做个懂得追求幸福的孩子

    女儿有个叫戴维的朋友。戴维的母亲既是一位工作勤奋的职业女性，也是一位非常称职的母亲。在工作岗位上，她尽职尽责，在家里，她是一个好妻子兼好妈妈，不是忙家务，就是督促孩子学习，就连带孩子去公园玩，也会趁机教给孩子一些自然知识，或是给孩子灌输一些人生理想。如果孩子不在身边，她就忙着做家务、买东西或是理财。丈夫劝放松一些，不要活得那么累，自己活得很紧张，让别人也跟着放松不下来。

    每到这时，她总是说：“我怎么放松得下来呢？家里的事情这么多，孩子也一天比一天大了，要是错了最好的学习时机，就再也找不回来了，我不想做个失败的母亲。”

    受母亲督促影响，戴维非常用功，时刻记挂着自己的职责，但他始终希望能痛痛快快地玩耍，抛开一切顾虑，而不是活得这么累。然而，母亲榜样的作用总是让他不能这样做。内心无法获得平静的戴维不由变得越来越烦躁，常常与妈妈争吵，因此家里总是弥漫着不愉快的气息。

    虽然对女儿期望很高，但她能够幸福地过一辈子才是我最在乎、最希望的事情。我希望女儿能够快乐、幸福，这与她将来会成为什么样的人，从事什么样的职业无关。

    在我看来，使一个人获得幸福得因素有很多，而敢于追求快乐和幸福，就是其中一个。我不敢说自己一定能让女儿幸福，但我坚信自己能够告诉她什么是幸福，并培养她追求幸福的信心与能力。这就是我最想做的事情。

    有人或许会问：“会有不懂或不敢追求幸福的人吗？”在生活中，没有几个人能够回答这个问题。面对这个竞争激烈的社会，许多人已经失去了最初追求幸福的能力。也就是说，并非所有人都会追求幸福，很多人恰恰不知道应该怎么做。

    我们常常听到有人这样说：“我心中的顾虑太多，这让我畏首畏尾，虽然这样做了之后，我会感到快乐。”坐在窗前，看着蔚蓝的天空，人们眼前总会浮现出儿时的情景，或者是想要去郊游，抑或什么都不想，只想感受那份惬意。然而，脑海里总会突然出现一个声音：时间宝贵，不能浪费，该学习了，该工作了。在这种声音下，幸福的感觉顿时遥不可及。

    一个成熟者，必有负责心，也必有发奋图强的精神。不过，这并不意味着让责任心和刻苦精神充斥自己的身心，完全放弃娱乐与本能需求。否则，人就会像一台缺少润滑油的机器，在周而复始的运作中不断损耗，直至崩溃。这样的一生，毫无幸福可言。

    许多人麻木得像一台停不下来的机器，忙于生活与工作，忘记了生活的本质，感觉不到任何激情和欢乐。在这样的生活中，时间在机械地流逝，人们根本感受不到幸福和快乐。一旦失去了快乐，生命也就没有了意义。

    一位著名的心理学家曾说过：就像树的年轮一样，人的个性是一圈一圈发展的。人生中的每一圈都有着不同的意义：婴儿的一圈是爱与享受，童年的一圈是创作与幻想，少年的一圈是玩耍与喧闹，青年的一圈是爱情与冒险，而成年人的一圈则是现实与责任。如果有一圈没有完满，这个人的个性就会受到磨损，也不会有一个圆满的生活。

    孩子都有按照心中所想享受生活的权利，如果剥夺了孩子的这种权利，就会给他的个性造成难以愈合的创伤。一个人，如果不懂得享受生活，势必不会感到幸福。

    只顾理智、责任和目标的人，就算能够在事业上取得巨大的成功，却不知道从哪里寻找其他精神慰藉，为了找到情感上的平衡，只能不断地寻找各种刺激。

    自女儿呱呱坠地那天起，我就希望她能够拥有和平而快乐的心态，即便将来为了寻求精神享受，她会把探险作为一种选择，那也是出于一种平衡的心理需求。

    女儿五岁那年，有一天，我发现坐在书桌前的她没有像平时那样专心致志地学习，而是颇有些不安的模样：一会儿挠挠头，一会儿踢踢腿，显得很焦虑。

    我赶忙走过去问她：“维尼芙特，你怎么了？哪里不舒服吗？”

    她没有说话，脸上仍然很焦虑。

    “告诉妈妈好吗？你到底怎么啦？”

    她回答说：“这道数学题我总是做不出来，急死人了。”

    “要不，你先休息一下，待会儿再做。”

    “不行，我一定得把它做出来。”

    在遇到难题时，好胜心强的女儿总是一心想着攻克难关。不过，今天这道题的难度似乎很高，她已经有些浮躁了。

    我摸着她的头说：“没事儿的，不要难为自己，也许这道题难度太大了。”

