让孩子摆脱孤僻的阴影

    在科技突飞猛进的现代社会，便捷的交通使人们的交往更频繁了，但与之伴随着的心里沟通却越来越少。人们像穿着一件紧身衣，把自己的世界裹得严严实实的。大人如此，孩子也是同样。六年级的孩子背负着沉重的考试压力，生活在两点一线间。由于“精神世界”的封闭，许多孩子在人际交往上的问题日趋严重，很多孩子在心理上自我封闭，对人冷漠，怯于交往，经常是一个人做自己的事情。

    彤彤今年上六年级，她性格内向，在班级里沉默寡言，也不爱参加集体活动。妈妈经常接到老师的电话，反应彤彤太孤僻，没有朋友。妈妈也很着急，所以想趁着彤彤的表妹小柳过生日那天，让彤彤多接触接触其他朋友。

    这天一早，妈妈给彤彤准备好了生日礼物，让彤彤去参加生日party，可是临走前彤彤磨磨蹭蹭，对妈妈说：“我不愿意参加小柳的生日会……”

    “为什么？”

    “我和她们又不熟，有什么好玩的，还不如在家上网。”

    “那里你可以认识很多和你同龄的朋友呢！”妈妈不放弃，积极地劝说道。

    “……非要去吗……”彤彤还是犹犹豫豫。

    “那你告诉我一个理由啊！如果我觉得理由充分，可以不去的！”妈妈想听听女儿心里到底在想什么。

    “我，没有理由，我就是不想去……”彤彤赌气地走进自己的房间，不再理妈妈。

    孩子养成孤僻性格往往是事出有因的，或受家庭环境影响，或受过刺激、伤害，或身患疾病等。孤僻的孩子如果总是孤独下去，就会影响她的情感，她对别人的冷漠，还将影响她今后的生活，包括恋爱婚姻生活。因此家长要及早改变孩子的孤僻性格。

    孩子孤僻的表现

    孤僻对人的身心健康很不利，对人的身心健康影响很大。孩子出现孤僻的性格确实是很不好的，它有以下表现：

    第一，孤僻的孩子不爱与人交往。这样的性格就使孩子很难处好人际关系，很难扩大交际面。人是在相互接触、互相理解、互相帮助之中密切关系的。一个人若是总躲避人群，独自一人，又怎能与他人搞好团结，怎能从与他人的交际中获得更多的信息呢？

    第二，孤独的孩子往往自卑感强，自信心差。因为孩子很少与他人接触，因此业余爱好少，学习的能力就得不到锻炼，而能力越差，自卑感就越加强。可孤僻的人往往自尊心又很强，怕别人说自己不行，说自己无能，这就会使孩子造成很多内心痛苦。

    第三，孤僻的孩子往往多疑。他们大多很内向、不活泼，自己不愿与人交谈，看到别人交谈又疑心，怀疑是在说自己，有疑心又不去问，总在心里闷着，既影响情绪，又影响学习和生活。

    为孩子创设一个良好的家庭氛围

    如果父母不和，经常争吵，孩子就得不到应有的关怀和培养，使孩子的心灵受到创伤，就会因此而沉默寡言、闷闷不乐，从而养成了孤僻的性格。因此，家长应给孩子创造出一个和睦、融洽、民主的家庭，让孩子真正感到自己是家庭中的重要一员，让孩子感到家庭的温暖、体验到家庭的欢乐。

    架起沟通的桥梁

    性格的形成对孩子而言是非常重要的，如果不加注意，任其发展，到了成年时想改都很难改变。所以，父母要关心孩子的心理健康，不要让孩子继续陷进孤僻的深渊。家长可以在晚饭后经常与孩子交流，让他说说学校里发生的趣事；节假日，陪着孩子去公园玩，出去走一走，谈一谈，谈生活，谈理想，谈趣事，谈焦点等，让孩子感受到家的温暖，让孩子感受到平等、尊严。这既能拉近父母与孩子之间的感情，也能培养孩子活泼开朗的性格，帮助孩子摆脱孤僻的阴影。

    与老师合作

    家长可以于老师取得联系，求得老师的帮助和配合。家长要向老师介绍自己孩子的情况，让老师更加清楚自己孩子的问题，从而让孩子在集体活动中，多设计一些需要孩子合作的活动，并鼓励和指导孩子积极投入到活动之中。另外，最好让老师在活动中多注意观察了解自己的孩子，当发现孩子有了主动交往的表现时，及时地给予他表扬和肯定。

    让孩子抛弃偏见，求大同存小异

    性格孤僻的孩子对别人的评价都有偏见，总觉得这个人这样不好，那个人那样不足，看人家优点少，缺点多。总认为周围的人不可信，不可交，对谁都不关心，不联络。有这种心理的孩子，很难与人相处。要改变孩子的这种性格，家长必须让她抛弃偏见，重新去审视自己周围的一切，改变自己对周围人的评价。与同学、朋友相处，要本着这样两个基本点，即一是多看人家的优点，取长补短；二是与人相处，不能用一个尺子去衡量，求大同存小异。如果能有这样的立足点，在与人共处中就会消除疑虑，增加信任，从而扭转孤僻与自卑。

    注意评价和态度

    家长经常随意批评、否定孩子，甚至指责训斥孩子，孩子就会丧失自尊心和自信心，会感到自己很笨和行为不好，这种自我体验几经反复固定下来，就会使孩子形成自卑孤僻的性格，总认为自己什么都不会、都不行，谁都不如，从而一个人缩在一旁不敢出声、心情压抑。家长不妨采用一些肯定的评价，如“虽然你没有成功，但我仍要表扬你，因为你已经努力了。”“你一直在努力，再加把劲，一定做得更好！”这样注意评价和态度，多肯定和鼓励孩子，如爱抚、点头、微笑、夸奖等，都会收到意想不到的效果，使孩子自信、开朗起来。

    鼓励孩子多参加集体活动

    很多六年级孩子的家长容易犯这样一个错误——孩子只要成绩好就行了，孤僻点就孤僻点吧！孩子长大了就好了！这是目光短浅的表现，没有看到孩子健康成长的大局。孩子在和同伴的人际交往中中更容易自觉地调整自己的行为，因此家长要鼓励孩子尽可能地多参加集体活动，比如带孩子去参观、游览、看球赛、参加公益活动等，使孩子多一些余人基础的机会，这对孩子的健康成长都是有利的。

