孩子生理和心理都处于成长阶段，他们的耐力与毅力都不强，取得阶段性的成绩，及时得到赞美是相当重要的。

    赞美是孩子最喜欢的礼物

    孩子生理和心理都处于成长阶段，他们的耐力与毅力都不强，

    取得阶段性的成绩，及时得到赞美是相当重要的。

    苏联教育家苏霍姆林斯基曾说过：“人的内心最本质的愿望就是希望得到赞美。”

    孩子在活动中，家长、老师、同学等“重要人物”对其的评价极其重要，家长、老师的赞美和鼓励性的评价，会让孩子体验到成就感，在赞美声中不断成长进步。

    在父母与孩子的沟通中，恰到好处地赞美是他们之间的兴奋剂和润滑剂，父母对孩子每时每刻的了解、欣赏、赞美、鼓励会增强孩子的自尊、自信。每个父母都要允许孩子有不完美的地方，学会欣赏孩子的优点，包容孩子的缺点，信任孩子是有能力做到最好的。在这样的激励下，孩子会越来越听话的。

    上小学二年级的小何，个性粗暴，难得有安静的时候，不管是在家中或学校，都是个令人头痛的孩子。家中的小何经常挨骂，有时也会被责打；在学校上课时，小何在教室里，随意地走来走去干扰上课秩序，只做自己喜欢的事情，老师若是劝阻他，他就会大吼大叫，妨碍同学上课，结果老师请来了小何的父亲，父亲当场打了小何一耳光。自此之后，小何安静下来一段时间，但不久故态复萌，小何甚至变本加厉起来，开始要求同学为他做事，又要求同学回家带东西给他，同学的妈妈几乎每天都会打电话到他家抗议。无论小何想跟哪位同学玩，同学都说：“妈妈不准我跟你一起玩。”

    “……可能是因为经常骂他，所以才会这样，可是好好跟他说，也没有起到作用……”小何妈妈看来真的不知如何是好，去和班主任老师探讨。班主任老师问妈妈，小何有没有什么优点，妈妈回答，只有轮到清扫工作或当值日生时，他就兴致勃勃。

    于是班主任老师与妈妈想到了能让小何改正缺点的方法。通常清扫工作是别人不太愿意的，小何却很热心，让小何在家里多帮妈妈的忙，受到家人的赞美，也是启发他进步最有效的方法。

    这么一来，妈妈经常赞美他：“小何，你帮妈妈做事，妈妈真高兴。”妈妈不嫌小何有时把事情做坏或碍手碍脚；小何在妈妈的鼓励下继续帮妈妈做事，渐渐地小何感受到与别人一起合作的乐趣、被肯定时的愉快、完成工作时的满足，开始服从妈妈的指点。过了一段时间，他改正了很多缺点，而他的每一点进步，班主任老师都给予了赞扬，妈妈更会奖励小何礼物，这更加激励他向比他好的同学看齐。

    小何的母亲显然是一位聪明的母亲。中国教育家周宏曾说过：“哪怕天下所有人都看不起我们的孩子，我们做父母的也应该眼含热泪地欣赏他、拥抱他、称颂他、赞美他，为他们感到自豪，这才是每个孩子的成才之本。”故事里的母亲正是因为做到了这一点，才促使孩子走上了正确的发展方向。

    孩子良好习惯的形成是一个过程。当一种良好行为出现时，你给予赞美，孩子就会认为父母是认可他这样做的，慢慢地这一良好行为就会成为他的一种习惯。例如，当孩子回答问题正确时，父母对孩子说：“宝宝你真棒！”；而当孩子不听话时，父母给予冷处理。这样，孩子就知道只有乖巧、聪明的孩子，才会得到父母的喜欢，这样孩子就会听父母的话，向父母希望的方向发展。

    因此，在孩子的成长过程中，父母应该学会放大孩子的优点，缩小孩子的缺点，要合理运用自己的期待，正确地选择方法，灵活地教育管理好自己的孩子，要包容孩子身上的缺点和不足，给予孩子源源不断的动力。

