婚姻是两个人生活方式的结合

    婚姻是两个人生活方式的结合，所以彼此在婚姻的选择上，就要多些理性，生活中自会多些圆满。

    选择了婚姻，就是选择了新的生活方式

    一个人，承接父母的基因，与父母共同生活二三十年，已经养成了一种固定的生活习惯。那么，结婚就意味着来自不同文化背景和生活境遇的两个人，带着自幼在各自的家庭里已形成的一些生活、价值观念结合到一起，他们在言谈举止、交往范围、事业追求、思维习惯乃至生活情趣上都可能有很大不同，因此，选择了婚姻，就意味着选择了一种新的生活方式。这对婚姻中的两个人来说，是一巨大的生活挑战。

    婚后的生活虽然可以在一定程度上淡化原有家庭熏陶的积淀，但要彻底磨灭家庭文化背景给个人留下的烙印，几乎是妄想。因此，在夫妻的日常生活中，那些鸡毛蒜皮的小事反映出来的“异源”之差，往往会成为夫妻关系中最难逾越的一道心理鸿沟。

    一位社会学博士，在写毕业论文时糊涂了，因为他在归纳两份相同的材料时，发现结论互相矛盾。一份是杂志社提供的4800份调查表，问的是：什么在维持婚姻中起着决定性作用（爱情、孩子、性、收入、其他）？90%的人回答的是爱情。可是从法院民事庭提供的资料看，根本不是那么回事，在4800对协议离婚案中，真正因感情彻底破裂而离婚的不到10%，他发现，他们大多是因小事而分开的。看来真正维持婚姻的不是爱情。

    例如0001号案例：这对离婚者是一对老人，男的是教师，女的是医生，他们离婚的直接原因是：男的嗜烟，女的不习惯；女的是素食主义者，男的受不了。

    再比如0002号案例：这对离婚者大学时曾是同学，上学时有3年的恋爱历程，后来被分在同一个城市工作，他们结婚5年后离婚。直接原因是：男的老家是农村的，父母身体不好，姊妹又多，大事小事都要靠他，同学、朋友的生活都已进入小康行列，他们一家却还过着紧巴巴的日子，女的心里不痛快，经常吵架，结果就分手了。

    再比如4800号案例：这一对夫妻结婚才半年，男的是警察，睡觉时喜欢开窗，女的不喜欢；女的是护士，喜欢每天洗一次澡，男的做不到。两个人为此经常闹矛盾，结果协议离婚了。

    本来这位博士以为他选择了一个轻松的题目，拿到这些实实在在的资料后，才发现“爱情与婚姻的辩证关系”是多么难做的一个课题。

    他去请教指导老师，老师说，你最好去请教那些金婚老人，他们才是专家。

    于是，他走进大学附近的公园，去结识来此晨练的老人。可是他们的经验之谈令他非常失望，除了宽容、忍让、赏识之类的经验外，并没帮他找出爱情与婚姻的辩证关系。不过，在比较中他有一个小小的发现，那就是：有些人在婚姻上的失败，并不是因为找错了对象，而是从一开始就没弄明白，在选择爱情的同时就选择了一种生活方式。就是这种生活方式上的小事，决定着婚姻的和谐与否。有些人没有看到这一点，最后使本来还相爱的两个人走向了分手的结局。

    据说，博士就因为他这一小小的发现，使他通过了博士论文的答辩。

    “在选择爱情的同时，也就选择了一种生活方式”。的确，自从两个人把照片贴在一起，放在一张证书上起，就意味着婚姻的主角开始接受了这一种陌生的生活方式。只不过接受的结果有所差异而已，接受得好的、能适应彼此生活方式的，这张证书将一直伴随他们始终，永不更换；接受得不好的、不能适应彼此生活方式的，最后只能选择离婚。

    婚姻的三重境界

    其实，很多人都不清楚婚姻是有境界之分的，以为结婚就是和心爱的人在一起。

    至少要经过三重境界，才能真正理解婚姻的真谛。

    第一重境界：和一个自己所爱的人结婚。

    第二重境界：和一个自己所爱的人及他（她）的习惯结婚。

    第三重境界：和一个自己所爱的人及他（她）的习惯、还有他（她）的亲情结婚。

    处在第一重境界的夫妻，婚姻相对稳固。

    处在第二重境界的夫妻，婚姻比较稳固。

    处在第三重境界的夫妻，很少见到有离婚的。

    仔细想想，这个理论也颇有些道理。或许，在这个世界上，那些白头偕老的人，一生基本上都会结三次婚。

    第一次是在饭店里，在亲朋好友的恭喜和祝福中，与一个自己所爱的人结婚。

    第二次是在家里，两人经过几年磨合，互与对方的习惯结婚。

    第三次是在家族里，与对方的各类亲属结婚。

    第二次和第三次结婚与第一次相比，有很大的不同。没有隆重的婚礼，也没有亲友前来祝贺，唯一在场的是双方的默契和耐心。

    真正的婚姻，往往都是发生在最后的两次。

    环顾四周，我们不难发现，现在好多人结婚两三年就离婚了。在这个看似普通的规律之下，如果仔细地分析一下，就会发现：离婚者离婚的原因就是没把婚姻从第一重境界推入到第二重境界。

