一段幸福的婚姻,即使争吵了,埋怨了,下一刻,你依然会惦记着对方的冷暖喜忧,对方也依然把你放在心里。
给婚姻调调味儿
一个婚姻的理论家可能不是一个合格的丈夫或者妻子,这是因为婚姻是人性的完全暴露,有着终日磨合中不可回避的伤害。
夫妻间有矛盾,吵吵闹闹是再正常不过的了,所谓“打是亲,骂是爱”也不过如此。婚姻生活中大大小小的争吵是在所难免的,这些争吵犹如菜肴中的作料,如果真的没有了它,爱情这道菜可能会略显清淡。
但是吵架也是很有学问的,会吵的能让它成为婚姻的调味剂,不会吵的则会把它演变成大战。如何让吵架变成调味剂,让对方明白自己的心意的同时,又不会产生隔阂呢?天下不吵架的夫妻不多,但是天下会吵架和不会吵架的夫妻却很多,为什么有的夫妻吵了一辈子,到老却还能在一起?为什么有的夫妻吵吵就分道扬镳了?
之所以把夫妻间的吵架套上“艺术”一词,那是因为对于夫妻双方而言,一般并没有原则上的冲突,是属于“床头吵架床尾和”的类型。因而,绝不能因为吵架伤了双方的感情,破坏了婚姻的幸福。
两个长久生活在一起的人,总有相互顶撞的时候。如果你不想伤害对方的自尊心,就必须学会说“抱歉”。夫妻吵架并无输赢之分,你们的争端有时只不过源自你们对事物看法的差异,这时就需要你们其中的一方作出让步。
即使你认为对方实在不像话,有必要顶他几句,但说话也要有分寸,千万不要拿丈夫同其他男人相比。如果你想罗列出他的种种不是,以证明自己有理,你是不会有任何收获的。无论你们吵得多厉害,也不能说绝情的话,不能嘲笑对方的某些缺陷或揭对方的“伤疤”,不能在一时气愤之下,破口大骂,不计后果,而要采取一些迂回的办法解决问题。
下面提到的这对夫妻也吵架了,她曾经也很生丈夫的气,但她知道她还是爱丈夫的,婚姻、爱情还要继续,但又放不下自己的面子,她是这样做的:
亲爱的老公大人:
看到你连续几天生气,心里很是心疼和不安,深知我的错误重大,现特向你作深刻检查。我在卧室里反省了一个小时八十三分零一百二十秒,喝了一瓶白开水,上了两次卫生间,但没有再化妆,以上事实准确无误,请审查。附上我的检讨报告,并请求宽恕。
经过一年多的婚姻生活,我认为老公同志勤奋聪颖,对老婆也疼爱有加,是不可多得的好老公。而身为妻子的我却不够贤惠,缺少温柔贤良,不能令老公满意。以下是我对自己恶劣行为的剖析,请老公批阅:
1.前几天的事情是我的错。你做的红烧肉虽然有点儿咸,但是香醇可口,我不该说你浪费了盐。我之所以那么说你,完全是暗藏嫉妒之心,你想,一个女人都烧不出那么好的菜,你却烧出来了,能不叫我嫉妒吗?
2.你说喜欢章子怡的时候,我不该随口说我喜欢李承宪,害得你两天不理我。仔细一想,我的回答确实很不妥当,因为你的花心还局限于内地,我却冲到了韩国。
3.星期六你丢了1000块钱,我知道我不该埋怨你,换作我,可能将另一个口袋里的2000块钱也一起让小偷拿去了。
4.上次你买来一只野生甲鱼,我不该信誓旦旦地冒充大厨,结果你帮厨时欢呼雀跃,闻味时垂涎欲滴,吃的时候却唉声叹气,对于你脆弱的心理而言,我烧的菜不该给予你打击,这换作任何一个人都是难以承受的。
……
丈夫看了妻子的“悔过书”以后,不仅让妻子的幽默给逗乐了,同时更引起了丈夫对自己行为的反思。从那以后,他在家里不再独断专行,而是对妻子多了一些体贴和疼爱。
俗话说:“天上下雨地下流,两口子打架不记仇。”两个人吵过架之后,只要及时说开,日子还是照样过。所以说,要想处理好矛盾,两个人就不能硬碰硬地碰下去,而要采取一些“战术”。故事中的妻子很聪明,虽然她主动向丈夫认错了,却让丈夫认识到了自己的不足,同时也让丈夫给了她更多的怜惜与疼爱。
学会“艺术”地吵架
夫妻间在为了某件事争吵时,只要就事论事就行了,不要无限扩大。不要随便给对方扣什么“自私”“卑鄙无耻”等大帽子,否则就会把事情搞得越发严重。女人切忌把争端扩大化,如果从这件事又提及以前的事,从对丈夫的不满又牵扯到他的父母、兄弟姐妹,就会把事情搞得越来越复杂。
夫妻间争吵后,千万不要离家出走,或者回父母家告状,更不要搞冷战。某位女士说得好:“我和丈夫吵架时我告诉他,我被气疯了,但我什么地方也不会去。因为夫妻吵架并不意味着婚姻就会破裂,我还是你的妻子,你还是我的丈夫,我为什么要离开自己的家呢?”而冷战像一场赌博,赌的是耐心,看谁先选择妥协,但冷掉的是感情。婚姻专家告诫每一对夫妻:不要试图用各种形式去惩罚对方,因为这同时也是在惩罚自己。当你在大街上漫无目的地闲逛,想晚点儿回家时,不如用积极一点儿的态度给争吵后的感情加温:回家一起吃饭,不要再犹豫要不要接听你们吵架后他打来的第一个电话,除非你永远都不想再接他的电话,否则第一个电话和第五个电话有什么区别?
