承认所有的生气，不管好的或是坏的，都是自己选择的结果。
南茜和著名心理学家博士米勒斯医生谈到有关她独断的信念：“过去我一直被教导‘生气是件坏事’。现在我了解到生气有时候也有它的好处，但是我必须学着控制愤怒，以免跨越了界限而做出不适当的行为。”
“你从哪里学到生气是坏事呢？”米勒斯医生问。
“当我是个小女孩的时候，我父亲会习惯性的勃然大怒。有时候他很容易相处，但是当恶劣情绪包围他的时候，他就会小题大作起来。我妈妈和我都很怕他，从那时开始，我就发誓绝不会像他那样的发脾气。”
“的确，父母激烈的愤怒很容易对幼年期的孩子造成不健康的影响。”米勒斯医生思索着，“所以你现在学着去隐藏愤怒，是因为你一直相信它是错误的。”
“我确实是那么相信着，”南茜回答道。“我现在知道了，生气也可以有积极的作用，但是要抹煞存在我心里几十年的考旧印象可不容易。”
南茜是只身困在她的疑惑之中吗？绝不是的。事实上，我们所有的人都亲眼看见其他的人，或自身感觉到那种强烈、伤害性的生气状态。它不但令人痛苦，而且还有毁灭性呢！
“你已经学过了要确认生气和了解它的意义，接下来就可以学着去分辨正确和错误的控制方式。”
这个“选择”的观念鼓舞了南茜。“或许我对情绪方面的事是很笨拙的，但是我以前真的从没想过有关选择这回事，我一直认为生气很快就会消失了。”
米勒斯医生顺着南茜的思绪继续探讨：“将生气的管理当成是可以选择的意志后，你会发现，尽管世界是不稳定的，但利用现实的精神力量，即可控制你的愤怒。”
下页的圆说明了人类如何将他们自己困在一个的生气循环之中。首先出现在这个格式上的是痛苦的环境，包括：一、一个被贬低的信息。二、一个不适当的需要。三、一个对信念的重大打击。这个痛苦的状况酿成了生气的情绪。
在这一点上，大部分的人都会借着改变环境来反应他们的愤怒（譬如说，劝服其他的人，使他们相信自己的错误，或投入一个计划以发泄一些精力）。
这并不是错误的，但它可能会有危险，网为它不能保证生气会减轻。相反，它会导致人际关系的恶化，增加个人情绪的困扰。这么一来，又将他带回到循环的原点，并创造一个朝着痛苦前进的趋势。
借着“选择”来控制你的愤怒，你就可以打破这个无止境的循环。有时候，改变环境将会有所帮助；有时候，则必须经由你内部情绪的选择来转换。
9．压抑愤怒
很多人都不愿承认他们自己的愤怒，像南茜。由于曾经亲眼看到一些愤怒情绪产生的负面影响，所以决定不要让那种蛮横或粗俗的表现发生。有些人是完美主义者，他们根本不想表现出愤怒或软弱，所以他们顽固地维持一个虚饰的表象。
如引发愤怒的情况发生了，这些人冷静地戴上一张好面具，并且假装一点儿都不紧张的样子。他们温和的表现，使得那些以为他们可能会生气的人惊讶。“我是谁？生气？不，真的，一切都没事。”
当南茜和米勒斯医生说话的时候，她承认压抑愤怒似乎是她惟一合理的选择。“我知道我付不起像我父亲那样的代价。不然的话，那就不是我了，它会毁了我的名誉，而且无法想像若是失去了社会地位的话，我的下场会是如何？”
米勒斯医生回答说：“你的意思是说，表现出愤怒，会使你失去交朋友的能力吗？”
“哦，是的！”她带着吃惊的声音说道：“我的意思是。如果你是出了名的坏脾气，你怎么可能维持良好的人际关系？你根本就没朋友了。”
南茜是以一种以偏概全的模式思考，这通常对那压抑愤怒的人而言是很平常的。“所有的愤怒都是不好的”，这个想法的结果就是，我根本付不起发脾气的代价。
你呢？你是否曾用不健康的方法把愤怒压在心里呢？你可能并不像南茜那样拥有是非分明的思想，但是你可能有这种思考的倾向。在以下符合你的项目之前打上“√”的记号，以了解你可能会怎样地压抑怒气。
我是个概念非常清楚的人，我不喜欢让别人知道我的问题。
即使我感到非常的狼狈不堪，我也要假装一切都很上轨道。
我宁愿保留有关自己的问题或挫折的部分。
如果家庭成员或朋友使我挫折，我依然可以若无其事地过日子。
我有意志消沉和闷闷不乐的倾向。
我经常会产生愤怒的情绪，虽然很多人从没察觉到它。
我遭受到身体不适之苦（例如，头痛、胃疾、睡眠不规律等状态）。
有时我怀疑自己的选择和喜好是否真的妥当。
当我面对一些不佳的情况时，我感到无能。
我从不碰触敏感或麻烦的话题。
如果你在这些陈述中勾出了五条以上的话，你可能已经建立一个压制生气的模式了，这代表在你的关系中有一种情绪上不诚实的形态。
为什么人们习惯性地压抑他们的愤怒呢？
另一种压抑愤怒的原因，就是道德优越的思考倾向。有些人认为只有“无神论者”会生气，所以他们的行为绝对要超越在这类“下层民众”的行为之上。通常这类人都有一种持久的忍耐力，由于这种认知，他们自愿遵从一大堆标准，而通常这些标准都代表高尚的基础。这些人认为：暴露他们的不完美是危险的，那可能会有损他们超乎其他人之上的崇高地位。
大部分的人都同意，压抑愤怒终究不是解决问题的最佳方法。被压抑的愤怒就好比生长在潮湿中的苔藓，或地下室黑暗的角落一样，你可能看不到它，但是它正在蔓延着，而且不会自动消失。所以即使压抑是一个选择，就让我们都认同它不是一个良好的选择吧！
10．公开的挑衅
大部分的人一想到“生气”，就会联想到那是一种公开挑衅，一个为个人的价值和信念表明立场的自御。生气的种类，可包括恐吓、发怒、胁迫和责备，甚至还包括了争吵、批评、苦恼和讽刺。公开的挑衅都是起因于“把焦点放在强调个人的需要上”。
汤恩胜在和著名心理专家卡特医生谈到他愈来愈严重的苦恼时说：“我曾经自认为是态度温和的人，但是当事情明朗化，我的太太真的要离我而去时，我的愤怒就脱缰而出。”
“或许你是想表达些什么，”卡特医生建议着：“但是它们却是以不适当的方式说了出来。”
“确实如此，它就像一个怪物一样控制了我，我可能会说出非常伤人的话来，即使是现在，我仍会对着人滥骂或没耐性地说话，我真的是得小心点儿了。”
卡特医生告诉汤恩胜：“但愿我能告诉你，很少人会使用这种攻击性的愤怒形态。但是以我目前所掌握的事实来看，它却是经常发生的，甚至对一些体面的人而言，他们也会因失控，而让愤怒脱疆而出。”
攻击性的愤怒很容易就能辨认出来，因为它并没有被隐藏。在下列一些适于你的项目之前注上“√”的记号，以评估你对此种模式的倾向。
当有人反驳我时，我会直言不讳而激烈地回应他。
当我说到自信之处，我的声音就愈来愈大。
当有人和我当面对质一个问题时，我会提出一个反证的例子。
没有人会怀疑我的意见，我是出了名的观点坚定者。
当事情不对劲时，我会积极地把焦点放在问题上，而忽略了别人的感觉。
我曾有一段和家中成员争吵不停的历史。
在和某人口头上意见不合时，我会不断重复自己的意见。
当事情很明显是别人错误时，我发觉我很难坚持自己而不跟随他们。
我有一个意志坚强的美誉。
即使别人并没有要求，我还是会给他们的劝告。
如果以上的问题，你核对出五项或更多项的话，你可能具有开放式攻击性的愤怒，可预知你将会继续和周遭人缠斗下去。造成开放式攻击行为的两个主因是：一、冲动的精烽被过分的扩张；二、严重的不安全感使需求持续增强。让我们更好仔细地看看这两上观念吧。
首先，盛怒和无可避免的不完美有关。我们每个人都知道，罪恶和不完美是世界的一部分；我们也承认有些差异存在于每一种关系之中，而这些因素正是导致挫折的原因。但是，我们是否真的以冷静的方式接受了这些事实？
生命中的不完美让我们在关系中有很多“散乱的结果”。事实上，这些不完美的例子多得很呢！
对一时父母因为干涉他们已成年的生活方式而令他们的子女感到厌烦。
即使多方的叮嘱，你的小孩子仍然把衣服乱丢在卧房的地板上。
你的同事以他特有的方式处理一件工作，并深信那个法子比你的好。
你的朋友在赴社交的约会时会习惯性的迟到。
不完美的事是列不完的，但是情绪平衡的人却可以接受这些不完美，他们学着去和一些问题共存而不会将它们全部抹煞。但是具攻击性的人就没有这么容易了，因为他们通常都会等到这些问题被永远解决后才肯罢休。
第二个有关攻击性愤怒的重要原因是个人的不安全感。以最客观的见解来看，这类愤怒的人希望传达：“嘿，注意我正当的需要，请尊重我！”这不只是一般的想法，事实上，以这种方式思考是正常的。
但是具攻击性的人把这种正常的渴望局限得太狭小了，他们通常在没有给别人转圈余地的情况下要求被尊敬。例如：你必须注意到我，我不能忍受我不受到肯定。他们情绪的稳定高于别人之上。
消极的挑衅
有些人绝不让自己处于盛怒之中，因为这会破坏他们的形象，所以他们采取消极的方式。消极性的愤怒表现是，不会大声地发作或是加入言辞上的辱骂，因为这些人大都已经有压抑愤怒的习惯了。
像开放式的攻击一样，消极性的愤怒是为了维护个人的价值、需求和信念。但是它的不同之处，在于它是以一种比较安静的态度来完成，不易引起个人的伤害。