    双方在热恋期间，所看到的只有对方身上的优点，甚至一些缺点也在这些时候变成了可爱的点缀。可当他们从热恋中走入婚姻这杯水之后，双方的缺点和不足就会像细菌一样重新滋生。

    在这个时候，夫妻二人必须跨入婚姻的第二重境界，和他（她）的习惯结婚，接纳并包容他（她）的缺点和不足。否则，婚姻就会因根系过浅而萎缩。

    那些本来是非常恩爱的一对，几年后莫名其妙地离了婚的，十有八九是拒不进入婚姻的第二重境界的结果。

    婚姻进入第二重境界之后，夫妻双方就很少会有人把离婚挂在嘴边了。在心理上，他们已接受了对方性格中的不足。有的甚至还把对方的这种不足变成了自己的一种关怀。这时的婚姻是甜美和温馨的，呈现出的最大特点就是宽容和互补。

    然而，婚姻的温馨并不能代表婚姻的稳固，稳固的婚姻还需要第三次升华，那就是与对方的各类亲属结婚。

    也就是说，把你对他（她）一人的爱扩展到他（她）的父母和亲友，并且在这种爱中，能对婚姻产生一种智慧的领悟：

    你的另一半不单单属于你，他（她）还属于他（她）的父母和朋友，甚至还属于他（她）自己。婚姻一旦进入这种境界，想分开都非常难。

    在爱情世界里，很多男人误解婚姻就是娶一个女人，而忽略了还要接受妻子的习惯、性格，妻子自身的追求，以及妻子的家庭。同样，许多女人误解结婚就是嫁一个男人，而不知道自己还要嫁给这个男人的习惯和性格，以及这个男人背后的家庭。

    由于这种认识上的错误，使这个世界上出现了不少破碎的婚姻。如果大家都明白了这个道理，婚姻是两个人生活方式的结合，那么彼此在婚姻的选择上，就会多些理性，也会多些圆满。

    劲儿往一处使，才能打好婚姻这根绳

    我们都知道打绳子的原理，打绳子时需要绳子的各股都用足了劲儿，才能打出好绳子来。

    婚姻亦是如此，夫妻二人要想把日子过得红红火火，也要把这两股劲儿用好，劲儿往一处使，才能打好婚姻这根绳。

    左手和右手

    婚姻中，如果把丈夫看作右手，那么妻子就应该是左手。夫妻双方就是左手与右手的关系，左手与右手和谐劳作，才能奏出美妙的婚姻篇章。

    右手坚强有力，像男人的风骨；左手纤嫩柔软，像女人的温情；右手干练利落，像男人的爽朗；左手若要掬一捧水，需要双手合拢成一个凹槽，这样水才能留得住；向远方呼喊需要双手弯曲成一个“扬声筒”，这样声音才传得远；天寒地冻时需要双手相互揉搓，这样生命才会更温暖。

    丈夫是右手，妻子是左手，爱是“护手霜”，相互爱抚，其乐融融；丈夫是右手，妻子是左手，双手合一，婚姻才会幸福；丈夫是右手，妻子是左手，双手共创，婚姻生活才会和谐；丈夫是右手，妻子是左手，双手默契，才能系成婚姻中最幸福的同心结。

    左手和右手相互补充。后背痒时，有可能左手够不到，但右手可以；野外聚餐，右手拿起一罐饮料，就抓不了瓜子，但这时左手可以。

    左手和右手相对称。它们都成长在几乎等长的臂膀上，都拥有5个参差不齐的手指……这就寓意着在一个家庭中，虽然他们在“舞台”上扮演的角色不同，分工亦有区别，丈夫和妻子都应当处在平等的地位上。

    左手和右手相互爱戴。右手生了冻疮，左手就细心地帮他涂上药膏；左手扎了刺，右手就小心地帮她挑出来；左手面临险境，右手就会在第一时间帮她解围……

    夫唱妇随，妇唱夫随

    夫妻之间，又何尝不是左手与右手的关系呢？他们举案齐眉，相敬如宾，用关怀来回报关怀，用体贴来彰显体贴，用爱戴来收获更加深切的爱戴。

    夫妻相处，贵在妥协，婚姻是一种妥协的艺术，是一对一的民主，是一加一的自由。

    家是一条船，只有丈夫和妻子双桨齐划，才能向着幸福彼岸推波助澜；家是一架钢琴，只有丈夫和妻子双手齐奏，才能弹出动听的乐曲；家是一亩田，只有丈夫和妻子共同耕耘，才会收获累累硕果。

    夫妻双方，谁也不能轻易地去伤害另一方，更不能以王者自居，蛮不讲理地乱施家庭暴力。因此夫妻二人需要相互补充，家中才能秩序井然。生活在同一个屋檐下的夫妻，难免会有一些分歧，这时，就需要夫妻二人齐心协力，凡事为对方着想，把劲儿往一处使。

    去朋友家玩，正赶上两口子在吃晚饭。朋友邀我一起吃，我发现桌上全是素菜。

    我问：“要减肥吗？”

    朋友笑笑说：“现在我不吃肉，改吃素了。”

    “我记得你以前嗜肉如命。吃食堂那阵子，如果菜里没有肉，你能跟食堂的师傅拼命。怎么才两年多不见，就跟肉结下仇了？”