    爱心指导经常给予孩子赞美的语言

    1当孩子不小心摔倒时，父母可以对孩子说：“坚强一点，妈妈会更喜欢你。”并用激励的目光注视着孩子，不停地鼓励着孩子。

    2赞赏孩子时，父母一定要从内心赞赏孩子，尤其对于年龄较小的孩子，要经常对孩子说“你真棒！”，当孩子做得好时，父母应该及时地给予表扬，并翘起大拇指，这样孩子就会认为自己是值得父母骄傲的。

    3在父母赞美和夸奖孩子时，应该重视的是孩子的品质，而不是孩子的成绩。如果在赞美孩子时，父母只重视他们的成绩，那么，在今后的人生中他会不断地追求成绩，而否定自己，由此产生许多心理困扰，从而影响孩子的一生。但如果父母欣赏的是他们的品质，他们就会变得更加自信乐观，同时也会朝着父母希望的方向发展。

    4当别人赞美孩子时，父母不要谦虚地说“哪里，我的孩子其实很淘气，你的孩子比他要懂事。”这也许是家长之间的客套话，但在孩子听来却是一种伤害，孩子会很委屈。明智的父母应该这样说：“是的，我的孩子确实不错，他对于他想做的事会很努力，因为他知道我们希望他能够实现自己的梦想。”这样的话，才会激励孩子有意识地向好的一面发展。

    5当我们在表扬孩子时，一定要真诚、要具体，要真心地欣赏孩子，父母不仅让孩子从言语中了解父母对自己的好评价，更重要的是让孩子从父母的眼神、语气以及肢体动作中能感受到“父母真的非常爱我”。多用积极正面的话语和态度去对待你的孩子，相信他会越来越好。

    如何正确地赞美孩子

    人们常说“好孩子是夸出来的”，想要让孩子听话懂事，就要对他们的一些良好表现给予肯定和赞美。教育学家们也认为，正确地赞美孩子，有助于培养孩子的自我意识和独立能力。同时，赞美也是让孩子正确行为能够保持下去的良好手段。

    每个孩子都是自尊的和好胜的，他们都希望自己能受到父母的肯定与赞扬。这种自尊、上进心理是正常健康的。孩子的努力得到了承认，他们的自尊也就得到了满足，就会萌生幸福的体验。这种体验能使孩子更听父母的话，并能够激发孩子采取更加积极的行动，去争取更大的成绩。

    但是，如果父母不知如何正确地赞美孩子，或者赞美的方式不恰当，那么不仅起不到激励孩子的作用，反而还会伤害到孩子。有些家长望子成龙心切，对孩子的一点进步就赞不绝口，久而久之必然助长孩子的自满情绪。还有些家长对孩子总是恨铁不成钢，尽管看见孩子取得了很大进步，但为了防止孩子骄傲自满，他们也并不给予表扬和称赞，这样又势必会挫伤孩子的进取心。

    明智的父母应该用巧妙的方法表扬、赞美孩子，这会对孩子起到积极的促进作用。那么该如何正确地赞美孩子呢？有一位从伦敦访学归来的教授曾讲过这样一件事：

    一个周末，我去学校的一位女教授家中做客。刚一进门，就看见女教授家6岁的女儿兴冲冲地跑来。小女孩有一双美丽的蓝眼睛，满头的金发，让人觉得特别清新亮丽。

    女教授叫孩子过来问好，小女孩乖巧地站在妈妈跟前向我打招呼，我把从中国带去的礼物送给了小女孩，小女孩微笑着向我道谢。这时，我情不自禁地夸奖道：“你长得真漂亮，真是可爱极了！”

    在当时，我认为这种夸奖是中国父母最喜欢的夸奖方式，但是，这位伦敦女教授却并不领情，她在女儿离开后，非常严肃地告诉我：“你刚才伤害了我的女儿，你要向她道歉。”

