与朋友沟通的艺术

    无论你面对的是朝夕相处的恋人，或者是生活多年的家人，或者是肝胆相照的朋友，都需要注意自己的言谈，也就是说，在这些人面前同样讲究口才技巧。如果你没有注意，可能就会让你和这些最亲密的人之间出现问题，甚至是裂痕。

    “应该逃避谄媚者的花言巧语，而不应该逃避一个朋友的坦率恳切的苦口良言。”

    一位电视节目主持人在回忆性的文章里讲了这样一个故事：

    他和他的朋友阿林到某大城市歌厅找工作。费了很多周折都没有结果。有一天，他们又找到一家歌厅，好不容易说服歌厅给他们试唱的机会。到了晚上出发前，节目主持人病倒了。他的朋友阿林说了一句：“你这病来的还真是时候。”说完，头也不回就走了。

    望着朋友离去的背影，他立刻感觉到一种彻底的绝望。半个多小时后，朋友又回来了。他发现朋友的背包瘪了下去，手上却攥着几张钞票。

    阿林过来拉着他的手说：“走，咱们去医院。”

    他问阿林：“你的演出服呢？”

    阿林平淡地说：“当掉了，以后再买新的。先把你的病治好。”……

    两个人的话里没有华丽的词藻，甚至也没有几个字。然而，寥寥数语中蕴含着挚友之情。

    高尔基为我们总结过：

    “真正的朋友，在你获得成功时为你高兴，而不捧场；在你遇到不幸或者悲伤的时候，会给你及时的支持和鼓励；在你有缺点可能犯错误的时候会给你正确的批评和帮助。”

    培根说过：“如果把快乐告诉一个朋友，你将得到两个快乐；如果把忧愁向一个朋友倾吐，你的忧愁将会被分掉一半。”

    即使是这样美好而又无需做作的朋友之间，在交谈中也不还是有一些值得注意的地方。这样，友谊之花将长开不败。

    （1）尊重朋友意见

    我们常看到，许多人因为喜欢表示和别人意见不同而得罪了许多朋友。所以，常常有些人总是劝人不可以在意见上与人作对，与人冲突。这种看法，其实是很片面，很肤浅，而且也是不老实的。无论一个人，多么爱面子，除了极少数的极愚蠢的极狂妄的人外，几乎每一个人都更喜欢忠实的朋友。不信你就试一试，如果你认识一个人，如果你对他的每一句话都随声附和，没有说一个不字，第一次见面他也许很高兴，但不久之后，他就会觉得你完全是一个滑头的人。处处都随声附和的应声虫，是没有人看得起你的。

    那么，你会问：怎么样才能对人老老实实表示自己的意见，而又不会得罪人呢？

    有没有办法解决这个问题呢？

    有的，很简单的办法，同时也很有道理的办法。

    首先，你要明白一件事实，你只要细心观察社会和人生，你就会发现只要你的办法是对的，向别人表示自己的不同意见，不但不会得罪人，而且有时还会大受欢迎，使人有“与君一席话，胜读十年书”之感。

    你要知道，得罪人的不是你的意见本身，而是你对别人发表意见的态度。如果在你表示不同意时，把自己的意见看作绝对是对的，而别人的意见，简直是愚蠢幼稚，荒诞无稽，那你就伤害了朋友的自尊心，而且还是伤得很厉害。

    因此，你只要遵守一个铁的原则：在你表示自己的意见的时候，你要假定自己的意见也可能有错。你不要强迫人们立刻相信你的意见，你要容许他们有充分的时间来考虑你的意见，而且还要供给他们考虑你的意见的根据。若要朋友和你自己一样地相信你的意见，你必须提供给对方相当充分的资料，叫人足够相信你的意见，既不是盲从，也不是武断。

    在这同时，你还要表示愿意考虑别人和你不同的意见，请对方提出更多的说明、解释和证据使你相信。你要表示，假使对方能够使你相信他的意见，那么，你就立刻抛弃你自己的原来的看法。

    这样，一方面老老实实地说出自己真正的看法，一方面又诚诚恳恳地尊重别人的意见。这样才是最理想的互相交谈方式。

    （2）少说客套话

    假若你到一个朋友家里，你的朋友对你异常客气，你每说一句话，他只有“唯唯”而答，每和你说话时，总是满口客套，唯恐你不欢，唯恐开罪于你。如此一来，你一定觉得如针芒刺背，坐立不安，终于逃了出来，如释重负。这情形你大概经历多少？你如此对待过你的朋友吗？

    虽然是客气，但这客气显然是给人痛苦的。开始会面时的几句客气话倒不成问题，若继续说个不停就太不妥当了。谈话的目的在于沟通双方的情感，增加双方的兴趣。而客气话，则恰恰是横阻在双方中间的墙，如果不把这堵墙搬走，人们只能隔着墙，做极简单的敷衍酬答而已。

    大概朋友初次会面，略谈客套后，第二次第三次的见面就应竭力少用。那些“阁下”、“府上”等名词，如果一直用下去，真挚的友谊必无法建立。

    客气话是表示你的恭敬或感激，不是用来敷衍朋友的。所以要适可而止，多用就流于迂腐，流于浮滑，流于虚伪。有人替你做一点小小的事情，譬如说：倒一杯茶吧。你说“谢谢”，也就够了。要是在特殊的情形下，那么最多说：“对不起，这事情要麻烦你。”也就很够了。但是有些人却要说“呵，谢谢你，真对不起，我不该拿这些小事情麻烦你，真使我觉得难过，实在太感激了……”等一大串，你在旁边听见也会觉得不舒服的。