    朋友说：“我老婆是见不得肉的，别说肉，菜里加点儿荤油，她都能闻出来，绝不肯再吃一口。刚结婚那阵子，她几乎是啃着馒头和我过日子。你说，咱现在忍着点儿，不也是应该的？”

    我说：“难道没有两全其美的办法？”

    朋友说：“照理讲，应该是有办法的。比如每个菜，都炒两盘，一盘加瘦肉，一盘加炒蛋，各吃各的。可是那多麻烦！所以想想，干脆我忍着点儿算了。”

    我夸他：“为了老婆，连肉都肯牺牲。”

    朋友说：“其实这也正常，打个比方，两个人天天守在一起过日子，可是一个人特能吃咸，另一个人的口味却特淡，怎么办？你说这菜里的盐，该加多少？再比方说，一个人特能吃辣，另一个人却最怕辣，怎么办？再比方说，一个人特喜欢吃甜，另一个人最反感甜食，又怎么办？”

    朋友说：“可以尝试折中。但是，折中是个技术活儿。你能把菜拿捏得不咸不淡、似辣非辣吗？不容易。并且，折中最有可能造成的结果，就是双方都不舒坦。所以，必须有一个人来适应另一个人。”

    “那么，谁来适应谁呢？”我问。

    “那倒不要紧，都一样。”朋友说，“比如我老婆就曾经试着吃肉，结果吐得一塌糊涂。所以，只能我来戒掉肉。不过，我的理解是，如果你更爱对方，就应该由你来适应——人家把一生都托付给你了，你这点儿小事还做不到？”

    “小事？”我说，“一辈子不吃肉，一辈子的事啊！”

    “也没什么，”朋友说，“事实上，我仅仅嘴馋了一年而已。一年后，我就喜欢上了天天萝卜白菜的日子了。你对她好，萝卜白菜对你好，你又喜欢吃，价格又便宜，何乐而不为？”

    说到这里，朋友冲着厨房喊道：“老婆，你说是不是？”

    他的妻子从厨房里探出头，笑着答应了一声。我想她根本没有听清我们刚才的交谈，她的回答，不过是夫唱妇随罢了。

    夫唱妇随，或者妇唱夫随，其实是保持婚姻稳固的基础。夫妻间，大到一种人生的信念，小到吃饭的某种口味，都应该夫唱妇随，或者妇唱夫随。相比人生百年，你花上一两年时间去适应对方，其实是赚了。想想看，你们有着一模一样的味觉偏爱、一模一样的爱好兴趣、一模一样的理想信念……那是多么开心的事情，那是多么幸福的人生。婚前，萝卜白菜，各有所爱；婚后，萝卜白菜，你爱我就爱。真正幸福的夫妻，都应该是这样的吧。

    沟通是夫妻间情感升温的桥梁

    夫妻间的沟通可以舒缓紧张烦躁的压力，削减家庭矛盾，使夫妻之间的感情升温。

    所以夫妻间的沟通交流需要习惯化。

    沟通，让心与心相通

    一句话可以把人说笑，一句话也可以把人说跳。要想夫妻关系和谐，夫妻之间就要能进行良好的沟通，这样才能让夫妻间的情感升温。

    著名作家简·奥斯汀说：“幸福的婚姻不仅需要交流思想，也要交流感情，把感情关在自己心里，也就把妻子推到自己的生活之外了。”

    在现实生活中，有些夫妻关系感情基础原本很好，但是在相互沟通和交流上有些问题，就影响了彼此的关系。这就说明，美满婚姻的建立需要有良好的沟通。

    沟通，是指通过相互的言语交谈，了解彼此的思想、情感和意向，消除误会，快乐生活。但夫妻由于共同生活在一起的时间较长，往往会认为，有些事两个人用不着说得太明白，对方就应该明白了，实际上，对方往往是一知半解、胡乱猜测，其结果必定会引起不必要的误会和不愉快。比如，现在生活条件好了，很多女性朋友都喜欢打扮，特别希望能得到丈夫对她装扮的赞赏。而丈夫则认为“老夫老妻”了，没有什么好看的，所以，对此不屑一顾。结果女方觉得对方不理解自己，甚至有的人还觉得有种被对方抛弃的感觉，彼此的情感沟通也会日渐减少，感情就会逐渐变得冷淡和疏远。

    有一位丈夫，很喜欢吃鱼肚那鲜美的鱼肉，但为了将鱼肉让给妻子，每每做出鱼来，他都抢着吃鱼头和鱼尾。妻子却不喜欢吃鱼肉，她以为丈夫喜欢吃鱼头鱼尾，每每做出鱼来，都特意把它们让给丈夫。

    几十年过去了，夫妻俩都老了，有一天，丈夫说：“我好想吃顿鱼肉。”

    妻子十分惊奇：“其实我好想吃鱼头和鱼尾，却吃了一辈子的鱼肉。”

