彬彬有礼，有礼貌才有好人缘

    俗话说“礼多人不怪”，人们能接受一个相貌平平的人，却无法接受不懂礼仪的人。一个人如果没有礼貌，不用说受到欢迎，就是正常的交往也会麻烦多多。做一个知礼的人，才能赢得好人缘，生活和事业才能顺利。

    平时在楼道里超过上司往前走时，会点头示意并说：“对不起。”打照面时会点头，略停顿以示礼让。昨日倘若缺勤，早上见上司时应主动道歉、解释，即便上司并未在意到，也不会就此不了了之。昨晚被同事请去吃饭，一早见面还会再次道谢。尽可能地先向见到的同事打招呼，道早安，声音不要有气无力，嘟哝不清，免得给人以没有精神、难当大任的印象。同事在场的情况下如欲先走，定会当众打声招呼，再行告退。

    知礼的人会这样与上司、同事讲“礼”：星期日在街上遇到上司，绝不会佯装看不见而避开，或一边用手指着上司，一边随随便便地将上司介绍给同伴。应邀去上司家做客一定要准时，按门铃或敲门时绝不会连续不断地进行。

    工作中遇到上下楼梯或乘电梯的时候，知礼的人会这样遵守礼仪：与上司同行，会斜后一两步；楼梯上遇到上司或同事，会点头致意。乘电梯时，手按电梯处开门键，让上司、女性同事、前辈、同事先入，然后进入按钮旁，听人报几层楼，代按之。

    知礼的人在迟到或缺勤时，往往会这样处理：频频迟到，必然会给上司造成该人很不负责、不称职的印象。所以估计会迟到，这样的人通常会先打招呼，以示有责任心，并将需办的急事提前交代给同事。实在没条件提前报告，如因意外塞车、交通小事故等，事后也会尽快汇报解释。

    另外，虽说人人都有工作和休息的权利，但不等于我们可以随时借口“家有急事”、“身体不适”而请假，因为我们是生活在有组织的社会群体中，这样做只能使社会、单位蒙受损失，最终也必将损及自己。

    除了八小时之内，平时在其他各种场合也应该注意礼貌问题。说话多用“请”、“对不起”、“请多多关照”、“谢谢”，它们是化干戈为玉帛的法宝。任何时候都要记得只有因少礼缺教而得罪人的，却没有因礼多而被人怪的。

    有效沟通，不仅会说更要会听

    不管是在事业上，还是在家庭中，有些人总能把遇到的大事小情处理好，这些人在为人处世方面可谓“顶尖人物”。他们为什么在社会中游刃有余呢？只要略加观察，就不难发现，这些顶尖人物通常都是应酬高手。在与人面对面沟通时，他们往往讲究三大策略。

    策略一：80%的时间倾听，20%的时间说话

    一般人在倾听时常常打断对方讲话或发出认同对方的“嗯”、“是”等声音。较佳的倾听却是完全没有声音，而且不打断对方讲话，两眼注视对方。等到对方停止发言时，再发表自己的意见。而更加理想的情况是让对方不断地发言，愈保持倾听，你就越握有控制权。

    在沟通过程中，20%的说话时间中，问问题的时间又占了80%。问题越简单越好，是非型问题是最好的。自在的态度和缓和的语调更容易让人接受。

    策略二：不必指出对方的错误

    你沟通的目的不是去证明对方是不对的。事情无所谓对错，只有适合还是不适合之分。如果不赞同对方的想法，不妨仔细听他话中的真正意思。若要表达不同的意见时，最好说：“我很欣赏你的意见，我觉得这样非常好，同时，我有另一种看法，不知道你认为如何？”要不断赞同对方的观点，然后再说“同时”，而不说“可是”、“但是”。

    顶尖沟通者都有方法进入别人的频道，让别人喜欢他，从而获取别人的信任，表达的意见也易被别人采纳。

    策略三：顶尖沟通者善于运用沟通三大要素

    人与人面对面沟通的三大要素及其影响力分别是文字（7%）、声音（38%）以及肢体动作（55%）。

    一般人在与人面对面沟通时，常常强调讲话内容，却忽视了声音和肢体语言的重要性。其实，沟通便是要使你的声音和肢体语言让对方感觉到你所讲和所想的十分一致，这样才能收到良好的沟通效果。

    人际交往，十点要诀不可忽略

    人际关系是人生中重要的关系，看似很复杂，其实要处理好人际关系，并不是难事，在平时的人际交往中，如能牢记并做到以下几点，那么你的人生之路必然越走越宽。

    1保留意见：过分争执会有失涵养。凡事不要急于发表意见或表明自己的立场，应该让人们捉摸不定。谨慎的沉默就是精明的回避。

    2认识自己：挖掘自己最突出的天赋，同时培养其他方面。了解并把握住自己的优势，则能更好地认识自己。

    3绝不夸张：夸张容易使人对你的看法产生怀疑。精明者克制自己，表现出小心谨慎的态度，说话简明扼要，绝不夸张抬高自己。过高地估价自己是说谎的一种形式。它能损坏你的声誉，对你的人际关系产生十分不好的影响。

    4适应环境：不要花太多精力在杂事上，要维护好同事间的关系。不要每天炫耀自己，否则别人将会对你感到乏味。

    5取长补短：学习别人的长处，弥补自己的不足。在交流中，用谦虚友好的态度对待每一个人。把朋友当做老师，将有用的学识和幽默的言语融合在一起，你所说的话定会受到赞扬，你听到的定是学问。

    6言简意赅：简洁能使人愉快，使人喜欢，使人易于接受。说话冗长累赘，会使人茫然，使人厌烦，而你则会达不到目的。简洁明了的清晰的声调，一定会使你事半功倍。

    7绝不自高自大：把自己的长处常挂在嘴边，常在别人面前炫耀自己的优点。这无形贬低了别人而抬高了自己，其结果则是使别人更看轻你。

    8绝不抱怨：抱怨会使你丧失信誉。没有成功时，要勇于承认自己的不足，并努力使事情圆满。适度地检讨自己，并不会使人看轻你，相反，总强调客观原因，只会使别人轻视你。

    9不要说谎、失信：对朋友、同事说谎会失去朋友、同事的信任，使朋友、同事不再相信你，这是你最大的损失。不要说大话，要说到做到，做不到的不可说。

    10目光远大：总有一天你会把现在看来似乎并不重要的人或事看重，所以顺境时要不忘逆境。

    尊重他人，失礼降低你的地位

    人无完人，在日常交往中，即使别人有缺点或者让人不太满意的地方，我们也不能把它作为失礼的借口。

    在理查德小的时候，他常在父亲开的杂货铺里帮忙，在那儿工作的都是成年人，父亲希望儿子能从他们身上学到一些有用的东西。

    杂货铺里有一个不怎么受欢迎的人，伙计们背地里都叫他“堕落的老家伙”。大家都知道他对妻子不忠的事，从道德上来讲，他绝对不是一个值得尊敬的人。

    理查德对这个人的人品也有所耳闻，所以与其他孩子一样，对他很不尊重。孩子们称呼其他成年男性都是“某某先生”，而对于这个“老恶棍”，他们却只愿意称他为“乔”。

    理查德的父亲有一天听到了儿子与“乔”的对话，于是便把儿子叫到办公室里。

    “儿子，”父亲说，“我曾经告诉你，跟长辈说话一定要谦恭，但是刚才我听到你在大声叫‘乔。’”

    儿子向父亲解释，为什么他要故意把“乔”和“史密斯先生”或“布朗先生”区别对待。最后，儿子告诉父亲：“先生”一词是留给值得尊敬的人的，而那个家伙他不配！

    “他配不配是他的事，而你这样对待他是你的问题，现在失礼的人是你，年轻人！”父亲说，“别人有污点不是你失礼的借口！”

    这是他父亲给他上的一堂意义深远的课，这件事一直伴随着理查德，即使是在他成为一位非常成功的商人之后也是如此。

    我们失礼时展示的更多是我们的无礼，而不是我们所憎恨的人。无礼地对待那些该轻蔑的人，会降低我们在善良人眼中的地位。

    面对错误，学会比别人先认错

    没有人敢保证自己不犯错误，有时甚至还一错再错。既然错误是不可避免的，所以错误本身并不可怕，可怕的是不知悔改。

    面对错误，如果能坦诚面对，再拿出勇气去承认并改正它，那么不仅能弥补错误所带来的不良后果，在今后的工作中更加谨慎端正，而且有助于在别人心里树立良好形象，从而很痛快地原谅你的错误。

    事实上，就连傻瓜也会为自己的错误辩护，但能承认自己错误的人，往往更能获得他人的尊重。

    每个人都喜欢听赞美的话，这是人的天性，哪怕是虚伪的赞美也爱听。忠言逆耳，当有人，尤其是和自己平起平坐的同事对自己狠狠数落一番时，不管那些批评如何正确，大多数人都会感到不舒服。有些人更会拂袖而去，连表面的礼貌功夫也不会做，实在令提意见的同事尴尬万分。下一次就算你犯更大的错误，相信也没有人敢劝告你了，这岂不是你最大的损失？

    如果你总是害怕向别人承认自己曾经犯错，那么，请接受以下这些建议：

    1即便错了，也不要自责太深，更不要自怨自艾，看轻自己。你应当把这次犯错当做一种新经验，从中吸取教训，获得智慧，吃一堑，长一智。

    2假若你的错必须向别人交代，与其替自己找借口逃避责难，不如勇于认错，在别人没有机会把你的错到处宣扬之前，对自己的行为负起责任。

    3在工作上出错时，要立即向领导汇报自己的失误，这样当然有可能会被大骂一顿，但上司会在心中认为你是一个诚实的人，将来或许对你更加倚重。你所得到的可能比你失去的还多。

    4如果你犯的错误可能会影响到其他同事，无论同事是否已经发现这些不利影响，都要赶在同事找你“兴师问罪”之前主动向他道歉、解释，千万不要企图自我辩护，推卸责任，否则只会火上浇油，令对方更加愤怒。

    如果你觉得听到人家指出自己的错误是一种耻辱，令你面红耳赤，无地自容，以下这些建议或许能帮你克服这种心理障碍，慢慢懂得从批评中吸取教训：

    1要明白，别人的批评无损你的价值，与你意见相左的人并不一定对你有敌意，可能是诤友。

    2如果别人对你的工作表现颇有微词，你要知道人家是针对事情提出意见，而不是故意与你作对或瞧不起你。

    3切勿把“我的工作不被接受‘理解为’我不被接受” 。

    每个人都会犯错误，不可饶恕的错误毕竟是少之又少，只要遇错能改，就必然对你今后的人生大有益处。

    打好圆场，轻松应对生活尴尬

    生活中，尴尬之事在所难免，出现尴尬或其他“不好收拾”的情况，要学会打圆场，归纳起来，打圆场的学问主要有以下几点：

    1说明真情，引导自省

    当双方为某小事争论不休，互不相让时，“和事老”无论对哪一方进行褒贬过分的表态，都犹如火上浇油，甚至会引火烧身，不利于争端的平息。因此，“和事老”此时只能比较客观地将事情的真相说清楚，而不加任何评论，这样才能让双方消除误会，从事实中反省自己的缺点或错误。

    2岔开话题，转移注意力

    如果是非原则性的争论，双方各执己见，而这场争论又没有必要继续下去，那么作为“和事老”又该如何“打圆场”呢？如果力陈己见，理论一番，恐怕不会有效。这时，不妨岔开话题，转移争论双方的注意力。

    3归纳精华，公正评价

    如果争论的问题有较大的异议而双方又都有偏颇，眼看观点越来越接近，但由于自尊心，双方又都不肯服输，那么“和事老”应考虑双方的面子，将双方见解的精华归纳出来，也将双方的糟粕整理出来，作出公正评论，阐述全面且双方都能接受的意见。

