1社交是人生的大事情

    社交是一门艺术，而且是一门十分复杂的艺术，你要想学会它，当然要把它当着人生中的大事来办才行。

    我们与人初次见面时，往往会在不知不觉中给对方造成“此人很不友善”、“此人很直爽”之类的印象。这是拿对方跟自己的经验相对照，并以其体格、外貌、服装等为基准，对对方产生的一种观念。如果给对方的第一印象有所错觉的话，就很难修正它。即使能修正过来，也要花费很长时间，很大力气。

    所以，在社会交往中，始终保持旺盛的精力、饱满的热情以及大方自然的精神，是增进我们个人形象的重要因素。与人交往，神采奕奕，精力充沛，显得富有自信力，便能激发对方的交往热情，活跃交往氛围。如果是萎靡不振，无精打采，则显得敷衍冷漠，使对方感到兴味索然乃至不快。可以想像，一个精神饱满、大方自然的人往往会给人留下自信、乐观、进取和对生活充满热情的印象；而神情倦怠、涣散或者表现出紧张局促、手足无措，都会给人留下缺乏社交经验、不成熟、不专注、看不起人的印象。也正因为如此，所以我们说，社交无小事。

    （1）注意社交的衣着

    穿着能直接反映出人的气质、修养与情操，它往往能赶在别人真正了解你之前，向别人透露出你是何种人。这是你给人的第一印象。如果在这方面稍下功夫，与人交往定会事半功倍。

    社交性衣着选择，必须注意以下几项原则：

    ①要适合自己的特点

    每个人都有他特定的社会角色，这种角色又有特定的言行、服饰。例如，社会地位较高的人应该外表端庄、衣着整洁。如果不顾形象，就会影响社交效果。俗话说：“穿衣戴帽，各人所好。”这话在日常生活里没错，但当参加社交活动、与人交往时你就不能单单考虑个人所好了，而应考虑自己这个角色的需要，尽量做到衣着与角色相谐调。否则，当别人对你产生误会，带来不必要烦恼时，只有眼睁睁地吃亏了。

    ②要适应特定环境

    有时，特定环境对衣着有特定的要求。这时，在衣着服饰上就应服从社交环境，不惜牺牲个性风格进行独具匠心的选择。许多演员穿着就是如此，一旦要演戏中的角色，则无一例外地要严格服从剧中角色的需要。有位素来庄重的小伙子，当他携带巨款到外地订货时，却用花格衬衫把自己打扮得像一个小流氓。走到哪里人们都躲开他，警察也格外注意他。结果，这身装束使他一路顺风。可见，真正正确的衣着应该是有助于自己完成社交使命的衣着。

    ③要体现个性社交风采

    在符合角色的要求下，可以适当提倡衣着的个性化。除了警察等统一着装的职业外，其他人在衣着上有广泛的选择余地，可以根据自己的爱好、气质修养、审美情趣进行选择，以展现自己与众不同的风采。

    （2）注意社交的卫生

    干净清洁是一切美的基本条件，要让自己出色先要让自己干净。脏给人的感觉是最差的，脏可以拒人于千里，让人望而却步。干净清洁是一种健康的生命状态，令人向往和喜悦的生命状态。所以，讲究卫生是社交中不可忽视的重要环节。

    社会交往过程中，应注意：

    不要随地吐痰、乱丢果皮纸屑。参加宴会时，不要将骨、刺、牙签、餐巾纸等随手丢在桌上或地下，应放在桌上的盘中。个人不洁物品，应丢入垃圾桶，吐痰应吐入痰盂。

    要经常理发，注意头皮屑。

    勿在他人面前掏鼻孔、掏耳朵、挖眼屎、剔牙齿等。打喷嚏时，应用手帕握住，面向一旁，避免发出大声。

    注意口腔异味。参加活动前不要吃葱、蒜等辛辣食品，必要时可口含一点茶叶或口香糖，以除臭味。

    不要在公共场所吸烟，尤其是女士在场时，须征得对方同意，并把烟灰弹入烟缸。

    皮鞋要保持光亮，布鞋、球鞋、旅游鞋则要刷洗干净。

    天若下雨，应把雨具放在门外，不要把泥水等带入室内。入室前，应先在门口把鞋底擦干净。

    有病时不要参加社交活动。

    （3）注意社交的表情

    人最复杂的是表情，最能打动人的也是表情。表情实在是太丰富了。让人一见不忘，也是因为你的表情给人留下了深刻印象。以前有人说过：“人身之有面，犹室之有门，人未入室，先见大门。”没有魅力的艺术品是打动不了人的，何况人的表情呢！

    表情归纳起来可分为以下两种：

    ①眼神

    眼神是指通过眼睛的各种变化来传递某种信息的身体语言。眼睛是心灵的窗户，是人体传递信息最微妙、最准确的器官。人的喜、怒、哀、乐等深层心理情感都能从眼神的微妙变化中反映出来，而且能表达出最细微、最精妙的差异。在谈判中，如果一方将眼镜滑落到鼻尖上，眼睛从眼镜上面窥探，这就是对对方不满的情感流露。双目生辉，炯炯有神，是心情愉快、充满信心的反映。在谈判中，这种眼色有助于取得对方信任从而促进合作。相反，双眉紧锁、目光摇曳不定或不敢正视对方，会被对方认为你无能，最终可能导致对自己不利的后果。

    ②微笑。

    微笑语言指运用不出声的微笑来传递某种信息的身体语言。

    微笑不仅是与人打招呼的无声语言，同时又是婉拒的有效手段。如对自己不感兴趣又不便用语言拒绝的问话，微微一笑可以表达无奈、谅解等多种意思。

    （4）注意社交的眼神

    眼神是一种在社交中通过视线接触来传递信息的表情语言。人们历来重视眼睛对行为所产生的巨大影响。思想感情的存在和变化都能从眼睛显示出来。从理论上讲，眼神主要由以下三方面组成。

