老实人碍于面子，羞于说“不”
“不”这个字好写，音节也简单，但拿到人与人之间，却很不容易说出口。很多老实人或因为感情因素，或因为个性关系，或因为时势所迫，无法把“不”说出来，因而吃了大亏。
有这样一个老实人，朋友向他借钱，总是无法拒绝，怕说了“不”，伤了对方，更怕说了“不”，与对方日后出现隔阴莫。他的朋友们深知他的老实，手头不便就向他开口，当然有借有还的占大部分，但有借无还的也有人在。小钱不还倒也无所谓，但有一天，有人向他借一大笔钱，说是要开店，这个老实人又无法说“不”，结果那人并没有开店，钱拿了，人也不见了。
老实人没有勇气说“不”，往往就会变成这种情形：软土深掘，得寸进尺。常常要求他，拜托他——当然他并不一定会有损失，但造成损失的可能性相当高；而最重要的是，他无法说“不”，会越来越难以说出口，而一旦说出口，常常就造成很大的得罪。
该说“不”时，就要勇敢地说“不”。
不过在什么情况之下说“不”，这才是个问题，因为如果每天每件事都把“不”挂在嘴边，那么也不必在人群中立足了。
不妨可以先从“心”来考虑。也就是，当有人要向你借钱或要求做某件事时，你要先问你自己——我愿不愿意？而不是从利害来考量。如果你愿意，赴汤蹈火，肝脑涂地，相信你也不在乎，也不会后悔的；如果根本是不愿意，那么就不必勉强自己，一勉强自己，你就不会快乐，每天活在“当时为什么不拒绝”的悔恨当中。也许你本身并没什么损失，但因违背了你的心意，这件事反而成为你的负担。
因此，当你不愿意时，就要勇敢地说“不”！
不过，说“不”也不是那么简单，而是需要技巧的，因为会要求你、拜托你的，大多是身边的亲朋同事，如果技巧不好，很容易就弄坏了彼此的关系。
技巧是因各人不同而有不同，不过也有一些原则可循：
尽量委婉、平和，说明你要说“不”的原因，让对方有台阶下，也不致伤了和气。如果可能，迂回一点讲也可以，而不直接说“不”，对方如果不是白痴，应可听懂你的弦外之音，这是“软钉子”，而不是“硬钉子”。同时为了不得不，我也赞成说些谎话。
不过，说“不”要学习，可以先从小事学起，久而久之，便可掌握分寸，不会脸红脖子粗，让人一见就知道你的“不”并不坚定。此外，还可把自己塑造成有原则的人，那么一些无谓的要求、拜托就不会降临到你身上。当然，一切还是要先看你“愿不愿意”。
老实人拒绝别人不讲技巧
老实人当别人提出了某项要求或请求时，自己心里明白拒绝了对自己更有利，但是出于面子和感情的缘故，“不行”两个字总是讲不出口。另外，老实人即使说出了“不行”二字，也是直来直去、或直率拒绝、或严词拒绝，他们从来不运用任何技巧，这样一来，会使对方感到尴尬，产生不快，进而认为这个人真不近人情。
其实，拒绝也是有一些技巧的，掌握了这些技巧的恰当运用，既可以达到拒绝的目的，又不使对方难堪。所以让对方不抱希望的婉言拒绝才是真正的高招。
一、幽默诙谐，乐呵呵地说“不”
电视剧《宰相刘罗锅》的主题曲中说：“百姓心中一杆秤。”其实每个人的心中都有一杆秤，毫不忌讳的说就是个人的利益。如果某人向我们提出要求，恰恰触犯了我们自己的利益，我们在心理就会犯嘀咕：“凭什么要牺牲我的利益呢？”这是很自然的想法，但我们都应该有一个原则，就是个人利益与大家的利益发生冲突时，理应把大家的利益放在首位，这是一个人品质好坏的衡量标准之一。但生活中的许多场景涉及不到国家利益、集体利益的高度，在这种情况下，个人利益被放大，所以我们还是有很多时候为了维护自己的利益要勇敢的说不。
二、寻找借口，借助别人说“不”
在某些情况下，你对问题的处理虽然代表了你自己的意见，却没有说服力，往往使对方难以接受。那么，你可以考虑借助某种具有威信的专业人士的名称来作为回绝对方的理由，比如，你在银行工作，顾客要求你延长他的贷款还款期限，而这件事你虽然明知是不可行的，但这是银行的一个大客户，你又不想得罪他，你就可以说：“李先生，我也很想继续延长您的贷款期限，但是我们的律师不同意。”在这种情况下，要注意的是不要说出这个你借助的对象的名字，因为这会使对方理解为你在推卸责任，而且引来不必要的麻烦。
三、先肯定，后否定地说“不”
每个人都喜欢听顺从自己的意见。这是绝对的。所以即使有些是别人不对的地方，当我们面对某些不得不拒绝的情况，脑海里不要首先想到自己是对的，别人是错的。如果一开始你就说：“你不对！”、“你错了！”之类的话，相信谁也不愿意接受。相反，你先肯定对方的某些细微之处，再表明自己的态度，对方才有可能考虑你的提议。比如，你说：“我也同意你的这些说法，但是在目前的情况下，我们只能……”或者“我以前也是这么想的，但是后来我发现……”要知道，学会艺术地说“不”，首先就要懂得运用“但是”。
四、动之以情，晓之以理的说“不”
当你学会拒绝的艺术时，你会懂得最好的拒绝不是不近人情的说教来劝服人，而是给对方提一些他能够攒受的，同时又是对自己有利的建议。曾经有一位销售量纸的小姐，她的一位顾客订了一种壁纸，销售小姐为她提供了很好的售后服务，送壁纸到家，并帮她贴好，工作刚刚完成，这位顾客突然打电话来坚持要求退货，她说因为她丈夫不喜欢这种壁纸，所以她改变了主意，想要另一种图案的壁纸。这位壁纸销售小姐没有马上拒绝，她说：“张太太，我很抱歉你先生不喜欢你所选定的壁纸的颜色，但我们已经按照订单将壁纸安装好了。我虽然不能退你钱，但是可以在新壁纸的价钱上，给你相当的优惠，而且我们愿意免费为你去除旧壁纸。除了这个办法以外，也许过段时间你可以说服你先生，你买到的是最好的壁纸，是现在非常流行的图案，而且颜色也很适合你们家。”后来的结果是，这位张大太不再坚持退货，而且不久她又从这位销售小姐手里买走了另一种壁纸。
