一、说话能力是成功的捷径
人才未必有好口才，而有好口才者肯定是人才！成大事一定要有好口才。好口才是事业成功的阶梯，是一种卓越的人生资本，更是一种取之不尽、用之不竭的财富。
能言善辩的人，往往令人尊敬，受人爱戴，得人拥护。它使一个人的才学充分展示，熠熠生辉，事半功倍，业绩卓着。可以说，发生在成功人物身上的奇迹，至少有一半是由口才创造的。
美国总统奥巴马的魅力来自哪里？很简单，主要来自他的演讲。据说，奥巴马在一次演讲的过程中，国会中的两党议员起立鼓掌达30次之多！美国排名第一的演讲培训人沃克，是克林顿和奥巴马两任美国总统所聘请的演讲培训顾问，他总结了奥巴马的演讲奥秘。奥巴马上场演讲的时候会与听众进行交流，比如握手、微笑或招手之类的。他讲话清晰，节奏起伏，目光不停地来回扫描在场的每一位听众，并且能恰当地停顿思考。
实际上，奥巴马将这种演讲过程中的沉静，作为一种思考来对待，类似舞台剧中高潮出现前的静场。每当这种时刻出现，一定是让人充满期待的时候。据说，在美国想学奥巴马演讲的人非常之多。而奥巴马旋风也早已从美国吹到了全世界。从加拿大到中国，奥巴马的粉丝都有不少。
大声地说出自己的想法，等于是一种宣战，在你大声说出来的那一刻，就是你决定自己命运的时候，从此坚持到底，这种精神是成功人士难得的特质。说出来以后，不但以让自己更加明确自己的目标，同时，也会让自己没有后路可退。
很多不愿意说的人其实就是怕自己万一做不到，会很丢人。他们总是说，除了这个，我还有办法，就是这种自己给自己留的后路，让自己在成功的路上徘徊不前。而说出来以后，不但可以得到大家的很多帮助，有时候甚至是别人的一些指责都可以对你的理想有所帮助。
现实生活中，有许多人在繁忙的人事接触中，觉得别人说话对自己似乎像一种威胁，实际上，这只不过是自愧自己的口才不如别人而已。自己理由充分，别人尽讲歪理，但因为自己口才拙劣，反而被别人辩得无地自容，这样的事例是很多的。古语所云的“三寸不烂之舌”就是赞誉这些能言善辩之人的。比如，历史上诸葛亮“舌战群儒”和“骂死王朗”就是两件着名的以口才争辩所获得的辉煌战果。
有一副好口才是助你成功的快捷工具。拥有这种才能，会使你备受瞩目，如鹤立鸡群。相反，一个有学问而没有口才的人和别人讨论时就有点难于应付，这样会在无形中损失很多有利条件。
如今，我们虽不可能去做辩士或说客，但我们必须明白，一个人的一生，不外乎就是“言语”和“动作”，即说话和办事。我们不能终生不说话，一切人情世故，大多掌控在说话当中。我们的话说得好，小则可以欢乐，大则可以兴国；我们的话说得不好，小则可以招怨，大则可以坏事。所以古人说：“一言可以兴邦，一言可以丧邦。”
当然，思维是口才的基础，口才是思维的表达，能说会道的人一般都头脑聪慧、思维敏捷。少数人的口才可以说是出于天生，但多数人的口才却是勤于训练的结果。口才与思维的训练是相互促进的，要使自己更聪明，使自己成为一个活跃的人，使自己获得成功，应多训练自己的口头表达能力。一个人若当众不敢说话，最大的原因就是“心理作祟”所致。
当然，一个胸无点墨的人，也不可能在说话中做到应对如流。因为“学问”是一个利器，有了这个利器，一切才有可能迎刃而解。你虽不能对各种专门学问皆做精湛的研究，但那些所谓的常识却是必须具备的。
有了一般的常识，倘若能巧妙地运用起来，足以应付与任何人做十分钟的兴趣谈话。这就需要多读书、多看报、多关注世界的动向，比如国内的建设情形、科学界的新发明新发现、世界各地的地方特点或人物的特性，以及艺术新作、时髦服饰、电影戏剧作品等，以此来丰富自己的知识。
语言是思想的外壳，语言的力量能够沟通世界上最复杂的信息网络——人的心灵。在职场上、商场上有“先声夺人”、“一诺千金”的说法；在政界有“金口玉言”、“一言定升迁”之语；在文化界有“点睛之笔”、“破题妙语”之论；在生活中也常有“生死荣辱系于一言”之说……可见，在现代社会的激烈竞争中，对于一个有实力的人而言，是否能说、是否会说，都会直接影响事业的成败。
在日常生活中，我们经常会接触陌生人。表面看起来，陌生人似乎很生疏，要想与之套近乎难于上青天，其实不然。与陌生人见面，其实对方也不了解你，所以他也不好随便拒绝你。只要你话语客气，礼貌周到，多在话里抛几个“绣球”给他，自然关系就近了。实际上，许多朋友也是由陌生到熟悉，一步一步走过来的。
二、很多事情是说成的
口才已经成为生存的必要条件之一，口才的好坏直接影响着人的一生。也许你曾听说过这样一句话：“未来的世界，是会说话人的天地，让不会说的人走开！”
口才好，可以充分地展示自己，可以提高自己的生存发展能力，可以更好地实现自我价值，可以更有效地影响别人，可以化解人生危机，可以让你少走弯路，让你的成功零障碍。所以说，好口才助人成功，好口才成就人生。
口才是现代人必备的素质，是事业成功的必要条件。社会的各行各业，日常生活的方方面面，都不可避免地要用到口才。要想在生活中处理好人际关系，想把事情办好，就要有一副好口才。好口才是成大事者必备的特质。
每个人都会说话，但是如何把话说得恰到好处，说得圆满，说到对方的心坎上，并不是每个人都能做到的。