    说客气话的时候要充满真诚。像背熟了的成语似的流水般泻出来的客气话，最易使人讨厌。说时态度更要温雅，不可现出急促紧张的状态。还有，说话时要保持身体的均衡，过度的打躬作揖，摇头作态来帮助你说客气话的表情，并不是一个“雅观”的动作。

    把平时对朋友太客气的说话改为坦率一点，你一定可以享受到友谊之乐。对平时你从来不会表示客气的人们稍为说话客气一点，如家中的仆人，你的孩子，商店的伙计，计程车司机等，你一定会收到意外的好处。

    过分客气的话，在一个朋友家中，这是窘迫主人的最好的利器，而当你是主人的时候，那又是最好的最高明的逐客方法。这方法的奏效，更胜于把他大骂一顿，如果你怕朋友们到家里干扰你，拼命跟他说客气话好了，临走勿忘请他有空再来，你知道他决不会再来的。

    （3）朋友面前不吹牛

    爱自我夸大的人是找不到好朋友的，因为他自视甚高，睥睨一切，不大理会别人的意见，只会自己吹牛。他一心只想找那些奉承和听从他的朋友。人们对这种人是敬而远之、唯恐避之不及。这种人如果让他做生意，他觉得没有人比得上他；如果他是艺术家，他就以为自己是一代大师。凡是有修养的人，必定不会随便说及自己，更不会夸张自己，他自己很明白，个人的事业行为在旁人看来是清清楚楚的，没必要自己去说。

    千万不要故意地与人为难，有的人专门喜欢表示自己和别人的意见不同。如果你说这是黑的，他就硬说这是白的，但是，如果下一次你说这是白的，他就反过来说它是黑的，这种处处故意表示自己与别人看法不同的人，和处处随声附和的人，一样都是不老实，被人看不起，甚至被人们憎恶，是不忠实的朋友。说话是帮助你待人处世的一种方法，说话的本身，并不是我们的目的，没有人愿意作一个口才很好，而到处不受人欢迎的人，不要为了要表现你的说话口才，而到处逞能，惹人憎恨，口才一定要正确而灵活地表现，而不是为了自吹自擂，借以宣扬自己。

    听了对方说话之后，发现其中有一点与自己的意见不同，立刻就提出异议，而对方一听就也立刻以为自己的意见全被否定了，这当然是一件严重的事情。在这种场合，我们一定要记得预先说明哪一点，或者哪几方面，自己是完全同意了，然后指出自己与对方意见不同的那一方面。这样，对方很容易地接受你的批评或修正，因为，他知道双方对于主要的部分其意见是完全一致的，你所不同意的地方是对次要方面的意见。这样做，对方才体会到这是老实的表现，是真诚而又实在，并没有做违心之事。

    不要抹杀朋友的一切意见，在做法上也要这样做，如果抹杀了朋友的一切，别人的好处一点也不承认，这样，谈话就可能不融洽，要再继续谈下去也有困难。无论你的意见和对方的意见距离有多远，冲突得多么厉害，我们要表现出一切可以商量的胸怀，并且相信，无论怎样艰难，大家都可以得到比较接近的看法，使双方不致造成僵局。

    （4）真挚地赞扬朋友

    对朋友发出一番赞美之辞，不仅是加深友谊的成功秘诀，同时也能唤醒朋友的潜在力量，提起朋友的自尊心，从艰难困苦中超越出来。现实生活中需要赞美的场合很多，赞美对自己、对他人的影响都是积极的。赞美使对方感到愉快，自己也心境开朗。遗憾的是人们对于司空见惯的事太不注意，没有意识到他们的需要，更没有意识到你的一番赞美之辞，能满足这种需要的心理，从而又不费吹灰之力得到这个人的信赖与友情。

    莎士比亚说过：“我们得到的赞扬就是我们的工薪。”从这个意义上说，每个人都是别人“工薪”的支付者。你也应该慷慨地把这种“工薪”支付给你的朋友。我们平时听到的最多的牢骚是什么？不是“太累了”或“太苦了”，而是“干了这么多，谁也没有说个好字”。这类似的牢骚很能说明一个问题，即人们需要得到“工薪”，而应付“工薪”的人又太吝啬了。

    有人说，赞扬是一笔投资，只需片刻的思索就能得到意想不到的报酬。这话有些道理，但似乎又含有太多的实用主义的味道。赞扬不应该仅仅为了报酬，它还是沟通情感、表示理解的方式，如同微笑一样，也是照在人们心灵上的阳光。马克·吐温说：“靠一句美好的赞扬我们能活上两个月。”

    恋人间沟通的艺术

    爱情是衡量文化修养的尺度。

    小王今年三十岁了，还没有女朋友，自己有些着急，亲友们也替他着急。不久以前，老同学小方替他介绍了一个女朋友，姑娘长得端庄秀丽，人也聪明，小王十分满意。

    但是，过了不久，姑娘对小方说，她决定和小王分手了。原因是她感到小王这个人少言寡语，使人莫测高深，难以发展感情。

    小方把这些情况告诉给小王，小王颇为懊丧。小方对小王说：“交朋友，要让对方了解自己，交谈要主动，谈家庭、谈过去、谈优点缺点、谈理想和志趣等等，否则，别人就不会知道你在想什么。”

