恐惧心理：远离社交恐惧的羁绊
过去，女人不敢在众目睽睽下说自己的观点是矜持；和男人一说话就结巴脸红是羞涩；常常沉默寡言是含蓄。然而今天，如果女人总是“矜持、羞涩和含蓄”，恐怕就会被人说成是有“社交障碍”了。
千万不要小看了社交障碍，它的排名已仅次于抑郁和酗酒，成为第三大心理问题。有调查资料显示，占人口10%~15%的人都伴有终生性社交障碍。并且这种病症有严重的“性别歧视”，与男性相比，女性社交障碍的患病率要高出许多。一旦被社交障碍缠上了身，也就等同于丧失了社交能力，而这无疑是现代女性实现自我过程中最大的阻力之一。
子煊在公司做企业策划，就能力而言，做这项工作是绰绰有余的，她经常有很好的创意，足够让她的策划书别具一格。但是，在公司高层领导的面前，却拙于表达，甚至有时候根本表达不清楚自己的意思。经常是策划会议前和同事们讨论得相当热烈，好创意不断涌现。可是一旦需要向领导汇报时，子煊就会把所有的好创意忘得一干二净，甚至说话语无伦次，弄得自己尴尬，领导也无奈。因此，子煊多次错过了晋升机会。
现实中，像子煊那样的因为社交障碍而与成功机会失之交臂的女人并不在少数。那么，社交恐惧到底是因何而产生的，又怎样克服呢？
心理学家认为，社交恐惧产生的原因是过于看重和顾忌他人的评价。社交恐惧看起来是对外的排斥，实质上是向内的，是自己对自己的排斥，是惧怕别人眼中的自己，害怕别人对自己持否定的看法，害怕他人拒绝自己，害怕自己在他人眼中不够完美；是拥有强烈羞耻感、追求完美和自卑带来的一种负面心理。
心理学家科特雷尔曾做过这样一个试验：
他组织一个小组进行活动，同时安排两组不同的观察者，一组观察者的眼睛是蒙上的，另一组则没有蒙眼睛。
结果发现，活动小组成员在面对蒙着眼睛的观察者时，表现得很自然，几乎没有恐惧感；而在面对没有蒙上眼睛的观察者时，表现则要拘谨得多，而且出现了不同程度的紧张和恐惧感。
这个试验证明，“评价顾忌”是使社交恐惧产生的一个重要原因。
通常情况来说，那些外界的环境大部分时候是我们无法左右的，但是，我们完全可以调适自己的心理状态，让自己充满自信，来克服社交恐惧心理。
美国前总统富兰克林·罗斯福的夫人艾莉洛出身名门。也正是由于出自名门，家中美女如云，她的母亲、婶婶们都是社交界的名媛，与她们的光彩夺目相比，艾利洛一直认为自己是只笨拙的丑小鸭--长相平凡、举止羞涩，因此，对那些上流社会的热门活动她总是避之唯恐不及。
常年被笼罩在他人的阴影之下，艾利洛变得自卑、孤僻，害怕社交。那些不得不参加的舞会上，她总是找个角落把自己藏起来。
一次圣诞节舞会上，艾莉洛像往常那样在角落里祈祷着舞会快些结束。然而，一位叫做富兰克林·罗斯福的年轻人注意到了角落里的艾莉洛。他翩然上前，向艾莉洛邀舞。年轻人脸上真诚的笑容打消了艾莉洛的迟疑。随后，艾利洛跟着年轻人一起跳了一场最美妙的舞。
从此，艾莉洛走出了自卑的阴影，打开心扉，终于成为一个自信又有魅力的女人。
自卑与自信，恐惧和从容都只在一线之间。艾莉洛告诉我们，阻碍我们与别人交往的并不是平凡的相貌、简朴的衣着，而是自己内心的一道门，跨出去，冲破这一阻碍，一切社交难题都将迎刃而解。
现在，就让我们一起，迈出摆脱社交恐惧阴影的步伐吧！对此心理学家为患有社交恐惧症的女人们提供了以下几种解决方案：
（1）适当地放松自我。这样做能够缓解心理的恐惧感：将两脚平稳站立，轻轻地把脚尖踮起，坚持几秒钟，然后放下；同时，边做有节奏的深呼吸边数数。这样做2~3组（每组30下），一般就能够缓解心理恐惧。
（2）给手事情做。心理学家认为，双手空空时会让人的社交恐惧感增加；而手里握着东西能给人一定程度的安全感。台湾名主播蔡康永就总是在做节目时，把一支笔握在手里，他说：“这样可以有效避免手不知摆在什么地方的尴尬。”
（3）社交情景演练。自己经常在脑海中预演，或者把板凳、桌子等当成陌生人进行社交演练。次数多了、时间久了，效果就明显了。
（4）练习专心看着别人的眼睛说话。眼睛是人心灵的窗户，如果能够勇于直视他人的眼睛，也就相当于敢于敞开心灵与人交流。开始时，一直盯着别人的眼睛，感觉可能会比较尴尬，但我们可以给自己一些心理暗示，比如“即使看着他的眼睛，他也不会咬我一口”。又或者当成一个自己的小游戏：我就这么盯着他看，看他会有怎样的反应。
（5）接纳自己、信任自己。社交恐惧症在某种程度上是不能接受自己的一种表现。从现在开始，停止对自己的挑剔、批判、责难，也不要一恐惧就逃跑。要知道，如果自己都不接纳自己，那么这个世界上还有谁会接纳你呢？
（6）关注社交本身，而非自己的表现。将注意力转移到怎样才能表达清楚自己的意思、怎样才能发掘对方的优点等事情上来，这样就能够自然从容了。
（7）选择那些目光友善的人作为交往对象。友善的人比较懂得如何尊重一个人，我们也比较容易从他们那里获得认可，进而建立起我们的社交自信。