懂得了吵架的艺术,夫妻间就会虽吵犹亲,爱情的纽带也将越来越紧。这是为什么呢?原因很简单,这是由于他们懂得并掌握了“战斗”的艺术,巧妙地渡过了“吵架”的难关,既解决了问题,又没有伤及彼此的感情。
成功的婚姻不会没有争吵和波折,那所谓完美到举案齐眉、相敬如宾的婚姻,并不是凡人效仿的楷模,幸福的婚姻一定会有韧性和弹力,要经得起风雨和外界的干扰,每个家庭成员都可以在这样的婚姻中找到自己想要的幸福,互有牺牲,互有收获。幸福的婚姻,即使争吵了,埋怨了,下一刻,你依然会惦记着对方的冷暖喜忧,你也仍在对方心里。
幸福在坎坎坷坷的生活缝隙中流淌出来,感情在平淡无奇的日子里润物无声,这就是对幸福婚姻的完美诠释。
用理解抵抗矛盾
如果把恋爱比作风花雪月浪漫小夜曲,那婚姻就是锅碗瓢盆命运交响曲,演奏着最朴实的乐章,谱写着平凡却醉人的温馨曲调。
在婚姻中仅仅守住爱情是不够的,还要用心去经营、去维系。
有一种感动叫理解和包容
夫妻双方就像两块拼在一起的木板,双方的结合并非天衣无缝,质地和纹路也不尽相同。夫妻二人在性格、爱好、生活方式上都存在着差异。如果夫妻间整天为一些鸡毛蒜皮的小事大动干戈,那么家庭就会无幸福可言。夫妻间不可能没有矛盾,那么,当矛盾出现时,夫妻该怎么办呢?
夫妻之间最根本的就是要彼此理解,用理解抵抗矛盾,大事化小,小事化了。
夫妻之间,多互相理解一点,好日子就来了。有了理解,经常吵架的夫妻也能幸福到白发苍苍。这是因为,他们在拌嘴之余,慢慢地懂得了如何设身处地去理解对方,为对方着想。婚姻中的纠纷,不讲道理,只讲理解——这个看似朴实无华的生活技巧,却总要历经多年的磨砺才能悟透。
众所周知,希拉里正是靠这种饱含爱的理解抵抗住了婚姻中出现的矛盾,挽救了她的家庭,并为自己赢得了美誉。
克林顿的艳遇制造了闻名世界的丑闻,妻子希拉里作出了最明智的选择:沉默。这种沉默既是对待丈夫的,也是对待所有人的。她没有对着全世界大哭大闹,因为她知道所有人都等着看这个笑话。
人们说希拉里仍同克林顿在一起是为了自己的利益。希拉里则透露了她忠诚的驱动力:“每个人的家庭都会有一些变故,人们必须去面对它们,如果你爱一个人,你就不会离开他,而是会去帮助他。”
希拉里忘不了和克林顿曾经有过的生活:“我们聊天,我们在日光浴室、在卧房、在厨房里聊些鸡毛蒜皮的事。我们喜欢躺在床上看老电影,你知道啦,就是那种能搁在膝盖上的小巧的个人录像机。”希拉里在克林顿丑闻中以宽容赢得了众口一词的赞誉。
福克斯说得好:“只要你有足够的爱心,保持尊重和宽容的心态,你就可以成为全世界最有影响力的人。”任何负面的情绪在和尊重、宽容等美德接触后,就如冬雪遇上了春天,瞬间便会融化。
希拉里的故事让我们知道,在婚姻生活中,有一种感动叫相亲相爱,有一种感动叫相濡以沫,还有一种感动叫理解与包容。婚姻犹如行驶在大海中的一艘小船,有时风平浪静,一帆风顺;有时偶遇风暴,触碰暗礁;只有划动包容的桨,挂起理解的帆,同心协力才能到达幸福的彼岸。
一句最美好的生活写照就是“难得糊涂”,把事情看得过于透彻,反而会觉得这个世界很没劲。“水至清则无鱼,人至察则无徒”这句话同样适用于爱情。人无完人,爱情也不可能完美,太清醒了,就没有轰轰烈烈的爱情了。“三分流水两分尘”,别把所有的事情都揪着不放,只要把握住婚姻生活的大方向,使它不偏离正常的轨道,不偏离道德的航线就行了。
理解是爱的代名词
