我为我的女儿而骄傲

    天下的父母都明白：自信对人一生的发展有着重要作用，不管是智力、体力，还是处事能力上。人如果缺乏自信，就会缺乏发展各种能力所必需的积极性，而这种积极性又对人各种能力的发挥起着关键作用。

    据说，一位教育学家曾经做过一个实验：让老师用对待优等生的态度对待成绩较差班级的学生，用对待差生的方法培养成绩优秀班级的学生，过了一段时间对他们进行测试，结果发现，本来成绩相差甚远的两班学生测试的平均成绩居然不相上下。原因就在于：不明真相的老师（以为教的是优秀班）对差班学生给予了鼓励，激起了他们空前高涨的学习积极性；而优秀班级的学生受老师怀疑态度的影响，自信心受挫，学习态度也因此消极起来，学习成绩自然就下降了。

    自信就像是能力的催化剂，能把人的各种能力调整到最佳状态，调动人的一切潜能。而在不断重复的基础上，水平的高度发挥将得以巩固，成为本能，进而让人的能力达到一个新的高度。如果一个人能以这种积极的方式成长，那么，可想而知，其效果会异常良好。我们看到，许多伟人身上洋溢着超凡的自信，在这种自信心的驱使下，他们才敢于以高标准要求自己，即使不成功，也能够从失败中看到成功的曙光，激励自己再接再厉，直到取得成功。在人才辈出的国家，我们可以从那些伟人身上看到自信强大的魔力。我们身边的优秀人士身上，也泛着自信的光彩。

    我根据自己的经验总结出：在孩子特别小的时候，就应该培养他的自信心。这就要求父母随时反思自己对待孩子的态度，不能以爱为借口溺爱他，也不能代他办所有的事情。因为在一定的成长空间里检验自己的能力，学会应对危险对孩子的成长至关重要。教育专家曾说过，不要替孩子做任何力所能及的事情。假如代劳了过多的事情，孩子会因此失去发展自己能力的机会，同时也剥夺了他们树立自信心的机会。

    与大多数父母一样，我也在这上面犯过严重的错误。如果我的孩子是个男孩子，情况可能会好一点，但是，因为她是个女孩，我总是担心她受到伤害，时刻心系她的安全，用尽母亲的全部力量去保护她，代她做一些她有能力自己做到的事情。我以为这是爱孩子，压根没想到这实质上是在害她。直到有一天，我在旅途中目睹了另一个女孩的表现，才恍然大悟。

    那是在我乘豪华游轮带女儿去加勒比海度假时发生的事情。一天，我们上船安顿好后，扶着栏杆，挥着手向送行的友人告别。这时，仍有乘客在上船，每个人都背着旅行袋，沐浴在佛罗里达的阳光下，个个兴致勃勃，健康与活力四射。

    这时，一家人吸引了我的目光。这是一对夫妻和他们的四个孩子。孩子们看起来都像是中学生，其中一个女孩让我不禁多看了几眼，因为她的腿瘸得厉害。不过，让我感到惊讶的不是她的残疾，而是她身后背着的那个巨大的旅行包，包里装的显然是她的旅行用品。如果她是在独自旅行倒也不足为奇，可是，她的家人都在，却不见一个人帮她。跟在她后面的三个兄弟都很健壮，他们都很轻松地背着自己的包，坦然地跟在姐姐后面，走到船上。我又看了看她的父母，他们说笑着，没有一丁点帮助女儿的意思。

    我当时忍不住替她感到委屈，觉得她的家人冷酷无情，怎么可以这样对待一个身患残疾的亲人呢？我觉得她在家肯定经常遭到家人的嫌弃。我的同情心一时间汹涌澎湃，如果不是因为她父母都在身边，恨不得立刻奔过去帮忙。这时，当时才两三岁的女儿拽住我的衣角，满怀同情地对我说：“那个姐姐好可怜，妈妈，我们去帮帮她吧，好吗？”——原来女儿也注意到了那个女孩。

