掌握说话的艺术
掌握说话的艺术，必须以个人素质为前提，以口才理论为指导，以实践锻炼为手段，并且坚持循序渐进的原则，不断总结分析，逐步提高。
要培养和提高自己的口头表达能力，必须先抓加强修养、提高素质这个根本。口才是一个良好修养与素质的充分体现。没有爱憎分明，哪有义正词严！没有临危不乱，哪来侃侃而谈！没有虚怀若谷，哪有言谈秀雅！没有如泉思绪，哪会口若悬河！很自然，要获得口才，首要的不是磨砺嘴皮，而是要加强修养，提高自身的素质。
口才的获得与其他任何事物一样，都有其内在的规律。总结无数演讲家的口才实践，对口语表达的艺术和技巧的规律进行概括和归纳，就形成了口才理论。有了理论指导，掌握口才艺术就会收到事半功倍的效果。大凡有口才的人，都非常重视口才运用规律的学习和研究。
古希腊着名演讲家德摩斯梯尼曾虚心向别人请教朗读方法和演讲技巧；大演讲家美国第十六任总统林肯经常徒步很远，到一个法院里去听律师们的辩护词，看他们如何辩论、如何做手势。至于当代那些成功的有口才者，更有着坚实的口才理论及相关基础理论的学习，重视口才实践经验的学习，努力探索和掌握开发培养口才的途径。
学习口才理论，把握口才运用规律，包括三个方面的内容：一是学习口才的核心理论，即口才学与口才学的分支学科，像商贸口才学、司法口才学、公关口才学、演讲学、论辩学、谈判学等；二是学习口才的基础理论，如哲学、美学、人类学、社会学、语言学、逻辑学、心理学、交际学、文艺学、传播学等；三是学习别人的实践经验，观摩有口才的人的口语运用实践活动，专心听别人说话，分辨优劣，总结规律。
一个人的说话技巧，可以显示他的智慧的能力。口才好的人，说话说得使人钦服，往往可以很顺利地赚到大钱，就是胸无半点常识的人，往往因为会说话，人家都以为他是企业有名的经营者。良好的口才在经济领域中，有时能改变企业的命运。
为什么有的经营者讲话别人不爱听？为什么有的人商业谈判常常失利？为什么好的商品不被市场所认识和接纳？
主要原因是口才不好，表达不清，影响了沟通和交流。
说话是人的天赋本能，但良好的谈吐要靠后天的习练。说话，对于经营者来说，是一门艺术。每个经营者，都应有自己的至理名言。经营者也是明星，是企业明星；经营者的口才语言，也是明星语言。对于经营者说，演讲、交谈、谈判和辩论的能力具有重要的意义。
言谈是人生重要的一种传达思想感情的工具。善于说话，小则可以欢乐，大则可以兴国。虽然每个人都用知识说话，但话说得好的人却不多，说并不见得比写文章容易，文章写好了可以修改，而一句话说出来了，要想修改是比较困难的。人们也常感觉到，即使是同一个意思，甚至同一句话，会说话的人，能叫你眉飞色舞；不会说话的人，则叫你头昏脑涨。由此可知言语是一种技能，必须多学习才能增进技能；更必须多多练习才能成功。
说话是一种艺术，也是一种诀窍，一个人必须掌握这种巧妙的方法，才能获得成就。在说话的时候要认清对方，顾虑别人的反感，坦白直率，细心谨慎。宜常常谈话，但每次不可太长，说话的时候不可唯我独尊。
舌绽莲花的说话技巧
说话开始时见面的第一句话，需要稍微构思一下为好。这时，可以用表情来代替，一个真诚自然的微笑，表明你与对方谈心态度是诚实的。首先，在情感上就给对方以很大影响。然后再来上一两句寒暄话，进一步表明你的友好态度和诚意。这样的“开场白”有利于气氛的缓和，有利于谈话的继续进行。
开场白不宜太长，应很快地切入主题，譬如消除某个误会，说明某种情况等。因为这时双方的关系只是表面的礼节性的和缓，若过多地拉扯其他的内容，会引起对方的反感，同时也会暴露你的弱点。直接切入正题，让双方就一个问题展开对话，进行沟通，尽快消除分歧，澄清误会，说明情况，以便达成共识。
说话时，如果语气、声调和节奏运用不当，也会影响到说话的气氛以及最终结果。说话时，语气要和缓、委婉，不能声色俱厉，咄咄逼人。和缓委婉的语气能冲淡对方的敌对心理，能给对方一种信任感、诚实感，不至于造成双方心理上的敌对防御，不至于激化矛盾。语气往往体现在说话的表述方式上，追问、反问、否定往往使语气显得生硬、激烈，易引起对方反感；而回顾、商榷、引导、模糊等语气，可阐明事实、表明观点。
在说话时应保持一种心平气和的态度。当一个人心存怒气时，说话的声调无疑会上扬，形成一种尖刻的没有耐心和高声调。这种调子有很强的传染性，会使对方马上也像受传染一样针锋相对，厉声对厉声，尖刻对尖刻，只会使事态扩大，矛盾加深。
语言的节奏有快有慢，有缓有急。使用快节奏讲话往往会使你显得很心急，情绪不稳，易激动发火，这不利于交谈对方的思考和应对，显得你没有诚意；节奏太迟太缓，显得缺乏生气，没有信心，影响谈话效果；交谈语言节奏适度，方显自然、自信、有力，易于从心理上影响对方，产生良好的心理效应。