    ①视线长度

    在我们与人交谈的过程中，注视对方的时间是谈话时间的一半左右。如果超过这个比例，说明我们对对方本人比对方的话更感兴趣；低于这个比例，说明对二者都无所谓。交谈时的其他眼神表现，总的讲要灵活自然。对一般的谈话对象，不要长时间凝视，否则就会让对方有被侵犯的感觉。

    ②视线方向

    谈话时，我们注视对方的部位可以显示我们与对方关系的亲疏。在生意、谈判、商务等场合，要用眼睛看着对方脸上的三角部位。这个三角就是双眼和前额的中心位置。如果你看着对方的这个部位，就会显得严肃认真，别人也会感到你有诚意。所以，这是把握住谈话主动权和控制权的重要因素。在一般社交场合，也是用眼睛看着对方脸上的三角部位。但这个三角是两眼和嘴的中心位置。在恋人之间所注视的部位是两眼和胸部位置。这种眼神只有用于恋人之间才算合适，对其他人不能滥用。

    ③瞳孔变化

    瞳孔的扩大与缩小很微妙，在一般情况下，瞳孔扩大表示兴奋、愉快或爱，传达的是好信息。比如赌场上赌客抓了一副好牌，同桌的其他人就会敏锐地感觉到对方眼神的异样，其实这种异样就是瞳孔扩大。

    反之，瞳孔缩小则表示消极、愤怒或警惕，传达出坏的信息。研究表明，当人极度兴奋激动时，他的瞳孔就会扩大到它原来正常大小的四倍多。反之，愤怒或消极的态度能使瞳孔缩小到一点点。瞳孔的变化是中枢神经系统活动的标志，它如实地显示出大脑所进行的思维活动。所以瞳孔的变化是下意识的、自己意志所不能控制的。电影电视中，赌客总是戴着墨镜，其目的就是怕别人看出瞳孔的变化。

    2外圆内方，不忘大原则

    人在社会上立身处世，最重要的一点是做到圆内容方，不忘大原则。圆内容方，从整体与部分、共性与个性的角度讲，是指不同物质和个性的个体和谐共存，允许在遵守共同规则的前提下发展个性。比如当今的世界，讲多元文化共同存在，共同发展。各民族、各个国家的文化是方，所有的方合起来就是一个圆，是整个人类文化的整体。不同民族、国家的文化互相尊重，互相学习和容纳，犹如不同个性的人互相尊重、和睦相处。

    从人生的原则性和灵活性上讲，圆内容方是指特定条件下的一种处世社交方法。尤其是在乱世、困境、险境之中，人不能事行直道，不得不小心谨慎，讲究权变。有时为了大的原则、大的利益而不得已牺牲或违背小的原则、小的利益。比如《论语》中孔子对管仲的评价。

    管仲原来是辅佐公子纠的。公子纠和齐桓公是兄弟，也是政敌。齐桓公杀了公子纠，管仲不但没有为公子纠殉死，反而给齐桓公当了宰相。有人说管仲不仁，孔子说，管仲这个人是很了不起的。他帮助齐桓公九合诸侯，没有使用武力，使天下得到了安定，老百姓如今还受到他的恩惠。如果没有管仲，我们今天很可能都成了野蛮人了。他为天下和国家做出了这么大的贡献，不是一个只知道自己上吊或倒在水沟里默默无闻、白白死去的普通老百姓所能比的。

    管仲为齐桓公做事，对公子纠来说是不忠、不仁、不义，从个人处世的角度讲是圆而不方。但是，他为天下国家做出了贡献，为天下百姓尽了大忠、大仁、大义，可以说是圆中有方，没有违背天下的大义、大原则。所以孔子不但没有否定他，还充分肯定了他的伟大功绩。

    “圆内容方”的另一个例子是冯道。在唐、宋之交五胡乱中华的几十年间，都是胡人统治。五个朝代，都请冯道出来做官，而他对每个君主都表现出忠心。可见他“圆”到了极点。对冯道的这种行为，欧阳修骂他无耻，认为他替胡人做事，没有气节。而同时代的王安石、苏东坡等人却认为他了不起，是“菩萨位中人”。冯道的一生，可谓是“圆中容方，不忘大原则”。尽管他在胡人统治的朝廷为官，但他本人的生活却十分严谨，既不贪财，也不好色。在他的谨慎和圆滑中，他始终坚守着自己的人生大原则。他认为在当时的历史背景下，最重要的是保有中国文化的精神和中华民族的命脉，以待国家出现真正的君主。他死后很多年，才出现了宋太祖赵匡胤，建立了大宋王朝。

    由此可见，一个人要想成就大业、青史留名，在社会社交当中就既不能全圆，也不可尽方。只有做到圆内容方，不忘大原则，才能在处世做人中游刃有余。

    3避实就虚，处世须圆

    以其人之道，还治其人之身。避实击虚，以诈制诈，以奸制奸，也是以圆处世的手段之一。对于一个做事力求光明正大的人来说，这表面上看来好像有点不清不白，但是如果确实能够用这些方法来对付商场社交中遇到的奸诈之辈，定是最经济、最有效的办法。

    20世纪30年代的时候，英国商人威尔斯向香港茂隆皮箱行订购了3000只皮箱，价值为20万港元。双方签订的合同明确规定，全部货物要在一个月之内交清，若逾期不能按质按量交货，那么卖方需赔偿英商损失费10万港元。

