1守信是交友成功的要诀

    守信是做人最基本的原则，也是交友成功的重要保证。而能否兑现自己的诺言，则是让朋友是否相信你的试金石。

    诚实守信是中华民族的传统美德，也是交友成功的要诀所在。

    就为人处世而言，可以说没有什么比诚笃守信更重要的了。谁能做到这一点，谁就必将建立良好的人际关系，并从中受益多多。

    如果说兑现自己许下的诺言是负责任的一种表现，那么同样的，对别人遵守诺言也是诚实、负责的表现。

    承诺是守信的重要组成部分，可以说，承诺的力量是强大的。遵守并实现你的承诺会使你在困难的时候得到真正的帮助，更会让你在孤独的时候得到友情的温暖，因为你信守诺言，你的诚实可靠的形象推销了你自己，因此，这不仅让你交友获得成功，同时也会让你在生意上、婚姻上、家庭上获得成功。

    你不要认为这是空话，有许多事实可以证明这一点，国外国内知名度很高的企业无不把信誉推到第一位，受人尊敬的人无不是守信用的楷模。

    相反的，有些人随随便便地向别人开“空头支票”，临到头来又不兑现，相信他们无论在哪一方面都不会成功的。

    毋庸置疑，失信于人，说话不算数，许诺不兑现，意味着你丢失了做人的起码品质，意味着在别人眼中你是不讲信誉的伪君子。这个损失多么惨重，你当然会掂量得清清楚楚。

    除轻诺寡信之外，好耍小聪明、玩弄手腕者也大多失信于人。这样的人也许可以一时欺骗蒙哄某些年幼无经验者，可以得利于一时，赚到一笔，捞到一把。可是第二次或第三次，一旦被识破，别人就不会再相信你了。那么，永远不会得到真正的朋友。从根本上看，从总体价值上看，你很可能骗到的是一粒芝麻，丢失的是一个大西瓜。

    《庄子·齐物论》载，有个养猴子的人对猴子说：“我早上给你们三个橡子，晚上给四个。”猴子听了都非常生气。养猴人转动了一下小脑瓜，马上对猴子们耍出一个小聪明来：“好了，别生气了。我早上给你们四个橡子，晚上给三个。”猴子听了，马上高兴起来了。

    这些猴子的高兴其实只是暂时受蒙蔽所致。天长日久，聪明的猴子自然会悟出养猴人的狡诈和卑鄙。从此不再相信他，甚至是仇恨他。那时候，养猴人可就要自认倒霉了。

    失信于人，不仅显示其人格卑贱，品行不端，而且是一种只顾眼前不顾将来，只顾短暂不顾长远的愚蠢行为，无论对于交友或者是办事而言，终将一事无成。

    失信于人，大丈夫不为，智者不为。

    处世为人之道，大概没有什么比诚笃守信、取信于人更为重要的了。你的言行举止，时刻不可丢弃了这个根本。与人交往时，只要有这个根本存在，只要别人还信任你，其他方面的缺陷或许还有弥补的机会。若失去了这个根本，别人不相信你了，别人不愿再与你共事，不愿再与你打交道，那么，你只能去孤军奋战。当今社会，孤军奋战者，没有几个不失败的。

    守信，是一种可敬可佩的美德。人们总是以讲究信用来表达对别人的尊敬。

    守信，实际上就是你一种良好的处世形象。它必将对你拓展良好的人际关系、赢得忠诚的朋友产生重要影响。

    2以诚相交，才能得到真诚回报

    每个人都渴望得到真诚，只要你诚恳地对待别人，你就可以赢得人心。因为真诚的力量是让人无法拒绝的。

    在人的各种美的个性之中，有一种共同的品性，那就是真诚。可以说，天下没有一种广告能比诚实的美誉更能取得他人的青睐。这在交往中非常重要。

    人的个性千差万别，有的含蓄、深沉，有的活泼、随和，有的坦率、耿直。含蓄、深沉者可以表现出朴实、端庄的美，活泼、随和者可以表现出热诚、活泼的美，坦率、耿直者也有透明、纯真之美。人生淳朴的美是多姿多彩的。在各种美的个性之中，有一种共同的品性，那就是真诚。