（8）不刻意迎合别人。压抑自己、迎合别人和外界的做法并不可取。一方面，这样的方式会让对方无法了解到真实的我们；另一方面，也会给自己带来很大的心理压力，让自己排斥社交活动。
牢记上述的技巧和心理调整办法，时时拿出来多用用。慢慢地，你就会发现自己已经抛开了恐惧，也能与人亲密接触，愉快交往了，而成为社交女王也不是不可能的事情！
亲和效应：拉近与周围人的距离
在人际交往中，人们往往会因为彼此间在某些方面比较相似而感到相互之间更加容易接近；而这种相互接近，通常又会催生彼此之间的亲切感，进而更加乐于接近对方、体谅对方。心理学上，把人际交往中的双方由接近而亲密、由亲密而进一步接近的这种相互作用叫做“亲和效应”，也叫“近水楼台效应”。心理学家们通常用“自己人”来形容这种亲和关系。
心理学家怀特做了一个针对派克森林的郊区居民点的友谊模式的调查研究：
派克森林的居民到这里定居的时间相差不远。他们的住房的外观都很相似，居民大都是随机选取了自己住房的位置，因此，谁和谁成为邻居都带有偶然性和随机性。
接下来，怀特对这里居民的社交对象和交往频率进行了调查统计。结果他发现，人们的社交活动在很大程度上依赖于邻近性，他们的交往对象几乎都是离自己家几个街区范围以内的居民。
由此可见，住得很近的人明显地容易建立友谊，更容易彼此喜欢和吸引，更容易成为朋友。
俗话说“远亲不如近邻”，就是这个道理。事实上，对人们的人际关系的亲疏产生影响的不仅仅是空间上的距离，兴趣上的距离、喜好上的距离等也对人际关系有着重要影响。有亲和力的女人、善于拉近与他人的距离的女人往往都拥有很好的人缘；反之，则会为人所疏远、冷遇。
劳伦来自洛杉矶，是位经验丰富的女商人。她有着时髦的行头，讲究品位。因为想放慢生活节奏、得到更多的归属感，劳伦搬到西南部的一个小城镇。她喜欢这个城市和那里的居民，但是她感到自己在那里并不受欢迎。她百思不得其解，后来，还是她的同事给她指出，她的衣着谈吐让当地人觉得她是在装腔作势，让人产生一种距离感。于是，劳伦开始改变自己的穿着和说话方式，她穿着很随意的衣服，与当地人谈论当地的事情，试着让自己多参加当地人的社交活动，试着让自己看起来更加容易接近。慢慢地，她发现自己与新邻居和新同事都变得更加容易交流了。
在人际交往和认知过程中，往往存在一种倾向，即对于自己较为亲近的对象，会更加乐于接近。人都喜欢待在熟悉的环境里，和熟悉的、和善的朋友交流。这不仅让我们觉得没有危险，而且这种氛围更具感染力。
也就是说，亲和力能够帮助我们建立良好的人际关系。那么什么是亲和力呢？从心理学的角度来说，亲和力是与他人共享同一个空间的能力；是发自内心的一种感染力，是人性随和，性格淡然，保持平常心的一种表现，让人感觉很面善，很舒服，很自然；是在人与人相处时所表现的亲近行为的动力水平和能力，促使交际主客体凝聚，从而产生和谐的交际意境，使交际更顺利、更令人愉悦。
在人际交往中，服饰、言行、眼神等都在向别人传达着某种信息，而亲和力也就从这些细节中体现出来。亲和力强的人往往一个眼神、一个表情、一个动作、一句话就能迅速拉近彼此间的距离。
与男性相比，由于女性天生少了一种攻击性而更加具有与生俱来的亲和力优势，因此，女人们一定要好好利用这上天赋予的资源，用微笑、热情、温柔、体贴增加自己的亲和力指数，进而建立良好的人际关系。
卢维斯定理：让谦虚的心为人生护航
卢维斯定理是由美国心理学家卢维斯提出的，它向人们揭示了把握谦虚尺度的方法。卢维斯认为，谦虚是一种美德，真正的谦虚并不是把自己看得很低很糟，而是完全不想自己；真正的谦虚是不夸耀自己，把自己和别人都摆在正确的位置上，客观地评价自己和他人；盲目地夸大别人的能力和否定自己的能力都不是真正的谦虚。
作为女人，你可以美丽到让人惊艳，可以干练到让男人也自叹不如，可以有钱到左手LV右手CHANEL，但是你却不可以不谦虚。谦虚对于女人来说是人生必不可少的护航器。雅芳总裁钟彬娴就曾说过：“谦虚的美德+女性风采=成功。”
的确如此，谦虚的人才能够看到自己的不足，也能看到别人的长处，这样才能有自我超越的空间。反之，一个人太过自满，就会认为自己没有任何缺点，也没有必要改进，进而自己堵死了自己前进的道路。
曾听人讲过这样一个寓言：
鹰王和鹰后打算在森林里定居下来，它们选了一棵高大的、枝繁叶茂的橡树，在最高的一根树枝上开始筑巢，准备在这儿孵育后代。
鼹鼠知道后，连忙告诉鹰王：“在这棵橡树上筑巢很不安全的，橡树的根几乎烂光了，随时都有可能倒掉。你们最好还是重选一个地方。”
鹰王心想：“我的眼睛是何等锐利，就是飞翔在几千丈的高空，也可以把地面看得清清楚楚，哪里适合筑巢，哪里不适合筑巢，需要你们这些躲在洞里的家伙来提醒我吗？”
于是，鹰王依然把家建在了那棵橡树上。不久，鹰后孵出了一窝可爱的小家伙，鹰王一家人幸福极了。
一天早晨，鹰王外出觅食回来，发现那棵橡树倒掉了，而它的鹰后和子女都已经摔死了。