    虽然我确实有些忍不住了，但最后我还是控制住了自己，没有去帮忙。倒不是顾忌女孩的家人，而是被女孩自信的神情阻止了。尽管身负重物，行动不便，女孩脸上不但没有丝毫的埋怨与沮丧，相反却挂着愉快的笑容。她走在最前面，处处透露着自信，不时兴奋地回头招呼身后打闹的三兄弟：“喂，你们三个赶紧跟上，别走丢了。尼基，你听到没有？你老不听话，要是你走丢了我还得找你去。”言谈间，俨然一副极有威信的大姐模样。

    这时，我对女儿说：“你确实很有同情心，好孩子就应该这样。不过，你瞧，那个姐姐实际上不需要我们帮助。”

    这件事对我有很深的启示。自此，我明白了，家庭的可贵之处在于注重培养子女的独立生活能力，而不是过分地呵护他们。若照顾过多，孩子不但会因此失去锻炼与进步的机会，还会觉得自己能力不足，进而失去自信心。相比之下，身患残疾的孩子的自信心会更加脆弱。如果这个家庭总是对女儿进行特殊照顾，生活起居总是有人帮忙，尽力避开她身体上的不便，那么，这样做确实满足了家人补偿其不幸的心愿，但是，这对她漫长的人生而言，是爱还是害呢？如果这家人是这样做的，那么，女孩的脸上还会出现这么自信的笑容吗？

    由此，我开始反思自己在教育女儿上出现的态度错误。较之那个家庭，我实在太忽视培养女儿的自信心了，这是我在女儿早期教育中出现的一个很大的失误。想到这里，我不由的震惊起来，或许女儿的一生会因为我这个失误而被毁掉。

    在接下来为期一周的旅程中，我格外留意观察这一家人，结果发现他们在这方面果然做得非常到位。女孩虽然行动不便，但是，她不但所有的事都是自理，而且管好三个顽皮好动的弟弟也是她的任务。有同行的乘客试图对她施以援手时，她的父母总会婉言谢绝：“多谢您的好意，我想我女儿自己能够做好。”父母不在身边时，女孩也会婉拒别人的帮助。

    我发现女孩是船上最有活力的孩子，随处可见她的身影，她在船上走来走去，为自己、为家人办理好所有的事务，压根没有把自己当残疾人，表现得跟正常孩子一样。

    我特地和她的父母谈了谈。他们的话对我触动很大。女孩的父母告诉：“有残疾的孩子很容易有自卑感。她会因为身体上的缺陷对自己的未来充满恐惧和悲观。如果家人再对她特别照顾的话，只能加重她这种感觉，更加缺乏自信心。她会想着：一个连生活都无法自理的人是多么可怜、可悲啊！怀着这种心态长大的孩子，不仅生理上残疾，心理上也会残疾。心理上的残疾同样是难以治愈的。在明白了这个道理后，我们才放弃了最初对她的特殊照顾，放手让她自己照顾自己。因为不管是父母还是兄弟，都不可能一辈子照顾她。我们不希望有一天女儿发现离开我们后无法自立。现在，看到女儿慢慢地从当初最让人担心的孩子成长为家里最能干的孩子，我们心里充满了骄傲。”

    经过这一番谈话，我猛然意识到，对孩子的特别照顾，反而不利于孩子的成长。作为明智的父母，我们应该给他们更多探索的机会，放开对孩子的牵挂。我们应该用鼓舞的方式培养孩子的自信心，让他们根据自身条件，自由发挥能力，在增加自信心的同时提高能力。

    从此以后，我对女儿不再是谨小慎微、呵护不已了，她力所能及的事就放手让她去做。此外，只要她有能力，我就给她机会，让她帮忙做各种家务或者处理家庭之外的事。

    最开始，因为她已经习惯了有父母帮忙，所以我们遇到的困难真不少。女儿每天早上都会习惯性地躺在床上，等着我帮她穿衣服。我告诉她，得自己穿衣服，要不就一直躺在床上，不吃早饭好了。我让她自己系鞋带，她系了很长时间也没系好，就冲我撒起娇来：“妈妈，我不会，你来帮我系嘛。”

    我没有去帮她，只是对她说不穿好鞋子别想出去玩。那段日子，女儿过得很艰难，她因为很多事都做不好而丧失了自信。我不禁自责起来，因为这是我的失误，却让女儿来承担苦果。因此，我下定更大的决心来培养女儿的独立生活能力。