    真诚的低层要求是不说谎，不欺骗对方，但在复杂的社会和人生活动中，目的和手段要有一定的区别。医生为了减轻病人的痛苦，以利于治病救人，往往向病人隐瞒病情，编造一套谎话给病人。这样才能使病人早日康复。它表现的不是虚伪，而是更高、更深层的真诚，是出于高度的社会责任感的真诚。只有智慧、德性和能力达到高度统一的人，才能表现出这种高深层次的真诚美。

    人际交往需要真诚！

    日本大企业家小池曾说过：“做人就像做生意一样，第一要诀就是诚实。诚实就像树木的根，如果没有根，树木就别想有生命了。”

    这段话也可以说概括了小池成功的经验。

    小池出身贫寒，20岁时就替一家机器公司当推销员。有一个时期，他推销机器非常顺利，半个月内就跟33位顾客做成了生意。之后，他发现他卖的机器比别的公司生产的同样性能的机器昂贵。他想，同他订约的客户如果知道了，一定会对他的信用产生怀疑。于是深感不安的小池立即带着订约书和订金，整整花了3天的时间，逐户去找客户。然后老老实实向客户说明，他所卖的机器比别家的机器昂贵，为此请他们废弃契约。

    这种诚实的做法使每个订户都深受感动。结果，33人中没有一个与小池废约，反而加深了对小池的信赖和敬佩。

    诚实真是具有惊人的魔力，它像磁石一般具有强大的吸引力。其后，人们就像小铁片被磁石吸引似的，纷纷前来他的店购买东西或向他订购机器，这样没多久，小池就成为“钞票满天飞”的人了。

    大多数人选择朋友都是以对方是否出于真诚而决定的。

    日本曾有一个富翁，为了测验别人对他是否真诚，就伪装重病住入医院。

    结果，那富翁说：“很多人来看我，但我看出其中许多人都是希望分配我的遗产而来的。特别是我的亲人。”

    专门研究社会关系的谷子博士问他：“你的朋友也来看你吗？”

    “经常和我有来往的朋友都来了，但我知道他们不过是当作一种例行的应酬罢了。”

    “还有几个平素和我不睦的人也来了，但我知道他们只是乐于听到我病重，所以幸灾乐祸地来看我。”

    照这位富翁的说法，他测验的结果是：根本没有一个人在“真诚”方面及格。

    谷子博士告诉他：在人际交往中，真诚绝不是专门对别人要求的东西，它必须是以自己首先付出为前提。因此，你不应去测验别人对自己的真诚？而应先测验一下自己对别人是否真诚。

    这位博士确实揭示了人际交往中的一种原则，即：你付出什么，才有权利要求得到什么。用中国的一句成语来说，那就是：“种瓜得瓜，种豆得豆。”

    3付出真情，人心换人心

    一个善于交友的人，一定是个能为对方着想的人，不仅会懂得“锦上添花”，更会懂得“雪中送炭”、“人心换人心”的艺术。

    俗话说，“人心换人心”，你若想别人关心尊重你，你就必须对别人也付出一份真心。

    “朋友像一面镜子”，每一个人的眼睛都是雪亮的，因此，倘若想交到真正的好朋友，我们首先要正视的是：自己对朋友怎样？俗语说，“人心换人心”、“将心比心”，所以，你要是希望别人关心你、体谅你，就必须先对别人付出这一份真心。

    也许你自觉对朋友很好，你请他们吃饭、喝酒、陪他们玩乐，请他们到家中时也奉为上宾。但是，这些并不能使朋友对你有深入的好感，也无法满足友情的需求，有时反而会加重朋友在应酬上的负担。

    一个善于交朋友，关心、体贴别人的人，一定是个能为对方着想、欣赏对方、处处满足朋友需要、解决他们的困难，而又避免去麻烦对方的人。所以，要成为受欢迎的人物，不仅要能够“锦上添花”，更要懂得“雪中送炭”、“人心换人心”的艺术。