    一个月内，茂隆皮箱行经理冯灿如期向英商交货。然而威尔斯却大言不惭地说，皮箱夹层使用了木板，因此这批货不是皮箱，要求茂隆重做“真正的皮箱”。显然，此时再去做“真正的皮箱”为时已晚，原来制作的皮箱不但要积压下大部分资金，还要平白无故地赔偿10万元损失费给英商。冯灿经理怒不可遏，但面对威尔斯的泼皮无赖行径却又可无奈何，多次交涉无效之后，双方只能诉诸公堂，以求一个公断。

    法庭开庭审理之后，港英法院却有意偏袒威尔斯，好像冯灿经理已经“犯下”诈骗罪。这时，冯灿委托的律师罗锦文不慌不忙地站起来，冷静地面对着强词夺理、气焰嚣张的奸商和貌似公正、心怀私意的法官，随手从上衣口袋里掏出一只英国伦敦制作的大号金怀表，高声问法官：

    “法官先生，请问这是什么表？”

    法官神气地说：“这是大英帝国的名牌金表，可是，先生，我提醒你一下，这金表与本案毫无关系！”

    “有关系！”罗锦文高举金表，继续向法庭上的人大声说道：“这是一块金表，尊敬的法官已有定论，恐怕没有人表示异议了吧？但是，我要问一下，这块金表除了黄金之外是不是就没有其他的成分？这块金表除了表壳镀了少量黄金之外，内部机件都是金制的吗？”

    法官和威尔斯这才发觉中了“埋伏”，但为时已晚，自己言之确凿的回答早已成为对方最有利、最无可辩驳的证据。在两人垂头丧气之时，罗锦文不失时机地继续说：“既然金表中的部件可以不是金子，那么，皮箱中的部件为何非要全都是皮革呢？很显然，在这个皮箱真假案中，原告威尔斯纯系无理取闹，存心敲诈而已！”

    天理昭昭，众目睽睽，威尔斯理屈词穷，法庭也不得不判威尔斯诬告罪并罚款5000元港币了结此案。

    如果在这个案件的审理中，罗锦文一味求理求直，只简单强调理在己方，那么双方就会相持不下，最终只能以茂隆逾期认罚。而他巧妙地避实击虚，曲迂求胜，以子之矛，攻子之盾，使敌人的弱点和心计悉数暴露出来，从而取得了最终的胜利。

    由此可见，一个人要想在纷繁复杂的社交关系中稳居主动，单靠其方——行事原则的公正是不够的。在适当的时候，以圆滑的手段来处理事情，才可收到事半功倍的效果。

    4学会因人而异的谈话方式

    与不同的人都能对话交流，这是一种难得的语言社交艺术。那种不分对象用一种腔调说话的人，是很难受人欢迎的。

    学会因人而异的谈话方式，就是指与人说话时先要明白对方的个性，他喜欢婉转，应该说流利的话；他喜欢率直，应该说激切的话；他崇尚学问，就说高深的话；他喜谈琐事，就说浅近的话。一个人如果能掌握语言表达技巧，使自己的说话方式能与对方个性相符，自然能一拍即合。

    （1）与老年人谈话要谦虚

    我们常听到长辈教育后辈时说：“我走过的桥比你走过的路还多。”这是很有道理的。老年人虽然接受的书面知识不一定有你多，可是无论怎样，他的经验比你丰富得多，因此在你与他谈话时，必须保持谦虚的态度。

    人们不喜欢别人说自己年高，他们喜欢显得比他自己的真实年龄更年轻，或努力获得一个青年人的活力和健康的神气，这并非说他们企图隐瞒他们的年纪。事实上他们或许是因为他们能生活得很健康而感觉骄傲。

    所以在你与一位老年人谈话时，你先不必直接提起他的年纪，你只提起他所干的事情，这样你的话语就能温暖他的心，而使他觉得你是一个非常令人喜欢的人。

    老年人较之常人更易情绪激动，在他们的一生中，他们曾成就过许多值得骄傲的事情，而他们就喜欢谈论这些作为。他们常喜欢人家来求教于他和听他的劝告，喜欢人家尊敬他。因此，你不能使用与年轻朋友谈话时所用的那些习惯语。

    其实，与老年人谈话是很容易的，因为他们很喜欢谈话。他们说话常滔滔不绝，你要打断他，就会显出粗鲁无礼的样子。因此，有时与他们谈话很费时间，可是，只要你用心听，他们的话是极有裨益的。

    （2）与年幼者谈话要保持深沉的态度

    比你年幼的人，有些思想太超前，有些则知识不及你。在前一种情形下，你和他们谈话是毫不觉得困难的。你只需保持深沉的慎重的态度就行，不要降低你自己的身份。假如你不这样的话，那么，你再要把他拉回来，就很困难了。还要注意不要给他们机会直呼你名，那是很不好的。

    不要同他们辩论，也不要坚持你的权利。你只要让他们都知道，你是希望他们对你有适当的尊敬的。你要知道，人们总是因你自己看重自己才尊重你，尤其是那些年幼于你的人们。

    同那些在前辈面前害羞的年幼者交谈，你会觉得相当愉快。

    你可谈一些他也很感兴趣的事物，让他相信你是从他的立场来观察事物的，让他能明了你也有与他一样年轻的观念，这样你们的谈话就能很顺利地进行下去。你也许已经观察出，青年人是较之老年人更偏执的。

    那些崇拜英雄的青年们，常会询问你对于某些事物的看法，而对这些事物的意见你或许并不比别人高明，那么你就得仔细应付了。不要打击他们的理想，不要太直率，不要使自己的话超出自己的知识范围。一句话，他们是能拆穿你的西洋镜的。宁可讲他们感兴趣的事，把他们牵引过来，不要让他们把你牵引过去。