    女儿问我：“不要害怕遇到困难，这不是你说过的吗？今天怎么却劝我放弃呢？”

    “是的，不怕困难是好的，但不能太难为自己，这更加重要。”

    女儿不解地说：“我不明白。”

    “你做不出这道题，也许是因为状态不好，也许是因为它太难了。没准儿过一会儿就能做出来了，你不如先休息一下。”

    “不过……如果做不出这道题，是不是就说明我很笨？那样的话，我会难受的。”

    “不，维尼芙特，一个人的能力需要从很多方面考察，一道数学题，不能说明你是聪明还是笨。这件事情不是你生活中的全部，你没必要为此难过。”

    “为什么？”

    “因为，你的生活中不只是有数学，还有许多东西。比如，绘画和音乐，你的朋友们，还有妈妈……学习固然很重要，但如果数学题让你觉得痛苦，那么我宁愿让你做点别的，因为我希望你能够快乐。”

    女儿听了我的话，她停了下来，先去弹了一会儿琴，又去外面散了一会儿步。后来，回过头再去看那道数学题时，她居然很轻松地做了出来。

    后来，女儿对我说：“开始，我下定决心要解决那道难题，却导致心里特别紧张，反而更糊涂了。玩了一会儿之后，再看那道题时，我想，如果做不出来就不做了，但没想到一下子就想到了解题的办法。”

    生活中，只顾工作，忽略快乐的人，比比皆是。在我看来，他们不仅得不到快乐，就连工作也做不好。相反，懂得如何从生活中寻找快乐的人，却常常能够出色地完成工作，而且还能够通过工作，找到幸福。

    孩子必须学会接受失败或失望

    在我的家里，有一条公认的准则：凡所做过之事，均无失败之说。在做事过程中得到了什么教训，学到了哪些知识，这才是我们关心的问题。人生之事不如意者十之八九。所以，从女儿小时候起，我就开始有意识地让她学会接受失败，追求希望，勇敢地迎接挑战。这都是为了让女儿将来能够有一个幸福的人生。

    有一次，我们要和朋友一起去野外玩两天。为了让女儿学会照顾自己，我叫她自己收拾行李。不过，在临行前，我给她提了些建议，告诉她应该带哪些东西。

    然而，到野外后，女儿发现自己不仅衣服没带够，还忘记带手电筒了。晚上野外天气很冷，女儿对我说：“妈妈，好冷，我没带够衣服……能借我用一下你的手电筒吗？”

    我问她：“为什么没带够衣服？”

    女儿回答说：“没想到这里比城里冷这么多，我原以为这里会和城里一样暖和，下一次我就知道应该怎么做了。”

    我趁机告诉女儿：“是的，如果你事先了解一下这里的天气，就能准备得充分点，现在也就不会觉得冷了。那么，为什么也没拿手电筒呢？”

    女儿回答说：“出发时太忙了，虽然我想过要带手电筒，但还是忘了。”

    我说：“绝对不能粗心大意，你一定得记住这一点。如果不能认真对待每一件事情，你早晚都会尝到粗心的苦头。”

    女儿回答说：“明白了，以后我要像爸爸那样，出门前先列个物品清单，这样就不会丢三落四了。”

    “没关系，这一回，你落下的东西，我都带来了，你瞧，你的手电筒和衣服都在这里呢。”我一边说着，一边把东西给了女儿。女儿高兴极了，还扑过来吻了我。

    事实上，在出发前，我就知道女儿没带够衣服，还忘了拿手电筒，而这势必会影响到她的这次旅行。不过，当时我并没有告诉她，这样做让她得到了一个从现实中汲取教训的机会，有助于帮助女儿从实践中汲取经验。而且，最后再把她忘记的东西拿出来的做法，不但能让她感受到我对她的爱，也能让她对这次事件有更深的印象，从而有效防止她以后再犯这种错误。

    我认为，犯错是很好的学习机会。孩子犯错时，许多父母会立刻加以责备。或许，纠正孩子的错误，防止孩子再犯同类错误，是他们这样做的目的。虽然出发点很好，但这种做法有时却会适得其反。受责备的风险，会让孩子丧失冒险的信心，失去学习新本领的热情和胆量，或者是让他们产生逆反心理，故意违逆父母。只要处理得当，父母就能够把犯错变成孩子学习的好机会，告诉孩子正确的做法，让他们明白：不要害怕犯错误，重要的是要从中汲取经验教训；犯错误不是坏事，没必要因此心灰意冷。只有这样，才能够把孩子培养成一个乐观向上的人。

    一年万圣节，我为女儿准备了漂亮的衣服和面具，计划让她穿戴着去邻居家要糖果。和所有其他孩子一样，家家户户门摆出的魔鬼服装和南瓜灯，让女儿兴奋极了。

    那天，为了迎接晚上会来要糖果的孩子们，我一大早就把糖果放在了门边，同时也准备好了女儿要用的服装和面具。可是，谁都没想到，傍晚时分，天气突变，下起了雨夹雪。在窗口看了一会儿后，女儿跑到我身边问：“妈妈，一会儿这雨会停吗？”