    有一句话常用来形容人事沧桑，我们拿它来解释朋友之间的相处之道，也颇合宜——“眼看他起高楼，眼看他楼塌了”，而不管他楼起、楼塌，是真朋友就长伴左右，绝不因对方的穷达而改变人情的冷暖。换言之，别人起高楼，你要有为他祝福、欣赏他能力的胸襟；当他时运不济时，你可别幸灾乐祸，要以实际的行动协助。

    如果说，你能将关心、体贴的心意建立在这种风度上，你对别人的关心和体贴才是真心诚意的，而不是茶余饭后一声“吃饱了吗？累了吗”的虚应故事，别人也才会以真心来回报你。

    也许，社交场合讲究的是方法、手腕，你不以为“关心与体贴”是最重要的，但是，别忘了古训“路遥知马力，日久见人心”这句话，只有真情才能历久弥新，使友谊的芬芳愈陈愈香。如果你始终以同样的一颗赤子之心与人相处，还怕没有朋友吗？如此久而久之，你就是社交场合中最受欢迎的“名人”了。

    4学会容纳和承认他人

    人是最容易产生情感变化的动物，而世界也正是由人类主宰着，如果学不会与人相处，一切都会陷于无秩序的混乱之中。

    某些成功人士总能够与别人相处得特别好，这到底有什么秘诀？

    在我们认识的朋友当中，有人会特别吸引朋友与顾客。对于这样的人，你不禁感叹地说：“他把人吸引到自己身边了！”

    这真是一句妙词，一语而言中。

    人并非强迫他喜欢谁，他就喜欢谁。

    某个人或许是我们直到目前为止碰到过的最优秀的人，但是我们不见得会选他做个人的朋友。如果要问理由，那只有一个：他不是一个能够填饱我们饥饿精神状态的男人。我们和他在一起觉得不自在。因为他所散发出来的优秀气势，让我们感到自卑。即使这个人如何杰出，作为朋友，人们也会对他敬而远之。

    下面列举的，是一般正常人所共同需要的两大基本渴望。利用这两种方法，就能与人很好地相处。

    （1）容纳

    每个人都希望自己完完全全地被接受，希望能够轻轻松松地与人相处。

    在一般情况下和人相处时，很少有人敢于完完全全地暴露自己的一切。所以，一个人若是能让你感到轻松自在、毫无拘束，我们是极愿和他在一起的，也就是说，我们希望和能够接受我们的人在一起。专门找人家错处而吹毛求疵的人，一定不是个好亲人，好朋友。

    请不要设定标准叫别人的行动合乎自己的准则。请给对方一个自我的权利，即使对方有某些变态也无妨。

    别要求对方完全符合自己的喜好，以及行动完全符合自己的要求。

    要让你身旁的人轻松自在。

    能接受任性、残暴的人往往具有带动他人向上的最大力量。一个原本脾气暴躁、动作粗鲁的人，在不知不觉中却变成了一个和善、可靠的市民，问他原因，他回答说：“我的太太信赖我。她从不责备我，只是一味地相信我，使我不好意思不改变。”

    某位心理学家说：要改变一个任性或残暴的人，除了对他表示好意，让他自己改变之外，再也没有其他更好的方法了。

    很多优秀的人，往往能影响本性善良的人，接受他们，使他们更好。但是对于任性、残暴的人，他们往往束手无策。为什么呢？因为优秀的那群人根本不能接受粗暴的人，甚至于避之如蛇蝎，在感情上并不相通，这怎么能想像让对方变好呢？

    曾有一位和有名的精神科医生共进晚餐的心理学者，当话题谈到人际关系中的容纳问题，这位医生说：“如果大家都有容纳的雅量，那我们就失业了！精神病治疗的真谛，在于医生们找出病人的优点，接受它们，也让病人们自己接受自己。医生们静静地听患者的心声，他们不会以惊讶、反感的道德式的说教来批判。所以患者敢把自己的一切讲出来，包括他们自己感到羞耻的事与自己的缺点。当他觉得有人能容纳、接受他时，他就会接受自己，有勇气迈向美好的人生大道。”

    鲁斯·哈比博士指出，如果每对夫妻都能牢记结婚仪式上的誓言：“我不计较这个男人（或女人）的一切，我接受对方所有的行为。”就会挽回很多家庭的不和睦。

    很多大企业家都说：“我们要想提升某某人时，会先调查他的妻子。”