在谈话时，要想引起对方心理上的共鸣，这要有一个循序渐进的过程。当一个人尝试说服他人、对另一个人有所求的时候，这样的论点也同样适用。最好先避开对方的忌讳，从对方感兴趣的话题谈起，不要太早暴露自己的意图，让对方一步步地赞同你的想法。当对方跟着你走完一段路程时，便会不自觉地认同你的观点。这个说服的方法叫“心理共鸣”法。
伽利略年轻时就立下雄心壮志，要在科学研究方面有所成就，他希望得到父亲对他事业的支持和帮助。
一天，他对父亲说：“父亲，我想问您一件事，是什么促成了您同母亲的婚事？”
“没有，孩子。家里的人要我找一位富有的女士，可我只钟情你的母亲，她从前可是一位风姿绰约的姑娘。”
伽利略又问：“您说得一点也没错，她现在依然风韵犹存，您不曾想过娶别的女人，因为您爱的是她。您知道，我现在也面临着同样的处境。除了科学以外，我不可能选择别的职业，因为我喜爱的正是科学。科学是我唯一的需要，我对它的爱有如对一位美貌女子的倾慕。”
父亲说：“像倾慕女子那样？你怎么会这样说呢？”
伽利略说：“一点也没错，亲爱的父亲，我已经18岁了，别的学生，哪怕是穷的学生，都已想到自己的婚事，可是我从没想过那方面的事。我不曾与人相爱，我想今后也不会。别的人都想寻求一位标致姑娘作为终身伴侣，而我只愿与科学为伴。”
父亲一直没有说话。
伽利略继续说：“亲爱的父亲，为什么您不能支持我实现自己的愿望呢？我一定会成为一位杰出的学者，获得教授身份。我能够以此为生，而且比别人生活得更好。”
父亲为难地说：“可我没有钱供你上学。”
“父亲，您听我说，很多穷学生都可以领取奖学金，我为什么不能去领一份奖学金呢？您在佛罗伦萨有那么多朋友，您和他们的交情都不错，他们一定会尽力帮助您的。”
父亲被说动了：“嘿，你说得有理，这是个好主意。”
伽利略抓住父亲的手，激动地说：“我求求您，父亲，求您想个法子，尽力而为。我向您表示感激之情的唯一方式，就是……就是保证刻苦钻研，成为一个伟大的科学家……”
伽利略在与父亲的交谈中采用的就是“心理共鸣”的说服方法。这种说服法一般可分为以下四个阶段：
（1）导入阶段
先顾左右而言他，引起对方的共鸣或兴趣。伽利略先请父亲回忆和母亲恋爱时的情况，引起了父亲的兴趣。
（2）转接阶段
逐渐转移话题，引入正题。伽利略巧妙地通过这句话把话题转到自己身上：“我现在也面临着同样的处境……”
（3）正题阶段
提出自己的建议和想法。伽利略提出“我只愿与科学为伴”，这正是他要说服父亲的主题。
（4）结束阶段
明确向对方提出要求，达到说服的目的。为了使对方容易接受，还可以指出对方这样做的好处。伽利略正是这样做的。
选择对方感兴趣的话题
任何一个话题都可能成为人们谈论的对象。只要我们时时留心，处处留意，都可以发现好的话题，比如体育比赛、小说、影视、烹饪、天气、名胜风光、电视节目、流行时装、畅销书、热门话题、个人嗜好、个人的特殊经历等。
初次与陌生人开始交谈是最不容易的，因为你不熟悉对方的性格、爱好，而时间又不允许你作更多的了解。这时宜从平淡处开口，而不要冒昧提出太深入或太特别的话题。最简单的是谈天气，或从当时的环境找寻话题，比如：“今天来的人真不少！”“您从前来过这吗？”“您和主人是曾经的同学吗？”“那盆花养得真不错”等。另外，还有一个中国人惯用的老方法：询问对方的籍贯，然后就你所知引导对方详谈其家乡的风物，这几乎是一个常用常新的不衰话题。
我们在日常生活中可以随时注意观察人们的话题，哪些吸引人而哪些不吸引人，为什么？自己开口时，便自觉地练习讲一些能引起别人兴趣的事情，避免引起不良效果的话题。
哪些话题应该避免呢？从你自身来说，首先应该避免你不完全了解的事情。一知半解、似懂非懂、糊里糊涂地说一遍，不仅不会给别人带来什么益处，反而给人留下虚浮的坏印象。其次是要避免你不感兴趣的话题，试想连你对自己所谈的都不感兴趣，怎么能期望对方跟着你兴奋起来呢？如果强打精神，故作昂扬，只能是自受疲累之苦，别人还可能看出你的不真诚。
应该避免的话题有：令人不愉快的疾病详情；别人的收入与财产；对方的年龄和婚姻状况；对方的隐私和忌讳；对方以往的过失或隐痛；对于他人评头品足；一些尚未明辨的隐衷是非；男女之间的特殊关系；个人恩怨和牢骚；自己的成就和得意处等等。总之，在浩渺无边的话题之海中，也有许多或隐或现的小小礁石，你必须小心地绕开它们。
有了话题，还要有谈话的内容。内容来自于生活，来自于你对生活的观察和感受。往往我们可以从一个人的言谈看出他丰富的内涵及对生活的炽烈感情。这样的人总是对周围的许多人和事物充满热情。很难想象一个冷漠而毫无情趣的人会兴致勃勃地与你谈街上正流行的哪一款衣服。
凡到过牡蛎湾拜访过西奥多·罗斯福的人，无不对他广博的知识感到惊奇。无论对一个牧童、猎骑者、纽约政客，还是一位外交家，罗斯福都知道同他谈些什么。那么罗斯福是如何做到这一点的？
其实答案很简单。无论什么时候，罗斯福每接见一位来访者，他就会在这之前的一个晚上阅读有关这一客人所特别感兴趣的东西，以便找到令人感兴趣的话题。