婚姻不是一个人的事情,婚姻里的两个人都要对婚姻负责。有这样一句妙语:“婚姻是唯一没有领导者的联盟,但双方都认为他们自己是领导。”试想,婚姻中一对陌路相逢的男女,要在同一屋檐下风风雨雨地生活几十年,而且又有着各自的性格。当个性发生冲突时,很多家庭会因此亮起红灯,此时,更需要彼此的理解。爱情如水,婚姻似杯,当婚姻出现波折时,我们该轻轻地摇摇杯子,用理解来将其进行溶解。
如果把婚姻比作汽车,爱就是灯光,理解就是油。在具体的婚姻生活中,当男人暴跳如雷的时候,女人的忍耐可化解战争;当女人使小性子的时候,男人的理解可化解矛盾,即使发生激烈的冲突,也能“化险为夷”。爱情的最高境界,是回归到同甘共苦的亲情中,回归到共担责任的婚姻中,即所谓“执子之手,与子携老”。
婚姻生活让人从中学会了很多东西。彼此的理解,是爱里最温柔的部分。作为婚姻中人,我们要学会仔细品读自己的婚姻,仔细地审视婚姻中的自己,再以充满欣赏的目光,去看与你同甘共苦的另一半。
他在外打拼,常常需要应酬,夜半归家,酩酊大醉也是常事。常常是在敲开家门的时候,已是醉眼蒙。不是在卫生间里抱着马桶吐得翻江倒海,就是迈着蹒跚的脚步,痛苦地皱着眉头,连衣服都不脱,倒头就睡。
她总是在他晚归的日子里,开着一盏灯,静静地等他回家。常常是连电视都不开,只开着电脑,放一支喜欢的曲子,在寂静的深夜里默默等待。
他是有家里钥匙的,如果他用钥匙开门,她会在他打开家门的第一时间,满怀欣喜地迎接他,给他一个深情的拥抱。
如果他在楼下按响门禁,她就知道,他一定是喝醉了。她会走出家门,到楼道里去接他。然后,扶着他一起进家门。如果他钻进卫生间,趴在马桶上呕吐,她会站在他的身后,拿着毛巾,轻轻地为他拍打着后背。直到他再无东西可吐,然后洗一洗毛巾,轻柔地为他擦脸、擦手,再将他扶到床上,轻轻地抱着他入睡。
偶尔,在睡梦中,她会听见他叫着要喝水,她总是把提前沏好的糖茶水轻轻地喂到他的嘴里。偶尔,他会在梦中叫她的名字,她就会腾出一只手,轻轻地拍打着他的后背,直到他展开紧锁的眉头,安心地入睡。在他醉酒的夜里,她常常是睡不安稳的,可是她很快乐。
第二天早上,她会早早地起床,熬一点儿粥,有时是南瓜粥,有时是小米粥,有时是冬瓜粥,有时仅仅是白米粥,加一点儿枸杞,搭配一些清淡的小菜,一个嫩嫩的煎蛋,然后温柔地叫他起床。等他起床时,往往是牙刷上已经挤好了牙膏。在她这样细心体贴的照料中,他虽然常常大醉,但是依然身体健康,工作顺利。结婚十几年,她从未改变,亦无怨言。他们的感情也从未因岁月流逝而变淡。
他人在江湖,常常会身不由己。可是他只是醉酒,却从无绯闻。他身居要职,身边常常美女如云,但是他只恋着家里的那个她。他英俊潇洒,她却相貌平平,但是他对她的爱从未消减。身边的人都笑他不解风情,也有人说他假正经。但是他知道,只有她是真的爱他,只有她才是他命中真正的归宿。她让他心安,她让他对家庭无比留恋。和时下那些妖娆的女子相比,她有着无人能及的清纯和质朴,这异常珍贵。
她也有自己的工作,她也是自己领域里的君主,是众人瞩目的焦点。可是她知道她只爱他,即使他常常忽视她,即使他常常宿醉,即使他常常让她不能安睡,可是她知道,在这个城市里,他如此努力地打拼,也是为了家和她。
她知道这个貌似坚强的男人也很脆弱,无论是精神还是肉体。他在外面是众人之上,可是在她那里,他只是个无助的男人,在难过、痛苦的时候,他最想的还是她,最想回的还是家。在喝醉以后,他会流着眼泪讲述工作中的艰辛,他会痛苦地抱着她并对她说:“老婆,对不起!”