面对眼前的变故，鹰王悲痛不已，放声大哭道：“天啊，为什么我要如此骄傲，为什么就不能谦虚一点，当初如果听从鼹鼠的劝告，也不至于如此。”
把自己想得太完美就容易骄傲，骄傲会让人听不进忠告，最后必然身受其害，就像鹰王一样。而只有拥有了谦虚的心，我们才能认识到自己的不足，看到环境的新变化，才会以永不满足的态度去实现自己的价值；才能看到别人的长处，才能借他人之长补自己之短，才能让他人接受我们。总之，就是古人说过的那句话：“满招损，谦受益，时乃天道。”
此外，谦虚也是修养和气质的一种体现。谦虚的人让人喜爱、受人尊敬，失去谦虚之心的人则让人反感。
著名作家王朔曾在《我看金庸》一文中对金庸的小说进行了猛烈攻击，但是不久之后，王朔就主动说：“比起金庸来，的确让我惭愧。”到底是什么让他前后态度判若两人呢，是什么让一向心高气傲的王朔也折服了呢？
面对王朔的猛烈攻击，金庸没有拍案而起，也没有与之针锋相对地辩论，他只是心平气和、非常谦虚地说：“或许是王朔先生的要求太多了些、太高了些，是我能力所做不到的，限于才力，那是无可奈何的了。如果有机会，希望能够和他结识，彼此交流交流。”
金庸的谦虚不仅彰显了自己的大家风范，为自己赢得了人气，而且让批评自己的人主动败下阵来，甘于折服。
作为新时代的女性，在勇敢秀出自己的同时也要不失谦虚地待人处世。这样才能让自己不断地自我提升，从而获得更加完美的人生。那么，我们应该怎样做才能让自己真正谦虚起来呢？心理学家指出以下几点：
（1）充分认识骄傲的危害和谦虚的好处。科学家巴夫曾说过：“人一定不能让骄傲支配自己。由于骄傲，我们会在应该妥协的场合固执起来；由于骄傲，我们会拒绝有益的劝告和友好的帮助，让成功从身边溜走；而且由于骄傲，我们会失掉客观的标准，迷失自己；由于骄傲，我们会让自己失去身边人的友谊。”
（2）超越自卑，树立自信。当一个人内心充满自卑，而又渴望自身价值得到肯定的时候，就会对外表现为骄傲自满。2008年6月的美国《心理科学》杂志公布了一项最新研究成果：现实生活中，外在表现越是低调和谦虚的人，其内心越自信。因此自信是谦虚坚实的心理基础。
（3）客观全面地认识自己，给自己定位。《史记》中记载了这样一个故事，说的是汉武帝派遣使者寻找到达印度的通道时，路过夜郎国。夜郎国王对当时的各国形势没有客观全面的认识，自以为夜郎国是最富有、最强大的国家，就非常自大地问汉朝的使节：“汉孰与我大？”由此可见，如果不能客观全面地认识自己，就容易骄傲自满。
（4）正确面对批评建议。面对别人的批评建议时，女人一定要审慎，不能过于主观臆断，要去考察它的正确性，对合理的、正确的批评和意见，要能接受采纳。即使别人提出了不正确的意见，也尽量不去否定别人，要秉持“自勉”的态度。
总之，做人首先要谦虚，但不能过分，要把握好谦虚的尺度。
幽默效应：幽默的女人人见人爱
幽默是一种特殊的情绪表现，它是人们适应环境的工具，是人们面临困境时减轻精神和心理压力的方法之一。幽默是真正的生活智慧，是经历过生活的坎坷和挫折之后，仍然能够保持一份达观、自信，绝不言弃的生活态度；是经过了大富大贵之后，依然能够保持平和心态的人生境界……女人在幽默的言辞中，会更富有韵味、更让人喜爱。
一个很温柔、贤淑的女人，如果她同时也具有幽默感，那么无疑是非常具有吸引力的，而且因为她的幽默会让她的魅力锦上添花。
幽默的女人是自信的，一个女人如果能够把自己的劣势当做一种玩笑来和朋友分享，那么她肯定已经找到了身上的闪光之处，或许在她看来，她身上的劣势就是她的独特之处。
“大笑姑婆”吴君如演艺事业的长盛不衰，与她一直走的“幽默搞笑”路线是绝对分不开的。没有一个女人喜欢邋遢地出现在观众面前，可以想象，当同辈的女星都以惊艳动人的姿态出现在银幕上，而自己却被百般地调侃时，吴君如的内心将要承受多么大的压力，不过她却依然能够接受安排，豁达开怀地扮演了大家心目中的“丑女”角色。她认为扮演“丑女”的角色，能够很好地锻炼自己，提高自己的演技，加强自己表现力的厚度和深度。而且，幽默十足的角色更容易拉近与观众的距离，从而进行心与心的沟通。
吴君如凭借电影《金鸡》摘得“金马影后”的桂冠，而这个荣誉又一次证明了吴君如的选择是正确的。
幽默是上天赐予每个人的法宝，一个聪明的女人，是知道如何运用这一法宝的。幽默的女人可以化解许多人际间的尴尬和冲突，可以带给人欢乐，甚至可以化腐朽为神奇。
小鸥经常迟到，老板忍无可忍地对她说：“小鸥！如果你再迟到一次，就准备打包东西、回家吃自己吧！”
小鸥一听，想：“没了饭碗还得了？一定不能再迟到了。”于是，连着好几天都起得很早。但小鸥是个典型的“夜猫子”，这天她又睡过头，迟到了。小鸥急匆匆地赶到办公室。只见屋内悄然无声，每个人都在埋头苦干，正是一副“暴风雨前的宁静”的样子。一个同事朝她使了个眼色，示意老板生气了。果然，老板板着脸朝她走了过来。
