请求朋友易办事
我们在与朋友交往过程中，在办事过程中，必须以求大同存小异为原则。因为在现实生活中，朋友之间所处的环境不同，在经历、受教育程度、道德修养、性格等方面虽然“同声相应、同气相求”，但也不尽相同，必然存在着一定的差距。这种差距不应该成为友谊的障碍。我们应该承认自己和朋友在对待事物方面的差距，适应这种差距，双方在处理两人之间的关系时应求大同，存小异。
而事实上，有许多友情之所以中断，就缘起于对一些小问题的偏激争执上。留心我们的周围，争辩几乎无处不在。一场电影、一部小说能引起争辩，一个特殊事件、某个社会问题能引起争辩，甚至某人的发式与穿着打扮也能引起争辩。而且争辩往往留给我们的印象是不愉快的，因为双方的目标指向很明白：每一方都以对方为“敌”，试图以自己的观念强加于对方。
所以，这种辩论不适合个人与个人之间，而如果是用于团体，像辩论会似的，应另当别论。
有时就算这样的辩论是必要的，而且你在辩论中获胜了，但是，你的朋友在心里所感觉到的，已经不是谁对与谁错的问题，而是他对于你驳倒他总会怀恨在心，因为他的自尊心受到伤害了。
这样看来，你虽然得到了表面上的胜利，但和那位朋友的友情却从此疏远了，甚至中断了。比较之下，你会不会觉得当初真是有些欠考虑，仅仅为了口头上的胜利而得罪了一个朋友——如果那位朋友较小气，说不定他正伺机报复呢！
有些人在和朋友翻脸之后，明知大错已铸成，也故作不后悔状，还经常这样认为：“这样的朋友不要也罢。”其实这样对你又有什么好处？这种现象我们应该尽一切可能去避免。所以，当双方都各执己见、观点无法统一的时候，自己应该会把握自己，把不同的看法先搁下来，等到双方较冷静时再辨明真伪。也许，等到你们平静的时候，说不定会相顾大笑双方各自的失态呢。而在你胜利的时候，你也应该表现出自己的大将风度，不应该计较刚才对方对你的态度。应该顾及到对方的面子，可以给对方一支烟或是一杯茶，抑或是向他求索一点小帮助，这样往往可以令他重返愉快的心理。这样才可使朋友之间长期相知相交。
朋友相交之初，总会有“苟富贵，勿相忘”的誓语豪言，可事实上，远非如此。有些朋友在自己富贵发达之后，就忘了这话，逐渐与原先那些状况没有多大改善的老朋友疏远了，甚至忘掉了老朋友，躲着老朋友。导致这种结果的原因是彼此之间的现状发生了变化，产生了距离，产生了像《故乡》中的“闰土”与“我”那样的距离：生活环境的距离，生活方式的距离，地位的距离，生活追求的距离，更重要的是心理上的距离，用老百姓的话来说，就是肩膀头不一齐了，话说不到一起了。
导致老朋友之间不近不交的原因也许是多方面的。有可能是发达显贵的一方人格上产生了偏差，耻于与无权无势的旧交为伍了；有可能是他心情变坏了，因整天沉湎于繁杂的事务之中难以自拔，而无暇顾及他人；也有可能是没有长进的一方，妄自菲薄，因自卑而羞于交往。无论怎样，两者的交情已不是窖藏的陈年老酒，越陈越香，而是将老酒搬到太阳光底下，敞开盖，味越来越淡了，最后有可能只剩下无滋无味的水了。
在这里，我们所要讨论的问题是，在这样的关系下，处在低层次的朋友如何向高层次的朋友开口请求帮忙办事。当然了，这肯定是被逼无奈非求不可的事了。因为求他，必然要比求陌生人好得多，至少曾经有过很深的交情，再者，跟老朋友说话总比跟陌生人开口好得多，就是送礼还能找着门呢。在这种情况下不妨采用以下四种方法：
带上见面礼
因多年不见，是老交情，带点礼物上门，是非常自然的，也是情感的体现。礼物不在多少，最好是对方旧有的嗜好，也可以是土特产，也可以是烟、酒等。
它有能把这么多年没有交往的空缺一下子填补之功效。
老王要进京办事，有个多年不见的朋友恰好就是负责这件事的，于是老王打算去找这位老朋友，可是由于多年未曾联系了，朋友间的情谊变得有点生疏了，老王觉得不好意思上门去拜访老朋友。还好在北京上学的侄子给他出了个主意：让老王带着老朋友最喜欢的礼物登门。
