设定合理的期望值

    有人说，六年级是孩子的转折期，这也是有一定道理的，因为六年级的孩子面临着小升初这个决定人生方向的转折路口，也正在融入日益复杂的社会环境，面对越来越多的家庭问题与多变的社会人际关系，六年级孩子承受的压力也在逐渐变大。

    而正是在六年级这样一个特殊的时期，父母们对孩子美好未来的期待也越来越溢于言表，他们希望自己的孩子能够出人头地、出类拔萃，因此有些父母千方百计、煞费苦心地为孩子创造条件，不问孩子的兴趣，以自己认定的模式去塑造孩子，强迫孩子不许失败，只许成功，给孩子很大的成长压力。然而，这些父母并未意识到过高的期望不仅会给孩子平添极大的痛苦，同时也给他们自己带来了没必要的懊恼。

    晓晓是个很听话的女孩，对于父母对她的期待，她在日记里这样写道：

    我的爸爸妈妈对我的期望很高，这让我十分苦恼。

    小的时候，爸爸把我送进了市重点小学，凭借一点儿聪明才智，我每次考试都能高居榜首。之后，为了让我考上好一点的初中，爸爸在六年级的时候把我转到了另一个全国重点小学。在这个高手云集的地方，我的心理压力逐渐增加，考试成绩不再像以前那么如意了，我开始尝到失败的滋味。这个时候，我是多么希望能够得到爸爸妈妈的理解呀！

    有一次考试后，我神情沮丧地回到了家。一到家，爸爸洋溢着满脸的希望，焦急地追问起来：“考得如何？”

    我深知爸爸希望得到的是我充满自豪的回答，但我今天却给予不了。我心中深深地自责起来，我告诉了妈妈考得不好。妈妈原来阳光灿烂的脸一下子堆满了乌云，只低低地应了一声：“考得不好，下次再努力吧。”接着便回厨房去了。

    我忽然感到非常得委屈，也十分伤心。爸爸嘴上虽没责怪我，但我知道他心里对我是极为不满意的。我便发誓，下次一定要考好，这样才能对得起爸爸。

    很快又一次考试来到了，对我而言，就好像世界末日降临一般。

    爸爸一遍一遍地对我说：“你要考不好，同学就会看不起你．老师也会看不起你，你周围的一切人都会看不起你……”

    就这样，我的压力更大了，对考试产生了恐惧感。眼中看到的只是考分，我的一切都是为了考分，我好像只是为了考分而活着。

    有时候我真想离家出走，我讨厌自己成为一个为了考分而存在的女孩儿，但我没有勇气，我走了爸爸妈妈该多伤心，可是我真得快受不了了……

    父母们望子成龙、望女成凤的心情是可以理解的，可是，具体的教育措施与动机是两回事。父母们要做的，是把自己虚幻的、不切实际的期望值降低，对孩子提出适当的要求，考虑孩子本身的特点和能力，不能主观地以高标准来要求孩子，因为高标准会给孩子带来的巨大心理压力，会造成孩子的焦虑与挫折感，甚至泯灭他原有的潜能。同时，家长要设身处地地为孩子着想，站在孩子的角度来考虑孩子的内心感受，让孩子自己来定下切和他们实际的目标，以此来衡量他们的行为。这样，合理的期望所带来的沟通才不会是无效的沟通。

    具体来说，家长可以这样做：

    设定合理的期望值

    人无完人，再优秀的人都会有不如别人的地方。对孩子的期望要适可而止，千万不要盲目地要求孩子怎样优秀、怎样完美。对孩子的期望值宜在他努力的能力范围内，既不宜高出他的能力太多，也不能低于他的能力。

    父母不要左右孩子，强迫孩子服从自己的意志

    每个人都有独立的人格，不管做什么事，父母要求孩子做到的，应该想一想：我是否能做到呢？不能要求孩子是一套，对待自己又是一套，这样的父母当然不可能得到孩子的尊重和信任，孩子自然不愿意与父母沟通。

    一些父母为了自己的脸面，强迫孩子听从自己的意见，接受自己的意志，那样做，孩子当时也许服服帖帖地接受了，却会使孩子丧失可贵的自信。因此，父母应摒弃家长作风，认真听取孩子的意见，并真正以孩子的眼光去看待事物。

    保持期望的强烈性、持久性、一贯性

    期望应该是强烈的、持久的、一贯的，这表现在不论孩子在获得成功的时候，还是遭受失败的时候都不改变对孩子的期望。家长要特别注意这一点，不要因为孩子的某一次考试特别好或者特别差，而动摇对孩子的期望值，认为孩子拥有巨大的潜力或者认为孩子是“扶不起的阿斗”。

    让孩子分阶段完成高目标

    对于高难度的目标，父母可以视孩子的能力，分成好几个阶段，每个阶段的完成不妨给他一点间歇性的鼓励。相信这样分阶段完成的目标，比一开始就制定高目标的做法更容易让孩子有成就感，也有利于孩子更好地去完成目标。

    父母要帮助孩子向更高的目标而努力

    目标永远是奋斗的方向，给孩子提出高要求也无可厚非，但是，父母不应该只管提要求，然后袖手旁观，让孩子独自一人去实现一个又一个的目标，要教给孩子更高效的学习方法和技巧，帮助孩子向更高的目标而努力。

    别动不动揭孩子的旧伤疤

    家长总揭孩子的旧伤疤，这对于六年级孩子来说，极有可能会让孩子认为自己是个失败者，甚至完全放弃努力，与家长的关系越来越疏远。事实上，如果家长体谅一下孩子的心，和孩子好好沟通，关注孩子的每一个微小的进步，让孩子明白无论他的成绩如何，只要他努力了就好，孩子就会觉得家长是真关心他、理解他、鼓励他，从而信心十足地努力学习。

    其实，不光在学习方面很多家长会不自觉地揭孩子的旧伤疤，很多父母只要孩子犯了一些小错误，就会把孩子以前犯过的错误统统拿出来批评一番。父母以为不断的批评可以使孩子加强记忆，促进孩子改正错误，但结果却不会如他们所愿。

    同时，有些父母喜欢在他人面前揭发孩子的错误，希望别人也能批评孩子，证明自己的正确和孩子的错误，促进孩子改正错误。实际上，这样做只会伤害孩子的自尊心，尤其是六年级孩子，他们“要面子”，怕“伤自尊”，父母这样一来容易使孩子对父母的仇恨增加，进而会产生破罐子破摔的不良心理。