没等老板开口，小鸥突然笑容满面地用双手握住老板的手说：“您好！我是小鸥，我是来这里应聘工作的。我知道35分钟之前这里有一个职位出缺，我想我应该是来得最早的应聘者，希望我能捷足先登！”说完，小鸥满脸自责又充满希望地望着上司，就像个犯了错误等待大人原谅的孩子。
看着她的样子，同事们再也忍不住，开始哄堂大笑。上司也笑了：“那就赶紧工作吧！”小鸥的机智与幽默化解了老板对她的不满，也保住了她自己的工作。
幽默往往给人带来欢笑，它最能营造愉悦的氛围，在这样的环境中，烦恼会消散，痛苦会淡去，尴尬会忘记，人置身其中如沐春风。因此，幽默的人就像一块磁铁，总能吸引别人到自己的身边。幽默的人往往八面玲珑、左右逢源，总能不动声色地化解矛盾，消除芥蒂。幽默的人无往而不利，那么，怎样培养幽默感呢？
（1）陶冶情操，乐观面对现实。幽默是一种宽容精神的体现。要擅于体谅他人，要使自己学会幽默，就要学会宽容大度，克服斤斤计较。而且，幽默与乐观是亲密的朋友，只有乐观的人才能把困境抛开，敢于戏谑尴尬，让生活中永远充满笑声。幽默的女人是乐观的，能言善辩，反应机智，这需要有一种快乐成熟的达观态度，而且在身处逆境之时，也能够从容镇定，开朗豁达，这样才能领略到人间不一样的风景。
（2）扩大知识面。幽默是一种智慧的表现，它必须建立在丰富知识的基础上。一个人只有具备审时度势的能力和广博的知识，才能做到谈资丰富，妙言成趣。要培养幽默感必须广泛涉猎，充实自我，不断地从浩如烟海的书籍中收集幽默的浪花，从名人趣事的精华中撷取幽默的宝石。
（3）培养敏锐的洞察力。提高观察事物的能力，培养机智、敏锐的能力，是提高幽默的一个重要方面。只有迅速地捕捉事物的本质，用恰当的比喻、诙谐的语言，才能使人们产生轻松的感觉。
（4）日常生活中不断积累。多读、多看、多听、多学，拥有的幽默资料也就多了，而且可以模仿、借鉴、参考的素材也就多了。在自己所处的环境中多练习使用幽默的语言，幽默就会成为你自己所拥有的财富。
幽默的女人是智慧的，没有一定的文化底蕴是学不会幽默的，但是仅仅具有文化底蕴也是不够的，还需要灵气和才智。而一个具有灵气和才智的女人肯定是充满智慧的。
瀑布效应：女人言行要靠谱
《史记》记载了这样一个故事：
平原君赵胜的小妾见到邻居走路一瘸一拐的样子，觉得滑稽可笑，于是就大声地笑了起来。邻居当下心生不忿。后来邻居找到赵胜，要求平原君以嘲讽天下志士之名杀了小妾。尽管小妾一直否认自己并没有嘲讽邻居的意思，但是平原君为了保全自己礼贤下士之名，最终还是处决了自己的小妾。
与故事中的小妾相同，很多人犯过“无心之言”刺伤他人的错误。在别人看来是平平常常的一句话，却在当事人心里激起了千层浪，让当事人不痛快，进而给双方的交往带来消极影响的现象在心理学上被称为“瀑布效应”，即发出信息的人心理比较平静，但接受信息的人却被信息弄得心理失衡，进而导致态度行为的变化，就如同大自然中的瀑布一样，上面平平静静，下面却浪花飞溅。
生活中，大多数女人对八卦都乐此不疲，常常想到什么、听到什么马上就说了出去，该说的不该说的都说。殊不知，这样很容易让自己陷入人际交往的困境中，甚至会为自己树敌。
安娜的姐姐结婚请客，安娜看开席的时间都快到了，但还有一大半的人没有来，她一看这种反常的情况，便很八卦地对姐姐说：“姐夫请的不会都是自己以前的红颜知己吧？”她姐姐摇了摇头，她又接着说：“那是怎么搞的，该来的客人怎么还不来？”一些敏感的客人听到了，心想：“该来的没来，那我们是不该来的人了！”于是有几位便悄悄地走了。
安娜一看这种情况，又八卦地说：“怎么该来的不来，不该走的却都走了呢？”剩下的一些客人一听，心想：“不该走的走了，那我是该走的喽！”于是又有几个人离开了。
望着走掉的人，安娜很不解，她不明白那些人为什么了来了又走掉。而这次婚宴后，这些走掉的人中有许多都不再和她们来往。
安娜的口无遮拦得罪了朋友，她的无心之言伤害了别人，这对于人际交往来说是非常不利的。因此，想在社交场合中成为一个受欢迎的人，就必须时刻提醒自己不要犯无心伤人的错误，避免自己的一句闲话引起强烈的“瀑布效应”。
首先，说话要有所避讳。每个人都有自己的禁忌，这些禁忌我们也可以称之为“雷区”，往往是谁踩就“炸”谁。因此，在与人交往的过程中，我们一定要有所避讳，这是对他人的尊重，有利于人际关系的发展。一般来说，以下这些内容是不能碰的：
（1）隐私。无论是自己的还是别人的，隐私都是不宜多说的。适当地说自己的隐私固然可以拉近彼此的距离，但过了头就会引起对方的反感，认为你是个没有分寸的人；而别人的隐私更是碰不得，既然是隐私当然要隐秘。
（2）缺陷。爱美之心人皆有之，每个人都希望自己是美丽的、俊逸的。然而，生活没有慷慨得让所有的人如愿，这个世界上还有不幸的丑陋者和残疾者。他们大多有自卑感，不愿听与自己的短处有关的话题。
