文学家列夫·托尔斯泰曾经告诫儿子：发怒时，先把舌头在嘴里转10圈。为什么教儿子这样的方法呢？那是因为，人在发怒的时候容易做出感情冲动的事，如果不学会克制的话，就会造成很严重的后果。所以，很多人在生气的时候，就会在心里数着：“1、2、3……”来消除自己的怒气，平定心绪。
这个方法，就是通过数数来隔离自己发怒的间歇，给自己时间去冷静下来，然后思考一下对错。这样我们就不会感情用事的冲别人发火，或者做出一些不理智的事情来上海自己了。
的确是这样的，当我们特别愤怒的时候，如果当时没有机会发泄，比如使我们愤怒的人不在身边，过了一段时间，那种怒气就会变小，甚至完全不见。
某公司老板到仓库巡视，发现一个工人正坐在地上看玩手机。该老板最恨工人在工作时问偷懒了，于是怒不可遏地问：“谁让你在这儿玩的你的工作做完了吗？”
工人回答说：“快了……”老板刚想说：“赶紧给我做去，不然就到会计那儿结算工资。”可是，突然另一个员工把这名“偷懒”的人叫走了。于是，该老板就先忍住火不发，想等他回来时再说。
很奇怪，等那个员工回来之后，老板的火气没有那么大了，而是问他：“你在这个部门是负责什么工作的？”这人回答道：“哦，我不是您公司的员工，我是另一个公司派来送货的。”
该老板一听，愣住了。心想：“幸亏刚才有人把他叫走了，否则的话我惩罚了他，他回去跟自己老板一说，那可对我们公司不利了！以后，千万可不能那么冲动了！”
“冲动是魔鬼”，愤怒状态下的人们经常会失去理智，一时的冲动很有可能会造成非常严重的后果。据统计，怒火给人类造成的损失比全世界烧掉的煤还要多出成百上千倍！但事实上，遇到让自己愤怒的事情，只要忍一忍，等情绪平静下来之后再来处理，问题就容易解决多了。否则，就只能形成让我们后悔莫及的后果了。
小杨是某公司经理的秘书，有一回经理让他发一封信，可是她一忙给忘了。
几天之后，经理在小杨的办公桌上发现了那封信，心里火了，于是就把小杨痛骂了一顿。挨骂之后的小杨很窝火，心想：“自己天天忙得晕头转向的，就这一件事忘了，经理就把自己妈的狗血喷头的，太过分了！”
下班回到家，怒气未消的小杨看到上小学的儿子正坐在地上看电视，帽子、书包、零食散了一地，搞得家里很乱，她就更来气了，就冲儿子吼道：“你就会给我添乱，你除了吃喝拉撒睡，你还能干什么啊？我工作这么累，你还把家里搞得这么乱，想直接把我累死啊？”
结果，儿子因为莫名其妙地挨了一顿“不着边际”的臭骂而委屈万分，竟然离家出走了，这真让小杨后悔不已。幸好，小杨跟家人最后在附近的公园里找到了儿子，否则儿子真丢了小杨永远也不会原谅自己。
一个人在愤怒的时候，就会感情用事，冲动地说出一些让人无法接受的话。
这一点，我们不妨学学德国军队。德国的军队有明文规定：遇到不满的事情，不许当场发作，要忍过一晚上，等心情平静下来后再提出讨论。因为，他们认为，一个人只有首先冷静下来，才能更全面的思考问题，才不会随意做出感情用事的傻事。
心理学家认为，要想自己不因发怒而做出冲动的事，就要学会遇事“冷处理”，就是千万不要马上将自己的情绪爆发出来，而是通过从事一些轻松的事，如跑步、听音乐、跟别人交流等，达到平息情绪冲动的目的。这证明，我们经常说的愤怒时在心里数一下1、2、3的方法还是有效果的。
那么，我们就找一些类似“怒前数数1、2、3”的办法，让自己冷静下来吧：
1、先在心中数数，让自己保持冷静
如果你是一个容易感情用事的人，那么每次发怒时，就要努力推迟自己发怒的时间。这时，你可以选择在心中数数的方法，这样可以很快地让自己保持冷静。
比如，你去商场买东西，有人不小心踩到了你刚穿上的新鞋，看着新鞋子上的肮脏脚印，你火气一下子就上来了。可是，别人真不是故意的，正不知所措的跟你道着歉。这时，为了压制自己的火气，你可以选择在心里默默数数，直到你不再想发火为止。这样，你就很好克制了自己，避免因为感情用事和别人出现摩擦。
2、愤怒时，对着镜子站一会儿
