人物：青芜

    年龄：17

    城市：天津

    关键词：双胞胎

    故事

    我从小就不太走运。

    我长相平平，智力平平，又没有投胎到一个土豪之家，全身上下没有一处拿得出手的东西。

    不过，上天对我还算不错，没有让我孤单一人降临在这个世界。我还有一个姐姐，我们是孪生姐妹，就是长得一模一样，个子一模一样，体型一模一样的那种。亲戚朋友来我家做客，都会羡慕爸妈有我们这样一对女儿。我爸妈也乐于听到这样的话，因为如上所说，他们也没有其他更拿得出手的东西。

    虽然我跟姐姐出生前后只差了十几分钟，但是我俩的个性却截然不同。

    我从小就爱调皮捣蛋——闲着没事去捅马蜂窝，烧别人家堆在院子里的柴火，抢邻居家小孩的棒棒糖等等，用爸妈的话来说，我就是李家的一个祸害。

    而姐姐呢，她堪称我们那大院里的模范标兵，听话懂事，善解人意，在家会帮爸妈做家务，在校是老师的小助手，反正，她的存在与我形成了鲜明的对比。

    我是我们那一片的孩子王，姐姐则是所有人眼里的乖乖女，我们就像两条细细的河流，在各自的流域里享受自己的童年。

    那时候我还小，没觉得姐姐的优秀对我有什么影响，她照旧当乖乖女，我照旧是孩子王。直到七岁那年，我们都读书了，有一天我突然惊讶地发现曾经跟着我满街跑的小伙伴们都不见了，曾经我在街上一招呼就一群人的日子也消失了，取而代之的，是围在姐姐身边的人越来越多！他们一起写作业，上学放学一起走，姐姐成绩好，又有耐心，常常给他们讲题……

    我成了形单影只的那一个，虽然不愿意承认，但说真的，我心里莫名的难受。

    二年级的六一汇演，姐姐被选为大合唱的领唱。我在台下，看着台上那个站在最前面，和我一模一样的人，突然真正意识到我和姐姐的差距，她已经像白天鹅一样受人关注了，而我，却还是一只没有长大的丑小鸭。

    我第一次体会了什么叫做“嫉妒”，也是第一次慌乱地预感到，也许我这一生都只能生活在优秀的姐姐的阴影之下，可上天还嫌我不够惨，很快，他就给了我更重的一击。

    我记得那天是休息日，爸妈出去办事，要第二天才能回来，家里只有我和姐姐两个人。早上起来，姐姐和她的朋友去图书馆，问我要不要去。我当然摇头说不去，我对图书馆才没兴趣，除非图书馆有游戏机。

    临走前，姐姐问我：“你是不是哪里不舒服，我看你脸色不太好。”

    我赶她说：“没有没有，你赶紧走吧，我一个人清静些。”

    姐姐走后，家里只剩我一个人了，我开着电视，迷迷糊糊地躺在沙发上，不知道为什么，我觉得头晕目眩，虽然是大夏天，我浑身却冷得直哆嗦，一点力气都没有。

    我嗓子发干，费劲地爬起来喝了杯水，觉得更困了，想回到床上去睡，可没走几步就扑通一声摔倒了，然后一阵天旋地转……

    也不知道过了多久，我隐约听到了开门的声音，然后是脚步声，姐姐很着急地叫我的名字，我发现自己连动一下的力气都没有。姐姐哭着在给爸妈打电话……那是我最后的意识。

    再睁开眼的时候，我看到的就是大大的吊瓶。原来我已经高烧了一天，医生说再晚一点送医院就要烧成傻子了。

    我还没为自己死里逃生庆幸多久，就突然发现，我的左耳听不见了！高烧让我的听力遭到破坏，左耳失聪，右耳听力也下降不少。

    天呐，我居然变成了一个聋子！

    说实话，刚开始我很平静地接受了这个事实，我没有大吵大闹，也没有痛哭流涕，甚至庆幸我只是聋了，而不是瞎了或者瘸了。也是从这个时候起，我在家里的地位突然有了翻天覆地的变化——所有人都开始围着我转，爸妈带我看遍了各个医院，寻遍各种偏方，为了照顾我，他们说话声音都高了几个八度，不知道的还以为我们一家人随时随地都在吵架。

