人物：吉吉

    年龄：14

    城市：天津

    关键词：寄人篱下

    故事

    “你这个做姑姑的可真好，还给她书读。”

    “她想读书，我就答应了，我把她爸爸留给她的那套房子卖了。”女人说着，摸了一张牌，低头笑道。

    每次看到李安根据张爱玲小说《色戒》改编的电影里的这场戏，我都会没来由的厌倦。我厌倦现实，平生最大的理想就是——我要是活在电影或是书里就好了。

    很可惜，我没有这样的爸爸，也没有这样的姑姑，算得上人生中的一大憾事。

    你说我文艺？抱歉，我只是按照我妈妈希望的方式活下来而已。自妈妈去世之后，陪伴我的，是她留给我的一堆书。我妈读书少，一直不受我爸爸这边的家人待见，所以她在世时一直跟我说：“吉吉，你得多读点书，不能吃了妈妈的亏。”

    托我妈的福，八岁那年我已经摘抄了两大本经典语录。很可惜，她没有机会翻阅。

    原谅我必须用一个非常老套的开头来讲诉我的故事，虽然这完全违背我的初衷。

    嗯，没错，在我八岁那年，我的妈妈离开了我。是真正意义上的“离开”。夺走她生命的是一种可怕的病——胃癌。

    在我的记忆里，妈妈不过是经常胃痛，吃一片白色的药片就会变好。我从来没想过有一天她会倒下，再也没站起来……

    在殡仪馆里，一家人哭得泣不成声，我却没有哭，在妈妈被推进火葬场前，爸爸对我说：“吉吉，去看妈妈最后一眼吧。”

    我闷声不说话，爸爸想拉我，我一把将他甩开，然后头也不回地跑掉了。

    后来，听说好多亲戚都在背后议论我：“这孩子心真狠。”

    呵呵，我心狠？她就这样撒手走了，留下孤单的我活在这个世界上，她不心狠吗？

    妈妈去世以后，我被寄养在舅舅家，从此开始了黑暗的生活。我永远都不会忘记刚到舅舅家那天，他一家人嫌弃的眼神以及爸爸对着他们不停点头哈腰的模样。

    “寄人篱下”四个字，深深地刻在我的心上。为了生存，年幼的我无师自通地学会了察言观色和委屈求全。

    饭桌上，舅妈说：“阿辉，今天做了你最爱的红烧肉，你多吃一点啊！”然后把原本放在我面前的菜挪到表哥面前。我只能一声不吭地夹我面前的一盘青菜。

    有时候舅舅看不过去了，夹几块肉到我的碗里。舅妈就开始念叨：“吉吉是女孩子，吃多了肉会长胖的，你这个当舅舅的，就是不懂她们小女孩的心思，你把她喂胖了，小心以后怨你呢！”

    为了不让舅舅难堪，我只好咂咂嘴说：“对啊，我不喜欢吃肉，我吃菜就好了。”

    天知道，正在长身体的我每天晚上做梦梦见的都是大块大块的红烧肉。

    我只是常常想不明白舅妈为什么要这么对我。她是我舅妈又不是我后妈，再说了，我爸又不是没给他们生活费，至于这样虐待我吗？

    不过毕竟是住在别人家里，给别人带来麻烦就应该知趣，所以我做什么事情都小心翼翼的，但舅妈就是故意要找我的茬儿。

    我从小就讨厌甜食，吃了太甜的东西就会吐。有一次舅妈做了糍粑，晚饭前，每人碗里都放上一块。闻到那甜腻腻的味道，我就开始不停地反胃。偏偏舅妈还在糍粑上撒了白糖，存心要把我恶心死。

    我看表哥吃得津津有味，就对他说：“哥，我这块也给你吧！”

    我的话还没说完，就被舅妈打断了：“不行。必须得吃，我花了一天的时间才做好，每个人都要吃！”