五、用提出有效建议的方法表示诚意
在工作上，如果想在不冒犯对方或其请求的情况下拒绝，你可以提出一些具体的建议来表明自己的诚意，比如，同事提出请求帮忙时，你可以说：“这份报告我不能代替你来写，但是两个星期后的那个计划我可以帮你。”而不要敷衍的对同事说：“这次帮不上忙，下次吧。”这样对方会认为你根本就不想帮忙，谁知道“下次”是什么时候呢？
对于做销售的人来说，要将一个斩钉截铁的回绝转变为绝佳的顾客服务，实在是一种高级艺术。方法就在于你应该提供对方好几个有用的替代方案。某销售人员在拒绝顾客的供货时间要求时说：“我无法在下周二的时间里把所有的货送到，但是我有两个其他替代方案：我可以在下周二提供给你部分货物，剩余部分在星期五交清；或者我也可以在下周二把货物准备好，请你自己来提取。”这样客户有了选择的余地，他会感觉到你是在为他着想。
六、说明拒绝的理由，再把可行的条件讲出来
“不”是一个让人从心里反感的字眼，它对人、对事皆会产生一定影响，所谓拒绝的艺术就是尽可能将一个黑白分明的字眼转为有层次的灰色。只要你在说“不”的同时，清楚的阐明何种情况下才是可行的就可以坚定的拒绝对方，而又不至于听起来不合理或顽固不通。在一银行工作为例，对于要求增加贷款而实际上又达不到要求的客户，可以用以下的理由来拒绝：“我们无法扩增您要求的五万元的贷款额度，但是这一次我们可以先为您提供1万元的临时贷款额度，等我们之间的业务往来达到一定数量的时候，我们可以再考虑增加您的信用贷款额度。”“我们不能提高您的贷款数额是因为您有延迟还歉的纪录。如果您愿意，我可以在半年之后在检查您的信用纪录。这样您就有充足的时间，结付一些未清的款项。届时我们在讨论您的申请。”
同样在恋爱中，善于用非拒绝的语言来拒绝对方的请求，也是很讲究艺术的。1．寓否定于模糊语言。含糊其词在恋爱口才中意义非凡。女朋友穿一条裙子，自觉漂亮，在你面前得意的转了一圈后问你：“美吗？”你不仅不认为美，还觉得有点难看，于是你含糊其词的回答：“还好！”只要对方是稍有灵气的女孩，便能体会这句话的真正含义。2．寓否定于肯定。你的女友希望你给她买件像样的棚臣，于是暗示你：“瞧，人家穿的衣服多漂亮，是男友送的。”但你觉得本季节她的衣服已经够多了，说不，女友会觉得你很小气，怎么拒绝？于是你说：“的确美，不过我赞赏苏格拉底的一句话：女性的纯正饰物是美德，不是服装。”话的表面并未拒绝，但对方绝不会认为你是同意了，问题在不了了之中解决，谁也不会感到难为情。3．寓否定于感叹。你的生曰，他送你一套衣服，你不喜欢，艳了些。他问：“喜欢吗？”你若直截了当的回答不喜欢，精心挑选过的他此时一定会觉得很伤心。可以回答：“要是素雅些就更好了，我比较喜欢浅色的！”这样婉转的说话易于让人接受，而且也提出了你自己的要求。4．寓否定于商量口气。恋人希望你陪她参加朋友的一次聚会，可你觉得目前不便或不妥。于是你用商量的口气说：“现在实在没时间，以后行吗？”5．寓否定于玩笑。通过开玩笑的方式来否定，既可以达到目的，又可以避开拒绝的无情。譬如，你男朋友邀请你“上门”，你觉得时机尚未成熟，不可盲目造访，这时你可问：“有什么好吃的吗？”你的男友会列出几样东西来，于是你接着说：“没好吃的，我不去。”这是巧妙的玩笑，男朋友当然不会以为你是真的嫌没有东西吃，他也会知趣的知难而退，但又不觉得尴尬。
老实人说话爱直来直去
老实人经常不掩饰自己的情绪，不管什么场合，也不问对象是谁，不考虑说话会引起什么后果，心里有什么就说什么，直来直去，想说啥就说啥。结果无意中便得罪了别人。在客客气气的社交谈话中，直话直说是致命伤。别误解，这不是在鼓励说谎。这里讲的是一种高深艺术，一种和斗牛相似的艺术。餐桌谈话的高手能够像斗牛勇士一样，挥洒自如地应付、闪避灾难。
有这样一个善于闪躲质问的人，他的厚颜与本领令了解他的人想大喊一声“太妙了”。例如，如果有人问他：“你可曾读过《堂吉河德》？”他会回答：“最近不曾。”其实他根本没读过，然而谁会煞风景去破坏融洽的谈话？
另有一次，有人问他可曾读过但丁《神曲》中的地狱篇，他回答：“英文本没读过。”旁人不禁肃然起敬。他这句百分之百的真话会让人产生三种误解：他读过这诗篇，他精通十四世纪的意大利文；他是文学纯粹主义者，不屑读翻译本。真高明。
其实在社交谈活中有很诀窍，给那么直来直去的老实人作为参考：
一、寻找安全话题
预备几个够有趣的题目，侃侃而谈，但言辞须含糊，陈只专家能知道你在瞎扯。不防考虑以下几项：
1量子物理学。
就暖昧模糊而言，这题目是数一数二的，或许连爱因斯坦都会紧张吃力。这个话题最重要的部分叫做“不确定性原理”。有位物理学家最爱以这世界的本质为题讲些令人费解的话，然后看到周围的人个个满脸愕然、面面相觑，便忍不住偷笑；你也可以学他。
2死海主卷。
几十年来，只有少数圣经学者能接触到这些古代经文并加以研究。他们不让别人看，也许是因为他们还没琢磨出古卷中文字的真正意思。
3某位不大出名的历史人物。
你选的历史人物不必有什么精彩的秘闻韵事，然而如果你不想再听某人蝶唤不休地谈论当今的国家领导人，
这题目就很适合了。你可以说：“某某怎么样？”
那人会顿时茫然，问道：“他怎么样？”
“你刚才说的全部可以应用到某某身上，”你回答，“你看看他的遭遇。政客就是这样的。”
谁能反驳？
不过要审慎的是：上宴以前必须跟其他客人周旋一下，谈些不相干的话，摸清楚什么题目不能碰。王明有一次大谈“文化大革命”。谈了二十分钟，殊不知坐在他旁边的那个人是屈指可数的中国史权威。