罗斯福同所有的领袖一样，懂得与人沟通的诀窍，那就是谈论他人最以为贵的事情。
前耶鲁大学教授费尔普早年就有过这种教训，他曾有过如下回忆：
“我8岁那年的一个周末，我去拜望我的姑母林慈莱，并在她家度假。有一天晚上，一个中年人来访，他与姑母寒暄之后，便将注意力转移到我。当时，我正巧对船很感兴趣，而这位客人谈论的话题似乎特别有趣。他走后，我向姑母热烈地称赞他，说他是一个多么好的人！对船是那么感兴趣！而我的姑母告诉我说，他是一位纽约的律师，其实他对有关船的知识毫无兴趣。但他为什么始终与我谈论船的事情呢？”
“姑母告诉我：因为他是一位高尚的人。他见你对船感兴趣，所以就谈论能让你喜欢并感到愉悦的事情，同时也使他自己为人所欢迎。”
费尔普说：“我永远记住了我姑母的话。”
成功地说服别人
说服别人的有效策略是什么呢？以下经验值得借鉴：
（1）以情感人。人是十分珍视感情的，在人与人的接触和交往中，感情的作用就十分重要。在说服人的时候，首先要创造一种平和、温暖或是热情、诚恳的气氛。有人说，再雄辩的哲学家也不好说服不愿改变看法的人，唯一的手段是先使他的心变软。在说服对象抵触情绪比较重的情况下，先让他们发挥一下是对的。发挥不只是情绪的宣泄，而且，可以让他们在原来的路上往前走得更远，错误越容易暴露，他们自己便会意识到自己的错误。这样，自己就把自己说服了。
（2）以退为进。心理学有个“名片效应”，是说与人接触，先要向人家介绍自己的情况，让人家了解自己，取得信任。心理学还有个“自己人效应”，是说与人接触，要取得人家信任，就应该先让人家认可你是他的“自己人”。人们采用这种先顺后逆的说服方法，可以消除对方的对立情绪，拉近双方的心理距离，引出认同感。
当两个方面对立起来的时候，再在对立的观点、认识上说服，就很难收到效果了。但是，你转换一下思维的角度，取其可取之处、可扬之光加以肯定，先转化对方的心理和情绪，然后再进行理性说服，这就容易有效果了。
先退后进是说，要先按被说服者的思维线路和行为途径往前推，一直推到错误处，以此得出结论——此路不通。这样，站在对方的思想和行为的角度说理，就容易被接受。
（3）引起共鸣。这即是如何引起对方注意、善于提出问题。实际上，无论在心理上、感情上，还是在理性上，我们都可以找到双方的共鸣之处，即沟通点。共同的爱好、兴趣，共同的性格、情感，共同的方向、理想，共同的行业、工作等等。这都是很好的沟通媒介。事情往往是这样的，对方哪怕是向我们这方迈过一小步，他们的立场、态度、认识，都会发生显着的变化。
（4）归纳分析。这是一种提供多种事实，让对方自己去分析、归纳的方法。对有对立情绪的人，采用只提出事实，不给结论的方法，容易被接受。
（5）对比说服。摆出正反两个方面的事实，让对方自己去判断是非曲直，或让他们跟着我们一起判断对错。
（6）就事论事。在具体问题上发生分歧，把问题停留在具体问题上，事情往往不好解决。如果把这个问题挪到相关的，如目标、理想，这样的高层次上，我们就容易找到共同点。自然，有共同点，又是大共同点，统一认识、看法，也就好办了。
（7）以事喻理。道理的“理”性愈强，愈要注意让事实讲话、佐证，否则就会因教育对象缺乏感生体验，影响对“理”的理解、消化和吸引。用事实充实大道理，还可以避免说大话、空话，联系实际把道理讲实。现在一些大道理所以让人听不进，就在于讲得虚。
（8）以小见大。思想是有差别、有层次的，讲道理也应有层次。缺少层次，一下子跨越几个台阶，会让人感到道理离得很远，接受不了。讲者应擅长于小事情中讲蕴涵着的大道理，于浅事情中挖掘可触摸的深道理。
（9）迂回引导。正面一时讲不通，不妨搞些“旁敲侧击”。讲好大道理很重要的一点是要学会剥茧抽丝，逐步引导，层层深入，最后“图穷匕见”，将大家的思想统一和升华到一个新的高度。有时也可借题发挥。讲出“醉翁之意不在酒”的道理。这样可以避免把讲道理变成简单的演绎论证，使教育对象易于接受。
（10）理在情中。有时讲大道理，教育对象并非对道理本身不接受，而是与讲道理的人感情上合不来。这时讲道理的人要善于联络感情，要注意反省自己有无令对方反感的地方，及时克服和纠正。尤其当对方抵触反感情绪较大时，首先要以诚相待，要在理解、尊重、关心的原则基础上，再讲道理。
（11）谈心渗透。“大锅饭不觉香”，讲大道理仅靠在课堂上和公共场合讲，受当时环境气氛的影响，有些朋友可能听不进。出现这种现象，有时就要开“小灶”，选择一个恰当的场合，与对方真诚、平等地谈心交流。
（12）点到为止。话讲得啰唆就让人厌烦，听不进。有些人生怕人家听不懂，翻来覆去地讲一个道理，结果适得其反。正确的方法是，应该视情况因人出发，针对实际把握要讲的内容，该讲的一定要“点到”，同时又要注意留下充分思考的时间，让对方去领悟、消化。