    下面来看一看一位成功的妈妈是怎样通过交流来改变一个孩子的命运的。

    有一个男孩，非常聪明，学习成绩也很好，只是因为后来结交了一些不好的朋友，所以学会了偷窃，甚至发展到偷抢超市，结果被拘留了。后来，尽管孩子获得了释放，但是，却被学校开除了。

    所有的人，包括孩子的爸爸都放弃了这个孩子，妈妈伤心到了极点，但是，她没有放弃孩子，她相信自己有能力挽救孩子。

    妈妈几乎跑遍了整个城市，才给孩子联系到一家愿意收他的学校，可是，孩子却不愿去，他宁愿与他以前的朋友玩，宁愿和以前一样生活。

    妈妈没有对孩子训斥，也没有揭旧伤疤，说孩子以前的不是，而是给孩子出了一道题：

    有3个候选人，他们分别是：

    A．笃信巫医，有两个情妇，有多年的吸烟史；

    B．曾经两次被赶出办公室，每天中午才起床，每晚都要喝大约1公斤的白兰地，而且曾经有过吸食鸦片的记录；

    C．曾是国家的战斗英雄，一直保持素食习惯，热爱艺术，偶尔喝点酒，年轻时从未做过违法的事。

    妈妈的两个问题是：

    “如果我告诉你，在这3个人中，有一位会成为众人敬仰的伟人，你认为会是谁？”

    “猜想一下，这3个人将来各自会有什么样的命运？”

    对于第一个问题，孩子选择了C。

    对于第二个问题，孩子这样回答：A和B将来的命运肯定不妙，要么成为罪犯，要么也是个废物。而C一定会成为一个社会精英。

    妈妈把答案给孩子看，孩子看后吃了一惊。

    “孩子，你的答案是错的。你的结论只符合一般的判断，这3个人其实是二战时期的着名人物：A是富兰克林·罗斯福，他身残志坚，连任4届美国总统；B是英国历史上着名的首相温斯顿·丘吉尔；而C的名字是希特勒，一个嗜血如命，杀害无数无辜生命，最后不得善终的法西斯头子。”

    孩子呆呆地看着妈妈，他简直不敢相信自己的耳朵。

    妈妈摸着孩子的小脸说：“孩子，你的人生之路才刚刚开始，以往的过错只能代表过去，不能代表一个人的现在和将来。每个人都不是完美的，就算伟人也会有过错。从现在开始，忘记过去，努力做你想做的事情，你终会成为一个有作为的人。”

    妈妈的话，改变了孩子的生活态度。他高高兴兴地去上学，并且认真学习，过去的事情好像从来没有发生过。后来，这个孩子成了华尔街最年轻的基金经理人，他说：“是妈妈让我觉醒，给了我重新开始的自信。”

    这位妈妈并没有像一般家长那样，总盯着孩子的过去，揭孩子的旧伤疤，而是让孩子明白：过去并不重要，即使你过去犯了多大的错误，你仍还有机会把握现在和将来。这种鼓励，让孩子重新找回了自信。

    所以，在任何情况下，父母都不要让孩子当众出丑，特别是不能在别人的面前揭孩子的“伤疤”。英国教育学家洛克说过：“父母不宣扬子女的过错，则子女对于自己的名誉就愈看重，他们觉得自己是有名誉的人，因而更会小心地去维持别人对自己的好评；若是你当众宣布他们的过失，使其无地自容，他们便会失望，而制裁他们的工具也就没有了，他们愈觉得自己的名誉已经受了打击，则他们设法维持别人的好评的心思也就愈加淡薄。”实际情况正如洛克所述，孩子如若被父母当众出丑，甚至被揭开心灵上的“伤疤”，那么孩子自尊、自爱的心理防线就会被击溃，甚至会产生以丑为美的异常心理。

    可见，父母要想鼓励孩子，就要摈弃对孩子的偏见，不要总是揭孩子的旧伤，而是要与孩子做好双向沟通。

    让孩子倾诉，父母坐下来听

    大多数六年级孩子都会有自己的“小秘密”，他们中的很多人不再愿意向父母倾诉自己的内心世界。然而正是因为这样，父母一定要给孩子多倾诉的机会，想方设法诱导孩子说出自己的心里话，向父母吐露内心的痛苦。要做到这一点是不容易，父母可以这样开始：“现在我们关上房门，我是你的一个大朋友，不是父亲（母亲），我会开导你，会指导你，但是我们的谈话在出门以后会终止，永远成为我们的秘密。”

    当孩子放下心理防线之后，家长要说到做到，并且在谈话的过程中，要始终铭记，孩子并不需要父母的教训，他要的是倾诉对象和有意义的指导。仔细倾听孩子的心声，有时胜过千言万语。因此，父母应该多给孩子一些倾诉的机会。

    不要总是紧盯住孩子的过去不放

    无论孩子以前是什么样子，只要父母在与孩子的沟通中让孩子明白，过去并不重要，重要的是要相信自己有能力去把握现在与未来。要让孩子把更多的时间和精力放到自身的努力和勤奋上，力争今后创造出不平凡的业绩。

    多看到孩子进步的一面

    每个孩子都有自己的长处，孩子在成长的过程中，天天都会有进步，只要父母把目光从紧盯“孩子的不足”之处移开，就能看到阳光的一面，这一转变对孩子来说很重要，会让他感到温暖。

    放下“一家之主”的架子

    所谓“家长”，顾名思义，即“一家之主”，家长总是高高在上，俨然一国之君。这种价值取向，很容易让一些父母比较推崇父母权威，习惯于按自己的理想模式塑造孩子，而不管孩子的实际情况。在教育孩子的方法上，习惯于训斥、发号施令和严格的监督与惩罚。家长制的价值取向使得很多父母将子女看成是自己的私有财产，认为顺从、听话才是好孩子，在此基础上形成的家庭价值观总是否认个人，把个人利益摆在从属地位，孩子的个人价值、尊严很容易受到忽视。

    在“家长制”下成长起来的孩子，或出于威严，或出于抵触情绪，完全有可能把自己和父母隔离开来，不与父母沟通和交流。特别是对于六年级的孩子：面临毕业，孩子在心理上有一段远离父母的时期，这称为心理“闭锁期”，这是他们寻找自我、探索自我的表现，也是他们成长过程中所必不可少的历程。这时他们不仅产生独立要求，而且也体会到自身社会地位和社会作用的变化。父母只有做到和孩子真正地用“心”沟通，才有可能深入地了解孩子、理解孩子，而家长放下架子，平等与孩子交流就是了解孩子、理解孩子的最好手段。下面这位母亲就做得很好：

    有一天，我问儿子：“我们是不是朋友？”儿子却说：“努力吧！我们离朋友还差得远呢。”