老王一下回忆起他们当知青的时候，这位老朋友最喜欢吃狗肉了，老王灵机一动，从老家带了几腿狗肉就去北京。下了火车就直接去了老朋友家，多年不见的朋友一阵寒暄后，老王拿出了准备好的狗肉，老友一见，热泪盈眶。多年的情谊一下子又找回来了，老王适时地说出此次来京的目的，老友当即表态，不到两天，老王的事就给办成了。
当然，礼物不同，这见面时的说法也不同。若是旧友的嗜好之物，就说是“特意带给老兄（老弟）的，我知道你最喜欢这东西”；若是土特产，就说是“带给嫂子（弟妹）和孩子尝尝的”。走进了门，便有开口求老朋友办事的机会了。
唤起回忆
这是此次拜访的最重要的办事基础，因为回忆过去，就唤起了双方沉睡多年的交情，这交情才是对方肯为你办事的中心和焦点。
与朋友及家人闲聊过去，如果是当着他的孩子和老婆的面，也要尽量少提及对方让孩子和老婆成为笑料的“乐事”及尴尬事，这样可能会伤害对方在家庭中的权威，引起对方对你的反感，而达不到办事的目的。
以言相激
“无事不登三宝殿”。长时间没有来往，此次突兀而至，对方便心知肚明你有事要求助于他。他若不愿帮忙，一进门就显得非常冷淡。当你把事提出来的时候，他会现出含含糊糊的拒绝态度。这可能是在你的意料之中。这时，你就只得把“死马当成活马医了”。“以言相激”不失为一种扭转对方态度、继续深入的好方法。比如，你可以说：
“你是不是觉得，我这事给你找的麻烦太多？”
“我知道你能帮我，我才来找你的，否则，我也不能大老远地跑到你这里来。”
“我想你有能力帮我，再说这事也不是什么违背原则的事。”
“这事我临来之前，跟亲友都打过保票了，说到你这里一办就成，难道你真让我回家无脸见人？”
以言相激也必须掌握分寸，若是对方真的无力办此事，我们也不能过分苛求人家，让人家为难，更不能说出绝情绝意的话，伤害对方。只有你了解对方确实有“多一事不如少一事”的心态时，才可以以言相激，逼他去办。如果他真的帮你去办事，不管办成没办成，事后你都应该说个道谢的话，这样会显得你有情有义。
以利益驱动
如果你了解到这事办成的难度大，或者对方是一个见钱眼开的人，即使帮你办成，也会留下一个天大的人情。你不妨干脆以合作的态度去找他，以利益驱动。
如果你把实情道出，说这是我自己的事，事成之后，我给你多少好处，对方可能会碍于旧交不好接受。那么，这时，你可以撒一个小谎，说这事是别人托你办的，事后可以如何报答你，这样，对方就会很坦然地接受，你也可以显得不卑不亢，事后也避免留下还不完的人情债。其实，这种方法也是当今社会很普遍的办事手段，运用这种手段办事，成功率往往很高。
播下一颗友爱的种子
友谊是以自己对朋友的友爱为基点的，而不仅仅是为了从朋友那里得到什么。友谊的种子是一颗爱的种子，是建立在自我牺牲和敬重对方基础上的友爱。当然，渴望自己被朋友爱，这并不错，我们需要友谊还不是需要温暖和力量吗？可要获得友爱，既不能以朋友先爱自己为前提，也不能以对方爱自己为目的。朋友对自己的爱，不是追求的目标，是自己爱的行为的必然结果。如果说世界上有一种东西，不能靠强力、欺骗所获得，那就是爱。爱只能用爱来交换，信任只能用信任来交换。倘若朋友之间都这样认为和这样做，友谊的种子就充满了活力，定会破土而出。
用忠诚去催发
对朋友要忠实、诚恳、尽心竭力。忠诚之于友谊，正如春风催发幼芽一样，是友谊之花成活的不可缺少的条件。那种三心二意、虚情假意、阳奉阴违、两面三刀的做法，是摧残友谊之花的凛冽寒风。忠诚，要求人们襟怀坦白：有一是一，有二是二；把自己的一切和盘端出，既不隐瞒自己的缺点、弱点，也不遮掩自己的优点、长处。忠诚，还要求人们真心诚意，没有假意，不来虚情，诚恳待友，真心相处；既不掩饰朋友的缺点、弱点，也不嫉妒朋友的优点、长处；该批评的就批评，该鼓励的就鼓励。忠诚，也要求人们尽心竭力，急朋友所急，帮朋友所需；朋友相求，有求必应；尽心去想，尽力而为；爱莫能助，要讲明原因。也就是说，朋友之间要以诚相待。