拓展你的社交圈
交际是生活中的一大难题，有的人处处得心应手，而有的人却处处碰壁，因此，交际不要挑肥拣瘦，应该和各种各样的人打成一片，从中找话题、找感觉，在关键时刻还能找到帮助呢！要不然，这些人在你需要他们表态的时候，给你打一下冷枪，让你生足了气。
要想扩大你的社交范围，除了和同一级别的人广泛交往外，还需要和不同层次的人交往，这是一门做人的学问。下面几点意见可供参考：
1善于交往职衔比你低的人
当你和同一家公司的主管与普通职员会面并换名片时，一般都会较珍视主管的名片。由于想要拥有立即可以发挥效用的人际关系，因此目光完全投注于眼前地位较高的人。然而所谓建立人际关系，务必以更长期性的观点进行思考。所谓同辈的普通职员，未来必定不断往前突进。轮到自己将来担当重任时，可以帮你一臂之力的正是他们。
因此，如果眼前因为对方职位低下而加以漠视，稍后便会形成阻碍。等到对方变成重要人物之后，即使予以亲切接待，彼此也绝不可能结成莫逆之交。
2吵过架的对象可以变成知己
初次见面的人都会以温和的话题来打发时间。然而有时候，也有可能从一开始就产生争论，或彼此发怒，陷入形同吵架的状态，虽然在分手之后有可能感到后悔，但你根本无需为此感到闷闷不乐。一开始就产生激烈争论的对象，反而更有可能与你成为知己。
年轻时虽然不能随随便便就向人发脾气，但是在遇上重要人物时，不妨抱着年轻人惯常爱找茬的心境。由于对方向来受到爱奉承的一群人包围，所以对能大胆说出内心想法顶撞自己的人，反而会出乎意料地产生好感。
比方说对方是一位独断专行的主管，围绕在其身边的人总是尽量配合他的心情做出反应，几乎没有人敢和主管唱反调。因此一旦自己被询问到意见时，只要你另有不同的看法，就应该诚实地说出来。
虽然因为想法不同才顶撞对方，但是反过来说，可以导致争论的原因，是因为彼此共同拥有某项沟通基础的部分。倘若是不投缘的对象，恐怕连架也吵不起来。
3愈难缠的对手愈该认真打招呼
打招呼这种事情，最好在一见面就进行，否则，就会变得不好意思开口。结果，却不得不在那种尴尬的气氛下和对方共事。
愈是自认难以对付的对手，愈该掌握时机先打招呼。否则，单就没打招呼一件事，就可以让你心情低落。想到自己不善应付的人在场时，虽然容易产生尽量不碰面的念头，但可以反过来将立即打招呼当做一种免罪符。
不过，有些不善打招呼的人其实本性非常善良。无论和谁都能满不在乎地打招呼的人，事实上有些却是厚颜无耻的。无论是谁，与人打招呼时必定会感到一定程度的紧张。倘若对手又是棘手人物，紧张的程度愈加升高。
未必都要等着别人向自己打招呼，有时，自己主动向别人打招呼也是一件好事，心情自然会变得轻松起来。这是自己在工作上的情绪问题。
例如，在进入工作现场时总会以相当洪亮的声音打招呼，有时可以因此提升工作情绪。
4救助落魄之人
在受到众人冷落，连亲近的人也离开自己时，你若能接受对方，反而愈令人心存感激。在落魄时伸手援助自己的人，值得与之交往一生。
这种成功者与失败者之间明暗最易凸显的例子，可以在选举时看到，在获胜的候选人办公室里，虽然连素昧平生的人也纷纷涌到，落选的候选人办公室却无人问津。仔细一瞧，有时甚至连选举期间原本支持失败候选人的人，也转而投靠到政敌的办公室。这是十分落魄的境地。因此，在此时如果有人造访办公室，此人必定大感欣慰。倘若得到来访者一番诚挚的勉励，“下次选举一定要好好加油！”因此产生往前迈进的奋起心。
在这种情形下建立的关系，不会因为少许挫折即告崩溃。更何况，当时失败的人，未必永远处于失败的处境。倘若希望在对方下回胜利时与其结成莫逆，就应该在其失败时即已伸出援手。
在上班族的世界里，荣枯盛衰亦是常伴之物。既有逐步攀升的人，也有失足没落的人。得意的人身旁有批人包围着，落魄的人身旁却无人靠拢。
然而，一度失败的人在某种机缘下再度翻身爬起的例子并不在少数。如果说等到对方再度成功之际才来攀附交情，则为时已晚矣。就像股票如能在底价购入便可赚钱一样，在别人落魄时伸出援手，帮助解难的行为，在建立人际关系方面十分重要。
5愈难亲近的人愈值得信任
难以亲近的人外表上看起来严肃，实则大多并无恶意。我们毋宁说，比起轻率即能接近的类型，难以亲近的类型中反而好人更多。
他们本身虽然也希望自己平易近人，但是由于生性害羞，因此无法完美地表现出平易近人的气质。而且，由于外观看起来冷漠平淡，人人避之唯恐不及，“为什么人家总是远远地躲开我呢？”他们总是怀抱着这种孤独感。这种孤独感，会使他们陷入愈来愈难亲近的处境。这是恶性循环的结果。
因此，对于这种类型的对象，你反而可以怀着大胆闯入的心情来接触。做人很难，但你如果大胆地主动与人接触，也许你会改变自己的现状。
与领导相处的艺术
搞好与领导之间的关系，有助于你事业上的成功。怎样才能与领导建立一定的关系，下列方法可供借鉴。
1要维护领导的尊严