    夫妻俩都哭了，虽然一辈子恩恩爱爱，从未红过脸，但他们显然犯了一个错误：缺乏沟通。

    爱是沟通，并不仅仅是奉献和给予，爱更需要两个人之间心与心的沟通和交流。

    因此，越是了解自己的人就越需要经常交谈，表明态度，分享感受。夫妻之间的相互理解和支持是一个人事业成功和生活幸福的基石。然而，这种理解来自沟通。

    沟通是一种艺术，夫妻可以从良好的沟通中获得无穷的乐趣，使家庭成为快乐的“大本营”，缓解因社会节奏过快带来的压力，为迎接紧张的工作挑战养精蓄锐。

    夫妻间沟通的功能和必要条件

    夫妻沟通有三种功能：

    1.相互传递信息，这是夫妻沟通的本质。让对方知道发生了什么事情，进而双方共同面对所发生的事情，由此感到夫妻是一体的。

    2.征求、表达意见，商量解决问题的办法。

    3.夫妻间的沟通还有一个重要功能，就是随时让对方知道你对他（她）的感情，表达出你的欣赏、喜爱与专情，这样才有利于维持和巩固夫妻间的感情。感情上的表达，并非只是靠口头说话，还包括表情、动作或其他非语言的表达，但是有时候直接称赞自己的配偶，表示爱慕也是很重要的。

    夫妻沟通的必要条件：

    1.沟通的前提必须是平等的，双方相互尊重，相互独立，这是良好沟通的基本条件。如果认为对方从属于自己，从而把自己凌驾于对方之上，那么双方就没法沟通。

    2.沟通不可忽视双方性格。有时两个人缺少沟通与两个人的性格有关，有人生来就不喜欢用语言来表达，再加没信心坚持自己的意见，特别是两个人的性格一强一弱，性格弱的一开口就被对方拦住，久而久之就不愿开口表达意见了。还有的夫妻双方一开口就带着火药味儿，相互批评和指责，没办法沟通，这样夫妻之间就无法沟通。

    3.沟通需要互动。我们说沟通是信息的互换，并希望得到对方的反馈。如果仔细观察，就会发现，有些话夫妻之间一天不知要说多少次，比如，“今天天气真好”“地板有些脏了”“今天的饭菜怎么样”等，如果对这类陈述的反应只是哼一声，或者点点头，甚至毫无反应，那说话人就会感觉受到了冷落，没有得到尊重，长久下去就会形成沟通障碍，也会形成感情的障碍。即便是一个否定的回答也比没有回答强得多。因为夫妻之间总有认识不一致的时候，沟通的目的就是要告诉对方自己的感受，所以即使是拒绝性的答复、否定的意见，也要记得回答对方。

    夫妻间的沟通方式

    语言的沟通

    有的朋友说，同在一个屋檐下生活，两口子没有不说话的，说话本身就是交流、沟通。平时两个人聊的话题天南地北，可大可小，可以是国家大事，也可以是风花雪月，无论是工作大事、家中杂事，还是家庭目标、人生计划，最重要的是，两个人在谈话时，应尽量避免责备对方，少说一些可能伤对方感情的话，多说一些鼓励和称赞的话，不要把自己的观点强加于对方。

    行为上的交流

    如果丈夫一边吹口哨一边洗碗，这意味着在向妻子传递自己很快乐，并不讨厌洗涮的活儿。家里来了客人，丈夫当着客人的面对忙碌的妻子搂搂妻子的肩头，是丈夫以特有的方式对妻子招待客人表示感谢，同时也是在向客人表示自己有一个夫妻恩爱的幸福家庭。而妻子则对丈夫报以微笑，这也意味着表示自己很高兴给别人带来欢乐，即便是忙了点儿、累了点儿也没关系，虽然这一沟通只在瞬间完成，却意味深长。如果有朋友来家做客，丈夫直呼妻名，对妻子呼来唤去，一会儿让妻子端茶倒水，一会儿让妻子拿烟，就像对待饭馆里的服务员，以这种方式对待妻子，显然有些不妥。

    使用非口语沟通

    如肢体语言，像抚摸、碰触、拥抱等，或者一同散步、一道去买东西，或忙中偷闲，喝杯茶、聊聊天等，都能起到沟通的目的。固定沟通日让沟通固定化，即定期进行平等的夫妻对话。现在夫妻俩在单位都是忙人，孩子小，家务事多，夫妻俩忙了一天，下班还要接孩子、买菜、做饭。忙完了，时间也不早了，人也已经筋疲力尽了，连话都懒得多说。或者妻子唠叨抱怨，丈夫感到又累又烦，三句话不投机，要么引发一场争吵，弄得鸡飞狗跳孩子叫，要么冷着脸好几天互不理睬，心情压抑烦躁，时间久了，就会影响夫妻感情。

    心理医生建议：每个月抽出一天，比如把每月的最后一个星期六定为固定的“沟通日”。到时两个人把所有的事都放下，把孩子送到老人家，而后夫妻俩就去一个人少的地方，比如，恋爱时常去的公园，心平气和地交谈，这时可以毫不遮掩地数落对方，可以脸红脖子粗地痛痛快快吵上一架（反正在这儿吵架别人也听不见）。说完吵完之后，彼此都会感觉很轻松。

    在当今社会生存压力增加的情况下，夫妻间的沟通交流非常重要。沟通可以舒缓紧张烦躁的压力，削减家庭矛盾，使夫妻之间的感情升温。

    缺乏沟通的夫妻关系很容易出问题。要知道，夫妻之间出了问题，如果不及时沟通，所有的问题就会越来越复杂，所引起的后果也会越来越严重。

    对婚姻保持一颗感恩的心

    婚姻生活很美好，只要你对婚姻保持一颗感恩的心。

    用心去感受被爱的点点滴滴，用心去感受幸福，提高感受幸福的能力。

    一句“谢谢你”