    没办法，我只好捡着没有被撒上白糖的地方一小口一小口地咬，舅妈一动不动地盯着我。我心一横，一咬牙把整个糍粑塞进嘴里，嚼了两下，本想直接咽下去，却没想到一恶心，反而喷了出来。

    舅妈脸都绿了，拿起她面前的糍粑就朝我扔了过来，一边扔一边喊：“辛辛苦苦给你做一桌子饭，你最后还给我吐出来，你有没有良心啊你！”

    我吓坏了，带着哭腔说：“不是的，舅妈，我只是吃不了甜的东西，我不是故意的，对不起，对不起……”

    “吃不了甜的，这是什么富贵病？别人辛辛苦苦养你，照顾你，给你吃给你喝，你怎么就这么挑啊？你怎么不跟着你妈那个贱人一起去死啊，留在这儿祸害谁呢你！”

    舅妈的话戳中了我心中最痛的地方，我在心里诅咒了一万遍让她去死，可嘴上却只能不停地对她说着“对不起，对不起……”

    那天晚上，我流了一夜眼泪。我真没用，我竟然连维护妈妈的勇气都没有。只因为我是被寄养的孩子，只能这样畏畏缩缩地生活在这个世界上。

    我也曾和爸爸打电话抱怨过，为什么不能让我过去和他一起生活。他总说他一个大男人在外，很难把我照顾好。我说我已经不是小孩子了，可以自己照顾自己，我只是想和爸爸在一起，可是他总是说不行，不行。

    这样的电话，我不知道偷偷打了多少次，而爸爸每次的回答也只是说让我再等等，等有合适的机会就把我接过去，让我多体谅体谅他，听舅舅舅妈的话。

    也许我命里和舅妈就是犯克吧。她总是看我不顺眼，甚至还把我当贼来对待。

    有天放学回家，舅妈正专心地翻箱倒柜，似乎在找什么东西，我跟她打招呼她也没理我。我也没多想，径直走到自己的房里，关上门开始写作业。

    没过多久，门“砰”的一声被舅妈一脚踢开。她不由分说地冲进来把我的被子掀到地上，然后在我床上不停地翻找着。

    我被舅妈的举动吓坏了，小声地问：“舅妈，你在找什么？”

    舅妈突然停下手上的动作，转过身盯着我，一双眼睛里满是怀疑，厉声问：“我的手机是不是你拿走了？”。

    我知道，舅妈上个星期新买了一部手机，是最新款。她很喜欢，每天都宝贝得不行。谁知道怎么会弄丢的！

    “我没拿，不在我这里。”我说。

    “那手机为什么会无缘无故没了，这家里除了你，没来过外人！”她一副要把我吃了的样子，像发了疯似的在我房间里乱翻。

    原来在我舅妈的心底，我一直都是个外人！

    舅妈继续翻我的东西，直到从我的抽屉里拿出一张照片来。

    那是我和我妈唯一的一张合影。我生怕她发疯给我撕掉了，于是我赶紧走过去，想从她手里夺回照片。

    舅妈捏着照片退后一步：“你也知道心爱的东西被人抢是什么滋味了吧？你把手机交出来，我就把照片还给你！”

    “我真的没拿！”我就要哭出来了。

    “那你就别想要照片了！”舅妈打开窗户，作势要把照片扔下去。

    “求求你！”我朝着她喊道。

    “那你说你拿没拿我的手机？”她恶狠狠地盯着我问，我知道，我必须承认，她已经认定是我拿的，如果不承认的话，我就保不住那张珍贵的照片。

    我只好屈辱地点了点头。

    “果然是你这个不要脸的赔钱货干的好事！快把手机给我交出来，你该不会把它拿去卖了买零食了吧？”舅妈把照片狠狠地扔在地上，刚要动手打我时，舅舅推门进来了。

    舅舅问了情况后，问我：“是不是你拿的？是就说是，不是就说不是。”