    而变化最大的，是姐姐，从她的眼中我能看到深深的愧疚，她不止一次地说，如果那天她早点发现我在发烧，也许我就不会出事。不知道为什么，每次看到她愧疚的样子，我心里就有一种无法言喻的快感。

    也许是反射弧太长了，在过了一段时间之后，我才慢慢意识到，失聪对我来说意味着什么——它意味着无穷无尽的麻烦！

    我个子比较高，座位在教室靠后的一个角落里。有天数学老师提问，因为距离有点远，我根本听不到他在说什么，还是同桌提醒我，我才知道被点名回答问题。我稀里糊涂地站起来，不知道该说点什么，只能请求老师再说一遍刚才的问题。他不耐烦地重复了一遍，但也许是因为紧张，我只能看到他的嘴一张一合，却完全听不清他在说什么！老师以为我在耍他，愤怒地把课本往我桌上一甩，我仍然听不见，但我知道他在训斥我。

    老师愤怒的脸近在眼前，他指着我的鼻子骂，可我什么都听不见，全班人的眼睛都盯着我看，他们露出鄙视的神情交头接耳，我还是听不见！一瞬间我心里的委屈达到了顶点，推开老师哭着跑出了教室。

    跑回家，我把自己锁在房间里，任凭爸妈和姐姐怎么敲门都不开。为什么，我又没做错什么，为什么聋的会是我？为什么我要遭受训斥？为什么我要接受这一切？

    我哭了整整一个晚上，第二天，我恹恹地背着书包走进教室。一个平时跟我关系一般般的女生突然很热情地跟我打招呼。

    “青芜，早啊！”

    我注意到，她的声音都比平时响很多，简直可以用“咆哮”来形容了。

    接着，坐在第一排的男生对我说：“我能不能和你换个位子？我想做最后一排。”

    “为什么？”我莫名其妙。

    “坐第一排被老师盯得太惨了，帮帮忙吧。”

    也不管我同不同意，他就收拾书包迅速“霸占”了我的位子。

    我发现很多事情都不一样了，比方说，同学跟我说话时会刻意走到右边，老师再也不会叫我起来回答问题，我敏感地察觉到所有人看我的眼神都有一种欲言又止的同情，没错，是同情。

    有一天中午，我趴在桌上睡觉，其实我没睡着，几个女生在我身后聊天，其中一个说：“期中考试成绩出来了，又该按成绩排座位了吧？”

    “是啊，考得好才能坐前面，真羡慕青芜啊，可以一直坐第一排。”

    “你没听班主任说吗，上次她跟数学老师吵架，她爸妈跟姐姐连夜赶到班主任家里，说她是残疾人，请我们大家多多照顾她。”

    “残疾人就该去残障学校啊，跑这来占用我们资源干吗。”

    “嘘，你小声点当心被她听到。”

    “她是聋子，听不到的。”

    我把脸深深埋进臂弯里假装自己真的听不到，眼泪不由自主地流了下来。

    一切变成了另一副模样，是我最不喜欢的那种。所有人都把我当作残疾人来对待。姐姐每天都会陪我上学、放学，寸步不离，生怕我路上因为听不到而出事故；爸爸对我千依百顺一句重话都不敢对我说；妈妈甚至辞了工作，不遗余力地四处找着各种可以治疗我失聪的方法。

    我开始变得不喜欢与人交流，经常闷在自己的座位上发呆。一天到晚不说一句话，饭也吃得越来越少，脾气也越来越坏，动不动就在饭桌上摔筷子砸碗。我越来越挑剔，经常为一些无关紧要的小事发脾气，每当我大吵大闹的时候，我妈妈就哭，我爸就叹气，我姐就焦头烂额地做和事佬……说真的，我自己都觉得自己很讨厌，可爸妈从不训斥我，因为在他们心里，我已经是个可怜的残疾人了，谁还忍心去苛刻一个残疾人呢？