二、用涵义广泛的形容词
所用的形容词最好能适用于几乎任何方面。
如果有人要你对你毫无所知的某本书、某出舞台剧、某部电影或某首音乐发表意见，你应该说：“我喜欢他早期的作品。作风比较单纯。”或者说：“我喜欢他后来的作品。那比较成熟。”无论对方是否同意，都不能说你错。
三、讲述一些历久弥新的趣闻逸事
你不必发表长篇大论也可以令人觉得你学问渊博。在节骨眼上讲出一桩人所罕知的事，会使人深信你满腹经纶。例如，你记住某某名作家的妻子是哪个富豪家族哪一房的正室或偏房的表亲，然后在跟人家讨论文学、商界动态、名人花絮或鲜闻的时候，装作漫不经心地提起。
四、发表别人无从驳斥的见解
闲谈中，难免会有人问你；“你认为如何？”
你不想把真正的想法说出来，原因是你刚才没有注意听。其实你一直在想的是赴宴途中你汽车发出的怪声，或者某部电影里某演员叫什么名字。不过，有三种答案适用于任何话题，而且不会引起异议：
“那完全要看情况而定。”
“不能一概而论。”
“在某些地方，情况会受环境因素影响。”
五、高明地搪塞躲避
要是有个粗鲁的人竭力想戳穿你的把戏，千万别慌。你可以采纳如下几个对策：
1含糊其辞。马上用丹麦着名物理学家尼尔斯·波尔所讲的：“真理有大小之分。与小真理对立的，当然是错的；与伟大真理对立的，则同样是真理。”然后，趁质问你的人还在琢磨这一番话，找个借口离桌。
2指着窗外大声喊：“瞧那个！”希望借此转移同桌人的注意。
3把一块肉放进口里细嚼，同时作思索状，仿佛是在整理你的答案。接着屏息并慌张地指指喉咙，奔出饭厅，挺着肚子朝沙发背猛扑过去，使人人以为你食物梗塞，在自行救治。然后站起来，转身对吓坏了的众人从容地说：“没事了。”
如果你演技够好，大家便会忘记使你突发急症的诱因，反而称赞你有医学知识，救了自己。
老实人常常被人误会
懂道理是学问，讲道理是艺术。有时候老实人即使真理在手，讲不好也会变成无理。
朱安娜相貌平平，平日不怎么爱说话，在别人眼里，她只是一个老实忠厚的人，没有什么引人注目的地方。朱安娜为此十分苦恼，但她又不知怎么冲出这个可怕牢笼。
与人交往，光讲感情是不够的，还需懂道理；讲道理。老实人也懂道理，可惜是“茶壶里煮饺子，有却倒不出来”。他们常常被别人误会。这不能不说是老实人的一个缺陷。
以下是讲道理的十个秘诀，提供给老实人参考：
一、以事喻理
将道理建立在事实基础上，让事实讲话，避免说大话、空话，有事实为证，即使口才差一点也不要紧。否则，口才再好也没用，骗得一时，骗不了一世。
二、以小见大
于小事情中讲寓含着的大道理，于近边事情中讲可望及的远道理，于浅表事情中挖掘可触摸的深道理。总之，要让对方听得懂，否则岂不是白费口舌？
三、设问诱导
把大道理分解成若干个问题，用问话提出。一则可引发兴趣，启发对方思考；一则用以创造一种平等和谐的气氛，使人觉得不是在灌输大道理，而是在共同探讨问题。
四、迂回说理
正面一时讲不通，不妨“旁敲侧击”，逐步引导，层层深入，最后“图穷匕见”。有时也可借题发挥，讲出“醉翁之意不在酒”的道理。
五、以情感人
要擅于联络感情，注意反省自己有无令对方反感的地方，并及时克服和纠正。当对方抵触情绪较大时，先要疏通感情，不要光顾讲道理。
六、巧用名言
一句含有哲理的名人格言，可以发人深醒，给人以启迪。把大道理与名人名言巧妙地结合起来，可以使大道理耐人寻味，富有吸引力。
七、注意场合
交谈环境对听者的情绪影响很大。有些话在单独相处时听得进，在人多时就听不进。因此，要选择一个恰当的场合，与对方真诚、平等地谈心交流。
八、语言魅力
以适应交谈对象的“口味”为出发点，充分发挥口语的魅力，把道理讲得有声有色，生动活泼。美妙的语言是大道理磁石般的外壳，它能吸引听者去深入理解“内核”。
九、点到为止
“冷饭炒三遍，狗都不爱吃。”生怕人家听不懂，翻来复去地讲一个道理，结果适得其反。该讲的一定要“点到”，同时又要留下充分思考的时间，让对方去领悟。
十、言行一致
如果你认为什么事有道理，就按你认可的道理去做。说的是一套，做的是一套，等于是在“贩卖假冒伪劣产品”，难以让人信服。
老实人常被别人羞辱
马善被人骑，人善被人欺。人太老实，别人会不把你放在眼里，就会想尽办法欺负你，不管是行动上，还是在语言上。日常生活中，我们会经常见到老实人被人羞辱，而他却面红耳赤，不会反击，确实可怜。
下面为老实人列举几种对待侮辱性语言的方法：
一、“你说话之前应该先想想。”
什么人说话之前不先想过呢？对方这样说，并不是真的提醒你去运用思想，而是指责老实人说了令他不悦的话。
在这种情况下，老实人可以试着选用下列方法应付：
方法一，你把重点放在时间问题上：“哦，那么‘以后’该怎样呢？”
方法二，接受他的好意：“好，我尽力而为就是。不过，我一向习惯在你说话之前先想。”
方法三，采取幽默的态度，为他抱不平：“可是我想了你不想，对你不是太不公平了吗？”或“我在这儿想，冷落了你，太失礼了。”
方法四，报以微笑，然后默默不语，如果他不耐烦了，想再说什么，你就打断他：“嘘……！我正在想呀。”
二、“你父母是怎样教养你的？”
谈话之中突然牵扯到你的父母，这是最令人冒火的事，但是你千万别为父母受了指责而生气，对方与你父母无冤无仇，并不真打算侮辱他们，他的目标是惹你发火。
在这种情况下，老实人可以试着选用下列方法应付：
方法一，装傻充愣。你说：“我是爷爷奶奶带大的。”
方法二，侧面躲避。你默默想一会儿，再说：“我记不得了，恐怕得麻烦你自己去问他们。”