    帮助孩子战胜社交恐惧

    社交恐惧是孩子在人际交往过程中产生的极度紧张、畏惧的情绪反应。六年级孩子的自我意识正在发展中，他们一方面自尊心过于强烈，另一方面自信心又严重不足，生怕自己不如人家，再加上孩子如果在交往过程中屡遇挫折、失败，就会形成一种心理上的打击或“威胁”，在情绪上产生各种不愉快的甚至痛苦的情绪状态。这种状态形成习惯，不会在以后遇到同样类似的情境时，产生恐惧感。如，看到别人或听到别人在某种交往情境中遭受挫折，陷入窘境，或受到难堪的讥笑、拒绝时，自己也会感到痛苦、羞耻、害怕；甚至通过电影、小说、报刊等也可以加强这种恐惧经验，紧张不安，焦虑恐惧。

    小甜今年上六年级，她现在的每一天几乎都是在恐慌之中度过的。无助的小甜找到了心理咨询师：“求你帮帮我……”

    在心理咨询师的耐心询问下，小甜吐露了心事：

    童年时，小甜家里时常发生“战争”，因此，她从小就自卑、懦弱、胆小、不爱说话，甚至怕见生人。上五年级时，她发现自己不能适应集体环境，就让自己远离同学，一些男生为此经常拿她取笑。后来，小甜转学了。

    上了六年级之后，功课紧张，小甜更是很少说话，很少与同学交流，渐渐地，她和同学之间没有了共同话题，她觉得自己非常笨拙，非常可笑。后来，万万没有想到的是，以前学校同班的一名男生也转来了她现在的学校。于是，小甜以前的一些经历便被当成笑话，几个无聊的男生给她起了一个绰号“哑人一代”，这让小甜非常愤怒，可当她想去责问他们时，却由于她体质比较差，遇到生气的事就浑身发冷，四肢抽搐，没有说出话来。而他们竟没有丝毫羞愧之心反而更加嚣张。为此，小甜十分痛苦，十分恐慌。

    “社交恐惧症”主要表现在生理和心理两个方面。在生理上，紧张者表现为面部肌肉僵直、不自然，身体的某些部位不由自主地发抖、心跳加快、手心冒汗等症状；在心理上，紧张者主观上感到别人都在盯着自己，看到了自己的紧张表现，甚至别人还在心里嘲笑自己，同时，他们的心里就会产生一种逃避心理，在公共场合，尽量逃到不会被人注意到的角落，而且尽量不发言，来减轻自己的紧张状况。

    如何帮助孩子战胜社交恐惧呢？

    注意调整孩子的心态，帮助其树立良好的观念

    有社会交恐惧的孩子，多有胆小、害羞、内向、拘谨等特点，所以在与人交往时常感到不自在，面红耳赤，害怕别人注视自己，似乎内心的一些想法和缺点都会让别人看到似的。家长要告诉孩子，其实不必恐惧，社交能力不是先天就有的，不妨想一下那些社交能力强的人在开始时，也许也是很紧张恐惧，但只要经过多次锻炼就变得出色了。家长要帮助孩子调整好的心态，树立一些良好的观念：

    第一，不要要求过高。过于追求完美，对自我要求过高的孩子容易患得患失，往往太在意别人对自己的看法，一心想要得到别人的承认，从而迷失自己。家长要让孩子接受自己的现况，不要去管别人怎么看，因为一个人越害怕出错，就越会感到手足无措。

    第二，不要太在意身体反应。紧张总是伴随着一系列的生理上的不适，根据“强化理论”，如果紧张时孩子太注意自己身体某些部位的紧张反应，就相当于是在强化自己的紧张行为，使其一步一步地加重。而当孩子不去管自己的紧张反应后，由于紧张得不到注意和强化，紧张反应就会随着时间的推移而逐渐消退。

    第三，勇敢地去面对。有紧张现象的人，在社交场合下，往往会表现出逃避心理，害怕会出丑而不去面对。家长要让孩子明白，其实，逃避并不能消除紧张，相反，它会使人感到自我的懦弱，以致下一次会更加紧张。而且，人活在社会上，是不可能逃避一辈子的，是必须与人交往的，早晚有一天，都必须去面对。家长要鼓励孩子，克服紧张的最好办法就是勇敢地去面对紧张！

    有了以上的这些认识后，再结合一些心理学原理和方法技巧，孩子就能迈出走出恐惧阴霾的第一步。

    丰富孩子的经验，掌握必要的应付技能

    孩子的许多恐惧是由于对恐惧对象缺乏了解而主观臆想，或者缺乏处理可怕情境的能力，或者缺乏少应付危险的手段等等造成的。比如，在一次社交中，孩子面对别人的提问而语无伦次，弄得面红耳赤无地自容。其实并不是孩子不知怎样回答此问题，而是感到在众目睽睽下非常恐惧。如果孩子习惯了这种社交场合，并且掌握了各种手段，那么他将对社交情境就会应付自如了。正如一位科学家说：“愚笨和不安产生恐惧，知识和保障却拒绝恐惧。”因此，家长要鼓励孩子要努力学习各种科学知识，了解各种生活现象，掌握处理它们的方法或技能。比如，家长和孩子可以私下里做以下演习锻炼：

    第一，系统脱敏训练。改变是不大可能一步就到位的，它是一个渐进的过程，孩子需要一步一步地来战胜紧张心理。

    先为孩子设立一系列的行为目标，比如说10个孩子以往紧张的交际场景，然后再根据孩子的情况，将其按由易到难的顺序来排列。这样由易到难地去进行一项一项的社交实践训练，每一项练到很轻松自如了，就可以进入下一项的练习。

    要相信，人的能力是在实践活动中经过锻炼而逐渐培养发展起来的，社交能力也是如此。

    第二，镜子技巧。让孩子每天拿10分钟左右的时间，站到镜子前面，看着镜中自己的眼睛，对自己大声说道：“我相信自己可以轻松自如地与别人交往！”、“我相信自己一定能成功地改变！”如此反复多遍，让孩子逐渐相信自己真的可以做到。

    第三，放松入静训练。和孩子一起找一个安静没有人打扰的地方，舒适地坐下来，闭上眼睛，让孩子想象自己来到一个青山环绕、绿树成荫的幽静地方，心境变得平和起来。然后让孩子开始放松，从头部、颈部、手臂、胸部、腹部、背部、臀部、大腿、小腿、脚部依次想象变松变软……每天至少一次，通过经常这样的练习，能帮助孩子控制自己的身体，有助于克服紧张的反应。

    第四，阅读伟人传记。尝试着让孩子看一些名人伟人的传记，用他们的成长和成功经历来激励孩子，使孩子树立起愿意改变的勇气和信心。同时，看过这些伟人的事迹后，还能起到偶像的作用，孩子可能会潜在地模仿他们的一些积极的思想和行为，有助于孩子的改变。(比如海伦·凯勒、林肯、福特、诺贝尔、拿破仑等的传记)

    第五，学习人际交往技巧。家长可以提供孩子一些关于人际交往和口才技巧方面的杂志和书籍，让孩子多学习别人的人际交往的经验，来提高自己的交际能力，这样，有助于帮助孩子树立起与他人交往的信心。