    并非调查他们的太太长得是否很漂亮，或者很会做菜。而是她是否能让他的先生充满自信。

    某些企业的老板说：

    做妻子要接受丈夫的一切。要让丈夫生活愉快，拥有满足感。当丈夫回到家里时，要替他装上自信的弹丸。这样做了丈夫就会想：她这样喜欢我，可见我在她心中有一定的位置，并非一文不值。做妻子的若能爱丈夫，信任他，他就会拥有我一定能做好一切的自信。所以第二天出门时，他不怕任何困难的考验，会充满自信地接受挑战。”

    相反，作为丈夫回到家里以后，妻子只会唠叨、抱怨不停，那他的斗志就会完全消失。

    一个能容纳自己丈夫的人，她必会得到丈夫的加倍怜爱。

    人们愿意和能够容纳自己的人和睦相处。假如是因为妻子的缘故，让丈夫对自己失去信心而讨厌自己，那么，丈夫会随着自己自信心、自尊心的低落而对妻子不耐烦，彼此会因为吹毛求疵而感情低落，这样的结局就大煞风景了。

    （2）承认

    承认比容纳更深一层。容纳，实际上是消极的做法。我们容纳对方的缺点与短处，伸出友谊的双手接受他们，这只是消极的做法。倘若是积极的做法，就是找出对方的长处，不光是停留在接受忍耐对方的缺点上。

    人们都喜欢沐浴在承认的温馨之中。从这里也可发挥它的特性。

    有一天，一位父亲带着自认为是无可救药的孩子到心理医生那里去。那个孩子已经被严重灌输了自己没有用的观念。刚开始，他一语不发，怎样询问、启发，他也绝不开口。心理学家一时之间也真是无从着手。后来心理学家从他父亲所介绍的情况和所说的话里找到了医治的线索。他的父亲坚持着说：

    “这个孩子一点长处也没有，我看他是没指望，无可救药了！”

    心理学家开始应用承认的方法，找出他的长处。甚至可以说在这方面具有聪颖的天赋，还颇有高手的意味。他家里的家具被他刻伤，到处是刀痕，因而常常受到惩罚。心理学家买了一套雕刻工具送给他，还送他一块上等的木料，然后教给他正确的雕刻方法，不断地鼓励他：

    “孩子，你是我所认识的人当中，最会雕刻的一位。”

    从此以后，他们接触得频繁起来，在接触中，慢慢地找出其他事项来承认他。有一天，这位孩子竟然不用别人吩咐，自动去打扫房间。这个事情，使所有人都吓了一跳。心理学家问他为什么这样做？

    孩子回答说：“我想让老师您高兴。”

    人们都渴望着他人的承认。要满足这项欲望并不难。

    总而言之，一个人如果能够容纳别人，能够承认别人，他的周围就一定会聚集起许多的朋友，这也正是那些具有好人缘的人的与人相处之道。

    5永远保持迷人的微笑

    微笑可以解决问题，微笑能解决问题，这是一个真理，任何办事有经验的人都会明白这一点。

    用你的微笑去欢迎每一个人，那么你就会成为最受欢迎的和最会办事儿的人。

    微笑，它不花费什么，但却创造了许多奇迹。它丰富了那些接受它的人，而又不使给予的人变得贫瘠；它产生于一刹那间，却给人留下永久的记忆；它创造家庭快乐，建立人与人之间的好感；它是疲倦者的休息室，沮丧者的兴奋剂，悲哀者的阳光。所以，假如你要获得别人的欢迎，请给人以真心的微笑。