    小王恋爱失败的教训告诉我们，交谈是暴露思想的一种方法，通过交谈让对方了解自己，情感交流，才能使两颗心不断撞击而发出火花。

    谈恋爱失败，一般有这样几种情况：

    根本不谈或没有诚意，相信道听途说而拒绝对方。

    谈而不露或蓄意夸张，给对方一个虚假的印象。

    急于求成或交谈不深，难以了解对方本质的东西，而盲目地爱上一个人；一旦发现对方的“缺点”时又难以容忍。

    只谈共同的语言则不谈分歧的观点。

    每个人都是一本书，互相总有补益，因此，谈谈并无害。

    人们常说，恋人的话是最不值钱，又是最值钱的。无论是一见钟情的少男少女，还是风雨同舟几十年的老夫老妻，绵绵情话总是说了又说，讲了又讲，每每听到爱人说“我爱你”，总是能激起万般柔情，千种蜜意。

    情话不能缺少语调。如果你认为一个词只包含着一种意思，那就大错特错了，如，“好”这个词，既可以表达爽快答应的意思，也可以表达勉强同意的意思，甚至可以表达心里虽然很不情愿，但为顾全对方面子，表面上表示同意而实际上是否定的意思。所以一个“好”字，其真意只能根据说话人的“语调”和“表情”来判断。特别在用来表达微妙心情的恋爱话里，一个词却蕴含着很多意思。所以热恋中的人会感到话中洋溢着某种情趣。

    （1）亲昵称呼

    异性间的爱情关系是人类最自然、最密切的关系，所以，在称呼上就表现出它的独特性。称呼的变化标志着“爱情浓度”的变化。青年男女由相识相知到相亲相爱，是有其自然的发展过程的。最能显示情人间浓厚感情和亲密关系的，就是恋人之间的昵称了。恋人间的昵称千姿百态，因人而异，但是它们又有很高的隐蔽性，一般只在两人世界中使用。

    （2）色彩浓烈

    恋人之间的谈话，真可谓“万语千言总是情”。恋人们在浓情似火的时刻，他们的语言就缺少逻辑与理智，说出许多“痴话”、“傻话”来。

    自古以来，无论男女，为了引起彼此的注意，他们思考各种策略，磨炼机智。“求爱信号”就是其中之一。那种无意识地小声嘟嚷着说：“明天是星期日，我干什么好呢？”这是一种简单的表示喜欢的方法，其含义也在通知对方说：“明天我有时间和你约会。”如果你们俩一起加班的时候，她对你说：“啊，太晚了，你快回去吧，太辛苦了！”这时你如果想抓住她的心里话，就说：“嗯，我……再干一会儿。”这已经是明显地表达了喜欢之意。听了这话而无动于衷的男人有吗？

    （3）娇言软语

    诗人说，当爱神降到青年人心头，可以使鲁莽汉变得心细，粗暴者变得温柔。相爱的人特别是初恋者，他们彼此总是在互相试探、猜测、幻想，对方的每一句话、每一个叹息、每一个眼神，都能引起情人们的悉心揣摩，久而久之，就使双方都变得敏感、细腻。这时候，他们的言谈都充满了含蓄的暗示和突然的倾诉，充满了亦真亦幻的言外之意、弦外之音。因此这绵绵情话就有了许多机巧、许多滋味，这也是柔肠百转的爱情生出的特殊语言。

    （4）诉不完的衷肠

    看着恋人们整天耳鬓厮磨，燕语昵喃，总有说不完的情话，总有诉不完的衷肠，有人不禁要问：难道情话就说不完吗？其实情话既是可以说完的，又是说不完的。可以说完的话，是那些信誓旦旦、卿卿我我、爱呀死呀之类的话，这些话初听起来确让人心醉，让人疯狂，而说得多了，就产生虚伪、夸张之感，变得不再动人。而恋人们总也说不完的，是那些小话题。天南地北、海阔天空，恋人们总是那么津津有味地谈着。

    对恋人来说，他们的交谈已不再是传达信息的工具，说话这种行为本身，是伴随着恋人的情话的那一种语调、笑声、眼神都给双方以愉悦与欣喜。这正是情话的特殊沟通功能，他重视的不是语言的意义，而是说话的声音、语调；它沟通的不是信息，而是感情和心灵。

    对恋人们来说，听着自己喜欢的人那美妙的声音徐徐在耳畔回响，这本身就是乐趣，就是幸福。

    交谈是人与人之间传递思想、交流情感的最基本手段。假如不善交谈，很难设想能在社会这个广阔的舞台上演出有声有色的话剧来。以前是由父母为女儿找婆家，为儿子找媳妇。如今，“谈情说爱”这四个字分明告诉你，欲获得“情”和“爱”，非得“谈”与“说”不可。第一次与他谈，称之为“初恋的交谈”，这更是一种艺术，非掌握技巧不可。它能使你在情窦的初萌中，把你丰富的思想、微妙的心声用妥帖的话语表达出来，去“接通”对方的脉搏，爆出初恋的火花，使爱情的烈火从此熊熊燃烧起来……这是一门复杂的学问，也是一个难题。这正如恋爱，没有固定的模式。

