情商是一种能力，情商是一种创造，情商又是一种技巧。既然是技巧就有规律可循、就能掌握、就能熟能生巧。只要我们多点勇气，多点机智，多点磨练，多点感情投资，我们也会像“情商高手”一样，营造一个有利于自己生存的宽松环境，建立一个属于自己的氛围圈，创造一个更好发挥自己才能的空间。
情商比智商更重要
小溥是某高中学生，他成绩一向都十分优异，初三时因成绩突出成为多所省级示范高中理科实验班争夺的对象。进高中后，他用绝大部分时间和精力主攻数学，希望获得全国大奖走保送上名牌大学的捷径。
然而，就在一年前，小溥代表全省参加全国中学生数学竞赛，结果只获得了二等奖。他无法接受未拿一等奖的现实，从此一蹶不振，一次次向自己举起了利刃，一年内割腕、割颈十余次。幸好每一次都被身边的人及时发现并送医院。
对此，小溥的父亲痛心疾首。他介绍说，儿子会走到这一步，主要跟家庭教育有关。儿子从小智力发展就很不错，有些自视过高，比较怕吃苦，我们对他也比较溺爱，儿子的要求从来都是尽力满足，这种以儿子为中心的教育方法也使得儿子很少顾及其他人的感受。最后，他总结说，没有重视儿子的情商培养，是他教育儿子过程中最失败的一点。
所谓情商，就是“情绪智商”。用以描述一个人对自己和对他人的情绪的认知和控制，被誉为除智商以外，人的另一个生命科学的参照元素。它表现出一个人在同情心、情感表达能力、自控能力、人际交往能力、适应性、独立性、受人欢迎的程度、是否善良、友爱、尊重他人，是否能承受压力、坚持不懈、自我激励能力等个性特征。它是一个人控制自我情绪和调节人际关系的能力，是一个人成功的关键因素。如果一个人性格孤僻、怪异、不易合作；自卑、脆弱，不能面对挫折；急躁、固执、自负，情绪不稳定，他智商再高也很难有成就。
传统观点认为，一个人能否在一生中取得成就，智力水平是第一重要的，即智商越高，取得成就的可能性就越大。但现在心理学家们普遍认为，情商水平的高低对一个人能否取得成功也有着重大的影响作用，有时其作用甚至要超过智力水平。20世纪30年代，美国最高法院大法官霍尔姆斯和时任美国总统罗斯福相识后，他就对美国总统有了一个非常有名的概括：“拥有二流的智慧，一流的情商。”很多历史学家都很赞成这个观点，一致认为罗斯福的成功得益于他的情商。在伟人身上，情商成就事业的作用异常明显。面对复杂的环境、利益的纷争和变化的矛盾等，情商的力量使得他们在其中游刃有余。
姜小姐和赵小姐同样在市场上经营服装生意，因为没有经验，她们没有选好进入市场的时机，她们开店的日子正赶上服装生意最不景气的季节，即正值服装销售淡季，结果不但自己店里的服装卖不出去，销量少，而且每天还要交房租和市场管理费，最后，她们的服装店不但没有盈利，反而天天赔钱。
初次经商的失败使姜小姐选择了退出服装行业，转做软件销售业，最后以赔了5000元钱的价钱把自己的店转让了出去，并发誓自己从此不再做服装生意。而赵小姐却不这样想，经过一个季度的经营，赵小姐认真地分析了自己的情况，她觉得自己赔钱是正常的。一是自己刚刚进入市场，没有经营经验，抓不住顾客的心理；二是进入市场的时间不好，赶上服装经营的淡季，每年的这个季节，做服装生意的人都不赚钱，只不过是因为她们有丰富的经验，经营策略合理，才能够维持收支平衡罢了，自己再努力努力，很快也会像其他生意人一样盈利的。通过自己的分析，赵小姐对自己很有信心，她知道自己适合做服装生意，因此照旧进货、经营店面。果然，度过服装业的淡季后，赵小姐的服装店开始盈利了。三年以后，赵小姐已成为当地有名的服装生意人，每年有6万元的红利，可谓事业有成。反观姜小姐，她在退出服装业厣经过几次改行，每次都因为经商失败而退出，她从没有反思过自己的经历，因此仍然穷困潦倒，自己的事业依旧一筹莫展。
在同一时机、同一条件下，面对同样一份事业，不同的女人用不同的方式去经营，结果竟然取得完全不同的成绩，情商的高低在其中起了关键作用。正是高情商使得赵小姐能够顶住赔钱的压力继续经营，并通过自己的努力最终实现了自己的人生目标。
科学家研究发现，大脑控制情绪的部分（边缘系统）受损的人，可以很清晰和符合逻辑地推理和思维，但所做出的决定都非常低级。科学家因此断定，当大脑的思维部分与情感到分相分离时，大脑不能正常工作。人类在做出正常举动时，是综合运用了大脑的两个部分，即情感部分和逻辑部分。一个高情商的人是会综合利用大脑中的各个部位的，并在大多数情况下运用其大脑皮层部分。