    我非常惊奇地对女教授说：“我刚才只是夸奖了你的女儿，并没有伤害她呀！”女教授对我摇着头，说：“不，你刚才的夸奖是针对她的漂亮而言的，但是漂亮并不是她的努力，这取决于我和她父亲的遗传基因，与她个人的努力是没有关系的。但孩子还小，不会分辨，你这样的夸奖只会让她认为美丽是她的本领，当她认为美丽、漂亮是值得她骄傲的资本时，她就会看不起那些长相平平的孩子了，这就会让孩子产生误区。”

    女教授认真地注视着我说：“其实，你要夸奖她，可以夸奖她的微笑和礼貌待人，这是她自己努力的成果，而这种行为也是值得表扬的。”女教授耸了耸肩，说：“所以，请你为刚才不适当的夸奖，向我的女儿道歉。”

    我考虑了一下之后，很正式地向女教授的女儿道了歉，同时，赞美了孩子的微笑和有礼貌。

    这位女教授说得很对，她懂得哪些赞美是有益于孩子成长的，哪些赞美是无益于孩子的成长，所以才会让不懂得如何赞美孩子的中国教授向她的孩子道歉，让他纠正孩子错误的想法。赞美孩子的方式有很多种，如外在赞美和内在赞美，定时赞美和不定时赞美，及时赞美和延缓赞美……赞美要根据孩子的年龄、兴趣、爱好、动机、家庭条件等一系列因素来进行。正确的赞美是父母对孩子行为的一种肯定，如雨露般滋润着孩子们幼小的心田，只有这种恰到好处的赞美，才能收到“使孩子进步”的效果，才能达到教育孩子的最终目的。

    爱心指导正确赞美孩子的方式

    1对孩子的夸奖必须是真心实意的，具体的行为。如果只是虚情假意地说“你真聪明”、“你真棒”，孩子听了以后会很茫然，不知道自己到底好在哪里，也不知道自己怎样才能变得更好。而且对于已经有了思考能力和判断能力的孩子来说，他们会觉得父母的话很虚伪，因而父母的这种表扬不会起到太大的作用。

    2对孩子的赞美一定要具体。当孩子完成某件事时，父母就应该针对这件事给予适当的赞美和鼓励，切忌空泛地赞美孩子。

    3当父母在表扬孩子时，赞美的话一定要有原则性，不要对孩子的各种行为都进行表扬，要让孩子知道赞美不是轻易能获得的，赞美是要通过努力才能得来的。

    4当孩子犯错时，父母不要赞美或迁就孩子，否则就会养成孩子是非不分、骄横跋扈的坏习惯。

    5针对孩子的具体表现进行表扬，而不是表扬孩子与生俱来的先天优势。要让孩子增强辨别是非的能力，明白自己的哪些行为会得到父母的赞赏。也只有这样的赞美，才能激励孩子通过努力换取父母的赞美。

    警惕过度的赞美

    孩子是需要赞美的，随着孩子年龄的增长，父母对孩子采取“赏识教育”是非常必要的，这样不仅可以激励孩子向积极的一面发展，同时也能逐渐树立起良好的人生态度。但赞美也要有节制，要有原则，要有具体目标。一味过度地赞美，只会让孩子更加骄傲，更加不听话。

    要知道，赞美不是万能的，“相信每个孩子都是天才”绝不等于“每个孩子都是天才”。无限制地对孩子的一切方面进行赞美，会使孩子满足于“赞美”提供给他的梦幻，而不愿去面对现实。例如，当他们做某一件事时，父母发现一点进步就开始为孩子“喝彩”，不停地表扬孩子“你真棒，做得很好”，那么孩子很可能认为自己只要这样做就会得到赞美，因而就会浅尝辄止。

    此外，过度的赞美只会让孩子养成因为表现良好就期待奖赏和刺激的习惯，在他们做每件事时，都会念念不忘表扬，对父母的赞美产生依赖性，如果得不到赞美，他们便没有信心再把事做下去。

    小军的妈妈觉得邻家的孩子乖巧听话，而小军真是无从“比”起。其中的奥秘是邻居家教育孩子实施“奖赏”制度：“凡是达到标准，就有奖励。”