    4调虎离山，暂熄战火

    有的争论，双方火气都很旺盛，大有剑拔弩张、一触即发之势，“和事老”可当机立断，借口有什么急事(如有人找，或有急电)，把其中一人调走支开，让他们暂时分开，等他们消了火气，头脑冷静下来了，争端也就趋于平静了。

    假如你想让两个过去抱有成见的人消除前嫌；假如你的亲人突然遇到过去关系很坏的人而你又在场；假如你作为随从人员参加的某个谈判暂处僵局……作为第三者，你应首先联络双方的感情，努力寻找双方心理上的共同点或共同感兴趣的问题。一幅名画、一张照片、一盘棋、一则笑话、一段相同或相似的经历，乃至一杯酒、一支烟都可能成为双方感兴趣的话题，都可以成为融洽气氛、打破僵局的契机。

    其实，“和事老”的更高境界，是在平息事端之后，不居功，不自傲，不盛气凌人。他可以把事情做得浑然无迹，并且是“人情做到底，送佛到西天”，把面子还给别人。

    当然，打圆场还有很多方法，关键看你在实际生活中如何随机应变。

    见好就收，永远不忘留条后路

    正所谓：“凡事留余地，日后好相逢。”不管做什么事，走极端都无异于堵住自己的退路。特别在权衡得失时，务必要做到见好就收。

    人无千日好，花无百日红，任何人都有高潮和低潮。像打牌一样，一个人不可能总摸到好牌，一般情况下，一副好牌之后，随之而来的就是坏牌，而懂得见好就收的人才是最大的赢家。

    其实，做人如同打牌，与人相交，不论对待什么样的人，同性知己或者是异性朋友，都要以适可而止的心态对待。君子之交淡如水，这是避免势尽人疏、利尽人散的最好方法。真正的友谊，并不是要走得多么亲密，往往在平淡的交往中才能体现出真感情。越是关系紧密的朋友，双方越容易产生矛盾，就越容易反目成仇。因此，“思恩深处宜先退，得意浓时便可休”。

    见好就收，凡事留余地，不光可以运用到利与弊的权衡上，还可以用作阐述退却与逃跑的道理。当别人的势力强过自己，而自己尚且没有因此受到太大损失时，逃跑、退却是保全自己最好的方式。

    许多人说话、做事都喜欢赶尽杀绝，不给别人留余地，以此来显示自己的“本事”，如此一来，原本和谐的场面，搞得乌烟瘴气，使对方陷入尴尬中。其实，要想应付这样的人，就要让他亲自感受一下陷入尴尬局面的滋味。一旦他体会到其中的辛辣，再遇事时，也就能做到站在对方的立场上，替别人考虑了。

    人一旦处于窘困状态，就不仅仅会用生气来惩罚别人，也会惩罚自己。他气自己的无能，怀疑自己生存的价值和意义，一旦这种心理产生，就会将人的情绪打入低谷，使人萌生强烈的人生挫折感和失落感。如果你曾经体会过这种滋味，就应当用一颗慈悲的心，设身处地为对方想一想。

    如果你的能力、财力等各个方面都强于对方，换句话说，也就是你完全有能力收拾对方，这时，你更应该偃旗息鼓、适可而止。因为，以强欺弱并不是光彩的行为，即使你把对方赶尽杀绝了，在别人眼中你也不是个胜利者，而是一个无情无义之徒。

    如果你根本没有战胜对方的把握，还一意孤行想把对方赶尽杀绝，无异于拿鸡蛋往石头上碰，毫无意义。

    这时，无论是强的一方还是弱的一方，都应该权衡利弊，适可而止，免得两败俱伤。

    当我们自认为把对手所有的机会都断绝的时候，却可能使自己也失去机会。因此，千万不要把事情做绝了，给别人留条退路，也就等于让自己有路可退。

    多结交带“圈”的朋友

    锁定拥有好人缘的人，多认识一些朋友多的人。每个人的人脉网是不一样的，朋友的朋友也有可能成为您的朋友。

    简的生活一直都是丰富多彩的：在公司，和同事们聚在一起说说话，休息的时候聊聊天，工作似乎也变得轻松和活泼了许多。但是，她不会让同事过多地了解自己的个人生活。

    烦心的时候，她就会打电话给自己的闺中密友，向她倾诉心中的烦恼。很多时候，她亲密无间的男友求她：“亲爱的，您为什么不对我说呢？难道您不信任我吗？我愿意倾听的……”    可是这些话没有用，简依然故我。

    到了周末和假期，简会挽上男友的胳膊，两个人就像突然被蒸发一样。

    还有更离奇的时候，简谁也不告诉就和业余登山队的朋友出去了，两天之后，又兴高采烈地回来。

    出去逛街的时候，她会拉着爱玛一同前往，去参观油画展览或者电影节，大学时那个和她年龄相仿的老师准会被她揪出来……

    总之，她身边的人总是在不停地变换，简的日子在不同朋友的陪伴下欢快地滑过。

    简之所以能轻松快乐地生活，就是因为拥有好人缘。

    拓展人脉的时候，我们要把像简这一类拥有好人缘的人当作主要目标。

    拓展人脉的关键就是认识更多的人。人们大多都是生活在一个既定的生活圈子内。如果您接触的是同一群人，您的成长是有限的；如果将自己限在很小的社团内，只会让您觉得枯燥无味，沉闷寂寞。所以，多结交带圈的朋友，参加新的社区活动，扩大您的社交圈，就可以让您结交各个阶层的朋友，不但让您生活多姿多彩，而且能扩大您的视野与见识。这是一种非常好的精神食粮。

    如果您能够不断扩大您的生活圈子，您的交友层次也就会不断提升；如果您能够勇于尝试新的事物，您就能突破内心种种的困难和障碍。因此，您必须借助“好人缘”之人的力量跨出自己的生活圈子，必须接触不同类型的人，因为不同类型的人会带给您不同的刺激，不同的刺激会带给您不同的创益和灵感，让您在您的领域里能够占有更大的优势。

    主动结交那些优秀的人

    懂得为自己的未来打算的人，具有长远眼光的智慧，这种智慧并非每个人都具备。主动结交成功的人固然是走向成功的一条捷径，可以少走些弯路。

    事业成功的人，有赖于比自己优秀的朋友，不断刺激自己力争上游。因为优秀的人就是一个更高的平台，帮助您一步步登上事业的顶峰。主动结交成功者，可让您少走弯路。〖HT〗要和优秀的人相识，并不像通常所想像的那么困难，就是要结交地位较高的人也如此。尤其是年轻人更需要具备未来意识，把握能与地位较高的人亲近的机会。

    美国少年亚当在杂志上读了某些大实业家的故事，很想知道得更详细些，并希望能得到他们对后来者的忠告。

    有一天，亚当跑到纽约，也不管几点开始办公，早上7点就到了威廉·亚斯达的事务所。在第二间房子里，亚当立刻认出了面前的那个人就是自己所要拜访的人。亚斯达刚开始觉得这少年有点讨厌，然而一听少年问他：“我很想知道，我怎样才能赚得百万美元？”他的表情便柔和并微笑起来，俩人竟谈了一个小时。随后亚斯达还告诉他该去访问其他实业界的名人。

    亚当照着亚斯达的指示，遍访了一流的商人、总编辑及银行家。

    在赚钱这方面，他所得到的忠告并不见得对他有所帮助，但是能得到成功者的知遇，却给了他自信。他开始仿效他们成功的做法。

    过了两年，亚当成为他学徒的那家工厂的所有者。24岁时，他是一家农业机械厂的总经理，为时不到五年，他就如愿以偿地拥有百万美元的财富了。

    亚当活跃在事业界多年，总结出了自己成功的一个信条就是多与优秀的人结交，建功立业的前辈能带给您一个改变命运的机遇。

    杰克是美国印第安纳州小乡镇上的铁道电信事务所的新雇员。16岁时他便决心要独树一帜。27岁他当了管理所所长。后来，成为俄亥俄州铁路局局长。

    他给刚进校门读书的儿子的忠告是：“在学校要主动和一流人物结交，有能力的人不管做什么都会成功……”

    结交朋友虽然出于偶然的机会认识，但朋友对个人的影响却是很大。因此，在交朋友时要善于考虑并选择比您更优秀的人，这种意识可以使您离成功更近一步。

    不要忽视小人物的作用

    营造人脉，不可忽视身边“小人物”的作用，有“心计”的人深谙此理。在许多领导身边的“小人物”都发挥着举足轻重的作用。

    清朝雍正皇帝在位时，按察使王士俊被派到河东做官，正要离开京城时，大学士张廷玉把一个很强壮的佣人推荐给他。到任后，此人办事很老练，又谨慎，时间一长，王士俊很看重他，把他当做心腹使用。

    王士俊任期满了准备回到京城。这个佣人忽然要求告辞离去。王士俊非常奇怪，问他为什么要这样做。那人回答：“我是皇上的侍卫某某。皇上叫我跟着您，您几年来做官，没有什么大差错。我先行一步回京城去禀报皇上，替您先说几句好话。”王士俊听后吓坏了，好多天一想到这件事就两腿直发抖。幸亏自己没有亏待过这人，多吓人哪！要是对他有不善之举，可能命就保不住了。

    这个例子告诉我们，千万不可轻视身边的那些“小人物”，跟他们搞好关系非常重要。这些人平时不显山不露水，但是到了关键时刻，说不定就会成为左右大局、决定生死的“重磅炸弹”。

    现今泛滥成灾的送礼风，敢下手的，连一些虾兵蟹将也不放过，因此才出现了处长见到部长秘书的爹也要热情地嘘寒问暖，当然局长见到县长的司机也要礼让三分，似乎也就不足为怪了……

    所以，平常无论是说话还是办事，一定要记住：把鲜花送给身边所有的人，包括您心目中的“小人物”。不要总是时时处处表现出高人一等的样子，要知道，再有能力的人也不可能把所有的事情都办好，再优秀的篮球运动员也不可能一个人赢得整场比赛。在经营管理中，人的因素至关重要，有了人才会有事业，有情义，同时也会带来效益。俗话说：“不走的路走三回，不用的人用三次。”说不定，有一天，您心目中的“小人物”会在某个关键时刻成为影响您的前程和命运的“大人物”。

    常言道“深山藏虎豹，田野隐麒麟”，更何况一百个朋友不算多，冤家一个就不少，越是小河沟子越可能会翻大船。在芸芸众生之间，有着无数能够在关键时刻大显神通助您成功的“贵人”，或陷入于死地的“小人”。所以，要营造广茂的人脉关系，就要随时随地广泛交往，重视身边的“小人物”，多结善缘才行。

    积极结交各行各业的人

    你必须努力地与自己毫无关系的行业人员接触，并学习其他行业的知识。只固守在自己的同行之中，你就无法建立多层面的人际关系。虽然你具备了完整的专业知识，但在这个复杂的社会中，只具备自己工作领域的知识是不够的，若一点儿也不了解其他行业的人的想法与行为，就无法达到自我成长的目的。

    心胸狭窄的人无法交游广阔。如果没有丰富的知识与悟性，或情感与智慧的完美结合，您就不能成为一个有魅力的人。吸收自己本行的专业知识，这是不用说的事，但了解不同性质行业中的生活方式，不但可以增加自己的见闻，更可以交到许多不同的朋友，这便是重要的交际技巧。

    日本的综合性贸易公司之所以能在世界上独占鳌头，就是因为这些综合性的贸易公司不只是销售产品，更重要的是知识的供应。由于他们能够提供多元化的知识与商品，所以能够发挥出独特的效果，吸引更多的顾客上门。