    让孩子学会悦纳自己

    很多社交紧张的孩子就是因为不悦纳自己、对自己不自信造成的。所以，要改变就一定得让孩子在心里接受和悦纳自己，对自己应有正确的认识，既不该过于自尊，也不应盲目自卑；做事不要求全责备，对自己过分苛刻，追求事事处处都得体；不必考虑别人的评价，树立起对自我的信心。

    教会孩子进行自我鼓励

    人需要鼓励，而自我鼓励比外部的鼓励更可靠，因为只有自己最清楚自己什么时候需要鼓励。会自我鼓励的孩子，好比自己随身带了个急救包，可以随时打开，医治自己心灵的创伤。俗话说，“扫帚不到，灰尘是不会自己跑掉的”，化解恐惧情绪的目的还是为了解决问题，如果问题不解决，情绪更会越来越恶化。所以，遇到社交恐惧时，孩子只有面对问题，充分准备，勇敢、积极地解决问题才是正道。例如，孩子不得不进行一次让他感到害怕的演讲，那么家长就要让孩子提前准备材料，书写提纲，预先练习；在走上讲台时深呼吸，进行自我鼓励，然后大胆地发言。随着孩子演讲的进行，他可能发现，原来不过如此，并且从此之后，孩子可能变得热爱在大庭广众之下发言了。

    引导孩子正确处理冲突

    孩子之间磕磕碰碰，吵吵闹闹是常有的事情，尤其是孩子到了六年级，有了自己的人生观、世界观，性格脾气也容易冲动，吵架便成了很多孩子社交中都会遇到的事情。

    琴琴读的小学是寄宿制，高年级的学生都是自己去食堂排队打饭。这天，吃饭时间，琴琴看见一个陌生的同学插到了自己队伍的最前面，肚子很饿的琴琴立刻就大声对他说：“同学，你怎么可以这样呢！”

    “我怎么了？”那个同学一头雾水。

    “插队啊！还问我怎么了！”饿着肚子的琴琴没好气地说。

    “我没有插队啊，我只是问问是不是在这里买！”同学很委屈地说。

    “快到后面排队去吧！别吵了！”后面好心的同学劝着琴琴和陌生同学。

    下午上课的时候，老师居然把那个陌生同学领进了琴琴的班级，原来他是新转来的！

    自我介绍完了之后，老师让大家相互聊聊，认识一下。琴琴思考再三，走过去对小蔡说：“你好！今天中午对不起啊，误会你了！”

    俗话说，伸手不打笑脸人，面对琴琴的友好，新同学尴尬地笑笑：“你好！”

    “今天中午我确实没想插队，但是因为我，确实也耽误了你吃饭的时间，还是对不起啊！”新同学主动对琴琴道歉。

    “我也有错，今天太冲动了……”琴琴不好意思地笑了笑。

    周末琴琴回家，和妈妈说自己交了一个“不打不相识”的好朋友，妈妈非常赞同琴琴的做法，夸她处理得好。

    如果每一个孩子都像故事里的琴琴一样，善于与人交往，化解吵架、矛盾，那么就不会发生类似于下面的悲剧了：

    13岁的娜娜和琳琳下午放学后，两人因为琐事发生争执并扭打，学校老师获悉后对她们进行了批评教育。本以为事情这样过去了，谁知，娜娜等在琳琳放学回家的路上，用事先准备好的小刀刺向琳琳的脸部。琳琳面部顿时鲜血直流。经医院诊治，琳琳的面部有一道4.2厘米的伤口，另在右耳廓中段耳背处也有一道2.2厘米的伤口。经鉴定，已构成轻伤。

    孩子之间难免会发生冲突，如何引导孩子正确地处理冲突，是家长需要重视的问题。

    找到事情的根本原因

    哪个家长都不希望故事中娜娜和琳琳的悲剧发生在自己孩子的身上，那么，是什么原因造成了孩子爱吵架、喜欢用暴力解决问题呢？

    第一，父母常吵架孩子易粗暴。在一个家庭里，父母关系不好，经常吵闹甚至大打出手，这样对孩子很不好，因为孩子经常接触家庭暴力的话，会理所当然地把暴力作为处理人际关系的手段。孩子们往往不懂得使用宽容、协商的办法，而是遇到矛盾就采用暴力，以为只要声音更大、更凶就能取胜，以为打了别人就能解决问题。

    第二，溺爱养成了孩子自私自利的性格。父母对孩子的教导方式同样会深刻地影响孩子。家长对孩子太溺爱，不仅会使孩子变得自私自利，也会使孩子在处理人际交往上变得只能占便宜不能吃亏。一旦孩子“吃了亏”，他们会觉得特别委屈，想要找地方释放，暴力就是发泄方法之一。

    看到冲突的好处

    孩子与他人发生冲突之后，家长都怎么做的呢？有的退让，怕自己的孩子吃亏，叫孩子不与别人玩；有的大度，不计较对方的过错，只是责怪自己的孩子不好；有的呵护，与前者相反，不责怪自己的孩子，单方面埋怨别人的不是；有的计较，叫孩子不退让，以牙还牙……

    凡此种种，家长总把孩子间的冲突看做是绝对的坏事，有的还克制不了自己，对孩子一顿训斥甚至实施暴力。其实，孩子之间相互交往难免发生矛盾，冲突是孩子的“必修课”，孩子间发生一些小的冲突并非全是坏事。对孩子来说至少存在四个“有利于”：

    一是通过争辩、说理、争执，用较有说服力的完整语言来申辩自己的主张，试图说服对方，有利于发展孩子的语言表达能力和应变能力；二是能从对方反应的态度中，了解他人的感受，从中学会忍让、宽容和适应别人，有利于孩子克服自我为中心，发展与他人的合作能力；三是通过争吵，让孩子的情绪得以宣泄，有利于孩子及时调整的心态；四是通过发生矛盾，解决矛盾，重归于好，有利于孩子正确认识自我，调整自我，提高独立处理事情的能力，积累人际交往经验，学到平时无法学到的东西。

    找出孩子吵架的原因

    如果孩子吵架的后果没有很严重，家长不妨冷眼旁观，不急于制止，研究研究孩子的吵架原因，然后对症下药。如果是孩子爱计较，就要有意给他经历“吃亏”的事，让他慢慢调节自己的行为，学会宽容；如果孩子爱冲动，情绪急躁，家长要注意“冷处理”，切忌以暴制暴；如果孩子爱打人，家长要从自己身上找原因，不要用打骂来替代教育，也要注意不要让孩子在攻击他人时尝到“甜头”。

