一、

    我生活在一个喧嚣的世界里，喧嚣的城市、喧嚣的街道、喧嚣的车流和人群，一切都是喧嚣得如此美好。我喜欢看天空中的飞鸟追逐阳光的碎屑，喜欢看池中的潜鱼追逐水面的涟漪，喜欢看云朵游荡天际，喜欢看人群来来去去，而我的喧嚣却没有声音，只有画面。这个世界是如此喧嚣，而我的世界却又如此寂静，我的世界里只有阳光的金黄、而没有孩子的笑声，只有天空的湛蓝、而没有微风的呼唤，我生活在一个喧嚣世界中的角落。我的世界没有声音，只有安静和自己的心跳，而我在这个寂静的世界里生活，竟然可以安然自如。

    寂静并不代表寂寞，因为这世界还有无数的颜色伴随着我，他们相互交织构成的所有美好的画面，都时时会在我脑海里勾勒出跳动的旋律，是他们完美了这个生动的世界。我爱这个世界，就像这个世界眷顾我一样。我叫海伦，妈妈曾用手语告诉我，我原来也和他们一样，是听得见声音的，而就在我很小的时候，因为发高烧错用了药物，才导致了我失去了听觉，每当这时，妈妈的眼睛里便会充满忧伤，而我却总是劝她不要难过，毕竟我还可以看到这个多彩的世界，毕竟我还有这么美好的生活，我知足，因为只有学会感恩才能离幸福更近。

    今天中午格外的闷热，拥挤的人群让公交车里的空间显得更加捉襟见肘，如果试着将每种环境都用一个颜色来概括的话，那我想公交车厢内里用橘黄色再合适不过了。我喜欢站在车厢的角落里，因为那样就可以躲避开拥挤的人群，我不是逃避喧嚣，而是习惯寂静，再过一个月就是我22岁的生日了，妈妈说那时就让送我到大洋边的那个世界去生活，我不置可否。

    公车内的人群总是那么行色匆匆，每个人都会带着不同的神态上车、下车、出现、消失，每个人似乎也都带着不同的故事生活在不同的故事里，我喜欢静静的观察他们，完全把自己当作局外人看待，他们也会用不同的表情来观察我，似乎试图将我拉进他们中的喧嚣，而我知道，自己也只是他们眼中另类的匆匆过客而已。而他们一定不知道，我背后背得是画夹和画笔，我虽然无法在公交车里记录他们的神态和眼神，但凭借片段的记忆，已经可以将他们每个人的样子定格成画面了，这点我很自负，以为我大学毕业的作品是全美术系的第一名。虽然大学毕业了，但我仍会坚持每天去绘画班上课，那样我的生活才更充实，我没有办画展的愿望，记录生活中的喧嚣和寂静只是我最大的爱好，而妈妈却执意让我去国外继续深造，还说舅舅会在那里照顾我，我想象不到大洋的那边会是个什么样子，那里会不会有如此明朗的天空、会不会有如此湛蓝的海面，但有一点是肯定的，就是那里一定也会有这么多陌生的眼神。

    我总是会看到他，一个瘦瘦的却呆呆的男孩，不知道为什么，他总是那么悠闲，每次我坐上520路车的时候，总能看到他的身影。他难道不上学也不上班吗？真是奇怪。妈妈告诉我，遇到陌生人还是要提防的，所以我每次看到他时都不把眼神放在他的身上，虽然我知道每次他都总盯着我看。一个奇怪的家伙。他总是打扮得土里土气的，有时甚至显得有些邋遢，他的妈妈不管他吗？要不就是他的女朋友也一定和他一样不修边幅。管他呢？我又不是他的妈妈或者女友，但有一个小秘密他一定不知道，那就是他那幅可笑又有点可爱的样子早已经被本姑娘放在画儿中了，试想要是他知道本姑娘为他作画，一定会好好修理一下自己的衣着和头发，但我要的才不是他修饰过的样子呢，我画画的目的就是记录生活，才不管他喜不喜欢呢。还有一点他知道了肯定会更加生气，那就是我在多次用画笔记录下他的表情后，给他起了一个好听的名字：邋遢大王，哈哈。

    邋遢大王也总是站在公交车的一角，不知疲倦似的就那么站着，我不知道他是从哪站上的车，就像我不知道他会从哪站下车一样，总之他是个神秘的家伙，不定什么时候他就会消失在我面前，又不定什么时候他会出现在我身边。我一直没敢对视他的眼神，因为我怕惹来不必要的麻烦，虽然我是那么好奇，但我是淑女，淑女是不会主动去接近别人的。就这样，他几乎成了我身边一个最熟悉的陌生人，我们会在公交车里无数次地见面，又会无数次地分别，我们曾在拥挤的人群中相隔一米，也曾相隔在不同车辆之间的50米。我敢肯定，在我们相隔50米的时候邋遢大王一定没有看到我，因为那个傻傻的家伙不喜欢眺望窗外，而我却可以清晰地看到他，也许只有在这个时候，我才敢直视他的眼睛，虽然他根本没有注意50米外另一辆车上的我，呵呵，这叫做偷窥吗？不该算，因为还没听说过女孩子偷窥男孩的......

    二、

    他的身份一直是个谜，因为我无法想象世界上会有人像他一样生活，整天游荡在公交车上，他要去哪里呢？还是根本没有去向和目的地。这个问题随着我们见面的增多，越来越堆积在我的心里，让我的好奇心越发强烈。而经过那几次，我才知道，他起码不是个好孩子。

    我不知道他为什么在公交车里打架，没有原因地打架，起码我就见过一次，那次我正好坐在520路车上，而就在我刚上车的时候，却发现整车的人都在向车后方向张望，我寻着他们的眼神望去，竟发现了邋遢大王的身影，就在50米之外的另一辆520车上，他似乎正在和另两个人打架，而且打得很凶，更不能让人容忍的是，他竟然是在和两个新疆乘客打架，人家新疆人从那么远的地方来这个城市玩，你难道就是这么欢迎人家的吗？。真无耻，这是我当时真实的想法。妈妈从小就告诉我，要与人为善，与人发生争端是解决问题的最低级方法，更何况是打架了，从这一点看，邋遢大王就一定是个坏孩子，或者根本就是一个小混混。从那次开始邋遢大王就不再是我画中的主角了，我才不想记录下他那凶巴巴的样子呢。虽然我并不知道他们打架过后的结果，就想我不知道他们打架的原因一样，因为公交车是不会等我们看完全程的，但我真的开始厌恶他了，甚至有些敌视。

    而就在今天的早晨，他不知因为什么原因竞又和人打起架来了，而且打得很凶。是人们惊讶的眼神告诉出事的方向，就在我将目光从五颜六色的窗外转到那里的时候，正看到他和另一个人直愣愣地站在另外三个人面前，邋遢大王似乎在学电影里黑社会的样子，就那么一动不动地盯着对方的一个人。我是听不到声音的，所以只能用眼睛来判断一切，邋遢大王的同伴似乎踩到了人家的脚，但是没有赔礼道歉，而且就在人家怪罪的时候他们仍没有退让，这才引发的一场纠纷。哎，我在心里为邋遢大王叹气，难道一句对不起，就真的这么难说出来吗？这个小混混，一定看港台电影看得过多了。后来多亏了女售票员拦阻才化解了他们之间一触即发的欧斗，我不想再看到邋遢大王那凶巴巴的眼神，就在最近的一站下车了。

