1闲谈——打开友情的大门
扩大人脉的关键取决于相互之间的交流，许多事就是在不经意的闲谈中找到双方的共同点，在思想上和心理上产生一种共鸣，达成一种共识，从而获得认同，建立起良好的人际关系。
1闲谈是交朋友的最好办法
人与人之间交往，是从交谈开始的，闲谈是交朋友、拉近距离、在思想上沟通的有效手段。很多时候，通过闲谈，可以让两个毫不相干的陌生人交上朋友。
有一个人独自去公园散步，没想到从他身边走过的人开口与他搭腔闲谈起来，以打发时光，最后两人竟成了好朋友，而且后来还合伙办成了企业。
2闲谈是化解敌意的好方法
富兰克林·罗斯福从非洲回到美国，准备参加1912年的竞选。因为他是已故美国总统西奥多·罗斯福的堂弟，又是一位有名的律师，自然知名度很高。
在一次宴会上，大家都认识他，但他却不认识在场许多来宾。这时，他看出虽然这些人都认识他，然而表情却显得很冷漠，似乎看不出对他有好感的样子。
罗斯福想出一个接近自己不认识的人并能同他们搭话的主意，他对坐在自己旁边的陆思瓦特博士悄声说道：“陆思瓦特博士，请你把坐在我对面的那些客人的大致情况告诉我，好吗？”陆思瓦特博士便把每个人的大致情况告诉了罗斯福。
了解大致情况后，罗斯福便随口向那些不认识的客人提出了一些简单的问题，从中了解到他们的性格、特点、爱好，他们曾从事过什么职业，以及最得意的是什么。掌握这些后，罗斯福就有了同他们闲谈的资料，并引起他们的兴趣，在不知不觉中，罗斯福便成了他们的新朋友。
3闲谈不要只谈自己的得意事
在闲谈中要注意的是，不要只谈自己得意的事情。在与人闲谈中，即使是再好的朋友，也不要只谈自己的得意事。因为你的得意会衬托出别人的倒霉，甚至认为你讲述自己的得意便是嘲笑他的无能。这样对方肯定不会喜欢你，也不会认同你了。
如果你在闲谈中只顾谈自己的得意之事，还会让别人产生自己被比下去的感觉。
很多人在闲谈中，往往忘记了这条根本原则，只知一味谈论自己或与自己有关的事情，而对于对方的感受根本不去理会，这样的结果是，各人只谈自己关心的事，大家貌合神离，导致交际失败关系圈缩小。
好的人际关系大多是从闲谈开始的。把握好闲谈的机会，可以迅速融洽双方的关系。
2善言善语，素昧平生成朋友
每天在汽车上，在电梯内或在行走中，当你开口与擦肩而过的人们谈话时，你是否意识到你们的友谊可能就在此时开始产生呢？
人之本性喜好交往，追求友情。沟通成为人们生活中不可缺少的手段，而语言又是沟通的最好形式。通过语言可以表达我们的善意，可以激发对方的好感。善于跟素昧平生者打交道，掌握“一见如故”的诀窍，让我们能够结交更多的朋友。如何与素昧平生的人打交道呢，我们不妨从以下几点入手：
1说好开场白
初次见面的开场白，是留给对方的第一印象。说好说坏，关系重大。说开场白的原则是：亲热、贴心、消除陌生感。常见的有三种方法：
（1）攀认式：赤壁之战中，鲁肃见诸葛亮的第一句话是：“我，子瑜友也。”子瑜，就是诸葛亮的哥哥诸葛瑾，他是鲁肃的同事挚友。短短的一句话就定下了鲁肃跟诸葛亮之间的交情。其实，任何两个人，只要彼此留意，就不难发现双方有着这样或那样的“亲”、“友”关系。
（2）敬慕式：对初次见面者表示敬重、仰慕，这是热情有礼的表现。用这种方式必须注意掌握分寸，恰到好处，不能乱吹捧，不要说“久闻大名，如雷贯耳”一类的过头话。表示敬慕的内容应因人、因时、因地而异。
（3）问候式：“您好”是向对方问候致意的常用语，如能因对象、时间的不同而使用不同的问候语，效果则更好。对德高望重的长者，宜说“您老人家好”，以示敬意；对年龄跟自己相仿者，称“老张，你好”，显得亲切；对方是医生、教师，说“李医生，您好”、“王老师，您好”，有尊重意味。节日期间，说“节日好”、“新年好”，给人以祝贺节日之感；早晨说“您早”、“早上好”则比“您好”更得体。
2找出共同感兴趣的话题
说好开场白，仅仅是良好的开始。要谈得有味，谈得投机，谈得融洽，双方必须确立共同感兴趣的话题。有人认为，素昧平生，初次见面，何来共同感兴趣的话题？其实不然。生活在同一时代，同一国土，只要善于寻找，何愁没有共同语言？一位小学教师和一名泥瓦匠，两者似乎没有投机之处。但是，如果这个泥瓦匠是一位小学生的家长，那么，两者可就如何教育孩子各抒己见，交流看法；如果这个小学教师正要盖房或修房，那么，两者可就如何购买建筑材料、选择修房方案沟通信息、切磋探讨。只要双方留意、试探，就不难发现彼此有对某一问题的相同观点、某一方面共同的兴趣爱好、某一类大家关心的事情。有些人在初识者面前感到拘谨难堪，就因为没有发掘共同感兴趣的话题。
3注意掌握对方的心理