下面，让我们来看看“高情商”、“较高情调”、“低情商”和“较低情商”的人的区别：
高情商
尊重所有人的人权和人格尊严。
不将自己的价值观强加于他人。
对自己有清醒的认识，能承受压力。
自信而不自满。
人际关系良好，和朋友或同事能友好相处。
善于处理生活中遇到的各方面的问题。
认真对待每一件事情。
较高情商
是负责任的“好”公民。
自尊。
有独立人格，但在一些情况下易受别人焦虑情绪的感染。
比较自信而不自满。
较好的人际关系。
能应对大多数的问题，不会有太大的心理压力。
较低情商
易受他人影响，自己的目标不明确。
比低情商者善于原谅，能控制大脑。
能应付较轻的焦虑情绪。
把自尊建立在他人认同的基础上。
缺乏坚定的自我意识。
人际关系较差。
低情商
自我意识差。
无确定的目标，也不打算付诸实践。
严重依赖他人。
处理人际关系能力差。
应对焦虑能力差。
生活无序。
无责任感，爱抱怨。
做自己情绪的主人
一位曾在酒店行业摸打滚爬多年的老总说：“一个人不见得有比使他伤脑筋更大的事情了。在经营饭店的过程中，几乎天天都会发生能把你气得半死的事。当我在经营饭店并为生计而必须得与人打交道的时候，我心中总是牢记着两件事情。第一件是：绝不能让别人的劣势战胜你的优势。第二件是：每当事情出了差错，或者某人真的使你生气了，你不仅不要大发雷窿，而且还要十分镇静，这样对你的身心健康是大有好处的。”
一位商界箱英说：“在我与别人共同工作的一生中，多少学到了一些东西，其中之一就是，绝不要对一个人喊叫，除非他离得太远不喊听不见的时候。即使那样，也得确保让他明白你为什么对他喊叫，对人喊叫在任何时候都是没有价值的，这是我一生的经验。喊叫只能制造不必要的烦恼。”
达到完满人生的首要条件是健康，因此，精神和身体都要依靠适度的自我节制。我们的饮食、思想和情感塑造了我们的身体，或者增加或者减少了身体的力量和活力。这是一条公认的法则。所以，一个人要保持良好的身体状况，除了有节制的饮食外，还必须控制自己的情绪，特别是要节制负面的思想感情。
自制不仅是一种策略，而且可以说是一种美德。有人对美国各监狱的16万名成年犯人作过一项调查，发现了一个惊人的事实：这些不幸的男女犯人之所以沦落到监狱中，有百分之九十的人是因为缺乏必要的自制，因此未能把他们的精神用在积极有益的方面。缺乏必要的自制，不仅巨大的逆境会将你压垮，一个人——不管是有教养的绅士还是一名目不识丁的人——都能够轻易地将你打败。
傍晚，高曼做完了一天的工作，正期待着去剧院放松自己。去车库开车的时候，她发现有一个同事的车斜停在两个停车位的中间。“多自私。”高曼想。尽管还有空的停车位，但是高曼还是感到很愤怒。“需要给这个人上堂课。”高曼寻思着。高曼走到停车接待处抱怨。没想到，接待员竟然不在，高曼想着接待员肯定提前回家了。这让高曼更生气，她从服务台上拿起一张大白纸，写了一张条儿粗鲁地骂了刚才那个没好好停车的车司机有多自私。然后，她又写了一张条儿，强烈谴责接待员的失职，竟然没到点儿就离开岗位。高曼把第一张条儿贴在刚才那辆汽车的挡风玻璃上。
高曼对刚才发生的事情如此愤怒，以致在剧院都无法集中精力看整场表演——这完全是个扫兴的夜晚。
到了第二天，高曼去上班，发现同事们的气氛阴沉沉的。原来昨天晚上高曼下班后，有个同事停车的时候撞到了停车场的墙上，心脏受到冲击，现在正病危在医院。高曼放在挡风玻璃上的条儿被接待员拿下来了，而昨天接待员看到高曼同事出事后，就去帮着停车去了。高曼心理很苦恼——一方面因为自己看到不顺眼的情形时，竟然做出那么强势的行动；另一方面觉得自己缺乏考虑，车之所以那么歪停着可能是发生了什么事。高曼花了很长时间才从情绪影响中走出来。
首先，高曼的弱点在于缺乏自我管理——她对所看到的场景感到生气情有可原，但是错就在她不能控制自己的消极情绪，导致她写了那些侮辱性的话。其次，高曼缺乏自我意识。一看到那个场景，高曼想都没去想为什么车会那么停，而是很快就认定是别人自私，不为别人着想。接待员不在岗位上，她也没去想可能是别的原因早下班。她缺乏足够的情商去找出事件发生的原因，没有考虑到事情可能有其他缘由而不是自私。缺乏情商的后果就是：高曼怨自己，感到羞愧，同事也会因为她的行为而不高兴。
相信很多人都曾有过像高曼一样无法控制自己情绪的经历，因此，通过以下一些方法的历经可以使我们成为情绪的主人。