为什么愤怒时，要在镜子面前站一会儿呢？那是因为，人在愤怒时往往会失态，脸色极其难看，当你看着镜子中的吓人面孔时，就会很自觉地把它抚平了。这时，怒气也就消了。当然，也不一定是镜子，窗玻璃、车玻璃等等，都可以起到这样的效果。
3、把“愤怒”写出来
把“愤怒”写下来，也是一个很好的抑制感情冲动的好方法。因为，一个人的愤怒充斥在脑海时，如果不能及时发泄出来，就会造成严重的后果——轻则摔东西、骂人，重则害人害己。而当你把愤怒的事件清晰的记录下来的时候，你内心的愤怒会随着写出来的东西而被放空掉，这样你就不会再冲动的冲人发火了。
02.拒绝他人，没必要说“狠话”
当一个人站在你面前求你帮忙，你不想帮他或者帮不了他，而他还在不厌其烦的苦苦哀求，这时，你可能会感情用事的大吼：“你不要求我，快走吧！我办不到！”
的确，这样你做到了拒绝。可是你是否有想过，你的这种举动很伤人？而对方也会对你感到反感，也许在未来的路上，他还会记恨在心，对你进行“报复”。所以，感情用事地拒绝人，无论对自己还是对别人都是一种伤害。就像你不帮别人，还脾气暴躁的把人往外撵，这样人家就会觉得你铁石心肠，说不定会在网上写言论骂你，甚至跑到家里或者公司对你破口大骂。这样的结果，肯定不是你当初拒绝别人时想看到的。
郑州市新成立了一家高考补习班，听闻任教老师都是大学教授，因此一时间人满为患。通常情况下，这些家长都会带着自己的孩子找到校长，然后说：“我的孩子今年没有考上大学，没办法，不能让孩子这么小就到社会上打工，只好找您帮帮忙了。”
面对这样恳切的话语，校长通常情况下是很难拒绝的。可是，这里教学条件有限，只有一间教室，面积很小，现在已经挤满了学生，连讲台两边都摆上书桌了。因此，校长只能选择无情的拒绝：“我们教室已经坐满了，现在不招收了！”
谁知，家长越来越多的涌向这里，有的甚至不厌其烦的拜访校长。无论校长如何拒绝，那些家长依旧不依不饶，非要让他给“开开后门”。另外，家长们还会经常给这个老师打电话，弄得他神经都要衰弱了。甚至，有些家长还造他的谣：“这个校长狗眼看人低，对我的态度极其恶劣，就看着那些学习成绩好一点，家里有钱一点的学生！”这些谣言，很快就把校长说得病倒了。
其实，这位校长在拒绝别人的时候，完全不必感情用事地说出那么严厉的话。如果校长能够委婉的把教室的情况跟家长说一下，并且带家长去教室内看看，那么家长们出于对孩子学习环境的考虑，或许就不会那么不依不饶，甚至造校长的谣言了。
当一个人有求于人的时候，往往都有惴惴不安的情绪，如果你就会感情用事地说“不行”，那么就会使对方这种不安的心理加剧，甚至对你产生强烈的厌恶感。相反，如果能静下心来，好好想想拒绝的方法，那么就能巧妙化解对方心中的不快，而自己的心情也会轻松许多。
可是，有些人就是不懂得正确拒绝人的方法，非得急躁地冲对方发牢骚，甚至发火把对方从自己跟前赶走。可是你不知道，有时候别人并不是求你办事，或许他只是想给你提个意见，你这样粗暴的做法就无形中得罪了别人。而你自己，还会非常的烦恼：“这人怎么这么难缠呢？拒绝他真的很麻烦！”
那么，我们该怎样拒绝他人呢？不妨学学下面的方法：
1、先肯定，后否定
如果你不想因拒绝别人而惹来烦恼，那么不妨试着委婉的先肯定对方所说的内容，然后待对方平静下来之后，再表达自己的拒绝之意。这样，对方就不会感觉太尴尬，也不会对你心存那么多埋怨了。否则你一上来就拒绝别人，很容易让自己随着拒绝情绪的发展而变得感情用事起来。
例如，小王来跟你借钱，而你出于种种原因不想借给他。那么，你就听他说完自己的借钱理由，然后给予真诚的理解，让他心理上得到温暖，觉得你的理解对他而言比钱更重要，这时你在拒绝他的话，他的心理就比较容易接受了。
2、告诉对方，你是在为他考虑
有时候，你的拒绝方式过于情绪化，就会很容易让对方觉得你很自私，只为自己考虑，根本就不顾他的死活。为了避免对方产生这样的心理，我们在说话的时候就要让他感受到：拒绝其实是在为他考虑。