    我很清楚，如果不能出去讨糖果，女儿肯定会很失望。

    于是，我对她说：“再等一等吧，没准儿一会儿雨会停。”

    不过，雨一点儿都没有要停下来的迹象，吃过晚饭后还是一直下着。看到这种情形，女儿开始掉起眼泪来。

    看到女儿的样子，我感到难过。于是，我走过去，抱着她说：“我知道你很难过，但这也是没办法的事情。还好，年年都会过万圣节，我们还可以等明年，对不对？”

    女儿失望地说：“明年？还要再等整整一年呀！”

    我说：“是呀，但有什么办法呢？偏偏今天下雨，太糟糕了。”

    突然，女儿情绪激动起来，一边大哭，一边尖叫着：“不行，不行！”

    这时候，我感到更加难过，于是把她抱在怀里，并向她保证：“维尼芙雷特，妈妈明天就带你去玩具店，你可以随便挑选一件最喜欢的玩具，什么样的都可以。”

    可是，女儿仍然哭闹不停。于是，我不再安慰她，而是实事求是地说：“今天下雨了，我也没办法。你很失望，这我知道，妈妈同样也很失望。不过，你要知道一点，没人能代替你感到失望，你只能自己想办法面对。”

    女儿听到这话后立刻安静了下来，然后跑进另外一个房间玩耍。不久后，她兴冲冲地跑出来，并对我喊道：“妈妈，我们两个一起玩万圣节讨糖果的游戏好不好？”

    因为天气变化导致不能参加万圣节活动，的确是件让孩子失望的事情。不过，需要注意的是，从很大程度上来讲，我对女儿的同情，正是女儿最开始激烈反应的罪魁祸首。由此可见，父母的反应，能够对孩子产生巨大的影响。

    事实无法改变，只能学会面对。当我把这个道理告诉女儿后，女儿终于摆脱了失望的情绪，并积极寻找问题的解决办法，最后她甚至想到了可以弥补失望之感的讨糖果游戏。

    在早期教育中，我很重视训练女儿接受生活中的失败与失望。我尽力让她不去依赖别人，不依靠别人的怜悯。从很大程度上讲，将来她是否能够成为一个幸福的人，正是由这一点决定的。

    很多父母都觉得自己孩子很脆弱，无法面对现实。这是对孩子承受能力的低估。父母的态度会对孩子产生影响，让他们错误地认为自己什么也解决不了。在现实中遇到失望时，如果父母能够心平气和地面对，孩子就能够更容易地接受失望，并心怀希望。只有这样，孩子未来才能够在成长中体会到生活的快乐，而不是对失败和失望耿耿于怀。

    拥有自信是孩子幸福的开始

    我的同事柯斯高特先生是位博学多才的语言学家，在事业上甚是春风得意。自己的成功令他对儿子的要求也异常严格，常常对年仅五岁的儿子提出种种要求，有时候还严厉地批评他。慢慢地，他的儿子变得非常消沉，在听到父亲说自己有什么事情做得不对，或者做得不够好时，就会沮丧地说自己愚不可及，无药可救，什么都做不好。

    说真的，柯斯高特先生的孩子，简直可以说是世界上最糟糕的孩子，五岁的他总是无精打采地低着头，盯着自己的脚看。

    有一天，我问柯斯高特先生，面对这种状态的儿子，他会怎么做。柯斯高特先生对我说：“我常常对儿子说，亲爱的，爸爸妈妈都很喜欢你，你是个好孩子，你不笨，也不蠢，你很清楚这一点。”

    虽然他这番话完全是出于对儿子的爱，但我觉得这些话起不了什么好作用，对于孩子来说，它们简直是糟糕透顶。虽然在听到孩子说自己是个笨蛋时，父母常常会说这种话来安慰他们，但孩子想要的却并不是这个，他们想要的是父母的反应。在这种情况下，父母应该这样说：“我从来不觉得你很笨，你这样看待自己，让我很难过。”

    毫无疑问，面对这个失去自信心的五岁孩子，鼓励而非安慰才是最有效的办法。其实，这时候，父母可以找些简单的事情让孩子去做，而且还不能在他完成以后立刻表扬他，或者称赞他有多厉害；相反，要鼓励孩子，你要这样说：“这就对了，你是不是慢慢地觉得自己能做好一些事情了？这一定让你很高兴。所以说，只要肯下功夫，就能够做成事情。”

    为了方便做些有意义的研究工作，我的丈夫给自己安排了一个工作室。一天，他发现工作室里许多东西都散落在地上。很明显，这是女儿的“杰作”。虽然这让他很生气，但他还是尽量控制自己的情绪。丈夫来到了女儿的房间，看到了正在那里摆弄玩具的女儿，就心平气和地对她说：“维尼芙雷特，跟我去一下我的工作室好吗？”