很多人不会理解,为什么男人在酩酊大醉之后,她还能那样的安定和从容。她说:“因为我理解他,知道他的不容易,因为我知道在这个城市里,只有我可以和他相依为命,所以我不能在他最难受的时候,扔下他不管。即使是轻轻地拉着他的手,我也要让他感受到我的温度。”
面对常年醉酒的丈夫,她没有与他大吵大闹,而是做到了充分地理解他,她理解他的不易。这样的家充满了温馨,这样的爱情,又怎么会不天长地久?
女人们,现在应该知道,在你的男人喝醉以后,与其对着他暴跳如雷,还不如紧紧地握着他的手,让他感觉到你的爱。无论他醉到何种程度,你的好坏,他都能感受得到。在他醉酒之后,也就是最需要你的疼爱的时候!
婚姻是需要经营的,怎样经营完全在于婚姻的主角——夫妻,面对婚姻中的矛盾是歇斯底里,还是用理解的心去面对,完全由你们决定。婚姻像一面镜子,你对它笑,它就会笑脸相迎;你对它哭,它也会对你流泪。
就事论事,忌翻旧账
夫妻吵架时,绝不能互翻旧账、互揭伤疤,因为这样做只会使冲突扩大、升级,最后发展到不可收拾的地步。
翻旧账,会让矛盾迅速升级
大吵三六九,小吵天天有。这是许多夫妻真实生活的写照。其实,夫妻间的磕磕碰碰,是关系向稳定和谐发展的一种必然磨合。但是,吵架也要遵守一定的规矩,夫妻吵架切莫翻旧账,就是其中的规矩之一。因为翻旧账,等于把家庭矛盾放大了无数倍,翻旧账的一方往往越说越生气,越说越不如意,而被翻旧账的一方则是越听越委屈,越听越生气。结果就会使矛盾不断升级,甚至引起家庭战争。
在现实生活中,翻旧账的一方往往是起因之事的理亏者。由于某件事自己做错了,又不好意思承认错误,总是千方百计地想找回点儿面子,便翻起旧账,揭对方以前做错事的老底,凡是对方以前所做错的,即使是八竿子打不着的事情,都会被拿出来作为自己的论据。一件本来很简单的事情,却因为一方的胡乱“开炮”,致使矛盾不断升级,最后恶化到不可收拾的地步。
翻旧账的目的往往是为了求得双方能够扯平。夫妻由于经过朝夕相处,对对方的优缺点、陈年往事都十分熟悉,因此有足够的“把柄”掌握在自己的手里,在吵架的时候,往往会轻率地拿出来作为相互攻击的手段。但是,过去的事情已经过去,无论当时对方有什么不恰当的表现,都是不应该揪住不放的。因此,翻旧账是最让人难以接受、极容易伤害双方感情的做法。而在有些旧账上,对方可能受到过极大的挫伤,感情上的伤口不容易愈合。翻这种旧账就相当于揭对方的伤疤,又勾起对方痛苦的回忆,让对方更加痛苦,从而对你产生怨恨的情绪。这样,就会对以后的家庭生活埋下隐患。
另外,在对方旧账中可能只是一些小事,如果陈芝麻烂谷子全部翻出来,很可能会集腋成裘,使对方感觉自己陷入了困境。许多女人就喜欢翻旧账,把简单的事情弄得很复杂,公公婆婆去年过年给孩子的压岁钱很少,丈夫的死党们经常到家里来吃喝……总之,凡是跟丈夫有关的人,曾经做过的有一点儿不周到的地方,也被归结为丈夫的罪过了。这么做,只会使丈夫认为妻子心胸狭隘,对妻子产生厌烦。
坦白要从宽,不要互揭伤疤
有的妻子总愿意把老公旧日的恋情牵扯出来,动辄以“你那个相好的”作为攻击的武器。这样做不仅会伤害丈夫的自尊心,而且还很容易让他拿你和他的旧情人相互比较,从而让旧情复发。这么做,是得不偿失的。
唐先生自认为是个好丈夫、好爸爸,养家顾家,只是婚姻路上略有瑕疵——一次外遇。
他是个虔诚的基督徒,对于自己曾经一度有了婚外情而内疚不已,虽然此事是在妻子第二次怀孕期间发生的,而二女儿现在已经念中学了,但他还时常受到内心的折磨。
某个星期天,上过教会之后,他决定对妻子招供。他以为,事情已经过了那么久,而他又知过能改,妻子应该会原谅他。如此,心上的一块大石头就可以放下来了。
没想到,他坦白后,妻子完全拒绝与他沟通,气得跑回了娘家——结婚18年,妻子还没有这么愤怒过。后来,他死求活求才把妻子求回来。他以为,这下应该没事了。
没想到妻子却变得越发尖酸刻薄,也变得爱紧逼盯人,只要他晚回家一会儿,妻子就会不停地追问。就算两个人在客厅里看电视,一看到外遇情节,妻子也会变得像一只刺猬一样,言语中偶尔也会带出“你是不是还跟那个女的有联络?”“那个女的到底是谁?”