方法三，正面回击。可以做肯定的答复回敬他：“我只记得一点，那就是不可以问这样没礼貌的问题。”
三、“我不要跟你这种人讲话。”
这样可恶的人决定不和你讲话，是你该觉得幸运的事，你就该坦白表示出来。
在这种情况下，老实人可以试着选用下列方法应付：
方法一，“啊，太好了！”“真是老天有眼。”
方法二，他这句话是对你讲的，你当然可以说：“哦？抱歉，我还以为你是在和我讲话。”
方法三，对付这种无礼言辞的另一个方法就是假装没听见：“你说什么？”、“你是说……？”、“我没听见，你再说一遍好吗？”不管他是否肯再说，都是他输了。假如他果真糊里糊涂再说一遍，你就以牙还牙：“抱歉，你这种人说的话我听不见。”
四、“你自以为是什么人？”
这样的话是要你对自我认识产生疑问——你为什么说出这种话？
在这种情况下，老实人可以试着选用下列方法应付：
方法一，不要动怒，索性把他的话说清楚：“依你的意思，我要是某某人才够资格和你说话，是吗？”
方法二，谦和一点，请教他：“我倒没想过这个问题，你常常自以为是什么人吗？”
方法三，用开玩笑的方式：“我不大确定，不过我一定算是个人物吧，有不少人给我写信呢。”、“现在吗？我自以为是受害者。”、“不管是谁，反正是你没听过的人。”或者干脆指指旁边的人：“我自以为是他，你再问问他自以为是谁。”
五、“你少来这一套。”
这是不太重的话，即便是当众以不周的语气对你说了，你仍应该礼貌地答复。回答的方式不外乎一般客套：“不必客气。”“请笑纳。”
如果是你说的一句话惹怒了对方，而使他说出这样的话，你觉得他的怒意莫名其妙，你的话可以说重些：“本是你应得的，何必恭维！”
老实人要学会反驳别人
一个吝啬的老板叫伙计去买酒，伙计向他要钱，他说：
“用钱买酒，这是谁都能办到的；如果不花钱买酒，那才是有能耐的人。”
一会儿伙计提着空瓶回来了。老板十分恼火，责骂道：
“你让我喝什么？”
伙计不慌不忙地回答说：
“从有酒的瓶里喝到酒，这是谁都能办到的；如果能从空瓶里喝到酒，那才是真正有能耐的人。”
显然，老板想不花钱喝酒的言行是不适当的，而如果伙计不知如何机智应对的话，或者可能遭到老板的严厉斥责，或者自己贴钱给老板喝酒。
在现实生活中，反驳别人的不适当言行可采用这样一些技巧：
一、比对方更荒谬
一位记者向扎伊尔前总统蒙博托说：
“你很富有。据说你的财产达30亿美元！”
显然，这一提问是针对蒙博托本人政治上是否廉洁而来的。对于蒙博托来说，这是一个极其严肃而易动感情的敏感问题。蒙博托听了后发出长时间的哈哈大笑，然后反问道：
“一位比利时议员说我有60亿美元！你听到了吧？”
记者的提问显然是认为扎伊尔前总统蒙博托不廉洁，但并没直说，而是用引证的方式来委婉表达的，蒙博托如果发脾气正言厉色地驳斥，则既有失风度体统，又有“此地无银三百两”之嫌；心平气和地解释恐怕也行不通，谣传的事情能够三言两语澄清真相吗？于是，蒙博托除了用“长时间的哈哈大笑”这种体态语表示不屑一顾以外，还引用一位比利时议员的话来反问记者，似乎在嘲弄记者的孤陋寡闻，但实际上是以更大的显然是虚构的数字来间接地否定了记者的提问。
二、委婉点拨
19世纪意大利着名歌剧作曲家罗西尼对自己的创作非常严肃认真，非常注意独创性。对那些模仿、抄袭行为深恶痛绝。
有一次，一位作曲家演奏自己的新作，特意请罗西尼去听他的演奏。罗西尼坐在前排，兴致勃勃地听着，开始听得蛮入神，继而有点不安，再而脸上出现不快的神色。
演奏按其章节继续下去，罗西尼边听边不时把帽子脱下又戴上，过一会，又把帽子脱下，又戴上，这样，脱下戴上，戴上又脱下，接连好几次……
那位作曲家也注意到了罗西尼的这个奇怪的动作和表情，就问他：“这里的演出条件不好，是不是太热了？”
“不，”罗西尼说，“我有一见熟人就脱帽的习惯，在阁下的曲子里，我碰到那么多熟人，不得不频频脱帽了。”
艺术贵在独创，这样才能形成带有个性特征的风格乃至形成流派；抄袭与模仿，则只能在艺术巨匠的浓阴中苟且偷生，毫无建树。因此，要反对单纯的模仿，更要杜绝抄袭行为。19世纪意大利着名歌剧作曲家罗西尼对模仿、抄袭行为的深恶痛绝盖源于此。然而，直接的指斥恐怕会使对方十分难堪，罗西尼便用体态语及其说明来委婉地表示：“在阁下的曲子里我碰到那么多熟人”，言外之意是你抄袭了他们的作品。虽然没有明说，那位作曲家的脸一定会涨得通红！
三、循循善诱
俄国伟大的十月革命刚刚胜利的时候，象征沙皇反动统治的皇宫被革命军队攻占了。当时，俄国的农民们打着火把嚷道，要点燃这座举世闻名的建筑，将皇宫付之一炬，以解他们心中对沙皇的仇恨。一些有知识的革命工作人员出来劝说，但无济于事。
列宁同志得知此消息，立即赶到现场。面对着那些义愤填膺的农民，列宁同志很恳切地说：“农民兄弟们，皇宫是可以烧的。但在点燃它之前，我有几句话要说，你们看可不可以呢？”
农民们一听这话，列宁同志并不反对他们烧，立即允诺道：“完全可以。”
列宁同志问：“请问这座房子原来住的谁？”
“是沙皇统治者。”农民们大声地回答。
列宁同志又问：“那它又是谁修建起来的？”
农民们坚定地说：“是我们人民群众。”
“那么，既然是我们人民修建的，现在就让我们的人民代表住，你们说，可不可以呀？”
农民们点点头。
列宁同志再问：“那还要烧吗？”
“不烧了！”农民们齐声答道。
皇宫终于保住了。
