晰实情，就摘掉帽子，散开头发，拥被坐在床上，假装重病，然后请李胜入见。

    李胜拜见过后，说：“一向不见太傅，谁想病到这般。现在小子调做青州刺史，特来向太傅辞行。”

    司马懿佯答：“并州靠近北方，务必要小心啊！”

    李胜说：“我是往青州，不是并州！”

    司马懿笑着说：“你从并州来的？”

    李胜大声说：“是山东的青州！”

    司马懿笑了起来：“是青州来的？”

    李胜心想：这老头儿怎么病得这般厉害？都聋了。

    “拿笔来！”李胜吩咐，并写了字给他看。

    司马懿看了才明白，笑着说：“不想耳都病聋了！”手指指口，侍女即给他喝汤。他用口去饮，又吐了满床，噎了一番，才说：“我老了，病得又如此沉重，怕活不了几天了。我的两个孩子又不成才，望先生训导他们。如果见了曹大将军，千万请他照顾！”说完又倒在床上喘息起来。

    李胜拜辞而回，将情况报告给曹爽，曹爽大喜，说：“此老若死，我就可以放心了。”从此，曹爽便对司马懿不加防范。

    司马懿见李胜走了，就起身告诉两个儿子说：“从此曹爽对我真的放心了，只等他出城打猎的时候，再给点利害让他尝尝。”

    不久，曹爽护驾，陪同明帝拜谒祖先。司马懿立即召集昔日的部下，率领家将占领了武器库，威胁太后，清除曹爽羽翼，然后又骗曹爽，说只要交出兵权，并不加害他。等局势稳定了，司马懿就把曹爽及其党羽统统处斩，掌握了魏朝军政大权。

    古代的奸贼在皇帝面前往往是以忠臣的面孔出现的，他们总是显得比谁都忠心；在皇帝背后却欺凌百姓，玩弄权术。他们往往不动声色，老谋深算，心怀鬼胎，使敌手来不及防备便遭暗算。

    人生如棋牌，天下最难以捉摸的一张牌，即为对手的底牌。底牌是人保护自己，攻击对手的武器之一。别人要掩盖底牌，我们就要想方设法先探得别人的底牌，这样才能未雨绸缪，在对方打出底牌之前想出应对之策，避免被他所伤。

    出门要看天色，进门要看脸色

    俗话说：“出门看天色，进门看脸色。”无论做什么事，对什么人，只有先察言观色一番，摸清对方的心思后，再付诸行动，才能做到得心应手，万无一失。

    康熙到了晚年，忌讳人家说老。如果有谁说老，他轻则不高兴，重则要让对方触霉头。左右的臣子都知道他这个心思，一般情况下都尽量回避说老。

    有一次，康熙率领一群皇妃去湖中垂钓。不一会儿，渔竿一动，他连忙举起钓竿，只见钩上钓着一只老鳖，心中好不喜欢。谁知刚刚拉出水面，只听“扑通”一声，鳖脱钩掉到水里又跑掉了。康熙长吁短叹，连叫可惜，在康熙身旁陪同的皇后见状连忙安慰说：“看样子这是只老鳖，老得没牙了，所以衔不住钩子了。”

    话未落音，旁边另一个年轻的妃子忍不住大笑起来，而且一边笑一边不住地拿眼睛看着康熙。康熙见了不由得龙颜大怒，他认为皇后是言者无心，而那妃子是笑者有意，是含沙射影，笑他没有牙齿，老而无用了。于是，他将那妃子打入冷宫，终生不得复出。

    为什么皇后在说话时明显说到“老”字，康熙并没有怪罪她，而妃子只是笑了一笑，康熙却怪罪她呢？首先是康熙的忌讳心理，他不服老，忌讳别人说他老，一旦有人涉及这个话题，心理上就承受不了。其次，由于皇后与妃子同康熙的感情距离不同。皇后说的话，仔细推敲一下，有显义和隐义两个意义，显义是字面上的意义，因为康熙与皇后的感情距离较近，他产生的是积极联想，所以他只是从字面上去理解，知道皇后是一片好心的安慰。妃子虽然没有说话，只是笑了一笑，但在康熙看来，她是在皇后说的话的基础上故意引申，是把那只逃掉了的老鳖比做皇上，是对皇上的鄙视，因而是大不敬。

    所以，同样的问题，同样的环境，由于不同人物的不同理解，便引出不同的结果来。正所谓“说者无心，听者有意”，实际上究其原因，还是那个妃子没有用心去观察别人脸色的缘故。

    生活中，与人交往如果不用心，会遇到许多想象不到的问题，因为你并不知道自己什么时候就把别人给得罪了。做人必须学会用心，否则你就会面临一道道难以预测的障碍。

    人常说：“不打勤的、不打赖的，专打不长眼的。”这话说得实在有道理。因为与人相处时，如果你在无意之中触犯了别人的忌讳，就会在无形之中得罪对方。

    所以，察人不可不用心，不能因人外表而错判其人，更不能不知人心就与之随意亲近，因为有些人就是利用人们的这个弱点来达到自己不可告人的目的的。因此，在生活中，我们要做一个有心人。

    人际交往的4种普遍心理原则

    在社会交往中，尽管每个人的交往动机、要求和期望差别巨大，但仍然有共同的心理原则可言。心理学家总结出了以下4条社会交往的心理原则：

    1.交互原则

    大量研究发现，社会交往的基础是人与人之间的相互重视与相互支持。因此，社会心理学家指出：人们在交往过程中，首先必须遵循交互原则。

    古人言：“爱人者，人恒爱之；敬人者，人恒敬之。”社会交往中，喜欢与厌恶、接近与疏远是相互的。几乎没有人会无缘无故地接纳和喜欢另外一个人，被别人接纳和喜欢必须有一个前提，那就是我们也要喜欢、承认和支持别人。一般来说，喜欢我们的人，我们才会喜欢他们；愿意接近我们的人，我们才愿意接近他们；疏远、厌恶我们的人，我们也会疏远、厌恶他们。

    为什么会存在这种交互原则呢？心理学家研究发现，每个人都有维护自身心理平衡的本能倾向，都要求社会交往关系保持一定程度的合理性和适当性，并力图根据这种适当性、合理性解释自己与他人的关系。在这种本能倾向的作用下，当他人摆出友好姿态以示接纳和支持我们时，我们会觉得“应该”对别人报以相应的回应，进而产生一种心理压力，迫使我们对他人也摆出相应的友好姿态。否则，以某种观念为基础的心理平衡被破坏，我们就会感到不安。

    2.功利原则

    日常生活中的社会交往，除了交互原则，更多的时候我们需要保持交往的平等性，即把握功利原则。此处的功利包括金钱、财物、服务，更包括情感、尊重等。换句话说，人们都希望交往有所值，例如希望在交往中获得支持、关心、帮助、感情依托等。那些对自己来说是值得的，或是得大于失的交往关系，我们就倾向于建立和维持；无所得的社会交往、不值得的交往关系，我们就倾向于逃避、疏远或终止，否则我们无法保持心理平衡。

    3.自我价值保护原则

    大量的社会心理学研究表明，每个人心理活动的各个方面都存在一种防止自我价值遭到否定的自我支持倾向。这种倾向反映在社会交往中，就形成了自我价值保护原则。我们在社会交往中应该充分注意这一点，正确理解他人。

    4.同步变化原则

    越来越喜欢我们的人，我们也会越来越喜欢他们；越来越不喜欢我们的人，我们也会越来越讨厌他们。我们对别人的喜欢不仅仅取决于别人喜欢我们的量，还取决于别人喜欢我们的水平的变化与性质。这就是社会交往同步变化原则，也被称为人际吸引水平增减原则。