    “不是我。”我看着舅舅就像看到了救星，从地上捡起被我舅妈踩了好几脚的照片，改了口。

    “那为什么你刚才说是你拿的？”舅舅质问我。

    “你看看她，从小就没有实话，这还得了，不仅偷东西，还学会说谎了！看我不好好教训你！”说完，舅妈把我摁到床边，顺手抄起一根皮带狠狠地抽在我的屁股上。

    我被她打得不停求饶，可是舅妈丝毫不心软，舅舅在一旁无奈地劝着，表哥偷偷趴在门口看我的笑话。

    我死死地捏着我妈的照片，照片上的她温柔地把我搂在怀里，微笑着。不知道在天上的她看到女儿在受这样的苦，会不会心都碎掉。想到这里，我的眼泪流不停，真希望随她而去，从此脱离苦海。

    舅妈把这件事情告诉了我爸，爸爸给我打了电话，他并没有问我具体的原因，也没有责骂我，只是叮嘱我要好好照顾自己。挂电话时，他问我最近是不是缺钱了，想要手机他可以给我买。

    呵呵，原来在他心里也认定是我偷了手机。我已经习惯了爸爸的漠然，我不相信他不知道我其实过得并不好，只是他不关心而已。有的时候我会想，所谓的“孤儿”，也就不过是我这个样子吧。

    过了几天，爸爸给我打零用钱的时候，多打了五千块，他让我拿给舅妈赔礼道歉。虽然心里很不服气，但我还是把钱拿给了舅妈。

    舅妈拿了钱还是会隔三差五地念叨这件事情，不厌其烦地对来家里的每一个人说：“小孩子从小手脚就不干净，这还得了，幸好被我发现了，我是看她可怜，帮她爸爸管教她。”每次听到她这么说，我都在心里狂骂：“死女人！谁稀罕你管教，你明明就是个无赖！坑了我爸五千块。”可事实上我什么都不敢说，继续低眉顺眼地在她眼皮子底下讨生活。

    手机失窃事件后，舅妈就把家里所有值钱的东西都锁了起来，把我当成一个贼似的防着。我心想，谁稀罕她那些破玩意，给我我都不要。

    我看不惯舅妈，却也不敢跟她吵，心里憋得快疯了，就在朋友圈吐了个槽：“有些大人真的是掉进钱眼儿里去了，几辈子没见过钱，拿着别人的钱买好东西，真不害臊！”

    我忘了微信里加过表哥，表哥偷偷把我的朋友圈拿给舅妈看。这还得了，那天放学，我一回到家，舅妈扯着我的头发大声骂，说我这辈子都欠她，用多少钱都不够还之类的话。我知道没人会来救我，我只能自救！于是我就跪在地上，一边给舅妈磕头一边说我错了，求她不要再打我。

    可是舅妈不肯放过我，也不肯原谅我，还一直逼问我，欠她的拿什么来还。

    我的心里难过死了。我不明白，我已经失去了那么那么多，为什么还要偿还别人。我真的不知道该说什么，也不知道自己为什么要道歉，更不知道到底要偿还舅妈什么。

    最后舅妈折腾累了，才放过我。

    我忍着疼，回到自己的房间。掩上门后，在我自己的小世界里，开始用我自己的方式肆意地宣泄着我内心压抑的愤怒甚至恨意。

    她没少在我舅舅面前说我坏话，说什么我是个名言婊，呵呵，难道我要像她那么庸俗，张口就是三字经吗？我才不要。

    可是我发现，我渐渐也成为了舅妈那样的人。在她的折磨下，我原本用来摘抄经典语录的笔记本里面的内容变了。我喜欢把那些恶毒的语句写下来时的快感，那些带着诅咒的字句都是我夜夜祈祷的真心。

    “那个贱人，她不得好死！她早晚有一天会遭报应的。”

    那晚我失眠了，失眠的时候我就会看小说，看我最喜欢的作家饶雪漫的书。我爸上个月给我打的零花钱都被舅妈以“不让我乱用钱”没收了，我说要买历史参考资料她才施舍了我一点点钱，我偷偷买了一本《蛰伏》。这本书看得我泪流满面，那里面有很多和我一样的同龄人，有着和我类似的经历。看到她们的故事，就像看到我自己，可她们终归不是我，我能得到的也只是一份共鸣而已。