    除了自己的本行之外，交往的对象还必须扩及其他各行各业的职业高手，以增加自己的知识及人脉。

    然而，这并不是说特意地结交各种行业的人。最简单可行的是和自己的中学或大学同学及以往的故友保持联络，所以必须踊跃地参加同学会。只可惜现代人多居住在空间狭窄的都市区，没有更多的机会与人交往。

    为了积极地与人们交往，应多参加各项活动，比如，利用孩子在学校中活动以及直接从事业务活动，可以借着与顾客的密切往来，轻易地与顾客建立起友好的情谊。而从事内勤工作的专业人员，就很少有机会和公司同事以外的人接触。这时，可以利用自己的另一半——丈夫(或妻子)。

    一个人有无智慧，往往体现在做事的方法上。山外有山，人外有人。自然，多结交其他行业的人，扩展自己的人脉，助己成功，是必不可少的成事之道。

    与人交往不可操之过急

    人接受新事物都需要个过程，与人初识同样要有一个由远及近、由生到熟的过程，所以与人交往切忌不要操之过急，否则只会取得相反的效果。

    小李参加一个社交聚会，交换了一大堆名片，握了无数次手，也搞不清楚谁是谁。

    几天后他接到一个电话，原来是几天前见过面，也交换过名片的“朋友”，因为那位“朋友”名片设计特殊，让他印象深刻，所以记住了他。这位“朋友”也没什么特别目的，只是和他东聊西聊，好像两人已经很熟了那样，小李不大高兴，因为他对那个人没有业务关系，而且也只见了一次面，他就这样子打电话来聊天，让他有种被侵犯的感觉，而且也不知和他聊什么好。

    在现代社会中，这种情形常会出现，以小李这位“朋友”来看，他有可能对小李的印象颇佳，有心和他交朋友，所以主动出击，另外也有可能是为了业务利益而先行交往，但未免操之过急。

    有人曾做了个有趣的实验，打电话给他家附近的家庭主妇：

    “我们是消费者协会的，为具体了解消费者的实际情况，想请教几个关于家庭用品的问题。”“好吧，请问吧！”太太们无所谓地说。

    于是他们提出了一两个例如府上使用哪一种肥皂等简单问题。当然，这个问题，不仅仅只打给了这位太太。

    过了几天，他们又打电话了：“对不起，又打扰您了，现在，为了扩大调查，这两天将有五六位调查员到府上当面请教，希望您多多支持这件事。”

    这实在是件不太礼貌的事，但多数时候也被同意，是什么原因呢？只因为有了第一个电话的铺路。相反的，当他们没有打过第一个电话，而直接有第二个电话的要求时，却遭到了拒绝，他们最后以百分比作为结论。前一种答应他们的占55％，后一种只有25％。

    据此可知，向人有所请求，应由小到大，由微至著，由浅及深，由轻到重才是。如果一开始就有太大的请求，一定会被对方断然拒绝。

    同样的，拓展人际关系是一种必然行为，但在社会上有一些“法则”还是必须注意，才能达到预期的效果，而不致弄巧成拙。

    这个“法则”就是“一回生，二回半生不熟，三回才全熟”，而不是“一回生，二回熟”，“一回生，二回熟”还太快了些，“一回生，二回半生不熟，三回才全熟”则是渐进的，而且是长期的，对方不知不觉的。

    用好身边的五个交际圈

    人海茫茫，要寻找和发掘有限的交际资源，你应从何处着手呢？仔细地看一看我们的周围，想一想我们所接触的人，你就会觉得，有时我们可以用一种行得通的方法来对付。也就是说，我们可以把每日接触的人划分为几个部分，找出每一个部分的特点，如果能找到这些特点的规律，并且能指出一个共同处理的法则，那么这个人定会成为交际能手。

    任何人在一生当中逃不出五个交际圈，都会在五个领域里生活。

    1.血缘及家庭交际圈

    血缘及家庭交际圈是指由于血缘的关系，或者法律规定所结成的夫妻关系，所处的交往范围，叫做血缘及家庭交际圈。在五个交际圈理论中，血缘及家庭交际圈是最重要的一个交际圈。

    在这里面，有夫妻之间的关系、兄妹之间的关系、父子之间的关系、母女之间的关系、亲戚之间的关系等等。在血缘交际圈中，人际关系非常重要，夫妻之间的相爱，兄弟姐妹之间和谐的往来，父母子女之间和睦的相处，都可以给你的事业和人生起到积极的促进作用。    有的人在单位里，可能工作得很出色，但在组织当中所得到的人际关系的满足和荣耀，取代不了他在家庭生活中人际关系不和谐给他带来的痛苦。所以他就是不愿意下班，每当回到家里，他就好像走进了地狱之门，家庭关系紧张，给他带来了很大的烦恼。

    当你辛苦了一天，回到家，迎接你的是一个宽松和谐的球境，你自然能消愁解闷，养精蓄锐，充电后又信心百倍地走向新的一天。

    所以，一定要珍惜和妥善处理好这个交际圈，它不仅能给你带来工作上的收获，而且最能影响你的情绪，激发你的斗志。

    2.组织交际圈

    不管你是为国有企业服务，为私营企业服务，为三资企业服务，还是在政府机构、事业单位工作，在这种正式群体或组织中的交往范畴叫做组织交际圈。这个交际圈在五个交际圈中是最最重要的交际圈。

    同事之间的关系，上下级之间的关系，推销员与客户之间的关系都是组织交际圈中的组成部分。在组织交际圈中能和谐友好地相处，可以给你提供一个有利于工作的人事环境。而你能否得到他们的信任，则取决于你能否在这个交际圈中与他们建立良好的人际关系，以及你们之间的交往是否顺利有效。

    3.地缘交际圈

    人们由于空间、地理位置的邻近，所形成的交往范围叫做地缘交际圈。

    在这里面，有邻里关系、社区关系、乡里关系，虽然我们现在住的是用钢筋水泥隔开的房子，但是即或这样，免不了由于空间距离的邻近，而跟一些人发生交往。

    俗话说得好，远亲不如近邻。我们今天所处的社区，所处的领域，所处的地理位置，如果处理不好关系，会影响正常生活。如果处理得当，会带来很多方便。

    所以，搞好邻里关系对我们就显得特别重要。在每天与这些人的接触中，也许一个热情的招呼，一个友善的微笑，就会换取对方的好感，进而为自己赢得好名声。

    4.舆论交际圈

    在你与大众交往中，你的形象往往是通过公众的评价和舆论形成的，有关这一整体形象的舆论传播就构成了舆论交际圈。

    在现在传媒日益发达的今天，这个交际圈变得异常的重要。你也许会去评价一个不认识的人，虽然跟这个人没有见过面，不认识他，但通过别的媒体听说过他。同时，你也可能被一个没见过，但却听说过你的人评价和关注。

    5.业余交际圈

    工作之余基于共同的兴趣、共同的爱好，而组成的这种非正式群体交往范畴叫做业余交际圈。

    多种形式的沙龙、俱乐部、私下交往等就是这种非正式群体交往的有效方式。我们在单位里会有一些相处融洽、合作愉快的上级、部下、同事，但这种组织交际圈中合作愉快的上下级关系、同事关系不能等同于业余交际圈的朋友关系。

    一般来说，领导与下属的关系、同事之间的关系是建立在工作与利益基础之上的，不是以单一的情感为基础的。业余交际圈中的朋友关系，才能给你真正的友情，其衡量的标准，是以共同的爱好、共同的兴趣组合在一起的，靠心与心之间的距离来维系。所以在工作岗位上再有成就的人，他也需要向业余交际圈中的知心朋友倾诉他自己的情感。

    也许任何人都不会把许多时间放在业余的社交活动上，可一旦你出入社交场合，就应该加倍珍惜这些机会，或者在业余时间不断地拜访一些各界名流和前辈，从他们的宝贵经验和教导中获得有益的启示和技巧；或者，通过好友替他开发潜在的生意。

    听到的不一定就是见到的，但是听说之前如果没见面的话，他对你的评价就取决于他从各个渠道所得到的关于你的信息。

    所以，每个人都处在别人的舆论当中，你可能会被不认识你的人评价，我们也可以去评价那些我们并没有见过面的人，这种行为可以说是相互的。

    事实上，形象不但要做得好，还要通过一个有效的渠道，传播出去，让别人认为你好，这样才能扮演好我们自己的角色。

    所以说，一个人在社会交往中的口碑十分重要。记住：任何败坏你形象的公众舆论都会对你的事业和前程产生巨大的破坏力。

    拓展人脉必备七大战略

    1.选择战略

    街上、饭店餐厅、机场、公共汽车站、酒吧、舞会、朋友聚会，处处都有不少潜藏的人脉。不妨与人谈上一两个小时，一定可以学到一点东西。出差、郊游也是拓展人脉的好机会。 但是拓展人脉一定要有选择战略相助。结人际关系，交的是真情挚友，而不是狐朋狗友，要想结交关键时刻能助自己一臂之力的朋友，平时就得多给予和付出、接纳和关心别人。长期积累下去，才能真正赢得别人的尊重和认同，才能在危难时得到人际关系的支持，这是拓展人际关系的要领所在。

    2.目标战略

    建立“关系”最起码的做法就是：不要与人失去联络，不要等到有事情时才想到别人。“关系”就像一把剪刀，常常磨才不会生锈。若是半年以上不联系，您可能已经失去这位朋友了。

    此外，预定可以变通的目标，试着每天打1～10个电话，不但要拓展自己的“人面”，还要维系旧情谊。如果一天打5个电话，一个星期就有35个，一个月下来，更可到达一百多个。平均一下，您的人际网络中每个月大概都可能增加十几个“得力人士”。

    对于目标战略的实施，每一个目标都不要放过。

    大忙人虽不难觅，并不表示绝对无法接近。不必浪费时间在上班时间打电话给他们，这些人不是在开会就是在作报告，或是出差了。

    要利用空档，“拉关系”的高手认为傍晚六七点是这些忙人的“黄金时段”。秘书、助理等大概都走了，只剩下一些工作狂还舍不得走，希望自己的“埋头苦干”能给老板留下美好的印象。此时是联络这些“贵人”最适当的时机。

    总之，放开一点，不要以为位高权重者都是高不可攀的人物。只要抓住窍门和时机，就能联络到您目标中的每一个人。大凡有能力有地位的人几乎都有层层的关卡，若能突破这些障碍，剩下的也就不攻自破了。

    3.循序战略

    生活中有这样的人，刚刚认识别人，就迫不及待地大谈他的伟大蓝图方向，积极寻找合作机会，结果弄得对方既没兴趣又尴尬。这类人太急于求成了，他忘了一条原则：初识不宜言利。初次相识，尽量谈一些双方共同的话题，少谈关系到自身利益的话题。熟了以后，再进一步也不迟啊！

    拓展人脉时，若是拔苗助长、急于求成，只会使人离您越来越远。您的积极进取在别人眼里可能是“不择手段”、“急功近利”的。最糟的情形，可能会使我们想亲近的人纷纷逃之夭夭。

    要拓展真正的关系，并不像“攻城略地”或是来个“全垒打”一般，可持续发展的人脉，应该是久而稳的。正如一位著名人士所说：“我从不相信那些在三分钟就跟我称兄道弟的‘朋友’。如果要聘用一个人来做重要的事，我一定要找信得过的人。”

    4.记录战略

    像写日记一样，数十年如一日，这可能不容易做到；然而如果有恒心、有耐力，一定“功夫不负有心人”。如果您很认真地在拓展自己的“关系”，认识的人一定不少。要追踪成果、找出真正的“贵人”，不妨记录每一次联系的情形。在记忆犹新的时候就要趁热打铁，如果等到日后再来补记，效果就大打折扣了。