用热情去灌溉
友谊的幼芽破土而出以后，需要用满腔热情去灌溉，热情同温暖连在一起。失去了热情的友谊，就如没有友谊一样。人们说，友谊给人以温暖，而温暖通常是在热情的气氛中使人感受到的，“千里送鹅毛，礼轻情义重”，“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”等谚语，都说明了这个道理。热情又是亲密关系的外溢，就像水满才溢，水满必溢一样，只有两个人的关系亲密无间，才能处处洋溢着热情，通过外露的热情可以猜测其友谊的深度。不能想象，一对隔阂深重的友人，会热情异常，即使能那样，也不过是强作笑脸，皮笑肉不笑。热情更是保持友谊的甘露。冷酷的秋风会扫落友谊的花叶，使之凋零、枯萎；热情的甘露能滋润友谊的花朵，使之艳丽多娇。
用谅解去护理
友谊的保持、巩固和发展，离不开谅解。友谊是两个人之间的交往，马尚有失蹄的时候，人哪能没有些失误、过失？诸如此类的情况，每个人都可能遇到：朋友可能不问青红皂白，没头没脑地说你几句；朋友可能一时傲慢，对你不恭不敬；朋友可能一时失言，揭了你的疮疤（短处），触犯了你的避讳；朋友可能无意中讽刺、挖苦了你，使你下不来台；朋友可能误解了你，使你蒙受了委屈，自尊心、自爱心受到损伤……这时就需要能够谅解对方，友谊之花离不开谅解的精心护理。谅解首先需要理解，即体谅对方的处境、心情，从而原谅对方冒犯自己的言行。有些时候，理解比拔刀相助更令人感到温暖。许多人都会有这样的感受：自己做了一件对不起朋友的事，担心得不到朋友的谅解，可是朋友反倒来安慰自己——自己该会多么激动不已呀！谅解还需要有一个博大的胸怀，就是通常所说的“宰相肚里能撑船”，能够容其辱，听其骂，咽下火，吞下怒。谅解还需要着眼于友谊的大局。斤斤计较对方的态度，锱铢必较，就会使友谊出现裂痕，将会导致友谊的破裂。蝼蚁之穴，能溃千里长堤啊！
用原则去维护
共同进步是友谊的原则。我们经常说，思想进步、学习进步、工作进步的话，朋友之间通信的最后一句话往往是“祝你进步”。进步向上，有所进取，有所作为，是我们的希冀。如果友谊中失去了“共同进步”原则，就如一株鲜花没有花茎一样，不成其为鲜花，不成其为友谊了。用“共同进步”的原则来培养友谊之花，要求我们不断克服影响进步的缺点、毛病。人的进步，就是一个克服缺点的过程，不断克服缺点就是不断进步。我们赞美友谊，就是因为朋友与自己比较接近，有益于发现自己的缺点。“责备乃朋友之礼物，姑息乃小人之所为”，这句古话就很有道理。
患难的考验
所谓患难，主要是指个人遇到的困难，遭到的不幸。摆脱困难，战胜不幸，不能完全依赖组织，要靠我们自己的力量，要借助友谊的力量。
友谊，不仅仅是在那欢歌笑语中和睦相处，更是要在那困难挫折中互相提携，相濡以沫。有的人在无忧无虑的日常生活中，还能够和朋友嘻嘻哈哈的相处，可是一旦朋友遇到了困难，遭到了不幸，他们就冷落疏远了朋友，“友谊”也就烟消云散了。这种只能共欢乐不能同患难的友谊，不是真友谊。莎士比亚曾说过：“朋友必须是患难相济，那才能说得上是真正的友谊。”列宁也说过：“患难识朋友。”他们都十分珍重在患难中得到的友谊，把此誉为“真友谊”、“真朋友”。这是因为，友谊本身就意味着在困难时的忠诚相依。否则，友谊就毫无意义。
当朋友遇到了困难的时候，应该伸出友谊的双手。当朋友生活上艰窘困顿时，要尽自己的能力，解囊相助。对身处困难之中的朋友来说，实际的帮助比甜言蜜语强一百倍，只有设身处地地急朋友所急，帮朋友所需，才能体现出友谊的可贵。
当朋友遭到了不幸时，应该伸出友谊的双手。例如，在朋友不幸病残、失去亲人、失恋的时候，就要用关怀去温暖朋友那冰冷的心，用同情去安抚朋友身上的创伤，用劝慰去平息朋友胸中冲动的岩浆，用理智去拨散朋友眼前绝望的雾障。反之，若是对朋友的不幸置之不理、幸灾乐祸，那两人之间就没有什么友谊可谈了。