要使对方对你产生好感，留下深刻印象，还必须通过察言观色，了解对方近期内最关心的问题，掌握其心理。例如，知道对方的子女今年高考落榜，因而举家不欢，你就应劝慰、开导对方，说说“榜上无名，脚下有路”的道理，举些自学成才的实例。
如果对方子女决定明年再考，而你又有自学、高考的经验，则可现身说法，谈谈高考复习需注意的地方，还可表示能提供一些较有价值的参考书。在这种场合，切忌大谈榜上有名的光荣。即使你的子女已考入名牌大学，也不宜宣扬。
4重视告别语的设计
有了良好的开场，也要有良好的收场。“再会”之类的告别语千篇一律，太俗太空，要努力设计能给对方留下深刻印象的告别语。如“祝您成功，恭候佳音！”良好的祝愿会使对方受到鼓舞：“今天有幸结识您，愿从此常来常往！”热情洋溢的语言会使对方受到感染。
以上四条秘诀看似简单，但要做好，还得遵循情要热、语要妙的原则。情热，就是有满腔热情，直率真诚，不虚假，不做作，不吹牛，不炫耀自己；语妙，就是措词得当，出言有礼，吐语生辉，切忌喋喋不休地讲对方不感兴趣的话。情热而语妙，纵使萍水相逢，也会一见如故。
3办公室说话要注意细节
同在一个单位，搞好同事间的关系是非常重要的。关系融洽，心情就舒畅，这不但有利于做好工作，也有利于自己的身心健康。倘若关系不和，甚至有点紧张，那就没滋没味了。导致同事关系不够融洽的原因，除了重大问题上的矛盾和直接的利害冲突外，平时不注意自己的言行细节也是一个原因。因此，在办公室说话要注意以下细节：
1办公室不是互诉心事的场所
有许多爱说、性子直的人，喜欢向同事倾吐苦水。虽然这样的交谈富有人情味，能使你们之间变得友善，但是研究调查指出，只有不到1％的人能够严守秘密。所以，当你的个人危机和失恋、婚外情等发生时，你最好不要到处诉苦，不要把同事的“友善”和“友谊”混为一谈，以免成为办公室的注目焦点，也容易给老板留下不好的印象。
2办公室里最好不要辩论
有些人喜欢争论，一定要胜过别人才肯罢休。假如你实在爱好并擅长辩论，那么建议你最好把此项才华留在办公室外去发挥，否则，你在口头上胜过对方，其实是你损害了他的尊严，对方可能从此记恨在心，说不定哪天他就会用某种方式还以颜色。
3不要成为“耳语”的散播者
耳语，就是在别人背后说的话。只要人多的地方，就会有闲言碎语。有时，你可能不小心成为“放话”的人；有时，你也可以是别人“攻击”的对象。这些耳语，比如领导喜欢谁，谁最吃得开，谁又有绯闻等等，就像噪音一样，影响人的工作情绪。聪明的你，要懂得，该说的就勇敢地说，不该说就绝对不要乱说。
4不要常和一人“咬耳朵”
同办公室有好几个人，你对每一个人要尽量保持平衡，尽量始终处于不即不离的状态，也就是说，不要对其中某一个人特别亲近或特别疏远。在平时，不要老是和同一个人说悄悄话，进进出出也不要总是和一个人。否则，你们两个也许亲近了，但疏远的可能更多。有些人还以为你们在搞小团体。如果你经常在和同一个人咬耳朵，别人进来又不说了，那么别人不免会产生你们在说人家坏话的想法。
5不要热衷于探听人家隐私
能说的人家自己会说，不能说的就别去挖它。每个人都有自己的秘密。有时，人家不留意把心中的秘密说漏了嘴，对此，你不要去探听，不要去问个究竟。有些人热衷于探听，事事都想了解清楚，这种人是要被别人看轻的。你喜欢探听，即使什么目的也没有，人家也会忌你三分。从某种意义上说，爱探听人家隐私，是一种不道德的行为。
6喜欢嘴巴上占便宜
在同事相处中，有些人总想在嘴巴上占便宜。有些人喜欢说别人的笑话，占人家的便宜，虽是玩笑，也绝不肯以自己吃亏而告终；有些人喜欢争辩，有理要争，没理也要争三分，非要让对方败下阵来不可；有些人对本来就争不清的问题，也想要争个水落石出；有些人常常主动出击，人家不说他，他总是先说人家。
7当众炫耀只会招来嫉恨
有些人喜欢与人共享快乐，但涉及你工作上的信息，譬如，即将争取到一位重要的客户，老板暗地里给你发了奖金等，最好不要拿出来向别人炫耀。只怕你在得意忘形中，忘了有某些人眼睛已经发红。
8好事不通报
单位里发物品、领奖金等，你先知道了，或者已经领了，却一声不响地坐在那里，像没事似的，从不向大家通报一下；有些东西可以代领的，也从不帮人领一下。这样几次下来，别人自然会有想法，觉得你太不合群，缺乏团结意识和协作精神。以后他们有事先知道了，或有东西先领了，也就有可能不告诉你。如此下去，彼此的关系就不会和谐了。
9明知而佯装不知
同事出差去了，或者临时出去一会儿，这时正好有人来找他，或者正好来电话找他，如果同事走时没告诉你，但你知道，你不妨告诉他们。如果你确实不知，那不妨问问别人，然后再告诉对方，以显示自己的热情。明明知道，却说不知道，一旦被人知晓，那彼此的关系就势必会受到影响。外人找同事，不管情况怎样，你都要真诚和热情，这样，即使没有起实际作用，外人也会觉得你们的同事关系很好。