例如，下属向你提出请求，说是想做某个项目，而你心中已经有了人选。这时，面对自不量力的他，你不要感情用事地说：“这个项目你做不来，我交给别人做了！”而是应该说：“我本来也想考虑你的，但是这个项目需要花大量的时间去做，而你家离公司员，忙完回家觉都睡不好，还是让离家近的同事做吧。放心吧，下次有项目我第一个考虑你。”这样，下属自然对你心存感激，就不会因为遭到拒绝而给你惹麻烦了。
3、用列举事实的方法拒绝对方
有时候，为了尽快摆脱对方，我们往往会感情用事地说一些假话来拒绝他。事实上，拒绝比人，最忌讳的就是撒谎。因为一旦谎言被拆穿了，他就会对你产生深深的恨意。正确的方法就是：把事实列举出来，让他相信，你的拒绝是不得已的。这样，他即使心里不高兴，也不会过多的埋怨你。
03.意见相左时，说话拐个弯
古希腊伟大的辩论家狄摩西尼曾说：“一条船是否破裂，可以由它发出的声音来判断；一个人的聪明还是愚昧，可以从他的言论而断定。”也就是说，对于每一个人来说他所说的每一句话都能影响别人对他的判断。
为什么，有时候我们说了一句很普通的话，就能把人给得罪了？正是因为我们说得不得体。尤其是在与人起争执的时候，你要是把话说得针锋相对、处处对抗，那只能把事情弄得更糟。
瑶瑶是一个嘴巴不饶人的姑娘，上学的时候同学们都不敢惹她，当然也不怎么喜欢亲近她。现在工作了，同事们更是唯恐对其避之不及。
瑶瑶究竟做过怎样的事情呢鹅？
有一回，同事小武喊瑶瑶一起打扫办公会卫生，她就满脸不悦地走到小武面前说：“你为什么喊我啊？那么多人都在闲着，你不喊，我好欺负吗？”
一听她这么说，小武赶紧解释道：“你别误会，我是觉得咱俩平时都不怎么打扫卫生，你看昨天是刘姐打扫的，前天是小张，大前天是……”
“够了，上周还是我打扫的呢，你怎么不说啊？”瑶瑶生气地打断道。
小武一听瑶瑶的口气，内心更加忐忑了，慌忙说道：“哦……我知道，不是我们离家比较近吗？坐车没那么辛苦，今天大家都挺累的，我们还是……”
瑶瑶赌气地说道：“我离得近坐车就不累了？我今天没干活啊？真是的！”说着，她就撇下想要再解释一下的小武，径自走到卫生间拿扫地的东西去了。
这件事之后，别人几乎都不敢跟瑶瑶讨论事情了，因为不管他们说什么瑶瑶都会针锋相对的顶过去。也就是说，大家觉得根本就跟她讲不通事情。与其让自己生气，还不如不理她！就这样瑶瑶因为针锋相对的说话方式，而把人际关系处得越来越糟糕了。
我们要想把人际关系解决好，把日常生活中的争执解决掉，就不应该总是针锋相对的与人讲话。因为，针锋相对的说话方式会让人觉得你这人很难缠，老爱感情用事，根本就没有用最起码的理智去解决问题。
其实，我们真正要征服一个人，真正要让别人认可自己的观点，并不一定要用“寸步不让”的言语，有时候你用“以退为进”的方式委婉地与他人沟通，会把事情往好的方面去推进，事情也就自然的轻轻松松的被解决了。
说话，不是扔石头，必须一砸一个坑。而是要用自己的语言解决问题，要把话说到人家的心坎儿里。而针锋相对的说话方式，不过是一个人感情用事的“必胜”心理在作怪罢了，根本不利于问题的解决。
所以，为了很好的解决问题，很好地与他人相处，我们就要改掉这种针锋相对的说话方式，让自己变得更加的理性。
1、用幽默消减“刻薄”
有时候，你针锋相对的话会让人觉得很刻薄，觉得你这人根本就是蛮横不讲道理。我们都知道“以彼之矛，攻彼之盾”的目的，不是为了制造敌人，而是为了让对方陷入困惑，从而被你说服。因此，我们要转换自己针锋相对的方式，用幽默消减“刻薄”进而解决问题。
例如，别人说你的发型老土，而你能很想跟他反驳，但是说得太直白又会得罪他，这个时候，你不妨用幽默的方式说：“是吗？我跟周润发老土到一块儿了，上次我看他的那个新电影就是这个发型啊！”人家一听，明星都喜欢这个发型，你喜欢自然跟老土不搭边，而你也没有用“刻薄”的语言去反驳他，这会让他潜移默化的转变对你的态度的。
2、试着侧面出击