    一位老人在弥留之际，抓着老伴儿的手，几乎是用尽生命最后的全部力气，对她说：“谢谢你！”

    他们在一起生活了整整60年，前半生坎坎坷坷，她跟着他四处颠簸，为他生儿育女。孩子大了，生活也安顿了，她还没有来得及喘口气，他就病倒了，期间有10年，他就一直躺在床上。她帮他擦洗，天天为他煎药，想着法子为他做可口的饭菜。后来他身体稍好些了，她就每天下午搀着他，在小区周围转转，帮他活动活动筋骨，其实，她的身体也不好，常有毛病，每次散步回来，她都会累得满头大汗。

    没有人会觉得这一切有什么不妥，除了略略地感叹于他们的辛劳与苦累。她也是默默地做着这一切，从无半句怨言。因为婚姻这根纽带，几十年前就把他们拴在了一起。

    对于大多数人来说，或许要比这一对老人所经历的要平淡得多，只是柴米油盐、锅碗瓢勺。然而，就是在这看似庸常琐屑的生活中，隐藏了很多让人为之动容的温馨细节。

    有一位朋友就曾对我讲起，他结婚5年，对婚姻生活感觉日渐乏味。有一天中午，他回家走到楼下的时候，一抬头，正好看见妻子在阳台上晒被子。阳光下，妻子把被子晾好，然后用一只拍子拍打被子。就在那一瞬间，他有些发愣。结婚几年，他从未晒过被子，但是他盖的被子总是膨松温暖。那一刻，妻子拍打被子的声音传下来，并不是很响，却震得他的心有点儿疼。

    我结婚后有一段时间和妻子分居两地。有一天下午因为一件事情和妻子通了个电话，正好那时我感冒了，说话声音有些沙哑。妻子在电话里紧张地问怎么了，我告诉她感冒了。我没有想到的是，吃过晚饭不久，妻子突然出现在我的面前。“我不放心。”一见面，她说，然后拿出带来的生姜和冰糖，开始为我熬姜汤。我惊讶得说不出话来，要知道，她离我这儿有40里的路，居然骑着自行车赶了过来，就是为了给我熬一碗姜糖水。

    看着妻子略显疲惫而忙碌着的身影，我的感冒一下子好了许多。我轻轻地从后面抱住她，说：“不就是感冒嘛，值得你那么大惊小怪的？”妻子回过身，笑了一下，对我说：“我们是夫妻呀。”

    是的，我们是夫妻。执子之手，与子偕老，轰轰烈烈也罢，平淡如水也罢，总之是婚姻成全了我们，让我们走到一起，共同拥有和分享，也共同面对和承担。而随之而来的所有牵挂、关爱，都是婚姻的本分。

    只是，我们是否也懂得像那位老人一样，说一声：“谢谢你！”

    只要感恩，不要后悔

    生活中总会出现这样的夫妻对话：我真是瞎了眼，左挑右选会嫁给你；我真是倒了血霉，怎么会娶了你做老婆……

    其实婚姻之花非常娇嫩，它需要悉心的呵护和栽培，每种婚姻都不可能十全十美，难免会有不尽人意之处。如果只是一味地后悔、抱怨，结果只能导致相互间的隔阂和反感，形成恶性循环，最终让彼此都觉得当初真是“因误会而结合”。其实，两个人走到一起就应该义无反顾地相濡以沫，应该多用赞美的眼光，去挖掘婚姻生活中的长处，使之焕发出绚丽光彩。真正的爱情应该是常怀感恩之心，在婚姻中不轻言后悔。

    有一对年近八旬的老夫妻，两个人都已是疾病缠身，但他们始终相敬如宾。经常可以见到他们互相搀扶着出出进进，令年轻人羡慕不已。

    有一天，一群年轻人忍不住跑到老人的家里，向老人求教爱情的秘诀。老人平静地说：“我们相伴几十年，最深的体会是要互相尊重和照顾，很少想到什么是爱，即使想到，也是彼此之间的恩情。”

    恩比爱长。也许婚姻并不是一件浪漫的事情，随着时间的流逝，在两个人的内心深处，爱也许会越来越淡，恩却会越来越浓。牵手相伴的人生，互相之间的感激和报答才是最珍贵的。

    有这样一个故事：

    钱女士和丈夫从老家一路打拼过来，恩恩爱爱，生活原本平淡无奇。但丈夫在发达之后，婚姻出现了危机。一天深夜，丈夫带着满身酒气从外面回来，蔫蔫儿地说：“我们离婚吧。”钱女士愣了一下，平静地回答说：“好吧。让我给你泡一杯浓茶。”钱女士从容地给丈夫端来一杯浓茶，然后慢慢地收拾他们各自的东西。收拾完了，丈夫的茶也喝完了。一个大男人终于泪流满面地说：“咱不离婚了，离了，以后就再也没有人每天给我泡茶了。”