社会是一本难懂的大书，一个人要想融入社会、顺应社会，良好的口才起着举足轻重的作用，有个好口才势在必行。吹牛拍马、夸夸其谈、哗众取宠固然不可取，但巧舌如簧、舌尖生花却不可缺少，总之要在“巧”字上下工夫，这样，你的事业才能如鱼得水，人际关系才能左右逢源。舌头是圆的，舌头也是软的，又软又圆的舌头能把丑话说成好话，也能把好话说成丑话。
都说人类是万物之灵，究其原因，大概就是因为人类语言器官特别发达，诸事都能用语言交流，比如演讲、汇报、表功、弹劾、谗言、诽谤等。因此，作为人类之中的一分子，你如果没有能说会道、巧舌如簧的功夫，那后果也就可想而知了。
有时，在某些特殊的场合，必须立即回答一些难以回答的或是具有挑衅性的问题。智慧的人常以巧妙的、非逻辑的方式“妙语连珠”、“语妙天下”、“妙趣横生”、“妙语巧辩”……从而摆脱困境。这其中的“妙”来自于联想，来自于突破思维的局限，但这种“联想”和“突破”也必须注意“合理”，更要“合适”。
如果说世界是个变化着的万花筒，反映客观世界、表达和交流思想的语言也是个变化的万花筒，那么，如何运用各种语言就更是一个变化的万花筒。
一家旅馆老板招聘三名男性应试者时问：“假如你无意间推开房门，看见女房客正在淋浴，而她也看见你了，这时你该怎么办？”
甲答：“说声‘对不起’，然后关门退出。”这个对答无称呼，虽简洁，但不符合侍者的职业要求，而且也没使双方摆脱窘境。
乙答：“说声‘对不起，小姐’，然后关门退出。”这个称呼虽然准确，但不合适，反而加深了旅客的窘迫感。
丙答：“说声‘对不起，先生’，然后关门退出。”
结果，丙被录用了。为什么呢？因为他这种故意误会的说法，维护了旅客的体面，非常得体、机智，表现出一个侍者应该具有的职业素质和应变能力。
说话能力是一个人必备的素质之一。好口才会给你带来好运气，拥有好口才就等于拥有了辉煌的前程。人人都有立场，但如果都冲动地、直截了当地阐明自己的立场，恐怕世界便会纷争不断。若想既要维持表面的和谐关系，又要在扞卫自己的理念上不做丝毫让步，机智是最好的方法，它能使你另辟蹊径、沉着应变，展现你博学多才的风采。
三、见什么人说什么话
人说话要注意场合和身份，根据场合把握说话的分寸。这也是人们常说的“到什么山上唱什么歌”，“是什么身份说什么话”。
所谓入乡随俗，就是说，我们在说话时要适应时间、场合以及自己的身份，否则，就会影响表达效果，也达不到交际目的。生活中，人是各种各样的，因此，他们的心理特点、脾气秉性、语言习惯也各不相同，由于这个缘故，也就决定了他们对语言信息的要求是不同的。所以，要注意见什么人说什么话，不能用统一的说话方式来交流。
《战国策》曾经记载过这样一个故事：
卫国有一家人去娶新媳妇，这新媳妇一边上马车一边指指点点地问婆家的人：“车辕两边的马是谁家的呀？”赶车人说：“是借的。”新媳妇听了这话，忙对赶车人说：“轻点打它，也别猛抽那驾辕的马！”
马车到了婆家门口，伴娘搀扶着新媳妇下了车，新媳妇又指手画脚地对伴娘说：“做完饭，要把灶里余火弄灭。不然，会失火的！”
当新媳妇走进院子，看见当路的地方有个石臼。连忙说：“快把它搬到窗户下面去，在这儿会妨碍走路的！”知道这件事的人，都笑话她。
这位新媳妇从上马车到进婆家门，一共讲了三次话。从这三次讲话的内容来看，都是很有道理的，而且非常重要。第一次，嘱咐赶车人不要猛打驾车的马，因为马是借来的，所以应该倍加爱惜；第二次，吩咐伴娘做完饭后要熄掉灶里的余火，新婚之夜，宾客乱纷纷的，稍有不慎，引起火灾，就会乐极生悲；第三次，指使仆人将妨碍走路的石臼搬到窗下，以利行人往来。
可是，为什么人们要笑话她呢？原因就是她说这些话时没有考虑具体的场合与身份。她的三番话，若是在娘家说，人们会觉得她是个很会体贴家人，很会过日子的好姑娘；若是结婚三天之后再说，人们则会称赞她是个善于持家的好媳妇。因为按古时候的风俗，新媳妇进门三天之内是不能多言多语的，何况是在新婚之日呢？所以虽然新媳妇的话说得很合情合理，但因说的场合不对，所处的身份不同，因此受到了别人的嘲笑。
由此可见，时间、场景和身份对说话效果有着很重要的影响。所以，我们要注意使我们所说的话适应时间、场景和身份的要求。说话是有对象的，对牛弹琴，无论说得再精彩也是没用的。只有根据实际情况，一点一滴地了解对方、熟悉对方，才能够尽己所能地施展自己的言语魅力。这对于所熟悉的人是容易做到的，但对于初次见面的陌生人，就应该做到：边看边说，察言观色，巧妙应答。
(1)看面部表情
一个人的内心活动都可以表现在脸上，被刻画得很清晰。有的人口头表示赞同，但他的眉头却不知不觉地紧皱了起来，或者他的嘴唇突然紧闭，而且嘴角向下撇。这些表情恰恰是内心不愉快的流露。因此，他口头上的赞同其实是言不由衷的。
(2)看身体表情
几乎每一种体态、每一种动作都是一种特殊的语言，都在表现着一个人的内心世界。假如谈话的人双脚开立，双臂交叉在胸前，这就表明此人怀有某种敌意，他在自我防卫；而当他不仅双臂交叉，而且双拳紧握时，那就是说他不只是在自卫，而且要进攻了。又如一个谈话者常常摊开双手，这表明此人是真诚坦率的，对人毫无提防之心。
(3)看语言表情
与人交谈时，不但要看他说什么，而且还要看他怎么说。这就要从对方说话声音的高低、强弱、快慢、腔调等等听出他的言外之意、弦外之音。这是因为说话声音的种种变化不但能表现一个人的性格，而且能够表明一个人的情绪与心境。例如急性子的人说话节奏快、声音响亮；慢性子的人说话节奏缓慢、声音低沉；忧伤时人的语速慢、声音低、节奏平缓；兴奋时人的语速快、声音高、节奏强烈，等等。