    夏天即将过去，正好在这么明媚的阳光下散散步，阳光的碎屑像金泊一样地洒落满地，微风徐徐吹来轻轻抚动我的群摆，让它像孩子般快乐地摇动身躯。感谢这个世界带给我的美好，感谢我身边的阳光和微风，反正今天不用去上课，索性去海边写生。我拎着书包里的画夹和画笔朝着通往海边的公车站走去，却不料又在那个车站看到了刚才和邋遢大王打架的那三个人，其中一个人长得真可怕，他有一双像鹰一样的眼睛，脸上还有一道深深的刀疤，看样子一定不是什么好人。而就在我登上开往海边公交车的时候，身旁的一个大婶却突然慌乱起来，似乎刚刚丢失了什么东西，我下意识地摸了摸自己的书包，一起还好。这个世界也有可怕的地方，但毕竟很少。但由于这个原因，公交车竟停了半个小时，之后在警察赶到后才又开向了海边，讨厌的小偷，请上帝给他们最严厉的惩罚吧。

    属于我一个人的海滩，属于我一个人的季节，属于我一个人的蔚蓝世界，此时就在我的眼前，海风从遥远的地方吹过来，带来咸涩的味道，它伴着轻轻在海面上舞动摇曳的阳光碎片，一起深深印在我的脑海。我静静地坐在海边，静静地记录着她的每一处身姿。早就习惯了沙滩的金黄，早就看惯了海水的蔚蓝，早就熟悉了海风的萧涩，早就体会过喧嚣的寂静。而此时，当这些零散的感觉结合在一起的时候，我才能体会到什么叫做自由，那是一个可以无拘无束肆意漫步海滩的自由，一个可以全身心投入思绪的自由，一个可以漫无目的去幻想的自由，一个可以奢侈拥有整个夏天和金色世界的自由，而这一切，都源于这个世界的恩赐。

    我一个人并不感到寂寞，也许我已习惯寂寞。我轻轻地拿着画笔，将五彩斑斓的颜料逐一在画布上涂抹，我安静地看海，默默的没有一丝打扰，几千米的海滩似乎都是为我而生。日出日落、潮来潮去，都是那么寂静没有一丝声音，深邃宁静的大海啊，你到底在对我讲述着什么？为什么时而温和婉转，时而汹涌狂躁？难道是在欢迎我这个陌生的外来者吗？我想也许是吧，不然你为什么会让海浪如此热烈地向沙滩冲击，你为什么会让海风如此温柔地扑向世界，我知道你是想带给我眷恋的美丽，是想把我的灵魂留在你神秘静谧的胸膛里。我微笑着迎接你的邀请，同时将这副画的名字叫做"我心中的海在哪里，我的灵魂就在哪里"。那一刻，真美。

    海的世界里，一切都是多变的，无论是安静或喧嚣，无论是深蓝或淡绿，无论是汹涌或静谧，无论是温柔或狂躁。而在我眼里，海是一个梦，一个只属于未来的梦，就像我每天憧憬的未来。傍晚的海滩很美，当我背着书包踏上归途的时候，竟然感到一丝孤单，怎么会呢？我一直生活在孤单之中啊？难道仅仅是因为那个男孩的伤害？也许是，也许不是......

    三、

    蒋鹏离开之前，是和我家住在同一个别墅区的，他的父母都在驻英使馆工作，每年回来的时间都不长。在我印象里，他总是那么安静地陪伴在外婆身旁，脸上总挂着乖乖的甚至有些羞涩的样子，他笑起来很好看。如果可以用唇红齿白来形容男孩，那我想就非蒋鹏莫属了。他是我的学长，也是我的初恋。

    初恋也许是这个世界最美好的东西，它会让所有的颜色变得鲜艳夺目，会让所有一切的悲伤化为快乐。在他拉着我的手来到这片海滩的时候，我才第一次知道了什么叫自由。那天的海面同今天一样的蔚蓝。蒋鹏像一个孩子般地带着我奔跑，沿着这片温柔的海滩奔跑，海风像个母亲般地抚摸我们的头发，似乎在正哄孩子们入睡。蒋鹏因为我学会了手语，他不断告诉我，此时那一切我听不到的声音和旋律，告诉海风的呼唤、海鸥的歌唱、甚至几公里外轮船发出的阵阵轰鸣声，我看着他手舞足蹈的样子，痴痴地笑着，蒋鹏也痴痴地笑着，虽然我听不到声音，但我可以清晰地感到自己的心跳。海边是如此的平和安静，此时的我也早已忘记了自己曾生活在那个寂静的世界里，我深深地融化在蒋鹏的怀抱里，感觉着每一寸他身上的体温，就连身边这艘即将远行的木船，也羡慕地忘记了航程。那是我最幸福的时光，那是我第一次被男孩亲吻，而那也是我们最后一次来到这片海边......

    不知什么时候，天与海的交界处被染成了炽烈的暗红，那红色随着海潮涌动不断变浓，不一会便占领了整个天空，海平面被染红了，世界被染红了，沙滩被染红了，我的身影也被染红了。夜晚即将临近了。大海啊，对于你来说，我终究是个外来者，我必定不属于你的怀抱和胸膛，就像我不属于这个喧嚣的世界一样，我是一个生活寂静中的精灵，一个注定该远离幸福的女子，我要离开了，离开这片曾给予我浪漫的地方、离开这片我心灵中的净土，我仍只是个形单影只来看海的过客，根本没有资格再去享受你那纯洁的恩赐，我的奢侈只是源于你的大度，我的自由只是源于你的姑息歉疚。泪水不知何时模糊了我的视线，我无声地哭泣着，那声音只有海风能听到。那是一粒精莹的砂粒吹进了我的眼里，或是吹进了我的心里。我回头望着那片海滩，提着白色的高跟鞋赤脚走向公交车站。

    蒋鹏是在那年秋天离我而去的，他应父母之命去了大海的另一端，他临走时将一大捧火红的玫瑰送到了我的手中，同时还有一幅我的画像。画像的背景就是那片蔚蓝而多变的海，而我依然穿着那条雪白的连衣裙，头发在海风中飘荡。蒋鹏用手语告诉我，等他回来，我用力地点头。而这一等，就是两年。

    两年是整整24个月、是整整700天、是整整16800个小时、是整整1008000分钟，而蒋鹏也许不知道，他的那句话早已融入了生命的每一分钟里，我整整祈祷了1008000次......