    妈妈知道这一招后，马上回家实施：“考试一百有奖”、“作业优秀有奖”、“对人有礼貌有奖”、“自己整理房间有奖”、“做家务有奖”……每积满15张卡可以买玩具车，30张可以去肯德基，50张可以出去郊游。

    瞧，妈妈制定的“奖励制度”是多么“完善”，小军的确改变不少，遇到老师、同学，他能够做到打招呼，作业也认真写，也经常帮助做家务。

    在奖励的诱惑下，小军渐渐地拒绝做有“奖”之外的任何事情。如妈妈请小军帮忙倒垃圾，小军会说：“有什么奖品？”妈妈要他再一次复习功课，他却理直气壮地说：“没奖品我不干！”

    上述案例中，妈妈过度使用奖品鼓励孩子，造成了孩子的被动心态，导致了相反的教育目的。人贵在有自知之明，但如果父母把对孩子的赞美当作是“家常便饭”，无论孩子做了什么事父母都赞美，那么孩子便会丧失自我熟习、自我评价、自我调节的能力，不能精确剖析自己，这样很容易使孩子失去自我。

    曾有位教育家说过：“如果没有标准，没有明确的教育指向，一味地赞美，就会演变为一种‘精神鸦片’，而现实世界是不可能永远提供给孩子这种鸦片的。”所以父母应该警惕对孩子进行过度的赞美。

    爱心指导改变过度赞美的方法

    1在孩子面前，父母应该尽量少用奖励，尤其是少用物质奖励诱惑孩子，要让孩子从自己的意愿、兴趣中获取前进的动力，而不是从外在的诱惑中取得。

    2当赞美孩子时，父母要鼓励孩子自己表扬自己，指出他们做得正确的事，然后提醒他们从内心赞美自己。例如，孩子做了错事后主动承认错误，这时，你可以告诉他：“你这样做需要非常大的勇气，你应该自己对自己说：‘我做了一件正确的事，一件了不起的事。’”

    3父母应该强化孩子的自我激励，把孩子对自我的肯定稳定下来，并加以强化，这样孩子可以从中领会到：自己的努力和良好的行为是一种很好的奖赏。

    4在赞美孩子时，父母要改变赞美孩子的用语，可以尽量把“我”改成“你”，把父母对孩子的表扬，改成孩子对自己的表扬，例如，把“你今天这么用功，我真为你感到骄傲。”改成“你今天这么用功，你一定要为自己感到骄傲。”这样不但可以激励孩子更加努力，也可以使孩子不再依赖父母的表扬而做某件事。

    5当你对孩子进行赞美时，一定要懂得过度赞美的弊端，对孩子的赞美一定要恰如其分，公平精确，切忌过度夸大。要针对孩子努力的成果，进行赞美，要让孩子清晰地体会到自己为什么会得到你的表扬。

    6父母在赞美孩子时，还要把握火候，要适可而止，不能过于频繁，过于冗长，仅仅使用一个坚定的眼神、一个鼓励的拥抱，就是对孩子最真切的奖励。

    巧妙使用“激将法”

    俗话说：“劝将不如激将。”激将法是人们熟悉的计谋形式，既可用于己，也可用于友，还可用于敌。但是，目的却不相同，用于己可以增强己方将士的杀敌激情；用于敌可以激怒敌人，使其丧失理智，做出错误的举措；而用于友，则是因为盟友之间决心不坚定而引起的。

    其实，在教育孩子时，适当地运用激将法来鼓励孩子，也是一个非常不错的方法。激将法是在给予孩子鼓励时，利用孩子的自尊心和好胜心理的积极面，对他们进行刺激，在一种“不服气”的情绪引导下，使孩子产生一种奋发进取的“内驱力”，将自己的潜能充分地发挥出来，从而使孩子按照父母的真实意图去做事，间接起到了让孩子听话的作用。

    小兵今年7岁了，非常喜欢看动画片，只要一有时间就把自己收藏的动画碟片放到VCD中，津津有味地看起来。

    周末，妈妈要进行大扫除，于是就把全家的脏衣服都放进了洗衣机，洗衣机“嗡嗡”地转了起来。这时，小兵正在津津有味地看动画片，听见洗衣机响了，跑到妈妈身边，噘着小嘴说：“妈妈，洗衣机声音太响了，我看不了动画片了。”