迁怒于物往往是情感朴直、思维简单化的一种表现，关键在于疏导。面对愤激的群众，列宁的5句循循善诱的问话，理清了群众思路，提高了其思想认识，保住了皇宫这座举世闻名的建筑。他采取的步骤是，首先理解和赞同群众的观点，这样可以争取到引导群众的时间和机会；其次，正本清源，使农民们懂得，皇宫原来是沙皇统治者居住的，但修建者却是人民群众；如今从沙皇手中夺过来回归人民群众，就应该让人民代表住，这个道理是可以服人的，因此农民们点了点头。最后一问，是强化迂回诱导的结果，让群众明确表态：“皇宫不烧了”，从而完全达到了目的。
四、针锋相对
有一位女作家写完了一部长篇小说，发表后引起轰动，一时成为最畅销的热门书。有个评论家曾向女作家求婚遭到拒绝，怀恨在心，经常在评论中旁敲侧击地贬低这个女作家的才干。有一次文学界举行聚会，许多人当面向女作家表示祝贺，称赞作品的成功。女作家一一表示感谢。忽然那位评论家分开众人，挤到前面，大声向女作家说道：
“您这部书的确十分精彩，但不知您能否透露一下秘密。这本书究竟是谁替您写的？”
女作家还陶醉在众人的赞扬声中，冷不防他竟会提出这样的问题，就在她一愣的刹那，已有人偷偷发笑了。女作家立即清醒地估量了形势，做问题以外的争吵于自己不利，她马上镇静下来，露出谦和的笑容，对评论家说道：
“您能这样公正恰当地评价我的作品，我感到十分荣幸，并向您表示由衷的感激！但不知您能否告诉我，这一本书是谁替您读的呢？”
评论家的问话，用意十分明显；而女作家的反问，同样针锋相对，潜台词是说，你从来不认真读别人的作品，所做的评论无非信口雌黄。连书都不读的人，有什么资格做评论！巧妙的反问，使评论家陷入了十分狼狈的处境。
类似的例子还有很多。比如：
在一次国际会议期间，一位西方外交官挑衅地对我国外交慷说：“如果你们不向美国保证：不用武力解决台湾问题，那么显然就是没有和平解决的诚意。”
面对这种挑衅性的无稽之谈，我代表回答道：“台湾问题是中国的内政，采取什么方式解决是中国人民自己的事，无需向他国做什么保证。”说到这儿他话锋一转，反问道：“请问，难道你们竞选总统也需向我们做什么保证吗？”
这针锋相对的反诘，使对方无言以对，讨了个没趣，满脸窘态。
五、运用幽默的力量
有时候我们在工作或生活中需要肯定地表达自己的观点。我们在受到某种不合理的阻扰或不公正的待遇时，不妨哇哇叫几声，这也是在运用幽默的力量。
当问题已经十分明显，这时再坚持“多一事不如少一事”，就是懦弱的表现。
有一家公司的餐饮部，伙食很差，收费昂贵。职员们经常批评吃得不好，甚至也谩骂餐厅负责人。有一回一位职员买了一份菜后叫起来，他用手指捏着一条鱼的尾巴，把它从盘子中提起来，冲餐厅负责人喊道：“喂，你过来问问这条鱼吧，它的肉上哪儿去啦？！”另一位职员要的是香酥鸡，他发现没有鸡腿，于是他也叫起来：“上帝啊！这只鸡没有腿！它怎么跑到我这儿来了呢？”
同样，当别人妨碍你的工作时，你也可以提高嗓门回敬他一个幽默。
有一位女乘客不停地打扰司机，车子每行一小段路程，她就提醒他，说她要在某个地方下车。司机一直很耐心地听着，不吭声。后来女乘客大叫：“你不说话，我怎么知道要下车的地方到了没有！”
司机也叫起来：“那你就看我的脸吧！我的脸笑开了，你就下去吧！”
着名电影导演希区柯克有一次拍摄一部巨片。这部巨片的女主角是个大明星、大美人。可她对自己的形象“精益求精”，不停地唠叨摄影机的角度问题。她一再对希区柯克说，务必从她“最好的一面”来拍摄，“你一定得考虑到我的恳求”。
“抱歉，我做不到！”希区柯克大声说。
“为什么？”
“因为我没法拍你最好的一面，你正把它压在椅子上！”
在和不喜欢的人相处的时候，运用幽默的力量，既能巧妙地表明自己的态度，又能避免造成过分尴尬的局面，深深伤害别人的感情。
老实人容易直言伤人
直言直语是一把双面利刀，而不是一把可以劈荆斩棘的开山刀。
老实厚道的李军是一公司的中级职员，他的心地是公认的“好”，可是一直升不了职；和他同年龄、同时进公司的同事不是外调独当一面，就是成了他的顶头上司。另外，别人虽然都称赞他“好”，但他的朋友并不多，不但下了班没有“应酬”，在公司里也常独来独往，好像不太受欢迎的样子……
其实李军能力并不差，也有相当好的观察、分析能力，问题是，他说话太直了，总是直言直语，不加修饰，于是直接、间接地影响了他的人际关系。其实“直言直语”是人性中一种很可爱、很值得大家珍惜的特质，因为也唯有这种直言直语的人，才能让是非得以分明，让正义邪恶得以分明，让美和丑得以分明，让人的优缺点得以分明。只是在人性丛林里，“直言直语”却是有这种性格的人的致命伤。
喜欢“直言直语”的人说话时常只看到现象或问题，也常只考虑到自己的“不吐不快”，而不去考虑旁人的立场、观念、性格。他的话有可能一派胡言，但也有可能鞭辟入里；一派胡言的“直言直语”，对方明知，却又不好发作，只好闷在心里；鞭辟入里的直言直语因为直指核心，让当事人不得不启动自卫系统，若招架不住，恐怕就怀恨在心了。所以，直言直语不论是对人或对事，都会让人受不了，于是人际关系就出现了阻碍，别人宁可离你远远的，那就想办法把你赶得远远的，眼不见为净，耳不听为静。
喜欢直言直语的人一般都具有“正义倾向”的性格，言语的爆发力杀伤力也很强，所以有时候这种人也会变成别人利用的对象，鼓动你去揭发某事的不法，去攻击某人的不公。不管成效如何，这种人总要成为牺牲品，因为成效好，鼓动你的人坐享战果，你分享不到多少；成效不好，你必成为别人的眼中钉，是排名第一的报复对象。
所以，在人性丛林里，直言直语是一把伤人又伤己的双面利刃，而不是劈荆斩棘的“开山刀”，有这种直言直语个性的人应深思：