    每当她自信不足，哭着不肯做事时，我就会搬出那个残疾女孩来激励她：“维尼芙雷特，你想想看，我们在船上遇到的那个小姐姐什么事都自己做，还做得棒极了。你难道不想和她一样能干，做一个让大家称赞的好孩子吗？”

    维尼芙雷特哭着说：“我也想，可我太笨了。”

    “不会的，你不笨啊！你看，虽然那个小姐姐腿有残疾，但她却能把事情做好，你手脚都健全，难道还比不上一个残疾孩子吗？只要你有自信，肯努力，一定可以做得比那个小姐姐还好。”

    “真的吗？”女儿还是不大相信。

    “当然啦，妈妈相信你！你也要相信自己，不能动不动就哭鼻子。你想想，你见过小姐姐哭吗？”

    “没见过，她一直在笑。”

    “对啊，你要像小姐姐那样才好。”

    女儿不哭了，擦干眼泪，仰起头说：“妈妈，你说得对，小姐姐脚不方便还那么能干，我也能做到她那样。”

    克服最初的困难之后，她再也不像以前那样动不动请人帮忙了，终于习惯了凡事自己动手。同时，她还发现，原来自己的能力比想象中要强得多，因此自信心越来越强，甚至会主动提出帮我干家务。这样一来，对家庭的贡献中，她获得了自豪感。维尼芙雷特五六岁的时候不仅可以照顾自己，还会在聚会时主动照顾比她小的孩子。我终于可以像那个残疾女孩的父母一样，自豪地对亲友说：“我为我的女儿感到骄傲。”

    相信孩子能做到，不替他代劳

    在对女儿教育的过程中，我发现，为孩子代劳力所能及的事，会严重伤害她的积极性，因为这让他们失去了实践机会。其后果是他们丧失自信与勇气，也会感到恐惧，没有安全感，因为安全感是以能力为基础的。父母们自认为子女代劳是无私的，事实上却是剥夺了孩子发展自身能力的权利，要知道，孩子成长的最关键因素就是自立。因此，我提醒年轻的父母们，孩子们自己能做的事，就放手让他们自己去做，切忌事事代劳。这是个必须反复强调的重要原则。

    我反复强调这个原则，是因为这是父母最容易犯的错误。父母因为对子女爱得太深，常常会让情感压倒理智，照顾孩子的心愿超越一切。哈里森太太是我的老同学。她丈夫意外去世了，因为他们远居在东海岸，所以我直到两年后才得到这个消息。这让我十分愧疚，决定马上出发去看望她。

    表面看来，哈里森太太的丧夫之痛已经平息，但事实却并非如此，她只不过是把那份情感转移到了儿子大卫身上。我认为她对儿子太过疼爱了。大卫都四岁了，还整天要妈妈喂饭，穿衣穿鞋。妈妈寸步都不想离开大卫，去哪里都要带着他。她甚至禁止大卫去院子外面玩，理由是担心儿子出意外。因此，小伙伴们都不敢找大卫玩。这种教育方式让大卫长成了一个能力不足、性格孤僻的孩子。我刚到他家时，他都不敢跟我说话。

    这种教育儿子的方式让我忍无可忍，我用了好几天才说服她送大卫到幼儿园。我认为，大卫离开妈妈，在一个比较正常的环境中成长，一定能有所改变的。最后，她终于同意了。可是，大卫去了不到两天，幼儿园的老师就把我们叫过去谈话。老师说，大卫不会自己吃饭、穿衣服，甚至不会扣扣子、穿鞋。可是，与他同龄的孩子都能把这些事情做得很好。相比之下，大卫总是笨手笨脚，可怜兮兮的。老师给哈里森太太提出一个很简单的要求：让大卫学会自己做这些，因为四岁的孩子应该学会自己穿衣服穿鞋。幼儿园的老师教大卫这些基本技能时，大卫说什么也不肯做，只是闹着要妈妈。因此，老师要求哈里森太太以后不要再为儿子代劳，否则，她们的努力就会白费。想不到的是，哈里森太太竟然拒绝了老师的要求，她居然说：“大卫就是我的一切，为他做再多的牺牲我也愿意。”