10可以说的私事故意隐藏
有些私事不能说，但有些私事说说也没有什么坏处。比如你的男朋友或女朋友的工作单位、学历、年龄及性格脾气等；如果你结了婚，有了孩子，就有关于爱人和孩子方面的话题。在工作之余，都可以顺便聊聊，它可以增进了解，加深感情。倘若这些内容都保密，从来不肯与别人说，这怎么能算是同事呢？无话不说，通常表明感情之深；有话不说，自然表明人际距离的疏远。你主动跟别人说些私事，别人也会对你一说，有时还可以互相帮帮忙。你什么也不说，什么也不让人知道，人家怎么信任你。信任是建立在相互了解的基础之上的。
4这样的交谈最不受欢迎
人们在人际交往中离不开交谈，但谈话千万别招人烦。那么，在交谈中哪些方式不受欢迎，容易招致“万人烦”呢？
1一人独唱主角
许多朋友在与人交谈中，总将自己放在主要位置，自始至终一人独唱主角，喋喋不休地推销自己，滔滔不绝地诉说自己的故事。有个名人说过，漫无边际的喋喋不休无疑是在打自己付费的长途电话。这样不但不能表现自己的口才，反而令人生厌。要知道池蛙长鸣，不为人注意；而雄鸡晨鸣，则一鸣惊人。这就说明过多地“说单口相声”不能交流思想，不能增进感情。交谈时应谈论共同的话题，长话短说，让每个人都充分发表意见，留心别人的反应，这样才能气氛融洽，众情相悦。
2做无为的争辩
言谈交际中有时免不了争辩，但善意、友好的争辩更能促进彼此间的了解，活跃交际环境，起到调节气氛的作用。有时，一场精彩的争辩会令人荡气回肠，齐声喝彩。但是尖酸刻薄、烽烟四起的争辩会伤害人，导致心情不爽、敬而远之。尖刻容易树敌，只要我们想一想，如果你在言谈中出现四面楚歌、群起攻之的局面，自己的处境就可想而知了。
3总是喜欢诉说辛酸，以获同情
在生活中，每个人都会遇到挫折和苦难，但每个人的对待方式不同，有的人迎难而上，有的人知难而退，有的人却将苦难带来的愁苦传染给别人，在众人面前诉说辛酸，以获同情。因此，交际中一味地诉苦会让别人觉得你没魄力，没能力，会失去别人对你的尊重。
4表现得无事不通
言谈中，谈话的内容往往涉及天文、地理、历史、哲学等古今中外的话题。如果你在交谈中表现成“万事通”或是“耍大牌”，到时定会打自己的嘴巴，砸自己的脚。因为交谈是相互了解、相互交流的方式，而不是表现学识渊博、见识广泛的舞台。更何况老子曾说过：“言者不知，知者不言。”交谈中什么都说的人其实什么都不知道。
5得理不饶人
说话是一门艺术。所谓“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，说的正是这个道理。有很多人，说话的立足点和出发点本来是不错的，但由于不注意说话艺术，往往导致无谓的误解和争端，甚至影响团结。
有一次，公共汽车上某个乘客跷着二郎腿，影响了过道上的人流走动。一位女士杏眼一瞪：“下雨天，跷那么高干啥？”对方自知理亏，虽然放下了二郎腿，但心里肯定很反感。假如那位女士微笑着站在他面前，指一指他的腿，仅凭“身体语言”，就可使对方乖乖地改正错误。
谁没有一点自尊？谁没有面子观念？只要我们记住：在一个团队中，有职位的高低、分工的不同，但绝对没有人格的贵贱。你需要别人的理解和尊重，那也正是人人都需要的。
总之，在社交场合，注意自己的话是否会引起反感。这样，你的话语才能精彩，也才能赢得更多的朋友。
5会说话，朋友多
口才是人与人交往的助推器，要与人达到和谐的交流和沟通就要掌握说话的方式方法。以下几点在说话时就要注意：
1善于发现自己与他人的共同点
我们喜欢与自己相似的人或信任自己的人打交道。因此，在与人相处时，你应该努力寻找自己与别人在爱好、经历、家庭背景、个人特长、职业、目标及价值等方面的共同点，并设法强调它们。人们都有这样的心理：如果你在某方面与他有许多相似之处，他会很快把你当做朋友。
2避免单向交流倾向
有些人说起话来喜欢滔滔不绝，不给别人插话或回应的机会，时间长了就会使人生厌。记住，好的表述者未必是个好的沟通者。
3承认自己的弱点
如果你想让人觉得容易亲近，最好的方法就是以一个平常人的面目出现，让人知道你也是有缺点或弱点的凡人，把自己的弱点告诉他人等于表达了你对他的信任，反过来朋友也会觉得你是在个人信用上值得信赖的人。了解了这一原则，你与朋友的关系才会长久。
4避免说教口吻
对于新鲜事物我们每个人都是乐意接受的，但如果来自一个说教者，情形就不同了，它往往会引起人的反感。
5告诉对方他在你心目中很重要