    有一天，我妈说她找到了一个医生可以治我的病，把我带到医院。一进去我就觉得不对劲，这里跟我平时去的耳鼻喉科不一样。见到医生我才明白，我妈带我来看的是心理医生！她怀疑我有狂躁症！

    我气得冲她大吼道：“有病的是你吧！该吃药的是你！你走！我不想见到你！”

    我妈追出来，我当着那个心理医生的面把她推倒在地，我妈倒在地上，四仰八叉。而我头也不回地就逃走了。

    从那之后，我成了一个不折不扣的“坏孩子”——逃学，抽烟，混台球室。以前我只是调皮，现在是真真正正的“坏”。我知道这样很不好，但是我早就学会了自我安慰——这世界上根本没有什么好孩子也没有什么坏孩子，我只是一个破损的孩子，一个老天并不眷顾的孩子。被老天眷顾的从来都是我姐。

    有一天，我和一帮混混朋友从网吧出来，正好遇到姐姐，她推着自行车从学校出来，她上周又得了个什么奖，奖状被贴在学校宣传栏里，金光闪闪。

    阿闽吹了个口哨：“那个就是你姐？我靠，真他妈一模一样。”

    阿闽是我最近的男朋友，读隔壁技校，我们在网吧认识的。

    “旁边那个小白脸是你姐夫？”

    我这才发现，我姐是和一个男生一起出来的，那男的我不认识，估计是他们班同学。我太了解我姐了，她这种乖乖女怎么可能早恋。于是我只回了阿闽四个字：“关你屁事！”

    “可是你姐还是跟你不一样，她看上去比你牛逼！”

    那晚我失眠了，脑子里回荡着阿闽的那句话，她看上去比你牛逼。不公平，为什么我们长得一模一样，可是所有人却都喜欢她？为什么听不见的那个是我？她是故意的吧？如果那天她早点发现我发烧，送我去医院的话，是不是一切都会不一样？

    尤其在看到姐姐越来越出色、生活越来越色彩斑斓后，我心中的怨恨也越来越深。

    我心中像是有一把火，熊熊燃烧起来，我想抢走她所有的东西！

    逛街的时候，我和她看上同一条裙子。虽然我也没有那么想要，但只要看出姐姐很喜欢，我就非要不可。如果妈妈说那就两个人买一样的，我就会小声地嘟囔“都这么大了穿一模一样的好丢人”，我是故意说给姐姐听的。这个时候，妈妈就会说：“那姐姐让给妹妹吧。”

    果然，她只能一脸不舍地把裙子让给了我。尽管得到裙子之后我一次也没穿过，可我就是要让她把她喜欢的东西让给我，这是她欠我的，不是吗？

    我一次一次享受着姐姐内心那份愧疚感给我带来的快意和满足。我们不是同手同脚的关系吗？所以她的生活分给我一些也是应该的，更何况我的痛苦也是她造成的。我所遭受的不公的命运，作为姐姐的她也应该为我分担，我的苦你尝些，你的甜分我些，这就是我们一起出生的意义，难道不是吗？

    因为爸爸工作调动的关系，我和姐姐要转去市里一所学校上学。对于我们一家人来说，市里是一个全新的世界，更是一个新的开始。那时候我的左耳在治疗下已经稍微好了一些，能听到一点点声音。为了照顾我的情绪，爸妈也答应我暂时不向学校说明我听力有问题的事情，如此说来新学校里将会没有区别待遇，没有特殊眼光，于是我格外期待新的生活。

    但是让我失望的是，我并不能很好地适应新学校的生活。新的生活对我而言，不过是一场换汤不换药的噩梦而已。

    我们上的是一所重点中学。在这所学校里，成绩代表一切，我之前的成绩本来就不太好，来了这里之后，直接考了班里倒数第一。班主任公布成绩时那鄙夷的眼神，好像我犯了滔天大罪一样。她说我拖了全班的后腿，更让我无法忍受的是，她竟然说：“还是双胞胎呢，智商怎么相差这么多。”

    姐姐期中考考了全年级第一，而我是班里倒数第一。

    我气得咬牙切齿，忍不住跟班主任顶嘴。然后她罚我在办公室站了一上午。更丢人的是，那天姐姐也在办公室，老师在跟她谈让她作为学生代表在运动会上发言的事。所有进来的人都好奇地看着我们俩，明明是一模一样的脸，怎么待遇相差这么多。