    我最好的朋友夜子，也是因为饶雪漫的书和我变成闺蜜的。

    那是开学第一天的晚自习，夜子在偷看藏在课桌抽屉里的小说，看得特别入神，以至于没有注意到班主任进入教室。

    我和夜子的座位隔着一条过道，我早就看到她在看小说。没一会儿，班主任发现夜子不对劲，正要走过来，我突然咳嗽了两声，夜子察觉出异样，赶紧把小说塞进抽屉，奋笔疾书开始抄写英文单词。

    班主任站在夜子身旁，厉声道：“有些同学自习课做与学习无关的事，不要以为我没看见，下次决不轻饶！”说完，班主任还意味深长地看了我一眼。

    等班主任离开后，一个纸团飞到了我的桌子上，我展开一看，上面写着“谢谢你，吉吉！”还有一个咧着嘴笑得很甜的简笔小人。

    我回了一句：“不用谢！”然后把纸团扔回给她。

    我对她比了个“耶”的手势，她对我眨了眨眼睛。

    后来，我知道了夜子偷看的是《左耳》，我特别兴奋地和她聊起了书中的人物，我们两个人最喜欢的角色都是吧啦，还有她的那只叫小逗的猫。我们的友谊便因为《左耳》开始了。

    很快地，我们像所有闺蜜那样一起上下学，一起逛街，穿同款的衣服，用一样的书包。我从来没有遇到过和我这么合拍的女生，我也从来没有这么信任一个人。

    我也是第一次把我的故事讲给另外一个人听。

    夜子还没听完，眼角已经满是泪水，我能感觉到那眼泪是真心的。我突然像受了多年委屈终于得到理解一样，号啕大哭起来，把所有的难过，所有的委屈，所有的怨恨都一下子哭了出来。

    第一次去夜子家，我拘谨地坐在客厅里，看着夜子妈妈在厨房里忙活着。那天夜子妈妈做了好多菜，还特地做了我最爱的红烧肉。我感激地看了夜子一眼，夜子只是对我笑笑说：“吉吉，你就把我家当你家，把我妈妈当你妈妈。”

    我酸着鼻子不停地把红烧肉塞进嘴里，夜子妈妈还不断地叮嘱我慢点吃，这么多年过去了，我终于感觉到了母爱的温暖，家的温馨。

    夜子对我特别特别好，常带好吃的东西给我，也经常邀请我去她家玩儿，夜子妈妈每次都会提前准备好我爱吃的菜。我想，如果夜子妈妈是我妈妈就好了。

    越这么想，回到家里，我就越难过，面对舅妈的时候变得越发不耐烦。

    又是一个周六，我和夜子约好一起去看电影，然后再去她家吃饭。我特别兴奋，所以很早就起来洗漱，然后换上前几天新买的衣服，坐在屋里等待着约定的时间。

    舅妈突然推门进来，吓了我一跳，我下意识地大喊了一句：“你不知道进别人的房间应该先敲门的吗？”

    “别人房间？这是我家，我想进哪个房间就进哪个房间！”舅妈不屑地看了看我，又接着说，“今天修下水道的会来，我和你舅舅有事儿得出去，你表哥和你留下来看家，哪儿都不许去。”

    “我和夜子约好要去她家玩儿的！再说了，我表哥一个人留下来看家不就行了，为什么我也非得在家里待着！”我大喊起来。

    “每个周末都去那个什么夜子家，再不管管你，我看你心都玩儿野了！”说完，舅妈甩门出去了。

    过了一会儿，我听到舅妈在屋外对表哥说：“我把门反锁上，你拿着钥匙，等修理工来再开门！今天绝对不能让吉吉出去，听见没？”