    虽然知道自己犯了错误的女儿很不安，但她还是跟着爸爸来到了工作室。两个人看着凌乱的工作室，父亲对女儿说：“你是不是也想鼓捣一下我这些东西？”

    “是的，我感觉你的工作很有意思。”女儿回答说。

    “那么，你就应该让我知道，然后我就能教你，可你为什么把这里弄得这么乱？”

    “妈妈刚刚喊我，然后我就跑回自己的房间里了。后来就把这事儿给忘了。而且，虽然我动了这些东西，但我不知道怎么把它们放回去。”

    “是这样呀？以后你再想到这里来玩，一定要先和我说一下，然后你有什么不会的，就让我来教你，好吗？”

    在这次事件中，女儿的自尊心没有受到伤害，还知道了自己的错误所在，更从爸爸那里得到了好的建议。在这种情况下，女儿并没有对错误产生恐惧心理，而是学会了勇敢地承认错误，并改正错误。这是因为女儿很清楚，虽然她犯了错误，但是父母对她的爱并没有减少。

    女儿六岁那年，我们与周围的孩子们一起组织了一场体育比赛。这场比赛，不仅孩子要参加，父母也要参加。按照比赛的规则，每个家庭都要出一个孩子和两个大人参加接力赛跑。我们家只有三个人，所以只好全部上阵。比赛由维尼芙雷特的父亲打头阵，其次是我，最后是女儿。比赛开始后，身体很棒的父亲一直领先，但我却遇到了个十六七岁的大男孩，这让我感到了点儿难度，但终究没有落后。当女儿拿到接力旗时，她大喊一了声“我们必胜”后，就全力向前冲刺。不过，由于太过紧张，所以在快到终点时不小心摔倒了。

    最后，我们输给了别人。由于我们本来可以拿到第一的，所以维尼芙雷特很难过，一直不断埋怨自己，甚至到吃晚饭时还不停口。她不停地嘀咕着“是我的错，都是我的错”，根本就无心吃饭。

    这时候，维尼芙雷特的父亲给我使了个眼色，暗示我应该关心下女儿。

    我对女儿说：“虽然是因为你的失误，我们输掉了比赛，但我觉得你已经尽力了，我们都不怪你。摔跤那是意外事故。何况，你的对手又比你大。虽然我们没赢，但很多孩子都不敢第三个跑，而你敢，所以大家都夸你很勇敢。”

    不过，女儿还是很沮丧：“不管怎么说，我还是输了。”

    “不是的，你不能这样想。虽然输了，但你不能因此丧失信心。你不会永远失败，这只是暂时的。有了这次经验，你就会在下次比赛时做得更好。我觉得，下次你肯定能赢回来。”

    听了我的话，女儿终于想开了，还仔细分析了今天失败的原因，认识到自己不应该那么紧张，如果当时能放松一些，可能就不会摔跤了，那样的话，赢得比赛的，就是我们了。

    人活一世，总会不断体验成功与失败。父母应该想一想，自己到底对孩子有多高期望，又给孩子施加了多少压力。事实上，父母恰恰是多数孩子在面对竞争时失败的根由。这是因为，如果父母给孩子定的要求和目标过高，还经常批评孩子，就会伤害到孩子的自信心，从而导致孩子走下坡路。这时候，孩子就会不断体验失败，直至他们的自信心完全崩溃。如果是这样，那么孩子一生就根本不会体验到幸福。

    一个人，如果要靠别人的怜悯生活，那么他是绝对得不到幸福的，他只能成为一个懦夫。从女儿小时候开始，我就教育她只有勇者才有真正的快乐，所以一定要坚强，不能随便接受别人的怜悯与同情，要从小学会独立解决问题，还要培养自己的勇气和能力。

    女儿有个叫米西尔的好朋友。有一次，他在玩耍时不小心扭伤了脚。平时在游戏中，米西尔常常是赢家，但现在却因为受伤了，所以在很长时间里不能和伙伴们一起玩耍，这让他很难过。米西尔的母亲也很着急，她常常一边伤心地落泪，一边对儿子说：“你心情不好，我很理解，也同样感到很难过。真希望你的脚马上好起来。这太不公平了，为什么受伤的偏偏是你。”

    在我看来，米西尔母亲完全做错了。孩子对母亲的反应非常敏感，时间长了，就会影响孩子的心理健康。米西尔会觉得自己很委屈，长此以往，在遇到更大的意外后，他就会一筹莫展，只能自怨自艾。