    从那天开始我就被列入了班主任的黑名单，她看我格外不顺眼，总是想着各种办法找我茬儿。

    有一天我戴着帽子去上学，还没走到教室，就被班主任叫到一边让我把帽子摘下来。

    我问为什么。

    她说：“让你摘下来就摘下来，你看其他同学有戴帽子来上课的吗？”

    我觉得特别莫名其妙，说：“学校规定里也没有说不能戴帽子上学，我又没有上课戴帽子，为什么不是上课时间也要管我？”

    我这句反问让班主任彻底怒了，她说：“我是你的老师，我的话你就得听！总和老师顶嘴，是一个学生该有的行为吗？！”

    “你虽然是老师，但人人平等，你也无权干涉我！”

    没想到，班主任一把扯过我的书包，扔在地上说：“我看你来学校也不是来学习的，不想学就别来了！”

    我气得大吼一句：“不上就不上，谁稀罕！”然后转身跑掉了。

    从此之后，我对上学产生了极大的抵触情绪，好几天都窝在家里不愿意去学校。爸妈轮流做我的思想工作，最后我妈哭着说：“你就体谅一下我吧，为什么不能像你姐姐那样让我们省省心。”

    又来了！姐姐姐姐！全世界都是姐姐！姐姐最好，那你们生我做什么？她比我优秀，比我能干，所有人都喜欢她，可是，她经历过我所承受的痛苦吗！

    突然，我的大脑里涌现出一个念头——如果可以和姐姐互换人生就好了。细想一下，这也不是不能实现的。我们长得几乎一模一样，一般人很难区分我们两个。我越想越觉得可行！只要我装作文文静静的样子，肯定不会有人发现的。

    当我把这个想法告诉我姐的时候，她觉得简直是天方夜谭，劝我不要胡思乱想。

    我说：“你就帮帮我吧，学校里没有人愿意理会我，老师也看我不顺眼，没有人给我改变的机会。让我试试当好学生滋味，说不定我就想变好了。”

    姐姐听到我这样说时沉默了。我知道她在动摇，于是我带着哭腔又说：“我就是想感受一下，如果有人主动关心我，我是不是就能知道该怎么和别人相处，只有这个办法才能帮我。如果我和你一样健康的话，现在可能也不会是这个样子了，我们就交换一天好吗？能我帮的只有你了！”

    我知道这句话戳中了姐姐的软肋，我有足够的把握她不会拒绝我。

    第二天早上，看到床头姐姐准备好的衣服，我就知道计划已经实现了！我看着镜子里穿着姐姐衣服的自己，突然感觉如获新生一般。我和姐姐一起出门的时候，妈妈都没有发现我们俩的异常，这让我心里更加雀跃了。反正我平时在班级里就没有人注意，也不会有人和我搭话，只要姐姐安安静静地坐在位置上就肯定不会穿帮。

    怀着忐忑又激动的心情，我走向姐姐所在的班级。刚走到教室门口，一个女生就跑过来拉住我的手问我：“青颜，你看我新买的裙子好看吧？”第一次有人拉住我的手，那种感觉很微妙很新鲜，虽然有点小别扭但还是很开心。

    我点点头，笑眯眯地赞美了她。

    进了教室我才知道我和姐姐生活在怎样天差地别的两个世界里。我完全没有想到文文静静的姐姐会和班里每个人的关系都很好。几乎所有人都跟我打招呼，还有好几个女生围过来和我讲话。第一次被同学围在中间，我简直就像飘在云上面，以至于我完全没有听见他们在说些什么。当我反应过来要回答时，却不知道该怎么接话，于是笑着抱歉地说自己嗓子不舒服，不能多说话。

    “是感冒了吗？应该在家休息的。”

    “有没有吃药，我有感冒药。”

    “你嗓子这样的话，一会儿英文领读我代你读吧。”

    英语课公布上周考试的成绩，“我”得了全班最高分，第一次被老师表扬，第一次接受全班同学的瞩目，我接过试卷的手都是颤抖的。看着老师欣慰的表情和目光，我飘飘然，仿佛真的是我考了第一。