    不管我怎么劝，大卫就是闹着再不肯去幼儿园了，最后，哈里森太太还是接他回家继续之前的日子了。

    不要以为这是个极端的例子，实际上，这样的母亲在社会上比比皆是，而母亲的这种所谓的自称牺牲精神还让人颇为称道，可是，我们在称赞的同时，有没有想过这样会不会不利于孩子的成长呢？

    在实际生活中我发现，成长在这种环境下的孩子大多难有成就，这是为什么呢？首先，母亲的溺爱，向他传递了一个错误的信息，认为自己只能依赖妈妈，自己什么也做不了，这会使孩子失去学习照顾自己的机会，因而丧失自信。从小缺乏信心的孩子往往会成为一个怯于探索的人。妈妈的关爱让大卫感到自己在妈妈心中的重要性，并因此感到满足、有安全感；然而，一旦妈妈不再如此，由此而产生的失落感就会让他心生怨恨——这一天迟早会到来。

    我认为，因为无法克制自己的情感，哈里森太太影响到了大卫的发展，阻碍了他的健康成长，这是种很自私的做法。将来孩子能否独自面对外面的世界，才是真正懂得爱孩子的母亲应该关心的问题。的确，让一个在百般呵护下长大、毫无生活自理能力的青年去面对未来的社会是非常残忍的，也是母亲不忍心看到的。如果希望孩子成功地走向外面的世界，一定要从小培养他自立、自信。但是，如果我们为孩子包办一切，就不可能达到这个目的了。而且，在溺爱中长大的青年，内心是畏缩、缺乏勇气的。

    我努力向哈里森太太讲清楚这些道理，为了让她认识得更加直观，我还邀请她和大卫跟我们一起去我姐姐家度假。

    看到和大卫一般大的维尼芙雷特什么事情都会自己做，哈里森太太感到惊讶极了。刚开始，她一看到女儿自己在厨房热奶喝都会惊叫着跑过去帮忙，并责怪我：“你怎么能让这么小的孩子自己做这种事呢，万一烫着怎么办？”

    不过，她自己后来对比了自信独立的维尼与畏缩无能的大卫，慢慢懂得了哪种教育方式对孩子更有利。

    一天下午，我们带维尼、大卫和我姐姐的孩子们去海边游泳。孩子们最喜欢的就是游泳了。可是，大卫只是坐在沙滩上，害怕着不敢下水；而维尼与六岁的阿丽森娴熟地换上泳衣。不知道为什么，三岁的艾伦却在一边生闷气，小嘴儿撅得高高的。

    他妈妈催他：“艾伦，快点换上你的游泳裤！”

    虽然艾伦的爸爸和别的孩子都下水了，但艾伦还是站在那儿，一点不动。他妈妈见他这么长时间都不过来，站在那里一动不动，就游回去找他。

    “宝贝，别发呆了，爸爸已经下水了，快穿上泳衣。”艾伦理直气壮地嚷道：“我不会自己穿。”

    妈妈只好说：“过来吧，孩子，我帮你穿上。”

    阿丽森在另一边对维尼笑道：“看我弟弟笨的！”

    我急忙走上前去，拦着姐姐，不让她给孩子穿游泳裤。在家里，艾伦是最小的孩子，以往的经验让他知道，自己不穿游泳裤，必定会得到妈妈的格外关注。阿丽森也很乐意看到妈妈帮弟弟穿衣服，这样才能显出她比弟弟能干。很显然，我的姐姐并没有意识到对两个孩子而言她的做法到底意味着什么。为了让艾伦高兴，她帮他做了他本可以自己做的事。可是，正是她太过细心的照顾，让艾伦失去了培养自己独立生活能力的机会。

    很早之前，我就跟姐姐讨论过这个问题，告诉她要给艾伦留下自己的空间，艾伦需要的是鼓励，而不是妈妈的服务。因此，我的姐姐也意识到，艾伦有能力自己穿上游泳裤，不能总是娇惯他，必须给他留出发展的空间，可能再过一会儿，问题就解决了。

    艾伦过来后，我的姐姐并没有替他穿游泳裤，而是给他指导，让他自己穿。姐姐不再催儿子，而是平静地对他说：“你一定能自己穿上，别着急。要知道，你已经长大了，是个大孩子了。”