每个人都希望受到重视，因此，有必要把你心目中对他人的尊重与期许告知对方。受到鼓励的人往往会做出超乎你意料的事。
6对别人的成功表示出由衷的欣喜
真正有自信、有智慧的人会向对方表示真诚的祝贺：嘿，你真棒，怎么不早点告诉我？在赞扬别人的同时，也衬托出你与对方是属于同一级的人物。
要让别人对你有好印象，就先表示你对他们的好印象。这是卡耐基在数十年前就已提出的法则——只有让对方感到自己的重要，他才会成为你的朋友。人们一般都喜欢谈论自己周围的事物，你要鼓励他们，并在听完之后表示欣赏。你欣赏别人，别人才会欣赏你，反之亦然。
7运用富兰克林方式争取朋友
富兰克林早年曾有一个搞出版的对头，他想与对方化敌为友，就向对方借了本书。几天后富兰克林非常客气地向对方还书，并借机致谢。对方有感于他的好意，终于成为他的好友。这种富兰克林方式的特点是通过求助使对方感到自己的强大与能力，当然这种求助只是举手之劳。
8介绍自己时加个小后缀
“你好，我是卡特。”这样的介绍可能会让对方一时反应不过来而出现冷场，你不如这样开始：“你好，我是卡特，在旧金山球队打球。”这个小后缀给对方提供了进一步询问的线索。
9在适当的时候提一些引导性的问题
如果有人问你：“你是否也觉得新任市长干得不错？”你会感到这是个圈套，因为对方希望你附和他的观点。这类问题就是引导性问题。引导性问题的作用不可一笔抹杀，虽然这类问题有时使你显得太过头，但运用巧妙却成效非凡。因此，当你对你的引导性问题产生的效果了然于胸的时候，你可以提出你自己的引导性问题。
10询问对方意见能使人畅所欲言
如果你问对方事实是怎么回事，他可以三言两语表述清楚，然后缄口不言。如果问对方对事实有何看法，他会娓娓道来，畅所欲言。
为得到某一问题的答案，有人频频发问，无休无止，使对方无所适从，只能三缄其口。有人不待对方回答就转入新话题，或是自问自答。这些都会让对方觉得你忽视了他的存在。的确，有时紧张会让我们犯这样的错误。因而在提出问题之后，你一定要停下来，表现出非常想得到对方答案的样子。
11用提问的方式表示你希望对方参与，诚意会使你化敌为友
你可以用提问的方式表示出你对对方的重视，从而表现出你的诚心。
12用问题找出双方的相似之处
双方有相似之处才能建立良好的关系，而良好的关系对我们是那样重要。问题的范围越广越容易找到双方的相同或相似之处。如你可以问对方最喜欢哪位女明星，喜欢到哪个国家旅游，你们总会有相同之处。
13酿成了错误，不要找借口开脱
如果这个错误确实是由于你的马虎大意、掉以轻心造成的，不要解释和另找借口为自己开脱，那样只会引来更多的指责，使事情更加难以收拾。最好的办法是：承认错误，然后道歉。
6幽默：构筑和谐的人际关系
人生得一知己足矣！看一看，知音何其少，完全合你性情者何其少；掐指算一算，这世界上又有几人完全合你性情？终生未遇一者大有人在！
人与人之间的隔膜，人与人之间性格的不合，竟是如此之微妙！而幽默的口才能够消除人们之间由于误解而产生的指责和争执，促进建立友好善意的共事关系。
有个男职员，他所在的公司被另一家大公司合并。巨大的人事变动使他感到很不如意，新同事对他也没有好感，周围关系很不协调。有一天，他故作悲哀地说：“我看大家都愿意我被辞退，因为不管什么事情我都是落在最后。”没想到这句话收到了意想不到的效果。他的自嘲获得了一次和新同事们大笑的机会，这样，即使他真有拖拉和办事效率低的毛病，同事们看到他有一种诚恳的自我评价态度，也会对他产生信任和亲近的感觉。
某大公司里的一位部门经理，他每天总想的问题是：“部门内的人是否真正喜欢我？”一次，他从外面走进办公室，发现手下的职员们正聚在一起唱歌，可是一见到他，就立刻匆匆忙忙奔向各自的办公桌。他没有大发脾气，也没有任何的不满意，只是说了一句：“看来你们唱歌的水平真是高呀。”这句话却产生了很好的效果。原来，这个经理过去总是板着面孔训人，批评别人总是“不许偷懒”，“工作时间不准娱乐”之类的话。这次他幽默了一下，使职员们了解到他原来也有不为人知的一面，同时他也了解到，只要自己能和众人一起欢笑，只要自己能把大家所需要的东西奉献出来，那么也一定能得到自己所需的东西，就能与大家建立良好的工作关系。
许多人在工作上往往会遇到许多障碍，其中有一个障碍就是在心理上对新的工作感到难以适应。究其原因，很大程度上来自对人际关系的忧虑。但挑战困难实际上也是一种机会。要知道，获得成功是要付出代价的，其中一种代价就是应该把自己的某种能力和专长放在一边，在与他人的交往上多下工夫。也许你是世界上最好的教师、职员、工人，但是让你当校长、经理或其他负责人的时候，你可能就会感到不能胜任，从而陷入困境。因为处理众多的人事问题要比发挥个人的才能困难得多。