    一切梦里面才会出现的场景真的出现在我面前，无数个人生中的第一次都发生在这一天。围绕在身边的都是一张张笑脸，耳边的每一句话都让我觉得亲切。如果每天的生活都是这个样子的，我肯定会喜欢上学校的。

    为了不引人耳目，课间我都趴在桌上假装休息，突然有人敲了敲我的课桌，我抬起头，认出是上回在校门口和姐姐一起出来的那个男生。

    “青颜，你今天好像有点不太对劲。”

    我的心一下提到嗓子眼，难道被他发现了？

    “看你一直趴桌上，身体不舒服？”他关切地看着我。

    我暗自松了一口气。也许是因为双胞胎的心有灵犀，我直觉这个男生跟姐姐关系不一般，我怕被他发现破绽，随便打发他了几句。

    一天很快就过去了，晚上躺在床上，白天的事情依然历历在目，我的心扑通扑通跳得厉害，完全没有办法入睡。

    睡在下铺的姐姐问我：“今天一天还好吗？”

    我点点头，说：“还行吧。”

    其实我想说，好得不得了，备受宠爱，备受关注，简直是我十几年来最幸福的一天。我细细回忆着今天一天的经过，生怕遗漏一点点美好的记忆。突然，一张英俊的脸跳进我的脑海。

    我试探着对姐姐说：“今天好险，差点就被一个男生发现了。”

    “谁？”

    “个子高高的，挺帅，坐靠窗户的倒数第二排。”

    “你说杨逸啊，他那个人就是怪里怪气的。”

    “怎么怪里怪气了？”

    “就是很奇怪啊，经常跟我嘘寒问暖，还帮我买早餐，放学缠着我一块走，我觉得他是太闲了没事做。”

    我对着天花板翻了个大大的白眼，很明显他喜欢你啊，连这都看不出来，你不是智商很高吗装什么纯情啊。

    “他喜欢你吧？他长得不错，看打扮家里肯定也蛮有钱，你就跟他处处呗。”我语气酸溜溜地说。

    “你别胡说八道。”姐姐立刻打断我，“我对这些没兴趣，我现在只想好好读书，学校的保送名单马上就要下来了，我可不能在这个时候出问题。”

    我知道这件事，爸妈好像都很关心，说是学校会有评估，只要合格，姐姐就能保送进清华。真不公平，她的人生从来都是这样一帆风顺平步青云，而我，连想都不敢想。

    第二天，我背着书包来到学校，就像从天堂跌进地狱。一整晚没有睡的我，顶着重重的黑眼圈回到自己的班级。看着那一张张冰冷的面孔，我突然有一种想哭的冲动，那些美好的人和事只不过是我的一场美梦而已。现在梦醒了，我是不是就应该接受现实了？

    但是我不甘心，课间的时候，我忍不住跑去姐姐的班级，局促地站在门口。姐姐看到我，跑出来问我有什么事情，我只好说我忘记带课本了要借她的用一下。

    杨逸抱着本子走过来，看到我们姐妹俩，笑着跟我打招呼：“青颜，这就是你传说中的妹妹？”

    我想起昨天他看我的眼神，悄悄红了脸。转而我敏感地意识到，他说的“传说中”是什么意思？传说中抽烟打架早恋的双胞胎妹妹？谁知道我姐背地里跟他是怎么说我的！

    我讨厌这种感觉，仿佛他们俩是一国的，我就是个多余的，于是我转身跑了。

    这几天我一直心神不宁，我开始后悔当初那个决定了，如果没有尝试过姐姐的人生，我怎么会知道原来生活可以这么美好。可是，姐姐说什么都不同意再和我交换了，她总找各种理由搪塞我。

    一天早上我起晚了，姐姐早已经走了。妈妈递给我一杯牛奶，要我赶紧喝了去上学。我迷迷糊糊还没睡醒，不小心把牛奶打翻在衣服上。

    “妈，我黄色那件外套呢？”我扯着嗓子喊。

    “洗了，还没干。”

    “烦死了！谁让你洗的！那我现在穿什么啊！”