    最初，艾伦坚持说自己不，但姐姐没有理他，而是继续鼓励他：“你一定能的。妈妈闭上眼睛数到十，看看你能不能穿好！”

    不过，艾伦依然磨着妈妈帮他穿。因为缺乏自信，又看到爸爸带着别人在海里玩得那么高兴，自己却不能玩，艾伦禁不住哭了起来，再不肯尝试。

    要是在平时，艾伦这招特别管用，可是今天却失灵了，还让他没办法跟大家一起游泳。在我把姐姐拉到沙滩晒太阳后，艾伦就知道妈妈不会回来帮他穿游泳裤了。当他发现自己没办法跟大家玩，也没有人会同情自己的“遭遇”后，就改变了主意，开始尝试自己穿游泳裤。不久后，艾伦终于自己解决了这个难题，跑到海里跟大家一起开心地玩起来了。

    哈里森太太看到这一切，明白应该怎样对待孩子了，也开始改正错误的方式。当天晚上，孩子们玩了一天，累极了，都早早上床睡觉去了，只有大卫没有睡。我们几个大人在花园里喝咖啡聊天。期间，大卫在桌边磨蹭着，只要我们谈话一断，他立刻就会小声对哈里森太太说：“妈妈，陪我一起去睡觉吧。”

    在以前，哈里森太太肯定会什么都不管马上满足大卫的要求。但是，这一次，她平静地告诉儿子：“你自己先过去睡吧，我还要跟叔叔阿姨聊会儿。”

    大卫不甘心地说：“我怕。”“别怕，妈妈在这儿呢！”

    大卫开始撒娇了：“我不要自己睡，我要妈妈和我一起睡。妈妈，你答应陪我吧，我怕黑，怕会被妖怪抓走。”

    我们都注视着哈里森太太，眼里充满了鼓励，哈里森太太耐心地柔声说：“哪儿有什么妖怪了。你已经是大孩子了，以后都得自己睡。去吧，别怕，上帝会保佑好孩子的。”

    大卫开始闹了，他大哭起来，跺着脚，甚至在地上打滚。哈里森太太只是看着他，一句话也不说。大卫闹了一会儿后发现没人搭理他，自己困得不行，实在没办法，只好爬起来一个人去睡觉了。

    哈里森太太在明白了教育孩子的正确方式后改变了对儿子的态度。大卫自幼丧父，母亲对他自是倍加疼爱。以前，只要是大卫想要妈妈怎样，妈妈就怎样。现在，哈里森太太也开始反省自己了，希望尽快让儿子学会独立。不久后，大卫发现妈妈跟以前不一样了，自己发脾气也不能指挥妈妈了，像他前天晚上，又哭又闹也没有起到作用。

    妈妈不再听他的话了，大卫想通过发脾气让妈妈再次帮他，但妈妈和蔼却坚决地拒绝了他。最后，大卫终于迈出了走向自立的第一步。哈里森太太通过采用正确的教育方式，帮助大卫学会了独立。

    几年后，我再次见到了大卫，这里的大卫已经长成了一个坚强的大孩子了，不但有能力照顾自己，还能照顾寡居的母亲。可以想象，他将来一定会成为一个个性独立、能力超群的青年。

    鼓励孩子是其成功的催化剂

    在孩子成长过程中，一个非常重要的手段即鼓励孩子，让她产生自信心，父母应时刻注意这一点。正如植物需要源源不断的阳光雨露一样，每个孩子都离不开不断的鼓励。许多儿童教育家都一致认为鼓励是最重要的成长因素，因此，很注重鼓励的作用。例如，一位著名的教育家常说：“孩子如果离开了鼓励，就如同鱼儿离开了水，将无法生存。”鼓励对孩子自信心的形成有多么重要，也就不言自明了。

    幼儿时期，面对陌生的复杂世界，孩子们虽常感到不知所措，但是为了适应和融入这个大千世界，他们仍然勇敢进行各种尝试，努力学会使用多种方法。然而，父母在此阶段往往忘记了嘉奖孩子过人的勇气和行动，而是无意识地给孩子在道路上设了许多爱的障碍。