（3）失意之处。人生在世，有起有落。即使今天看起来多么意气风发、踌躇满志的人都可能经历人生的挫折，难免有失意之时，或高考落榜，或恋爱受挫，或久婚不育，或夫妻反目，或工作不顺，诸如此类的失败本就已经让人痛苦不堪，好不容易忘记了、超越了，又有人有意无意地提起，怎会不让人火大呢？即使现在的得意之人也怕往日的失意传播出去，有失颜面。因此，他人的失意处是禁地。
（4）痛悔之事。古人常说“知错能改，善莫大焉”。但是对于自己曾经犯过的错，谁又愿意把它公之于世，让每个人都知道呢？尤其是对那些涉及品质的错误（如曾有偷窃行为或生活作风问题），就更加讳莫如深。如果听到有人说起类似的错误，就会顿生无地自容之感，有如芒刺在背般的痛苦。
（5）具有争议性的话题。具有争议性的话题很容易引起彼此在观点上的对立，进而给彼此的交往带来不良影响。
（6）对他人的评价。那些对人的负面评价很容易就传到被评价的人的耳朵里，而没有人会喜欢一个背后说自己坏话的人；即使评价是正面的，也很有可能会在传播的过程中走了样，给被评价人造成不必要的伤害，也为彼此的人际交往留下阴影。
避开了“雷区”，接下来让我们来看看在与人进行语言交流的过程中，如何拿捏好分寸，让我们彻底从“瀑布效应”的包围圈中脱身。要想说话不失分寸，除了提高自己的文化素养和思想修养外，我们还必须注意以下几点：
（1）要尊重客观事实。不要夸大或忽视客观事实，这样才能赢得人心，给人以可以信任的印象。
（2）要认清自己的身份，明白什么话可以说，什么话不能说。比如，作为晚辈，就不能对长辈轻言批评。
（3）控制自己的情绪。在社交场合，温文尔雅地待人接物的方式是普遍被认可的。情绪失控，过于兴奋或过于愤怒都是不好的，过于兴奋会口出妄言，过于愤怒会口不择言、伤害他人。
（4）注意语言的地域差异。由于不同地域存在不同的文化差异，某些地区的人有其特有的禁忌，因此，要注意这种差异，千万不要一时不察而得罪了对方。
（5）善意很重要。所谓善意，也就是与人为善。切记，说话的目的是向对方传递信息，以期在彼此间建立起良好的人际关系，而不是惹是生非。
“六度分离”理论：你也可以认识“希拉里”
美国著名的社会心理学家斯坦利·米尔格兰姆曾做过这样一个试验：他招募到300名志愿者，请他们邮寄一封信函给一名股票经纪人。因为几乎可以肯定信函不能够直接寄到目标人物手里，他让志愿者把信函发送给他们认为最有可能与目标人物建立联系的亲友，并要求每一个转寄信函的人都发一封信给他本人，以追踪信件的去向。出人意料的是，有60封信最终到达了目标人物手中，并且这些信函经过的中间人的数目平均只有5个。也就是说，陌生人之间建立联系的最远距离只有6个人。这就是“六度分离”理论。它起源于一个“小世界现象”的假说，意思是任何两个素不相识的人中间最多只隔着6个人，也就是说，只用6个人就可以将两个陌生人联系在一起。
这的确是一件非常奇妙的事情：即最多只要通过6个人介绍，你就可以认识你想要认识的陌生人，即使对方是希拉里。换言之，只要你愿意你就能够认识你生命中的贵人。就如章子怡能够认识美国富翁艾维·尼沃夫，郭晶晶能够结识霍启刚……同样，你也可以遇到自己生命中的贵人，从此“青云直上九重天”。
看《大长今》，一边为长今坎坷的经历欷歔，一边又为她的好运气而感到欣慰。她虽然一路走得很艰难，但她走到哪里都能遇到贵人。从最开始的姜德久夫妇到韩尚宫、郑尚宫、郑主簿、张德，甚至是张尚膳、皇后和皇上，这些人都是她生命中很重要的贵人。当然还包括她的好姐妹：连生、闵尚宫、信非、阿昌这些不同阶段结识的值得交往的好朋友。正是这些贵人使长今能够“历经重重磨难，最后修成正果”。
人的成功和发展总离不开生命中贵人的帮助，女人也是一样。不过我们也要认识到，贵人并非只是指那些显贵。你要知道，在适当的时机，任何一个人脉中的普通人都有可能扭转乾坤，成为你的大贵人。其实，所谓贵人就在你的关系网中。在这个关系网中，有各式各样的朋友，他们能够从不同的层面为你提供不同的帮助，有许多机遇就是在人们与朋友的交往中出现的。
王欣所在的单位新来了一位主要领导，需要配备秘书。领导便委托王欣为自己物色一名秘书，于是王欣就推荐了自己的同学兼好朋友小洁，她们都是某大学中文系2007届毕业生，王欣知道小洁肯定胜任秘书职位，于是就推荐了她。在许多人跃跃欲试的情况下，小洁被选中了。结果，领导本人满意，组织考查合格。正在为前程奔波的小洁更是欣喜若狂。对于小洁来说，王欣就是她的贵人。
贵人就在你的左右，要时刻想着自己的贵人就要出现了。这个时候，你对所有事情的看法都会改变，一件坏事可能会变成一件普通的事情，一件普通的事情又可能会变成一件好事，一件好事可能会变成一个机会，一个机会又可能会变成一个良机，一个良机便可能变成一个转折点。聪明的女人知道积极主动地拓展自己的关系网，因为她知道每一个生命中的贵人都有他的“用武之地”，发挥他们的作用就能让自己更快地迈向成功。
情境同一性：创造与对方共鸣的情境