    “衣柜里那么多衣服哪件不能穿呀。”

    “那些都是旧衣服！”

    我一边抱怨一边翻衣柜，妈妈在旁边姐姐的衣柜里翻出一件外套。

    “你就先穿青颜的吧，这件是今年新买的，总可以吧？”

    我不情愿地换上，磨磨蹭蹭去了学校。又是无聊的一天，今天轮到我值日，但我不想打扫卫生，威胁班上一个胆小的女生帮我扫地。我坐在桌子边百无聊赖地看着楼下的篮球场。我一眼就看到了他——杨逸。真奇怪，我姐为什么不喜欢他呢？他那么帅，那么阳光，我姐姐肯定是装的吧。

    这么想着，我走到了篮球场旁，杨逸好像第一时间就看到了我，他跳起来冲我挥了挥手，所有人的目光都因此落在我身上，我不好意思地低头笑了笑。

    中场休息时，杨逸朝我跑来，说：“你能来看我比赛我真是太高兴了，他们都说你已经回家了。”

    我的笑容凝固在了嘴角，他把我错认成了姐姐！

    “你……一会儿有事吗？”他小心翼翼地试探着问。

    我恶作剧的心理窜出来，我真想知道他约我，哦不，约姐姐会做什么。于是我爽快地说：“没有啊，我等你。”

    他眼睛一亮，说真的，他的眼睛真漂亮，像星星坠落进湖里。

    等杨逸打完比赛，已经六点半了。因为是周五，学校里的人走得都差不多了，他局促地看着我，好像很不好意思。我被他逗乐了，我谈过很多所谓的男朋友，都是小混混，没有一个露出过他这样的神情。

    我陪他回教室拿书包，上楼梯时，我们的手碰到一起，一下，两下，三下，我侧头看他，发现他的脸居然更红了！我干脆一把牵住了他的手，他愣了一下，掌心潮乎乎的，不知道是因为紧张还是热。

    我们牵着手一起走到教室门口，他突然说：“你……”

    “我怎么了？”

    “你今天……好像有些不太一样。”

    “是吗，可能是因为感冒了吧。”

    “哦，感冒……应该多喝水。”他傻乎乎地说。

    “我听人家说，感冒了只要传染给别人就会好了，想不想试试？”

    “啊？”

    没等他反应过来，我就吻了他。

    这是我的初吻，献给了一个我认识不到一天，说话不超过二十句的，喜欢着我姐姐的男孩子。

    他也回吻了我，我现在回忆起那个吻，感觉就像夏天的汽水里噗通掉进一块冰块，刺激而冰凉，带着一个少女满心的倔强与温柔。

    然后“砰”的一声，旁边会议室的门突然打开了，里面的人鱼贯而出，校长、副校长、教导主任……刚开完教学会议的他们，把两个接吻的学生抓了个现行。

    杨逸被吓呆了，我也呆了，直到一个老师恶狠狠地问我：“叫什么名字？哪个班的？”

    我突然意识到，一切的一切，都是有因有果的，是上天让我打翻了牛奶杯，是上天让我换了衣服，是上天让我遇到杨逸，是上天，让我报这个仇。

    于是我冷静、清晰、大声地说出了姐姐的名字：“高二四班，青颜。”

    我知道，从这一刻起，我已经毁了姐姐的人生，就像她毁掉我的人生那样。

    如果说人的生命是一株藤蔓，我还没正式成长就被拦腰截断，开始进入枯萎的时节。而姐姐是努力向上攀爬的美好时节。

    可那又怎样呢？终有一天，她也会枯萎。

    姐姐，对不起。其实我这么任性，不过就是想看一场一个人的电影，想唱一首你不会唱的歌曲。我已经在被遗弃的路上走了很久，你若能跟上，这条路，我陪你同手同脚走下去。

    印象

    青芜是我读书群里的一个孩子。小佳说她平时在群里很活跃，有点敏感，有点话唠。她还有一个亲姐姐。她在报名信里说她以为我是一个二十多岁的漂亮姑娘，结果发现我都可以做她妈了。她还安抚我说：“没关系，我喜欢的是你的文字，你的文字就是你的样貌。”看得我哭笑不得。