    这种现象源自于父母对孩子能力的不信任。父母总是被一些偏见所困扰，认为完成某一件事的能力只有到了某个年龄段才能获得。例如，如果一个两岁的孩子主动帮我们收拾桌子，但是，他刚拿起盘子，妈妈就会赶忙过来阻止他：“别乱动，你会打碎盘子的。”虽然这样做你能保护那个盘子，却会在孩子心中留下阴影，成为他发展某种能力的一个障碍，甚至无意中你可能成了一个刽子手，扼杀了一个孩子的天赋。

    父母常常在不经意间向孩子炫耀自己多么有能力、魄力和实力，但其有些话语却让孩子意识到他们的无能和稚嫩，例如，“你的房间乱七八糟的，怎么弄的。”或“你衣服怎么穿反了呀。”等等诸如此类。父母的这种做法会让孩子渐失自信，也会让他们遗忘了只有大胆进行各种探索尝试才能成为人才这件事，从而不再积极主动地去探索知识和磨炼能力。

    父母认为孩子只有到了某个年龄段才有做某种事情的能力，否则，他的能力将不足以完成这类事情，这种先入为主的观念与事实是相反的，其实，孩子在那个年龄已经具备了足够的能力，但父母的行为却没有使他们的能力顺其自然地发展，而是延迟了他们获得这种能力。最重要的是，孩子会因此丧失自信，质疑自己的能力，进而其进取心也变得脆弱了。这种情况对其一生的发展都不利。

    孩子也有犯错的权利，因此，我们要鼓励孩子多尝试，勇于犯错，敢于面对失败，同时设法维护他们的自尊和自信。对此，父母首先必须充满自信，不能心灰意冷，而应该去激励孩子，赋予他们更多自信。

    不过，要想学会在恰当时机鼓励孩子，这并非易事。如何鼓励孩子最合适，是每个父母都应该仔细深究的问题。一个孩子的行为可以显露出其有多自信：如果孩子对自己能力缺乏自信，他就会表现出缺乏积极性，做事效率低的症状，并且也不会通过主动参与和奉献来使自己找到归属感。

    女儿小时候还不会系鞋带时，她怎么也系不好松开的鞋带，每次都是坐着等我过去帮她。后来，再遇到这种情况，她干脆不自己动手，直接大喊妈妈。这时，如果我每次都不厌其烦地为她系好鞋带，或用不耐烦的语气责骂她笨，那么她就会感觉自己真的很笨，而妈妈却很厉害，能很快系好鞋带。维尼芙雷特自然而然就会想，算了吧，我的能力比不上妈妈，也别费劲了，以后系鞋带都让妈妈帮我得了，最好衣服也让她帮我穿得了。

    幸运的是，我没有采取上述两种方法，而是不断鼓励女儿自己学着系鞋带。只要她有一点进步，我就大声夸她：“这次系得不错，再来一次吧，这次肯定会比上次更好。”终于，在这样不断的鼓励之下，我教会了三岁的女儿自己系鞋带。

    当然，只有深入了解自己的孩子，才能找到鼓励孩子的最佳方式。每个孩子特点都不尽相同，所以，父母需要花时间找出这种差异，并据此采取不同的方法。这样鼓励孩子效果会更佳，也能更好地帮孩子树立起自信心，让孩子不会对自己的能力和价值产生质疑，而是正确地认识自己，这就是为什么自信的孩子不需要别人评价自己的优良。我们应该鼓励孩子把握幸福，相信成功是取决于自身努力。而孩子自信心养成的最好方法，就是给孩子机会自主选择，让他看到正确的结果。

    一年复活节，我家里来了许多朋友。为了这次盛宴，家里每个人都忙得不可开交，女儿维尼芙雷特兴奋不已，跟着别人来来回回于厨房和客厅之间，希望能帮上点忙，但所有人怕她惹麻烦，嫌她碍事。不时有人喊她“小家伙！让开”“快放下！这个你不能做，自己玩去吧。”

    在我看来，这种情况最容易使孩子的自尊心受伤，正确的做法应该是鼓励她积极参与。于是，我就让女儿到厨房里帮忙。根据她很喜欢吃蛋糕这一点，我就派她负责与之相关的工作。她的工作很简单，只要把厨师调配好的原料放进烤炉后，守在一旁，时间一到通知厨师来取就行了。女儿特别卖力，极力想证明自己是一个非常合格的助手。