第一，在感觉快要失去理智时使自己平静下来，从而使血液留在大脑里，做出理智的行动。这些方法包括：深呼吸，直至冷静下来。慢慢地、深深地吸气，让气充满整个肺部。把一只手放在腹部，确保你的呼吸方法正确；自言自语。比如对自己说：“我正在冷静。”或者说：“一切都会过去的。”采用水疗法。洗个热水盆浴，可能会让你的怒气和焦虑随浴液的泡沫一起消失；你也可以尝试美国心理学家唐纳·艾登的方法：想着不愉快的事，同时把你的指尖放在眉毛上方的额头上，大拇指按着太阳穴，深吸气。据唐纳·艾登说，这样做只要几分钟，血液就会重回大脑皮层，你就能更冷静地思考了。
第二，想抱怨时，停一下先自问：“我是想继续忍受这看起来无法改变的情形呢，还是想改变它呢？”对于没完没了的抱怨，我们称之为唠叨。抱怨会消耗体力而又不会有任何结果，对问题的解决毫无用处，又很少会使我们感到好受一点。但是如果你不抱怨呢，你会感受到巨大的心理压力。压力有时并不是个坏东西，它也许会让你感觉不舒服，但同时也是促使你进行改变的力量。一旦压力减轻，人就容易维持现状。然而，如果压力没有在抱怨中流失，它就会推积起来，到达一个极限，迫使你采取行动改变现状。因此，当你准备向一个同情你的朋友报怨的，先自问一下：我是想减轻压力保持现状呢，还是想让压力持续下去促使我改变这一切呢？如果是前者，那就通过抱怨把压力赶走吧。每个人都有发牢骚的时候，它会让我们暂时好受一些。但如果情况确实需要改变的话，下定决心切实行动起来吧。
第三，为人父母。为人父母会教会你很多东西。当孩子尖叫“为什么不给我买？我恨你！”时，你不能绝望，不能暴怒，你需要理解他并接受极怨恨的现实。要知道，这是孩子所能给予你的最好的礼物，当然这种怨恨不要持续下去。养育孩子是一个双赢的结局。在养育孩子的过程中，孩子学会了如何与还不算成熟的年轻父母相处。作为父母的我们，则在抑制我们的需求来满足孩子的需求的过程中磨平了棱角。养育孩子会自动提高我们的自制能力，使我们成为更合格的父母。
第四，从难以相处的人身上学到东西。我们的周围有很多牢骚满腹、横行霸道、装腔作势的人，我们多么希望这些人从生活中消失，因为他们会让人生气和绝望，甚至发狂。可是，从另一个角度来说，这些难以相处的人却是我们提高自制能力的帮手。你可以从多嘴多舌的人身上学会沉默，从脾气暴躁的人身上学会忍耐，从恶人身上学到善良。
经常清理情感垃圾
美国生理学家艾尔玛曾做过这样一个实验：
将一支支玻璃管插在摄氏零度、冰和水混合的容器里，借以搜集人们处于不同情绪时呼出来的“汽水”。结果发现，心平气和时呼出的气凝成的水澄清透明、无色、无杂质。如果生气，则会出现紫色的沉淀。研究者将这“生气水”注射到小白鼠身上，几分钟后，小白鼠居然死了。
很多时候，我们认为身体与精神是分离的，互不干涉。事实上，它们一直紧密相连，并相互影响。“人健体自康。”人的心态与情绪，决定着人们的行为。一个人被不良的消极情绪所困扰，长期不能调适与化解，会引起气机紊乱，经络阻滞，导致心理疾病的产生，从内部瓦解人体健康。
中国传统医学是世界上最早重视情绪与疾病关系的医学。《内经》中对情志与脏腑气血关系的论述就很深刻。《素问·举痛论》中说：“怒则气逆，甚则呕血及夕飧泄，故气上矣”；“喜则气和志达、荣卫通利，故气缓矣”；“悲则心系急，肺布叶举，而上焦不通，荣卫不散，热气在中，故气消矣”；“恐则精却，却则上焦闭，闭则气还，还则下焦胀，故气不行矣”；“惊则心无所倚，神无所归，虑无所定，故气乱矣”；“思则心有所存，神有所归，正气留而不行，故气结矣”。其意思为：大怒导致气机上逆，严重的可以引起呕血及飧泄；喜悦的情绪使气和顺志畅达，气血运行通利；悲哀过度使心血运行急迫，肺扩张而肺叶上举，导致心肺运行功能得不到宣通，气血不能敷布四肢脏器。邪热就会郁结在胸中耗伤精气；恐惧使精气丢却，不能上行濡养心肺，它的病变部位发生在下部，所以说“恐则气下”；受惊则心悸动荡、精神不安、疑虑不定；思虑太过则心事留存缠绵不去，精神过分集中，使得正气留结而不行。
大家都知道，目前热门的环保运动是主张尊重自然环境并懂得珍惜利用。当环保这个概念日渐深入人心的时候，你是否想过心灵也需要环保呢？