    可记录的要点包括：姓名、地址、联系方式、您的看法以及日后查找方法，用不着事无巨细地像在写一篇动人散文。

    要有收获，一定要下不少工夫。但是，想到可以跟这么多杰出的人士见面，也是在所不惜的。一旦习以为常，也就不以拓展“关系”为苦了，反而觉得乐意、刺激。

    5.诚信战略

    人正、心诚、守义、守信，才能拓展人际关系。因此，要树立“诚实守信”的公众形象。否则，人际关系越广，越是“臭名远扬”。

    6.互利战略

    还有一点要提及的是，人际关系的最高战略是互惠互利。有人深谙此道，经常主动帮朋友解决一些实际困难，增加自己的价值被利用的机会。无疑，肯定是利人利己的。

    并非所有人都能做朋友

    每个人都需要朋友。我们交朋友的目的：一是让生活充实、丰富，能在工作之余有人一起娱乐、一起聊天；二是有利于工作，希望在工作上能得到朋友的帮助。很显然，朋友太多就不可能有太多时间去了解、交流，也就不可能建立真正的友谊。朋友之间若没有一定的感情基础，就很难谈得上互相帮忙。没有一定的交往基础，别人是肯定不会帮你的，除非你自己有权有势，别人帮你是想得到回报。所以，能结识一些相互欣赏、有情有义的朋友对一个人的事业、生活是极其重要的。然而，人心有异，在交朋友之前，也应洞察其是否有真朋友的心怀。

    A上大学后违背了父母的意愿，放弃了医学专业，专心于创作。值得庆幸的是，一次偶然的机会她遇到了知名的专栏作家B，她们成了知心朋友，无所不谈。B悉心指教，A不久便寄给了父母一张刊登自己文章的报纸。一个人在挫折时受到的帮助是很难忘的，更何况是朋友，A与B的关系好得不得了。她们一同参加鸡尾酒会，一同去图书馆查阅资料。A把B介绍给了她所有认识的人。

    但这时的B却面临着不为人知的困难，她已经拿不出与名声相当的作品了，创作源泉几乎枯竭。

    一次，当A把她最新的创作计划毫无保留地讲给B听时，B心里闪过了一丝光亮。她仔细听完，不住地点头，脑中产生了一个罪恶的想法。

    不久，A在报纸上看到了她构思的创作，文笔清新优美，署名是“B”。A谈到她当时的心情时说：“我痛苦极了，其实，如果她当时给我打一个电话，解释一下，我是能够原谅她的，但我面对报纸整整等了三天，也没有任何音讯。”

    半年之后，A在图书馆遇到了B，她们互相询问了对方的生活，很有礼貌地握手告别。

    自那件事以后，她们两个人都停止了创作。

    可见，交友时要有一定的戒心，要有一定的识别能力。和一个人交往时要判断对方和你交往的动机是什么，是看重你的人还是别的。如果纯粹看重你的钱和势或其他利益，那么就不必深交，如果能达到互利互惠，当然也不妨交往一下。

    应该明确一点：朋友的甄选并不能单凭你感情上的好恶作为标准。因为如果你只是凭自己喜欢与否来选择朋友，那会使你失去很多有价值的朋友。有的人可能你第一眼看上去感觉就不舒服，或者因为他模样长得怪，或者因为他不卫生，或者因为他语言不雅，但这只是你的第一印象，也许在你了解他以后，会觉得他是你最可信赖的朋友。

    物以类聚，人以群分。看看对方周围都是些什么人，即可知道他是否值得你交。如果对方的朋友都是一些不三不四、不伦不类的人，他的素质不会太高；如果他结交的都是些没有道德修养的人，他自己的修养也不会太好。所以，了解一个人的朋友也就了解了这个人。想了解一个人，还可以观察他是怎样对待别人的。

    人在得意时，特别爱诉说他与别人在一起交往的情景，他说的时候是无意的，不会想到他与被说人有什么关系，所以，一般比较真实。

    如果对方当着你的面说自己如何占了别人的便宜，如何欺骗了对方，等等，那你以后就得对他注意一点儿，他有可能也会这么对待你。

    还有一种人比较圆滑，好像很会处世，往往是当面一套。聪明的人就要注意这种人，因为他在背后说别人坏，就有可能在你背后说你坏。

    而有一种人可能当面批评你，指出你的缺点来，却又在你面前夸奖别人的优点，你也许不愿接受他这种直率，但这种人却是非常值得信赖的人，可以做你的好朋友。

    要知道哪些人不可交，关键是要在生活中分清一些人的行为，对其行为要有比较理性的判断，如此你便会交上真正的朋友。

    会说话的人受优待

    古代有一位国王，一天晚上做了一个梦，梦见自己的牙都掉了。于是，他就找到了两个解梦的人。国王问他们：“为什么我会梦见自己的牙全掉了呢？”第一个解梦的人说：“皇上，梦的意思是，在你所有的亲属都死去以后，一个都不剩，你才能死。”皇上一听，龙颜大怒，杖打了他一百大棍。第二个解梦人说：“至高无上的皇上，梦的意思是，您将是您所有亲属当中最长寿的一位呀！”皇上听了很高兴，便拿出一百枚金币，赏给了第二位解梦的人。

    解说同样的事情，同样的问题，为什么一个会挨打，另一个却受到嘉奖呢？因为挨打的人不会说话，受奖的人会说话而已。可见，会说话是多么的重要。

    腰杆子一向颇直的刘罗锅就是一个例子，他不仅能力强、有原则，更重要的是说起话来很机灵，让乾隆皇帝不宠爱他都不行。

    有一回宰相刘墉陪乾隆皇帝聊天，乾隆很感慨地说：“唉！时光过得真快，就快成了老人家喽！”

    刘墉看看皇帝一脸的感伤，于是说：“皇上您还年轻哩！”

    “我今年45岁，属马的，不年轻啦！”乾隆摇摇头，接着看了一眼刘墉问：“你今年多大岁数啦？”

    刘墉毕恭毕敬地回答：“回皇上，我今年45岁，是属驴的。”

    乾隆听了觉得很奇怪，于是就问：“我45岁属马，你45岁怎么会属驴呢？”

    “回皇上，皇上属了马，为臣怎敢也属马呢？只好属驴喽！”刘墉似笑非笑地回答。

    “好个伶牙俐齿的刘罗锅！”皇上抚掌大笑，一脸的阴霾尽失。

    很多人都有这种经验，在一个公司待上一段时间，就会发现公司里升迁很快的往往不是那些只懂得埋头苦干而一言不发的人，相反，那种技术能力稍差但是说话能力很强的人通常会受到老板的特别优待，有的甚至连升三级。

    常言道，一句话能把人说笑，一句话也能把人说跳。一样的环境与情景，也会产生两种截然不同的效果，为什么？关键就在于会不会说话。所以，俗语“好马出自腿上，好人出自嘴上”是有一定道理的。

    说好话也要看时机

    要想把话说得恰到好处，重要的一点是把握住说话的时机。不该说时说叫急躁，该说时却不说叫隐瞒，不看对方脸色变化便贸然开口，叫做闭着眼睛瞎说。这三种毛病都是没有把握住说话的时机。

    当领导正为应付上级检查而忙得焦头烂额的时候，你却找他去谈待遇的不公，那你肯定要吃“闭门羹”，甚至遭到训斥。那么，什么时候与对方交谈和沟通才算抓住了时机呢？

    1．在对方情绪高涨时

    人的情绪有高潮期，也有低潮期。当人的情绪处于低潮时，人的思维就显现出封闭状态，心理具有逆反性。这时，即使是最要好的朋友赞颂他，他也可能不予理睬，更何况是求他办事。而当人的情绪高涨时，其思维和心理状态与处于低潮期时正好相反。此时，他比以往任何时候都心情愉快，说话和颜悦色，内心宽宏大量，能接受别人对他的求助，能原谅一般人的过错，也不过于计较对方的言辞，同时，待人也比较温和、谦虚，能听进对方的一些意见。因此，在对方情绪高涨时，正是我们与其谈话的好机会，切莫坐失良机。

    2．在对方喜事临门时

    所谓喜事临门时，是指令人高兴、愉快、振奋的事情降临于对方时。如对方在职位上晋升时；在科研上攻克难关，取得重大成果时；工作中成绩突出，受到奖励时；经济上得到收益时；找到称心伴侣、婚嫁或远方亲人来探望时等。常言道：“人逢喜事精神爽。”“精神愉快好办事。”在对方喜事临门时，我们上门找其交谈，对方会不计前嫌，而且会认为是对他成绩的肯定、喜事的祝贺、人格的敬重，从而也就乐意接受或欢迎你的到来，所求之事，多半会给你一个满意的答复。

    3．在为对方帮忙之后

    中国历来讲究“礼尚往来”、“滴水之恩当以涌泉相报”。在你帮了他一个忙后，他就欠了你一份人情，这样，在你有事求他帮忙的时候，他必然会知恩图报。在不损害对方利益的前提下，他能做到的事情，一般情况下会竭尽全力去帮助你。托人办事的时机，我们是可以进行预先创造的。

    4．若解决冲突应在对方有和解愿望时

    伦理学原理告诉我们，绝大多数人都具有“羞恶之心”，这种“羞恶之心”体现在与他人发生无原则的纠纷之后，会对自己的行为自觉地反省。通过反省察觉到自己的过错之时，一种求和的愿望就会油然而生，并会主动向对方发出一系列试探性的和解信号。这时只要我们能不失时机地友好地找对方谈谈，僵局就会被打破，双方的关系也会重新“热”起来。因此，我们要善于捕捉对方发出的求和信息。例如，对方主动和我们接近、打招呼，与我们见面时由过去满脸阴云到“转晴”，或者暗中帮助我们排忧解难等。这时，我们就应该及时投桃报李，以更高的姿态、更炽热的感情与其交谈。我们切不可视而不见，见而不说。否则，对方一旦认为求和试探失败，和解的愿望就会消失，误解将会转化为敌意，继而出现严重对抗的局面。

    说话一定要把握好时机，时机对才能好办事，时机不对就不要急于开口，要耐心等待机会，同时好机会出现时切不可让它溜走。

    把握好说话的分寸

    再没有比自己的前程令我们更看重的东西了，可是有很多人的前程恰恰是毁在自己手上，说确切一些是毁在自己的嘴上。所以，一定要“管理”好自己的嘴，把握好说话的分寸。    作为领导，说话不注意场合，正式场合却把私底下说的话搬上来，不仅达不到表达效果，反而给自己脸上抹黑，从而使自己陷入难堪境地，难以服众，日后的工作也不方便展开。

    有一位很有知名度的老干部作报告，一开始，报告人先客气了一番，无非是说自己并没有做什么，也不是什么了不起的大人物，到这里，他又说出了这么一句：“我只不过是一个骚达子。”“骚达子”是东北口语中表示“跑腿的”、“听人指使的”、“无足轻重的小人物”意思的词，含有较强的戏弄或蔑视意味。据说，这是一个来自俄语的音译词。在这样一个正式场合，用了这么一个“难登大雅之堂”的词，使人感到很不协调。上级知道情况后，也不再让他作报告了。

    某实习记者是这样开始与采访对象谈话的：“我今天到这儿，是想随便问你几个问题。”也许，这位记者是想要减轻一下对方的紧张心理，缓和一下气氛，可是一个“随便”，却使采访对象产生了被轻视的感觉。随着这句话的脱口而出，这位仁兄的记者生涯便早早结束了。    有时候在非正式场合可以说的话，不一定能拿到正式场合去说，如果不注意掌握这个分寸，就难免造成不良后果，得罪人还自毁前程。特别是那些捕风捉影、道听途说的事，更不宜拿到正式场合随便去说，那样就会造成严重的后果。