张三正气在火头上，非要找李四拼个鱼死网破不可。究其原因，他只说一句：“他伤了我的面子！”外人似乎就能理解了。由此可见中国人酷爱面子，视面子为珍宝。而领导者则更爱面子，很在乎下属对自己的态度，往往以此作为考虑下属对自己尊重不尊重的一个重要“指标”。
从历史上看，因为不识时务、不看领导的脸色行事而触了礁的人并不在少数，也有一些一生忠心耿耿的人，因一时冲撞了领导而备受冷落。
面子和权威为什么如此重要，根本原因在于他们与领导的能力、水平、权威性密切挂钩。得罪领导与得罪同事不一样，轻者会被领导批评，遇上素质不高、心胸狭窄的人还可能会打击报复，暗地里给你穿小鞋，甚至会压制你的发展。现实中一些人有意无意地让领导丢面子、损害领导的权威，常常损伤领导的自尊心，因而经常遭到穿小鞋、受冷落。从与领导相处的角度讲，不慎言慎行，一旦冲撞了领导，就会影响你的进步和发展。
2赞扬领导要适度
人人都喜欢赞美，适当的赞美是赢得领导的青睐、缩短与领导的距离的重要方法。
值得注意的是，赞美是有分寸的，赞美领导时稍不注意就会变成了“拍马屁”。赞美是一门艺术，要懂得好好把握分寸。
3虚心接受领导批评
领导批评你时，他希望下属能服服帖帖，诚恳虚心地接受批评，最恼火的是下属把领导批评的话当成了“耳旁风”，依然我行我素。
其实，领导也不是随便出言批评你的，你应诚恳地接受批评，要从批评中悟出道理来。
当然，也不应把批评看得太重，觉得自己挨了批评，以后在同事面前就抬不起头了，工作打不起精神，这样最让领导瞧不起。把批评看得太重，领导会认为你气度太小，他可能不会再指责你了，但他也不会再信任和器重你了。
4成为领导的得力助手
当你的领导遇到困难的时候你能够及时并且勇敢而巧妙地站出来，为他解除尴尬、窘迫的局面，这往往会取得出人意料的效果：你会突然发现，你与领导的关系更加密切了；原来只是工作上的关系，增加了感情上的色彩；原来对你的评价一般，而现在一下子发现了你更多的优点，你原来的缺点也似乎得到了“重新解释”。
5最让上司欢心的还是工作的表现
你工作有成绩，他也有一份功劳，你与上司处得越好，干得就起劲；你帮他把事情办好，自己的前途也越光明。
6对上司应以诚相待
如果在业务上有两位以上的上司，你必须认清谁是你的直接主管，应将有关业务问题向他请示，获得他的信任与支持。
另一上司交给的事情，在不相互冲突的情形下，也应尽力去办理；如果与直接主管的指示相冲突，你应委婉陈述困难，求得谅解，不可在两位上司之间投机取巧；否则，你会左右不讨好。
如果你能按照上述方法去做，你就会在工作中取得成功。
如果你能这么做，上司就定会发现你，重视你，就会自动地与你结交，你会成为上司最信赖的人，最后你将受到重用。
与上司处好关系，也就是为你的前途奠定基础，是人生成功的第一步。
交朋友要有所选择
人生在世，事事难预料。当生病、挫折、失恋、失业等不幸的事情来临时，倘若在你的身边有人能向你伸出援手，给你温暖和鼓励时，你的心里该是多么的踏实！
俗话说：“在家靠父母，出门靠朋友。”一个人长大成人之后，一旦有了什么难处，除了亲戚，不靠朋友又靠谁呢？
“多一个朋友多一条路。”朋友多路子就广，人家帮助的可能性就越大。
有时，我们在阅读名人传记时，会发现这些成功的人士似乎都有深厚的“背景”，看一看这些政治界、金融界的名人家谱，他们的祖宗三代地位显赫，无论祖父、祖母、父亲、母亲都出于名门，似乎国家的命运都掌握在他们的手中。人家有如此雄厚的人际关系资本，简直让平头百姓羡慕不已。
实际上，交友是每个人所必需的，并不是政治家或金融家的专利品，在我们周围，就有不少人等待你去发现。
看看你父亲的那一边吧！你父亲的兄弟说不定是个相当有地位人；同样的，你母亲这边也应检查，同辈的堂表兄弟们，也可以作为你交友的来源。
此外，连你的姻亲，都是广结人缘的对象……就这样靠你血缘的关系，也可以使你的交友网络逐渐地扩大起来。
其次把目标转移到你的家乡，“老乡见老乡，两眼泪汪汪”，“亲不亲，故乡人”，由于同乡的关系，也能够顺利地结成朋友。
再来谈谈同学！人们一谈到同学，就会勾起学生时代的甜美回忆。
你们也许是曾在一球队一起赛球的队友；也许是一起参加某个社团的朋友；可能毕业后同一个单位工作过，这些人都是你结交的有利对象。
除了办公室的同事，在公司内和你有过接触的人，也是你可以考虑结交的对象，但是问题是当你离开了这个单位以后，交往是否能继续进行。
只要你用心去发现，靠真诚去培养，交朋友的场所还是非常多的。
保持联络是建立成功关系网络的另一重要条件。当纽约时报记者问美国前总统克林顿是如何保持自己的政治关系网时，他回答说：“每天晚上睡觉前，我会在一张卡片上列出我当天联系过的每一个人，注明重要细节、时间、会晤地点以及与此相关的一些信息，然后输入秘书为我建立的关系网数据库中。这些年来朋友们帮了我不少。”