    米西尔母亲的做法说明，她认为儿子太弱小，没有承受这种打击的能力，无法勇敢地面对现实。其实，这恰恰体现了她对儿子的不尊重。因为脚受伤了，所以不能和小伙伴们玩游戏，米西尔难免会感到失望，这是很正常的。不过，他的脚伤会很快好起来的。只要保持冷静，母亲就能够帮儿子正视现实，但如果连母亲都很沮丧，那么她就不可能帮到儿子。

    在一次车祸中，一个名叫米娜的七岁女孩失去了一条腿。因此，在出院后，她只能拄着拐杖走路。

    米娜在医院用了很长时间学习怎么照顾自己，怎么借助拐杖行走。出院前，医生还特意叮嘱她的母亲，不要替米娜做太多事情，一定要鼓励她自己照顾自己。不过，这位母亲却包揽了自己能为女儿做的一切事情：洗澡、换衣服、洗衣服，把饭端进她的房间里，有时候甚至还为她梳头。这是因为，女儿受的伤让母亲感到很伤心，为了安慰自己，她总想替女儿做些什么，以便从感情上补偿女儿。

    然而，母亲的大包大揽，却让米娜无所事事。做的事情越少，米娜就对自己越没有信心。渐渐地，米娜什么事情都不想做了，只想一个人待在房间里。

    就这样，一个勇敢爱笑、善于照顾自己的孩子，变得性格乖张、垂头丧气。一天，米娜向我诉说了她的苦恼，说自己就像是个没用的废人。在了解了她的情况后，我找到了米娜的母亲，对她说：“你像对待废人一样对待自己的女儿，这是不对的。你要让她自己做些力所能及的事情，这样或许会对她更好。”

    接受了我的建议后，米娜的母亲为女儿安排了些她能够做的事情，还常常鼓励她，米娜终于重新有了自信。

    后来，我再次去看望米娜，发现她又成了一个活泼开朗的姑娘，还学会了一些新技能：在那段日子里，因为不方便出门，米娜开始练习小提琴，而且进步神速。我去看望她的时候，她已经拉得很好了。记得看望她的那天，我还没有进门就听到了动听的琴声。

    后来，米娜成了小提琴手，并参加了纽约音乐节，还获得了优秀奖。

    事实上，孩子天生就具备与困难拼搏的能力和勇气，只是，他们还需通过用奋斗来弥补自己的不足。若一味给孩子怜悯和帮助，孩子就会因此丧失斗志，止步不前，而这对孩子的成长来说，是有百害而无一利的。与那些在父母包容宠溺下长大的孩子相比，那些虽然有身体缺陷，但却不觉得自己可怜，有着坚强的意志，健康的心态，和战胜困难的决心与毅力的孩子，有着更高的能力，而且也要幸福得多。父母对孩子的爱，也才更有意义。

    是的，我觉得，关怀与帮助，而不是包揽一切，才是正确对待孩子的态度。鼓励孩子，让孩子尽快适应正常生活，而不是大包大揽，孩子才能得到真正的幸福。

    真爱是用心写就的诗篇

    在女儿成长的过程中，我深刻地意识到，父母的鼓励与理解、充满爱的关心与指导，以及和父母共度的欢乐时光，才是孩子最需要的东西。在我看来，用真正的爱心对待孩子，才是培养他们的最佳方法。只有这样做，孩子才能够快乐健康地成长。

    我的同事温斯特博士曾给我讲述过他的童年时光。尽管他认为自己的童年应该算是幸福的，但仍有一些遗憾让他至今无法释怀。

    “在我还小的时候，我们家既幸福又富有。爸爸很爱我，每次回来都会给我带喜欢的玩具，给我买平时妈妈不让买的东西，带我去有趣的地方玩。

    “不过，爸爸是个外交官，工作异常忙碌，大部分时间都留在国外，很少待在家里，所以我见他的机会屈指可数。

    “因为从小就跟妈妈生活的关系，我和她非常亲近，而对很少回家的爸爸却觉得陌生。每次爸爸回家后，我都会和他形影不离，跟着他四处跑。然而，等我们刚刚变得熟悉时，他又要动身出发了。时间一长，我们又一次变得陌生起来。

    “有一次，爸爸回来后，妈妈让我去和他聊聊天，可我却让她去和爸爸聊，我说不知道该和他聊什么。妈妈问‘你不爱爸爸吗？’我回答说‘虽然爱，但却依旧觉得他很陌生。’那时候，我想说的是‘我又不了解他。’

    “时隔多年之后，我才明白，当时的爸爸有多么悲伤。他爱这个家，更爱我这个儿子，但是因为工作的关系，无法时常与我们团聚。妈妈当然能够理解他，但当时年纪太小的我却根本无法理解。

    “妈妈常常向我解释爸爸无法待在家里的原因，告诉我正是爸爸在外面辛劳的工作，才让我们过上了现在的生活。不过，对于年幼的我来说，我无法理解妈妈过于抽象的话，我需要用更直白的方式感受爸爸的爱。我需要他拉着我的手，跟我解释各种我提出来的问题；我需要趴在爸爸的肩膀上，看着路旁的树木和房子向后面跑去；我还需要他和我一起玩男孩子的游戏，然后毫无顾忌地滚打玩乐……