    我无望地躺在床上，然后拿着手机给夜子发短信。

    “夜子，我今天不能出去了，我舅妈把我锁在家里了。”

    “你舅妈真是个大奇葩。”

    “夜子，还是你对我好。夜子，你不可以对别人比对我好哦。除非是你的老公、你的孩子，不然其他人谁都不可以。你要是对别人好了，就不会对我好了。”

    “不会的，吉吉，你别难过了，我们会一直一直很要好的，就像小耳朵和吧啦那样好。”

    第二天，我翘掉了辅导班的课，问夜子可不可以去她家，夜子说她正在和小学同学聚会，不过她妈妈在家，让我先过去。

    我兴奋地跑到夜子家，夜子妈妈给我准备好水果和饮料，帮我打开电视后，开始收拾房间。我随意地坐在沙发上，仿佛成了这个家的一分子，毫无违和感。我曾经无数次幻想过的场景，身临其境的时候竟然又有了想哭的冲动。我看着夜子妈妈的身影，突然觉得自己好幸福，原来这就是家的感觉。

    夜子妈妈好像感受到了我的视线，转过身问我有什么事吗，我咬着唇摇摇头，夜子妈妈笑着摸了摸我的头。我傻傻地看着她不停地笑。

    有妈妈的感觉真的太好了。

    夜子妈妈生日的时候，我送了她最喜欢的百合，那是她第一次拥抱我，我到现在都能记起她身上散发的好闻味道。妈妈去世后，我再也再也没有被这样一个女性拥抱过了，如果不是夜子喊我去吃蛋糕，我真的想赖在那个怀抱中永远都不出来。

    幸福之余，因为太怕失去这种感觉，我拼了命地想要珍惜。

    母亲节那天，我用攒了快一个月的生活费买了一瓶很贵的香水。我送给夜子妈妈的时候，夜子妈妈惊喜的表情我至今都记得，她还夸我懂事，说我比夜子更像她的女儿。

    夜子在一旁嘴噘得老高，而我的心里却乐开了花，脑海里不断回想着夜子妈妈刚刚说的那句“你比夜子更像我的女儿”。

    我把所有可以节约下来的钱，都用来给夜子妈妈买礼物，巧克力、音乐盒、水晶球……只要一切我觉得美好的东西我都想给她。每次看到我送的东西都被夜子妈妈摆在客厅的橱柜里时，我就会觉得格外开心。

    她跟我说过，让我不要再送礼物了，留下钱买一些自己喜欢的东西。我却摇摇头，说：“我没有妈妈，没办法对她好，所以……”夜子妈妈明白了我的心意以后，也就没有再阻拦过我。

    除了送礼物之外，我每天都要给夜子妈妈发微信，一开始只是早上的问好和睡觉前的晚安，她也总是会回复我。后来我开始跟她讲学校里发生的事，讲和舅妈发生冲突的事，也讲我很希望她能是我妈妈的事。那时候，我觉得每一天都是幸福的。

    人的情感就是这样吧，一旦开始就难以控制，而对于周围发生的一切，都全然无知。

    一天，我又跑去夜子家，看到正要出门的夜子和夜子妈妈，刚想从后面冲上去打招呼，却听到夜子妈妈说：“难得吉吉没来，我们一家终于有一个清闲的周末了。”

    “是啊是啊，好烦啊，我是看她可怜才想让她偶尔来家里玩的。谁知道她这么黏人，每个星期都要来。”

    “这孩子太让人为难了，不停地送些没有用的东西来，家里都快放不下了，也不好意思扔，她这样天天往外跑，她家里人也不管管。每天给我发些乱七八糟的信息，这孩子心理有问题吧，你以后也少跟她玩儿，知道了吗？”

    听到这样的话时，对我来说，简直是晴空霹雳，我整个人都懵了！在原地站了好半天才回过神来。回家的路上，我怎么也不明白自己到底做错了什么，为什么我这么喜欢的两个人会在背后说这样的话，难道之前她们对我的好都是假的吗？