一、对人方面，少直言指陈他人处事的不当，或纠正他人性格上的弱点，这不会被认作“爱之深，责之切”，而会被看作和他过意不去；而且，你的直言直语也不会产生多少效用，因为每个人都有一个内心的堡垒，“自我”便缩藏在里面，你的直言直语恰好把他的堡垒攻破，把他从堡垒里揪出来，他当然不会高兴。因此，能不讲就不要讲，要讲就迂回地讲，点到为止地讲，他如果不听，那是他的事。
二、对事方面，少去批评其中的不当，事是人计划的、人做的，因此批评“事”也就批评了人，所谓“对事不对人”，这只是“障耳法”。除非你力量大，地位高，否则直言直语只会替自己带来麻烦。如果能改变事实，则这麻烦倒还值得，如果不能，还是闭上嘴巴吧！如果非讲不可，也只能迂回地讲，点到为止地讲，如果没人要听，那是他们的事。
老实人随口就说“不会做”
老实人无论对什么事都作否定回答，即使是对上司也是一样。这样的部下确实让上司感到头疼。假如上司让你做一件你从来没做过的工作，你会怎样回答？回答：“不行，我从没做过，没有信心，还是找别人做吧！”或“我太忙了，请原谅。”这样上司会感到很失望。总是这样回答的话，上司以后无论什么工作都不会放心地交给你去做。相反，如果能这样回答说：“我以前没有做过，但请让我试一试。”或“我早就想做一次这样的工作锻炼锻炼自己，太谢谢了！”这样积极的回答，上司会认为你很有前途，以后有什么工作也愿意让你去做，你也就得到了锻炼自己的好机会。
透过上面的对比可以知道：持肯定态度的部下会得到上司的信任和器重，和上司的关系也一定很融洽。相反，持否定态度的部下不会得到上司的信任，人际关系也不可能和谐。
要想和上司建立起和谐融洽的关系，就要养成一个良好的习惯，那就是无论对什么事都要持积极、肯定的态度。当然，上司说的事也有不对的时候。有时你也会说出否定上司意见的想法吧。可是，绝不能误认为批评能迎合上司的期待。
在上司问到：“对这件事，你怎样想的？”如果用评判家似的语言说：“我觉得不行。”或“成功的可能性很小。”上司肯定会感到不高兴。要是自己认为不好，应该想一想能够提高成功可能性的具体措施。上司想听到的不是批判性的批评，而是改善性的批评。认为批判性的批评能取悦于上司的部下，一定是一位低水准的部下，永远也不会得到上司的信任和赏识。
老说实话不一定受欢迎
有这样一个故事：
从前，有一个爱说大实话的老实人，什么事情他都照实说，所以，他不管到哪儿，总是被人赶走。这样，他变得一贫如洗，简直无处栖身。最后，他来到一座修道院，指望着能被收容进去。修道院长见过他问明了原因以后，认为应该尊重“热爱真理，那些说实话的人”。于是，把他留在修道院里安顿下来。
修道院里有几头已经不中用的牲口，修道院长想把它们卖掉，可是他不敢派手下的什么人到集市去，怕他们把卖牲口的钱私藏腰包。于是，他就叫这个老实人把两头驴和一头骡子牵到集市上去卖。老实人在买主面前只讲实话说：“尾巴断了的这头驴很懒，喜欢躺在稀泥里。有一次，长工们想把它从泥里拽起来，一用劲，拽断了尾巴；这头秃驴特别倔，一步路也不想走，他们就抽它，因为抽得太多，毛都秃了；这头骡子呢，是又老又瘸。”“如果干得了活儿，修道院长干吗要把它们卖掉啊？”结果买主们听了这些话就走了。这些话在集市上一传开，谁也不来买这些牲口了。于是，老实人到晚上又把它们赶回了修道院。听完老实的人讲述完集市上发生的事，修道院长发着火对老实人说：“朋友，那些把你赶走的人是对的。不应该留你这样的人！我虽然喜欢实话，可是，我却不喜欢那些跟我的腰包作对的实话！所以，老兄，你滚开吧！你爱上哪儿就上哪儿去吧！”
就这样，老实人又从修道院里被赶走了。
其实，故事中“老实人”的遭遇并不是偶然的，现实生活中也不乏类似的例子。
舞蹈家邓肯是19世纪最富传奇色彩的女性，热情浪漫外加叛逆的个性，使她成为反对传统婚姻和传统舞蹈的前卫人物。她小时候更是纯真，常坦率得令人发窘。
圣诞节，学校举行庆祝大会，老师一边分糖果、蛋糕，一边说着：
“看啊，小朋友们，圣诞老人替你们带来什么礼物？”
邓肯马上站起来，严肃地说：
“世界上根本没有圣诞老人。”
老师虽然很生气，但还是压住心中的怒火，改口说：
“相信圣诞老人的乖女孩才能得到糖果。
“我才不稀罕糖果。”
邓肯回答。
老师勃然大怒，处罚邓肯坐到前面的地板上。
人无论处在何种地位，也无论是在哪种情况下，都喜欢听好话，喜欢受到别人的赞扬。的确，做工作很辛苦，能力虽然有大有小，毕竟是尽了自己的一份力量，当然希望自己的努力得到他人和社会的承认，这也是人之常情。作为人办事的人，此时必然避其锋芒，即使觉得他干得不好，也不会直言相对。生性油滑、善于见风使舵的人，则会阿谀奉承，拍拍马屁。那些忠直的人，此时也许要实话实说，这就让人觉得你太过鲁莽，锋芒毕露了。有锋芒也有魄力，在特定的场合显示一下自己的锋芒，是很有必要的，但是如果太过，不仅会刺伤别人，也会损伤自己。
怎样理解真话有时并不被肯定的现象呢？
换一个角度我们便会看到，个体行为的一个基本规律是趋利而避害。可以设想，如果某甲对人总是以诚相待，直言不讳，人们因此认定他是一个值得信赖的好人，所以乐于与他深交，并在人前人后夸赞他，某甲也因此感到快乐和自豪。也就是说，某甲的真诚为他赢得了报偿，带来了利处，那么他又何乐而不为呢？如果情况与此大相径庭，比如某中认为同事小敏的衣服难看，便马上对她说：
“腿短而粗的人不适合穿这种裙子。”结果，小敏脸一沉，扭头便走，留下某甲发愣。或者某甲当着处长的面指点小张说：
“你的稿子里错别字很多，以后要仔细些。”
实话固然是实话，但不久后却隐约有人传言，某甲惯于在上级面前打击别人，抬高自己……