直击问题，不代表就一定是找到了问题的关键点，一定能将对方击败。有时候，感情用事的去正面攻击一个人，并不一定能讨到便宜，那么我们不妨试着从侧面出击吧。所谓侧面“攻击”，就是隐晦地点拨对方，不要直接说他，让他进行自我审视，发现问题的所在。
例如，你可以避谈问题的关键，而从侧面问他：“如果你是我，你会怎么做？”、“你上次处理这个问题，用到了另一种方式……”这样，对方就不会觉得你是在针锋相对的挑衅他了，因而也就原因平心静气的跟你一起来解决问题了。
3、谈不下去，就转换话
如果，你跟对方谈不下去了，就说明两人都到了针锋相对，互不相让的地步。那么，在讨论想去，只会让自己更加的感情用事，不利于问题的解决。这时，你就应该换个话题，让彼此的情绪稳定下来，等到冷静了，在讨论之前的话题，相信彼此就会理智得多。
做个假设：你是一个服装店的老板，顾客相中了你的衣服，可是你们在价格上谈不拢，她说：“谁谁家的店里这衣服比你店里的便宜……”，而你说：“不可能，这是新款统一价格。买不起就算了！”这样针锋相对的讨论不会让衣服很快卖出去的。
此时，你应当做的就是：把话题转到衣服的质地、颜色、款式等方面。这样，更能打动顾客的心，而她又因为喜欢这件衣服，最后会很爽快的掏钱走人的。
04.谈判时，避开矛盾激化点
生活中，我们总要面临这样或那样的谈判：小时候，我们跟父母谈判做一次家务给多少钱；长大后，我们跟生意伙伴谈判合作后能给我们多少利润；老了之后，我们还要跟儿女谈判怎么赡养我们……总之，谈判伴随着我们的一生，无处不在。
当然，每一次谈判，我们都希望自己是赢家。但是，实际情况却总是让我们不得不去妥协、退让，进而才能达成共识。不过，这中间肯定免不了出现冲突与矛盾的状况，那么我们该怎样说话才能是自己在冲突和矛盾中脱身，进而获得自己想要的成功呢？
是保持沉默，但态度强硬的毫不妥协？还是感情用事的口出恶语，让对方知难而退呢？相信这两种方式都不能解决问题，是会让双方的矛盾更加激化。说不定，最后你还会因为自己的感情用事而丧失理智，致使谈判失败。
中国山东某模具公司想要从德国引进一批先进的生产线，为了谈判成功，该厂厂长黄某决定亲自率团与德国公司进行谈判。
可是，谈判一开始，双方就陷入了僵局。原来，中方因为规模限制，希望部分引进，但德国一方不能接受，坚持要求全部引进，否则就免谈。面对这样的局面，中方谈判自然心急如焚。
因此，黄某作为谈判团的首席代表，就显得更加的急躁不安。因此，他就对德国公司的谈判代表说：“你们不要那么死板还不好？做什么事情不应该是从实际出发吗？我们公司规模小这是事实，你们就不能变通一下？”
听了黄某的话，德方代表的脸色就变了，回答说：“死板？我们公司有我们公司的原则，全部引进的话更省时省事，而且方便全程指导。如果，你觉得我们公司死板，那你可以考虑换别家公司。”
黄某一听，急忙说：“你们公司怎么不死板了？哪有想你这样说话的？我们又不是说不全部引进，只是现在还不行，想要先引进一批。你让我们找别家，哼……我就不信国外就你们一家的先进！不谈了！”
说罢，黄某扬长而去，留下德国谈判方的人大眼瞪小眼地坐在那里生闷气了。而中国代表团的人，只能有个劲儿地为厂长的行为跟对方道歉，可是德国方坚决不谈了。
其时，黄某根本就不用那么感情用事的指责德国人“死板”，他只需要换换说话方式，就能让德方的态度有所松动，比如说，他可以说：“我知道贵公司的生产线相当先进，虽然知道自己公司规模小，但是还是想要先引进一部分，这样在先进生产线的帮助之下，我们会很快得益，那么就能尽快把全部生产线引进过去了，希望你们考虑一下这个特殊情况。”
这样理智的说话方式，肯定会让德方感受到中方的诚意和尊重，自然也就愿意做出让步了。一味的急躁、感情用事，根本不能挽救谈判败势，还会将矛盾迅速激化。
在谈判中，当“敌方固若金汤”时，如果我们可以理智的避开矛盾的激化点，把话说得漂亮一些的话，那么就能首先从心理上让对方感觉舒服。接下来，再谈问题的时候，大家就能够心平气和的往解决问题方向努力了。这样，我们也就很好地在谈判中扭转颓势，反败为胜了。
