Trouble in the Works

    The Black and White

    Request Stop

    Last to Go

    Special Offer

    The Black and White and Trouble in the Works were performed in the revue One to Another, which opened at the Lyric, Hammersmith on 15 July 1959.

    Last to Go, Request Stop and Special Offer were performed in the revue Pieces of Eight, which opened at the Apollo Theatre, London on 23 September 1959.

    TROUBLE IN THE WORKS

    An office in a factory. MR. FIBBS at the desk. A knock at the door. Enter MR. WILLS.

    FIBBS: Ah, Wills. Good. Come in. Sit down, will you?

    WILLS: Thanks, Mr. Fibbs.

    FIBBS: You got my message?

    WILLS: I just got it.

    FIBBS: Good. Good.

    Pause.

    Good. Well now … Have a cigar?

    WILLS: No, thanks, not for me, Mr. Fibbs.

    FIBBS: Well, now, Wills, I hear there's been a little trouble in the factory.

    WILLS: Yes, I … I suppose you could call it that, Mr. Fibbs.

    FIBBS: Well, what in heaven's name is it all about?

    WILLS: Well, I don't exactly know how to put it, Mr. Fibbs.

    FIBBS: Now come on, Wills, I've got to know what it is, before I can do anything about it.

    WILLS: Well, Mr. Fibbs, it's simply a matter that the men have … well, they seem to have taken a turn against some of the products.

    FIBBS: Taken a turn?

    WILLS: They just don't seem to like them much any more.

    FIBBS: Don't like them? But we've got the reputation of having the finest machine part turnover in the country. They're the best paid men in the industry. We've got the cheapest canteen in Yorkshire. No two menus are alike. We've got a billiard hall, haven't we, on the premises, we've got a swimming pool for use of staff. And what about the long-playing record room? And you tell me they're dissatisfied?

    WILLS: Oh, the men are very grateful for all the amenities, sir. They just don't like the products.

    FIBBS: But they're beautiful products. I've been in the business a lifetime. I've never seen such beautiful products.

    WILLS: There it is, sir.

    FIBBS: Which ones don't they like?

    WILLS: Well, there's the brass pet cock, for instance.

    FIBBS: The brass pet cock? What's the matter with the brass pet cock?

    WILLS: They just don't seem to like it any more.

    FIBBS: But what exactly don't they like about it?

    WILLS: Perhaps it's just the look of it.

    FIBBS: That brass pet cock? But I tell you it's perfection. Nothing short of perfection.

    WILLS: They've just gone right off it.

    FIBBS: Well, I'm flabbergasted.

    WILLS: It's not only the brass pet cock, Mr. Fibbs.

    FIBBS: What else?

    WILLS: There's the hemi unibal spherical rod end.

    FIBBS: The hemi unibal spherical rod end? Where could you find a finer rod end?

    WILLS: There are rod ends and rod ends, Mr. Fibbs.

    FIBBS: I know there are rod ends and rod ends. But where could you find a finer hemi unibal spherical rod end?

    WILLS: They just don't want to have anything more to do with it.

    FIBBS: This is shattering. Shattering. What else? Come on, Wills. There's no point in hiding anything from me.

    WILLS: Well, I hate to say it, but they've gone very vicious about the high speed taper shank spiral flute reamers.

    FIBBS: The high speed taper shank spiral flute reamers! But that's absolutely ridiculous! What could they possibly have against the high speed taper shank spiral flute reamers?

    WILLS: All I can say is they're in a state of very bad agitation about them. And then there's the gunmetal side outlet relief with handwheel.

    FIBBS: What!

    WILLS: There's the nippled connector and the nippled adaptor and the vertical mechanical comparator.

    FIBBS: No!

    WILLS: And the one they can't speak about without trembling is the jaw for Jacob's chuck for use on portable drill.

    FIBBS: My own Jacob's chuck? Not my very own Jacob's chuck?