    我接下来又把她叫到餐厅，指导她把鲜花合适地摆放。女儿还就怎么摆放鲜花最合适给出了自己的看法，并全部都得到了我的采纳。我又让她去完成摆放餐具的工作，并对她说，这个工作是因为她之前表现出色得来的。女儿看了我的示范后，整齐地把餐具摆到了餐桌上，非常不错地完成了这项工作，其间我只纠正了她两三个小错误。

    晚宴开始后，我首先向客人们说明了女儿一天的工作成果：点心是女儿亲手烤的，餐厅是女儿布置的，餐具也是女儿摆放好的。朋友们向女儿鼓掌致谢，她既害羞又激动得小脸通红。

    女儿在这类实践中体会到了自己的价值，认为自己也有资格参与一些事情，能与别人合作，帮别人更好地完成工作，贡献自己的一份力。在我看来，让孩子意识到自己属于一个集体、家庭，是鼓励孩子的重点。孩子通过我们的鼓励会明白：人生真正的乐趣就在于让周围的人感觉到自己的存在。孩子还通过鼓励认识到，只有勇于尝试，才会有无穷乐趣，不必苛求尽善尽美。

    攀比中受伤的总是孩子

    鼓励对于孩子来说非常重要，但这却通常是现实生活中父母容易忽略的一点。很多父母觉得孩子们需要的是教育，训斥和惩罚无疑才是教育的内容所在，这是大错特错的。

    有一天，女儿的祖母在浇花，我发现女儿正在目不转睛地看着。过了一会儿，她想帮祖母浇花，便走到祖母身边，小心地提起了水壶。祖母见状赶紧阻止她，并把水壶夺过去说：“维尼芙雷特，不许动，你现在还小，做不了这些事情的。你看你，把衣服都弄湿了。”

    祖母的话让女儿觉得自己没能力做好那些事情。这无疑使她降低了对自身能力的认识，打击了她，这是祖母所想都没想到的。

    难道孩子两岁就不能浇花吗？把地弄湿、把衣服弄湿又有什么呢？认识那些花花草草，看着自己浇过的花更加美丽，会让她感到自豪，并产生探索这个世界的勇气。我们应该给孩子这样的机会。

    女儿三岁那年，我们曾去姐姐家里度假。记得有一天，我们要赶时间出门看演出。三岁的女儿坐在凳子上穿鞋，半天也没穿上。这时候，姐姐急了，走到她身边跟她说：“看你半天也没穿上，来，姨妈帮你。”姐姐没几下就帮女儿穿好了鞋。女儿看着姐姐动作那么快，又做得那么好，觉得自己特别没用，于是自己也不再尝试系另一只鞋，干脆让姐姐给她穿好。

    其实，女儿如果自己穿鞋的话，穿一回不行，可以多试几次，总会试到很熟练的时候，这时表扬表扬她，她会觉得自己有能力把这件事做得很好，而且对她日后做别的事情也会有所帮助。不过，我姐姐这样的父母并不在少数，她们往往用自己的言行让孩子知道：你们还太小，干不了什么。

    孩子长大后成为最优秀的青年，是每个父母的希望，但他们却往往怀疑并限制孩子们的积极性，不准孩子通过各种方式发展其能力。例如，孩子想帮妈妈收拾桌子时，妈妈总是一边喊着“宝贝，别把盘子打碎了”，一边把盘子夺过来。这样一来，盘子是没打碎，但孩子的自信心却被打碎了。

    其实，孩子们喜欢发现自己的优点和能力，即使是在学习摸索的阶段也是如此。他们希望尝试任何事情，因为他们对各种事情充满了好奇心，都想去尝试、去挑战。

    这正是孩子们喜欢跟在大人屁股后面学他们做事的原因。不过，我们却经常说他们“穿错了，穿反了”；孩子吃饭的时候，我们总是说“又把衣服弄得脏兮兮的”，然后从他们手里夺过勺子喂他们吃。我们就是用这种方式，让孩子觉得自己很没用，做不了什么事情。