    有人做了一个有趣的实验，以证明微笑的魅力。

    给两个模特儿分别戴上一模一样的面具，上面没有任何表情，然后问观众最喜欢哪一个人，答案几乎一样：一个也不喜欢，因为那两个面具都没有表情，他们无从选择。

    然后再要求两个人把面具拿开，舞台上出现了两个不同的个性，两张不同的脸，其中一个人把手盘在胸前，愁眉不展并且一句话也不说，另一个人则面带微笑。

    再问每一位观众：“现在，你们对哪一个人最有兴趣？”答案也是一样：他们选择了那个面带微笑的人。

    这充分说明了微笑受欢迎，微笑能拉近与生人的距离。有了微笑，办事就有了良好的开头。

    富兰克林·贝特格是全美国最著名的推销保险人士之一。他说他许多年前就发现了面带微笑的人永远受欢迎。所以，他在进入别人的屋子之前，总是停留片刻，想想需要他高兴的事情，于是，他脸上便展现出开朗的、由衷而热情的微笑；当微笑即将从脸上消失的刹那间，他推门进去。

    富兰克林·贝特格深知：他推销保险的成功同自己面带微笑有很大的关系。

    当我们面带微笑去办事儿，回头看看效果，必然连自己都会大吃一惊。

    微笑永远不会使人失望，它只会使人受欢迎。

    不会微笑的人在办事中将处处感到艰难，这就是生活中真实的写照。

    所有的人都希望别人用微笑去迎接他，而不是横眉竖眼，横眉竖眼阻碍了心灵思想的交流。

    所以，有的公司在招聘职员时，以面带微笑为第一条件，他们希望自己的职员脸上挂着笑容，把自己的公司推销出去。

    用微笑先把自己推销出去，无疑是人生成功的法宝。

    联合航空公司有一个世界纪录，那就是在1977年载运了最大数量的旅客，总人数是35566782人。

    联合航空公司宣称，他们的天空是一个友善的天空，微笑的天空。的确如此，他们的微笑不仅仅在天上，在地面便已开始了。

    有一位叫珍妮的小姐去参加联合航空公司的招聘，当然她没有关系，也没有熟人，也没有先去打点，完全是凭着自己的本领去争取。她被聘用了，你知道原因是什么吗？那就是因为她脸上总带着微笑。

    令珍妮惊讶的是，面试的时候，主试者在讲话时总是故意把身体转过去背着她。你不要误会这位主试者不懂礼貌，而是他在体会珍妮的微笑，感觉珍妮的微笑，因为珍妮的工作是通过电话工作的，是有关预约、取消、更换或确定飞机班次的事情。

    那位主试者微笑着对珍妮说：“小姐，你被录取了，你最大的资本是你脸上的微笑，你要在将来的工作中充分运用它，让每一位顾客都能从电话中体会出你的微笑。”

    虽然可能没有太多的人会看见她的微笑，但他们通过电话，可以知道珍妮的微笑一直伴随着他们。

    肯罗是一位意大利人，他是伦敦著名的沙威馆的总经理。这家旅馆有100年的历史了。他每天都需要做很多事，如房间预约、床位安排、床单更换、食物供应等等，但他却能安排得很好，没有一点错误。

    作为一个总经理，每天要管理一大堆职员，从侍者到厨师，从女仆到乐队，而且还要解决其他问题，做得有条有理，我们问他有什么秘诀？他说他的办法很简单。

    “我在问题还没有发生以前，便用微笑把它笑走了，至少可以避免将小问题变成大问题。微笑，是我性格的一部分，我就用微笑来避免遭遇问题。”

    或许你会有疑问，有些事儿是不能用微笑来办理的。所以，你要解决问题，最好是一开始便避免事情的发生。也就是说，在问题发生以前，你就把它打败了，而一个真心的微笑，不管是从眼睛看到的或从声音里感受到的，都是一个很好的开端。

    6和朋友要保持经常性的联系

    人是感情动物。朋友也好、亲戚也好，只有经常沟通、交流，才能显出互相之间的关心和支持。因此，不论亲朋好友，还是同学同事，都有经常联系的必要。

    社会交往中，人与人之间需要经常互通信息，互相交流，才能保持良好的关系。亲戚之间，朋友之间，甚至刚认识的朋友，都要想办法常常联系。

    人们初识时，一般而言社交中进展速度跟接触的频率成正比。也就是说，如果你跟某位刚认识的人刚开始时总是有机会接触的话，双方之间的关系很快就会变近，形成比较亲密的朋友关系。道理很简单，就是因为常常见面，常常接触，彼此很快就认识了，了解了。但时间长了，如果彼此不再来往，那么就会生疏，所以保持适当的联系，无疑会有个好人缘。