人们心中常有恐惧、猜疑、仇恨、自怨、妒嫉、迁怒、不信任、悔恨、不甘情愿等阻碍我们前进的负面情绪。负面情绪在心灵中淤积久了就会破坏你的正常生活。你需要不断清扫这些情感垃圾，就像需要维持自己房间的清洁一样。我们不妨设想出一种称为“情感吸尘器”的“清洁工具”。
要用好这件“情感吸尘器”，你首先得注意倾听自己要说些什么。通常，你是否喜欢谈论周围环境中的消极东西？你在讲话时是否常用一些否定词，如“不能”、“不会”、“不应该”、“不可能”？你是否还常用一些含有消极或反面意思的词，如“糟糕”、“可怕”、“自私”、“错误”、“讨厌”？你是否总喜欢没完没了地责怪别人或自己“为什么不……”、“怎么回事……”？
首先你要发现这些词语，听见它们，你才能够注意加以改变。一旦你真诚地注意了自己的言谈举止，听到自己口中传出这些消极的语句，你就能够开动吸尘器，把那些消极的东西清除干净。这样，你便会有较多的余地容纳美好的事物，在情绪上更多地考虑更积极的方面。
也许，你会说：“不错，我的确习惯于讲许多消极的话，但从前我一直没有注意到这一点。我已经非常习惯于这样的言谈方式了，还可能改变吗？”
答案是肯定的！
每次当你听到自己在讲那些消极话时，马上停止。开动你的“吸尘器”，把那些消极悲观的垃圾打扫干净。现在开始实际想象下述情景：在你的额头上有一个玩具式的吸尘器，正在把思想中的尘埃——过去的悲伤、现时的困难、将来的灾祸以及你常说的那些消极话语统统吸掉。
打扫完心灵的空间之后，空白的心灵空间马上要去填补，因为不愉快的念头总是在我们完全意想不到的时刻闯进头脑里去。所以，你不仅要用“情感吸尘器”清除这些不愉快的想法，而且要学会把健康积极的情感装进自己清空的头脑中。
比如，在一天非常劳累的工作之后，你走进卫生间，打开水龙头，冲一个淋浴。热腾腾的水喷洒在你的身上，使你感到无比的惬意。但此时，你突然想到了今天工作中，你的上司曾经对你上个月的汇报表示很不满意。你的心情一下降到了低谷，不愉快的思想霎时间占据了你整个头脑。
如果你是个旁观者，你可能会理智地想，淋浴时想这些有什么用？浑身都是香皂泡沫，又不能走进公司，再和上司讨论业务、解释情况。要知道，高高兴兴冲完淋浴后，你的精力会更充沛，也许明天回到公司后解决问题会更有效。但是，由于你的联想，你不知不觉让不愉快的东西进入了你原本可以用来休闲和恢复精力的时间。
所以，赶快使用你的“情感吸尘器”，把你有关公司业务的事情统统排除掉。因为你现在根本无法去解决这件事情。积极的心态是把事情一件件地做完，尽情享受此时此刻的快乐。记住，你有责任使自己的好情绪不受破坏，否则，情绪的累积会让自卑无声无息地进入你的心灵。
清除了脑中的烦恼之后，你可以用一些积极愉快的想法来代替。想象路上见到一个美丽的女孩，或者上次休假时一次盛大的聚会，或者仅仅是一束鲜花……当你觉察到又有消极的东西试图侵入你的心灵时，什么东西最能激发你积极的情绪，你就联想什么。或者寻找一个放松的办法，如跑步、打球、和朋友闲谈，或者看一部的电影。
每当困难或消极的念头占据了你的大脑时，你就使用联想的方法加以排除。只有你自己才能控制自己的神经系统，使它远离消极的运转模式。做一个环保的人，就像把自己的房间打扫得干干净净一样，也要要把自己的头脑清扫得一尘不染，因为它是你最宝贵的东西。
冷静面对外界的批评
假如有人骂你是“一个蠢货”，你会有什么反应呢？勃然大怒吗？
看看美国著名总统林肯怎么做的吧——
有一次，爱德华·史丹顿称林肯是“一个蠢货”，史丹顿之所以生气是因为林肯干涉了史丹顿的业务，由于为了要取悦一似且自私的政客，林肯签发了一项命令，调动了某些军队，史丹顿不仅拒绝执行林肯的命令，而且大骂林肯签发这种命令是愚蠢的行为。
结果怎么样呢？当林肯听到史丹顿说的话之后，他很平静地回答说：“如果史丹顿说我是个蠢货，那我一定就是个蠢货，因为他几乎从来没出过错。我得亲自过去看一看。”
林肯果然去见史丹顿，他知道自己签发了错误的命令，于是收回了该命令。只要是诚意的批评，是以知识为根据而有建议性的批评，林肯都非常欢迎。而他本人，并没有因此而损失声誉。相反，支持他的选民们更加支持他，“反对”他的“史丹顿”们也转变态度支持他。
当我们受到不公正的批评时该怎么办？人际沟通大师卡耐基告诉我们一个办法：“当你因为觉得自己受到不公正的批评而生气的时候，先停下来说‘等一等’……我离所谓完美的程度还差多远呢？”