    回到家里，一打开门，我看到舅舅舅妈脸色铁青地坐在沙发上，茶几上摆着一张卡片，我顿时明白了一切，冲上去想抢回那张卡片，却被舅妈一把推倒在地。

    “你凭什么乱翻我的东西！凭什么！”我撕心裂肺地吼叫着。那张卡片是我要送给夜子妈妈的。

    让我没想到的是，还没等舅妈开口，一直沉默寡言的舅舅突然厉声道：“你看看你自己都写了些什么，害不害臊，我们家的脸都给你丢尽了！”

    “是啊，也不知道跟谁学坏的，你看看你写的，‘我非常非常喜欢你，喜欢你的声音，喜欢你的笑容，喜欢你的拥抱……’我念着都害臊，真是不要脸！我们家怎么就出了你这么个变态！”舅妈在一旁煽风点火道。

    “你才是变态，你们全家都是变态！”我吼道。

    舅妈愣了一下，然后一巴掌掴在我的脸上，指着我的鼻子骂道：“你个白眼狼，都敢跟我顶嘴了！”说完，她拿起桌上的卡片就要撕。

    “不要！”那是我花了整整一天的时间亲手做的卡片，那是我的满满心意，是我全部的寄托，哪怕已经没有送出去的必要，可我也不想它被破坏。“不要，舅妈，我求求你了，你不要撕，我以后听话，以后我都听你的话，我求求你了……”

    上帝并没有听到我的乞求，舅妈也没有，那张卡片很快便成了一把碎纸屑。

    为什么，为什么大人们都这么自以为是，这么蛮不讲理。没有人在乎我的感受，现在连我唯一的寄托也已经离我而去，可我还要留在人世间，受这样的羞辱。

    我一直跪在客厅里，直到深夜，最后哭晕在地板上，就那么睡了一晚。

    第二天，我在我的日记本上写下一行字。

    “你们会为今天的事付出血的代价。”

    我暗暗下了决心，决定实施我的报仇计划，我受了太多的苦，是时候该他们偿还我了。

    那天放学，我早早回到家，舅舅和表哥照例还没回来，舅妈在厨房做饭。中秋过了没多久，我爸特地寄了盒月饼过来，说到这盒月饼就来气，明明知道我只喜欢火腿口味的，却把唯一一个火腿味的给了他儿子！

    月饼还有两个，我偷偷拆了一个，把里面的干燥剂拿出来，就在这时，舅妈突然在我身后说：“你偷偷摸摸干什么呢？”

    我吓了一跳，满脸惊恐地回头。

    她狐疑地看了一眼月饼：“你想偷吃吗？那两个是留给你舅舅和表哥的，你不是不爱吃甜食吗，难道是装的？”

    她骂了两句，也许是看到我没有动月饼也不好再做文章，便拿着锅铲走了。

    我手里紧紧拽着那包干燥剂，紧张得手心全是汗。

    我记得以前听老人说过，这个干燥剂是有毒的，吃了会死人。

    就这样吧，我想，我们大家死了一了百了。

    舅妈在熬汤，我趁她去客厅接电话的时候迅速溜进厨房，把那袋干燥剂倒进汤里，白色的干燥剂迅速融化进水里，没有丝毫破绽。

    不久舅舅和表哥都回来了，我借口说不饿回到自己的小屋。我关上门，心扑通扑通地跳，外面他们一家三口在一起其乐融融的，他们本就是一家人，我一直是寄人篱下备受屈辱的那一个。我听见舅舅说：“要不要叫吉吉出来吃饭？”

    舅妈不耐烦地回：“她这么大一个人了，饱饿自己还不知道吗，你管这么多干吗。”转而又对表哥温柔地说：“阿辉，排骨汤你要多喝，有营养。”