    夫妻间沟通的艺术

    曾经有过这样一对夫妻，因争吵丈夫愤然出走。到了傍晚时分，丈夫漫步来到海边，发现妻子竟然也在海边凝视沉思，默默哭泣。当他俩对视了许久后，妻子不无惊奇地说“你——？”丈夫也内疚地相应：“你——？”继之，妻子又说了：“我是来向大海诉苦的，是来这初恋的‘圣地’追忆的，既然我们第一次甜蜜的约会是在这里，今天我要倾吐苦衷的也应该是这里……我们结婚八年了，为了生活，我含辛茹苦，家里家外，缝洗烧煮，却很少见到你有笑脸，听到你有句好话……只因我的脾气不好，气得你离家出走，你一走，我悔恨莫及，你以出走来惩罚我，我受得了么？……常言说，一日夫妻百日恩呢……？”

    她的丈夫被深深地打动了，感化了，在拥抱中，重又荡起了初恋的波澜。一般说来，夫妻间的非原则性矛盾都是可以通过“和谈”来解决的，而得体的话语则是消除彼此矛盾的溶解剂。

    夫妻之间的交谈艺术十分微妙，需要用爱心去建筑。为了建设幸福的家庭，为了使爱情永葆青春，亲爱的朋友，假如你已经结了婚，那你也一定会关心夫妻之间的言谈问题，下面就向你推荐几个原则：

    （1）言谈用词有礼有节

    夫妻之间同样需要情感与理智同时并存。情感靠理智保证，理智又靠情感催化，不然生活就会失色，言谈就会极端，矛盾就会产生。因此，不论是丈夫还是妻子，言谈用词必须十分重视有礼有节。并从严于责己出发，努力避免矛盾的产生，保证夫妻生活的平衡。

    （2）平等谦和

    平等，是一条人格原则，谦和则体现人的精神风貌。夫妻之间的言谈，同样需要体现这种原则，体现这种风貌。讲话的双方，谁也不宜凌驾于对方之上，如果谁想凌驾于对方之上，谁就会自食其果。具有高尚素养的人、懂得爱情价值的夫妻，他们是非常明白这种简单道理的。在他们日常生活的交谈中，从来不以主宰的面目出现，从来不讲究你高我低，而总是采取平等的原则，谦和的态度，商量的口吻，时时处处，片言只语，总有一种平等的气氛。

    （3）甜蜜文雅

    蝶恋花，蜂爱蜜，这是生灵间相互吸引的磁力。而夫妻间相互尊重、娓娓动听的体贴话，无疑是爱情的巨大磁场。因此，大凡生活美满的夫妻，他们的讲话、言谈、举止，总是充满柔情蜜意、慰藉爱恋的。

    夫妻要生活在爱里，甜蜜文雅的言谈是爱的甘露。反之，粗俗、尖酸的言语，死板冷默的声调，会使生活与爱情之花枯萎。

    邻居间沟通的艺术

    人与人之间总会产生矛盾，尤其是邻居之间，如果邻居之间为财产或其他事情闹得不可开交时，这就要求我们必须具备一定的劝解能力，大事化小，小事化无，平息亲邻间的纠纷。下面首先讲讲如何劝架。

    面对那些激愤争吵的亲邻，怎样劝阻才有效，这就必须动一番脑筋。我们知道，人在吵架时火气特别大，听不进别人劝告。所以，劝架时不要纠缠于当事人的某些过激言词，而应该多用委婉的语言，注意不触及当事人的忌讳。

    双方吵架时脸红脖子粗，唇枪舌剑，气氛紧张。这时，如果能用一两句风趣幽默的话，就像清凉油、润滑剂，可以起到降温和放松的效果。一般来说，吵架双方总有主次之分，劝架时也就不能平均使用力量而应有所偏重。对措辞激烈、有主要责任的一方要重点做工作，这样才比较容易平息纠纷，达到劝架的目的。

    如果盲目地劝架，不能劝到点子上，不仅收不到效果，而且还会引起当事人的反感：“你又不知道，瞎说些什么？”所以，劝架前应先了解情况，弄清情况后再进行劝说，这样效果就好多了。对原因复杂的吵架，要从正面、侧面尽可能详尽地把情况摸清，争取把话说到当事人的心坎上。

    除了劝架，调解也是使亲邻消除误解与纠纷所使用的办法。随着商品经济的发展，人们法律意识的增强，过去只要劝一劝、压一压就可平息纠纷，现在却不那么简单了，这种情况下就要善于调解。

    我们知道调解意在向当事人晓以法律，通过摆事实、讲道理、论是非，从而促使负有责任的一方明确自己所应承担的法律责任；享有权利的一方谅解对方的过错，让他们在统一认识后握手言和。

    而要达到这个目的，调解就必须站在公正的立场上，不得带有倾向性，这才是调解成功的前提和保障。在具体的调解过程中，要使调解能顺利进行，还须注意以下几点：

    首先，当你进行调解时，由于具备特定的调解身份，往往使调解对象产生紧张、戒备、甚至对立的情绪。要使被调解对象接受自己的意见，可以适当采用肯定的方法，即强调谈话双方在某一方面有共同之处，如强调共同愿望，肯定对方某一点意见的正确等等。

    这种寻找共同点的方法有助于缓解调解对象的对立心理，平定激动情绪，从而心平气和、理智地接触自己的正确观点。像这种先找共鸣点，赞同长处，后驳斥短处的调解办法，即使调解对象的委屈、愤怒心理得到了缓解，又让他顺其自然地接受了自己的意见，所以这种方法能收到事半功倍之效。其次，既是调解，那么调解的双方都属于没有什么严重冲突的矛盾，所以和平解决为最佳途径，这就要求调解行为既符合法律规范，又必须符合调解对象的特定心理。有时调解虽然合理、合法，却不合情。由此可见，调解方法不能生搬硬套，而必须根据调解对象的不同的心理特点，选用不同的调解方式。

