[祁月]

    “杰，我其实是很保守的。”当他的嘴已经越过脖子，即将抵达我的胸部的时候，我还是制止了他。我可以想象到如果不这样做的后果是什么。我是个孩子，我真的是个孩子。不管你相不相信。

    许多事情是可以越过年龄的大限或早或晚完成的。这个社会有一个准则，但不一定人人都会去遵守，就如同一场游戏，一场竞技，无论条条框框的规定的如何周密，总会有人越矩。如果人生是场游戏，我无疑是越矩最多的孩子，但是上帝偏爱任性的人，我是上帝的宠儿。

    我是一定会吸引像陆杰这样男孩子的。他是个痞子，似乎我也是。我没到18岁，但是除了做爱仿佛成年人该做的不该做的我都做了。他常常用手臂圈住我的腰说，你丫真是个妖精。我得意的笑说，是，喜欢么？他会突然激烈的吻我。可是我一点都不快乐，你说彼此亲吻是不是应该是一种很美妙的感觉？可若彼此吻到麻木，是行为的透支还是心理的厌倦，可我他妈的才16岁啊，16岁已经对爱情这个词腻烦，你说是不是应该被拉出去斩了？

    我说完那句话，他从我的身上下来，我看出他有些不快，可我就是不依他，有些事情可以轻易，有些事情必须郑重，杰不是我的全部，也不是我真正的幸福，我一开始就知道。就像他曾经送给我一条情侣的手链，当时特温柔的对我说，祁月，送你这条链子，它代表天长地久。我没有说话，回到家里就把它狠狠地丢在抽屉里再也没有拿出来，又不想和你天长地久，白痴。不是所有关于长足与厮守的誓言都令人欢喜，那个时候我便知道，我不够爱他。

    为什么在一起？

    因为好奇。

    为什么好奇？

    因为我只有16岁。

    我叫祁月。那个热的让人狂躁的七月，母亲像一条蛇熬不过端午一样在正午生下了我。然而我的出生却并不是万众期待的，因为我的父亲是一个酒鬼，而他们并没有结婚，我是偷吃禁果的产物，那个时候都还太年轻，一句我爱你就觉得做任何事情都可以天经地义，于是一句我不爱你了就可以把全部都舍弃。其实年轻这两个人字本来就很不负责任。

    她不爱我，却把我生下来，多么不符合逻辑的事情，但它存在，并且这种逻辑在我的身上得到了最完美的传承。

    于是4岁那年，母亲留下一个单薄的背影当作给我的最后礼物，一个粗糙的不能再粗糙的告别式。我哭着从屋里面追出来，在那个冰天雪地的冬天里歇斯底里的喊着妈妈，她因为我的叫喊越走越快，最后终于淹没在我的视线之外。次日清晨，尚未清醒的父亲发现在冰雪里已经冻僵的我。他把我放在床上，用所有的毯子把我裹起来，不停的用手搓我的全身，他对我说，她终究是逃了，但是你要留下，你休想也逃了。这个自以为是的男人总觉得他会把谁长久的留在身边，她忘记了我有一个任性至极的母亲，有一个善于逃避的母亲，我不过是她的一个翻版。

    [陆楚寒]

    父亲中风，我对他亦没有太多感情。但我还是回去了，毕竟是自己的父亲，长到这个年纪，应该开始学会对一些事情释然，骨子里是有相同的东西的，比如同样的自私，比如同样的专制和强烈的占有欲。

    我走到他面前，他的确衰老了很多，已经无法正常讲话，他的律师告诉我，他清醒的时候曾经说希望你来接受他的公司。我决绝的说，我不要。然后转身离开了房间。

    8年未归，家里的陈列依旧如一。虽然我没有听从父亲的安排，可是这仿佛并不能妨碍她欢迎我回家的好心情，于是欢天喜地的为我整理床铺。仿佛是很久以前就驾轻就熟的动作，如今做起来反而有些生疏，已经多久没有为这个孩子整理床铺了？哦，仿佛很多年了。时光真的是太可怕的东西。我看着她的动作，一切都那么熟悉，仿佛回到8年前，那个爱了10个年头的女人。我情不自禁的从后面抱住她，她被吓了一跳，惊慌失措的想要逃避我突如其来的冒犯。“青。我回来了。我终于回来了。你知道我爱你爱的多苦么？10年了，直到今天我才敢对你开诚布公的说出来，你好么？我好想你。”

    她终于从我的怀里挣脱出来，她说：“寒，不要这样，我当你是儿子。”

    “可你知道不是！”我开始歇斯底里，你让我怎么忍受这样的拒绝，我的确爱上了我的继母，可这有什么错？仅仅是年龄的悬殊么？她比我大10岁而已。10岁而已！

    她轻轻走过来摸着我的头说：“孩子，看到你和杰，就像看到我的女儿一样。你们都是我的孩子，我是你继母，这是不争的事实。这个社会总是有它的准则的，我们不能过分越矩。这是命。”