    “随着年龄的增长，我慢慢地明白了爸爸为这个家庭所付出的一切。爸爸的敬业精神打动了我，我很尊敬他。

    “不过，我们依旧很难建立那种亲密无间的父子关系。这一点让我至今都痛心不已。”

    听完温斯特的故事，我感慨万千。当然，他父亲属于特殊情况，多数父母还是有机会陪伴孩子的。不过，确实不少父母工作非常忙碌，就算有了闲暇，也只会在孩子面前摆出一副育儿专家的样子，而不是真心和孩子交流感情。这样做既不利孩子的心理健康，也让父母丧失了建立真正亲子关系的机会。

    记得有一位母亲曾经这样告诉我：“我把所有心血都倾注到了孩子身上，每天都为她的衣、食、住、学业以及课外爱好等一切事情操碎了心。可是，等她长大后问她更爱谁时，她毫不犹豫地说更爱爸爸。”

    尽管这话确实令人伤心，但我首先想到的是，在日常生活中，这位母亲很可能只是位尽职尽责的保姆，而不是位慈爱的妈妈。我们周围就存在很多这样的例子：孩子长大成人后，父母会理所应当地要求他们感恩戴德。在我看来，这只是愚蠢父母的愚笨做法，这是因为施恩图报的想法，已经脱离了亲子真爱的本质。

    我的观点是，孩子应当感激父母的养育之恩，但若父母以恩人自居，就有让孩子产生逆反心理从而引发对立的危险。相互尊重，才是父母与儿女之间爱的基础，即便孩子还小，父母也应该尊重他们。很多父母都愿意花费大量时间应酬陌生人，以便给他们带来事业上的收益，但在孩子身上，这些父母却不愿意多下工夫，总是随便对待自己和孩子之间的约定。这样做既不利于孩子的成长，也不利于父母与儿女之间建立深厚感情。

    在女儿小的时候，我和丈夫一直都很重视了解她的心理感觉，虽然我们都有自己的工作，但是却从未忽视对女儿的关心与照顾。我所说的并不只是日常生活中的关心，我们还要走进女儿的内心，同她一起分享美好时光。

    有一次，女儿外出归来，她一进家门就告诉我：“妈妈，今天卡特被他妈妈打了一顿。”

    “为什么？平时他不是都很听话的吗？”

    “是呀，我也这么认为的，”女儿看着我回答道，“可是他今天却惹他妈妈生气了。”

    “到底是什么原因呢？发生了什么事吗？”

    “今天，卡特的妈妈问他长大后想当什么。他回答说想当海军，去非常远的群岛打仗。然后，他妈妈就问他，‘等你长大后，难道就不要妈妈了吗？’卡特说他得去打坏人，‘妈妈就交给妹妹照顾好了。’结果，卡特的妈妈就生气了，还说白养了他这个儿子。后来，两个人就吵了起来……”

    讲完卡特的事后，女儿向我问道：“妈妈，我想问你个事儿，你是不是也不想让我长大后离开你？”

    我一面抚摸着女儿的头一面告诉说：“那是当然了，世界上所有妈妈都不想离开自己的孩子。不过，如果你愿意，如果你不得不离开妈妈去做一些事情的话，妈妈也一定会支持你的。因为让你幸福就是妈妈最大的心愿，只要你幸福，妈妈就心满意足了。不论将来你走多远，妈妈永远都会为你送上祝福。”

    这时候，幸福的笑容爬上了女儿的脸庞，她猛地扑进我的怀里说道：“妈妈真是我的好妈妈。我永远都不想和你分开。”

    教育孩子学会与人为善

    教育女儿的经历让我深刻体会到，教育孩子就像是在冒险，稍有不慎，父母便会伤害孩子的感情，甚至让孩子的一生都笼罩在阴影中，这样造成的损失是最为严重的。

    我认为，作为社会群体中的一员，每个人都应该自我约束，强化自我修养，进而自己成为在社会中受欢迎的人。为此，我从一开始就重视教育女儿要与人为善。不过，怎样才能有效地做到这一点呢？在我看来，只告诉孩子应该做什么、不应该做什么，是毫无意义的，这样做有违做人天性。对孩子来说尤是如此，强制性的教育只会让他们感到反感。

    一些父母通常认为，孩子当众使性子、发脾气会让他们脸上无光，认为自己会因为没教好孩子成为别人的笑柄。事实上，几乎所有父母都有这样的想法。

    多数时候，如果孩子当众表现异常，许多父母最先想到的是自己的脸面，而不是关心孩子的需要与感受。父母会马上认定孩子在胡闹，并立刻加以制止，甚至强迫孩子停下来，免得让他们丢脸。实际上，这种做法并不合适。成年人的头脑中都有一整套行为标准：什么可以接受，什么不可以接受。而且，成年人的感情表现也有一定的标准：什么感情可以表现出来，什么感情不能表现出来。让孩子了解这些固然很重要，但若只使用强制方法，拒绝与孩子交心，那么父母便无法实现这一目标。