    妈妈说：“宝贝，妈妈今天得大扫除，如果你想妈妈早点把洗衣机关掉，那你就帮妈妈把地扫一下吧！”

    小兵不太愿意地说：“嗯，我还是看动画片去吧，你自己扫吧！”说完，赶紧溜回客厅了。

    妈妈对小兵喊道：“宝贝，你看妈妈都快忙不过来了，你赶紧来帮一下呀！”

    无奈，小兵只好放下正在看的动画片，帮妈妈扫地了。结果，小兵并没有认真地扫，而是一边看着动画片，一边漫不经心地扫着地，扫两下看两眼，有时还比划两下，结果地上的脏东西被小兵扫得到处都是，地板跟没扫前一样的脏。不

    一会儿，妈妈的衣服洗得差不多了，她进屋去收拾房子，这时才发现孩子并没有扫地，而是拿着扫把，眼睛还盯着动画片呢！妈妈有点生气，但是聪明的妈妈并没有显示出生气的样子。

    妈妈走到孩子身边，故意重重地坐在沙发上，大声叹息道：“唉，小兵啊，妈妈真替你发愁。”小兵回过神来，认真地扫了起来，边扫边问妈妈：“为什么替我发愁呀？”

    妈妈对着小兵严肃地说：“你看你，连扫地都不会扫，以后还能做什么事情？我怕妈妈死后，你会很可怜的。”

    小兵一听，皱着眉头答道：“我的妈妈不会死的。”然后急着眼对妈妈说：“妈妈，其实不是我不会扫，只是动画片太好看了，弄得我没有专心扫。”听了这话，妈妈不屑地看了孩子一眼，说：“是这样的吗？你看看你刚扫地的样子，我才不信你能把地扫干净呢！”

    小兵听了这话，有点急了：“你不信是吗？那我就扫给你看，我今天一定要比妈妈扫得干净，妈妈你看着吧！”小兵拿起遥控器把VCD关了，然后把电视也关了，开始认认真真地扫起地来。他仔细地扫着房间的每个角落，花了好大工夫才把地扫完，还陪着妈妈去阳台晾晒了许多衣服。妈妈看见儿子这么听话，对小兵称赞道：“宝贝，原来你这么能干啊，妈妈怎么没看出来。嗯，看来是你以前太懒了。”听了妈妈的话，小兵调皮地吐了吐舌头，钻进屋子去了。

    在故事里，小兵的妈妈很聪明，她巧妙地运用了激将法，促使孩子认真做事。这样不仅让孩子非常听话，做家长吩咐做的事，而且也激励孩子以后要勤于劳动，要学会自立。但是，不是所有事情用激将法都能得到好的效果，如果使用不对，很有可能挫伤孩子的积极性，伤害孩子的自尊心，使孩子变得不听话，影响孩子与父母的沟通。

    夏利原本是个很乖巧的孩子，但是最近她却越来越不想听大人们说的话了，有时甚至连家也不想回。原因就是夏利不喜欢爸爸妈妈总对自己使用激将法，例如，本来是想让孩子多吃一点菜，爸爸却不直接对夏利说：“女儿，多吃点菜。”而是对她说：“不想吃就别吃了，反正吃了你也长不高。”这样的话让夏利一听，就很失落，感觉好像不听他们的就是错，听他们的又感觉自己好懦弱，真的不知道该怎么办，也不知道父母什么时候才能停止这种激将法。

    虽然夏利知道父母是为了自己好，是想刺激自己努力而故意说的气话，但是她心里却非常反感父母这样做，有时甚至故意顶撞，说：“你说的对，反正我学习不好，那我就不上学了，现在你满意了吧！”

    显然，这种不友好的激将法，只会让孩子反感。其实，在现实生活中，家长对孩子使用激将法，是为了激励孩子，而不是为了激怒和打击孩子，所以在使用激将法时，父母一定要注意语言和当时的具体环境，使用巧妙的方法刺激孩子，注意把握分寸，给孩子留足面子，使孩子获得鼓励。