“看人说话”主要是注意捕捉上述三种表情。从这些表情变化中便可随时猜度对方的心理状态，透视对方的心理需要。然后随时调整自己说话的内容与方式，并透过巧妙机智的言语获得预期的良好效果。
现实生活中，因为不了解对方的性格、志趣或者没有猜准对方心意而无意引起对方反感，甚至伤害对方的事是屡见不鲜的。对一个做事雷厉风行、说一不二的人，你却慢条斯理，沿着羊肠小道跟他“绕圈”，只会让他不耐烦甚至躁动发火。对一些优柔寡断的人，你也采用优柔寡断的态度与他交涉，常常会因为表达含糊、词义不清而使交易告吹。如果你的领导是个呆板而不懂幽默的人，你最好不要跟他开玩笑。假如你偏用幽默的言语跟他讲话，他可能会骂道：这个家伙，尽跟我说些无聊的话！对一些爱露锋芒的人，你若任他肆意妄为，你们的交往可能会由于你们之间产生相互警惕以至嫉妒而遭失败。对一些“假正经”(心里想的跟嘴里说的相反)，你若真跟他“正经”，那你可不会给他留下好印象。
错估对方的性格特征，会使交往受到阻碍。处理这方面的一个基本原则是采取与对方性格特征相反的态度。不过，这只是个基本点，要参考着用，如果对一个生性懦弱的人采取强硬的态度，当然会遭到对方的反感。许多事例告诉我们，如果你没把握住对方的性格，必将陷入难以自拔的困境，所以你务必留意。
所以说，见什么人说什么话，因人而异是非常必要的，否则就会犯“对牛弹琴”的错误。
在一般情况下，运用“因人而异”的说话技巧要考虑以下几个方面：
(1)根据性别的差异。对男性，需要采取较强有力的劝说语言；对女性，则可以温和一些。
(2)根据年龄的差异。对年轻人，应采用煽动的语言；对中年人，应讲明利害，供他们斟酌；对老年人，应以商量的口吻，尽量表示尊重的态度。
(3)根据地域的差异。对于生活在不同地域的人，采用的劝说方式也应有所差别。比如，对于我国北方人，可采用粗犷的态度；对于南方人，则应细腻一些。
(4)根据职业的差异。不论遇到何种职业的人，都要运用与对方所掌握的专业知识关联较紧的语言与之交谈，这样对方对你的信任感就会大大增强。
(5)根据性格的差异。若对方性格直爽，便可以单刀直入；若对方性格迟缓，则要“慢工出细活”；若对方生性多疑，切忌处处表白，应该不动声色，使其疑惑自消。
(6)根据文化程度的差异。一般来说，对文化程度低的人所采用的方法应简单明确，多使用一些具体的数字和例子；对于文化程度高的人，则可以采取抽象的说理方法。
(7)根据兴趣爱好的差异。凡是有兴趣爱好的人，当你谈起他的爱好时，对方都会兴致盎然。
四、把话说到别人心坎里，没有办不成的事
人人都会说话，但要把话说得恰到好处，说到别人的心坎上，的确不是一件简单的事情，这需要一定的心理学知识才行。
美国着名的柯达公司创始人伊斯曼成为美国巨富后，不忘社会公益事业，捐出巨款兴建音乐堂、纪念馆和剧院。为了能够承接这些建筑物内的座椅，许多制造商展开了旷日持久的激烈竞争。但是，找伊斯曼谈生意的商人无一不是乘兴而来，败兴而归。在这样的情况下，优美座位公司的经理亚当森没有退缩，依然前来拜访他，希望能够得到这笔上千万美元的大生意。
伊斯曼的秘书在引见前就曾对亚当森说：“先生，我知道您急于想得到这批订货，但我不得不告诉您的是，如果您占用了伊斯曼先生5分钟以上的时间，您就完了。”亚当森笑着点头称是。
当亚当森被引见到伊斯曼的办公室后，看见伊斯曼正埋头于桌上的一堆文件中，于是亚当森就静静地站在那儿细细地打量起这间办公室。
过了一会儿，伊斯曼抬头发现了来访的亚当森，便问道：“先生有何见教？”
秘书做了简单的介绍之后，就退了出去。亚当森并没有直接谈生意，而是说：“伊斯曼先生，在刚刚等您的时候，我仔细地观察了您的这间办公室。我本人长期从事室内装潢工作，但从来没见过装修得像您这么精致的办公室。”
伊斯曼回答说：“要不是您提醒，我都忘记了这间办公室是我亲手设计的。刚刚建好时，我也喜欢极了。但后来一忙，都有很长时间没机会好好欣赏一下这个房间了。”
亚当森走到墙边，用手在木板上一擦，说：“这是英国橡木，是不是？”
“是的，”伊斯曼高兴地站起身来回答说，“那是从英国进口的橡木，是我的一位专门研究室内设计的朋友专程去英国为我订的货。”
伊斯曼心情愉悦，饶有兴致地带着亚当森仔细地参观起办公室来。他把办公室里的装饰一一向亚当森做了介绍，又详细述说了他的设计经过。
此时，亚当森微笑着仔细聆听。亚当森看到伊斯曼谈兴正浓，便十分好奇地问起他的经历。伊斯曼便向他讲述了自己青少年时代的苦难生活，以及自己打算为社会所做的巨额的捐赠……
亚当森由衷地赞扬他的功德心。结果在不知不觉中，亚当森和伊斯曼谈了一个小时又一个小时。直谈到中午。最后，伊斯曼对亚当森说：“上次我在日本买了几把椅子，由于日晒，都脱了漆。由此我打算自己把它们重新漆好，不知道您有没有兴趣看看我的表演并到我家里和我一起吃午饭，然后再看看我的手艺？”
午饭后，伊斯曼便动手把椅子一把把漆好，并深感自豪。直到亚当森告别的时候，两人都未谈及生意。最后，亚当森不但得到了大批的订单而且和伊斯曼结下了终生的友谊。