世纪70年代，心理学家亚历山大等提出了“情境同一性原理”。他们指出，对于每一种社会情境或人际背景，人都有一种最合适的行为模式与之相匹配，这种行为模式与其情境具有同一性，故称为情境同一性。比如说，人在喝下午茶的时候和朋友谈笑风生，在公司会议上则专注于听讲或者专注于演讲；而谈笑风生是因为身处于喝下午茶的情境中，专注于听讲或演讲是因为身处于会议的情境中。
与人交往的过程中，如果我们发现双方都能处于情感共鸣的状态中，那么这样的交往常常能在很大程度上促进彼此关系的发展。心理学家认为：人与人之间感情的认同和共鸣，是在交往过程中，通过当时特有的情境刺激所形成的互通和互相感染的结果。因此，女人们可以通过营造合适的情境来促进彼此情感共鸣的产生。这种特有的情境就是“情境同一性”，是最有利于双方互动交流的情境。因此，在进行社交活动时，女人们应该积极创造情境同一性。就此，心理学家们给出了以下几个小建议：
（1）创造良好的交往环境。人所处的环境，包括地点、气氛等一系列环境因素，都会影响人的情绪。在人际交往中，选择一个舒适的、气氛融洽的环境，能使人的情绪处于良好状态，从而更加容易进入交往状态。
（2）找到共同话题。共同话题能够引导对方进入自己设置的情境，或者进入对方期望的情境，进而创造出情境同一性。
（3）体味对方的情绪。人的情绪是具有波动性的，情绪好能促进人际关系，情绪不好则可能对社交产生负面影响。因此，要学会体味对方的情绪，这样才能体谅对方，才能做到心中有数，做出恰如其分的反应。
（4）利用相似原理。俗话说“物以类聚、人以群分”，人们总是倾向于和那些与自己有更多相似点的人交往，并且对他们有一种潜意识的好感。因此，努力去发现彼此的相似之处，能够使自己更容易认可对方，同时也更容易使对方接受自己，进而，成功创造情境同一性。
（5）塑造最有利于交往的个人形象。对于对方来说，我们的个人形象同样属于外界环境中的一部分，因此塑造一个最有利于交往的个人形象也是我们不容忽视的。具体地说，我们可以从这几个方面来努力：真诚地对别人感兴趣、微笑、耐心倾听、谈论符合对方兴趣的话题、适当表现自己等。
我们知道，创造情境同一性能够促进彼此情感共鸣的产生，那么我们应该怎样来做呢？以下这些方法是值得我们尝试的：
（1）趋同法。“同是天涯沦落人，相逢何必曾相识”，这就是趋同法。着重渲染彼此间的共同体验，能缩短双方之间的心理距离，引起心理共鸣。
（2）求异法。每个人都有好奇心，利用“异”来勾起对方追求新奇的心理，一方面，不露痕迹地将对方带入自己的情感中；另一方面，当对方的好奇心被满足后，对方会产生恍然大悟的心理愉悦，进而引起共鸣。
（3）对比法。通过对比，事物的特征会更加明显，也更加被人注目。在交往过程中，用对比法能够引起对方对自己的高度重视，使对方专注于彼此的交往，从而与自己产生心理的交融，唤起对方的心理共鸣。
（4）情感法。用真情实感去感动对方，比如进行自我检讨，或者适当说一些自己的隐私，以示真诚，又或者讲出自己的经历等。这样能够唤起对方的同情心和类似的回忆。记住，真情是任何人都不可抗拒的。
（5）幽默法。幽默的力量能帮助我们赢得对方的喜欢和信任，能够给彼此一份好心情，在彼此间搭起一座沟通的桥梁。
（6）提问法。适当地问对方一些对方能力范围之内的问题，一方面能够促进交往继续，而不会出现冷场，避免让彼此都陷入尴尬中；另一方面，给对方提供一个展示自己的平台，使对方心情愉悦、敞开心门。
情感共鸣是人与人之间的心灵对话，是极为亲密的情感互动，能给彼此的关系带来突破性进展。因此，创造“同一性”的情境，并努力促成彼此的情感共鸣是人际交往的“撒手锏”。女人们一旦掌握了这个“撒手锏”，就能在人际关系的网络里游刃有余。
异性效应：找个“蓝颜”做知己
几年前，澳大利亚南极考察队的队员们出现了失眠、头痛、眩晕、烦躁、恶心、情绪低沉等症状。他们采用了许多方法都无效。后来经专家调查研究发现，这种不适是因为性别比例严重失调，异性气味匮乏所致。
我们知道，在宇宙飞行中，有60.6%的人会产生“航天综合征”，而且药物不具疗效。然而，美国著名医学博士哈里教授的提议却有效地解决了这个问题。他向美国宇航局建议：在每次宇航飞行中，挑选一位健康貌美的女性参加。
这些现象就是“异性效应”的一种体现。人都有与异性交往的心理需求，与异性交往能够让人情绪高涨、干劲儿十足。
在竞争激烈的今天，女性要承受来自多重角色的压力，在精神上其实是非常需要一些强有力的支持的，而男性朋友对女人来说也就更加不可缺少。当恋爱中的女人或已走进婚姻的女人有了烦恼时，往往她不会再去同那些要好的女性朋友说悄悄话，而是找到知心的男性朋友去倾诉。这样的男性朋友就是女人的“蓝颜知己”。
有个男人做知己，是一个女人一生的幸运。知己的含义就是让对方彻底地了解自己。而蓝颜知己可以从一个男人的角度和立场去帮助你、关心你。蓝颜知己，可以说是兄弟，是姐妹，是对方没有把自己当成女人，自己也没有把对方当成男人的关系。蓝颜知己是心甘情愿为你分担苦恼，但没有性别意识的男性朋友；蓝颜知己是欣赏和尊重你思想的男人。