    我试图与儿子做朋友是从他的一个眼神开始的。他上六年级的时候，因一件小事，我训斥了他，他居然以一种敌视的眼光看着我，让我心惊。回到自己的卧室，我无论如何也驱赶不走他那桀骜不驯的目光。心想：他真的是长大了。我失落的同时，下定决心一定要改变我的家长作风。

    我尝试着放下家长的架子，无论什么事都站在儿子的角度去想一想。儿子有考试“恐惧症”，一到考试，饭吃不香，觉睡不着。我就告诉他：“儿子，不就是考试吗？有什么呀？毕竟第一名只有一个。这次考试就当作是平时做作业，好坏无所谓。”

    有时考前儿子会问我：“妈妈，你想让我考多少分？”

    我总是微笑着说：“别总分分分的，平时只要努力了，允许考零分。”没想到仅从考试这一件事，我们母子的关系就上了一个台阶。

    有一天，儿子回到家里，神秘地告诉我：“今天我们几个同学在一起议论父母对自己的态度，我告诉他们你平时对我说的那些话，好几个同学都说想当你儿子呢。”

    我得意地笑了，知道儿子已经开始尝试着把我当朋友了。

    在日常生活中，家长和孩子的交往，应该是平等和民主的，而不是独断的。作为父母，应该放下家长的架子，努力和孩子成为朋友，只有做到这点，才能使孩子敞开“心”来与你沟通。

    按照民主的原则与孩子交往

    家长一定要放下架子，按照民主的原则与孩子交往，但是，民主也要讲求个度。美国教育学家洛韦博士研究发现，“这种民主的态度如果把握不好，很容易导致过度的放纵。有时，很多家长出于避免‘伤害’关系，放松了对孩子自我约束的教育，问题也就接踵而来了。过度的放纵实际上是一种‘忽视’观的信号，它忽视了价值观，忽视了教育机会，忽视了父母与孩子的关系。为了教育孩子成功，人们需要崇尚适度的规矩和做事的准则。”

    按照平等的原则与孩子交往

    有很多美国的父母往往在孩子幼小的时候就自觉成为他们的朋友。这些父母与孩子说话时，总是蹲下来，与孩子处在一个水平线上，并用双手握住孩子的小手，用亲切的目光对视着，和颜悦色，以商量的口气与孩子说话。孩子们也似乎都很懂事，眨着眼睛，频频点头。父母应当认识到，孩子虽然年龄小，个子矮，但他们是独立的人，应当得到父母的尊重。

    六年级的孩子已经不是小孩子，家长当然不用“蹲下来”，却应该做到平等地与孩子面对面好好沟通一下，以平等的身份对待孩子，与孩子建立相互信任，做孩子的知心朋友。

    变“对抗”为“对话”

    一般来讲，孩子到了六年级，父母也就进入了人生最累的阶段——上有老，下有小，还要努力工作，争取再往上“爬一爬”。这个年龄的父母，由于生活、工作压力很大，面对孩子往往会心急气躁，经常会忍不住向孩子发火，而这时的孩子，恰好是叛逆情绪逐渐突出时，父母对他们的方式稍有不当，就会产生抵触与对抗的情绪，这对平衡亲子关系及开展正常的家庭教育都是十分不利的。家长要对孩子的对抗情绪重视起来，改变自己平日里不恰当的沟通方式，建立融洽的亲子关系。

    尊重是良方

    消除孩子的对抗情绪，尊重是良方。尊重孩子，意味着父母要认真地听孩子的意见，大人有大人的想法，孩子也有孩子的想法，由于所处的地位不同，这两种想法有时并不一致甚至冲突。为此，家长要给孩子充分发表意见的机会。孩子的意见并不都是荒谬可笑的。吸收其中合理的成分，家长会赢得孩子的信赖与拥戴，尊重孩子，也意味着给孩子一定的自主权。

    避免可能会引起冲突的字眼

    有时候一些字眼虽然很简单，但如果在某些时候说出来，却足以挑起父母和孩子之间的冲突。如果父母能够了解在与孩子的沟通中，哪些话可能普遍会引起冲突，就可以用其他更能够鼓励合作和了解的措辞来替代那些字眼，使父母与孩子的沟通更加顺畅。

    大部分可能会引起冲突的字眼，一般会出现在句首或接近句首的地方。以下是两个看似无关痛痒，却最容易引起孩子内心冲突的语词：

    第一，“如果你……”。“如果”——通常会紧接着“你”，若被父母当成威胁来对孩子使用，就会挑起父母与孩子之间的冲突，例如：

    ——“如果你不把作业做好，我就会把你的漫画书扔掉。”

    ——“如果你不好好爱惜你的衣服，我就再不给你买新衣服了。”

    许多孩子会把威胁当成一个挑战，而且他们会重复引起父母发出威胁的行为，来测试父母的决心。通常，父母发出的那些威胁都不可能真正付诸实践，而如果父母没有执行他们的威胁，孩子就不会再认真看待父母说的话。

    另外，不合理或太夸大其词的威胁，尽管会给孩子一个强烈的信号，让他们明白父母不支持他们的某些行为，但是并不能让孩子了解他的行为可能导致的真实后果，因此也达不到父母所期望的教育效果。

    替代选择：

    父母应该避免使用“如果”，而改用“一……就……”或“只要……”。这些句子在孩子听来，会感觉比较正面，而不会感觉包含着很多处罚的意味在里面。用“一……就……”或“只要……”的句型，能鼓励孩子保持理性，并让孩子清晰明了可以执行的结果，从而使孩子更乐于遵从：

    ——“你把作业做好，就可以看漫画书了。”

    ——“只要你把外套挂好，我们就可以吃晚饭了。”

    第二，“为什么你不能……”。“为什么”也很容易挑起父母与孩子之间的冲突，尤其是在“为什么”后面紧接着“你不能”的时候，例如：

    ——“为什么你总是不能把你的东西捡起来？”

    ——“为什么你总是不听话？”

    这些问题没有答案。事实上，父母并不是要问“为什么”，父母期望得到的只是一个合理的答案，然而在孩子看来，父母实际上是在责备或批评他。当孩子觉得自己被父母指责时，是不可能合作的。

    另一个“为什么”这个词常见的使用情形，是在“你为什么……”当中，例如：“你为什么打你的同学？”这种说话的方式糟糕的地方在于，这些对孩子整体个性的描述，是他无法改变的部分，对孩子来说，意味着对他整个个性的全部否定；而如果父母在要求孩子时，只使用对孩子客观行为的描述，则是他可以有所控制的部分，他也更愿意接受并作出改变。指责总是会让人心理上产生抵制和防备(孩子和大人都一样)，而一个心理上有抵制和防备的人，当然就会缺少改善他的行为来取悦别人的动机。