    有一天，我和女儿一起登上了长途旅行的火车。我在火车上看到了穿着得体的一家人。这家人有两个儿子，一个四岁左右，一个七岁左右。其实，在看到这两个孩子之后，我就暗暗叫苦，心想这一路有的闹了，做好了忍受各种吵闹的心理准备。然而，让我感到意外的是，这两个孩子一直正襟危坐，没有在桌子上摆玩具和书本，虽然弟弟时不时探出身子逗弄哥哥一下，但始终没有发生吵闹。

    和他们不同，此时我女儿却饶有兴致地眺望着车窗外的风景，并且时不时地向我发问。若是从前，我一定会暗自羡慕这家父母教子有方，并且向他们讨教一二，但是现在一面看看呆坐着的两个男孩，一面看看我那天真活泼的女儿，我却替那两个孩子感到悲哀。

    不论什么时候带女儿外出，我都会为她带上充足的食物和玩具，让她在漫长的旅途中有事可做。孩子天性爱动，需要游戏和消遣，打算让他们像成人那样正襟危坐就是强人所难。

    我忍不住担心那两个孩子是不是小小年纪便被大人的行为规范束缚，这样会不会导致他们无法充分发展自己的天性从而变得不正常？

    在我看来，让孩子接受行为约束是一个循序渐进的过程。只有在真正了解各种各样的该与不该后，他们才能成功地融入到社会中，不会因为无法与社会融为一体而备受挫折。而且，父母应该认真考虑如何引导孩子，以及要把他们引导到何种程度。稍有不慎，父母可能就会伤及孩子稚嫩的感情，让他们一生笼罩在阴影中。一旦真正伤害了他们，一切便无法挽回。

    不过，如果遇到孩子不听话甚至无理取闹的情况，父母又该做些什么？是责备还是惩罚？我的观点是，首先父母应该意识到这是孩子为表达内心需求而发出的信号，孩子这样做再正常不过。无论大人还是小孩，每个人都有想要发泄的时候，只不过大人懂得自制，而孩子则不会在意场合与方式罢了。只要意识到了孩子内心的需求，父母就不会擅自制止并纠正，而是想方设法找出孩子做出这种举动的原因。而且，知道父母了解自己的需求后，孩子就会安静下来，并听从父母的引导与解释，否则他们就会反抗父母。

    在我女儿还小的时候，她偶尔也会出现钻牛角尖儿的情况，把自己认准的事贯彻到底，不然就哭闹，而且还乱发脾气，让我头痛不已。

    有一天，我们家来了很多客人，这其中也包括和女儿年龄相仿的孩子。刚开始女儿还非常开心，但后来不知道因为什么事，她突然使起性子来。

    我断定这其中肯定有隐情，于是连忙把她拉到门外询问起来：“妈妈知道你不高兴，能把原因告诉我吗？”

    女儿回答道：“妈妈只忙着照顾旁人，唯独不关心我。妈妈，是不是不喜欢我了？”

    我一边想着竟然因为这事儿就发脾气，一边抱起女儿说：“傻瓜，妈妈怎么可能不喜欢你呀？妈妈之所以热心招呼他们是因为人家是客人，要不然以后谁还会来咱们家呀。我不是教过你吗，热情待客是一种礼貌，还说让你做个懂礼貌的好孩子？你才是妈妈最喜欢的人，要相信妈妈哦。”

    听闻此言，女儿脸上的愁云瞬时消散。她不但不再发脾气，而且还帮着招呼起客人来。

    许多父母都时常为孩子的愤怒与敌意感到震惊，甚至不知所措。不过，我们都很清楚，倘若父母同孩子一样不能自制的话，只会让事情变得越来越麻烦。父母作为成年人应该采取轻松幽默的方式来应对孩子的无理取闹。而我女儿之所以非常受欢迎，主要是因为我对她进行了正确的引导。

    等女儿长大后，她在自己的日记中回忆了有一次我教育她时的情景：

    “在我还是小女孩的时候，有一天，我不但毫无缘由地发起了脾气，而且还弄坏了一部分玩具。妈妈并没有生气，而是坐下来和我开起了玩笑：“‘维尼芙雷特，看样子火气不小呀，想扔东西？你现在想必看妈妈不顺眼，那我是不是该回避一下，免得被你吃了？’听到妈妈的这些话，我突然觉得自己的行为真是太滑稽了，这么一想心情很快便平静下来，烦恼也消除了一大半。