例如，你不仅自己要有献身精神，还要帮助大家解决困难，取得部下的信任和拥护。否则的话，你就会一事无成，所有这些挑战，你应该看做是获得了某种机会。机会便是动力。如果学会幽默，可以帮助你接受挑战，并且在实践中获得成功。幽默能使你轻松对待挫折和失败，从而使得自己走向成功。
现在，人们对幽默的评价越来越高，就连工商界的企业家们，也知道利用幽默的力量来改变他们的原有形象，改善公众对他们公司的看法。据一个材料上说，美国300多家大公司的领导参加过一次有关幽默的调查。调查结果表明，90％以上的领导者认为幽默在工商界具有很大的意义。60％以上的领导者认为幽默感在一定程度上能决定事业的成功。例如，克雷福特公司的总裁认为对于主管领导来说，幽默感是十分重要的，“它能表示领导者们具有活泼的、富于柔情的心理。这样的人不会把自己看得太重，也不会把别人看得太轻，能够做出比较合理正确的决策。”还有一家公司的总裁从创造和谐愉快的人际关系的角度来看待幽默：“应当承认，幽默是基本的原则之一，如果你能做出使自己和别人都感到快活的事情，那么你就可能是一位好领导，或是一位好部下。”
7赞美语：让你迅速提升人气
赞美语不用花一分钱就能让你迅速提升人气。说话，有时并不需要华丽的辞藻、动听的声调，区区一句赞美话，便能让人心花怒放，让你的人气指数迅速提升。
有这样一个故事：
明太祖朱元璋建国不久。一天，他突发雅兴，派人召来宫廷画师周玄素，命令他立即着手在大殿的墙壁上绘制巨幅“天下江山图”，以显示自己的伟业和盖世功劳。
周玄素听后心想：这偌大的江山，仅凭一幅画怎么表现得了呢？假如自己动笔时稍有不合皇上心意之处，恐怕自己的脑袋就得搬家了。于是，他上前谢罪说：“微臣才疏学浅，又未曾走遍天下九州，实不敢奉诏。臣斗胆恳请陛下启动御笔，勾勒本国规模，臣从而润色一二。”
朱元璋听他说得在理，便当即提起御笔，刷刷几下，在墙上草画出一幅“天下江山图”的大致轮廓。随后，便对周玄素说：“朕已构建了草图，你加以润色吧！”
周玄素看了看草图，又启奏道：“陛下江山已定，岂可再有改动！”
这一语双关的话，让朱元璋听了大为高兴，重重地赏了周玄素一番，画画的事也作罢了。
人类的举止动作有一条最重要的定理，假如你遵守那条定理便永远不会遇到困难。一旦违反了那条定理，我们便立即就会遭遇无数的困难。那条定理就是：“永远使别人觉得高贵重要。”高贵感是人类最急切的要求，詹姆斯教授说道：“人类之渴望受人称赞，是天性中最深奥的禀性。”人与动物的不同之处在于高贵感的有无，人类文明就是从这里产生的。
哲学家们对于人类关系的定律曾经思索考证了几千年，但结果只能引证出一条重要的定律。那条定律并不是新创的，而是与历史一样古老。三千年前波斯哲人梭罗斯特把那条定律教给拜火教徒。两千多年前中国的孔夫子把那条定律传给门人弟子，中国道教始祖老子也曾传授这条定律。释迦牟尼在两千多年前也把那条定律广传给人们。耶稣也把那条定律归纳成一句，这可以说是全世界最重要的规律：“你希望别人怎样待你，你就怎样待人。”
人往往喜欢听好听的话，即使明知对方讲的是奉承话，心里还是免不了会沾沾自喜，这是人性的弱点。在一些不利的形势下，不妨多说几句恭维话，只要你的恭维话说得妙，说得恰到好处，不显山露水，不着丝毫痕迹，对方就会怡然而自得了，自然会对你格外喜欢。
在人类的天性中，有一点是共同的，那就是希望得到别人的喜欢，希望能在别人的赞扬声中感受到自我价值的实现。而在人类身上，值得赞扬的地方也的确很多。且不说优秀的、杰出的人物身上有许多闪光的东西，即使是普通人身上，也有许多优秀品质、优良品格值得我们去赞美。因此，在日常交往中，善于发现别人身上的优点，恰到好处地赞扬别人，不仅能起到鼓舞他人的作用，而且也能密切人与人之间的关系，赢得人气，对树立你的形象是大有益处的。
赞美，作为一种交往中的语言和行为艺术，绝不是脱口而出的奉承和恭维，也不是溜须拍马之辈的讨好和献媚。这需把握一定的赞许原则与尺度：
1审时度势，因人制宜
赞扬别人的方法很多，可以面对面地直接赞扬，也可以在公众场合对某个人或某些人进行赞扬，还可以在背后赞扬。在什么情况下采用什么样的方法，使赞扬的效果更好，这就需要赞扬者抓住一定的时机，因人而异，恰到好处地把自己的赞美之情表达出来。
赞扬不仅要因人而异，因场合而异，还要考虑不同的阶段。当你发现有值得赞美的苗头时，应当立即抓住这个时机，给予赞美对象以美好前景的鼓励；如人的优点和美好的事物已完全体现，那么你就必须给予全面肯定和充分赞扬。不同的阶段使用不同的赞美语，不仅能克服人通常的毛病，而且能给人一种实在感和具体感。