要与关系网络中的每个人保持密切的联系，最好的方式就是创造性地运用你的日程表，记下那些对你的关系至关重要的日子，比如生日或周年庆祝等。在这些特别的日子里准时和他们通话，哪怕只是给他们寄张贺卡，他们也会高兴万分，因为他们知道你心中想着他们。观察他们在组织中的变化也不容忽视。当你的关系网成员升迁或调到其他的组织去时，你应该衷心地祝贺他们。同时，也把你个人的情况透露给对方。去度假之前，打电话问问他们有什么需要。当他们处于人生低谷时，打电话给他们表示问候。不论你关系网中谁遇到了麻烦，你都要立即打电话安慰他，并主动提供帮助。这是你支持对方的最好方式。
至少每三个月更新一下你的关系网。要多问问自己：“为什么要保留这个关系？”如果你不定期更新或增加新人，你的关系网络就会老化，其威力会大大减弱。
赢得好人缘的办法
要想有一个好的人缘，以下几点可以给你带来帮助：
1对同事要以诚相待
（1）合作和分享。多跟别人分享看法，多听取和接受别人意见，这样你才能获得众人接纳和支持，方能顺利开展工作大计。
（2）微笑。无论你是打杂工、实习生或总经理，只要无时无刻向人展示灿烂友善的笑容，就必能赢取公司上下的好感。
（3）善解人意。同事感冒你体贴地递上药丸，路过饭店顺道给同事买早点，这些都是举手之劳，何乐而不为？你对人好人对你亦好，在公司才不会陷于孤立无援之境。
（4）不搞小帮派。跟每一位同事都保持友好的关系，尽量不要被人标签为你是属于哪个圈子的人，这无意中缩小了你的人际网络，对你没好处。尽可能跟不同的人打交道，避免牵涉入办公室斗争，不搬弄是非，自能获取别人的信任和好感。
（5）坚持原则，灵活掌握。应以真诚待人，虚伪的面具迟早会被人识破的。处事手腕灵活，有原则，但却懂得在适当的时候采纳他人的意见。切勿事必亲躬，毫无主见，这样只会给人留下懦弱、办事能力不强的坏印象。
（6）勿阿谀奉承。只懂奉迎上司完全没把同事放在眼里，苛待同事下属的人，无疑是在到处给自己树敌。
（7）勿太严厉。也许你态度严厉的目的只为把工作做好，然而在别人眼里，却是刻薄的表现。你平日连招呼也不跟同事打一个，跟同事间的唯一接触就是开会或交代工作，试问这样的你又怎么能得人心呢？
2与同事共享荣耀
哪怕就是你单枪匹马，靠一己之力拼搏得来的荣耀也不要占为己有。让那些属于同一部门，曾经协助过你的同事一起来分享这份荣耀吧！
别担心你所扮演的角色会被人遗忘，因为你的所作所为在上司眼中早已被看得清清楚楚，如果自己一味卖弄、夸耀，反而会落得邀功之嫌，当然，同时也会觉得十分无趣。
相反，如果大大方方地和同事分享功劳，一方面可以做个顺水人情，另一方面上司也会认为你很懂得搞好人际关系，而给你更高的评价。
3避免谈论有争议的话题
同事之间，一般不会有多大的仇怨，即使有矛盾，有争论也纯属正常，完全没必要争个脸红脖子粗，吵个彻底，撕破脸皮。脾气人人都有，却并非人人都去胡乱发，这不仅是个修养的问题，甚至还是个智商高低的问题。聪明的人不仅深知发脾气是最愚蠢的解决问题方式，而且可以根据一个人在什么情况下发脾气的情形来测定这个人的肚量和成就究竟有多大。绵里藏针、以柔克刚往往是他们既避免争吵，又达到目的的典型策略。
富兰克林是美国历史上最伟大的人物之一，他在美国人心目中的威望甚至超过华盛顿。至今美国人民仍认为他是美国历史上最能干、最和善、最圆滑的政治家、外交家。谈到如何控制脾气，以柔克刚，富兰克林是这样表白的：
“我为自己立下了一条规矩，决不正面反对别人的意见，也不准自己太武断。我甚至不准自己在文字或语言上措辞太肯定。我不说‘当然’、‘无疑’等，而改用‘我想’、‘我假设’或‘我想象’一件事该这样或那样；或者‘目前在我看来是如此’。当别人陈述一件我不以为然的事时，我决不立刻驳斥他，或立即指出他的错误。我会在回答的时候，表示在某些条件和情况下，他的意见没有错，但在目前这件事上，看来好像稍有不同等等。我很快就领会到改变态度的收获，凡是我参与的谈话，气氛都融洽得多了。我以谦虚的态度来表达自己的意见，不但容易被接受，而且减少一些冲突；我发现自己有错时，也没有什么难堪的场面，而我碰巧是对的时候，更能使对方不固执己见而赞同我。”
“我一开始采用这套方法时，确实觉得和我的本性相冲突，但久而久之就愈变愈容易，成为我的习惯了。也许50年以来，没有人听我讲过些什么太武断的话。在正直品性支持下的这个习惯，是我在提出新法案或修改旧条文时，能得到同胞重视，并且在成为民众协会的一员后，能具有相当影响力的重要原因。因为我并不善于辞令，更谈不上雄辩，遣词用字也很迟疑，还会说错话；但一般说来，我的意见还是得到了广泛的支持了。”
但是，避免争吵不等于放弃辩护。被同事批评或指责，虽然应该诚恳而虚心地听取，但并不是说你一定要忍气吞声，不管他说得对不对都要一股脑接受，必要时要大胆辩护，据理力争。
幽默是人际关系的润滑剂