    WILLS: They've just taken a turn against the whole lot of them, I tell you. Male elbow adaptors, tubing nuts, grub screws, internal fan washers, dog points, half dog points, white metal bushes—

    FIBBS: But not, surely not, my lovely parallel male stud couplings.

    WILLS: They hate and detest your lovely parallel male stud couplings, and the straight flange pump connectors, and back nuts, and front nuts, and the bronzedraw off cock with handwheel and the bronzedraw off cock without handwheel!

    FIBBS: Not the bronzedraw off cock with handwheel?

    WILLS: And without handwheel.

    FIBBS: Without handwheel?

    WILLS: And with handwheel.

    FIBBS: Not with handwheel?

    WILLS: And without handwheel.

    FIBBS: Without handwheel?

    WILLS: With handwheel and without handwheel.

    FIBBS: With handwheel and without handwheel?

    WILLS: With or without!

    Pause.

    FIBBS [broken]: Tell me. What do they want to make in its place?

    WILLS: Trouble.

    THE BLACK AND WHITE

    The FIRST OLD WOMAN is sitting at a milk bar table. Small.

    A SECOND OLD WOMAN approaches. Tall. She is carrying two bowls of soup, which are covered by two plates, on each of which is a slice of bread. She puts the bowls down on the table carefully.

    SECOND: You see that one come up and speak to me at the counter?

    She takes the bread plates off the bowls, takes two spoons from her pocket, and places the bowls, plates and spoons.

    FIRST: You got the bread, then?

    SECOND: I didn't know how I was going to carry it. In the end I put the plates on top of the soup.

    FIRST: I like a bit of bread with my soup.

    They begin the soup. Pause.

    SECOND: Did you see that one come up and speak to me at the counter?

    FIRST: Who?

    SECOND: Comes up to me, he says, hullo, he says, what's the time by your clock? Bloody liberty. I was just standing there getting your soup.

    FIRST: It's tomato soup.

    SECOND: What's the time by your clock? he says.

    FIRST: I bet you answered him back.

    SECOND: I told him all right. Go on, I said, why don't you get back into your scraghole, I said, clear off out of it before I call a copper.

    Pause.

    FIRST: I not long got here.

    SECOND: Did you get the all-night bus?

    FIRST: I got the all-night bus straight here.

    SECOND: Where from?

    FIRST: Marble Arch.

    SECOND: Which one?

    FIRST: The two-nine-four, that takes me all the way to Fleet

    Street.

    SECOND: So does the two-nine-one. [Pause.] I see you talking to two strangers as I come in. You want to stop talking to strangers, old piece of boot like you, you mind who you talk to.

    FIRST: I wasn't talking to any strangers.

    Pause. The FIRST OLD WOMAN follows the progress of a bus through the window.

    That's another all-night bus gone down. [Pause.] Going up the other way. Fulham way. [Pause.] That was a two-nine-seven. [Pause.] I've never been up that way. [Pause.] I've been down to Liverpool Street.

    SECOND: That's up the other way.

    FIRST: I don't fancy going down there, down Fulham way, and all up there.

    SECOND: Uh-uh.

    FIRST: I've never fancied that direction much.

    Pause.

    SECOND: How's your bread?

    Pause.

    FIRST: Eh?

    SECOND: Your bread.

    FIRST: All right. How's yours?

    Pause.

    SECOND: They don't charge for the bread if you have soup.

    FIRST: They do if you have tea.

    SECOND: If you have tea they do. [Pause.] You talk to strangers they'll take you in. Mind my word. Coppers'll take you in.

    FIRST: I don't talk to strangers.

    SECOND: They took me away in the wagon once.

    FIRST: They didn't keep you though.

    SECOND: They didn't keep me, but that was only because they took a fancy to me. They took a fancy to me when they got me in the wagon.

    FIRST: Do you think they'd take a fancy to me?

    SECOND: I wouldn't back on it.

    The FIRST OLD WOMAN gazes out of the window.

    FIRST: You can see what goes on from this top table. [Pause.] It's better than going down to that place on the embankment, anyway.