蓝颜知己不像爱人的朝夕与共，却在你最快乐和最难过的时候被你想起，想起时感到深深的温暖和慰藉；不像父亲的严厉，但对于你的偏激与固执，同样毫不留情地给你敲警钟；不像孩子般的不通世故，但偶尔流露的孩子气的笑容让你感动……蓝颜知己往往都是女性的死党朋友，认识的时间很长，相互也彼此了解而且信赖。你与蓝颜知己之间没有爱情，却又比一般朋友间多一份肝胆相照，更不用担心时间久了友情会淡漠。能做蓝颜知己的男人，必是男人中的极品。能拥有蓝颜知己的女子，必是女子中善解人意的聪明者。
如果能找到一位有思想，又能真心待你的蓝颜知己，女人的思想会出现质的飞跃。一个有思想的男人与一个有思想的女人进行交流和沟通，等于吸取了两性思想的精华。这对于两个人来说，都是非常值得珍惜的事情。
那么，什么样的男人可以成为女性的蓝颜知己呢？
（1）才智过人的男人。这样的男人不论对你的事业还是生活都会有引领的作用，使你得到一个更好的看问题的角度，帮助你完善自我。
（2）健康快乐的男人。快乐的人是谁都不讨厌的，能够保持一颗健康快乐心的男人，他的人生必定是积极的。他会带给你快乐，帮你释放压力。
（3）情感单纯的男人。和单纯的男人相处，会让你放下戒心，比较容易投入。
（4）人品过硬的男人。和这样的男人交往，即便很亲密，也不会带来闲言碎语，干扰你本来很平静的生活。
（5）愿意倾听的圈外男人。处于不同的社交圈，自然会以旁观者的身份看问题，而不带有个人色彩，而且很多时候，你需要的也只是一个好的听众。
（6）淡泊名利的男人。以一种平静的态度看人生、看世事，低调并不代表着他不优秀；相反，他会带给你一些更实用的建议和启发。
（7）直言不讳的男人。绝对是知己的最佳人选，中肯的意见让你在一大堆“剪不断理还乱”中清醒。
（8）心地宽厚的男人。宽厚的胸怀比宽厚的肩膀更有用，当你举步维艰的时候，这种包容的温暖是无可替代的。
如果一个女人真的拥有蓝颜知己，那这不仅是女人的一种幸福，也是她的幸运。但要永远记得，你们仅仅是思想上的“知己”，仅此而已。
蓝颜知己可遇而不可求，所以，不要刻意去追求，那会让别人误解而让自己情感失落，而且，这样也容易掉进某些心怀不轨者的陷阱中。一个真正把你当知己的男人，是不会轻易说出他把你当做知己的，他只会偶尔偷偷告诉你他的一些想法，会在你幸福的时候给你一个小小的祝福，不会每天都打电话，也不会每天什么事情都汇报；他当你是知己，会在决定某件事情之前询问你的意见。当他一旦被某个女人引为知己了，他就绝对会把距离拿捏得很准。
蓝颜知己可遇而不可求，因此，当你找到的时候，千万要学会珍惜。作为女人，要一直享有“蓝颜”所带来的福利，就一定要设立蓝颜知己的“停损点”。一个成熟的女人，对待知己的态度是不能暧昧的。女人应该明白知己与情人之间的差别。知己之间可以说心里话，可以进行心灵的“取暖”但却有不可跨过的界限，否则，你可能就会面临两个结果，要么失去知己，要么将那份来之不易的友情升级为恋情。
互为知己是一种很危险的关系，稍微向前一步，就会使友情变味。如果一个男人主动说你是他的知己，记住一定要仔细观察，千万不要被虚荣冲昏了头脑，不要栽进这个男人玩了千百次仍然乐此不疲的游戏。
自我暴露原理：分享你的秘密
心理学家奥特曼发现，人际关系的好坏与自我暴露的程度有直接关系。所谓自我暴露指的是，在对方面前展露出自己私人性的一面。
人际关系越好，双方对彼此的信任程度和接纳程度就越高，自我暴露得也越多。可以说，自我暴露的广度和深度是人际关系深度的“探测器”。别人对你自我暴露得越多，说明他接纳你的程度越深。一般而言，自我暴露的程度由浅到深可以分为4个等级：
（1）饮食习惯、偏好等情趣爱好方面的个人信息；（2）个人态度方面的信息，比如对他人的看法，对时事的评价等；（3）自我概念以及个人的人际关系状况方面的信息，比如自己的真实情绪、与亲友的关系等；（4）个人隐私，比如性经验、离经叛道的想法、或不愿为人所知的往事等。
当然，每个人在他人面前的自我暴露程度都是有限的，即使非常亲密的关系，也同样不可能完全暴露自己。但是，在适当的范围内自我暴露的确能够拉近双方的心理距离，增加双方的认可度。美国社会心理学家西迪尼·朱亚德经过反复实验研究已经证实了这一点。
如果你留心一下，你就会发现，女人与他人之间的良好关系的建立过程都类似下面这种情况：
初见时，彼此会谈论自己对服装、化妆品、食物的喜好，如果彼此有共同爱好，相谈甚欢，成了点头之交。再见面时，彼此可能会交流一些着装、打扮、做菜的技巧，彼此关系进一步加深。再见面，彼此可能会谈到让自己不开心的事情，从对方那里获得一些支持和安慰……随着交往的加深，彼此间的透明度越来越高，甚至经期不准，丈夫似乎有外遇这样的隐私也可以分享给对方。
