Don't get me wrong, I'm delighted he's dead.

    Thrilled about it. Prison is all well and good but I wouldn't want to lie here thinking about him writing his life story, cock of the fucking walk, probably out before he's fifty. Or else in some hospital somewhere, convincing them all he's mental while he pads around in comfy slippers, making model aeroplanes and remembering the women he killed.

    Remembering what he did to me.

    Sod that, I'd much rather he was dead. If I could get taken somewhere for the day, you know, loaded up into some special van and taken anywhere I want, I'd like to see his grave. Obviously dancing on it isn't really an option but I'd be happy just to be laid across it. Lifted up and laid down on top of him. And I'd lie there with my face on the ground and think dark thoughts that would seep down into the earth and eat into his box like poison.

    I'm glad he's dead. Stiff and still, like me.

    No, not like me. He's not scrabbling like a madman at the lid of the coffin, is he? Not tearing his fingers to stumps to try and get out. Not fed. Not wiped. Not breathed for.

    On the subject of which – no improvement. No response to the antibiotics and no chance of coming off this ventilator in the near future. Apparently the pneumonia in my lungs has been complicated by a fungal infection. Viruses and fungus. It's like I've become a breeding ground…

    What I really can't stomach is that it was his choice.

    He chose this for me and he chose death for himself.

    I'll tell you what's really ironic. I'm actually a dead positive person. I really am. You may not believe that and I know I've been a bit up and down but you can't blame me for that. Try this for a while. Lie on your back and stare at the ceiling until your eyes start to water, and imagine it. Imagine being half dead and half alive, and the two halves not adding up to anything. Cancelling yourself out.

    It's not easy to be happy all the time.

    I am a positive person. But, lying here, I don't think of myself as a person at all any more. Not even a person alone, without anyone close. I wouldn't feel sorry for myself anyway because of that, but I can't even feel it. I just feel like something in a museum.

    I just feel like the thing he created.

    And I don't believe in God or anything afterwards. I'm sorry but I just don't, I never have. I believe in the way things are. The way I am. I believe in the capacity for people to do terrible things like he did and I believe that some people can do good.

    I'd like to do something good. I want to do something.

    Most people don't have a choice about a lot of things. They don't choose to be unhappy or poor, and they don't choose to lose children or get cancer. That's just life, though, that's just the lottery, isn't it? It's the same for all of us. But he chose to kill people and he chose to do this to me, to take away my life and give me the one he decided I should have. And then, when he was good and ready, he chose the manner of his own death…

    Anne's coming back to work next week, I think. We need to talk.

    I can't do very much, but I can choose too. I want to have a say.

    I don't want to let him win.

    TWENTY-FIVE

    Thorne hadn't been able to make good on his promise of a box. Hendricks wasn't pleased, but they were showing the game on Sky anyway, and he agreed to settle for half a dozen cans of cheap lager and a home delivery from the Bengal Lancer.

    There had been no great making up, no moment of acceptance or forgiveness. Hendricks called as soon as he heard what happened and they'd talked for a while. It was all that was needed.

    Nearly a month now.

    When James Bishop died on the operating table, Thorne had blamed himself. Then the post-mortem revealed the drug, and he knew that, even if he'd reacted quicker, the outcome would have been the same. Warfarin. A drug prescribed to treat certain heart and lung disorders and, ironically, used to prevent strokes. An anticoagulant. A drug that prevents the blood clotting.

    They couldn't be certain but they guessed he'd been taking it for at least a couple of weeks. Had he been planning it all along? Or had he been taking the drug just in case it ever came down to it? Down to him and his father and a scalpel.

    They'd never know for sure.

    They'd never know for sure, though Thorne felt pretty certain that Bishop had been the one who'd gone to the press. Leaking the story to free up the channels of information. Once a few decent holes had been torn in the veil of secrecy, he was able to learn so much more about what was happening on the case. The pipeline that fed Bishop information had been a complex one, running back and forth, in many directions and at different speeds from Thorne himself, via Jeremy Bishop, Anne and, of course, Rachel, who James had been seeing for some time.

    She never resat her exams.

    Anne wasn't sure when Rachel would go back to school or when she herself would go back to work. That's what she'd said a few weeks ago. Thorne had spoken to her frequently in the days following that night in Bishop's attic, but not since. He thought about her a lot, but never without wondering if his stupidity had somehow contributed to what had happened. Had he been responsible for Anne and Rachel being in that attic?

    One of many unanswerable questions with which he liked to torture himself.

    It wasn't as if he'd done anything that night to make Anne feel inclined to think better of him. There had been no heroics. Just those who died, and those who nearly did.

    Perhaps one day she'd call. It needed to come from her.

    He knew it would take a while for the bruises he couldn't see to fade, but he was starting to feel better. He had got it wrong, and he knew he would do so again. It was a comforting thought. He had been wonderfully, horribly wrong, and in truth, it felt as though a curse had been lifted.

    Fucking-up might just have saved him.

    And Helen and Susan and Christine and Madeleine and ­Leonie? The girls had gone rather quiet. Thorne knew this wasn't because they were 'at peace' or 'avenged' or anything like that. He didn't believe in that sort of crap. He was pretty sure that the silence was only temporary. They would make enough noise when the time came. Them, or others like them.

    Right this minute, they just didn't have anything to say.

    He watched, confused for a few seconds, as Hendricks jumped from the settee and began to dance around the living room. He glanced at the TV in time to catch the replay. Arsenal had scored. Three more points out of the window and another nail in this season's coffin.

    Just one more thing to which Tom Thorne was resigned.

聚合中文网 阅读好时光 www.juhezwn.com