下列的项目中提供一些消极性攻击的愤怒范例，在适合你的项目之前打上“√”的记号。
当我受到挫折时，就变得较沉默，因为我知道这种事会打扰到别人。
我很容易愠怒而且绷着脸。
当我不想做一件事时，我会变得很懒散，还会拖延事情。
当有人问我是否受到挫折时，我会撒谎而且说：“不，一切都没事儿。”
有时我会让人捉摸不定，以至于别人无法打扰我。
有时我会心不在焉的工作。
当有人和我谈到有关我盼问题时，我会将目光投向远处倔强地不想表达。
我会在人们背后发牢骚，却抗拒和他们面对面地开诚布公。
有时候我会被扯进暗地里的不轨行为中。
有时候我拒绝帮某人的忙，因为我故意要激怒他们。
如果以上的问题，你核对出五项或更多项目来的话，这表示你强烈倾向于使用消极性的攻击来表达你的愤怒。你可能会认为自己成功地在愤怒上设下栅栏，但是这种方式却会引起将来的紧张。
消极性攻击是由一种需求（及控制需求）所引起的，也就是维护最低限度的安全感。这种生气的形式不同于压抑愤怒（压抑愤怒是否定自己可以生气），因为这类人认为公开生气太危险了，所以借着拐弯抹角的方式来打击别人。
控制需求是一种精神强烈竞争的证明。然而要真正的保有健康（压抑是有害健康的），是不会计较谁对谁错的，所以具消极性攻击的人绝不会赢。像开放式攻击的人一样，消极性攻击地人，也是为了优势而战，但是，通常这类人都明了，太过诚实的表现自己，会抹杀自己的影响力，反而占不到上风。相反的，用狡诈的方式才容易让自己保持支配者的地位。
除了压抑和开放性的攻击之外，我们承认消极性攻击确实也是一种表达愤怒的选择，但是，它也使没有必要的紧张永远存在。
11．自我辩护
如果生气是被定义为“为维护个人价值、需求和信念”的话，那么自我辩护的愤怒就意味着这种维护已经完成，这时想想其他人的需要和感觉吧。这种生气形式事实上有助于关系的成长，它代表了一个人的成熟和稳定。
在过去几年当中，自我辩护被很多人误用。结果，很多人就开始把这个措辞想成含有冲撞或忤逆的意义。
真正的自我辩护并不是真的惹人厌，也没有伤害的意思。有时候提出有关个人价值、需要和信念的事是健康的，但是它应该是以另外一种态度来执行，也就是为了爱而敞开大门。
看看以下采取自我辩护的生气表现法：
一个希望工作适度的人会很有礼貌地对过多的工作要求说“不”。
做父母的人，无须凭借着讨论或向孩子们屈尊的行为。便能声明纪律的行动纲领。
当责任超出一个人所能承受的范围时，他能寻求朋友的帮忙。
一个疲惫不堪的妈妈对家人说，她希望有三十分钟不被打扰的休息时间。
夫妻可以谈谈有关他们之间的差异和提出些有益的建议，但无须提高声音强调或是不断重复他们的需求。
一家人可以选择追求独立的活动，而不用屈服于大家族的要求。
米勒斯医生和南茜谈到是否能将她的愤怒导人自我辩护的可行性。“有时候在你关系中采取毅然的态度是正常。你的目标将是以一种建设性的方式传达你的情绪。”
“我真的必须调整我对生气的看法了，”南茜思索着说。“对我来说，把它想成某些具有建设性的事物还是头一回呢！”
“以这个方式来思考它吧，”米勒斯医生鼓励着说，“如果你觉得不受尊敬或被忽略了，而又不适度地提出要求的话，到最后你会变得郁郁寡欢，而你对亲友的贡献也会被否定。主张己见可以让你和他们保持良好的关系。”
两个关键性的提示，将有助于你学习自我辩护：一、确定引起你注意的问题并非是不足取的。例如，对夫妻来讲，争吵先生所穿的袜子颜色是没意思的，但是提出社交习惯上的困扰是正常的。二、要知道声音的语调能帮助你创造一个尊重他人的气氛，这正符合了“要用爱来说真理”的训示。
自我辩护并非易事。它需要自我训练和尊重他人的尊严它暗示着我们不要将自私的议题推往他们身上。因此，当自我辩护被使用的时候，小心是必须的。
12．停止你的愤怒
在生气的选择中，最困难的一个就是“放它走”。当信念已经传达，而自我辩护没作用时；或者你已做尽各种调整，愤怒仍继续缠绕在你心中时，你的选择之一就是去停止你的愤怒。
停止愤怒意味着：你无力控制环境，也体会出个人的力量。这个选择包括了对差异性的容忍，以及选择原谅。
看看下列的例子中，愤怒是如何被停止的：
做太太的明白了一件事，那就是即使和她丈夫讨论，他仍是个完美主义论者。结果，她退到了自己的底线。就是她不必一直顺从丈夫好挑剔的偏好，但是她也学着去接受他。
一个成年的儿子承认他的父亲已经不爱他。所以。他不再心怀怨恨，决定要原谅他父亲；同时对他自己的孩子也订立了为人父的新风格。
当汤恩胜受着离婚之苦，和卡特医生谈到如何停止他对前妻愤怒的情绪时，他说：“会导致这样的结果，是因为她根本不给我机会。我们一起相处的时候，她全部在生气。她从不合理地讨论我们的问题，我像个可怜虫般地回应她的愤怒，根本不能合理性地抒发己见，因为那只会使事情更糟。”
“所以，在知道可以避免离婚的痛苦时，你很难去原谅她而往前看了。”卡特医生扼要地说。
“那是一种含蓄的说法！”汤恩胜说。“我知道接受她的拒绝而前进，但是我会感觉不自然，我是那种记得所有琐事的人。”
停止愤怒意味着接受了生气管理，也就是不让自己的情绪让人控制。从其中能发现，像是痛苦、愤怒和怨恨等诸如此类的问题可以被“舍弃”，我们应选择仁慈和宽恕作为生活的方式。
让我们记住，选择停止愤怒和压抑愤怒并不相同。压抑代表虚伪，而停止愤怒代表一个笃诚的传达。让愤怒消失的人完全了解怨不怨恨是一种选择，而他们愿意选择让生命更加清静。
然而，有一个普遍的问题必须注意，人们停止了他们的愤怒，可是后来发生问题时，愤怒又转回来了。例如：一个女人选择原谅她叛逆的儿子，这或许可以说相安无事，可是当她又得到了有关他新恶行的消息时，新仇旧恨便一起涌上心头。当我们决定让愤怒消失时，我们必须提醒自己，我们原本停止的愤怒，不要又因种种因素而再度复发。
南茜和汤恩胜因为对他们自己的情绪负责而获益良多。他们两人曾是愤怒的俘虏，因为他们从不知道要去了解它的意义。从来都不知道愤怒出现的时候可以做选择。而你也将会发现，当你比较熟悉情绪的时候，它们再也不能控制你了。
但是，人们在用“选择”来处理他们的愤怒时，经常会遇上麻烦，那是因为他们并没有解决环境上的紧张。
13．依赖是怒火之源
只有不过度的依赖，你的生气情绪才能由自己指挥，而非由环境所决定。
生气不会凭空而来。我们每一个人都有基本的心理需求，如果我们希望情绪能平衡的话，就必须要适当地满足这些基本的需求。如果需求不被满足，我们就会产生痛苦的情绪，甚至还包括愤怒在内。持续的生气暴露了我们有尚未解决的心理需要。
一般人的需求中，最显著而且最重要的就是对爱的需求。当我们感到被爱时，我们的情绪会通过爱的稳定而平静地表现出来：但是当我们缺乏爱的时候，我们就会因为被拒绝而感到生气。借着生气，我们说出心中的话：为什么你就不能爱我呢？
翰林受了太太的鼓励而来寻求辅导，因为他觉得自己不断地受挫。他三十八岁，因工作关系被调到镇上来。“过去十五年来我一直做着银行的工作，新的差事是很困难的。”他说：“经过了这么大的变动，没有人能确定一份工作是否稳定，我想这就是我为什么低潮的原因吧！”
他的太太朱笛，看了很多有关沮丧的书，而且也知道沮丧和生气是密不可分的。她注意到翰林有隐藏感情和假装一切都安然无恙的倾向。她知道他真正的问题所在：翰林背负着一个严重的情绪负担，以至于他随时处于紧张和暴躁中。在朱笛和卡特医生的第一次会谈中，她告诉卡特医生：“还是我来告诉你怎么回事儿吧！因为翰林是不会承认的。他是在生气，但是他把它全藏在心里，而且将愤怒转成了郁闷的情绪。”
“我不愿称它为生气，”翰林却说：“但是我承认我的确有点受挫或受伤的感觉。”他继续问：“受挫的感觉和生气的感觉是不同的，不是吗？”卡特医生回答道：“事实上，生气的形态有很多种，沮丧是其中之一。生气可以像是失望、伤害或沮丧等这样的经验。你大可不必当个不发怒气的人。”
接下来讨论了在日常生活中确认生气的存在。“你和你的情绪奋斗多久了？”卡特医生询问着，他知道翰林的沮丧不只是和他目前的工作情形有关。
“我的生活里断断续续地会有这种困扰，什么事对我来说都是不容易处理的。”
“他老爸是个酒鬼，在七年前死了。”朱笛打岔着说，“他老爸总是和朋友一块出去喝酒，喝得不见踪影。”
翰林点点头说：“没错，而我妈总是忙着赚钱还债，并没有很多时间陪姊姊和我。她虽然很和蔼，但从不谈个人的私事。我和这种不安全感奋斗了好几年。”
当他说出了更多他童年的生活细节后，卡特医生开始明了在他生活中最重要的需求，就是对爱的需要。
翰林这样的例子，说明了不足的爱会造成情绪的不稳定。他会因为别人不关心他而神经过敏。在婚姻上，甚至在他事业生涯中，他常把其他人的异质性判断为拒绝。然后静悄悄地贮存了他的愤怒，直到没有任何事情能使他愉快时，愤怒终于完全转变成了沮丧。