    根据这些人际交往的共同的心理原则，再与你观察了解到的对方的个人信息相结合，加以分析，就会比较容易明白对方的意图，从而在与对方的交往过程中占据主动地位，达到掌控对方的目的。

    全面了解对方，顺应对方个性

    人们在相互交往中，可能都有这样的体验：如果对一个人不了解，你和他在感情上就必然有距离。一个人性格的形成，往往跟他生活的时代、家庭的环境、所受的教育和经历有关。我们在考察一个人的性格时，最好也要了解他性格形成的原因，这样你可能就会理解他、体谅他、帮助他，慢慢的，你们相互间就会增进了解，甚至还可能成为好朋友。

    马超率兵攻打葭萌关的时候，诸葛亮对刘备说：“只有关羽、赵云二位将军，方可对敌马超。”

    这时，张飞听说马超前来攻关，主动请求出战。

    诸葛亮佯装没听见，对刘备说：“马超智勇双全，无人可敌，除非往荆州唤云长来，方能对敌。”

    张飞说：“军师为什么小瞧我！我曾单独抗拒曹操百万大军，难道还怕马超这个匹夫！”

    诸葛亮说：“你在当阳拒水桥，是因为曹操不知道虚实，若知虚实，你怎能安然无事？马超英勇无比，天下的人都知道，他渭桥六战，把曹操杀得割须弃袍，差一点丧命，绝非等闲之辈，就是云长来也未必能胜他。”

    张飞说：“我今天就去，如战胜不了马超，甘当军令！”

    诸葛亮看激将法起了作用，便顺水推舟地说：“既然你肯立军令状，便可以为先锋！”

    在《三国演义》中，诸葛亮针对张飞脾气暴躁的性格，常常采用激将法来说服他。每当遇到重要战事，先说他担当不了此任，或说怕他贪杯酒后误事，激他立下军令状，增强他的责任感和紧迫感，激发他的斗志和勇气，扫除轻敌思想。

    我们周围的人的情况各有不同，如对方的兴趣、爱好、长处、弱点、情绪、思想观点等，这些都是需要注意的内容，而身份与性格是最重要的“情况”，必须优先注意。

    不知你是否养过猫狗之类的宠物，如果没有，应该也看过宠物的主人如何爱抚它们吧！

    爱抚宠物最基本的方法就是顺着它的毛轻抚，每当主人有这个动作时，猫就会眯起眼睛，并发出满足的叫声。狗呢？就快乐地摇起尾巴，甚至回过身来舔你的手、你的脸，作为对你的回应。如果逆着毛摸呢？猫狗因为感觉不舒服，就算不咬你、抓你，也会不高兴地跑开！

    人其实也是如此，喜欢别人“顺毛摸”。如果你能这么做，那么必能拥有良好的人际关系，而且能让别人受到你的影响。人的“毛”就是性情、脾气、观念，也就是“自我”！你如果能摸清他的性格，顺着他的脾气和他交往，不去违抗他，他当然会和你成为好朋友！

    莫让对方发觉你已读懂他的心

    齐国一位名叫隰斯弥的官员，住宅正巧和齐国权贵田常的官邸相邻。田常为人颇有野心，后来欺君叛国，挟持君王，自任宰相执掌大权。隰斯弥最初便怀疑田常居心叵测，不过依然保持常态，丝毫不露声色。一天，隰斯弥前往田常府第进行礼节性的拜访，以表示敬意。田常依照常礼接待他之后，破例带他到邸中的高楼上观赏风光。隰斯弥站在高楼上向四面眺望，东、西、北三面的景致都一览无遗，唯独南面视线被隰斯弥院中的大树所阻碍，于是隰斯弥明白了田常带他上高楼的用意。隰斯弥回到家中，立刻命人砍掉那棵阻碍视线的大树。当工人开始砍伐大树的时候，隰斯弥突然又命令工人立刻停止砍树。家人感觉奇怪，于是询问究竟。隰斯弥回答道：“俗话说‘知渊中鱼者不祥’，意思就是能看透别人的秘密，并不是好事。现在田常正在图谋大事，就怕别人看穿他的意图，如果我按照田常的暗示，砍掉那棵树，只会让田常感觉我机智过人，对我自身的安危有害而无益。不砍树的话，他顶多对我有些埋怨，嫌我不能善解人意，但还不致招来杀身大祸，所以我还是装作不明白，以求保全性命。”

    这一段故事告诉我们，知道得太多会惹祸，这也是一种明哲保身之策。现代的人心透视术也强调要注意此点，不要让对方发觉你已经知道了他的秘密，否则就完全失去了透视人心的意义。如果被别人发现你已读懂了他的心，那么你就会在对方的掌控之中。以下几点是人际交往中应注意的：

    1．与人交往中，对对方自以为得意的事情，我们要尽量加以赞扬；对方有可耻事情的时候，要忘掉不提。

    2．当对方因为怕被别人议论为自私而不敢放手去做的时候，应该给他冠上一个大义名分，使他充满信心，放手去做。

    3．与人相处时考虑对方的立场，在避免刺激对方的情况下展示个人的学识和辩才，对方就会比较高兴接受你的意见。

    说得更明白一点，就是在不使对方洞察你的意图的情况下，让对方在不知不觉中自己去体会、认识。其间的技巧，就在于从旁策动，使对方以为自己原来就打算这样做，丝毫没有发觉自己正被你所左右！

    总而言之，当自己看穿对方心意之后，千万不要露出破绽，让一切计划进行得自然而然，才能使你的策略实施得圆满顺利。

    曝光效应：接触越多，越有好感

    有心理学家曾经做过这样一个实验：在一所中学选取了一个班的学生作为实验对象。他在黑板上不起眼的角落里写下了一些奇怪的英文单词，这个班的学生每天到校时，都会瞥见那些写在黑板角落里的奇怪的英文单词。这些单词显然不是即将要学的课文中的一部分，但它们已作为班级背景不显眼的一部分被接受了。

    班上学生没发现这些单词以一种有条理的方式改变着——一些单词只出现过一次，而一些出现了25次之多。期末时，这个班上的学生接到一份问卷，要求对一个单词表的满意度进行评估，列在表中的是曾出现在黑板角落里的所有单词。

    统计结果表明：一个单词在黑板上出现得越频繁，它的满意率就越高。

    心理学家有关单词的这个研究证明了曝光效应的存在，即某个刺激的重复出现会增加这个刺激的评估正向性。与“熟悉产生厌恶”的传统观念相反，实验表明，某个事物出现次数越多，人们越可能喜欢它。

    曝光效应不仅使人们对经常见到的单词的喜爱程度增加，在人际交往中，曝光效应也同样适用。这就是说，随着交往次数的增加，人与人之间越容易形成重要的关系。一般来说，交往的频率越高，刺激对方的机会越多，重复出现的次数越多，越容易形成密切的关系。两个人从不相识到相识再到关系密切，交往的频率往往是一个重要的条件。没有一定的交往，如果像俗话所说的“鸡犬之声相闻，老死不相往来”那样，则情感、友谊无法建立。当所有其他因素相等时，一个人在另一个人面前出现的次数越多，对那个人的吸引力就越大，这种现象常发生在看到某人照片，听到某人名字之时。

    在人际交往中，要得到别人的喜欢，就得让别人熟悉你，而熟识程度是与交往次数直接相关的。交往次数越多，心理上的距离越近，越容易产生共同的经验，获得彼此了解和建立友谊，由此形成良好的人际关系。例如教师和学生、领导和秘书等，因为工作的需要，交往的次数多，所以较容易建立亲近的人际关系。