    尽量让孩子自己解决

    让孩子自己解决问题，并不是意味着家长可以放任不管。一些孩子能够处理的小问题，可以尝试让孩子自己处理，从而使孩子学会思考，分析问题，作出判断。在这个过程中，家长要特别注意的是，孩子解决问题能力的提高，不是突然的，而是渐进的过程，家长要耐心一些，更要相信孩子处事的能力，要给予其自行解决问题的权利和空间。同时，家长还要起到“协助”的作用，如果一些问题孩子独自确实解决不了，家长可以旁敲侧击，比如“你们之间有了些误会，不如妈妈明天出去，你请他来咱们家里，你们俩好好谈谈”，帮助孩子出谋划策，让孩子逐渐学会如何化解矛盾。

    不要阻止孩子与成绩差的孩子来往

    有不少父母总是会用异样的甚至是很不友好的目光来看待孩子身边学习不好的朋友，有的还冠冕堂皇地搬出一大套理论来，比如“近朱者赤，近墨者黑”。这样的态度，对孩子社交能力的发展是很不利的。

    今天，小白的好朋友夏雪来找她去放风筝，正碰上小白妈妈在教训她。这次考试，小白的成绩下降了，在班里只排到第19名。夏雪在一边替小白解围说：“阿姨，你们夏雪还好，我还不如她呢。”

    谁知，夏雪不说倒还好，她一说，小白的妈妈反而更来劲了，她把夏雪也捎带进去了：“那你们还不在家好好补习功课，还到处乱窜什么，这马上就要毕业考试了！我要是学习不好，早就趴一边哭去了，看你们，一点事也没有，脸皮真厚！”

    夏雪气得眼泪在眼眶里直打转，转身就跑了。小白和妈妈吵了起来：“妈妈，你怎么这样没礼貌！”

    妈妈说：“我就是要把她气走，免得她以后再来找你，以后也不许你和她在一起了。”

    “我为什么不能和她在一起？”小白大声质问。

    “她学习成绩那么差，对你不会有什么好影响的！”

    “她学习不好，与我和她能不能在一起有什么关系？再说，她的英语很棒呢！”

    “我不管你怎么说，我就不准你和这样的坏孩子在一起。”妈妈铁着脸，开始不讲理了。

    小白气急了，大声喊：“她除了学习不好，什么都好！你不要贬低我的朋友！”

    爸爸也在一旁帮腔：“小白，你妈妈说得有道理，近朱者赤，近墨者黑嘛！”

    小白讲不过他们两个人，跑进自己的小屋，把门反锁上。她觉得很委屈，父母怎么能这样对待自己的朋友呢，平时他们不是显得很有教养的吗？怎么现在原形毕露了呢？

    小白为自己、更为夏雪抱不平，一个人的好坏怎么能用分数来衡量呢？

    中国青少年研究中心曾经做过一项调查，发现虽然72.6%的父母表示“希望孩子和他喜欢的人交朋友”，但事实上，大多数父母却对孩子选择朋友有着严格的要求。81.6%的父母要求孩子选择学习好的同学做朋友，45.3%%的父母会“为了学习，要求孩子减少与朋友的交往”。作为父母，应该怎样对待孩子的朋友，特别是成绩不大好的朋友呢？

    明白孩子为什么爱和差生做朋友

    很多家长在心底会有疑问，为什么孩子那么喜欢和那位成绩不好的朋友来往？以下几个理由也许可以为家长解惑：

    第一，对方的经历让孩子感到新鲜。用旅游来打个比方，人们永远对自己没有去过的地方更加向往。同样的道理，孩子对自己不可能拥有的生活也是充满了新鲜感，他们好奇自己没有经历过的事情，更愿意和这样的人交谈、相处。

    第二，失败时更能给孩子心灵的慰藉。学习成绩差、调皮捣蛋的同学经历失败的次数肯定比孩子多得多，他们已经“不怕挫折”，孩子在遇到困难和挫折的时候，他们的话更容易让孩子的心灵得到慰藉，走出低潮。

    第三，对方讲义气。学习成绩差、调皮捣蛋的同学大多很讲究义气，虽然常常干些家长老师不喜欢的事情，但大多为人仗义，敢为朋友“两肋插刀”。

    孩子交友不一定看成绩

    一位林姓家长说：“我很体谅那些所谓的‘坏’学生。我女儿现在六年级，她跟班级里一位学习成绩差的同学关系很好，经常在一起，有很多共同的话题。周遭的朋友都善意地提醒我，让我叫女儿别跟这位同学走得太近了。我想了很久，在和女儿聊天的时候，我顺便问起那位学生在校的表现，女儿说，她人很好，很讲义气，有一次在街上她被小偷掏钱包，自己吓得不敢动弹，她居然当众打开小偷的手，狠狠白了他一眼，结果小偷灰溜溜地走开了。可以说，除了学习成绩不好外，她没什么别的缺点……听后我无语，这样的孩子，我有什么理由让女儿不跟她交往呢？”

    诚如这位家长所说，孩子更注重朋友的义气。多数孩子交友更注重在一起的开心程度，家长一定要明白，成绩好与否，决不是孩子交友的唯一标准。

    善待孩子的朋友

    家长要充分认识“善待孩子的朋友就是善待孩子”的道理。形成朋友的原因是多方面的，有的是有共同的兴趣爱好，有的是性格脾气相近，交朋友的目的，并不都一定是为了提高学习成绩，有的是为了感情表达的需要，有的为了互相帮助。但既然是朋友，就肯定有感情，有许多共同之处和共同语言，如果家长不能容忍孩子的朋友，就等于不能容忍孩子。正是从这一点说，家长如果不能善待孩子的朋友，就是不能善待孩子。家长不能太功利，不要认为孩子一切都必须为了提高学习成绩。交友应该是广泛的，交友的目的也应该是多方面的，只要是正常的朋友，他们在相处和沟通过程中各自都能有所获得。

    要明白“三人行，必有我师”的哲理

    孔子说：三人行，必有我师。这话说得非常好。每一个人都有自己的特长和优势，都有值得别人学习的地方。家长要明白，那些学习成绩不好的同学，有的具有其他方面的特长，比如篮球打得好，美术突出，或者是写一手好字，有一颗善良的心等等。学习成绩只是孩子的诸多素质的一个方面，他们只有广泛吸取不同类型同学的长处，才有可能成为一个全面发展的学生。因此，孩子与成绩差的同学不但可以交朋友，而且也应该交朋友，既是为了学习，也是为了帮助。从某种角度讲，还可以培养自信心。家长需要做的是教会孩子辨别，分辨出朋友哪些地方是值得学习的，哪些方面需要摈弃。