“你可不可以不再翻旧账?”有一天,他感觉自己已经忍无可忍,终于爆发了。
“我没办法,都是你害的。”妻子冷冷地回答,“因为你是个有前科的人,而我是无辜的受害者。”
就这样,每一次都会因为妻子翻旧账,导致两个人大吵特吵。
唐先生本是想借着坦白来为自己的内疚做个了结,希望能得到妻子的谅解。没想到,妻子的愤怒才刚刚开始,他的痛苦想闭幕,而妻子的痛苦才刚揭幕。
因此,夫妻吵架时,绝不能互翻旧账、互揭伤疤,因为这样做只会使冲突扩大、升级,最后发展到不可收拾的地步。当一方翻旧账时,被翻开旧账的一方一定要保持冷静,尽量克制自己的情绪。等对方把旧账翻完了,气消了之后,再跟他讲道理。千万不能他翻你也翻,那只会使矛盾升级,使双方受到更严重的伤害。
的确,夫妻生活在一起,避免不了要发生一些口角,这就需要双方都有忍让的心态,相互包容对方,切不可翻旧账。
吵架本来该就事论事,应该尽量在范围、时间上加以限制,这样才有利于解决问题。将吵架上升为激烈的冲突,将目标扩大到对方的整个家庭,都是极不明智的做法。
夫妻在吵架时,夫妻双方最好说出自己心中的不满,说出自己的情绪,例如很伤心、愤怒、失望等,而不要一味地翻旧账。这样对方才能知道彼此在遇到某类事情后的感受,才有利于夫妻之间化解矛盾,重归于好。
关键时刻退一步
女人应该学会主动示弱,偶然的主动示好会让男人深受感动。
最忌讳相互僵持着不说话,完全忘了“退一步,海阔天空”。
退一步,海阔天空
有人说夫妻吵架很伤感情,因为人在生气的时候容易说一些伤人的话,可也有人说不吵架的夫妻不正常,因为两个人相处总会产生矛盾,当意见不合的时候,争吵就会发生。不吵架的夫妻不多,一些是因为长期分居,那些不满都被思念给冲淡了,难得在一起,亲热都来不及了,哪里还有心思去吵架。另一种就是早已经修炼成佛,彼此早已成了对方肚里的虫,互使一个小眼色,便知道对方想说什么,提早作好了准备,这样就吵不起来了。
可是如上两种情况也有不利之处,长期两地分居的夫妻,除了短暂相聚之外,大多是处在一种漫漫无期的相思状态,如果是短时间的一两年还好,如果长时间如此,难免会发生一些“意外”。另一种就是彼此太了解了,以至失去了神秘感,不是有句老话说“因为了解而分手”吗?如果明知道自己这句话说出去了,对方会用沉默的态度来对待,久而久之,就会变得不爱说话,两人之间的沟通也就会变得越来越少,最终变成最熟悉的陌生人。
前段时间看报,读到一篇短文,短文作者在机场看到了几对年龄各异的夫妻,感悟婚姻有三个阶段:第一阶段是抱来抱去,第二阶段是吵来吵去,第三阶段是让来让去。抱来抱去的是新婚的恋人,同坐一张椅子,如胶似漆;吵来吵去的是一对中年夫妻,开始互不理睬,后来因为男的接到一个电话,两人便争吵不休;让来让去的是一对老年夫妻,在飞机上互相谦让,要把好东西留给对方。在这三个阶段里,抱来抱去的时间总是很短,吵来吵去的时间却会很长,等到想让来让去的时候,却发现人生剩余的时间已经不多了。
婚姻之所以被叫作“围城”,让许多人望而生畏,大概也是因为甜蜜太短,而痛苦太长。
退一步的智慧
我相信爱情的浪漫动人,相信它的荡气回肠,但我不相信爱情会永恒不变。据外国科学家证明:男女之间的爱情最多只能持续140个小时,140个小时之后会自动转化成亲情。不管它是爱情还是亲情,不可能永远保持最初的新鲜度,两个人不可能在结婚10年以后还能保持新婚时的感觉。尤其是在婚姻经历矛盾时,两个人若不想就此分道扬镳,就要学会在关键时刻退一步。
男人和女人又吵架了。原因和以往一样,都是小的不能再小的事。女人赌气回了娘家。最后,男人不得不硬着头皮去接女人回家。来到岳父家,正好赶上吃饭的时间,女人对他说:“你来干什么?是不是来讨饭的?”岳父忙过来劝道:“不要再闹了,谁对谁错,吃完饭再说。”转过头,岳父又对男人说:“你来的正好,我今天买了一块羊肉,正在厨房炖着,今儿咱爷儿俩好好喝两杯。”老人要女儿去厨房看羊肉炖得怎样了,女儿加了点儿盐后,说一会儿就好。老人又要女婿再进去看看,女婿往锅里加了些辣椒。羊肉汤端上来了,女人喝了一口,大喊太辣,不能入口。男人却叫太咸。两个人又开始争吵,抱怨对方把料放多了。老人看着他们说:“不要吵了,这汤留着我晚上喝,楼下有个做羊肉汤很出名的饭店,咱们去尝尝。”男人和女人都点头同意了。