    替代选择：

    父母可以把那个没有用的“为什么”拿掉，把问题变成一个清楚、明确、坚定，只涉及孩子正在进行的行为本身，而没有指责的陈述，例如，父母可以这样说：

    ——“你必须把那些玩具捡起来。”

    ——“不可以打人。”

    帮助孩子排解烦恼

    在孩子的成长过程中，尤其是在六年级的时候，总会遇到许多这样那样的烦恼。孩子一般遇到的烦恼有：

    1．受到批评或误解。

    2．受到不公正的待遇或老师的不信任。

    3．受到同伴欺负。

    4．身体不舒服。

    5．丢了自己心爱的物品。

    烦恼的表现为：

    1．往往情绪低落。

    2．感到很伤心和委屈，甚至气愤与无助。

    3．不爱说话，喜欢一个人呆着。

    4．逆反心理严重，想干什么就干什么，进行发泄。

    既然烦恼是人生的一部分，父母要教给孩子的就是怎样排解烦恼的方法，在这个过程中，父母要鼓励孩子，支持孩子，时刻让孩子感受到父母的关爱和指导，这样，亲子之间的感情才能不断升华。

    下面这个案例中的爸爸就处理得非常好。

    高凡从小品学兼优，一直是班干部。六年级的时候，老师让高凡当了班长。当班长后，高凡每天忙得不可开交，老师经常会把班级的事情交给他来处理。有时，周末的时候，高凡还要到学校里去帮助老师处理事情。

    可是六年级是毕业班，随着学业任务越来越重，高凡越来越感觉到当班长的压力太大了。

    一个周末，高凡对爸爸说：“爸，我最近觉得挺烦的，一边要紧张复习，一边又要管班里的事情，我都不知道该怎么办了。”

    爸爸说：“是呀，这事确实让人挺为难的。你现在可是班级里的大忙人了。”

    “是呀，总是忙忙碌碌的，影响学习不说，我的心情也大受影响。你看这两次考试的成绩明显有些下降。我心里很烦躁。”

    “那怎么办呢？学习是很重要，但是，现在的社会也非常重能力，做班干部对于锻炼你的能力很有好处。你说呢？”

    “我也是这么想的，要不我早就向老师辞职了。”儿子似乎很为难。

    “要不这样，咱们再来制定一下时间表，看看哪些事情是可做可不做的，把它去掉，让你腾出时间来学习？”

    “好像都挺重要的。”

    “你不是每天晚上6点看动画片吗？我跟你妈商量一下，每天把吃饭的时间从６点半提早到６点，这样，我们一边吃饭一边看电视，就可以替你省了半个小时，是不是？”

    “行，可是我担心考不好。”

    “关于考试的成绩，我再向你重申一遍。”爸爸一本正经地说，“我不看重成绩，一次考试看不出什么，甚至是已经考上大学的人，由于进入学校后放松学习，最后无法成才的人多的是。我希望你弄懂每一个问题和解题方法，尽自己最大的努力去考试，发挥出自己的正常水平就行了。而且，你的组织能力和协调能力都是不错的，如果这三者综合起来，你的综合素质就相当好，你没必要为分数而担心。”

    “我知道了，爸爸。谢谢你！”

    结果，儿子果然把学习和班干部工作处理得非常好，在毕业考试当中取得了好成绩，考进了重点中学。当然，因为父亲的信任和支持，儿子对父亲更加尊敬和佩服。父子俩像朋友一样，总是交流一些各自遇到的问题。

    发现孩子有了烦恼，父母不要自认为“小孩子有什么烦恼，都是无所谓的事”，这种居高临下的态度是相当有害的。正确的做法是，疏导孩子的不良情绪，和孩子一起面对烦恼，寻找烦恼的根源以及解决办法，用自己的人生经验为孩子提供解决问题的建议。

    感受孩子的烦恼

    父母不要想当然地认为，孩子每天只有学习，其他事情都不用干，他们会有什么烦恼？其实，由于六年级的孩子的心理发育并不完全成熟，遇到的一点点事情都有可能引起孩子的烦恼。

    因此，当孩子向父母表露烦恼的时候，父母一定要重视，然后用同理心去感受孩子的烦恼。比如，“我知道你觉得这件事情很难处理，心里很烦恼是不是？”“你是不是觉得做不好这件事情，就会被老师责问，因此总是烦躁不安？”

    当父母主动表示了解孩子的烦恼时，孩子的烦恼就会减少一半，同时，他们会更有信心去面对烦恼，解决烦恼。

    不要替孩子逃避问题

    大部分的父母在孩子遇到烦恼时，总是习惯性地替孩子想逃避的办法，比如，“要不，咱不做那事了，省得你这么烦恼。”“我看你干脆不要做这事了，管它是谁做，反正你不做。”这些消极的逃避策略非但无法解决孩子的烦恼，因为，孩子一旦再次遇到相同的问题，烦恼依然存在。同时，还有可能养成孩子逃避责任的坏习惯。如果孩子学会了“我不管！”“反正不是我的事！”的人生态度，父母可能要后悔终生了。

    给孩子提供解决方法并鼓励孩子去克服

    良好的教育是要通过引导、启发的方式给孩子提供方法和经验。给孩子提供方法的时候，说话的语气要有技巧。比如，“我觉得，你可以这样……”“要不，你试试我的方法……”“你看看我的建议怎样……”

    当然，父母不要替孩子做决定，让孩子自己斟酌，然后独自去面对。比如，不管孩子自己愿不愿意做班干部，父母都不要替孩子做决定。你可以听听孩子的意见，如果孩子很愿意做，就应该大力支持他，帮助他出主意，想办法，更好地做好工作。孩子只有在班级工作中获得了成就感，他才会愿意与父母轻松地沟通，分享他的快乐。如果孩子不是太愿意替班级做事，父母也不用责备他。只要向孩子说明，做班干部对他的个人成长有好处，如果可以做，不妨试试；如果实在不愿意做，也可以暂时不做。

    不断关注事情的进展，始终支持孩子

    父母在孩子解决烦恼的过程中，要一直关注孩子的一举一动，站在孩子的角度支持他，让孩子感觉到父母的信任和支持，从而更有信心和勇气去战胜烦恼。

    有一句话叫“授人以鱼，不如授入以渔”，帮助孩子逃避烦恼，不如教孩子怎样排解烦恼，这样，孩子可以感受到父母与自己是站在一起的，从而促进亲子之间的情感沟通。

    倾听是和孩子有效沟通的前提

    愿意积极倾听的父母脸上会表现出一种不同于其他父母的慈爱，孩子会对这样的父母产生亲密的感觉，因而也会相对地对父母表达出类似的反应。因为父母肯倾听孩子的心声，孩子当然也愿意聆听父母的看法。积极的倾听，可以帮助父母在孩子敏感的成长阶段进行更好的沟通。