我们经常以为我们爱的需要已经获得满足，当我们被搂抱或是被告知“我爱你”时，这当然传达了温暖的爱意，但是真正的爱所包含的要比这多得多了。看看下面的例子中，爱是怎样传达给成长中的孩子们的：
肯花时间和孩子亲密地谈论日常活动。
以坚定而温暖的语调来执行准则。
用称赞代替批评。
一起花时间阅读或唱歌。
在考虑重要决定时，会尊重孩子的意见。
不断地鼓励孩子们公开讨论心里的感觉和敏感的主题。
自然而舒适的感动。
以上的每一个行为都传达了爱。当这些行为成了习惯的时候，安全感就被滋养了。
没有一个家庭是完美的，所以不必羞于承认你爱的需求并不令人满意。事实上，如果你公开表示你的需要一直是被满足的话，你或许已经将自己的过去理想化了。
你愈是生气，就愈显出你对爱的需要未被满足。除了双亲的爱以外，人生当中还有许多关系影响着我们的情绪。例如和兄弟姊妹的关系、友谊的成功和满意的婚姻，在被爱的感觉上都扮演着相当重要的角色。
对照以下的说明，注意在这些关系中不满足的爱如何增强愤怒：
一个三十岁的单身女子嫉妒她的朋友大部分都结婚生子。
一个成年女子经常回想童年时期她哥哥怎样地贬损她。
一名男子因遭一群好友拒绝而感到生气，虽然他已经努力，但是完全没有用。
爱的需求未被满足时，爆发出生气的情绪是有害的。
人都是一样的：当爱的需要未被满足时，就会产生依赖。依赖会使得内心的思想和情绪被外在的环境所左右。当爱的需求比较平衡时，我们比较不会依赖；但是当我们爱的需要不能被满足时，依赖程度就会增加，也使我们更容易生气。
测试你是否有依赖的倾向，在下面适合于你的说法之前打上“√”的记号。
跟其他人说话时，我怀疑我是否以正确的方式说事情。
当某个人难伺候的时候，我会变得暴躁而且也有难伺候的倾向。
我隐藏与其他人之间的摩擦，因为维持一个好的印象对我来说是重要的。
如果我和一个意志坚强的人在一起时，我就变得小心翼翼。
有时候我会调整我的行为，使自己更受欢迎。
为了气定神闲而做计划，但是当其他人紧张时，我的计划很容易因此改变。
当有人不同意我的意见时，我会想要去说服他们。使他们信服我的观点。
如果某人以不同于我处事的方式来完成一项计划的话我就变得没耐心起来。
如果有人表现无能，我也会丧失我的判断力。
我确实需要被他人接受。
上列的叙述，如果你勾出了五项或更多项的话，或许你的情绪太过依赖他人了。这会使你有过度生气的倾向。
然而依赖是错误的吗？答案是“不”。依赖存在于每一个人的性格之中，没有例外，而且它有很好的理由存在。依赖就像胶一样把人际关系粘在一起，但是不平衡的依赖是我们应该避免的。
我们每个人都是赤裸裸地来到这世界上，我们希望被占有被养育和被爱，我们有天生依赖他人的倾向。孩提时期，我们渴望得到养育和保护，我们内在的安全感很明显，是被围绕在周围的人所塑造出来的。
当我们经过了幼年期，依赖虽然会减轻，但它仍然存在。当爱的交流发生在家里时，我们会感到安全，但被拒绝时，我们会感到害怕。进入青少年期，我们对社会的依赖会渐次增加，希望被同辈的人接受，希望“在集体之内”。而一旦跨入了成年期，依赖也不会终止。作为一个成年人，我们希望被异性所爱，希望分享我们的成就。以为人父母者而言，希望自己的孩子们认为我们好，希望属于共同的生活体。
依赖绝不会终止。从好的一方面来看，它可以维系我们的人际关系，但它的坏处就是，依赖会引起我们倾向于生气的“反应”。
理想上，在一个孩子发展的阶段，他们应该先在父母亲、家庭和朋友间得到无条件的爱，这会使他们感到安全：而当他们成熟时，他们应该要以独立深思的态度来处理许多情绪。一个九岁大的女孩被她哥哥欺负时会问：“当你的哥哥这样对待你的时候，你曾有什么样的反应呢？”实际上，大部分的人很少去思考他们情绪的意义。所以，他们的情绪就随着所遇到的环境而起伏。这样非常危险，因为没有环境会为了任何人情绪的稳定而有所改变。
当翰林在和卡特医生合作，试着找出他沮丧和愤怒的原因时，翰林逐渐了解到，他倾向于依靠其他人获得情绪上的稳定。
翰林很坦白地向卡特医生承认说：“我不记得谁曾经鼓励过我探讨我情绪的意义。回想起来，我想我的情绪一直依赖着那些在我生命中扮演着重要角色的人，难怪我会感到脆弱。”
“你的沮丧和愤怒，是因你太渴望被爱；你从未想过，倘若你得不到爱会演变成什么结果。”卡特医生思索回答说。“我想是我们该做调整的时候了，如果你能调整你的思考模式，那么你就可以不那么依赖别人了。你准备好来接受你的转变了吗？”
“我非准备好不可，”翰林说：“是我开始着手仔细整理我情绪的时候了，我不能一直让我的情绪依赖他人。”
“太好了，”卡特医生坚定地说：“我们将借着在你成长中，对你有帮助的两个因素上着手。第一个是精神上的幸福，第二个是深层的思考。”
平衡你的依赖
许多人都像翰林这样对爱不满足。他们知道他们的愤怒、不愉快的想法可能已经变成了一种习惯。因而他们需要一个不同于往常的内在力量，来帮助他们打破习惯以免于痛苦。他们必须激发出内心的潜能来对抗积习。这听起来似乎很简单，但是做起来就不是那么一回事了。
14．发展精神上的幸福
在第一章里我们已经给生气下过定义，而且讨论过它和价值或尊敬需求的关系。现在我们再来看看这个需要，如何借着我们的价值被肯定而满足。让我们来了解如何拥有一种根深蒂固的精神幸福。
首先，为了寻找精神的幸福，我们必须承认人类的不可靠。这句话的意思并不是鼓励我们去批评或挖苦我们的家人或朋友，而是鼓励我们去接受罪恶丑陋的事实。
第二，当我们承认弱点时，我们就朝着情绪稳定踏出了一步。
此时我们正准备好进入情绪稳定的第三基本要素。
最后，我们必须选择去认同健康的特征，我们为自己设定界限，并且在必要时强烈主张己见。
有些环境诱惑我们失去方向，而屈服于丑陋的情绪表现。然而既然承诺了要冷静有力，我们便要努力将焦点放在好的结果上，直到它成了习惯。
就拿翰林来说吧，他知道当他在同事间感到不受重视时。不要心怀愤怒，他或许可以采取和理想的目标一致的行动计划。后来，他告诉卡特医生说：“为了挽回别人对我的感情，也为了我要改变，我选择这么做。”
“那是一个重要的改变，”卡特医生说。“你能说一个这样的例子给我听吗？”
“当然，”翰林回答说。“在我的办公室有一名男士喜欢吹毛求疵，而我又必须和他一起从事一项重大计划。两天前，他因为我没有将他全部的看法打在我的报告中，对着我大骂。要是以前的我，一定会为此气上两天的，并且回到家后，还会把朱笛当出气筒。但是，现在我决定我的情绪不再因他的表现而起伏，我能了解他之所以十分坚持他的主张，是出于一份不安全感。我知我们应该温和，不能随时爆发愤怒，所以我要站稳我的立场，不要被他情绪给缠住了。”
“你真的那么快就达到有关你情绪的依赖和选择了吗？”卡特医生问道。
“是的，我的确如此。我发现到我能辨认出潜在的依赖情况，而我的意识就是一把钥匙。”
要打破依赖的模式，我们必须预想使我们受伤害生气的情况。当我们不能预期愤怒将如何到来，我们就像是一个反应机器。
“有一点要记住的，”卡特医生告诉翰林：“在你接下来的人生里，可能无法时时刻刻发挥达到美好愿望的想象，但是你仍要尽量循着真理而行。例如，你可能很难想像要永远耐心地对待那个吹毛求疵的同事，但是当你知道你即将与他商谈时，你能承诺给自己一个小时的忍耐。”
“我很高兴听你那么说，因为它使我对工作不再感到那么无力。”翰林回答说。
“一个以精神为基础的生活不是一次决定的结果。”卡特医生说，“相反的，我们必须每天决定，有时一天要决定很多次，以一种‘签约’的观念，我们一次又一次地与快乐同在。”
15．发展一个深思的智能
我们说过，走向依赖的平衡，第一步就是要发展精神的幸福。但是要使这个特征成为有力的事实，一个深思的智能也是必要的。你想要什么样精神上的特征，事先是无法得知的，首先你必须探讨为什么你需要它们，然后才有助于你加速“拥有”它们。
例如：很多人都知道自己应该是什么样子的，但他们仍然陷在愤怒之中。这是因为他们只是顺从地执行规范，而不是真的鼓励自己要以精神的力量而活。翰林曾告诉过卡特医生说：“我已经被说教了好几年，但是我根本就不喜欢那种训令。这种道德教条对我而言似乎太刻板了。”
“翰林，你可能像我一样，你不会因别人说好而跟着认为那是好事，”卡特医生说。“你希望你的行为具有实质的意义吧！”
的确，即使你欣然遵守规范，有需要时间“为什么”也是好事。为什么我该宽容？为什么我要亲切地说话？为什么我要以内心的欺骗来回应拒绝？它会产生什么样的差异呢？
当我们深思我们行为的意义时，事情的特性就实质存在而不是敷衍塞责了。我们不只是经验这个情绪而已，而且还要付诸于实际行动。
深度的思考导出了这样的结论：我有能力，我不必被其他人的行为拉倒。注意在下面的比较中，深思不同于依赖。
依赖：我担心其他人怎么对待我。
深思：若出了问题，我会尽力控制它们。