当朋友遭到打击、孤立的时候，应该伸出友谊的双手。如果在朋友遭到歪风邪气打击的时候，为了讨好多数，保持沉默，或者反戈一击，那就成了友谊的可耻叛徒。正如巴尔扎克的《赛查·皮罗多盛衰记》中所说的：“一个人倒霉至少有这么一点好处，可以认清楚谁是真正的朋友。”一个好朋友常常是在逆境中得到的。假如你在遭到打击、孤立的时候，有人与你本不熟悉，但却理解你、支持你，坚决同你站在一起，那你一定会把他视为挚友，会为找到一个真正的朋友而感到高兴。
当朋友犯了错误的时候，应该伸出友谊之手。朋友犯了错误，自己感到羞愧，脸上无光，这是正常的，也是一种好现象。但是，担心继续与犯了错误的朋友相交会连累自己，因此而离开朋友，这是自私的。友谊的价值之一，也就是在于帮助犯了错误的朋友一起前进。
利益的考验
相互间个人利益发生矛盾时，也是对友谊的一个考验。生活是复杂的，什么事情都可能发生。例如，在评奖金、评先进、参军的时候，只有一个名额，或者自己，或者朋友，两者必取其一；在选择对象的时候，两个人同时看中了一个人等，都是对友谊的考验。如果友谊像小草上的露珠一样，一经太阳照射，便无影无踪了，就是没有经受住考验。在利害攸关时，把利益让给朋友，自己“吃亏”了，才是真正的友谊。那种只想占便宜的人得不到友谊，即使得到了友谊，也会很快被友谊所抛弃。
时间的考验
俗话说：“路遥知马力，日久见人心。”交几个朋友很容易，三句话投机就可以成为朋友，但是只有日久才能见人心。获得友谊并不难，保持和巩固友谊则是不易的。友谊的婴儿是在时间的摇篮里成长起来的，深厚的友谊往往同数年之交连在一起，一两天交往，三两次谈话，显然不能称其为深厚的友谊。在时间的摇篮里，我们一方面看到了朋友的毛病，从而尽朋友之谊，帮其克服；另一方面，更发现了朋友的长处，从而使自己汲取了营养。一方面两个人之间出现了摩擦，从而在矛盾解决的基础上，使友谊向前发展了一步；另一方面，“你敬我一尺，我敬你一丈”，你来我往，从而情谊越来越深……
朋友之间要以诚相待
以诚待人，要坦荡无私，光明正大。一旦发现对方有缺点和错误，特别是对他的事业关系密切的缺点和错误，要及时指出，督促他立即改正。虽然人总是不喜欢被批评，但意识到批评者确实是为自己着想时，便能理解接受。这样使彼此的心灵才会得以沟通，友情也会得到发展。
以诚待人，应当知人而交。当你决定捧出赤诚之心时，先看看站在面前的是什么人，不应该对不可信赖的人敞开心扉。否则，适得其反。要想得到知己的朋友，首先要敞开自己的心扉。要讲真话、实话，不遮遮掩掩、吞吞吐吐，以你的坦率换得朋友的赤诚和爱戴。正如谢觉哉在诗中写道：“行经万里身犹健，历尽千艰胆未寒。可有尘假须拂拭，敞开心扉给人看。”
以诚待人，能在可以信赖的人们之间架起心灵的桥梁，通过这座桥梁，打开对方心灵的大门，并在此基础上并肩携手，合作共事。自己真诚实在，表露真心，“敞开心扉给人看”，对方会感到你信任他，从而卸下猜疑、戒备心理，把你作为知心朋友，乐意向你诉说一切。心理学家认为，每个人的思想深处都有内隐闭锁的一面，同时，又有开放的一面希望获得他人的理解和信任。然而，开放是有原则的，即向自己信得过的人开放。以诚待人，能够获得人们的信任。以一个开放的心灵换取到一位用全部身心帮助自己的朋友，这就是用真诚换来真诚。如果人们在发展人际关系中，能用诚信取代防备、猜疑，就能获得出乎意料的好结局。
很多人交友是为求心灵的沟通。人除了物质需求之外，还有精神需求，吃饱喝足了，自然渴望精神需求的满足，而精神的满足则离不形友谊，譬如，一个人在遭遇不快时，就渴望向朋友倾诉。
君子之交，是为了心灵的沟通，并不具有功利的思想。而它对中国人影响之深也令人感叹。在一个特别重视交际、讲究关系的民族中，是不该以“不善交际”为美德的。最重要的原因就是君子之交，因为它强调的是“淡、简、文”，甚至“木讷”。