    我的心提到了嗓子眼，一瞬间我有尖叫的冲动，如果他们真的死了怎么办！我才十四岁呀！我不能做杀人凶手！

    想到这里，我突然推开房门冲了出去，一把夺过表哥的碗，然后又端起那满满一碗排骨汤直接摔在地上。噼里啪啦一声巨响，瓷碗的碎片和汤肉溅了一地。

    全家人都惊呆了。直到舅妈发出一声尖叫：“张吉吉你是不是疯了！”

    我当然没疯！可是我能说什么呢？我下毒想杀了你们，可是我又反悔了？我当然不能这么说，在他们诧异的眼神里，我抓起衣服夺门而去。

    这个城市的秋夜充满寒意，我一个人走在冰冷的大街上，看着星光点点，身后的小区早已万家灯火，可是，没有一盏灯是属于我的。我想起妈妈去世的时候，爸爸让我看她最后一眼，我没有去看，所以，她在惩罚我吧，让我这一生都没有一个温暖的家。

    走着走着，已经到了晚上十一点，我肚子空空，口袋也空空。我拿出手机，在通讯录了翻了又翻，竟然找不到一个可以投奔的人。我的手停留在“爸爸”两个字上，犹豫着要不要拨通他的电话。可是，打通了又能怎样呢？他永远只会用那一套敷衍我：“你要听话”“爸爸过段时间就来接你”“最近太忙”……

    想着想着，我的手机突然响了，居然是我爸！我们父女头一次这么心有灵犀！

    “爸，怎么了？”

    “张吉吉！你现在在哪？”他的口气很严厉，一听就知道不是好事，我突然反应过来，肯定是舅妈跟他告状要我赶紧滚回家什么的。

    我恹恹地说：“别说了，我马上回去。”

    谁知他却说：“你还有什么脸回你舅妈家！”

    这是什么情况？

    “你整天把自己关在屋子里写些什么乱七八糟的东西？你那个本子里面写的还是人话吗？你还是个孩子，心肠怎么这么恶毒！”

    天呐！他们发现了我的日记本！

    这一下，我简直百口莫辩！

    “我不会管你了，你死在外面算了！”我爸啪的一声挂断了电话。

    我握着电话，看着漫长的无尽的夜，突然觉得很累很累。我无法再完成人生这场修行了，实在是太累了。

    一直以来，我都特别想活在小说里，原因是能够像是写书的人一样，不开心了就让笔下的人物去死，我甚至有一千个假想的结局，关于我自己。可是我们谁都逃不过命运的摆弄。

    对了，我还有一个秘密，就是我的胃，不知道什么时候开始频繁地疼痛，我谁都没有讲。之前我不能体会到妈妈那时的病痛，直到现在我自己也患上胃病，才知道那种疼痛有多难以忍受。

    可这种痛比起生的痛又算得了什么呢？

    印象

    夏令营开营之前我就听闻过吉吉的大名，我们的副营长小佳对她赞不绝口：“这个姑娘特别好，非常热情，总会在我忙不过来的时候帮我向其他营员转达事情，也会在群里解答其他人的问题，帮了我不少忙。自理能力也特别强，报名、准备材料、汇款这些事情都是她一个人做的，她今年只有十五岁哦。”

    后来我去看了她的报名信，她在信中写道：“我无法完成人生这场修行了，太累。也许我是懦弱的，我真的不明白应该如何成长，有时候我觉得，也许我死了大家都会轻松些……”

    哦，亲爱的孩子，我很想抱抱你。

    开营仪式上我终于见到了吉吉。她梳着马尾辫，个子不高，白白净净的，非常可爱。可是，见到我们，她并没有表现得很热情，不像在QQ群里那样活跃。

    我能看出来，她在生活中戒备心理很强，就像一只蜗牛，有保护柔软身躯的外壳，躲在里边不敢轻易伸出触角。

    这孩子似乎总把死挂在嘴边。在度假村的一晚她突然胃疼，很严重。工作人员赶到她房间时，她蜷缩在床上疼得满头是汗。大家都很着急，准备送她去医院。吉吉疼得咬着牙，却坚持说：“没事的，我经常这样，只是胃疼而已，又死不了人。”