    一个人能力有限，但潜能却是巨大的。父母应该在日常生活中教育孩子树立远大的志向，敢于挑战自我，超越自我。父母可以对孩子说“为什么别人能做到，你却不能呢？”“我就不相信你不能改正缺点”等话语，让孩子产生一股不服输的心理，从而下定决心挑战自我。就算孩子识破了父母激将的心理，父母也不用不好意思，微笑着承认反而会促进亲子关系。

    爱心指导使用激将法的禁忌

    1当你希望孩子做什么，但并不了解孩子的想法时，用“激将法”激励孩子，这样只会让孩子感觉你在干涉他的自由，屈服在你的威严下，他会很不自在的。

    2当你想用“激将法”激励孩子时，一定不要用生气的语气对孩子说话，这样他不仅不会按你说的做，而且会很反感你对他使用“激将法”。

    3当孩子心情低落时，不要对他使用“激将法”，因为孩子现在最需要的是你的安慰和鼓励，而不是你的“正话反说”。

    4在使用“激将法”时，不要用太过于打击的语言，刺激孩子的自尊心，要顾及孩子的“面子”。

    5当父母希望孩子帮忙做事，而孩子会做却不愿做时，如果发现孩子情绪比较稳定，父母可以假意对孩子保持不信任感，这时孩子的情绪就被父母的话语激怒，因为孩子会想：“凭什么你不信任我，我一定要用行动证明给你看。”

    安抚孩子的消极情绪

    现实生活中，并非只有成年人有消极情绪，孩子也会有，只是他们没有成年人那样复杂的感情。有时他们会因为害怕，而感到孤单、寂寞；有时他们会因为与同学之间的小小争吵，而感到烦心、低沉；有时甚至无意间发现自己养的动物受了伤，而感到伤心、难过……假如内心的委屈得不到及时的宣泄，孩子就会变得情绪低落，郁郁寡欢，心情压抑。

    所以，不要以为孩子小，就没有什么让他们产生消极情绪的事。明智的父母应当在孩子出现消极情绪时，及时地安抚孩子受伤的心灵，学会帮助他们及时地宣泄这些不良情绪。如果父母帮助孩子宣泄掉不良情绪，使他们的心情好起来，那么他们当然会更加听父母的话。

    一天，小环放学回家，眼睛哭得红红的。爸爸一见就心疼地问：“我的宝贝女儿，怎么了，快给爸爸说说，今天谁欺负你了？爸爸去找他算账。”小环抽泣着告诉爸爸，今天课间活动的时候，她不小心把排球打在了一个外班同学的头上，结果放学回家的时候，那个女孩竟然纠集了好几个高年级同学拦住了她，不许她回家，而且还打了她。

    爸爸一听就生气了，气冲冲地说：“这些孩子怎么这么欺负人，我的女儿不能受欺负，明天爸爸一定去修理那个女孩。”

    第二天，小环的爸爸真的在校门口拦住那个女孩，先是伸手打了人家小姑娘，并且警告那个女孩“以后不准这么欺负人”。结果，没过几天，法院的人找到了小环的爸爸，说他伤害未成年人，那个女孩的爸爸起诉了他。

    这本来是两个孩子之间的一点小摩擦，最后却闹上了法院，搞成了两个父亲之间的一场官司。这样不仅影响了孩子正常的学习生活，而且也没能及时安抚两个孩子内心的消极情绪。

    其实，要安抚孩子的消极情绪，并不是让家长干扰孩子的正常生活学习，而是当孩子受到委屈，或有了其他消极情绪时，给予孩子最大的支持和鼓励，让孩子感到自己不孤单，及时地疏导孩子心中的委屈、烦恼、压力。当这些不良情绪解开时，孩子自然会像往日一样地快乐生活。

    平平上学后的第一次期末考试日益临近，虽然算不上什么大考试，但是平平却显得特别紧张，很少笑，每天都带着一脸的倦容，坐在书桌前温习功课。平平的妈妈看见女儿这样，感觉应该让女儿放松一下心情，于是她决定带女儿每天早晨起来去晨练。