为什么亚当森能够获得成功呢？诀窍就在于他了解谈判对象的心理，巧妙地赞扬了伊斯曼的成就，从而使伊斯曼的自尊心得到了极大的满足，在内心深处把他视为知己。那这笔生意岂有不成之理？
五、不要触及对方的痛处
暴露自己的隐私，对任何人来说，都不是令人愉快的事。不去提及他人平日认为弱点的地方，才是待人应有的礼仪。别用侮辱性的言语攻击他人身上的缺陷。
在中国素有所谓“逆鳞”之说，即使面对再驯良的龙，也不可掉以轻心。龙的喉部之下约直径一尺的部位有“逆鳞”，全身只有这个部位的鳞是反向生长的，如果不小心触到这一“逆鳞”，必会被激怒的龙所杀。其他的部位任你如何抚摸或敲打都没关系，只有这一片逆鳞无论如何也接近不得，即使轻轻抚摸一下也犯了大忌。
我们可以由此得知，无论人格多高尚多伟大的人，身上都有“逆鳞”存在。只要我们不触及对方的“逆鳞”，就不会惹祸上身。所谓的“逆鳞”，就是我们所说的“痛处”，也就是缺点、自卑处。在人际关系的发展上，我们有必要事先研究，找出对方“逆鳞”所在的位置，以免有所冒犯。
然而，世间的性格类型却是千奇百怪的。我们说左，他说右，我们说右，他偏又非说左不可，像这样永远和别人唱反调的人也不少。就算不至于如此偏激，也有人总固执地坚持自己的立场，或自己的意见明明是少数意见，却绝不接受他人的任何意见，也有人顽固地认定只有自己的做法和想法才是天底下最正确的。当然也有人为掩藏自己内心并试探对方的心意，不惜唯唯诺诺，奉承拍马，迎合对方口气，以试探对方虚实。
疮疤不能抠，越抠越发炎。触人痛处，犹如抠人疮疤，其结果犯了人与人相处的大忌——得罪了别人，自己也捞不到什么好处。所以要想把话说到别人的心坎儿上，说得别人都爱听，那就别揭别人的痛处。除了不揭人短之外，还要特别注意“避人所忌”，具体有以下三个方面应该特别注意：
（1）不要主动揭露别人的隐私
不论是谁，都有一些不愿别人知道的秘密。尊重别人的隐私，是尊重他人人格的表现。所以，当你与别人交谈时，切勿鲁莽地随意提及别人的隐私，这样，别人就会觉得你遵循了待人处世中的“礼貌原则”，会乐意跟你交谈和交往。相反，如果你毫不顾及别人的感受，不顾别人保留隐私的心理需要，盲目触及“雷区”，不仅会影响彼此之间谈话的效果，而且别人还会对你产生不良印象，下次别人也不会再愿意与你共事，进而损害你和别人的关系。比如，别人的婚姻、事业正遭遇某种挫折，这种事情当事人一般是不愿意让别人知道的。如果你意识不到这一点，在交谈中一味地刨根问底，肯定会让对方很不高兴，引起对方的反感。
（2）不要主动提到别人的伤感事
与别人交谈的时候，要留意别人的情绪。话题不要随意触及对方的“情感禁区”。比如，当你的交谈对象正遇到某种打击，情绪沮丧低落时，你与之交谈，最好避开对方伤感的话题，说些开心的事情，让对方也感染到高兴的情绪。
（3）不要主动提及别人的尴尬事
当别人在生活中遇到某些不尽如人意的事时，你若与之交谈，最好不要主动引出这一有可能令对方尴尬的话题。比如，别人正遇上升学考试不及格，或提拔升迁没能如愿，或某项奋斗目标未获预期的成功，等等。虽然你对这些事情知道得一知半解，但当别人不愿主动向你诉说时，你若不顾别人的感受而主动问及此事，那么，你的交谈对象就会因此而陷入尴尬，进而对你的谈话产生排斥心理，从而在心里对你留下不好的印象。
日常生活中，每逢揪人长短、论人隐私的话题，大家往往显得兴致勃勃，现场的气氛也随之热烈起来。但是，这种无聊的话题却一点也不值得声张。而且，这种搬弄是非、道人长短的话很容易传到当事人耳中。即使听到这些话的人并非故意地去传播，但还是会直接或间接地传入当事人耳中，而且往往已被添油加醋，不堪入耳。这正是所谓的“好事不出门，坏事传千里”。运气不好的时候，你说的话正好被当事人当场听到，或是被与当事人关系密切的人听到。而且，所听到的内容并非一清二楚，而是断断续续的话，这中间没听到的部分可就任凭别人想象了。在这种情况之下，一根鹅毛被听成一只鹅也不稀奇。
总括起来，说人长短的危害主要有三点：
（1）说人的坏话，很快就会传出去。因为人们都愿意用传话的方式表示跟他人亲近。另外，容易引起你不满的那些事情，也可能早就引起他人的不满，只不过人家聪明一些，不讲而已。他们一旦发现你在说这样的话，求之不得。他们找到了代言人、炮筒子，立即以你的名义，说这种意见是你说的，快速向外传播。这样，很容易使你与他人之间产生矛盾，你多了敌对面，多了前进的阻力。那些被你中伤的人，一有机会就会给你使绊子。
（2）对心中不平的事，总挂在心上、嘴上，容易使自己更加不平，远不如干脆忘掉。总感到不平的人容易生病，对自己的身心健康不利。
（3）有这种毛病的人，极易损毁自己的形象，使人不敢接近你，不得不提防你。
背地里说别人坏话，是智力愚钝的表现。你背后说他人坏话，别人就可能在背后说你的坏话。因此，要看清说他人坏话的危害，杜绝这种坏毛病，才不会惹是非。
六、说“不”，要注意方式
不管你有多大能耐，你也不可能什么事都有求必应。说拒绝也需要技巧，不会说“不”是“傻子”，说不好“不”也欠聪明。
我们常常会遇到如下的情况：当别人有求于你时，你出于各种原因，不能接受，又不好直说“不行”、“办不到”，怕伤害对方的自尊心；对方提出一些看法，你不同意，既不想讲违心之言，又不愿直接顶撞对方；你看不惯对方的行为，既想透露内心的真情，又不愿表达得太直露，以免刺激对方。为了很好地应对上述种种情况，就要在社交活动中学会巧妙地拒绝。应根据不同情境善于说“不”。不注意方式地说“不”，不仅会伤了别人的面子和自尊，也会损坏了自己的形象，降低自己的威信。