    SECOND: Yes, there's not too much noise.

    FIRST: There's always a bit of noise.

    SECOND: Yes, there's always a bit of life.

    Pause.

    FIRST: They'll be closing down soon to give it a scrub-round.

    SECOND: There's a wind out.

    Pause.

    FIRST: I wouldn't mind staying.

    SECOND: They won't let you.

    FIRST: I know. [Pause.] Still, they only close hour and half, don't they? [Pause.] It's not long. [Pause.] You can go along, then come back.

    SECOND: I'm going. I'm not coming back.

    FIRST: When it's light I come back. Have my tea.

    SECOND: I'm going. I'm going up to the Garden.

    FIRST: I'm not going down there. [Pause.] I'm going up to Waterloo Bridge.

    SECOND: You'll just about see the last two-nine-six come up over the river.

    FIRST: I'll just catch a look of it. Time I get up there.

    Pause.

    It don't look like an all-night bus in daylight, do it?

    REQUEST STOP

    A queue at a Request Bus Stop. A WOMAN at the head, with a SMALL MAN in a raincoat next to her, two other WOMEN and a MAN.

    WOMAN [to SMALL MAN]: I beg your pardon, what did you say?

    Pause.

    All I asked you was if I could get a bus from here to Shepherds Bush.

    Pause.

    Nobody asked you to start making insinuations.

    Pause.

    Who do you think you are?

    Pause.

    Huh. I know your sort, I know your type. Don't worry, I know all about people like you.

    Pause.

    We can all tell where you come from. They're putting your sort inside every day of the week.

    Pause.

    All I've got to do, is report you, and you'd be standing in the dock in next to no time. One of my best friends is a plain clothes detective.

    Pause.

    I know all about it. Standing there as if butter wouldn't melt in your mouth. Meet you in a dark alley it'd be … another story. [To the others‚ who stare into space.] You heard what this man said to me. All I asked him was if I could get a bus from here to Shepherds Bush. [To him.] I've got witnesses, don't you worry about that.

    Pause.

    Impertinence.

    Pause.

    Ask a man a civil question he treats you like a threepenny bit. [To him.] I've got better things to do, my lad, I can assure you. I'm not going to stand here and be insulted on a public highway. Anyone can tell you're a foreigner. I was born just around the corner. Anyone can tell you're just up from the country for a bit of a lark. I know your sort.

    Pause.

    She goes to a LADY.

    Excuse me lady. I'm thinking of taking this man up to the magistrate's court, you heard him make that crack, would you like to be a witness?

    The LADY steps into the road.

    LADY: Taxi …

    She disappears.

    WOMAN: We know what sort she is. [Back to position.] I was the first in this queue.

    Pause.

    Born just round the corner. Born and bred. These people from the country haven't the faintest idea of how to behave. Peruvians. You're bloody lucky I don't put you on a charge. You ask a straightforward question—

    The others suddenly thrust out their arms at a passing bus. They run off left after it. The WOMAN, alone, clicks her teeth and mutters. A man walks from the right to the stop, and waits. She looks at him out of the corner of her eye. At length she speaks shyly, hesitantly, with a slight smile.

    Excuse me. Do you know if I can get a bus from here … to Marble Arch?

    LAST TO GO

    A coffee stall. A BARMAN and an old NEWSPAPER SELLER. The BARMAN leans on his counter, the OLD MAN stands with tea. Silence.

    MAN: You was a bit busier earlier.

    BARMAN: Ah.

    MAN: Round about ten.

    BARMAN: Ten, was it?

    MAN: About then.

    Pause.

    I passed by here about then.

    BARMAN: Oh yes?

    MAN: I noticed you were doing a bit of trade.

    Pause.

    BARMAN: Yes, trade was very brisk here about ten.

    MAN: Yes, I noticed.

    Pause.

    I sold my last one about then. Yes. About nine forty-five.

    BARMAN: Sold your last then, did you?