    再次，人常说“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”。随着科学技术的迅速发展，良药也裹上了糖衣，变得甜滋滋的了。既然良药未必苦口，那么忠言也就不一定逆耳，所以忠言就是说话的方式方法。调解时要抓住调解对象自尊心理，从维护双方名誉出发，晓之以理，动之以情，使忠言的表达深刻得体，这样一来，忠言也就变得顺耳利行了。利用好“谢谢”

    谢谢不仅是礼貌用语，也是沟通我们心灵的桥梁。

    有个笑话：七岁的小慧手里拿着一支雪糕兴冲冲地跑来，对爸爸说：“小张叔叔给我买的。”

    爸爸说：“你说了‘谢谢’吗？”

    小慧说：“没有呀。”

    爸爸说：“真没礼貌。快去！对张叔叔说声‘谢谢’。”

    过了不久，小慧回来了。

    爸爸问：“谢过了吗？”

    “谢了，但已经没用了。”小慧回答说。

    “为什么？”

    “张叔叔说不用谢。”

    这则笑话是富有启示力的。在人际交往中，有许多人在不同程度上就是这个小慧。他们在这方面主要有两个缺陷：

    一是认为没有必要说：“谢谢”；

    二是确实不会说“谢谢”；

    上述两种情况，前者是观众认识上的问题，后者是技术能力上的问题，但都会对人际交往造成不良后果，必须予以改变。

    概括起来，“谢谢”有下列几种功能：

    （1）显示文明

    现代社会中，感谢别人的好意帮助，是一种文明的标志，社会的规范。只有如此，一个人，才是一个有教养、有风度的人；一个社会才是一个文明的、和谐的社会。

    （2）表达情感

    人们在接受别人的善意言行之后，一般都会产生一种感激之情，情动于衷，发乎言辞。一句“谢谢”，常常就是这种情感的自然流露。

    （3）加深融洽

    人际关系学认为：人际交往是一个互动过程，一方的善意行为必然引起另一方的“酬谢”，例如感谢。而这种“酬谢”又将进一步使对方产生好感，并发出新的善意行为。这样，就使双方的人际关系进一步达到融洽。

    （4）调近双方距离

    任何一次或一种人际交往都是在交际双方所结成的心理距离中进行的，适当的心理距离是成功的人际交往的一个必要条件。而感谢语言是调节双方距离的一种技术。

    在一般情况下，感谢起着调近双方距离的作用。但有的时候，感谢也有着拉大双方距离的特殊功能。有时在某些亲密的人际关系中，例如恋人、亲人、密友之间，我们会使用一些社交场合中标准的彬彬有礼的感谢语，来显示自己对对方的冷淡态度，拉大对方的心理距离。

    在人际交往中，要运用好“谢谢”这种交际手段来完成特定的交际任务。

    （5）满足对方心理需求

    “感谢”在很多情况下就是一种对对方心理需求的满足。

    就不同的人来说，其心理需求是不同的。有的人希望你对他的言行本身表示感谢，有的人希望你对他的言行的行动或效果进行感谢，有的人则希望你对他个人进行感谢。

    因此，感谢者就应首先满足这种心理需求。尤其是小伙子对大姑娘表示感谢，更要对“感谢动机”这一行动采取慎重的态度。

    诸如：“谢谢你，想不到你一直在想着我”之类的话很容易造成误解，还不如只对对方行为本身进行感谢。

    因此，感谢一定要针对对方的心理需求而发。

    此外，感谢还要针对对方的不同身份特点采取相应的方式。老年人自信自己的经验对青年有一定的作用，青年人在表示感谢时就应感谢对方言行的结果，“谢谢你，您的这番话使我明白了许多道理……”，这会使老年人感到满足，并对你感到满足，认为：这个小青年不错，孺子可教也。

    女人常以心地善良，体贴别人为自己独特的人格魅力，因此在感谢时，说“你真好”就比“谢谢你”更好一些；说“幸亏你帮我想到了这点”就比“你想到这点可真不容易呀”要好。

    （6）要声情并茂、表情恰当

    “感谢”应该是心中一腔感激之情在语言上的自然流露，因此，感谢的最大要领也就是要情动于衷，言为心声。在情感真挚的前提下，我们要在言语行为的表现上下功夫，做到声情并茂，表情恰当。

    首先，语调要欢快、明亮，而不能沉缓、喑哑；其次，吐字要清晰，节奏应有抑扬，而不能含混不清，咕咕哝哝；最后，眼睛要看着被感谢的人，脸上应有诚恳、生动的表情，并配以恰当的手势动作。在这方面，我们需要避免两点：夸张；生硬。

    可以设想一下，你在感谢时，倘若手舞足蹈，举止轻浮，一下子拍拍对方的肩，一下子拉拉对方的手；倘若表情木然，低着头或看着别处，那么，你的表情、举止实际在抵制你的语言，你的感情将没有任何积极效果，甚至会产生相反的效果。

    （7）要注意场合与关系

    感谢一定要注重场合。你与对方单独在一起时，对他表示感谢，一般会有好效果；但在众人之中挑出某一个人来表示感谢，那么就有可能冷落别人，也会使被感谢人难堪。“感谢”，也要注意双方的关系。例如双方是一般熟人或同事关系，可以用直接感谢，“感谢您”或“非常感谢”；但双方是至亲与好友时，一般应少用“谢谢您”或“非常感谢”之类的话。可用称赞语或陈述语来表达谢意。女儿对妈妈就可说：“妈妈，您真好，是天底下最好的妈妈。”