    美国心理学家扎琼克1968年曾经进行了交往次数与人际吸引的实验研究。他将被试者不认识的12张照片按概率分为6组，每组2张，按以下方式展示给被试者：第一组2张只看1次，第二组2张看2次，第三组2张看5次，第四组2张看10次，第五组2张看25次，第六组2张被试者从未看过。在被试者看完全部照片后，另加从未看过的第六组照片，要求所有被试者按自己喜欢的程度将照片排序。结果发现一种极明显的现象：照片被看的次数越多，被选择排在最前面的机会也越多（如下图所示）。

    由此可见，简单的呈现确实会增加吸引力，彼此接近、常常见面的确是建立良好人际关系的必要条件。

    当然，任何事物都是辩证的，不是绝对的，我们应该承认交往的次数和频率对吸引的作用，但是不能过分夸大其对交往的作用。俗话说：距离产生美，任何事情都存在一个度的问题。有些心理学家孤立地把研究重点放在交往的次数上，过分注重交往的形式，而忽略了人与人之间交往的内容、交往的性质，这是不恰当的。实际上，交往次数和频率并不能给我们带来预期的结果，有时反而会适得其反。

    相似性：相见恨晚源于观点相近

    在朋友的生日聚会上，当你与一位陌生人交谈之后，发现你们在电视、文学、球赛甚至烟酒等方面的态度存在惊人的相似时，你们是否有一种相见恨晚的感觉？对于一个人来说，如果你了解到对方的观点与你的观点很接近，你就会喜欢这个人。

    美国心理学家纽卡姆对17名大学生的交友过程进行了近4个月的跟踪研究，让这些互不相识的学生住在同一间宿舍里进行观察，看一看哪些人最终会成为亲密的朋友。调查结果发现，在见面的初期，多是住在附近的人成为好伙伴，后来，态度的相似逐渐成为吸引的主要因素。当交往双方的一致性程度增加时，认识深度和吸引力也在逐渐增强和深化。

    阿伦森是这样解释这种现象的：一是与我们观点相同的人使我们的观点得到了一种社会性的证实，就是他们使我们产生了“我们是正确的”这种感觉，这是一种欣赏，因此我们喜欢与我们意见一致的人。二是某人在某个问题上与我们不一致，我们很可能推论说，此人个性不好，而不是我们错了，因为我们认为这个人对那一问题的意见表明他是我们过去曾见过的那种令人不愉快的、不道德的蠢人。但是，如果某人放弃了原来的观点转而支持我们的立场，我们就会更加喜欢这个人。阿伦森认为，人们在诱使某人改变观点时，感到自己是有能力的，从而克服了因为此人最初持有某种“可怕”的观点而不喜欢他的倾向。西格尔的实验也说明了这样的观点，如果一个问题对人们来说十分重要，那么要是他能使一个“反对者”改变意见而和自己的观点一致，他宁愿要那个“反对者”而不要一个“同意者”。也就是说，人们喜爱改变观点者甚于喜爱一向忠实于自己观点的人。

    除了上面提到的相似性，还有很多方面的相似性同样影响人际吸引。既有内部倾向性的方面，如态度、信念、兴趣、爱好、价值观等的相似；也有外部的身份特征，如年龄、性别、学历、经历、阶层、民族、宗教、行业、国籍等的相似。在现实生活中，行为动机、立场观点、处世态度、个人嗜好一致的人比较容易建立亲密的人际关系。在许多类似的条件中，态度特征、对象身份、社会背景和文化程度的相似性是最重要的影响因素。

    心理学家做过这样一个实验：他们要求一些年轻人回忆他们结交的一位最亲密的朋友，并列举这位朋友与他们自己有哪些相似之处与不同之处。大多数人列举的尽是自己的朋友与自己的相似之处，如“我们性格内向、诚实，都喜欢欣赏古典音乐”，还有“我们都很开朗、好交际，还常常在一起搞体育活动”，等等。

    在日常生活中我们也经常可以看到，人生观、宗教信仰、对社会时事看法比较一致的人，更容易谈得来，感情融洽。相似性包括很多方面，如态度、信念、兴趣、爱好和价值观等。同年龄、同性别、同学历和相同经历的人容易相处；行为动机、立场观点、处世态度、追求目标一致的人更容易相互扶持……

    互补定律：互相弥补，各得其所

    在人际交往过程中，当双方的需要以及对对方的期望正好成为互补关系时，就会产生强烈的吸引力。例如，独立性较强的人往往喜欢和依赖性较强的人在一起，脾气急躁的人往往喜欢和脾气温和的人相处，从而使双方的关系更为协调，各人的特点正好适合对方的需要，各得其所。

    研究表明，互补因素增进人际吸引，往往发生在感情深厚的朋友、特别是在异性朋友或夫妻之间。美国社会心理学家克克霍夫等人研究了已建立恋爱关系的大学生，结果发现，对短期的伴侣来说，推动吸引的动力主要是相似的价值观念，而驱使长期伴侣发展更密切关系的动力主要是需要的互补。由此，克克霍夫等提出择偶的过滤假说，两个不相识的男女要结成终身相托的婚姻伴侣，必须经过几道过滤关卡：(1)时空距离的接近；(2)人身的因素，主要指当事人的社会经济地位、教育水平、信仰等；(3)态度与观念的相似；(4)需要的互补。当然，并非所有婚姻的缔结都必须经过这样一系列过滤。

    那么互补和相似定律是否矛盾呢？它们并不矛盾，因为差异并不一定都能形成互补。互补性的前提是，交往双方都得到满足，如果不能满足这一要求，那么相反的特性就不能够产生互补，甚至还会产生厌恶和排斥。比如高雅和庸俗、庄重和轻浮、真诚和虚伪等，这些就只能造成“道不同，不相为谋”。

    或者说，形成相似的那些条件，往往是大的方面，比如人生观、做人处世原则、人生追求等。这些如果不同，就难以理解，不容易吸引。而形成互补的，往往是相对较小的方面，比较具体的特征。就像人们常说的：“该相似的地方相似，该互补的地方互补。”

    互补一般可分为两种情况，一种是交往中的一方能满足另一方的某种需要，或者弥补某种不足，那么前者就会对后者产生吸引力。如能力强、有某种特长、思维活跃的人，对能力差、无特长、思维迟缓的人来说，就具有吸引力；支配型的人和服从型的人能够结为秦晋之好，试想，如果两个都是支配型的人结为夫妻，那家中还能太平吗？

    互补的另一种情况是：因为别人的某一特点满足了你的理想，而增加了你对他的喜欢程度。比如一个看重学历的人，自己又没有拿高学历的机会，就会很看重高学历的朋友等。

    任何人都会有一些缺点，而且性格不是那么容易改变的。为了弥补自己的不足，我们往往在寻求生活伴侣和事业伙伴时，注意寻找能弥补自己不足的人。

    互逆性：谁喜欢我，我就喜欢谁

    看看你身边的人，你想过你喜欢的人通常具有哪些特征吗？你喜欢他们，是因为他们漂亮，还是因为他们聪明，或者是因为他们有社会地位？

    心理学的研究表明，我们通常喜欢的人，是那些也喜欢我们的人。他们不一定很漂亮，或很聪明，或者有社会地位，仅仅是因为他们很喜欢我们，我们也就很喜欢他们。

    那么，我们为什么会喜欢那些喜欢我们的人呢？这是因为喜欢我们的人使我们体验到了愉快的情绪，一想起他们，就会想起和他们交往时的快乐，我们看到他们时自然就有了好心情。而且，那些喜欢我们的人使我们受尊重的需要得到了满足。因为他人对自己的喜欢，是对自己的肯定、赏识，表明自己对他人或者对社会是有价值的。