2实事求是，措词适当
实事求是是指赞扬应以事实为依据，这是与“阿谀奉承”的本质区别。“阿谀奉承”是出自主观的愿望，是为了一己之私，有着明显的巴结逢迎的目的，即俗话所说的“拍马屁”。而真诚的赞扬应是在客观事实的基础上，是一种真情的流露，旨在使人快乐，与人进行感情的沟通。此外，真诚的赞扬除了要以事实为依据外，措辞也要适当。主要应注意两个方面：一是不要夸张，二是不要过分。
不要夸张，就是说赞扬话应该朴实、自然，不要有任何修饰的成分，不要夸大其词。
不要过分，指的是赞扬话要适度，有的话赞扬一次两次、一句两句就足以使对方高兴，而如果一句赞扬话说过多次或者对某个人堆上许多溢美之词，那么对方会认为自己不配，或者会疑心你的动机不纯。
3热诚具体，深入细致
日常交往中经常可听到这样的赞美词：“你这个人真好”，“你这篇文章写得真好”等等。究竟好在哪些方面，好到什么程度，好的原因又何在，不得而知。这种赞美语显得很空洞，别人以为你不过是在客气，在敷衍。
所以，赞美语应尽可能做到热诚具体、深入细致。比如赞扬一个人穿的衣服漂亮。你不妨说：“这件衣服穿在你身上很合身，颜色鲜艳，人显得精神多了。”美国社会心理学家梅伦·克林纳德认为，正确的赞美方法是把赞美的内容具体化，其中需要明确三个基本因素：你喜欢的具体行为；这种行为对你的帮助；你对这种帮助的结果有良好感受。有了这三个基本因素，赞美语才不至于笼统空泛，才能使人产生深刻的印象。
4攻其不备，出其不意
在赞美语的运用上，如能攻其不备，出其不意，往往能使人喜出望外，收到意想不到的效果。
我们在日常交往中，如能注意观察，并对那些被我们忽略了的优点、美德而及时加以赞扬，往往比赞扬那些人所共知的优点效果更好。如一位着名科学家、着名演员或着名作家，或在某些方面有较突出成就的普通人等，他们在各自的领域里都颇有建树，因此对他们在各自领域里所取得的成绩的赞美声也就会不绝于耳。那么，我们不妨另辟蹊径，如赞扬他们和谐的家庭生活，他们漂亮的衣着打扮，他们亲切的微笑，以及优秀的品格等等，这样肯定会使他们的喜悦倍增。
8巧说拒绝话，不得罪人
在人际交往中，基于某种原因不愿意或不便把自己的真实想法告诉对方时，用“敷衍的拒绝，含糊的回避”来应对，可帮你渡过难关。如果运用得好不但拒绝了他人，还会取得良好的效果。
有个关于庄子向监河侯借钱的故事，监河侯敷衍他，含糊地说：“好！再过一段时间，等我去收租，收齐了，就借给你三百两银子。”监河侯的敷衍真是很有水平，不直接说不借，也不说马上就借给他，而是说过一段时间收租收齐后再借。
这话有三层意思：一是目前我没有钱，还不能借给你；二是我并不是富人；三是过一段时间，时间并不明确说明，到时借不借还是另一说。
庄子听后已经很明白了。监河侯用这种方法拒绝庄子，他不会怨恨什么，因为监河侯并没有说不借给他，只是过一段时间再说而已，还是有可能会借的。
人处在一个复杂的社会背景中，互相制约的因素有很多，为什么不选择一个盾牌挡一挡呢？当你不便说出自己真正拒绝的原因时，含糊、敷衍地拒绝他人是一种不错的选择。
比如你是一个领导班子的成员之一，若有人托你办事，你就可以说：“我们单位是集体领导，类似这样的情况，需要大家讨论才能决定。不过，以前像这样的事都很难通过，最好还是别抱太大的希望，如果你坚持这样做的话，待大家讨论后再说，我个人说了不算数。”这就是推托之辞，把矛盾引向了另外的地方，即“不是我不给你办，而是我办不了”。
听到这样的话，对方一般都要打退堂鼓：“那好吧，既然是这样，也不难为你了，我再想别的办法吧！”
有位广告公司的负责人曾介绍经验说，对那些携带自己的画来应征的年轻人，如果不满意他们的画，他就会说“嗯，我不大看得懂你的画，请画一些我能看懂的画再来吧……”
“我不大看得懂你的画”，那么，“我能看懂的画”又是什么，对方不清楚他的意图，怎么画？这样，对方失去了进攻的目标，只好悻悻退下。这种方法，可以不让你感觉到拒绝，却巧妙地达到了拒绝的效果。
再比如有人对你说：“今晚我请客，一定要来呀！”
“真不凑巧，今晚正好有事，下次一定来。”下次是什么时候，并没有说一个明确的时间，实际上给对方的是一个含糊不清的答案。对方若是聪明人，一定会听出其中的意思，就不会强人所难了。
任何人都有得到别人理解与帮助的需要，任何人也都常常会听到别人的请求和期望。可是，在现实生活中，谁也无法做到有求必应，所以，掌握说好“不”的分寸和技巧就显得很有必要。
人都是有自尊心的。一个人有求于别人时，往往都带着惴惴不安的心理，如果一开口就说“不行”，势必会伤害对方的自尊心，引起对方强烈的反感，而如果话语中让他感觉到“不”的意思，从而委婉地拒绝对方，就能够收到良好的效果。