三个人来到饭店,饭店里座无虚席,男人和女人都奇怪地问:“这里的生意为什么这么好?”老人笑着说:“一会儿你们就知道了。”过了一会儿,服务员把汤端上来,然后给他们几个料盒,他们喜欢吃辣吃咸,自己往汤里加。其他饭店的羊肉汤,都是调好料的,而这家的饭店只把汤做好,口味由顾客自己来调。老人说:“每个人的口味都是不一样的,依自己的口味来衡量别人的口味怎么能准确呢。其实,这个也是你们常常吵架的原因,都是站在自己的立场想问题,而不顾及别人,这样不出问题才怪呢。”
男人和女人不好意思地笑了,和好如初。
当两个人吵架时,都会觉得自己有理,越是觉得自己有理,就越会放大对方的不是,都没有想到彼此退让一步。
吵架其实是夫妻之间磨合的一个过程,也是磨炼彼此意志、忍耐力、涵养的时刻,当最亲密的人用一些伤人的话来伤害自己的时候,我们总会怀疑对方是不是不再爱自己了。其实很多时候想想,是不是自己给予对方太大的希望,所以会对对方无意的话语耿耿于怀,会觉得对方不在乎自己。有一些女人,容易产生不安全感,所以她们喜欢通过吵架来让对方证明他还爱着自己,想试探一下对方是不是还愿意迁就自己,是否还在意自己的情绪,可是再好脾气的男人也经不起女人的再三折腾。所以有些女人明明知道是自己错了,宁愿用冷战来对待,也不愿意主动认错,甚至整天板着那张曾经动人的小脸儿,这样只会让男人离自己越来越远。
女人应该学会主动示弱,偶然的主动示好会让男人深受感动,如果那句“对不起”很难说出口,那么就做一桌他喜欢的好菜犒劳他一下,然后将自己送到他的怀里,试问有哪个男人可以抗拒如此的温情?除非这个男人真的一点儿也不在乎你了。
在男女矛盾方面,女人千万不要太好强,男人不像女人,一件小事可以放在心里几天不消化,他们大多是吵完了就算了。所以女人也该学会当场解决,如果吵不赢,就用眼泪来打动他,大多数男人在梨花带雨的女人面前,都会心软,主动认错。可如果女人死撑着装坚强,表现出一副没有你我一样过得很好的样子,男人便会与你冷战到底,最后吃亏的总是女人。
夫妻吵架,如果不是什么大是大非的原则性问题,就要学会主动让一步,千万别让吵架成了自己婚姻的沉重枷锁。
“冷战”不可取
在夫妻生活中,冷战不可取,重要的是要沟通,不沟通往往容易出现问题。
有了足够的沟通,危险的冷战就不会到来。
“冷战”后的悲剧
不知道从什么时候开始,“冷战”这个政治词汇开始挪到家庭中,用以形容夫妻之间互不相让的僵持局面。
问题是,夫妻本是一个情感和经济的共同体,冷战后双方都是输家,因为情感斗争是没有赢家的。
冷战的本质是一种精神暴力,等到一方不得不妥协,拱手认输时,另一方的精神状态也已经很难继续支撑其正常的情感,赢家也不会开心。
李娇和丈夫经过努力打拼,终于可以买房子了。看完几套房子之后,两个人经过商量,决定要买其中的一套。
第二天,老公却变卦了,说自己认为另外一套更加合适。李娇一听就来气了,大声地说了老公几句,老公有点儿生气,说:“这不和你商量吗?这么凶干什么?”
李娇的老公平时对她百依百顺,没想到这次却“顶嘴”,于是李娇顿觉怒火中烧,说:“怎么,嫌我碍事了吗?嫌我了咱俩就离婚吧!”
李娇和老公在结婚的时候曾经有过约定,无论在什么情况下都不提“离婚”两字。李娇说出口之后,知道自己有点儿小题大做,但是她一贯在家里说话算话,于是碍于面子,没有向老公道歉。而丈夫也没有说什么。在接下来的几天里,白天两个人各忙各的,晚上丈夫睡在书房,这几天两个人都不搭理对方,好像陌生人一样。
几天之后,在一天上班临走之前,丈夫在冰箱上面留了两个字:出差。李娇看到后,也没有很在意,在丈夫出差的这几天里也没有主动跟他联系。
几天后,丈夫从外地回来了。四目相对,李娇感到丈夫眼中有和往常不一样的东西。虽然感到很奇怪,而且很想和丈夫和好,但是想到以前每次吵架都是丈夫主动与她和好,越到最后,自己越不能松懈,于是李娇还是没有主动开口。就这样,居然又冷战了一个月。
丈夫再次出差,可是这次回来之后,他身边却多了一个陌生的女人。丈夫再次见到李娇的时候,对她的第一句话是:“咱俩离婚吧!”