    （3）与地位高于你的人谈话要保持自己的个性

    你在与较你地位优越的人谈话时，须维持你自己的独立思考，不应该做一个“应声虫”。若你只说“是”，那么你有时就会觉得恐惧，这样的话会使你的上级不悦。

    与地位较高者谈话必须注意以下几点：

    态度要表现出尊敬；

    对方讲话时要全神贯注地听；

    不要随意插话，除非他希望你讲话；

    回答问题要简练适当，尽量不讲题外话；

    说话自然，不要显得紧张。

    值得一提的是，当你在尊敬你的上级时，你也要显出你自己也是尊重自己的。

    （4）与地位低于你的人谈话要庄重

    和一个地位低于自己的人谈话，是较易于与一个地位优于自己的人的。然而要谈得好，那就不见得容易了。因为你有机会和他谈话时，你会谈得太多或太漫不经心，因为你觉得和他谈话太简单，不用多费脑筋，所以你的话会使他产生很随随便便的印象。

    可是，谁是你的下属呢？他们只是处于你属下的地位罢了，他们并不见得能力低弱。

    所以，在与一个地位卑于己者谈话时，你应使他觉得你正对他所说的话感兴趣，而且你必须请他说话，必须显得很和蔼可亲。

    与地位低于你的人谈话时应注意庄重、有礼、和蔼，应避免一种高高在上的态度；赞美他一切完美的工作；讲话不得太多；不要太显亲密；不要以你自己优越的地位来阻止他。

    （5）与女性谈话要以对方为中心

    女人在思考时，较之人更为个性化。人开始谈起一件事物，能一直谈到完结而不出题外；女人谈论事物，会不知不觉谈到某人的长短上去。人能一般地谈论人们；而女人则只谈论几个特别的人物。人能谈到其他的人；可是当女人在讨论他人时，常把自己也谈进去。

    因此，当你与女性谈话时，要是话题以对方为中心，采取一种可使对方感情增加的谈话的口气、态度和方式，那么，你与她之间的对谈，就能很顺利而愉悦地进行下去。女人喜欢谈她自己、她的家庭以及她的癖好，更喜欢发表她的意见，又喜欢告诉人家她是一个多么好的人。所以她需要一个好的听话者。假使你想用谈话来吸引女人的话，那么你就不要有轻视她的态度。对待她们至少要像对待一个与你有同等智力的人一样。不要以为她们知道的比你少，或她们的意见毫无价值。这样，就能迎合她们自重的天性，而使她们觉得与你谈话十分快乐。

    和女人谈话时，你得先开个头，然后她就会接下去。询问天气；询问她的一个亲戚的健康状况；询问书籍、金鱼、花草或其他种种事物。总之，是她们所感兴趣的。

    作为一个人，使你们之间的谈话能继续不辍，是你对你的能力的一种确信。你有你的思想和观念，不要沉默寡言，但也不要过分深入，不要使内容越拉越远使人讨厌，应时常记住你的谈话是在取悦对方。

    因人而异的谈话方式不仅表现了你的素质修养，更能让对方与你在谈话中得到相互尊重与信任。所以，对于这一点，人不可不知，不可不学。

    5学会适度地赞美他人

    《韩非子》中有一段话，大意是：要适当地赞美别人的优点和长处。这是正确处理朋友之间乃至人与人之间关系的一条重要而实用的法则。任何人都乐意听好话，听别人赞美自己的长处和优点，而不愿意听别人直说自己的短处和缺点。

    俗话说：“打人不打脸，骂人不揭短。”

    如果一个人想让对方接受他的观点或想法，则必须先让对方能够静心倾听他的想法。如果对方连听都没有听进去，又何谈接受不接受呢？而要对方倾听，则不可使对方产生反感。

    （1）真诚的赞美往往会收到理想的效果

    说话时要注意真诚地赞美对方的优点、长处，使对方心情愉悦，拉近双方的距离，消除隔阂。然后，再一步步地将自己的想法和盘托出，这样，就会用话语巧妙地引领对方一层层地听清你要说的话，而不至于没听几句便火冒三丈，不欢而散。

    （2）要适当地赞美别人的优点、长处

    这种赞美必须是诚心的，而不是为了阿谀奉迎而故意夸大的虚假的赞美。社交时，一个人说话如果能很好地动用这一条，对于朋友间的和谐大有裨益。

    《论语》上说：“人告之以过则喜。”实际上，这恐怕只有子路与孔子等大圣人才有如此雅量，一般情况下，普通人都不可能做到这一点。大家常说“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”，但真正能听得进逆耳忠言的人却并不多。所以说话时应当灵活，不妨适当说些恭维话。

    或许，大家都以为恭维人乃是小人所为，男子汉大丈夫光明磊落，行正身直。事实上，我们都应该清楚一个道理，那就是枪炮或毒药可以杀死无辜的百姓，是因为它们被坏人利用了，而不是它们本身有什么不好。正如鸦片会使人丧命，是因为贩毒者利用了它，而在药店里，鸦片则又可成为很好的麻醉剂和镇定剂，可以用它来解除病人的痛苦。明白了这个道理，我们就应该承认，恭维作为一种说话的方式，身为人的你也有权使用，而且如果你用得恰当，会收到意想不到的效果。

    （3）恭维话要注意对象和内容

    任何人都在心底有一种希望，年轻人的希望寄托在自身，老年人则把希望寄托在年轻人身上。年轻人当然希望自己前途无量，宏图大展，所以对其恭维时便须点出几条，证明他是有潜力的。而老年人自知年老力衰，一切都已成为过去，所谓“好汉不提当年勇”，他们只希望后辈人能超过自己，创出更好的前程。所以，对老年人恭维时，不妨将着眼点放到他们的晚辈人身上，并将老年人与其晚辈比较，指出后辈的长处。这样抑老扬少的做法，不但不会引起老人的反感，相反他会很高兴。