    对于喜欢的互逆现象，戴尔·卡耐基很久以前就在著作《如何赢得朋友和影响他人》中提到，人们获得友谊的最好方式是“热情友善地称赞他人”。但是，在我们为赢得他人友谊而不遗余力地赞美他人之前，我们也要考虑一下情境，有时赞美并不一定能百分之百带来喜欢。喜欢的互逆性规律也会有例外发生，其中之一就是当我们怀疑他人说好话是为了他们自己时，别人的赞美并不会使我们喜欢他。

    此外，对那些自我评价很低的人来说，喜欢的互逆性也不会发生。因为他们可能认为喜欢他的人没有眼光，并且因此而不去喜欢那些人。

    在生活中，有很多这样的情况，就是两个人的相互喜欢是由一个人对另一个人单方面喜欢开始的。比如一个女孩开始时对一个追求她的男孩并没有多少好感，但是这个男孩子表现出了对她特别喜欢的态度，久而久之，这个女孩也对这个男孩动心了，最后接受了他的追求。

    当然，这个规律也不是绝对的。有时我们喜欢某个并不喜欢我们的人，相反，我们不喜欢的人有时却很喜欢我们。我们只能说在其他一切方面都相同的情况下，人有一种很强的倾向，会喜欢那些喜欢我们的人，即使他们的价值观、人生观都与我们不同。

    犯错效应：实事求是，拒绝完美

    美国心理学家阿伦森发现，与十全十美的人相比，能力出众但有一些小错的人最有吸引力，是人们最喜欢交往的对象。这种现象就是“犯错效应”。

    阿伦森的实验验证了这一现象的存在：他让被试者看4个候选人的演讲录像，这4个人分别是：a几乎是一个完人；b一个犯过错误、能力超众的人；c一个平庸的人；d一个犯过错误的平庸人。看完录像后，让被试评价哪一种人最具有吸引力。

    结果表明，犯过错误、能力超众的人被认为最有吸引力。几乎是完人的人居于第二位，其次是平庸的人和犯过错误的平庸人。

    阿伦森的实验很好地证明了生活中常见的一些现象：有一些看起来各方面都比较完美的人，往往不太讨人喜欢；而讨人喜欢的，往往是那些虽然很出众，但也有一些明显缺点的人。

    为什么会这样呢？这是因为，一般人与完美无缺的人交往时，难免因为自己不如对方而有点自卑。如果发现对方也和自己一样有缺点，就会减轻自己的自卑感，也就更愿意与之交往。你想，谁会愿意和那些容易让自己感到自卑的人交往呢？所以，不太完美的人，更容易让人觉得可亲、可爱。

    从另一个角度来看，世界上不可能存在真正完美、没有缺点的人。如果一个人总是表现得很完美，倒很容易让人怀疑其中有造假的成分。或者说，故意让自己表现得很完美，这本身恐怕就是一个缺点。

    而那些追求完美的人，一定活得比一般人累，而且与他们生活在一起或合作的人，也容易因为被他们要求而活得比较累。

    如果让人们选择是活得累而完美，还是活得轻松而有缺陷，恐怕大多数人都会选择后者。

    古人说：“水至清则无鱼。”接受自己和他人的缺点，是实事求是的表现，也是达观的表现。

    改变他人先要悦纳他人

    在日常的人际交往中，不知你是否遇到过这样的情况：一名新来的同事没招你也没惹你，但你就是看他不顺眼，他一有什么过错，你就会毫不留情地指责他；你的朋友最近因为儿子的事情烦恼不堪，找你帮忙让他儿子进某所重点中学，鉴于多年的友谊，你很快就答应了，并在很短的时间就帮他办成了……类似的事例有很多，为什么你对同事和朋友有截然相反的态度呢？

    社会是由各种各样的人组成的，这些人会有不同的思想性格、兴趣爱好与生活习惯。有的人热情开朗，有的人沉静稳重，有的人性子急躁，有的人心胸狭窄……面对这么多不同性格的人，你应该怎样使他们乐于按照你的意愿行事呢？

    要想改变他人的行为，首先应该悦纳他人。悦纳他人，就要满怀热忱地和他们相处，容忍并且诚心地尊重别人与己不同的性格、兴趣和生活方式，还要主动了解别人的性格特征，熟悉别人的生活习惯，在这个基础上创造和谐融洽的人际环境。

    悦纳他人还应该做到“乐道人之善”。“金无足赤，人无完人”，对待同事、朋友，要多看他们的长处，多学他们的优点，不能看自己是“一朵花”，看别人就是“满身疤”。我们经常会见到这样一种人：他们对自己所做的工作一点一滴都记在心头、挂在嘴上，挑别人的毛病也绝无遗漏，说起来如数家珍，而对自己的毛病、别人的长处，则一概缄口不语。这种人往往为人们所不齿，被称为“不团结因子”。乐道人之善，一方面要注意不能因为自己比别人做的工作多一点或能力强一点，就沾沾自喜，瞧不起别人；另一方面还要善于发现别人的优点、长处，对他人的工作成绩多加褒扬。这样，不仅显示出了自己虚怀若谷的风度，有益于团结，而且对自己的成长与进步也会大有好处。当然，对别人应该实事求是、恰如其分，如果不顾事实或夸大事实，就可能适得其反。

    让他人感觉自己被尊重

    心理学家认为，尊重是每一个人的心理需要。任何人都需要得到别人的尊重。因而，要想使他人乐于改变，很重要的一点就是要迎合他人的自尊心。

    美国心理学家曾做过一个实验，证明了尊重对人产生的巨大影响。

    为了调查研究各种工作条件对生产效率的影响，美国西方电器公司霍桑工厂一个大车间的6名女工被选为实验的被试。实验持续了一年多，这些女工的工作是装配电话机中的继电器。

    第一个时期，让她们在一个一般的车间里工作2星期，测出她们的正常生产效率。

    第二个时期，把她们安排到一个特殊的测量室工作5星期，这里除了可以测量每个女工的生产情况外，其他条件都与一般车间相同，即工作条件没有变化。

    接着进入第三个时期，改变了女工们工资的计算方法。以前女工的薪水依赖于整个车间工人的生产量，现在只依赖于她们6个人的生产量。

    第四个时期，在工作中安排女工上午、下午各一次5分钟的工间休息。

    第五个时期，把工间休息延长为10分钟。

    第六个时期，建立了6个5分钟休息时间制度。

    第七个时期，公司为女工提供一顿简单的午餐。

    在随后的3个时期，每天让女工提前半小时下班。

    第十一个时期，建立了每周工作5天的制度。

    最后一个时期，原来的一切工作条件又全恢复了，重新回到第一个时期。

    老板是想通过这一实验来寻找一种提高工人们生产效率的生产方式，的确，工作效率会受到工作条件的影响。然而，出乎意料的是，不管条件怎么改变，如增加或减少工间休息，延长或缩短工作日，每一个实验时期的生产效率都比前一个时期要高，女工们的工作越来越努力，效率越来越高，根本就没关注过生产条件的变化。

    这是为什么呢？

    之所以会这样，一个重要的原因就是女工们感到自己是特殊人物，受到了尊重，引起了人们的极大关注，因而感到愉快，便遵照老板想要她们做的那样去做。正是因为受到了重视和尊重，所以她们工作越来越努力，每一次的改变都刺激着她们去提高生产效率。