这种拒绝的艺术可采取如下方式方法：
(1)假托直言
直言是对人信任的表现，也是与对方关系密切的标志。但是，有时直言可能逆耳，不能收到预期的效果。在这种情况下，要拒绝、制止或反对对方的某些要求、行为时，可采取假托非个人的原因作为借口，而加以拒绝，这样对方就容易接受。例如，某报社的推销员登门要求你订阅他们发行的报纸，可你不想订阅。你可以很有礼貌地说：“谢谢。你们的服务很周到，可是我家已经订阅了其他几家报社的报纸了，请谅解。”
(2)模糊应对
在交往中，由于某种原因不愿意或不便于把自己的真实想法说给对方，这时就可以用模糊语言来应对。例如，在医院里，一位患有严重疾患的病人问医生：“我的病是不是很重？还有康复的希望吗？”医生回答：“你的病确实不轻，但是经过治疗，安心养病，慢慢会好的。”这里的“慢慢会好”是模糊语言。这“慢慢”是多久，是说不清的，但给病人以希望，对病人是一个极大的安慰。
(3)妥协应对
这种方法是明确表示你希望满足对方的要求，并表示同情，可是实际上心有余而力不足，请对方谅解，而不直接拒绝。这样也能收到良好的效果。例如，客户要求电信局安装市内住宅电话，由于供不应求，无法一一满足，但又不能拒绝客户的要求。回答时，应表示同情，并热情地说：“满足客户的要求是我们应尽的责任，可是由于目前线路短缺，还不能全都解决，我们正在创造条件，请您耐心等待。”
(4)选择应答
选择应答是对对方提出的问题有选择地回答，而不直接否定对方提出不合己意的问题。例如你的同学问你：“某某小说写得很不错，你认为怎样？”你可以这样回答：“还可以，不过我更喜欢某作家的某一本小说。”再如，星期天你的妻子问：“今天我们去看话剧好吗？”而你不愿去，便转而说：“去看电影怎么样？”这样回答不会引起对方的反感，还可能会同意你的意见。
(5)巧避分歧
对某一人某一事物有不同的看法，而你又一时说不出谁是谁非，这时就要本着“求大同，存小异”的原则，用巧妙的辞令含蓄地加以回避。
有人问文艺理论家：“你对当前争论最大的演员×××是怎样看的？”
理论家回答：“过去我与×××素不相识，直到前不久开会时听了她的发言才算认识了她。关于×××的争论我不了解，无从谈起。只觉得对于像她这样的优秀演员，我们一定要珍惜，不应过多地苛求。我们这一代人，生活的人文环境不好，文化的营养很不足，在这种条件下，能够达到这样的表演艺术水平，太不容易了。我们应充分敬重她，不要苛求我们的演员。苛求，是一种罪恶。”
这样就巧妙地避开了争论的问题，同时又说出了一般人对×××持有的看法，可谓巧避分歧。
(6)用幽默表示拒绝
在交往中幽默能使气氛活跃，幽默可以缓冲某种紧张情绪。幽默可以使人摆脱困境。
前美国总统罗斯福当海军军官时，一位好朋友问他关于美国新建潜艇基地的情况。罗斯福不好正面拒绝，就问他的朋友：“你能保密吗？”朋友回答：“能。”罗斯福笑着说：“我也能。”对方听后就不再问了。
在人际交往之中，既要敢说“不”，也要善说“不”，更要会说“不”，你才能应付自如，不得罪人。
七、话不说满，要给自己留后路
在一些场合，懂得“话不说满，模糊表态”的道理，不给他人留下话柄，可以让你在一些复杂的、困难的和尴尬的局面中为自己留条后路。
所谓“话不说满，模糊表态”，即是采取恰当的方式、巧妙的语言，对别人的请求或意见作出间接的、含蓄的、灵活的表态。
单位领导就某项决策征求员工意见的时候，你在表现自己的同时，别忘了不要将话说满，可以加上一句话，“这仅仅是我个人的想法，还要看上级的最终决策”。事情办成了当然是皆大欢喜，但如果出现了问题，许多人为自保都会推卸责任，这时就能显示出当初的说话技巧的作用了。
某公司的产品部经理在每个产品进行市场预测的初期，总是要开公司会议，还经常叫上销售部和设计部共同讨论，同时私底下也会征求个人意见。
正所谓“初生牛犊不怕虎”。开会的时候，公司新来的两个员工孙壮和赵书辉都表达了自己超前的思想，得到了公司领导包括销售部和设计部的好评。而且两人在阐述自己想法的同时，还强调如果按照他们的方法做一定会成功。产品部经理当即表示要孙壮和赵书辉一起写一份详细的计划书出来，公司一定会认真考虑。此话一出，孙壮和赵书辉欣喜若狂。作为新人的他们能得到领导如此重视，想来也算是幸运的吧。但是新产品在制作的过程中出现了问题，这令公司上下非常紧张。
事后，当公司处理这个问题的责任时，孙壮和赵书辉成了众矢之的。而本该为这个项目负责的产品部经理、参与产品研讨的销售部经理和设计部经理都相安无事。最后，孙壮和赵书辉出于无奈，递交了辞职信。
事外的人，大概都认为那些领导应该为这件事情负责吧。正常来说，领导不仅肩负着本部门的工作，公司发展和重要决策的制定他们也应该负90％以上的责任。但这次公司新产品出了问题，为什么不让领导来负责，而是拉出了孙壮和赵书辉这两个替罪羊呢？原因就出在产品部经理让孙壮和赵书辉共同写的计划书上。当初让他们写的原因是希望参考年轻人的想法，当然，如果出现问题，自然也有文字上的东西为公司中层们开脱。