    有时候感谢也可利用人际关系。例如你非常感谢张三，你却向张三的家长、女友、领导等张三欲获得其好感的人表示感谢，这样的感谢比你直接向张三感谢更动人，更具有积极效果。

    （8）感谢的类型

    感谢从不同的角度分，有不同的种类：有对对方个人的感谢，也有对对方单位的感谢；有对对方行为的感谢，也有对对方人品的感谢；有个人之间的感谢，有群体之间的感谢，还有国家之间的感谢；有语言的感谢，有礼物的感谢；有口头的感谢，有电话感谢，有信函感谢等等。

    消除约会紧张心理

    很多青年朋友都有这样的体验，平素自己的口舌尚算伶俐，在同性朋友中侃起大山也没在乎过谁，偶尔遇上自己心中不存幻想的异性也能间或幽上一默。为何与女友约会时总是或三缄其口，或语不达意呢？

    首先，约会时不能顺畅地表达、从容应对是因为我们的情绪处于较为紧张的状态。心理学告诉人们，紧张的心理会导致大脑思维缓慢甚至停滞。而外在的言语是思维的结果，这样紧张的情绪状态就必然引起语言表达上的麻烦了。消除约会时的紧张心理通常有两种方法：

    其一是约会前的心理调节。我们应该清楚最初的约会仅仅是谈恋爱三部曲的第一部。一般说来，“谈”是双方选择、结识的过程，“恋”是双方空间距离的缩短，表现为难舍难分，“爱”则是双方心理距离的消除，出现卿卿我我的恋情状态。既然约会仅仅是“谈”的开始，它本身就是一次选择过程。因此，我们没有理由过于看重它，而给自己增加心理压力，否则，一旦心理紧张，反而影响自己“临战水平”的发挥。

    其二是约会中的心理暗示。尽管我们在认识上有充分的心理准备，但是双方见面还是难免出现局促紧张的情绪。大家都知道自己是来干什么的，因此，为了消除这些紧张因子，应注意暗示自己：对方也很不自在，没有过多的精力来注意我的言行，我随便说就是了，越轻松就越能发挥“水平”。默念这些暗示语之后，我们的心情就会平静多了，语言表达也就利索起来了。

    其次，最初几次约会，为了开阔思维，方便谈话，避免出现“冷场”，在选择场景时也要注意。不要在僻静的房子里，也不要在冷清的公园一角，要尽可能地选择“边走边说”的方式。我们知道话题的多寡取决于周围刺激（信息）量，双方守在一个静谧的氛围里，自然只能双目间或一轮而了无生气。“边走边谈”便可以从街面上闪烁的霓虹灯、过往的人群、接踵而至的告示上得来谈资，从而左右逢源，侃侃而谈了。

    再次，利用“请君介入”法，烘托气氛，激发对方参与兴趣。约会时，不管哪一方，即使你有出类拔萃的口才，唱“独角戏”也是不成功的。只有双方你来我往、你言我语感情才会更进一步。因而，采用诸如马克思寄小圆镜给燕妮之类的“爱情阴谋”来放松情绪，调节气氛，消除双方因过多顾虑而带来的过于谨慎的言谈是非常必要的。同时，因为气氛和谐，对方的自然参与会给谈话的话题选择提供机会和灵感，从而有了你发挥口才的便利条件。

    第四，约会时因为一次“冷场”，往往会给双方带来较为严重的负面心理积淀，这种负面心理会化作一种沮丧、退缩的行为，从而进一步影响以后约会的语言表达能力。这样，连锁式地积累下来，即使你有着很好的口才，约会时也会变得沉默寡言起来。因此，我们提倡在约会时尽量做到“少吃多餐”，即每次见面时间不要过长，相互之间留有一份牵挂、一份思念，提高来日见面约会的兴趣。这样做每次见面后，我们都有一种谈话兴致未尽的感觉，同时，约会时话题多且新鲜，也有效地防止了“冷场”。

    第五，约会时尽可能安排一些活动，比如一起去夜大上课、打网球、参观艺术展、郊游等等。从心理学观点看，有活动相伴，人的机体会得到有效的放松，从而达到缓解脑神经的抑制过程，开拓思维，轻松表达的目的。这样说我们可能更容易理解，我们常常看到少女约会时总要拿条手绢在手里摆弄不停；男士谈判时遇到棘手的问题往往要不停地踮脚等，这些都是因为内心紧张焦虑、心理失衡导致的。不平衡的心理蕴藏着机体的内在躁动，它必须通过外在的活动释放出来，才能使心理恢复平静。可见，约会时有意识地安排一些活动，可以防止心理紧张，让我们轻松自如地谈吐，愉快而又不失雅趣。

    家庭成员间称呼的禁忌

    （1）忌乱称呼

    有的子女由于父母娇惯，不称呼自己的父母为“爸爸、妈妈”，常称呼父母为“老爷子、老头子、老太太、老太婆”，甚至直呼父母的姓名，表现出对长辈的不尊重和某一方面的修养比较差。有的夫妻不称呼公婆或岳父母为“爸爸、妈妈”，而称呼“你爸，你妈”。这种乱称呼现象，无疑会使家庭秩序发生混乱，不讲究长幼尊卑，不尊重长辈，影响家庭成员间的感情。