    善待孩子的朋友要出于真诚

    有些家长在对待孩子成绩差的朋友时，表现出“两面派”的作风：孩子的朋友在场时，让座、倒茶、请吃水果……显得非常客气；可是孩子的朋友一走，就警告孩子：“以后别跟他走得太近！”六年级的孩子已经有了自己判断是非的标准，家长的这种做法，只会让孩子看低父母的形象，损害亲子关系。因此，父母对待孩子的“差朋友”要出于真诚，表现出友好的态度。

    友谊VS正义

    友谊与正义的冲突，是孩子人际交往的过程中经常会遇到的，有些孩子能够处理好，有些孩子就因为处理不好而遭受痛苦。造成这种痛苦的主要原因是：原则的不同。

    下面是一封苦恼的六年级学生写给心理医生的信：

    我最近和好朋友之间出了点问题，我不知道该如何处理，希望得到您的帮助和建议。

    事情起源于上次数学考试，在离交试卷还有十几分钟的时候，坐在我后面的好朋友开始踢我的椅子，让我把最后一道难题的答案告诉他。这让我感到十分为难，因为他是我最好的朋友，上个月我打球时伤了脚，还是他帮我上楼下楼。凭着他的好视力，只要我往旁边一让，他就能看个一清二楚。可是我一直将作弊视为破坏公平的恶习，爸爸妈妈也一直教育我要诚实，如果自己配合了他不仅违反了有关纪律，而且破坏了自己的道德准则；如果拒绝他的请求，以后还能做好朋友吗？正当我犹豫的时候，监考老师发现了我们的举动，监考老师不仅当场批评了我们俩，而且还告诉了班主任，结果在星期一的班会上我们又受到了点名批评。

    其实这还是次要的，重要的是，我那朋友现在不理我了，他认为如果我当时果断地配合他，就不会出任何问题，班里的部分男生也认为我“不够意思”，这让我也对自己产生了怀疑，我错了吗？

    朋友之间的相互帮助是人之常情，无可厚非，朋友间的情谊也正是在相互帮助中建立和日渐深厚的。但是同时，每个人都有自己的人生处世原则，正因为每个人都有原则，而各自的原则又不是完全相同，所以人际交往中就会产生冲突、摩擦，这是很难避免的。如果孩子遭遇了“没有义气”之类的指责，父母应该做些什么呢？

    鼓励孩子坚持原则

    父母一定要肯定地告诉孩子：一个敢于和善于坚持自我原则的人是一个真正独立的、成熟的人。虽然一时间孩子会遭受同伴的指责，但是如果孩子违背了自己的原则，那么孩子要面临的将是对自我的指责，这远比别人的指责要严重的多，它可能改变孩子的处事风格、做人准则，变得人云亦云，迷失自我。

    教给孩子拒绝的技巧

    坚持原则就必定会遇到需要拒绝别人请求的情况，从社会学角度而言，“拒绝”不是在人际交往中一味的拒绝所有的请求，而是针对不同情况采取的最合理措施。如，当违背孩子做人的原则；有损孩子的人格；违法犯罪行为等，孩子应该严词拒绝。但一些孩子往往是知道应该拒绝，却不了解该如何拒绝。下面是一些拒绝的技巧，家长可以让孩子参考：

    谢绝法：“对不起”、“谢谢，这样做可能不合适。”

    婉拒法：“哦，我还没想好，考虑一下再说吧。”

    不卑不亢法：“哦，我明白，可是你最好问对这件事更感兴趣的人吧！”

    幽默法：“啊！对不起，今天我还有事，只好当逃兵了。”

    无言法：摆手、摇头、耸肩、皱眉、转身等身体语言表示拒绝的态度。

    缓冲法：“哦，我再和朋友商量一下，你也再想想，过几天再决定好吗？”

    回避法：“今天咱们先不谈这个，还是说说你关心的另一件事吧。”

    严词拒绝法：“这可不行，我已经想好了，你不用再费口舌了。”

    补偿法：“真对不起，这件事我实在爱莫能助了，要不我……(提供另外一种力所能及的帮助)。”

    借力法：“你问问他，他可以作证，我从来干不了这种事！”

    让孩子告诫朋友这样做是不对的

    家长应该让孩子找时机劝阻朋友的不良行为，这本来也是作为朋友应该尽到的义务，帮助朋友将错误转化为自己成长的契机。如果朋友能够接受孩子的告诫，孩子既不用“没有义气”的人，也做到了一个好朋友应该做的事情；如果朋友不能接受，家长可以建议孩子换一种方式与他沟通，比如短信、电话等。

    驱除孩子“事不关己高高挂起”的心态

    面对友谊与正义的冲突时，有些孩子选择了“事不关己高高挂起”的处理方式。

    小璐的妈妈最近听其他家长说，小璐学校有一些男生利用课余时间去网吧上网，便在晚饭时问起了这件事。

    “小璐，你们班男生是不是最近经常去网吧上网啊！你知道这件事情吗？”

    小璐边吃菜边说：“嗯，是，有这回事儿。”

    “那你怎么没有向老师报告这件事情？”小璐在班级里虽然不是班长，但也是个不大不小的班干部，妈妈觉得这种事情应该向老师报告才对。

    没想到小璐很不屑地回答说：“干嘛要报告，不是得罪人吗？我跟你说，上回来我们家那个菲菲，她偷着打小报告，说我同桌考试作弊，结果我们现在所有女生都和她划清界限了！我可不要像她一样。”

    小璐的话令妈妈一时倒不知该怎么说才好。看着一天天长大的孩子，妈妈弄不明白了，孩子怎么变成了这样？

    心理学家发现，孩子需要一个可以预料的世界，尤其是十二、三岁的孩子，不确定性会使他们产生恐惧和焦虑。所以，在面临正义和友谊的选择题时，如果选择正义，那么孩子往往不确定自己将要迎接的结果是“众叛亲离”还是“友谊万岁”；但如果选择“事不关己高高挂起”，那么结果是可以确定的——不会众叛亲离。孩子的这种状态是可怕的，一些小事情可以不计较，但一些大是大非（比如吸烟、喝酒、早恋、网瘾等等）家长一定要让孩子心中有责任感，让孩子明白“不告诉老师、家长是对自己、对朋友不负责任”，最终只会害了那些朋友。

    改掉孩子不爱打招呼坏习惯

    见人打招呼是一种礼貌的表现，家长都希望自己的孩子在人前表现得优秀些，更重要的是希望他们懂得礼仪和人际交往的规矩。但是，很多六年级的孩子，尤其是男孩，往往“沉默是金”，这就要家长有足够的耐心并要运用恰当的方法来改变孩子的习惯。