随着彼此暴露得越多、透明度越高，彼此的关系也越来越亲密。懂得与朋友分享自己秘密的女人往往能够快速地和他人建立友谊。
社会心理学家也指出：良好的人际关系，是在人们逐渐自我暴露的过程中一步步建立起来的。你对一个人越是认可、接受、信任，你在他面前暴露得就越多；同时你也希望对方越来越多地暴露他自己。简单地说，自我暴露的层次与彼此间的信任度、交往程度之间存在着相互促进的关系。值得注意的是，能够促进人际关系的自我暴露都是恰如其分的；任何不合时宜、不恰当的自我暴露只会给人际关系带来负面影响。
那么，在人际交往中，该怎样把自我信息恰如其分地传递给他人呢？一般来说，有这样一些技巧是需要掌握的：
（1）真实。你向对方传递的个人信息必须是真实的，如果有所欺瞒的话，势必会引起对方的反感。
（2）注意自我暴露的相互性。也就是说，能够促进人际关系的“自我暴露”必然是双方程度及水平相同的“自我暴露”。如果你比对方暴露得过多，则会给对方以压力和威胁，从而使对方对你避而远之；如果你比对方暴露得过少，又会显得缺少交往的诚意。
（3）遵循循序渐进的原则。自我暴露要遵循循序渐进的原则，不能太过突兀，一次在对方面前暴露过多的自我，会给对方留下“不稳重”的印象，让对方对你产生不信任感，进而疏远你。
（4）不可强求。要注意自我暴露是建立在“自愿”、“情之所至”的基础之上的，每个人都有不愿意让任何人知道的信息，因此对方也都有不愿意暴露的领域。如果你因为与对方关系亲密就要求完全敞开心扉，任意侵犯对方所不愿意暴露的领域，可能就会激起对方强烈的排斥情绪，从而降低对方对你的接纳程度。
（5）要分场合，看对象。自我暴露具有很强的针对性。比如，在恋人面前暴露自己丰富的恋爱史，在职场上暴露自己的私生活都是不恰当的。我们要学会针对不同的人、不同的场合，暴露该暴露的，保留该保留的。
无论如何，人际交往中，真正的亲密关系是经过时间的洗礼的，它需要在时光中慢慢累积、加固。
相悦定律：异性的赞美无往而不利
心理学中著名的“相悦定律”指出，人们往往更喜欢那些也喜欢自己的人。一旦对方发现你喜欢他，他就会受到自己潜意识的驱使，进而去发现你的可爱之处。所以，如果你想让别人喜欢并尊重你，你得先让他知道：你喜欢并尊重他。
美国心理学家之父威廉·詹姆斯说：“得到别人的赞赏是人性中最本质的渴望。”在人际交往中，恰当的赞美能够拉近人与人之间的距离，为社交带来神奇的效果。如果你想成为一个受欢迎的人，就请真诚地用掌声为他人喝彩、赞美他人。若能再加上美女的光环效应，这样的赞美将无往而不利。
一位举止优雅的女士听完男性朋友的演讲后，赞赏说：“你今天晚上的演讲太精彩了，很有大家风范，要是你做律师一定会非常出色。”这位男士听了这意想不到的评语后，内心激情澎湃，像少年一样红了脸，对那位女士的好感顿时难以言喻。而这种赞美所带来的效果是同性朋友的赞美所无法达到的。
正如安德烈·毛雷斯曾经说过的：“当我赞扬一个将军的胜利时，这位将军并没有感谢我；但是当一位漂亮女士提到他的胜利时，他眼睛便立刻充满了光彩，表露出了无限的感激。”
由此可见，异性的赞美更具有意想不到的效果，没有人能够不为之所动。
不过赞美也是一门学问。赞美得好，就会发挥积极的效用；赞美得不好，难脱献媚之嫌不说，还会阻碍人际关系的进一步发展。因此，当我们赞美他人时，一定要遵循以下这些原则：
（1）赞美他人要真诚。对他人的优点和长处你必须是真心真意地佩服，即使你心里不那么认为，至少也要使自己看起来是真诚的；虚情假意的赞美只会让人觉得你是在嘲笑或忌妒他人。
（2）赞美内容要具体。因为越具体越有效，越具体越显得真诚。模棱两可、含糊的表述只会让人觉得你虚伪，或者没有鉴别能力。
（3）赞美要间接。间接赞美可以把自己彻底和献媚、别有用心者划清界限，使赞美的效果更加显著。比如，借他人名义赞扬某人，对对方说：“某某人非常佩服你，这次相见真是名不虚传啊！”
（4）赞美要显得“无意”。“无意”的赞美更显真实。比如：“我当下就跟他说，你要是这样，我早就不理你了。你知道，我这个人对朋友的要求很高的。”
（5）赞美不能太频繁。太过频繁的赞美一方面会降低对人的刺激效果，另一方面会把自己降格为谄谀献媚之流。
（6）不要在别人明显犯错时去赞美。没有人会认为被人同情怜悯是一件快乐的事情，此时沉默更可取。
（7）不要同时赞美很多人。人与人是不同的，就算具有相同的优点，其优秀程度也有差异。同时赞美很多人，会让相对更优秀一些的人有一种你贬低他们身价的感觉，从而破坏了赞扬的积极效果。
（8）不要在你有求于人的时候才赞美别人。这样别人会认为你很势利，进而疏远你。
总之，赞美人要越真心越有效。真诚是赞美取得效果的根本前提，如果再加上女人天然的性别优势，那么你的赞美必将无往而不利。
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