    （2）忌称呼不适度

    家庭称呼既要讲究文明礼貌，又要生动活泼，不能把家庭成员之间的关系同志化、朋友化。因此，家庭成员间通常称呼爱称或戏称，体现出成员之间亲密无间的关系。比如“小刚、老大、玲玲、一把手、内当家、财政部长、宝宝”等，充满着亲切感，增进家庭成员之间的感情，体现出家的温暖、融洽。但有的家庭成员不管对方接不接受，不管地点、场合，一律称呼爱称、戏称。例如有一位丈夫平时在家里总爱戏称自己身体较胖的妻子为“肥肥”。一次在办公室里，这位丈夫当着一些同事的面叫着妻子的戏称，使妻子觉得丢了面子，回家后跟丈夫大吵了一架。

    （3）忌不称呼

    有的人性格腼腆，或由于其他原因，见到自己公婆或岳父母，什么也不称呼，只“嘿嘿”一笑了事。有的夫妻不称呼对方的姓名，只一味地“嘿”“喂”“哎”。长期对长辈不称呼，很容易引起老人的误解。夫妻双方不称呼也显得互相不够尊重。

    （4）忌粗俗称呼

    这种情况通常发生在家庭成员间产生矛盾时。例如有一位青年因为结婚时父母不能满足自己的要求，与父母大动干戈，称父母为“老不死的、糟老头、死老太婆”。有的父母在训斥孩子时，称子女为“没良心的、小兔崽子、小王八羔子”等。甚至吵到激烈时，双方会搬出最难听、最野蛮的字词来称呼对方。这种粗俗称呼，必定使矛盾火上浇油，破坏家庭成员间的感情，造成不应有的家庭纠纷。

    夫妻交谈也要语言美

    当你面对你的爱人的时候，你该说些什么呢？你是否往往不假思索，顺嘴就说呢？如果是这样，那你的爱情和婚姻可能就会出现问题。

    夫妻交谈，人们最向往的是琴瑟和鸣的理想境界。夫妻间那富于审美情趣的语言，像甘露一样滋润着爱情的花蕾，在倾心交流之中，两心相悦，两情相依，快乐一生，恩爱一生，幸福一生。

    （1）真挚自然的简洁美

    真挚自然的交谈，是夫妇相亲相爱的心声，通过感情传播，触及对方每一个感知细胞，爱意绵绵，地久天长。

    夫妻交谈的最大特点是随意性强，不像作专题报告那样把内容限制在一个大致的范畴，也不像写文章那样字斟句酌，只依靠个人对语言这个变幻莫测奇妙无方的艺术进行揣摩比较，理解其精妙，现场发挥。一般而言，夫妻交谈的句子应排除饶舌和繁冗的修辞，比较简单明了，呈现简洁美。例如，年轻的妻子换上新衣之后问丈夫：“好看吗？”回答：“很好看。”寥寥六字，轻快明白，干净利落。妻子问得直截了当，丈夫答得简练干脆，其肯定赞赏的心意很明确地表达了出来。

    两人之间的交谈提倡句式简洁，并不否定较长句子的作用。一句话之短长，由具体内容和情形而确定。比如对方要求你介绍一个生疏的问题，话长些也无妨，不长不足以准确阐释。

    （2）温馨亲切的和谐美

    夫妻交谈，宜在温馨亲切快乐和谐上下工夫，使之产生鲜润可亲的听觉效果，体现出和谐美。

    和谐的语言与生活认识密不可分。可以想象，夫妇一方经常变着花样问同一问题，对方会觉得无聊而厌烦。若对方在答问中以同一腔调和相似的语句应付，自然也是索然无味，哪有和谐之气？交谈中，夫妇双方都应有一个美好的基调，有一个至高的目标——让对方快乐。若弄得对方不快乐，亦是自己的不快乐。在很大程度上，男人需要女人的感激，女人渴望向男人倾吐，从而获得感情支持。这是对双方都有益的事，一方付出了感情的同时，另一方也同样给予相同的快乐。换言之，给对方快乐是自己的义务，一言一行总关情。

    如：“你想一想，这样是不是错了？”或者说：“你看这样做行不行？”——虽是批评责备的意思，对方听了，在接受教训的同时，能不感受到一种特别的关心和爱护的深情厚谊吗？

    “这道菜味美色美，你真行，成了烹调的高手。”

    “这件事真难为你了，你真是我的好老公。”——适度的夸奖，营造了和谐的环境。

    “我求你……好吗？”或“这件事我很生疏，你能帮帮我吗？”或“你看，我都忙晕头了，你能帮我一把吗？”——虽是祈使之语，也平添了一份温柔。

    上列例句，都是夫妻交谈的平常之语，但都产生了不平常的情感效果，这是因为戒除了轻佻和极具情绪化的色彩，使情与理各臻其美。

    （3）婉润默契的含蓄美

    语言的含蓄美体现在婉润默契上，感官参与感知，话中有话，话后有意，余韵绵长。在作文上叫朦胧的艺术，留下一定的想象空间，让对方去咀嚼回味，把话说完了说白了反而太露，平淡无味。

    例如，妻子不满丈夫的邋遢习气，幽他一默道：“我先生肯定没有外心。有外心的男人最讲究外部仪表了。”