    我在上课之余，开始做一些平常女孩该做的事情，逛店、买衣服，修饰自己眉毛和嘴唇。我会用自己的奖学金去按照蒋鹏的身高给他买衣服，然后用数码相机拍成照片MAIL给大洋彼岸的他。也许他在异乡的生活真的很忙吧，我在发出邮件后无法及时收到他的回复，但我还是原谅了他，我无法怪罪自己心中那个完美的男孩，每当这时我便会拿出那张他为我画的肖像，静静地回忆着那天海边的片段幸福，憧憬着在未来某一天可以成为他的新娘。我甚至为了他而购买了一部手机，并迅速的学会了如何收发短信，我幸福地抵抗着等待的煎熬，快乐地目从着逝去的时光。而就在他留学两年期满的时候，他却没有回到这个城市，此后再无他的消息。我不再能收到他发来的邮件，不再能看到他描述的异乡生活，甚至不再有关于他的一点消息，我焦急地等待着，每天几乎要翻开几十次电子邮件，我这两年来所有的憧憬在此时都失去了目的，我无法控制自己烦乱的心情，就连绘画班的老师都开始责怪我的三心二意。而那天，我却收到了他的邮件，我不敢相信自己的眼睛。

    "海伦，我是蒋鹏：

    首先请原谅我这么久都没有联络你，不是我不想，而是我不敢，我害怕伤害你，我不是个男子汉，对不起。

    她叫ROLLY，是个华裔女孩，是大学里的同学，也是我现在的女朋友。我们是在不久前学校举办的舞会上认识的，她长的很像你的样子，我们坠入了爱河。我不想辨解什么，异乡的生活太过寂寞，我无法控制自己的感情，就像那片大海无法控制自己的潮来潮去。我不想再回国了，你我的相恋本就是个柏拉图的爱情，可望而不可及。我不想再继续伤害你了，希望你能将我们之间的爱转为对我的憎恶，请不要原谅我。忘记我这个伤害过你的人吧，我不值得被你记住。

    蒋鹏自英国。

    三月二十五日"

    看到这里，我沉默了。仿佛这世界又突然安静了许多，我不再能看到金泊般阳光的碎屑，不再能看到绸缎般海水的涌动，我突然感到了周围像死一样的寂静，我害怕了，我绝望了。我第一次感到自己是如此的孤独，第一次感到自己是如此的无助，我无声地大声哭泣，眼泪不争气地将我带入这个喧嚣世界最昏暗的角落，我挣扎着毁坏所有给蒋鹏买的东西，却根本没有勇气去撕碎那张肖像。我奇怪自己为何竟如何害怕寂静，我竟然如此害怕身边这个一直陪伴自己的寂静，那曾经的自由为何在一瞬间竞变成了窒息，我摊坐在床上，无助地任凭痛苦扩散到每一寸肌肤。

    爱是什么呢？爱是痛，爱是伤，爱是不可逾越的陷阱，而我们在越过这个陷阱的时候仍然会告诉自己未来很美好，其实这种做法无异于正在下落的花瓶。花瓶终归是要碎的，在它落下的一瞬间就已经注定，既然如此我们就该学会冷静，让自己习惯于漠视必将发生的事情、习惯于相信必将出现的结果，因为一旦如此，我们便可以更成熟理智一些，因为一旦如此，我们便会离那即使发生也很短暂的爱情更远一些。其实过后想起来，我和蒋鹏的爱情终究只是一种浪漫的柏拉图，我们虽然曾近在咫尺，但毕竟生活在两个世界里，喧嚣和寂静终究只能擦肩而过，即使他可以用手语向我描绘一切动听的声音，却仍无法得到我的回应，这对于他来说，毕竟是痛苦的，就像传说中飞鸟和鱼的爱情，浪漫却无法继续。我想我该原谅他，起码该原谅他的坦诚和直率。

    习惯在难过的时候不停地喝水，似乎是在以此来弥补心中流失的眼泪。不知从什么时候开始，天竟也下起雨来了，淅淅沥沥地凄美而忧伤，正符合我此时的心情。夏天即将过去了吗？还是秋天来得过早？就像我生命中有许多人会擦肩而过、许多人会匆匆消失、也有许多人会带走我心中的最美好的故事一样，让人不知所措。但这一切自己都无法控制，因为我太渺小。万物都会从萌生到消释，就像太阳东升西落，就像人们生老病死，而过程却仅仅是一个过程，再美的过程也不能替代结果的残忍，那里面即使有再多的炽烈和精彩也总会转瞬即逝。曾经沧海难为水，但海是那么迷惑，水是那么莫测。一切为何都会发生在我身上。习惯在难过的时候不停地喝水，似乎是在以此排挤心中的眼泪。难得一个夏日的凉爽，而为何我心里仍是如此燥动。别人的故事还在继续，而我自己却已停滞不前，我可以用画笔描绘出生活中的美好，却无法让自己的生活变得亮丽，这也许就叫悲哀吧。但......悲哀有什么不好呢？没有生活的大起大落和生命的聚散分离，怎么会有更坚强面对明天的自己，没有体会国悲哀，怎么能将美好珍惜。解脱的方式有很多，放弃、离开、死亡......而又如何解释解脱这个词呢？我不知道。

    我曾尝试在那片海滩结束我的未来，而却在赤脚踏上海滩时羞愧得一塌胡涂。我不是个孩子了，应该懂得如何珍惜自己的生命和未来。我跌跌撞撞地跑到那支木船旁，默默地扶着它哭泣，眼泪无声地被海风吹散开来，飘到不知名的远方，而悲伤也似乎被大海宽广的胸膛所接纳，渐渐被那咸咸的味道冲淡。我在那片海滩，不但没有放弃，反而又找回了自己。这时我才明白，解脱是一种重新的开始和再来，是那种蝴蝶破茧而出的过程，只有放弃自己的过去，才能开始新的未来。当眼泪被海风吹干的时候，我释然了，我默默地对自己说：别了，旧的生活，别了，悲伤的尽头......

    四、

    从那时起，我便开始尝试用键盘记录生活。我在SOHU论坛上注册了一个很阳光的名字"太阳花"。我开始写博客，把自己所有的快乐悲伤、矛盾无奈都通通放到网上。管他呢？反正"在网上你不知道我是一条狗"，我说我的，就算别人不听，也可以让自己回味。

    抱着这种大大咧咧的态度，我在网上写的文章越发肆无忌惮起来。一时间竟也有许多热情的网友给我回复留言，这让我寂静的世界里又多了几分喧嚣。而那天，我不知为何，竟被一个网友的留言感动了，他的名字很奇怪，叫"麻雀"。

    "人生会有很多失利，也许每次失利都会给我们带来打击，但我宁愿相信每次失利都是一次蜕皮，每一次过后都是崭新的自己，承的住打击、受的了压力，才能真正地成长。我相信黑夜里也有阳光，只是没有照到我们脸上。祝楼主快乐健康。"

    不长的几句留言却不知为何让我内心充满了暖意，我不禁好奇地翻看着他的资料。资料里显示：性别男，年龄24，昵称麻雀，职业警察。哈哈，我不禁暗笑，如果连麻雀都当了警察的话，那鸭子、天鹅什么的还不都成了CID了。

    "谢谢你的回复和鼓励，我们常常会在黑夜里向往阳光，却又会在阳光下寻找阴凉，一切的喧嚣与寂寞都是相对的，你在祝福我快乐的时候你自己也已经得到祝福别人的快乐了，不是吗 ：）"我一字一句地敲击着键盘，生怕那个字打错了影响了整体的美观，似乎我此时不是在输入文字，而是在描绘图画。OK，想着我便按下了发送键。真不知道这只异想天开的麻雀到底是何须人也，就算想冒充警察，也该起个阳刚些的名字吧，想到这里，我便不禁又是一阵暗笑。但管他呢？虚拟的网络哪里会有真正的朋友。

    五、

    公交车里依然拥挤，就算这个夏天即将过去，似乎也无法缓解这车厢中的闷热。而这些都与我无关，因为我只是一个这段路程的匆匆过客。我站在520路车的角落里，静静地眺望着窗外的风景，无论车厢里喧嚣与否，窗外的风景总是美好的，人群、建筑、树木、车辆，总是那么匆匆而过，不作一刻停留，我只停留在原地却日行数里，想起来也确实奇妙。汽车的发明者也许并不曾想到，这个钢铁制成的移动空间竟会让无数人相聚分离，竟会制造出无数个巧合及偶遇，就好像此刻那个玻璃中的男孩，是谁让他来临，又是谁让他离去......