    李东见到街坊邻居，从来不主动打招呼，见到熟人时只会低着头，一句话也不说，父母真不知道这孩子是怎么回事。

    这天，父母带着李东去姑姑家给姑姑拜寿，大人们见了面忙着互相寒暄，李东却不知闪到哪去了，非得拽着他要他问好才行。

    “这是表姑妈！”母亲为李东介绍说。

    表姑妈是某重点小学的校长，这次父母带着李东来姑妈家拜寿，就是为的见见表姑妈，熟悉熟悉，以后说不定要人家帮忙呢！

    李东抬起低垂的头，冲着表姑妈笑了一笑，算是打了招呼，母亲看气氛尴尬，忙对表姑妈歉意地说：“这孩子，越大越不爱打招呼了，小时候以为长大了会好，没成想反倒变本加厉了！”

    表姑妈表示理解地说：“没关系，很多孩子在这个年纪是不爱说话的，我儿子那会儿也这样。”

    表姑妈离去后，母亲有点生气，平时李东对人不打招呼也就算了，可是将来升学可能要找表姑妈帮忙，怎么李东这么没眼力介儿呢，母亲气呼呼地问李东：“为什么不和表姑妈打招呼，叫一声又没什么！”

    “我不好意思和表姑妈说话……”李东低着头，反复揉搓着衣角，轻声说。

    母亲看着“不成器”的儿子，叹着气摇了摇头。

    面对不爱打招呼，总是沉默寡言的孩子，家长应该怎么办呢？

    找到孩子不爱打招呼的原因

    孩子见人不打招呼、沉默寡言主要有以下几个原因：

    第一，孩子见到人家不知道说什么，尤其是长辈或者父母的朋友，孩子跟他们没有什么共同话题，所以就尽量躲避。

    第二，不知道如何称呼对方，尤其是第一次见面，孩子会怕万一叫错了，那多难为情，于是就三缄其口。

    有一次，陆路跟妈妈到她朋友家玩，有个头顶有点秃的人来开门，陆路一见面就很有礼貌地叫“爷爷好！”那位“爷爷”马上脸色变了。回家后，妈妈把陆路教训了一顿，说陆路乱叫，应该叫“叔叔”才对。后来陆路遇见大人就不敢打招呼了，就怕叫错了。

    第三，父母没有树立好榜样，平时也不爱跟人打招呼，这会让孩子觉得不与他人打招呼也不是一件什么不对的事情，养成了不礼貌的习惯。

    第四，有的孩子很敏感，他们有强烈的自尊心，当孩子认为打招呼的人会有“戳他痛处”的可能时，就会避开。

    扬扬见到同学的父母会不打招呼赶紧躲开，因为每次见到同学家长，他们总要问扬扬这次考了多少分，他的孩子考了多少分。扬扬的成绩本来就不好，他不想在外人面前丢脸，于是见到同学家长就躲。

    帮孩子找到突破口

    在某些场合，孩子也想打招呼，却又不知道如何开口，这就需要父母慢慢引导、帮他们寻找方法，找到突破口。比如，遇到孩子第一次见面的同事，引导孩子“叫阿姨”，那么孩子就不会因为不知道怎么称呼而不打招呼了。孩子的社交能力在于每一次生活小细节的锻炼，家长要帮助孩子找找交谈的话题，让孩子融入大人的生活，慢慢的，孩子就会变的善于交谈起来。

    给予孩子恰到好处的鼓励

    当孩子在家长的引导下主动与人打招呼之后，家长要给予孩子恰到好处的鼓励。比如“刚刚你主动打招呼，非常好，相信你下一次的时候声音会大一些的”，家长在鼓励孩子，肯定孩子的同时，还要指出孩子有待进步的地方。

    不要触及敏感问题

    六年级的孩子比较敏感，家长在带着孩子与其他朋友交谈的时候，不要触及敏感问题，比如学习成绩，排名，择校等等。因为往往家长认为无关痛痒的一些话，会引起孩子心里极大的波澜。如果交谈的朋友提到这方面的话题，应该适当的聊两句，然后赶紧结束。

    正确应对孩子不打招呼的尴尬

    上面故事中李东的母亲在他不打招呼之后对表姑吗这样解释：“这孩子，越大越不爱打招呼了，小时候以为长大了会好，没成想反倒变本加厉了”，其实这样做是不对的。家长的评价很容易影响孩子的自我评价，伤害孩子的自尊心。家长不要认为孩子不与人打招呼是件很丢人的事情，每个孩子在成长的过程中都不是完美的，家长要耐心、细心地慢慢引导孩子，逐渐帮助他克服打招呼的困难。

    让孩子学会站在“对面”看问题

    汽车大王福特曾这样说过：“成功假如有什么秘密的话，就是设身处地为别人着想，了解别人的态度和观点。因为这样不仅能得到你与对方的沟通和理解，而且可以更清楚地了解对方的思维轨迹，从而有的放矢，击中要害，成为成功者。”孩子能够站在对方的立场看问题吗？

    心理学家塞尔曼认为儿童观点采择发展可以划分为以下阶段：

    阶段0：自我中心的观点采择阶段（3～6岁）。此阶段的儿童不能认识到他人的观点会与自己不同，因而往往只按自己的好恶作反应行为。

    阶段1：社会信息的观点采择阶段（6～8岁）。此阶段的儿童已能认识到别人的观点可能与自己相同，也可能不同，因而开始表现出对他人心理状态的关心。

    阶段2：自我反省的观点采择阶段（约8～10岁）。此阶段的儿童认识到即使自己和他人得到同样的信息，观点也会有冲突，他们已能考虑到他人的观点，并预期他人的行为反应。

    阶段3：相互性观点采择阶段（10～12岁）。此阶段的儿童不但能考虑自己和他人的观点，而且还认识到他人也会这样做，于是会从第三者的视角来看问题，从而使观点的表达显得更客观。

    孩子六年级的时候，正值10～12岁，因此，他完全具备站在对方立场看问题的能力，家长要教会孩子换位思考，锻炼孩子的人际交往能力。

    让孩子秉持“你是对的”的态度

    禅宗里面有这样一则脍炙人口的小故事，便蕴藏着这样的道理：

    有两个小和尚平常就爱抬扛，有一天，两人又为了一点小事争论起来，愈说愈大声，最后吵得面红耳赤，谁也不服谁。

    第一个小和尚气冲冲地跑去找师父评理。师父很有耐心听完小和尚的诉说，淡淡地说：“你是对的。”

    有师父这句话，第一个小和尚得意洋洋回房去了。

    不久，第二个小和尚也气冲冲地跑去找师父评理。师父也很有耐心听完他的说明，照样淡淡地说：“你是对的。”

    第二个小和尚也高兴地回房去。

    这时，一直在旁服侍老和尚的第三个小和尚忍不住开口说：“师父，您平常教导我们待人要诚实，万万不可做违心之论，可是我刚才亲耳听见您跟两位师弟都说对，恕我冒犯，您这样岂非在做违心之论呢？”