    一杯茶，可以让无数的饮食男女感慨万千；一杯茶，可以让一段有裂痕的婚姻重归完好。这个故事的背后，不是因为丈夫受到了感动，而是因为妻子从进入婚姻的第一天起就怀着一颗感恩的心。无论风霜雨雪，丈夫哪怕是给她一个温和的微笑，她都会从内心深深地感激他。她更感激上苍，把一个本质不坏的男人赐予了她。现在，她只是用一杯普通的茶，就让一个迷途的君子翻然悔悟，学会了对婚姻、对生活的感恩。

    的确有不少夫妻，结婚后才发现哪里都不对劲儿，总拿自己的婚姻去和别人的比较：“你看人家谁谁……”总是拿自己婚姻中的短处与别人的长处去比较。一来二去，难免心生怨愤，说一些“早知今日何必当初”的话，全然忘记了自己曾经是怎样的左斟右酌，前思后想，“众里寻他（她）千百度”，仿佛结婚前真是盲人骑瞎马，一路摸黑儿过来似的。

    外出远足的时候，常常会遇到三岔路口，此时，我们只能选择其中一条路走下去，有时走到一半，发觉道路颇为崎岖，于是退回来，走另一条路，结果发现这条路还不如刚才的好走，一样的高坎浅坑。生活也是这样，为什么就不能感激生活呢？一杯茶、一餐饭、一双鞋、一把伞、一个关怀的眼神、一个挂念的电话，不是比某些虚无缥缈的美丽景象更具有感染力吗？

    爱不是一味地索取

    爱首先是给予，是让对方幸福快乐，如果一方不这样做，爱情就会成为一个脆弱的空玻璃瓶子，一碰就会碎。

    人的潜在心理

    正在上班，一个朋友神秘地对我说：“做一个心理小测验如何？”

    “说吧！”我很好奇。

    “有5种动物，听好了：老虎、猴子、孔雀、大象和狗，你去一个从未到过的原始森林里探险，带着这5种动物，一路上险境重重，你不可能将它们带到最后，你不得不将它们一一放弃，你会按什么样的顺序放弃呢？”

    考虑良久之后，我说：“孔雀，老虎，狗，猴子，大象。”

    “哈哈哈……”朋友大笑起来，“果然不出所料！你也首先放弃孔雀。”

    难道孔雀意味着什么吗？朋友向我解释：孔雀代表你的伴侣、爱人，老虎代表你对权力和金钱的欲望，狗代表你的朋友，大象代表你的父母，猴子代表你的子女。这个问题的答案，意味着你在困苦的环境中会首先放弃什么，进而看出你是一个什么样的人。孔雀代表我的爱人？我一下惊呆了。在困难的环境中，我会首先放弃我的爱人？在选择中我为什么会首先放弃孔雀呢？因为我觉得孔雀是在艰苦的环境中最不能帮助我的东西。我对朋友的评价很不以为然，于是开始让很多人也来做这个游戏。正如朋友所说的那样，无一例外，首先放弃的都是孔雀。当我最后揭示答案，许多人的反应也正如我的反应一样，甚至有人说，设计这个游戏的人，一定心理不正常。

    有一天，我给一位朋友打电话的时候突然想起了这个问题，于是让他也来做。这个男人考虑了许久之后对我说：猴子，老虎，大象，狗，孔雀。我大吃一惊，他是我遇到的唯一一个最后选择放弃孔雀的人。

    “为什么选择最后放弃孔雀呢？”我一个劲儿地追问。

    他对我的问题大吃一惊，说：“是啊，你想想，在所有的动物中，孔雀是最没有能力保护自己的，我怎能轻易放弃，让它置身于一个危险的环境中呢？”

    我顿时明白了我的悲哀。

    这个小游戏向我们揭示了一个人的潜在心理，在我们选择的过程中，我们往往太多地考虑了别人对我们的付出，而没有想到别人需要我们付出什么。

    很多时候，我们都是站在自己的立场上考虑怎样从别人那里索取更多，爱也一样，人总是想寻找和得到爱，但却总不愿意付出爱，试问，如果没有人愿意付出，那么怎么会有人得到呢？既然你都不愿意付出，那么你为什么要求别人付出呢？所以，那些得到真爱的人往往总是那些愿意无条件地、无私地付出真爱的人。因为，爱就在你心中，你根本就不用寻找真爱，你自己有的是真爱，只是你把它深藏了起来，不愿意与人分享而已。但是，只有和别人一起分享的真爱，自己才能感觉得到，自己才能享受得到。

    有给予，才有收获

    夫妻间，你若爱他（她），就应该无条件地付出。爱是自私的，但并不意味着付出就会有回报，但是如果你不付出那肯定是不会有回报的。所以我们不能因为得不到爱，就不去付出。

    每一个女人，都希望自己是童话故事中的公主，永远有王子宠着，永远被爱，不受伤害。这是灵魂深处最本质的想法。每个人都想着自己得到了什么，却很少想过自己付出过什么。

    在爱情的两端，一端是索取，另一端是付出。只有两端保持平衡，爱情和婚姻才能顺利前行，不偏离轨道。对于索取和接受而言，接受显得更容易，更自然，甚至当我们把接受当成一种习惯的时候，我们也就变得极端自私了。