当你被别人批评时，最好的办法是：有则改之，无则加勉。最糟糕的做法是拒绝批评，与批评人争高论低。在聪明的交际者的眼中，任何批评都是防止错误的良药。在与他人相处时，在与他人交换意见时，如果你是对的，就要试着温和地、有技巧地让对方同意你；而如果你错了，就要迅速而热诚地承认。
古人有云：良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。意思是说，一味特苦的药往往是最好的药，它虽然味苦，但有利于治病，别人的忠言也许有些逆耳，却有利于修正自己的不良行为。别人的批评就是苦味的良药，逆耳的忠言，我们千万不可小觑。如何对待别人的批评不仅可以体现出一个人的襟怀，还可以检验一个人的处世原则和综合素养。
适度发泄自己的愤怒
人们总是被告知要避免愤怒，因为，据说发怒是非常有害的。事实上，愤怒是人际交往中一种不可避免的情绪。关键是要采取适当的方式表达自己愤怒。
愤怒是人在受到侵犯、威胁或者受到攻击时为了保护自己而做出的自然反应。它其实是在向你警告：“小心，有危险。”这个时候，你的肾上腺激素射了出来，身体里有一股热流涌动，你甚至感到你的脖子后面的肌肉都紧绷了，整个身体随时准备采取行动。愤怒经常是身体在发出信号，告诉我们需要划定某个界限，照顾好自己。愤怒并不意味着我们要攻击或是责备别人，而是意味着我们清楚地知道自己的感受是什么，从而能够采取恰当的行动。
正确表达你的愤怒有两个充足的理由。第一，可以发泄不愉快的情绪，这种沮丧感如果蓄而不发，可导致不公正的报复行为；第二，这是敦促对方改正行为的方法。
美国学者卡罗尔·塔佛瑞斯指出，说出愤怒对双方来说都可以是一种修正性体验，但要选择成熟的表达方式——愤怒的表达不是为了让某一方狼狈不堪。愤怒可以转变为口头表达烦恼、不快或委屈。谈论某次错误行为，其首要目的是消除任何受伤情绪，并确保下不为例。如果未能谈论自己的愤怒，就不会修正过错方行为，那么我们讨厌的行为或言语还会重演。
总之，健康的发怒是一种机制，但一定保证不要让自己受伤害，也不要伤害别人。发怒其实往往和攻击行为并不能相提并论，发怒是心理正常的反应，而攻击行为却是一种过度的反应，往往会带来不可预料的后果。
加州心理学家和婚姻咨询师乔治·巴哈博士曾接待过几对以消极方式表达愤怒的夫妇，他们采用非身体性攻击手段发泄愤怒。巴哈博士得出结论，不会正确表达愤怒并因此不公正地还击的夫妇，通常关系很坏。乔治·巴哈及其他专家认为，愤怒一类的消极情绪可以通过正确渠道排泄出去。他们呼吁人们学习“创造性争吵”，表达愤怒但不贬损对方或伤害对方的自尊。这个方法要求双方在不损害双方关系的基础上，坦诚表达各自的情绪。当然，如果“创造性争吵”不合你的口味，你可以采用其他方法。
你表达愤怒或者其他感情的基本方式还可以是这样：一定不要说“你让我感到很愤怒”等笼统的话。事实上，我们之所以愤怒是因为对方说了什么或者是做了什么。因此，将你产生愤怒的原因说得具体一些是非常重要的。比如，你可以说：“上个星期二你没有给我打电话，我很生气。”“你和小英有了那种关系，我对此感到很愤怒。”“对我们的关系，你在财力方面没有做出任何的贡献，我对此感到很愤怒。”
用适当的方式表达自己的愤怒是一个需要时间、需要判断、需要不断学习的过程。在你开始认识自己的愤怒并学着将它表达出来的时候，你可能觉得有些笨拙，特别没有技巧，或者没有了任何动力，最后的结果是小声的嘟囔出来或者是低声抱怨。其实，跟其他任何事物一样，用适当的方式表达愤怒需要反复的实践和锻炼，才能够慢慢地使用自如。
下面的一步就是将愤怒与狂怒区别开来：狂怒一般都是由于羞耻心所引发的。羞耻心是深深埋藏在心底的一种时刻围绕在周围的自卑感。如果我们不愿意正视自己的羞耻心，它就会经常地转化为狂怒的情绪。整个过程是这样的：有某个东西触动了一根情感的神经，于是我们感到自己被暴露了出来并认为自己很坏、很蠢或者是认为自己错了。我们不断地告诉自己有这样的感觉是不行的。这就导致我们感到羞耻。为了逃避这种可怕的感觉，我们就借助于狂怒来发泄。或是对别人大声地狂喊、尖叫，或是羞辱别人、责备别人，甚至对别人进行身体上的攻击。
狂怒是十分不适当的情感表达方式。因为它会让别人难过、伤心，会伤害别人。狂怒是对另外一个人精神领域充满毒害性的侵略，而且它并不能够真正实际地解决问题。如果有人不幸被狂怒的情绪所袭击，最好的方式就是立刻远离这片怒火。一定不要试图与这样的人讲道理，因为此时他们心情的起伏波动与一个两岁的小孩子毫无二致，或者说他们现在就像是一只受伤的动物在寻求保护自己。