    要保持良好的人缘，你必须跟你现有的人际关系网中的各个成员保持经常联系。有空给远在异地的亲人、朋友打打电话，通通信，询问一下对方近来的工作、学习情况，介绍一下自己的情况，互相交流一下，这是很有必要的，这点时间绝对不能节省。碰上亲戚、朋友的人生大事，如果有空最好尽量参加，如果实在脱不开身，最好也能写信或托人带点什么，不然，怎么算得上亲戚朋友。

    对方有困难的时候，更应加强联系，许多人总是喜欢向亲人、朋友汇报自己的喜事，而对一些困难却不好意思开口，去掉这些顾虑，就向良好人缘迈出了一步。

    当听到朋友家有人生病或遇上不幸的事，应马上想办法去看看。平日尽管因工作忙或学习重没有很多时间来往，但朋友有困难鼎力相助或打声招呼，才显出相互间的深厚情谊来。“患难朋友才是真朋友”，关键时刻拉人一把，别人会铭记在心。

    另外，常常保持联系对我们自己会有许多好处，和亲戚中的长辈经常联系、谈心，一旦你碰上什么事情，如找工作、找对象等听听长辈、朋友的意见，或者找他们帮忙，对你会有直接或间接的帮助。如果平时没有联系，困难时找上门去，别人是不会帮助的。

    7能容忍朋友性格上的“毛病”

    每个人都有缺点和不足之处，倘若不能宽容他人的弱点和缺点，人与人之间就无法正常交往，宽容不会失去什么，相反，却会以此得心。

    现实生活中，不乏性格孤僻或任性怪异之人。他们感情内向，整日郁郁寡欢，焦躁烦恼，心境阴沉，缺乏生活乐趣。同这些人打交道可不那么容易，你得掌握一些诀窍。

    心理学认为，性格是一个人表现的对现实的稳定态度和相应习惯行为方式上的特征。一棵参天大树，找不出两片完全相同的叶子；同样，世界上也找不出两个性格完全相同的人。要找出性格孤僻、“怪异”的原因，以便“对症下药”，采取合适的措施。

    不管性情孤僻者的孤僻出于什么原因，我们与之相处，都应予以温暖和体贴，让他们通过友谊体会人间的温暖和生活的乐趣。因此，在学习、工作、生活的细节上，我们要多为他们做一些实实在在的事，尤其是当他们碰到自身难以克服的困难时，更应挺身而出，用友谊的阳光，化解他们心中的冰霜。

    性格孤僻者，一般不爱说话，有时候，尽管他们对某一事情特别关心，也不愿主动开口，这样就难以交流思想感情，所以我们与他们谈话时，就要主动，要善于选择话题，只要谈话题目能切合他们的兴趣，他们肯定会开口加入的。

    与性格孤僻者相处还要特别小心、谨慎，因为他们往往喜欢抓住谈话中的枝节进行联想和胡乱猜疑，一句非常普通的话，有时也会引起他们不高兴，并铭刻于心，以致产生深刻的心理隔阂，但这种隔膜，他们又不愿直接表露，而只是以一种微妙的形式加以反映，使别人不易察觉。

    当我们与性格孤僻者有了初步交往后，我们可多带领他们参加一些文娱活动，多去社交场合，促使他们从孤独的小圈子中解脱出来，投入社会的怀抱。在活动内容和形式上，可多选择一些轻松愉快的主题，这样会使他们丢下心理包袱。

    我们的朋友群中，也很难没有任性的人。任性就是放任，想说什么就说什么，想做什么就做什么，对别人不屑一顾，大家一块儿出去玩，原来想坐公共汽车，一看公共汽车较挤，大家都愿意骑车去，但任性者非得坚持坐车去，结果大家意见不统一，闹得个不欢而散。

    有些任性者，你批评他，他反而不服气，认为那是他的个性表现，还是我行我素。人活着是要有个性，但也并不完全排斥社会性，而是某种程度上的统一，个性强等于任性，任性说到底是个人主义的表现，只坚持自己的要求不听别人的意见，这样的人很难与人相处得好。