话不说满就是给自己留有回旋的余地。有些问题需要进一步了解事实真相，或看看事态的发展及周围形势的变化方可拿主张。孙壮和赵书辉也有问题，他们不懂得“模糊表态”的说话方法，最终留下了话柄。他们在开会时不仅表明了自己的想法，还表示按照这个方法来做一定能够成功。这种飘飘然的自我夸大，也注定了他们最后自讨苦吃的结果。当上司要追究责任的时候，产品部经理把孙壮和赵书辉共同写的文书一交，自然把自己的责任推得一干二净。所以当别人征求你意见的时候，在阐述自己想法的同时，一定要注意“话不说满”，这样不仅表达了自己的看法，关键时刻还不用负全责，达到保全自己的目的。
有时候“话不说满”还可以作为拒绝别人的最佳方法，既给对方留面子，也不会让自己为难。它可以让对方保留一点希望之光，有利于稳定对方的情绪。
当有人要求你解决或答复问题的时候，他的内心其实一定寄予着厚望，希望事情能如愿以偿，圆满解决。如果突然遭到生硬的拒绝，由于缺乏必要的心理准备，很可能因过分失望或悲伤，心理上难以平衡，情绪难以稳定，产生偏激言行，有碍于人际交往。相反，倘若话不说满，一切都不完全说死，则会使他感到事情并非毫无希望，也许经过更多的努力或者过一段时间机会降临，事情会向好的方向转化，因而情绪趋于稳定。
凡事没有必然的定式，并不是说在任何情况下都要“话不说满”。任何事情的发展变化都有一个过程，有的还需要一个相当长的演变过程。当事情处于发展变化初期，实质性的问题尚未表露出来时，就难于断定其好坏、美丑、利弊、胜负。这时，就需要等待、观察、了解研究，切不可贸然行事，信口开河地下定论、做承诺。
话不说满就能给自己留下一个仔细考虑、慎重决策的余地。否则，君子一言，驷马难追，不仅给人际关系造成不应有的损失，也会因此影响自己的前途和声誉。
八、说话需要动用“心机”
如果你能和任何人谈上10分钟而使对方对你产生兴趣，那么你一定是一个会说话的人。这个“任何人”也许是工程师，也许是艺术家，也许是教师，也许是工人，也许是学生……总之，三教九流，包含各阶层的人物。10分钟之内使对方对你感兴趣，这就很了不起，当然也很不容易。
很多时候，有些人吃亏就是因为没能管住自己的嘴巴。与人交流，说什么、怎么说，什么话能说、什么话不能说，都是需要动用“心机”的。
如何让你的语言吸引他人呢？
(1)说话内容要扣人心弦
一个会说话的人，大多是具有活力和精神抖擞的人。他们有超人的爆发力，能把内心的情绪爆发出来，并强烈地感染着身边的人，这就是人们常说的说话具有鼓动性，能牢牢吸引听众的注意力，具有打动听众心弦的征服力。总之，如果想要在说话时吸引他人，就要在说话时努力营造一种犹如磁场一样的向心力，用语言作为你的利器。
(2)说话语气要自信
讲话必须有自信力和决断力，当然，“决断”并非“武断”。释迦牟尼死的时候，他既不用规劝的口吻，也不悲叹，更不辩论，只用当权者的口吻说：“照我的命令去做！”
生活中，很多人说话最容易犯的毛病，并不是说话太武断，而是容易用怯懦、无自信的话语减损自己语言的力量。这样不仅失去了自信，同时也会让对方对你失去信心。可见，说话有自信是多么重要。
(3)说话要以对方感兴趣的事作为压轴
在与他人谈话的时候，要掌握好谈话的顺序，整理出谈话的重点。这样听者不至于因遗漏重点而后悔，说者也能掌握谈话的方向，深入浅出地说明，让听者更容易接受。当然，最重要的核心问题要放到最后，就像一场晚会，最后出场的大都是压轴戏，而且给人的感觉很精彩。谈话也是如此，这样不仅能充实谈话的内容，而且你们彼此之间的谈话还会让对方回味无穷。
(4)不讲多余的话
有的演讲者一上台就向听众道歉，用自己不会讲话之类的词自谦一番，这实在是一种要不得的陋习。
叶圣陶先生对此举过一个例子。一位演说者屁股没坐稳就说道：“今天本来没有什么准备，实在是没有什么可说的。”叶先生说：“谁都明白，这其实是谦虚。可是，演说者未免多了一点思考，你说不曾准备，没有什么可说的，那么为什么要上讲台耗费听众大量的时间呢？如果没有什么可以说，台上那些长篇大论(或三言两语)，算不算‘没有说的’呢？抑或是逢场作戏？那些连自己也信不过的话，却说来给人听，又算什么品德呢？”
其实，演说者那种“自谦”并非一定出自本心，不过是因循了开场惯用的陈规罢了，难怪有人一听了这样的开头就知道，再讲下去的都是废话了。
如果你真的没有准备，听众绝不会因为你事先这样说便原谅你了，听众花费这么多时间来听你说话，是希望得到一点教育和启发，绝非因为你谦逊一番就可以胡说八道。如果没有准备，宁愿不要开口；已经准备好了，就理直气壮地讲下去！那种中国式的谦虚不宜提倡，过分的谦虚就是自卑。
有人说，在听众面前，五秒钟之内就要获得听众的注意力。当然，你要一直保持这种吸引力是不容易的。而一开始连这种吸引力也没有的话，那么之后就是再花九牛二虎之力，也难以把听众的兴趣拉回来。
(5)善向听众发问
在开头向公众提几个问题，请听众帮助共同思考，可以立即引导听众进入共同的思维空间。提出不久，你再把自己的意见讲出来，自然可以使听众格外留神地把你的话听下去。
(6)抓住听众心理
有的演讲者事先准备了一段讲话开头，但会场临时发生了一些意外的情况，那么你不妨大胆地根据现场情境，拟一段即兴的开头。这样，演说者的讲话与现场气氛紧密联系在一起，可以引起听众强烈的共鸣。