    这天，刚好是星期五晚上，妈妈走进平平的房间，对平平说：“平平，妈妈看你这几天精神好像很疲倦，明早带你去南湖公园晨练吧！早晨外面的空气很清新，多做做有氧活动，可以让你学习起来更有精神。”平平一听确实如此，感觉妈妈的提议挺好，于是便说：“好吧，我去，妈妈明早叫我吧！”妈妈点了点头。

    第二天清晨，妈妈慢慢地走进女儿的房间，和平时一样，轻轻地把睡梦中的女儿唤醒，让平平穿好衣服，梳洗了一下，母女两人走出了家门。

    来到公园，妈妈一边伸展着四肢，一边让平平照着自己的样子活动一下，接着母女两人开始慢跑。妈妈边跑着边对平平说：“慢跑，有助于你吸收更多的氧气。”慢跑之后，妈妈又让女儿放声大笑，多想一些快乐的事，平平并不知道为什么要大笑，但还是按妈妈说的做了。妈妈一边看，一边对女儿说：“平平，这样大笑可以让你身心得到真正的放松，也可以使你变得更加快乐。”

    之后，平平在回家的路上，问妈妈：“为什么刚才你让我大笑呢？”妈妈笑着说：“因为妈妈知道你快期末考试了，心理压力很大，虽然妈妈经常劝你，不管考好考坏，只要你尽力就好，但是妈妈知道你自己希望能考全班第一名，所以每天都在不停地努力，生怕自己落后于别人。所以妈妈就想带你晨练，并且用大笑这种方式，缓解你的压力。”

    听完妈妈说的话，平平感动得一时不知道说什么才好，一把抱住了妈妈，一股暖流冲击着孩子的内心，平平哭着对妈妈说：“谢谢，妈妈！谢谢你为我做的一切。”

    平平的妈妈是非常善解人意的，她意识到孩子内心的压力过大，已经产生了焦虑情绪，如果不及时安抚、疏导这些消极情绪，很容易影响孩子的考试成绩。如果考不好，平平的内心就会受到伤害，这样也就无法让孩子快乐成长了。所以聪明的妈妈在晨练时不仅与女儿一起锻炼身体，而且与女儿谈心，让女儿的身心都得到了安抚。

    爱心指导帮助孩子宣泄消极情绪

    1当孩子感觉委屈时，父母可以让孩子适当地哭一场，让孩子发泄心中的情绪，等孩子哭累的时候，父母要用温和的语言，让孩子慢慢平静下来，并说出心里话，然后激励孩子，让孩子振作精神，勇敢地面对发生的事。

    2如果孩子一时不愿意说出自己的心里话，父母可以采取与孩子随便聊聊，或是建议孩子去找好朋友聊聊天等方式，让孩子及时地把积郁在心里的消极情绪发泄出来，然后再和孩子谈心，讲述自己曾经面对的挑战，告诉孩子自己当时是怎么处理的，让孩子汲取一些经验教训。

    3当父母发现孩子心理压力非常大时，不妨主动带孩子去唱歌或锻炼身体，这样可以缓解紧张的情绪，而且也可以使孩子低落的心情，慢慢振作起来。

    4当孩子有消极情绪时，父母不应该急着追问孩子：“到底怎么回事？谁欺负你了？老师怎么说？”而是应该心平气和地等待孩子倾诉。在孩子的倾诉过程中，不要打断孩子发表关于自己的评论，因为叙述的过程，也是一个自我分析的过程。听孩子讲

    述完后，父母可以再帮孩子分析，做出正确的判断，然后对孩子加以宽慰。

    5父母一定要重视对孩子消极情绪的安抚。当孩子受了委屈时，能够将不快宣泄出来，是件好事。可以让孩子适度哭闹，来宣泄自己的情绪，等他平静下来之后，再和他好好聊聊，设法让他说出发生了什么事。只有让孩子心情舒展开了，他才会有信心和勇气面对学习、生活。

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