    “不过，还有一次，妈妈的话没有让我平静下来，更糟糕的是，我的一些话还令她十分难堪。那时候，尽管妈妈阴沉着脸，但她并没冲我发脾气，而是淡淡地告诉我：‘你知道吗，你的话让妈妈觉得非常伤心。等我们俩都平静下来后再好好谈好吗？’那一刻，我顿生悔意，看样子我真的伤透了妈妈的心。或许自那次之后，我便学会了如何理解别人，如何与人为善。”

    对孩子来说，什么是最重要的

    或许，天下父母都曾满怀憧憬地替孩子制定最完美的计划，但是在努力实施这些计划的过程中，却很少有父母会仔细思考这样一个问题：对孩子而言，究竟什么才是最重要的？我之所以这样说，是因为现实生活中，的确有不少这样的父母。

    父母在费尽心血教育孩子的过程中，时常会忽视那些最有利于孩子健康成长的因素。如此一来，父母的不辞辛劳非但将化为泡影，孩子的童年也将被笼罩在痛苦的阴影中，甚至整个家庭的日常生活也会出现很多麻烦。

    邻居家有个名叫吉娜的孩子，让她成为一个爱好广泛、有修养的人，这一直是她母亲最大的心愿。为此，她母亲不但给她买了一把非常名贵的小提琴，而且还重金聘请老师专门为她上课。一天晚上，尽管已经过了做作业的时间，但是吉娜因为某些原因，没能按计划完成作业，所以她还在奋笔疾书。

    看看表发现距离睡觉只剩一个小时后，母亲不由地焦躁起来：照现在的情况看，今晚要么推迟休息时间，要么牺牲练小提琴的时间。

    “吉娜，你今天还没练琴呢，不要忘了练。”

    “知道了。不过，我还没做完作业，不能留着作业不管就去练琴吧。”

    “那你还不赶快抓紧时间。剩下的作业不是不多了吗？”

    “我一直在做呀。”

    母亲顿时哑口无言，只得继续看着女儿做作业。女儿那满不在乎的模样，让她忍不住怒火中烧。

    等到最终做完作业时，距离睡觉时间只剩下三十分钟了，而这个时候吉娜还在慢悠悠地收拾书本。

    “再有三十分钟你就该休息了，能不能再快点。”母亲焦急地说道。

    “行了，已经收拾好了。现在就开始练琴。”话音刚落，吉娜便拿起小提琴，漫不经心地开始练习。

    母亲越看越气，不禁开始责备吉娜：“看看你那心不在焉的样子，练个琴也非得要我监督，你都不觉得羞愧吗？”

    “不要打扰我，不是都说好练琴的事不归你管了吗？”吉娜这时候也是一副气急败坏的样子，愤愤地拉着小提琴。

    母亲意识到女儿练琴只是在应付自己，马上就到休息时间了，让她停止的话，这次练习就白费了；让女儿继续练下去的话，必定会影响她的休息。这种左右为难让母亲终于爆发了，她冲着吉娜大吼：“不想练就别练，浪费时间！”

    “不练就不练，又不是我要练的。”女儿也火了，胡乱地把琴塞进琴盒子就要走。

    “把乐谱收好才能走。”母亲说道。

    于是，女儿不情愿地伸手整理乐谱，还摆出一副漫不经心的样子。

    “慢腾腾地像什么样子，动作快点。”

    “已经够快了，你还想要我多快呀！”女儿也忍不住吼了起来，“真是烦死人了！”

    “什么？这是该跟妈妈说的话吗？”

    终于，母女二人都没能控制住自己的情绪，你一言我一语地吵了起来。没过多久，满腹委屈的吉娜就哭了起来，眼里含着泪爬上了自己的床。母亲也很痛心，自己不但没能让女儿练好琴，而且也没让她休息好，两头都落了空，甚至还弄得母女二人心如乱麻。母亲越想越觉得懊恼。

    在我看来，如果要采取这种方法来培养孩子的兴趣爱好的话，倒不如什么也不做。培养孩子的兴趣爱好原本是为了给孩子的成长增添乐趣，但是像吉娜母亲那样的做法，非但让女儿学音乐的过程中毫无乐趣可言，甚至让学音乐变成了她的负担，让她对音乐心生厌恶。

    父母在给孩子灌输知识或者培养他们一些技能的过程中，如果操之过急的话，只会让孩子对学习心生厌恶，甚至情绪低落，对他们的生活造成负面影响，导致他们无法茁壮成长。这样一来就得不偿失了。很多父母都无法深刻意识到这一点，而且也不能承受由此而生的愧疚和懊悔。

    我的观点是，对于成长中的孩子来说，积极乐观的心态和健康强健的体魄才是最重要的，无论想培养他们的哪种能力，都必须以此为基础。

    我在这里奉劝那些因教育孩子烦恼不已的父母们好好想一想：对于你们的孩子来说，什么才是最重要的？弄不清这一问题的话，你们便无法给孩子一个幸福快乐的未来。

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