    在某厂举行的一次竞选演说时，副厂长为了击败对手，竟然把工程师的家庭矛盾作为攻击对方的炮弹，说：“一个连自己的家庭都治理不了的人能搞好一个厂子吗？”这话他在私下也说过，但是工程师并未在意，可是当他拿到大会上来说时，工程师就十分恼火，对他的发言进行了激烈的反击，指出他的动机不纯，思想意识不健康，没有资格当厂长。这一说，大家都认为工程师所言甚是，于是都把票投给了工程师。

    非正式场合中可以开的玩笑话，用在正式场合中就显得过分了。

    现实生活中，领导者在下属面前违反忌讳原则的现象时能见到。

    有一篇小说，写某省军区的后勤部长(一位老革命)准备下一番大气力，完成一项重要的国防工程。在动员大会上，他喊出了这么一句：“这一回呀，咱们可要搬着梯子日骆驼——大干一场啦！”

    这里的歇后语涉及关于性的问题，而有关的话历来是人们最忌讳说出的。可是，确实有不少领导讲话时“荤味”十足，正像有人讽刺的那样：“三句话离不开裤腰带以下。”

    这种人很难有晋升的机会，哪怕他屡立战功，平时工作也兢兢业业。大家会认为：“……他虽然不错，不过，说话欠修养。可能担当不了什么重大责任，算了吧！还是选别人好了。” 如果是下级和上级谈话时，就更应该注意说话的方式和尺度，很多不会来事的人在试图证明自己具有很强的思考、评价和解释能力时，给自己的上司留下了不好的印象，结果自断前程。

    有一家制造公司的部门经理，当他把事情弄糟以后，老板批评道：“这到底怎么回事？你把事情全弄糟了。”这位中层经理听了老板的批评后非常生气，立即辩解道：“一定是手下的员工误解了我的意图和要求，他们应该对这一后果承担主要责任。如果您对这一结果不太满意，也不应追究到我的头上。”这一回答显然让他的上司难以容忍。他的老板说道：“他承受不了责备，也不能保持冷静。不管是谁的错，他都应该去努力解决问题，但他的回答中丝毫看不出这一点。”因此这位经理后来被免除了职务。

    有的人喜欢在上司面前故意显示自己，那样上司会因此而认为你是一个自大狂，恃才傲慢，盛气凌人，而在心理上觉得难以相处，彼此间缺乏一种默契。

    另外，要想成功获得上司的喜欢，你就要管好自己的嘴巴，该说的话则说，不该说的绝对不要乱说。不乱说话，是下属与其上司友好相处，获得上司信赖必须注意的一个问题。

    因此，如果你有幸成为被上司充分信赖的下属，当上司告诉你一些十分重要的、需要极度保密的信息时，你一定要管好自己的嘴巴，要做到守口如瓶，千万不要到处乱说话，这样你就可以获得上司的重用和信赖，前途也就一片光明了。

    说话先要经过大脑

    大概没有谁会挖空心思去得罪别人，很多时候我们得罪别人不是出自内心的，而是自己在语言表达上出现了偏差，正所谓“失之毫厘，谬以千里”，语言表达的一点偏差便会导致意义的离题万里。若想减少这种不必要的麻烦，最重要的一点便是让嘴巴比脑子慢。

    嘴巴比脑子转得还快的人大概可以分为两种：一种是急智之才，脱口而出，出口成章，往往瞬间让人拍案叫绝；另一种是说话不经过大脑但天资有限的人，往往是出口伤人，有时会达到无法收场的地步。

    前一种人是天才，这种人百里挑一，后一种人却是随处可见，一抓一大把。说话不经过大脑，极有可能得罪别人却不自知，等到明白过来后急着弥补时，往往是越急越坏事，到头来好话说了一大堆，人却得罪完了。

    我们还是先看下面这则笑话：

    一剃头师傅家被盗劫。第二天，剃头师傅到主顾家剃头，愁容满面。主顾问他为何发愁，师傅答道：“昨夜强盗将我一年的积蓄劫去，仔细想来，只当替强盗剃了一年的头。”主顾怒而逐之，另换一剃头师傅。这位师傅问：“先前有一师傅服侍您，为何换人？”主顾就把前面发生的事细说了一遍，这位师傅听了，点头道：“像这样不会说话的人，真是砸自己的饭碗。”

    言者无心，可听者有意，几句不经大脑的话语，便产生了这种让人哭笑不得的误会，结果解雇了，这便是说话不经过大脑所付出的代价。

    口不择言，嘴巴比脑袋转得还要快的人，就会闹出许多笑话，甚至得罪了别人却不自知。

    南齐太祖萧道成提出要与当时的著名书法家王僧虔比试书法，君臣二人都认真地写了一幅楷书。然后齐太祖就问王僧虔：“你说说，谁第一，谁第二？”王僧虔不愿贬低自己，又不敢得罪皇帝，于是答道：“为臣之书法，人臣中第一；陛下之书法，皇帝中第一。”齐太祖听后，只好一笑了之。

    王僧虔这种分而论之的回答是相当巧妙的，表面上是顾及了皇帝的尊严，君臣不能互相比较，实际上是回避了不愿贬抑自己，又不敢得罪皇帝的难题。真可谓是一举两得、一箭双雕。

    古时候，吴国有个滑稽才子，名叫孙山。他与乡里某人的儿子一同参加科举考试。考完后，孙山先回到家，那个同乡的父亲就向孙山打听自己的儿子是否考上了。孙山笑着回答说：“解名尽处是孙山，贤郎更在孙山外。”这便是“名落孙山”的典故的来历。

    孙山的回答既委婉又含蓄，这种表达方式非但没有戳到别人的痛处，反而让别人对他的诙谐调侃佩服不已。即使那位父亲的儿子落榜了，也不会因为孙山的言语而受到刺激。这便是语言表达的魅力所在。

    所以，在任何时候都要三思而后言，切忌让自己的嘴巴比脑子转得还快，否则，吃苦头的必定是你自己。

    善于利用弹性语言

    有这样一个善于闪躲质问的人，他回避问题的本领简直让人叫绝。例如，如果有人问他：“你可曾读过《堂吉诃德》？”他会回答：“最近不曾。”其实他根本没读过，然而谁会杀风景地去破坏融洽的谈话气氛呢？

    还有一次，有人问他可曾读过但丁《神曲》中的《地狱篇》，他回答：“英文本没读过。”旁人不禁肃然起敬。他这句百分之百的真话会让人产生两种误解：他读过这诗篇，他精通14世纪的意大利文；他是文学纯粹主义者，不屑读翻译本。真高明。

    毫无疑问，这个人是个很会说话的高手，他正是利用了弹性语言的妙处为自己成功化解了对方的疑问。

    在生活中还常常会出现这么一种情况，正面回答别人的问题不行，反面回答对己也不利，不回答根本就做不到。面对这种让人颇伤脑筋的问题，最佳的办法便是采取迂回的战术，让语言保持适当的弹性，使别人的问题有如打在海绵上一样。这是一种高超的说话技巧，有心之人可以尝试在现实生活中应用。

    大家都知道一个人如果吃得不卫生，便极可能生病，这叫做“病从口入”。与之相对应的是，一个人如果说话不注意分寸，不懂技巧，便极有可能得罪别人而遭殃，这就叫做“祸从口出”。想要避免“祸从口出”并不难，关键还在于让语言保持一定的弹性。

    有这样一则寓言故事：

    百兽之王的狮子想吃其他兽类，但得有借口。于是张开大口让百兽闻自己的嘴巴是香还是臭。首先是狗熊，它闻后如实地说：“有股肉的腥臭味。”

    狮子怒道：“你不尊重我，留你何用！”将它吃掉了。

    第二天，轮到猴子来闻。鉴于头天狗熊的教训，它乖巧地说：“哟，好一股肉的清香味啊！”

    狮子又怒道：“你溜须拍马，留你何用！”又将它吃掉了。

    第三天，轮到兔子来闻。它知道，说臭要被吃掉，说香也要被吃掉，于是它凑到狮子嘴边，故意闻得十分认真，但却老不开口说话。

    狮子急了，催它快说。

    它便说道：“报告大王，我昨晚受了风寒，感冒鼻塞，闻了这么久，实在闻不出是臭还是香。等我好了，鼻子通了，再来闻吧。”狮子无奈，只好放了它。

    兔子在这里巧妙地回避了狮子所提出的问题，而用“无可奉告”来表明自己的态度，这种走“第三条”道路的方法，实在是它求得生存机会的唯一出路。

    另外，当你想指出别人某些缺点的时候，最好也不要直接说出来，而要避开问题的关键，换一种方式来表达。

    巧妙回避不宜直言的问题，还有很多种不同的方式，你可以采用类比的方式，借助事实说话，也可以含糊其辞，在一些不必要、不可能或不便于把话说得太实、太死的时候，利用“模糊”语言让你的表意更有“弹性”。这样就会让别人的问题有如打在海绵上一样，瞬间失去冲击力。这种说话的技巧如若合理运用，便能化解生活中的许多烦恼和尴尬，也能将即将到来的祸端化解于无形。

    有所问，有所不问

    与别人交往时，总离不开问。在这个过程中，要懂得把握好其中的度，做到有所问，有所不问。

    有时候该问的，要明知故问，对方会认为你很关心他，所以对你很有好感。他可能会接着你的话题，滔滔不绝地说下去，并且有可能说得心花怒放。明知故问，就是明明知道也要问。比如，问对方最得意的事，问对方最想让大家知道的事，问对方不便说的事，只能借你的口说出的事。这样，你就可以赢得别人的好感，增进彼此之间的友谊，使双方的心彼此更贴近。

    但日常交际中，有些不该问的东西，即使你想问，也不要去问，诸如：“你今年多大啦？”“为什么还不结婚呀？”等等，这些话题，有时对方不便作答，自然而然会对你的问话很反感，会因此而讨厌你，对你敬而远之。

    无事不问式的交际情境在生活中形式各异、变化无常，其中有同龄人的问话，有不同年龄人之间的问话，有较为熟悉的人之间的问话，还有结识不久的人之间的问话。

    有些人是无事不问，他们最喜欢探问别人的私事及秘密新闻。有时为了增加他闲谈的资料，有时仅仅是为满足好奇心，即使与自己无关的事，仍然喜欢追问到底。如果是对方适当的关心，会令人觉得舒心，但若整天喋喋不休，则十分令人厌烦了。这种看似微不足道的事往往具有不可估量的杀伤力。

    人到了一定的年龄而不结婚，似乎变成了“众矢之的”，经常有人关心，甚至“严重关切”。遇到认识的人时，总被问道：“你怎么还不结婚？”“什么时候请喝喜酒啊？”

    没结婚，其实是个人的问题。但别人却表现出“极度关心”的样子，有的人还偷偷打听“他长得也不错，怎么还不结婚？是不是有什么问题，有什么毛病？”这种问题伤及了他人的自尊，往往会被毫不客气地驳斥回来。

    每个人内心深处都有一种本能的维护自己内心秘密的情绪、遇到别人不得体的询问，就可能自然产生逆反心理，这就造成一种有时问者尚不经意，被问者常常不由心生厌烦，厌烦这种交际方法，甚至厌烦这个问话的局面。

    无事不问会使自己变得浅薄庸俗，也不可能获得真正的朋友。与别人交谈时，有些话题是不宜问的。例如：

    在与别人交际中，为了避免引起别人的不快，一定要避免提问对方的隐私。比如：

    “哪年出生的？”

    “你一个月挣多少钱？”

    “你为什么还不结婚？”

    “你是不是在外面有份兼职？”

    打听这些个人隐私的问题惹人反感，甚至导致“战争”爆发。

    在你打算问对方某个问题的时候，最好先在脑中过一遍，看这个问题是否会涉及对方的隐私，如果涉及了，要尽可能地避免，这样对方不仅会乐意接受你，还会因你在应酬中得体的问话与轻松的交谈而对你产生好印象，为继续交往打下良好的基础。