依赖：我必须有稳定的环境来安定自己。
深思：我喜欢稳定的环境，但是即使在不安定中我也能学着如何保持稳定。
若能依赖精神的力量，你就能选择不让愤怒为环境所摆布。
16．摆脱激怒的诀窍
美兰是一位高个儿的中年女子，有一头齐肩的赤褐色头发，她和米勒斯医生谈到她长期为焦虑所受的苦。
“在每天的活动当中，我常常感到沮丧，但是却说不出为什么。有时我觉得压力大得喘不过气来，胸口绷紧着，这种强烈的感觉让我以为我要窒息了。”
米勒斯医生询问美兰整体的健康状况，然后做了一个推测，他问：“请你告诉我什么事使你生气？”
“生气？”她质疑着，仿佛她的秘密被人揭穿了似的。
“哦，有时候我会感到生气，但是我从没好好想过是什么事特别使我生气。”
事实上，美兰是闪烁其词，她有一大堆使她愤怒的问题。但是因为她在一个被约束的环境中长大，习惯于压抑，所以米勒斯医生必须戳她一下。
“我们都会一次又一次地受到挫折，所以生气没什么好怕承认的，”他说。“什么事情使你感到挫折？”
美兰刚开始非常腼腆，但是当话说开来以后，她变得比较激动了。“我的儿子二十四岁，他在心态上始终长不大，而且一直住在家里。我央求过我丈夫盖瑞，想想办法让儿子脱离我们的生活。但是，盖瑞是我所见过最顽固的男人了，就算我用扩音器也说不动他，只管自己的事，根本不理会我的要求。我们的儿子宁愿偷懒而不愿工作，因为他知道盖瑞不会给他压力！”
当她说话的时候，脖子上的青筋冒了出来。
米勒斯医生很快地答道：“在整体婚姻过程中，你是否一直都在试着和盖瑞沟通，却从没顺利过？”美兰点点头。当她一想到家中紧张的气氛血压立刻上升。
接下来，她和米勒斯医生讨论着引她生气的事。主要是盖瑞无法和她的家人相处，但是她也承认，当他们同时相处时会令她觉得紧张，因为她的家人总喜欢提出一些多管闲事的建议。美兰和她的女性朋友之间也有问题，因为她总觉得自己出力出得最多。另一个问题是她和盖瑞已经欠了几千元的信用卡债务，那些几乎都是一些不必要的支出，使得他们面临破产的边缘。美兰扼要地将她的情况做个总结：“在我的世界里，没有一件事合我的意，无论我走到哪里都会被一些事情控制，感觉到无能为力！”
“我感到被控制住了”，这句话使美兰愤怒而痛苦，她似乎被剥夺了选择的权利，这种被控制的拘束感，就是引起生气的最大因素。
你曾有过这种无助的经验吗？或许你的情况与美兰大不相同，但是你同样也会产生这种情绪。就像有人拿枪命令你坐回驾驶座位上，而你毫无反抗之力一样的无助。
没有人生来就是被别人所控制的。从念小学开始，我们就知道自由权是与生俱来的。我们也学着去爱，学着在我们的家庭、婚姻、朋友和工作当中寻求合作和妥协，但是有时候合作被无理的要求取代，这些要求就使我们感到被控制了，而那种感觉引起了生气。
如果要知道你被控制到什么程度，请在下列适合你的项目之前打上“√”的记号。
当我长大后，我会毫无疑义地遵守规则。
我想更自由地谈论个人的事情，但是这么做只会导致争吵或失望。
当我和他人分享一个特殊的意见或喜好时，经常会遭到贬抑或被视为无用。
我实在找不到可以敞开心胸畅谈的朋友。
我觉得我好像活在批评当中。
似乎只有逃避的时候，和平才会降临。
开口说话前我经常先斟酌遣词用句。
我的一些最亲密的关系已经被沉默和缺乏沟通的长期紧张破坏了。
我经常觉得我所做的事都会影响到别人。
对我来说，“紧张”是最亲密的朋友。
上列的叙述，如果你勾出五项以上的句子，也许你就是个很容易生气的人，而你的环境正可能是阻碍自然情绪发展的最大因素。
控制所显示的行为有很多种，最明显的就是跋扈、吹毛求疵、顽固、独断的沟通和经常反驳别人。但是控制也可能是因为得不到、沉默、冷漠、烦躁和神经过敏而显示出来。
当美兰和米勒斯医生谈话时，她承认：“每一次我和家人谈话的时候，我的胃就紧紧纠结着。坦白说，我想不起来有不被控制的时候。我是个成熟的母亲，然而似乎没有人信赖我的感觉，有时我几乎尖叫出来！”
“你的愤怒是在传达一种讯息，它像是在说：‘让我们做自己的主人吧。’借着愤怒，你隐藏了别人不信赖你的这件事。”
“你说的没错。但是我努力地试过了，却仍然不了解你刚才说的话，为什么有人这么会控制别人呢？”
控制发生的原因
控制不全是坏事，毕竟我们需要维持生活的平顺，但是过度的控制会造成多种负面的影响。为什么人们会出现过度控制的行为呢？有三个因素：一、过于重视结果而忽略了维持关系。二、无法容忍异质性。三、认为义务是强制的，而不是可以选择的。让我们一一看这些因素吧。
17．过于重视结果而忽略了维持关系
想想你和其他人的沟通，如果你的经验和大部分的人一样。当碰到问题或情绪不稳时，便立刻有所行动，而没有经过感情或仔细思考，那么就势必会演变成以控制为焦点了。
当问题发生时，立刻提出友善的建议。那似乎是很完美的，但是注意一下每一个回答当中漏了什么：没有人愿意谈到有关感情或个人知觉的事情。当苦恼的事件发生的时候，我们立刻想办法解决，丝毫没有感情成分，甚至迫使别人把感情推到一边，结果让他产生了被控制的感觉。
在某些孤立无援的情况下，如果有人告诉我们怎么样可以解决问题时，我们会松了一口气。但是大多数的情况我们会感到空虚，因为我们期待的是倾听，如果这种模式不断重复，我们会感到不被尊重。
圣经上说：“你爱你的邻居应该像爱你自己一样。”表明爱的关系意味着把个人切身的事摆在第一位，行动并非不重要，但是它绝不是人的基本要素。我们所想的、我们怎么想的、我们所体会到的，这些才是核心中基本的要素。所以如果我们希望关系会成功，我们必须腾出个空间来表达这些“内在的”基本要素。
当个人的问题以照顾到情绪的方式被提出时，彼此的关系便优于结果的执行。当个人的独特性被尊重时，被控制感便会减少到最低。
18．无法容忍异质性
大部分的人都认为自己可以敞开心胸接纳他人的差异，然而，在实际中，他们却并未反映出这种雅量。
从最早的童年时期起，人们就喜欢熟知的事物。如果你离开家乡一个星期，你可以想像当你回到家时，那种愉快的感觉，并盼望着能再睡你自己的床。我们虽然也喜欢独特的经验，但是除非我们能进入熟悉的、熟识的世界，镇定才会持续下去。
这个倾向在我们和其他人的关系上表现得最明显，我们都希望情绪和相关的问题是可以预测的。
看看下面的例子：
一位丈夫告诉他的太太。他对于儿子的社交活动感到困扰。这位太太却不顾他的情绪回答：“希望你不要对儿子这么苛刻，能不能也对他所做的事说句好话！”
一名单身男子告诉他的朋友。他想放弃目前的工作，改行另寻新工作。那位朋友说：“你不认为在你已经拥有美好的生活时，这样重新开始会冒很大的险吗？”
一名女子向同事透露她的婚姻有麻烦，那个同事回答说：“我所认识的人当中，你算比较能够克服这种事的人，所有的婚姻都会有一段很糟的时期。”
在这每一项中，表达了内心感受和渴求的人，都得到了对方“我知道你的状况”的回应：不要那么想！没有这么严重！虽然这种反应是在给他们打气，但是，他们“限制”的表达，仿佛暗示他们预先知道结果会如何。
生气的人经常抱怨，他们必须去猜别人隐藏的想法然后顺从它。尤其是情绪上的特殊，受到了压抑。“像我们一样”或者“维持在这种模型之中”成为控制的重点。而生气正是表示对这种反应的抗议。
《圣经》中记载差异性是上帝巧妙的设计，它不要人人一样、事事相同；而我们总是想办法将特色混成一体。不管是颜色、视觉、声音、动物、植物、感情、颜面和人格，都是多样化的，就是这些变化给我们丰富的经验，缺乏差异性就会变成一个非常悲惨的世界。
因此，想想差异化的好处。
你的独特性可以使你得到什么好处？（例如：我比我的男一半情绪化，所以当我的孩子感到沮丧时，我较能表达同感——）
差异这件事没什么对不对，你惟一要做的，就是确定你正以一种感觉到别人特殊的方式活着。
19．认为义务是强制性的
造成控制性行为的原因，其中有三分之一与无法选择义务有关。被控制的人一定能回想起他们本来想怎么说和怎么做，但是当他们被要求以指定的方式去执行时，他们却会觉得茫然。
举例来说吧，一个好控制的父亲告诉他的儿子说：“当我像你这么大的时候，不会愚蠢地浪费时间玩电动玩具，我们知道好好工作的价值。”当小男孩问为什么他也要一样时，他的爸爸说：“因为那才是应该走的正当之路。”那个父亲正在鼓舞一个好的行为模式，但是他所说的理由是浅薄的。他的儿子觉得很纳闷，并不是因为他认为那种行为是错的，而是因为不喜欢那种被强迫的感觉。
好控制的人总是关注着自己的希望，他们无法忍受有主见的人。这可能有助于工作成就，但却造成了关系上的挫折，因为他们忽略了其他人渴望自我主宰的感觉。
这样的例子很多：
一位父亲告诉女儿，她必须帮忙做厨房的杂事，却不准有异议，只能“立刻去做”。
一位主妇因为她的丈夫不关心儿子的功课而恼怒，她认为这是作为父亲的义务。