    尊重的需要是人的一种高级需要。人与人之间存在差异，人与人在财富、地位、学识、能力、肤色、性别等许多方面各有不同，但在人格上是平等的。维护自己的自尊是人们心中最强烈的愿望，因此，满足尊重的需要对人来说十分重要。很多时候，人们为了获得尊重，会通过追求流行、讲究时髦、用高档商品、买名牌服装等手段来体现自己的价值。

    拿破仑当年创建了法国荣誉军团勋章，为士兵发放了15000枚十字勋章，给18位将军授予了“法国元帅”的称号，并将自己的军队称为“宏伟之师”。人们批评他在给身经百战的军人颁发“玩具”，拿破仑答道：“人类就是被这种“玩具”统治着的。”

    拿破仑运用了授予他人头衔和权威的技巧，即尊重他人，迎合他人的自尊心，这种方法对任何人都能起到一定的作用。

    站在他人立场考虑问题

    《点石成金》一书的作者古德说：“当你处理自己的事，有谨慎的反应，暂且停下一会儿，把你对别人的一点关怀，作一个小小的比较，你将会明了人与人的关系。”换句话说，若要使他人乐于按照你的意愿去行事，就应该从他人的立场出发考虑问题。

    美国著名人际关系大师戴尔·卡耐基描述了自己的一段经历：

    “我常常在家附近的一座公园内散步，作为消遣。因此我渐渐对花木起了爱护之心，每当有火烧树林的消息传来，我便会感到十分难过。

    “树林起火的原因大多是孩子们在林间生火做饭造成的。有时火烧得相当大，非得借助消防队才可扑灭。虽然这座公园内立着一块警告牌，纵火者将受到处罚……但是因地处偏僻，警察又疏于管理，以至于公园内火灾频繁。

    “记得有一次，我匆匆跑去告诉警察，公园内有火星在扩散，请他立即通知消防队去扑火。可是他表现出一副漠不关心的态度，说那不是他负责的管区，不关他的事。

    “自从那次后，我便常常骑着马，由自己来担任维护公共财产的职务。最初，我一看到孩子们在树下生火野餐时，就会立即跑过去，用严厉的口吻恐吓他们：在树下生火将会被拘捕关禁，要他们马上将火熄灭。其实，我不该这样做的，因为我这样做只是宣泄了内心的情感，而丝毫没有考虑孩子们的感受。他们虽然照着我的话做了，心里却很不是滋味，所以我一离开，他们又把火点了起来。

    “几年后，我开始感到该向别人多学学怎样以他人的观点去批判、观看一件事物，于是我不再去命令别人。我在公园里再遇到玩火的孩子，我就对他们说：“嗨！小伙子们，你们玩得还高兴吗？你们要拿什么做野餐呢？我小的时候，也和你们一样，喜欢在野外生火做饭，现在回想起来还是挺有意思的。但是你们可别忘了，在公园内生火是很危险的，我知道你们不会惹麻烦，因为你们都是好孩子，而其他的孩子们看到你们在生火，必然也会跟着玩起火来，回家的时候未把火熄灭，将会导致树叶、树木被火星所引燃，而发生火灾。要知道，若我们不好好爱护花草树木，这公园内就会没有树木了。你们大概不知道，在公园内玩火是会坐牢的。我不打算干涉你们，只希望你们别把火靠近干树叶，并且在回家时别忘了将火熄灭。假如你们下回还想玩，我建议你们去那边沙滩上玩，在那里就不会有什么危险。谢谢你们的合作，祝你们玩得愉快。

    “这样说，效果真的很惊人，孩子们都很乐意跟我合作。他们没有埋怨及反感，也没有感到被人强迫服从命令，而是认为他们保全了面子与自尊。最后，不光我觉得满意，他们也觉得高兴，那是因为我考虑到了他们的立场。”

    假如期望别人去完成一件事，不妨以对方的观点来想一想，默问自己：“他这样做的用意何在呢？”虽然那是很耗时及麻烦的，但那样做的话将会减少很多摩擦和不愉快，从而获得更多的友谊。能处处为人设想，并以对方的观点去对待事情，这将会影响你往后的社会交往及事业成就。

    因此，你若想赢得别人对你的赞同，就必须做到：从他人立场出发去考虑问题，审察事件。

    互惠，使他人乐于改变

    在第一次世界大战中，有一类德国特种兵的任务是，深入敌后去抓俘虏回来审讯。

    当时打的是堑壕战，大队人马要想穿过两军对垒前沿的无人区是十分困难的。但是一个士兵悄悄爬过去，溜进敌人的战壕，相对来说就比较容易了。参战双方都有这方面的特种兵，经常派去抓一个敌军的士兵，带回来审讯。

    有一个德军特种兵以前曾多次成功地完成这样的任务，这次他又出发了。他很熟练地穿过两军之间的地域，出乎意料地出现在敌军战壕中。

    一个落单的士兵正在吃东西，毫无戒备，一下子就被缴了械。他手中还举着刚才正在吃的面包，这时，他本能地把一些面包递给对面突然降临的敌人。这也许是他一生中做的最正确的事情了。

    面前的德国兵忽然被这个举动打动了，并导致了奇特的行为——他没有俘虏这个敌军士兵回去，而是自己回去了，虽然他知道回去后上司会大发雷霆。

    这个德国兵为什么这么轻易就被一块面包打动呢？人的心理其实是很微妙的。人一般有一种心理，就是得到别人的好处或好意后，就想要回报对方。虽然德国兵从对手那里得到的只是一块面包，或者他根本没有要那块面包，但是他感受到了对方对他的一种善意，即使这善意中包含着一种恳求。但这毕竟是一种善意，是很自然地表达出来的，在一瞬间打动了他。他心里觉得，无论如何也不能把一个对自己好的人当俘虏抓回去，甚至要了对方的命。

    其实这个德国兵不知不觉地受到了心理学上“互惠原理”的左右。这种得到对方的恩惠就一定要报答的心理，就是互惠原理，这是人类社会中根深蒂固的行为准则之一。

    一位心理学教授做过一个小小的实验，证明了这个定律。他在一群素不相识的人中随机抽样，给挑选出来的人寄去了圣诞卡片。虽然他也估计会有一些回音，但没有想到大部分收到卡片的人都给他回了一张，而他们其实都不认识他。

    给他回赠卡片的人，根本就没有想到过要打听一下这个陌生的教授到底是谁。他们收到卡片，就自动回赠了一张。也许他们想，可能自己忘了这个教授是谁了，或者这个教授有什么原因才给自己寄卡片，不管怎样，自己不能欠人家的情，给人家回寄一张总是没有错的。

    互惠原理是人类社会永恒的法则，它是各种交易和交往得以存在的基础。

    互惠原理认为，我们应该尽量以相同的方式回报他人为我们所做的一切。

    如果一个人帮了我们一次忙，我们也应该帮他一次；如果一个人送了我们一件生日礼物，我们也应该记住他的生日，届时也给他买一件礼品；如果一对夫妇邀请我们参加了一个聚会，我们也一定要记得邀请他们到我们的聚会上来。

    由于互惠原理的影响力，我们感到自己有义务在将来回报我们收到的恩惠、礼物、邀请等。人与人之间的互动，就如坐跷跷板一样，不能永远固定某一端高、另一端低，而是要高低交替。一个永远不肯吃亏、不肯让步、不与别人互惠的人，即使真正赢了、讨到了不少好处，从长远来看，他也一定是输家，因为没有人愿和他玩下去了。互惠原理是你我在与同事、朋友、恋人、夫妻相处时，不可缺少的一门艺术。

    善于运用“进门槛效应”