    当孩子不肯张嘴让我们喂，非要自己吃饭的时候，我们甚至会冲他们发脾气。我们不知道的是，孩子的积极性就这样被打击了。有时候，孩子不肯好好吃饭，就是不张开嘴，有时候甚至把刚喂他的食物都吐出来，然后还觉得特别好玩地对你笑。这个时候，生气、无奈都没必要，而你应该做的是思考思考之前孩子的自信心有没有被你打击过。

    事实上，主动做事是孩子们的天性，在很小的时候，他们就认为自己有能力做事了。如果女儿整天跟在我身后争着要打鸡蛋、浇花、洗盘子，而我告诉她说：“女儿，你还小，去玩吧。”这样的话，到她十岁我叫她帮我打扫屋子的时候，她可能会跟我说：“妈妈，我不会做，我还要玩呢。”这时候，我必然会很生气，觉得这孩子太懒了，殊不知正是我之前的做法把女儿带成了这样。

    另外，还有一种情况会使孩子的自信心受到极大的打击，那就是拿别人的孩子和自己的孩子比。这种所谓的激励手段往往是父母所喜欢用的。许多父母认为，要激起孩子的上进心，就要让他知道别的孩子有多出色，但他们不知道这样做对孩子非常不利。

    每逢圣诞节，我都会带女儿去姐姐家。女儿很招姐姐喜欢，也很喜欢和姐姐聊天。有一天，女儿在厨房里跟姐姐闲聊，特别骄傲地告诉姐姐说自己大部分科目都得了A，只有科学得了B。

    姐姐听后说：“维尼芙雷特，真聪明，每次的成绩都那么好。”说完叫了起来，说：“对了，阿丽森的成绩单，我还没看呢。”说着便叫阿丽森过来。

    阿丽森当时就在楼梯上，听妈妈叫了好几声，很不情愿地走了过去。

    她扭捏地走了过来，我姐姐问她：“你的成绩单呢？考得怎么样？”阿丽森吞吞吐吐地对我姐姐说：“在房间里。”

    看着阿丽森吞吞吐吐的样子，姐姐有些生气了，她提高声音说：“是不是又没考好？赶紧拿成绩单给我看看。”

    阿丽森慢吞吞地把成绩单拿来给姐姐看，很多科目都得了C。

    “成绩这么差，你怎么不学学维尼芙雷特，她成绩一直都那么好！你就是不知道学习，太懒，同样的学习条件，你怎么就不认真学呢？整个家都替你感到丢人！赶紧给我回你房里，反省反省，再出来跟我谈。赶紧去！听见没有，我不想看到你现在这个样子！……”

    阿丽森听她妈妈训斥完之后，眼里含着泪跑回了房间。姐姐在维尼芙雷特面前训阿丽森不止一次两次了。

    比维尼芙雷特大两岁的阿丽森觉得自己就像是个丑小鸭，因为表妹在学习方面一直都很优秀。其实，阿丽森很需要别人的鼓励。但是，身边的表妹总是那么优秀，让她觉得自己哪都不行，而且她妈妈的训斥和攀比反而使她更加丧失了信心。

    我觉得，我姐姐的处理方法非常不利于对阿丽森的教育，就这件事情来讲有几个地方做得不对。第一，她原本就对阿丽森没有信心，因为还没看成绩单的时候，她已经断定她的成绩很糟糕了；第二，她的话让阿丽森觉得自己没有用，自己很笨，她让妈妈感到羞愧，而且妈妈一点儿都不看好她；第三，姐姐老是拿两个孩子做比较，让阿丽森怀疑自己的能力。

    或许，姐姐是想用责备和比较的方法刺激阿丽森努力学习，并促进阿丽森的好胜心，从而提高她的学习成绩。不过，对于缺少鼓励和自信的孩子而言，这种办法只能让她觉得自己更没用。只有关注阿丽森的每一个细小的进步，这才是唯一有效的方法，而不是拿她跟别的小孩做比较。不管成绩如何，努力才最重要，这样其他人就会喜欢她，这才是姐姐应该让阿丽森清楚的事情。我觉得，每个孩子都有独特之处，在孩子之间相互比较往往有害无利。因此，父母不能复制别的孩子，而是做到从每个孩子的实际情况出发，让孩子自立、自信地面对生活。

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