一位年轻女子觉得她必须对她最要好的朋友有求必应，否则在其他的活动中，她可能不被支持。
一个十几岁的青少年知道他最好上教堂去，因为他的家人希望他这么做。
当我们想（甚至喜欢）建立自己的生活，而其他人却坚持我们该服从地追随他们的规则之时，我们就开始了生气的情绪。
我们为什么会那么憎恨强迫性的义务呢？虽然控制别人的人可能并没有强迫性的意图，可是他所传达的讯息却包含了“你是靠不住的”的成分在内。控制者相信如果人没有选择，不成功的机会就会大幅减少。
米勒斯医生和美兰讨论她受到控制的感觉。“你知道的，引起我的紧张，因为我一直觉得丈夫想强迫我听他的命令。”她说。
“所以你就一直去猜想下一回他又会给你什么命令了？”
“是的，他对我期望太高，让我觉得我永远达不到他的目标。更糟的是，如果我想表达我的感情时，就仿佛在和一面墙壁谈论似的，他永远不理会我。”
“你把他的控制解释成缺乏关心，而对此感到生气。”米勒斯医生思索着。“当愤怒升起的时候你怎么处理呢？”
“我想，那正是我的问题所在，”美兰说。“有时候我会压抑下来，但是有时候我会选择发泄而且变得烦躁。我经常会迁怒别人，但那对平静我的情绪而言，一点帮助也没有。”
对控制的反应
美兰了解到她的愤怒和受控制的挫折有关，于是她开始学习以一种较好的办法来处理她的反应。她和米勒斯医生讨论：一、她的反控制倾向。二、承认她的自由权。
20．反控制的结果
很明显地，被另一个人控制并不是一件健康的事，但是我们的反应也常常不能恰如其分。如，我们对控制的反应特别敏感，因而经常借着反控制去对抗，却反而弄巧成拙受到更多的控制。
米勒斯医生向美兰建议：“我能感受到你很想逃避丈夫的控制，但是你也用控制去反应，似乎会火上加油。”
“我知道，”她带着沮丧说：“我希望我能阻止自己这么做，但是就是会有些事情逼得我不得不情绪激动。”
“所以，最后结果就是造成你更加愤怒焦虑。”米勒斯医生说，而美兰点着头。
你曾以反控制回应某人的控制吗？在下面一些适合你的叙述中打上“√”的记号。
当有人遭受不公平的待遇时，我认为我有责任去改正那种不公平。
我常和顽固的家人或亲密的朋友公开争论。
当某人对我不客气时，我会为此激动好几个小时。
我会纠正某人不合逻辑的陈述。
和某个对我不友善的人在一起时，我会非常地不合作。
我会因为某人曾经表现出“丑陋的一面”而少跟他来往。
当与一个意志坚强的人辩论时。我以沉默和反抗回应。
我经常问这样的问题：“为什么你一定……”来反应另一个人的控制。
我往往才结束一场争执，就又开始抱怨另一个人的事。
如果上述的项目中你核对出五项或更多项时，你极可能正玩着权力游戏，而且还有周期性生气的情形。
渴望逃开别人的控制是可以理解的。然而，当我们以威迫的手段达到这个目的时，也让自己陷入狼狈的气氛中。
“温和的回答可以远离复仇，尖锐的言语却会挑起愤怒。”这句话并不是说我们应该接受谩骂和控制的行为，而是要我们在他人不适当的行为面前，表现出适当的行为来（它可能是坚定的主张己见，情绪上却依然能维持平和）。
当我们不以错误的反应来回应错误时，就是履行了个人的责任，也就避免了自以为是，而能更加信赖“爱”的指引。
认识自由权
自由权是与生俱来的，每一个人都被授予使用自由的权利，最直接的表现方法就是能够选择。所以我们能够打破别人的控制，并且避免自己控制别人。自由的权利对我们来说是天生的，我们不必乞求来获得，它早就是属于我们的。
自由权必须由服从规定而达到平衡的状态，人们应该避免掌权的诱惑，因为当控制的行为产生时，人们就否定了他人的自由权。
所以，当我们选择不再愤怒时，其实已经做到了这项根本原则：以我们拥有自由权的来回绝他人的控制。
我们可以在每天的生活中发现这样的例子：
一个主妇责怪她先生没有把房子打扫干净，但后来她仍决定自己清扫屋子，因为她知道她丈夫有权利不做。
一个单身汉的室友对他愈来愈多的社交活动做了不必要的建议，这名单身汉知道他室友有发表意见的权利，但是他还是从事社交活动，因为他是对自己负责，对室友负责。
一位成年女子的母亲希望她的女儿能达到她的要求，但这名女子知道可以不为她母亲要求负责，她有权力说“不”。
虽然自由和自私分辨不清会造成问题，但大家仍然愿意承受这样的风险；因此，不论潜在的风险有多大，我们还是该拥有我们的自由。
当我们以拥有自由权不受他人的控制时，最好也要求自己要有真正的责任感。
理想的是，因为拥有自由权，我们可以借着两种健康的选择其中之一来控制我们的愤怒：“强烈的自我主张”或是“停止它”。我们愿意适当声明正当的需要，也聪明地知道何时该合作和妥协。
当美兰了解她不必一直陷在别人的控制领域里时，她就突破了。她学到了如何做一个自由的人，对于她丈夫任何方式的控制，她可以选择怎么反应，并选择以负责任的方法来过滤她的生气。例如：
当丈夫挑剔她的家务工作时，她平静地回答说她已经尽力了，并建议他可以自己动手处理不满意的地方。
当她成年的，乙子向她要钱时，她请他先说明自己在金钱上的用途之后，她会很乐意资助他。
当她的妈妈以不必要的建议对她的婚姻插嘴时，美兰可以恭敬地告诉她，她希望能自己处理问题。
美兰了解到她不能阻止别人控制她的企图，但是她可以选择，并且做出她认为最负责任的决定。
21．引起生气的六个迷惑
辛蒂的脸上充满了迷惑，她的朋友都认为她是一个活泼而精力充沛的人，但是现在的她却感到厌倦。她向卡特医生承认，她已经消沉好几个月了。“你是我看的第四个心理医生了，或许我是在浪费时间吧！因为每次只要当我谈起有关我的婚姻事情时，就会陷入无法进展的泥沼中，而且情况似乎比我刚开始接受辅导时还严重。”
“好的，辛蒂，我希望我能帮助你。我们就从你为什么来我办公室开始说起吧！”
在辛蒂三十三岁的时候，她结束了第三次婚姻，因为她又被骗了。她念大学的时候，嫁给第一任丈夫，并赚钱供他发展他的音乐事业。她的家人曾警告说他似乎不太可靠，但是她毫不在意，因为她深深被他自由的特质所吸引。他们结婚的十八个月当中，她发现他经常玩女人，而且不愿改变，于是她提出离婚。她告诉卡特医生：“那时我很没安全感，我觉得像是有罪的人。也许我应该满足他，那么他就不会迷失了。”
两年内她又再婚，但是很快又感到不安，因为她的丈夫常常接到神秘电话，无论她怎么问，他都不肯说，甚至还恼羞成怒。最后她终于弄清楚原来他偷偷地过着同性恋的生活，她只好安静地退缩了。离开他之后，她决定要过安定的日子，于是她嫁给一个公务员。但是三年后她又离开他了，并不是第三任丈夫有什么问题，而是她认为自己已不适合婚姻这场神圣的游戏了。
辛蒂的愤怒很明显，她突然对卡特医生说：“我知道你想告诉我一些不一样的话，但是我认为男人都不是好人！他们只关心自己，并在玩弄了一个女人之后，开始支配她。”
卡特医生继续思考着这个问题，他必须和辛蒂一同了解她烦恼的情绪，并排除她愤怒的错误因素。倘若她坚持这种以偏概全的假设，她根本不可能了解真相。
辛蒂的问题其实很常见。她利用虚构的想法，以一个小事实去推论成大事实。例如，她认为所有的男人都是坏人，而事实上她的经验只限于三个男人。
以辛蒂为例，当我们虚构的思想包含一个以事实为根本的要素时，她确实忍受过和男人在一起的可怕经验，那种会使任何人感到惊吓的经验。但是当假想被扩张到了极限时，就会缺乏逻辑，还会妨碍用客观的选择去对付愤怒。
为了成功的处理生气，我们必须排除那些造成痛苦的假想观念。以下所列出的是引起一般人生气的原因。
被拒绝的经历使我陷入了情绪上的空虚
生气和被拒绝的经验非常相关，所以对容易生气的人来说，如果遭遇到太多次拒绝的话，他们很自然会认为自己永远倒霉。“没有人会接受我的”，这种想法持续下去，“所以我有权利生气。”这些人大都理解实际状况，没有人会被所有的人接受，但是少部分人根本不会接受这个的事实，在情绪上并未做好准备。所以当拒绝重复的时候，希望便渐渐消失而产生愤怒了。
辛蒂告诉卡特医生有关她和她父亲之间糟糕的关系。当她还是个小女孩时，她察觉到自己对父亲是个妨害，这份不安感直到成年期还持续了数年，使得她对异性感到痛苦。但是这不适当的感觉，引导她去选择那种对爱的理解力薄弱的男人，于是更增加了失败经验的累积，最后她就做了一个结论：“我是无价值的”。
她告诉卡特医生说：“我认识很多曾经离过婚的人，但是通常他们第二次的选择聪明多了，生活也更好了。当一个人离了两次婚，会怀疑他们是否做错了什么，但是如果你像我一样已经离了三次婚，它就是一个坑了！当我遇见男人时，很显然我没好好的选择，我没办法处理这一类的事。”
她最后的那句：“我没办法处理这一类的事”，让卡特医生察觉出她依然在生气。表面上辛蒂是在悲叹她失败的婚姻关系，但是深入问题去看，这是因为她认为自己是愚蠢的、无价值的。像其他生气的人一样，她认为自己没有足够的力量来抵抗失败，所以就陷入了生气的情绪。