原来丈夫第一次出差本来就不是公差,而是去见这个女人的。这个女人一直很欣赏李娇丈夫,对李娇丈夫有意思,而他总是拒绝她。在这段冷战的日子里,女人乘虚而入,赢得了李娇丈夫的感情。
最后,当面对这种突如其来的打击的时候,李娇尽管泪流满面,后悔莫及,却已经改变不了这一事实了。
有人责怪李娇的丈夫花心,也有人批评李娇太爱面子,归根结底,冷战是导致这一悲剧产生的直接原因。夫妻在争吵之后,进入互不答理的冷战状态是很常见的现象。他们往往认为冷战或者分居就可以扑灭“战火”,实际上,冷战往往比争吵的杀伤力还要大。
在这段时间里,双方都没有进行沟通,都希望对方主动言和,因为似乎只有这样才能够说明对方还在乎自己;殊不知,如果双方都这么想,结果就“撞车”了。既然对方没有道歉的意思,说明对方已经不在乎这段感情了,于是两个人都不会好好思考婚姻的危机,反而会四处寻找自己的价值。很多婚外情就是在此时发生的。李娇和她丈夫的例子正说明了这一点。
对于婚姻的失败,李娇和她丈夫都要负责任。在夫妻生活中,冷战不可取,重要的是要沟通,不沟通往往就容易出现问题。对处在怀疑、观望的冷战中的夫妻来说,沟通显得尤为重要。实际上,有了足够的沟通,冷战就不会存在。
化解“冷战”
夫妻间的冷战,既伤感情又没有任何效果,那怎样去化解呢?
平静
如果你发现你们已开始冷战,那么在任何时候都不要大吵大闹,那样只会适得其反,你一定要保持冷静,这样才能有足够的心情来分析你们之间的矛盾所在。
分析
把你们生活中有可能激发冷战的问题一一列出,哪怕是最小的可能也不要放过,然后再把跟你无关的因素也列出来,同时再把你的配偶的性格特点也写出来,看看是什么原因导致你们发生冷战的。
交谈
当你准备好平静的心情和分析好所有的原因后,就应该主动提出谈话。谈话要在没有第三者的场合下进行,要开诚布公,把一切有可能出现的问题都摆在桌面上。当然,你需要的是对方对你同样的开诚布公。
主动抉择
从心理感受来讲,你主动作出的选择比你被动接受的选择要好很多,尤其是由于对方造成的问题,你主动原谅会表现出你的大度,而你主动分手也会让自己有更多的回旋余地。
说服
感情的丧失使说服工作变得异常艰难,用过去的爱情、用家庭、用父母、用孩子,甚至用财产和名誉都不可能打动去意已决的对方,你唯一的选择就是反客为主,用体贴的形式作出帮助对方的姿态。你这样做会让他(她)忽然发现你的聪明和通情达理,并意识到自己对你的歉疚。
暂时小别
要是你们仅仅是处在一个较长时间的冷战阶段的话,暂时的出差将是一个非常好的办法,但要记住,分开的时间别超过一个月,当你回到家后,千万别分居。
“离婚”二字最伤人
婚姻不只是一纸证书,更是一种责任。
“离婚”的威胁,是对自己责任的漠视,所以夫妻间不要轻易提“离婚”二字。
别把离婚当口头禅
“离婚!”
很多夫妻吵架时会忍不住说出这两个字。当然,绝大多数人在说出这两个字时,并不是真心想离婚,只是一时的气话而已。
有一天,朋友找我出去喝茶,她讲了她和丈夫的故事给我听。我的朋友属于那种耐看型的女人,她一手握着茶杯,一边幽幽地说着:“我们当初离婚,原因很多,关键一点是因为他愚孝。这句话也许太重,但结局是他没有想到的。每当我们发生问题的时候,他就会说:‘有那么多的意见,过不了就不过,离婚好了!’终于在一次争吵中我答应了。他忽然急了,对我说:‘那只是口头禅而已,当真就没有意思了。’我流着伤心的泪告诉他:‘离婚不是你的杀手锏,是伤害我的利器,如果把我的爱当作怕离婚,那么你错了!你给了我无法修复的伤害!’”