    我绝望了，泪水从眼角不争气的流下，我除了母亲去世以后没再哭过，如今却在这个女人面前落泪，谁爱谁，谁欠谁。对，是命，我似乎早该明白，她对我无男女之爱，一切关怀源于她的善良与对远方女儿的情感嫁接，我不过是一个代替品，只是从一个开始的责任到后来的爱屋及乌。她可以爱一个比自己老20岁的老头子都不能爱我。这究竟是为了什么？

    [祁月]

    他在酒吧里找到杰的时候，杰和我正在接吻。当我们发现他的时候他一脸淡定的站在一旁，那是一张看不清表情和欲望的脸。第一次让我有些生畏的男子，杰见到他的时候有些窘迫，他应该很害怕他，完全没了平时的桀骜和嚣张。可是仿佛又不想被人察觉，于是出现了尴尬而无措的表情。他说，他生病了，你要回去看他。杰说，不去，我在忙。说完又要凑过来吻我，可是他的手已经离开了我的腰。“随你，不过你不去也许一毛钱都拿不到。”说完转身要走，杰叫住了他说道，哥，等我。之后拍了拍我的脸说，亲爱的，我去要钱，回头给你买衣服。早点回去。我乖乖的点头，我自己都不知道我为什么要这么乖，其实我一点都不担心杰去什么地方，或者是去是留，我当时只是想，那个男人为什么没有看我一眼。

    以后的三天里我都没有见到杰，他没有去上学，也没有去酒吧。我不知道发生了什么，其实我也不关心，放学的时候我一面站在天台上抽烟，一面拿着惨不忍睹的成绩单冥思苦想如何应付接下去的责难。黄昏降至，太阳渐渐的淹没在地平线，已经有几家的灯火燃亮，我在想那里面会不会有欢笑？会不会有蛋糕？

    吃饭的时候，他一面打着饱嗝，一面问我：“考试了么？”

    “嗯。”

    “考的如何？”他把一盅白酒倒进嘴里，这个时候脸已经开始泛红。

    “不好。”

    “第几？”

    “倒数第一。”

    他停下倒酒的动作，“啪”的一声把酒摔在地上骂道：“他妈的天天花那么多的钱供你上学，你给我考倒数第一？你脑袋里进水了是不是？”

    我说：“我根本就不是学习这块料！我不学了！”

    他开始咆哮说，“你他妈说什么？不学你干什么去？以后谁养你？别指望我养你一辈子！”

    “我也没指望让你养我一辈子，我知道你养不起我！我会找一个能养的起我的人！”

    “贱人！婊子！”说完退下拖鞋狠狠地砸在我的身上，我哭着求他别打了，别打了，可我的求饶唤不回他一丁点的不忍心和不舍得。我的脑海里一片空白，只是疼，很疼很疼，我开始后悔为什么要跟他顶撞，我真得后悔了，这个男人需要的只是服从，我让着他就是了，反正不管是我的恶意顶撞，还是他疯了似的打我，都改变不来了任何事情，我抑或他。

    后来他终于打累了，狠狠把拖鞋摔在地上说：“再他妈考不好我扒了你的皮！警告你！别想那些歪门邪道，你妈是个贱人，你不能学她！”我哭着狠狠的点头，我已经学会了不去反抗，他曾经是这样打她的。我终于想起来了，十年之后，我终于理解了那夜决绝的背影，恨了这么多年的女人仿佛开始释然。好吧，她是个贱人，她是我妈，我也是，她走了，所以我也要离开，必须，马上。

    当天晚上我捡了几件简单的衣服，不敢动作太大，许多东西都拿不走，必须尽可能的节约能源。我还偷了他的钱，不过不多，他真的是个穷人，不管是精神还是物质都那样贫瘠，我完全不能理解母亲为什么曾经爱过他，并且甘愿为他生下一个我。

    我其实根本就不知道我应该到什么地方去，我只知道我要离开这里，太多时候我们的行为都是盲目的，没有终点也可以奔跑，没有未来也可以相爱，孩子的逻辑，可你们谁都不能怪我，我就是个孩子。我疯了似的跑出来，突然与母亲的背影重叠，许多次我在对寒说起这个细节的时候，都忍不住问他，你有没有这样的经历？就是总会在一个时间里觉得此刻的动作或者语言是曾经经历过的，仿佛做了两次。寒会摸着我的头说，因为时间是一场场过往，生命也不过是一次次机械的轮回。

    我跑出了巷口，来到车水马龙的街道，我终于看到了人群，我被一个这样的世界包裹着，虽然没有我的容身之处，却比在一个疯子身边安全太多。其实我有的时候在想，如果那天我没有跑出来，如果当时寒没有开着车没有冲出来，如果我没有在他的车下跌到，也许后面的一切都不会发生。可是这些假设在事实面前统统变的不成立了，对，就是这样的，那天晚上我遇到了寒，并且差一点被他的车撞到。