从幼年期到成年期，我们每个人都有能力从拒绝中恢复，虽然可能不像我们所希望的那样完美，但是也不需要假设这些失败就是对全部的否定。
命运对我太不公平了
生气通常是遭受痛苦时的副产品，在试图找出痛苦根源的过程中，我们经常会抱怨上天。举例来说吧，辛蒂告诉卡特医生：“我在一个保守的教堂受到宗教的熏陶，那儿教我们寻求上帝的指引，但是我的结论是，所有教义都是没用的！当我需要上帝时，他在哪里？”
为什么他不赐我一个好一点的家庭？为什么他不让我嫁个好一点的男人？
“你似乎以自己所做的选择给上帝评分，”卡特医生回答她。“你说这些话，好像是你希望上帝为你安排一切，而非让你好好把握自己。”
辛蒂并没有被劝服。“我说的是上帝应该知道会发生什么事，他可以阻止它呀！但是他却让我在不幸中打滚，这不公平嘛！”
生气的人觉得自己仿佛掉入不幸的深渊，对他们来说，想要寻找一个能帮他们解决问题的想法是可以理解的。由于认为上帝，是万能的，许多人就认定结束他们痛苦和受难的遭遇是上帝，一旦觉得上帝并没有立刻在他们痛苦时出面干涉，他们就开始抱怨上帝。
因为辛蒂是基督徒，卡特医生决定用基督教义点化辛蒂。他翻出哥林多的书给辛蒂看。“你没领受圣礼你会拥有什么？”他解释着这个问题。“它教我们的事就是，上帝赐给我们应付的技巧、智慧以及内心的力量。”他告诉辛蒂说：“我知道你很有勇气。你虽然被打倒了，但是你仍然不断站起来。这就是上帝对你内心的驱力在负责，那能使你对抗回去。”
“我很高兴你知道我有不屈的性格。”她回答说：“但你认为它是上帝赐给我的？”
“不然它是从哪里来的呢？”卡特医生微笑着问。“让我们来看看吧！如果你能疏通挫折，那你就能接受上帝进入一些比较正面的事物上。”
“像什么呢？”她对这种说法很有兴趣。
“不要去苦恼上帝背弃你的事，而是感谢他赐予你好奇心。使你利用那个好奇心去决定未来你需要和哪种人做朋友。”
“有时候我的好奇心让我表现得愤世嫉俗。”辛蒂思索着说。“但是从积极的一面看，它鼓励我去学着如何更适当地满足我的需求。”
卡特医生补充说道：“那就是我要你体会的重点，你过去的经验引发了痛苦，但是它们也能激励你使用更清楚的方法来仔细观察人们，那可算是一个收获。”
“我明白你现在说的话。”她回答说。“不要假设上帝使我经历不幸，而要感谢他会帮我从消极转向积极。”
放掉生气代表承认失败
在第二章中我们探讨过“选择”如何应用在生气上，在积极的一面，我们讨论如何直接地提出有关价值、需要和信念的问题。当这些方法无效时，我们仍然有停止愤怒的选择，选择宽恕或接受不完美。但是很多生气的人发现这是个困难的选择。戴卫就是其中的一个，他因为长期的沮丧来医院挂号。他告诉米勒斯医生说，当他还是个小孩子时，经常被他爸爸打。更糟的是，他最近和他父亲谈起以前的事时，他父亲耸耸肩，说他没有打过他。戴卫沮丧地叹着气说：“人人都叫我原谅我父亲，过去的就让它过去，但是我怎么做得到？他毫无悔意。而且我确实相信如果事情全部重新来过的话，他会毫不愧疚地用同样的方式再虐待我一次。”
米勒斯医生回答道：“你生气的原因，是因为你觉得你必须承认失败，而宣布他是胜利者？”
“可能这是不对的想法，但是确实有那样的感受”戴卫回答道。
生气的人觉得自己是牺牲者，因为他忍受着错误的对待。在很多例子中，这些错误的想法是不请自来的。即使有人像辛蒂一样，问题是因为糟糕的选择而引起的，但还是会理所当然的感到受骗，因为他们的痛苦比预期的还要强烈；受骗造成愤怒的人，认定宽恕是不合理的。
要克服这种“恶无恶报”的挫败的感觉，我们可以以一个非常基本的问题来面对我们自己：如果我选择压抑生气，而非释放它的话，我们人生的意义会因此而更伟大吗？这个问题提醒了我们，我们可以停止生气，不是因为对方做出悔恨的表情，而是因为它是情绪上健康的选择。你可以下最后的结论：我仍然不喜欢遭受痛苦的错误，但是我还是选择了让它过去。
在你同意的陈述之前打上“√”的记号。
我选择不让我的生气驾临于别人的行为之上。
停止憎恨和宽恕错误并不相同。
我接受其他人以不健康的方式行使自由权。
我对我自己的情绪负责任，其他人不能强迫我继续生气。
宽恕和使生气消失，与输或赢没有关系。
纠正他人，不该幸灾乐祸地说是别人的问题，而不是我的责任。
在这些叙述中，你同意得愈多，你就愈可能将生气放在一边了。
没有人了解我的问题
治疗中最困难的部分，就是辛蒂认为卡特医生并不了解她在过去几年来所经历的事。“辛蒂，何以你如此地不肯定我能体会你的感受呢？”他问着。“你已经解释过你的感觉了，而我当然能了解你的痛苦，我希望你能正确地判断其中的意义。”
“让我来分析你的情形，你是个幸福的人，有个美满的家庭每天都等着你回去。再让我假设你的家庭生活不完美吧！但是你绝不会尝到离婚的痛苦，更别说是三次了。再加上你是一个男人，而男人就是无法体会到女人那样的情绪。”
“那么谁了解你呢？”
她想了一会儿然后说：“你真的想要知道吗？没有人。在我的世界里，我不认为有谁能想像我的屈辱，那就是为什么我的情绪陷入低潮，有这种失落的经验可真够糟的，我一直觉得好
如果辛蒂的假设是正确的，她期待的未来几乎没有希望，因为我们生活在人际关系中，而没有人可以分担压力的生活是空虚的。”
所幸，辛蒂对他人的评估是不正确的，她认定她的辅导者或任何人，因为没有经历过相同的问题，所以不可能了解她的感觉；据此类推的话，一个治疗者必须先生过病才能治疗病人。
其实每个人有分担他人受伤的能力，即使我们的经验并非完全相同。例如，卡特医生虽然没有离过婚，但他知道被拒绝和失败的感觉是什么样的，他可以强烈地感受到她的情绪，这足以做一个温暖的个人连接。辛蒂的问题不是她一直是孤独的，而是她隐藏了她的愤怒。
要打破她孤立和独特的迷思，辛蒂必须选择承认，有不同经验的人仍可为她打气。她不应把焦点集中在她和其他人之间不同的环境上，而是要注意到每个人在某些形式上都体验过失望这种感觉。
大部分生气的人都私自培养了他们最深刻痛苦的感情，这会造成一种假想，认为没有人了解他们。但是当他们学着去公开自己的需要，并让其他的人表示关心的时候，他们的情绪就得到了疏通。这话的意思是说，你是真正愿意放弃你的生气，而不是像辛蒂一样的固执。
我不应该快乐
在许多次治疗中，辛蒂透露了一些很有利的消息，有助于解释她多年来的积怨。她告诉卡特医生说她有一个妹妹，她的问题似乎比她的还糟。
“我的妹妹潘蜜拉比我小八岁，她的经历可真糟呢！我爸死时，我已经结婚而且离开家了，但她还只有十四岁。我爸对我们的要求很严格，所以他走了以后，妹妹就野性大发，她进过很多次戒毒所，而且堕了两次胎，我打赌她连和哪些男人有过关系自己也数不清了，看她的生活这么被糟踏真令人心疼。”
“那么这件事对你有何影响呢？”卡特医生问着。“我猜想你一定为此而感到痛心。”
“哦，当然，每次我和她在一起时，我就提醒自己，我的问题其实是微不足道的，至少我还是健康的，而且我有朋友和一个体面的工作。但是她什么都没有。”
“辛蒂，如果我说错了什么，请你纠正我，我知道你对你妹妹的问题而感到愧疚。”
“有时候我真的是很愧疚，我总认为我应该做个更好的模范给她看，但是我反而被自己的困惑盘踞了。我太沉溺于自我，根本没花时间以大姊应有的态度和她谈谈。”
“我的直觉是，”卡特医生说：“我认为如果你开始过着快乐、满足的生活，你就背弃了潘蜜拉？”
“我有一种奇怪的感觉。”她承认着说，“当她处于这种不幸之中时，我怎么能觉得自己会快乐起来呢？”
与家庭、教堂、工作或社交圈的人共同经验情感是很平常的。我们的潜意识会去体会别人的感觉，然后决定自己的情绪应该和团体的哪些人相容。这解释了为什么容易有“以抱怨交换抱怨”或“以有趣的故事回应有趣的故事”之类的事情。
辛蒂对她妹妹的关心法，使得她自己也因为妹妹的压力而没有消沉下去。她接受了那个迷思，以为她自己的幸福会伤害到妹妹。卡特医生帮助她了解，我们所有的人对于制造生气的环境都是有责任的，即使其他人选择要维持问题的老样子也是如此。他让她明白可以享受自己的成功，同时也可以对她妹妹的挣扎表示同情心。
不要停留在不幸中，相反的，我们可以把对生气管理的努力，回馈给那些带给我们幸福的人。
再也没有什么事情好期盼的了
延续性在我们处理情绪的方式上，扮演着一个掌控的角色。例如，当一支球队有了胜利的纪录，就会使选手们相信他们是胜利者，而且他们要在每场比赛中都付出最大的努力，使这个纪录继续保留下去。相反的，当一个球队老是输的时候，一个消极的思想就会产生，选手们会想胜利永远与他们无缘。
这同样的思想倾向也发生在生气管理上。当人们已形成一种苦恼和暴躁的模式时，很容易下结论，认为未来不会有什么不同。生气的人会紧紧地与他们的模式共存，他们会下错误的结论，认为所有改正的努力都徒劳无功。