无论是愤怒还是狂怒，都是消极的情绪。为了减少它们的发生，我们应该选择那些可亲的人做朋友，学习如何与人亲密相处的技巧，说出真实的感受，拥有激情。那样，你就会发现能够引发愤怒的时机已经越来越少了。这样做并不意味着我们不再会时时怒火袭来，而是说我们将能够在怒火升起的时候站稳脚跟，正视它，而不是让怒气把自己打倒，导致自己出现许多冲动性的行为，伤害别人或者自己。的确，我们仍然会感到愤怒，但是这种愤怒永远不会让我们失去理性，失去谨慎考虑的能力。
我们需要建立这样一种自我形象：既强硬又有礼貌；既能够在适当时候表达不满，又不失温柔；既和蔼又有尊严。
自信比什么都重要
有一个女孩，从小没了父亲，和母亲住在一个小镇相依为命。她们的生活过得很贫寒，小女孩从来就没有穿过漂亮的新衣服，她的衣服都是邻居送来的旧衣服。她的母亲甚至没有给她好好扎过一个头发，更别提给她买发夹和其他首饰了。
小女孩很自卑，老是觉得自己长的难看、寒酸，走路时总是低着头，害怕别人的眼光。她喜欢画画，一直希望镇上最有声望的画家能教自己画画。看着画家带着那些衣着光鲜、神清气爽的孩子外出写生，小女孩提不起勇气和画家打招呼。
在女孩12岁生日那天，妈妈破天荒给了她20块钱，允许她去买点她喜欢的东西。小女孩很兴奋，一时不知道该买什么好。最后，她紧紧握着钱，来到一家饰品小店，看上了一只标价16元的漂亮发夹。店主帮她带在头上，对她说：“瞧啊，你戴上这发夹多漂亮。”店主说完拿着镜子让女孩自己看，女孩从镜子里看到自己后，竟然惊呆了，她从来没有发现自己是如此的美丽，她觉得这个带花的发夹让她变的像天使一样美丽。
女孩不再迟疑，掏出钱买下了发夹。她内心无比激动与沉醉，接过售货员给她的4元零钱后转身就往外跑，结果由于激动撞在一个胖胖的中年人的肚子上，但她没有停留的意思，继续往外跑。她的后面似乎传来中年人喊她的声音，但女孩已经顾不得这些了。一路上，她有点飘飘然的感觉，而且她没有顺着来的墙角走，而是堂堂正正的走大路。她感到街上所有人都在看她，好像都在议论：“瞧，那个女孩真是太美了，怎么从来不知道镇上有个这么美丽的女孩。”
迎面走过来她一直渴望结识的画家，奇迹发生了，那个画家竟然亲切地和她打招呼，并问了她叫什么名字。女孩高兴极了，她想索性把剩下的4块钱再给自己买点东西吧，于是她又返回原来的小店。店门口，被她撞到的先生拦住了她，说道：“小朋友，我就知道你会回来的，瞧，你刚刚撞掉了头上的发夹，我一直等着你来取。”
自信是个古老的话题。千百年来，人们出于创造美好生活的目的，都对信心抱有崇高的期望。19世纪思想家爱默生说：“相信自己‘能’，便攻无不克。”
所以，我们要学会欣赏自己，把自己的优点、长处，统统找出来，在心中“炫耀”一番，反复刺激和暗示自己“我可以”、“我能行”，就能逐步摆脱“事事不如人，处处难为己”的困扰。“天生我材必有用”，自己给自己鼓掌，自己给自己加油，自己给自己戴朵花，便能撞击出生命的火花！
如今，我们生活在竞争异常激烈的社会里，如果没有充分的自信是很难取得成功的。自信是开启成功的“金钥匙”。有了它，就算身处绝境，亦能柳暗花明。
自信是一个人重要的精神支柱。自信是相信自己有能力实现自己既定目标的心理倾向。自信是建立在正确的认知基础上、对自己实力的正确估计和积极肯定，是心理健康的表现。战国时期毛遂因为有自信，才说服平原君，打动楚王，使得赵楚达成联盟；爱迪生因为自信，他坚持不懈，成就了他“发明大王”的美誉；哥白尼因为自信，敢于挑战“地心说”，成就了他的“天体论”；阿基米德因为自信，发出了“给我一个支点，我就能撬动地球”的豪言壮语。
然而，在现实生活中，很多人往往容易把自信与自负相混淆，他们自以为是、看不起别人，并以此作为自己骄傲的资本，这是十分危害的现象。
东汉末年，有位名士叫祢衡，他很有才华，但性情高傲，总是看不起别人。当时，许都是新建的京城，贤人达士从四面八方向这里汇集。有人向祢衡说：“你何不去许都，同名人陈长文、司马伯达结交？”
祢衡说：“我怎么能去同卖肉打酒的小伙计们混在一起呢？”
又有人问他：“苟文若、越稚长将军又怎么样呢？”
祢衡说：“荀文若外貌长得还可以，让他替人吊丧还行；越稚长嘛，肚子大，很能吃，可以让他去监厨请客。”