    师父对第三个小和尚的质疑，非但不生气，反而和颜悦色地说：“你是对的。”

    第三个和尚入门较久，也比较有慧根，听师父这么说，立刻开悟，跪谢师父的棒喝。

    由此可见，当每一个小和尚都固执己见，毫不相让时，就会争论不休。倘若能将心比心，站在对方的立场想问题，秉持“你是对的”的态度，争执心定减少，彼此的摩擦也较易获得解决，这样才会有助于形成良好的人际关系。当然，这并不是说，孩子不能有反对他人的时候，一些问题对就是对，错就是错，只是如果能够在辩驳之前想一想“你是对的”，就更容易与对方沟通。

    教孩子“想人所想，理解至上”

    换位思考的另一层意思，就是设身处地为他人着想，即想人所想、理解至上。人与人之间少不了谅解，谅解是理解的一个方面，也是一种宽容。

    一天，一个年轻的犹太妈妈带着儿子去拜访朋友。

    在公共汽车上，一位背着大包的青年挤进了车厢，妈妈被大包撞到了一边。

    儿子关切地问：“妈妈，你没事吧？”同时，他恼怒地看了那位青年一眼，喊了一句：“太可恨了！”

    年轻的妈妈看着儿子，说道：“可不能这么说，这位叔叔不是故意的。”这时，那位青年也连连向她道歉。儿子听到这些，惭愧地低下了头。

    几天以后，妈妈早早下了班，她骑着车子来到学校，准备接儿子回家，结果发现儿子的手破了皮，血一滴滴往下流。妈妈心疼极了，赶快找来一些纱布，将他的伤口包好。然后就去问老师是怎么回事，老师也很纳闷，因为这位老师既没有看到孩子来报告，也没有听到孩子哭过。

    妈妈不解地问：“为什么不告诉老师呢？”

    他笑着说道：“妈妈，小朋友不是有意弄伤我的呀！为这事，他已经深感不安了，如果我再去告诉老师，他会更加自责的。”

    妈妈听了非常高兴，他摸着儿子的头说：“好孩子，你已经学会了谅解别人。”

    这位妈妈通过言传身教，在潜移默化中给孩子树立了一个好榜样——即站在他人的角度看问题。做父母的要让孩子知道，谁都会有被“冒犯”、“误解”的时候，如果能深入体察对方、站在对方的角度看问题，或许能达成谅解。一般说来，只要不涉及原则性问题，都是可以谅解的。谅解是一种爱护、一种体贴、一种宽容，、一种理解。反之，如果对此耿耿于怀，心中就会有解不开的“疙瘩”！

    与孩子互换角色

    互换角色可以让孩子较快地学会站在他人的立场看待问题。家长可以与孩子经常开展互换角色的游戏，让孩子扮演父母、老师、农民、警察……各种不同身份、职业的角色，引出他们“假如我是父母”、“假如我是××”的话题，让孩子站在别人的立场上，组织语言、组织行为，说出他们心里的感受。在“角色换位”结束后，家长可以针对孩子的表现进行疏导与教益。使他们了解父母、老师、农民……的辛苦，体谅别人的心情，以及他们对社会的作用等。

    培养孩子的合作精神

    美国哈佛大学就业指导小组调查了几千名被公司解雇的人员，结果显示：他们中因人际关系处理不好被解雇的是不称职被解雇的两倍。在一些公司或企业，被招聘进去的都是高智商的人才，他们的学识和知识都超过普通人，但他们为什么有的人成绩卓越，有的人默默无闻甚至被解雇呢？答案就是后者缺乏合作精神。

    可见，在越来越重视合作、讲究团队精神的当今社会，孩子再优秀，如果不能融入到群体之中，与别人进行有效地合作，也很难获得成功。从中国的这种现实情况看，重视培养孩子的合作能力、发展孩子的社会性更迫在眉睫。因为目前中国大部分家庭都是独生子女，独生子女在家庭生活中缺少年龄相近的兄弟姐妹，缺少与同伴交往的机会和体验，加上家长的溺爱娇惯，使他们形成任性固执、不知道爱人、缺乏责任感、依赖性强、性格懦弱孤僻等心理弱点。

    如何鼓励和培养孩子的合作精神呢？

    有意识的让孩子参与家庭事务

    日常生活中，父母要有意识地让孩子帮自己做一些事，尤其要留意一些需要两个人合作的活让孩子参与。有时父母也应该装做有一些活不知如何去干的样子，让孩子想办法，这样更容易引起孩子的兴趣。另外，父母不要因为孩子能力不足，认为让他们干活简直就是添乱而不让他干，拒绝他，这样最容易打击孩子积极性。孩子有了和父母合作的经验，进入集体环境中，就很容易融合到一起。

    让孩子体会合作的重要性

    家长可以选择一个节假日，宣布全家外出野餐，但是，每个人都必须为野餐作一些准备，孩子自然也不例外。如果孩子圆满地完成了准备任务，那么，可以明确地赞扬他一番。如果孩子因为某些因素没能完成准备任务，那么，就可以借机讲明合作的重要性，让孩子受到一次很好的教育。这样，孩子就会明白，在团体生活中，有很多事情是需要团体成员互相合作来完成的。

    家长还可以多给孩子讲一些有关合作的哲理故事，让孩子体会合作的必要性。譬如两只老鼠偷油吃的故事：

    两只老鼠在夜里偷吃人家的食油，不小心一起掉进了大油瓶子。一开始，两只老鼠怒目对视，相互埋怨，一方抱怨另一方推搡了一把，致使自己滑入死亡的绝境。另一方则说，自己无能还埋怨别人，死到临头还这般不讲理，真是活该！双方骂得不过瘾，又动了手。这时候，食油渐渐没到了两只老鼠的脖子，让它们呼吸困难，于是大家都松了双手。在生死考验前面，两只老鼠感到相互对抗只有死路一条，必须相互合作才能够逃生。于是，它们及时地和解了，并且想出了逃生的办法。先是一只老鼠踩在另一只老鼠的身上跳出油瓶，然后它又用自己的尾巴把另一只老鼠拽了上来。

    类似的关于合作精神的小故事很多，家长可以多收集一些。当孩子听完故事之后，家长可以让孩子说一说他得到了什么启示。

    在集体活动中培养孩子的协调能力

    培养孩子的合作精神，还要让他们懂得如何协调自己与他人的利益，使得整体活动得以进行。这里并不要求孩子每次都放弃自己的利益，但要让他们知道，若想使整体的秩序不被打乱，需要每个成员都向同一方向努力，要让孩子学会考虑如何做才能使整体的利益得到最好的保护。一个有很好合作和协调能力的孩子会很快适应社会集体生活，并发挥积极作用，而不懂合作和协调的孩子在生活中会遇到许多麻烦，产生更多的困难并且无所适从。