    对方不知道的问题不宜问。

    如果你不能确定对方能否充分地回答你的问题，那么你还是不问为佳。如果你问一位医生：“去年发生在本市的肝炎病例有多少？”这个问题对方很可能就答不上来，因为一般的医生谁也不会去费神记这些数字。要是对方回答说“不清楚”，就不仅使答者失体面，问者自己也会感到没趣。

    有些问题不宜刨根问底。

    比方说，你问对方住在哪里，对方回答说“在北京城”或说“在香港”，那你就不宜问下去。如果对方高兴让你知道，他一定会主动地说出，而且还会说“欢迎光临”之类的话。否则，别人不想让你知道，你也就不必再问了。此外，在问其他类似问题时，也要注意掌握问话尺度，要适可而止。

    不要问同行的营业情况。

    同行相忌，这是一般人的心理，在激烈竞争的社会里，往往人都不愿意把自己的营业情况或秘密告诉一个可能的竞争对手。即使你问到这方面的问题，也只能自讨没趣。

    在人际交往中，不该问的想问也不要问。凡对方不愿意别人知道的事情都应避免问。要时刻记住一点，交往的目的是引起对方的兴趣，不是使任何一方感到没趣。

    恭维也要讲究适度

    这里所说的恭维不是“跟屁虫”的低劣伎俩，而是明智者的至高选择，“跟屁虫”也会赞美，也会附和，但与明智者最明显的区别就在于，赞美艺术的超凡把握者并不是老用那些不切合实际的溜须拍马来完成赞美的任务，而是以自己的行动来贯彻完成领导者的意志，维护领导的权威和威严，毫无疑问，领导中的聪明分子肯定最喜欢行动上的赞美，这样的下属也一定最受领导的欢迎和信任。

    东汉光武帝刘秀登基后，在南方尚有更始帝部下的郾王尹尊等将领拒不投降的，这成为刘秀的一块心病，刘秀决心灭掉更始帝手下这些拒不投降的将领们，完成统一大业。当他把这个打算告诉群臣时，群臣皆赞美万岁爷英明，有雄才韬略。但当他召集众将商讨对策时，谁都不愿去，谁也拿不定主张。刘秀感到很失望。最后，他大怒道：“郾等势力最强大，宛居次之，何人能去征讨？”此时站在角落里的贾复上前应声道：“臣请为陛下讨伐郾王！”刘秀顿露笑容道：“有执金吾贾复进击郾王，朕何忧之有！”后来在论功行赏的时候，贾复依旧沉默如初，但刘秀却道：“贾复讨伐郾等人的功劳，朕自明之，理当重赏。”贾复不是一个善于溜须的人，但以无言胜有声的形势，最彻底的行动贯彻执行了刘秀的旨意，这无疑是对刘秀决策正确性的验证，证明了它的正确可行性，这就是刘秀最大的支持和心照不宣的赞美。那些只会口头上附和的人，当然相形见绌，高下之情形显而易见。

    在人的习惯思维里恭维就是吹牛拍马，是君子所不齿的，其实，恭维并不等于“吹牛皮”、“拍马屁”。它是一门微妙的艺术，是下属获得老板信任的主要方法之一。

    老板是自己通往目的地的最佳交通工具。为了得到老板的青睐和帮助，稍微献献殷勤、溜须拍马一下是必要的，但应学会掌握尺度，恭维要真诚，这样才能被老板高兴地接受。

    以真实作为根据，在实话实说的基础上进行不卑不亢的称赞，这才是恭维老板的最佳方式，也更容易让老板带着欣赏你的态度去接受你的恭维。

    什么东西都是有一定限度的，恭维也不会例外。

    恭维老板的时候，如果恭维的内容与事实不符，过于夸张，都会让老板听起来肉麻，让其他人听起来反胃。实践证明，这样的恭维很不足取。

    恭维老板要注意掌握火候，要尽量做到恰到好处。专家认为：恰到好处的恭维具有“魔术般的力量”，是创造奇迹的良方。

    恰到好处的恭维让人心旷神怡。作为老板，下属适当的恭维就如同兴奋剂，让他既有高高在上的优越感，又有成就被肯定的自豪感。

    下属通过恭维的确可以得到老板对自己的好感，但是如果为了得到老板的好感而不失时机的表达自己的恭维，或者因为自己实在不知道怎样恭维，该恭维什么，干脆把别人恭维老板的话转为自己的话陈述出来，这样的恭维其实是一种最低层次的、狭隘的、不高明的做法，我们不提倡这种恭维。

    高帽子的妙用随处可见，但用错了却也让你犯画蛇添足的笑话。

    有个公司的老总在抓好公司业务的同时，结合自己的工作实践撰写了一本《经商之道》的书稿，下属这样称赞道：“你在企业工作真是一个错误的选择。如果你专门研究经营管理，我相信你一定会成为商务管理的专家，会有更加突出的成果问世。”

    老总听完下属的一席话，不满地说：“你的意思是说我不适合做公司的老板，只有另谋他职了。”见老总产生了误解，本来想给总经理“戴高帽”的下属吓得冒虚汗，连忙解释说：“不，不，不，我不是这个意思，我是说……”

    还是秘书过来替下属打了个圆场，说道：“部门经理的意思是说您是多才多艺的人，不仅本职工作抓得好，其他方面也非常出色。”

    可见，同是称赞一个人，称赞一件事，不同的表达方法，其效果悬殊就这么大！

    恭维赞扬不等于奉承，欣赏不等于谄媚。赞扬与欣赏领导的某个特点，意味着肯定这个特点。

    适当对领导恭维，不仅能博得领导的欢心，还会营造更好的工作范围，让你轻松地干好每件事。

    学会借用对手的力量

    在与对手合作的过程中，有的对手成了你的朋友，也有的对手变得更加敌对，但只要能够做成事情，使你获得利益，这又有什么不可以呢？要突破条条框框，一味依靠朋友可能一无所获，如果还要排斥从对手那里吸取经验，那你什么事都做不成，什么成绩都没有，什么利益都没有。这是你想要的结果吗？如果借用对手的力量并不妨碍你的利益，而且还能给你创造更多的利益，你为什么一定要对对手的一切都特别排斥呢？

    在亚热带，有一个由三种动物组成的非常有意思的生物链：毒蛇、青蛙和蜈蚣。毒蛇的主要食物是青蛙，青蛙却以有毒的蜈蚣为美食，在青蛙面前是弱者的蜈蚣却能够使比自己体形大得多的毒蛇毙命，一般的毒蛇对都无可奈何，三者间两两都是水火不相容的。有趣的是冬季里，捕蛇者却在同一洞穴中发现三个冤家相安无事地同居一室，和平相处地生活。

    它们经过世代的自然选择，不仅形成了捕食弱者的本领，也学会了利用自己的克星保护自己的本领：如果毒蛇吃掉青蛙，自己就被蜈蚣所杀；而蜈蚣杀死毒蛇，自己就会被青蛙吃掉；青蛙吃掉蜈蚣，自己就成为毒蛇的盘中餐。这样一来，为了生存，青蛙不吃蜈蚣，以便让蜈蚣帮助自己抵御毒蛇；毒蛇不吃青蛙，以便让青蛙帮助自己抵御蜈蚣，蜈蚣不杀死毒蛇，以便让毒蛇帮助自己抵御青蛙。三者相克又相生，这是一个多么美妙的平衡局面。

    这个平衡格局有个朴素的道理：有时敌人、对手的存在，往往比消灭他们更有利，能起到更加积极的作用，以敌制乱，用敌于我。利用对手才能达到让自己更好地生存的目的。

    以宽容的态度对待对手，在利用对手的过程中获得已有的利益，这比敌意十足的对抗更为明智。

    在每一天的生活中，谁也不能保证身边没有一些潜在的对手。当你任由自己卷入人际冲突、玩手段、抢功劳、为小事争吵不休的纷争中，只会耗尽你的精力，影响你的态度。另外，你还会浪费了原本应该用在正事上的宝贵时间。但是换个角度来思考，如果能努力了解别人的动机，你就会发现你的对手和你之间的相同点远比你认识的多。在他身上，有你所缺少的，需要你学习的，而他带给你的压力正是一种最难得的动力。你所要做的就是敞开胸怀，让抵触情绪彻底消失，坦然地面对他。

    你应该勤于向对手学习。要想战胜对手，就必须向对手学习，做到知己知彼，只有这样，才能在竞争中立于不败之地。否则，就会在自我陶醉中成为“井底之蛙”。向对手学习减少了自己探索的风险；向对手学习还能发现对手的不足，以较小的付出获取较大的利益；向对手学习更有益于审视自我，扬长避短，发挥优势。学习对手是为了战胜对手。首先了解对手的竞争实力、竞争方法和竞争策略；其次要增强竞争的应变能力，根据竞争需要不断调整应对战术，力求随机应变。只有这样，才能运筹帷幄，决胜千里。

    对手是个重要的参照物，他的存在证明你本人存在的价值。在对手身上你能看到自己的影子，同是英雄，也就有了理解的基础，有了相互尊重的前提。珍惜对手就是珍惜自己，宽容对手就是自尊的表现。

    善于抓住别人的把柄

    在为人处世中，如果你抓住了对方的把柄，或私吞公款，或收受贿赂，他就得老老实实地听你的。因为你已经断了他的后路，对方在进攻无望、后退无路的情况下只好任你摆布，为你所用了。

    汉代的朱博本是一介武将生，后来调任左冯翌地方文官，利用一些巧妙的手段，制服了地方上的恶势力，被人们传为美谈。在长陵一带，有个大户人家出身的名叫尚方禁的人，年轻时曾强奸别人家的妻子，被人用刀砍伤了面颊。如此恶棍，本应重重惩治，只因他大大地贿赂了官府的功曹，而没有被革职查办，最后还被调升为守尉。

    朱博上任后，有人向他告发了此事。朱博觉得太岂有此理了！就见尚方禁。尚方禁心中七上八下，硬着头皮来见朱博。朱博仔细看尚方禁的脸，果然发现有疤痕。就将左右退开，假装十分关心地询问究竟。

    尚方禁做贼心虚，知道朱博已经了解了他的情况，就像小鸡啄米似的接连给朱博叩头，如实地讲了事情的经过。头也不敢抬，只是一个劲地哀求道：    “请大人恕罪，小人今后再也不干那种伤天害理的事了。”

    “哈哈哈……”朱博突然大笑道：“男子汉大丈夫，本是难免会发生这种事情的。本官想为你雪耻，给你个立功的机会，你能自己效力吗？”

    于是，朱博命令尚方禁不得向任何人泄露今天的谈话情况，要他有机会就记录一些其他官员言论，及时向朱博报告。尚方禁俨然成了朱博的亲信、耳目了。

    自从被朱博宽释重用之后，尚方禁对朱博的大恩大德时刻铭记在心，所以，干起事来特别卖命，不久，就破获了许多起盗窃、强奸等犯罪案件，工作十分见成效，使地方治安情况大为改观。朱博遂提升他为连守县县令。又过了相当一段时期，朱博突然召见那个当年收受尚方禁贿赂的功曹，对他进行了严厉训斥，并拿出纸和笔，要那位功曹把自己受贿的一个钱以上的事通通全部写下来，不能有丝毫隐瞒。

    那位功曹早已吓得筛糠一般，只好提起了笔，写下自己的斑斑劣迹。

    由于朱博早已从尚方禁那里知道了这位功曹贪污受贿的事，所以，看了功曹写的交代材料，觉得大致不差，就对他说：    “你先回去好好反省反省，听候裁决。从今后，一定要改过自新，不许再胡作非为！”说完就拔出刀来。