    那个不知名的男孩又出现在我的现线里，就这样淡淡的、毫无预兆地来临，之后也许又会在某站淡淡地离去。今天他穿着一件黑色的体恤衫，下面是一条深灰的西裤，一改往常邋遢大王的样子。也许今天他是要去哪个单位面试吧，或者是去见刚认识不久的女朋友，而他的眼神却还是那么不老实，因为我分明从车窗中看到了他的眼神。哼，这个邋遢大王，老是色眯眯地看人家。我暗自测量我们相隔的距离，仅仅不超过五米。他是谁，叫什么名字，是学生还是从事何种职业，她是从哪里上的车，又要去向哪里，一连串的问题总会在我见到他时伴随着出现，而整个答案到底如何寻找呢？此时的我只是一个生活在寂静世界里的精灵，与他虽然相隔很近，却根本不可能交流沟通，单凭这一点，我就永远无法越过面前这短短的距离。

    而邋遢大王今天的表情似乎十分怪异，就在我偷偷看他的时候，他正正愁容满面。这是怎么回事？难道是受了什么感情上的打击？还是被同道的混混抢夺了地盘？我胡乱地猜测着，似乎在一瞬间变成了一个老练的小说作者。而就在我想象的时候，他却猝不及防地抬起了头，我们的眼神在一瞬间不期而遇。那是一双清澈的眼睛，里面竟没有一丝凶巴巴的感觉，我立即涨红了脸，随即转过头去。为什么这样一个陌生人，却让我感到久违了的心跳，我不知道，也不想知道，我答应过妈妈，要在22岁生日过后离开这个城市，所以我不想自己的生活再发生任何故事，因为那样只会留下遗憾。

    想到这里，我不禁又想起了"麻雀"，我们已经在网上聊过多次了，他说自己是个警察，我就说自己是个画家，他说我在撒谎，我就说他是在胡说。总之网络上的东西根本不必叫真，虚拟的世界里本来就是放纵的天地，如果在这里还有板着面孔假正经的话，那生活岂不是太累了。我们聊了很多话题，畅所欲言肆无忌惮，基本是想到哪里说到哪里。他在QQ里的头像是一只小企鹅，每当这只小企鹅跳动起来的时候，总能给我带来快乐。不管麻雀还是企鹅吧，总之是个调皮的家伙。

    "别老郁闷了，咱们相互出谜语猜吧，谁要是输了就到最热闹的地方学一分钟狗叫。" 麻雀不知又想起了什么坏主意，突然提出了这个建议。

    而他哪里会知道，此时他屏幕前的这个太阳花根本就无法发出声音，他善意的玩笑不经意地刺痛了我内心的痛楚。我缓解了一下，回答："不行不行，这不公平，我是淑女，怎么能轻易和你一样学狗叫呢？"以此作为反击。

    "恩，那好，就着样，我要是输了学一分钟狗叫，你要是输了学半分钟，行了吧。" 麻雀做了些许退让。

    "这还差不多。"我不想破坏这种轻松的气氛，索性答应了他。而不料却一下中了这只麻雀的计，他先是说什么"一个人用一根手指头用力向墙上戳，打一种动物。"，又问"手指'折'了后，再用那根手指继续戳墙，打一种昆虫。"弄得我晕头转向。而本姑娘出的两个压箱底的谜语却又被他轻易破解了，眼看着就要落败，他又出了最后一个题，"问什么样的鸭子站着走路。"讨厌死了，我又不是三岁的孩子，为什么要陪他猜这些无聊的东西，我索性转移了话题，用自己的强项来逃避那一分钟的狗叫，没想到这个家伙却爽快的同意了。

    我将自己一些贴在网络的画作传给他看，他竟然很识相地夸奖起了我，我并不渴望被赞扬，但每个人都会有那么一点虚荣心吧，我挺受用地接受着麻雀的恭维，一时间就傻傻地对着屏幕笑起来。幸亏他没有看到我此时的表情，要不可就毁了我这这淑女的名声了。而麻雀看得还是很仔细的，他最后夸奖我那幅"瓶中天使"的画做好，而且还声称那幅画作上"有时天堂只是一个瓶子，却隔断了我们之间的距离"那两句话经典，真是可爱。他怎会知道，那幅画只是本姑娘中学时的作品而已，论起构图或着色，都远远不及网上其他的图画。但人家都夸奖你半天了，怎么也得给个台阶下吧。我就随声附和地谦虚了一下，呵呵，没想到这个可爱的家伙竟然给我发过来一首酸酸的歌词，弄我那排亮齿都差点酸倒，真不知道他是从哪抄来的这些文字。 最后他看到了那几幅邋遢大王的画像，竟然问是不是我的男朋友，天知道这只麻雀为什么要这么说，本姑娘当然是一口回绝了。呵呵，这个无耻的家伙，竟然说觉得邋遢大王似曾相识。呵呵，肯定是小时候看动画片看多了......

    六、

    我下周就要去办签证了，如果不出意外的话，不久我就将离开这个整整生活22年的城市。那夜我做了个奇怪的梦，我梦见自己来到南极，身边的企鹅队伍雄壮的像个大型养鸡场，每只企鹅长的都一摸一样，我不能分辨哪一只来自网络，哪一只属于我。而就在我想寻找那只叫麻雀的小企鹅，我拼命地冲它们呼喊"麻雀"，一时间竟发现自己可以发出了声音，我兴奋极了，而就在此时，那雄壮的企鹅队伍全飞快地向冰面跑去，噗嗵噗嗵地都跳了下去，广阔的冰面顿时只留下我一个人......

    寒冷、焦急把我从梦境里像拖出来扔到现实中，我发烧了，而且度数很高，下岗多年的体温计从新再就业，连不常回家的爸爸都急匆匆地赶了回来。此后一连三天，我都没能再从床上爬起。而这一连三天，我的睡眠却都被恶梦所占据了。 梦有时来的很快，几分钟便可成就一段故事情节，而梦有时也来得很慢，就如同现实生活中我们执着等待却无法出现的期待，每段梦都不很完整，时常被妈妈的喂药所阻断。而即便当我醒了后，也会由于药物的作用匆匆睡去，让我竟有些分不清何处是现实，何处是梦境了。所以我便总会在梦里梦外对许多个梦中的结局作继续的推测和猜想，那感觉似乎是在看一出人生AB剧，让我期待又无奈。

    梦有颜色吗？我想是有的，因为我在梦里清晰地见到过大海，那海面湛蓝清澈，一望无际地似乎与天连在一起，所以我会相信自己的梦境是多彩的。有时我会想，如果没有梦，我们是否将会失去生活中最朴实的憧憬呢？想到这里我便会感动庆幸，以至于连恶梦都变得可爱起来。也许不管好梦恶梦，有梦就比没梦强，我们可以从好梦中发现自己对现实生活中的不满足，可以在恶梦后体会到现实生活的美好。梦虽然无法控制和改变的，但毕竟让我们看到了自己内心的世界。想得到什么、害怕失去什么都会在梦里得到答案，它是一面魔镜，可以让我真正找到自己。而我怎么会梦到那只QQ上的小企鹅呢？难道他是我害怕失去的东西？