    （4）对于不同人的恭维应有所区别

    对待商人，如果恭维他才高八斗、学富五车显然不行；而对文化人说他如何财源广进，财运亨通更是不妥；对于官吏，你若说他生财有道，他定以为你是骂他贪污受贿，搜刮百姓。因此要注意区别，同时也还要注意掌握好恭维的分寸。

    有一则古老的笑话：

    有一个拍马屁的专家，连阴间的阎罗王都知道了他的姓名，他死后来到森罗殿见阎王，阎王一见到他便拍案大喝：“好刁猾的东西，听说你是拍马屁专家，专好拍人马屁。哼，我最恨像你这样的！”

    那拍马屁专家赶紧跪地叩头说：“冤枉啊，冤枉，阎王爷有所不知，那些世间之人都喜欢别人拍他马屁，我不得不这样。如果世上之人都能像大王您这样明察秋毫，公正廉明，那我哪里还敢有半句恭维？”

    阎王听了这话很高兴，直说：“谅你也不敢拍我马屁。”

    阎王让人拍了还自鸣得意。

    这则笑话虽是说的拍马术之精，但也说明了当一个人说恭维话时要学会掌握分寸，既不能恭维不足，更不要言过其实，流于谄媚。将恭维的分寸把握好，使对方不知不觉地接受了你的说法，而又不会因为你的恭维而别样对待你。

    当然，恭维要适时适度，不可滥用。否则会使你的朋友对你有别的看法。

    《诗经》上说：“谦谦君子，赐我百朋。”还有一句俗话叫做：“拜一拜不见外，礼多人不怪。”我国是礼仪之邦，更为重视礼节。

    我们这里说的“礼”并不是要复辟封建传统的诸如“三纲五常，三从四德”等繁文缛节，而是指新型的社会主义精神文明指导下的礼貌。人与人交往，少不得要有些基本的礼貌，见面问声好，受帮道声谢，看似琐碎平常，但这些我们是尤应注意的。或许有人会说，朋友之间不必要那么多礼节。这种念头是有些偏失的，即使是再亲密的朋友也应有礼节，这些看似繁琐的礼数，实际上暗示着丰富的内容，它们代表着你对对方的尊重，代表着你对对方的努力的承认。

    任何人付出了，总希望得到别人的承认，而这些看似平常的“礼”正很好地体现了这一点。人们常说：“瓜子不饱暖人心。”所以，一个人在社会社交中对待朋友礼貌多一点并不是坏事。当然，我们并不要虚礼，礼多不是滥施礼，这一点，还是要明确的。

    6学会妙语与他人沟通

    语言是沟通交往、表达思想的工具，语言表达技巧对人取得社会社交的成功非常重要。古人形容语言表达的重要性时说：“一言可以兴邦，一言可以丧国”，“一人之辩胜过百万雄师”；英国人说：“天下只有两件东西最厉害，一是毛瑟枪，一是舌头。”语言的威力与功效从中可见一斑。

    杭州中药二厂的厂长冯根生有一次与中国的外交官一起接待一批从美国来访的美联社记者。这些记者都以能够提出刁钻的难以回答的问题而闻名。果然，在这次采访中，有位记者问道：“你们的毛泽东主席活到83岁，是个长寿的主席。他经常在杭州，是否服用过贵厂的青春宝？”

    这个问题相当棘手，陪同冯根生的一位外交官可以算是见过世面的精明人，搜肠刮肚也找不出最妥贴的回答，他担心冯根生“作腊”，不免有几分紧张，便斜瞥冯根生一眼，哪料他神情自若，几个习惯性的眨眼动作后便是妙不可言的回答。

    其实冯根生也知道这是一个难题。说吃过，你得拿出证据，不然便有“欺世之罪”；说没吃过，人家会想既然这药这么灵，怎么你们的领袖人物不吃，肯定言过其实。在20世纪80年代初的“言论规范”时期，他只要来句通用的“无可奉告”便是了，可冯根生不。他从容地回答说：

    “记者先生，作为一个基层厂长，我尚不可能知道国家领导人的用药情况，这在我们国家是保密的。我想世界上大体也是这样一个惯例。如同你，一个记者，也不可能知道里根总统的健康档案和用药情况一样，是吗？”

    在提问的锋芒前紧张屏息的气氛经冯根生一番巧答顷刻间恢复了轻松。记者耸肩大笑说：“冯先生，你有外交家的口才。”

    就这样，冯根生既没有触到记者设下的暗礁，又维护了企业产品的形象。

    社交中的人应该明白，好的语言表达技巧首先可以准确地表达自己的愿望与思想，可以在沟通交往中收到良好的效果。如果不能清楚地表达自己的思想，收不到预期的效果，事情就会变得很糟糕。日常社交活动中常有这样的事。

    有个人做东请四位朋友到家中喝酒，乙、丙、丁三人早到了，甲却没来，主人随口说道：“唉，该来的不来。”乙听了这话心想：“该来的没来，莫非我是不该来的吗？”他拔腿走了。主人不知道自己说错了话，又说：“不该走的又走了。”丙听了很不高兴：“不该走的人走了，那就是说该走的人是我喽。”他也一言不发、气呼呼地走了。主人不明白怎么回事，还挺委屈地对丁说：“我又不是在说他。”不料丁也受到了刺激：“莫非是在说我。”于是，勃然大怒，拂袖而去，独留下主人空对一桌酒席发呆。