    她一边这么说着，一边嘱咐我们小声一点，她怕打扰同屋的女孩休息。

    那天小佳陪了她很久，也许是把她感动了，从那之后，吉吉就成了小佳的尾巴，走到哪儿跟到哪儿，找不到了就到处问人：“我的小佳姐姐呢？”

    有工作人员和小佳开玩笑：“吉吉该不会是爱上你了吧？”

    小佳摇摇头，说：“她只是很缺乏关爱，谁对她好，她就会立刻像潮水一样回报过去。”

    吉吉很喜欢看书，说起安妮宝贝张爱玲莎士比亚滔滔不绝，在日常的交谈中，她也十分喜欢引用名人名言。

    “弗洛伊德曾经说过……”

    “就像伍迪·艾伦说的那样……”

    “我很赞同莎士比亚的话，他说……”

    有一天晚上，我们围坐在一起说自己的烦恼，青芜说她的父母如何如何不理解她，但我们都觉得其实是她自己任性。我的一个工作人员心直口快，言语稍微有些过激，把青芜教育了一顿。过了一会儿，吉吉坐到我身边小声说：“我觉得刚才她那样说很过分，青芜还是个孩子。”

    我说：“可是，总要有人来告诉青芜她错了，她不能一直这样自私下去。”

    吉吉没说话，回到屋里，她又通过微信给我发来一段名人名言。

    “一个人按照自己的意愿去生活不叫自私，强迫别人按照他们的方式过一生才叫做自私。”

    看着她的这段话，我简直哭笑不得，有时候她固执得像个小老头。

    有一回我让大家说说自己的梦想，孩子在群里七嘴八舌，唯独吉吉没说话，等大家说完都散了，她突然发了一段长长的信息。

    “我的梦想是让兔子同学明白，伤口是耻辱的象征，不要再划伤自己的手腕，把伤疤留给别人看是软弱的表现，也很丑陋。”

    群里突然冷场了，兔子也没有回复她。

    那天晚上好几个营员偷偷跟我表达了不满，“她把自己当成什么了？凭什么这么说别人？”

    夏令营快结束的时，她又闹了一次“退群事件”，起因是她又在群里说教另一位营员，大家都火了，跟她吵了起来。她受不了群起攻之，一气之下退了我的夏令营的群。

    我第一时间把她拉了回来。

    “这是我们的家，谁也不准离开。”我对她说。

    “谁稀罕啊！”她嘴上这么说，但也没有再退群。

    其实我知道，因为从小的家庭环境没有给她提供太多安全感，吉吉的内心其实非常非常不安，这种不安需要别人的认可来安抚，所以她喜欢教育人，喜欢表现得自己高人一等，出类拔萃，也因此常常刺伤别人。

    离开夏令营的时候，我终于忍不住告诉她：“我查过了，干燥剂没有毒，吃了最多拉肚子。”

    她脸上的表情变幻莫测，从震惊到错愕到释然，然后长长松了口气。

    我喜欢她最后那个表情，如同暴风雨后的平静。

    “我以后不会犯傻了，冲动是魔鬼。”她说。

    “继续多读书，对你有好处。”我鼓励她，“这也是你跟很多孩子不一样的地方。”

    “我会的。”她说，“不过你要答应我，先给小佳姐涨工资！”

    “你为什么那么喜欢小佳姐？”我问她。

    她想了好一会儿才回答我：“我喜欢每一个对我好的人。”

    夏令营结束后吉吉很少再跟小佳联系了，我开玩笑说：“怎么，你被打入冷宫了？”

    小佳学着深宫怨妇的样子说：“吉吉现在超忙，她正在备战中考，忙得连喝水的时间都没有，哪里还顾得上我。”

    我笑了，没有消息就是好消息，不是吗？

    我没有告诉她，我真的很喜欢她的QQ签名：你别想买走我的痛，对我而言，它值千金。

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