    人活着，无非是希望自己过快乐和幸福的生活。而能和自己心爱的人在一起，能为自己所爱的人付出就是人生的一大快事。爱代表着一种责任，一种无条件的付出和牺牲，爱不要回报，要回报的就是让对方永远快乐幸福。而对方的快乐就是你的快乐，对方的幸福就是你的幸福，你应该快乐着他（她）的快乐，幸福着他（她）的幸福。所以当你觉得你爱他（她）时，你就已经决定了为他（她）无条件地付出甚至是牺牲，而只有当这种付出和牺牲能给他（她）带来快乐和幸福时，你的付出和牺牲才是有意义的，你付出的爱才能找到归宿。

    虽然在感情上的付出并不一定能收获圆满的结局，但若根本就不懂得付出，那么结果一定不会完美。有时候，我们担心自己的付出没有相应的回应或期待的结果；有时候，我们因为前一次伤害留下的阴影，让自己的感情不得不有所保留。于是，两个人的相处，就像与菜市场上的小贩做买卖，斤斤计较着情感上的得与失，都想多索取一点儿。这样算起来，好像两个人都很精明，谁也不愿意做情感上的傻瓜。实际上，这样的人才是真正的傻瓜。

    一个少女问智者：

    “我不知道我是怎么了，我曾经向我的所爱提出许多要求，他都一一照办了。然而，我总是不满足，希望他能给予我更多。我是个贪得无厌的人吗？”

    智者笑而不答。

    少女又说：“比如，开始我希望他每星期来看我一次，他照办了。我又希望他来时为我带点儿礼物，他也照办了。我又让他每次看我时，为我唱首歌，他又照办了。我仍然对他不满，认为他太听我的话了，一点儿个性都没有。后来，他不再事事依从我，我更不满了，认为他太冷酷无情。我总在要求他，总对他不满，这是怎么了？我知道，自己是爱他的呀。”

    “既然爱他，那么就付出你的爱吧，”智者说，“那时，你就会体验到什么叫满足。”

    少女试着付出自己的爱。

    她把自己的爱精心地包裹好，双手捧着送到爱人面前：“这是我的爱，请你收下吧！”

    她的爱人惊喜无比，小心翼翼地接过来，珍藏在自己心里。

    看着爱人惊喜的神态，看着爱人对自己爱的珍惜，少女笑了，她终于感到了一种内心的满足。

    真正的满足永远都不是来自于索取，而是来自于付出。当你付出而不是索取你的爱时，你才真正占据了你们的爱。因为来自内心的爱，不仅能感染对方，更能感染自己。

    那些拥有甜蜜爱情的人，不是一味只求索取的人，他们往往能用一颗真心去温暖另一颗心，于是两颗心终于暖暖地靠在了一起，不想分离。

    爱首先是给予，让对方幸福快乐，如果一方不这样做，爱情就会成为一个脆弱的空玻璃瓶子，一碰就会碎。

    席慕容在她的诗中这样写道：

    在年轻的时候，如果你爱上了一个人，

    请你、请你一定要温柔地对待他。

    不管你们相爱的时间有多长或多短，

    若你们能始终温柔相待，

    那么，所有的时刻都将是一种无瑕的美丽。

    若不得不分离，

    也要好好地说声再见，也要在心里存着感激，

    感谢他给了你一份记忆，

    长大了以后，你才会知道，

    在蓦然回首的刹那，

    没有怨恨的青春才会了无遗憾。

    所以，对待你的爱人，不要每天都想着从他（她）那儿能得到什么，要知道，两个人过日子，如果双方都想索取，那还有什么幸福可言呢？

    婚姻中的危机感

    婚姻是一只不平稳的小船，也许你还没有在意，你们的婚姻就已经出现了危机。

    如果你们还没有给你们的婚姻上“保险”，你们就需要时时警惕婚姻中危机的袭来。

    有这样一对夫妻，妻子与丈夫是大学同学，毕业后一起回了家乡。妻子经营一家婚姻咨询事务所，丈夫在一所大学任职。婚姻路上，他们相互扶持，可以说既是伴侣，又是好朋友，自己的痛苦和快乐总是无私地分享给对方。

    有一个晚上，妻子听丈夫这样对自己说：“这次的结婚纪念日去‘老四川’吧，带着女儿，全家好久没聚了。”她说：“好。”结果，当天她忘得一干二净，丈夫打电话过来时，她正跟当事人吃饭呢。

    这样的事情经常发生。她知道自己有些不对，但就是无暇坐下来仔细反思这一切。她总希望等到明天，或者不忙的时候再好好地补偿丈夫，可一到明天，她发现自己比今天还忙。

    一件事情的发生终于给她敲响了警钟。有一天，她忘了丈夫，自己先进了卫生间，推门就进去了，发现丈夫在看到自己的时候，尴尬地张大了嘴，他的手里正拿着手机。她不解地问：“你在家里打电话，干吗跑到卫生间，还拿手机？”丈夫慌忙地解释说是对方打过来的，正巧手机在身上，就接了。