1、善用“示弱”的说话方式
在谈判时，并不是说你说话强硬了，就一定能够战胜对方。有时候，你越是强硬就越会激发双方的情绪，使双方变得更加不理智。因此，你要学会适当的“示弱”，这样才能让对方产生优越感，迷失在你的话语中，从而自觉地做出让步。
例如，你的谈判对象是一个很强势的家伙，你本想用自己强硬的话语让对方让步，可是发现他根本就不吃这一套，看起来你要在这场谈判中失败了。这时，你就缓和一下语气，用有好的态度向他“示弱”，那么“高高在上”的他肯定就会放松警惕，做出让步，你也就成功的反败为胜了。
2、用理智的话，直击对方性格弱点
谈判时，我们面对的对手性格各异，有急躁的、有沉稳，有自负的也有谦虚的。因此，如果我们想要在谈判中反败为胜，就不要太过感情用事，而是冷静下来，把握一下对方的性格弱点，然后用理智的话反驳过去。这样，对方在弱点被点到时就会变得非常的不理智，丧失判断力，你就趁机展开攻势，一举将谈判拿下！
3、用对比的话语说服对方
当你在谈判中，跟对方唇枪舌剑的大战三百回合都不能获胜时，就会变得心情急躁，甚至感情用事的摔桌子走人。这是不理智的行为，从根本上违背了你谈判的初衷。你应该以“四两拨千斤”的方式找到更为理智更为简便的话语说服对方，那就是运用对比法。
比如说，你跟对方讨论到底哪个条件更适合作为你们双方都能接受的条件时，你一直说服不了他，这时，你就通过商业上几个有名的类似案例，来对比一下。这样，对方看见事例，就会更愿意接受你的建议。
常言道：有对比才有鉴别。而在谈判中适当地运用对比，能够让对方没有招架的余地，也就非常巧妙的说服了对方。
05.委婉说出“弦外之音”
“哎……有时候，真不想把话说得那么直白，可是不那么说又怎么能让人明白呢？可说了，净得罪人，真不知道该怎么办了。”其实我们很多人，都会为不知道该怎么把“弦外之音”说出来而苦恼。也就是说，我们不怎么“会说话”。
会说话的人，总能能够懂得用委婉的方式说出自己的“弦外之音”。这是一种巧妙而且艺术的表达方式，既能表达你的意思，又让对方听起来舒服，让彼此的沟通变得更加顺畅起来。
不过，有人可能会说：“人与人交往，不就应该坦诚，直来直去吗？”是啊，在现实中，人们口头上也一向把直来直去的豪爽性格作为一种美德，倍加推崇。而且，当我们在赞扬某人时，也往往会说：“他性格直爽，说话从不拐弯抹角，我喜欢。”
但是事实上，说话太直来直去有时候是感情用事的表现，反而不利于人际交往。例如，别人请你帮忙，你不答应，就随口拒绝了。这时，人家会觉得你连考虑都没考虑就拒绝，肯定是能帮而不想帮，那他就会继续恳求你。而你呢？被人家求的烦了，就会粗暴的说“不”，这样，就是一种感情用事的表现。如此一来，听到你那样说话的人，可能从此就记恨上你了。
那么，到底该怎样把你的“弦外之音”说得不那么得罪人一些呢？这就需要我们用委婉的方式和语气了，如果做不到这一点，就只能是直来直去的伤他人面子。甚至，还可能引起他人的打击报复。
公元1368年，朱元璋称帝。众所周知，称帝之后，就得册封百官，可是当朱元璋看完花名册后，心里不禁犯起了愁：“有功的功臣理当封赏，但那些亲朋该怎么办呢？封吧，无功受禄，恐引起群臣不满；不封，自己这面子上又过不去。”
这时，军师刘伯温看出了朱元璋的难处，但他不敢直言进谏，一来怕得罪皇亲国戚，二来又担心朱元璋发怒。但册封官员关乎国家大事，又不能不管。
于是，他想到了一个方法，画了一幅人头像，人头上长着束束乱发，每束乱发上都顶着一顶乌纱帽。
第二天，刘伯温将这幅画献给了朱元璋。朱元璋接过画，仔细品味，哈哈大笑道：“军师画中有话，乃是苦口良药！”于是，刘伯温就委婉地说出了这幅画的意思——冠(官)多发(法)乱！
听刘伯温这么说，朱元璋当然知道是什么意思了。这样，既没有伤害到朱元璋的面子，又说出了谏言，即：官多法必乱，法乱国必倾，国倾君必亡。画中有话，委婉点题，真可谓是会说话之人的高明之处。