    对任性者，最基本的还是要学会谅解谦让。既然知道对方有这种性格，不如先敬而远之，避其锋芒，只要不是什么原则上的问题，稍微迁就宽容一下又有何妨，也许，有时候，沉默是最好的语言。

    8春风化雨，化解朋友间的危机

    朋友与朋友之间，交往贵在知心，有矛盾时及时交换意见，有问题时及时谈心，有了信任危机及时化解，那么友谊的道路上就不会出现绊脚石。

    朋友之间有分歧并不可怕，可怕的是不能学会不让分歧影响彼此之间的友谊。

    现实生活中，有些人对朋友总是怀着猜疑的眼光，或对朋友戒心重重：

    “这个人看样子不是个好家伙。”

    “把这么重要的事跟他说，被他泄了秘怎么办？”

    “这个人据说不可靠。”

    应该说，与人交往时适当保持警惕态度是应该的，因为这社会毕竟复杂，难免会有怀着不良企图的人会来跟你交往，对这些人，当你了解到他们的“老底”之后，你可以断绝与他们的来往。但对大多数的朋友，如果你总是怀疑一切，到头来只能孤立了自己。友谊是一个对等的双向活动的过程，如果你对朋友总抱以猜疑的态度，朋友又有什么理由来信任你呢？

    信任朋友，就是相信朋友说的是真实的，相信朋友做是对的，相信朋友能够胜任某事，这样当朋友发现你对他的信任态度时，他会觉得你是在真诚地与他交往，反过来同样会对你产生信赖感。

    美国《芝加哥日报》的创办者劳生有一件为人所称道的轶事。

    在当时的美国新闻界，纵情饮酒是相当普遍的风气，但劳生是一个极端禁酒者，他对什么好酒都点滴不沾。

    当时劳生手下有一位很得力的助手，也是公司的重要职员。将近有半年的时间，这位助手一直请假在家，于是公司里散播着许多流言蜚语，说那位助手的病是因为老是纵情酒色所致，说他是一个酒鬼。

    劳生听了当然很生气，但他没有立刻表态，他要看看他的助手有什么反应。那位久病初愈的年轻人上班后很快明白这流言蜚语是一位与己争职位的人散布的，他觉得有必要向劳生阐明情况。在一个周日，他把劳生请到家里。

    这位助手重复了公司里对他的流言，并解释自己虽然饮酒，却从没有沉溺于此，他不停地申诉着，把自己的心里话都掏出来，但劳生只是静心聆听，他一言不发，那助手以为劳生再也不会相信他了。

    这时劳生说道：“你要告诉我的话都说完了吗？你的困扰我都知道了。”他于是叫侍者拿来一瓶香槟和两个酒杯，斟满酒后，劳生对他的助手举起酒杯说：“我相信你，祝你健康！”

    这个例子告诉我们交往时一个很重要的原则：信任别人。劳生虽然对饮酒极为讨厌，但他却没有“由物及人”，他置流言蜚语于不顾，完全相信他的助手不是一个为酒所困的酒鬼，他的宽大胸怀，令那位助手感激涕零，以后无论发生什么事，相信助手也会对劳生绝对忠诚的。

    信任是朋友间友谊的开始，也是友谊发展的推动剂，更是维持友谊的根基。

    如果朋友间相互猜忌，彼此间架起一道“电网”，那朋友关系看样子要宣告破裂了。

    信任是双向的，当别人对你有所委托，有所期待，你千万要尽力去完成，不要辜负了朋友对你的信任。在公司里也是如此，对无论是上司的命令还是对方的委托，你都一定要接受下来，即使对方是口头托付，你也要听在耳里，记在心上，不要当作“耳边风”，既然答应了就要努力去做，认真对待，如果难以完成全部工作，最好事先把自己力所能及的范围向对方说清楚并表示歉意；答应对方的时候，态度要积极主动，脑子要沉着冷静，一旦接受委托就要不惜代价完成好，这样才能得到信任与嘉许。

    除了信任以外，我们还知道，即使再好的朋友，偶尔也会“拌嘴”的。为了一点小事，或为了某个意见分歧而争论起来，这是常有的事，这时要注意处理的方法，否则，很可会产生危机。