    在夏令营开营仪式的时候，她主动冲我打招呼。

    “雪漫姐，我叫你雪漫姐吧！你好萌哦。”她说话声音很大，也许是跟听力不好有关。

    接下来在夏令营里，我一直在远处观察这个姑娘，她眼睛很大，说话小心谨慎却会在动情处放大嗓门。

    “雪漫姐，我有忧郁症，你知道吗？我的人生特别凄惨，我没有朋友，没有父爱和母爱，我虽然有姐姐，但她什么都比我强！本来我俩挺好的，但是不知道什么时候开始她变得世故现实。雪漫姐你知道吗？看《左耳》的时候我特别兴奋！小耳朵让我找到了内心的依靠，可是，为什么大家都喜欢小耳朵，我却很少被人喜欢呢？”

    那几天，我剧组夏令营两头跑，已经很累了，她拉着我侃侃而谈，无休无止地说到凌晨一点，丝毫看不出我脸上的困意。这孩子是太需要倾诉了吧。我拍拍她的肩膀，挺好的，起码没有忧郁症。

    她反复提到一句话——为什么大家都不喜欢我呢？

    这倒是真的，有一晚我带着大家做心理互动，我们围坐成一个圆圈，说自己的心里话。开始没多久，就轮到了她。话筒到她手上时，我心想，糟糕……

    果然，她一开口就完全停不下来，不停地说自己有多么无助伤心失落绝望，当说到自己难过的事情被安慰被同情，她就会立马说出比上一件事还要伤心惨痛的经历。

    工作人员不得不打断她：“雪漫姐可以私下跟你聊天，我们把时间留给其他营员好吗？”她依依不舍地放下话筒，等下一个孩子开始说自己的事情时，她又立刻插话把话题引到自己身上，完全没有注意到旁边的白眼。

    那晚的节奏完全被她破坏了，后来我听到孩子们说的最多的是：“时间都被她浪费了，而且她说的话根本漏洞百出，满嘴胡言，太烦人了。”

    其实，青芜这样的姑娘，我之前也遇到过不少，为了得到更多的关注而编造一些无伤大雅的谎话，前言不搭后语，略微夸张地描述自己的悲惨，这些种种在我看来，都不算严重。

    她给我发过很多长篇大论的微信。

    “雪漫姐，其实我平时很不喜欢与人交流。这次我来，也不知道为什么一见到你，见到大家就打开了话匣，好像觉得自己把一辈子要说的话都说完了！其实，我也有一肚子的话想跟我妈、我姐、我爸说，可是，我真的不知道该怎么开口，他们都不喜欢我，这个世界上根本就没人喜欢我……

    “我羡慕我姐，为什么她的人生那么美好？说真的，我有一段时间想把她杀了，只有这样我才有可能得到幸福。但是我狠不下心，她毕竟是我姐啊……

    “雪漫姐，我妈又逼着我去学校了，那个老师恨我入骨，我真担心自己会死在他手里……

    “雪漫姐，你救救我……”

    我如果长时间不回信息，她会生气，然后又发一堆微信给我。

    我不知道她到哪天才会懂得，世界上存在一种吸引力法则，物以类聚，人以群分，人总是倾向于跟自己的同类待在一起。没有人会喜欢开口就是抱怨，浑身充满负能量的人。这是一个固执地生活在自己世界里的女生，面对她，有时候我常常感觉自己的无能。我不知道夏令营到底改变了她多少。但每天都能收到她的微信，看到她在群里活跃着的状态，我总相信，事情还不算太坏。

    后来，我分享了一篇网上的文章给她，那篇文章叫做《我们的时代病：渴望他人的爱，但从不爱别人》。

    文中有这样一句话：我们对爱的渴望和自身感受爱的能力之间，存在着明显的矛盾。我们自己对于爱的过份需要，往往是同缺乏对他人的关怀和体谅形成鲜明的对比。这就是我们痛苦的最大原因。

    我把这句话给她标了红。

    三天后，她对我说：“我发现自己好像真的太自私了。或许你说得对，我应该学会关注别人比关注自己多一点。”

    相信她真的会懂。

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