祢衡和鲁国公孔融及杨修比较友好，常常称赞他们，但那称赞也很傲气：“大儿孔文举，小儿杨祖德，其余的都是庸碌之辈，不值一提。”祢衡称孔融为大儿，其实他比孔融小了将近一半的年龄。
孔融很器重祢衡之才，除了上书向朝廷推荐之外，还多次在曹操面前夸奖他。于是曹操便很想见见祢衡，但祢衡自称有狂疾，不但不肯去见曹操，反而说了许多难听的话。曹操十分恼怒，但念他颇有才气之分，不愿贸然杀他。
后来，祢衡因屡次侮辱曹操以及他手下的官员，最终还是被杀掉了。
由此，我们可以得知，自信不是夜郎自大、得意忘形，更不是毫无根据的自以为是和盲目乐观，而是激励自己奋发进取的一种心理素质，是以高昂的斗志，充沛的干劲迎接挑战的一种乐观情绪。自信，并非意味着不费吹灰之力就能获得成功，而是说战略上藐视困难，从一次次胜利和成功的喜悦中肯定自己，不断地突破自卑的羁绊，从而创造生命的亮点，成就事业的辉煌。
自信是一颗火热的太阳，使我们感受到它的温暖；自信是心底的一颗宝珠，什么时候用它，什么时候就会发光；自信是前进的助推器，给我们以勇气与力量；自信是征途的导航灯，伴我们跨过一道道艰险的门槛。
宽恕别人的错误
宗教家康庇斯曾经写过这么一段话：“很少有人会以衡量自己的天平，来衡量别人。”我们自己的过失和别人的过失相比，似乎算不了什么。当我们做了一件令自己觉得羞愧的事，使自我形像缩小到一文不值时，我们总会找到一个替罪羊一一我们责备自己的良心。我们会说：“我的良心在折磨我。”然后我们很快就宽恕了自己。
但是当别人犯了错误或表示愤恨时，我们是很快地把他贬得一文不值。更有甚者，我们往往抓住了别人的一次谎言，而忘记了自己曾经说过的无数次的谎言。必须记住：每个人都会犯错误，我们是善良与邪恶、成功与失败、信心与失望、友情与孤独、勇气与恐惧的混合体。人之所以相同，在于他们一生中有伟大的时候，也有渺小的时候。因时而异，唯有经由宽恕，我们才能发现，在我们一生当中，伟大的一面占据了绝大部分的时光。
每个人都会认为自己是最正确的，但是，到底谁才是最正确的，这个问题不能单由一己之观点来评判。所以，如果因为和自己的想法不同，就认为对方是傻瓜；因为和自己的追求不同，就认为对方是一个不可救药的人，甚至加以迫害，这样的做法实在叫人难以苟同。
每一个人都会仅按照自己的思考去行动，每个人都应有所该有着自己的追求，这是无可指责的，这也是一个正常社会的标准。
鲍勃·胡佛是一位著名的试飞员，并且常常在航空展览中表演飞行。一天，他在圣地亚哥航空展览中表演完毕后飞回洛杉矶。正如《飞行》杂志所描写的，在空中300英尺的高度，两具引擎突然熄火。由于他熟练的技术，他操纵着飞机着陆，但是飞机严重损坏。所幸的是没有人受伤。
在迫降之后，胡佛的第一个行动是检查飞机的燃料。正如他所预料的，他所驾驶的第二次世界大战时的螺旋桨飞机，居然装的是喷气机燃料而不是汽油。
回到机场以后，他要求见见为他保养飞机的机械师，那位年轻的机械师正为所犯的错误而难过。当胡佛走向他的时候，他正泪流满面。他造成了一架非常昂贵的飞机的损失，还差一点使3个人失去了生命。
你可能会想像胡佛必然大为震怒，并且预料这位极有荣誉心、事事要求精确的飞行员必然会痛责机械师的疏忽。但是，胡佛并没有责骂那位机械师，甚至于没有批评他。相反，他用手臂抱住那个机械师的肩膀，对他说：“为了显示我相信你不会再犯错误，我要你明天再为我保养飞机。”
无论是在生活中、或是在工作里，每个人都难免会犯这样或那样的错误。这可以说是人生中不可避免的事情。然而，当你面对一个犯了错误的人时，采用什么样的方式去纠正他的错误，却有着很多值得商榷的地方，如果你喜欢直接地指出别人的错误，有时候非但不能使他改正，反而可能会令对方对你产生误解或怨恨心理。
常怀感恩之心
在一个闹饥荒的城市，一个家庭殷实而且心地善良的面包师把城里最穷的几十个孩子聚集到一块，然后拿出一个盛有面包的篮子，对他们说：“这个篮子里的面包你们一人一个。在上帝带来好光景以前，你们每天都可以来拿一个面包。”
瞬间，这些饥饿的孩子仿佛一窝蜂一样涌了上来，他们围着篮子推来挤去大声叫嚷着，谁都想拿到最大的面包。当他们每人都拿到了面包后，竟然没有一个人向这位好心的面包师说声“谢谢”就走了。
但是，有一个叫依娃的小女孩却例外，她既没有同大家一起吵闹，也没有与其他人争抢。她只是谦让地站在一步以外，等别的孩子都拿到以后，才把剩在篮子里最小的一个面包拿起来。她并没有急于离去，她向面包师表示了感谢，并亲吻了面包师的手之后才向家走去。