    那功曹一见朱博要拔刀，吓得两腿一软，又是打躬又是作揖，嘴里不住地喊：“大人饶命！大人饶命！”只见朱博将刀晃了一下，一把抓起那位功曹写下的罪状材料，三两下，将其削成纸屑，扔到纸篓里去了。

    自此后，那位功曹终日如履薄冰、战战兢兢，工作起来尽心尽责，不敢有丝毫懈怠。

    许多老谋深算的人都知道，抓刀要抓刀柄，制人要拿把柄。要让人受制于己，就要抓住别人的短处和把柄，在对手身上发现弱点，让他为我所用，这种方法十分奏效。

    了解对手的弱点，巧妙地控制在自己的手中，让他为我所用，这种方法十分有效。所谓“打蛇打七寸”，正是此理。

    找人办事用礼物开路

    日本人在做生意时最喜欢送礼，且对礼物的选择考虑得相当周到。特别是在商务交际中，提供的小礼品，都根据不同人的喜好，设计得非常精巧，可谓人见人爱，很容易让人爱礼及人，连很多欧美人，拿到此类礼品都爱不释手，觉得很合心意。于是，不由得说一句“It’s wonderful！”(太好了！)

    如今的商业社会，“利”和“礼”是连在一起的，往往是“利”“礼”相关，先“礼”后“利”，有礼才有利，这已经成了商务交际的一般规则。在这方面，道理不难懂，难就难在操作上，你送礼的功夫是否像日本人一样将“礼”成功送出，并让人人都喜欢。

    送礼其实已成了一种艺术和技巧，从时间、地点一直到选择礼品，都是一件很费心思的事情。

    人们都讲礼尚往来，这是人之常情，但问题是你是否把礼送到了点子上，这不仅要合别人的需要，而且要合别人的喜好、兴趣和审美观点。合适、合时、合地又合乎人情、合乎道理，这就不容易了。如果做到了这一点，其效果往往是你意想不到的。据说，马来西亚一位华商，在一个公开场合下接受了该国商业部长赠送的一份礼品，竟然是特许他开办一座大赌城的政府批准书，可见，“礼品”已无奇不有了。

    要把礼物送到人“心坎”上，就要慎重对待礼物的轻重，以对方能够愉快接受为尺度。一般来讲，礼物太轻，意义不大，很容易让人误解为瞧不起他，尤其是对关系不算亲密的人，更是如此。但是，礼物太贵重，又会使接受礼物的人有受贿之嫌，特别是对上级、同事，更应注意。除了某些爱占便宜的人外，一般人就很可能婉言谢绝，或即便收下，也会付钱，要不就日后必定设法还礼，这样岂不是强迫人家消费吗？如果受礼人家中不甚宽裕，就无异于给人出难题。如果对方拒收，你钱已花出，留着又无用，便徒生许多烦恼，这又何苦呢？因此，礼物的轻重选择以对方能够愉快接受为尺度，争取做到少花钱多办事，多花钱办好事。至于如何才能将礼送得恰到好处，以下几种方法值得我们借鉴。

    方法一：借花献佛

    如果你送上特产，你可说是老家来人捎来的，分一些给对方尝尝鲜，东西不多，又没花钱，不是单买的，请他收下，一般来说受礼者那种因盛情无法回报的拒礼心态可望缓和，会收下你的礼物。

    方法二：暗渡陈仓

    如果你送的是酒一类的东西，不妨假借说是别人送给你两瓶酒，来和对方对饮共酌，请他准备点菜。这样喝一瓶送一瓶，礼送了，关系也近了，还不露痕迹，岂不妙哉。

    方法三：借马引路

    有时你想送礼给别人，而对方却又与你八竿子拉不上关系，你不妨选受礼者的生诞婚日，邀上几位熟人一同去送礼祝贺，那样一般受礼者便不好拒绝，当事后知道这个主意是你出的，必然改变对你的看法。借助大家的力量达到送礼联谊的目的，实为上策。

    方法四：移花接木

    老张有事要托小刘去办，想送点礼物疏通一下，又怕小刘拒绝，驳了自己的面子，老张便用起了夫人外交，让爱人带着礼物去拜访，一举成功，礼也收了，事也办了，两全其美。看来，有时直接出击不如迂回运动能收奇效。

    方法五：锦上添花

    一位学生受老师恩惠颇多，一直想回报，但苦无机会。一天，他偶然发现老师红木镜框中镶着的字画竟是一幅拓片，跟屋里雅致的陈设不太协调。正好，他的叔父是全国小有名气的书法家，手头正有他赠的字画，他马上把字画拿来，主动放到镜框里。老师不但没反对，而且非常喜爱。学生送礼回报的目的终于达到了。如不能“雪中送炭”，“锦上添花”也是良策。

    方法六：借路搭桥

    有时送礼不一定自己掏钱去买，然后大包小包地送过去，在某种情况下人情也是一种礼物。比如，你能通过一些关系买到出厂价、批发价、优惠价的东西，当你为朋友、同事买了这些东西后，他们在拿到东西的同时，已将你的那份“人情”当作礼物收下了。你未花分文，只不过搭上点人情和工夫，而收到的效果与送礼一般无二。受礼者因交了钱，收东西时心安理得，毫无顾虑；送情者无本万利，自得其乐。

    方法七：先说是借

    假如你是给家庭困难者送些钱物，有时，他们自尊心很强，轻易不肯接受帮助。你若送的是物，不妨说，这东西在你家放着也是闲着，让他拿去先用，日后买了再还；如果送的是钱，可以说拿些先花，以后有了再还。受礼者会觉得不是在施舍，日后又还，会乐于接受的。这样你送礼的目的就达到了。

    步步紧逼，好事多磨

    时间对谁都是宝贵的，会来事的男人如果能拿出一副持久耗下去的姿态与对方对抗，就会在心理上压倒对方，占据主动地位。

    求人办事，只能见机行事。其中，可能有比较和善的人会对你善意地微笑，也可能会有比较难缠的人，故意的苛刻、难为你。但很多时候，你必须好言好语、笑脸相陪，原因很简单，你在求他为你办事，你所有的目的就是最终要把事情办成。在这个过程中，可以说你是在忍辱负重。

    有些人脸皮太薄、自尊心太强，只要略一受阻，他们就再不回头，甚至与对方争吵闹崩。这是心理素质过于脆弱的表现，只顾面子而不想千方百计达到目的的人，很难办成事情，对事业的发展更是不利。

    彼特自办了一个剧场，却苦于无戏剧评论家前来光顾，他深知没人宣传就没有观众，于是大胆闯入一家报社请“贵客”帮忙。

    彼特点名要见著名评论家弗兰克，凑巧弗兰克在伦敦访问，彼特干脆待在报社不走：“我就等到弗兰克先生回来！”弗兰克的助手无奈，只好询问其原因。 彼特便大施游说之术，说他的演员如何优秀，观众如何热烈，最后摊牌：“我的观众大多是从未看过真正舞台剧的移民，如果贵报不写剧评介绍，那我就没经费继续演下去了！”助手见其态度坚决，不由感动了，答应当晚就去看戏。

    谁知，露天剧场的演出到中场休息时，便遇上了滂沱大雨。彼特一见助手躲雨欲走，立即又黏上他说：“我知道，你们剧评家通常是不会评论半场戏的。不过我恳求你，无论如何破一回例！”

    彼特一次次主动地游说，这种无赖手段终于感动了助手，几天后一篇半拉子戏的简评见报，彼特的剧场也日渐红火起来。

    一个名不见经传的小小剧场主能够做到这一步，这正是步步紧逼、巧舌游说的结果。人微者言语的力量，正是在步步紧逼、软缠硬磨中展示出来的。当然，游说须有分寸，只宜抽丝剥茧般地渐次逼近主题，否则也是徒劳无功的。

    在求人办事的过程中，首先要拿出主动去“缠”对方的精神，软硬手段一齐上，不达目的誓不罢休，一步步紧逼而来，在心理上占据主动的优势地位，这样一来让对方办事就好办多了。

    增加求人办事的筹码

    一般人求人办事时，态度低三下四，让对方可怜，这种人对方可能见得比较多。但是，如果你一反常规，巧用手段为自己贴金，从气势上不输给对手，给对方造成一种错觉，使得对方产生这样一种怀疑：“这人可能有些来路。”如此，就能很容易地替你办事了。

    有一年国际木材市场需求增加，价格上扬，某大型林场看准这一时机，将林场的木材打入国际市场，市场反映良好。然而好景不长，几个月后，由于市场竞争激烈，木材的价格又大幅下跌，继续坚持出口，林场将每年亏损上千万元。面对危机，场长认为，参与国际交易他们是后起者，在强手如林的情况下，挤进去非常不容易，应想办法站住脚才行。如果一遇风险和危机就退出来，那么，想再占领市场就会更困难。于是他决心带领大家从夹缝中冲出去。为此，他亲自到欧美一些国家做市场调查，搜集信息，寻找合伙对象，开辟新市场。

    在国外，场长找到一家著名的家具生产集团。场长开门见山说明来意，希望那家公司能够把他们的林场作为原料采购基地。对方公司总经理说：“现在我们的原料供应系统很稳定，你有什么优势让我们把别的公司辞掉，而选用你们的木材？”场长对此不卑不亢地列举了该林场三大优势：第一，我们林场的木材质量有保证，有很高的信誉；第二，我们可以长期合作，保证长期供货，长期供应价格上给予一定的优惠；第三，我们林场有自备码头，保证货运及时，并有良好的售后服务，更重要的一点是保证信守合同。场长在大谈林场的三大优势后，还不紧不慢地对外方总经理说，林场刚刚与国际上另一家知名公司签订了供货合同。那位经理听说连那样的大公司都与中方的这家林场签订了合同，看来林场实力不弱啊！他立即同意就供货问题正式洽谈。签订合同之前对木材进行现场检测。经检测，木林质地良好，是家具原材料的上上之选，经过一番讨论，双方终于正式签订了合同，该林场在国际市场上也站稳了脚。

    在商业竞争中，如果你势力弱而又想把自己事业做大，那么你就应该多往脸上贴些黄金，抬高身价，至少给对方一个你实力强大的假象，只有这样你才能成功地借助对方的力量。正如那位场长没有刻意地恭维对方，而是底气十足地向对方提出要求，紧接着在不经意中道出自己与另一家公司签订了合同，无形中抬高了林场木材的身价，至此对方对他刮目相看，如此一来事情自然好办多了。

    往自己脸上贴金，增加自身分量是一种博弈手段。求人办事时，我们不妨改变以往谦恭谨慎的求人法，用一些手段自我贴金，为自己更好地办事创造条件。

    借助同学的力量成事

    一个人在为自己的前途事业奋斗时，借助同学的力量，可以少走许多弯路。因此，当你在成功的道路上前进感到困难时，不妨考虑借助同学的力量来成就自己。

    王强刚开始做公关，需要媒体的加盟，可是，又苦于没有关系，于是他给李建国打电话。说起来，他们两个也算是“同学”，当时在一个学校学习，只不过专业不同，在大二时的一个社团里认识的，毕业之后很少联系。

    李建国接到“叙旧”电话，当然很意外。聊了一会儿，王强便说出了自己的情况——他刚刚开始做公关，手头正好有个项目，这个项目的市场竞争很激烈，而且时间很紧，也很重要。

    他希望找点关系，帮他介绍一个报社的记者。问过大致情况，李建国便推荐了合适的记者给他。这个记者跟李建国的关系不错，而且还比较容易说话。

    在记者电话到手时，王强千恩万谢。一个多月后，王强又给李建国打来电话，说要请他吃饭，因为他介绍的那个记者帮了自己的大忙，他把这次的公关活动做得很成功。

    有一项很有趣的研究表明：任何人和世界上的任何一个人之间的距离只隔有四个人，不管你和对方身在何处，哪个国家，哪个人种，何种肤色。而且前提是这六个人之间肯定是有着理所当然的关系。