    孩子：我真想揍李奇一顿！

    妈妈：为什么？出什么事了？

    孩子：他把我的书扔到地上了！

    妈妈：那是不是你先惹他了？

    孩子：没有！

    妈妈：你敢肯定？

    孩子：我发誓，我没有惹他！

    妈妈：那好。李奇是你的朋友，如果你听我的，就把这件事儿忘了吧。你知道你也不是十全十美的，有时是你先惹事儿，然后又埋怨别人。

    孩子：我才不呢，是他先惹我的……哼，跟你没法说。

    上面例子中的妈妈其实就犯了“说教”的错误，如果她用倾听的方式来和孩子沟通，就是另一番情况：

    孩子：我真想揍李奇一顿！

    妈妈：你看起来很生气的样子……

    孩子：我真想把他的胖脸揍扁了！

    妈妈：你那么讨厌他啊？

    孩子：你知道那个小霸王干了什么吗？在汽车站，他把我的书抢过来扔到了地上！我根本没惹他！

    妈妈：奥！

    孩子：我猜他一定以为是我把他的那只玻璃天鹅弄碎了。

    妈妈：你觉得是这么一回事呀！

    孩子：是的，他捧着碎了的天鹅，一直朝我看。

    妈妈：奥。

    孩子：但是我没有弄碎那只天鹅，我没有！

    妈妈：是吗？

    孩子：嗯……我不是故意弄碎的，刘刚推我撞到了桌子上，我有什么办法。

    妈妈：奥，刘刚推了你。

    孩子：是的，好多东西都掉在地上了，那只天鹅打碎了。我并没有想打碎那只天鹅。

    妈妈：我知道，你不是故意的。

    孩子：是的，但是李奇不肯相信我。

    妈妈：你觉得如果你说实话，他不会相信你？

    孩子：我不知道……不管怎样，我会去向他解释清楚——不管他信不信，而且他必须向我赔礼道歉，他不该把我的书扔在地上。

    你会发现，其实这个妈妈只需要利用倾听，不需要提任何问题，孩子自己就把事情的始末，甚至是他打算如何处理这件事情的方法都说了出来。倾听的力量远比说教的力量大得多，在不知不觉中，家长就能走进孩子的心灵，了解孩子的方法，更好地与孩子沟通。

    当然，要做到让孩子满意的倾听，父母需要遵循一定的规律：

    父母要用心

    父母要做个有修养的听众，要肯花时间，有耐性，用心走进孩子的世界。孩子通常比较渴望得到生活中重要人物的爱护与肯定，这通常包括父母、师长等。父母要了解孩子的内心需要，要倾听孩子说话，如果父母只顾自己的感情需要，而不顾及孩子的心理需要，孩子就感到很孤独。仔细倾听孩子的诉说并回答孩子的问题以便加深亲子关系，加强孩子的信赖和安全感。注意孩子讲话的内容，并表达父母的理解和同情，不要对孩子的感情或意见武断地表示否定的态度。同时，要公正地评价孩子，有一些父母喜欢这样说：“你总是忘记……”，“你看看邻居家的孩子……”，等等。孩子也希望父母不要当着他们同伴的面说自己的不足，如果确实要受到批评，最好私下悄悄地进行。

    让孩子感觉到被关注

    关注在倾听中的一个重要环节，它能使孩子从父母那儿获得亲切与安全的信息。所谓关注，是指父母通过自己的行为与语言，给孩子一个“我正在专心听你的诉说”的信息。

    孩子也有自尊心，希望别人能重视自己，希望与在乎自己的人进行交流与交往。如果只有孩子单方面的交流愿望，那不就成了“单相思”吗？这样沟通就很难进行下去。因此，倾听的一个重要步骤就是关注。

    关注技术分两类，一类是体态语言，一类是口头语言。

    体态语言就是通过人的面部表情、眼睛、手、脚以及身体的动作、姿态，传达某种情感的不言之语。如在舞台上，好的演员会用许多体态语言表达自己的情感，一举手、一投足、一个转身都表达了丰富的内心情感。在倾听孩子的诉说时，父母可以用许多体态语言对孩子表示关注。如：

    让孩子坐下，自己也靠近孩子坐下。空间距离中包含着心理距离，心理距离与空间距离成正比，空间距离越大，心理距离也越大；相反，空间距离越小，心理距离也越小。

    父母坐的时候要使自己的身体前倾，不要后仰。前倾表示重视孩子的讲话，后仰则显示出对孩子的一种不在乎。

    父母的表情要与孩子“同频共振”，也就是说，要与孩子的情感相吻合。如果孩子当时非常痛苦，父母要有沉重的表情；如果孩子很高兴，父母也要流露出愉快的神情。

    如果孩子说到伤心处，有时会痛哭，这时，父母最好的做法是递过手绢、纸巾，或为孩子拭泪，但不要阻止。因为哭也是一种宣泄，有利于身心健康。递上手绢或纸巾是对孩子哭的行为的一种支持。

    将孩子拥在怀里，抚摸他的头发、脸颊、肩膀。很多父母在孩子很小的时候，很乐于表达亲昵的行为，等到孩子进入了六年级，就觉得肢体接触“不好意思”或者没有那个必要，其实，孩子长大后，也需要温暖的身体接触，这可令孩子切身体会父母的关怀。

    父母还可用口头语言来表示关注。如“嗯”、“噢”、“我知道了”之类的话语，表示自己正在专心地关注孩子讲话。如果父母只顾听孩子说，而不用自己的声音传递关注，会引起孩子的误会，以为父母在想别的问题，没有在倾听他说话。当然父母的口头语言要简洁、清晰、合情。如孩子在觉得委屈时，父母却只是一味地告诉他“没关系，坚强一点”“这没什么好难过的”，会让孩子觉得父母一点都不能体会他的感受，若父母说：“你很难过，我要是你也会有这种感受的。”相信会有截然不同的效果。

    在对孩子用语时，低声细语能让孩子感到与父母处在平等的地位上。孩子的情绪极易受外界环境的影响而发生变化，高声训斥会使孩子因受到突然袭击而惊慌失措，精神处于高度紧张状态，甚至引起反感，反而听不进家长的话。常用温和亲切的低声调来与孩子对话，还可以增强孩子对父母的信任感，增强孩子与父母进行交流的自信心，并能增进孩子和父母间的关系。