卡特医生将一些希望注入对辛蒂的心理治疗中，他鼓励她说：“我确信当你愤怒时，你有能力做更好的选择，但是必须你自己也这么相信才行。”
辛蒂也想这么相信，但是她问：“你不认为我未来最好的回忆就是我过去失败的例子吗？因为我已经犯了这么多的错误，实在是乐观不起来了。”
卡特医生带着微笑说：“你知道吗，你快要把我惹火了！你掉进了让你自己继续生气的习惯中，却又来到我的办公室告诉我说，你准备要有所改进。”
“除此之外”，他继续说，“你所提到的人，他们的问题不在犯了什么错，而在于他们对错误做出的反应。”
对过去的挫折你有何反应？你会假设他们继续制造更多的生气吗？还是你会以一个转机的眼光去看困难呢？
我们可以决定把生气的经历看做是刺激我们去做改变，这是我们的目标，可使我们往后的人生充满仁慈、怜悯、勤奋、强烈主张己见（不是忤逆）和顺从。
22．将自己寄托于真理之上
在辛蒂接受心理辅导期间，她了解到因为一直沉浸在错误的迷思中，所以她的生气持续地存在着。她不再向她负面的思考挑战，而是以事实解释迷思，并逐渐了解到在她遭受痛苦时，仍有内在的力量可以依靠。
卡特医生对她说：“辛蒂，我们都知道你有过惨痛经验，这些问题使你沮丧是正常的，所以不该期望你捏造一个快乐的过去。但是，我要你了解，你所有的挫折并不都是真的。”
“我知道你的话是对的，”她说，“我是有一些老习惯必须要调整。”
“想想这样的类推吧。假如在小时候你误学了一些字义的定义，而在错误的环境中你用了这些字一段时间，后来当你发现了正确的意义之后，你明白了你的错误，此时你将被迫去做两件事情。第一、你必须承认那个错误的定义，而将它们换成正确的用法。第二、你必须再建立你的思想，好让你能正确地说那些字。”
辛蒂回答道：“你的意思是，我的经验给了我对事实真相的错误印象，所以我必须重新安排我对这些事情的思考方式吗？”
“那就是我所要建议的，你可以学着换个非常不同的角度来解释你的世界。”
辛蒂在心理辅导上最大的成功，就是学到了她不必对过去所创造出来的错误迷思所禁锢。她的思想模式虽不会一夕改变，但她知道她的改变并非不可能的。她下定决心要适当地管理生气，不再和消极的思想共存。
自我施加的愤怒
大部分的人寻找他们生气的原因时，通常都把箭头指向外在的压力：我的另一个不合作，我的双眼忽略了我的需求，我的工作紧张，我的朋友不知道如何与我保持良好关系，我的孩子们是叛逆的。
很多的生气都是自己造成的，虽然人生活环境中有许多不顺，但是我们都可以用自由的意志来管理自己的情绪。
史提夫因为长期性的疲劳和头痛而寻求帮助，他已经找了很多内科医生治疗了，但是每一个都做了相同的结论：“你的身体是健全的，但是可能在情绪上，你成了自己最大的敌人。”所以，他来到我们诊所，向米勒斯医生求助。
在听了史提夫描述自己身体不适的症状之后，米勒斯医生又要求他谈谈有关他情绪的高低起伏。史提夫开玩笑地答着：“在一个沮丧结束之后，我就与另一个沮丧为伍，我几乎不知道是从哪里开始的。”
他细述了他幼年时的家庭：“我爸爸非常的严格，而我妈妈并不了解我，除此之外，我们没什么大问题，我算是个非常快乐的孩子。”
“我的问题在二十岁那年开始，当时我正开始建立我的事业生涯，我想你会说我只是不想长大罢了，我做过一些不错的工作，但是没有一个能持久，我只对酒、女人、唱歌有兴趣，从自由的方面看来我是颇获好评的。”
“你结婚了吗？”米勒斯医生问题。
“应该说是吧，我在二十岁就结婚了，但只维持了十个月，那个婚姻一开始就是个错误，我为什么要娶那个女人，几年后我又再婚了，这次的婚姻持续了大约七年之久，当我太太发现我玩世不恭之后，我们就离婚了。我们生了一个男孩，他现在十六岁住在另一州，我不常见到他们。”
米勒斯医生渐渐同意史提夫所说的话，他说得对，他是不想长大。他拒绝认真的负长期的责任，但这么做的结果就是造成许多破碎的关系、道德的破产和精神上的空虚。
米勒斯医生对史提夫说：“你来这里是因为你想找出与你身体疾病有关的情绪，你大部分的挫折都是你自己带给自己的，因为你想扭曲游戏规则以满足你短暂的渴求。这将很难让你稳定下来。”
“我知道你说得很对。”史提夫回答说。“如果我真的希望情况有所改善的话，我非得做个决定不可。”
破坏情绪的稳定
史提夫并不是惟一经由不良选择而将生气带进自己生活之中的人。你可能不像史提夫一样的倾向享乐主义，但是你可能会和“自我破坏”有所关系。以下我们将检查发生这种情况的一些普通类型。
道德的沦丧
我们回想一下前面所说过的，生气和维护个人价值、需要及信念有关，受挫的人非常需要寻求肯定，当肯定经由亲朋好友帮助而建立起来之时，生气在无形之中就消除了。
在米勒斯医生初次的辅导之后，史提夫开始密集的由卡特医生辅导，他们讨论他的症状，并检视他个人的历史。在他们初期的治疗后，卡特医生评论道：“史提夫，你来我们的诊所是因为你知道我们是基督徒，但我在你的生活方式里听到了很多非基督徒的哲学，你的选择似乎和你的信仰不和。”
“我是真的相信上帝，”他回答说：“我需要的是一个我能看到和摸到的人来告诉我说我没事，而上帝是个非常抽象的名词。”
“所以你就决定将你的希望放在人的身上？那是相当危险的，因为他们未必会站在上帝那一边。”
“我知道你的意思，”他说：“我也明白我因为残害自己的价值，让自己像是在热锅上的蚂蚁一样，不知所措，我想我没耐心来等待上帝的引导了。”
他们谈着史提夫各种道德沦丧的插曲。他联想到夜间俱乐部的那一群朋友，他有一段社交和翻阅色情书刊的过去，他社交的挫败感和那些失败者有密切的关系。虽然那曾经带给他短时间震颤的刺激，但却造成了长期的气恼。
“史提夫，你心理辅导的目标之一就是消除你的生气和紧张，”卡特医生说。“看来你的品行是我们开始着手的好地方。”
“道德的纯洁和情绪有什么关系？”大多数人也许会想，社交或饮酒作乐只是纯好玩罢了。那么为什么还会无事自扰呢？
道德的纯洁不只是接受和不接受行为的规则问题，品行终究是我们尊敬他人的反映，它说明了我们在人类尊严上的价值。不道德给人一种无意义的感觉，而且它带来“为什么我这么不满足”的问题，它引起的挫折只留给人们无益的感觉。
史提夫向卡特医生承认：“过去几年来，有好几次我仔细思考我是个什么样的人。很惭愧的，有时我都觉得自己恶心，但是我并未因此而回到正轨上，反而更无可避免地回去饮酒作乐。”
“我猜想你是没耐性的人，你无法了解传统价值意义的原因。”卡特医生说。“一开始就要使你的野蛮化作柔和是件棘手的事，但当你享受着它所带来的清白感时，道德的纯洁就令人感到非常有益了，它不会让你后悔的。”
工作变成了全部生活
自开天辟地以来，工作就是构成人类生存必须的基本要素。当我们每天检查工作成果时，我们感到一种充实的骄傲。而当我们忙于生产性的活动，其范围从管理家务事到做手工的劳工，或经营一个几百万的企业，都能得到应有的报酬。所以为了个人的幸福，工作是必要的。
工作虽然是必要的，但它不是人生的最终目标。一个退休的外科医生曾告诉米勒斯医生说：“我仿佛觉得我再也没用了，我现在比以前更加沮丧。”当他们探讨原因时，那人坦白地承认：“我将我毕生的精力全用在做个最好的外科医生上，我以成为这一行的佼佼者为荣。但是到头来，我怀疑这么做到底值不值得。没有一个人可以真的称得上是我的朋友，太太和我平常都没事做，我们没有嗜好，我变成一个生活乏味的人了，而现在我还要为这个结果付出代价。”
这个医生觉得生气，因为这是自己造成的。现在终于明白，从前在他优先顺序的清单上，人际关系远远地被摆在第二：而某些他引以为傲的智能，现在对他来说却不再有意义了。
当人们沉浸在工作和忙碌之中时，他们会轻易地感受到压力。而生气是压力的一部分，过度的工作，会使感到压力的人们很容易生气。他们可能并不会大吼或尖叫，但是他们会逐渐培养一种情绪——缺乏生活应有的热忱，使个人的需要处于不足之状况。
总之，当人际关系的建立能强迫限制自己的工作时，平衡就达成了。一位有工作狂的业务代表向米勒斯医生抱怨说：“限制工作的建议，理论上听起来不错，但是如果你坐上我的位置，你真的能缩减工作量吗？”
“你现在说的话，”米勒斯医生说，“是人们在遭到第一次身体上的打击或心脏病发作之前的说法。虽然这听起来令人不可思议，但是在动过开胸外科手术后，他们都改变了他们的步调？我鼓励你不妨现在就放慢速度，那么从现在起一或两年内，你的身体才不会给你猛烈的一击。”
该名业务代表接受了这个说法。
不良的健康习惯
“我厌恶我的社交生活，它真是无聊极了。”凯茜强调地说。“我周围的每一个人都有一个同伴能够谈天，而我大部分的周六都独自度过，似乎没人愿意关心我！”
听到她的抱怨，你可能以为她是社交不幸牺牲者，但那根本不是她的问题所在，通过宗教组织或工作接触，社交机会是很多的。但是凯茜有一副邋遢的外表，她过胖的身材使得人们都认为她没有魅力，而不愿和她交往。