    不用惊奇，构成这个奇妙六人链中的第二个人，很可能就是你认识的人，也许是你的父母，也许是你的同学，更有可能是在公司里做清洁工的阿姨。可以想到，人脉其实很好建立。在现在社会的竞争中，人脉是你成功的动力。

    一位刚刚毕业的留学生，想回国发展，但是找了很多份工作，都没有成功。有一天他在网上看到一家跨国公司在中国区招聘一个职位，他感觉这个职位十分适合自己，但是到这个岗位应聘的人又太多，他认为仅凭自己单枪匹马地去竞争，成功的几率太小。那时，他想起在他们学校的校友录上曾看到过一位学长也是这个公司的高层，于是他连夜写了一封电子邮件，发给了这位从未谋面的学长。在这封信中他强调自己和他是校友，也是某某大学的应届毕业生，很希望学长能给他一次机会，并附上了一份自己的个人简历。

    当时他并没抱有太大的希望，心想即使那位学长回信也无非是一些官话套词而已，不可能马上就给他答复。

    没想到一天之后，那位学长竟然给他回复了，回复的结果出乎他的意料，让他有点不敢相信。信里说让他在第二天直接参加面试，并且还为他附上了一些成功的祝福语。最后，他获得了这个职位，显然，他与学长的校友关系起了关键作用。

    在生活和工作中，如果能很好地利用同学关系，会让你少走许多弯路，顺利地实现自己的目标。

    让有钱朋友为你办事

    有些人在自己富贵发达之后，就逐渐与原先那些状况并未有多大改善的老朋友疏远了，甚至忘掉了老朋友，躲着老朋友。那么，在被逼无奈的情况下，处在原地的低层次的朋友该如何向已发达的高层次的朋友开口请求帮忙办事呢？其实说到底，求这类已经发达的朋友，必然要比求陌生人要好得多，至少曾经有过很深的交情。再者，跟老朋友说话总比跟陌生人好开口得多。当然，最后能不能求到人，就看你会不会来事了。

    蒋介石在“四·一二”反革命政变后，不但杀了大量的共产党员，而且还秘密拘捕了数以万计的共产党员和革命群众。

    有一天，蒋介石接到门卫官的报告，说从家乡来了一位亲戚想要见他，蒋介石一听家乡来人了，连忙叫门卫官请他进来。

    门外进来一人，蒋介石仔细一看，正是和自己从小玩到大的一个朋友，说起这个朋友，年龄只比蒋介石小两岁并与他还有点亲戚关系，是蒋介石小时候最要好的一个朋友。

    只见蒋介石的那朋友走了过来，行了一礼，说：“大哥目前可谓是春风得意，只怕连我这个小弟你也认不得了吧！”

    蒋介石一听此言，知道这位朋友必有什么事要责备于他。仔细问清缘由后，果然不出所料，原来蒋介石在大肆拘捕共产党员与革命群众时，把这位朋友的一位好友也抓了进去。

    蒋介石一听是这件事，不由暗暗为难，这时的他“宁可错杀一千，也不放过一人”，于是，毫不犹豫地拒绝了朋友放人的要求。

    朋友一见这种情况，就知道今天若来硬的，肯定不会达到放人的目的。于是，他用悲伤的语气对蒋介石说：

    “看来大哥确实变了一个人，你母亲当时对我说的话我还不信，现在看来是不会错了。”

    接着，他回忆起小时候的情形，那时两个人在一起是多么开心，感情是多么深厚，那动情的言语不由得令蒋介石也为之暗暗感到悲伤。

    说完这些话，朋友一抹眼泪，起身就要告辞，这时，蒋介石一挥手，说：“好吧，老弟，看在你我幼时的感情的分上，我答应你放人！”

    就这样，一番亲情感动了蒋介石。

    “唤起回忆”是求发达朋友办事最重要的一点，因为回忆过去，就唤起了对方沉睡多年的交情，这交情才是对方肯为你办事的中心和焦点。当然，回忆过去，闲聊往事，也要有节有度，不要引起对你的反感，而达不到办事目的。

    求发达朋友办事，还应注意另外两点：

    1．朋友间也要礼尚往来

    因为是多年不见，是老交情，带点礼物上门，是非常自然的，也是情感的体现。礼物不在多少，但它却有把这么多年没有交往的空缺一下子填补之功效。

    这礼物最好是对方旧有的嗜好，也可以是土特产，也可以是烟、酒及钱。

    当然，礼物不同，见面时的说法也不同。若是旧友的嗜好之物，就说是“特意带给老兄(老弟)的，我知道你最喜欢这东西”；若是土特产，就说是“带给嫂子(弟妹)和孩子尝尝的”；若是钱，那就得说是“给大侄子大侄女的，买一件合适的衣服或买书”之类。只要走进了门，便有了开口求老朋友办事的机会了。

    2．对朋友以利益相诱

    如果你意识到这事办成的难度大，或者对方是一个一切向“钱”看的人，即使他帮你办成，也会欠下一个天大的人情。这样，你不妨干脆以合作的态度去找他，以利益来驱动。

    如果你把实情道出，说这是我自己的事，事成之后，我给你多少多少好处，对方可能会碍于旧交之面不好接受。那么，这时，你可以撒一个小谎，说这事是别人托你办的，事后可以怎么怎么的，这样，对方就会很坦然地接受，你也可以显得不卑不亢，事后也避免欠下还不完的人情债。其实，这种方法也是当今社会很普遍的办事手段，运用这种手段办事，成功率往往很高。

    当然，求朋友办事也不能无所顾忌，否则，就会破坏朋友之间的感情，使友谊出现裂痕和不愉快的阴影。为了避免这些，要注意两点：

    1．不勉强

    当你事先不作通知，临近登门提出要求，或不顾朋友是否情愿，强行拉他与你同去参加某项活动，这都会使朋友感到左右为难。他如果已有活动安排不便改变就更难堪了。或许他表面乐意而为，但心中有几分不快，认为你太霸道，不讲理。所以，你对朋友有所求时，必须事先告知，采用商量的口吻讲话，尽量在朋友无事或情愿的前提下提出。

    2．留面子

    求朋友办事，与朋友及其家人闲聊过去，如果他的孩子和老婆在场，切忌大量提及让其孩子老婆当成笑料的“乐事”及尴尬事，这样可能会伤害对方在家庭中的权威，引起对你的反感，而达不到办事目的。

    《办事的艺术全集》

    学会找远亲为你办事

    张军在武汉某学院上学，在大学四年中，本来知道有位比较远的亲戚在学院任教，但是总感到好像是要讨好人家，从来没有拜访过。临近毕业了，看到同学个个找关系、走后门，于是他也开始急了。没有办法，只有硬着头皮找那位亲戚。待自我介绍完毕后，那位亲戚比较友好地招待了他，并聊起了亲戚的情况。其实张军已经将这些都淡忘了，只好含糊其辞。尴尬地坐了一个小时后，那位亲戚说：“张军，我今天还有事，有空来玩吧。”张军一听下了逐客令，感到事情没有办就这样回去了，那不是白来了，于是讲出了自己的想法。那位亲戚一听马上绷起了脸，说：“张军，学校里对我们都有分配，有些名额是必须满足的，我也不好参与什么。”张军只好灰溜溜地回到了寝室，感叹着人情冷暖与世态的炎凉。

    遇到麻烦事，一般首先想到的是利用亲戚关系来解决。亲戚有远亲和近亲，对于近亲，一般都能帮助解决问题；而对于远亲或平时不走动已经疏远了的亲戚，如果要求其帮忙办事就要考虑对策了。

    这时，一蹴而就的办法不仅起不到好的作用，反而会使人产生厌烦情绪，“有事情了才来找我”。采用循序渐进的方法，逐步使其能够接纳你，会收到较好的效果。

    情境中的张军之所以失败，原因就是太过突然，未让对方产生心理接纳过程。毕业分配是一件非常重大的事情，关系到一生的前途，轻易找人办事，人家在心理上还没有接纳你，又如何能够答应帮你这样重大的事情呢。不要说多年没有打过交道的亲戚，即使是经常见面的也只能慢慢商榷。

    诸如像张军这样的一种情况，应当提前做准备。在一年之前做工作都来得及。经常到亲戚家里串串门，聊聊天，帮助做一些力所能及的事，逐渐加深感情。待到毕业时，经常向亲戚提示一下，请教注意事项，适当的时候开口委婉地说出自己的想法，基本上就水到渠成了。当然，必要的花销是应该的。

    有很多人觉得，现在是经济社会，只要有钱，什么事也能摆平。其实，真正到了事情上，就怕“烧香都找不着庙门”，即使再认钱的亲戚也会注意避嫌的，况且，势利的人最忌讳的也是势利。

    当然，并不是所有的事情都是可以预料到的，也许是刚刚认识的亲戚，如果遇到麻烦事就直接说明情况，有很多亲戚也会通情达理，在关键时刻给予帮助。张军的做法给人的印象是，“求人才知道联系，纯粹是利用的感觉”。

    因此，在平时注重亲戚关系，用到时才能方便。我们再来看看会来事的小郭是如何通过远亲达到自己求人的目的的。

    小郭是一个从山区出来的，在一家国企打工。人事科科长是他们村子出五服的爷爷的外甥女的丈夫。小郭初到这个城市，当时并没有任何目的，只是想自己闯一闯，一直做杂工混口饭吃。开始根本不认识那位外甥女，后来街坊邻居串门讲起来这件事情，才知道有这样一个所谓的亲戚。小郭的父亲急忙请人修书一封，予以告知。通过在城市的这段时间，小郭也慢慢学会了一些城市的生活。得到消息后，于是提礼物登门拜访。

    科长对于这样一个突如其来的亲戚一点兴趣都没有，只是感到还算懂礼貌，从说话中觉得小郭还算机灵，收下礼物，随便应付了两句，就此告一段落。

    此后，小郭经常到科长家去坐坐，慢慢地熟了起来，于是遇到诸如搬煤球等的事情帮忙弄一下。后来科长家有些力气活总是等小郭来了做。

    过了半年，公司准备再招收一批短期合同工，于是科长及时通知了小郭并找人代考，将小郭招收了进来，小郭从此结束了流浪的生活，成了家乡羡慕的工人。

    小郭成功的秘诀在于主动出击，积极沾亲。

    中国自古就有“沾亲带故”一词，“沾”可以理解为攀附，它是利用亲戚关系的一个好方法。

    “沾”这一字是关键。俗话说：“踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫。”在处于困难之中，需要就某事求助于别人时，不妨拿出“踏破铁鞋”的精神来，就不怕没有“觅处”。

    现代社会中，由于经济的发展，人际关系的复杂，许多人的信念开始蒙上了一层金色的膜，他们已不再重视原先中国传统的价值理念了，一切都以维护自己的利益当先。因此，成功者有之，失败者更有之，成功了固然可喜，可失败的人呢？许多人也因此困惑于求助无路的烦恼之中，这时，大部分人会顺应“时代的潮流”，在“送礼风”的鼓吹下，去求爷爷、告奶奶，当然，这“爷爷、奶奶”也不会那么轻易地帮你，在等价交换的基础之上，你有可能会摆脱失败的痛苦。

    但，这时的你，不妨拿出这种精神，去求助于你的亲戚，哪怕是一个已经关系疏远的亲戚。毕竟，在任何社会，亲情永远是最可贵的！

    当然，这就需要有一种“踏破铁鞋”的毅力，一种不怕吃苦的精神。只要你主动出击，积极沾上这份亲，那么你就可拉近与远亲之间的距离，甚至变远亲为近亲，以使其为你办事。

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