幽默在人际关系中能起到意想不到的效果。世界幽默大师萧伯纳有一次在街上被一个骑自行车的人撞倒了，肇事者吓得六神无主，惊慌之中连忙向萧翁道歉，然而萧翁却对他说：“先生，你比我更不幸，要是你再加劲儿，那就可作为撞死萧伯纳的好汉而永远名垂史册啦！”一句话使紧张的气氛变得轻松起来。幽默，是社交场合里不可缺少的润滑剂，可以使人与人的交往更顺利、更自然、更融洽。
幽默是家庭生活的调味品。在公众场合和家庭里，当发现一种不调和的或对一方不利现象时，超然洒脱的幽默态度往往可以使窘迫尴尬的场面在笑语欢声中消失。夫妻间的幽默还有特殊的功能：在一方心情恶劣或双方发生冲突时，刺激性的语言无疑是火上加油；就是喋喋不休地规劝，也会事倍功半。而此时一个得体的小幽默，却常常能使其转怒为喜、破涕为笑。
幽默往往是有知识、有修养的表现，是一种智慧的体现，是一种高雅的风度。大凡善于幽默者，大多也是知识渊博、辩才杰出、思维敏捷的人。他们非常注意有趣的事物，懂得开玩笑的场合，善于因人、因事不同而开不同的玩笑，能令人耳目一新。
一个人要想培养幽默感，就离不开一定的文化知识、思想修养，多学习那些诙谐、风趣的人开玩笑的方式、方法。至于那些性格比较内向、做事过于认真呆板的人，要学会欣赏别人的幽默，在社交过程中尽量让自己轻松、洒脱、活泼，想办法将话说得机智、委婉幽默。
善于理解幽默的人，容易喜欢别人；善于表达幽默的人，容易被他人喜欢。幽默的人容易与人保持和睦的关系。现实生活中常常不乏令人碰得头破血流仍然得不到解决的问题，但是，如果来点幽默，却往往会迎刃而解。幽默还能显示自信，增强成功的信心。信心有时也许比能力更重要。生活的艰难曲折极易使人丧失自信，放弃目标。若以幽默对待挫折却往往能够重新鼓起未来希望的风帆。
真正的幽默是一门学问，是一门科学，并不仅仅是引人发笑，引人发笑并不都是幽默。它需要具备一些素质和特征。幽默的前提是谐趣，必然有滑稽的因素，人们能认识到的一切似乎是一种突然的顿悟，是一种愉快感和包含笑的行为的具体感受。幽默的智慧是理智，它能将现实生活的丰富经验、敏锐的洞察力、广阔的知识融合起来，揭示出现实生活中的特殊矛盾，从中发掘喜剧情趣，创造出崇高的幽默。幽默的标志是高尚的，有些自以为幽默的人常将别人作为笑料，以求哗众取宠，结果往往适得其反。真正的幽默是尊重人、赞美人，将严肃的人生哲理寓于滑稽与微笑之中，即使是贬抑伪恶，其实质是褒扬真善，幽默的高尚正体现在其中。幽默的价值是审美。美感是人们欣赏审美对象时产生的怡情悦性的情感体验。幽默的美感反映在嬉笑戏谑中给人以轻松愉悦的感受，反映在灵活的言行启迪人的智慧。美感使得幽默永远保持迷人的魅力。
培养和提高幽默心理能力，要注意以下几点：
（1）要仔细观察生活。观察生活，寻找喜剧素材，需要人们善于变换视角，去发掘和表现这些素材。
（2）要学习幽默技巧。幽默不是天生就会的，是后天学习掌握的。许多幽默技巧只有在幽默的过程中才能得到检验和提高，因而积极实践至为重要。选择适当的场合，针对适当的对象，都可显示自己学习的幽默技巧。
学会与难处的人交往
生活是一个大舞台，你在这个舞台上无论扮演什么角色，都离不开与其他人的合作，因此，搞好人际关系，才能使你在生活舞台上扮演的角色更精彩。人类社会是一个复杂的综合体，我们与之打交道的人不光是那些和我们同一个类型的人，还和那些与我们似乎格格不入的打交道。与那些和我们同一类型的人相处是容易的，因为彼此容易有共同的话题、共同的语言沟通，而与那些不同类型的人相处、打交道，则是困难重重。
所谓“难以相处”的人，有的沉默寡言，即使你找话题，他也不搭理；有的高高在上，目中无人，似乎对你充满敌意；有的成天牢骚满腹，怨天尤人；有的对你的工作吹毛求疵，百般挑剔；有的浅薄无聊，充满低级趣味……如果和这些人只是偶然相处倒也罢了，问题是有时你会被迫长时间地和他们交往、相处和共事，在这种情况下，你的烦恼是可想而知的，如何对付这些难以相处的人的确可称得上是一门艺术了。
与难处的人打交道也没有统一的方法，不同的人有不同的处理方式，所谓殊途同归，不管采用什么方式，达到目的就可以了。
你要先搞清楚不融洽的责任主要在谁身上，造成这种困扰的是你自己，还是你对别人要求过高？你可试着同你周围的人交往，看看你所认为的“难以相处者”在其他人眼里是否也是这样。如果别人并没有这样的感觉，那你就要从你们两个人的关系上找原因。
当你碰到真正的难以相处者，你要学会设身处地地了解对方的处境，你不必同他争执，更不必强迫他去做些什么，而是心平气和地询问他采取这种方式对待别人的原因，在这种情况下，即使你的目的没有达到，也能在一定程度上缓和你们之间的关系。当然，他说出的理由在你看来可能是十分荒谬的，你也不必马上反驳他，而是设法从他的言行中发现某些真实的成分。这样做，能够进一步缓解你们之间的关系，使双方都觉得心情舒畅。