不要立刻就拒绝：立刻拒绝，会让人觉得你是一个冷漠无情的人，甚至觉得你对他有成见。
不要轻易地拒绝：有时候轻易地拒绝别人，会失去许多帮助别人、获得友谊的机会。
不要在盛怒下拒绝：盛怒之下拒绝别人，容易在语言上对别人造成伤害，让人觉得你一点同情心都没有。
不要随便地拒绝：太随便地拒绝，别人会觉得你并不重视他，容易引起别人反感。
不要无情地拒绝：无情地拒绝就是表情冷漠，语气严峻，毫无通融的余地，会令人很难堪，甚至反目成仇。
要面带笑容地拒绝：拒绝的时候，应面带微笑，态度要庄重，让别人感受到你对他的尊重，就算被你拒绝了，也能欣然接受。
可以有代替地拒绝：你对我请求的这一点我帮不上忙，我用另外一种方法来帮助你，这样一来，你还是会很感谢我的。
可以有出路地拒绝：在拒绝的时候，如果能提供一些其他的方法，帮他人想出一些更好的出路，实际上还是帮了他的忙。
谢绝法：对不起，这样做很可能不合适。
婉拒法：哦，原来是这样，很可能是我还没有想好，那么考虑一下再说吧。
不卑不亢法：哦，现在我终于明白了，你最好去找对这件事更感兴趣的人，好吗？
幽默法：啊，实在对不起，今天我正好有事，这次也只好当逃兵了。
无言法：运用摆手、摇头、耸肩、皱眉、转身等肢体语言和否定的表情来表示自己对此件事情的态度。
缓冲法：哦，请让我再同朋友商量一下，你也再仔细地想一想，过几天再作决定好吗？
回避法：今天咱们先不谈这个，还是说说你关心的另一件事吧。
严词拒绝法：这样做绝对不行，我已经想好了，你不用再费口舌了！
补偿法：实在对不起，这件事我实在爱莫能助了，不过，我可帮你做另一件事！
借力法：你可以问问他，他可以作证，我可是从来都没有干过这样的事情！
自护法：你为我想想，我怎么能去做这种没把握的事情呢？你是想让我出洋相吗？
如果你学会了拒绝的艺术，自然就能减少许多心理上的紧张与压力，同时还可以表现出自己人格的独特性，也就不至于使自己在广泛的人际交往中陷于被动的状态，你的生活就会变得更为轻松、潇洒。
9夫妻会说话，家庭更和谐
家庭里是和平共处还是硝烟弥漫，往往是妻子言语决定的结果。有时候，恰到好处的一句话，不仅能平息争端、掌握主动，还能让你们的婚姻在磨合的过程中更亲密、融洽和快乐。
想知道聪明妻子是怎样说的吗？你一定遇到过这样的情况：指责的话刚脱口而出，你就后悔了；你的本意也许是好的，可说出来却全变了味。这时一场争执往往在所难免，错误信息的传递眼看就要引发夫妻大战。如果能有一些更好的方式来表达你的感情那该有多好……
下面是致力于研究幸福夫妻沟通之道的专家们给你的建议。其实，只是字眼的小小改变就能令你所表达的意思有很大的不同。关键在于调节你的情绪，不要带着火气和抱怨。这才是创造和谐关系的秘密所在。
不要说：“我知道你就会那样说。”
而要说：“你以前就这样说过，所以它一定还在困扰着你。”
有很多话本身并非责难，除非你用的是含沙射影的语气。当你面带挖苦地说：“我知道你就会那样说”时，无异于是在用另一种方式骂你的丈夫是个“笨蛋、蠢人”。美国西雅图葛特曼研究院创建者、《婚姻美满的七条准则》一书的作者、哲学博士约翰·葛特曼认为：轻蔑会加快婚姻的崩溃。离婚最明显的征兆之一往往是无论你丈夫说什么，你都不屑一顾。
较为明智的表达是：“你以前就这样说过，所以它一定还在困扰着你。”这样说，既真诚地考虑到了他的感受，又表明你希望能为解决问题做些什么。彼此对生活中每一点细微之处都试着去体会和沟通，婚姻才会更为牢固。葛特曼建议道：“比如他加班要很晚才能回家，那么不妨把他最爱看的电视节目录下来。只有对彼此的目标、焦虑和希望真正有所了解，当要决定重大事件以及出现分歧时，你们才能够更为妥善地共同对待。”
不要说：“你令我简直快疯了。”
而要说：“你那样做，我真的很难受。”
你得明确表达是什么在影响着你的情绪，美国明尼苏达州圣保罗大学家庭社会学教授、哲学博士奥尔森认为，笼统地否定一切只会令婚姻关系愈加紧张，“特别是解释清楚你生气的理由”极为重要。
你需要强调他的行为带给你的感受，但不要列出一大堆的抱怨和委屈清单。记住：一次只指出一个问题，诸如，“当我想跟你说话而你只顾自己看电视时，真的叫我很难受。”
越早说出自己当时的感受越好。奥尔森博士解释说，“令我简直快疯了”这句话意味着你的情绪经过长时间的压抑之后已经上升到了一个过激的水平。
不要说：“这事你一直就没做对过。”
而要说：“你是做了很多努力，但用这种方式是不是太费劲了？”