    午夜的黑暗降临了，促不及防却又早有预谋似的，我睁开沉沉的双眼，发现周围漆黑一片。我找寻到手机，发现此时已是零点。零点是个很奇特的概念，它其实是今天和昨天的交替，而人们却只拿它计算时间，而并未将明天这个概念定格在此时，因为恐惧这种冷漠的新旧交替吗？也许前人把这个现在和过去的交替点放在凌晨黑暗之中的目的，是让我们淡忘自己的老去，因为那样才能让沉睡的我们忽略现在正变为过去。欺骗有时是否是美好的呢？就像现在和过去的交替点不是太阳升起的时间一样。

    这个手机是我一年前买的，那时我还傻傻地在等蒋鹏回来。现在我只在平时用它与妈妈和几个同学联系，我听不到手机动听的铃声，所以只将它调成了振动模式，我每月的电话费都非常少，因为每条短信才一毛钱。而此时我却惊奇地发现，手机不知何时已堆积了十多条短信。

    "向日葵，怎么好几天都见不到你了？"

    "喂，你怎么了？不会怕我真让你学一分钟狗叫吧。"

    "你到底怎么了？我很担心，你知道吗？"......

    所以的短信都是一个陌生号码发来的，我知道，是那只麻雀。他那天故作聪明似地想套取我的号码，他说每个人手机号码都可以算出他的前世，让我告诉他。我当然知道这又是他在耍花招了，但不知为什么，我却依然明知山有虎、偏向虎山行地告诉了他，而他则小人得志似的自称施计成功，还声称帮我算了一下，我的前世是埃塞俄比亚的公主，真是傻瓜。

    我在零点上了网，厚厚的背子裹着我单薄的身体，那样子肯定像极了一个大粽子。打开QQ，那只小企鹅果然在那里狂跳，这个家伙竟然在这三天里给我发了40多条留言，除去和手机里那十多条重复的以外，其他的竟都不重样。我默默接受着这只熟悉又陌生的麻雀给予的关心，眼睛不知何时竟然湿润了。除了我父母之外，是很少有人会对我这样的，他这些暖暖的话语里竟显露着一丝担忧、一丝焦急，他甚至曾用三个感叹号来表达他焦急的程度，这让我不争气地又想起了蒋鹏......

    "谢谢你的关心，我这几天一直在发烧，现在好多了。"我轻轻地敲击下键盘。

    "屏幕闪动"小企鹅竟然回复了我的信息，这么晚了他竟然还没睡。

    "现在还烧不烧？怎么这么晚了还上网？"那个叫麻雀的小企鹅似乎一直未曾离开。

    "你还问我，你不是也在？"我反问。

    "我一直在等你啊，你知不知道，你消失的这几天，我都快急死了？"小企鹅回复得很快，似乎怕我又突然消失了。

    "傻瓜，我这不是没事了，放心好了，太阳花是拥有太阳力量的。"我心中感到一阵温暖，反而安慰起小企鹅来。

    "我郑重地命令你啊，一会儿要马上睡觉，一定要好好听话吃药，这样才能更快地康复啊。对了，还要按时吃饭啊，就算没胃口也得吃啊。"小企鹅竟然罗唆起来，那样子竟然像个居家男人。

    "你为什么要命令我啊？麻雀是没有权利去命令太阳花的。"我笑着敲击着键盘，心情也好了许多。

    "那你要我怎么做啊？难道让我求你吗？"小企鹅无奈了。

    "那你求我啊，求我听话地吃药，乖乖地睡觉。"我调皮地刁难起他。

    "好好，我求求你了，听话地吃药，乖乖地睡觉，行了吧。"小企鹅果然服从了我的命令。

    "恩，那你还得答应我一个条件。"我乘胜追击。

    "什么？还有条件啊？"小企鹅更加无奈了。"好吧，谁让你病了呢，你提吧，只要我能办到的。"此时的小企鹅，竟如此顺从起来。

    "恩......你得答应我放弃让我学一分钟小狗叫的权利。"我翻起旧帐来。

    "好，好，只要你听话，就是让我学一分钟狗叫都行啊。"小企鹅慷慨地回答。

    "这是你说的啊。那从现在开始你就已经欠我一分钟小狗叫的债务了啊。"就这样我成了一个幸福的债主，有事没事就把他的旧账翻出来威胁他一遍，如果这种债务可以加上利息的话，那小企鹅学狗叫的时间可就会被无限的拉长了。

    "等你病好了，我当面偿还你这个债务吧，好吗？"小企鹅的话让我猝不及防，当面偿还，难道他是想和我见面了吗？

    "可以吗？我不是说现在，而是等你病好了以后。"小企鹅在一分钟后又发出了信息。

    而我却依旧沉默。我不是他想象中那朵快乐阳光的太阳花，而只是一只生活在寂静湖水中的丑小鸭而已，我只能从喧嚣生活中匆匆而过，之后停留在那片茫茫的静匿之中，我不属于他所在的这个世界，不属于任何一个人群，和任何一种快乐。即使我的快乐出现，也至多是白驹过隙的瞬间而已，从阳光到黑暗、从快乐到疼痛，似乎一切快乐不会在我的世界里过长地停留。我答应过妈妈，要在22岁生日过后离开这个城市，我不想自己的生活再发生什么故事，因为那样只会留下遗憾。

    我不知自己到底该如何回答他，因为我根本找不到拒绝的理由，我害怕把自己的生活赤裸裸地展现在别人面前，不想再受那种无谓的伤害，就着样，我沉默了良久。而手机却在这个时候突然振动起来，是小企鹅打来的电话，我默默地注视着那个号码，任凭手机的莹光在黑夜中发出耀眼的光亮，自卑突然魔鬼似地窜上了我的全身，此时我是多么想接听这个电话啊，我想听听小企鹅到底是什么声音，想亲自劝慰他不要继续对我好，而这一切别人看似简单的事对于我来说却难比登天。眼泪不争气地模糊了我的双眼，我默默地按断电话，匆匆发了一条短信过去，"麻雀，我累了，明天再聊好吗？"

    "好吧。"小企鹅总是这么善解人意。"那，我们睡吧。"刚被我夸完的小企鹅竟又厚颜无耻起来。

    我总是喜欢他这样的自作聪明、自以为是，道了晚安的我们隔着一段未知的距离共同进入梦乡。那一夜我睡得格外安稳，恶梦再也没有侵袭我的梦乡。我相信，转天的清晨定是阳光灿烂，就像我的心情和小企鹅的笑脸......