可是，要做到这一点比较困难。首先你必须要学会倾听，“听”有时会比成百上千的“说”还要重要。同时，你还可采用适当的方式让他知道，你对他对待你的方式方法感到十分不安，这种方法常能软化难相处者的对敌情绪。如果你能以一种宽容大度的方式对付他的“难以相处”，那么久而久之，对方也会自觉改变他的行为，这样就避免了很多不必要的麻烦。
既然世上有难处的人，又被我们遇上了，那也无法回避，只有想方设法改善这个局面，至少能使你不受其伤害？这是你必须要加以考虑的问题。一旦学会如何在生活中对付一个难以相处的人，下一次或者再下一次碰到这样的人，你应付起来就会游刃有余了。
有些人难相处且本性难改，其让人憎恶的劣迹深深扎根于他们的个性之中。在这样不确定的环境里，知道如何应对难相处的人，化解他们的消极行为，是你可以掌握的重要技能之一。如果解决了与难相处的人相处的问题，你会感觉周围的环境让你感到舒畅，你会更加精力充沛，人也会变得更加豁达乐观。
多与比你强的人打交道
世界是一个综合的联合体，人与人之间必须有交往，没有谁能孤独地度过一生，不管他怎样努力“独善其身”，其结果总要归于失败。否则那种生活则总是做作的、不自然的。
枝头上葡萄累累，色香精美，都是因为从树干上吸收营养。树枝本身是不能生存的。把树枝从树干上砍下，其结果一定是树枝的萎黄与枯死。同样，一个人的力量也需要借助他人的力量才能得以扩大。
一个人从别人那里所摄取的能量愈大，品质愈好，种类愈多，那他个人的力量就愈大。假使他在社交上、精神上和道德上与他的同辈有多方面的接触，那他一定是个有力量的人。反之，假如他与人断绝一切关系，那他一定会成为一个孤独的弱者。
人的身体和精神都需要各种食粮，而各种精神食粮，只有在和各式各样的人产生的相互交往中才能取得。
在和一个人格伟大、意志坚强的人互相交往、接触的时候，他会不知不觉地感到自己的力量会突然增加几倍；自己的智慧会突然提高几倍；自己的各部分机能会突然敏锐几分。仿佛自己以前所意想不到的潜能在生命中的力量都会为他释放出来，也使自己能够说出或做出在一人独处时，所不能说出或不能做出的事情来。
演讲家的演讲词可以唤起听众的同情，因而焕发出伟大的力量。如果他对着空无一人的场合或者个别人讲话，那他是决不能生出如此伟大的力量来，正像化学家决不能使分别贮存在各个瓶中的药品发生化学作用一样。新的力量、新的影响、新的创造，只有在相互“接触”和“联系”中才能产生。
不断与他人交往，不仅增加你的身体和心理健康，重要的是还可以使你增添活力，仿佛发现巨大的力量。
只要他愿意花精力，凡是他所接触的每个人，都能告诉他若干的秘密，他们都足以辅助他的前程，丰富他的生命。没有人能独自一人就发现他自己，别人才是他的发现者！
我们大部分的成就，总会蒙受他人所赐。他人常能在无形之中把希望、鼓励与帮助投身到我们的生命之中，常在精神上激励我们，常使我们的各种机能更加灵敏。
身体的成长离不开各种营养，同样，心灵的滋润也需要各种营养。而这种营养，我们的感觉是无法觉察、不能测量的。我们从朋友处吸取“力量”，而这种力量的吸取，并不取之于我们的视觉与听觉的神经。
一幅名画中最伟大的东西，不在于画布上的色彩、影子或格式，而是在这一切背后所表现的画家的人格，以及那黏着于他的生命，那传袭给他的经验的总和所构成的伟大力量！
大学教育的大部分价值，都是从师生、同学间的感情交流及人格的陶冶中得来。他们通过心和心的摩擦，脑与脑的碰撞，激发起各人的志向，提高各人的理想，启迪新的希望，并展现新的光明给他人看，最终将每个人的各种机能琢磨成器。书本上的知识是有价的，而从心灵的沟通中所得来的知识则是无价的。
如果你不能与别人密切交往，不能培养起你丰富的同情心，不能对别人的事情发生兴趣，不能辅助别人，不能分担别人的痛苦，不能共享别人的快乐，那不管你的学问多么好，成就怎么大，你的生命仍是一种冷酷的、孤独的、不受欢迎的。
试着和那些比你优秀的人交往，这并不是说，你应当去和比你更有钱的人交往，而是说应当和那些人格、品行、学问、能力都胜过你的人交往，使你能尽量吸收到种种对你生命有益的东西。这样可以提高你自己的理想，激励你更趋向于高尚，使你对事业激发出更大的努力来。
心灵与心灵之间，有一种超然的“感应”力量。这种感应力量虽无法测量，然而它的刺激力，它的破坏力及建设力是十分伟大的。假如你常和不如你的人混在一起，那你一定会受到他们的影响，一定会降低你的目标和理想。
错过与比我们高明的人交往的机会，实在是一种很大的不幸，因为我们常能从这种人身上得到许多益处。只有在这种“交接”中，我们生命中那些粗糙的部分才会被削平，才可以将我们雕琢成器。一个能够与启发我们生命中最美部分的人相交接的机会，其价值要远大于发财获利的机会。
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