责备你的另一半的行为不当，你往往会指出做这件事正确和错误的方法。虽然看上去你的方法可能最好，可事实上它常常带有你的主观偏好。葛特曼博士指出：“责难会使夫妻感情疏远。”家庭中两个人要做到相互平等。葛特曼博士举例说，当需要做家务活时，男人们必须抛掉让自己很舒服的想法，而女人也得放弃控制男人完成这件事的过程。“显然，做他的顾问比对他指手画脚效果要好得多。”
不要吝啬对他的感激和肯定之词，这会令他乐于继续坚持下去。幸福的夫妻往往建立在彼此欣赏的基础上，他们会常常互相赞美，哪怕是日常生活中最细枝末节的地方，他们也不会忘记说声谢谢。
不要说：“为什么你总是不听我说？”
而要说：“这对我真的很重要。”
说你的伴侣总是不听你的不仅满是责备而且还夸大了怨气。毕竟，即使是最不虚心的人对你所说的话也会在意几次。美国西雅图华盛顿大学社会学教授、《爱在平等间：如何真正让婚姻平等》一书的作者、哲学博士佩伯·施沃兹指出，使用“总是”或者“从不”这样的字眼，你的丈夫“此刻就不可能和你进行正常的交谈”。同时这种全盘否定的说法也把问题的责任全部推到他的身上，而让自己脱离了所有关系。
而以“这对我真的很重要”这句话作为开场白则会为你打开一扇进行建设性对话的大门。法律顾问施兹认为：“它会令你有机会说出被他拒绝的话而且提出解决问题的建议。”
在表述你的观点时要冷静，丹佛大学心理学教授、《为婚姻而战：避免离婚并让爱情持久的法则》一书的作者、哲学博士赫沃德·玛克曼博士认为，通常妻子对丈夫最大的抱怨是“他们完全不和你说什么”；而丈夫们最一致的看法却是说得太多会引起争执。因此他建议：如果你想你的丈夫不仅听你说而且更多地和你交流，就要始终做到心平气和。
不要说：“说得对，我正是要离开你！”
而要说：“那给我一种想要离开你的感觉。”
威胁听上去好像很引人注意，但它们往往很危险而且不给进一步的交谈留一点余地。施庆兹博士解释说：“你的丈夫可能会对你说‘再见’或者讥讽你不过是做做样子，而这两种结果都是对你的一种羞辱。”
就算你确实怒气冲天一走了之，你们的关系也不会就此结束，尤其还要牵涉到孩子的问题。
把那些一触即发的冲动放在心里，毕竟你“并不真的想要离开”，去寻求能就此进行交流的途径。在这种情况下，只要夫妻间的关系还没有破裂，说出真实的感受有助于接触到问题的根本。不过，对于大多数婚姻而言，动不动就用离开来进行威胁只能随着时间的推移而变成现实。葛特曼解释说：“这就有点像自杀，总是威胁要离婚的人将自己未来的道路一点点逼进绝境。”
不要说：“没什么不对。有什么让你觉得不对的？”
而要说：“是的，有些事确实有问题。”
回避问题只会让事情更糟。伤口总是会化脓的，你的痛苦会将你们的关系抛向更为混乱的境地，并逐渐深化。
首先，承认有不对劲的地方，即使你并不准备立即谈论此事。这样做有助于消除紧张气氛并使你们两人处于寻求解决之道的同一条路径上。然后，计划好某天大家坐下来慎重地谈论双方的问题。
在上床之前解决问题是明智之举。但玛克曼指出，如果双方对某些问题存在严重冲突，那么“在上床前硬要将这些烦心事弄出个所以然就并不恰当”。他建议，暂时将怨气放在一边，直到你找到能够处理问题的时间。在你感到不那么疲惫和累的时候，会更容易发现解决问题的方案。
不要说：“你总是偏袒孩子。”
而要说：“父母作为一个整体，我们的意见需要更为统一。”
“总是”这个词是一个红色的危险字眼，充满谴责并常常引发怒火。而且你的丈夫也会因此而处于防御状态，武装自己只待“一战”。
教育孩子方面意见频繁地不一致，不仅会产生反作用，还可能造成家庭分裂。生活在吵吵闹闹的父母中间，孩子会对你们的不和渐渐习以为常。他们也许会把你们婚姻的不幸归咎到自己身上，所以在处理这方面的分歧时一定要避开孩子，将所有的委屈以及意见都暂时保留一下。如果你们之间育儿哲学的差异已经大到影响婚姻的程度，你们不妨考虑专业人员的咨询服务。
玛克曼博士建议你可以这样说：“昨天晚上我在辅导孩子做功课时，你对他说不一定非得完成。我觉得你这样削弱了我对他的教育，而且对孩子也没有帮助。你怎么看呢？”然后听丈夫作何回答。
不要说：“你怎么能那样对我？”
而要说：“这伤害了我的感情。什么原因你会那样做？”
有不少夫妻在相互指责时都扮演了受害者的角色。玛克曼解释说：“它间接地表达着你心中的怨气、遭到的羞辱和背叛。”你需要了解你的伴侣这样做的目的。例如，说：“你没给我打电话我感到很伤心。是什么原因使你昨天晚上不跟我说一声，那么晚还离开家呢？”这样说之后，你们两个人才能以建设性的态度表达各自的观点，从而打破僵局。采用这种方式也意味着你应该做好真正听他说出事实的准备。
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