    给孩子创造与他人交往的条件

    随着年龄的增长，六年级的孩子往往会产生摆脱各种束缚和依赖的独立倾向，这是儿童心理发展的正常现象。另一方面，与独立性同步进行的是与人交往的心理需要。孩子也盼望能早日迈入成人的社会中，发展独立性和社会性，这是儿童达到自我与社会统一的必要前提，是儿童教育中重要的内容。

    家长应该找机会，创造孩子与他人交往、合作的条件。比如，邀请一些和孩子同龄的小伙伴，给他们选择一些大型的玩具，由于大型玩具需要大家配合才能玩得转，孩子们便会主动聚在一起，相互配合，这就给了锻炼孩子合作能力的极好机会。当孩子一旦自己觉得跟他人合作利大于弊的时候，会更愿意与人合作。

    当孩子遭遇校园暴力……

    到底什么是校园暴力？有专家认为校园暴力可分为广义和狭义两类。狭义的校园暴力是发生在校园内的，由教师、同学或者校外人员针对受害人身体和精神所实施的、达到一定严重程度的侵害行为；广义的校园暴力是指发生在校园或主要发生在校园中，由同学或校外人员针对学生身体和精神所实施的造成某种伤害的侵害行为。广义和狭义中所知的侵害行为主要是指拦路勒索、敲诈、抢劫、殴打、欺辱等行为，通常伴随着暴力威胁的方式。

    黄婷上六年级，新学期开学没多久，爸爸就发现她有些不正常的举动，老是一放学就慌慌张张地钻到卧室里。一天，爸爸发现女儿没戴手表，就随口问了一句：“爸爸给你买的运动手表呢？”

    黄婷涨红了脸，支支吾吾地说：“不小心弄丢了……”

    “丢了？那块表你很喜欢的啊！”爸爸很吃惊，向来很细心的女儿，怎么会丢掉心爱的手表呢？

    “丢了就是丢了嘛……”说着，女儿低头跑了出去。

    过了几天，吃晚饭的时候，爸爸突然看到女儿的脖子上有几道抓痕，就问她出了什么事，黄婷支支吾吾地说是自己挠的。联想起近来女儿的反常举动，爸爸产生了怀疑。

    第二天，黄婷上学之后，爸爸来到她的房间仔细查看，发现女儿存了很久的储蓄罐已空空如也，新的名牌运动鞋和背包也不翼而飞。这孩子到底怎么了？

    黄婷放学回来，爸爸耐心地跟她交谈了一次，打消了顾虑的女儿终于说出了实情。

    原来，黄婷每天放学的路上都要经过几条偏僻的小巷，近来，总有几个小混混在这附近活动，没多久，每天按时上下学的黄婷成了他们的目标。他们用拳头威胁黄婷，把身上值钱的东西交出来。

    “他们说，如果不听话，就要挨揍。”黄婷哭哭啼啼地说。

    爸爸看着女儿脖子上的抓痕，心疼极了。

    “他们还说，不许告诉老师和家长，不然就把她扒光了照相，放到网上去。”可怜的黄婷被吓坏了，颤抖地说。

    爸爸抱紧了女儿，心里有了主意：报警、告诉学校。他一定要保护女儿，不让女儿受到伤害。

    校园暴力是一直以来都备受关注和争议的问题，具有一定的社会复杂性。当家长含辛茹苦将孩子养大，却在校园被打的瞬间；当孩子被辱打，钱包被掏空的时候……家长必须要做点什么，为孩子们营造一个圣洁、安全的校园生活。

    当孩子被勒索敲诈时

    如果孩子碰上有人勒索保护费，或者以各种借口被敲诈时，家长应教会孩子采取以下措施：

    第一，顺从对方的话去说，一定要沉着冷静，从其言语中找出可插入话题，缓解气氛，分散对方注意力，同时获取信任，采取迂回战术，尽可能拖延时间。

    第二，要学会做暂时的妥协。面对那些勒索者，甚至是社会上的小混混，如果直接反抗，结果可能是自己吃亏。这时候孩子应该考虑的是如何先摆脱这些坏人，包括暂时满足勒索者的要求。

    第三，立即向学校、公安机关报告。虽然歹徒一定会要求不能告诉家长或报警，但是越怕事，越不敢声张，不法之徒就越嚣张，孩子应该立即告诉父母或报案。

    另外，为了预防此类事件发生，家长给孩子的穿戴用品尽量低调，不要过于招摇。孩子上下学、独自出去找同学玩时，家长要告诫孩子不要走僻静、人少的地方，要走大路。不要天黑再回家，放学不要在路上贪玩，按时回家。

    当孩子被殴打欺辱时

    当孩子被殴打时，正确的做法是：第一，护助身体重要部位；第二，向路人呼救求助，采用异常动作引起周围人注意；第三，人身安全永远是第一位的，不要去激怒对方。为了避免殴打事件的发生，孩子在学校时，要争取不主动与同学发生冲突，一旦发生及时找老师解决。

    另外，如果孩子遇到了这样的问题，作为家长，不能因为怕孩子受到报复而采取忍让的方式，但是，也不要自行采取暴力行动。对于那些欺侮、殴打未成年人的不良少年，最有效的办法就是报警，寻求公安机关的帮助，将这些人绳之以法。

    利用媒体对孩子进行安全教育

    利用媒体对孩子进行安全教育可以给家长带来许多的便利：形式丰富、说服力强、科学全面、省时省力。在家里，家长可以轻松利用报纸、杂志、电视、广播等对孩子进行安全常识的教育。此外，家长可以结合孩子的喜好选择健康、优秀的网站，和孩子一起学习安全知识，观看安全教育视频。

    让孩子谨记“五不要”

    家长要让孩子谨记：不要轻易接受他人的食品、饮料等，防止发生意外；不要告诉陌生人自己的家庭住址，家门钥匙不给陌生人；不要单独在偏僻、阴暗的地方行走，特别是晚间要设法绕开行人稀少、光线较暗的立交等偏僻路段；不要搭乘非法运营汽车、摩托车，尽量乘坐公交车辆和的士；不要加入“帮派组织”，寻求保护或敲诈勒索他人。

    对孩子强调网络安全

    家长要对孩子强调：在网上，不要把家庭地址、学校名称、电话号码、密码、家庭经济情况等告诉网友，或在线注册时填写；未经家长的同意，不在网上发送自己的照片；如果遇到带有脏话、攻击性、淫秽、威胁、暴力等使人感到不舒服的信件或信息，不要回答或反驳，要马上告诉家长或老师；约见网友尽量在公共场所，有朋友或家长陪同，避免上当。

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