    可以说，对于这个人而言，如果他表白意思时有点技巧，就不会让大家不欢而散了。

    人学会妙语与他人沟通的语言表达技巧，才能在社会社交中无往而不胜。语言表达技巧说白了就是该说的说，不该说的不说；该说时再说，不该说时不说；该怎样说就怎样说，不该怎样说就不怎样说。说话时要“晓之以理，动之以情，诱之以利”。

    7求同存异，避免冲突

    在人们处世交往中以异见作为交谈出发点，只能使双方的距离越拉越大；而以共同点作为出发点，则很容易出现圆满的结局。

    在通常情况下，人们都喜欢旗帜鲜明地亮出自己的观点，似乎只有这样才能压制住对方，使他们不能够再有相异的见解。其实，这种观点是极端错误的，因为，让别人遵循你的原则往往是挑起冲突的导火索。如果你足够聪明的话，就应该尽量避开双方在同一事件中所持的相异观点，利用双方在这一事件中所持的相同观点而让对方不断地回答“是”。只有这样，才能够既达到自己的目的，又力争得到求同存异、避免冲突的效果。

    因此，跟别人交谈的时候，不要以讨论异见作为开始，要以强调而且不断强调双方所同意的事情作为开始。不断强调你们都是为共同的目标而努力，惟一的差异只在于方法而非目的。

    要尽可能使对方在开始的时候说“是的，是的”，尽可能不使他说“不”。

    一般而言，“是”是最不容易突破的障碍，当一个人说“不”时，他所有的人格尊严，都要求他坚持到底。也许事后觉得自己的“不”说错了；然而，他必须考虑到宝贵的自尊！既然说出了口，他就得坚持下去。因此一开始就使对方采取肯定的态度，是最最重要的。

    懂得说话的人都能在一开始就得到一些“是的”反应，接着就把听众心理导入肯定方向。就好像打撞球的运动，从一个方向打击，它就偏向一方；要使它能够反弹回来的话，必须花更大的力量。

    这种心理模式很明显。当一个人说“不”，而本意也确实否定的话，他所表现的决不是简单的一个字。他身体的整个组织——内分泌、神经、肌肉——全部凝聚成一种抗拒的状态，通常可以看出身体产生一种收缩或准备收缩的状态。总之，整个神经和肌肉系统形成了一种抗拒接受的状态。反过来说，当一个人说“是”时，就没有这种收缩现象产生，身体组织就呈前进、接受和开放的态度。因此开始时我们愈能造成“是，是”的情况，就愈容易使对方注意到我们的终极目标。

    这种“是的”反应是一种非常简单的技巧，但是被很多人忽略了！一般看来，人们若一开始采取反对的态度，似乎就能得到他们的自尊感。激烈派的人跟保守派的人在一起时，必然马上使对方愤怒起来。而事实上，这又有什么好处呢？他如果只是希望得到一种快感，也许还可以原谅，但假如他要达到什么目的的话，他在心理方面就太愚笨了。

    一名学生，或顾客，或丈夫，或太太，在一开始就说“不”的话，你需要天使的智慧和耐心，才能使这一否定的态度转变为肯定的态度。

    以擅长说服别人而著名的大思想家、被人们称为“雅典的牛蝇”——苏格拉底，虽然常打着赤脚，却在40岁秃头的时候娶了一个19岁的女孩子。他做了一件历史上只有少数几个人才做得到的事：他彻底地改变了人类的思潮。而现在，在他死后23个世纪，他还被尊为在这个争论不休的世界中最卓越的口才家之一。

    他赢得尊敬的方法是什么？他是否对别人说他们错了？没有，他太老练了，不会做那种会诱发冲突的傻事。他的整套方法，现在称之为“苏格拉底妙法”，以得到‘是，是’为根据。他所问的问题，都是对方所同意的，他不断地得到一个同意又一个同意，直到他拥有很多的‘是，是’。他不断地发问，直到最后几乎不知不觉之下，他的对手发现自己所得到的结论，正是他在几分钟之前坚决反对的。

    所以，一旦当我们要自作聪明地对别人说他错了的时候，不要忘了赤足的苏格拉底。要想避免冲突，我们只能像他那样，在众多的相异观点中发现并提出一个双方都能接受的温和的问题，一个能得到“是，是”反应的问题。

    8给尴尬之人一个台阶下

    给人一个台阶等于自己向前走了一步。在任何时候，给人一个台阶就相当于给了自己一个机会。

    生活中随处可遇到尴尬事儿，处于尴尬境地的人一定会觉得颜面尽失，在这个时候如果你能为他找一个台阶下，不但能立刻博取对方的好感，而且也会为你建立良好的社交形象。

    顾全别人的面子，给人一个台阶下，这在人际交往中至关重要。然而现实生活中很少有人考虑到这一点！往往是为了自己的目的，我们横暴地对待别人的感情，挑刺，恐吓，当着别人的面批评孩子而从未想到这会伤害他们的自尊心；大庭广众之下，毫无顾忌地揭他人之短而从不为对方着想……这是多么失败的人际关系行为！殊不知，自己的进步与成功需要随时随地给别人一个台阶。

    1929年，美国爆发了全面的经济危机，这场危机持续了几年，遍及各个角落，影响到各行业，人们纷纷失业，怨声载道。

    和许多人一样，卡耐基在股票市场上丢掉了几乎所有的财产，再加之妻子的吵闹，他决定出去旅行一段时间，以排遣烦忧。

    旅行的地点是中国，他首先选择的是上海。

    到了上海以后，卡耐基发现中国——就是上海这个最繁华的城市也不例外——还是充满了贫穷和痛苦，可是这里的人都很懂得礼貌，比许多西方人强得多。

    有一次，卡耐基在一家中国高档餐馆里用餐，这家餐馆设施豪华，对顾客招待得很周到。尤其是这家餐馆里的餐具古色古香，体现了中国的民族特色，有一位外国人用完餐以后，看到一双做工精美的景泰蓝筷子做得非常好，于是就悄悄地装进了口袋。