    曾有社会心理学家做过一个经典而又有趣的实验，他们派了两个大学生去访问加州郊区的家庭主妇。

    实验过程是这样的：首先，其中一个大学生先登门拜访了一组家庭主妇，请求她们帮一个小忙：在一个呼吁安全驾驶的请愿书上签名。这是一个社会公益事件，每年死在车轮底下的人不知道有多少！不就是签个字吗，太容易了。于是绝大部分家庭主妇都很合作地在请愿书上签了名，只有少数人以“我很忙”为借口拒绝了这个要求。接着，在两周之后，另一个大学生再次挨家挨户地去访问那些家庭主妇。不过，这次他除了拜访第一个大学生拜访过的家庭主妇之外，还拜访了另外一组家庭主妇。与上一次的任务不同，这个大学生访问时还背着一个呼吁安全驾驶的大招牌，请求家庭主妇们在两周内把它竖立在她们各自院子的草坪上。可是，这是个又大又笨的招牌，与周围的环境很不协调。按照一般的经验，这个有点过分的要求很可能被这些家庭主妇拒绝。毕竟，这个大学生与她们素昧平生，要求她们帮这么大的忙，真的有些难为她们。

    实验结果是：第二组家庭主妇中，只有17%的人接受了该项要求，但是，第一组家庭主妇中，有55％的人接受了这项要求，远远超过第二组。

    对此，心理学家的解释是，人们都希望给别人留下前后一致的好印象。为了保证这种印象的一致性，人们有时会做一些理论上难以解释的事情。在上面的实验中，答应了第一个请求的家庭主妇表现出了乐于合作的特点。当她们面对第二个更大的请求时，为了保持自己在他人眼中乐于助人的形象，只能同意在自家院子里竖一块粗笨难看的招牌。

    这个实验告诉我们，一个人接受了他人的一个小要求之后，如果他人在此基础上再提出一个更高一点的要求，那么，这个人就倾向于接受更高的要求。这样逐步提高要求，就可以有效地达到预期的目的。心理学家把这种对别人提出一个大要求之前，先提出一个别人很容易接受的小要求，从而使别人对进一步的要求更容易接受的现象称为“进门槛效应”。

    为什么会发生“进门槛效应”呢？

    当你对别人提出一个貌似“微不足道”的要求时，对方往往很难拒绝，否则，似乎显得“不近人情”。而一旦接受了这个要求，就仿佛跨进了一道心理上的门槛，很难有抽身后退的可能。当向他们提出一个更高的要求时，这个要求就和前一个要求有了顺承关系，让这些人容易顺理成章地接受，在这种情况下，比乍一上来就提出比较高的要求更容易被人接受。

    日常生活中有许多利用“进门槛效应”的例子。比如一个推销员，当他可以敲开门跟顾客进行交谈时，其实，他已经取得了一个小小的成功。在这种情况下，如果他能够说服顾客买一件小东西的话，那么，他再提出进一步的要求，就很可能被满足。为什么呢？因为那位顾客之前答应了一个要求，为了前后保持一致，的确会有较大可能性接受进一步的要求。男士在追求自己心仪的女孩时，也并不是“一步到位”提出要与对方共度一生的，而是通过看电影、吃饭、游玩等小要求来逐步达到目的的。

    这个心理效应给我们的启示是，在人际交往中，当我们要提出一个比较高的要求时，可以不直接提出，因为这个时候很容易被拒绝。我们可以先提出一个小要求，一旦对方答应，再提出那个较高的要求，就会有更大的被接受的可能性。

    善解人意，柔情融化情人心

    有人说，男人爱上女人是女人一生的幸福，女人爱上男人是女人一生的痛苦。因为女人不确定到底是这个男人爱她多一点，还是，她爱这个男人更多一点；她不确定这个男人到底爱着她还是爱着别的女人。所以，如果遇到一个自己钟情，却不能一直相知相伴到老的人，那将叫人痛不欲绝。

    收复这样的男人，女人只要出“一招”就能制胜。这一招就是女人的柔情似水，女人的温柔体贴。任何男人都抵挡不住一个女人对他“好”，尤其是温柔的好，女人的柔情“润物化无声”能让男人不知不觉中“销魂断骨”。

    香港富华国际集团董事长陈丽华的丈夫是电视剧《西游记》里唐僧的扮演者迟重瑞。两人风风雨雨走过了这么多年，依然相敬如宾，恩爱甜蜜，一起手牵着手散步，手牵着手看日落，但是这对幸福的伴侣谁又知道他们之前走过了多少坎坷，陈丽华又是如何让这样一个“六根清净”的男人动心的呢？

    二十岁的陈丽华极具商业头脑，从做家具做到房地产，生意越做越大，商场得意爱情却不在么的得意，正是如花的年纪却一直找不到自己的“白马王子”，直到1988年冬的一天，酷爱京剧的陈丽华来到中国京剧院唱戏，遇见了迟重瑞。当时，电视剧《西游记》红透全国，迟重瑞这个名字几乎家喻户晓。陈丽华和迟重瑞客串过几出京戏，便对这个为人很诚恳小伙子深深吸引了，后来媒人搭线，两人慢慢走到一块，但是比陈丽华小10岁的迟重瑞腼腆而大男子主义，两人在一起的时候，迟重瑞特别怕别人发现，总是提心吊胆。陈丽华问他为什么要这样。迟重瑞喃喃半天，说出了心里话：“咱俩的事，剧院里已经风传开了，有人说我傍大款，有人说我吃软食儿，难听极了。”

    当时，陈丽华心里很难过，但是，一个女人一旦堕入情网就难以自拔，她是那样爱迟重瑞，于是，过了没多久，陈丽华提出结婚，她认为：只有登记结婚了，才能使那些谣言不攻自破。

    从南美洲蜜月旅行回来后，陈丽华把最好的朋友都请到新家聚会。酒酣耳热之际，陈丽华的一个女友要求大家安静一下：“我在书房里发现了一封信，在这喜庆的时刻，我决定把这封信公之于众，即使因此得罪了丽华，也在所不惜。”信里，陈丽华向迟重瑞表达了自己的爱慕之情，言真意切，词词动情。信还没念完，大家都乐得笑出了眼泪。

    木讷的迟重瑞嘀咕：陈丽华什么时候给他写过这样一封“肉麻”的情书呀？陈丽华悄悄掐了一下他手心，示意他别作声。迟重瑞恍然大悟：原来，这是爱妻导演的一出双簧啊。朋友散会后，迟重瑞眼含泪花说：“其实，你本可以不必这样做的。只要我们相爱，别人说什么，又有啥关系呢？我们不必多作解释。”陈丽华幸福地依偎在丈夫胸前，低声笑着说：“这叫舍卒保车嘛！”

    用温柔来融化男人那颗冰冷的心，用心来呵护你的一叶方舟。“爱”不需要太猛烈，只需要柔情似水的甜蜜；“爱”中的人不需要清醒，只需要几分“爱”的醉意。

    男人总是喜欢温柔的女人，温柔、善解人意是女性最重要品质和最吸引人的地方，一个女人一旦施以“温柔”，就是再不负责任的男人也离不开她，而男人如果也能适时的对自己喜爱的女人施以温柔，她们会对你报以更大的感激。

    勇敢争取，该出手时就出手

    恋爱中最痛苦的莫过于单相思，喜欢你的人，你不喜欢；你喜欢的人，不喜欢你。正所谓“强扭的瓜不甜”，恋爱是两个人的事，勉强的感情不会幸福，只能造成彼此之间的折磨和痛苦。生活中有太多的不完美和无奈，每当我们情到深处，爱一个人爱到疯狂的时候，上苍似乎总喜欢捉弄我们，难道“爱”的温度是零？“爱”不能温暖和融化对方的心吗？喜欢一个人最后却只能远远地望着他（她）吗？