    七、

    阳光格外的好，透过车窗可以清晰地看到天空上的白云苍狗。520路车同往常一样，默默在这喧嚣的城市中穿梭，似乎同这个世界的所有过客一样，匆匆而有目的性，我站在车厢的一角，站在这个喧嚣世界中寂静的一角，静静地等待着下一秒钟的到来，在我的世界里，时间只是那窗外稍纵即逝的景色而已，既没有时钟的急促，也没有心跳的悸动。阳光透过车窗洒落在人们的脚面上，在喧嚣的嘈杂中显出一丝宁静。暑期已过，孩子们结束假期，大人们按部就班的工作，今天车厢里的人并不多，我下意识地看了看表，十点十分。

    那个邋遢大王又出现在我的身边了，他似乎还在看着我。通过车窗的反射，我可以清晰看到他那双眼睛，他今天的情绪似乎好了许多，但似乎仍然有些疲惫。哼，管他呢，总之他一定没有我的小企鹅帅气，不知为什么，一提起小企鹅，我心中总会划过一丝暖意，此时的他在干什么呢？是不是还在傻傻地等待和我见面的机会呢？我不敢往下想，也不想再去想，我不是对自己的外貌不自信，而是害怕有一天真的与他见面。我不是他想象中快乐的太阳花，而是生活在阳光照不到的地方，我不想看到他失望，更害怕自己伤心。也许这是种逃避，但只有此时逃避才能避免更多的也许发生。我害怕自己再次陷落某种黑暗，我只想平静地生活，像这蓝天上的浮云一样，希望一切都如我所想。

    而就在我即将下车的时候，身后的一个人突然挤了过来，而且越挤越近。我不敢回头看他，一种压抑顿时布满了我的全身，我试图躲闪着向前移动，不料他竟然又凑了过来，而且一双手竟也不安份地乱动起来，我感觉着他的侵犯却又无能为力，无声的我无法呐喊，无声的我无法抵抗，我闭上眼睛，默默地祈祷着车门尽快打开，一秒、两妙，车门终于开放了。而就在这时，我却突然感到那个人一下冲我扑了过来，恐惧冲破了我的最后一丝忍耐，我颤抖着向车外跑去，眼前感到一阵天旋地转。人群、车辆、建筑、树木，一切似乎都越来越模糊，我强忍着内心的屈辱，用尽全力向远方跑去。眼泪逆着风的方向，飘落在过往的路上，此时我多么需要一副坚强的臂膀，可以为我遮风挡雨，多么需要一个温暖的怀抱，让我暂时停泊，而我却只属于寂静中的寂寞，痛苦和快乐都无人分享。我不争气地又想起了蒋鹏，又想起了他那柔软的嘴唇和温柔的肩膀。我用力摇了摇头，试图忘记这些悬浮在脑海的记忆，而无奈，我无法忘记。

    我疯了似的向前奔跑，直到让自己筋疲力尽，而心里却还像堵了一块石头让人窒息。当我筋疲力尽地瘫软在地的时候，我看到了阳光下那个柔弱的自己。小企鹅啊，你此时到底在哪里呢？你知不知道，你关心的太阳花正在被人欺负呢？如果你知道了，到底会不会用最快的时间赶到我身边，去安慰我保护我呢。不知为什么，现在我非常想见到他，而网络上是否能有真实的感情呢？我仍不知道......

    因为这个影响，我一下午都沉浸在这种压抑和痛苦之中，我没有按时去上课，也没有按时去使馆办签证。我把自己深深锁在屋子里，对着显示器发呆，我多么希望此时小企鹅的头像会亮起来，像往常一样说几个笑话来逗我开心，或是尽量耍几个小聪明，我想那时我的心情一定会好。而整整一下午，我都没有等到他的出现，我的小企鹅，你到底在哪里呢？

    16：42，我的手机突然振动起来，是老师发来的短信。"海伦，刚才有个警察送来了你遗落在公交车上的学生证，我已替你保管好，请明天来拿。"我这才意识到自己在慌乱中丢了东西，我立即清理身上的财物，发现还好，只是丢了学生证。警察？我的学生证怎么会让警察捡到呢？对，一定是哪个好心人捡到后交给警察的。世界上还是好人多啊，我灰暗的心情似乎在这一刻得到了一丝缓解，我打开小企鹅的对话框，轻轻地输入了几个字"你在吗？我想你了。"我不知道自己为什么竞如此直接，就像不知道自己为什么如此焦急地期盼小企鹅的出现一样......

    "屏幕闪动"，当小企鹅的头像跳动起来的时候，已经是第二天的晚上了。在我的反复"拷问"下，小企鹅终于承认自己昨天是贪图了懒觉，所以忘了和本姑娘的网上约会，所以吗？我只能再次无理地要求他在承认错误的基础上，给予他物质上的惩罚，那就是用QQ积分给我在网上买一个大戒指。呵呵，没想到小企鹅还真爽快，不到一分钟就把戒指送到我的QQ上来了，虽然他曾不止一次地表明这些积分的来之不易，是用多少次网络锄大地、斗地主什么赢来的，但我不管，因为我就喜欢看小企鹅在我面前那无奈的样子。

    "收了戒指该嫁给我了吧。"小企鹅竟又无礼起来。

    "呸呸呸，我才不嫁呢，要是嫁到你们南极非冻死不可。"我虽然这么回复，但脸上却不知何时泛起一阵红晕。

    "呵呵，不会不会，你可能忘了吧，我是一个长得像企鹅的麻雀，嫁给我顶多生活在树上，南极是不会去的。"小企鹅继续说着。

    "恩，树上也不行，我是太阳花，只能生活在朝向太阳的地方，树上可没有阳光啊。"我与他斗智斗勇。

    "那好办啊，那咱们就住在树上的顶层。"小企鹅狡辩着。

    "恩，不说这个了，今天你得哄我开心，给我讲几个好玩的事吧。"我转移话题道。

    "你呀你，怎么一说到实质问题就转移话题啊，我又不会吃了你。"小企鹅明显反映了过来。

    "不是不是，我就想听你讲的故事。"我一副期待的语气。

    "恩，好吧，在太阳花面前，麻雀永远无可奈何。"小企鹅再一次妥协了。"恩，就给你讲一个真事吧。我有一个朋友是开出租车的，有一天晚上在12点即将收工的时候被一个女乘客拦下来了，女乘客穿着雪白的裙子，用微弱的声音说'师傅，去太王坟'，太王坟可是死人火化的地方，司机一听就起了一身鸡皮疙瘩。但后来一想也顺路，就让那个女人上车了。后来......"

    "不听了不听了。"我一阵抗议。"我害怕，你给我讲个别的故事吧"。

    "别啊，你听着，不害怕。"小企鹅不顾我的阻拦，继续讲下去："后来司机越开越觉得困倦，但当他的目光突然掠过后视镜的时候，他一下惊醒了，他发现此时的后视镜里竟然什么也没有，司机就猛地回头看，发现那女人正坐在后座冲他微笑，这时他想起，鬼在镜子里是无形的......"