    这位外国客人的举动，恰巧被一位女服务员看见了，她不动声色地走过来，说：“谢谢各位的光临，顾客的满意是本店的荣幸。我发现有的客人对我店的餐具很感兴趣——这当然是很精美的工艺品——如果有哪一位愿意购买的话，请与本店的工艺品销售部联系，那里有更加精致的无毒卫生的工艺品奉献给各位，再一次地感谢各位。”说着便把眼睛盯在了那位将筷子放进口袋里的外国客人身上。

    那位客人马上从口袋里拿出了景泰蓝制品说：“我看到贵国的工艺品太精致了，所以情不自禁地收了起来，我很喜欢它，不如以旧换新吧。”说着笑了起来。

    那位客人用完餐要走的时候，果然就到销售部去订购了一套餐具。

    卡耐基看到了这一幕，由于他不懂中国话，便请来翻译帮忙。卡耐基听了翻译的讲解之后，暗暗点头，他对中国和中国人的印象更好了。

    后来，卡耐基在一本书中这样评价：“那位中国服务员说话很得体，在批评别人时能给对方一个很好的台阶下。她说：‘我发现有的客人对我国的工艺品很感兴趣’。她这是在点醒那位客人，她已经知道了这件事。她又说：‘销售部有更加精美的、无毒卫生的工艺制品奉献’，她是叫那位客人去购买，如果他真的想要的话。‘无毒卫生’是告诉那位客人要旧的不如要新的，所以到了最后，那位客人既交出了筷了，又顺着台阶下来了。”

    卡耐基说：“在说话时能不能给对方一个台阶下是一个人教养和品质的体现。许多人不重视这一点，得理不饶人、把别人的脸面弄得很不光彩，这其实对他并无好处，他就是为一时的痛快，使对方下不了台。”

    卡耐基曾在银行里工作过许多年，因而深知这一点的重要性，他从来都不会不给别人一个台阶下。

    卡耐基也很了解某些人的心理。他说：“某些人在犯了错误或者被上司解雇以后仍需要一种重要感和认同感。尽管他认识到了错误，他还是需要别人肯定他的成绩。所以在你批评他人时，尽量要把话说得委婉些，并要采用蜻蜓点水式的言语来点醒他。请注意一点，你首先要提的是他的成绩和重要性。”

    请记住卡耐基的话吧：我们没有权力去贬低别人，没有权力去伤害别人的自尊心，伤害他人的尊严是一种罪过。

    重要的不是我们怎么看别人，而是他如何看他自己，在批评别人时，为什么不能给人一个台阶呢？

    因此，在社交场合中，一定要给别人面子和“台阶”，因为此时他的自尊心和虚荣心都特别强烈，如果你能帮他保住面子，维护尊严，他会对你产生非同一般的好感。而这对于你的今后，会产生深远的影响。

    适应他人，帮助他人，然后被人适应，受到别人的受戴与支持，这是人在这个竞争社会里的立足之本，更是实现个人成功的必备手段之一。诚想，如果连周围接触的人都适应不了，又如何能够受人爱戴与尊重？又如何能获取别人的帮助与支持？又如何能够实现竞争与合作以获得成功人生呢？

    记住，给人一个台阶下，你会发现自己向前走了一步。

    9用谅解之水熄灭争斗之火

    多一份争斗，就是在自己成功的道路上多挖掘了一道陷阱；多一份宽容，就是在自己的生命的天空中多增加了一道彩虹。

    日常生活中，我们经常会发现，用争斗来对抗争斗的结果往往是引起更大的争斗。如果你也认识到了这一点的话，那你想不想拥有一个神奇的短句，可以阻止争斗，除去不良的感觉，创造良好意志，并能使他人注意倾听？

    想？好极了。底下就是。以这样开始：“我一点也不怪你有这种感觉。如果我是你，毫无疑问的，我的想法也会跟你的一样。”

    像这样的一段话，会使脾气最坏的老顽固软化下来，而且你说这话时，应当有百分之百的诚意，因为如果你真的是那样的人，当然他的感觉就会完全和你一样。以亚尔·卡朋为例。假设你拥有亚尔·卡朋的躯体、性情和思想，假设你拥有他的那些环境和经验，你就会和他完全一样——也会得到他那种下场。因为，就是这些事情——也只有这些事情——使他变成他那种面目。

    例如，你并不是响尾蛇的惟一原因，是你的父母并不是响尾蛇。你不去亲吻一只牛，也不认为蛇是神圣的，惟一原因，是因为你并不出生在恒河河岸的印度家庭里。

    你目前的一切，原因并不全在于你——记住，那个令你觉得厌烦、心地狭窄、不可理喻的人，他那副样子，原因并不全在于他。为那个可怜的家伙难过吧。可怜他，同情他。你自己不妨默诵约翰·戈福看见一个喝醉的乞丐蹒跚地走在街道上时所说的这句话：“若非上帝的恩典，我自己也会那样子。”