    那夜狼狈的样子我是不愿意再提起的，如同这么多年以来，我都觉得母亲留一个背影给我是一种羞辱，没有什么比自己母亲都不要你更让人觉得绝望的了，这个世界上任何人都可以嫌弃你，可是你的母亲不会。可是我偏偏相反，我就是那个被母亲嫌弃的小孩，所以你告诉我，我怎么喜欢我自己？

    “是的，我讨厌我自己，所以你找到了我堕落和叛逆的根据了？”我一脸挑衅的看着寒。他就坐在我对面，两只手臂叠子一起，饶有兴趣的看着我。一身名牌西装，里面的衬衫白到刺眼，我没见过这么英俊这么有气质的男人。不管父亲还是杰简直跟他没法比。他脸上没有愤怒，反而有些纵容和喜爱，当然，这是我自己这样觉得的，我喜欢自以为是的想当然。

    “如果不能爱我，你为什么要收留我？我们没有血缘关系，你对我没有责任。”我依旧喋喋不休，这个时候，寒坐在沙发上换了一个姿势听我说话。依旧无语。

    “我的确爱上你了，那又怎么样？如果你不爱我就快点告诉我，我走开就是了，我知道你们这种老男人都是很狡猾的。我玩儿不过你们，可是就不能简单一些么？爱我就要我，不爱我就放我走，就这么简单。”我觉得我的耐心已经到了一个无法支撑的底线了，这么没有骨气的话我都说出来了，但是它是真的。我不知道为什么要爱上这个大我10岁的男人。该叫他叔叔还是哥哥我都不清楚。所以我叫他寒。我忘记什么都不会忘记那天他把我抱到他的车上，我说求你，我不能回家，不然我会被我爸打死的。他看了我几秒钟之后，说，哪……去我家吧。我承认这句话对我太具有杀伤力了，你想一个即将沦落街头的孩子，在惊魂未定的时候遇到一个愿意收容她的人是多么的欣喜若狂，更何况是一个有钱的男人。

    “你现在要做的是去上学，学什么都可以，只要你喜欢，但是你这样每天在家里是不行的。如果你不听话，我完全可以把你送走，或者告诉杰你在这里，那么一切都和从前一样。”他站起来，走到我的身边，凑到我的跟前，轻轻的捏着我的下巴，微笑着说，“别再问我爱不爱你这样的傻问题，你还只是个孩子。”

    他是杰的哥哥，那天他把我撞倒了的时候我就知道，因为我在酒吧里见过他，那样的姿态，那样的样子是可以让人过目不忘的。我其实并不相信什么宿命阿，轮回这样的骗人的鬼话的，命运是要靠自己主宰的，可是遇到寒，总让我觉得是上帝不怀好意的玩笑。尤其是当我发现我爱上他以后。

    “你的目的到底是什么？”我不依不饶的追问。

    他停下，背对着我说：“你像一个人。”

    [陆楚寒]

    14岁那年，母亲与世长辞。父亲爱母亲彻骨，不堪这样的打击，性格大变，沉默寡言，脾气暴躁。带着我与杰两个尚未成年而又娇生惯养的儿子。他无力用已经半死的心去爱我们。至少当时没有，这个已经40岁的可怜男人开始一心扑在事业上，对家庭及其冷漠，她的到来无疑雪中送炭。起初她不过是我们家的一个保姆。没有人去询问她的来历，她的任务只是照顾好我和杰的日常生活。但她的确聪慧善良，24岁的她那样年轻貌美。

    我从小自闭，除了母亲，不愿和任何人亲近，包括父亲与弟弟。母亲死后，这样的自闭更加变本加厉。对于这个兀自出现的陌生女人开始排斥。于是总对她的关心熟视无睹，有的时候恶语相加。尽管她在生活上为我们打点的井井有条，我总会在她的工作上找出纰漏，然后找出各种讨厌她的理由。直到那次我气急败坏的打翻她精心烹调的食物，她说：“小寒正在长身体呢，要多吃一点，不可以马虎，这样才可以更好的学习呢。”我“砰”的打翻了食物，气急败坏的吼道：“你搞清楚！你只是我们家的保姆，用不着你用母亲的口吻对我说话，也用不着你假装关心我的样子，看着叫人恶心。”她默不作声地把碎片一一拾起，然后又为我装了一碗轻轻的放在桌上，说道，不高兴可以对我发脾气，但不要打破东西，更不能不吃饭。我不吵你就是了。说完静静地离开去整理房间。我以为只有母亲可以这般忍气吞声，连父亲都做不到，所有人都对我敬而远之。可是这个女人的迁就让我吃了一惊，其实我并不讨厌她，只是本能的排斥，可是我并不否认这个时候她就已经缓缓的叩响我已经冰封的大门，无力抗拒。

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