    生活中我们总是经历着这样的事情：某一个人深深地吸引着你，你愿意看他疯狂的踢球，然后悄悄装作球迷递上你的爱心饮料；你愿意看他忘我地打游戏，自己却装作陌生人坐在他的旁边陪着他；你习惯在同一条路上同一个时间等待他的出现；你希望有一天能跟他做朋友……但是，你却发现他已经有心爱的人。

    爱是私有财产，爱是没有先后，没有对错的。爱是勇敢的争取而不是卑怯的放弃。所以，要想抓住喜欢的人的心，首先要学会“趁火打劫”。

    “趁火打劫”原意是，趁人家家里失火，一片混乱，无暇顾及的时候去抢人家的东西。趁机捞一把。所以，趁火打劫的行为一直为人们所不齿，因为趁人之危毕竟显得不太光明，非君子之道。但是，在爱情战争这里是指，当对方在最失意、最痛苦的时候，送上你的温暖，最容易打动对方的心。因为，在一个人最脆弱的时候，如果有人陪着他（她），他们会感到异常的温暖和欣慰，会因此敞开自己的心扉，甚至把你当成自己人，拉近彼此之间的心理距离。其实，爱情本来就是自私的、盲目的、没有对错的，你不趁火打劫，自有其他人来打劫。爱情不施点小诡计，很难争取到自己想要的。因为，堕入情网的人都是戴着面具跳舞，彼此指尖可触，但是陌生的又那么遥远。

    在爱情中，要了解对方所需，在他（她）最需要的时刻送上自己的帮助，但一定要心存善意和真诚，否则弄巧成拙，只会引火上升。还要把握住“打劫”的度，千万不要让这个本来是联系感情的好时机，变成对方厌烦你的时刻。

    在《恋爱兵法》这部电视剧中，王文清和金正浩之间的“爱情战争”中，就经常采用“趁火打劫”这一招，王文清要负责欧阳明明的行程宣传，而金正浩要负责公司的管理，两人都有难以分担给其他人的责任，也有因为工作而焦头烂额的时候，所以，这时采用“趁火打劫”的一方往往能收到奇效，捕获自己的爱情。

    电影《乱世佳人》中，白瑞德先生为什么坐在牢房里就能等到斯嘉丽这位佳人自动送上门来？靠得就是这招“趁火打劫”，凭借着对大局的准确把握，在亚特兰大他几次架着马车、载着佳人冲出熊熊大火的，然后在远处火光的映衬下向心上人索吻的举动，确是当之无愧的“趁火打劫”；“亲爱的，我爱你，所以为你挨骂、玩绑票、装阅读障碍，甚至差点牺牲了可怜的企鹅朋友，即使你第二天就忘得一干二净，我也依然焦头烂额地日复一日——我打劫了你的爱，你偷取了我的心。”此情此景，心爱的他（她）能不跟你之间走天涯吗？

    人是有感情的动物，或许使很多人习惯冰封着自己的心，总是一副拒人于千里之外的样子，让人无法靠近，但其实，他（她）一直在等待一份能温暖自己心的“爱”。

    我们要学会“趁火打劫”，在最恰当的时刻，最恰当的关头，最合适的尺度进行“打劫”，这样才能“劫”得自己的“爱”。

    巧施计策，用尊严赢得爱情

    心爱的人不管是精神出轨还是身体背叛，作为直接受害者的你受到的打击肯定是最大，伤心、心碎、无助、欲罢不能，可能整整一个月，一年，有的人甚至一辈子都挣扎在撕心裂肺、难于言表的难受之中，毕竟一段感情的持续和经营是不容易的，一段共同的经历和回忆曾经是让人刻骨铭心的，有些感情在溜走时也许不值得追回，而有些却是值得追回的。

    要追回逝去的爱，让心爱的男人回心转意，就要打他现在身边的女人的主意。男人总是觉得野草比家花更香、更有味道。因为采摘野草完全不用有心理负担，心理压力，野草还有很多种姿态，很多让人无法拒绝的“野性的呼唤”。男人一旦扎进草丛堆里，就会看不见任何娇艳的花朵，因为天生充满好奇心的他们更喜欢探索未知的地带。

    想要证明他是否还爱着你，千万不要毫无尊严的死缠烂打，抱着男人的腿不放。爱情没有尊严，但是没有尊严的爱情肯定是脆弱的。

    《非常完美》中，章子怡饰演的漫画家苏菲和他的男朋友李杰夫本来是一对即将步入婚姻殿堂的甜蜜情侣，可是就在他们把喜帖都发出去的时候，男友却无情地背叛了她，和他朝夕相处的女明星王菁菁（范冰冰饰）热恋起来，面对男朋友的背叛，何去何存？固若金汤的爱情真的就那么不堪一击吗？

    难以平抚的心碎、心痛，到底应该报复？放弃？还是把他再抢回来？感情哪有那么容易说放就放——用报复将男人抢回来。善良的苏菲要开始她浪漫的“报复计划”，因此计划了一整套连环计：

    第一招，宽容理解

    “如果他回来对我说‘亲爱的，我错了！原谅我好吗？’即使是第101次这样对我说，我也会说‘亲爱的，我原谅你！……’”善良的苏菲要用自己包容和理解来让男人回心转意。女人的柔情似水能化百炼钢为绕指柔，男人不管做错什么事情，只要你施以柔情，就会把男人的心抓住，让他离不开你，让他对你充满感激之情，让他记住你的好。

    第二招，往事重温

    将以前共同用过的东西，甜蜜的照片，私密的衣物都放在他们曾经最熟悉的地方，让男人没办法一时忘记你，经常打电话或者发短信问候他，跟他聊天，聊过去一块相处的甜蜜生活片段。让情敌自乱阵脚，没有信心。

    第三招，改头换面

    决不能因为失恋就自暴自弃，自甘堕落，要活的比以前更好，更精彩，要抬起自己骄傲的头，做一个美丽迷人的女人，做一个能吸引万千目光的女人，重新改造自己，让自己的容貌焕然一新，让男人看到不是离开他救活不下去了，而他离开你却是最大的失误。

    第四招，化敌为友

    跟情敌化敌为友，掌握他们进展的一切情报，了解情敌致命的弱点，及时调整策略，来一招釜底抽薪，让他们现在的关系破碎，崩裂。可惜如果不能做到知己知彼的话千万不要贸然尝试这一招，有可能像戏中那样，自作聪明反被利用，朋友反被“朋友”害，只能将错就错上演一出“苦肉计”。

    第五招，借刀杀人

    发现对方的弱点，就要积极进攻，来一招借刀杀人，让情敌的弱点直接暴露在男朋友面前，而且越频繁越好。最好能暴露她不忠的缺点，让情敌主动伤害男朋友的心，借助另外一个第三者破坏他们之间暂时的平稳关系，借助第三者摧毁他们最后一道心理防线。

    第六招，以身相许

    记住这一点，男人得不到永远是最渴望得到的。勾起他们这种欲望，最关键的就是在关键时刻，也即是确定男朋友有回心转意的心里的时候，以身相许别人。男朋友会追悔莫及，原来最美好的还是身边的，为什么自己一直傻乎乎地没有抓住却拱手送给别人呢？

    你已经成功了——男人回心转意了！这个男人又回到你身边了而且，吃一堑长一智，男人的心被你牢牢抓在心里了。

    做一个骄傲、有自尊的女人，当男人背叛时，千万不要死缠烂打的抱住他的腿不放，把自己折磨成黄脸婆，越是这样越要绽放自己最光鲜是一面，略施小计，让劈腿男乖乖地回到你这瓶“陈年老酿”的身边。