故事中，如果刘伯温直言进谏的话，以朱元璋的残暴脾性，那刘伯温肯定免不了皮肉之苦。可是，刘伯温却选择了以画传话，委婉劝谏的方式，这才达到了劝谏的目的。其实，会说话的人就是这样，往往能用委婉的话语起到“四两拨千斤”的作用。这样的方式，比起一根筋、感情用事地乱说话，要好得多。
日常生活中，我们虽不至于因直言说话而招致杀身之祸，但说话太过直言也是十分不利于交流的。我们一定要认识到了这一点，学会委婉地表达自己的弦外之音。
那么，具体用什么方法做到委婉地说出自己的“弦外之音”呢？看看以下方法吧：
1、用商量的语气跟别人说话
如果，我们能够用商量的语气跟别人说话，那就不会动不动就发怒，抑或感情失控了。这样，在说出自己的“弦外之音”时，也就显得委婉了一些。
例如，你在跟同事说一件事情，可是你说得很急，让对方听着很不顺耳，因此他也就没有清楚的听出你话里的意思。这时，你千万不要急着跟他理论：“你为什么不好好听我说话呢？”而是要用商量的语气，委婉地问他：“你看，这样做好不好？”换一种语气，既能平复自己的焦躁情绪，又能让对方头脑清醒地听出你的弦外之音，何乐而不为呢？
2、说话时，借助典故或名言暗示对方
说话时，借用典故或名言，就是不让我们说一些为难的话时，太过单刀直入，伤害到别人的面子。而采用暗示的方法，对方就会一点即通，免得话说得太过直接，伤了彼此和气。
比方说，有一个朋友借了你的钱，可是过了好久他都没有提出要还你这档子事儿。这时，你千万不要感情用事地跑到他面前大声诘问：“你怎么不还我钱啊？我都等了这么久了你也不来找我……”这样，既让朋友觉得没有面子，伤了彼此之间的友谊，不划算。
可是，你要是说一个跟借钱或还钱有关的小典故，又或者是说一句“有借有还，再借不难”之类的俗语，那么他可能就会恍然大悟，“哦，我还欠你钱了，忘了，不好意思，真的该还你了……”就这样，尴尬事情轻轻松松地解决了，而彼此的情绪还都是好好的。
3、话不说完，留三分
有时候，我们在说话时说七分，留三分。会说话的真正技巧，不说你把话说得多么囫囵，多么气势磅礴，而是要说到节骨眼上，让人明白就行了。委婉地说出“弦外之音”，就需要我们做到“话不说完，留三分。”
事实上，一股脑的把话说完，很容易让自己情绪激动，让对让心生厌烦和不悦，并不利于问题的解决。懂得说话的艺术，把重点委婉的点出来，剩下的让别人去揣摩才是说话的高明之处。
06.批评莫伤人，就事论事
批评别人，其实也是要讲方法讲技巧的，不能随心所欲的乱吼乱叫。因为，那样用坏情绪、感情用事地去说教人，根本达不到批评的目的。我们常说，批评别人要摆事实、摆正态度，莫要伤害别人，也是这么个道理。
但是，实际上很多人在批评他人时，都会任凭感情的线条错位，东拉西扯的说落别人，根本就不懂得就事论事。更有些喜欢感情用事的人，认为批评就是怒骂、责骂，认为这样才能让犯错者清醒地认识到自己的错误。
可事实上，这样的批评手法是很低级的，不但不能起到相应的作用，反而会伤害对方人格，产生严重的后果。
某学校一位女同学，犯了错误被学校领导批评了，原因是跟校外某青年发生了不正当男女关系。对此，校领导大发雷霆，把女学生批了个体无完肤，骂得既难听又伤人格。
某校领导说：“你作为一个女生，怎么可以这么不知廉耻呢？跟校外青年不清不楚的，你知道‘羞耻’两个字怎么写吗？每次考试都在班上排倒数，你看看你，化那么浓的妆，像个学生吗？”听了这样的批评，该女同学深深地低下了头……
其实，该女同学已经深刻反省了自己的错误，并十分诚恳地向校领导认了错，可是校领导依然不依不饶，大声地诉说着该女同学的种种跟此事不着边的“劣迹”。
最后，不肯善罢甘休的学校领导，一定要让这位女同学写下书面保证，并要求她在系里公开认错，否则就要告知家长，然后勒令其退学。
听了这个处罚，这位女同学觉得心里十分委屈，认为把证书可以写，但公开认错就太伤人了，一个女孩子出了这种事本来就不光彩，隐瞒还来不及呢，怎么能当众曝光呢？
最终，这位女同学不堪重负，默默地离开了学校。