倘若如此，某甲恐怕会意识到自己的真诚并不那么受人欢迎，既然这样，又何苦呢？
费力不讨好的老实人
“烦死了，烦死了！”一大早就听刘宁不停地抱怨，一位同事皱皱眉头，不高兴地嘀咕着：“本来心情好好的，被你一吵也烦了。”
刘宁现在是公司的行政助理，事务繁杂，是有些烦，可谁叫她是公司的管家呢，事无巨细，不找她找谁？
其实，刘宁性格开朗外向，工作起来认真负责。虽说牢骚满腹，该做的事情，一点也不曾怠慢。设备维护，办公用品购买，交通讯费，买机票，订客房……刘宁整天忙得晕头转向，恨不得长出8只手来。再加上为人热情，中午懒得下楼吃饭的人还请她帮忙叫外卖。
刚交完电话费，财务部的小李来领胶水，刘宁不高兴地说：“昨天不是刚来过吗？怎么就你事情多，今儿这个、明儿那个的？”抽屉开得噼里啪啦，翻出一个胶棒，往桌子上一扔，“以后东西一起领！”小李有些尴尬，又不好说什么，忙陪笑脸：“你看你，每次找人家报销都叫亲爱的，一有点事求你，脸马上就长了。”
大家正笑着呢，销售部的王娜风风火火地冲进来，原来复印机卡纸了。刘宁脸上立刻晴转多云，不耐烦地挥挥手：“知道了。烦死了！和你说一百遍了，先填保修单。”单子一甩，“填一下，我去看看。”刘宁边往外走边嘟囔：“综合部的人都死光了，什么事情都找我！”对桌的小张气坏了：“这叫什么话啊？我招你惹你了？”
态度虽然不好，可整个公司的正常运转真是离不开刘宁。虽然有时候被她抢白得下不来台，也没有人说什么。怎么说呢？她不是应该做的都尽心尽力做好了吗？可是，那些“讨厌”、烦死了”、“不是说过了吗”……实在是让人不舒服。特别是同办公室的人，刘宁一叫，他们头都大了。“拜托，你不知道什么叫情绪污染吗？”这是大家的一致反应。
年末的时候公司民意选举先进工作者，大家虽然都觉得这种活动老套可笑，暗地里却都希望自己能榜上有名。奖金倒是小事，谁不希望自己的工作得到肯定呢？领导们认为先进非刘宁莫属，可一看投标，50多份选票，刘宁只得12张。
有人私下说：“刘宁是不错，就是嘴巴太厉害了。”
刘宁很委屈：我累死累活的，却没有人体谅……
什么叫费力不讨好？像刘宁这样，工作都替别人做到家了，嘴上为逞一时之快，抱怨上几句，结果前功尽弃。冷语伤人，说者无心，听者有意。所以，既然做了，就心甘情愿些吧，抱怨是无济于事的，相反，还会埋没你的功劳。
老实人不会“有话好好说”
陈军是大三的一名学生，他家离学校不算太远，经常骑摩托车来上学。他的同学常向他借车子出去玩。刚开始，陈军很爽快，谁借就给谁。他的同学基本上是新手，经常把他的车子弄出一些毛病，为修车陈军已花了不少钱。所以，陈军再也不轻意把车子借给同学了。一次，他的同学路明有急事又向陈军借车，陈军很不客气地说：“对不起，我最近手头紧，没钱修车。”路明听后一声没吭，跟陈军的关系也渐渐疏远。
有时候，我们有求于别人，别人直接了当地回绝了；我们提出一些看法，别人直接否定了；别人看不惯我们的行为，直接流露出来。这都将给我们的自尊心造成很大伤害，甚至忌恨那些人。如果你不想惹人气恼，遭人忌恨的话，就不要用上述行为对待别人。即使拒绝别人，也要“有话好好说”。
一、避免对立
要拒绝、制止或反对对方的某些要求、行为时，可利用非个人的原因作为借口，避免直接对立。比如，某报社的推销员登门要求你订阅报纸，可你不想订阅。你可以很有礼貌地说：“谢谢，你们的服务很周到，可是我家已经订阅了其他几家报社的报纸了，请原谅。”在这里，强调“你们”和“我家”，而不是“你”和“我”，能有效降低对方的敌意。
二、要有同情心
对方很可能是在万不得已的情况下来请你帮忙的，其心情多半是既无奈而又感到不好意思。先不要急着拒绝对方，而应从头到尾认真听完对方的请求后，再表示“你的情形我了解”或“非常抱歉”，再说出自己无法帮忙的理由；同时帮他出些主意，提些建议。不管这些主意和建议有没有用，起码能表示你的善意。
三、用幽默堵对方的口
用幽，默表示拒绝既可以达到拒绝的目的，又可以使双方摆脱尴尬处境，活跃气氛。
美国前总统罗斯福在当海军军官时，一次有一位好朋友向他询问关于美国新建潜艇基地的情况。罗斯福不好正面拒绝，就问他的朋友：“你能保密吗？”对方回答说：“能。”罗斯福笑着说：“我也能。”对方听后就不再问了。
四、找一个合理借口
借口可能只是个“善意的谎言”，却能避免伤对方的自尊心。例如，当遇到异性说“希望加强来往”时，假如对方是你喜欢的人，当然是件好事。如果是你不喜欢的人，可告诉对方“对不起，我已经有女朋友了”，“现在集中精力学习和工作，不考虑其他事情”等等，沉着地谢绝。
五、运用缓兵之计
假如对方请你帮忙，你估计办不了，可说：“暂时我还不能答应你，我得先问问××，看能不能办，过两天再跟你联系。”过两天，也许你发现可以帮他，那当然更好；即使不行，也表明你尽力了，总比当面拒绝好。
老实人不说“谎”
李敏是一个诚实老实的女孩子，一向以心直口快、热情开朗而深受同学们的喜爱。谁知走向社会后，许多人都不喜欢她，因为她从不撒谎，也痛恨撒谎的人，而她周围却没有一个不撒谎的人。因此，她的人际关系搞得很僵。有人善意劝告她：“有时谎言是讨厌，但生活中又不能没有谎言，你不要太天真了！”李敏立时糊涂了，谎言还有好的吗？
如果生活里完全没有谎话存在，那么这个社会将无法协调，因为整个社会生活和个人生活，必须依靠一些无伤大雅的谎话来保持平衡。
谎话分为可以原谅的和不可原谅的两种，而社会就是由可以原谅的谎话来维持平衡的。
礼貌上的客套话，是社会上一般人所公认的一种谎话，我们只要把它当成人际间交往的润滑油就好，不用深入去探索这种话的意思。