    还有一次，她在丈夫的上衣口袋里发现了一个打着精美包装的礼品盒。她拿着问丈夫是怎么回事，丈夫红着脸说是一个同事过生日，因平时老是受人照顾，所以就趁机表示一下。丈夫走后，她坐在家里的沙发上想了足足有两个小时。她反思了自己的婚姻，知道自己对丈夫的疏忽已经太久了。她想起自己经常对当事人说的一句话：“婚姻就是一项人为的契约，不要以为拿到了结婚证就一劳永逸，永远保险，你要很谨慎，既然是人为的，就时刻存在险情。人们都知道一个公司的经营如果不努力，就会破产，那么自己的婚姻，不用心去经营就不会破产吗？”

    她想起了他们夫妻二人从前无话不谈，想起了灯下与丈夫和他的哥们儿煮酒论英雄的畅快，而今天，她由于忙着解决别人的婚姻纷争，竟忘记了危险已经爬到了自己婚姻的脚下。当晚，丈夫带着女儿从婆婆那里回来时，打开了房间的灯，惊讶地发现坐在黑暗里的妻子，丈夫吓了一跳：“你不是晚上有事吗，怎么会一个人坐在黑暗里？”

    她没有回答丈夫的话，而是照顾女儿洗澡，上了床。晚上，她打开了一瓶红酒，斟了两杯。她把酒杯递给丈夫的时候，深情地看着丈夫的眼睛说道：“每当我遇到一个棘手的婚姻案例，在瓶颈处憋着窒息得快走不下去的时候，我想的常常是我们的婚姻，我似乎就又有了鼓励他人经营好自己婚姻的勇气。我常常对别人说，一对要好的伴侣就是能够互享痛苦和快乐，并总是给予对方勇气和赞赏的组合，我们曾经是，但现在不是了……”

    丈夫放下了酒杯，盯着她的眼睛，等待她把话继续说下去：“我疏忽你和这个家太久了。如果哪一天你喜欢上了别人，我真的是一点儿都无法责怪你，因为在我的心中，你是这样的完美，全世界的女人都成为我的竞争者，我都不奇怪；还有，我决定缩小事务所的业务，因为我必须抽更多的时间给这个家。什么也比不上你和女儿，还是这个家更重要……”

    丈夫看着她，脸上露出了愧色，激动地把她搂在了怀里，说道：“你真是一个聪明绝顶的女人，如果我有什么地方让你误解了，我很抱歉。你在我的眼里也是最完美的，我怎么可能爱上别人……”

    他们度过了一个甜蜜的夜晚，他们又找到了丢失许久的激情。接下来的日子，她果真兑现了自己的承诺，花更多的时间给家庭和跟丈夫及女儿。他们恩爱无比。每当有朋友问起他们婚姻幸福的秘诀时，丈夫带着欣赏的目光看着自己的妻子说：“因为她太聪明，总是能不断地制造惊喜，让平凡的生活频增光彩。哪怕我犯了错误，她也是正面鼓励、侧面批评，总是小心地维护我的自尊，让我那么的自信……”

    而妻子的回答是：“永远别以为你的婚姻没有问题。我见过太多婚姻破裂的案例，它们都有一个共同点：谁都想不到这种事情会发生在自己身上。一旦险情发生了，首先是先抱怨对方，使最终的结果不堪想象。一个成年人该对婚姻中可能出现的最坏结果时刻做好足够的心理准备，然后用心去经营，一旦婚姻亮黄灯时就积极防患，不要等红灯亮了，那时一切就太晚了。”

    等到危机出现时再去防范，也许一切都来不及了，只有时时警惕着，经营着这娇贵的、易碎的婚姻，你才能始终在婚姻中体味到甜蜜。

    中国著名婚姻问题专家刘佳女士有一段经典的话：“中国妻子跟西方妻子在对待婚姻警报拉响时的态度迥异：一个感性，一个理性。感性的特点大多是一哭二闹三上吊，而理性的女性大多是选择谈话沟通和寻找解决问题的途径，不能解决时也能够坦然接受事实。”造成这种认识差异的原因要归于中西方不同的文化背景、社会现实和传统。

    很庆幸上述事例的女主人公由于在工作上得天独厚的优势，使她能够深谙婚姻的本质，在险情来临时，聪明地保护了丈夫的自尊又理性地化解了危机，其智慧和胆识着实让人钦佩。诚然如她所言，婚姻只是人为的契约，那么谁知道明年还能否签上呢？除了作好足够的思想准备，用心去经营外，还有什么更好的办法呢？

    托尔斯泰曾经说过：“世界上有千万种人，就有千万种恋爱和千万种婚姻。但只要是人为的事物，就存在变数。”

    玛丽亚·罗素女士在她的《婚姻里不爱的理由》一书中对理想的婚姻有这样的总结：

    1.主动地给予；

    2.燃烧的友情；

    3.包容对方的不完美。

    抛开少数玩弄感情者不谈，所有步入婚姻的男女都希望婚姻生活美满幸福。然而，看看不断上涨的离婚率就该知道，人世间很多事都事与愿违。尤其在这样一个经济转型期的社会，在人人追求自我享受、多元价值观并存的浮躁又功利的时代里，一个智慧女性更应该深刻地看清婚姻本质，一方面保持独立和自我，勇于追求婚姻的幸福，同时更要做好时刻有可能出现危机的心理准备，在婚姻警报拉响时，沉着、智慧地排除险情，在无力挽回的情况下，也能够坦然地面对变故，很好地生存下去。

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