    "不听啦！！！！！"我一下打出了五个感叹号，但话虽这么说，好奇心却仍驱使我紧紧盯着屏幕。

    "司机惊魂未定，又看了一下后视镜，那里面还是没有女人的影子，他就又回头看，发现女人还在后座冲他笑，这下他可吓坏了，就猛地一踩刹车，这时那女人突然出现在了后视镜里，之间她披头散发，留着两道鼻血。司机由于惊慌，出租车一下撞倒了路旁边的大树，他一下晕了过去。恩，讲完了。"小企鹅突然停住了故事。

    "后来呢？后来怎么样了？"此时的我虽早已吓得蜷缩在厚厚的被子中，但好奇心却越发强烈。

    "后来。后来就害怕了，我不讲了，剩的你说我吓唬你。"小企鹅回复。

    "接着讲吧，我不害怕，快讲啊。"我催促他说。

    "恩，让我讲也行，那你得答应我一个条件。"小企鹅开始得寸进尺了。

    "什么条件啊？"我费解。

    "你先别管什么条件，先答应我再讲。"小企鹅明显是乘人之危。

    "恩，好吧好吧，我答应，快讲吧。"我眼睁睁地跳进了小企鹅的圈套。

    "呵呵，还算乖。后来等司机醒来的时候，发现自己已躺在医院里了，他就马上和护士说'有鬼，有鬼啊。'护士听了当然不能相信，那司机就接着说'真的有鬼，还是个女鬼，她穿着白色的裙子、长头发......'谁知他刚说到这，那个女人就摇着轮椅进来了，此时的她也是伤痕累累。她进来就说'你才是鬼呢，我刚才在车上感到鼻孔有些痒痒，就低着头用手去捅，而你却总是回头，所以每次你回头时我都冲你不好意思地笑一下。后来就在我低着头用两个手指捅鼻孔的时候，你却突然猛踩刹车......'"

    "哈哈哈。"真没想到小企鹅竟是在给我讲一个笑话。我顿时放松了紧绷的神经，却不料小企鹅刚讲完笑话，就收起了圈套。

    "太阳花，你刚才说了啊，得答应我一个条件。"小企鹅果然有阴谋。

    "恩，什么条件啊，说吧。"我既然答应在先，也不好辩驳。

    "你得允许我当面偿还欠你的债务。"小企鹅说。

    "什么？你是想......"

    "对，咱们见面吧。"小企鹅很直接。

    "但是......"我犹豫了，再次犹豫了。我不想直接拒绝他，但我确实还没有和他见面的思想准备，我并未向他坦白，并未告诉他我是个听不到声音的人。我怕现实中的小企鹅会失望叹息，害怕他会因此从我的世界中消失，我是自私的，所以我犹豫。

    "你怎么了？不想见我吗？"小企鹅有些着急了。

    "不是，我......"我仍无法找到一个合适的理由拒绝他。

    "那你先把要求降低一下，你先传张照片给我吧。"小企鹅似乎急切地想看到现实生活中的我。

    我犹豫了一下，还是答应了他的要求。"好吧，那就传一张照片给你，可不许笑话人家丑啊。"我一边说一边搜寻起自己的照片来，最后选定了一张在海滩的照片。照片里我穿着雪白的连衣裙，背后是蔚蓝的海和天，金黄色的沙滩懒懒地躺在阳光下，显得本姑娘还是很可爱的。

    恩，打开传送文件窗口，之后按确定，之后发送，发送，发送......恩？

    我一连按了几个发送却都未成功，我试图重新操作发送照片，却发现连屏幕中的鼠标都停止不动了。是病毒！电脑中毒了！

    八、

    电脑是在第二天中午才修好的，瑞星查毒从电脑中查处100多个病毒，天知道他们是怎么跑进去的。我迫不及待地登陆上QQ，发现那个小企鹅还在不知疲倦地跳着。

    又是数条留言，而最后的一条留言竟是"太阳花，无论怎样，我会在周六下午四点，在南单商场的麦当劳等你，你要是不来，我就坐在那里一直等待。希望我能见到你。"

    这个家伙，竟然用这种方式逼迫我见面，真是的。我默默地盯着那句留言出神，不知该如何是好。我到底该怎么办？难道真的要去见他吗？我害怕，我不知错所，我好奇，我跃跃欲试，我矛盾着，徘徊着，却也期待着......

    《风信子的忧伤》

    风过后的香味，

    叶落时的后悔，

    快乐伤悲花谢花开有几回；

    梦到梦的结尾，

    爱到爱得颓废，

    风信子的忧伤谁又能体会；

    它不想再飞，有没有放弃的机会，

    灰色城市上空尝尽孤单滋味；

    却也无所谓，就在阳光下买个醉，

    随意漂流不必依靠谁。

    此时这首词的意境最符合我的心绪，因为我即将见到那只小企鹅，不，应该是那只样子像小企鹅似的麻雀。我静静地伫立在公交车里，此时已可以清晰地看到不远处麦当劳的标志牌。

    手机又开始振动了，一定是小企鹅的短信吧。

    "太阳花，非常抱歉，我单位有急事，今天不能赴约了。我给你带的礼物放在了麦当劳柜台那里，希望你能喜欢。"

    我原本认为在自己看完这条短信后，会大松一口气，但不知为什么，此时的心里却升起了一丝怅然。也许我们俩注定就不该见面吧，我在遇到他之前，早已习惯消极地快乐和看待问题了。而一切怅然和失望却在那个白色小熊出现的一瞬间烟消云散。那是个多么可爱的小熊啊，白白胖胖的身子，圆圆的脑袋，一双大眼睛仿佛在为小企鹅说情，我紧紧地将小熊拥在怀中，静静地体会着那软软的厚厚的温暖。小企鹅，我真的很开心，你知道吗？

    九、

    三天了，没有小企鹅的留言、短信，以及一切关系他的消息，他似乎一下从这个世界上消失了，无影无踪，只有那只白色小熊在静静地陪伴我度过不眠之夜。而我却还是会在每晚默默守着电脑屏幕，期待着那只小企鹅跳跃起来的身影，我等待着他给我解释那天爽约的原因，等待他哄我逗我开心。而三天了，他仍没有出现。我复习着我们的聊天记录，每一次都能从那里找到快乐，我甚至会为某个笑话再次发笑，那样子一定很傻。小企鹅，你到底在哪里呢？

    当黑夜降临的时候，我会习惯用键盘把自己那些凌乱的思维记录下来，没有什么原因。没有小企鹅的黑夜里，黑暗和寂寞是黑夜的主题，而伴随着他们的出现，徘徊也不可避免。曾几何时，我忘记自己该如何快乐，我在期待着未来的幸福和快乐时，每天却在容忍着空虚和寂寞。寂寞不是别人给予我的，而是我自己制造的东西，一个人并不寂寞，想一个人才寂寞，直到今天我才越发懂得这个道理。而没有你的夜晚，只有一杯浓浓的咖啡伴我无眠，虽然你曾劝过我，喝咖啡影响身体，但无奈，我不想再次坠入失去你的梦里。没有你的世界里，黑暗再无优雅，夜色也失去美丽，就连我最熟悉的寂寞都变得冷漠消极，我曾认为谁也打扰不了自己的生活，而却被你的出现彻底打乱了。我网恋了。

    而我们害怕受伤害，害怕被拒绝，害怕寂寞忧伤，害怕一切曾经长伴我的空荡和寂寞。但面对事与愿违，我真的无能为力。我深深叹了一口气，紧紧地将小熊搂在怀里，在黎明即将来临之前，对黑夜挥挥手吧，没有你的磨砺，怎会让我知道我内心的感触，没有你带来的寂寞，怎会让我知道我需要的人是谁，在天边泛起鱼肚白的时候，我已彻夜未眠......