像她这样因为愤怒而没有节制的吃，只是不良的健康习惯之一。其他的习惯如：“抽烟、喝酒、不良的保健法、缺乏运动等，每个都起因于暴躁或自卑。它们不仅削减了生活的品质，也造成了过度的负担。”
凯茜不喜欢她邋遢的外表，也不为保持良好的健康习惯负责任，反而选择责备其他人。“为什么非要你成了选美皇后才会受到注意呢？”她问道：“为什么就没有任何人接受我就是我呢？”
“你有一个很不错的论点，认为接受他人与否，不应该基于肤浅的外表，”卡特医生告诉她说，“但是我希望你看得更深入一点。人们如何看待你，是根据你如何看待自己而定的。当他们注意到你似乎不太关心自己，他们就会将那种情况解释成你不喜欢你自己，所以他们就把你自己传达出的讯息回报给你。”
“你说的，和我妈不断在我耳边唠叨的完全一样，也就是说我想让人喜欢的话，就必须一直节食，我真是恨透了那种话！”
“我并不是在告诉你，你应该去做什么。”卡特医生回答说。“您怎么去关心你自己是你的选择，我只是说你可以检查‘我是怎样变成现在的我’来解决你的生气。”
生气的作用是提醒你注意自己的需求是什么。你可以选择是制造另一个问题麻烦自己。例如：进食过量的人需要的是一个良好的人际关系，但是因为暂时得不到它，于是他们就转向食物；抽烟的人可能抱怨说他们厌倦了他人的批评，却忽略了他们抽烟带给别人的困扰和不健康的后果；长期头痛的人，可能悲叹他们活动的能力降低了，但却继续以紧张、控制的方式和他们的世界交互影响着。
身体的健康与否强烈地影响着我们的情绪。因此，生气管理中不应将身体的健康看做次要的因素，而应看成个人情绪稳定的一个重要的构成要素。
过度强调物质的收获
在和史提夫说到有关他的生活和生气之间的关系时，卡特医生问说：“你说你同意严肃的生活方式是最佳的选择，但你为什么不肯对它承诺？”
“老实说，守旧的生活方式对我来说是单调乏味的，我喜欢热闹、美好的事物，我视它们为我劳动的果实。”
“我了解你的选择。”卡特医生回答说：“虽然我的看法和你不同。你是将生活享受与物质利益同等。我推测你喜欢豪华轿车、假期、高雅餐厅那样的东西吧！我说得对吗？”
“哦，当然啰！”他说。“生活的乐趣就在享受那些出人头地的成果，我不认为应该躲避人生中美好的事物，你认为呢？”
卡特医生解释说：“如果你负担得起生活中的享乐的话，那当然没什么好羞愧的，尤其当你需求的快乐是物质利益时。”
最后要注意，情绪的冷静源自于无形的力量。当我们感觉到被爱和受尊敬时，当我们为别人打气和了解事实的时候，紧张就减轻了。这些东西是买不到的，它们反映我们精神的活力。相对的，当我们将自己的情绪固定在错误的唯物主义上时，就使自己生气容易受到伤害。
羡慕是因物质上不能满足的生气形态，起因于对他人拥有我们所想要的东西而感到挫折。
如果我们沉溺于唯物主义的比赛中，就容易受到处于优势者的伤害。如果不能得到心中渴望的东西，我们就变得容易受挫折了。
过度对物质的需求不只显示出错误的生活态度，它还将我们带到一个与他人敌对的位置。“羡慕”是具有竞争性的，它将导致我们将其他人视为击败的目标。如果别人拥有得多，他就变成被批评的对象，而批评者就有满足的感觉。如果别人拥有的比较少的话，光看那个人的损失，批评者内心便已得到满足。
“史提夫，我不知道你是否想过，你追求物质的生活方式不停地推动着怒气的产生，那正是我希望你处理的问题。”卡特医生说道。
“我知道这是个问题，”他回答道。“但是我该如何解决它？”
“首先，”卡特医生建议道：“我们要认清，其实当你寻求个人满足时，你并非是真正满意的。例如，你买了一部超出预算的车子，也许试车时你是挂着微笑的，但其实你心中有一股莫名的生气正在暗中潜伏着，我猜你的想法会是像这样：我不能让人们看到我开着一辆破烂车，我一定得想点办法来让自己看起来体面点儿。”
史提夫思索着说：“那么你是说我的沮丧是因为我不停地追求得不到的需要，除非我能找到一条新路。”
“那正是我所要说的，你能通过认识你的需要，而消除你因嫉妒而产生的生气吗？物质的优越和社交的攀升并不能真正满足你心中的欲望。”
“我知道你现在说的是正确的观念，”他说。“但是老实说，这需要一些时间做调整。”
成功的生气管理包含稳定地满足个人需要，但是为了要平衡个人需要上的追寻，我们必须先确定什么是真正的需要。因为大部分的物质需要都处于“不足”的状态。当需要和欲望平衡的时候，我们才可减少生气。
物质的滥用
物质的滥用正以一种令人担忧的速度在世界各地急速增加，如果你有学龄的孩童，你会发现学校会教导你的孩子们有关迷幻和酒精的问题，拿这些来和你自己就学时的课题相比较，真有天壤之别。对我们的青年人来说，了解毒品和酒精是需要的，因为他们面对着太多的诱惑物，他们必须知道什么是对他们不利的；也令我们惭愧之余不禁心惊肉跳。
年轻人对物质滥用的最初经验通常归因于同辈的压力。他们希望被同伴重视，但这很有可能会跳越良好的道德规范。进入成年期的物质滥用，也很容易解释成习惯了或是只是纯乐趣。
但是在物质滥用上，被牵连出的不只是同辈的压力或是习惯、乐趣，最后，它会成为一种生气的表现，也就是说，它会引发更多的怒气。举例来说，当一个人第一次喝酒或者使用禁药时，内心的想法一定都是这样的：我实在不该做这种事情。但是另一方面，更反叛的想法则是：快呀，动手呀，只要保证你不被捉到就好了。我们大部分的人都同意物质滥用是为了反叛。现存多思考一下，什么样的情绪和反叛更有关联？那就是生气了。
通过他们的行为，物质滥用者在传达：“我有我的需要，这个需要就是被尊敬。”这些是生气的基本要素，就像在第一章中所描述的一样。但是满足那些需要的手段是不负责任的。它以某些方式使滥用者和那些与他们交往的人受到伤害。
卡特医生对史提夫说到关于物质滥用在他亲属中的影响。“很显然在你成年期的生活中，这么做对你非常重要，暂时撇开道德问题吧！我想来探讨这是如何影响着你最亲近的人。”
“唔，我的问题是，我没有和我的家人维持良好的关系？”史提夫说。“我想他们对我来说已经变得不那么重要了。我和我父母亲偶尔联络，他们现在退休了，但是我们不住在一起，一年见面不超过两次；而我的儿子和他妈住在另外一州，他现在正在上高中，所以没有时间来找我。”
“当你和一些你所爱的人有如此不和谐的关系时，一定使你感到沮丧了。”
“如果想到他我才会觉得沮丧，”他回答说。“但是我只要走我自己的路，让别人去担心这些事吧！”记得史提夫原始的症状是疲劳、头痛和缺乏动机，这些全是情绪疲乏的信号。物质滥用如何促使他成为情绪的囚徒？它满足了他的需要，但却损失家庭稳定，最后，就造成了生活颓丧，物质滥用隐藏了他的生气，因此他的情绪被储存起来，直到他非常厌倦这种生活方式为止，但物质滥用却使他的身体崩溃了。
被忽略的精神生活
生气管理最后连接的是精神的稳定。当我们维持了一天的和谐关系时，我们的问题就比较不那么无法解决了。当我们拥有了一种价值感时，如果遭到别人拒绝或者不侃侃而谈或是失礼的话，我们就不容易受影响而暴躁了。处于和平的境界给予我们力量，以对抗世界上的不完美。
但是当缺乏精神的活力时，个人的稳定就不再是内在的力量了。它会受人和环境的影响，这创造很大的生气空间。因为人和环境是无常的。
在和卡特医生所谈的问题中，史提夫和他的宗教生活奋斗得最多。“我小的时候经常去教堂，所以我能立刻改正我的错误。但是我已经脱离上教堂的习惯了，而且我从未念过圣经，或是和人们谈有关上帝的事，现在宗教不再是我生活的一部分了。”
“你怎么能这么说呢？”卡特医生说。
“我并不真的那样想的，但是我想我已经以乐趣来取代宗教了。当我充分享受时，我快乐极了，但是结果呢，乐极生悲。”
“史提夫，以一般人的情况来说，你饮酒狂欢的行径已经增长了一种对人冷漠的感情，你变得过度追求自己的欲望，以至于其他人的需要都变得不重要了。而长久下来，这样的作法一定会引发你内在的愤怒，因为当你真的需要一位朋友时，却没有人会理你。”
他开始哭了。“我使自己疏远了家人，我惟一亲近的人就是我的那一伙朋友，但是他们也和我一样的空虚。它形成了一个永无休止的挫折循环。”他说。
在你的生活中有哪些事件暗示你精神生活的枯竭呢？
发展你的精神生活不能光靠宗教信仰，它必须从了解人生的意义上开始，这不但是基本的而且是值得的。你将能借着探对人生的意义而改变生活。最后，它将给予你生存下去的力量。
在本节和前述三节中，我们讨论过如何学习叙述、思考和影响生气的行为。当你成功地调整这些情绪时，你会体验到逐渐增加的镇静。
被生气所影响，在下一章中，我们将探讨生气如何被四个主要的情绪：自大、恐惧、寂寞和不成熟所引起。
聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com
小提示:漏章、缺章、错字过多试试导航栏右上角的源