    沟通需要父母的耐心

    父母在与孩子交谈时，要耐心倾听他们的每一句话。要知道，大多数孩子是希望父母与他一起分享成长中的感受的。耐心倾听的氛围，容易让父母赢得孩子情感上的信任，而只有互相信任了，父母才能与孩子达到无拘无束交流的默契。

    记住，不要还没有听完孩子所讲的整个过程的来龙去脉，就妄下结论。如孩子告诉你，他今天被老师批评了，父母马上就来一句“一定是你上课不认真听，犯错了”。久而久之，孩子就会与父母没话好说了。只有当父母耐心倾听孩子的话，知道孩子的许多经历后，才会获得正确引导孩子的机会。

    经常看到孩子兴冲冲想跟父母谈一些事情，但父母都总是忙着做其他的事，叫孩子等会儿再说，或者孩子诉说一件委屈的事，没想到父母一听就发火、责骂，根本不去了解真正的缘由，久而久之，亲子之间的沟通就会发生问题。

    在成年人的世界里，有一种特别受大家欢迎的人，他们在听对方谈话时，无论对方的地位怎样，总是细心、耐心、专注地倾听，说者自然也就感觉畅快淋漓，受到重视。其实，对待孩子也应该这样。每当孩子主动要向父母倾述，父母应该放下手中的工作，耐心地倾听孩子畅所欲言，让孩子把心中的郁闷宣泄出来。亲子之间如果能彼此倾诉，经常恳谈，问题会少得多。

    如果孩子说话得不到父母的重视，他们只能把自己的秘密埋藏在心里，做父母的就很难知道孩子所思所想，这样对孩子的教育就会无的放矢，无所适从。如果孩子的说话权得不到父母的尊重，久而久之，孩子就会与父母产生对抗情绪，以致双方相互不信任，沟通困难。

    赏识的言语让孩子乐意与父母沟通

    沟通是双方的互动，如果一方不愿沟通，那么，沟通必然失败。假设家长要与孩子沟通，当家长首先赞美孩子今天做的某件事情“非常好”时，他一定会高兴，会乐意与家长沟通。反之，当家长批评孩子“邋里邋遢”，“丢三落四”之后，他一定是懒得理家长。所以，赏识的语言往往使孩子愿意与家长沟通。

    在赏识孩子的时候，家长要注意以下几点：

    赏识要具体

    据研究表明，赏识越具体，孩子越能够根据父母的话对自己做出实事求是的评价。当孩子做好一件事或掌握了一种技能的时候，不要总是简单地说：“做得不错”，要指出他们具体细节的成功。比如“你今天给灾区小朋友捐款了，真让妈妈高兴。”“我喜欢你的那个小发明。”具体的赏识会让孩子产生更大的满足。当然，也要注意不要赏识过度或盲目赏识。

    德国着名教育家卡尔·威特教育孩子的方法值得我们学习。

    在老威特的独特的潜能教育培养下，他的儿子小威特学业进步惊人，在不到8岁时他就已经通晓希腊语、意大利语和法语等多国语言，而且年仅9岁就成了大学生，16岁获得海德堡大学法学博士学位。

    老威特赏识儿子很注意方法，为了鼓励孩子学习，当小威特看完或者译完一本书时，父子俩如释重负，一起喊着作者的名字，如“荷马万岁”，或者“维吉尔万岁”等，这时孩子的妈妈也进来道贺：“恭喜恭喜”。接着就上街买回来许多东西，做小威特爱吃的菜，请来两三个关系密切的亲友开晚会。开席之前父亲会首先说，这本书非常难，但是小威特以顽强的意志攻了下来，这使他取得了很大的进步。并且宣布孩子要攻读的下一本书的名字。然后人们就向他祝贺：“恭喜恭喜。”这是一种针对孩子的进步来赏识孩子的方法，更有针对性，也更有效。

    当你的眼睛一边盯着电视剧，一边扫瞄孩子的作业本的时候，你口里那些“不错，有进步”之类的话会让孩子觉得很虚伪，甚至还会让孩子日后对你的赏识产生抵触情绪和不信任感。而“你真是个好女儿”“你做得棒极了”“真聪明”等诸如此类的话，也可能会让孩子不知所措，如果长时间的听到这类笼统的赏识，就会让孩子麻木，失去赏识本身给孩子带来的兴奋感和动力了。总之，父母对孩子的赏识应该是具体的，就事论事的，这样才是有针对性的，孩子也会产生由衷的成就感。

    在真实、具体的赏识孩子这一问题上，父母可以参考以下建议：

    第一，用赏识孩子具体成就的方式来表达你的反应。家长要用赏识孩子的具体成就的方式来表达自己的反应，而不要把成就和自己对孩子的感情联系起来。说“你的读书报告做得很好”比说“当你在学校里表现好的时候，我以你为傲”要好得多。第一种评价包含着对读书报告的评价，而不是对孩子价值的评判。后一种评价传递的信息是家长的爱是由孩子的学业表现所决定的(即使家长不是这个意思，但孩子听到这样的话，就足以让他开始感到这就是真的)。家长可以既爱孩子又对他抱有很高的期望，但是无论在家长心里还是在孩子的心里。都不应该把爱和期望联系在一起。

    第二，要赏识孩子所获成绩的质量，而不是来自他人的等级或者评价。说“你拼写那么好，我真为你骄傲”要比说“你在拼写测验中得了一个A，我真为你骄傲”好得多。因为在孩子六年级的时候，他们已经能够痛苦地了解到他的成绩是由其他人分等级或者评价的，他不需要你再来指出这一点。

    第三，不要对孩子强调他已经尽力了。在孩子年龄小的时候说这点很对，但是当孩子大一些，进入六年级之后，这种反应就不那么有用了，他们很明白，人们的主要评价标准是成绩，努力只能起到注解的作用。当家长告诉自己１２岁的孩子，他在足球比赛或者课程考试中表现如何没关系，只要他尽力了就可以，他知道家长这么说不够诚实。当孩子对自己的成绩很失望的时候，试着帮他找出下一次怎样能做得更好的建议，要比说些空洞的陈词滥调更有帮助。

    赏识要讲究尺度

    虽然赏识的好处多多，但是家长也不要对“赏识比批评好”的说法深信不疑。研究表明，对孩子的鼓励、赏识并非越多越好。在没有批评的环境中成长起来的孩子，自尊心强而自律性差，容易养成自私自利的性格。因此，家长应该把握住赏识的尺度，勿让赏识演变成奉承。