作为学校领导，其实应该明白，我们批评人的目的是为了救人，帮助人，而不是去伤害人，侮辱人。犯了错，对这个错误实事求是地批评教育一下即可，而不是去揭学生的老底儿。因为这样，不仅达不到教育的目的，还还深深地伤害了学生的人格。这样的批评，显得校领导很愚昧、荒唐，感情用事，同时还有可能毁了该女同学一生。
从这件事上，我们也明白了，批评一个人时不是嗓门大、数出的罪状多，就能够让对方认识到自己的错误，诚信改过。而是要学会就是论事，讲求说话的技巧。
有位病人到医院就医，本来与医生约好上午10点就诊，可等到了10点20医生才慢悠悠地赶来。看到一生的散漫态度，病人很生气，就问道：“医生，您一个月的工资是多少啊？今天上午接诊了许多病人吗？”
医生听了心里很不自在，因为最近他整与一个病人发生纠纷，已经影响到他的正常工作了，接诊的病人并不多。因此，他就觉得这位病人这么问，是在取笑他。就没好气的回答：“不多！”
听到医生用样的语气跟自己说话，病人就更生气了：“你看看手表，现在几点了？”医生一看：“哦，10点20，我迟到了，真是对不住，我还以为你是在嘲笑我今日接诊不多呢……都是我的错，我们赶快坐下来说吧。”
听完医生的道歉，病人也就不好再发作了。于是，和和气气地坐下来向医生问诊了。
很明显，一开始这个病人的批评方式并不好，他采取的是一种挖苦式的批评方式，很容易伤及医生的自尊。还好，他后来没有之专注发泄不满情绪，而是伸出手表告诉他“你看，你迟到了”。这样的批评方式，更容易让医生明白过来自己的错误，进而诚心道歉，化解矛盾。
因此，我们要明白，批评只要就事论事就好，千万不能伤害对方的人格。如何做到就是论事，这就需要我们不断地学习说话技巧，避免感情用事。
1、采用一语双关的批评方式
有时候，在不得不批评他人时，我们不妨采用“一语双关”的方法，这样既能达到批评的效果，也不伤害对方自尊。
有位年轻的作者，想要得到编辑的青睐，在写作的时候就大量套用了契科夫的作品内容。
这天，年轻的作者到编辑部送稿，编辑看后皱了皱眉头，问道：“这篇小说是你自己写的吗？”
“是的，我构思了两个月，花了整整一星期才写出来，很是下了一番功夫呢！”年轻人信誓旦旦地答道。
编辑一听，突然感叹道：“哇！伟大的契诃夫，您什么时候又复活了？”
听了编辑的感叹，年轻人立刻低下头，红着脸走掉了。
可以看出，这位编辑在批评年轻作者的时候，用的就是“一语双关”的方式。一句“伟大的契诃夫，您什么时候又复活了？”既说出了小说大量套用了契科夫的作品，又含蓄地批评了年轻的作者。相信，这样“一语双关”的批评方式，比起直接说年轻人抄袭，把他臭骂一顿要好得多。
2、评判人时，不要骂人
对我们来说，在批评别人时很容易情绪失控，破口大骂。这是一种非常不好的行为，很容易伤己对方人格。其实，在批评别人时我们只需要就事论事就好了，完全没有必要感情用事地随口乱揭他人的短处和伤疤，甚至是侮辱人。
例如，我们批评他人时，千万不能说：“你真笨”、“你真愚蠢”、“你没长脑子啊？”之类的话语。也就是说，我们可以批评人，但不骂人。这是一种个人说话的智慧和修养，也是尊重他人的一种体现。
07.诱导比咄咄逼人更有效
有这样一则幽默故事：在一个高级餐厅，一位顾客坐在桌旁，把餐巾系在脖子上。看见这样的行为，餐厅的经理很反感，叫来一个招待员说：“你要想法设法让这位绅士明白，在我们餐馆里，他那样的行为是不允许的。但话要说得尽量委婉些。”
这时，招待员来到那个顾客桌前，他看了看客人脖子里的餐巾，客人看见招待员看自己，也低下头看了看，心想：“没有发现有哪里不对劲啊。”此时，招待员就彬彬有礼地问道：“先生，您是刮胡子，还是理发？”客人一听，才恍惚过来：“哦，原来是说我往脖子上系餐巾了，对了，这是餐厅，不是理发店。”
这个小故事告诉我们，以诱导的方式说话，远比咄咄逼人的说话方式更有效果。如果，那个招待员一走到客人面前就说：“对不起，先生，请您将餐巾解下来，我们这里不是理发店。”可想而知，但是的客人会多么尴尬，非但不会意识到自己的不雅，还可能恼羞成怒的跟招待员吵起来。