    MAN: Yes, my last 'Evening News' it was. Went about twenty to ten.

    Pause.

    BARMAN: 'Evening News', was it?

    MAN: Yes.

    Pause.

    Sometimes it's the 'Star' is the last to go.

    BARMAN: Ah.

    MAN: Or the … whatsisname.

    BARMAN: 'Standard'.

    MAN: Yes.

    Pause.

    All I had left tonight was the 'Evening News'.

    Pause.

    BARMAN: Then that went, did it?

    MAN: Yes.

    Pause.

    Like a shot.

    Pause.

    BARMAN: You didn't have any left, eh?

    MAN: No. Not after I sold that one.

    Pause.

    BARMAN: It was after that you must have come by here then, was it?

    MAN: Yes, I come by here after that, see, after I packed up.

    BARMAN: You didn't stop here though, did you?

    MAN: When?

    BARMAN: I mean, you didn't stop here and have a cup of tea then, did you?

    MAN: What, about ten?

    BARMAN: Yes.

    MAN: No, I went up to Victoria.

    BARMAN: No, I thought I didn't see you.

    MAN: I had to go up to Victoria.

    Pause.

    BARMAN: Yes, trade was very brisk here about then.

    Pause.

    MAN: I went to see if I could get hold of George.

    BARMAN: Who?

    MAN: George.

    Pause.

    BARMAN: George who?

    MAN: George … whatsisname.

    BARMAN: Oh.

    Pause.

    Did you get hold of him?

    MAN: No. No, I couldn't get hold of him. I couldn't locate him.

    BARMAN: He's not about much now, is he?

    Pause.

    MAN: When did you last see him then?

    BARMAN: Oh, I haven't seen him for years.

    MAN: No, nor me.

    Pause.

    BARMAN: Used to suffer very bad from arthritis.

    MAN: Arthritis?

    BARMAN: Yes.

    MAN: He never suffered from arthritis.

    BARMAN: Suffered very bad.

    Pause.

    MAN: Not when I knew him.

    Pause.

    BARMAN: I think he must have left the area.

    Pause.

    MAN: Yes, it was the 'Evening News' was the last to go tonight.

    BARMAN: Not always the last though, is it, though?

    MAN: No. Oh no. I mean sometimes it's the 'News'. Other times it's one of the others. No way of telling beforehand. Until you've got your last one left, of course. Then you can tell which one it's going to be.

    BARMAN: Yes.

    Pause.

    MAN: Oh yes.

    Pause.

    I think he must have left the area.

    SPECIAL OFFER

    SECRETARY (at a desk in an office): Yes, I was in the rest room at Swan and Edgars, having a little rest. Just sitting there, interfering with nobody, when this old crone suddenly came right up to me and sat beside me. You're on the staff of the B.B.C. she said, aren't you? I've got just the thing for you, she said, and put a little card into my hand. Do you know what was written on it? MEN FOR SALE! What on earth do you mean? I said. Men, she said, all sorts shapes and sizes, for sale. What on earth can you possibly mean? I said. It's an international congress, she said, got up for the entertainment and relief of lady members of the civil service. You can hear some of the boys we've got speak through a microphone, especially for your pleasure, singing little folk tunes we're sure you've never heard before. Tea is on the house and every day we have the very best pastries. For the cabaret at teatime the boys do a rare dance imported all the way from Buenos Aires, dressed in nothing but a pair of cricket pads. Every single one of them is tried and tested, very best quality, and at very reasonable rates. If you like one of them by any of his individual characteristics you can buy him, but for you not at retail price. As you work for the B.B.C. we'll be glad to make a special reduction. If you're at all dissatisfied you can send him back within seven days and have your money refunded. That's very kind of you, I said, but as a matter of fact I've just been on leave, I start work tomorrow and am perfectly refreshed. And I left her where she was. Men for Sale! What an extraordinary idea! I've never heard of anything so outrageous, have you? Look – here's the card.

    Pause.

    Do you think it's a joke … or serious?

聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com