演讲与听众发生密切的关系，是人人应熟记的成功秘诀，只要善于抓住听众当时的心理，便不难在说第一句话时就把自己与听众之间的鸿沟填平。
俗话说“万事开头难”，演讲的开头也一样，所以，当你登上演讲台之前，一定要给演讲一个响亮的开头，那么接下来的成功自然是水到渠成了。我们任何人都不可能是天生的语言大师，所以吸引他人的说话技巧只能在学习中不断积累。
九、一开口，就讨人喜欢
要使自己在人际交往中做到游刃有余，一定要记住这八个字：实话巧说，坏话好说。
美国早在20世纪40年代就把“口才、金钱、原子弹”看成是在世界上生存和发展的三大法宝。20世纪60年代，人们又把“口才、金钱、电脑”看成是最有力量的三大法宝，“口才”一直独踞三大法宝之首，足见其作用和价值的重大。
口才是人与人之间交往的助推器，任何人都不愿意给人留下难以交往的印象，谁都不希望自己孤独地生活在世界上，就算是那些冷漠、寡情之人，他们也在不断地追求一种通道，以达到与他人和谐地交流和沟通。
多交朋友在当今社会似乎已经成了一种时尚，那么如何成为引领这种时尚潮流的人呢？重要的是要有一副好口才，一开口就让别人喜欢。世事难料，许多变化都出乎意料。在遇到各种特殊情况时，若不能遇势转换，整个场面就会陷入尴尬的境地；但若能镇定借用环境，巧妙说话，一定会取得出奇制胜的效果。
世界上没有人会拒绝溢美之词，再标榜自己不受吹捧的人，也会在“糖衣炮弹”的狂轰滥炸之下举手投降。孔子曰：“巧言令色，鲜矣仁。”但是，在这个时代，不巧言、不令色，并不能彰显你的仁德，有时反而突显你的不识时务。
会说话就是揣摩着对方的心理说，顺着对方的感情说，摸着对方的好恶说。对方爱什么、恨什么、喜欢什么、反对什么都弄清了，说话也就有了方向、有了目标、有了依据。因此，如何把话说得美，说得好听，说得感人，并且说得恰到好处，成了说话的重中之重。
《红楼梦》中有这样一个情节：
一次，众人同在园中赏桂。贾母说起小时候跌了一跤，鬓角上留下了一个磕破的“坑儿”。只见凤姐不等众人说话就先笑道：“可知老祖宗从小福寿就不小，神差鬼使地蹦出个‘坑儿’来好盛福寿啊！寿星老儿头上也原是个坑，因为‘万福万寿’盛满了，所以倒突出些来了。”未及说完，贾母众人都笑软了。
贾母说：“这‘猴儿’惯得了不得了，也拿着我取笑起来了，恨不得我撕你那油嘴！”
凤姐说：“刚才吃了螃蟹，怕存住冷在心里，怄老祖宗笑笑儿，就是高兴多吃两个，也无妨了。”
贾母说：“明日叫你黑家白日跟着我，我倒常笑笑儿，也不许你回屋里去。”
王夫人接口说：“老太太因为喜欢她，才惯得这样，还这么说，她明儿越发没礼了。”
贾母说：“我倒喜欢她这么着……”
真是艺高人胆大，敢拿老祖母头上的伤疤开玩笑！众人同赏月桂，心情自然不错，人在心情好时，自然越发能宽容。更重要的，贾母年事已高，其心中当然希望万福万寿，凤姐投其所好地说老祖宗的伤疤“原是蹦出来盛福寿的”，并巧联“寿星老儿头上原本也是个坑，因万福万寿装满了才突出来”。这种得体的恭维实在是巧到了极点。当贾母假装生气骂她，她便进一步表白说这调笑“原是为着吃螃蟹不存住冷在心里”——真是关怀、体贴之至，好一位有孝心的孙媳妇！貌似不恭寻开心，其中却蕴涵着对老祖母的一片孝心，难怪婆婆责怪她无礼时，祖婆婆倒要给她护短了。
许多情况下，实话是要说的，但应该“巧说”！如何才能把实话巧妙地表达出来，说得既让人听了顺耳，又让人欣然接受呢？
有这样一个例子。
一次事故中，主管生产的副厂长老马左手指受了伤被送往医院治疗，厂长老丁来病房看望时，谈到车间小吴和小齐两个年轻人技术水平较高，但组织纪律观念较差，想让他们下岗一事。老马当时没有表态，只是突然捧着手“哎哟哎哟”大叫。
丁厂长忙问：“疼了吧？”
老马说：“可不是，实在太疼了，干脆把手锯掉算了。”
老丁一听忙说：“老马，你是不是疼糊涂了，怎么手指受了伤就想把手给锯掉呢？”
老马说：“你说得很有道理，有时候，我们看问题，往往因注重了一方面而忽视了另一方面。老丁，我这手受了伤需要治疗，那小吴和小齐……”
老丁一下子听出老马的“弦外之音”，忙说：“老马，谢谢你开导我，小吴和小齐的事我知道该怎么处理了。”
老马把“手受伤需要治疗”类比“人有缺点可以改正”，进而巧妙地把“用人”和“治病”结合起来，既没因为直接反对老丁伤了和气，维护了团结，又成功地解决了问题。不能不说是一个巧妙、高明的回答。
十、不但会说，更要会听
会说不等于会听。一个滔滔不绝的人有时并不比一个善于倾听的人更能获得他人好感。
俗话说：“雄辩是银，倾听是金。”如果你希望成为一个善于与人沟通的高手，那你就应当先做一个善于倾听的人。要使别人对你感兴趣，那就应当先对别人感兴趣。倾听，不仅仅是对别人的尊重，也是对讲话者的一种高度的赞美，更是对讲话者最好的恭维。我们知道，在社交过程中，最善于与人沟通的高手，是那些善于倾听的人。试想，如果你能俯下身子，很谦虚地倾尽全部注意力去听，这样，说的人也会倾其所有，知无不言，言无不尽。沟通的目的不是“说”，而是“听清楚，说明白”，要达到双方都完全了解的目的。