为了勉励或者安慰别人所说的谎话，是没有人会产生非议的。比如对于癌症患者，不把实情告诉他，是完全可以理解的。
还有一种“幻想的谎话”，为数也不少。有些人整天陶醉在自己的梦幻世界里，经常痴人说梦话，自己欺骗自己。这种“幻想的谎话”，如果不很严重或不很过分，也就没有多大关系。
总的来说，对他人无害的谎言是可以原谅的，不能原谅的是那种以损害他人而获取利益的谎言。
老实不会表达自己
在现代社会里，一个人首先要学会的就是表达你自己。一个不善言谈的人很难引起众人的注意。
老实人是茶壶里煮饺子，肚里有倒不出。这样的人在现代社会里是难以有所作为的。
不会说话使老实人会遭遇很多麻烦。首先，没人理老实人，别人在一起很热闹，老实人一个人茕茕孑立、顾影自怜，很难受；其次，老实人在现代社会里找不到自己的位置；还有，不会说话容易得罪人。
三国时，有个名士叫弥衡，虽然才高八斗，却因为不会说话而送了性命。他进了曹营就说曹操手下空无一人，有的不过是些书呆子、衣架子、饭囊、酒桶，气得这些人要杀他。
曹操给了他一个小官，他就大骂曹操：“你不识贤愚，眼睛污浊；不读诗书，口齿污浊；不听忠言，耳朵污浊；不通古今，身体污浊；不容诸侯，肚量污浊；常怀篡逆，心灵污浊。我是天下名士，却让我做小小的鼓吏，这跟藏仓毁谤孟子没什么两样。你想成就霸业，谁知却这么不尊重人才！”
曹操说：“好，我现在就派你出使荆州，只要能劝得刘表来降，就让你做公卿。”
弥衡不愿意去，曹操就派人挟持他出门。弥衡来刘表处同样一番言语，刘表也不高兴，要他去见手下大将黄祖。二人喝酒时，黄祖问：“你看我是个怎样的人？”弥衡说：“你跟庙里的泥菩萨没有两样，虽受供奉，一点也不灵验。”黄祖气坏了，立即下令杀了他。
像弥衡这样的人，满腹才华，却不懂得巧妙地运用语言，想怎么说就怎么说，最后把命都送掉了。
一、老实人不会说话有以下表现：
1老实人说话不看对象。
2老实人说话不连贯。
3老实人说话不得要领。
4老实人说话没有主题。
5老实人说话口齿不清。
6老实人说话重复罗嗦。
7老实人说话过快或过慢。
由此可见，不会说话一是不得要领，二是缺乏自信，三是不敢表白自己。
二、老实人要克服上述毛病，你就会说话了。
会说话的人善于用准确贴切生动活泼的语言表达自己的思想和感情。他们有以下特点：
1充满热情，让人感觉到，他们对于生活中所从事的各种活动抱着强烈的情感，而且他们听别人说话也会很认真。
2能从崭新的角度看事情，能从大家熟悉而又不在意的事物中提出令人意想不到的观点。不会喋喋不休地谈论自己。不表白，不自吹。
3有好奇心，他们经常对某件事追根究底，表现出想要知道的更多的兴致。
4有宽广的视野，他们思考、谈论的题材超出自己生活的范畴。既实事求是又纵横乾坤，致广大、尽精微。
5有自己的谈话风格，个性鲜明、惹人喜爱。
6有同情心，他们会设身处地替他人分忧。
7有幽默感，不介意开自己的玩笑。事实上，最擅长和人交谈的人往往常说关于自己的故事。
人是思想感情的动物，有思想感情就需要表达，表达思想感情就要提高自己的语言能力，提高自己的心理素质，克服交流心理障碍，学会表达你自己。
老实人往往不会“能言善道”
恭维别人，尽说一些拜年的话，倒也不困难。但是，在现实的生活中，有时候你却不得不说一些对方不愿意听，或者对对方不利的话。
老实人觉得难说出口而一拖再拖，不但会令他更加开不了口，而且，当山穷水尽不得不说的时候，会被责问：“为什么不早一点告诉我？”这么一来，他的形象在别人眼里就大大地下降了。
老实人过于胆小、懦弱，对于说不出口的话，总是没办法坦然地说出，因此，吃了不少亏，也给别人带来了麻烦。
说话的技巧是要抓住要点，适时地的把内容做最有效果的传达。所以，满嘴叽哩呱啦，说得天花乱坠，在必要关头却开不了口的人，算不上“能言善道”。
那么，要如何才能把一件不便说出口的事，巧妙婉转地表达出来呢？
一、早做决定
“说不出来的话，更要早一点表达”，是第一要点。时机一错过，更叫你开不了口。
二、缓和对方所承受的压力
直截了当地把“不，不行”向对方表白的话，会刺激到对方的情绪，造成彼此的不快。尤其是对于长辈、上级，更不能用直接的拒绝方式。
如果对方是充满自信心、人格又相当优秀的人，或许对于毫不留情的反面言语，会平心静气地接受。但是，这样的人实在太少了。
因此，最好的应答方式是“啊，是这样的啊！”“原来如此”，先正面地接受它，然后再婉转地把自己相反的意见，以“我觉得……不知您觉得如何？”的方式表达出来。
三、提示方法
有些时候必须委托大忙人代理一些事，这时一般人往往会说：“真抱歉，这么忙的时候又打扰您……”
其实，不如提示对方一些处理方法，这样，对方承接工作的意愿就会提高些。
另外，纠正别人、斥责别人的时候，总是难以开口。如果换个讲法，提示一点意见给对方，就可以毫无芥蒂地开口，相信对方也能够顺从地接受。
四、尽量委婉些
彼得堡一个因赌场失意、欠债累累的少尉在喝得酩酊大醉时，说了一句“沙皇陛下在我的屁股底下”，被他的一个宿敌军官告到法庭。
法庭的法官经过认真的审理，确认少尉有罪，彼得堡的记者们要报道这一判决的理由，又不能重复那句侮辱皇上的话，真是费尽心思。其中一个聪明的晚报记者写的消息，被各报采用。
晚报记者这样写道：“安里扬诺陆军少尉违法，军事法庭判处有期徒刑2年，因为他泄漏了一些有关沙皇陛下住处的令人不安的消息。”
在和下属谈话的时候，也要注意尽量委婉些，以免伤害下属的自尊和感情。
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