第二天，面包师又把盛面包的篮子放到了孩子们的面前，其他孩子依旧如昨日一样疯抢着，羞怯、可怜的依娃只得到一个比头一天还小一半的面包。当她回家以后，妈妈切开面包，许多崭新、发亮的银币掉了出来。
妈妈惊奇地叫道：“立即把钱送回去，一定是揉面的时候不小心揉进去的。赶快去，依娃，赶快去！”
当依娃把妈妈的话告诉面包师的时候，面包师面露慈爱地说：“不，我的孩子，这没有错。是我把银币放进小面包里的，我要奖励你。愿你永远保持现在这样一颗平安、感恩的心。回家去吧，告诉你妈妈这些钱是你的了。”
她激动地跑回了家，告诉了妈妈这个令人兴奋的消息，这是她的感恩之心得到的回报。
人们常常不知疲惫地向生活索取，却很少会对生活的馈赠心存感激。然而，学会感谢生活、感谢他人也是成功之道。
感恩是中华民族的传统美德。从“滴水之恩，涌泉相报”，到“衔环结草，以谢恩泽”，再到“乌鸦反哺，羔羊跪乳”，我们有着深厚的感恩文化传统，也深深地滋养着一代代人。今天，纵观我们的社会，无论是张尚昀背着重病母亲求学进取，还是洪战辉历尽艰辛带着“弃婴妹妹”读大学，无论是王乐义身患癌症不辞辛苦推广大棚蔬菜技术，还是华益慰以高尚医德和高超医术彰显济世良医的仁慈心怀，从某种意义上说，他们的善德壮举，都源于一颗感恩的心。
是的，感恩是一种生活态度，一种处世哲学，一种智慧品德。英国作家萨克雷说：“生活就是一面镜子，你笑，它也笑；你哭，它也哭。”送人玫瑰，手留余香。无论生活还是生命，都需要感恩。你感恩生活，生活将赐予你灿烂阳光。而如果你只知怨天尤人，最终可能一无所有。有研究表明，在正面激励因素中，感恩被认为是培养道德良知、增强人格魅力和提升成长力量的最好催化剂。
日本一个名牌大学毕业生应聘于一家大公司。社长审视着他的脸。出乎意料地问：“你替父母洗过澡擦过身吗？”
“从来没有过。”青年很老实地答道。
“那么，你替父母敲过背吗？”
青年想了想，说：“有过，那是我在读小学的时候，那时母亲还给了我10块钱。”
在诸如此类的交谈中，社长只是安慰他别灰心，会有希望的。青年临走时，社长突然对他说：“明天这个时候，请你再来一次。不过有一个条件，刚才你说从来没有替父母擦过身，明天来这里之前，希望你一定要为父母擦一次，能做到吗？”这是社长的吩咐，因此青年一口答应。
青年虽大学毕业，但家境贫寒。他刚出生不久父亲便去世，从此，母亲做佣人拼命挣钱。孩子渐渐长大，读书成绩优异，考进东京名牌大学。学费虽令人生畏，但母亲毫无怨言，继续帮佣供他上学。直到今日，母亲还去帮佣。
青年回到家，母亲还没有回来。母亲出门在外，脚一定很脏，他决定替母亲洗脚。母亲回来后，见儿子要替她洗脚，感到很奇怪。于是，青年将自己必须替母亲洗脚的原委说了一遍。母亲很理解，便按儿子的吩咐坐下，等儿子端来水，把脚伸进水盆里。
青年右手拿着毛巾，左手去握母亲的脚，他这才感到母亲的双脚已经像木棒一样僵硬，他不由得抱着母亲的脚潸然泪下。读书时他心安理得地花母亲如期送来的学费和零花钱，现在他才知道，那些钱是母亲的血汗钱。
第二天，青年如约去那家公司，对社长说：“现在我才知道母亲为了我受了很多的苦，您使我明白了在学校里没有学过的道理，如果不是您，我还从来没有握过母亲的脚，我只有母亲一个亲人，我要照顾好母亲，再不能让她受苦了。”社长点了点头，说：“明天你到公司上班吧。”
感恩是一种心态。常怀感恩的人，才能以积极的心态处事；常怀感恩之心的人，才能不怨天尤人；常怀感恩的人，才能坦然面对一切。有了感恩之心，人与人、人与自然、人与社会就会更加和谐、融洽、亲密，而人也会因为这种感恩心理而变得愉快和健康起来。
所以，从现在起，请学会感恩吧！感激生活，感激身边的每一个人——
感激生育你的人，因为他们使你体验生命；
感激抚养你的人，因为他们使你不断成长；
感激帮助你的人，因为他们使你渡过难关；
感激关怀你的人，因为他们给你温暖；
感激鼓励你的人，因为他们给你力量；
感激伤害你的人，因为他磨炼了你的心志；
感激绊倒你的人，因为他强化了你的双腿；
感激欺骗你的人，因为他教会了你该独立。
凡事感激，学会感激，感激一切使你成长的人。
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