君子之交淡如水，是道家庄子的名言。与儒家《中庸》上的“君子之道，淡而不厌”，是一个道理。君子的交友之道，如淡淡的流水，常流不息，源远流长。现代人将交友比作花香，说“友谊就像花香，越淡就越持久”，也与古语有异曲同工之妙。
在金钱面前要公事公办
社交中，朋友之间的交往，少不了涉及金钱方面的往来，如相互借钱、合伙投资、一方在另一方事业中投资、一方委托另一方进行与金钱有关的事情，等等。这些事情办得好，是互惠互利，双方得益；而一旦出了问题，很可能是朋友也没了，钱也拿不回了，真是赔了夫人又折兵。所以，朋友之间涉及金钱往来时，一定要“公事公办”。
俗话说“亲兄弟，明算账”，朋友之间涉及金钱往来时，不能因为是朋友就什么都好说。比如，朋友之间借钱，如果是一二百元的小数目也就算了，如果数目比较大，上千上万，甚至还多，那还是打借条比较好。现代人都比较理解，朋友跟你借钱时，也别不好意思提出来。
朋友合伙做生意，各出多少资金，赢利怎么使用，利润怎么分配，在做生意之前都要讲清楚，以免在中间时因此而出现意见不合、闹矛盾。那样，合作肯定得终止，生意也就做不下去了。丑话还是说在前头比较好。涉及金钱时一定要先谈金钱后论朋友，这不是只认钱不认人，而是一种十分明智的做法，对双方都有好处。
比如说借钱，先说明要借多少钱，做什么用，什么时候归还。对方要考虑自己是否有这笔钱，借出这笔钱后对自己有什么影响，以及归还时间等问题。还是先谈钱，后论朋友，因为双方是朋友，不收取利息，所以借钱给你。
从借方来看，自己的责任很清楚，何时归还，有明确的期限，自己会为此做准备；从借出方来看，心里也踏实，朋友会按时还这笔钱，况且借条在手，也是一纸凭证。如果只讲朋友，借钱就拿走，何时还也不提。借钱方会以为对方不急着用这笔钱，也就不急着还。借出方真的需用这笔钱，催朋友还钱，一是使朋友为难，二是使朋友关系受损，有时闹得还不如不借这笔钱。
合伙做生意或一方在另一方的事业中投资入股时，也应按这种方式办理。如合伙的生意、投资的比例、利润分成要事先定好，各自负责什么业务也要明确分工。重要的是，要定期核对收支账目，这是对自己负责，也是对朋友负责。否则，长期累积下来一笔糊涂账，有问题也看不出来，没问题看起来也像有问题，朋友双方都觉得不明不白，下一步生意就难做了。
在和朋友的金钱往来中，该说不的要说不，要会拒绝。首先，要客观地评估和朋友的金钱往来会对自己的生活带来什么影响，据此再去考虑是否同意借这笔钱。如朋友急需五万元钱，求你帮忙。那你首先得看看自己是否有五万元，没有就告诉朋友说没有，让他找别人帮忙，别耽误了正事；有，那自己近期内是否会用到，如交房屋贷款，给儿子交学费等，以及朋友何时能还钱，是否赶得上自己用，客观评价之后，如实答复朋友。这并非不帮朋友的忙，而是为朋友也为自己考虑，是一种负责任的做法。
朋友有一个宏伟的创业计划，力邀你加盟，这也是出于友情，给你一个赚钱和发展的机会。朋友的好意心领了，十分感谢，但创业成功的机会有多大，要经过自己的仔细研究和评估，这份事业是否是自己的兴趣所在，与自己的专长是否符合等；合作的方式如何，各投多少资金，各自负责哪些工作，利润怎么分配，事业的发展方向等，都要经过双方的协商与讨论。
最后一点是，在朋友关系中，别拿自己的钱冒险。人们都希望自己的朋友为人正直、善良，守信用、重感情。可现实中，确实有些人并非如此，而且，他们可能就是你的朋友。对于这样的人，避免与其发生金钱上的往来是最明智的，没必要拿自己的钱去冒险。
俗话说“情义无价”，朋友间的情谊最持久，当你遇到难事而自己又无能为力的时候，只要你真诚地请求朋友，在他力所能及的前提下，一定会尽力而为，帮你把事办好。
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