    如果你肯认为明天你所遇见的人中，有四分之三都渴望得到同情；给予他们同情，他们将会爱你。

    戴尔·卡耐基有一次在电台发表演说，讨论《小妇人》的作者露易莎·梅·艾尔科特。当然，卡耐基知道她是住在麻州的康科特，并在那儿写下她那本不朽的著作。但是，戴尔·卡耐基竟未加思索地，贸然说出他曾到新罕布夏州的康科特，去凭吊她的故居。如果卡耐基只提到新罕布夏一次，可能还会得到谅解。但是，老天！真可叹！卡耐基竟然说了两次。无数的信件、电报、短函涌进他的办公室，像一群大黄蜂，在戴尔·卡耐基这完全没有设防的头部绕着打转。多数是愤慨不平，有一些则侮辱他。一位名叫卡洛妮亚·达姆的女士，她从小在麻州的康科特长大，当时住在费城，她把冷酷的怒气全部发泄在卡耐基身上。如果有人指称艾尔科特小姐是来自新几内亚的食人族，她大概也不会更生气了，因为她的怒气实在已达到极点。卡耐基一面读她的信，一面对自己说：“感谢上帝，我并没有娶这个女人。”卡耐基真想写信告诉她，虽然自己在地理上犯了一个错误，但她在普通礼节上犯了更大的错误。这将是他信上开头的两句话。于是卡耐基准备卷起袖子，把自己真正的想法告诉她。但最终他没有那样做。他控制住自己。他明白，任何一位急躁的傻子，都会那么做——而大部分的傻子只会那么做。

    他要比傻瓜更高一筹。因此卡耐基决定试着把她的敌意改变成善意。这将是一项挑战，一种他可以玩玩的游戏。卡耐基对自己说：“毕竟，如果我是她，我的感受也可能跟她的一样。”于是，卡耐基决定同意她的观点。当他第二次到费城的时候，就打电话给她。他们谈话的内容大致如下：

    卡：某某夫人，几个礼拜以前您写了一封信给我，我希望向您致谢。

    达：（有深度、有教养、有礼貌的口吻）是哪一位，我有此荣幸和您说话吗？

    卡：您认识我。我名叫戴尔·卡耐基，在几个星期以前，您听过我一篇有关露易莎·梅·艾尔科特的广播演说。我犯了一个不可原谅的错误，竟说她住在新罕布夏州的康科特。这是一个很笨的错误，我想为此道歉。您真好，肯花那么多时间写信指正我。

    达：卡耐基先生，我写了那封信，很抱歉，我只是一时发了脾气。我必须向您道歉。

    卡：不！不！该道歉的不是您，而是我。任何一个小学生都不会犯我那种错误。在那次以后的第二个星期日，我在广播中抱歉过了，现在我想亲自向您道歉。

    达：我是在麻州的康科特出生的。两个世纪以来，我家族里的人都会参与麻州的重要大事，我很为我的家乡感到骄傲。因此，当我听你说艾尔科特小姐是出生在新罕布夏时，我真是太伤心了。不过，我很惭愧我写了那封信。

    卡：我敢保证，您伤心的程度，一定不及我的十分之一。我的错误并没伤害到马萨诸塞州，但却使我大为伤心。像您这种地位及文化背景的人士很难得写信给电台的人，如果您在我的广播中再度发现错误，希望您再写信来指正。

    达：您知道嘛，我真的很高兴您接受了我的批评。您一定是个大好人。我乐于和您交个朋友。

    因此，由于卡耐基向她道歉并同意她的观点，使得达姆夫人也向他道歉，并同意他的观点。卡耐基很满意，因为他成功地控制了怒气，并且以和善的态度，来回报一项侮辱。卡耐基终于使她喜欢自己，因此得到无穷尽更真实的乐趣，如果他当时怒气冲冲地叫她滚到一旁，跳到斯古吉尔河去自杀，那一切都免谈了。

    S·胡洛克可能是美国最佳的音乐经纪人。几十年来，他一直跟艺术家有来往——像查理亚宾、伊莎朵拉·邓肯，以及拔夫洛华这些世界闻名的艺术家。胡洛克先生告诉人们，他和这些脾气暴躁的明星们接触，所学到的第一件事也是他日后成功的原因之一，就是必须学会同情与谅解，对他们那种荒谬的怪癖更是需要同情。只有这样，才能避免无谓的争辩。而争辩常常要坏了很多大事。

    胡洛克曾担任查理亚宾的经理人三年之久——查理亚宾是最伟大的男低音之一，曾风靡大都会歌剧院。然而，他却一直是个问题人物。他的行为像一个被宠坏的小孩。以胡洛克先生的特别用语来说：“他是个各方面都叫人头痛的家伙。”

    例如，查理亚宾会在他演唱的那天中午，打电话给胡洛克先生说：“胡先生，我觉得很不舒服。我的喉咙像一块生的碎牛肉饼，今晚我不可能上台演唱了。”胡洛克先生是否立刻就和他吵了起来？哦，没有。他知道一个经纪人不能以这种方式对付艺术家。于是，他马上赶到查理亚宾的旅馆，表现得十分同情。“多可怜呀，”他会很忧伤地说，“多可怜！我可怜的朋友。当然，你不能演唱，我立刻就把这场演唱会取消。这只不过使你损失一点钱而已，但跟你的名誉比较起来，根本算不了什么。”

    这时，查理亚宾会叹一口气说：“也许，你最好下午再过来一趟。五点钟的时候来吧，看看我那时候觉得怎么样。”

    到了下午五点钟，胡洛克先生又赶到他的旅馆去，仍旧是一副十分同情的姿态。在胡洛克的感化下，查理亚宾又再度叹口气说：“哦，也许你最好待会儿再来看看我，我那时候可能好一点了。”

    到了七点三十分，这位伟大的男低音终于答应登台演唱了。他要求胡洛克先生走上大都会的舞台时要宣布，查理亚宾患了重伤风，嗓子不太好。胡洛克先生就撒谎说，他会照办，因为他知道，这是使这位伟大的男低音走上舞台的惟一方法。

    记住这些成功人士的行为吧，不要在争斗面前摆出一副不甘示弱的架势，也不要让无谓的争斗羁绊住你成功的脚步，只有同情和谅解才能有效地化解争斗。

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