    如果因为某事和朋友吵了架，要尽快地向对方道歉，这是解决的最好办法，这种情况下，不要再计较谁是谁非，因为有些事情，谁是谁非是很难分清的。这种时候，也不要太顾全面子。如果你真心实意地道歉了，一般对方也会痛痛快快地承认起自己的不对来：“不，我也不对。”

    真心实意地认错、道歉，不必再推托其词，寻找客观原因，作过多辩解。即使的确有非解释不可的原因，也必须在诚恳道歉之后再解释一下，不应该一开始就为自己申辩。否则这种道歉不但不会弥合裂痕，反而会加深你们之间的隔阂。

    诚心的道歉，还应该语气温和，坦诚而不谦卑，以友好的目光凝视对方，并多用“对不起”

    、“请多包涵”、“得罪了”、“打扰了”等礼貌用语，道歉的语言要简洁，简单明了地表明自己的态度，如果对方表示谅解时，可表示感谢，切忌口罗嗦、重复。

    当对方正处在气头上，什么话都听不进去时，首先要通过第三人转达歉意，当对方“风平浪静”时，再当面道歉；如果僵持下去，常常会两败俱伤。

    如果觉得道歉的话一时实在难以说出口，也可以用别的方式代替，如买个小礼物，附上一封简短的道歉信托人带过去，见面时，和对方握握手，用眼光传达一下歉意也能收到微妙的效果。

    道歉不要拖延时间，扭扭捏捏、拖拖拉拉只会让对方因为与你有一道裂痕而疏远你，甚至会导致对方跟你的绝交。

    要给对方时间，感情波动比较大时对方往往要经过一段时间才能重新沉静下来，如果你请人原谅没有被当场接受，稍后再过去表达你的内疚与不安。

    有时候，对许多人来说，承认错误已是一件很痛苦的事，但要获得友谊，这还不够，你还必须迅速及时地，真诚坦然地向别人道歉。

    我们知道马克思与恩格斯之间的伟大友谊，却很少有人知道马克思、恩格斯也曾经产生过疙瘩；而马克思向恩格斯的道歉方法也堪为我们效仿。

    恩格斯的夫人玛丽·白恩士因病逝世。恩格斯怀着极其悲痛的心情，写信通知马克思。马克思当时正处于严重的家庭经济危机中，他在回信中除了开头的“关于玛丽的噩耗，使我感到极为意外，也极为震惊”外，没有表现出恩格斯所期待的那样的同情与安慰，反而大念自己的苦经。恩格斯读完信，又气愤又伤心，几天后给马克思写了封信：

    “你自然明白，这次我自己的不幸和你对此冷冰冰的态度，使我完全不可能早些给你回信。

    “我的一切朋友，包括相识的庸人在内，在这种使我极其悲痛的时刻对我表示的同情和友谊，都超出了我的预料，而你却认为这正是表现你那冷静的思维方式的卓越性的时刻，那就悉听尊便吧！”

    马克思收到这封措辞严厉的信后，心里像压了一块大石头那样沉重，眼看20年的友谊发生裂痕，他深深感到自己写的那封信是大错特错，而现在又不是马上能解释清楚的时候。过了10天，他估计朋友已“冷静”下来了，就写信认错，解释情况，表明心迹：

    “在给你回信以前，我想还是稍微等一等为好。一方面是你的情况，另一方面是我的情况，都妨碍我们‘冷静地’考虑问题。

    “从我这方面来说，给你写那封信是个大错，信一发出我就后悔了。而这绝不是出于冷酷无情。我的妻子和孩子都可以作证：我收到你的那封信（清晨收到的）时极其震惊，就像我最亲近的一个人去世一样。而到晚上给你写信的时候，则是处于完全绝望的状态之中。”

    恩格斯接到这封信，气就消了，心头的疙瘩解开了，他立刻深情地写信告诉马克思：

    “……你最近的这封信已经把前一封信所留下的印象消除了，而且我感到高兴的是，我没有在失去玛丽的同时再失去自己的最老的和最好的朋友。”

    就这样，两位伟大人物的一次小小隔膜，就在相互开诚布公、坦率地交换意见之下清除了。

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