    例如：“早点歇着吧。”配合一双亮晶晶的大眼，一如秋水柔波，半遮半掩着风情无限，对方一听一见就开心，报之以激情。

    爱情的语言像水彩画般朦胧，愈不清晰愈有种神秘色彩，就愈有艺术魅力。这话恰好是含蓄的注解。如果适当提供一些暗示，对方又有想象余地，相信对方一定善识你的用意，与你进行触及实质的交流。

    （4）五味调和的激情美

    结婚之后，夫妇任何一方不再是一个单个的自我。两人世界充满了甜蜜，也不可避免地要经历酸甜苦辣的磨难和风雨的洗礼。大家知道味不过五种，却能调出百味。婚姻生活因五味调和而绚丽多彩。一句话可以挫伤对方，也可以开启久已关闭的心房，把眼睛燃烧得像太阳一样明亮。

    “我爱你！”“有我，你别怕！”“亲爱的，太感激你了。”“咱俩合力，那件事能办成。”……这些字眼如同劈开黑暗的闪电，如同汹涌澎湃的浪潮，充满了激情之美。激情的语言需要情景的铺垫。有心的爱人可以抓住稍纵即逝的场景，毫不犹豫毫不羞怯地抒发自己的感情，用深情的语言去点燃对方爱的火焰，让爱情的火花放射出更夺目的光彩。适当地对丈夫“赞美”

    世人对每一个男人的印象，往往来自于他的妻子对他的态度。

    谦虚的男人是不喜欢自夸的，但是，如果他的妻子在众人面前为他吹嘘一番，只要她能够保持一种良好的风度，那不但无伤大雅，还会引起人们的浓厚兴趣，从而起到意想不到的正面效果。

    一位先生因为单位装修需要购进空调，便给一位经销商打电话询问空调的功能，恰遇这位商家的妻子接电话，她代丈夫告诉了这位先生想知道的一些事，然后说：“当然，对于空调，我丈夫是个真正的专家，如果您愿意让我安排，我可以让他去您的单位看一看，他可以向您推荐最适合您单位的空调。”

    毫无疑问，当那位经销商前往该单位勘察的时候；他们早就因为他妻子对他的“吹嘘”而信任他了。这位经销商所需要做的无非只是看一看，交易便顺利完成了。

    能够适时适地地为丈夫“擦脂抹粉”的妻子，无疑会更好地把丈夫送上事业的顶峰。

    妻子如果能掌握这招“对付”丈夫的绝技，更能为丈夫创造出“高大”的形象。比如，你想拒绝别人对丈夫的邀请，你可以伤心地告诉他：“我非常希望他能够和你聚一聚，但是他明天要同外商谈一笔生意，今天必须做好准备。”或者当与别人谈起你的丈夫时，你有意无意地说出：“这阶段他要出版自己的专着，太忙了，连我也很少跟他说话呢。”

    妻子随口说的几句话，可以为人们创造一种心理景象，仿佛她那有为的丈夫必须去完成一件事才有喘口气的机会，从而使别人了解丈夫，并产生更深的敬佩。

    对这样的妻子，任何男人都会心甘情愿地拜倒在她的石榴裙下。

    有一对年轻的夫妇，两年前还做着零散的短工，后来发现鲜花行业很有发展，就开了一家花店，生意很兴隆。面对别人的称赞，这位妻子总是说：“以前不知道我那口子有这么多才能，他实在是没有找到自我发挥的天地，现在他不但是一个好经理，还是一个优秀的策划。真不晓得他从哪儿学来的知识，能告诉任何一位顾客该给送花对象送什么花。”妻子的夸奖使那个男人在名气上又增加了不少光彩，也促使花店的生意越来越红火。每个人都有自己的缺点，但是，男人的错误只会阻碍了前程，而女人的错误则会影响家庭和社交上的成功，甚至连同男人的事业一起毁掉。

    每个男人被认为有所成就，是个能做一番事业的人，大都是他的妻子告诉人们的。可是，并非每一个妻子都能够心怀爱意地在与别人交谈时赞美自己的丈夫，反而常常会不厌其烦地把自己对丈夫的不满如数家珍般地抖搂出来。

    w女士就是这方面的“能手”，她的丈夫本来是个文人，于是，W女士便成天在别人面前念叨丈夫：“弄了一家的书，能当吃还是能当喝？”“根本不会修电视，却偏抱本书冒充内行，结果电视越修越糟。”“好不容易下厨做顿饭，却又把鸡蛋炒糊了，令人难以下咽。”W女士把丈夫的缺点和不足暴露无遗，结果，她的丈夫在众人眼里，也留下了“傻秀才”的形象。

    人都有一种倾向，就是依照外界所强加给的性格去生活。我们在生活中也常常会看到这样的事：对一个小孩子说他很笨拙，他就会变得比以前更加迟钝；如果赞美他有礼貌，他就会对你“叔叔”、“阿姨”叫得更甜。成人也是一样，假如就像他已经成功那样对待他，那么在无意间，他就会表现出超常的能力。因为每个妻子对自己的丈夫的称赞，都是对丈夫的一种激励，这比直接“教训”的语言更能推动他满怀激情地尽力去把事情做好。反之，如果像W女士那样一味暴露、责备，会使男人的意志更加消沉，更加自卑，更加无地自容，更加不思进取，并最终一无所成。

    聪明的男人都知道妻子的重要性，因为她能够使别人注意到丈夫的长处，还能将丈夫的缺点减低到最低的限度。所以，聪明的妻子务必别忘记这一招：称赞自己的丈夫，夸耀丈夫的特长，表扬丈夫的优点，把丈夫“吹”上更高的顶峰！

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