    让他知道不是什么都是新的好，女人是酒，越久的才越香醇，如果男人有一天放手，女人千万不要拿酒麻醉自己，要拿你自己这瓶“酒”去灌“醉”男人，让男人舍不得丢下你这瓶酒。

    欲擒故纵，吊吊对方的胃口

    男人最钟情哪一种女人？许多人脑海中冒出的第一个答案是拥有倾国倾城美貌的西施，想到的第二个答案会是温柔贤惠的持家女。这种答案完全忽略了男人野生动物的本性，忽略男人天生的狩猎心理。男人最钟情的女人是那些会吊自己胃口的女人，欲擒故纵、若即若离反而会让他的感情升温。男人会认为，自己没有得到的东西更有诱惑力。如果爱情来得太容易，他就会因此丧失激情。打个比方，如果男人是一只小猫，那你就当它鼻子尖上的一块带鱼好了，只有这样，他才能始终保持着对你的渴望与追求。

    《鹿鼎记》中，韦小宝娶了七个老婆，个个貌美如花，然而韦小宝最爱的还是一直对他若即若离的阿珂，金庸在原著中这样写道：“韦小宝一见这少女，不过十六七岁，胸口像被一个无形的铁锤重重击了一记，霎时之间唇燥舌干。心道，我死了，我死了，这个美女倘若给我做老婆，小皇帝跟我换位也不干。”在韦小宝的七个老婆中，阿珂是他追得最为辛苦，阿珂的喜怒无常让韦小宝难以驾驭，正是这样才让韦小宝成天朝思暮想、肝肠寸断，甚至发下毒誓：“皇天之上，后土在下，我这一生一世，便是上刀山下油锅，千刀万剐，满门抄斩，大逆不道，十恶不赦，男盗女娼，绝子绝孙天打雷劈，满身生上一千零一个大疔疮，我也非娶你做老婆不可。”

    阿珂是无意中激起了韦小宝的狩猎欲，从而让韦小宝对他百般纠缠。如果小女人在面对自己心爱的优质男时，能有意保持若即若离的距离，让他看得到，却摸不着，心痒难耐，狩猎欲被激发起来，这个男人已注定是你的囊中之物。

    小女人要想追到心仪的优质男，让他乖乖走进你的爱情阵地，不妨学学《孙子兵法》，对他耍点“欲擒故纵”的小诡计，让他觉得你不完全属于他，因而害怕失去你。不要把男人看得太紧，因为男人通常会很害怕被绑住。而且，你也不要给男人一种好像你离不开他的感觉。你得让男人有自己的空间，这对你们的关系有益无害。人是矛盾的，你越显得不在意，男人反而会加快步伐围着你、追求你。

    小静就是一开始对心仪的优质男施以“欲擒故纵”的态度，反而激起了这个男人的狩猎欲望，积极地展开对她的追求。有朋友问小静的男友：“以前可没见过你这么主动追女孩子的啊，这次怎么这么积极啊？”小静的男友一脸幸福地说：“她总是让我捉摸不透，让我特别想要去了解她，想要融入她的生活。我有好几次约她的时候，她总是说与朋友约好了去逛街，或者说她今天只想静静地一个人在家……这让我感觉，她与我以前认识的女孩子不一样。要知道先前的那些女孩子，会不顾一切地扔下所有的事跑到我身边，但她从不。坦白地说，她这样做恰恰激起了我的欲望，我感觉她就是我所需要的那个女人。”

    许多男人都承认，他们对送上门的女人，还有那种对他太好的女人都不会珍惜。女人给男人无微不至的关照，反而只会换来他的离去，离去理由一般都是：“你对我太好了，让我感觉承受不起，你应该去找一个比我更好的男人。”这时，你只能哑口无言，难以挽留住他。所以说，对男人，一味地付出并不见得是好事，欲擒故纵才是爱情高手所为。

    以柔克刚，该示弱时就示弱

    网上曾流行这样一段话：“女人读书不宜多，大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太。”更有女人曾这样感叹：现实生活中，女人的能力总是和她的幸福成反比。

    在如今的许多剩女中，不乏好强心重的女强人。她们怎么也想不明白：为什么大方善良，长相也不算难看的自己总是为他着想，却总是被恋爱和婚姻抛弃？那是因为，太强势的女人会让男人生畏的，你力大无比，你才识过人，你亭亭精明，那还要男人做什么？在男人的心目中，女人终究是娇弱的形象。女人太要强，能力太强，往往让男人望而却步。

    在男人心目中，自己是刚强如铁的形象，女人是小鸟依人的柔弱姿态，爱情中，男人天生的使命即使呵护小女人。男人喜欢被女人需要，觉得那是一件很幸福的事情，他们总是乐于为心爱的女人做任何的事情。所以聪明的女人你要知道在适当的时候向他示弱，自己明明可以做得到的事情，也要装着不会做，对男朋友说：“电脑装个系统好麻烦哦，你来帮我装好不好？”面对这样撒娇示弱的小女人，哪个男人心里不会生出怜惜之心？

    在迟子建的小说《逝川》中，吉喜就是一个好强的女人，正是因为她的能力太强，让男人望而却步，以致于她孤老一生。

    “年轻时的胡会能骑善射，围剿龟鱼最有经验。别看他个头不高，相貌平平，但却是阿甲姑娘心中的偶像。那时的吉喜不但能捕鱼、能吃生鱼，还会刺绣、裁剪、酿酒。胡会那时常常到吉喜这儿来讨烟吃，吉喜的木屋也是胡会帮忙张罗盖起来的。那时的吉喜有个天真的想法，认定百里挑一的她会成为胡会的妻子，然而胡会却娶了毫无姿色和持家能力的彩珠。胡会结婚那天吉喜正在逝川旁刳生鱼，她看见迎亲的队伍过来了，看见了胡会胸前戴着的愚蠢的红花，吉喜便将木盆中满漾着鱼鳞的腥水兜头朝他浇去，并且发出快意的笑声。胡会歉意地冲吉喜笑笑，满身腥气地去接新娘。吉喜站在逝川旁拈起一条花纹点点的狗鱼，大口大口地咀嚼着，眼泪簌簌地落了下来。

    胡会曾在某一年捕泪鱼的时候告诉吉喜他没有娶她的原因。胡会说：‘你太能了，你什么都会，你能挑起门户过日子，男人在你的屋檐下会慢慢丧失生活能力的，你能过了头。’

    吉喜恨恨地说：‘我有能力难道也是罪过吗？’

    吉喜想，一个渔妇如果不会捕鱼、制干菜、晒鱼干、酿酒、织网，而只是会生孩子，那又有什么可爱呢？吉喜的这种想法酿造了她一生的悲剧。在阿甲，男人们都欣赏她，都喜欢喝她酿的酒，她烹的茶，她制的烟叶，喜欢看她吃生鱼时生机勃勃的表情，喜欢她那一口与众不同的白牙，但没有一个男人娶她。逝川日日夜夜地流，吉喜一天天地苍老，两岸的树林却愈发蓊郁了。”

    男人天生有英雄情结，不管多么懦弱的男人，都希望在女人面前充满力量，以满足自己天生的保护欲。男人为什么喜欢那种小鸟依人的女人呢？因为小鸟依人的女人藏起了她的力量，掩盖了她的才识。这种女人精明就精明在她会示弱，让男人觉得自己是高大的、不可或缺的。所以，女人不要总以女强人的身份出现，适当在男人面前示示弱，或许就不至于吓跑你的王子。

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