这种随机应变、极具诱导魅力的说话方式，确实是一个很妙的解决问题的办法。
在人际交往中，我们难免与他人发生摩擦，或者需要与他人发生争执。这时，我们总是会异常冲动，变得非常咄咄逼人。相同地，对方看到我们想要打架的架势，以及听了我们步步紧逼的话语时，当然也会不甘示弱，这样只能使问题更加复杂，难于解决。
而对于日常生活中的正常交谈，如果我们说话过于情绪化的话，也不利于问题的解决，甚至还有可能将问题往更糟的方面发展。
这一天，放学后，上小学二年级的航航和同学打架了，脸上到处都是指甲的抓痕，衣服上也浑身是土，还被同学扯破了。打完架，航航不敢回家，怕妈妈知道了要揍他，可是天黑了，他肚子实在是饿了，就只好硬着头皮回家了。
刚一进家门，妈妈看到航航那副狼狈的样子，就生气的问道；“是不是跟同学打架了。”
航航低着头，小声回答道：“没有……”
听航航这么说，妈妈就更生气了：“没有，脸上的伤哪里来的？衣服怎么破了？还回来这么晚？”
听了妈妈咄咄逼人的话语，航航的倔脾气上来了，边往卧室跑便喊道：“我说没有打架就是没有打架，你老是对我这么凶……不理你了！”
过来好大一会儿，冷静之后的妈妈才反应过来，心想：“航航年纪还小，我就用那么咄咄逼人的语气跟他讲话，难怪他吓得什么都不跟我说……”
于是，妈妈就连哄带骗的把航航从房间里弄了出来。接着，妈妈就劝航航多吃饭，还答应他吃晚饭允许他看一会儿电视。听了这些，航航自然很高兴，之前被妈妈骂的坏情绪早就消失不见了。
这时，妈妈就诱导说：“航航，今天学了些什么啊？”航航就乖乖的把学的内容跟妈妈汇报了一下。
接着，妈妈又问：“那跟同学们之间的关系处的怎么样啊？”
一听妈妈这么问，航航就委屈的哭了，然后撒娇似地跟妈妈说：“上次考试我考了全班第一，东东不服气，就在放学的路上跟别的同学一起堵着我，欺负我……这已经不是一两次的事情了，还有……”
听了航航的话，妈妈赶紧俯下身把航航抱在了怀里，心想：“都怪我平时疏忽，跟航航说话太严肃了，老是用逼问的语气，才让他怕我，不跟我讲实话，看来以后得改改了。”
的确，如果妈妈跟孩子说话总是显得咄咄逼人的话，以孩子的倔强心理，肯定是不会说的。相反，如果妈妈能采用诱导的方式，让孩子主动坦白，那样效果会更好。
因此，我们在与人谈话的说话，一定要改掉咄咄逼人的坏毛病，别让感情用事影响了我们的理智。这就要求我们，好好揣摩诱导式的说话方式，并加以利用，以使我们借助说话方面的技巧取得人生的更多收获。
1、说话时，要有主次，分步骤
当我们说话时，懂得有主次，分步骤的话，就不会情绪急躁地咄咄逼人了。因而，我们就要对对方循循善诱，这样才能达到理想的谈话效果，才不至于因为感情用事而伤了谈话者之间的和气。
比方说，你在跟别人谈判，可是对方说话显得很敷衍人。这时，我们肯定会急躁，不过为了谈判的顺利进行，你可以采取主动出击的方法跟对方谈判。这就需要你按着自己的步骤进行，不要太急太快，也不要让对方的态度影响你的谈话内容，而是冷静地以诱导的方式使对方听从你的意思。
这样，比起你急于速战速决地对对方步步紧逼式的说话方式要好很多。而且，一旦内心有了主次，有了步骤，就不会情绪失控，更不会感情用事地在谈判桌上与对方翻脸。
2、注意自己的说话态度，要给对方留余地
一般情况下，说起话来咄咄逼人的人，都不会跟对方留什么余地。这样的话，我们是很难完成与对方的正常交流的。所以，在说话的时候，我们要注意自己的态度，给对方留点儿余地，同时，这也是在为自己以诱导的方式说服对方留余地。我们不能只顾着逞口舌之争，造成无可挽回的后果。要知道，那是不理智的行为，绝对不是一个“会说话”的人该有的行为。
聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com
小提示:漏章、缺章、错字过多试试导航栏右上角的源