    秋天的风不是吹来的，而是飘来的，当第一片落叶飞落云端的时候。我知道，自己即将离开这个城市。白杨树上飘下来的那几片还未枯黄的树叶，在空中袅袅地旋转着，似乎是在伤感地起舞，又似乎是在向我道别。黄叶不枯，却已被树枝抛弃，生命未熄，却将葬身大地，生命的轮回是秋天的主题。我伸手接过一片落叶，把它展平夹在画夹里，收获与衰亡，竟然同时出现在了这个美丽的季节，而又有谁愿意相信，那让无数人陶醉的秋凉红叶，却恰恰是生命最后绽放的美丽。我要走了，就在这个秋季......

    签证办下来的时候，妈妈哭了，因为如果我离去，她将独自度过这个秋季。为什么爱情最终总不能在一起，为什么爸爸妈妈要如此彻底地分离。妈妈是个坚强的女人，从不会在我面前提起什么往事，但我知道，她至今仍深爱着爸爸，仍深爱着那个曾让人悲痛欲绝的男人，而爸爸还是选择了放弃，选择了离开我们去另一个彼岸生活，那时我还不懂什么叫痛苦，也无法像别得孩子一样哭泣，但我能体会到那种伤害所带来的感觉。真正的痛苦是不在一瞬间的剧痛，而是散落在生活里的每一秒钟的痛楚，就像寂寞，当他成为你生活主题的时候，就已经主宰你的快乐了......

    回忆是幸福的，而幸福却总是短暂的，妈妈翻开陈旧的相册，指着那些我小时候的照片，默默地微笑着。我们之间没有语言的交流，除了必要的时候需要手语外，默契是我和妈妈沟通的工具，有时就是一个眼神，有时就是一个微笑。相册里的我是那么娇嫩，是那么憨态可掬，相册里的妈妈是那么优雅，那么美丽动人，而唯独爸爸的照片全被抽去了。也许妈妈是让想让我忘了他，但有时越是想刻意忘记的人却越是记得刻骨铭心。妈妈陪我看了一会儿，就去接一个电话了，而就在我翻到相册最后一页的时候，却发现了一块剪报。那块剪报很旧了，里面是一段过时的新闻。

    "记者昨天从外交部获悉，3月１1日，５名在英国某大学就读的中国留学生驾车赴利物浦旅游，途中与一大卡车相撞，造成一死、四重伤。记者昨天拨通了中国驻英国领事馆的电话。据领馆官员张女士介绍，事发时，迎面开来的大卡车紧贴着中国留学生所驾驶汽车的右侧撞去，导致驾车的烟台学生陈某及坐在后座的梁某、谢某、蒋某重伤，坐在驾驶座副座的深圳籍学生马某当场死亡。目前留学生梁某、蒋某已脱离危险，谢某仍在昏迷中，尚未脱离危险。中国驻英国领事馆馆闻讯后即要求英方全力抢救伤者，妥善保管死者遗体，尽快调查事故原因。领馆领事还前往医院探视伤者，领事馆将继续和英方保持联系，为车祸善后提供必要协助。"

    一种不祥的预感顿时占据了我的大脑，我知道这份剪报一定没有那么简单。英国、留学生、蒋某，这一切难道只是偶然或巧合吗？我无法抑制住自己的情绪，全身不由自主地颤抖起来，不会的，不会的！我从头至尾、从尾至头，反反复复地默读着剪报的内容，最后呆呆地将目光停留在这份剪报的日期上，3月11日，离蒋鹏给我写信的时间仅仅相差两周时间。难道蒋鹏真的......

    妈妈最终还是经不住我的哀求告诉了我所发生的一切，蒋鹏是在那年3月11日和其他同学去利物浦旅游的路上遭遇车祸的，车祸很严重，一死四伤。汽车被卡车撞得面目全非，蒋鹏虽然经抢救保住了生命，但无情得车祸却夺去了他的双腿，让这个曾经英俊帅气充满朝气的年轻人失去了奔跑的自由。当这个消息传来的时候，蒋鹏的家人悲痛欲绝，而蒋鹏却在脱离危险之后，恳求他父母转告我妈妈要对我隐瞒消息。妈妈看出了蒋鹏的用心良苦，最后答应了蒋鹏的要求，才试图将这个秘密永远封存在记忆里，并刻意在那一段时间里封存将所有涉及车祸的报刊等消息。而我就这样一直蒙在了鼓里，直到今天。

    我剧烈地颤抖着，眼泪顿时涌了出来，手中的剪报飘落在床头，又掉在地上。我不敢相信自己的眼睛，不敢相信所看到的消息和妈妈的手语，我不敢联想起以前的任何片段，甚至是蒋鹏这个名字。我曾经以为我和蒋鹏之间那永远相隔的距离仅仅是因为那个女孩，而如今才彻底的明白，那段曾被我认为的冰冷的距离实际却是蒋鹏无限的爱。轰然而来的痛苦将我本就渺小的快乐撕碎得体无完肤，我用双手支住身体，心脏似乎早已停止了跳跃，沉默是凝聚在我寂静世界里的唯一主题。为什么人生海洋总要积聚如此多像故事一样残忍的痛苦，为什么这种痛苦会不约而同地降临到我周围的世界，离别、分散、善意的欺骗，似乎这一切都是早有注定。

    "妈妈，蒋鹏现在回国了吗？"我用手语问妈妈。

    "没有，他还留在英国。"妈妈用手语回答。

    我再次陷入巨大痛苦压力下的沉默，我知道，痛注定将与我相伴，当天色被黑暗占领的时候，抵抗也就越发徒劳，而疼痛总会在瞬间把我的困倦击穿。夜像一个世纪一样漫长，睡觉是最大的奢望，而压抑水涨船高、疼痛愈演愈烈，一口口地喝水也无法弥补我留下的眼泪，一句句善意的谎言却又如此深深划开我旧时的伤口。尝试在这种状态下麻木吧，那样也许会好些，而黎明还很远，我只能在煎熬中等待光明，明早的太阳仍会升起，而世界却早已变了模样。我想起了那片海滩，想起了那片海滩上的那个男孩，他一个孩子般地带着我奔跑，沿着这片温柔的海滩奔跑，海风像个母亲般地抚摸我们的头发，我深深地融化在那个男孩的怀抱里，感觉着每一寸他身上的体温，就连身边这艘即将远行的木船，也羡慕地忘记了航程。我真的不知道，自己该做些什么......我真的不知道，自己该何去何从......

    十、

    《压抑，快乐禁猎区》

    作者：海伦

    压抑，一股沉重的压抑，

    不自觉地涌上心头，

    不自觉地摧残自己，

    灰蒙蒙的天际，

    冷冷地将太阳排挤，

    就连鸟鸣虫啼，

    也都消失踪迹；

    叹息，一声长长的叹息，

    那声音足可以，

    将心情拉低，

    车水马龙的河流啊，

    哪里是你的目的，

    为何你的身影那么匆忙，

    而心还留在原地；

    幸福不幸福，

    谁还愿意提起，

    只有深深地埋着头，

    蜷缩在这个夏季，

    闷热已经来临，

    沙尘暴还未过去，

    在这样一个时节，

    快乐何处寻觅。

    成排的联体别墅，

    灰色的高高身体，

    构筑着厚厚的欲望，

    阻断着阵阵的呼吸，

    利与利丝丝地紧密，

    爱与爱层层地剥离，

    阳光不在的世界，

    天使禁猎的地区。

    此时，只有期盼下雨，

    把希望留给明天，把悲伤留给过去......

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