也许他们都碍于面子,也许是心太痛,谁也没有低头,最后就离婚了。
婚是离了,可是他们到现在都没有真正的开心过。
她说:“离婚前孩子在我们的争吵声中过了5年,就连孩子也对我说:‘没有爸爸就好了,就没有人惹妈妈生气了。’我以为离婚以后对孩子的成长会好些,我的心也不会再受到伤害。但事实却并非如此。安静的日子一天天过去,孩子总是在梦里流着眼泪叫爸爸。那一声声的呼喊,让我撕心裂肺,往日的爱都涌上了心头……”
后来,就在那样的夜晚,我这个朋友的丈夫打来电话。原来他和朋友一样,离婚并没有给他带来快乐,自由也没有让他兴奋太久,他牵挂的依然是她们母女。后来,他们复婚了。
也许她是幸运的,他们复婚了。
丈夫改了他的坏脾气,妻子也学会了宽容,他们现在过着非常幸福的生活。
夫妻吵架是很难避免的,但正常的吵架,不但不会影响夫妻感情,还会增进夫妻感情。
如果吵完架,你发现,原来对方对这件事很在乎,对方也会觉得,原来有些话还是说出来比较好,因为这样双方才会理解,这种吵架可以让夫妻二人越吵越亲密,关系也会更加稳定。聪明的夫妻总是能够化险为夷,让吵架成为夫妻感情的催化剂,让夫妻间的关系更亲密。
可是一吵架就提离婚,不管是不是气话,有没有造成错误,都是不明智的。“离婚”二字一旦说出口,就会让本来僵持的局面变得更加不可收拾。这两个字,除了会带给对方很深的伤害与失望外,也会让不少人失去解决问题的耐性。
只因情绪和分歧一时无法解决,就立即提出离婚,就算是彼此很钟情的婚姻,也经不起反复折腾。因为当你一次次拿离婚为矛指向对方时,总有一次会遭遇反戈,只怕到时后悔莫及。
你的伴侣是你历经千辛万苦才找到的,所以,婚后要相信自己当初的选择,不要动辄就用“离婚”来伤害你的伴侣!
离婚不是威胁对方的法宝
夫妻同住一个屋檐下,难免会出现摩擦和冲突。不吵不闹、每日相敬如宾的夫妻很少,大部分人的婚姻就如平静的湖面,时不时地会泛起些小波澜。过于平静的婚姻反而会给人一种不正常的感觉,要么是做给别人看的作秀式的功利婚姻,要么就是正在酝酿一场大的风浪。所以,对于婚姻中的争吵,我们要有正确的认识,不要过于夸大夫妻间的小吵小闹对婚姻的破坏作用。
当夫妻出现争执或是婚姻出现危机时,总以为“离婚”就是威胁对方的“法宝”,尤其女人特别爱用这个词,男人偶尔也会用。女人爱用是因为女人知道男人对自己的爱,知道男人离不开自己,所以威胁才有效力;男人也会用这一招,因为男人也知道女人爱自己,这是讨价还价的砝码,但男人如果搬出离婚的大棒,多半还是因为自认掌握了家庭的经济命脉。当然反过来的情况也是有的,但大多数情况下,女人威胁男人是拿“爱”做砝码,男人威胁女人是拿“钱”做砝码。
女人拿男人对自己的爱作为威胁的资本,是否就比男人拿女人对自己的经济依赖作为威胁的资本高尚?当然不是。拿离婚作威胁的总是女人为多,也许是因为在夫妻吵闹中女人总处于弱势,所以才拿离婚威胁对方。女人如果有充分的自信,为什么还动不动就要威胁对方呢?一般女人以提出离婚来吓唬男人,大多数情况下只是希望男人更加地爱她,更加地珍惜她,更加地紧张她。
弄假成真的离婚
女人总是批评男人花心,可女人不知道,很多时候,男人是被女人推到外面去的,出轨、第三者插足,男人要负主要责任,可女人自己无疑也起了推动作用。所以说,出轨的有花心坏男人,也可能会有好男人。因为男人出轨除了内因,也有外因,有时候正是女人一手促成了男人的出轨,可悲的是,女人却浑然不知,还一直在埋怨男人。女人如果真的爱丈夫、想好好过日子、不想激怒男人,千万不要动不动就拿离婚吓唬男人,除非你真的想离婚,否则离婚的威胁久而久之真的会把男人吓跑。
在夫妻的争吵中,“离婚”二字是一个最伤感情的字眼,不要认为把“离婚”挂在嘴边只是给对方的一种威胁,时间久了,不仅会出现信任危机,更会给双方一种心理暗示:离婚吧。一对常把“离婚”挂在嘴边的夫妻,他们往往是不会白头到老的。因为他们有矛盾时,首先想到的不是去解决问题,想到的却是离婚,这样极容易把想法变为现实。婚姻不只是一纸证书,更是一种责任。“离婚”的威胁,是对自己责任的漠视,因此,夫妻间无论有多深的矛盾,只要你们没有到非分开不可的地步,就不要轻易提“离婚”二字,因为“离婚”二字是最伤人心的。有时,尽管婚没有离成,但是你们之间的关系已经变质了,彼此之间已经有了一条若隐若现的鸿沟。
困境是考验婚姻的能手,有些夫妻在生活遇到磨难困苦时会更加依赖彼此,而有些夫妻则会在压力之下分道扬镳。
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