    亚亚上六年级，家庭经济条件相当优越，由于父母平时忙于工作，所以让老人照顾。由此造成亚亚性格有些孤僻内向，不太合群，少有玩伴，只有在爷爷奶奶面前才会“放肆大胆、口若悬河”。

    亚亚的母亲讲述自己儿子的问题，这个孩子自小被人表扬惯了，总是喜欢听到别人的夸奖。比如：他画了一幅画儿，就喜欢别人夸奖他的画非常逼真、传神。那次，和他一起玩儿的小智（亚亚唯一的好朋友）说：“亚亚，这个游戏这么打就能过关了，你那么打永远过不去！”亚亚噘着嘴，满脸不高兴地样子说：“你行，以后你自己一个人玩吧！”为这事，亚亚和小智“断交”了好长时间。

    亚亚的母亲逐渐发现了出现问题的症结所在：亚亚的爷爷奶奶对他非常溺爱，百依百顺，对他的任何过错从来都不训斥责骂，对其行为也不分好坏，一味欣赏、赞扬。每次，只要亚亚做了什么值得骄傲的事情，他的爷爷奶奶都不停地夸奖，小家伙的内心骄傲得不得了。次数多了，老人的溢美之词让孩子总是以为自己的做法是对的。

    这个事例告诉我们，尽管对孩子给予赞美和鼓励是孩子形成自信和乐观性格的最有力的催化剂，但当孩子的行为错误时，不要对孩子的错误行为也赏识，将赏识演变成一种奉承。那么，家长在赏识孩子这一问题上，应该有哪些注意的方面呢？

    第一，运用适当的程度副词。面对孩子的一点儿进步，或者哪怕是很大的进步，也要注意自己的表达。很多家长喜欢没有原则地运用诸如“太棒了”之类的话。刚开始，会让孩子觉得欢欣鼓舞，但是每次都是这个，这些鼓励的话也就变得意义不大而成为一种敷衍。希望家长在赏识的时候运用适当的程度副词。无论是“不错”还是“很好”，都要为下一次的进步赏识留有余地。

    第二，掌握赏识的措辞技巧。不要一次把赏识的话说得太满、太绝对。有些父母对孩子的赏识使得孩子觉得自己的成绩已经到了没有进取必要的程度。这样做的目的固然是希望孩子再接再厉。但是，殊不知这样会让孩子无所适从。“宝贝，太好了，你现在已经做得相当不错了！”毋庸置疑，这样的话会让孩子很欣喜，对于孩子自信心的形成作用也很大，然而要是再加上“但是我觉得……”就更好了，在赏识的同时向孩子提出自己的建议，这样的话可以让孩子更加容易去接受和改进，更加有利于孩子的进一步发展。

    第三，赏识的方式要恰当。父母常常简单地用给孩子买东西的方式以示赏识，久而久之孩子就不以为然了。因此对孩子赏识的方式一定要根据孩子的年龄特点，符合孩子的需要。也可以根据孩子的反应来判断赏识的方式是否合适。如果孩子表面上对你的赏识不当回事，实际上还是按照你赏识的行为继续做了，那就表明你的赏识方式是恰当的。

    第四，找准赏识的重点。赏识的重点应该是：孩子能取得某一个成就是由于他做出了努力，不应把孩子的成就归功于天生的特点。告诉孩子，他的钢琴独奏是一个很大的成功，因为他花了那么多的时间去做准备。这么说和说他的成功是因为他天生就是一个音乐天才所传达的信息大不相同。第一种说法强化了努力就会有回报的观念，第二种说法是说个人的成就主要缘于他们的天赋。

    原谅顶嘴的孩子

    随着孩子年龄的增长，尤其是到了六年级，孩子初次碰到毕业考学的压力，很多父母可能会发现，他们对自己再不像以前那么听话，与大人顶嘴的现象常会发生。其实孩子喜欢顶嘴不是什么绝对的坏事情，这说明孩子开始有了自主意识，他长大了。但是，对于孩子顶嘴，家长也不可以放任不管，而是应该采用正确的方法进行引导。

    寻找孩子顶嘴的原因

    12～16岁是孩子的“心理断乳期”，据统计，爱顶嘴的孩子约占70％，这是一种正常现象。一般地说，孩子顶撞父母大致有以下几种原因：

    第一，父母不考虑孩子的意愿，独断专行。比如孩子正玩得高兴的时候，让他立即停下来去做作业；孩子不愿弹钢琴，父母硬要他苦苦练习等，于是，冲突便在所难免。

    第二，父母与孩子缺乏交流。有些父母一味采用家长制的教育方式，容不得孩子有半点不同意见。然而随着孩子的长大，孩子逐渐表现出自己的独立性，便会觉得父母对自己的行为干涉太多，就容易与父母发生顶嘴。

    第三，父母平时对孩子过于溺爱。父母对孩子过于溺爱会使他们缺乏约束，不懂礼貌，在长辈面前我行我素，而父母又未能及时纠正其这种行为。等到孩子的坏习惯已经形成，要纠正就比较困难了。

    第四，父母自己以身作则不够。父母平时在家中不注意自己的行为，对老人不尊重，往往为一些小事与家人发生口角，这会对孩子产生潜移默化的不良影响。

    不要轻易责备批评孩子

    孩子顶嘴时，家长不要随便责备孩子或用抱怨的语气与其交谈，这些批评有时候十分尖锐，却不完全正确，会伤了孩子的自尊心，渐渐引起孩子内心的愤恨、埋怨，甚至记仇。所以在开口责备孩子前先要弄清缘由，不要乱批评；需要批评时，要注意语气、场合和方式；批评时要循循善诱，使孩子心甘情愿接受。而对孩子的困难和挫折，要真心帮助解决。这样，孩子还有什么理由与你顶嘴呢？

    减少溺爱举动

    所有的家长都知道溺爱的害处。如果真是因为溺爱造成孩子顶嘴，那只能是从治根开始，只有把对孩子溺爱的氛围驱除了，顶嘴现象才能减少。在孩子明显是不讲道理地顶嘴时，家长要定下心来，“把孩子当成大人”一样给他讲道理。等到孩子有所改变后，要用鼓励的言行强化他的转变。

    做孩子的好榜样

    这个方法其实也很简单，如果家长时常跟自己的爱人顶嘴，跟老人发生冲突，那管教孩子的力度就可想而知了。因此，多多以身作则，平日处事平和，不急不躁，遇到长辈时言行尊重，孩子自然会有潜移默化的改变，不再顶嘴。