每个人都希望获得别人的尊重，受到别人的重视。当我们专心致志地听对方讲时，对方一定会有一种被尊重和被重视的感觉，双方之间的距离必然会拉近。但在与人相处时，我们常常因为热衷于表现自己，而忽略了这个原则。很多人喜欢滔滔不绝地、一大套一大套地讲个没完，这种习惯往往会阻碍人际交往。切记，如果你希望成为一个善于谈话的人，那就先做一个注意倾听的人吧。一位心理学家曾说：“以同情和理解的心情倾听别人的谈话，我认为这是维系人际关系、保持友谊的最有效的方法。”
假设一个人正讲得兴致勃勃，听众也像一群粉丝一样兴奋地聆听着，这时你突然插嘴：“喂，这是最近才发生的事情吗？”说话的那个人绝对不会对你产生好感，更重要的是，也许在场的人都不会对你产生好感。因此，在他人说话时，不要以不相干的问题打断别人的谈话，更不要抢着替别人说完未说的话，更不要为了一些不重要的细节问题而打断他人的说话(当然，如果对方讲话冗长，没有吸引他人，导致其他人都昏昏欲睡时，你可以适当地提醒对方，这就属于仁慈了)。
假如仅仅用语言告诉别人你“尊重”他，对方恐怕很难相信。然而，行动胜过言语，主动倾听对方的讲话，事实上就是用一种无声的语言表达了你对他人的尊重。在与对方谈话时，主动地引导对方说话，适当地问别人喜欢的问题，鼓励他人谈论自己的爱好、长处以及他所取得的成就，这样往往比你滔滔不绝地讲述一两个小时更有价值。不要忘记与你谈话的人，他对他自己的一切，比对你的问题要感兴趣得多。
据说有科学家曾对一批推销员进行过追踪，其追踪的是10％业绩最好的和10％业绩最差的。追踪发现，他们的业绩之所以有如此巨大的反差，与他们是否善于倾听关系极大——那些业绩最差的10％，每次推销平均说话为30分钟；而那些业绩最好的，平均说话只有12分钟。听得多，对顾客了解透彻，自然就心中有数，推销也会有的放矢。说得多，自然听得少；说得少，自然听得多。
倾听的能力是一种艺术，也是一种技巧。上帝创造我们之所以有两个耳朵、一张嘴，就是为了让我们多听少说、善于倾听。如果现实正好相反，该有多么遗憾！
十一、谈判插话，要找准契机
谈判无非就是“说”与“听”。光“说”不“听”，或光“听”不“说”都是不恰当的谈判方式。倘若对方说个不停，你就有必要让他知道你也有说话的权利。
谈判中尽量不要打断对方的话，这是对对方的一种礼貌和尊重。但是，谈判中不要打断对方的话，并不意味着始终保持沉默。倾听中适当地插话也是必要的。因为不时的语言反馈，能够表明你一直在积极地听，同时对方也可以在你的语言反馈中得到肯定、否定或引导，这对于谈判的顺利进行是有利的。
适当地在谈判中插话，关键在于适当。一般来说，下面几种情况是插话的契机：
（1）当对方说话稍有停顿时，你可以插话要求补充说明。如：
“请再说下去。”
“还有其他情况吗？”
“后来怎么样了？”
像这类语言，可以使对方谈兴更浓，把更多的想法和情况告诉你。
（2）当对方说话间借喝茶、点烟思考问题或整理思路时，你可以插话提示对方。如：
“这是第二点意见，那么第三点呢？”
“上述问题我明白了，请谈下一个吧。”
这类插话，承上启下，给对方以启示和引导。
（3）在对方谈话间歇的瞬间，给予简单的肯定回答。如：
“是的。”
“我理解。”
“很对。”
“我明白。”
这种插话，可以表示对对方谈话赞成、认同、理解，使谈判气氛更加融洽和活跃。谈判中的插话，还可以使用“重复”和“概述”两种方法。
“重复”具有促使对方讲下去、明确含义、强调话题的作用。比如，当谈判对手谈及一个新的问题时，为了明确含义或者为了突出其重要性，我们可以这样来重复：
“您的意思是不是……”
“我想您大概想讲……”
“您认为这很重要吗？”
“重复”使用得及时和恰当，往往能使谈判避免停顿和中断，可以收到很好的效果。
在与条理性不清和组织句子能力较差的人谈判时，应该抓住机会对他的言语进行一定的整理，以防其杂乱无章地“开无轨电车”。这里，比较有效的整理方法就是概述。
概述应紧扣主题，突出几点，理出头绪，去掉与主题无关的废话，保证谈判的顺利进行。
比如，我们可以这样说：“听您所说，大致有这样几个问题……”然后罗列出几个要点，使问题显得清晰。
表示概述的语言很多：
“您刚才说……”
“用您的话讲，这就是……”
“总而言之，您认为不外乎……”
这样的概述还给人以礼貌的感觉。谈判者往往喜欢别人理解自己的意思，如果你表达出他想说而没能说清楚的话，就很容易赢得他的好感，而这对谈判是有好处的。
但是，谈判中要注意，插话关键是“插”得适时。如果无休止地打断对方的讲话。同时频频改变话题，那么，会使对方感到谈判无法进行下去。
例如下面的谈判：
“请看，我厂最近生产的连衣裙款式新颖，花色美观大方……”
“说到美观大方，我立即想起我们公司服装厂生产的百褶裙，那真是……”
“这种连衣裙在国内是首创，一上市马上被抢购一空！真是难得的畅销货……”
“要说畅销货，在我市百褶裙真是想象不到的畅销。年轻姑娘，中年妇女，甚至老年妇女也都喜欢穿，真是……”
如此打断对方的讲话，会造成谈判中断停止。
为了使谈判顺利进行。一定要及时回答对方的问话，同时不失时机地同对方展开讨论，等等。但是说话必须掌握分寸，适可而止。如果你口若悬河，滔滔不绝，唠叨个没完，丝毫不给对方插话的机会，就有可能把自己不应被对方知道的意图暴露出来。同时，对方也会对你产生厌倦情绪。
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