    鼓励孩子为自己申辩

    对顶嘴的孩子，不要谩骂、不要体罚，要在家庭中发扬民主，鼓励孩子申辩。这可使孩子感觉到无论做什么，只有“有理”才能站稳脚跟，对发展孩子个性极为有利，一味地压制孩子，让他把委屈吞进肚子里，只能造就委曲求全或满怀忧愤的性格。当然，孩子有时可能会“狡辩”，这时家长要正确引导，与孩子充分摆事实、讲道理。要知道，爱顶嘴的孩子一般都很有见识、内涵和智谋，只要正确引导，他们会早日成才的。

    换个角度来“顶嘴”

    许多家长对孩子顶嘴持反对态度，其实如果能够换个角度来看，孩子与家长之间的顶嘴不但能够培养其语言能力、思维能力，还能够让孩子宣泄烦恼、与家长更直接地沟通。

    想达到这种“顶嘴”的效果，家长首先要注意话题的选择，要挑选有价值的话题，大胆引导孩子与自己争论。其次，家长应该做好一定的知识储备，不急不躁，适时提高嗓门，在关键的论点上“据理力争”，同时给孩子留一定的余地。再次，把握节奏。在孩子顶嘴的过程中，家长不能急于反驳，要给孩子充分的思考时间去发散思维，组织语言。最后，要适可而止，最好以总结性的语言结束顶嘴。此时，要先让孩子发表看法，总结自己的观点，然后和孩子进一步沟通交流，既要充分肯定孩子的观点，也要指出他的不足。

    其实，原谅孩子顶嘴，甚至是允许孩子顶嘴，不但不会影响父母在孩子心目中的形象，反而能增进彼此之间的感情。随着孩子年龄的增长，他也会更加理解和尊重家长，对日后的教育与管理提供有力的依据。

    正确对待隐瞒错误的孩子

    随着年龄的增长，许多孩子越来越喜欢封闭自己。当孩子进入六年级后，他们的独立意识的增长，使孩子越来越想脱离父母的管教，加上父母如果经常批评他，那么孩子就很容易产生逆反心理，往往不想把自己在学校的情况告诉父母，尤其是自己表现不好的方面。对孩子来说，他认为告诉父母这些情况，可能会使他在别人面前很没“面子”。另外，孩子会觉得自己已是大哥哥、大姐姐了，应该有自己一片独立空间，自己能够处理一些事情了，不再需要事事都告诉父母。

    小马刚升入六年级了，由于以前在校表现比较出色，父母对他挺放心的，小马也经常向父母报告自己在学校的好消息，比如受到老师表扬了、考试得了100分等。父母很是满意，认为孩子很听话，很懂事。

    直到第一学期期末的家长会，小马的班主任向小马的妈妈讲述了他的许多事，最突出的就是，小马虽然是个聪明的孩子，却经常会犯一些错误，经常不做作业，做作业也很粗心，老是出现不该出现的错误，几乎是每隔两三天就要受到老师的批评。

    妈妈这才知道，小马报告的只是自己好的方面，对自己不好的消息却是隐瞒不报。

    这天，妈妈来到小马的房间，对小马说：

    “小马，妈妈去开家长会遇到你们老师了，你猜老师跟我怎么说？”

    “怎么说？”

    “老师说你是个聪明的学生，总是很快就能够理解老师讲的内容，是吗？”

    “那当然了。但老师总是讲得很慢，有时候我都不想听了。”

    “那表示你的理解能力比较快，这是好事。但是，妈妈担心你以为自己听懂了，然后不听老师讲课，自己做自己的。结果，老师恰好讲了一些你不懂的内容，那怎么办呀？”

    小马抓了抓脑袋，说：“是呀，我也为这个烦恼哪。”

    “你是怎么知道自己有些没听懂？”

    “有时候做作业的时候就感觉到了，好像有点印象，好像又记不住。”小马不好意思地看着妈妈，说：“所以经常会出现一些错误。”

    “你可没跟妈妈说过这些，是不是怕妈妈批评你？”妈妈问。

    小马低着头，不说话。

    “妈妈知道你长大了，不希望自己受到批评，这表明你有上进心呀。”妈妈对儿子说，小马倒有些不好意思了。“当然，既然你意识到问题了，就应该想办法去解决，你说是吗？”

    “嗯，我知道，我正想努力控制自己认真听课，不要再出现一知半解的情况，这样，做作业也会认真得多。”

    “妈妈相信你，你就这么去做吧。”妈妈鼓励道。

    最后，小马果然克服了听讲不认真的坏习惯，成绩也上去了，而且，他还喜欢把自己遇到的问题都告诉妈妈，让妈妈帮他一起想办法，母子俩的关系真是越来越融洽了。

    孩子隐瞒错误并不可怕，可怕的是，知道错误后不改正，这样，父母逼迫孩子都没有用，反而会造成亲子冲突。有经验的父母会激发孩子的上进心，让孩子意识到怎样去做才是正确的，并努力做得更好。只有这样，孩子才会佩服父母的处事方式，更加喜欢与父母交流。

    要正确对待孩子的错误

    父母应该明白，每一个孩子都会犯错误，不犯错误的孩子是没有的。如果父母能够正确对待孩子的错误，孩子就用不着向父母隐瞒了。

    对于孩子的错误，父母要控制自己的情绪，让孩子明白知错就改是最好的方法。如果父母平时对待孩子的错误，动不动就斥责、打骂，孩子在这种经历下就会选择隐瞒错误，以逃避惩罚。因此，父母应该理智地对待孩子的错误，只要孩子向父母讲实话，父母就应该冷静地帮助孩子分析犯错误的原因，教育孩子知错就改，并鼓励孩子讲实话。

    要看到孩子的上进心

    其实，孩子能够把自己好的一面告诉父母，或者隐瞒自己不好的一面，就说明孩子比较有上进心和荣誉感。父母对孩子的报告应该及时给予表扬。当然，表扬不能过分，应该让孩子明白获得成绩能够受表扬，但是还必须继续努力。

    改变对孩子的教育方式

    父母如果发现孩子对自己隐瞒错误，就应该反省自己对孩子的教育方式。因为孩子已经长大，独立性和自我意识都不断增加，父母不应该再向以前那样对孩子进行面面俱到地教育，应该给孩子留出一定的空间，让孩子拥有独立的自我空间。

    对于孩子的错误，如果问题不是很大，孩子有能力自己处理的，不用过分要求孩子告诉自己。父母可以告诉孩子，父母相信他有能力自己解决问题，如果需要父母帮助可以及时询问父母，如果自己有能力解决的可以自己去解决，但需要把处理的结果告诉父母。这样给孩子一些空间，让他进行自我管理，不但能够让父母及时掌握孩子的情况，而且对提高孩子处理问题能力是很有好处的。

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